ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Обухова]

ЖЕНСКАЯ
ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не
ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром
сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5
сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них

[Обухова]

Женская
молитва перед вечеринкой: " Господи,помоги мне не напиться! Проснуться
утром в СВОЕЙ кровати,с мужем! Помоги не потерять имидж деловой
женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том
числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и
главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и
натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь ..."

[Обухова]

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) - Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за
компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит
муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

[Обухова]

Утро, Hоги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Hоги, Дверь, Гулять, С утра, Пиво, Водка, Два, Ведра,Шум, Башка, Упасть, Лежать, Hоги, Руки, Дом, Кровать,Плохо, Hочь, Темно, Дурман, Утро, Hоги, Тапки, Кран (fr) (fr) (fr) (fr)

[Обухова]

Всем красавицам посвящается: Читать 6 раз в
день!
Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, Красавицу
Не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой Красавицы
Сроду не видали!
Я себя, любимую
Холю и лелею!
Ах, какие плечики!
Ах, какая шея!
Талия осиная,
Бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные -
Вам и не мечталось!
На троих готовили -
Мне одной досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ, ЧТО ЛУЧШАЯ!
ПОТОМУ, ЧТО ЗНАЮ!!!

[Обухова]

Приходит
женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? -
Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю
взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь
за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как
медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу
из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный
ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит
с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою,
уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься
корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

[Катерина Вик]

Калi да цябе прыйшло каханне, ляж паляжы, яно хутка пройдзе....

[Катерина Вик]

Я не люблю русскую зиму.....
....Холодно.....
....Скользко -
- далеко не убежишь....

[Катерина Вик]

Никто не совершенен....
....Вот почему к карандашам приделывают ластики!

[Толкач]

жизнь-это заболевание,передающееся половым путем,100-% заканчивающееся летальным исходом.

[Ирина Ш]

Папа собираиться в Петербург.И говорит своим 3 детям:
-Если вы хотите чтоб я что нибуть привез вас, сочините это в стихах.
Через несколько минут...
Петя:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шиколад.
Маша:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Нет Вовочка это не в рифму!!!Иди дальше сочиняй!
Позже...
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будит рад,мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.

[Ирина Ш]

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: - Как поживаешь? - Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. - И как тебе удалось всего этого добиться? - Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые. - Везет же тебе! - Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...

[Толкач]

не могу стоять,когда другие работают!.. Пойду полежу.

[Толкач]

больной нуждается в уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдет врач,тем лучше для больного!

[Ирина Ш]

Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

[Ирина Ш]

Приходит хенщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

[Алена Шук]

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

[Ирина Ш]

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец, 3:
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

[Сергей Син]

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

[Сергей Синя]

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

[Тамара Ганн]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

[Тамара Ганн]

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое

[wechter]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писял на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

[Ирина Ш]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ

[Лидия Пкиц]

приходит ученик в магазин Шлекер на практику, продавец-наставник ему объяснил: "Каждому покупателю пытайся предложить больше товара, смотри как я это делаю." Он сел за кассу, покупатель покупает средство для накрахмаливания занавесок, продавец достаёт сидолин (средство для мойки стёкол) и ставит рядом, покупатель в недоумении - зачем ему это надо, продавец объясняет, что мол дескать если крахмалить занавески, то можно заодно и окна помыть, покупатель соглашается и покупает сидолин. "Понял" - спросил продавец ученика, тот кивнул и сел за кассу. Следующая покупательница покупает тампоксы, ученик не задумываясь достаёт сидолин и ставит рядом, покупательница в недоумении - зачем ей это надо, ученик объясняет: "Если Вы не можете ..., так помойте хотя бы окна."

[Толкач]

- Парни! Вы откуда будете?!
- Да хоть из горла!

[Толкач]

Алкоголь - анестезия,помогающая безболезненно перенести операцию под названием жизнь

[Тамара Ганн]

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены:' Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены!!!

[wechter]

ЧУДО!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

[Толкач]

жизнь-очередь за смертью. Дурак тот,кто лезет вне очереди! (sc)

[wechter]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовал

[Ирина Ш]

Сидит Петя на диване,смотрит порно,ест банан. Вдруг,откуда ни возмись,выбегает таракан. Только Петя наклонился,чтобы тапком уе*ать, Таракан встал на колени, начал Петю умолять Не губи меня,Петруша!Я не просто таракан Я волшебник и кудесник из заморских дальних стран. Если ты меня отпустишь, мне не сделаешь вреда Я одно твоё желанье мигом выполню тогда. Спрятав в банку таракана,чтоб не смог он убежать Начал Петя быстро думать,чтоб такого заказать Вдруг,он вспомнил про порнуху, ту которую смотрел И как сильно в том разврате он участвовать хотел А такое,тараканчик, тебе будет по плечу? Посмотри на телевизор,точно также я хочу Ты б меня минут на 20 в телевизор поместил, А потом бы я вернулся и тебя б освободил. Хорошо!Договорились!Отправляйся в свой разврат! Обещай, что не раздавишь, как воротишься назад. Вскоре с секс-командировки Пётр вернулся чуть живой, Стал дубасить таракана: Что ж ты сделал,гад,со мной! Я ж хотел побыть султаном в окружении женских тел, А на месте той блондинки быть я вовсе не хотел!

