ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Нет Данных]

Самый счастливый период жизни молодого папы,
это-когда дитё уже родилось,но ещё не выписалось с мамой из роддома.

[А Вдруг Девчонки]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как фамилия?
-Меня зовут Лёша.
-Меня не интересует как тебя
зовут. Я привык обращаться к шоферам по фамилии.
-Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть.
-Меня не интересует, что ты думаешь!
-Моя фамилия - Любимый.
-Поехали, Лёша!

[А Вдруг Девчонки]

Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

[А Вдруг Девчонки]

Фима утром тёще:
- Как Вам спалось, мама?
Тёща:
- Ой,плохо. Всю ночь комар меня кусал. Проснулась,вся подушка в крови.
Фима:
- Это его, наверное, вырвалоПоследний Поцелуй.

[А Вдруг Девчонки]

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

[А Вдруг Девчонки]

Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все! Только вдовы

[Lora S]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию

[Ramill Hoit]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты в туалет еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

[Lora S]

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Hету у него мозгов, дaже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся

[Аз Есмь Царь]

:-D УтроПоследний Поцелуй.Муж зашевелился в постелиПоследний Поцелуй.Жена:-Дорогой, ты меня разбудишь!Последний Поцелуй.
Муж:-Буду,будуПоследний Поцелуй.И не раз,а -два!Последний Поцелуй.

[Alex Wolt]

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь бл*** сами - до вас никто не ошибался.

[Маргарет]

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
- Белого боксера вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.

[Маргарет]

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

[Маргарет]

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

[Жу-Жу]

еврей на рыбалке поймал золотую рыбку. она ему отпусти меня исполню 3желания. он хорошо.1млн на счет. она сделаем. тачку мерс 600. она сделаем.любовницу 18 лет. она сделаем. еврей это раз...:-D

[Маргарет]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь погабаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается иженщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит кводителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

[Маргарет]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[Маргарет]

- Папа, а что такое " ЦСКА "?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!

[Жу-Жу]

наши космонавты 1 год в космосе. из ЦУПА-завтра квам вылетает прогресс1 что вам передать. они бабу любую -резиновую-пластмассовую -любую. прошла стыковка.космонавты все перерыли находят тюбик на нем надпись жидкая баба.инструкция на обороте выдавить2-3милиграмма на ладонь и втирать в член до полного оргазма.

[Авось]

Киевской службе скорой психиатрической помощи отключили телефоны. Таким нехитрым образом Леонид Черновецкий обезопасил себя от очередного «отпуска».

[Deja Vu]

На церемонии открытия «Донбасс-Арены» трибуны освистали Виктора Ющенко в очередной раз доказав тезис «Схід та Захід – разом!»

[Ю p и й]

Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

[Ю p и й]

Обьявление:Куплю планету 5 в хорошем состоянии!
космические цены не предлагать!!!
Я не сразу понял, что он про мотоцикл :)

[Ю p и й]

Там на балконе стоит пепельница.
По мере накопления содержимое выбрасывается в окно.
Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?

[Ю p и й]

Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:
ГД: Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе: Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями.
ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия.
ГД: Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор.
ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу.
ГД: Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!

[Ramill Hoit]

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

[Alex Wolt]

- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена...

[Alex Wolt]

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявила - видела там твои гланды... *Ты что - застрелиться хотел?!!

[Маргарет]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

[Фортуна]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за@@@лся Вас искать!!

[Ramill Hoit]

Трем генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме

[Маргарет]

Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:
-Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост– 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные, какходули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежныегубки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И кактакая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Онаневиновна! Я кончил, Господин судья!
- Я тоже…

[Маргарет]

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
-Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хатупобелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ниодного яйца нет.

[Маргарет]

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

[Маргарет]

х


Японцaми доказано:
человeк
на 20% состоит из воды...
и на 80% – из cуши...


........ ........

...... .....

х

[Alex Wolt]

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливаетсяи начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке, потом в глаз,потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, охренел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

[СалиЯ]

Проходили мы с работы диспан.ну медосмотр. народу много , заходим в ЭКГ , я взяла с собой юбку, машинально не подумав одеваю юбку, снимаю брюки ,ложусь на кушетку и засмеялась и говорю : - Не знаю зачем я переодела,? Врач женщина улыбнулась и говорит : Это вы ничего , вот вчера зашла одна старенькая бабушка, сама села пишу,ей говорю ложитесь, поднимаю голову она вся голая лежит ,да еще головой уткнулась..а задницу приподняла.....

[Инна Фэда]

:-D :-D :-D (Y)

[Маргарет]

Три часа ночи- звонок в квартире :
-АЛЛО, АЛЛО, ИЗВИНИТЕ АЛЛО , МИМО ВАС СТАДО БАРАНОВ

НЕ ПРОБЕГАЛО??????????;
- ТЫ ЧТО ОТСТАЛ ???

[гольдштейн]

-Я вчера возвращаюсь вечером из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
-И что?
-А я ему и говорю: "Сколько же можно раз говорить, я развелся и она давно переехала!"

