Просмотр полной версии : ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...
Веселитель
15.05.2009, 20:01
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче,взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратилсяхрап. Вечеромприходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,начинает храпеть.Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается мужсо страшногободуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Юрий Кам
16.05.2009, 00:56
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
Надпись под знаком "Обгон запрещён":
- Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета!
- Вчера я нажрался тормозной жидкости. Как же мне было хреново. Сегодня я нажрался тройного одеколона. Ой, как же мне хреново! Завтра я тоже чего нибудь нажрусь и мне будет хреново. А послезавтра я, наверное, подохну. Но, это мелочи. Главное в нашей жизни - это поддерживать стабил...
Алексей Васк
16.05.2009, 08:55
Поймали немцы русского, еврея и хохла.
Пытали, пытали их в гистапо все молчат, ну и решили немцы их в газовую камеру закрыть, самый первый русский с криком:- за Родину, за Сталина забежал в газовую камеру, второй еврей подошел к двери не туда и не сюда стоит мнется, хохол стоял, ждал и говорит:
-Товарищ еврей вы или сюда или туда газ то выходит.
Маргарет
16.05.2009, 09:02
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом
народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его
друзей.
Маргарет
16.05.2009, 09:05
*********************
Эх, жизнь моя, жестянка
Да ну ее в болото.
До часу ночи пьянка,
До полшестого рвота.
*********************
Маргарет
16.05.2009, 13:02
Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…
Маргарет
16.05.2009, 13:38
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура,делаешь?! Сейчасв море все упадем!
- А если приплывут спасатели,увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж@пу в иллюминатор.
Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха??? -Нет,просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!
Маргарет
16.05.2009, 13:40
Урок русского языка в украинской школе. Учитель: - Слово "шабля" переводится, как "сабля", а не "тихо девочка".
Маргарет
16.05.2009, 13:45
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Маргарет
16.05.2009, 13:55
На уроке физики.
-Учитель:
- Если натереть эбонитовый стержень, то он ...
- Тихий голос из класса:
- Эбонёт?..
Маргарет
16.05.2009, 14:02
После первой брачной ночи,
Муж сказал жену браня :
- Я всё понял! Между прочим,
Я не первый у тебя !
Жена взяла изящно сигарету,
И поднесла к её концу огня.
-Я тоже поняла.(вдохнув при этом)
Ты... не последний у меня !
Вельзевул
16.05.2009, 19:03
Благодаря нашим девушкам европейские проститутки остаются без работы.
Только наши мужчины верят в секс после ресторана.
Только мы ходим в кино, потому что нам больше негде.
Это в наших подъездах придумали петтинг.
Только мы зимой и летом в одних тапках.
Только наши ученые могут вычислить площадь шаров Памелы Андерсон.
Это мы женимся на Василисах Прекрасных, а потом живем до конца дней с жабой.
Это мы забираемся на Эльбрус и на унитаз с ногами.
Только мы начинаем носить теплую шапку, когда диагноз «менингит» уже поставлен.
Вельзевул
16.05.2009, 19:03
Это мы надеваем чистые и недырявые носки только в исключительных случаях.
Только наши женщины подчеркивают целюлит стрингами.
Это мы придумали мыть машину там же, где купаемся.
Это мы можем пить без закуски, но закусывать не выпивая – нет!
Только мы вздрагиваем, когда видим как разбивается бутылка водки.
Благодаря нам все забыли первоначальное значение слова «трахнуть»
Это мы пьем все, что горит для профилактики пожаров.
Это наши тапки убивают тараканов одним своим видом.
Мы – родина хозяйственного мыла и шампуня «Яичный».
Это у нас пишут на машинах «помой меня» еще на заводе.
Это мы рождаемся в растянутой майке и дырявых тапочках.
Это мы едим, смотрим телевизор, спим в майке и даже размножаемся в майке.
Вельзевул
16.05.2009, 19:04
Это мы придумали носки, которые можно не стирать. Просто они еще не доработаны.
Это в наших маршрутках на стенах висят шедевры юмора и сарказма.
Это наши девушки выше всех натягивают стринги.
Это в нашем языке существует 10 синонимов глагола «пукать»
Это мы пьем на брудершафт все, что горит.
Это у нас салат «Оливье» - не только еда, но и спальная принадлежность.
Это наши футболисты – единственные в мире, кто на тренировках отрабатывают празднование гола.
Вельзевул
16.05.2009, 19:04
Это наш Менделеев придумал периодическую таблицу и водку. И теперь от первого страдают дети на уроках химии, а от второго – их родители по утрам.
Это мы запускаем спутники и хламидиоз.
Это мы - самая читающая чужие письма и смски страна.
Это нас ни кто не может нагнуть, кроме переполненной маршрутки.
Это мы пашем как лошади, и выпиваем как нормальные люди
Это мы придумали автомобили, которыми нельзя управлять без мата.
Это мы больше всего любим вспоминать, чем все кончилось вчера.
Это наши женщины самые необъятные, а стаканы самые бескрайние.
Это мы расщепляем водку на мочу и хорошее настроение.
Это мы можем пять лет ходить в сауну, и ни разу не побывать в парилке.
Это мы самая неосторожная нация, а иначе рождаемость была бы вообще нулевой
Вельзевул
16.05.2009, 19:05
Ни что так не украшает женщину,как временно отсутствующий муж!
На берегу стояли трое: ОН ОНА и у НЕГО
Ариец-«Мы делаем людей чище!»
Китаец-«А мы делаем людей чаще!»
Клинтон капал мне на мозги-сказала Моника Левински
Валуев отказался драться с Кличко, потому что их двое.
Одни ждут принца на белом коне, другие романтика под алыми парусами, а потом появляется какой-нибудь гадёныш на навороченном джипе, которому плевать на правила дорожного движения...
Оптимистка
16.05.2009, 19:08
муха летит по лесу и встречает другую и говорит ей-вы не уступите мне стул?
Никого ЯНэИ
16.05.2009, 19:29
Rabinovich,Vi ne otdolzhite mne sto dollarov? Konechno,konechno!!! A u kogo?
Виталий Сах
16.05.2009, 22:46
Бухают два друга. Один другому говорит: Моя жена-шлюха! -Почему?-Представляеш,еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.Через некоторое время он очень задумчиво добовляет: А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила.....
Маргарет
17.05.2009, 10:03
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь...
Маргарет
17.05.2009, 10:06
Родился у нового русского негритёнок. Медсестра боится , не знает как сказать. Позвала она сторожа роддома Иваныча и говорит:
- Иваныч, миленький, выйди к Сидорову и скажи, что это мутация, гены и т. д. Вот тебе для храбрости стаканчик спирта.
Сторож хлабыстнул стаканчик, выходит в коридор и говорит:
- Сидоров!
- Да-да, это я , слушаю.
- Что да-да слушаю. Дурак ты Сидоров, мутатор мыть надо. Негретёнок у тебя родился. Геной назвали
Маргарет
17.05.2009, 10:08
Двое занимаются любовью.
Она:- Милый, а как мы назовем нашего малыша?
Он: снимает презерватив, туго завязывает в
узелок, бросает в унитаз, спускает воду, следит, чтобы смыло, плотно
закрывает крышку унитаза и говорит:
-Если выберется, назовем Коперфильдом ..
Маргарет
17.05.2009, 10:12
Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.
Неуловимая Мстительница
17.05.2009, 10:26
Вышел барин на крыльцо и бросил зерно .Тут куры,цыплята, гуси подбежали начали клевать ,а в углу двора петух курицутопчет .Петух увидев ситуацию ,подбежал начал со всеми зерно клевать.Барин посмотрел на петуха и подумал ,не дай бог мне так проголодаться !
Закончив дежурство, два друга врача,
Идут к остановке – "Проспект Ильича".
Мужик впереди идет, приседает,
Явно его недуг угнетает.