[Ирина Ш]

Пассажирский корабль потерпел крушение и затонул.Наутро чудом спасшийся пассажир подплывает из последних сил к небольшому островку.Первое,что он видит-это чудом спасшуюся жену,которая говорит,подбоченясь:-И где это ты плавал всю ночь?Ведь пароход затонул ещё вчера!

[Бугаенко Омь]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я
такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался,
жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле
поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой
класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался,
а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогон выгнала - Бегу. Наблюдает
БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и
падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю
дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так
странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я
как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что
тебя потом трахать надо - сознание теряю

[Катерина Вик]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - С Е К С !!!!!!!!!!!

[Тамара Ганн]

Ночь.Лишь светятся ветрины.
Все кругом в глубоком сне.

Муж с желанием кoбелиным
Пристает к своей жене.

Та ему "Отстань, не кстати.
Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай."

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довыебывалась мама,
Застрелился наш отец !"

[Билько Свэт]

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.

[Билько Свэт]

На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!

[Билько Свэт]

- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

[Билько Свэт]

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Билько Свэт]

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается
уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
— Ты чё, уже последние мозги пропил? Я говорю - вот кусок сала, пожаришь на сковородке!

[Билько Свэт]

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

[Билько Свэт]

Новые падежы: Изумительный - Кто?!!! Что?!!! Родительский - От кого? Когда? Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос) Обвинительный - За что? На сколько? Натворительный - Какого черта? Непреложный - без вопросов. Риторический - без ответов. Догонятельный - куда, блин? Объяснительный - потому что.. Возмутительный - что?!!!!!!! Удивительный: Че-е-его???? Запретительный: Куда???! Объяснительный: Благодаря чему? голосовательный: за что? за кого? встречательный: когда? где? налогооблагательный: сколько? За что????! Уморительный - не, ну ты видел? Огорячительный - еще по одной? осмотрительный - вы так считаете? Прилежательный - куда?! туда?! Дательный - а в лоб?? сексуальный - Туда? Сюда? Заточительный - Куда? Когда? За что?

[Билько Свэт]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[Билько Свэт]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

[Билько Свэт]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

[Билько Свэт]

детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

[Билько Свэт]

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить

[Тамара Ганн]

У лукоморья новый русский ,Златая цепь на русском том , Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони , В Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет!

[Marina Yh]

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать.

[Marina Yh]

Мужчина взял в жены девушку на много лет младше себя..Первая брачная ночь...
Он-Дорогая,давай,сделаем ребеночка..
Она-Конечно,дорогой,только давай будем его делать по частям..Сперва головку...
Сделали...Теперь туловище...Сделали...Теперь ручки...Сделали...Теперь ножки..
Он-Да ну его на х..,пускай на костылях ходит!!!

[Marina Yh]

Едет молодая мама с
грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается
покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай,
покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде!
(Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок
опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш, дэвущка... Определайся,
а то я уже третью остановку проезжаю

[Marina Yh]

Вовочка
приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку през......ов! - Во-первых, это
не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и
возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а
во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры
будут, она еще не знает..

[Marina Yh]

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

[Marina Yh]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

[Marina Yh]

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что
остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

[Marina Yh]

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

[Marina Yh]

Ранее
утро,знаменитая русская баба,уже на ногах:дала корм скотине,потом
прибрала в сарае,в доме,приносит воду,дрова,растапливает печь,варит щи,кашу,кормит детей,выгоняет скотину,сеет-жнёт,целый день,
в сумерках
возвращается домой,загоняет скотину,доит корову,опять кормит
детей,штопает шьёт и т.д... Уже глубокой ночью ложится
спать,
удовлетворённо думает:все дела переделаны,дети накормленны,можно
отдохнуть... И вдруг страшная мысль. -А мужик-то не траханный!!!!!!!!

[Marina Yh]

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже
пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит

[Marina Yh]

- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я
набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы.
Тут полно всяких
гандонов. Но все-таки это офис

[Сергей Синя]

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.

[Сергей Син]

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

[Сергей Синя]

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла. - Так вы бы ее отодpали. - Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

[Александр Стад]

Решил Иванушка дурочек жениться на Васелисе прекрасной.Все уже свадьбу на завтра назначили, присел Ваня на камушек и отдыхает. Вдруг прилетает змей горыныч и говорит.-Слышь Иван, если я твою невесту не попробую, то жизни Вам не будет,поля буду жечь,людей есть итд.Вообщем думай, а я завтра в 10 прилечу,а Василиса меня в бане должна уже готовая ждать!
Закручинился Иван,незнает что и делать,смотрит три богатыря едут к нему. Илья Мурамец спрашивает-Иван,ты что не весел?Такую деваху оторвал!
Иван отвечает вот прилетел змей.....и все расказал. -Ты не кручинься,стрелка в бане? Иван- да!Вообщем прилетел змей, зашел в баню,и началось шум,гам,стуки!через 5 минут все стихло.Иван ждал,ждал,решил посмотреть.Открыл дверь смотрит Добрыня стоит держит под мышками три головы змея,а Алеша дрючит змея в задницу.И уже разомлевший Илья Мурамец говорит-Вот видишь змеюшка,почему ты такой умный?Потомучто у тебя три головы! А было бы три задницы,Давно бы уже управились!

[Ирина Ш]

1. Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме...
5. Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
6. Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок

[Hildmann]

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? ;-)

[Алена Шук]

Мужчины больше всего врут перед выборами, перед сексом и после рыбалки!