[Авось]

СМИ. В Венгрии пройдёт конкурс Мисс пластическая хирургия. Представительница от Украины уже отпросилась с шести заседаний РНБО.

[Olga Skop]

МУЖ НА 50-ЛЕТИЕ ЖЕНЫ:
- Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи;
- Я пью не за твои 40, когда ты была кpепкая, как коньяк;
- Я пью не за твои 30, когда ты была игpистая, как шампанское;
- Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18, когда ты была нежная, как пеpсик!!!
ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
- Я пью не за свои 18, когда я была нежная, как пеpсик, котоpый достался тебе надкушенным,
- Я пью не за свои 30, когда я была игpистая, как шампанское, от котоpого тебе доставалась только пена,
- Я пью не за свои 40, когда я была кpепкая, как коньяк, котоpый ты пил напополам с соседом,
- Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 - когда я стала кислая, как щи: ты бы и pад похлебать, да нечем

[Маргарет]

Жили-были стаpик со стаpухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтpа пенсию получаем.

[Маргарет]

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

[Маргарет]

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

[Маргарет]

? O ? O ? O ? O ?
Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста каталкой?
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать два пальца
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по попе.
? O ? O ? O ? O ?

[Alex Wolt]

Новости избирательной компании в Украине:
К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!"
и "У меня голова болит!"

[OVA]

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

[Жанна Тэн]

Экзамен. Профессор:
-Вопрос на "3"- что сдаем? Вопрос на "4"- какого цвета учебник? Вопрос на "5"- как меня зовут?
С задних рядов:
-Во валит, гад!!!

[Наталья Вит]

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «**ева туча»

[Valentina Yngi]

Господи, убереги моего соседа от покупки того, что мне не по средствам!

[Valentina Yngi]

В детстве отец частенько таскал меня за волосы, и я молил Бога, чтобы у меня не было волос. Когда я вырос, мои молитвы были услышаны...

[Alex Wolt]

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

[Ю p и й]

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

[Жанна Кай]

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать .
- Ша!
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

[Маргарет]

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили

[Маргарет]

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.

[Маргарет]

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

[Маргарет]

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мyжичек дpожащим голосом:
---Доктоp, y меня не встает.
Шкаф, пpиподнимаясь:
-А ты кого здесь е*@ть собpался?!

[Маргарет]

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

[Bella Donn]

Юлию Тимошенко спрашивают:
- Вас не обидело, что в Ливии вас назвали "бывшим премьер-министром"?
- Во-первых, меня бы больше обидело, если бы меня назвали "бывшей газовой принцессой". Принцессы бывшими не бывают!
- А а во-вторых?
- Во-вторых, Каддафи обещал извиниться и подтвердить, что "вона працює"!

[Вероника Качн]

Он:
- Ты читала Лолиту Набокова?
Она:
- Нет.....а что она пишет

[Deja Vu]

Из-за нехватки денег в бюджете заповедник в Межигорье обустроить не получается, потому Кабмин решил устроить там исправительно-трудовое учреждение, тем более, что все для этого на месте имеется: и высокий забор, и злая охрана, и даже настоящий зэк!

[Oльг Мисk]

Узнал фермер, что в Минске на выставке есть Такая(Y)тёлка - рекордсменка. Купил. Привез в родной кохоз. А она быка к себе не подпускает. Что делать? Идёт к председателю. Тот спашивает: "А тёлка-то из Минска?"
- "Из Минска. А что?"
- "Да, у меня жена...тоже из Минска."

[Oльг Мисk]

Гаишник останавливает авто за грубое нарушение. В нём холёная красавица с белыми волосами и длинными ресницами.
- !!! Вот вцепятся в руль своим педикюром, а правил не знают!!!
- Маникюром...
- ЧтООООООООО?
- Педикюр - это на ногах

[Ю p и й]

http://ithappens.ru/story/1222
Как же прекрасны милые дамы, когда их нежные руки находятся подальше от техники!..
Работал я некогда в университете учебным мастером. Однажды вызывают ? копир, мол, перестал работать. Я прокрутил в голове все возможные ситуации: кнопочка
залипла, провод отошел, бумага кончилась. Собственно, отчасти я оказался прав:
бумага и правда закончилась, начались флопики.
В отсеке для бумаги лежала дискета, мешая процессу печати. Логичный вопрос:
?Как? Ну как она там могла оказаться?? Секретарша созналась не сразу. Оказалось, что начальник попросил скопировать дискету, а барышня не смогла придумать ничего умнее, нежели положить одну на стекло, а вторую ? в отсек для бумаги.

[Ю p и й]

http://ithappens.ru/story/1223
Работаю во всеми ненавидимой техподдержке. Звонит возмущённая дамочка:
? Вот вы нам вчера интернет подключили, а сегодня с утра голая жопа на экране!
? Ну рассказывайте, где ползали.
? Почту проверяла.
? Дома, кроме вас, этим компьютером кто-нибудь пользуется?
? Разве что сын. Но вы не подумайте ничего ? мальчику только шестнадцать, он таким не интересуется!

[Ю p и й]

http://bash.org.ru/quote/404432
Из с/х форума:
- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
- на час или ночь?

