ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Ольга Сан]

Владислав..(Y)(Y)(Y)

[Николай Кам]

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

[Николай Кам]

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем.

[Николай Кам]

- Ну всё, ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать?
- Росол пить.

[Николай Кам]

Сбежал из зоопарка слон. Пьяный мужик звонит в милицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвёт капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу , вы не поверите...

[Николай Кам]

- Мне постоянно не везёт с девушками.
- Почему?- Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок.
Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

[Николай Кам]

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Петечка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

[Николай Кам]

- Вам вышибалы нужны? - обратился здоровенный детина к бармену.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам её продемонстрирую! - Он подходит к одному из столиков, берёт за шиворот первого попавшегося верзилу и выкидывает его в окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами побеседуем!

[Николай Кам]

Вспотевший почтальон, против ветра налегая на вёсла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывёшь сюда такой сердитый, - говорит смотритель маяка, - я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.

[Николай Кам]

Жена очень устала и просит мужа хоть раз в жизни сдоить корову. Муж взял ведро, идёт в сарай, начинает доить. Корова не привыкла к новому дояру и бьёт его левой ногой, опрокидывает ведро. Мужик снимает с ботинка шнурок, оттягиваетногу коровы в сторону и привязывает её к вертикальной стойке.
Тогда корова начинает бить другой ногой. Мужик снимает шнурок со 2-гоботинка, оттягивает правую ногу и привязывает её к другой вертикальной стойке.
После этого корова стала хлестать его хвостом "по мордасам".
Мужик снимает ремень с брюк и привязывает им хвост к верхней горизонтальной балке.
Штаны без ремня падают. В этот момент заходит жена:
- Ах ты, старый кобелина, я послала тебя корову доить, а ты вот чем занимаешься...

[Николай Кам]

На стройку привезли вовочкин класс. Экскурсовод раздает им каски.
- Дети, наденьте их, а то был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик нет. На них упали кирпичи. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка : - А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеётся!

[Николай Кам]

На урок английского языка пришёл пожилой инспектор и сел рядом с Вовочкой.
Учительница начала писать на доске предложение для перевода, но случайно уронила мел. Когда же она нагнулась за ним, весь класс увидел то, что обычно видеть не следует.
- Ну, дети, кто может перевести предложение?
Вовочка моментально поднял руку и начал переводить:
- С такой попкой не в школе работать, а в ...
- Вон из класса, - закричала учительница.
Вовочка оборачивается к инспектору:
- Что ж ты, старый козёл, не знаешь, а подсказываешь!

[Николай Кам]

Учительница: - Сейчас я буду называть первую и последнюю буквы фамилий знаменитых писателей, а вы, дети,будете отгадывать, кого я имела в виду. П-н. Так, Машенька...
- Пушкин!
- Правильно, садись, Машенька, мне нравится ход твоих мыслей.
- Т-в. Так, Петенька, слушаю.
- Тургенев.
- Правильно, Петенька, садись, мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка кричит: - А можно я тоже загадаю?
- Ты опять какую-нибудь пошлость скажешь!
- Да что Вы, Марь Иванна!
- Ну давай!
- Первая буква "Х", последняя "Й".
- Я так и знала!- Что вы, Марь Иванна, это Хемингуэй.
Но мне нравится ход ваших мыслей!...

[Кавалер]

На международн. фестивале поселили в 1номер 3-х девушек, русскую Машу, француженку Жанну и англичанку Мэри. Мэри знала по французски, Жанна по английски и по русски а русская Маша языков не знала. Да, забыл предупредить, что этот "коротенький"анекдотико БОГАТСТВЕ РУССКОГО ЯЗЫКА. Вечером англичанка не обнаружила своих драгоценностей очём спросила Жанну, может она их видела? Жанна ответила, что не видела и перевела вопрос Маше. Ответ Маши:"Очень мне нужны ваши драгоценности" Жанна перевела Мэри, та сделав вывод, что они у Маши, спрашивает:"Почему она взяла их не спросив. но если они ей так нужны, пусть оплатит их стоимость" Маша, выслушала перевод Жанны отвечает:"Здравствуйте, я ваша тётя!" Мэри призадумалась и говорит, что не осведомлена о родстве, но в таком случае пусть оплатит половину стоимости, на что Маша отвечает:"А хрена ей не надо!" Тут уже Жанна призадумовши переводит:"Маша согласна оплатить стоимость овощами".

[Алладин]

Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Пассажир первого класса:
- Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.

[Алладин]

Муж переодеватся.Жена смотрит на него и спрпшивает:
- Дорогой,а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения.
- Ты не поверишь! Вчера шел по улице , и...вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Нет,почему ,я верю,она даже написала помадой на спине : " Твоя киска".

[Фройлен]

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

[Фройлен]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

[Konrad]

Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!

[Зина Хай]

Кошмар-апа - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-бала - негр
Ишак-матрос - зебра
Дымбельмес - Незнайка
Колотун-ага - Дед Мороз
Кирдык-кишлак - кладбище
Арматур-акын - музыкант-металлист
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка
Чих-пых-кино - эротика
Шалава-кыз - проститутка
Баурсак-бала - Колобок
Автоген Ака - змей горыныч
Дистрофан Батыр - кощей бессмертный
Кирдык-баул – ядерный чемоданчик
Силикон-ака - пластический хирург
Кызыл-тюбетейка - Красная Шапочка

[Зина Хай]

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - "Дом-2"
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Арык-кишка - пожарный шланг
Кирдык-кино - боевик
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-бала - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Ик-Пук-вода - кока-кола
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Шампур батыр - Д'Артаньян

[Маленков]

про свои отвечу, что это одни из моих козырных, которыми я рву людям башню, при рассказе, причём анекдот важно граммотно рассказать, с мимиками и жестами.. а это у меня получается неплохо... но я их записал ранее, и скопировал сюда...

[Ольга Сан]

Галина...как говорится пацталом:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)

[татьяна сэкг]

-И как это вас угораздило в трех местах челюсть сломать?
-да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю-люк канализации не закрыт. Ну , думаю, за выходные точно пацан какой нибудь свалится взял да пркрыл его ковшом. в понедельник прихожу,завелся, ковш поднимаю-а оттуда трое сантехников

[татьяна сэкг]

что общего между женщингой и математикой?
-То, что женщину и математику не каждому идиоту дано понять

[татьяна сэкг]

Обьявление на огряде платного пляжа;
"пляж работаетс 08.00 до 20.00. С 20.00 до 08.00 на плеже работает акула

[татьяна сэкг]

На самом деле теория Дарвина, не может обьяснить многие загадки эволюции. например, как размножаются дождевые черви пока не пришел человек с лопатой

[Ольга Сан]

Сергей но про лысую башку это ваще...я реально рыдала...а сегодня рыдала моя мама...

[Жанна Тэн]

ЛОЗУНГИ:
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

[Андрей Кки]

Во дворике у подъезданалавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип,выходитиз него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
-Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вотвнучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

-Что?!Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтранаразборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку,завтрав пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.

Наследующийдень к подъезду приезжают пять джипов с братвой,рассредоточились подвору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все какположено. Новый русскийво главе бригады. Бабульки сидят на той желавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

[Андрей Кки]

Вчера в передаче "Спокойной
ночи,малыши"
кукловод случайно ударился головой об стол,таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

[Наталия Как]

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

[Наталия Как]

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

[Наталия Как]

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

[Наталия Как]

На Одесском Привозе:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

[Наталия Как]

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. Ивот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделатьприятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатовпринял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

[александр смад]

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий

ЕЩЕ БЫ НЕ ПРИЗНАЛ?СМОТРЕЛА ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА НАУРУ ...ГОВОРИТ ...ВЫ НАШЛИ НА КАРТЕ МОЕ ГОСУДАРСТВО ...ТАК ЭТО ХОРОШО ...УЧЕННЫЕ ГОВОРЯТ,ЧТО СКОРО ВЫ ЕГО НЕ УВИДИТЕ НА КАРТЕ ПОТОМУ ЧТО МИРОВОЙ ОКЕАН ПОДНИМЕТСЯ НА ОДИН МЕТР И НАШЕГО ОСТРОВА (ГОСУДАРСТВО КОТОРОЕ ОСНОВАН НА ПТИЧЬЕМ ПОМЕТЕ )НЕ СТАНЕТ ...НЕ МОГУ ЗАБИТ ЕГО ГЛАЗА ЧУТЬ ЛИ НЕ ПЛАКАЛ ...:-( :-( :-(

КТО ХОЧЕТ ПОДРОБНОСТИ ...ПОСМАТРИТЕ ПЕРЕДАЧУ ПО РУСТАВИ 2 P.S.

[пусто пуст]

;-)да я тоже это видел,расстрогался.. послал по почте 10($),всей организацией собирали:'(

[Ольга Сан]

Анна ..я не видела..спасибо..прикол(Y)(Y

[Ангел]

а мне очень нравится драйв вот этой вот девушки

http://www.youtube.com/watch?v=XRZK8eC5MFc

заезженное конечно, но может кто не видел

[Николай Кам]

Два алика гоношатся у ликёро-водочного магазина, сбрасываются на бутылку. К ним подходит ещё один и спрашивает: Третьим буду?
Те отвечают: Нет, будешь четвёртым.
- Почему четвёртым?
Да потому, что мы троих уже послали на *** !

[Николай Кам]

Вчера повздорил с женой.
- И чем всё закончилось?
- Она приползла ко мне на коленях...
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!!!

[Николай Кам]

- Как живёшь? - спросил один приятель другого.- Как в сказке!
Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, брат - Соловей-Разбойник, дети - чертята...
Зато соседка-Василиса Прекрасная!!! А муж у неё - Иванушка-дурачок...

[Николай Кам]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют на хер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! - На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из *опы, руки из *опы"...

[Николай Кам]

Рай-это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Ад-это китайский дом, английская еда, американская жена, и русская зарплата.

[Николай Кам]

Тел. звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, шо - таки в самом деле евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
- Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?

[Николай Кам]

Идет мужик по лесу, дождь льёт, как из ведра, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. * * попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит ... вдруг машина поехала, мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
Мужик ваще офигел. Вот деревня показалась, уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Вот б... Ни хрена себе!!! Я толкаю, а он едет!

[Николай Кам]

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда-просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах, как серьги - разноцветные перья.
Ну, садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
- Ну чё уставился, старый пень? Сам-то молодым был?
Дед отвечает:- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своём веку. Вот как-то служил в Эфиопии, да один раз там как напился, что было "дело"... с попугаем.
А теперь смотрю и думаю: Уж не сынок ли ты мой!???

[Николай Кам]

Судят наркоманскую семью. Опрос свидетелей.
Судья - соседу: - Свидетель, отвечайте суду - сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа ДАВАЛА ?
Свидетель несколько секунд в замешательстве.Потом говорит:
- Простите, ваша честь. Речь по-прежнему идёт о наркотиках?...

[Николай Кам]

Девушка: - Когда мы поженимся, я разрешу тебе поцеловать там, - где меня никто ещё не целовал...
Парень: (учащённо дыша) - И-и-и где же...?
- На Багамах!!!

[Николай Кам]

В пожарном депо среди ночи звонит телефон.
Дежурный (сонным голосом):- Слушаю.
Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни фига кайфа не даёт.
Дежурный: - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию - там тебе помогут. И бросает трубку.
Минут через 20 опять звонок: - А вэтом году посадил, выросла - что надо! Нахлобучивает так, что крышу сносит !!!
Ему ответ: Cучонок обкуренный, ты достал! Тебе ж сказали - звони в наркологию. И опять трубку бросают.
Через 10 минут снова телефон: Пацаны, не бросайте трубку...
Я чё звоню...У соседа дом горит... Когда приедите и будете со шлангами бегать... Смотрите не потопчите!!!

[Николай Кам]

- Доктор, у меня часто мёрзнут ноги.
- У меня тоже мёрзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются...Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

[Николай Кам]

Судья говорит преступнику: Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме желаете отбывать срок.
- В ЖЕНСКОЙ !!!

[Николай Кам]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[Николай Кам]

Утром сын спрашивает отца: - Папа, а ты что ночью обкакался?
Нет, с чего ты взял ???
- А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила:
- Долго я буду ещё это **вно мять?

[Маленков]

а как вам такой флэш-моб? я оценил...
http://www.youtube.com/watch?v=VQ3d3KigPQM
кстати, Влад, видюха супер, аж навернулись слёзы... только шоб я понял про шо вона там казала, шось я нэ розумию...

[Зина Хай]

Приходит мужчина устраиваться на работуна Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но унас и своих алкоголиков хватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино "Бастордо",1946года выпуска, градусов25.Дали другое вино:
- А это "Клеопатра",1961года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35,4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!....

[Юлия Юта]

ДВОРНИК — ДЕД МОРОЗ
В шубе, в шапке, в душегрейке
Дворник трубочку курил,
И, усевшись на скамейке,
Дворник снегу говорил:
"Ты летаешь или таешь?
Ничего тут не поймешь!
Подметаешь, разметаешь,
Только без толку метешь!
Да к чему я говорю?
Сяду я да покурю".
Дворник трубку курит, курит...
И глаза от снега щурит,
И вздыхает, и зевает,
И внезапно засыпает.
Глянь-ка, Маня... — крикнул Ваня.
Видишь, чучело сидит
И глазами-угольками
На метлу свою глядит.
Дед Мороз и дети
Это вроде снежной бабки,
Или просто Дед Мороз,
Ну-ка дай ему по шапке,
Да схвати его за нос!"
А оно как зарычит!
Как ногами застучит!
Да как вскочит со скамейки,
Да по-русски закричит:
"Будет вам ужо мороз —
Как хватать меня за нос!"

[Ольга Сан]

Семья наркоманов. Стук в дверь.
-кто там
-Мама это я
-неееет мама это я...
***
Семья уродов.Мать и сын идут по улице
-Мааамм я хоочуу яблооочкоо
-нееетуу сыыноочек яяблоочка
-нyуу маам я хоочу яяблочко
-Нyу нетуу сыыноочек яяблоочка
Дяденька не выдержал дар ребенку яблоко
-сыыноочек чтоо надоо скаазать
-СДРААВСТВУУЙ ЯБЛООЧКО

[Кубышкина]

Малыши, брат и сестра лепят снеговика. Мальчик говорит: _ Ну все, почти готово. Побегу на кухню морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.;-)

[Galchonok]

Бедный Директор. Сам небось обмочился!(fr)

[Ангел]

да уж, вот чем надо на площадях заниматься (флэш моб это знатное дело)

[Алладин]

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

[Алладин]

Встречаются два друга:
- Ты что такой веселый?
- Да , вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Паровоз целовал! (fr)

[Алладин]

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих....

[Юлия Юта]

Пойду искать я Дед Мороза...
Хочу подарки получить...
Он, может... мне подарит розы...
А может... шубку подарить!
Хочу... хочу себе подарков...
Огромный бархатный мешок!
Хочу... хочу объятий жарких!
Тебя... тебя хочу, дружок!
Ты приезжай ко мне на тройке...
На удалой... на удалой!
И увези меня ты бойко...
На праздник жизни золотой!
Мы сядем в сани дорогие...
И улетим... под небеса!
Там будут звёзды золотые...
И чудеса... и чудеса!
Я жду тебя, мой Дед Морозов!
Приди... приди ко мне, прошу!
А я... за то, что щедр и розов...
Тебя... в объятьях... задушу

[Наталья Вит]

МЫ КУПАЛИСЬ НЕГЛИЖЕ
Вадим Егоров
Мы купались неглиже - я и девочка-богиня,
Светлячок-психологиня, все познавшая уже.
Мы купались неглиже.
Эта маленкая фея, я и Саша Ерофеев -
Два такие корифея - как Левин и Пеанже.
А мы купались неглиже, падал звездочкой окурок,
Две бутылочки "Кокура" стыли в нашем багаже.
Мы купались неглиже.
И, просвечивая еле, в темноте едва белели
Два пятна на каждом теле, именуемые ЖЕ.

[Наталья Вит]

А мы купались неглиже, было море под луною
Словно стеклышко ресное на вселенском витраже.
И как будто в мираже
Плыл над нами полог млечный. Были мы шумны беспечны,
Чуть пьяны, а значит - вечны, и купались неглиже.
Годы скачут как драже по дубовому паркету.
Их из божьего пакета много выпало уже.
На последнем вираже
Станем толсты и учены. Помянем тогда о чем мы?
Да о том, как в море Черном мы купались неглиже

[Olga Skop]

ВОТ УХОДИТ СТАРЫЙ ГОД,
ПУСТЬ С СОБОЙ ОН ЗАБЕРЕТ,
ВСЕ НЕВЗГОДЫ И ПЕЧАЛИ,
СЕКС В КОТОРОМ НЕ КОНЧАЛИ,
И СКРИПУЧИЕ КРОВАТИ,
ГОЛОВНУЮ БОЛЬ НЕ КСТАТИ,
БРЕМЯ ВЫПЛАТЫ ДОЛГОВ,
ПУСТОТУ ИЗ КОШЕЛЬКОВ,
ЖАДНЫХ, КЛЯУЗНЫХ КЛИЕНТОВ,
НЕЛЮБИМЫХ КОНКУРЕНТОВ
ПАЛКИ, ЧТО В КОЛЕСА ЛЕЗУТ,
ИЗ МОЗГОВ ИHНЫХ ПРОТЕЗЫ,
ТУ ЛЮБОВЬ, ЧТО БЕЗ ОТВЕТА,
СНЕГ, ЧТО ВЫПАДАЕТ ЛЕТОМ,
ТАРАКАНОВ, ЧТО НА КУХНЕ,
ИСКРЫ, ЧТО УЖЕ ПОТУХЛИ,
ДЯТЛОВ ТЕХ,ЧТО НАС ДОЛБАЮТ,
ПУСТЬ С СОБОЮ ЗАБИРАЮТ:
ВЕДЬ УХОДИТ СТАРЫЙ ГОД.
НУ И ХРЕН С НИМ , ПУСТЬ ИДЕТ!!!!:-D ;-) (fr)
Сегодня 12:03

[Ольга Сан]

(Y)

[Юлия Юта]

------
------------
-----------
--------------.
---------------
-------
...НоВоГоДнИй ЁжИк

[Юлия Юта]

Вороне, как-то бог послал три штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала.
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил.
Плутовка к дереву вразвалочку подходит,
Все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говорит, вертя ключи рукою,
"Ну типа я продюсер, всё такое..,
мы "Фабрику 7" открываем,
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово,
Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво..."
Тут из вороны как попса попёрла,
Ворона каркнула во всё воронье горло,
Открылся кейс и выпала капуста...
Минуты не прошло - под ёлкой было пусто!
Так пусть под ёлкой будет густо!

[Юлия Юта]

Любит русский наш народ
Чудный праздник – Новый год.
Праздник громкий, заводной,
С елкой, выпивкой, гульбой.
Любим, чтоб столы ломились,
Чтоб уелись и упились.
Бал на праздничном столе
Начинает «Оливье»
А какая тут гулянка
Если нет у вас солянки?
С огурцом, грибами, уткой…
Эка радость для желудка.
Свекла с чесночком натерта,
Курочка в красивой корке,
Сельдь « под шубой» - просто класс!
Глянешь – радуется глаз.
Рыбка красная в нарезку,
К ней маслины для довеска,
Балычок, колбаска, сало,
Чтоб в желудке не урчало.
Гусь, в духовке запеченный,
Расстегай, слегка перченый.
Бутербродики с икрой,
Хрен с горчицей под рукой.
А с большею мерной ложкой
На столе всегда картошка.
Без картошки - что за стол?
Под картошку – разносол.
Здесь соленые грибочки,
Здесь огурчики из бочки
Торт конфеты и печенье
Вот по-русски угощенье.
Любит русский наш народ
Светлый праздник Новый год.
Пить, гулять и веселиться ?
Не подраться? Не напиться?
Чтоб с родней не поругаться?
Не по- русски это братцы

[Маленков]

так 7-е Апреля провозгласили президентским флэш-мобом...

[Николай Кам]

Жена звонит мужу по телефону:
- Милый, ты меня любишь?...
- Cука, что с машиной ??????

[Николай Кам]

Молодая мама со своим чадом на пляже.
она загорает, сынок, играя в песке, спрашивает:
- Мам, а почему у одних дядей в трусиках бугорок большой, а у других - меньше? Мама не знает, что и ответить, буркнула: Кто побогаче - у того больше, а кто победнее - у того меньше.
Прошло некоторое время, сынок говорит:
- Мама, посмотри на того дядю, он на тебя смотрит и на глазах богатеет!

[Николай Кам]

Муж у TV-зора кричит, всё в ярости бросает, пинает, чуть TV-зор не разбил.
Жена забегает: Ваня, что случилось?
- Да блин, месяц с нетерпением ждал этого поединка-Кличко с американцем, профессиональный бокс за звание Чемпиона Мира.
Купил пива, настроился на 10-12 раундов - на вечер удовольствия, А Кличко взял и кончил америкоса - в первом же раунде, через 2 минуты после начала матча - нокаут.
Жена: - Ну надеюсь, хоть теперь - то ты меня понимаешь...

[Николай Кам]

По условиям реалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу; Петя магнитофон; Вася взял комп.
А Вовочка взял резиновую женщину ... И через месяц у него появились и книга имагнитофон ... и ...

[Николай Кам]

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает
себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего?
Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего
не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

[Николай Кам]

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все вшоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

[Николай Кам]

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите иподсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банкудолжны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс.долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. . .

[Николай Кам]

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: Да-да, бл***, ты привёз...

[Николай Кам]

В кафе, полное завсегдатаев, заходит мужик с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Мужик оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра...

[Николай Кам]

Однажды
один арабский мудрец сказал: ??????? ???? ????? ?????????? ??? ????? ?
?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ???? ?????
???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ?? ?
??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ???
?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ?????
?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ???????????
????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ??
????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ??? ??????? ?? ??? ????????
???????? ??? ????? ?????????? ????????. ??? ??????? ???? ?????? ???
?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ? ??????????????
Афигенно, да? так тронуло ... Я даже плакал.... Особенно вот в этом месте: ???? ?????

[Ольга Сан]

Да отлично бы было ..лудям сказали идти бастовать а они бы пришли и станцевали бы...супер

[Влатка]

(Y)Klassnaia ideia(H)

[Праздник Жисн]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

[Vasek]

Это не анекдот...В прошлом году,в Свердловской области,отпевали покойника.Родственики покойного подали в суд на попа...Мотивация,..защита прав потребителя...Поп оптом отпел в церкви ещё пару штук покойников...Суд оправдал попа...Позиция защиты,...услуга оказана покойному,а не родственикам.А от покойного жалоб не поступило....

[Юлия Юта]

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт....

[Юлия Юта]

Он к бровям моим прирос,он залез мне в валенки,
Говорят,он - Дед Мороз,а шалит,как маленький!

[Alex Wolt]

8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.

[Alex Wolt]

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход.

[Alex Wolt]

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим.

[Лис Лисунов]

История из жизни:
Знакомый таксист стоял где-то в центре Кишинева.
В такси садится такой коренной молдавский бычок. Лет 20.
Таксист, с сигаретой во рту, берет прикуриватель, раскуривает сигарету и одновременно спрашивает:" Куда едем". Прикурив, всовывает прикуриватель на место.
Бычок долго не думаю берет прикуриватель, подносит ко рту и говорит: "La gara (на вокзал)".
Таксист не мог успокоиться минут 10:)

[Алладин]

Вороне, как-то бог послал 3 штукибаксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала...
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву вразвалачку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говорит, вертя ключи рукою,
*Ну типа я продюсер все такое...,
мы фабрику 7 открываем...
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид ништяк и выглядишь хитово...
Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво...
Тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста...
минуты не прошло-под елкой было пусто!.

[Ольга Сан]

Звонок в дверь.Мужик открывает дверь а там стоят люди и спрашивают
-Ты за красных или за белых
-За красных
-Снимай штаны
Мужик снял штаны его побили.Тут опять звонок в дверь, открывает,там опять люди стоят,спрашивают
-Ты за красных или за белых
-За белых
-Снимай штаны
Опять его побили.Тут опять звонок в дверь..мужик заранее снял штаны и пошел дверь открывать...а там соседка за солью пришла

[Ольга Сан]

прием у врача.с треском открывается дверь,влетает пациент
-аааааа!докторчто это у меня!??
-спокойно, больной,покажите..............ааааа! что это у вас?

[Алладин]

- У нас в мединституте проходил конкурс песни.
Догадайся, какая кафедра исполняла « Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна».
- Акушерства и гинекологии, конечно.
- А «Вот кто-то с горочки спустился»?
- Травматологии и ортопедии.
- А «Тихо сам с собою я веду беседу»?
- Психиатрии.
- А «Лучше нету того свету»?
- Патологии и анатомии.

[Алладин]

Встречаются два приятеля, у одного синяк под глазом. Второй спрашивает, что случилось?
-Дапонимаешь, я вчера в кино был. Фильм закончился, все всталисмест.Передо мной здоровенная тетка встала, а у нее платье вж*пузабилось. Ястал вытаскивать, а она как развернется и - бац мне пороже!
Через неделю опять встречаются. У того уже вся голова перебинтована. Второй опять спрашивает, что случилось?
-Дана выходных в театр ходил. Спектакль закончился, все встали,ипередомной опять та здоровенная тетка встала, и у нее опять платьевж*пузабилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я ему и говорю: "Онаэтогоне любит", и обратно затолкал...

[Алладин]

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

[Ирина Кика]

http://www.pcaction.de/Der-pcactionde-Freizeit-Tipp-der-Woche-Extrem-Karusselling/Fun/article/view/3499/

[Ольга Сан]

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

[татьяна сэкг]

свиной грипп-это когда ты гриппуешь а эти свиньи не позвонят не спросят жив ли еще ты.

[Алладин]

Идёт старушка по улице, видит - трое одного бьют жестоко, подошла, заступилась:
- Эй, хлопчики, чавой-то вы втроём на одного, неправильно это, нехорошо...
Пацаны ей:
- Слышь, старая, мы тут спамера поймали, учим его.
Бабулька:
- А-а, ну тогда ногами его, ногами!

[Алладин]

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе
болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей
отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с
Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне
обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган
здоровый остался, а они уже завидуют.....

[Алладин]

Очередь в магазине за огурцами.
Первая женщина:
-Мне огурчиков потолще.
Другая женщина:
-А мне подберите подлиннее.
Третья женщина:
-А мне для еды.....

[Ольга Сан]

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

[Вероника Кач]

Из сочинения американского школьника:
-Царская Россия была бедной отсталой страной. Среди крестьян свирепствовал
коммунизм...

[Алладин]

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

[Алладин]

В исполком пришлажалоба:
"Напротив моего окна находится женская баня.
Мне всё видно,и этоотвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик,а также на общеесостояние здоровья.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия,смотрит в окно.
-Ну и что?Ничего же не видно !
-А вы на шкаф залезте !
-Ну залез,всё равно не видно !
-Двигайтесь левее...
-Все равно не видно !
-Ещё левее...
Тут представитель двигается левее и падает с края шкафа.
-Вот видите ! А я так целый день !

[Андрей Кки]

Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

[Праздник Жисн]

Гей в церкви кричит : Мужчина ! Мужчина в сарафане ! У вас сумочка горит !

[Беркут]

B новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз.
А пьяные геи подумали, что это подарок...

[Вероника Качн]

Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я денег не вижу!

[Дмитрий Нэчё]

Может это уже и было, но повторить не мешает.
-------------
Вся жизнь для меня обернулась поганкой
Никогда мне не спать на сене с царанкой
Никогда мне в селе не петь родной гимн
Мне в школе сказали - теперь я румын
Теперь я отродье страны проституток
Лижащей жопы у немцев, у турок
У русских, хохлов, римлян, евреев
У чукчей, узбеков, татар и пигмеев
У меня нет героев, нет друга и дома
"Жос коммунизм" - знаю два слова
Я сею вражду и всех ненавижу
И кто не румын- всех я бью, кого вижу
Я очень культурный, я знаю так много
Румынских поэтов, поэтов от Бога
И счастье большое, что знает Бог меру:
Двух создал поэтов - Эминеску, Виеру..
Я ненавижу гагаузов, хохлов
И русских, построивших мой Кишинев
Терпеть не могу коммунистических сил
Воронина Вову - за то, что простил
За то что не стал стрелять в сопляков
Продавших Родину стае волков.

[Ольга Сан]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[Юрий Кам]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

[Ольга Сан]

Дмитрий оч жестко...это уже не юмор:'(

[Рита Хада]

Ведь всётаки признают-хоть и крошечная страна!И откуда такие сведенья по поводу кто кому и сколько дал?А почему только 10($),а что лари уже не катируются-национальная валюта?Или лари пойдут на востановление памятника в Кутаиси?

[Александр Муцэ]

Рита
говорят
что следующей страной
которая признает Абхазию
будет Гондурас,
но Багапш отказывается,
говорит что,
если Абхазия примет признание Гондураса,
только вместе со Свазилендом,
чтобы больно не было :'(

[Alex Wolt]

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

[Alex Wolt]

Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей!
Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

[Alex Wolt]

Скачал наконец-то карту Ватикана, 690 Мб весит, зараза. Масштаб 1 : 1

[Юлия Юта]

…двенадцатый удар, УРА!!! Настал
И был достойно встречен кругом трезвым -
Шампанского нетронутый бокал,
Варёный лук под фитомайонезом,
Биточки тыквенно-овсяные с икрой
Свёкольно-ячневой с проращенной фасолью,
Халва морковная с изюмом – пир горой
И мы, за этим праздничным застольем:
Я с Зойкою, друг Вовка со своей,
Сосед Петрович, тёща, в смысле – мама,
И никаких «до дна – ещё налей»!
Все «ни в одном глазу», ни-ни, ни грамма.
И всем нам весело, мы разогнали грусть
Зелёным чаем и морковным соком,
Петрович, почитай нам наизусть
Чего-нибудь из Бродского и Блока!
А он, глотнёт «Нарзана» и… прочтёт,
Или не станет, выпив сок томатный,
И этот цирк увидев, Новый Год,
Забыв, зачем пришёл, уйдёт обратно…
…и просыпаюсь с диким криком: «Стой!»,
Воспряв из алкогольного наркоза,
Под ёлкой с бутафорской бородой
Лежу в костюме Дедушки Мороза

[Галина Дажа]

Если ждёт вас наказанье
За плохое поведенье,
Например за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья
Ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья,-
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите:
"Ах ! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь СМЕРТЬ искупит!"
Не пройдёт и полминуты,
Как рыдая вместе с вами ,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку
вы за хвост ведите в ванну,
Ведь наябедничать кошка
Не сумеет никогда.
Г.Остер.

[Ой Девочки]

Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

[Рита Хада]

Александр ну прямо незнаю ,что вам и ответить-Вам из Гондураса видней и с Свазилендом вы как то на короткой ноге. Сомневаюсь,чтоНауро считает себя анекдотичным г-ом.

[влада]

В магазине стройматериаллов.
--У вас фанера есть?
--А Вам зачем,для хозяйства?
--Нет,б@дь,над Парижем полетать

[Ольга Сан]

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

[Александр Муцэ]

Сомневаюсь,чтоНауро считает себя анекдотичным г-ом.
Вы правы,
Науру считает себя просто г-ом (fr)(Y)

[Александр Муцэ]

Рита
вы в курсе чем занимаются жители Науру,
если нет,я вам подскажу,
они копошаться в г-не.
на полном серьёзе.
они добывют пртичий навоз.

[Рита Хада]

Александр-стесняюсь спросить,а что вы подразумевали под"г-ом",я государство.....

[Рита Хада]

Не могу знать я там не была-ведь черти даже из дерьма научились деньги делать.Может подскажите процесс добычи?

[Рита Хада]

У них наверно деньги не пахнут.

[Александр Муцэ]

Да Рита,
именно из этого самого они деньги и делают. :-@

[Великая]

- ...Смотри, чего говорит: "Могабукф. Ниасилилю Афтор выпей йаду!"
- Ну и что, нормальные реплики...
- Да... но это отзыв профессора на мою диссертацию!

[Рита Хада]

Не злись Александр-жизнь и так дерьмо,нам всем надо в Науру,вот она обаготится и может прикупит себе более подходящее место по соседству с гондурасом(lo)(lo)(lo)

[Александр Муцэ]

Да ради Бога,кто сказал что я злюсь,
мне просто интересно,
комфортно ли будет себя чувствовать посол Абхазии в Науру,
ведь там куда ни плюнь, пахнет г-ом (не государством) ;-):-D

[Рита Хада]

С чего ты взял ,что там дерьмом воняет?А что посол уже чемоданы покует?

[Ольга Сан]

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

[Александр Муцэ]

Рита
так ведь весь остров состоит из дерьма,
и дерьмо его главное богатсво,
почти по Войновичу :-D

[Рита Хада]

Ну это я уже усвоила-просвети тёмную женщину откуда оно там берётся?А то всё нефть ,газ,мандарины.....(md)

[Ядрёна Вашь]

- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не
сделал?!- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал

[Ядрёна Вашь]

Совет хозяйкам к новому году: Поставьте на праздничный стол хрен, и тогда уже никто не сможет сказать,что у вас на столе ни хрена не было.А если вы поставите хрен разных видов,то вы,смело глядя гостям в глаза,сможете сказать:-Какого хрена вам еще нужно?:-D

[Вероника Кач]

Дедс бабой едут на телеге.Вдруг мимо них мотоциклист без головыпроехал.Они с ужасом посмотрели и дальше едут.Тут опять мимо нихмотоциклист без головы пролетел.
Дед поворачивается к бабе и говорит:
-Баба,может ты косу на другую сторону переложишь?

[Александр Муцэ]

Рита
да всё банально просто,
раз много дерьма,
значит там много заср..нцев (fr)

[Великая]

(fr) (Y) (v)

[Рита Хада]

Да ну тебя-с тобой серьзно не поговоришь.У меня бизнес план созрел по поводу ...Дестредьютер нужен,

[Александр Муцэ]

Рита
а я серьёзно говорю,
там у них птичьего помёта немеренно,
который они и продают.
это же фосфатные удобрения.

[Ой Девочки]

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегдатрезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

[Ольга Сан]

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
УРААА

[Ангел]

вот блин, и смех и слёзы ()()()(

[Ольга Сан]

Митрофаныч...солнышко супер(Y)(Y)(Y)

[Николай Кам]

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись,смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык..

[Николай Кам]

П.И. Чайковский, Фреди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон,
Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить вашего сына в музыкальное училище?

[Николай Кам]

Посадили деда в тюрьму, заходит он в камеру, а там зэки с наглыми рожами сидят и давай к дедку приставать:
- Колись, хрен старый - за что сидишь?
- За шутки, приколы - прикололся над людьми, вот сюда и попал.
- А ну приколись, старый, над нами - повесели.
- Ну только, если без обид, но лучше не надо...
- Давай! сказано.
Дедуля,кряхтя, встаёт, подходит к параше, берёт веник и макает его внечистоты. Идёт к двери камеры - стучит сильно в неё, надзирательоткрывает окошко, - дед резко туда веник с лажей, повертел им,похлестал по роже. Закрывается окошко, надзиратель орёт, какошпаренный.
Через минуту открылась дверь и заходит толпа здоровых вертухаев с дубинками. Дед стоит - улыбается им ласково.
- А ну-ка, дедушка, посторонись, как бы тебя ненароком не задели...

[Николай Кам]

Многожёнец угодил в тюрьму. Сокамерники спрашивают его:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

[Николай Кам]

Если вам тесно в переполненном автобусе - пару раз чихните и внятнопробормочите: "Чтоб я ещё раз поехал в эту свинячью Мексику..."

[Николай Кам]

Муж обка***ся ночью в постели. Жена в шоке.
Муж объясняет, что ему приснился ужасный кошмар и рассказывает этот сон в деталях...
Жена: "Ничего себе!!! да я бы от такого страха умерла."
Муж (с гордостью): Ну я же всё-таки Мужчина!...

[Николай Кам]

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

[Николай Кам]

Накануне 8 Марта в офисе.
Сотрудники - шефу: С наступающим, Василич!
- Я что баба вам??!!
- Баба, не баба, а сука порядочная...

[Николай Кам]

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский Горвоенкомат.
А всё потому, что в объявлении на двери военкомата - "с 1-го апреля до 30 июня - призыв" кто-то стёр последнюю букву.

[Николай Кам]

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога кричит:
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что я должен был написать?
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

[Николай Кам]

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Гос. Думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие, если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яй*а.
-Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите. Рабочий день у нас какобычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
-Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто никогда неработает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать!

[Николай Кам]

Муж ушёл в туалет. Жена, проходя мимо, - выключила свет.
Из туалета раздаётся страшный крик. Супруга включает свет, там муж:
- ТЬФУ - ты! *ДУМАЛ ГЛАЗА ЛОПНУЛИ.

[Николай Кам]

Звонок в психиатрическую больницу.
-Алло, скажите, если человек в 6 утра трубит в трубу пока всех не разбудит - он нормальный?
-Конечно нет.
-Тогда приезжайте заберите его.
-Адрес?
-Буденного 85, *в\ч 58415.

[Николай Кам]

- Дед, ты в армии был?
- Был.
- Это тебе там руку оторвало?
- Нет, это я не хотел идти в военкомат!...

[Ядрёна Вашь]

Три стадии взросления мужчины :
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

[Ядрёна Вашь]

Хочешь чтобы у тебя все было хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя все будет в шоколаде!:-D

[Ольга Сан]

Журналист итальянского телеканала Raiuno обращается с вопросом к молдавскому гастарбайтеру -В Италии официально проживает 170 тыс. молдаван. Неофициально - в три раза больше. Достаточно много молдаван в России, Португалии, США, Испании…И все родом из Молдовы. Вас так много! А страна такая маленькая. Как вы уживаетесь на таком маленьком клочке земли?
-А мы и не уживаемся. У нас там только офисы.

[Ольга Сан]

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке
не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
***
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиз..лей за нарушение паспортно-визового режима.

[Ольга Сан]

Холодно в доме. Папа в тужурке.
Мама дочуркою топит в печурке.:-O:-O:-O

[Ангел]

к сожалению или к счастью, но для юмора и фольклора нет законов и цензуры тож нет

юмор - это сила

[Великая]

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

[Наталья Вит]

И дело(E) не было отложено
И огласили приговор,
И дали все, что мне положено,
Плюс пять мне сделал прокурор.

Мой адвокат хотел по совести
За мой такой веселый нрав,
А прокурор просил всей строгости
И был, по-моему, неправ.

С тех пор заглохло мое творчество,
Я стал скучающий субъект,
Зачем же быть душою общества,
Когда души в нем вовсе нет!

[Наталья Вит]

Ни разу в жизни я не мучился
И не скучал без крупных дел,($)
Но кто-то там однажды скурвился, ссучился,
Шепнул, навел - и я сгорел.
Начальник вел себя не въедливо,
Но на допросы вызывал,
А я всегда ему приветливо
И очень скромно отвечал:
"Не брал я на душу покойников
И не испытывал судьбу,
И я, начальник , спал спокойненько,
И весь ваш МУР видал в гробу!"

[Наталья Вит]

Я был душой(L) дурного общества,
И я могу сказать тебе:
Мою фамилью-имя-отчество
Прекрасно знали в КГБ.
В меня влюблялася вся улица
И весь Савеловский вокзал.
Я знал, что мной интересуются,
Но все равно пренебрегал.
Свой человек я был у скокарей,
Свой человек - у щипачей,
И гражданин начальник Токарев
Из-за меня не спал ночей. (S)

[Николай Кам]

Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!

[Николай Кам]

Приехал мужик из загранпутешествия в Африку.
Ходит скучный такой, грустный. Сосед ему:
- Расскажи, что случилось?
А он:
- Ты понимаешь, во время одной из экскурсий меня изнасиловал огромный самец обезьяны...
Сосед ему :
- Ну и что ты паришься? Никто об этом не узнает! Ведь ты здесь, а он - в Африке. Не приедет, не напишет...
- Так вот же, и я о том... Не едет... Не пишет....

[Николай Кам]

В военкомате на медкомиссии:
-Фамилия?
-Иванов
-Подойди.Спусти трусы.Повернись.Нагнись.Годен!
-А вы в лицо не могли мне это сказать?

[Николай Кам]

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается заних, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То жесамое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачкупрезервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третийдень опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что жемужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить замужиком, куда такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощниквернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К вам...

[Николай Кам]

- Товарищ прапорщик, мне старшина не разрешает смотреть телевизор.
- Ерунда, смотри, но не включай.

[Николай Кам]

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы ужебросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничитьсвою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

[Николай Кам]

Женщина врач , с простуженным голосом, тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь.
- А вы ? - тихо спрашивает пациент...

[Николай Кам]

Мужчина приходит к урологу. Достаёт из брюк маленький - маленький penis.
- Жалуетесь?
- Нет, блин! *Хвастаюсь!!!

[Наталья Вит]

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
*- Мы что, сбились с курса?
*- Нет, с чего вы это взяли?
*- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
*- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

[Ольга Сан]

Нет нет...это так парочку...я выложила...да и на анегдоты вообще обижаться не надо...про всех есть анегдоты и что теперь...причем поверьте уж про молдован то их единицы в отличии от анегдотов например про русскихи никто не обижается же..

[гольдштейн]

В магазине Ткани.
- Скажите, можно у вас ситчик подобрать весёленький?
- А у нас все ткани - уписаться можно.

[Наталья Вит]

Телефонный опрос,
проведённый на утро
после 31 декабря.
Дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили:"да"
3%:"алло"
Остальные 95%
Затруднились ответить!!!

[Ольга Сан]

... А может быть нам, людям, скинуться всем миром на огромную взятку для правительства, администрации президента и губернаторов? Пусть на эту взятку уедут себе в свои европы и израили, а нам больше не @буттут мозги...(Y)(Y)(Y)

[Ольга Сан]

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую
Мексику..."

[Праздник Жисн]

В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... * * * *- А зачем нам Старый Новый Год?
* * * - Это контрольный: в печень!

[Н З]

Оля , ты уже перешла на черный юмор

[Наталья Вит]

Опять проспаться Картеру не дали,
То это им, то то не по нутру,
Всю ночь у Капитолия орали,
А разошлися только поутру,
А разошлися только поутру!
Ну, а у нас, у нас идет по плану,
Нас ни один не тронет катаклизм,
Вот вермуту замажем по стакану
И будем дальше строить коммунизм,
И будем дальше строить коммунизм!
У них там все ужасно очень стоит,
Пошел поссать - так доллары плати!
Простой народ там просто-таки воет -
И писать даже некуда пойти,
И писать даже некуда пойти!

[Наталья Вит]

На улицах темно и бродит нежить...
Там кончился недавно керосин,
И вечером не выйдь, а то зарежут,
За вермутом не сходишь в магазин,
За вермутом не сходишь в магазин!
Ну, а у нас идешь домой с молитвы,
Три по ноль-семь в ЗИЛу давно стоит...
Ну, могут полоснуть по роже бритвой,
Ну, как-никак, а все-таки свои,
Ну, как-никак, а все-таки свои!
Нет, не нужны мне ни Париж, ни Колорадо -
Там вермуту попробуй-ка возьми,
Ну, а у нас Маруська, если надо,
Мне даст перед работой, до восьми,
Мне даст перед работой, до восьми!

[Наталья Вит]

Ну, а у нас - все тихо и спокойно!
Вон дядя Вася с вермутом идет...
У них все время кризисы и войны,
А мы идем по-прежнему вперед,
А мы идем по-прежнему вперед!
Возьмешь газету, будто с йодом клизму, -
Сплошные перепады и скачки,
Наркотиками травят организмы,
Чего творят - не ведают, сучки,
Чего творят - не ведают, сучки!

[Наталья Вит]

Владимир Туриянский
Как все у них на Западе х...о!
Куда ни кинь - какой-нибудь завал:
То негров бьют, то нет свободы слова,
То самолет в аварию попал,
То самолет в аварию попал!
Придешь домой - уставишь зенки в ящик...
Ну, рожи там у них, я погляжу!
От ужаса трясется каждый хрящик,
Пойду-ка я за вермутом схожу,
Пойду-ка я за вермутом схожу!

[Игорь Гэк]

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:"Непожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной
зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудьувидишь,что я нахожусь в такой ситуации,отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключилателевизор и компьютер и вылила моё пиво .......

Дура!!!

[Н З]

Видите, как время лечит, постепенно перешли от агрессии к юмору. Молодцы ребята, которые добавляют анекдоты. Спасибо, продлевайте нам жизнь!!!

[Ангел]

шутка дня рулит (Y)

[Ольга Сан]

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
***
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!
***Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу: Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.

[Юрий Кам]

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

[Ольга Сан]

Эстония хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны. Россия может перепоказать..
******
В половине первого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", ... а разницу осознаёшь в половине второго..
*****
Дураки и дороги - это не только беда России, но и возможность заработать на домик в Европе.

[Ангел]

ой....., разницу осознаёшь в половине четвертого

[Вероника Качн]

Из Харькова в Белгород едет машина. Подъезжает к таможне.
- Мужик, что везешь?
- Та так, отходы.
- А ну, открой багажник!
Мужик открывает, а там полный багажник свинины.
Таможеник:
- Ты что же, мужик, обманываешь? Это ж мясо!
- Та яке м'ясо? Я ж кажу, отходы... от сала!

[Вероника Качн]

Разговаривают два приятеля.
-Люблю Новый год! Снежок, шампанское, Снегурочка...
-Кому Снегурочка, а кому и снежная баба...

[Lora S]

Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

[Ольга Сан]

Вот вот...и так каждый день у меня это с того времени как я в эту группу вступила...вот что значит когда интересно на форумах сидеть..есть что почитать..есть что ответить)(Y)(Y)(Y)

[татьяна сэкг]

разговаривают дети в садике.
-нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!!!
-нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
-а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа.

[татьяна сэкг]

У вас кран течет?
-нет...
-ивановы тут живут?
-нет они сьехали полгода назад
-вот люди-сантехника вызывали, а сами уехали черт знает куда...!

[татьяна сэкг]

Журналист берет интервью у миллионера;
-Что вам помогло добиться успеха-Убеждение что сами по себе деньги не играют никакой роли. важна только работа
-И это убеждение помогло вам разбогатеть?
-нет, я разбогател когда сумел убедить в этом своих сотрудников

[татьяна сэкг]

Мужчина чтобы затащить в постель девушку способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина , твердо решившая выйти замуж

[татьяна сэкг]

По коридору поликлиннике бежит женщина и увидев молодого доктора подбегает и спрашивает;
-Доктор вы не гинеколог
_нет, но посмотреть могу...(fr)

[Юлия Юта]

-
-- -----
----------
------
---

ЗДРАВСТВУЙ ДЕДУШКА МОРОЗ, МЕХОВАЯ ШАПКА!!!ТЫ ПОДАРКИ МНЕ ПРИНЕС ЗА МОИ ЖЕ БАБКИ?

[Ангел]

я констатирую - это болезнь
я тоже этим заражена

[Маленков]

я знаю кто в этом виноват...

[Праздник Жисн]

Гиперконцептуализм.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы
никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им
сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом суп с котом".
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать
родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид,
что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь
нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей
мушмаллы с фейхуей.

[Людмила Кам]

Мой зять, скажу тебе, подруга,
Достоин всякой похвалы
Такого б всем иметь супруга –
Сготовит, вымоет полы.
Жена ему, что королева,
В постель ей кофе с молоком,
Ни шагу от нее налево,
Мурлычет ласковым котом.
Что говорить, моей Аленке
Достался правильный мужик!
Глаза протрет она спросонок,
А он с подносом сей же миг.
А вот сынок мой невезучий
Пригрел гремучую змею.
Ну до того поганый случай
Не удержусь и удавлю.
Нет, ты послушай, как княгиня,
Мой сын ей кофе подает!
Не жизнь, а сладкая малина –
На всем готовеньком живет.
Бесстыжая, как только смеет,
Мой сын ей вовсе не слуга!
Надеюсь сыночка прозреет
И даст негоднице пинка

[Ольга Сан]

Хто виноват??

Коктейль с листьями мяты - мохито.А коктейль с листьями конопли - хихито.

[Ольга Сан]

Какая страна самая смешная?
- US.
- Почему?
- Переключи раскладку!
- Ого, страна "ГЫ"! То-то они все улыбаются!

[Наталья Вит]

1 ЯНВАРЯ - САМЫЙ КОРОТКИЙ ДЕНЬ В ГОДУ. ПРОСЫПАЕШЬСЯ, А ЗА ОКНОМ УЖЕ ТЕМНО...

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

N

[гольдштейн]

Приземляется парашютистка: -Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: - Ну переломать не переломала, но погнула капитально.

[Наталья Вит]

Стихли праздничные тосты,
И веселье улеглось.
По домам вернулись гости,
Притомился Дед Мороз.
У Снегурочки - изжога.
У снежинок - бледный вид...
Но у нашего порога
Рождество уже стоит.
Снова будем угощаться,
Ребятня - колядовать.
А пока большого счастья
Всем хочу я пожелать.
Чтоб у всех здоровье было,
Новых денег - полный дом.
И любовь не проходила,
А росла бы с каждым днём.
Чтобы радовали дети,
Были сыты старики.
Чтобы не было на свете
Ни печали,ни тоски.
Чтоб работа не гнобила,
И любила всех страна,
А с друзьями встречи были
Веселы и без вина.
Чтобы братские народы
Ближе были с каждым днём...
Ну,короче, с Новым годом,
И с весёлым Рождеством!

[Наталья Вит]

Ну и после Нового Года...........
Луч сизой дымкой на заре
гуляет по обоям;
еды остатки на столе
и слабый запах хвои.
И пряди слипшихся волос
от импортного геля.
Уже ушел последний гость;
унес остатки хмеля.
Свеча, родная дочь костра
давным-давно погасла.
И все,что ты ждала вчера,
все кануло напрасно.
Все кануло…И дом твой пуст;
пустых оберток груда.
А в горле горьковатый вкус
несбывшегося чуда.....

[Alex Wolt]

Муж с женой бегут по заснеженным улицам в Новогоднюю ночь, видят: пьяный мужик под забором в сугробе валяется.
Муж - жене:
- Вечно с тобой так! Народ уже празднует, а ты всё губы красишь....

[Alex Wolt]

Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты
Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой,
Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то
послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...

[Viktoria W]

- Дети, сегодня у нас контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- И транспортиром?
- И им можно. Итак, запишите тему: «История России. XVI век...»

[Viktoria W]

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года

[Viktoria W]

Обьявление:" ИЩУ АКТИВНУЮ ЖЕНЩИНУ ! КРАТКО О СЕБЕ: 10 ГЕКТАРОВ ОГОРОДА !"

[Alex Wolt]

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки»

[Viktoria W]

:-D:-D:-D

[Alex Wolt]

Вчера с сыном играли в снежки.Так трогательно-до сих пор комок в горле...

[Viktoria W]

:-O:-D

[Ольга Сан]

В СССР была поговорка “Дай будет при коммунизме, а сейчас купи!”
Сейчас говорят “Дай было при коммунизме, а сейчас купи!”
То ли коммунизм неуловим, то ли нас на@ебали!

[Юлия Юта]

Идеальный мужчина - Дед Мороз



..


Всегда вовремя и с подарками !

[Н З]

Оля , молодец

[Олег Тима]

Один из моих любимых диссидентских анекдотов.

Семь парадоксов социализма:
1. Всё "принадлежит рабочим и крестьянам", а все работают спустя рукава.
2. Все работают спустя рукава, а план выполняется.
3. План выполняется, а ничего нет.
4. Ничего нет, а холодильники не пустуют.
5. Холодильники не пустуют, а все недовольны.
6. Все недовольны, но никто не возмущается.
7. Никто не возмущается, а тюрьмы переполнены.

[Алладин]

На Пасхудети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца -желтые,зеленые,синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них имрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

[Алладин]

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

[МЭЛ]

супер!!!:-D

[Lora S]

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника...

[Lilli Оvin]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с
глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле
поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с
нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо
клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и
засыпает.
Голос из клетки: - Ох....но день прошел!

[Вероника Качн]

-На прошлой неделе разместил объявление, что ищу жену и уже получил мешок писем..
-И что в них???
-В основном одно и то же:"Бери мою!"

[Александр Мук]

раньше это про Рошку было, но теперь неактуально про него.
так шо немного переделаем.
Сидит Филат рыбачит. Словил золотую рыбку. Ну и конечно она говорит ему:
- отпусти меня человек, всё что хочешь сделаю, любое желание исполню!
Филат берёт её за хвост и дубасит об ведро со словами:
- ну, ну! спуне ын лимба ромынэ!!!

[Альтаир]

ПИШЕМ САМЫЕ КОРОТКИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ. (пожалуйста с цензурой)

[людмила мака]

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешаем!

[Александр Мук]

- Женщина в чёрном, Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!

[Alex Wolt]

Мент-коллеге:
-Вылезь,глянь-мигалка работает или нет
-Работает,не работает,работает,не работает...