Просмотр полной версии : ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...
M Ludmila
19.10.2010, 16:27
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Опыт-это когда на смену вопросам"Что? где? когда? Как? Почему?"приходит единственный вопрос:"На хрена?!"
Франкфурт
19.10.2010, 18:18
Янукович намерен запустить земельную реформу в ближайшее время. ВикорФёдорович так и заявил: Экономику мы уже запустили, подготовку к ЕВРО –2012 запустили, пришло время запустить земельную реформу!
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух
животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное
мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Руслана Смус
19.10.2010, 19:18
Диктант в школе.
Учительница диктует;
-Крокодил вылез из воды и лег на гальку;
Леночка тянет руку;
-Марь Иванна,а слово *гальку*писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась;
-Дети,кто написал слово *галька* с большой буквы?
Весь класс,кроме Вовочки,тянет руки.
Марь Иванна в шоке;
-Вовочка, встань и обьясни всем,почему *галька*пишется с маленькой буквы.
-Если она с крокодилом спит,я ее за человека не считаю...
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы
пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными
ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело
маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".
Андрей Кки
19.10.2010, 20:33
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала…
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!!!
Дубовицкая
19.10.2010, 20:59
При раскопках древнего города Тефлиса было обнаружено ведро.Экспертиза показала что ведру-8000 лет.Сенсация!!! Тбилиси самый древний город планеты...Переворачивают ведро а там написано-Ереванский Алюминевый Завод...
МилаРа Вам
19.10.2010, 22:41
http://www.newsru.com/world/01sep2010/army.html
реклама армий разных стран (Y) :-D
Бабка спрашивает *внучку: *по телевизару слышу: *СЕКС СЕКС, а что это такое??? * * *
Та по приколу : а ты выпей молока с огурцом --узнаешь....
Вроде знает эфект но решила проверить --- выпила,поела и пошла в церковь * -- в церковном хоре пела....
По дороге * присела( живот то крутит ) *у Ивана под забором *, * дальше У Васыля под скирдою * ... Запыхавшись дошла до церкви ...
Поп спрашивает : Почему опаздываем? :-@
--- Сексом занималась
---И где же ты старая * занималась ? :-O
-- *У *Ивана *под забором,, У *Васыля под * скирдою .... И вот смотрю на вас и так мне хочется...
Лукашенко Я
20.10.2010, 00:16
ЧУДО!
Пришёл с работы,
снял ботинки,
Понять не может –
что за хрень:
Весь дом сверкает,
ни пылинки ,
Бельё постирано, не лень
Супруге было
мыть посуду ,
Стол накрывать,
варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕт
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!
Жанна Гумя
20.10.2010, 03:27
Пусть Дед Мороз---багровый нос
в сберкнижку сделает ВАМ взнос,
Снегурочка--- весь год тайком
Хорошим поит Коньячком,
А Санта *Клаус из мешка
тряхнёт валютного снежка!!!
с Новым Годом!!!
M Ludmila
20.10.2010, 04:27
Судья:" Вы знакомы с подсудимым ?"
"Нет"
"А почему он у Вас в друзьях в Одноклассниках"?
M Ludmila
20.10.2010, 07:27
Молдована спрашивают где на карте Молдова.
Он показывает.
Они: - Такая маленькая??!!
Молдованин:- Да нет, Молдова везде, а тут только наш офис!
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, в....ть. . .
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
*(H) :-D
Bella Donn
20.10.2010, 10:13
К Януковичу на днях вызывали врача. Диагноз неутешителен - президента пучит от полномочий.
Alex Wolt
20.10.2010, 12:04
-Изя,отчего у вас фингал?
-Да эт я от пинка под зад так дико-ловко увернулся!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают
Krasavcheg
20.10.2010, 13:58
Гражданская война... Ридна Украина... Село заняли махновцы... Самую богатую хату заняли Батько и его денщик . Батько сидит и скучает, заняться нечем...
* * - Грыцько!!! Вбегает денщик...
* * - Шо?
* * - А шо там в углу чорниется, то не жыд...
* * - Та не. То рояль...
* *Батько подходит к роялю, поднимает крышку и спрашивает:
* * - А шо цэ такэ - бэлэ и чорнэ?
* * - Да то клавишы.
* * - А з чого оны зроблены?
* * - Да са слановай кости...
* * (возмущенно) - О, кляты жыды, слонятку замордовалы!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Елена Ига
20.10.2010, 17:12
Трафствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей
создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не
способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу
Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом
разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Скажитье что эт я сделял.
Зарания благадару за панимании и сатрудничесва
Роддом.У мамаши рождается черный ребенок(негр).Акушерка в истерике,как сообщить папаше?Подзывает к себе слесаря дядю Васю, наливает ему 100 грамм спирта и говорит:
-Там в приемном покое Иванов стоит.Скажи ему,что в результате мутации ген у него родился черный ребенок.
Выходит дядя Вася в приемный покой в белом халате и с мудрым видом сообщает:
-ИВАНОВ! МУТАТОР ТО МЫТЬ НАДО! ВОТ И РЕБЕНОК ЧЕРНЫЙ РОДИЛСЯ!ГЕНКОЙ НАЗВАЛИ!