Хирург говорит: Это вывих бедра,
Такой же был случай сегодня, с утра.
Нет, отвечает проктолог: Постой,
Случай типичный, здесь - геморрой.
Поспорив на стольник, догнали мужчину,
Чтоб выяснить точно походки причину.
Мужчина, постойте, вы нас извините,
Мы оба врача, вы спор наш решите.
Ответьте нам честно, боль не скрывая,
Причина походки вашей, какая?
Вывих бедра? У вас геморрой?
А может быть случай какой-то другой?
Все трое ошиблись, мужчина признался.
Я думал что пукну, да вот, обосрался
Маргарет
17.05.2009, 16:13
Ты пришла.Скользнула под простынку.
* * Ты прижалась ко мне горячо.
* * Грациозно изогнула спинку
* * И уткнулась носиком в плечо.
* * Я-безволен.Мне с тобою не сладить.
* * Клялся:не пущу!Но ты пришла.-
* * Вновь готов тебя ласкать и гладить
* * Разомлев от твоего тепла.
* * Спи малышка.Пусть меня осудят
* * Что опять постель с тобой делю.
* * Ты-чиста,я верю.Будь,что будет!
* * Не тревожься.Я тебя люблю.
* * Сколько неги в этом гибком теле!
* * ...Эй,послушай,что там за дела?!
* * Ну просил же:не чешись в постели!
* * Брысь отсюда!Блох мне натрясла!
Маргарет
17.05.2009, 16:57
Устраивается еврей на работу.Ему говорят--Бери лопату и копай яму.Еврей спрашивает---А что лопата с мотором? Ты что одурел? где ты виделлопату с мотором? Еврей отвечает--А где вы видели что еврей работает?
Маргарет
17.05.2009, 17:10
Похоронил зять тещу. выходит с кладбища, тут ему птичка на голову-ляп. Он поднял голову на небо:"Мамо! вы вже там?".
Беременые женщины решили послать ходоков к богу
и попросить чтобы он сделал так что когда женщина рожает то боль терпел муж.Отправилась самоя боевая и говорит богу так и так.Бог говорит без проблем,иди домой и рожай.
Подошол срок она рожает,глядит по каридору идёт муж весёлый рот до ушей она и говорит богу это что ты же обещал.Бог отвечает я своё слово держу,а посмотри как сосед за окном корчится
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
-Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежийгорний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ? ? ?
Маргарет
17.05.2009, 20:03
Прочитал мужик в газете объявление:
"Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки". Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил водки, пришел по адресу.
Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь, я твою будку продал.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.
Маргарет
17.05.2009, 20:06
Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ
его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще - в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Маргарет
17.05.2009, 20:09
Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
Маргарет
17.05.2009, 20:11
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
Тамара Тук
17.05.2009, 20:20
Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
-А что мне надо делать?- робко спросила девчушка. :-(
-Ну ты даешь! Берешь 3л. банку и под стол, к врачу, он все, что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно всё-таки было видеть глаза главного хирурга:-O , когда девчушка под операционным столом начала расстёгивать ему ширинку!!!:-O :-O :-O
Тамара Тук
17.05.2009, 20:21
Медики- как известно люди ВЕСЕЛЫЕ. Было это лет 20 назад. Как молоденькую медсестру посвящали в медики. Недавняя выпускница медучилища(X) , хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции -ей нужно было следить за врачами и подавать необходимые предметы.А операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась. А была у врача особенность- проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шёпотом спрашивает у соседа- ассистента, мол, чего это он? :-( На что он шепотом отвечает:
Маргарет
17.05.2009, 20:24
поздно вечеpом идет женщина домой чеpез паpк. Вдpуг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдpуг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотpю вы
ползете...
Тамара Тук
17.05.2009, 20:24
Врач спрашивает пациента:
-Как вам помогло лекарство?
-О! Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
Маргарет
17.05.2009, 20:29
Заходит новый русский в ресторан. Говорит:
Есть че пожрать?
Официант разворачивает 5000 страничное меню.
- Икра черная, икра красная...
-Хватит, дай черной икры на 500 баксов.
Ему приносят, он ест.
-А выпить че?
- Водка Абсолют, водка Смирнофф...
-Хватит, дай абсолюта на 500 баксов.
Ему приносят, он выпивает и падает рожей в остатки икры.
Заходит супружеская пара. Муж:
-Мне курочку, и в гузочку ей 50 грамм анисового масла.
-Извините, куда?
- Ну, в попку, в попку ей 50 г анисового масла.
Новый русский поднимает бошку и орет:
- И МНЕ МАСЛА В ЖОПУ НА 500 БАКСОВ!!!
Маргарет
17.05.2009, 20:58
грузин подбегает к ларьку "Соки-воды"
- Слюшай, дэвушка, у вас ест воду?
Та его поправляет:
- не "воду" а "вода".
- Ну тагда дай мне стакан вода.
- не "вода" а "воды"..
- Слюшай, ты чем сдес таргуеш, водом или грамматиком???
> Из протокола:
> "Водитель иномарки исчез с
> места аварии через лобовое
> стекло, не приходя в сознание".
>
>
> Из криминальной хроники:
> "Вчера в переулке Макаровском
> было совершено покушение на
> банкира Курылева. И.А. Курылев
> отделался легким ранением в ногу
> и контрольным выстрелом в
> голову..."
>
>
> Из милицейского протокола:
> "Вчера вечером в районе
> завода тремя выстрелами в голову
> мною был задержан подозреваемый
> в краже четырёх картонных
> коробок кооператива
> "Cолнышко".
Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
- Да, понемногу…
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
- Да, он крутой…
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в Лондоне…
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
- Соболий мех…
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок- чмок, пока!
Ольга Каф
17.05.2009, 23:07
Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
И Р М У Л Я
18.05.2009, 12:18
Я нашла себе ДИЕТУ
Подключилась к ИНТЕРНЕТУ
На диете вся семья
Мне готовить НЕКОГДА
Детки плачут , Муж мой злиться
Днём и ночью мне не спится
В Одноклассниках сижу
Друзей , Знакомых там ищу
Стирка , Глажка и Уборка
В этом нет уж больше толка
Стоит ли всё убирать, если к вечеру опять
Надо мыть и убираться *женским делом заниматься
Ну а если я психую к холодильнику бегу я
Там колбаска, там сырок, там и тортика шматок
Лучше делайте Диету , подключаясь к ИНТЕРНЕТУ
И Р М У Л Я
18.05.2009, 12:22
*Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.
* Женщина всегда права. Если спорят две женщины - правы обе. Ошибаются только мужчины.
* То, что женщина согласилась с аргументами мужчины, еще ничего не значит. Просто некоторое время ей с ним по пути.
Вельзевул
18.05.2009, 14:04
Жена спрашивает мужа:
-Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-В такую жару?!
Виталий Сах
18.05.2009, 14:30
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке,-это всё то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру!
- Слышьте, братаны, ходил я как-то к этим лепилам из поликлиники. Прикиньте, врач этот, ухо-горло-нос, сказал, что справки не даст, типа я в натуре здоровый.
- Ну, и?
- Ну, реально получил очкастый во все сферы своей деятельности.
Маргарет
18.05.2009, 16:23
Пошел мужик в лес по грибы,пока ходил дождь пошел,стемнело,корочезаблудился,замерз.Ходил,ходил и увидел машина стоит на лесной дороге иникого рядом.Мужик дверь потянул-открыто,сел погреться. Вдруг машинапоехала и никого.Едет машина,едет-рука грязная,волосатая в салоне рульпоправила-машина дальше едет. Смотрит мужик огоньки появились-машинаостановилась,в салон мужик весь в грязи заглянул и говорит : "Тыкто,что тут делаешь" Грибник отвечает: " Вот сижу -еду" Мужик какзаорет:"Он сука сидит едет,а я бл..ь иду толкаю"
Маргарет
18.05.2009, 16:24
Сижу и думаю:Кого хочу не знаю,кого знаю не хочу.
