ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Маргарет]

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ

[Мария Гэм]

" В полчетвёртого ночи включается свет и полусонная жена видит мужа, протягивающего на ладони 2 таблэтки, а в др. руке - стакан воды: "На, выпей!" Жена: "А? Зачем?" - :"От головной боли" - "Но у меня не болит голова" - "Ага!" - говорит муж, снимая трусы."

[Маргарет]

Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит очередьмужчин,делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличиеот всех прочих снимает брюки и садится на корточки.
Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
- Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски?
- Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в руки взять противно ...

[Маргарет]

Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

[Маргарет]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

[Тамара Дака]

- И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны. Игорь Иртеньев:-D

[Маргарет]

Идёт по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк,на шпильках, в платье и накрашеный. Она его спрашивает:
- Серый, тычего?
А он ей отвечает( игриво):
- А я уже не серый.

[Маргарет]

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой
вскинул ружьё, спрашивает
:- Стой, кто идёт?
- Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел
проволоку, часовой вскочил, спрашивает
:- Стой, кто идёт?
- Це ж ми, коты, назад ползём!

[Маргарет]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочекхлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит наэтот обед, потом зовет няньку. - Чего надо? - Марка почтовая есть увас? - А марка зачем? - После обеда привык, б**дь, почитать что-нибудь.

[Маргарет]

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

[Тишина]

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

[Тишина]

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

[Xo ja]

jena vishla iz komnati doktora. muj sprashivaet
-4o on skazal?
-nado nam gdetopoyti iotdux?
-idem?
-kuda v paris?
- net drugomu doktoru

[Надежда Куда]

Пока жена купалась в ванной,
чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
-тебе бы не было цены!"

[Маргарет]

Встречаются два кума. Один другому говорит: - -Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - -А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встаетутромкум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на негокаску,посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.Кумовьяхорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опятьхвосткрючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.Усвиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.

[Вельзевул]

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине.
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!

[Вельзевул]

Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!
Генерал утром выходит на плац, потягивается. Мимо бежит солдат.
- Эй, мудачок - окликает его генерал.
Солдат подбегает: Рядовой Мудачок по Вашему приказанию прибыл!
Генерал ошалел - Чё, в натуре, мудачок?
- Так точно! У Чапаева - чапаевцы, а у Вас мы!

[Вельзевул]

- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи .
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Любовь к теще измеряется километрами!
-Кто такая тёща?
- Мать её...
Тёща - это клад. А клад надо держать в земле.
Теща утром провожает затя на работу
-Ой, зятек, сегодня ночью комар так жужжал, так жужжал.... спать не давал, утром встала - вся подушка в крови
- Мама, так его после Вас видно вырвало....
Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают
Последнее время Семен стал относиться к теще значительно
лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку...
Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, ка

[Вельзевул]

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему
Тёща пришла в гости к зятю. В коридоре темно...
Тёща: - У Вас тут темно, как у негра в заднице...
Зять: -Мама, ну Вы везде были и всё знаете....
Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше
Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку читает, в комнату входит теща с метлой. Мужик:
- Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались

[Lina К]

Судят карманного вора:
- Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?
- Гражданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час... Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

[Жиган]

Парень у доктора.
-доктор, я - гей
- как интересно...! А Вы звезда в шоу-бизнесе?
-нет...
-а Вы известный политик?
-нет...
-а Вы имеете миллионы на счетах в Банках?
-да нет, доктор!
-нууу... батенька, тогда Вы не гей, а просто пидор!

[Ilona Schy]

Две кикиморы, на кочке,
Побросав в котел цветочки,
Мухоморов пару,
И костру добавив жару.
Сели отдыхая,
Аромат вдыхая.
В ожидании обеда,
Завели они беседу.
Говорит одна другой,
Поплескав в воде ногой,
-Мы. с тобой, во цвете лет,
А мужчины рядом, нет,
Леший, он старик, не в счет,
Правда, есть в болоте черт,
Забияка, плут, повеса,
Блудит с ним, считай, пол леса.
Нам бы, мужика такого,
При деньгах, чтоб был, крутого.
Мы с тобою - розы цвет,
Надо у Яги, спросить совет,
Где найти, как заманить,
Приворотным опоить.
Филин крикнул им, "угу!"
Я вам, в этом помогу,
Там, за лесом, у реки.
Ловят рыбу мужики,
Видно сразу, что крутые,
Тачки, цепи золотые.
Вышел леший из-за елки,
Поздно, опоздали телки.
Раскрутили на подарки,
Мужиков давно, русалки.

[Lina К]

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в квипе, чтобы ему было обидно!

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

- Мама! У тебя молоко убежало!

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.

[Ramill Hoit]

День первый. К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправились к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[Олег Кама]

Из черного юмора: ЗЕМЛЯ ПОКРЫВАЕТ - ОШИБКИ ВРАЧЕЙ

[Маргарет]

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???

[Маргарет]

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

[Юлия Юта]

Штранная
иштория
Встретил жук в
одном лесу
Симпатичную осу.
- Ах, какая модница!
Пожвольте пожнакомиться.
- Увазаемый прохозый,
Ну на сто это похозэ!
Вы не представляете,
Как вы сепелявете!
И красавица оса
Улетела в небеса.
- Штранная гражданка,
Наверно, иноштранка.
Жук с досады кренделями
По поляне носится.
- Это ж надо было так
Опроштоволоситься.
Как бы вновь не оказаться
В положении таком -
Нужно шрочно жаниматься
Иноштранным яжыком

[Lina К]

Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
- Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт... - Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

[Маргарет]

- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?
- Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

[Маргарет]

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

[Маргарет]

Правила жизни
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

[Юнона]

Одесса.Еврейская мама кричит из окна во двор маленькому сыну:
-Сёмочка,иди домой!
-Мама,я что,замёрз?
Нет,ты хочешь кушать..