Лукашенко Я
20.10.2010, 18:17
ГОГА,ДАВАЙ СЮДА СВОИ ПРИКОЛЫ
Oльга Онта
20.10.2010, 20:27
Новые тренды русского языка
Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и " Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: " Кому я *понадобился?",произнесенной со МХАТовским драматизмом.
В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто
рутинер, милейший!"
И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству:
"Та-а-ака- ая жопа (ноги, грудь)!" переводятся на современный так:
" Лично я экзальтирован её инвенцией".
Адюльтер
20.10.2010, 20:32
ФАЛЬШИЫЕ ДЕНЬГИ Я ПЕЧАТАЛ ЧТОБЫ ДАВАТЬ ВЗЯТКИ И ТАК БОРОЛСЯ С КОРРУПЦИЕЙ
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Говорят,что жена Робин Гуда была очччень справедливой женщиной!
Она брала у богатых и давала бедным...
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Говорят,что жена Робин Гуда была очччень справедливой женщиной!
Она брала у богатых и давала бедным...
Адюльтер
20.10.2010, 22:04
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!” :-D :-D :-D
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
фёдорова
21.10.2010, 02:27
Умерли русский и американец и попали в ад.
Встречает их там черт и говорит: существует два ада русский и
американский. В американском нужно каждый день выпивать ведро говна, а в русском два ведра.
Американец: я конечно в американский ад.
Русский подумал, подумал. Всю жизнь в России, ну чего там патриот, я в свой российский ад.
Через месяц встречаются. Ну как дела.
Амереканец: все отлично- с утра встал, ведро говна выпил и целый день свободен.
Русский: а у нас как всегда бардак - то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает.
Саша иМэн
21.10.2010, 08:18
:-D
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующейвыходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И шо они вам ответили?
:-D
— Сёма, вы знаете, когдавас нет, о вас такое говорят!
—Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Кравчук спрашивают:
-Почему вы отказались возглавить объединенную оппозицию?
-А вона не має те, що я маю.
фёдорова
21.10.2010, 09:27
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Андромеда
21.10.2010, 10:02
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальнуюкупить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,взяли люструи на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку(обмыть этодело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю,а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, толи отконьяка, то ли от моего cчастья согласился. Поставили стул, нанеготабуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставилеепридерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует,(а он *в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и чтоя вижу -из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я отумилениявзяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" какполетит сэтой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотиласьвдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Блять током пи....... , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Одна женщина жалуется другой:
-мой муж, ну совсем никакой. вялый стал, в постели полный ноль..
-А ты его собачьим шампунем помой.Я своего помыла-так он такой кобель стал,меня чуть на части не порвал.
Через пару дней встретились.
-Ну как, помыла?
-Да помыла.... всю колбасу сожрал, меня за попу укусил и к соседке убежал...
Саша иМэн
21.10.2010, 11:18
:-D Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! СоломонМоисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать,как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым,кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа былмаленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы незнаете своего папу!
:-D
В одесской школе учительница задает вопросклассу:
— Дети, кто знает, что было в1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 годуродился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а ктознает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году уАлександра Сергеевича былабармицва…(Y) (Y) (Y)
Spit ustali mujik.vdrug sredi nochi prasipaetsia-mocevoi puzir jmet,a vstovat s posteli-len... Nu kuda devatsia-on lenivo vstal i poshel v tualet. Stoit pisaet, smotrit na svoi chlen i govorit
-vidis padlo,kogda tebe nujno,ya je vstayu...?
Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника.
Bon Jour
21.10.2010, 16:03
-Куме, слышал, депутатов запретили показывать по телевизору!
-???
-Санстанция заявила, что вид разлагающихся тушек отрицательно влияет на сознание молодого поколения!
Жанна Тэн
21.10.2010, 18:47
ТРЕБУЕТСЯ ЖЕНА.
НЕ РАНЕЕ 1985 Г. ВЫПУСКА, В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ! БИТУЮ, КРАШЕННУЮИ С ПРИЦЕПОМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ)
Жанна Тэн
21.10.2010, 18:48
Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат.
ИННА ДГО
21.10.2010, 19:10
ГАИшник останавливает машину:
- Вы превысили скорость, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
ГАИшник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано: "Генерал милиции".
ГАИшник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай - докладывай. Только в том же порядке:доллары - к долларам, рубли - к рублям!!!
ИННА ДГО
21.10.2010, 19:14
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
Лукашенко Я
21.10.2010, 19:15
грузинский тост
Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. У скалы стоял обнаженный Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.
Так выпьем же за силу, которая удерживала шляпу.
Лариса НикО
21.10.2010, 19:27
Сидит лягушка у пруда и болтает в воде лапкой. Подходит к ней бегемот и игриво так спрашивает:
- Лягушка, скажи, какая сегодня вода ?
Лягушка долго молчит, потом томно смотрит на бегемота и с достоинством отвечает:
- Я здесь как женщина сижу, а не как термометр !