Маргарет
18.05.2009, 18:24
А почему когда я какаю, у меня 2 кучки получается?
- Сними стринги, дура!
Один мудрец сказал:-"сколько людей, столько мнений" и, что удивительно -
все с ним согласились!
Тамара Тук
18.05.2009, 20:21
Газон.
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка- панк. Вся в татуировках и пирсинге, с крашенными *и торчащими вверх волосами. У неё определили аппендицит, тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила её к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над ним была вытатуирована надпись "По газонам не ходить" После операции медсестра оставила на её прикроватном столике записку:
-Извините. Газон пришлось подстричь..."
Одинокая
18.05.2009, 21:15
В 80г.в городской б-це, мой коллега подрабатывал медбратом. Как-то летним вечером сидели они расслаблялись- со спиртиком, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо. А через двор огромный, ей одной вроде как боязно каталку толкать, да и неудобно. Наш медбрат вызвался помочь,а на обратной дороге можно поприставать,там, глядишь, и..А кадаврик был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная.Везут они каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах, и вроде бы все хорошо, и разговор уже в сторону койки… приехали, стали сдавать- нет ноги! Делать нечего- пошли искать. Картина:2 во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. Тут из ближайших кустов выползает мужичок *в изрядном подпитии. Медбрат к нему с вопросом: Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? (совсем забыв, что они медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе из-за поворота дороги прибегает санитарочка с криком: Нашла!Бодро размахивает ногой. КАК ОН БЕЖАЛ!
Одинокая
18.05.2009, 21:16
Процедура
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак *км 60, а то и больше от города. Пока клиент лежал " под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да сё- старичок разомлел, забылся, да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом- вспомнил!!!:-O (md) * *
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту- и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал: *- Ну что ж, отличненько. Ещё десять минут и можно снимать.
Одинокая
18.05.2009, 21:18
Дело было в медкомиссии в военкомате. Проходили её студенты, и был среди них интересный парень Колян. Он решил как- нибудь приколоться. Раздобыл старую куклу, выковырял у неё голубенький глазик и вставил его себе в зад. На осмотре у доктора нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы, а врачом была толстая тетя. И вот когда она сказала: Раздвинь ягодицы! и приступила к осмотру, Колян выпалил фразу: Ой, доктор, а я вас вижу! * *;-) Докторша оказалась к подобным шуткам привычная, так что смеху было мало. Но парня говорят исключили из института.:-( :'(
Одинокая
18.05.2009, 21:20
Со слов медсестры:
Лежал в отделении мужик. Назначили ему клизму. Ну, и стала *она ему делать эту процедуру. Вводит трубку в задний проход и спрашивает:
Нормально?
-(мычит) угу... :-(
-Не больно?
- Угу.. * (dt)
-Думает, что случилось-то? Всегда разговорчивый был...- может напор увеличить?- и с этими словами открыла кран побольше. Только она открыла, у него изо рта вода полилась!!! Она чуть не поседела досрочно!!!!:-O (md) * *Оказалось, этот паршивец, набрал в *рот *воды и решил её подколоть. * (fr)
Одинокая
18.05.2009, 21:21
Казус
Дело было в кабинете, где исследуют сосуды.прикладывают датчики и смотрят, как все пульсирует и сокращается. То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего казалось, не может произойти. Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. После всего *обследования, наговорили ей всякого, она так разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые. Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами. -Раздевайтесь,- говорит доктор и склоняется над бумагами. Оборачивается- а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки НАДЕЛ. Потому что увидел: ЛЕЖАТ. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука ТРЕБУЕТ! :-(
Одинокая
18.05.2009, 21:23
Сижу в очереди к зубному. Рядом *разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действием. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать совсем невмоготу. Кое- кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут *они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей *любви. Подкалывает бабку, - « Как тебя зовут-то, может быть *мы с тобой любовались на сеновале в те годы?» * * :-D Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - « Я что, всех, кто ко мне не сеновал приходил, помнить должна?» * * * * *:-S После этого дед философски молчал…*-) :-(
Одинокая
18.05.2009, 21:25
Скромный врачебный коллектив дядек-хирургов. К одному доктору- молодому ещё неженатому- в гости из другого города приехала девушка. Любимая. А он в аккурат- накануне, возьми, да и заболей ветрянкой. Лежит дома, девушка ему волдыри зеленкой мажет. Товарищи по работе позвонили узнать, как дела, и *между прочим радостно сказали:
- Ничего, Жека! Зато презервативы с пупырышками покупать не надо- свои есть!!!(fr) (fr) (fr)
Одинокая
18.05.2009, 21:27
Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! * :-S
-А что мне надо делать? - робко спросила девчушка. :-(
-Ну ты даешь! Берешь 3 л. банку и под стол, к врачу, он все, что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно всё-таки было видеть глаза главного хирурга *:-O , * когда девчушка под операционным столом начала расстёгивать ему ширинку!!! :-O :-O :-O
Одинокая
18.05.2009, 21:28
Медики- как известно люди ВЕСЕЛЫЕ. Было это лет 20 назад. Как молоденькую медсестру посвящали в медики. Недавняя выпускница медучилища(X) *, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции -ей нужно было следить за врачами и подавать необходимые предметы.А операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась. А была у врача особенность- проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шёпотом спрашивает у соседа- ассистента, мол, чего это он? :-( На что он шепотом отвечает:
Одинокая
18.05.2009, 21:30
Газон.
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка- панк. Вся в татуировках и пирсинге, с крашенными *и торчащими вверх волосами. У неё определили аппендицит, тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила её к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над ним была вытатуирована надпись "По газонам не ходить" После операции медсестра оставила на её прикроватном столике записку:
-Извините. Газон пришлось подстричь..." *
Одинокая
18.05.2009, 21:31
Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса, спирохеты раздражали палеокортекс- «древние отделы головного мозга». Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический тонус. Лечение предполагало простой курс пенициллина, но женщина колебалась. Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она наслаждалась жизнью, как никогда. *Но, к её счастью ( и не к счастью множества *других больных) изменения, спровоцированные в мозгу нейросифилисом, необратимы. Пенициллин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и активной.(fr) (lo) :-$ :-P
Одинокая
18.05.2009, 21:33
В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои 90 лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной. Старческие недомогания её оставили, она флиртовала, веселилась, как будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась, что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком заболевания. Она боялась, что сходит с ума. Не дав высказать своему врачу предположения и сама рассказала, что подозревает у себя застарелую « амурную болезнь», так она называла сифилис. Оказалось, что 70 лет назад, она работала проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом. Вскоре её спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако, это случилось до изобретения пенициллина- так что болезнь могла перейти в последнюю стадию – нейросифилис.
Раиса Дун
18.05.2009, 21:47
Приехали два наркомана в Австралию.
Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
-Прикинь какая здесь конопля,
если тут такие кузнечики!!!
Lena Mic
18.05.2009, 22:03
Na6li zhe fotografiu postavitj,azh serdtse kroviu oblivaetjsja.
Тамара Тук
18.05.2009, 22:11
Газон.