[Маргарет]

В коммерческий банк приходит мужик
-Можно кредит взять?
- Да пожалуйста!
- А какую сумму?
-Да любую!
- А что надо- справки о доходах, о недвижимости,сколько поручителей?
- Да ничего не недо.
-А как же так? А вдруг я не отдам?
- Ну, не отдадите, тогда вам будет очень стыдно перед Господом Богом, когда вы с ним встретитесь.
- Ну, так это ведь неизвестно, когда будет...
- Почему неизвестно? 10-го не отдадите, 11-го встретитесь.

[Маргарет]

Ночью
ограблен ювелирный магазин. Приехала милиция - никого, витрины разбиты
- ничего нет. Обшарили весь район - никого не нашли. Только один алкаш
спал на лавочке.
Взяли его, а он вообще никакой.....
Набрали в тазик воды и его туда окунают головой
- Где жемчуг?
Он молчит. Окунают еще раз:
- Где жемчуг?
Он пять молчит. Окунают опять и держат дольше.
Спрашивают:
- Где жемчуг?
Он, очухавшись от погружений:
- Мужики - ну ни хрена не видно в вашей воде - найдите другого ныряльщика.

[Маргарет]

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!..

[Машенька]

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О :-$

[Вельзевул]

Я проснулся очень радостный и бегом на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

[Вельзевул]

Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что, согласитесь, пугает еще сильнее.
Канун золотой свадьбы.Лежат в постели супруги.Жена вспоминает:-А помнишь, в молодости перед темкак нам начать,ты меня по бедру гладил ? Муж гладит жену по бедру...-А потом ты меня целовал в ушко...Муж целует жену в ушко...-А потом ты меня кусал в шейку...-Муж тяжело вздыхает,встает с постели и идет на кухню.-Ты куда?-испуганно кричит жена.-За зубами пошел...,-отвечает муж
Женщина жалуется окулисту:
-Доктор! У меня что-то с глазами! Когда прихожу на базар у меня
глаза разбегаются, когда гляжу на цены - они у меня на лоб лезут, а
когда смотрю в кошелек - ну ничегошеньки не вижу!

[Вельзевул]

Еврей, вернувшись из путешествия, привёз к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так - целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме - неприлично.
- Отдай её мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы…
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

[Вельзевул]

Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались!
Решил он уехать на Украину! Там называли Пердуненко!
Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе! Уехал в Польшу и не вернулся!
Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив:
- Не Пердунов, а Пан Бздишек!
Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ (что уже ха-ха). После первого дежурства его напарник жалуется начальнику: "Я с этим придурком работать больше не буду!" Начальник: "Почему? Что случилось?" ГАИшник: "Представляете, стою в кустах с радаром, ловлю на скорость, а этот мудак сидит в машине и всем мигает!!!"
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек!

[Зина Хай]

Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.

Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса".
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

[Маргарет]

Двое познакомившихся в интернете на первом свидании...
Он (с некоторым разочарованием в голосе)
--Знаете, а я Вас представлял немного по-другому...
Она:
--Да Вы пейте!!! Пейте!!!

[Маргарет]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
"ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".
Мимо них, на огромнойскорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

[Маргарет]

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

[Маргарет]

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

[Маргарет]

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, -
говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!

[Маргарет]

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то
связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

[Маргарет]

Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена
- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?

[Маргарет]

Я вспоминаю о диете
В постели,в ванной,в туалете,
Крутясь у зеркала,на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале,в сауне,в бассейне,
Сняв шубу,в тёплый день весенний,
Да-да,всегда,везде и всюду...
Сама же ела,ем - и буду...

[Фройлен]

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты, дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

[Урфинджусинка]

2 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает илетит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показываетсяфранцузская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышьвысовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь -нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается -нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потомчетвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
Мышка разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы, бл@дь, подождем".

[Урфинджусинка]

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами - и такие рога!

[Урфинджусинка]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
> Комиссия ей вопрос задает:
> - Сколько у тебя любовников?
> - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
> - Сколько яиц в месяц несешь?
> - Сто пятьдесят.
> - Молодец! Хорошие показатели
> Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
> -Сколько у тебя любовников?
> - (с чувством собственного достоинства)
> - двадцать.
> - Сколько яиц в месяц несешь?
> - Двести.
> - Молодец! Отличные показатели
> Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
> - Сколько у тебя любовников?
> - (на выдохе) ПИСЯТ!
> - Сколько яиц в месяц несешь?
> - ПИЦОТ!!
> - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
> - А когда? То е@усь, то несусь.

[Маргарет]

Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
- Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?

[Маргарет]

Останавливает гаишник "Мерседес", оттуда выходит амбал "два на два".Амбал - гаишнику:
-Кто свистел?
-Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
-Засовывай себе в задницу!
Тот испугался, засунул.Только амбал уехал, мент по рации на следующий пост:
-Коля, прием!Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!!

[Юрий Кам]

Новый
Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает
лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
– Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

[Ilona Schy]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
-
Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм,
нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая,
краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[Маргарет]

Базарят три мужика. Один говорит:
- У меня жена такая толстая.... Сядет на табуретку, а попа со всех сторон свешивается..
- Да это ничего, вот у меня жена - да ! В автобусе она два места занимает...
Треттий:
-Ерунда все это, вот у меня жена - вон она толстая !!! Когда домойзаходит, я с кухни смотрю - открывается дверь сначала груди появляются,а через 10 Минут все остальное...

[Маргарет]

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

[Маргарет]

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

[Маргарет]

- Когда обезьяны заговорят, они точно скажут человеку, от кого он произошел.
- На правду, высказанную прямо в лицо - не обижаются... от нее - звереют.
- Нечего на зеркало пенять, если утро выпало на понедельник.
- Много на свете людей хороших и разных, только разных - значительно больше.
- Неизвестно, в чем важнее не ошибиться, в выборе друга или врага.