[Алена Шукэ]

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим....

[Marina Yh]

Мужик приходит домой , с порога орет жене : -Дорогая я выиграл миллион долларов! Собирай вещи! Жена бегает по комнате собирает тряпки... - А каkие вещи собирать? Летние или зимние ? -Собирай все и иди на х%й!!!!!!!
:-D :-D

[Marina Yh]

Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где? - В капусте.
- Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ.
- Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте :-D :-D :-D

[Marina Yh]

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! :-D :-D :-D

[Riske]

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я
животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром
встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал,
прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь,
как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,
вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как
загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех,
напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:
"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек,
доктор?!!!

[Elwira Scho]

Встречаются русский с арабом.На плече у русского попугай.У араба на шее удав.Араб спрашивает
-Правда, что русские стакан водки выпивают, не закусывая?
-Запросто,-отвечает русский.Опрокидывает стакан,поворачивается к попугаю;"Х-ху!"Попугай;"Бр-р-р!"
-А два?-спрашивает араб.
-И два могу...-снова опрокидывает стакан и опять в сторону попугая;"Х-ху!" Попугай снова;"Бр-р-р!"
-А три?-не унимается араб.
Попугой не выдерживает;"И три,и четыре, и пять...А потом набьёт тебе морду и червяка твоего съест!"

[Тамара Ганн]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.ЖЕНА НЕ ПРИШЛА НОЧЕВАТЬ ДОМОЙ, А УТРОМ СКАЗАЛА, ЧТО НОЧЕВАЛА У ПОДРУГИ. МУЖ ОБЗВОНИЛ 10 ЛУЧЩИХ ПОДРУГ, ВСЕ СКАЗАЛИ , ЧТО ОНА У НИХ НЕ НОЧЕВАЛА. МУЖСКАЯ ДРУЖБА МУЖ НЕ ПРИШЕЛ НОЧЕВАТЬ ДОМОЙ, А УТРОМ СКАЗАЛ, ЧТО НОЧЕВАЛ У ДРУГА. ЖЕНА ОБЗВОНИЛА 10 ЛУЧШИХ ДРУЗЕЙ МУЖА. 5 СКАЗАЛИ , ЧТО ОН НОЧЕВАЛ У НИХ, ЕЩЕ 5 СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ДО СИХ ПОР У НИХ

[Marina Yh]

Звонок в два часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У Вас что-нибудь срочное?

- Конечно. Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко

мяукает, невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону.

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну, я же прекратил. :-D :-D

[Marina Yh]

Не говорите, что мне нужно делать, и я не скажу, куда вам нужно идти. :-P :-P :-P :-P

[Marina Yh]

-Девушка, а кто Вам сказал, что Вы красивая?
-Все мои мужчины так говорят....
-И,наверное , они неутомимые любовники?
-А как Вы догодались?
-Ну, это просто. Это же как нужно хотеть секса, чтобы так врать!!!

:-D :-D :-D

[Marina Yh]

В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть.
В 40 лет
женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная.
В 60 лет - как

Европа, старая и разваливающаяся.
В 80 лет женщина как Антарктида: все
о ней знают, но никто туда не хочет.

:-D :-D :-D :-D :-D

[Marina Yh]

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как
Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? -
А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! На
следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а
народ волнуется
:-D :-D :-D :-D :-D

[Marina Yh]

В ночи в голову
закралась мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу
Одноклассникам.ру - Любовники.ру. Страшное будет место. Особенно в
графе Любовники ваших любовников!!!! (md) (md) (md) (md)

[Marina Yh]

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась
травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел! :-D :-D

[Marina Yh]

Новая акция от Армани: купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник. :-( :-(

[Marina Yh]

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась
выглядеть аппетитно. (md) (md) (md)

[Elwira Scho]

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите.

[Elwira Scho]

Если женщина наклоняет голову влево - у нее есть любовник. Если женщина наклоняет голову вправо - у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будет любовник.

[Marina Yh]

<pre style="font-family: georgia,times new roman,times,serif; color: rgb(0, 0, 255);">Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает. :-D</pre>

[Marina Yh]

Решили муж с
женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили
провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не
выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и
спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви. А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся :-D :-D

[Marina Yh]

Жена посылает мужа в магазин и говорит:
— Купи мне чулки и сеточку для волос.
Муж приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос.
— А брюки с ящиком для яиц тебе ненадо?!

[Агафонова]

Муж возвращается из командировки домой и застает свою жену в постели с любовником. Он в ужасе замирает.
Жена:
-Дорогой, что с тобой? Разве ты не узнал своего коллегу по работе?

[Агафонова]

Мужчина после савдьбы говорит своей жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожелению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины!

[Дзунович]

Не будь слишком мягким - согнут. Не будь слишком жёстким - сломают!

[Илья Щэд]

Лето. Кабинет в поликлинике. Входит бегемот, у которого на лбу сидит жаба. Врач: "Что случилось?". Жаба: "Представляете, доктор, сиже в болоте, жара, вонь, а тут какая-то херня к жопе приклеилась..."

[Marina Yh]

Сказал учитель мне:
- Федотов,
Попробуй сделать перевод:
“Лягушка скачет по болоту...”
- Гут! Айн момент! Извольте!... Вот
Проблема эта - для кого-то,
А я не стану хмурить лоб:
“Дер фрош” - лягушка, “Зумф” - болото,
А если ей скакать охота,
Тогда -
Дер шлёп,
Дер шлёп,
Дер шлёп.