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка- панк. Вся в татуировках и пирсинге, с крашенными *и торчащими вверх волосами. У неё определили аппендицит, тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила её к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над ним была вытатуирована надпись "По газонам не ходить" После операции медсестра оставила на её прикроватном столике записку:
-Извините. Газон пришлось подстричь..." *
Тамара Тук
18.05.2009, 22:12
Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! :-S
-А что мне надо делать? - робко спросила девчушка.:-( :-$
-Ну ты даешь! Берешь 3 л. банку и под стол, к врачу, он все, что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно всё-таки было видеть глаза главного хирурга :-O , * когда девчушка под операционным столом начала расстёгивать ему ширинку!!! :-O :-O :-O
Тамара Тук
18.05.2009, 22:14
Медики- как известно люди ВЕСЕЛЫЕ. Было это лет 20 назад. Как молоденькую медсестру посвящали в медики. Недавняя выпускница медучилища , хорошенькая и славная девчушка(X) , впервые принимала участие в операции -ей нужно было следить за врачами и подавать необходимые предметы.А операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась. А была у врача особенность- проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шёпотом спрашивает у соседа- ассистента, мол, чего это он? *На что он шепотом отвечает:
Тамара Тук
18.05.2009, 22:16
Казус
Дело было в кабинете, где исследуют сосуды.прикладывают датчики и смотрят, как все пульсирует и сокращается. То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего казалось, не может произойти. Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. После всего *обследования, наговорили ей всякого, она так разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые. Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами. -Раздевайтесь,- говорит доктор и склоняется над бумагами. Оборачивается- а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки НАДЕЛ. Потому что увидел: ЛЕЖАТ. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука ТРЕБУЕТ! :-(
Тамара Тук
18.05.2009, 22:28
Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса, спирохеты раздражали палеокортекс- «древние отделы головного мозга». Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический тонус. Лечение предполагало простой курс пенициллина, но женщина колебалась. Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она наслаждалась жизнью, как никогда. *Но, к её счастью ( и не к счастью множества *других больных) изменения, спровоцированные в мозгу нейросифилисом, необратимы. Пенициллин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и активной.(fr) (lo) :-$
Тамара Тук
18.05.2009, 22:30
В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои 90 лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной. Старческие недомогания её оставили, она флиртовала, веселилась, как будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась, что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком заболевания. Она боялась, что сходит с ума. Не дав высказать своему врачу предположения и сама рассказала, что подозревает у себя застарелую « амурную болезнь», так она называла сифилис. Оказалось, что 70 лет назад, она работала проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом. Вскоре её спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако, это случилось до изобретения пенициллина- так что болезнь могла перейти в последнюю стадию – нейросифилис.
Юлия Куми
18.05.2009, 22:40
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.."
Юлия Куми
18.05.2009, 22:58
Молодой человек отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйтиза него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счётенедостаточно средств для данной операции"
Как можно проверить украинские гривны на фальшивость?
-Нужно положить гривну под стекло, взять кусок сала и поводить этимкуском над купюрой. Если мужик на гривне станет поворачивать глаза, тоденьги настоящие.
Юлия Куми
18.05.2009, 23:06
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом- попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик,а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! -Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэдам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку наапахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит -по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-тонапряженно думает. Грузин: - Вах, кацо, что с табой? - Да вот хажу яГоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?
Елена Касм
18.05.2009, 23:30
"Мужики, как туалет - либо обосраны, либо заняты" (wait)..
Светлана
19.05.2009, 00:33
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!
M
Роман Мэй
19.05.2009, 01:31
*-) Очень весело!!!!!!!!!!!!!!!
Вельзевул
19.05.2009, 01:34
Она:
-Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
Роман Мэй
19.05.2009, 01:34
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне - жениться собираешься?!
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Женщины любят ушами, а уши любят Бриллианты
Манана Манд
19.05.2009, 10:27
Вернулся крестьянин в глухую деревню из cтолицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. "Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - дофига!
Манана Манд
19.05.2009, 10:30
-Что означает - крест накрест ?
-Поп на медсестре.
-Какая разница между мужскими и женскими ногами?
-В ногах разницы нет, разница между ними.
-Отчего лучше умереть от сифилиса или от дизентирии?
-Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Манана Манд
19.05.2009, 10:32
-Что такое критика снизу?
Не можешь - слезай.
- Что самое ценное в женском молоке?
Тара.
-Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
Может, если ночь полярная.
-Какая разница между мужем и директором?
Директор знает своего заместителя, а муж - нет
Манана Манд
19.05.2009, 10:35
"Армянское радио"
Манана Манд
19.05.2009, 10:37
"армянское радио"
Как называют стороников Фиделя Кастро?
-Кастраты.
Может ли забеременить мужчина?
- Фактов не наблюдалось, но эксперименты в Армении продолжаются.
Что означает: крест на крест?
-Это поп на медсестре.
Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
-Вы пиво любите или тёщу?
- обоих, в холодном виде и на столе!
Манана Манд
19.05.2009, 10:42
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда
женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её
муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт !
Неуловимая Мстительница
19.05.2009, 12:26
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь.
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
Маргарет
19.05.2009, 13:43
Тёща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально... А кто велосипед отведёт домой?!!
Маргарет
19.05.2009, 13:47
Похоронная процессия. В гробу лежит женщина Боком:
- Скажите, а кого хоронят?
- Тёщу!
- А почему она в гробу боком лежит?
- Да на спине храпит
Маргарет
19.05.2009, 14:00
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка наоживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так иназовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Маргарет
19.05.2009, 14:09
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала?
Маргарет
19.05.2009, 14:18
Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского
гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"
4Х4.
Маргарет
19.05.2009, 14:24
Теща дочери:
-О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!Яполдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшалаего цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Маргарет
19.05.2009, 14:38
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Маргарет
19.05.2009, 15:20
Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".
Непойманное Сновидение
19.05.2009, 15:21
-Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
-Ничего,любмый,главное найди нужную сумму!
Маргарет
19.05.2009, 17:35
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!
Маргарет
19.05.2009, 17:37
Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ".у.ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
Из закрытого милицейского
> протокола об изнасиловании:
> "Дело об изнасиловании было
> закрыто в связи с тем, что не было
> найдено орудие преступления".
>
>
> Из протокола:
> "...застрелен при попытке
> самоубийства с моста".
>
>
> Уголовная хроника:
> "Преследуя хулигана, старшина
> Иванов выстрелил в воздух. Но не
> попал".
>
>
>
> Из протокола с места
> происшествия:
> "На теле обнаружены трупные
> пятна размером с 10 - 20-копеечные
> монеты, общей площадью на 3 руб. 20
> коп".
"...Задержанный продавец
> Иванов ударил пенсионера
> Петрова куском мяса по лицу, в
> результате чего вырвал изо рта
> пенсионера глубоко застрявшие в
> мясе искусственные челюсти..."
>
>
> "При обследовании места
> происшествия был обнаружены:
> рука - 1 штука
>
> нога - 2 штуки
>
> штука мужская - 1 штука
>
> труп без всего
> вышеперечисленного - 1 штука".
>
>
> Из протокола ГИББД:
> "Произошла авария: Запорожец,
> открывшейся дверью поцарапал
> Мерседес,остановившийся рядом
> на перекрёстке. От полученных
> травм водитель скончался..."
>
Андрей Муг
20.05.2009, 03:30
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену, ржунимагу пацтолом сцука Йуля.
Маргарет
20.05.2009, 05:38
Женщина возвращаетсяночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, онтоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужиквсе бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливаетсяподобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Маргарет
20.05.2009, 05:42
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50,
ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой
человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Маргарет
20.05.2009, 09:12
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное училище?
Маргарет
20.05.2009, 14:57
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест
inokentii
20.05.2009, 16:49
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы
и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она
говорит: Презервативов нет . Я говорю: Тогда дайте
мне две пипетки . Если бы ты только слышала, как
она ржала!!!
Эльвира Мака
20.05.2009, 17:41
<f z+0>
<f z+0>Женщина получила страшные ожоги.
-Потребовалось пересадка кожи.
На лицо ей пошла кожа с мягкого места мужа,как самая гладкая.
-Вот пришла жена в себя,осмотрелась в зеркало,
осталась довольна и говорит:
"Дорогой,я даже не знаю как тебя благодарить?"
-Не стоит благодарности.Я за всё был вознаграждён,
когда увидел,как тёща целует тебя в щёчку...
Маргарет
20.05.2009, 18:50
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...
Маргарет
20.05.2009, 18:52
Путин выступает на инаугурации:
— Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
— Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.