[Маргарет]

- Жить надо - не пугаясь самому и не пугая других.
- Чем мы глубже заглядываем в себя, тем яснее нам внутренний мир других.
- Не родись красивой! Не заставляй страдать окружающих!
- Плюсы - это минусы, ставшие друг другу поперек горла.
- Иные превзошли обезьяну только в том, что слезли когда-то с дерева.
- Храбрость - это когда уже на страх не хватает времени.
- Чем выше собственное достоинство, тем меньше вокруг достойных.
- Не обижай ближнего! Не делись с ним своими успехами!
- Знание - сила, не знание - здоровье!

[Жми Чтобы Удалить]

Жила была девочка- сама виновата!

[Маргарет]

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

[Маргарет]

Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног -
шикарно, дорого и бестолково.

[Маргарет]

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

[Маргарет]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

[Непойманное Сновидение]

Две подруги:
-Вчера вхожу в подъезд,а там маньяк!
-О! Ужас какой!
-Вот-вот. И он так сказал.
* * *
В отделе кадров
-У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да,мне там порекомендовали поискать другую работу.
***
Остановился как- то Илья Муромец на распутье у большого
придорожного камня,а на нём написано:"Налево пойдёшь?...Недорого!"

[Зина Хай]

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться

[Зина Хай]

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

[Зина Хай]

Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

[Зина Хай]

Есть женщины в русских селеньях, Которым подчас не везет.
То кто-то коня не привяжет, То кто-то избу подожжет

[Зина Хай]

Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

[Маргарет]

Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
- Сколько вам лет, больной?
- Будет сорок...
- Не будет... Не будет...

[Маргарет]

- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"!

[Маргарет]

Один судья другого спрашивает:
- Слушай, ты не помнишь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Конечно помню! Тот судья 10 лет получил!

[Светлана]

Сидят три бухгалтерши на работе. Одна говорит:
- Я вчера пришла домой, подошла к мужу, хвать его за яички, а они такие тепленькие!
На следующий день вторая говорит:
- Я вчера, когда пришла домой тоже хвать мужа за яички, а они такие тепленькие-тепленькие!
На следующий день третья приходит с фингалом.
Все такие:
- Что случилось???
Та отвечает:
- Пришла вчера домой, хвать мужа за яички и спрашиваю: "А почему у всех яички тепленькие, а у тебя холодные?"

[Маргарет]

Надпись в туалете исписанного пошлыми стишками "ПИСАТЬ НА СТЕНАХ ТУАЛЕТА, УВЫ, ДРУЗЬЯ НЕ МУДРЕНО! СРЕДИ ГОВНА ВЫ ВСЕ ПОЭТЫ, СРЕДИ ПОЭТОВ -ВЫ ГОВНО!"

[Маргарет]

Надпись в офисе: Уважаемые посетители, занятие сексом меня больше удовлетворяет, чем Вас курение, Но я же не занимаюсь сексом у Вас в офисе!!!

[Маргарет]

Пойду на край света за мужчиной, с которым не страшно растолстеть и состариться...

[Зина Хай]

Кризисдошел до дна. Мужик все, что у него было продал, жена ушла к другому,дети уехали на заработки в Москву. Он принимает решение покончить совсем одним разом. Ставит табуретку, на крюк, где была люстранабрасывает петлю. Сует в нее голову, смотрит, а за батареей ЦО что-точернеет. Чекушка, а там чуть- чуть водки. Выпивает, смотрит а там ещеокурок лежит. Закуривает и думает; "Ну жизнь как будто налаживается!

[Маргарет]

ТВ шоу: "Кто хочет стать миллионером?" Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему:"Кукушка", и выигрывает миллион.
Объмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, даже дети знают, что кукушки живут в часах.

[Маргарет]

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
—Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она егопокупает, на следующий день идет с ним на работу. Показываетсослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

[Маргарет]

Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Онхватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефони звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит;
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется ,умер.
"Скорая":
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
"Новый русский":
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берет трубку:
- Дальше что?

[Lina К]

?*??»?«.???
- Если мужчина
не помогает вам
на кухне -
не помогайте ему
в постели.
Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть
его в постели:«Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть
за собой посуду,
тут все просто -
кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть
с этой рукой и
коротает все
оставшиеся ночи.
- Если мужчина
в постели назвал вас другим именем – скажите,
что он не угадал
и что в финал
выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину,
а не вечернее платье,
как вы хотели -
пойдите на вечеринку
в летней резине.
?*??»?«.???

[Тишина]

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
-
Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что
купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев
кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица!

[Маргарет]

На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя!

[Маргарет]

Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

[Маргарет]

Глазной врач: - Прочтите эту строчку!
Пациент: *- Не могу.
Глазной врач: - Да у вас близорукость!
Пациент: *- Офигенная новость! Мало того что я неграмотный, так ещё и близорукий!

[Маргарет]

Самое великое счастье человека - это хотеть и быть хотимым.

[Фройлен]

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает
обезьяна и радуется:
"Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

[И Р М У Л Я]

Рецепт вечной молодости:
наливаешь в литровую банку пол-литра спирта,добовляешь пол-литра пива и пьёшь.После этого ты уже молодой,как ребёнок:
то есть ползаешь на четвереньках,пускаешь слюни,кладёшь в штаны и вспоминаешь маму!

[Вельзевул]

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая

[Вельзевул]

Логика мужчин:
Как правильно выбрать спутницу:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанною спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

[Bладимир HИ]

Втречаются два приятеля-бизнесмена.
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?!.
- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...

[Маргарет]

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

[Маргарет]

Приезжает мужик в гости в знакомому к деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.- ЗдорОво!- ЗдорОво!- А где жена-то?- Да вон, на улице - дрова рубит.- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!Разводит плечами:- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

[Маргарет]

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочетсегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека,банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с ГивиАмросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я:"

[Маргарет]

Те, кто считают, что русские медленно запрягают,
видимо просто никогда не ездили с ними за водкой

[Люба Сафи]

Народная примета. Если с утра до вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива и сигаретами в зубах - значит, наступили летние каникулы.

