ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Профайл Отс]

-Гиви,а мне папа на окончание института гостинец обещал.
-Какой такой гостинец,Анзор?
-Гостинец Метрополь!
Ищите женщину?Лучше ищите деньги.Женщина сама вас найдет.

[ПАТРИОТКА]

Милиция разоблачила опасного мошенника,выдававшего себя за "вора взаконе",хотя он ни дня не сидел.Сейчас рассматривается вопрос о лишенииего депутатской неприкосновенности.

[Маленков]

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

[Юрий Кам]

-Роза, почему *ты *носишь *обручальное кольцо *не *на *том *пальце?
- А *я *вышла *замуж *не *за *того *человека.

[Viktoria W]

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

[Iury]

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

[Франкфурт]

Покращення життя вже сьогодні: «Вітчизняна промисловість почала випусктермометрів, які в жару показують температуру на 5 градусів нижчедійсної, а в холод – на 5 градусів вище дійсної!»

[Жанна Тэн]

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

[Жанна Тэн]

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно – как человек...

[Николай Кам]

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
- Спросите у жены, куда она дела вашу з/плату...

[Николай Кам]

Когда рядом с вами 4-5 чел. с такими же, как у вас, *сапогами - это не мода.
Это АРМИЯ!

[ПАТРИОТКА]

Хотя добра я нажил не много, но после слов Януковича «интерес у нас один –
добро государства и его граждан» я укрепил двери и окна своей квартиры,
заминировал дачу и перевел все деньги на счет в зарубежном банке…
Так… на всякий случай.

[Николай Кам]

Водители общественного транспорта - странные люди.
Это ж надо в громкоговоритель повторять всё время:
"Освободите задний проход"...

[Николай Кам]

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, - когда ей было 60.
Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем - где она...

[Николай Кам]

Все знают, что жизнь развивается по спирали. *Но спираль, *в определённом месте, *не даёт развиваться жизни.

[Николай Кам]

Відомий екстрасенс і цілитель закодує від місячних на 9 місяців.

[Николай Кам]

Хочется перемен в жизни!
- В школу иди, - там перемены через каждые 45 минут.

[Николай Кам]

Поймал любовника. - Не бей, вдруг он отец твоих детей.

[Николай Кам]

Русские бросили пить.

[Николай Кам]

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.

[Николай Кам]

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

[Николай Кам]

1-ая брачная ночь медсестры:
- Так, *быстренько штанишки спускаем...

[Николай Кам]

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

[Николай Кам]

Курящие *женщины часто кончает раком.

[Николай Кам]

Почему - если мужчина лицом в салат упал - он алкоголик.
Женщина - так маску наложила омолаживающую?

[Маленков]

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

[E-Name]

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

[Alex Wolt]

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Ух, еле догнал...

[Alex Wolt]

- Тань, признайся - ты по Володе сохнешь?
- Наоборот,мокну!

[Великая]

На остров к людоедам выбросило журнал "Плейбой". Те не насмотрятся, слюнки текут. Тут один не выдерживает:
- Вот это меню!..

[Iury]

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!

[Юрий Сими]

Cамая совершенная в мире косметика-водка: и сам замаскировался и на подругу приятно смотреть.

[Абориген]

маргарита,ваш последний анекдот про ляшка или турчинова?

[Юрий Сими]

-Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

[Авось]

Янукович спрашивает Азарова.
- Скажи, ты уже выделит деньги на аудит правительства Тимошенко?
- Выделил.
- И…?
- Теперь не можем найти эти деньги.

[Pausee]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит *клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

[ПАТРИОТКА]

Януковича спрашивают:
-Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? – возмущенно ответил Янукович.

[Аnютa]

Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина
интересуется у
капитана корабля: "А что это там за человек на берегу бегает
вокруг
костра,
прыгает и машет нам руками?"...Капитан: "Не знаю, но каждый раз,
когда мы
проплываем мимо, он так радуется"

[Юрий Сими]

-Пить будешь?
-Не-е-е...
-Чего так?
-У меня язва...
-Какая язва? Где? В желудке?
- В семье!

[Михаил Витм]

Когда Медведев повторяет через слово - модернизация, нанотехнологии и пр. , он очень напоминает Шарикова, который твердил: "Абырвалг, абырвалг".

[Михаил Витм]

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

[Gocha I]

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина мужского "достоинства" - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.Блондика всё ещё читает весь этот текст. Парень не дочитав до середины всё ещё смотрит на свой большой палец.

[НадеБар]

Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:
- Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?
- Что?
- Можно с вами познакомиться?
- А-а, можно. Меня зовут Оля.
- А можно вас пригласить на танец?
- Что?
- Можно тебя пригласить на танец?
- А-а. Конечно.
- Слушай, а может, потом поедем ко мне?
- Что?
- Давай поедем ко мне?
- Поехали.
Утром парень спрашивает ее:
- А почему ты так плохо слышишь?
- Что?
- Почему ты так плохо слышишь?
- А-а, да это осложнение от СПИДа.

[НадеБар]

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

[НадеБар]

Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

[НадеБар]

Что такое любовь?Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент:
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.

[Gocha I]

Жена - любовнице.
- Он поехал в Питер. Я ему трусы новые купила. Будешь с ним "спать", сцука ты проклятая, зацени.
Любовница - жене.
- Поехал обратно. Будешь с ним "спать" - там у него в трусах карамелька бон пари в кармашке. Это тебе.

[Юрий Сими]

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить дважды. Впрочем , две тоже.

[ПАТРИОТКА]

СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любойжурналист и, назвав свою фамилию, рассказать все, что он думает оХорошковском.