Извращенец
20.05.2009, 19:10
Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги всепрофукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнемпознакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает нашкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает наменя со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! !!
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутываетадреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай, подлюка, на похороны. Батько розбился."
Извращенец
20.05.2009, 19:11
Мент возвращается домой со службы поздно ночью, раздеваетсяи ложится к сонной жене под тёплый бочок.
Тут жена ему:
- Ты знаешь, меня так замучила бессонница - сходи,пожалуйста, в дежурную аптеку и купи мне снотворныхтаблеток...
Мент встаёт, одевается и идёт в аптеку.
В аптеке знакомый фармацевт:
- Чего, решил-таки наконец уйти из милиции?
- Нет – а чё ты так подумал?!
- Подумал?! Потому что на тебе форма прапорщика стройбата...Потому и подумал…
Тамара Тук
20.05.2009, 19:37
Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
* *Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
-Здравствуйте, товарищи студенты! Я- лектор из всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профиллактике венерических заболеваний...
( В аудитории здоровый смех) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)
-Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет никакого отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!!!... * * * *
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти? *-:-(
В дверях нарисовался Витька * * (Z) :-( :-D (fr) (fr) (fr)
Одинокая
20.05.2009, 19:39
Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
* *Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
-Здравствуйте, товарищи студенты! Я- лектор из всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профиллактике венерических заболеваний...
( В аудитории здоровый смех) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
-Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет никакого отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!!!... * * * *
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти? *- :-(
В дверях нарисовался Витька * * (Z) :-( :-D (fr) (fr) (fr)
Тамара Тук
20.05.2009, 19:42
Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
* *Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
-Здравствуйте, товарищи студенты! Я- лектор из всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профиллактике венерических заболеваний...
( В аудитории здоровый смех)(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)
-Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет никакого отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!!!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?:-(
- В дверях нарисовался Витька.(Z) :-( :-D (fr) (fr) (fr)
Рогозина
20.05.2009, 19:45
РЕШИЛ НОВЫЙ РУССКИЙ ЖЕНИТЬСЯ И ВОТ СОВЕТУЮТ ЕМУ ДРУЗЬЯ .ТЫ ГОВОРИТ ВОЗЬМИ ДЕВУШКУ ИЗ БЕДНОЙ ДЕРЕВНИ ОНА ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ БЛАГОДАРНА БУДЕТ. НУ НАХОДИТ ЗНАЧИТ ОН ТАКУЮ ДЕРЕВНЮ А ТАМ СПЛОШЬ ПЬЯНЬ ГРЯЗЬ ЗАПУЩЕНИЕ И СИДИТ НА ЛАВОЧКЕ ДЕВКА ГРЯЗНАЯ ЛОХМАТАЯ ПЬЯНАЯ В ДРЫЗЬ С ПАПИРОСОЙ В ЗУБАХ ОН К НЕЙ ПОДСЕЛ И ГОВОРИТ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ Я ТЕБЯ В МЕХА ОДЕНУ НА КАНАРЫ СВОЖУ ИТД И ТП. ОНА ТАК НА НЕГО ПОСМОТРЕЛА ИЗ ПОДЛОБЬЯ СПЛЮНУЛА ПОД НОГИ И ОТВЕЧАЕТ...НЕ ДЛЯ ТАКОГО КОЗЛА МАМКА ЯГОДКУ РОСТИЛА...
ОБРАТИЛСЯ МУЖЧИНА К ВРАЧУ ТАК ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ ,ДОКТОР ПОСОВЕТОВАЛ ПРИНЕСТИ АНАЛИЗ МОЧИ И КАЛА ЛИЧНО ЕМУ...ПРИНОСИТЬ ЗНАЧИТ МУЖИК КАЛ И МОЧУ ,ДОКТОР ВСЕ СМЕШАЛ ЭТО В ОДНОЙ ЕМКОСТИ ,ОКУНУЛ ПАЛЕЦ ОБЛИЗАЛ И ГОВОРИТ ВСЕ У ВАС ОКЕЙНО ВЫ ЗДОРОВЫ А ПОТОМ НЕОЖИДАННО ВСКАКИВАЕТ И ВЫПЛЕСКИВАЕТ ВСЕ ЭТО МУЖЧИНЕ В ЛИЦО...ТОТ В ЯРОСТИ БРОСАЕТСЯ НА ВРАЧА А ДОКТОР СПОКОЙНО ТАК В ОТВЕТ .....А ВОТ НЕРВИШКИ НАДО БЫ ПОДЛЕЧИТЬ...
Виталий Сах
20.05.2009, 22:59
Встречаются два хохла. один у другого спрашивает: "Петро, у тэбэ спид е?2 второй незная что такое спид думает: "Скажу нет, он скажет что ты за хохол, если у тебя даже спида нет. Скажу есть, он попросит, а давать жалко" подумал и говорит:"Е, тильки трошки, для сэбе"
Маргарет
21.05.2009, 05:41
Приходит Boвочка домой после
школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый
раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс,
так сразу орет: 'Рисуйте, вашу мать
Курулева
21.05.2009, 07:35
Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, у меня в попе что-то колит.
Доктор ему говорит:
-Раздевайтесь, сейчас посмотрим.
Потом так удивленно,
-Больной, да у вас там роза!!!
-Доктор, это вам.
Крупинка Соли
21.05.2009, 08:08
Порой с нашей медициной не до смеха ....
Елена Чэк
21.05.2009, 09:44
( Из жизни)
Гуляю с собакой, прохожу мимо детского сада, гуляет младшая группа.
Воспитательница : - Дети, каким цветом собака?
Дети дружно : - Зеленым!
Рогозина
21.05.2009, 10:18
значит дочь нового русского влюбилась в дьячка приходит и отцу говорит выхожу замуж ,люблю не могу. папик крнечно в шоке...приводи говорит зятя...
приходят значит папа и спрашивает а вы как жить то собираетесь дочь моя к шикарной жизни привыкла. вон кв. у нас пентхауз...а дьячек в ответ да нечего бог поможет. Н.Р. опять она у меня за нарядами и косметикой в Париж летает каждые 2 недели дьяк опять нечего бог поможет проживем как нибудь.Н.Р опять а машины меняет крутые каждые 3 мес..что на это скажешь...да нечего говорит бог поможет..
ушел значит будущий зять а дочь спрашивает ну как папа тебе мой жених?
а Н.Р в ответ ну лошок лошком но когда он меня богом называет мне блин так нравится
Маргарет
21.05.2009, 11:31
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
Жанна,ты молодец,классные анекдоты!
Маргарет
21.05.2009, 11:46
Господин Поташёв, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? Минута
прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу,
господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена
господина Друзя...
Ответ принят.
Внимание правильный ответ: Господа, Всем известно, что кобра
никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина
Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то
г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей!
Маргарет
21.05.2009, 11:52
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..
Евгений Пама
21.05.2009, 13:55
Один прораб нанял двух таджиков - один за работу получил хер, а второйни хрена. *Вопрос, кто получил больше? *Ответ: Прораб
Маргарет
21.05.2009, 14:46
Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
Маргарет
21.05.2009, 14:54
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…
Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!
После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Антигейша
21.05.2009, 15:52
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа,
и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у
кого не видела
Маргарет
21.05.2009, 19:23
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может
произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
Маргарет
21.05.2009, 19:25
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Маргарет
21.05.2009, 19:28
карлсон под утро залетел не спеша...теперь ждёт малыша
Маргарет
21.05.2009, 19:34
Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Волк. -Здравствуй,дурочка! -Я не дурочка, я Красная Шапочка. У меня красные туфельки,красные колготочки, красная маечка, красная шапочка... Ой, и правда,как дурочка!
Маргарет
21.05.2009, 19:46
Дорогиеженщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки исидит перед телевизором с бутылкой пива, значит вы - та единственная, скоторой ему действительно хорошо!!!