[Маргарет]

Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

[Маргарет]

Мужчины всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной,
бутылки и душу первому встречному
после последней бутылки.
А женщины всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей,
возраст от всех и вес от себя

[Маргарет]

Папа взял маленького сына в пивнушку.Пьет водку,запивает пивом. Мальчикзовет отца домой. Отец сыну:"Хочешь попробовать?" Мальчик слегкапригубил из стакана, скривился:"Фу,горькая!". Отец:"А вы че думаете сосвоей мамой, что я здесь мед пью!?"

[Жми Чтобы Удалить]

Карлсон залетел и ждал малыша:-D

[Маргарет]

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

[НадеБар]

ПОЙМАЛ МУЖИК ЗОЛОТУЮ ЖАБУ И ГОВОРИТ ЕЙ - ИСПОЛНИ ТРИ МОИХ ЖЕЛАНИЯ И Я ТЕБЯ ОТПУЩУ...
ЖАБА ОТВЕЧАЕТ - Я ЖЕ НЕ ЗОЛОТАЯ РЫБКА.МОГУ ИСПОЛНИТЬ ТОЛЬКО ОДНО ЖЕЛАНИЕ....НУ ЛАДНО,СКАЗАЛ МУЖИК. ДУМАЛ,ДУМАЛ.... И ГОВОРИТ -
"ХОЧУ,ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЕ БЫЛО!!!"
УЛЫБНУЛАСЬ ЖАБА И ГОВОРИТ -
"МУЖИК,У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО........"

[НадеБар]

Как время бежит,как время движется
Уж вставлены челюсти-верхние,нижние,
Гляжу в зеркало-на сердце кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Причёску не сделать-то мне по картинке
Ведь на голове три волосинки.
Туфли купила-с журнала копия
Носить не могу-плоскостопие.
Вдаль не вижу,вблизи,как безрукая
Нето дальнозоркая,не то близорукая
Слух стал намного тише
Пошлют подальше-пойду поближе.

[НадеБар]

ДОРОГАЯ ТЫ ГДЕ?
- Я в НОРЕ.
- В КАКОЙ НОРЕ?
- В ТОЙ, ЧТО ТЫ МНЕ КУПИЛ!
- ДУРА! НЕ В НОРЕ, А
В РЕНО! ХОРОШО ЧТО Я ТЕБЕ ПЕЖО НЕ КУПИЛ.

[НадеБар]

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
-
А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и
поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!

[Маргарет]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

[Lina К]

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

[Ирма Паку]

????????????:
????: ???????, ?? ???? ??????!!!!!!
????: ??? ?? ????????????
????: ???, ?????? ?????? ????? ?????????
????: ??????????
????: ?????????????!
????: ??????? ??????????
????: ????? ??? ????? ????? ?????????!
????: ????????
????: ??????????!
????: ??????? ???? ??????????
????: ???????? ???????????!
????: ???????? ??????
?????????? ?????? ???????? ???????? ?????

[Ирма Паку]

Вступительные экзамены. Председатель комиссии:
* - Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить * именно в наш университет?
* - Ну пап, не задавай глупых вопросов

[Ирма Паку]

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья грудь есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носиш?

[Ирма Паку]

сдача экзамена.
1-й курс:студент достает шпору,робеет и убирает.
2-й:студент достает шпору,быстренько катает
3-й:студент достает бомбу и сдает ее.
4-й:студент списывает с учебника,который держит на коленях.
5-й:студент листает учебник на парте,обращаясь к преподу:
-здесь?...
-нет
-здесь?
-нет..
-здесь?
-нет!
швыряя учебник преподу:
-ну тогда сам ищи!

[Ирма Паку]

????????? ??????? ?? ???? ????? ??????????:
-?????? ?? ????? ?????????
-?? ???????? ?????, ????????? ???? ???? ????????
-???, ??, ?? ?? ???, ?????? ????? ??? ?????????
-????? ???? ????? ??? ?????.
-??! ????????? ??, ?????!

[Ирма Паку]

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!
- Спасибо. Я и сам умею.

[Ирма Паку]

Две подруги разговаривают друг с другом.-
- Предстваляешь уже ночь на дворе. а мужа нет. по бабам пошел.
- Ну почему ты сразу о плохом. может машина сбила

[Ирма Паку]

-Мойша, а ты знал Абрама, который жил напротив тюрьмы?
-Да.
-Так вот теперь он живет напротив своего дома...

[Ирма Паку]

-Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон .|-(

[Ирма Паку]

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание

[Юлия Куми]

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!

[Маргарет]

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса?Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит:- То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Нижепояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

[Маргарет]

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу. Подходит кпервой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показываетсвекровь."Конечно, мама, все отстираю" Идет в комнату ко второй.Тагладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивкопотягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Датут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимоотвечает."Свинья всегда грязь найдет"...

[Зина Хай]

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

[Лариса Мама]

Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.

[Юрий Ящэ]

У нас на Арселор Миттал Темиртау в свете последних событий стал популярен анек "Внимание! Новая акция! С первого июля, всем приходящим на работу небывалая скидка 30%!!! От зарплаты"

[Вельзевул]

Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Ограблен склад с Виагрой.
При задержании преступники оказались не вооружены,
но очень опасны
Гаишник останавливает машину, открывается дверь и оттуда выпадает пьяная женщина, выплевывает конфету и говорит:
-Прикинь с ликером попалась!
На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей,результаты за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин а пела наконец-то приткнувшаяся хоть куда-то хохлушка, победил норвежский белорус. Глобализация!
- Тю...
- Не ТЮкай!
- Шо?
- Не ШОкай!!
- Тю... А шо?