[Наталья Тук]

От страсти у мужчины кровь бурлила....
И женщина с улыбкой на устах,сказала
Что себя бы разрешила
Поцеловать,но только в двух места.
О мужики,святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,и попросил:
,Скорей назвать места...\
Она сказала:"В Риме и в Париже!"

[Сергей Син]

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

[Сергей Синя]

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

[Сергей Синя]

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

[Андрей Цэйс]

Идёт Олень мимо полянки смотрит ёжик бегает туда сюда он к нему потходит и спрашивает ёжик ты чё делаешь тот отвечает кайф лавлю а можна с тобой половить спрашивает олень конечно отвечает ёжик и так бегают они в двоём час ,второй олень останавливается и говорит два часа бегаю и не пойму в чём кайф та?А ёжик спрашивает :А тебе травка пузо нещикотит разве :-O (fr) (fr) (fr) (fr)

[Павел Фагэ]

Скаська пра стрэказа! Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водкажрал, нагами дригал, Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА,ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!!

[Marina Yh]

А теперь...
нереальные фразы …
из уст мужчин

10. Да, Хуан Карлос настоящий мужик.
9. Спасибо за предложение, но я пью только мартини.
8. Зеленый меня полнит.
7. Всё, я уезжаю к папе!
6. Мне только легкий салатик, я на диете.
5. Вот такую машину я хочу, она такая красивенькая.
4. Билан такой душка.
3. Одна бутылка вина? Конечно, хватит!
2. Фу, как ты можешь смотреть эти порнофильмы.
1. Я не хочу сегодня, у меня голова болит.

[Marina Yh]

Итак, ...
нереальные фразы …
из уст женщины

10. Я не люблю бриллианты.
9. Не, ну кто так пасует.
8. А давайте я за водкой сбегаю.
7. Что-то много денег стало оставаться. Ты не хочешь себе новую машину купить?
6. Машину заправила, вымыла, масло поменяла, ТО прошла. Вот ключи.
5. Дорогой, опять этот твой дурацкий ДОМ-2 начался.
4. Задерживаешься на работе? Если будет очень поздно, то ты у Наташки и заночуй.
3. Мизер!
2. А Машка сегодня лучше меня выглядит.
1. Прости, я была не права.

[ALEXIA]

Уходя из дома жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из
Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить
приемник и записать рецепт." Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник
между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева
рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать
между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги
на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6
раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появиться густая
пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверте
не осталось ли скорлупы в яйцах. Глубоко вздохнуть, все поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и
подавать на стол.<o:p />

[ALEXIA]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть
ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда . . . Когда воспиталка наконец натянула
второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий
выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на
левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть.
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую
ногу. И тут пацан объявляет : "Это не мои ботинки ! "

: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."Воспиталка
уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она
все же натянула

ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик
ответил: "Я запихал их в носки ботинок ..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе<o:p />

[ALEXIA]

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в
постели. Девушка говорит:

- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.

Парень ей отвечает:

- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!

- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...<o:p />

[ALEXIA]

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему
сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из
забора одну штакетину.

Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался,
пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:

- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать
принялся, пришлось три раза заново ставить!<o:p />

<o:p> </o:p>

[Денис Гус]

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!

[Денис Гус]

Детский сад № 321 проводит набор на 3 новых факультета:
1. Юридический - Ябеда-корябеда
2. Животноводческий - Рева-корова
3. Экономический - Жадина-говядина

[Шарль]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь

[Шарль]

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят,готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная
выходит из комнаты.
-Эти откуда?
-В "Одноклассниках нашла"!

[Шарль]

Отходит автобус от остановки и спускается
вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает
бежит спотыкается опять падает и так не сколько раз. В автобусе все
просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и
говорит:

- Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.

- Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

[Шарль]

Жена хоронит мужа и причитает...
Целую тебя в глазки от которых не видела ласки.
Целую тебя в ручки которые не приносили получки.
Целую тебя в пятки которые бегали на блядки.
Поп слушал слушал надоело и говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку

[Шарль]

Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу... - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

[Шарль]

Две соседки
повстречались И о стирке совещались: “Замочу бельё я в кучу - Набегают
сразу тучи, Ты стираешь, как назло - Сразу солнышко, тепло. Скажи
откуда узнаёшь? Солнце будет или дождь?” - “У мужа член приподнимаю,
Потом резко отпускаю: Если вправо упадёт - Значит солнышко взойдёт,
Если влево западёт - Тогда точно дождь пойдёт!” - “Если прямо - как
пробирка?” - “Выходной, какая стирка

[Шарль]

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

[Шарль]

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? -
Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

[Шарль]

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

[Шарль]

Анекдот Ранее
утро,знаменитая русская баба,уже на ногах:дала корм скотине,потом
прибрала в сарае,в доме,приносит воду,дрова,растапливает печь,варит
щи,кашу,кормит детей,выгоняет скотину,сеет-жнёт,целый день,в сумерках
возвращается домой,загоняет скотину,доит корову,опять кормит
детей,штопает шьёт и т.д... Уже глубокой ночью ложится
спать,удовлетворённо думает:все дела переделаны,дети накормленны,можно
отдохнуть... И вдруг страшная мысль. -А мужик-то не траханный!!!!!!!!