Маргарет
22.05.2009, 05:25
Семья сибиряков. За ужином муж говорит:
- С какой это стати твоя мать уехала в Америку и ты мне об этом ничего не сказала?
- Что за ахинею ты несешь, откуда ты это взял?!
- Сам в новостях только что слышал - в Америке появилась сибирская язва...
Маргарет
22.05.2009, 05:26
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
Маргарет
22.05.2009, 05:28
Звонок в дверь.Жена открывает,а на пороге стоит муж,в стельку пьяный.Жена спрашивает:
-Зарплату принёс?!
Муж-падает,а на спине мелом написано:"НЕТ!"
Маргарет
22.05.2009, 05:30
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене :
- Так, змею под шляпу, черепаху - в лифчик, а скунса в трусы.
жена : - А как же...?...запах?
муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
Маргарет
22.05.2009, 05:32
Жена говорит мужу:
- Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит...
> Из протокола:
> "Подозреваемый вошел в лифт и
> скрылся в неизвестном
> направлении".
>
>
> "....Пострадавший бросил в меня
> топор. Топор ударил меня по лбу,
> отскочил и ранил пострадавшего в
> ногу".
>
>
> Из рапорта:
>
> "...После обыска у самогонщицы
> Сидоровой, я и сержант Карасюк
> никак не могли найти входную
> дверь. Когда Карасюк устал и
> уснул в туалете, дверь я все-таки
> нашел. Но зачем я принес эту
> дверь в наше отделение, не
> помню".
Светлана Мацн
22.05.2009, 08:45
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик,а если женщина -так увлажняющая маска!!
Наталия Как
22.05.2009, 12:03
Приехала хохлушка в Москву на заработки, ее тут же снимает таксист иведет в забегайловку, поит.....После очередной рюмки она ему шепчет:"Мужчина, вы мне больше не наливайте, я уже такая, какая вам надо."
Маргарет
22.05.2009, 14:16
ИНСТРУКЦИЯ для тех, кто перебрал:
1.Сориентируйсяпо небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро.Если обложеноасфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое— возможно,ты уже дома. Если кафельное— в вытрезвителе. Если до небарукой подать ионо деревянное — очень плохая примета.
2.Внимательно изучирасположение луны. Если луна и звезды расположены науличных флагах —это чужая страна. Если на флагах здания — этопосольство. Если лунарасположена в небе, но их там две —либо ты надругой планете, либо надопроспаться.
3. Прислушайся к звукам ишорохам. Если вокруг чирикаютмобильники — это крупный цивилизованныйгород. Если чирикают прохожие —это Китай, Вьетнам,Корея или Япония.Определи расстояние до дома побровям продавцов:покажи им любуюроссийскую денежную купюру — чем вышеброви, тем дальше Родина.
Евгения Тита
22.05.2009, 14:16
Приезжает комиссия в жёлтый дом и видят такую картину. Больные садятся на кровать и прыгают вместе с ней с 4-го этажа. Их спрашивают:
- Что вы делайте?
- Играем в аэрофлот.
-А где директор?
-Мы его первым рейсом отправили.
Кроха ДОЧЬ к отцу пришла, и спросила КРОХА - "Две полоски, ХОРОШО?", папе стало ПЛОХО,,!
купила бабуля голоши на рынке,а нести не удобно.Зашла в аптеку
попросила коробку ну ей и дали коробку из под презервативов.
Едет
она в автобусе ,а молодеж интересуется:
бабуля ты кому это
купила ?
бобуля:-деду
И на долго ему хватит ?
Бабуля: -за неделю сшоркает.
Светлана
22.05.2009, 20:44
Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны - на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене - репродукция Моны - Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы. Выходит армянин,снимает штаны - на члене точка. Все: "ха-ха-ха!" Армянин:
- Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.
И Р М У Л Я
22.05.2009, 22:04
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если
у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но
это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
И Р М У Л Я
23.05.2009, 01:41
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии - отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво .......
дура !!!
Ramill Hoit
23.05.2009, 03:42
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг и
5% в пятницу!
Юлия Юта
23.05.2009, 08:02
В тоске французы, в панике японцы,
Поник зулус кудрявой головой,
Как с дуба рухнул индекс Доу-Джонса,
Что предвещает кризис мировой.
На биржах Рима, Токио, Парижа
Анархия, смятенье и разброд —
Курс акций опускается всё ниже,
Накал страстей растёт наоборот.
Но лично я тревогу бить не стану —
Вселенский этот кипиш не про нас —
Что Джонс, что Доу нам по барабану,
Да нам и Джоуль с Ленцем не указ.
Всё тихо-мирно в нашем огороде,
Нас греет свет далёких маяков,
Которые зажгли Сергей Мавроди
И незабвенный Лёня Голубков.
Маргарет
23.05.2009, 10:18
Несколько фактов о тебе...
1. Ты сейчас в Интернете.
2. Ты на сайте odnoklassniki.ru.
3. Ты читаешь.
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься..
Маргарет
23.05.2009, 13:05
В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами.
ИРИHА Ic
23.05.2009, 15:18
||s¦s||
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...
¦s¦|¦s¦
ИРИHА Ic
23.05.2009, 17:06
Удивительное рядом.
Гаишник Серёга, просто закрыл глаза, заработал 25.000$.
Веселитель
23.05.2009, 18:29
ЭХ!Светка-не светит,Верка-не верит,Любка-не любит! НУ, а ДАШКА??? А вот Дашка - МОЛОДЕЦ!!!!!(H)
Виталий Сах
23.05.2009, 20:56
Из объяснительных: Будучи в гостях у нашего соседа,я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз ударил от души.Потом оказалось, когда я уже вернулся домой, что наши трусы целые и постиранные висят на балконе,за что и приношу извинения побитому соседу.
Ты так робка была со мною
В тот вечер на закате дня.
Я весь дрожал под простынёю,
Когда касалась ты меня!
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые слова,
Меня ввели в изнеможенье,
И закружилась голова!
Твои неопытные пальцы
Трепали волосы вихры
И шли всё дальше, дальше, дальше
Согласно правилам игры!
Ты так хорошей быть хотела,
Моё желание понять,
Я словом помогал умело,
Поскольку рук не мог поднять…
И только под конец общенья
Я понял, простынь теребя,
И сжав кулак до побеленья,
Что был я первый у тебя!...
Из парикмахерской обратно
Домой вела тропа моя,
И думал, ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я…
Виталий Сах
23.05.2009, 21:05
Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно.Супруга спит с краю. Переползти через неё незаметно как то неполучается, и поэтому приходится малёк попыхтеть,пока она не согласится отпустить меня от своего упругого тела.
Виталий Сах
23.05.2009, 21:09
Соседку я не принуждал к сожительству,а просто слегка облапал её ради шутки,для поднятия жизненного тонуса своей оконечности
ИРИHА Ic
23.05.2009, 21:13
¦0¦
Идет по тайге группа туристов. Вдруг выбегает тигр.
Гид:
Не бойтесь, тигр сыт!
Турист:
-Блин, я тоже обос@ся!
¦0¦
ИРИHА Ic
23.05.2009, 21:17
Три подруги вышли замуж за офицеров. Одна за летчика, вторая за подводника, а третья за строителя . Всречаются через 2 года: мой старший лейтенант, мой тоже, а жена строителя с грустью-а мой лейтенант. Всречаются еще через 2 года: мой капитан, мой тоже капитан, а жена строителя со вздохом, а мой лейтенант. Встречаются еще через 2 года: мой разбился, мой утонул, а жена строителя- а мой старший лейтенант!!!!!!
Акбарова
23.05.2009, 21:33
Стрекоза и муравей.
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ
Ольга Каф
24.05.2009, 01:28
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продовца:
у вас есть очень большие презервативы?
Есть конечно! Вы хотите купить?