[Азия]

Пьяный милиционер останавливает водителя:
-Почему за рулем вдвоем сидите?
Пьяный водитель возмущается:
-Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!

[Алиса В Стране Чудес]

Что будет,если от Байкала до Амура выставить пост из милиционеров? МУСОРОПРОВОД.

[Pausee]

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре

[Юрий Сими]

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила ДЕБИЛАМ возможность общаться с нормальными людьми...

[Франкфурт]

Глава Хмельницкой облгосадминистрации заявил, что нынешняя властьУкраины послана Богом. Куда конкретно она послана Богом, губернатор неуточнил.

[Жанна Тэн]

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

[Жанна Тэн]

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

[Лена]

Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога

[Рома Катэ]

:-D :-D :-D Лучше пусть рога растут(fr) (fr) (fr)

[Лена]

В аптеке :
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?

[Авось]

Украина улучшила свой рейтинг среди нестабильных стран. Потому что она самая стабильная в своей нестабильности.

[Krasotka]

Лозунг ""Задушим коррупцию"" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

[Кудряшка]

Незамужняя девушка говорит: "я вот больше люблю похороны, чем свадьбы", ее спрашивают, "Почему"? А она отвечает: "потому что никто не спрашивает, когда твоя очередь".

[Pausee]

Объявление.
Я лодырь. Обожаю есть и спать,
Вставать привык под выстрел из ружья.
Давно ищу желающую взять
Меня, *неповторимого, *в мужья.
Я ненавижу мусор выносить.
Курю в постели и сорю в квартире,
Ищу я ту, что сможет полюбить
Меня, *пока единственного в мире.
Я знаю толк и в водке, и в вине.
Люблю чеснок употреблять на ужин.
Запросы слать прошу моей жене,
Пусть знает, как я всем вам срочно нужен!!

[Gocha I]

""Прячут свои данные только трусы и диссиденты..."
__________________________
Да необязательно прям так,у каждого на то свои причины,мне например просто кайфует может так писать мои данные,да и каму надо тот знает что я Гоча Есебуа. А вот касаемо того что здесь есть персонажи зделавшие просто левую страницу(чтоб никто их не узнал) чтоб извините погадить тут чуть ,это да есть такое

[Лена]

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....;-)

[Лена]

В городскомпарке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина иженщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
-Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
Вэтот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют вкусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчасаони довольные поднимаются отряхиваются. Мужчиа спрашивает у женщины типа
-Ну как тебе.
А она
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя а я срать на него...

[Владимир Нау]

В.В. Путин (ВВП) высылает посылку в Киргизию после событий 7 апреля 2010 года Временному правительству Розе Отунбаевой (РО)
РО открывает посылку, а там велосипед... все есть, а руля нет
РО обращается к г-ну ВВП по телефону все есть, а руля нет, что делать?*-)
ВВП: "Пидали крутить, а рулить мы здесь будем"

[ПАТРИОТКА]

Очередной репетитор отказался заниматься с Николаем Азаровым. Кактолько речь заходит об оплате, они не могут понять на каком языкеразговаривает премьер-министр.

[Лена]

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Мужодной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду

[На Помеле]

Хоронили тёщю, порвали два баяна.

[На Помеле]

Везут больного, он спрашивает: Куда меня везут? Ему отвечают: В морг! "Так я ведь ещё не умер!" "А мы ещё и не доехали!"

[Авось]

Посол США просит украинские власти серьезно относиться к случаямдавления на прессу. Украинские власти уже ответили, что они и несобираются давить на прессу шутя. Только серьёзно!!!

[Лена]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

[Жанна Тэн]

УЛЫБНИСЬ:Великий и могучий русский язык. ОБЪЯВЛЕНИЯ:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.А вместе с ним инструкцией на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции"Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках

[Эвальд Фкан]

Новый русский пишет объявление:
"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."

[Диана Одд]

Полностью с тобой согласна!

[Александра Фэда]

Владимир Науменко, рассказанный Вами анекдот более актуален для взаимоотношений Грузии и США.

[ПАТРИОТКА]

- Госохрана запретила журналистам фотографировать кортеж Януковича.
- Теперь СМИ будут всё описывать словами: Вот проехала первая большая,черная, блестящая машина. За ней – вторая большая, черная, блестящая.За ней третья…

[Граф]

Идёт 2100 год. Наконец всё население России вымерло. Осталось 15 человек. Из них 1- президент Путин, 2- министр финансов Кудрин, 3- Министр МВД Нургалиев, 4- министр МЧС Шойгу. *Ещё есть три охранника президента, и один милиционер, один рабочий обслуживает нефтепровод, ещё один газопровод, один - сельский труженик - *подтаскивает им еду из "Ашана" и четверо безработных. Недавно схоронили последнего военного. Идёт телеобращение Путина к народу. На фоне бело-голубого полотнища просматривается последняя ядерная ракета. Безработный спрашивает президента : "Мы очень горды, тем что живём в самой великой стране. Всё у нас хорошо. Пособия по безработице высокие. *Вот только два вопроса нас мучает с товарищами. Как поживает ваш, господин президент, лабрадор Кони? И когда, наконец, мы будем проводить у себя очередную олимпиаду?"

[Лена]

ОН:
-НЕМЕЕТ СЕРДЦЕ В СЛАДКОЙ БОЛИ,
СТРУИТСЯ ЛОКОН НА ПЛЕЧО...
Я К ВАМ ПИШУ,ЧЕГО ЖЕ БОЛЕ?
ОНА:
-РЖУ НИ МАГУ!ПИШИ ИСЧО!

[E-Name]

Очевидное-невероятное. Шуфрич объявил наводнение в Черновицкой области и впервые прибыл туда раньше воды.