[Вельзевул]

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно , пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!!!
В аптеке в глубокой задумчивости стоит парень.
Продавец:
-Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
-Поздно... Подгузники и детское питание пожайлуста!!!
Когда Бог сделал мужчину,
он вытащил из него ребро и сделал женщину.
На этом он успокоился и сказал:
- А душу она из тебя сама вытащит
Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа
пилит :
- Лентяй, лежишь вот, а дети не коpмлены, гpязные все,
ну сделай что нибудь !
- А я и думаю - этих помыть, или новых сделать ...
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?.

[Вельзевул]

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
завалилась и стала храпеть!

[Маргарет]

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

[Маргарет]

Вобщественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке исумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящегомужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

[Маргарет]

В ЛЕСУ РАЗДОВАЛСЯ
* ТОПОР ДРОВОСЕКА.
ИМ ДРОВОСЕК,
* ОТГОНЯЛ ГОМОСЕКА.
НО СИЛЫ ИССЯКЛИ,
* УПАЛ ДРОВОСЕК.
И ИМ БЕЗ ТРУДА,
* ОВЛАДЕЛ ГОМОСЕК!

[Маргарет]

Разговаривают две еврейки :
Сара и Сима с Брайтон-Бич
-Сима:"Негры пришли к власти, говорят, что прийдут и нас насиловать будут"
-Сара в ответ:" Сима, попритушите * *глазки,ты шо этим слухам
таки вэришь? Это их предвыборная трепотня!"

[александр смад]

Пока жена купалась в ванной
Чтоб лучше вечером уснуть
Муж, по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время
Как Шамаханская княжна
Забот домашних скинув бремя
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате
Стройна, упруга, молода
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы небыло цены !

[Lina К]

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Никто не умирает девственником, жизнь трахает всех.

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж

- БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ?
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА".

[Маргарет]

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!,
- падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!

[Умопомрачительная]

Из сводки происшествий:За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв иразрушений нет. Пропавшими без вести числятся
4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции

[Маргарет]

-Купил себе костюм с отливом.
-С ширинкой, что ли?

[Маргарет]

Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "

[Маргарет]

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне

[Умопомрачительная]

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

[Маргарет]

муж сказал-до примечания супер!

[Маргарет]

Ребенок 6 лет:
- Мама, папа, я Вас никогда не брошу!!!!!
- Не смей так угрожать своим родителям!!!!!

[Маргарет]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросилисьбежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

[Маргарет]

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

[Маргарет]

Студент сдает экзамен, а профессор его откровенно заваливает
Профессор:" На одной чашке весов лежит золото, а надругой ум, вы что возьмете?
Студент:" Ну, конечно, золото.
Профессор: " А я бы взял-ум.
Студент: " У кого, чего не хватает, тот то и берет".

[Маргарет]

В Одессе на трамвайной остановке,пожилая еврейка с хозяйственной сумкой
говорит, глядя в пространство:
- Шо же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто «она»? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему
сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

[Маргарет]

Тот же одесский трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

[Маргарет]

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

[Зина Хай]

В Таджкистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает

[Маргарет]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ,кладет свою пятерню наприлавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонкамолодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купилтаблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается ,заползает ележивой тот же самый мужик. доползает до прилавка из последних силзакидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая егопрошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

[Маргарет]

Муж - жене:
-Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать.

[Маргарет]

мужчина знакомится с девушкой:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

[Маргарет]

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

[Маргарет]

Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с
радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома.

[Маргарет]

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

[Маргарет]

Новый русский смотрит дневник сына:
математика-2
физика-2
английский-2
литература-2
пение-5
Новый русский, поднимая глаза к небу:-Господи, этот дебил ещё и поёт!

[Маргарет]

Красота-страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасет мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

[Маргарет]

Встретились два соседа. Один у
другого
спрашивает:
- У тебя
корова курит?
- Нет.
- Значит,
у тебя сарай горит!

[Маргарет]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

[Фройлен]

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну не сердись, зайка! Ну пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем? Я зайца разговаривать научил!

[Евгения Одм]

А это про меня:
Программист-бухгалтер
О, боги Олимпа, уберегите моих собратьев от такой участи. Но часто, часто, к сожалению, замученные бухгалтерами программисты садятся за станок, чтобы личным примером показать, как надо создавать проводки и как сводить баланс, а вскоре у них уже отрастают рога, хвост и они начинают пахнуть серой, как самые обычные бухгалтеры.... С тоской они смотрят на бывших вольных собратьев, пьющих пиво в серверной и обсуждающих эксепшены, ненавидят своих новых коллег (которые отвечают взаимностью), но выбор сделан и их неумолимо влечет к главному журналу и клиент-банку каждый день...

[Маргарет]

- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, сука, заходит?!

[Зина Хай]

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

[Игорь Вэкэ]

Варона и шашлык
Вароне, шьто жила в горах
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

[Игорь Вэкэ]

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!

[Маргарет]

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

[Маргарет]

Добавить личную фотографию
Пригласить друзей * * * * *
Редактировать личные данные
Изменить настройки * * * * * * * Скоро добавится новая функция:

* Тревожная кнопка, вызов милиции!

[Маргарет]

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
-Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. Аэто вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

[Маргарет]

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

[Вельзевул]

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц - 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм - 18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми - 1 руб. ИТОГО - 136 руб.
На счете имелась резолюция: Церковному старосте.
Отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не перепортил всех святых.
Настоятель отец.

[Вельзевул]

Богатый русский язык
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

[Вельзевул]

Ну и мужики пошли:
снизу положишь-задыхаются,
сверху положишь-засыпают,
на бок положишь-телевизор смотрят,
на ноги поставишь-только его и видели.