К Насреддину пришла женщина и стала просить, чтоб он помог вылечить мужа от пристрастия к выпивке.
- Я не врач, - сказал Насреддин. - Но совет дать могу. Есть у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Конечно, не сказочная, а такая, которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала женщина.
- Очень хорошо! - обрадовался Насреддин. - Пообещай ему: если бросит пить, то эту мечту ты исполнишь.
- Хорошо, попробую, - сказала женщина и, поклонившись, ушла.
А когда пришла домой, то объяснила мужу:
- Вот что я тебе скажу, дорогой: бросишь пить - каждый день буду ставить тебе пол-литра.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены всегда могли исполнять желания, превращая мечту в действительность!
ИННА ДГО
21.10.2010, 19:28
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Евгений ТiЭШ
21.10.2010, 19:29
Урок в грузинской школе....
Дэти! Запомнытэ! Слова - вилька, бутылька, тарэлька - пишутся бэз мягкий знак! А слова - сол и фасол - с мягкий знак!!!!
Попробуйте не согласиться со старинной восточной пословицей: "Огнём пробуют золото, золотом пробуют женщину, а женщину пробуют мужчиной"
Так выпьем же за нас - с честью преодолевших все пробы и испытания!
:-D
Евгений ТiЭШ
21.10.2010, 19:32
Нэ правильно!
Сем, учитэл!
Ну да, гдэто так - сэм-восэм, но ни как не тридцать чэтырэ!!!!
Евгений ТiЭШ
21.10.2010, 19:32
Урок в грузинской школе...
Дэти! Скока будэт дважды два?
Тридцать четырэ, учитэл!
Евгений Ташу * В ГРУЗИИ НЕ УЧАТ ГРУЗИНСКИЙ ! МЫ УЧИМ АНГЛИИСКИЙ ! ЗАЧЕМ НАМ ЯЗЫК НЕУДАЧНИКОВ ;-)
Евгений ТiЭШ
21.10.2010, 19:34
В ГРУЗИИ - НЕ УЧАТ ГРУЗИНСКИЙ!!!!! :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D * ЭТО - ЯЗЫК НЕУДАЧНИКОВ!!!! :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
ИННА ДГО
21.10.2010, 19:34
РУСИК , ПОЧЕМУ УДАЛИЛ ИЗ ДРУЗЕЙ ?
ИННА ДГО
21.10.2010, 19:34
В ювелирном магазине:
- Вы уж извините.что деньги так намокли... Муж так плакал,когда мне их отдавал...
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
:-D :-D :-D
ИННА ДГО
21.10.2010, 19:36
БЫЛ ЖЕ ДРУГОМ. СКАЖИ ПОЧЕМУ УДАЛИЛ?
Евгений Ташу *MOLCHAT UROD O SVOIM IAZIKE GAVARI !!!!
ИННА ДГО
21.10.2010, 19:40
ИЛИ Я НУЖНА БЫЛА ДЛЯ ТОГО , ЧТОБЫ ПРОСИТЬ ВЫТАЩИТЬ ТЕБЯ ИЗ ЧС ?
Лукашенко Я
21.10.2010, 19:40
:-O
KAMILANA
21.10.2010, 19:42
Уахахахаха грузины сами признаются
:-D :-D :-D :-D :-D :-D Шемешала
ИННА ДГО
21.10.2010, 19:43
Я ДУМАЮ , ЭТО ИЗ-ЗА НИНО БУРДЖАНАДЗЕ
ИННА ДГО
21.10.2010, 19:45
ЛАДНО , МНЕ ВСЕ РАВНО , У МЕНЯ ПОЛНО ДРУЗЕЙ
Лукашенко Я
21.10.2010, 19:46
Евгений,вам предупреждение.
ИННА ДГО
21.10.2010, 19:48
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи
Евгений ТiЭШ
21.10.2010, 19:49
Тот кто назвал меня уродом - сам урод!
ИННА ДГО
21.10.2010, 19:50
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей
KAMILANA
21.10.2010, 19:51
Ruslan Tsivadze
Евгений Ташу В ГРУЗИИ НЕ
УЧАТ ГРУЗИНСКИЙ ! МЫ УЧИМ
АНГЛИИСКИЙ ! ЗАЧЕМ НАМ ЯЗЫК
НЕУДАЧНИКОВ
Сегодня 20:33 * * * * * * * * * * * * * * * ВОТ В ЧЕМ ПРИЗНАЛИСЬ:-(
Евгений ТiЭШ
21.10.2010, 19:51
Я про гогу!
KAMILANA
21.10.2010, 19:53
Руслан, что хотел то написал:-( не надо теперь от своих слов открещиваться;-)
Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
- Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...
:-D :-D :-D
На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
- Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы !
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели !
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?
KAMILANA
21.10.2010, 19:58
Руслан, аргументов нет зато быдлячества выши крыши;-)
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и
хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело ? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как
вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !
:-D :-D :-D
KAMILANA
21.10.2010, 20:01
НЕ ПЛАЧЬ ЗДЕСЬ:'(
Руслан,ты почему хамиш девушке,тем более она к тебе обращается нормально.А то,что ты пишешь иной раз посты необдуманно,я это заметила давно.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь ?