[Лена]

Гарем
У лотка с изъятой водкой,
Возле каменных ворот,
Злая баба с сковородкой
Мужу пьяному орет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяный притащился!
Еще девок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогая не кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будет жарить,
Та кроить и убирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешь отдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-за плетня?"
"Не тревожся дорогая!
Это чисто для меня.

[Patti Schn]

Не говорите, ужас какой-то...

[Gocha I]

Пати, релакс ,:-P

[Лена]

Дневник кота. Утро.
Эта дура встала,
Волосёнки причесала,
Сонно в ванную ползёт.
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!..

[НиНАТА]

-Жена, собирайся , пойдём в театр, я билеты взял.
-Ух ты! В Большой?
-Не переживай, поместишься.:-D

-Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
-В мечтах.

[Pausee]

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой !
Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами,потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают ...
-Девушка, я вас уже где-то видел?!
-Сколько можно повторять---жена я тебе,жена!!!
Пролетарии всех стран - предохраняйтесь!!!!
-Изя, представляешь, Роман Абрамович зарабатывает в день больше чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?

[Вельзевул]

Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство...
Полуживого заставлять..."

[Лена]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит:
-Ну...многоесть способов разных: спирали, таблетки, презервативы,свечи, апосле 45ти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Однажды много лет спустя в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей разновозрастных детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили?!"
А женщина ему:
-Фигняувас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька-выпаласпиралька, это Антон - порвался г... дон, это Светка -нераствориласьтаблетка, это Венечка - бракованная свечечка, аэто,Сережа, мать егоети, который после 45 ти!!!"

[Дзюба Имья]

Отец забирает сына с садика,
по дороги дамой сын увидел такую картину 2 собаки тра** :-D отец говорит сыну ! вот видеш собака что с верху лапа болит а та что с низу помогает ей... вечер отец закончил дела и в друг подумал дай я у сына спрошу что он понял из того что видел ) ну вовка расскажи папе что ты видел понял про тех собак когда я тебя с садика забрал ? Ну пап я так понял если мы раслабимся то нас поимеют в попку )

[Фройлен]

Встретились два друга. Один рассказывает:
Знаешь, вчера прихожу домой, меня встречает жена в красивом белье, чулках, на шпильках, с макияжем.. Держит в руках два мотка веревки и говорит сексуальным таким голосом :
- Милый!.. Свяжи меня и делай что хочешь!...
- Ну, а ты что ? !
- А что? Связал. И пошёл на рыбалку... (fr)

[Маленков]

есть ещё 2 версии, но одна меня прёт больше...
та же ситуация, только отец говорит, что собачка снизу расслабилась, а сверху - напряглась... через минут 5 переспрашивает, что из всего понял сын, тот и выдал, что если в жизни расслабляться, то вые*ут, как ту собачку...(2-я версия, просто в конце "что в жизни не нужно расслабляться")

[Лора]

Обольстителю надлежит действовать стремительно и напористо, чтобы дама, ошеломленная его натиском, пришла в себя лишь после того, как... :-D:-D:-D

[Дзюба Имья]

:D

[Михаил Витм]

-Президент РФ Дмитрий Медведев после переговоров с Николя Саркози
подарил французскому лидеру специальную грамоту о жаловании дворянского
титула, подписанную императором Наполеоном...
- Удивительная страна: ни одного Кутузова.. ,зато Наполеоны до сих пор
живут в шестой палате...

[Лора]

это не моя фраза :-D....

[Игорь Онгм]

..... но как точна.....;-)

[Авось]

Азарова спрашивают:
-Почему самолетом, которым может пользоваться только президент, премьер и спикер, летает вице-премьер Клюев?
-Потому что время вице-премьера стоит дороже самолета.
-Вы перепутали... Это не время, а часы наших министров стоят дороже самолета.

[Лора]

Да , вас мужчин послушать , так отказ - это почти преступление ... :-D

[ПАТРИОТКА]

— Чим відрізняється оптиміст від песиміста?
— Песиміст — це людина, яка вважає, що уряд її знову роздягнув, а оптиміст — що знову взув.

[Bella Donn]

Янукович особенно горячо поздравил с Днем молодежи тех граждан Украины, которым скоро увеличат пенсионный возраст.

[Маленков]

правильно... шо это значит... хотим все, а понтуетесь только вы...:-| расстрелять...

[Лора]

:-O:-O:-O*-)

[Pausee]

Что для нас такое попа?
* * * * * * * * *Друг она нам или враг?
* * * * * * * * *Кто-то умный не особо
* * * * * * * * * Скажет:
* * * * * * * * * *-Это дермобак.
* * * * * * * * *Если умный, очень даже,
* * * * * * * (то не факт что поп знаток)
* * * * * * * * *он подумает и скажет:
* * * * * * * * * -Ягодичных мышц комок.
* * * * * * * * * *Диалог я завершу.
* * * * * * Разорвусь средь этих мнений
* * * * * * * * и подумав чуть, скажу:
* * * * * * * -Место сбора приключений.

[ПАТРИОТКА]

Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

[Deja Vu]

Разговор двух одесситов.
- Вы слышали, мэра Немирова арестовали за огромную взятку.
- Вот страна!!! Уже и бесплатно арестовать не могут, только за взятку.

[Нугзар]

Приходит один абхаз в гости к другому. Тот в саду в гамаке валяется, кайфует, а жена молодая делает ремонт в доме: обои клеет, штукатурит итд... , одновременно за детьми смотрит, обед варит...
Выбегает навстречу другу, скамеечку принесла, поляну накрыла, мамалыга, мясо, сыр, вино, ну все дела вобщем, и - обратно в дом, обои клеить...
Друг изумленно спрашивает хозяина, как ето ему так удалось с женой дело обставить?
Тот, глубоко затягиваясь, задумчиво отвечает:
-А вдруг война, а я устал?