[Вельзевул]

Ти хахлюшкой на ринке стояла,
Я, владэлэц ларка – азэрбот,
У тибэ, помниу гирка упала,
Я паднал, улибнулса и вот...
Нам завидивыт стали тарговци,
Мы свитилыс с табой ат любвы,
Но люшковскийи грязныйи поцы,
Нас по разним канцам развели.
Запретили сталичным указам,
Нам на ринке с тобой таргават
И накрилас любоф медним тазом,
Па дамам разижжяэмся, билят!
А любоф вед могла би прадлица
Да счастливих супуружисскихь уз,
Ну и как жи прикажишь не злицца –
Ми прасрали Савецкый Саюз

[Ю p и й]

Чувашская республика, татарское село. Урок физкультуры в школе. Сдаем стометровку. Все пробежали очень плохо. Учитель физкультуры, бабай в национальной тюбетейке и спортивной форме с лампасами, построил нас в одну шеренгу и начал ругать. Перевод с татарского: "Жрете конину, а бегаете как свиньи, посмотрите на чувашей - едят свинину, а бегают как кони!!!"

[Ю p и й]

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

[Ю p и й]

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.

[Ю p и й]

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

[Ю p и й]

Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьем любое количество шпал.

[Маргарет]

Женщина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женщине,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

[Маргарет]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

[Щ ткина]

Едем с подругой в Саратове в автобусе,сидит женщина с ребенком на руках.У ребенка голова квадратная,в платочке,все смотрят ребенка жалко.Мальчик вертится,балуется: - Мама я похож на космонавта? Мама в ответ: - На дурака похож. Все пассажиры с удивлением посмотрели на женщину. Она говорит: - зашли в хозмаг он плафон на голову одел!Платок купила,за плафон заплатила,теперь вот к врачу едем снимать плафон.Весь автобус весело смеялись.

[Hursunoi Djyv]

Ш У Р П А
Мясо варится в котле,
Значит знатной быть шурпе.
Эй, чайханщик, не зевай!
Пенку чаще убирай.
Лук, картошка, помидоры,
Не забудь про дори-вори.
Перца красного стручок,
Зелени порежь пучок.
Все в котле теперь томится,
Жир на солнышке искрится.
Разноцветная палитра,
Так и просится поллитра.
Вот бульон в касы налит,
Аромат вокруг стоит…
Мясо, овощи в ляган,
Сверху кинзу и реган.
И графинчик тут как тут,
Здесь последнего не ждут.
Ах, чайханщик, молодец!
Жаль, шурпе пришел конец

[Лилия Мэм]

Русской бабе порою очень сильно не везёт:
То коня кто-то вдруг не привяжет, То нечаянно избу подожжёт

[Юрий Кам]

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...


Как покорить женщину?
Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее.
Как покорить мужчину?
Разденься и подай бутылку пива!

[Раиса Дун]

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

[Раиса Дун]

После того как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.

[Раиса Дун]

На приеме у психиатра:
-Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
-Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове....

[Раиса Дун]

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

[Раиса Дун]

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет.
Оператор:
-Сколько человек полетит вместе с вами?
-Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

[Раиса Дун]

Два охотника:
-Почему ты не стреляешь в зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит? Может, бешеный?
Ну его к черту!

[Спящий Дэм]

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!!

[Маргарет]

Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет
высказаться с мобильной ракетной установки.

[Атака]

Женская молитва перед гулянкой:
Господи,помоги
мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не
потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть
попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать
никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться
никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти
домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою
память навеки веков!) Аминь

[Надежда]

21. Знаете,что плов-это не рисовая каша,и для того чтобы объяснить это друзьям из других стран готовите его на праздник.
22. Знаете,что такое тандыр и что самая вкусная лепешка готовиться именно там и называется "патыр".
23. Вы знаете,что такое "пошт,арава" и знаете,как вести себя в таком случае.
24. Вы знаете,как готовится курт и все равно его покупаете,убеждая себя,что он соленый из-за соли,а не из-за чего-то другого.
25. Все знают,что Навои-это не город и не человек,а место,где можно купить компьютор.
26. Каждый день узнаете из новостей местного телевидения о сдаче в эксплуатацию новых объектов.
27. Выражая согласие,гоаорите "Хоп!".
28. Вас не смущают крики "катык,сут,каймак" в 6 утра под вашими окнами.
29. Кисло-молочные продукты,овощи вам доставляют на дом,хоть вы об этом и не просите.
30. Знаете,что баклашки используются в центральном сквере для полива и эффекта фонтанов.

[Надежда]

11. Зимой вы ездили в Чимган,а летом на Чарвак.
12. Вы не понимаете,что такого невыносимого в 40-градусной жаре.
13. Вы пьете зеленый чай из пиалушек.
14. Вы наливаете чай в пиалушку до половины и ни в коем случае не до краев.
15. Ипподром у вас ассоциируется прежде всего не со скачками,а с вещевым рынком.
16. Вы можете наизусть рассказать о проблеме Аральского моря на всех языках,которые вам преподавали в школе.
17.
Вы никогда не доедаете арбуз до самой зеленой корки и выбрасываете
шелуху от лука вместе с верхним слоем луковицы.Ваши родственника из
Питера считают,что вы зажрались.
18. Знаете,что самса это не "пирожок с мясом",но так и не можете объяснить это друзьям из других стран.
19. Рынок называете базаром.
20. Проводили договор мены с шарабарой.

[Надежда]

3. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных фраз.
4. В июне вы покупаете клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга.
5. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и набивали им животы,морщась от кислятины.
6. Где бы вы сейчас не жили,вы помните первые две строчки гимна "Серкуеш" .
7. Вы слышали,что есть некие "бухарские евреи",но до сих пор с трудом представляете,кто это такие.
8. Вы умеете спрашивать по-узбекски "Неч пул булади?" и вам кажется,что вы обладаете высшим пилотажем торга на азиатском базаре.
9. Вы не представляете себе застолья без корейских салатов и плова.
10. Вы помните наизусть хотя бы одно узбекское стихотворение,но понятия не имеете о чем оно.