- Хочу и молчу ! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт ! - ужаснулся грузин.
:-D :-D :-D
Cделала оперцию на нос и думает девушкой стала
Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
- Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
- Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина.
Если нет - мальчик.
- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.
В грузинском ресторане:
- Официант ! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.
:-D :-D :-D
KAMILANA
21.10.2010, 20:06
Вам мой носик-курносик понравился? Мне он тоже нравится очень. Спасибо родителям
Я понимаю тебя девушка красивая,но хочу тебя предупредить,она замужем.Поэтому ,не приставай к ней.
Значит родители пластические хирурги
Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 см в длину и наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!!
- Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в
натуралную величину.
:-D :-D :-D
ее родители,по всей видимости не пластические хирурги,а художники,что создали,такое прелестное создание.И я не шучу Руслан.
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей
в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина ! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
KAMILANA
21.10.2010, 20:12
Руслан, нет они обычные люди;-)
Нет я не знал что хирурги не обычные люди ! СЕВЕРНЫЙ КАВКАЗ НЕ ПОЗОРЬ
В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину
это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини - больше не
станет !
:-D :-D :-D
KAMILANA
21.10.2010, 20:15
Руслан, ГОРДОСТЬ СЕВЕРНОГО КАВКАЗА;-)
Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то
раздевать начинает. Они:
- Караул ! Помогите !..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы ! Это ми, дэлфыны...
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и
начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая ! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало !
Адюльтер
21.10.2010, 20:22
Русское народное хобби ВЫБОРЫ - угадать и отметить в бюллетенях для голосования тех,кого будут потом проклинать,,,
Адюльтер
21.10.2010, 20:34
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
ЗЮГАНОВА
21.10.2010, 21:18
Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
Альдона Дси
22.10.2010, 07:42
:-D :-D :-D :-D
ЗЮГАНОВА
22.10.2010, 08:18
- Ну как ты там? Как спишь по ночам? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Да ничего, сплю как ребенок.
- Это как?
- Всю ночь плакал и два раза обоссался.
- Пап! Я двойку получил...
- За что? *
- Да спросили, у кого самые большие яйца. Я сказал, что у верблюда...
- Правильно...
- А учительница сказала, что у страуса и поставила двойку...
- У Страуса?... Так вот почему он такие медленные вальсы писал!
Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева 1200$.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией 850$.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.
Retotius
22.10.2010, 12:35
Сенсация:армянские врачи научились делать искуственное дыхание рот-в-рот.А разве раньше не умели?Нет, раньше развлекались рот-в-рот;-)
Retotius
22.10.2010, 12:37
Азербайджанцы решили открыть министерство атомной электростанции в Баку.
Русские с удивлением:азербайджанцы зачем вам министерство АЭС,она есть в Армении им и надо.
А азербайджанцы за словом в карман не полезут,ну и что в Армении и министерство культуры есть
anissiya dol
22.10.2010, 12:47
gogaaaa jjesh!!!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно
голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
В Голливуде собираются снимать триллер "Смертельное оружие-13", в основу которого положен новый Налоговый кодекс Украины.
Юлия Скак
22.10.2010, 19:19
Старый грузин женился на молодухе. Через год привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил грузин.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, кацо, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил грузин.
Через год снова жена рожает. Врач грузину:
- Эй, кацо,смени масло - родился черненький!!!
ОЛЕГ МИСИ
22.10.2010, 20:07
Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
Обама: - Хммм... А воскресенье?
Секретарь: - Тоже рабочий.
Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: - Почему???!
Секретарь: - Потому что вы негр, господин президен
ОЛЕГ МИСИ
22.10.2010, 20:08
Старый грузин женился на молодухе. Через год привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил грузин.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, кацо, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил грузин.
Через год снова жена рожает. Врач грузину:
- Эй, кацо,смени масло - родился черненький!!!
- Ну и запросы у тебя!- сказал сервер и завис!:-D
Ольга Санд
22.10.2010, 20:27
:-D
Азербайджанский Пакэ
22.10.2010, 21:02
ПР уговорила всех избирателей, что надо голосовать только за них, но забыли уговорить всех прийти на выборы.
абаранцун арцнум эн инч банкум зс похерд паум асума 3 литраноцум;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)
Реальный случай *из жизни уехавших на зароботки в *Италию ...
Женщина . недавно приехавшая и ещё не выучившая итальянский устроилась ухаживать за стариком . * И ( о горе) *буквально через пару дней он умирает...
перепуганная , взволнованная женщина звонит дочери умершего *и не зная как объяснить произошедшее *выдала:
- *Ало, *ГИТЛЕР КАПУТ * ши ФРАНЧЕСКО ТОТУ-Й *КАПУТ.
eugen novo
23.10.2010, 04:22
Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???
***
Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...
***
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.
***
Наталья Вит
23.10.2010, 10:01
Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
-Янукович заявил, что повышение цен на продукты - это заговор.
-Заговор людей, которые слишком много едят, как будто их все еще 52 миллиона.