[Кудряшка]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает: Что с тобой, Вовочка?
Он рассказывает: легли вчера спать, папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
-Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
-Сплю!
Ба-бах! по лбу!
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

[Нугзар]

Псыуак автобус дакутэяны Очамчырака дцон!Когда его остановка настала,он выходит и не заплатил деньги,водитель ачакха дисит! Пассажир снова подходит к водителю и говорит. Уора усыси дачазнык! Водитель говорит,мол зачем ,ускуаци уара нак...а пассажир опять пристал,Уора ну усыси, ну водитель дисит , пассажир вышел и стучит в окошко...Тина,бабзгьы исшэеит!!

[Заза Эди]

3.Едут *два грузина в машине - красный свет: водитель давит *на газ и со
* * * * * * * * * * * * * * * *свитом *пролетает мимо светофора. Другой спрашивает:
* * * * * * * * * * * * * * * *- *Ти чито дурак?
* * * * * * * * * * * * * * * *- *Я джигит.
* * * * * * * * * * * * * * * *Едут *дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:
* * * * * * * * * * * * * * * *- *Ти чито рихнулься?
* * * * * * * * * * * * * * * *- *Я джигит!!!
* * * * * * * * * * * * * * * *Едут *дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.
* * * * * * * * * * * * * * * *- *Ти что упал чито ли?
* * * * * * * * * * * * * * * *- *А видруг другой джигит на красный поедет!:-D

[Роман Нина]

статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!
14 ноя в 11:01
статус: Накормлю за некастрированного кота.
15 ноя в 2:38
статус: Напою пивом за некастрированного кота.
15 ноя в 10:47
статус: Дам денег за некастрированного кота.
15 ноя в 20:35
статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.

[Заза Эди]

В *автобусе: * * * * * * * * * * * * * * * *- *Мужчина, передайте билетик!
* * * * * * * * * * * * * * * *- *Я не могу, Вам вот молодой человек передаст!
* * * * * * * * * * * * * * * *- *Я пэрэдаст??!! Сам ты пэрэдаст!!!!

[Нугзар]

Женился абхазец на армянке. Просыпаются утром, абхазец смотрит на часы: время - полдень!! Посмотрел на жену, а та даже и вставать не собирается!
- Ты почему не встаёшь?! Я на армянке специально женился, чтоб она работала!!!
- А я специально за абхазца замуж вышла, чтоб не работать и дома сидеть!!!

[Нугзар]

Решила как-то абхазка покопать огород. Взяла стульчик, села на него и начала нехотя ковыряться в земле. Тут рядом проходит муж. Увидев это, он говорит: - Обара, ты что делаешь, ты почему сидя копаешь?
- Ора, хотела лежа покопать - не получается

[Нугзар]

Приехал как-то король футбола Пеле в Абхазию. Едет в тролейбусе, тут на него набрасывается народ и все просят автограф. Пеле замечает, что один пожилой абхазец на него даже внимания не обращает. Как это так, удивляется Пеле: я великий футболист, а он на меня даже не смотрит! Тогда Пеле спрашивает у пожилого абхаза: "Ты почему у меня автограф не берешь, меня же весь мир знает?!" Абхазец посмотрел на него и воскликнул: "Орраааа, Ленин, как ты почернел!!!

[Лора]

Так тебе девушки из-за страха смерти не отказывают Сережа ??? :-O(hu)(hu)(hu)

[Маленков]

ну прям таки... перечат, некоторые... отважные... плять...:-D

[Алладин]

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.

[Беслан Кэцд]

Жил один скупердяй,и не хотел жениться из за того, что и жену надо кормить ,поить,одевать. Вот ему шел уже шестой десяток ,гуляют они со своим товарищем по парку и вдруг его приятель ему говорит,смотри Фазлыби,вот твоя судьба идет ,посмотри на нее,она даже не дышит ,а воздухом питается.И дествительно идет девушка глубоко вздыхая,жадно глотая воздух,как будто она его ест! Тут Фазлыби ,ВЛЮБИЛСЯ ПОДУМАЛ ВОТ ЭТО МОЯ СУДЬБА ,ЕЕ КОРМИТЬ НЕ НАДО НА НЕЙ Я И ЖЕНЮСЬ!!! Тут ухаживания итд.ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ ВСЕ ПУЧКОМ ФАЗЛЫБИ СЧАСТЛИВ!!! А утром он в ужасе просыпается от жованья чавканья ,вбегает на кухню,его молодая жена стоит у холодильника и жрет курицу ,колбасу ... Тут Фазлыби как закричит ТЫ ЖЕ ВОЗДУХОМ ВОЗДУХОМ ПИТАЕШЬСЯ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? А она ему, ТЫ ЧТО ОШАЛЕЛ СТАРЫЙ КТО МНЕ ВЧЕРА НОЧЬЮ ДЫРКУ СДЕЛАЛ ,ВОТ ВОЗДУХ ВЕСЬ И ВЫШЕЛ!!!(v) (v) (v) (v) (v)

[Алкснис]

Так как Янукович пообещал наказать министров, которые этим летом не будут отдыхать в Крыму, многие из них решили съездить на Канары поработать.

[Нугзар]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

[Нугзар]

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел Грузии, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

[Нугзар]

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Целуй Мишенька, целуй, не отвлекайся.

[НЕОН]

Это не анекдот, а случай из жизни грызунского президента!

[Deja Vu]

Парадокс. Охрана Януковича пытается сделать неприступным преступного.

[Роман Нина]

И ты поди им смерть через тумбаюмбу прописываешь?

[Pausee]

В класс приходит молодая учительница и,чтобы детей чем-то удивить, задаёт неожиданно оригинальную задачу:
-Летели пять слонов, навстречу им три крокодила, сколько мне лет?
Серёжа тут же тянет руку:
-Вам 22 года.
Правильно, - удивляется учительница.-А как ты догадался?
-Мне 11, а по утрам, когда папа меня будит,он кричит:-Вставай полудурок!

[Only Timi]

Нугзар Джонуа
Вы сами себя не уважаете и низкий вы человек!
если я про Багапша вашего напишу такие анекдоты как вам будет посмотрим И чтоб потом небыли претензии модеры!

[Маленков]

я потом расскажу как Кислый говорит на этот счёт...:-D

[Нугзар]

Встречаются два свана. Один говорить:
- Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!

[Индира Минд]

ох уж эти жнщины ! ! ! * что у женщины на уме ,то мужчине не по карману ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *несмотря на *то ,что уже несколько миллионов лет женщина *живет *рядом с человеком,в ее поведении * *и обрози жизни остается еще много загадочного и непонятного! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * молодая красивая * *блондинка (90-60-90) ищет старого,толстого,лысого и вообще омерзительного мужчину, Для контраста! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Женщин в Тибете * мало *,поэтому большинство местных мужчин занимаются. . . АЛЬПИНИЗМОМ!

[Лора]

:-D

[Алкснис]

- Черновецкий ушел в отпуск по болезни.
- А какой у него диагноз?
- Депрессия. Янукович купил у него весь кокаин...

[Несерьезные Отна]

Стюардесса в самолёте:
- Так, ну всё, всё! Успокоились, успокоились... это была обычная воздушная яма... Разожмите пальцы, отпустите кресла, всё уже закончилось! Вздохните поглубже, всё в порядке! Ну? Успокоились?.. Вот и молодцы... Пойду теперь успокою пассажиров.

[Deja Vu]

В психиатрическую больницу поступил новый пациент.
Пострадавший оказался переводчиком, обслуживающим встречу министраиностранных дел Исландии Гуудмундура Йонанкдоттира с его таджикскимколлегой Турсунмурадом Бахытулыбогембаевым.

[Виртуальный Фант]

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

[Нугзар]

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик преклонных лет.Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!!

[Krasotka]

Летить всесвітня економічна криза надНімеччиною:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить на Польщею:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить над Україною:
- Ах! А хто це тут наробив?…

[Pausee]

Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ...
Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на ж*пе - бант большой.
Видно - сделано с душой!
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей...
Точно копия моей!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на ж*пе - бант большой -
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля...
*пти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на ж*пе - бант большой...
Обманули......, но с душой!

[В Б]

:'(:'(:'(

[Нугзар]

- ГОГИ ДОМА7
- ДОМА, ДОМА, СЕЙЧАС ВЫНОСЯТ.

[Абориген]

а то джуля поробила.теперь несколько лет разгребать *нужно...

[E-Name]

Новый указ о борьбе с коррупцией Янукович подписал ручкой с золотым логотипом "Росукрэнерго"

[Нугзар]

Грузин устроился охранником на кладбище, ходить и читает:
"Здесь покоится..., *здесь усоп..." и говорит:
"Все отдыхают, один я работаю!"

[Лола Гак]

Супруга разделывает курятину. А муж ей.. -Хватит над трупом издеватся!:-D:-D

[Нугзар]

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

[НЕОН]

Сухумский городской автобус. Сидят два друга наркомана. Заходит бабушка. Подходит к ним и говорит одному: -Рынок, встань пожалуста!) Второй другу: -Братуха не вставай! Я её прикол знаю уасиа! Ты встанеш, она сядет!

[Нугзар]

Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты, почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

[Нугзар]

- Почему никогда кепку не снимаешь?
- Сейчас столько говорят об утечке мозгов, боюсь, да!

[Александр Дача]

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

[Александр Дача]

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
Мишу выпихивают наружу:
- А чего в палатке делаешь?!

[Франкфурт]

-Оказывается, Янукович сочиняет песни про шахтеров и даже исполняет их.
-Надо же, какой карьерой пожертвовал человек, чтобы стать президентом ради счастья народа.

[SERGEY PОpО]

ABARANSKIY PAREN SLUJAWIY V ARMII PJSILAYET PISMO DOMOY--MAMA PRIWLITE MNE 200 DOLLAROV, YA YEDU DOMOY.
--MI ZA TEBYA O4EN RADI -NO PISMO NE POLU4ALI(Y)

[SERGEY PОpО]

ABARANCIN NAMAKA GRUM TUN U NAMAKI ME4 MI NKARER,SIRUN ANTAR,CARNER,CEGIKNER...NAYUM EN CNOGNER@ NKAR@ U VO4IN4 4EN HASKANUM. NKARI HETEV@ GRAC ER * *-MAM DJAN LAVEM PAXKVEL 4E?-

[Абориген]

бред.бред сивой кобылы!вдохновение вас покинуло чтоли?

[Molodoy]

-С 1-го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
-А я думал, 30-тиградусная жара это бесплатно.

[Александр Дача]

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

[Евгения Тита]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему
письма:"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!

[Панда]

Комары с быками дерутся.Дрались-дрались,один комарик отлетел в сторону и кричит:
-Драться,так драться,а зачем копытами в грудь бить!?

[Нугзар]

Сидят, два ингуша один другому говорит
-слушай что это за не справедливость
-чеченцев знают, во всем мире о них постоянно говорят по телевизору
-а чем мы хуже
-надо что то делать
-давай-ка, ограбим банк
-давай!
они ограбили банк и в новостях объявляют
- вчера двое чеченцев ограбили банк и нагло утверждают, что они ингуши!

[Нугзар]

Два грузина подходят к прилавку.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему?
Она удивленно:
- Чтобы есть!
Он:
- Да я знаю. А почему хлеб?
Нет ответа.
Другой грузин говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

[Маленков]

а мне его жалко... но старый прикол... там про нарика ваще - гогот...

[Вельзевул]

У психиатра на приёме женщина одна
свой рассказ вела, вся возмущением полна:
«Мой муж твердит мне дни и ночи напролёт,
что он теперь - не человек, а самолёт!..»
«А в чём, скажите, проявления,
чтоб знать, что надо для лечения?»
«Ну, вот, звонИт мне вечером вчера,
мол, не смогу домой добраться до утра!..
И виновата в том не водка,
а именно - метеосводка!..
Мне чтоб из-за плохой погоды не разбиться всмятку,
на запасной аэродром я сделаю посадку!..»
«Ваш муж, наверно, пошутил для интереса!..»
«Да нет, под утро позвонила стюардесса
и сообщила мне с издёвкой очень едкой, гадкой,
что муж одной технической страдает неполадкой!..
Мол, сколько керосина ты ему не приноси –
не выдвигается никак его «шассИ»!..»

[Эд Война]

http://www.youtube.com/watch?v=7DYd9-WPnNM&NR=1 (fr) (fr) (fr) (fr)

[Жанна Тэн]

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции. (H)

[Deja Vu]

Новые замы Киева поделили обязанности. Сума обязанностей, не разглашается.

[Алкснис]

-Слышал, Тимошенко пожаловалась, что из-за Януковича стоит в пробках?
-Странно, ведь, судя по декларации о доходах, она вообще должна ходить пешком.

[Эд Война]

http://teledu.ru/video/b3efcc07-a0cc-4881-a143-3912d74a4463 (fr) (Y)

[Нугзар]

Двое кавказцев подходят к прилавку.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему?
Она удивленно:
- Чтобы есть!
Он:
- Да я знаю. А почему хлеб?
Нет ответа.
Другой говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

[Вельзевул]

-Доктор, скажите, только честно,
я умру?
-А как же...

[Анна Кви]

Березовский заявил, что навсегда покидает Россию. Путин обиделся: "А посидеть на дорожку?".

[Анна Кви]

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.

[Рома Катэ]

http://www.youtube.com/watch?v=HwWVUaBXQes&feature=related
(Y) (Y) (Y) :-D

[Нугзар]

Приходит один абхаз в гости к другому. Тот в саду в гамаке валяется, кайфует, а жена молодая делает ремонт в доме: обои клеет, штукатурит итд... , одновременно за детьми смотрит, обед варит...
Выбегает навстречу другу, скамеечку принесла, поляну накрыла, мамалыга, мясо, сыр, вино, ну все дела вобщем, и - обратно в дом, обои клеить...
Друг изумленно спрашивает хозяина, как ето ему так удалось с женой дело обставить?
Тот, глубоко затягиваясь, задумчиво отвечает:
-А вдруг война, а я устал?

[Нугзар]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

[Нугзар]

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Целуй Мишенька, целуй, не отвлекайся.

[ФАТИМА ИСМ]

***ФА*ФА** *
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель * ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
*- А здесь мы полку заебеним.
*Папаша как шмякнет ему по репе:
*- Понял?!
*- Да, понял!
*- Что ты * понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

[ФАТИМА ИСМ]

***ФА*ФА** *
**ФА*ФА** *
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬКУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нателефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а туттакие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ???
19:57

[ФАТИМА ИСМ]

*ФА*ФА** *Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел19:58

[ФАТИМА ИСМ]

***ФА*ФА** *
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве…
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота…
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб…
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

[ЛО]

ОДИН ИНОСТРАНЕЦ ДРУГОМУ:У ЭТИХ РУССКИХ СТРАННАЯПСИХОЛОГИЯ:ГОВОРЯТ-ОДНО,ДУМАЮТ-ДРУГОЕ,А ДЕЛАЮТ-ПО СВОЕМУ.-У НИХ ИФИЗИОЛОГИЯ ДРУГАЯ-ГОВОРИТ ВТОРОЙ ИНОСТРАНЕЦ-САМ СЛЫШАЛ КАК ОДИН РУССКИЙДРУГОМУ ГОВОРИТ:ОДЕНЬ ШАПКУ НА ХЕР,А ТО УШИ ЗАМЕРЗНУТ.

[ЛО]

Жена говорит мужу : "Изя я уверена, что ты мне изменяешь ! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем ?

[ЛО]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ..."

[ЛО]

ИДЕТ МАМА С МАЛЕНЬКИМ МАЛЬЧИКОМ ЛЕТ 5-6 В КЕПОЧКЕ.НАВСТРЕЧУ ПРИЯТЕЛЬПАПЫ И МАМЫ.ЗДОРОВАЕТСЯ С МАМОЙ И МАЛЬЧИКОМ.МАЛЬЧИК СТЕСНЯЕТСЯ.МАМАГОВОРИТ:-ПОЗДОРОВАЙСЯ С ДЯДЕЙ,КАК ПАПА ЗДОРОВАЕТСЯ С ДРУЗЬЯМИ!МАЛЬЧИКХВАТАЕТ С ГОЛОВЫ КЕПОЧКУ,КИДАЕТ ЕЕ ОЗЕМЬ,РАЗВОДИТ РУКИ И ГОВОРИТ:-Е..ТЬМОЙ ЧЕРЕП!КОГО Я ВИЖУ!

[ЛО]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты чё, дурак, сеть в поле поставил?
- А чё я-то? Где ты грёб там я и ставил.

[Нугзар]

Встречаются два грузина. Один говорить:
- Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!

[ЛО]

:-D :-D :-D

[Нугзар]

По улице идёт красивая девушка, а сзади три грузина, и говорят по очереди:
- Еслы бы она бил со мной, я бы каждый дэн дарыл ей розу, достройную её красоты.
- Еслы бы она бил со мной, я бы её одэвал и обувал.
- Еслы бы она бил со мной, я бы нэ только одэвал и обувал её, но и падарил бы ей машину, что бы такой красывый дэвушка нэ ходил бы пешком.
Девушка оборачивается:
- Кто из вас говорил третьим?
Грузины, хором:
- Вай, дэвушка, иди, нэ мэшай мужскому разговору!

[ЛО]

Машина здэлал задний ход,
Сзади бэгал пэшэход.
Бампером ево удариль,
Он глаза в окошко вставиль,
Синий нос как будто слива
Рот аткрыл... так нэ красива!
Он так силно закричаль,
Маю маму вспаминаль,
Закипело всё ва мне
Я прижаль ево к стене.
Ево рот палезла пена,
Пива пиль плохой наверна
Тут падъехала ГАИ
Зубы выбила маи.
Атдубасили дубинка,
Патом биль меня батинка.
Я от них так пострадаль,
Как в авария попаль.
Глаза смотрят в разный места,
Всё лицо похож на теста,
Синий нос как будто слива
Рот аткрыт ... вах нэ красива!
Пешеход всталь и ушоль,
Меня скорый здесь нашоль.
Никогда уж... гадом буду
Задом ездить я нэ буду!!!

[Нугзар]

Встречаются два студента из тбилиского университета на проспекте Руставели:
-Ты откуда?
-В библиотеке был, книжку взял.
-А что за книжка?
-"АС Пушкин". про летчиков, наверное.
-А кто написал?
-Да Учпедгиз какой-то.

[Нугзар]

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое грузин и несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли *у ведущего все деньги, а так же магнитолу и *мобильный телефон.

[ЛО]

- Ты знаешь, от меня ушла жена..
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится..
- Что, денег нет?.
- Деньги есть. Горя нет..!

[ЛО]

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

[ЛО]

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

[Нугзар]

Живут по соседству грузин и абхазец. Абхазец купил новую деревянную дверь и зовет грузине заценить.
- Хилая она какая-то, зря ты ее купил. Запросто головой вышибу. - говорит грузин и вышибает дверь головой.
Абхазец купил усиленную, дубовую - грузин вышиб.
Купил железную - *опять вышиб.
На следующий день грузин подходит и видит, что у абхазца вместо двери картон.
-Вышиби, если сможешь - говорит абхазец.
Грузин смеется и пытается вышибить. Раз пробовал, два, три - ничего не помогает , не вышибается!
Отодвигается картон , там другой грузин упершись лбом.

[ЛО]

(fr) (fr) (fr)

[татьяна сэкг]

Когда у Аллы Борисовны спросили почему она не занимается на даче разведением цветов она сказала
--А зачем мне уже не хочется я слишком долго *занималась разведением Сладкого болгарского перца

[Нугзар]

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости... Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь...?.

[Нугзар]

Рожают три женщины. Грyзинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым зашёл армянин, схватил негритенка и yбегает, а емy негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына yнес?!
А армянин отвечает:
- Да мне по##й, лишь бы не грузин.

[ЛО]

:-D :-D :-D (fr) (fr) (fr)

[Рома Катэ]

http://www.youtube.com/watch?v=EXY0jcYR1Lc
:-D :-D :-D

[ЛО]

Пациент спрашивает у врача:
*Доктор, а правду говорят, что
для лучшего самочувствия лучше
спать ногами на запад?
*Для лучшего самочувствия
лучше спать на Западе целиком.

[ЛО]

Муж тормошит среди ночи жену-медсестру.
Жена растерянно: - Мужчина , а Вы из какой палаты ?

[ЛО]

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне Вас осматривать ...

[ЛО]

-Доктор я болен.Я не могу оторваться от компьютера.По 18 часов в сутки провожу перед монитором!!!
-Безнадежных случаев не бывает!Будем лечить.
-Чем???
-Ясно чем-алкоголем,сигаретами,девочками!!!!!

[ЛО]

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар говорит:
- Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видел?
Гинеколог отвечает:
-Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой всторонке спокойно, потом я скажу "Профессор, подойдите, пожалуста", тыподходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, *молчи, не ляпничего-нибудь!
Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халати стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешиваетноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потомповорачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите, пожалуйста!
Ветеринарподходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, ну ислучайно ложит мокрую ладонь на колено женщины. Та, от неожиданностилягает (дергает) ногой.
- Тпррруууу, скотина!

[ЛО]

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "скорую"?!
- Нет, кружку пива 0.3!

[Рома Катэ]

http://www.youtube.com/watch?v=bc-9ym9YP3M
:-D :-D :-D

[екатерина фими]

едет грузин в купе поезда с тремя девушками.
девушки разговаривают: мне нравятся спортсмены - они такие сильные и мускулистые,
другая - а мне нравятся военные - они такие статные, подтянутые,
третья - а мне нравятся индейцы - они такие дикие.
грузин спускается с верхней полки:
Разрешите представиться - мастер спорта подполковник Чингачгук

[екатерина фими]

два грузина поймали медведя и тащат его.
навстечу третий - шо, гризли?
нэт - зарезали.

[Hayk Tymo]

Abarancin magnis@ vercnum @ngnum e Ashot Erkati hetevic

[Панда]

В Японии изобрели робота,который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 10 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 20 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Мне вчера в автобусе наркоман в сумку залез.Сначала думала,показалось.Потом сумку открываю - сидит!

[Bella Donn]

-Оказывается, Стокгольмский суд вернул Фирташу право до 2030 года транспортировать газ через Украину и хранить его в наших газохранилищах.
-Это не Фирташ, а какой-то Черноморский флот.

[hellokitty]

Это не" *какой-то " *Черноморский флот , а *тот флот , за который *Россия платит Украине 100 тыс *долларов *ежемесячно *!!!За *год больше миллиончика *набегает ...

[Нугзар]

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое грузин и несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли *у ведущего все деньги, а так же магнитолу и *мобильный телефон.

[Беслан Кэцд]

Доктор-паниенту;курите-да;пьете-да слушай;ну что вы еще хотите ? бабу*-)

[Юрий Кам]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домойпьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когдаваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как толькоон в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, янабираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит онменя даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[Рома Катэ]

http://www.youtube.com/watch?v=5HchyQFPtos
Это смотреть всем СРОЧНО(Y) (Y) (Y)

[Рома Катэ]

http://www.youtube.com/watch?v=mITrFDDIJis
А чтоб найти это я потратил час времени,видел когда-то,очень запомнилось.Смотреть всем(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

[Наталья Вит]

--


РОДИЛА ЦАРИЦА В НОЧЬ,
ТОЛЕ-СЫНА,ВОВЕ-ДОЧЬ!

[Рома Катэ]

http://www.youtube.com/watch?v=oqGAoZ5KA-A&feature=related

[Анка Пумэ]

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
-Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
-Я что, электрик, что ли?
На следующий день.
-Кран течёт, исправить надобно.
-Я что, сантехник, что ли?
На следующий день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
-Кто сделал?
-Сосед.
-А что просил?
-Спеть или дать.
-Ну а ты что, спела?
-Я что, певица, что ли?

[Beata]

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт

[Эвальд Фкан]

Эвальд Франк
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

[Рома Катэ]

http://www.youtube.com/watch?v=YuLXYX4lzHY

[Азия]

-Как будут производить потомство в далеком будущем?
- С помощью пара и электричества.
- Ну ДА?!
-Да. В дом входит пара, выключает электричество, а остальное- обычным способом.(Z) (X)

[Алик Гк]

Однажды в студёную зимнюю пору,лошадка примёрзла писюлькой к забору.Она и лягалась,она и брыкалась ...
Лошадка ушла ,а писюлька осталась.:-(
Будьте бдительны идут крещенские морозы!

[Pausee]

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

[Pausee]

На Привозе:
— Почем ваши синие?
— Ви что, это цыплята!
— А чем вы их кормили?
— А вам зачем?
— Я тоже хочу так похудеть.

[НиНАТА]

- Вот ты в первый раз когда поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось-вымпелы, значки...

[Александр Цай]

- Как называется корова, которая не дает молока? - Бык. - Нет! * Жадина-говядина!

[Александр Цай]

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое Новых русских, и говорит: Господа, разрешите, я вас перебью?...

[Александр Цай]

Актуальный анекдот перед чемпионатом мира по футболу.
Футболист: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны.... Агент: - С другой стороны не надо,
там чистый лист.

[Александр Цай]

Инструктор-горнолыжник говорит своим подопечным: -И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

[Александр Цай]

Все мужики с понедельника бросают пить, говорит начальник цеха! Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то неугодил?

[Александр Цай]

Вопрос к семейной паре: Вы несчастливы в семейной жизни?
Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже 3 раза
откладывали развод!

[Александр Цай]

Врач говорит пациенту: Поздравляю вас, первый этап операции прошел успешно! Но вы же еще ничего не сделали?! Зато деньги я уже получил!

[Александр Цай]

Разговор в больнице: Время лечит все болезни... Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

[Александр Цай]

Скажите, женщинам можно верить? Конечно! Пусть верят!

[Александр Цай]

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! А здесь?
А тут нет. Сестра, Иванову молотком сюда -каждые 2 часа.

[Александр Цай]

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! А здесь?
А тут нет. Сестра, Иванову молотком сюда -каждые 2 часа.

[Александр Цай]

Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот опшарпаный пол! И как мы здесь будем жить! Дорогая, не переживай так,
это всего лишь лифт.

[Александр Цай]

Приворот и отворот.
Потомственный мастер.
Выезд со своей отверткой.

[Александр Цай]

Бизнесмен говорит бизнесмену:
Как твой бизнес? Процветаешь понемногу?
Какие там процветания! Честных людей становится все меньше
и меньше, скоро и обманывать будет некого.

[Александр Цай]

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в *начале недели оно напрочь отсутствует.

[Александр Цай]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фес-контроле, а бабушка связала восьмиметровый носок.

[Александр Цай]

Кто это орет там так громко?
Да это соседка наша, Катька...
Рожает?
Нет, беременеет.

[Александр Цай]

Пульс нормальный, говорит врач пациенту.
Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

[Александр Цай]

Покупатель спрашивает продавца:
Посоветуйте, что купить жене на день рождения.
А не проще спросить у нее самой?
Нууу... Таких денег у меня нет.

[Александр Цай]

Разговор друзей:
Ты что сегодня вечером делаешь?
Ничего, я пить бросил...