[Владимир Мукь]

Есть три стадии храбрости мужчины.
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: ,,Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Мужприходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, чтоспит. Муж берёт стул и ставит его перед ,,спящей" женой, садится инаблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: ,,Что ты делаешь?" Он:,,Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Мужприходит с работы - утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Женана кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: ,,Ты следующая!"

[Франкфурт]

В помощь избирателю:
Из печати вышла подготовленная независимыми экспертами брошюра «Кандидаты в президенты Украины от А до Я: от Арсения до Яценюка!»

[Dimas]

Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.

[Dimas]

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

[Ладошки КСам]

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по выходу из кризиса?

[Tatyna Оки]

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по выходу из кризиса?

[Alex Wolt]

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл.
Например:
-«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
-«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
-«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

[гольдштейн]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди, гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях...

[Вадим Вим]

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
анекдоты про блондинок

[Министр]

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда собирайтесь на работу.

[Вадим Вим]

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Tahoma; color: rgb(24, 24, 24); line-height: 16px; ">Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[Вадим Вим]

Ой

[Франкфурт]

Ограблена квартира депутата ВР. По словам депутата у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 млн. долларов.

[Маргарет]

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

[Oльг Мисk]

На лекции блондинка жует жвачку. Женщина-лектор не выдерживает:
- Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы разве не знаете, что, жуя жвачку, вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы. Деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?

[Oльг Мисk]

(K)(L)(K)Международный симпозиум блондинок(K)(L)(K)
(L)(K)(L)(K)Закончил работу через неделю.(L)(K)(L)
(U)(U)(U)Коммюнике симпозиума (U)(U)
(F)(F)(F)пункт 1. Все мужики сволочи.(F)(F)(F)
($)($)($)пункт 2 Опять нечего одеть.($)($)($)

[Oльг Мисk]

Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая длинноногаяблондинка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом.
Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...

[Министр]

Що нас чекає після дострокових виборів до Верховної Ради України?
- Наступні дострокові вибори.
- І все-таки чим це завершиться?
- Колись, в часи Радянською Союзу була така пісенька: «Есть у революии начало, нет у революции конца!» – відповів учитель-поліглот.

[Юрий Кам]

Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудания!
-Я Вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках! Будете разгружать вагоны.

[Тамара Дака]

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30–40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Таки-да, еврейка…
- Выкрутится! Следующий!!!!!

[СалиЯ]

Приходит в тюрьму кореспондент интересуется кто за -что сидит один за кражу,второй за угон,третий отвечает за окозание первой медицинской помощи.
-Как разве за это сажают? А ну расскажите. - Ну у тещи из носа кровь пошла, а я ей жгутом за шею перетянул.....

[Alex Wolt]

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

[Наталья Вит]

Как показало исследование, мимо бабушки, которая сидит в метро в будке у эскалатора, за день проходит 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных:-D :-D :-D

[Bella Donn]

- Почему Верховная Рада работает через задницу?
- Да потому, что у нее задниц целых 450, а головы только три, да и те – в президиуме!

[Франкфурт]

Владимир Стельмах заявил, что ежедневный рост доллара на десять копеек это временное явление, скоро он будет каждый день расти на гривну.

[Жанна Тэн]

Страховые случаи в страховых компаниях из практики:
- «Замерзшая белка упала с дерева и, разбив лобовое стекло, оказалась на пассажирском месте».
- «Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля».
- «На повороте одна из дверей моей машины открылась, из салона вылетел замороженный шашлык, ударился о другой автомобиль и нанес ему повреждения».
- «Стадо коров облизало мою машину и повредило лакокрасочное покрытие».
- «Я врезался в находившуюся впереди машину случайно. Я стоял на светофоре, когда оса укусила меня в ногу, из-за чего нога совершила непроизвольный удар по педали газа».
- «Я врезался в машину, потому что не мог затормозить. Под педаль моего тормоза закатилась картофелина».
- «Я въехал на холм и неожиданно врезался в корову, которая стояла посреди дороги. Она ударилась о капот машины и своей филейной частью разбила лобовое стекло».

[Deja Vu]

Вслед за биг-бордами Юлии Тимошенко «Вона працює», появились биг-борды Виктора Ющенко «Він ніколи не працював і працювати не збирається».

[Полина Как]

Молодая девушка-врач уговаривает пациента,которому надо удалить два зуба:
-Давайте вырвем вам один зуб, а если понравится, то вырвем и второй.

[Полина Как]

-Как живёшь?
-Ничего.Когда плохо себя чувствую,забирает "скорая", когда хорошо- милиция

[Жанна Тэн]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[Андрей Кки]

Взлетает пассажирский самолет.
Включается бортовая связь:
-Говориткомандир корабля, мы приветствует вас на борту нашегоавиалайнера, нашполет проходит на высоте 10000 метров, температура забортм -50градусов, скорость 650 км. час, А ...бля... епт..., связьвыключается.
В салоне гробовая тишина. Опять включается бортовая связь:
-Уважаемыепассажиры, говорит командир, приношу свои извинения,стюардессаопрокинула на меня чашку кофе, видели бы вы мои брюкиспереди...
Голос из салона:
- Бля, видел бы ты мои брюки сзади

[Наталья Вит]

Андрей!РЖУНИМАГУ!!!!:-D Класс и стюардесса у нас есть...(X) Надинчик в Вашем экипаже так не бывает?(C)

[Наталья Вит]

Красная Шапочка
Нехитрый скарб собрав в охапку,
Спокойно, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая "Рамштайн".
Хлебнув для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе своей дорогой.
А тут навстречу Серый Волк.
"Ты ж, Шапка, можешь потеряться,
Иль я вот пьяный подвалю..."
"А что мне, собственно, бояться -
Дорогу знаю, секс люблю...