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- П%%%%ц деревне!
eugen novo
23.10.2010, 14:22
***
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
***
Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- .....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!
***
Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.
***
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького !!! :-@
николай тада
23.10.2010, 15:27
http://nakedfunny.com/en/video/movie-788.html
eugen novo
23.10.2010, 19:22
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт
* * * *раcсыпал...
***
Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.
eugen novo
23.10.2010, 22:22
***
Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на
тренировку?" И не сходил...
***
Наступила весна....
Вылезает ежик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий):
Видит ежик выпендривается - дал ему под зад так, что ежик улетел в кусты
Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
-И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!!
***
Лукашенко Я
23.10.2010, 22:30
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
-Слышь,зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как,мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
-Да,и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгодановую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как? Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится
Роман Вик
23.10.2010, 22:31
:-D :-D :-D
Лукашенко Я
23.10.2010, 22:37
ПРИВЕТ,ГОГА,ТВОИХ ТОСТОВ НЕ ХВАТАЕТ,НЕ СПИ
Абхазия - страна :-D :-D :-D :-D
Лукашенко Я
23.10.2010, 22:40
РУСЯ-ЧЕЛОВЕК
Евгений ТiЭШ
23.10.2010, 22:41
Мальчик!!! Тут это все знают!! Успокойся..... А 2х2=4 ..... тут все грамотные....
Лукашенко Я
23.10.2010, 22:42
Сидит бабуля, торгует картошкой. Подходит мужчина и спрашивает:
- Бабуль! Картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет.
В абхазии так много абхаз что куда не првернешся везде армяне
Лукашенко Я
23.10.2010, 22:46
У Карло как-то, папы своего,
Спросил уже подросший Буратино:
- А почему мне нравится Пьеро,
А остальным красавица Мальвина?
К вопросу Папа был давно готов,
И закурил, достав сверло из дрели.
- Все куклы из берёзовых стволов,
А ты...Из голубой, гламурной ели…
Лукашенко Я
23.10.2010, 22:51
Петух в ветринемагазина видит какделаюткурицу-Гриль... Он вШОКЕ.! - Не фига,НАГЛОСТЬ! Вдеревне ЯЙЦА нестинекому, а они тут НАКАРУСЕЛЯХ катаются
Лукашенко Я
23.10.2010, 22:56
ДорогаяФЕЯ
Бабло кончилось,туфельки потеряла,
принц сбежал.Сижу в тыкве,пью водку
с крысами.......
Выручай........
Золушка!
No Stress
23.10.2010, 23:46
Рабинович идет по улице и держится за голову.
– Рабинович, что с вами случилось?
– Моча в голову ударила.
– А почему шишка на лбу?
– Так она была в горшке.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы
Пришли люди в театр. Погас свет.Представления нет. Ждут 10-минут, 15-минут. Тут какой-то мужик выходит на сцену со стулом и свечкой в руке, садится посередине сцены и начинает заниматься онанизмом. Сидит 10-минут, 15-минут. Вдруг в зале кто-то не выдерживает и кричит: - Да когда же это кончится? Мужик(испуганно, задувая свечку): - Кто здесь?!
Пришл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальну и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
-Левее,теперь правее,ниже,выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздаётся голос тёщи:
-Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой!
Приходит муж домой. с *шикарным букетом, коробкой конфет и бутылкой шампанского. на жену говорит: - Давай! Она: -У меня дела! Он: - Да вы что? Сговорились ВСЕ сегодня?!
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а голова!!! Поверьте, женщина без головы выглядит гораздо страшнее!!!
АНДРЕЙ СЭИВ
24.10.2010, 12:04
ГРУЗИЯ НАЧАЛА КАЧАТЬ ПРАВА НА ТЕРРИТОРИЮ ЯПОНИИ...ОКАЗЫВАЕТСЯ ТАМ ПРОЖИВАЕТ МНОГО НАРОДА С ГРУЗИНСКИМИ ФАМИЛИЯМИ....КАМИКАДЗЕ:-D :-D :-D
Лукашенко Я
24.10.2010, 12:22
Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил...
- Чудак, они же вкусные!
- Да... Но башка-то пустая, теперь нырнуть не могу
eugen novo
24.10.2010, 12:22
- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!
***
Новичок после первой тренировки тренеру:
- Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?
***
Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка подстрахуй.
- От подстрахуя слышу.
***
Штирлиц бежал *с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
***
Лукашенко Я
24.10.2010, 12:26
Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер.
Роман Вик
24.10.2010, 12:28
:-D :-D :-D
Лукашенко Я
24.10.2010, 12:32
- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
АНДРЕЙ СЭИВ
24.10.2010, 12:40
:-D
Франкфурт
24.10.2010, 13:04
Президент Украины Виктор Янукович принял решение в ближайшее время отказаться от поездок на автомобиле и добираться в Межигорье на вертолёте. Теперь Янукович сможет насрать на мнение народа с большой высоты, причём уже не в переносном смысле.
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залезь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ДУРАК!:-D :-D :-D
00:31
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф в фуфайке проходишь, дура!
00:34
Значит - вместо старшего консультанта нанимает робот людей на работу.