[Шарль]

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

[Шарль]

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки

[Шарль]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

[Шарль]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое
чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и
приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что
случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его
фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу

[Шарль]

Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

[Шарль]

встречаются 2 друга: -
привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!

[Шарль]

Сын пришел домой со школы
Сын из Еврейской семьи пришел домой со школы и говорит родителям:
-А у нас седня в школе спрашивали, кто мы по национальности, и я ответил, что я Русский!!!
Вся семья в ужасе, и решили они мнение сына о своей национальности изменить. Мама говорит:
-Ну раз ты русский, Мойша, то теперь по утрам ты будешь есть не будтерброды с красной икрой, а простую овсянку.
Папа:
-Раз ты русский, то теперь ты в школу будешь получать не 50 рублей, как раньше, а всего 20...

[Шарль]

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает. - Вы что то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала Вам, где находятся тампоны. - Да - да, спасибо. - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так она припёрла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает...

[Шарль]

Собрал лев зверей, и говорит: - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая..., С какой начать? Все: - С хорошей... Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов. Все: - Ура!!! А какя плохая? Лев: - Заяц разгружал их вилами.

[Шарль]

Про медвежий сыр...
ворона с сыром на дереве, лиса бегает кругами: "Ворона! Ты за Медведева голосовала?" - она молчит. "Ну ты за него голосовала?!!" - молчит. "Ну ты отдала за него голос?" - "ДА!!!" - не выдержав, каркает ворора... Сыр падает, лиса исчезает в глубине леса...
"Ох, я дура-то!!! А скажи я "нет" - а что бы изменилось?"

[Шарль]

+2 или -2
Заходит мужик в реку, тут его кто-то хватает за яйца и говорит - плюс 2 или минус 2?
Мужик долго не думая говорит - плюс 2...
Выходит из воды, а у него 4 яйца!!!
Мужик в шоке и думает - ну ща зайду еще раз, история повторится, я скажу минус 2 и выйду и больше заходить не буду!
Заходит в воду, его кто-то хватает за яйца и говорит - плюс 4 или минус 4!!!!!!!!!!!!!!!)

[Шарль]

Дорогая я дома...
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое?
Любимый муж приходит с работы, уставший,голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) -
Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? -
Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) -
У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) -
Раз никого дома нет, буду курить

[Шарль]

Детства чистые глазенки:
Мама уехала в командировку. Папа с дочкой остались одни. Утром после завтрака повел папа ребенка в детский сад. Приходят, а воспитатели говорят:
- Эта девочка не из нашего садика!
Приходят во второй сад, там то же:
- Нет, такая девочка у нас не числится!
Дочка говорит отцу:
- Папа, если мы еще в один сад пойдем, то я точно в школу опоздаю !

[Шарль]

Мастер на все руки
Жена мужу - Ты ничего не умеешь делать! Хоть Два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ - Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается
Муж ей - Иди смотри -вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит - Молодец ты какой! А теперь куда я
утюг втыкать буду?

[Шарль]

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей
маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

[Мама-друг]

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

[Мама-друг]

- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

[Мама-друг]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

[Мама-друг]

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: - Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем? - А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

Зять приходит с больницы и говорит теще: - Плюй мне на спину. - Что ты ! - Испугалась теща. - Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

[Мама-друг]

-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

[Мама-друг]

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку

[Мама-друг]

mir einen und schon geht?s mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf
Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen." Zwei
Stunden spater ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir
gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh,
isch gleich komme - ubrigens Scheffe, du hast schone Wohnung

[Мама-друг]

Mehmet ist krank. Er ruft
morgens seinen... ... Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix konne komme
arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist
naturlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du
was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die blast

[Мама-друг]

Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотpим..

. Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

[Мама-друг]

Жена спрашивает мужа:
-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-- В такую жару!..

Папа и три сына чукчи ужинают у костра.. Старший син спрашивает: -Папа, а что значит мое имя-Быстрый Олень? -Когда мы с мамой тебя зачинали, то возле юрты пробежал олень.. -А мое? что значит Молодой Месяц? -Когда мы с мамой тебя зачинали, то над юртой светился молодой месяц.. -Папа, папа, а что значит мое имя??? -А ты, Рваная Резина, молчи!!!!!!!!!!..

[Мама-друг]

Собрание в колхозе.Председатель предлогает выступить селянам и рассказать о наболевшем.Вакула-кузнец тянет руку. председатель: - Не,Вакула, ты выступать не будешь, у тебя же одни маты сплошные,...кто же тебя сможет понять? Крик из зала: А его брат Ванька пусть переведёт- он его понимает! Выходит кузнец на трибуну, начинает выступление: - Пидорасы!...Как ебана в рот...- так пиздец! А как пиздец...- так ну его нахуй! Я хуею!!! Минутное молчание. - Ну иди,Ваня, переводи сказанное братцем! Выходит Ваня на трибуну, начинает дословный перевод. - Дорогие односельчане!...Как работать..- так никого!А как зарплату получать ...- так все! Я в печали!!!

[Мама-друг]

Летит американский самолёт... Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолёт... Можете курить!
Едет в поезде хохол и русский. у хохла шматок сала огромный а у русского 5 буханок хлеба. все хотят жрать! Хохол: Давай сыграем в карты хлебом и салом Русский: Давай Хохол отрезает кусок сала и кладет на стол - Я хожу салом! Русский: А я бью козырным хлебом (и съедает бутерброд) Хохол офигевает, отрезает ещё кусок и кладет на стол - Я хожу салом! - А я хожу козырным хлебом (и сжерает 2 бутер) Хохол вообще офигевает, решил отыграться, берёт весь шмат сала и кидает на стол - Я хожу козырным салом!!!!! - Ммм..ЗАБИРАЮ.

[Мама-друг]

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила

[Мама-друг]

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал

[Мама-друг]

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёбывай, или уёбывай

[Мама-друг]

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: - Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

[Мама-друг]

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

еврей нашел на улице деньги...пересчитал...не хватает!
Идёт Дюймовочка... с
большим пузом... Навстречу Полевая Мышь. - Дюймовочка - ты что,
охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку
спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с
Лягушонком замутила? - Да не трахалась я ни с кем!!! - А что брюхо
такое большое?! - Это тампакс распёрло, пока по воде плыла.

[Мама-друг]

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Мама-друг]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

[Marina Yh]

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг
слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять
убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[Marina Yh]

Первая брачная
ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как
его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж,
возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

[Наталья Тук]

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)!

[Marina Yh]

Жена подходит к двери
подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она
влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по
поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически
обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести
рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На
следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем
состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает
орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На
что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут
продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24
рубля

[Тамара Ганн]

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

[Marina Yh]

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки.
:-D :-D

[Marina Yh]

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
:-D :-D

[Керн]

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты,
мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило:
задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”
Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести:
“А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”

[Marina Yh]

”*°•.`”*°•.`”*°•.`”*°•..•°*”`.•°*”`.•°*”`.•°*”`
Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда!

Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное сообщение
•°*”`.•°*”`.•°*”`.•°*”``”*°•.`”*°•.`”*°•.`”*°•.

[Танечка Чама]

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл (fr)

[Marina Yh]

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

[Lilli Digi]

Второй день после свадьбы. В дом жениха приходит мать невесты и выговаривает новым родственникам:
-Вот первая ночь была, а моя Галя недовольна.....
Отец жениха зовёт сына: Приходит верзила под два метра ростом.
-Ну-ко, Микола, скидай портки.
Сын снимает штаны, тёща,кинув взгляд на него:
-Ничего себе!!!!
Отец сына:
-То-то, и я говорю ничего себе....А ваша Галя.....балованная!

[Lilli Digi]

Пошла Красная Шапочка к бабушке.
Идёт через луг, видит: за кустиком торчат уши волка.
-А,-говорит, серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк убежал.
Подходит к мостику через речку,видит: из-под моста уши волка выглядывают.
-А,-говорит,-серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк убежал.
Идет через лес, из-за дерева уши волка выглядывают.
-А,-говорит,-серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк:
-Дашь ты мне посрать наконец или нет?!!!!

[Анжелика Омэк]

-Мама, а что вытрезвитель сгорел? -С чего ты взял сынок? -А наш папа идет и на всю улицу горланит "Враги сожгли родную хату...

[Мама-друг]

<b>
Урок литературы в школе. Учительница
задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой
национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском
языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор
итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему
ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же
черным по белому написано: "Взял
Папа Карло чурку."

[Мама-друг]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, мля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел.....
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Marina Yh]

Сидят

дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает.

Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай.

Бабка перестала чавкать.

Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

-За что?

- Как вспомню, аж бесит......
(fr) (fr) (fr)

[ZEBRA I]

предлагаю тут собрать анекдоты на определенную тематику

[ZEBRA I]

почему блондинки красят корни в черный цвет?

[Дима Пэт]

Знаете почему блондинки во время грозы у окна стоят???
Они думают, что их фотографируют..

[Шарль]

Поженились молодые. Муж тракторист и жена красавица . Первый вечер
приходит муж с работы домой , легли они спать, муж гладит жену
между ног и приговаривает , о поле моё поле и уснул, второй вечер
тоже самое,на третий вечер опять о поле моё поле: А жена ему говорит:
Слушай , тракторист хренов , если ты ни вспашеш это поле сегодня ночью
то я его в аренду сдам.

[Шарль]

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три
раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел
давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе
квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? -
Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский
лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А
с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в
депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

[Шарль]

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. - И что, засекла? - Засекла. Две минуты тридцать секунд!

[Шарль]

Разговор
двух друзей: Первый - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
Втророй - Она приползла ко мне на коленях. Первый - И что она сказала?
Второй - Вылезай из под кровати!!!

[Шарль]

Время
завтрака. Жена мужу: << - Уверена, что ты забыл какой день
сегодня? << - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, -
ответил муж и свалил на работу. << В 10:30 раздался входной
звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет
красных роз. << В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это
была коробка ее любимого бельгийского шоколада. << В 15:00 это
было шикарное, дизайнерское платье. << Жена еле дождалась мужа:
<< - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это
самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[Шарль]

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

[Шарль]

Жена
возвращается из магазина с купленной скалкой. Реплика мужа: - С ума
сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

[Шарль]

Отец
говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки я буду пороть
ремнем! - Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне
двойки ставить!

[Шарль]

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл
дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг
видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

[Шарль]

Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали! (B)

[Шарль]

Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну,
сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на
окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь
в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул
и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан.
Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на
сына рука не поднимается.

[Шарль]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС, понял?!
--

[Шарль]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

[Шарль]

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько
дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью. - Петька, где это ты
уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его
взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз
тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду

[Шарль]

- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно Вас на
минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну,
на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у
меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама
могу!..

[Шарль]

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром
встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел,
накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на
работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял
очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за
станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в
сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех
домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл
посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех
спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели
еще и трахать будут?!!"

[Шарль]

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из
Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь
включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол

[Шарль]

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! 1. Каждую среду я играю
с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _
Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

[Шарль]

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
- Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете -
это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь.
Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера,
как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!

[Шарль]

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
"Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,
как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся
попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит
мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

[Шарль]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о
свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну
да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону- о свинья,
класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!свинья по сторонам
глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте
спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок!свинья как
завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка
с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: блядь! жрачка была, секс был!
нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

[Шарль]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам

спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и

говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже

пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и

пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,

подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,

Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся,

перепеленай Васю - он обосрался!

[Шарль]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует
наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные
реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего
боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт
свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять
спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5.
Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет
галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине
безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если
у кого-то "проблемы" - дилер..

[Шарль]

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба -- не
фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ
УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто
фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция P.S. От ФСБ
и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ… Ничего
лишнего не надо в кадре … всяких там детей, собак-котов, снежных мишек,
и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.

[Шарль]

Если сухо стало в глотке - надо выпить стопку водки, Если носом кровь
пошла - выпей ты стакан вина ! Пронесёт понос со свистом - лечиться
надо спиртом чистым, Если всё наоборот - полощи лишь спиртом рот. Если
приступ геморроя - пей всё подряд, но только стоя. А при язве, спаси
боже, - пейте квас и только лёжа. Импотентам для обмена подойдёт
настойка хрена, А другая коль причина - потребляй сухие вина. Ну,
"Зубровка" , та от сглазу - как рукой снимает сразу! От болезни,
скажем, уха - помогает бормотуха. Чтобы перхоть удалить - вермут утром
надо пить. Чтобы Вас клопы не ели - надо спать в чужой постели. А
влюбился если сильно - медицина тут бессильна! И совет такой даём - за
здоровье стоя пьём!

[Шарль]

Мужик
припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята
полностью. Впадает в ступор… Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый
под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: «Сейчас
на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке
свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!»

[Шарль]

Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену: - Стакан виски! И
что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?
Бармен и отвечает: - Да я вот просто думаю - откуда вы деньги доставать
будете!

[Шарль]

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по
раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед -
разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз
изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в
них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на
обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты
с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на
роликах

[Шарль]

Мужик собрался на день
рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые
сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: - Ну, сережки
- это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

[Шарль]

Зять приходит с больницы
и говорит теще: - Плюй мне на спину. - Что ты ! - Испугалась теща. -
Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.

[Александр Машт]

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а
какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься?
Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать
машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! :-D<o:p />

[Мама-друг]

Студент отпрашивается с лекции у преподователя. -Профессор,у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит,что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девушкой.Преподаватель подзывает студента и говорит: -Батенька,с такой ангиной вам надобно лежть в постели!

-Что сказала твоя жена,когда заметила тебя целующимся с соседкой? -Представь себе,ничего.А те два передних зуба мне и так давно пора было удалять.

[Мама-друг]

Мужик отдыхал в италии и познакомился с одной местной девахой.Влюбился по уши.Вскоре она ему говорит,что мол, залетела.Тот:-мне надо ехать домой,а ты рожай.Как родишь,я разведусь с женой и приеду к тебе. Та:-А как тебе об этом сообщить,чтобы твоя жена не узнала?-А ты просто пришли телеграмму с одним словом"СПАГЕТТИ",и я всё пойму. Уехал он и через 9 месяцев жена звонит ему на работу и говорит,что получили какую-то телеграмму про спагетти.Приходит он домой,берёт телеграмму читает и падает в обморок.Там написано: -"СПАГЕТТИ,СПАГЕТТИ,СПАГЕТТИ и СПАГЕТИ".Две с сосиской,две без........

[Мама-друг]

Молодожёны после свадьбы.
-Дорогая, у меня есть несколько правил, которые ты должна понять и принять, чтобы в последствии не было никаких недоразумений.
Первое:
-Дождь на улице, снег, … день рождение тёщи (всё равно) - в среду я с друзьями пью пиво.
Второе:
-Дождь на улице, снег, … день рождение тёщи (всё равно) - с четверга на пятницу я еду на рыбалку с ночёвкой.
Третье:
-Дождь на улице, снег, … день рождение тёщи (всё равно) - в субботу я с друзьями иду в баню.
-Любимая, может быть и у тебя есть что-то, что я должен знать?
-Дорогой, у меня всего одно правило. Дождь на улице, снег, дома муж или нет (всё равно) – каждый день в 10 часов вечера у меня Секс!

[Мама-друг]

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх

13. Вовочка приходит из школы и говорит маме: - Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал. Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка: - Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала. - А какое это слово, сынок? - спрашивает отец. - ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами: - О доме надо думать! О доме!

[Мама-друг]

Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да. Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите "никому нихуя" пишется вместе или раздельно?

[Татьяна Опан]

Едут две блондинки на машине, одга из них говорит:
- Смотри, впереди знак "Осторожно дети".
Вторая:
- Высади меня здесь, мне туда нельзя , у меня уже и так двое.

[Marina Yh]

К гинекологу приходит
дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... -
Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и
начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь,
доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

[Marina Yh]

Муж застал жену в
постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с
постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник
развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не
может и другим не дает.

[Marina Yh]

Девушка пришла к
гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше.
Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

[Marina Yh]

Дама заходит в
автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к
машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент
случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади
никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам
помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела
узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы
пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену

[Marina Yh]

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: -
Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то
все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды,
а
тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду
домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя
мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти
воду, она действительно @лядь

[geb Gering]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Александр Мутк]

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

[Александр Мутк]

Блондинка оформляет кредит.Менеджер:
-А теперь пишите сумму прописью.
-А это как?
-БУКВАМИ!
-Вы что с ума сошли?Как я цифры буквами напишу?

[Сергей Синя]

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
с: - А тpи поставите, если я свой глаз укушу?
п: - Hе может быть, давай. Студент достает глаз, кусает...
с: - А четвеpка будет, если я себя за ухо укушу?
п: - (уши вpоде не снимаются) - Hу давай. Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!
с: - Hу что ж, четыpе так четыpе...

[Сергей Син]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

[ZEBRA I]

С автомобильного форума
Страна ДОЛЖНА знать "СВОИХ ГЕРОЕФФ" - вчера стою в пробке на Герцена - вижу , как гриться "КАРТИНА МАСЛОМ" - с Герцена левым поворотом на Грибоедова поворачивает НАСТОЯЩАЯ !!! ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ (да пусть меня покусают автомобилистки в интимные места ! ) - ЧУДО генетики на Мерсэдэнсе А140 (160) синего цвета госномер А602М* !!! Почему я так ПЕРЕВОЗБУДИЛСЯ - спросите вы ? А ПОТОМУ ЧТО В РУКАХ ПОМИМО РУЛЯ У ЭТОЙ МАКАКИ БЫЛИ - в левой - СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ - ЛОЖЕЧКА ...

[Ира Воропай]

Едет блондинка по встречной!Ужас. все сигналят.Ее останавливает милиционер
-Гражданка, куда вы едете?
-Я сама не знаю, но, по-моему, я опаздала, все уже обратно возвращаются

[Вальба иЭкн]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Marina Yh]

Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

[Виктория Кма]

новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТь

[Виктория Кма]

ДЕРЕВЕНСКАЯ КУЛЬТУРА. Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила

[Виктория Кма]

Сидят
дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
-За что?
- Как вспомню, аж бесит......

[Александр Кка]

Московское метро.
Возле дверей стоят пожилая женцина, молодая девушка, грузин, русский
и чукча.
Внезапно на секкунду гаснет свет и слышатся два звука: сначала поцелуя
а за ним удар по лицу. Затем свет включается...
Мысли присутствующих:
(Пожилая)-Такая молодая а чего мужикам позволяет уже!
(Молодая)-Такая старая карга, а все ещё под мужиков подлезть норовит!
(Грузин)-Эщо раз свэт пагаснэт эщо раз пацалую!
(Русский, нервно)-Ещё раз поцелуют, ещё раз в морду дам!
(Чука, отрешенно)-Ещё раз дадут в морду, сойду на следующей, однако!

[Marina Yh]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница
- Скажи деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я заe**лся Вас искать!

[Шарль]

Встретились два мужика в аду и разговорились. Один спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да, вот решил расстаться с жизнью и с крыши упал... А ты?
- .... смотреть, блин, надо куда падаешь!!!

[Александр Мутк]

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

[Александр Мутк]

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

[ZEBRA I]

Сижу, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий и кружка твердая!

[ZEBRA I]

???

[ZEBRA I]

:)

[ZEBRA I]

а что получится , если скрестить кролика и крота?

[ZEBRA I]

получится странная слепая зверюга, но если нащупает??!!!..........

[Ю V]

Почему когда холодно блондинка сидит в углу?
- потому что в углу 90 градусов

[Сергей Тум]

Блондинку в офисе спрашивают:
- Почему у тебя на десктопе обои с кактусом?
- Чтобы облучение от монитора меньше было.

[Сергей Тум]

Две блондинки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать-не дать?
- Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.

[Сергей Тум]

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

[ZEBRA I]

<Ellectu> утро началось весело
<Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
<Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
<Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
<Ellectu> БУГАГА :
.....
<Ellectu> я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
<Ellectu> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

[Мама-друг]

Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".

[Мама-друг]

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.

[Мама-друг]

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку:
- Алё , Родители дома?
-Да папа с мамой в ванной закрылись.
-А что они там делают?
-По-моему в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-Я кончил ! А мама:- Ну и КОЗЕЛ!

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете

[Мама-друг]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

[Сергей Тум]

Разговаривают 2 блондинки:
- Я перемерила все что налезло на мою жопу.
- И что?
- Что, что? хочешь покажу?
- Ну давай.
- Красивые туфли, правда?

[Ирина Омп]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля.

[ТАНЮША hyt]

M: Приветики!
K: привет, хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! Им нужна была чистая бумага!!!! ) Угадал?
K: нет )
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )
М: Ну тогда не знаю…
K: Им нужно было отсчитать 100 листов….

[ТАНЮША hyt]

Нет, ну блондинки конечно дуры по общепринятому мнению. Но, скажу по секрету, так проще по жизни ;-)

[Вайберт]

ЧУДО! Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

[Вайберт]

Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя по столу прыгал?
- Ах ты гад! Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!