[Маргарет]

До свадьбы
жених часто называет невесту
мышкой,
птичкой и т. п.
*
С каждым годом
совместной жизни в браке
животные становятся всё крупней…

[Маргарет]

-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!

[Маргарет]

Учитель,
мысля однобоко,
Причин не видел для тоски и говорил в конце урока:"Я кончил.
Вытрите с доски..."

[Лилия Мэм]

Жанна, спасибо! :-D :-D :-D

[Франкфурт]

Воронин объявил об уходе с поста президента Молдовы. Виктор Янукович прокомментировал это событие так: Тю! А я думал, шо он в Ливерпуле играет!

[Bella Donn]

На радио “Европа Минус” сегодня прозвучат песни по заявкам:
- Юлии Тимошенко для Виктора Януковича «Лиш вона, лиш вона» и «Пошлю тебя на…»
- Виктора Януковича для Юлии Тимошенко «Ты ж мене пидманула» и «Враги сожгли родную хату»,
- Юлии Тимошенко для Виктора Ющенко «Бухгалтер, милый мой бухгалтер» и «Слушай, отвали»,
- Виктора Ющенко для Дмитрия Медведева «Напиши мне письмо, хоть две строчки всего»,
- Дмитрия Медведева для Михаила Саакашвили «В эту ночь решили генацвале перейти границу у реки»,
- и, наконец, по заявке Леонида Черновецкого для Леонида Черновецкого «Эх, туманы мои, растаманы» в исполнении Леонида Черновецкого

[Алладин]

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
-Представляешь,приходитсегодня мужик - жалобы на боль ванусе. Ну снимает штаны,смотрю, а унего вся ж%па в шипах.Пять часов провозился, пока вынул.А мужик, типа,в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
-Ха-ха. У менятоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на постороннийпредмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю,читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная,без в/п, с в/о, грудь 4номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ тойжепочтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

[Наталья Вит]

ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.
ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.
ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.

[Тамара Дака]

(Y) Третьего не дано?

[Жанна Тэн]

В кафе:
-мне пожалуйста три гамбургера, две картошки, четыре пончика и диет-колу.-

:-D :-D :-D

[Яновец]

Учитель на уроке русского языка:
"Гиви, сделай морфологический разбор предложения "Мужчина и женщина в бане".
Гиви: "Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, в бане - предлог". :-D

[Вероника Кач]

Приходит мужик домой с работы
и сразу кричит жене:
Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилась,ни разу такого не было за 15 лет,
чтобы с порога и в кровать.
Разделась,легла,
через пару минут муж залазит под одеяло
и радостно говорит:
Смотри часы купил, в темноте светятся…:-O

[Alex Wolt]

Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

[Alex Wolt]

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом
подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит
на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

[Deja Vu]

Арсений Яценюк чтобы быть поближе к народу пообедал в общепите. Это первый случай, когда ресторан «Марио» переоборудовали под общепит.

[Иван]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, чтоживотные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

[Андрей Кки]

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…"

[Андрей Кки]

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками
Новый Русский(обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.:-@

[Андрей Кки]

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

[Алладин]

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел ипризнался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, Что могу сказать...Бентли ты продашь, 3 мерсакупишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это несерьёзно!!.

[Франкфурт]

Почему Виктор Янукович так настойчиво требует повышения пенсий?
Просто он понимает, что после этих президентских выборов, ему место именно там.

[Аллах]

КОЕ -ЧТО ОБ ЯЙЦЕНЮКЕ(ОЧЕНЬ СТАРЫЙ). МОЙШЕ,МОЙШЕ-НЕ ХОДИ ЗА УГОЛ-ТАМ ЕВРЕЕВ БьЮТ!-Я ПО ПАСПОРТУ-УКРАИНЕЦ!-МИШУГЕНЕ-БьЮТ НЕ ПО ПАСПОРТУ,А ПО МОРДЕ...

[Mama Mia]

Путин и Медведев крутят на вертеле Ющенко над костром.
-Владимир Владимирович,крутите помедленнее,а то он не прожарится.
-А когда его крутишь медленнее,он дрова ворует.