- ЗДРАВ-СТВУЙ-ТЕ !
- Добрый день .
- КУ-РИ-ТЕ ?
- Курю .
- НЕ-ПОД-ХОДИ-ТЕ !
Последний Поцелуй - ЗДРА-СТВУЙ-ТЕ !
- Добрый день .
- КУ-РИ-ТЕ ?
- Нет .
- ПЬЕ-ТЕ ?
- Да так - бывает по праздникам Последний Поцелуй.
- НЕ-ПОД-ХОДИ-ТЕ !
Последний Поцелуй - ЗДА-СТВУЙ-ТЕ !
- Buna ziua !
- НЕ-ПОД-ХОДИ-ТЕ!!!
Бабка спрашивает *внучку: *по телевизару слышу: *СЕКС СЕКС, а что это такое??? * * *
Та по приколу : а ты выпей молока с огурцом --узнаешь....
Вроде знает эфект но решила проверить --- выпила,поела и пошла в церковь * -- в церковном хоре пела....
По дороге * присела( живот то крутит ) *у Ивана под забором *, * дальше У Васыля под скирдою * ... Запыхавшись дошла до церкви ...
Поп спрашивает : Почему опаздываем? :-@
--- Сексом занималась
---И где же ты старая * занималась ? :-O
-- *У *Ивана *под забором,, У *Васыля под * скирдою .... И вот смотрю на вас и так мне хочется...
Андрей Кки
24.10.2010, 17:09
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал:
"Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows.
"Новый русский" вернулся из Америки. Он полон впечатлений и его друзья торопятся их узнать:
- Ну, рассказывай, что самое крутое в Америке?
- Ребята! Вы не поверите... оказывается, наши баксы - это... их американские доллары!..
Наргиза Кэмэ
24.10.2010, 21:18
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу..
Судья спрашивает:
-За что же вы его так избили?
Женщина:
-В тот день вечером он забрал меня с работы,привез домой,покормил вкусным ужином,завел в спальню,где играла тихая музыка и горели свечи...А потом как захохочет :"С первым апреля,дорогая!"...
eugen novo
24.10.2010, 23:22
Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с *девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.
***
Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое?
- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
- Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!
***
Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек.
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают
Alex Wolt
25.10.2010, 06:23
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё,мля,пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Это же гавно!
Голос:
– Угадал, дальше гадать будем?
Bella Donn
25.10.2010, 09:30
- Говорят, у Луценко неприятности. Будучи министром МВД, он задним числом нарисовал своему шоферу двадцатилетний милицейский стаж и сделал его полковником.
- Нашему Юре-Терминатору еще расти и расти до настоящего Терминатора! Арни ухитрился задним числом сделать своего московского шоферюгу президентом России!
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, сволочь, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, бл@дь, пожрать дашь ?!! (sc)
Решил старый еврей научить своего сына-балбеса уму-разуму.
Послал он его учиться в синагогу. Через неделю приходит
узнать, как успехи.
Раввин: Такой балбес, такой балбес! Все дети как дети, а этот
нифига не делает, матерится И ВАЩЕ, ЗАБИРАЙТЕ ЕГО НА ФИГ,
не нужны мне ваши деньги!!!
Еврей огорчился и отправил сына учиться к православному
священнику. Через неделю заходит.
Священник: Все дети такие раздолбаи, а Ваш - просто золото -
что ни скажешь, все сделает, еще и помочь предложит.
Еврей, заподозрив неладное зовет сына, мол с чего это вдруг
такие успехи, а сын и говорит:
Захожу я, значит, в церковь, и вижу - висит на кресте еврей
прибитый. Я понял - здесь с евреями не шутят!
ИННА ДГО
25.10.2010, 16:30
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудилдочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, неберут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
- Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
ИННА ДГО
25.10.2010, 16:35
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
Приходит студентка сдавать экзамен....Профессор на неё смотрит- мозгов нет, но зато такие бюст и ноги, что жалко такую красоту потерять...Говорит:
-Я задам вам всего один вопрос, вы отвечаете- и получаете зачёт....Итак: президент Америки, из трёх букв, средняя "У"....
Студентка:
-Да ладно!....
Франкфурт
25.10.2010, 17:52
Политическая Реклама
- Ти відчуваєш покращення життя вже сьогодні? Значить ты уже свалил из этой страны!
anissiya dol
25.10.2010, 19:02
Рассыпалась соль - к ссоре.
> Рассыпался сахар - к миру.
> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
> Упала вилка - кто-то придет.
> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
> Упало мыло - ждите неожиданностей.
> Ласточки низко летают - будет дождь.
> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
> Треснуло зеркало - к беде.
> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
> Чешется нос - к пьянке.
> Чешется в паху - к врачу.
> Чешется жопа - к приключениям
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему достинству и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..
анекдот из Советского прошлого.
Мужчин подходит к киоску СОЮЗПЕЧАТЬ----смотрит на прилавок и говорит *--таак *ПРАВДы -нет, РОССИЯ-продана, остался только ТРУД *за 3 копейки.