[Надежда]

Вы родом из Ташкента, если...
1. В детстве ,когда выпадал снег,вы
тут же бежали кататься с горки и катались часами,пока вместо тающего
снега под попой не оказывалась глина.
2. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков корнаев и сурнаев,играющих на узбекской свадьбе в соседнем доме.

[Надежда]

Для поднятия настрония!!!!!
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

[Маргарет]

Старая бабулька приходит в поликлиннику,к гинекологу.Он еёосматривает,молодой парень.Бабка уходит.Через пять минутвозврашается,открывает дверь и говорит: Слушай милок,а твоя мамка тознает,чем ты тут занимаешся?

[Зина Хай]

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
- Нашедшего выход затаптывают первым...
- Пешеход всегда прав. Пока жив.
- Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
- Из всех писков моды белые тапки - самый последний
- В кривых руках и калькулятор зависает!
- Хорошему коту и в декабре март.
- Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
- Все люди братья, но не все по разуму.
- Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
- Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

[Зина Хай]

Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить – прибалдеть.!!!!!
Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку.
Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал.
Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.
Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне.
С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся.
Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется.
Настало утро – бог ты мой.
Шикарный вышел выходной.
Глаз не сомкнули до утра.
А сколько выпито вчера?

[Зина Хай]

Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
-Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.
-Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам...(md)
-Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
-Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...:-@
-В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.:'(
-Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг...:-P
-Голова – это орган защиты задницы.:-O
-Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.:-$

[Маргарет]

Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ

[Маргарет]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит

[Маргарет]

Стоит мужик в
одних трусах перед зеркалом.
Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы
напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

[Arkasha Liio]

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

[И Р М У Л Я]

Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Я сейчас напудрю носик
И задам тебе вопросик.
Вот сейчас поговорим...
Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Дай ресницы я накрашу
И тогда я стану краше.
Вот сейчас поговорим...
Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Губы блеском подведу,
Вечером гулять пойду.
Вот сейчас поговрим...
Свет мой...
Помолчи сама!
А то я сойду с ума!
Надушись, надень серёжки,
Кольца, брошки и сапожки,
Кофту, брюки, и халатик,
Только бантик лучше сзади,
Юбку, туфли и колготки,
Шевелись же! Идиотка!
Ну-ка ближе подойди...
Хороша!!!!!
Теперь иди!

[Маргарет]

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой такой Светын брат? Крысын сэстра!...

[Неуловимая Мстительница]

Заранее извиняюсь за сленг
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[Маргарет]

вторглись китайцы на дальний восток. подходят к первой деревеньке(20домиков 18 разрушенных) подходят к более менее нормальному, захордят атам 4 вдрызг пьяных мужика
китаец: сдавайтесь русские пришла доблестная китайская армия! мы вас завоюем!
русский: а сколько вас?
китаец(с гордостью в голосе!): нас 50 миллионов!!!!
русский: мля, где ж мы вас всех хоронить будем!!!

[Маргарет]

Василий Иванович:
- Анка, сшей мне красную рубаху!
Петька:
- А зачем?
- Завтра бой, я впереди, чтобы крови не видно было!
Петька, подумав немного:
- А мне, Анка, сшей коричневые штаны...

[Irene Gyt]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х*й послал.

[Юлия мэкс]

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ.СНИМАЛИ МЫ С ДЕВОЧКАМИ КВАРТИРУ .СПАЛИ ВТРОЕМ НА ОДНОЙ КРОВАТЕ.ТАК ВОТ НОЧЬЮ КРОВАТЬ СЛОМАЛАСЬ.ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МЫ СПИМ И ТУТ ТАКОЙ ЖУТКИЙ ХРУСТ И МЫ НА ПОЛУ.ПОНЯТЬ НИЧЕГО НЕ МОЖЕМ.ЖУТЬ КАК ИСПУГАЛИСЬ.НО ПОТОМ ДОЛГО СМЕЯЛИСЬ:-D:-D:-D

[Юрий Кам]

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.

[И Р М У Л Я]

ПОХОЖАЯ ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА С МОИМ БРАТОМ.ЕМУ ТОГДА БЫЛО ВСЕГО 6 ЛЕТ.СРЕДИ СНА ЕГО КРОВАТКА СЛОМАЛАСЬ И ОН ОКАЗАЛСЯ НА ПОЛУ.СНАЧАЛО ОЧЕНЬ ИСПУГАЛСЯ,НО ПОТОМ ХОХОТАЛ ДО УПАДУ.И КОНЕЧНО В ТУ НОЧЬ МЫ БОЛЬШЕ НЕ УСНУЛИ.

[НадеБар]

ПОЙМАЛ МУЖИК ЗОЛОТУЮ ЖАБУ И ГОВОРИТ ЕЙ - ИСПОЛНИ ТРИ МОИХ ЖЕЛАНИЯ И Я ТЕБЯ ОТПУЩУ...
ЖАБА ОТВЕЧАЕТ - Я ЖЕ НЕ ЗОЛОТАЯ РЫБКА.МОГУ ИСПОЛНИТЬ ТОЛЬКО ОДНО ЖЕЛАНИЕ....НУ ЛАДНО,СКАЗАЛ МУЖИК. ДУМАЛ,ДУМАЛ.... И ГОВОРИТ -
"ХОЧУ,ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЕ БЫЛО!!!"
УЛЫБНУЛАСЬ ЖАБА И ГОВОРИТ -
"МУЖИК,У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО........"

[НадеБар]

Как время бежит,как время движется
Уж вставлены челюсти-верхние,нижние,
Гляжу в зеркало-на сердце кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Причёску не сделать-то мне по картинке
Ведь на голове три волосинки.
Туфли купила-с журнала копия
Носить не могу-плоскостопие.
Вдаль не вижу,вблизи,как безрукая
Нето дальнозоркая,не то близорукая
Слух стал намного тише
Пошлют подальше-пойду поближе.

[НадеБар]

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один , как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса… нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так! И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл , Уитни Хьюстон, нет?

[НадеБар]

Мужская трагедь!
С лицом, измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет, жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь - одна..?"
В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа - тридцать семь и два...

[НадеБар]

ДОРОГАЯ ТЫ ГДЕ?
- Я в НОРЕ.
- В КАКОЙ НОРЕ?
- В ТОЙ, ЧТО ТЫ МНЕ КУПИЛ!
- ДУРА! НЕ В НОРЕ, А
В РЕНО! ХОРОШО ЧТО Я ТЕБЕ ПЕЖО НЕ КУПИЛ.

[НадеБар]

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай

[Светлана Чад]

Приходит туземец к доктору:
- Доктор, у меня ноги чешутся. Почему?
- А ты их мыть не пробовал?
- А что, помогает?
------------------------------------------
Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
- Не волнуйтесь, операция прошла нормально!
- Да я вообще-то заходил кран починить!:-D

[И Р М У Л Я]

После первой брачной ночи...
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она: (закуривая) -Да... А я поняла, что и не последний
:-D

[Вельзевул]

Чисто одесские выражения:
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

[Вельзевул]

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
-Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучиваетглаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

[Вельзевул]

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

[Вельзевул]

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи...
Маленький сын - отцу:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тёщу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
Совет жене:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

[Маргарет]

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

[Маргарет]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и
говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже
пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и
пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,
Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, иди
перепеленай Васю - он обосрался

[Ramill Hoit]

Пьют пиво двое друзей, один другого спрашивает:
- Как жизнь?
- Не очень! Одолжил знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

[Ramill Hoit]

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по попе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
-
Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он
ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7
стоит за унитазом!"

[Ольга Нуха]

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать
кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не
хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти
что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
-
Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла
пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал
:-D

[Маргарет]

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-Втаком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куданакачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками,похлопаете,как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всегодвести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан ивидит- на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает"махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику.Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, иговорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

[Маргарет]

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдае ткартину:бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинаетвколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

[стось]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна

[Юрий Кам]

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...

[стось]

ДВЕ БЛОНДИНКИ РАССУЖДАЮТ И ВЕДУТ ПОЛЕМКУ НА ТЕМУ МИКРО ФИЗИКИ..
ВДРУГ ОДНА ДРУГОЙ:
-ВСЕ..МУЖИКИ ИДУТ,ДАВАЙ О ШМОТКАХ!!

[Маргарет]

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сараяво дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в милицию:
- Алло, милиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- К сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает через три минуты:
-Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я былвынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патрульосвободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин,забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пятьмилицейских машин, двор мгновенно заполняется ментами, перепуганныеворы вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного милицейского наряда...

[Маргарет]

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

[Маргарет]

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

[Маргарет]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Бехзод Ниша]

Наркоман нашел лампу, потер, выходит джин и говорит:
-У тебя 3 желания, загадывай.
Наркоман: достань косячку.
Джин: Ты что, да я могу кучу денег тебе дать, сколько хочешь косячку купишь,...
Наркоман: достань косячку.
Джин достал косяк, наркоша покурил, покурил и джину предложил. Джин тоже покурил и говорит: давай второе желание.
Наркоман: достань косячку.
Джин: ты че офигел да я гору золота тебе могу дать, всю жизнь будешь кайфовать, машины, девушки,...
Наркоман: достань косячку.
Джин достал косяк, наркоша покурил, покурил и джину предложил. Джин тоже покурил и говорит: давай последнее желание, только подумай хорошенько
Наркоман: достань косячку.
Джин понял что уговаривать бесполезно и достал косяк.
Наркоша покурил, покурил и джину дал, тот тоже покурил и говорит:
-ну ладно наркоша желания закончились, закончилось твое счастье, я пошел.
Наркоша сидит кайфует. через минуту джин возвращается и говорит:
-Слыш наркоша,... загадай еще желание.

[Бехзод Ниша]

Обиженный на свою жену мужик идет по улице и думает, "куда уехать, в америку, в европу",... и вдруг находит лампу алладина и потер.
Выходит джин и говорит:
-Ну вобщем слушай. щас кризис и поэтому у тебя всего одно желание.
Мужик: Построй мне мост между Москвой и Нью йорком.
Джин: Ну ты даешь, ты ваще думаешь че говоришь, для этого сколько бетону нужно, строителей, денег. Я же говорил что сейчас кризис. Давай лучше другое желание.
Мужик: Ты знаешь, тогда хочу чтоб все женщины и мужчины всегда понимали друг друга.
Джин подумал немножко и говорит:
- Слыш мужик, тебе мост с двухсторонним движением или как?

[mots]

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

[Маргарет]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П.....ц тебе - я ее мать

[Маргарет]

Три женщины вышли замуж, за трёх мужчин: француза, американца, и грузина…
Требования мужей были следующие: жена должна ночью любить мужа страстно, и нежно, выполнять любые его желания…
На что женщины ответили:
Та которая вышла за француза: Я хочу, чтобы в нашем доме, была современная бытовая техника, стиральная машина –автомат, посудомоечная машина, и т.д. Мужа она не видела сутки, в доме появилось всё…
Та которая вышла замуж за американца, сказала, я хочу, чтобы у нас в доме была бытовая техника-супер, и ещё уборщица, и горничная… Не видела мужа после этого двое суток, но в доме появилось всё…
И наконец женщина которая вышла замуж за грузина, тоже потребовала бытовую технику, горничную, и уборщицу,…. Она не видела мужа три дня, и только на четвёртый, у неё начал открываться правый глаз….