[Lilli Оvin]

На дворе зима. Идёт чукча на охоту. Идёт он идёт..... Видит рельсы(первый раз их увидел)становится на них снега нет.Думает во круто везде снег по колено а тут нет.идёт он по ним и тут звук:
туууууууутуууууууу Он осмотрелся и нечего не увидел но ускорил шаг,тут опять
тууууууууууутуууууууууууу. Он пошёл ещё быстрее.
Тук его поезд догнал и Бабах,и Чукча в снегу.В это время жена получила чайник со свистелкой.пошла жена мужа искать нашла привила домой и чайник на плиту ставит.а Чукча оттаивает пока закипел чайник :
тууууууууутуууууууу
Чукча быстро подорвался взял лопату и давай чайник бить и приговаривает
БИТЬ ИХ НАДО БИТЬ ПОКА НЕ ВЫРОСЛИ ГАДЫ!!!!!!

[Lilli Оvin]

Ты чего это презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался!
- А примету знаешь?
- КАКУЮ?
- Зонт возмёшь - дождя не будет!!! :-

[Lilli Оvin]

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[Lilli Оvin]

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

[Lilli Оvin]

Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

[Lilli Оvin]

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

[Alex Wolt]

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти к фащистам.

[Анна Янкэ]

Бог вызвал к себе президентов России ,Беларуси и Украины и говорит Вы так доправились ,что я через две недели сделаю конец света ,объявите это народам.
Медведьев сказал: У меня для вас две новости ,одна хорошая ,другая плохая,хорошая- бог есть ,плохая- через 2 недели конец света.
Лукашенко сказал: у меня для вас две плохих новости , первая Я-не бог и вторая через 2 недели конец света.
Ющенко сказал: у мене для вас дви хороших новини:перша БОГ вымистив мене президентом и друга я буду правити вами до кинця свиту.

[Ramill Hoit]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

[Ramill Hoit]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже попробовать?Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!

[Ramill Hoit]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?Вовочка: - Оргия.....

[Ramill Hoit]

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатыймужик с криками: - чучхели!!! - пахлава медовая!!! - белий амур!!!

[Ramill Hoit]

По сообщению канала Аль-Джазира, три батальона арабских биатлонистовначали активную подготовку к зимней Олимпиаде 2014 в Сочи.

[Вероника Качн]

На 50-летие жены муж встает со стаканом и произносит тост:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за 30, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик.
*
Через некоторое время встает жена и произносит ответный тост:
- Дорогой, я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем

[Bella Donn]

- Новинкой осеннего сезона уже стали буквари с тигрЮлей и школьные тетрадки с портретом Симоненко. Какие еще пиар-находки готовят нам политтехнологи?
- В ГАИ поступят альбомы с цветными плакатами Яценюка для выявления дальтоников, а в магазинах появятся аудиокниги классиков в исполнении Януковича. Но хитом сезона станут купальники и женское белье с надписями "они обещают" на грудях и "она работает" на нижней части...

[Алладин]

Россия и Украина - это как две бутылки хорошей минералки, только одна с газом, а другая - теперь без.
(при Союзе - газировки на всех хватало по-братски;-) )

[Маргарет]

богатый отель. у портье раздаётся звонок из президентского люкса. портье снимает трубку и слышит - ту ти, ту ту ту !!!
- what?
- ту ти, ту ту ту козёл !!!
- если месье русский, то я понимаю ваш язык
- два чая в 222 номер,придурок!!!

[Адюльтер]

Бал. После танца поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
- Всё На Мази, я Вас сегодня не узнаю: за весь вечер Вы ни разу не покраснели, ни разу не назвали меня пошляком, грубияном или хамом, не дали мне ни одной пощёчиныПоследний Поцелуй. Что с Вами? Вы не заболели?
- Нет, поручик, я здорова, со мной всё в порядке. Просто намедни я слушала Русское Радио с Николаем ФоменкоПоследний Поцелуй.

[ПАТРИОТКА]

- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!

[ПАТРИОТКА]

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая выростала.

[ПАТРИОТКА]

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Do you speak English?" Молчание. "Парле ву франсе?" Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т.д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

[ПАТРИОТКА]

На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»

[ПАТРИОТКА]

В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.

[ПАТРИОТКА]

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА"

[ПАТРИОТКА]

Приходит Ющенко к Тимошенко и говорит:
- Юля, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, - отвечает Ющенко, - а народ у меня просит...

[ПАТРИОТКА]

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”.

[ПАТРИОТКА]

Тимошенко влетает к Ющенко: Быстрее,быстрее поехали в аэропорт! американец (посол) деньги привёз!
Ющенко: Да ты чё! Я же президент!..
Тимошенко:Да ты знаешь сколькоон денег везёт!!??
Тот вздыхая едет...
В аэропорту , Тимошенко: пошли встречать!
Ющенко: Да ты чё, я же президент. а он кто!?
Тимошенко: Да ты знаешь, сколько он денег везёт!!??
Ющенко, вздыхая, идёт с Юлей к самолёту...
По трапу спускается посол Америки с большим чемоданом в руках...
Тут, Юля видит, что у Ющенко брючина залезла в носок.
Она тихо шипит Ющенко: Брюки, брюки...
Ющенко , вздыхая, снимает брюки, нагибается и ворчит:
Да ...б твою мать! Сколько же он там денег привёз!!??

[ПАТРИОТКА]

"Измена!!! Измена" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш, размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами.
А Мальчиш-Морозиш тихо обгладывал смачную кость и думал - "Странно! Вроде вместе оранжевую дурь курили, а на измену только их пробило!!!"

[ПАТРИОТКА]

Два хохла стоят и читают лозунг "Бей жидов-спасай Россию!"
-Лозунг гарный, цiль погана.

[ПАТРИОТКА]

Ющенко посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Андреевич Ющенко среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Андреевича Ющенко?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Андреевич Ющенко."

[ПАТРИОТКА]

- Кум, вы слыхали, у Тимошенко будет зять-рокер? - Ну и что, лишь бы не москаль.

[ПАТРИОТКА]

После того, как Украина
ломанулась в Европу, Франция
решила, что пора от такой
Европы отсоединяться.

[marussja]

Президент обращается к премьер Министру:
- Чего это Вы такой грустный сегодня?
- Да, как Вам сказать, господин Президент...
Не могу я в последнее время политику правительства своего понять...
- Да не расстраивайтесь! Пойдёмте, посидим, попьём чайку, я Вам всё объясню...
- Да объяснить я и сам могу... Я понять не могу...

[Вельзевул]

МУЖИК ПРИХОДИТ В СОЛЯРИЙ И ГОВОРИТ:
-МНЕ 200 МИНУТ ЗАГАРА!
ЕМУ ОТВЕЧАЮТ:
-ТОЛЬКО 15 МИНУТ,ИНАЧЕ СГОРИТЕ!
МУЖИК:
-ДА МНЕ ВСЁ РАВНО.. ,Я ЗАВТРА ИЗ ТУРЦИИ ДОЛЖЕН ВЕРНУТЬСЯ!!!

[Вельзевул]

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!

[YUSUP Khiv]

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

[Авось]

Недавно в центре Киева появился фонтан желаний, но судя по тому, что Ющенко жив и здоров фонтан, ни хрена не работает.

[Lina К]

К наркоману в дверь стучится участковый:
- Откройте, милиция!!!
- Никого нет!
- Я видел, свет горит.
- Ща выключу...

[ПАТРИОТКА]

Октябрь 2008 года. Тимошенко посадила министров на голодную диету. В целях экономии средств Кабмин ввел мораторий на покупку мебели, мобилок, ноутбуков, бытовой техники, снизил на 10% расходы на мобильную связь. По закону министрам разрешено тратить на содержание своей мобилки 1500 гривен в месяц, а с учетом экономии — 1350 гривен.
Март 2008 года . Гарант поручил министрам и чиновникам встречать и провожать его в аэропорту. Он решил, что во время его рабочих и официальных поездок за границу его должны провожать и встречать в аэропорту премьер-министр, спикер, главы МИД, МВД, Минобороны, Генпрокуратуры и СБУ, мэр Киева — всего 15 высокопоставленных чиновников.

[ПАТРИОТКА]

Февраль 2009 года. Ющенко подал в Раду законопроект «О сохранении летучих мышей в Европе».
Спикер Владимир Литвин предлагал сажать банкиров, которые не возвращают депозиты. В Раду даже был внесен законопроект — банкирам предлагали давать от 5 до 7 лет. Но нардепы отказались голосовать за него.

[ПАТРИОТКА]

Самые смешные указы Ющенко и постановления Тимошенко Главное - защитить летучих мышей?
11.09.2009 10:17
Самые забавные указы Президента, постановления Кабинета министров и инициативы народных депутатов собрала газета"Сегодня".
Сентябрь 2009 года. Ющенко поручил Тимошенко сохранить гуцульскую культуру. На охрану и раскрутку (популяризацию) культуры у премьера есть ровно три месяца — до 2 декабря.
Июль 2009 года. Ющенко поручил СБУ и ГПУ расследовать дело о депортации крымских татар и установить круг причастных к этому преступлению лиц (случилось оно в 1944 году). Генерал МВД Геннадий Москаль посоветовал СБУ дополнительно выяснить, кто похитил Роксолану.
Июнь 2009 года. Гарант посоветовал премьеру взять в руки сапку и помочь жертвам Голодомора. В постановлении значилось, что Тимошенко должна помочь им «вести приусадебное хозяйство».

[Ramill Hoit]

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов...

[Ramill Hoit]

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца - типа, что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь - но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз - и ни х... не видит...

[Ramill Hoit]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, грозный ты наш.

[Ramill Hoit]

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется истерзанная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то..

[Ramill Hoit]

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт...

[Alex Wolt]

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно *поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи *открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень *хорошо помогает.Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?Мент говорит:- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый *был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене *изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

[Lora S]

Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за козака.
- Таки что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего козака -
с усами, с шашкой, с "е@ твою мать!"...

[Скуковская]

Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пяточок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да, ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп?
- Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

[Авось]

Виктор Ющенко не поздравил Дмитрия Медведева с днём рождения. Президент России заявил, что лучшего подарка в день рождения он не мог и ожидать.

[Яновец]

В Верховной Раде Украины один депутат говорит другому:
-Если все-таки поставят на повестку вопрос об
отмене праздника 8 Марта, я буду голосовать
против.
-А почему?
-Ну знаешь ли, жене я еще как-то смогу это
объяснить, а вот любовнице вряд ли.