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубкиучастка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и непланировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий деньнужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровыйи, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то онприкинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллективот праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросамивагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покуритьв процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредкапоглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит квагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открываетдверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики,смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
ВИКТОР ВИД
26.10.2010, 19:19
- Доктор, что со мной?
- Диагноз Ваш я пока Вам не скажу, могу направить в санаторий на лечебные грязи.
- Доктор, а точно поможет?
- Поможет, не поможет, а к земле надо привыкать.
Viktoria W
27.10.2010, 07:39
- Никак не могу найти заварку, - говорит муж.- А, ты вечно ничего не можешь! Заварка в буфете, на верхней полке, в банке из-под кофе, на которой наклейка - "Соль".
Viktoria W
27.10.2010, 07:43
Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.
Лена, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Мимо, весело гремя карабинами,
пронеслась связка альпинистов.
Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это
домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
валентина М
27.10.2010, 12:16
Кабардинец и балкарец поехали в джунгли охотится на тигра. Первый день пошел кабардинец идет боится думает сейчас тигру на хвост наступлю он меня съест. И точно не далеко от дома наступает тигру на хвост тот за ним гонится но кабардинец успевает забежать в дом. На следующий день идет балкарец и тоже боится думает сейчас наступлю на хвост меня тигр съест и наступает на хвост тигру. Тигр за ним гонится но балкарец не успевает забежать в дом, он падает в кусты перед дверью, тигр со всего маху залетает в дом, балкарец резко закрывает дверь и кричит- Мухамед привяжи его я за следующим!
Стоит ГАИшник с фарой,видит-несётся Land Cruiser.На фаре-200.Он тормозит Тойоту,та останавливается.Мент подходит,представляется.Тут окошко опускается,оттуда-амбал 2х2 и со всего размаха менту по роже.И уехал.Мент очухался,смотрит-Land Cruiser"а след простыл,а на обочине стоит мальчик с велосипедом и на него смотрит.Мент:"Мальчик,ты номер видел?"--"Такого номера,дядя,я даже в цирке не видел".
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
Проходит мент мимо песочницы, а там сидит мальчик и из говна лепит кого-то в фуражке.
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Да вот, мента леплю.
Отвел дяденька мент мальчика в участок, где ему вломили по первое число, а через неделю проходит мимо той же песочницы. В песочнице тот же мальчик, то же говно и опять что-то в фуражке.
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Железнодорожника.
- А почему не мента?
- Говна много надо!
Проходит мент мимо речки, а по ней какашка плывёт и ему говорит:
- Привет коллега!
- Какой я тебе коллега!
- Ну мы ж с тобой оба из внутренних органов.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди
- Кто вы такой!?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы вот и хвост. Вот мои документы!
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."
Жила-была Царевна-Несмеяна. Точнее, не могла она смеяться.
Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко со свежими огурчиками!
Рекламное.
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа...
Корейские недели в Макдональдсе!
Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"
У одного кавказца родился сын. Счастливого отца поздравляют друзья, желают всего наилучшего и прашивают, как он хочет назвать сына. Тот отвечает: - Я такой красиви имя прыдумал! Вот угадайте: перви палавин имя ест нота. Втарой палавин - сами красиви част женски тела. Все удивились: что это за имя такое? Никто не смог угадать. Тогда папаша говорит: - Эх, ви! Такой красиви имя нэ узнали! Эта же СИ РОЖА!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...
ИННА ДГО
27.10.2010, 16:57
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой,извините,не заметил!Я жену потерял,вот уже полчаса ищу!
-Я свою тоже потерял.
А ваша как выглядит?
-Ну,такая высокая,стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках *в мини-юбке...А Ваша?
- Это не важно... Давайте Вашу искать...
Жанна Тэн
27.10.2010, 19:51
Ошибки *юности *легко *сходили *с *рук.
Ах *молодость - волшебный *звук *свирели...
Мы *часто *под *собой *пилили *сук......
Теперь *и *мы *не *те - и *суки *постарели....
ВИКТОР ВИД
27.10.2010, 21:35
....мама советует дочке не выходить замуж за мастеровитого парня,если он все в доме умеет починить,то у тебя в доме никогда не будет ничего нового....
Лукашенко Я
28.10.2010, 08:06
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он .....неправ!
Лукашенко Я
28.10.2010, 08:07
Пришла женщина к богу и просит: "Господи, сделай меня красивой и глупой!"
- Зачем тебе красота?
- Чтобы нравиться мужчинам!
- А зачем тебе глупость?
- Чтобы мужчины нравились мне!
Лукашенко Я
28.10.2010, 08:07
всё
ещё
кипятите?
Тогда мы
идём к вам!
Лукашенко Я
28.10.2010, 08:09
¦ МИНЗДРАВпредупреждает!ЗлоупотреблениевертуальнойЖИ ЗНЬЮ приводит к реальномуГЕМОРОЮ! ¦
Лукашенко Я
28.10.2010, 08:10
Печень с тревогой ожидала предстоящейПЯТНИЦЫ,
Почки тоже волновались, что придется много работать.
Глотка разминалась, нос чесался,желудокготовился,
Попка переживала, что опять на нее найдет приключения.
Ноги с языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть.
только один мозг радовался, что ПЯТНИЦА не за горами
Лукашенко Я
28.10.2010, 08:13
Старушки на свадьбах часто говорили мне"ты следующая".они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронаХ
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
ОДНОКlassНИКИ. РУ Зарегестрировался. Нашел всех наших!
Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
Меня нашел шеф. Обещал уволить.
Работать некогда. Ставлю "пятерки" бывшим любовницам.
Встретился с Катей. Боже мой! Как безжалостно время!
Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил "пятерки" мне.
Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
Закодировался, удалил аккаунт.
Вернулся к жене и на работу.
Меня пригласили на сайт "майл. ру". Интересно, что это такое?
Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем:
«Состав: белки - 8,5%...»
Девушки, они как печеньки - ломаются, пока не намокнут...
- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!
Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы
запивать им водку.
Виталий украл новую зубную щётку "Рич". И теперь она чистит зубы не
только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.
Пассажирский поезд.. У девушки критические дни.. Она заходит в туалет, меняет прокладку, а старую выкидывает в окно. Со всего маху она "приземляется" прямо в рожу старику, пасущему коз возле насыпи. Тот смотря грустным взглядом то на уходящий поезд, то на прокладку... глубоко вздохнул и с сочувствием произносит:- Уж сколько лет как война то закончилась.. А раненных всё везут и везут..!
валентина М
28.10.2010, 09:59
Грузин смотрит на своего волосатого сына и спрашивает у жены- я не пойму ты мне сына родила или связала?
ВИТЯ В СТРАНЕ ЧУДЕС
Вите Хаму сказочно везет
Из-под шконки - под российский флаг,
Словно поводырь, судьба ведет
С автопарка в Мариинский парк!
И хоть Витю по утрам везет
Вместо автозака членовоз,
Нужен для защиты от угроз
Вместо вертухая вертолет!
Вместо Рады - тушек он припас!
Вместо Крыма будет Нью-Донбасс!
Вместо Вити Хама - Витя През
Строит для себя страну чудес...
В семье растут двойняшки.Причем,один --вечно ноет и ххнычет ,а другой всему радуется-бз причины.Тогда,что бы гармонизировать ситуацию, родители решили на Новый год положить под елку "Нытику"--деревянную лошадку.,а " Постоянно радостному"-навоз в красивой бумажке.!-й открывая подарок
-Ой!Лошадка :-@, деревянная... :-|,а яхотел настоящу-ю-ю :'(
Второй ,развернул и увидел навоз
-а у меня то же лошадка (fr),только она * у с к а к а л а .. (Y) (Y)
Если * деньги не радуют, значит они не ваши.
В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.
Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.
Они были идеальной парой: он-тряпкой, она-швабра!
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Любовь — вопрос химии, секс — физики.
Почему в слове «лень» так много букв?
Франкфурт
28.10.2010, 18:50
Бывший тяжелоатлет и преподаватель организовали незаконное изготовлениеи сбыт стероидов в Киеве, которое пресекли работники милиции. Такогоудара по предвыборной кампании Тигипко никто не ожидал.
Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
валентина М
28.10.2010, 22:35
Едут менты на природу, везут с собой барана в машине. Идет по дороге кавказец решили они его подвезти да по прикалываться ,на дели на голову барана фуражку. *Кавказец сел смотрит на барана и говорит ребят а куда вы его? Те говорят поедем сейчас учиться его отправим, пусть учится. А кавказец и спрашивает - а если не выучиться то так ментом и останется?
ИЗДЕРЖКИ ПИАРА
Увидев Путина с женой в ролике о переписи населения, мало кто из россиян поверил, что Путин порвал с Алиной Кабаевой и вернулся к жене. Но когда он появился в Киеве с синяком под глазом, в эту версию поверили все...
Viktoria W
29.10.2010, 17:30
ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ...
Жанна Тэн
29.10.2010, 18:41
Если жена - шопоголик,
то муж -Голожопик!!!)
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Bella Donn
29.10.2010, 21:15
Евгений Червоненко сказал,что дураков в воздухе намного меньше, чем на земле. Поэтому Янукович решил устранить эту вопиющую несправедливость.
Эдик Кокойты в детстве был на столько уродливый что его мама к нему привязывала кусочек колбаски что бы щенок с ним играл.
АНДРЕЙ СЭИВ
29.10.2010, 22:03
Чукча моется в бане. Подходит к нему ГУРАМ.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..
Препод:
- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром:
- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
валентина М
30.10.2010, 12:09
-Мам, можно я кину в него картошку?- нет едой не кидаются, кинь нож.
Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.
Выступление Владимира Владимировича перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец...
Сегодня с утра порадовала диктор ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Вчера вечером президент России и США Владимир Путин общался по телефону с Джорджем Бушем."
валентина М
30.10.2010, 12:11
Когда носишь водолазку кажется что весь день тебя душит слабый человек. А если в добавок надеть рюкзак, можно представить что на тебя сзади напал карлик и пытается повалить!
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot