ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Name Syvn]

- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

[Name Syvn]

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

[Name Syvn]

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

[Сергей Омэк]

Просыпается мужик утром. Бросил руку влево -никого,
вправо - никого, Заглянул под одеяло и говорит:
-Ну! Чё стоим? Чё ждём?

[Марина]

В банк влетает грабитель: - Всем на пол, это ограбление, деньги сюда быстро, а то всех замочу. Подлетает к трясущейся девушке: - Вот тебя первую замочу! Тебя как зовут? - З-и-н-а... - Нет, не буду тебя мочить, так мою маму звали. Поворачивается к охраннику: - Вот тебя замочу! Тебя как зовут? - Коля, но друзья зовут ЗИНА.

[Марина]

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и
спрашивает жену:- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?...

[Марина]

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь..

[Вельзевул]

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
-ты чё c дуба рухнул??? Я столько огурцов несожру !!!

[Вельзевул]

Парень заходит в аптеку.
За прилавком хорошенькая девушка.
Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

[Вельзевул]

Просыпаеться мужик после встречи Нового года,
обхватывает голову руками и стонет:
"Вчера была среда...Завтра четверг...Господи, что же сегодня?

[Вельзевул]

Мужик останавливается около голосующей женщины.
Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

[Вельзевул]

-А ты какую рыбу хочешь поймать?
-Кабачок.
-Обалдел?Нет такой рыбы.
-Как это нет?Икра есть,а рыбы нет?!

[Вельзевул]

Вызвал

Бог трех президентов - Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит им:

"Через две недели будет конец света! Сообщите об этом своим народам".

Медведев обратился к своему народу: "Россияне! У меня для вас две

новости: хорошая и плохая. Хорошая - Бог есть! Плохая - через две

недели конец света".

Лукашенко собрал всех белоруссов: "У меня для вас две новости, и обе

плохие: первая - я - не Бог, вторая - через две недели конец света!"

Ющенко обратился к соотечественникам: "Друзи! У меня для вас две

хорошие *новости: первая - Бог признал меня президентом, вторая - я

буду править вами до конца света!"

[Вельзевул]

К одной женщине постоянно зво-
нил в дверь мужик и спрашивал
-"Женщина,трахаться хотите?"
В конце концов женщине это надо-
ело и она пожаловалась мужу.
Тот предложил:
-Давай,когда он позвонит,я вста-
ну под дверью. *Он *спросит
"трахаться хотите?", а ты скажи
"Хочу!" ,я открою дверь и дам ему
по морде.
Так и сделали. Муж встал под дверью.
Раздается звонок в дверь:
-Женщина,трахаться хотите?
-Хочу!
-Так передайте своему мужу,чтоб
Вас трахал,а не мою жену!

[Вельзевул]

Муж отвозит жену в роддом - пора рожать!!!!

На утро жена сообщает: "Представляешь дорогой, родился наш сын

здоровеньким, на тебя похожим, а к утру оказалось, что у меня нет

молока. Я попросила соседку по палате - чернокожую женщину его

покормить и кожа нашего сына стала черной, как у кормилицы!!!!"

Муж пишет своей маме письмо и сообщает плачевную новость.

Мать отвечает: "Дорогой сынок! Когда ты родился у меня тоже не было

молока и я тебя кормила коровьим. Но рога у тебя выросли только

сейчас!!!!!

[Вельзевул]

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели

[Вельзевул]

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

[Вельзевул]

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

[Вельзевул]

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России,
чтобы наконец увидеть,
ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

[Вельзевул]

Новый русский говорит другу:
-Слыш,кориш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
-В натуре, а как?
-Улет,наши в хоккей выиграли!
-Ты че, в театре?
-Ну ты даеш! Я был в буфете, а там телевизор есть.

[Вельзевул]

Сидят два бомжа на свалке.
- Слыхал, в стране кризис???
- А это как???
- Ну у тебя знакомые аллегархи есть???
- Нету.
- Будут!!!

[Ilona Schy]

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

[Обезьяна]

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся

[Обезьяна]

Мать говорит сыну: - " Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?

- Есть. Но рукой я достаю дальше...

[Обезьяна]

-Алло! " Скорая"?

-Да.

-У моего брата белая горячка.

-Да, а как вы это определили?

-Да, у него черти по плечам скачут.

[Обезьяна]

Муж приходит домой на бровях.Жена закипает:

-Опять напился!

- Да ты что! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси.

Жена обращается к собаке:

- Жучка, сколько хозяин пива выпил?

- Гав! Гав!

- А водки?

- У-у-у !

[Обезьяна]

Обезьяна пришла в ресторан.

- Две бутылки водки и тазик сметаны!

Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и - раз! Сметану из тазика себе на голову.

- Обезьяна! Ты чё?!!

- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

[Обезьяна]

Две блондинки идут в лес за новогодней елкой. Долго идут, плутают, устали как черти. Наконец одна останавливается и говорит:
– Ну все! Проходим еще сто метров, и я рублю первую попавшуюся елку, даже если она не будет наряжена!

[Обезьяна]

Приходит муж домой звонит в дверь.
Открывавет дверь любовник его жены и говорит:
- Зачем пришёл?
Муж: - Есть хочу.
- Вчерашний суп будешь?
- Да.
- Завтра приходи.

[Обезьяна]

У парня было свидание: он припарковался на тихой
улочке далеко от города, и занимался в машине со своей девушкой тем, чем
мальчики и девочки занимаются в машинах на тихих улочках вдали от города, как
вдруг девушка остановила его:
- Стой. Я должна тебе признаться. На самом деле – я девочка по вызову и я беру
за это 20 баксов.
Парень нехотя заплатил ей, и они занялись сексом.
После, выкурив сигаретку, парень сел за руль и безразлично смотрел в окно.
Девушка:
- Так, я не поняла - почему мы никуда не едем?!
- Понимаешь, я забыл тебе сказать... На самом деле я – таксист, и доехать до
города стоит 25 баксов...

[Bладимир HИ]

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

[Ирина Кав]

Рано утром один англичанин наблюдает за тем, как на берегу Темзы другой англичанин отжимается. Не выдерживает и подходит к нему:" Сэр, извините, это, конечно, не моё дело, но мне кажется, что... ваша дама уже ушла."

[Mrs Haciyeva]

Встречаются 2 скелета. Один у другова спрашивает:
- Сколько ты весишь,а?
- 9 грамм.
- А ты сколько?
- А я 13!!
- Ай тооппууш!!!!!!

[Барракуда]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

[Килимник]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

[Name Syvn]

Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?

[Вельзевул]

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.



31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз



Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?



Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.



Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

[Лира Обычная]

анекдот не из новых, но смешной:

Жена утром смотрит в зеркало, поглаживая живот. Муж спрашивает, что случилось?

-Да вот думаю, беременна или газы?

На следующее утро- то же самое....

На третий день муж с интересом рассматривает свое достоинство в том же зеркале

Жена: Что случилось?!

Муж: Да я вот тоже думаю, хер у меня или газовый баллончик?!

[larissa]

Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
----------------------------------------------------------------------------
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите!..
- Что случилось?
- Да понимаете. поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского. то из коньяка...и всё это у меня в квартире стекает по стенам...
- ?
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ,,,

[Обезьяна]

Милый, я так устала-мы идём уже два часа!
-Потерпи милая,Скоро привал.
-Не могу!Мне рюкзак плечи натёр,кеды жмут,солнце печёт!
-Ну что же я могу зделать, любимая?
-Может ты вылезишь из рюкзака?

[Обезьяна]

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят

[Обезьяна]

Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

[Обезьяна]

В магазин заходит суперсексульная девушка.

У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица,

и открывая дверь магазина восклицает, -

Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

[Вельзевул]

Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись:
- Поедешь налево - убью. Твоя Василиса.

[Вельзевул]

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись?
*Зачем вы сказали больному параличом из
*седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

[Вельзевул]

Совместными усилиями нескольких стран изобрели
суперновейшую международную водку. Представители стран
собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать
новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

[Вельзевул]

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе
*никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

[Вельзевул]

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

[Вельзевул]

Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селениях нет.
Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.
Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком:
"Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася!"
- В горящую избу войти.
Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку...
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщины - слышите, НЕТУ
- В селеньях угрюмых ея.
А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России Такой потрясающий спрос?

[Вельзевул]

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец.
Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион,
Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал:
-И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит: -Дохуя!
Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай,
а сам обернулся человеком и спустился на Землю.
Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы? Бог: -Вижу!
Стрелочник: -Видишь шпалы?
Бог: -Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы.
как будет :НУ ИХ НА @УЙ! Так это только половина!

[Вельзевул]

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
- Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у...
Корова:
- Ну ладно держись за сиськи, я попрыгаю.

[Лучик Солнца]

Надпись в мужском туалете: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ.

[Grigorij Xovo]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо *проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х-ли толку

[Кл нина]

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Б.....ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[Кл нина]

Извеняюсь за пошлости маленькие :-D

[Вельзевул]

Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?

[Вельзевул]

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ПЕНСИОНЕРА:
-ТЫ ЗНАЕШЬ, А У МЕНЯ УЖЕ ОТПАЛА ПОЛОВАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ....
-А У МЕНЯ ЕЩЕ БОЛТАЕТСЯ!

[Маргарет]

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот * с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

-----

Два

дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! -

вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а

загляденье!

-----

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак * бля,
а каждый кто едет быстрее вас - шумахер ё.аный?

[Ne On]

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? *:-D

[ElagA Vili]

--- oteci govorit ladno,a teper' podaydi u sestri sprosi i potom podaydi day mne otvet:sin podxodit sprashivet u sestri, a sestr konechno da... podxodit k otci govorit da pap sestra soglasna...
--- oteci govorit ladno,a teper' podaydi u deda sprosi i potom podaydi day mne otvet:sin podxodit sprashivet u deda I ded govorit konechno…... podxodit k otci govorit da pap deda soglasen… I oteci obesnyaet sinu chto takoe real’nost’ I chto takoe virtual’nost…
vot sinok virtualno u nas est’ tri miliona dolara,a real’no *dve prostitutki I odin pidor…

[ElagA Vili]

--- oteci govorit ladno,a teper' podaydi u sestri sprosi i potom podaydi day mne otvet:sin podxodit sprashivet u sestri, a sestr konechno da... podxodit k otci govorit da pap sestra soglasna...
--- oteci govorit ladno,a teper' podaydi u deda sprosi i potom podaydi day mne otvet:sin podxodit sprashivet u deda I ded govorit konechno…... podxodit k otci govorit da pap deda soglasen… I oteci obesnyaet sinu chto takoe real’nost’ I chto takoe virtual’nost…
vot sinok virtualno u nas est’ tri miliona dolara,a real’no *dve prostitutki I odin pidor…

[ElagA Vili]

eto nachalo...pojalista jenshini ne chitayte moy anegdot,a esli prochitali to prostite menya... nachnem.... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Sin k otciu podxodit i sprashivaet,pap,chto takoe real'nost' i vertual'nost',oteci pitaetsya obesnit' sinu sleduyushim obrazom,govorit sinu podydi u mami sprosi ona provela bi noch' s neznakomim mujchinoy *za odin milon dolorov i potom podaydi day mne otvet: sin podxodit sprashivet u materi, a mat' konechno... podxodit k otci govorit da pap mat' soglasna...

[Мономах]

Азербайджанец в ВДВ.Первый раз собирается прыгать с парашютом.Инструктор объясняет что надо дернуть,чтоб парашют раскрылся.
- А если не раскроется?
- Тогда зови на помощь святую Санту Эсмеральду и все будет нормально!
Азербайджанец для храбрости сделал пару затяжек травки и
когда пришла очередь прыгнул......
Прошло полчаса, как вдруг кто-то стучиться в дверь самолета.
Открывают- а там летит он.
- Гагаш! А как звали эту ханум,которую надо звать?

[Мономах]

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

[Мономах]

У гинеколога спрашивают:
-Где у женщины аппендицит?
-(Г) Как войдешь, налево
:-D

[Обезьяна]

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что
бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее
белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит,
замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки
сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят
во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

[Обезьяна]

Встречаются после Нового года
два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на
Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами
такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! -
То-то он поначалу так холоден был со мной!

[Обезьяна]

Тело спит, оно устало,

Ведь оно вчера бухало.

Мозгу тоже не до тела,

Тихо спят его отделы.

Спит язык безповоротный,

А вчера был беззаботный

Чепуху он нес умело,

Но к утру все занемело.

И желудок спит усталый,

Только язвы нехватало,

Только печени не спится-

Надо ж было так напиться

[Вельзевул]

Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

[Вельзевул]

Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что Вы! Мама наконец вышла замуж!..

[Вельзевул]

Муж говорит жене:"Милая, я заболел... "
Жена:"Выпей отравы,тварь....
Муж:"!!!!!??????
Жена:"Ой,милый,оговорилась.....выпей отвары трав

[Вельзевул]

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили...
Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке,
вышел в тамбур-с покурить, а там....
Мужская особь поставила женскую особь
в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и
вытерла об мою рясу с такими словами
- Курить Святой Отец в тамбуре грешно...

[Вельзевул]

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

[Вельзевул]

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

[Вельзевул]

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от TV?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Хочу как Овен...
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я позвоню сам(а)
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы:Так как, говоришь, тебя зовут?

[Вельзевул]

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

[Ilona Schy]

Особенности новогодних каникул 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, плаик. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост : ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жить! С наступающими праздниками!!!!!

[Bладимир HИ]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

[ЛOРИК]

Василий Иваныч с
Вовочкой ложатся спать, а Василий Иваныч начинает храпеть. Вовочка
терпел, терпел терпел терпел, надоело Вовочке и засунул он Василию
Ивановичу в рот шланг. Просыпается Вовочка утром, а Василий Иваныч весь
зелёный сидит,Вовочка спрашивает:
-Василий Иваныч, что с вами?
А Василий Иваныч говорит:
-Да вот,Вовочка, просыпаюсь я ночью и смотрю, что у меня прямая кишка вылезла, так еле-еле обратно засунул.

[Обезьяна]

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

[Обезьяна]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кроличьей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза *спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружье?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орет:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

[Обезьяна]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

[Обезьяна]

Почему с похмелья болит голова?
Потому что этиловый спирт вытягивает из мозга воду, мозг уменьшается в размерах и начинает биться о стенки черепа.
А почему после того как опохмеляешься, перестает болеть?
А потому, что алкоголь вытягивает из мозга дополнительное количество
воды, мозг становится ещё меньше и уже не достает до стенок черепа.

[Обезьяна]

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

[Обезьяна]

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

[mots]

Мужик говорит другу:

— Слышь, Вась, а че твоя жена моей рассказывает, что ты шесть раз за ночь можешь?

— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

[Траектория Муд]

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом

[Траектория Муд]

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст

[Обезьяна]

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маша, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю - пар идёт!

[Обезьяна]

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

[Обезьяна]

Мужик на базаре продаёт петуха, покупатель:
-А он курей топчет?
-Конечно! И утей топчет и гусей топчет!
-А почему продаёшь ?
-Понимаешь , на меня посматривает!

[Траектория Муд]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

[Валерий Макт]

ЖЕЩИНА-ВРАЧ НЕ МОЖЕТ ЗАСНУТЬ В НЕЙ СПОРЯТ СОВЕСТЬ И РАЗУМ.
СОВЕСТЬ; - " НЕЛЬЗЯ СПОКОЙНО СПАТЬ ПОСЛЕ ТОГО, КАК МУЖУ ИЗМЕНИЛА!"
РАЗУМ: - " ЭТО СМОТРЯ КАКОМУ! ЕСЛИ МУЖ ВЕЧНО ЗАНЯТ, НА СЕКС У НЕГО НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ ТУТ И СВЯТАЯ ИЗМЕНИТ. ПРАВИЛЬНО, ЧТО ИЗМЕНИЛА... БАЮ-БАЮШКИ-БАЮ...:
СОВЕСТЬ: - : ИЗМЕНА ИЗМЕНЕ РОЗНЬ! СОВОКУПЛЯТЬСЯ С ПАЦИЕНТОМ НАРУШЕНИЕ ВРАЧЕБНОЙ ЭТИКИ!"
РАЗУМ: - " ДА, НО ВСПОМНИ ИВАНОВУ ИЗ 25-ЙПОЛИКЛИНИКИ. ОНА РЕГУЛЯРНО ЗАНИМАЛАСЬ СЕКСОМ С ПАЦИЕНТАМИ, ВСЕ ДОВОЛЬНЫ, *ВСЕМ ХОРОШО."
СОВЕСТЬ УМОЛКАЕТ. ЖЕНЩИНА ПРОВАЛИВАЕТСЯ В СОН... И ВДРУГ СОВЕСТЬ ЕДКИМ ШЕПОТОМ:
"ДА, НО ИВАНОВА-ТО НЕ ВЕТЕРИНАР..."

[Жанна Тэн]

Длинная свадебная процессия... Все машины богатые. И, вдруг, на одном из перекрестков в главную машину, где сидели жених и невеста, врезается машина!!! Жениху ничего, отделался синяками, а невесту сразу в операционную... *Жених несколько часов ожидания у дверей операционной... Выходит измученный хирург, и говорит: - К сожалению у вашей жены порвался мочевой пузырь.., но мы сделали все, что могли. *Теперь она будет мочиться только под сбя... А еще множественные переломы таза, разрыв сигмовидной кишки... Но вы не беспокоитесь, мы организуем круглосуточный пост, опытные медсестры научат вас ухаживать за колостомой... И еще множественные переломы черепа! Мы сделали все, что могли... К сожалению, она теперь не сможет разговаривать, вставать....вообщем не сможет пошевелить даже пальцем.... * * * * * * * Хирург смотрит на жениха, а тот весь бледный, вспотел... И говорит, хлопая его по плечу: - ДА НЕ ССЫ!.. НЕ СПАСЛИ МЫ ЕЕ!!!

[сергей гумя]

Заходит еврей в лавку:
*- Почем стоит эта рыба?
*- Это окорок!
*- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
*вас спрашиваю, почем она стоит!

[Алексей Фамэ]

Концертный зал. На сцену подымается конферансье - пьяный в хлам! Возле микрофона достаёт из кармана бумажку и читает :
- Рак матки ! Промежность !
Потом, видимо понимает, что не то сказал. Достаёт из другого кармана очки и снова читает:
- Простите. Марк Фрадкин ! " Про нежность! "

[Евгения Тита]

Встречаются два друга. Один друному:
- Почему такой грустный?
- Да понимаешь, мне уже 30, а я до сих пор по ночам в кровать писаюсь.
- Ну брат, сходи к психологу, может он тебе поможет.
Неделю спустя встречаются те же.
- Я смотрю, ты весь сияешь. Что, психолог помог? Ты больше не писаешься?
- Нет, писаюсь. Но я горжусь этим.

[Обезьяна]

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Тыж меня пидманул!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

[Обезьяна]

Издавна серьёзно на Руси
Относились к правилам застолья!
Главное из них – весьма простое:
«Праздник – выпей! Выпил – закуси!»
* ** **
В праздники свой стол планируй чётко!
Чтоб не оказаться в «группе риска»:
Чёрную икру с дешёвой водкой
Лучше сразу вычеркнуть из списка!*
* ** **
Наш совет – не допусти промашку
На корпоративной вечеринке:
При душе, раскрытой нараспашку,
Помни о застёгнутой ширинке!
* ** **
Женщины! Пожалуйста, не ждите,
Что придёт к вам бык-производитель!
Ну, а даже если б и пришёл…
Вы проверьте: вдруг и он – КОЗЁЛ?
* ** **
Мужики! У новогодних ёлок
Тщательней пасите ваших тёлок!
В праздник даже Бабушка Яга
Наставляет Лешему рога.

[Обезьяна]

Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!

[Обезьяна]

Ходят слухи - год быка всех посадит на рога.

Что нам, тёлочкам, бояться?

Знаем мы как с ним сражаться:

Вымя выше, хвост трубой, на копытах лак крутой!

Укротив рогатых скот, будем счастливы весь год!

[Обезьяна]

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены...ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

[Вельзевул]

В цветочном магазине
мужчина говорит продавщице:
- Подберите пожалуйста 100 роз *для моей жены.
Продавщица:
- Господи ну чтоже вы такое натворили...

[Бунина]

Сидят два наркомана возле блюда с едой.Один говорит:-Курица.Другой:-нет,не курица.Первый снова:-курица.Второй:-Нет хавается!

[Вельзевул]

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

[Вельзевул]

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- тань, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

[Вельзевул]

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- тань, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль…

* * А пока машину веду я — никаких минетов.

[наталья ясук]

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
- утки сынок

[наталья ясук]

Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

[наталья ясук]

- Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик...

[наталья ясук]

Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!

[наталья ясук]

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

[наталья ясук]

- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает..

[наталья ясук]

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

[наталья ясук]

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

[наталья ясук]

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

[наталья ясук]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

[Бетон]

В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за культура имелась в виду.

(F)

[BAD-BOY]

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: 'Ходил к блядям?'
'Нет, колядки пел людям!'
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Блядовала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА'

[Обезьяна]

Решила супруга своего мужа банкира навестить *и без предупреждения сразу в офис заваливается и в кабинет, а там на коленях *у мужа сидит симпатичненькая секретарша.Банкир не растерялся и диктует:

-Так же хочу заметить, что даже в условиях жесткого финансового кризиса ,один стул на двоих в моем кабинете, это слишком мало!!!

[Обезьяна]

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

[Обезьяна]

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Тимошенко с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[Обезьяна]

Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражжением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ, БЛИН?
- Одиии-иии-наааково...аааааааа

[Обезьяна]

Во всём мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью,а у нас пьянки !!

[Обезьяна]

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?

[Обезьяна]

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь

[Обезьяна]

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это “отлично”.

[Bладимир HИ]

Утонул ТИТАНИК.. На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки! *(pl) :'( 8oI * * *:-D ;-)

[islam mivg]

4eloveku v tualet *zahotelkos pribegaet , zanyat: 4elovek kotor?y v tualete sprashivaet. a 4to u vas? ponoooooooooos . nuuuuuuuu i *vezeeeeeeeeeeet je lyudyam. a u togo akaz?vaetsa zapor.

[islam mivg]

idet ,volk v lesu neset *meshok anash?. a na vstre4u bejit ejik. kudaaaaaaa ejik4to za panika u tebya? v lesu ablava volk. vse narkomanov uni4tojayut.zakopal volk anashu tut je, i napisal.zdes anash? net .proshla nedelya, i volk . prokanala navernoe uje oblava poydu nakuryus na vsyu kotushku.podhodit , i tam pishet. zayach *anashu ne bral.!!!

[наталья ясук]

Приехал я в деревню.Скукота.Вдруг вижу сидит на скамейке местная девчонка.я подошел к ней - типа познакомиться.Она - типа согласна.В натуре отлично гуляем целый месяц.И вдруг она мне говорит что беременна от меня.Тут меня обломом и накрыло - надо в школу еще год а тут брюхом в спину толкают!Я ей типа говорю может не от меня это?Она как бы не понимает.Спросил двоюродного братана он сказал пусть она ест крапиву и тогда ребенок выпрыгнет.Она конечно есть не хотела но я ее заставил и она поела.На следующий день у нее пришли и она типа была свободна.И тогда я ее напрямую попросил за меня замуж не ходить.Она поняла.Так у меня была моя первая любовь.. (lo).

[Вельзевул]

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

[Вельзевул]

В ресторане:
-Официант, официант принесите дверь, я хочу выйти!....

[Вельзевул]

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.

[Вельзевул]

Гимнастка долго сидела на шпагате,

расстягивая удовольствие..

[Вельзевул]

Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - х@й!!!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело. Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и х@й на доске нарисовал!

[Вельзевул]

Встречаются две представительницы древнейшей профессии. Одна жалуется:
- Хулиганы совсем обнаглели. Вчера встречают и говорят: "Или отдайся, или спой!"
- Ну а ты *?
- А че я им, Пугачева, что ли?

[Вельзевул]

Да вы, Батенька, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун

[Обезьяна]

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою
коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и
смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

[Обезьяна]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.

Муж, уходя на работу, говорит
жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну, буду идти с
работы, встречу кого-нить, третьим буду…

— Ты лучше с работы иди прямо
домой, нигде не задерживайся — первым будешь

[Обезьяна]

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет

[Обезьяна]

- Оба зуба у вас безнадёжны, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

[Елена Сапу]

**ОТРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ** * -Мне очень плохо. --Вам очень плохо...--У меня горе. --У Вас горе...--Я хочу покончить жизнь самоубийством! * --Вы близки к самоубийству...--Я сейчас выброшусь из окна! --Вы хотите выброситься из окна...Клиент встаёт и выбрасывается из окна.Психолог провожает его взглядом и честно отражает:**ПЛЮХ!**

[Лариса Мама]

Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За с у б б о т у!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!" Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую".

[Лариса Мама]

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

[Викинг]

Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочеш в рот возьму...???
- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!

[Викинг]

- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

[Траектория Муд]

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ:
"На фиг она мне нужна!

[Обезьяна]

Мальчик и девочка в песочнице. Мальчик естественно начинает дразниться:
- А у меня новый совочек!
- Ну и что? А у меня новая лопатка!
- А у меня ведерко!
- А у меня формочки!
Мальчик понимает, что расстроить девочку ему так не удастся. Тогда он снимает штаны:
- А у меня вот что есть!
Девочке ответить нечем и она в слезах убегает домой. Но минут через 15 снова выбегает во двор веселая. Мальчик решает повторить свой номер со снятыми штанами.
Девочка:
- Ну и что! Мама сказала, когда я вырасту, у меня сколько хочешь таких будет!

[Обезьяна]

- Дорогой, у нашего сыночка сегодня прорезался первый зуб...
- Дорогая, какая радость!
- И сегодня наш сыночек впервые встал на ножки и сделал первый шаг...
- Это же просто прекрасно!
- И еще сегодня он сказал свое первое слово...
- Я так счастлив, так счастлив!
- Он сказал его, когда сделал свой первый шаг, упал и выбил свой первый зуб. И боюсь, что ты не будешь так радоваться, когда узнаешь, какое это было слово...

[islam mivg]

Valya vzyala domoy lyubovnika.stuchit dver ,i muj zahodit . a lyubovnik prya4etsya za televizorom.i mujik tut *je vklyu4il telik *i na4al smotret vstre4u po futbolu.i sudya pokaz?vaet odnomu futbolistu krasnuyu karto4ku,i v eto vremya lyubovniku nadoyelo ,i begom iz za telika v trusah na ulichu.mujik.vaaaaalyaaa ,val,sudya pokazal igroku krasn karto4ku, i igrok pokinul polya cherez nash televizooooooor.

[islam mivg]

KOVBOY POEHAL *NA BL YATKI ,I SVOEMU KONYU GOVORIT .TI JDI MENYA POD OKNOM. ESLI4TO YA PRIGAYU NA TEBYA , I4UHAEM.I PODNYALSYA NA 5 TIY ETAJ.MINUT 4EREZ 10 ZVONOK.BABA OTKRIVAET DVER ,KON: VI SKAJITE MOEMU HOZYAYINU 4TO NA ULICHE DOJD YA EGO BUDU JDAT V PODEZDE.(USLISHEV ZVONOK ,KOVBOY DOVNO *PRIGNUL)

[Ирина Ш]

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

[Альтаир]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не
выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит! :-D

[Вельзевул]

РАЗГОВОР В ПОСТЕЛИ:
-ВАСЬ...А ВАСЬ...ТЫ ГОВОРИЛ ЧТО РУССКИЙ...ПОЧЕМУ ОБРЕЗАННЫЙ?
-А У МЕНЯ ДВОЙНОЕ ГРАЖДАНСТВО

[Вельзевул]

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки.
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!!!..

[Вельзевул]

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

[Вельзевул]

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

[Вельзевул]

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -

достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не

подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то.

Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в

голосе:
- Не может быть!

[Вельзевул]

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[Вельзевул]

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь
ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"

[Вельзевул]

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны....

[Вельзевул]

— Как вы в своей семье отмечаете день рождения?
- День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре

[Вельзевул]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!


Дискуссия о девственности:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

[Вельзевул]

Два пенсионера сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
-Знаешь, - со вздохом сказал один другому.
- Когда я был молодым, стоило
мне только увидеть хорошенькую девушку,
как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

[Вельзевул]

Шла к Кощею баба Ешка
Чтоб потрахаться немножко,
Но обломал её Кощей: * *
Я теперь Ягуся, гей!

[Вельзевул]

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна!

Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

[Вельзевул]

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

[Вельзевул]

Спирт, клофелин и димедрол...
Именно эти три компонента делали Айболита добрым.

[Вельзевул]

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика
натянуты только три струны:
патриотизм, алкоголизм и похуизм

[Вельзевул]

Один новый русский ехал на своем Мерсе
и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда!
Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек!
Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем,
сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

[Нет Счастья]

:-D

[BAD-BOY]

Веселье есть похмелье есть, а похмелиться нет за что...

[BAD-BOY]

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на
Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
-
Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

[BAD-BOY]

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера
познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как
вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...

[Kvetkauskiene]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

[Kvetkauskiene]

Батюшка - мальчику:
-Ты читаешь молитву перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит...

[Ли]

Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[Ли]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата.

[Dmitri Klo]

Bчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[Dmitri Klo]

Один арабский мудрец сказал:

???????
???? ????? ?????????? ??? ????? ? ?????????????????? ??? ??????? ??????
??? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ????????? ??? ???? ????
???????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ??????
??????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ???
??? ? ???? ?????? ? ??? ????? ?????????? ????. ????? ?????????? ??????
?????? ?? ????? ??????????? ????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ????
??????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ???
??????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ???
??????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ?
??????????????

Классно, правда?
Я аж плакал... особенно в этом месте: ???!?

[Вельзевул]

2.
Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.
Перестройка. Ломка сиречь. Пуща.. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз.
Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.
Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...
Патриоты. Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.
P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.
Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в жопе. Президенты. И Обама - блин - Барак..

[Вельзевул]

1.


РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА
По Блоку
Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.
Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.
Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...
Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.

[Марина Иван]

:-DЕдет мужик(М) с женой(Ж) на авто. Их останавливает гаишник(Г).
Г: Поздравляю! Вы первый проехали этот участок без нарушений! Вам премия 500 т. р.!
М: Вот хорошо! Куплю себе права на эти деньги.
Г: Так Вы что, без прав ездите?
Ж: Да не слушайте его, чего по пьянке не скажешь...
Г: Так вы еще и пьяны?
На заднем сидении просыпается тесть(Т).
Т: Я же говорил, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Из багажника вылезает теща(ТЩ).
ТЩ: Что? Уже границу переехали?

[Марина Иван]

:-D Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

[Валерий Макт]

В мире сейчас только две темы для обсуждения.
1я про СЕКТОР ГАЗА!
2я про СЕКТОР БЕЗ ГАЗА!

[Ирина Кав]

Директор - секретарше:
- Соберите срочно всех сотрудников на собрание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет.

[Ни На Что Не Годная]

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за

экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году

выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем..

[Teichrib]

Деловая женщина сидит в баре,
К ней подходит мужчина
-Здравствуйте разрешите предложить свою компанию.....
-А почему вы хотите её продать???

[Вельзевул]

Прилетел еврей в Америку на ПМЖ, *выходит из аэропорта,

видит 100 долларов валяется,пытается поднять-никак не

может нагнутся весь сумками увешан

-А ладно,завтра начну доллары собирать.

[Вельзевул]

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

[Вельзевул]

Женщины!

Хотите получать удовольствие от секса?

Требуйте деньги!

[Вельзевул]

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., *чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! *Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

[Вельзевул]

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. *Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. *Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. *Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. *Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без *сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. *Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. *Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. *Прощанье. Плач.

[Ни На Что Не Годная]

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:

- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...

На что другой ему отвечает:

- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

[Ирина Ш]

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? *(fr)

[Вельзевул]

Газпром: А у нас в России газ. А у вас?
Украина: А у нас газопровод. Вот...
Германия: А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то газу ходу не даёт!
Медведев: А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, на Европу всё глядел...
Витя пел, Олег мычал, а премьер косой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

[Вельзевул]

Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца:
*он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу ....
- Мам принеси воды.
- Сам встань и налей!
- Ну, мама, ну принеси.
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!




- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

[Вельзевул]

Троллейбус идет мимо зоопарка,
у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог
(громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
-......!?!?!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса
дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

[Вельзевул]

Летела птичка,
и залетела она очень высоко.
Холодный воздух заморозил ее
и она упала на землю льдышкой.
Мимо проходила корова
и уронила лепешку навоза прямо на
замерзшую птичку.
Птичка отогрелась и стала радостно чирикать.
Мимо прбегала лиса,
услышала чириканье птички,
вытащила ее из навоза и съела.
Мораль номер один -
не всякий тебе враг, кто насрал на тебя.
Мораль номер два -
не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.
Мораль номер три -
если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно,
то сиди тихо и не чирикай!!!!

[Обезьяна]

В классе учительница объясняет детям,

что по стройке нужно ходить в каске.

И ,что она знает одну девочку ,

которая ходила по стройке в каске.

Ей на голову упал кирпич,

а она улыбнулась и пошла дальше.

Вовочка вскакивает с места и говорит:

- Я знаю эту девочку,

она до сих пор ходит в каске и улыбается.

[Обезьяна]

Две блондинки встречаются:- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает
болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со
своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит...
Только твой муж никак не мог поверить, что это
была твоя идея.

[Обезьяна]

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

[Обезьяна]

Везут
пингвинов в зоопарк. На дороге ломается машина. Мужики вышли...Что
делать?! Смотрят,мерс навороченный, тонирован.едет. Останавливают.Там
два братка. "Пацаны, нужно пингвинов в зоопарк отвезти. Не поможете?"
Те: "Не вопрос". Увозят. Проходит часа 2. Мужики смотрят, мерс обратно
едет, решили узнать что? да как?...Останавливают...Смотрят, на заднем
сиденье пингвины их сидят в колпочках, с дудками, с шариками и с
мороженым. Они: "Вы что..., их же в зоопарк надо было?!" *Братки: "Все
нормально, пацаны, в зоопарк сводили, теперь везем на каруселях катать"

[Обезьяна]

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

[Обезьяна]

Лейтенант cразу после училища попадает на точку. Глухомань, тайга. Водят его по части, показывают.
- Здесь у нас-то, здесь-это, там-пятое и т.д.
Проводят мимо лошади:
- А это у нас для удовлетворения сексуальных потребностей...
Лейтенант в шоке:
- Да ни за что!!! Да никогда!!!"
Терпит месяц, два... На третий зовет солдат, ведите, мол, кобылу. Привели...
Лейтенант начинает к ней пристраиваться, ничего не выходит, поворачивается, а солдатики в полнейшем покате:
- Товарищ лейтенант!!! Мы на ней в деревню ездим!!!

[Обезьяна]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

[BAD-BOY]

Света не светит..........
Маша не машет...........
Люба не любит...........
Катя не катит..............
одна Даша-молодец !!!!!

[BAD-BOY]

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

[Марина Иван]

:-D *Мужик
просыпается с жуткого бодуна. Пузыри - выжаты до капли, с деньгами -
борода. Берёт лист бумаги,ручку,пишет:"Господи,помоги мне хоть раз в
жизни-пришли 100 рублей на опохмел. Вот мой адреспишет адрес)"
Складывает *лист самолётом и кидает с балкона. Самолёт падает на
фуражку проходящему менту. Мент тоже накануне порезвился, но успел
поправить здоровье-подобрел. Развернул лист, прочитал послание,чуть не
прослезился и решил мужика спасти от погибели.А у самого в кармане
только полтинник. "Ну,-думает,-хватит ему палтоса на опохмел!"Адрес
написан-подымается на этаж,звонит в хату."Вот,зёма,Господь тебе на
опохмел прислал"(отдаёт ему послание и палтос).Мужик всё забрал.
Заходит в комнату,берёт чистый лист,пишет:"Господи,больше с мусорами
деньги не присылай!Они себе,падлы,половину забирают!"
* :-D * *:-D * *:-D

[Виталий П]

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

[BAD-BOY]

Антикризисные рецепты:
1)
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на
5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

[BAD-BOY]

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает
победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на
аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь,
карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги...

[BAD-BOY]

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

[BAD-BOY]

Просыпается
мужик с перепоя и так ему плохо, голова болит. Вдруг он вспоминает, что
в холодильнике стоит бутылка пива. С трудом встает и держась за
стеночку медленно идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем,
снимает с нее платок. Приходит на кухню, выпивает пиво и снова
держасьза стенку идет в спальню. *Обратно накрывает клетку платком.
Попугай возмущенно: "Зашибись - день прошел!"

[Непойманное Сновидение]

Иванов в дестве мечтал стать продавцом.В наши дни мечта профессора Иванова сбылась

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * **

Гаишник тормозит машину и редставляется:

-Лейтенант Петров,трое детей,скоро отпуск

[Траектория Муд]

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо

[Траектория Муд]

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем

тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски

хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на

сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь

раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..

[Обезьяна]

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер
пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел,
сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он
ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все
кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ
СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер .

[Обезьяна]

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку.
Отец: - Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?

[Обезьяна]

Стройные ножки два метра длинной * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы )

[Траектория Муд]

В шахматах: дотронулся - ходи.
На пьянке: поднял - пей.
В отношениях: залез - женись.

[Траектория Муд]

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
Найди насильника.
Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
Ищи нового насильника. Удачи тебе!

[Вельзевул]

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

[Вельзевул]

Контрольная работа
у студентов - будущих дипломатов.
Преподаватель говорит: - Представьте себе,
что вы посол СССР в одной из африканских
стран. В *один прекрасный день в гавани
столицы этой страны всплывает советская
подводная лодка, торпедирует самый
большой корабль и погружается *обратно.
Вас, естественно, вызывают к президенту
страны и требуют объяснений. *Пишите
объяснение. Анализ работ: - Ну что ж, в основном
все неплохо справились, Сидоров, пожалуй,
лучше *всех. Хотя у меня есть к нему
несколько замечаний. "На @уй"
пишется *отдельно, "за@бал" - слитно,
а слово "Черножопый" здесь нужно
писать с *большой буквы - вы все-таки
обращаетесь к президенту суверенного
государства!

[Вельзевул]

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... трах..ет *же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя трах..ет!!!

[Вельзевул]

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?
Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал!

[Вельзевул]

Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была-краса?!
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!!!

[Вельзевул]

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!

[Ilona Schy]

Как сразить женщину:

1. Делать ей комплименты.
2. Уважать ее.
3. Чтить ее.
4. Ласкать ее.
5. Целовать ее.
6. Заботиться о ней.
7. Шутить с ней.
8. Забавлять ее.
9. Создавать ей уют.
10. Обнимать ее.
11. Защищать ее.
12. Тратить на нее деньги.
13. Угощать ее едой и выпивкой.
14. Говорить с ней.
15. Стоять за ее спиной.
16. Поддерживать ее.
17. Доставать для нее звезды с неба.
18. Приносить ей кофе в постель.
19. Покупать ей красивое белье.
20. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:

1. Приготовить пожрать.
2. Раздеться

[BAD-BOY]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой. (B) (Y) (fr) (v)

[BAD-BOY]

Так не бывает,я знаю,
Но просто хотя-б помечтаю,
Чтоб завтрак, обед и ужин
Мне был приготовлен бы мужем.
А я-бы носом водила
Примерно-бы так говорила:
А что это тут за супчик?
А ну-ка попробуй, голубчик.
Ты так посолил в охотку,
Что я превращусь в селёдку.
И что-ж у тебя в самом деле
Так пирожки подгорели?
И что за меню такое?
Салат где из крабов, жаркое?
И очень уж бледный компот.
И хлеб ты купил не тот.
И нет кислоты в компоте.
Ах ты тоже был на работе!
Ах детей ты забрал из сада!
Я рада, конечно рада,
Но это-ж не Пушкину надо!
Ах денег я мало ношу!
Я -ж чёрной икры не прошу.
Не уж-то так трудно сготовить, подать,
А после всего лишь помыть и убрать?!
И если уж это тебе не под силу,
Зачем-же тогда ты мне нужен, мой милый?

[BAD-BOY]

Надоело быть одной, не имея друга.
И решила я зимой обрести супруга.
Лет примерно пятьдесят, плотного сложения,
Чтобы выдержал он факт земле потрясения.
Чтобы руки у него не росли из зада,
Чтобы был он ничего спереди фасада.
Чтобы не было детей в самом первом браке,
Коз, курей и лошадей, кошки и собаки.
Чтобы денежки копил в долларах зеленых.
Серенады чаще пел, ел арбуз соленый.
Чтобы шил и вышивал, и вязал на спицах.
Но совсем не выпивал, не мигал девицам.
Не роптал и не просил он на сигареты,
Вещи по сто лет носил. Мне дарил букеты.
Мне обновки покупал, чтил мои капризы,
И почаще посылал... в дальние круизы.
И компьютер мне решил трудную задачу,
У него хватило сил. Почему я плачу?
Дал компьюшенька ответ, был ужасный хохот,
Что мужчин подобных нет. Мне подходит робот.

[Виталий П]

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

[Виталий П]

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта хуzня со средой??!!

[ЛOРИК]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю

[ганш]

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

[Обезьяна]

Из комнаты доносятся рыдания: * * * * * * * - Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

[Обезьяна]

Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А нафига нам соя, когда картона полно?

[Обезьяна]

4 часа ночи звонок в дверь, открывает муж на пороге жена пьяная *в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На хрен надо! я за гитарой...

[ЛOРИК]

Едет молодая мама с грудным ребёнком
в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама
пытается покормить ребёнка грудью, а ребёнок
отворачивается.
Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребёнок отворачивается...)
А то дам сисю тому дяде! (Ребёнок отворачивается...)
Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребёнок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишишь, девущка, определайса, а то я уже
третью остановка проезжаю!

[Марина Иван]

:-D *Обезьяна бежит по лесу и орет не своим голосом:
-Кризис!!! Кризис!!!
Навстречу Волк:
- Чего орешь, как потерпевшая???
-Так кризис же!!
-Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть мясо!!!
.. и пошел...
Обезьяна снова за свое:
-Кризис!!! Кризис!!!
Тут выходит Лиса:
-Ну и чего *орешь???
- Кризис же!!!
- Я как ходила в мехах, так и буду ходить!!!
Обезьяна села, задумалась...
-А действительно, чего кричу??
Я как ходила с голой задницей, так и буду ходить...

[ЛOРИК]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

[Луна]

"Новому русскому" (можно узбеку, киргизу и т.д.) сделали маникюр в салоне красоты-подстригли, подрезали, подпилили, отшлифовали, покрыли бесцветным лаком и т.д.Просыпается утром-под ногтыми черные полосы.

-Эх,бдь, опять я всю ночь чесался!

[Вельзевул]

Чем отличается женская общага
от мужской.
В женской посуду моют после еды.
а в мужской *- перед едой...

[Непойманное Сновидение]

-Тёща мою жену в секцию карате записала1

-Ну как?

-Занимается

-А ты?

-А что я?Стал значительно лучше готовить,убирть квартиру,полюбил стирку и глажку...

[Ли]

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... зря я это сделал... было больно...

[Валерий Макт]

Человек, ненавидящий бедерастов, называется "гомофоб". По аналогии, человек, любящий бедерастов должен называться "гомофил". Ан нет - он тоже, оказывается, бедераст.....

[Валерий Макт]

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую

[Валерий Макт]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемемешайте. разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!