[Жиган]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь,освинья - еда, класс, в другую сторону - волк,трахать сволочь будет,нуда хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! В другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Alex Wolt]

Анастезиолог - пациенту : -До новых встреч в эфире !

[Deja Vu]

Блок левых сил выдвинул Симоненко кандидатом в президенты.
Да, такого левого кандидата Украина еще не видела.

[Скуковская]

Идут по улице два мужика.
Один:
- Смотри, сто баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
Другой:
- Давай!
Первый:
- Купим на доллар хлеба, а на остальное – водки…
Другой:
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?!

[Скуковская]

Сидят в камере мазохист и садист.
Мазохист:
- Ну, мучай меня, мучай же!
Садист:
- А вот и не буду, не буду!

[Жанна Тэн]

В аптеке. Мужчина спрашивает:" А у вас есть презервативы для анального секса?"
Ответ: *" Нет"
Мужчина: " И эта страна стремится в Евросоюз!"

[Министр]

Это не анекдот.
Це - віршик Володимира Цибулька. ну дуже мені подобається!!

" Все хєрня, казали тато
Тільки бджоли - вєщ!
Але якщо розібратися,
То й бджоли - хєрня..."

Ну как????

[ПАТРИОТКА]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Щютка! (v)

[ПАТРИОТКА]

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

[ПАТРИОТКА]

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю
роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески 'Детский сад' не хватает.

[ПАТРИОТКА]

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от
Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

[ПАТРИОТКА]

По радио передают экстренное сообщение: Летаргический сон Иосифа Виссарионовича
Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с
двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

[ПАТРИОТКА]

Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин ?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет ! Бабровныкова мнэ ! Таварищ Бабровныков ? Тут у мэня таварищ
Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра !
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин ?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей ! Фадэева мнэ ! Таварищ Фадэев ? Тут у мэня таварищ Пушкин,
штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом !
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс ? Таварищ Пушкин уже вышел !

[ПАТРИОТКА]

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Пэрвый ряд, встать. Расстрелять ! (бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Втарой ряд, встать. Расстрелять ! (долго не смолкающая овация.)
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Трэтий ряд, встать. Расстрелять ! (бурная овация всего зала, все встают,
возгласы 'Слава Великому Сталину !')
- Кто чихнул ?
- Я, я ! Я чихнул ! (рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ !

[ПАТРИОТКА]

Сталин, Жуков, Рокоссовский и Говоpов игpают в Bridge...
С: - Адын пык ! :-D
Ж: - 2 тpефы !
Р: - Пас !
Г: - 2 чеpвы !
С: - АДЫH ПЫК !!!!!
Пас,Пас,Пас ... :(

[ПАТРИОТКА]

Из энциклопедии ХХI века: 'Гитлер - мелкий тиран Сталинской эпохи'. :-D

[ПАТРИОТКА]

Украинская горькая частушка после коллективизации:
Ні корови, ні свині - тільки Сталін на стіні.

[ПАТРИОТКА]

Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
- А ты аткуда, дарагой?
- Из Волгограда.
Гаишник достает дырокол:
- Сталинград! Сталинград! Сталинград!:-D

[Dimas]

- Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя: - Я.
- Ну?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменным топором.:-D

[Наталья Вит]

Буквально на днях я прочла в интернете полезный совет о французской диете:
Секс ранним утром и вечером секс,
а в перерыве кофе и кекс.
Если и так вы не сбросили вес - из рациона вычеркнуть кекс.
Если и так похудеть не смогли вы - вычеркнуть кофе и перерывы!

[Lora S]

Мужик не баба. сказал сделал,не сделал еще раз сказал!

[Lora S]

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

[Bella Donn]

- Медведев сказал, что будет иметь дело не с Ющенко, а только с новым украинским президентом. Интересно, кого он хочет видеть на этом посту?
- Конечно, Яценюка! Они ведь так похожи!
- И в чем же их сходство, помимо маленького роста и умничания?
- Во-первых, они оба уверяют, что они самостоятельные политики...
- И разве этого достаточно?
- Но главное, что они оба уверяют, что они - не евреи...

[ПАТРИОТКА]

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая,
даже плавать нормально не может и тут один из американцев
между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.

[ПАТРИОТКА]

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.

[ПАТРИОТКА]

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Hет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Hет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

[ПАТРИОТКА]

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную
головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

[ПАТРИОТКА]

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

[ПАТРИОТКА]

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

[ПАТРИОТКА]

Что такое счастье ?
-Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
-Это иметь такое счастье.

[ПАТРИОТКА]

Беседyют два yкpаинца:
- Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наше "Шабля"?
- Як?
- "Тихо, девочки"!

[ПАТРИОТКА]

"Hовости" на Укpаине:
- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

[ПАТРИОТКА]

Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Москаленко.

[ПАТРИОТКА]

Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
-Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
-Та не хочу, мамо...
-А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е...
Хочешь?
-Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
-А кого хочешь?
-Я Петра хочу...
-Як?!!! Вин же москаль!

[ПАТРИОТКА]

Русский солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец-хохол и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол. - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну, напиши, пусть вышлют.

[ПАТРИОТКА]

сабж в газете в разделе брачных объявлений:
Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не
беспокоиться.

[ПАТРИОТКА]

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- ? Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
- ? Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

[ПАТРИОТКА]

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

[ПАТРИОТКА]

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

[ПАТРИОТКА]

Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

[ПАТРИОТКА]

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

[ПАТРИОТКА]

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...

[ПАТРИОТКА]

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.
Хохлам скидки.

[ПАТРИОТКА]

Идут (р)усский и (у)краинец по берегу моря, вдруг видят - на песке старая
замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда (Д)жин.
Джин предложил каждому загадать по желанию.
(у) - Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей,
а чтобы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
(р)=>(Д) - сделал?
(д) - Да.
(р) - Всех наших повыгоняли?
(д) - Да.
(р) - А стена крепкая?
(д) - Да, господин.
(р) - Hу, заливай!!

[ПАТРИОТКА]

- существуют ли страны, президентами которых являются гомосексуалисты?
- да, есть одна.

[ПАТРИОТКА]

Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский

[ПАТРИОТКА]

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

[ПАТРИОТКА]

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!

[ПАТРИОТКА]

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города".
(источник - афоризмы Карела Чапека)

[ПАТРИОТКА]

Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну ! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!

[ПАТРИОТКА]

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

[ПАТРИОТКА]

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

[ПАТРИОТКА]

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта - ДЗЮДО.

[ПАТРИОТКА]

У Горбачева, сидящего в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать.

[Амфитоминчик]

Ирина Сыромятникова
...- существуют ли страны, президентами которых являются гомосексуалисты?
- да, есть одна.
=
=Ну и что это за страна....даже интересно....

[ПАТРИОТКА]

"Хренушки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...

[ПАТРИОТКА]

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
- Конечно, Горбачев.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

[ПАТРИОТКА]

Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них" Издательство "Политкомпромат" Париж 1999 год.

[ПАТРИОТКА]

Партия червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко".

[ПАТРИОТКА]

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!

[ПАТРИОТКА]

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

[ПАТРИОТКА]

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.
Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!
Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!
Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!
Схватившись за сердце, он падает в кресло:
- Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись??!!!!!

[ПАТРИОТКА]

Разговаривают два еврея:
- Слышал, нашего Абрама посадили. Он говорил, что Ющенко - агент ЦРУ !
- Так Абрам же в Америке ?!
- Вот его там и посадили за разглашение государственной тайны

[ПАТРИОТКА]

Наши учёные ежемесячно увеличивали подопытному чиновнику зарплату, чтобы понять, когда же он начнёт жить только на неё. Но когда через три года бюджет страны затрещал, они стали подозревать, что председатель Нацбанка плохо подходит для такого эксперимента.

[ПАТРИОТКА]

Симоненко недовольно спрашивает Мороза:
-Почему СПУ решило поддержать на президентских выборах не меня, а Тигипко?
-Потому что капитал Тигипко оказался более привлекательным, чем "Капитал" Маркса.

[ПАТРИОТКА]

Ратушняк зустічає Яценюка і каже:
- Гей, єврейчику, котра година?
Яценюк виймає з кишені жилетки антикварний годинник на ланцюжку і, не відкриваючи кришки на циферблаті, показує Ратушняку. Той обурюється:
- Та як же я побачу крізь кришку?
- Але ж ви крізь брюки та білизну побачили, що я єврей!

[ПАТРИОТКА]

Український парадокс: ці руки нічого не крали, але все пропало!

[ПАТРИОТКА]

Ющенко провел заседание СНБО по борьбе с коррупцией. Все члены совета в конвертах представили президенту
свои планы борьбы с этим злом.

[ПАТРИОТКА]

- Новинкой осеннего сезона уже стали буквари с тигрЮлей и школьные тетрадки с портретом Симоненко. Какие еще пиар-находки готовят нам политтехнологи?

[ПАТРИОТКА]

Проиграв выборы, Ющенко pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy – внyкам...

[ПАТРИОТКА]

Якщо ви чуєте передвиборчі обіцянки Арсенія Яценюка: "Я покладу кінець корупції, хаосу в країні"... і т.п. - не тіште себе надіями, скоріш за все правдивими є тільки перші три слова.

[ПАТРИОТКА]

Три фаворита перегонів
Ведуть кампанію єдину:
Вона "працює",
Він - на стрьомі,
Воно "рятує" Україну...

[ПАТРИОТКА]

Гринпис заинтересовался судьбой тигренка подаренного Юлии Тимошенко.
Говорят она по привычке начала кормить его обещаниями.

[ПАТРИОТКА]

В чому різниця між НЕЮ і НИМИ в усім відомій соціальній рекламі "Вона працює - вони балакають"?
Її праця - це суцільна балаканина.
Їх балаканина - це уся їх праця.

[ПАТРИОТКА]

Принимай народ подарок. На открывшейся "Донбасс-арене" смогут одновременно бастовать сразу 50 тыс. шахтеров, протестуя против невыплаты зарплат.