Нет, если вы не против я подожду здесь пока кто нибудь купит!
> Из рапорта:
> "У гражданина Н. три года на
> стене висело ружье и наконец-то
> выстрелило, но слава Богу никто
> не пострадал. Теща отделалась
> тремя ударами приклада в
> спину".
>
>
> Из протокола:
> "гражданка Кузнецова вела
> себя буйно, шумела, кричала,
> мешала гражданам спокойно
> отдыхать в вытрезвителе".
gia tsivtsivadze
24.05.2009, 02:57
odin novi russki govrit: ia moiu jenu na gavae poslal otdixat.
a vtoroi russki : a ia moiu jenu poslal na taiti. a ti gogi kuda poslal tvoiu jenu otdixat? a ia sam traxaiu svoiu jenu.
gia tsivtsivadze
24.05.2009, 02:59
DVA BRATA ....AKROBATA !
inokentii
24.05.2009, 11:43
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
inokentii
24.05.2009, 11:44
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Вельзевул
24.05.2009, 13:07
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морской...
Покурил дед травы...
А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
-А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
- Петровна! Ты чем своих свиней кормишь?
- А что?
- Да я тоже так похудеть хочу!!!
Оказывается дураков,каких мало- много.
Вам помочь или не мешать?
Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!
Деньги - это грязь, но лечебная!
Письмо из армии:
"Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если вдруг нападут враги, мы им и дорогу расчистим, и пожрать приготовим!"
Хочешь изменить походку - пей не чай,а только ВОДКУ!!!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Вельзевул
24.05.2009, 13:09
Кто не видал мук похмелья,тот не знает вкуса воды...
Надпись в женском туалете кровью...УРА!
Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес...мстите природе!
Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
Манана Манд
24.05.2009, 13:38
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"
ИРИHА Ic
24.05.2009, 14:05
Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос
и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу:
- У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны
с ящиком для яиц?
ИРИHА Ic
24.05.2009, 15:50
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья...
Зина Хай
24.05.2009, 16:32
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
Миннигулова
24.05.2009, 16:32
Оргазм делится на шесть стадий:
1) Астматическая-( охи-ахи)" А.а..а.."
2)Географическая- "Сюда, сюда"
3) Математическая-" Еще, eще"
4)Религиозная- "Боже мой"
5) Cамоубийственная- 'Я скоро умру"
6)Убийственная-' Если ты остановишься, я тебя убью!"
Зина Хай
24.05.2009, 16:35
Тело спит,оно устало,ведь вчера оно бухало.
Мозгу тоже не до тела,
Тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
А вчера был беззаботный!
Чепуху он нес умело,
но к утру все занемело.
И желудок спит усталый,
Только язвы не хватало!
Только печени не спится-
Надо ж было так напиться
Зина Хай
24.05.2009, 16:41
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!(fr)
врач заходит в палату: ну что, больной?сейчас мы сделаем вам укол и поставим свечку. больной жалобно: -может не надо свечку?а то у меня подсвечник до сих пор болит.
- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
Объявление:
- Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.
Наталья Гкас
25.05.2009, 07:25
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк), ..
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ...... )
Маргарет
25.05.2009, 08:31
Был дедуля тих и кроток,
А теперь – спасайте:
Месяцами голых тёток
Смотрит в порно сайте.
Забывает про покос,
Покормить скотину,
С той поры, как чёрт занёс
Деда в «паутину».
На порнухе помешался,
Смотрит глазом сальным,
С Джоди Фостер он занялся
Сексом виртуальным!
А намедни в женской бане
Влезть пытался на карниз,
А потом доярку Маню
Принуждал плясать стриптиз.
Секс с цепями он затеял –
Видано ль такое?!
Ну а горницу оклеил
Шлюхами с «Плейбоя».
Девкам лезет под подол,
Вовсе спасу нету,
Как в избу себе провёл
Эту Интернету.
Всю деревню он достал,
Тяжко с паразитом,
Хрен с ним, только бы не стал
Этим… Трансвеститом
Когнитивный Дисс
25.05.2009, 09:59
Собрались на совещание внутренние органы человеческого организма.
Мозг - Товарищи! Организм чахнет. Надо от кого-то избавляться. Какие будут предложения?
Печень - Давайте избавимся от одной почки. Всё равно их две. Проживём.
Мозг - Нельзя. Наш чудак пьёт. С одной почкой долго не протянет.
Желудок - Давайте избавимся от одного лёгкого.Их же два.
Мозг - Нельзя. Наш чудак курит. С одним лёгким долго не протянет.
Селезёнка - Давайте избавимся от яичка. Зачем они нам нужны?
Тут встаёт ЧЛЕН - Товарищи, позвольте, я не согласен!
Мозг - А, вы, вообще сядьте! Вы когда встаёте, я думать не могу.
Маргарет
25.05.2009, 10:21
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты уменя... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти в ручную!
Маргарет
25.05.2009, 10:46
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
Маргарет
25.05.2009, 10:48
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ху@ня получается...
Маргарет
25.05.2009, 10:49
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!
Приходит мужик после пьянки домой,быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню,раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
-
Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем
нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в
какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Ramill Hoit
25.05.2009, 12:48
Из космоса можно увидеть все, даже кокарду на фуражке гаишника, затаившегося за поворотом...
Жалко, что кирпич нельзя уронить!
Маргарет
25.05.2009, 18:37
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
Маргарет
25.05.2009, 18:52
Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.
Маргарет
25.05.2009, 18:55
Золушка, солнышко, как поживаешь ты
В замке у принца, сладко ли замужем?
- Скажете тоже, милая крестная!
Бал тот волшебный кончен давно уже.
Очень скучаю и вечно беременна:
Муж меня любит часто и тщательно.
Стайка инфантов по комнатам бегает,
Армия нянек к детям приставлена.
Я навсегда позабыла о талии,
Туфли хрустальные сделались тесными.
Руки не заняты, мысли печальные
Стали теперь такими уместными…
Мачеха с сестрами кознями заняты,
Батюшка горькую пьет в одиночестве.
Хочется в лес по грибы да по ягоды,
И от охраны избавиться хочется.
Так не хватает предчувствия праздника!
Тыквы-кареты, танцев до полночи…
- Что же сказать тебе, славная девочка?
Только одно: эта сказка закончилась.
Жена - мужу:
- Ты мне изменяешь!
- Я не изменяю, дорогая, я сравниваю. Ты лучше всех!
Маргарет
25.05.2009, 18:57
Мы с тобой повстречались случайно:
Ты был пьян ,я стояла у стенки,
Проходя ,ты споткнулся нечайно,
О мои чуть кривые коленки.
И в хмельные глаза твои глядя
Точно так, как на пиво селедка,
Я сказала тебе:* Может, дядя,
Угостите стаканчиком водки?!"
Пьяным взглядом меня раздевая,
Ты мою сразу понял уловку!
Перегаром меня с ног сбивая
Ты сказал :" Ну, пройдемте в бытовку!"
Много женщин на свете ты видел...
Сам десятка не робкого тоже...
Но при свете меня ,вдруг ,увидев
Закричал ,протрезвев:"Ну и рожа!"...
И очнувшись уже на диване,
Опрокинув для храбрости стопку,
Понял ты -страшных баб не бывает!
А бывает, увы, мало водки!
Звонок ветеpинаpy: - Сейчаск вам пpийдет моя тёща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yколкакого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Юрий Кам
25.05.2009, 21:44
Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"
Эльвира Мака
25.05.2009, 21:52
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
Юрий Кам
26.05.2009, 01:46
Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдает их грязью.
Первый:
- Вот записать бы его номер и сообщить куда надо.
Второй:
- Не поможет, вот к примеру, в Англии, есть такая традиция - если водитель обдал грязью он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает от куда забрал.
Первый:
- И что это было с Вами?
Второй:
- Нет, с моей Женой, но какая разница!
Ramill Hoit
26.05.2009, 05:08
В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...
Ramill Hoit
26.05.2009, 05:10
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красота! Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай.. разведемся!
Ramill Hoit
26.05.2009, 05:15
Разговаривают отец Вовочки и мама Машеньки:
- Вы знаете, что вчера ваш сын играл с моей дочерью в доктора?
- Ну в их возрасте это естественно, надеюсь, он к ней не приставал?
- Да лучше бы приставал, а то ведь он ей аппендикс пытался удалить!
Ramill Hoit
26.05.2009, 05:19
Умные это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые это те, на кого эти умные работают...
Mama Mia
26.05.2009, 09:52
АНЕКДОТЫ СОВЕТСКИХ ВРЕМЕН - Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ;;;
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".
************************************************** *********
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".
Бунёд Дах
26.05.2009, 11:51
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди за оборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
-Вы,конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию натему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
¦ ????????¦ ????????¦
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ ЖЕ русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
¦ ????????¦ ????????¦
Маргарет
26.05.2009, 13:06
...Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "ё.. твою мать, где ключи от машины"!!!
Маргарет
26.05.2009, 13:07
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
Маргарет
26.05.2009, 13:11
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовалотому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний ВаловыйПродукт вроде вырос. . . У третьего инициалы МДА. . . что бы этозначило. . .
Муж звонит жене: Милая ты где?
Она отвечает: Я в норе.
Он спрашивает: Где, где?
А женаему: Ну, в норе, которую ты мне вчера купил.
Муж говорит: Дура! Не в норе,а в рено!Господи,хорошо,что я тебе пежо не купил! (md)(md):-D
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...:-D:-D:-D
Анекдот советских времен. Примерно конец 30-х годов. Председателя колхоза должны принимать в партию. Он волнуется,вспоминает ответы на вопросы. Подходит его очередь,его вызывают. Он заходит,перед ним комиссия во главе с председателем. Задают разные вопросы,он отвечает. В конце спрашивают:"А вы у басмачей были?" Он отвечает,что мол да был. Ему говорят,что в партию его принять не могут. Он выходит,его спрашивает очередной:"Ну что приняли?" Он говорит,что нет. А почему? Да спросили был ли я у басмачей,я честно ответил,что был. Очередной говорит,что надо было промолчать. Председатель отвечает:"Вай как я мог соврать,когда сам курбаши председателем сидит?!"
Маргарет
26.05.2009, 18:05
Сельское хозяйство Литвы - это силос, смелос, ловкос!
Маргарет
26.05.2009, 18:07
В больнице медсестра подходит к доктор:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
Маргарет
26.05.2009, 18:10
Деревня.Муж и жена лепят пельмени. А у жены в сенях бутылочка припрятана. Онато и дело туда шастает, добавляет. Пришло время пельмени варить, глядь,а у них соли нет. Муж:
- Иди к соседям, соли попроси!
Пошла баба к соседям, да не по дороге, а через забор решила перелезть, да упала в свой же огород и заходит к себе домой:
- Здравствуйте! Вы тоже пельмени варите?
Мужик:
- Ты чо, ё@нулась?
- А вы, чо, видели?
Маргарет
26.05.2009, 18:16
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
inokentii
26.05.2009, 19:27
Если мужчина
не помогает вам
на кухне -
не помогайте ему
в постели.
Пусть корячится.
- Если мужчина
в постели назвал вас другим именем – скажите,
что он не угадал
и что в финал
выходит другой участник.
- Если мужчина
называет вас бревном – скажите ему,
что б этот дятел
искал себе
другое дупло.
- Если мужчина
не снимает
во время секса носки -
не снимайте
во время секса
колготки.
- Если мужчины упрекают
вас в том,
что вы симулируете
оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Виталий Сах
26.05.2009, 22:34
Старого директора завода отправили на пенсию, на его место прошел новый. В первый рабочий день с утра секретарша заносит ему чай, одета строго и скромно.Платье с глухим воротом и ниже колен. Новый директор посмотрел на неё и говорит:-Можете одеваться посвободней и покороче,я не строгих правил. Секретарша спрашивает:-А сиськи солью мазать? -Зачем? -А старый директор любил их с пивом сосать.
Вельзевул
26.05.2009, 23:34
Вовочка просит маму:
- Мам, мам. Дай денег!
А мама ему говорит:
- На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег.
Стоит Вовочка на рынке и кричит:
- Люди, купите курицу, хорошая курица!
Подходит к нему молодая женщина и говорит:
-Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я домаоставила. Я живу ндалеко, пойдем ко мне я тебе заплачу за курицу.Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел еелюбовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь!Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они вшкафу, а Вовочка говорит:
- Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
- Хорошо, хорошо!
- Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
- Ладно, ладно.
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицой. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
- Пап, пап. Купи курицу.
А папа ему отвечает:
- Отстань придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!
Mama Mia
27.05.2009, 04:39
Трое пьяных лезут по рельсам. Один говорит:
-Что-то лестница длинная!
Второй:
-Что-то перила низкие!
Третий:
-Ой, братцы, кажется лифт едет!
I I I I
Маргарет
27.05.2009, 08:25
Алло,это секс по телефону?- Это секс по барабану! Это дом престарелых....
Немец приехал в Россию в начале 90-х.Решил записывать все в дневник.
День 1. Сегодня пил с русскими,чуть не умер.
День 2. Утром похмелялся с русскими,лучше бы я умер вчера.
Приходит муж домой и говорит жене....
Дорогая.....я выиграл миллион собирайся.......
А куда мы поедем дорогой.......
Никуда просто ты уходиш
Маргарет
27.05.2009, 17:53
Босс - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- «Мерс» шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Телегу нашему козлу!
Маргарет
27.05.2009, 18:05
Встречаются два наркомана на Пасху.
- Христос воскрес.
- Да ты че? Когда?
- Да не знаю, мама с утра сказала.
Юлия Юта
27.05.2009, 21:44
Муж
и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и
говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг
другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
Маргарет
28.05.2009, 07:51
Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!
Маргарет
28.05.2009, 10:25
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешаться, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, мля, счас помоюсь вот - и в горы...
Маргарет
28.05.2009, 15:18
Вечеринка у компьютерщика-программиста.Хозяин, выпив сверх нормы,начинает приставать ко всем женщинам. Его женахватает дубинку и бьет его поголове. Программист теряет сознание. однаиз женщин:
- Катя, ну зачем так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
Маргарет
28.05.2009, 15:20
Не женитесь на Надеждах…Они умирают последними!
-Доктор, у меня правая рука чешется. Это к встрече или к деньгам?
-Это грибок!
Почему столько лесбиянок развелось?
>> - Потому что перевелись настоящие мужчины.
>> - А почему столько геев?
>> - Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
Маргарет
28.05.2009, 18:36
Ночь.... ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду. -"Ребята,ребята... - фура идёт..., остановите, остановите...." Рядом на кроватисидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет:"Василий, успокойся.... Пустая это фура, пустая...".
Светлана
29.05.2009, 00:09
Мчится 600-тый Мерин. Останавливает гаишник. Выходит дама при параде...
-Ну что девушка нарушаем? -Нарушаем...
-Придется заплатить штраф... -Придется...
Подходит она к багажнику а там зеленых валом она достает 100и спрашивает -Хватит?
-Хватит. Девушка можно вопрос? -Спрашивай..
-А кем вы работаете? -Минетчица.
-Это та,которая х... сосет?
-Неа мужик.... Вот ты скажи у тебя крутая тачка есть? -Нет... -А вилла? -Нет... -А яхта?-Нет...
-Так вот мужик- это ты х... сосешь, а я минетчица...
Маргарет
29.05.2009, 10:38
Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: -
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
Маргарет
29.05.2009, 10:42
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый.... Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
Маргарет
29.05.2009, 10:46
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Маргарет
29.05.2009, 10:48
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot