Просмотр полной версии : ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...
:-D да я тоже спомнил про блондинок...Втречаются две блондинки и одна спрашивает другую:
-а этот "новый год" в какой день недели попадается?
-в пятницу.
-ой,хотьбы не 13-го...
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: "зашевелится, стреляйте."
КОНСТАНТИН ЦИК
03.08.2010, 00:37
Идет *грузинская *пара по *улице. Проходят *мимо *аптеки. *Жена показывает *на *аптекарский * символ(змея *вокруг *чаши) *и *спрашивает: "Гиви, *что *это?"
Муж: *"Нэ *знаю!".
На *обратном *пути *идут *опять *мимо этой *же *аптеки. Жена *опять:
Гиви, ну *что *это *такое?!.
Муж: "Ээээ, *вот *ти *меня *достала! *Что это? ! *Что *это? ! Это * твоя мама *чай пьет!"
КОНСТАНТИН ЦИК
03.08.2010, 00:47
<span style="font-family: times new roman,times,serif; color: rgb(51, 0, 0);">Встречаются *два *грузина.
- Кацо, *ты *слышал? Гиви *вчера *парализовало, *вся левый *сторона.
- Как? * Я * вчера *его *видел! *Расскажи - *как?
- Сначала *лэвый * рука, потом *лэвый *нога, *потом вообще *вся * лэвый сторона.
- А * что с * его ... мужской *гордостью?
- Успэл * перекинуть...
КОНСТАНТИН ЦИК
03.08.2010, 00:50
Грузин *тонет *в *море *и *забыл *по-русски слово *"спасите", *кричит: - *Паслэдний раз купаюсь! :-D :-D :-D
Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.
КОНСТАНТИН ЦИК
03.08.2010, 00:54
Собирается грузин на свидание:
- Адэну *белий *брюк, *белий * рубашка, белий * туфли...
- Ты *ещё *зелёную *кепку * надень. Как кефир *будешь. (H)
КОНСТАНТИН ЦИК
03.08.2010, 00:59
Гоги *поступил *в Москве в институт. Начал * *учиться, пишет *письмо родителям:
"Устроился *хорошо , купил *квартиру, подружился с *ребятами. * Только они
все *какие-то *странные: я *езжу в институт *на *такси, *а * они *на автобусах".
Родители *срочно *высылают *Гоге нужную *сумму *и *пишут:
"Гоги, *веди *себя * прилично, не выделяйся *среди * друзей - купи *себе автобус."
татьяна сэкг
03.08.2010, 01:37
По новым правилам после окончания *каждой игры Что? где? когда? *проигравшей команде будут вручать утешительный приз-Стеклянную курицу
татьяна сэкг
03.08.2010, 01:40
Работа не волк... В лес не убежит?... А вдруг убежит?.. Так за раздумьями и мечтами проходит рабочий день
татьяна сэкг
03.08.2010, 01:41
Встречаются два приятеля. один и спрашивает другого
татьяна сэкг
03.08.2010, 01:41
-А как наш друг Петров
татьяна сэкг
03.08.2010, 01:42
Да на каторгу угодил
татьяна сэкг
03.08.2010, 01:43
почему за что. Да он женился а у тещи два гектара земли .
татьяна сэкг
03.08.2010, 01:45
. студент *сдает экзамен по физике. сдает плохо. профессор пытается его вытянуть спрашивает:
татьяна сэкг
03.08.2010, 01:45
-Ну скажи хотя бы при какой температуре кип вода?
татьяна сэкг
03.08.2010, 01:46
-Профессор я не знаю при какой она кипит но знаю что при 40 градусах она превращается в водку
Маленков
03.08.2010, 08:41
- Расписание есть?
- Ешь...
-Гоги ти видель я нови машина купиль, "Уольга"!
-Уах, Гиви поздравляиу! А какой цвет?
- Ти закат солнца видель?
- Видель!
- Вот такой же, только зеленый!
Жанна Тэн
03.08.2010, 10:02
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
-Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
-Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то что вы подумали. Я сегодня получку получил: это деньги, свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не рассказывайте мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату
Идет *грузинская *пара по *улице. Проходят *мимо *аптеки. *Жена показывает *на *аптекарский * символ(змея *вокруг *чаши) *и *спрашивает: "Гиви, *что *это?"
Муж: *"Нэ *знаю!".
На *обратном *пути *идут *опять *мимо этой *же *аптеки. Жена *опять:
Гиви, ну *что *это *такое?!.
Муж: "Ээээ, *вот *ти *меня *достала! *Что это? ! *Что *это? ! Это * твоя мама *чай пьет!"
ДЖОНИ ОМЬД
03.08.2010, 10:43
ГРУЗИН В ПОЕЗДЕ ЕДИТ И РЯДОМ С НИМ ЖЕНЩИНА.ЖЕНЩИНА НЕВЫТЕРПЕЛА И НИЧЯЙНО ПУКНУЛА,И ИЗВЕНИВШИСЬ СКАЗАЛА ПРОСТИТЕ ПУСКАЙ ОСТАНЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ.!!И ТАКНЕСКОЛЬКО РАЗ.И ТУТ ОНА ОПЯТЬ НЕВЫТЕРПЕЛА И СКАЗАЛА ПРОСТИТЕ ПУСКАЙ ОСТАНЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ!!ТУТ ГРУЗИН НЕВЫТЕРПЕЛ И ОТВЕЧАЕТ....СЛУЩАЙ ДОРОГАЯ!!ЗАЧЕМ МЕЖЬДУ НАМИ ,ОТКРОЙ ДВЕРЬ ПУСКАЙ ВЫЙДЕТ ДА!!
Маленков
03.08.2010, 12:41
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
Интересно получается, Янукович хочет быть похожим на Путина и Медведева, но почему-то все больше напоминает Кучму.
Асмат Квиц
03.08.2010, 18:07
Я *по *теме. Мне * название *темы *не *поняла,» Почему Абхазию признают анекдотичные страны,-типа Науру ?» *------ что * РОССИЯ – это * «анекдотичная *страна»??????????? *Я, *честно, *не *знала!!!! *И, *еще, *Ув. *Александр Муцелюк, *Вам *не *все, *ли *равно, *какие *гос – ва * *Признали * Абхазию????? *Мы *жили *без *Признания 17 лет, *плюс *в *блокаде *и *что????? *Выжили, *как *Видите, *т.ч. *за *нас *не *надо *Вам *так «сильно *беспокоится», *как, ни *как * жара, *может *с *сердцем *станет *плохо???!!!!!!!!!!
И, *последнее, *не *«обязательно» *удалять *посты (мои)!!!!!!
С *Ув.Асмат.
Marina Tsyv
03.08.2010, 22:45
NU VI DAETE GOSPODA ? A IA TO DUMALA SUXUMCHAN POVSTRECHAU , POGOVORIM PO DUSHAM ....A VI ZDES ??? POLIVAETE DRUG - DRUGA . :-O (md) *-) IA TAK DUMAU ?! DADI I TETI NAM DOLGO ESHO NE VMESTE JIT !?
Маленков
04.08.2010, 00:41
Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево - это очень плохо, а п@здато - очень хорошо, при том, что ох@енно - лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п%%%%ц?
Маленков
04.08.2010, 03:41
кот в сапогах...
http://smotri.com/video/view/?id=v14001658158
МЧС высказало две возможные причины смога в Киеве: либо горятторфяники, либо Леонид Михайлович у себя в кабинете форточку не закрыл.
ПАТРИОТКА
04.08.2010, 09:52
Учёные-биологи опровергли утверждение, что *Ющенко - баран
Александр Муцэ
04.08.2010, 14:07
Асмат *если вы верите в то,что Абхазия действительно независима,это ваше право.Правда непонятно как может быть независимой страна,границы которой охраняют иностранные войска,страна на 80% находящаяся на дотации России.Это скорее оккупация.Ну а то что во время оккупации,некоторым коллабрационистам было вольготно ,показал и опыт второй мировой.Это когда большая часть населения изгнана из Абхазии,и про которую все дружно забыли.
Ольга Сан
04.08.2010, 15:41
Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста. Но потом передумали и взяли меня.:-D :-D :-D
Индира Минд
04.08.2010, 16:08
зима * холодно,голодно.В лесу *заблудился *джентельмен * *АУ-У-У-У ,А-У-У-У. * *...из берлоги *вылазит полусонный медвед *: "что вы хотели СЕР?. . ."-Я хотел быть *услышанным. . .- Вы добились своего СЕР *, но принесет ли это Вам радость...?
Мария Щерба (Герб)
СУД , СУДьЯ СПРАШИВАЕТ : СВИДЕТЕЛьНИЦА , ВЫ ЗНАЕТЕ ,
----ЧТО ВАС ОЖИДАЕТ ЗА *ДАЧУ ЛОЖНЫХ ПОКАЗАНИЙ ???
----ДА , МОЙ БОСС ЧТО-ТО ГОВОРИЛ О ДВУХ ТЫСЯЧАХ *И
-----------------------------НОРКОВОЙ ШУБЕ . ...................
Жена подходит к
мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю. - Имей совесть,
дорогая, бери пример с меня.
Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда
ты полы моешь ::::::::::::::::::
Жена подходит к мужу:
-- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
-- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
--В озере!!!!!!!!!!!!!!!!!!
МУЖИК УТРОМ ПРОСЫПАЕТСЯ , СМОТРИТ ВОКРУГ : ЛЕЖИТ НА
_ОГРОМНОЙ КРОВАТИ , В ОГРОМНОМ ДОМЕ , КРУГОМ ЗОЛОТО
_ ХРУСТАЛь , СТОЛ СТОИТ С НЕВИДАННОЙ ЕДОЙ , В ДВЕРЯХ
_СЛУГИ . МУЖИК ВСТАЁТ И НАХОДИТ ЗАПИСКУ : " ЭТО ВСЁ
_ТВОЁ , ДОМ , МАШИНА , ЯХТА . НА СТОЛЕ ЛИМОН ЕВРО .
_РАЗВЛЕКАЙСЯ , А Я ПОЕХАЛА . ТВОЯ КРЫША . .....................
Поздно вечером женщина идёт домой через парк , вдруг слышит:
-Стоять!...она остановилась...
-Лежать!....она легла.....
-Ползи !...она поползла....
Вдруг над ухом участливо:
-женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю ....Вы ползёте.....
Московскому зоопарку требуются ::::::::: шимпанзе *и *плотник .... *Возможно * *совместительство .........
ГЛУПЕЦ И *МУДРЕЦ (басня)
*Глупец спросил у *Мудрецa .
«Зачем,ты пишешь басни обо мне?
* * * * * * * *И эта обо мне, и эта…
И здесь и там ты высмеял *Глупца».
* * * * * * * * Мудрец подумал и сказал:
«Послушай,себя узнать в стихах не мудрено,
* * * * * * * * *Но, для начала, ты пойми одно:
Лишь *глупый там найдёт *Глупца,
* * * * * * * * * *Воришка – *Вора,
Болтливый – тему для позора,
* * * * * * * * * *А , Лжец – *Лжеца…»
К СЕБЕ ПРИМЕРИВАЮТ БАСНИ –
* * * * * * * * * ЛИШЬ *ГЛУПЦЫ,
БЕРУТ ИЗ НИХ НАУКУ И УРОК –
* * * * * * * * * ОДНИ ЛИШЬ *МУДРЕЦЫ !!!!!
Привет , я вирус , я сейчас залезу в ваши мозги ! ОШИБКА !!!!!!!!!!!! Мозги не обнаружены.........
Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
- Души его! Души!
Alex Wolt
04.08.2010, 20:05
Кот президента Медведева Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.
Олег Пага
04.08.2010, 21:52
Засиделся рыбак на зимней рыбалке и отморозил "свой мужское достоинство". Болит, опухло, почернело... Испугался и в поликлинику. Дело в вечеру, там только два дежурных врача , хирург и неврапатолог.
Олег Пага
04.08.2010, 22:05
Он к хирургу, тот осмотрел и говорит, вот до сих пор обрежем, трубочку вставим, жить будете. Мужик перепугался и к неврапатологу, там дедушка старенький.... " успокойтесь голубчик, сейчас посмотрим... вот залезьте на табурет, ... хорошо .... а прыгните с табурета.... вот и славненько, само отвалилось,..., а то этим хирургам... им бы только резать... один подход, а у человека всегда должна оставаться АЛЬТЕРНОТИВА!
Damei Kond
05.08.2010, 00:38
Vo vrem9 VOV, vo glave Rossii bil Gryzin ne zabivaite
-Сергей Kiks
05.08.2010, 01:41
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так попку рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха
.Продает *грузин петуха. Его спрашивают:
- Петух хороший?
- *Харощий.
- *Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто *не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
- *Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как *секс...
Грузина *снова спрашивают:
- *Петух хороший?
- *Харощий!
- *Кур топчет?
- *Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью...
- *Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- *Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!
Продает *грузин петуха. Его спрашивают:
- Петух хороший?
- *Харощий.
- *Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто *не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
- *Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как *секс...
Грузина *снова спрашивают:
- *Петух хороший?
- *Харощий!
- *Кур топчет?
- *Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью...
- *Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- *Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!
ANNA KОvo
05.08.2010, 07:21
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
ANNA KОvo
05.08.2010, 07:23
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаешь - Сeмь мeшков!
ANNA KОvo
05.08.2010, 07:31
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губытебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
-Сергей Kiks
05.08.2010, 08:41
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
ANNA KОvo
05.08.2010, 10:25
Adam@ Evayi achqer@ pakuma asuma-Sirelis krahir ov e...?!Evan asuma-Xcho du es????:-D :-D :-D
Ольга Сан
05.08.2010, 10:41
Одесское радио спрашивают: сколько калорий сжигается в сексе?
Ответ.
- с согласием-12 кал;
- без согласия-187 кал.
Расстегнуть лифчик:
-двумя руками-8 кал;
-одной рукой-12 кал;
-зубами-85 кал.
Надеть презерватив:
-при наличии эрекции-6 кал;
-при отсутствии-315 кал.
Позиции:
-миссионерская-8 кал;
-как собачки-326 кал;
-из сборника Камасутры-912 кал.
Оргазм:
-настоящий-112 кал;
-ненастоящий-315 кал.
Потом:
-лежать в кровати обнявшись-18 кал;
-немедленно встать с кровати-36 кал;
-объяснить, почему ты немедленно встал-816 кал.
Надевание одежды:
-спокойно-32 кал;
-в спешке-98 кал;
-когда её родители открывают дверь-1218 кал;
-когда в квартиру стучится твоя жена-3521 кал.
Сулгият Думг
05.08.2010, 10:47
По-лезгински название аварцев и ослов звучит почему-то одинаково... и я тут ни при чем, это давно так пошло...;-) ;-) ;-) *однажды лезгин обозвал аварца ослом, тот набил ему морду... через некоторое время они опять встречаются на узкой дорожке.... аварец лезгину, грозно так:"Будешь еще меня ослом называть?" на что лезгин ему спокойно так:"Нет, конечно! Я лучше ослов аварцами буду называть..." ;-) ;-) ;-)
kokoiti fond
05.08.2010, 11:00
:-D :-D :-D
Двум грузинам удалось бежать из плена. Идут они по дороге, и вдруг догоняет их грузовик, полный фрицев. Бежать было некуда, и им ничего не оставалось, как, вытянув руки вперед и вверх, наперебой кричать:
- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Грузовик остановился, из кабины высунулся немецкий офицер и говорит:
-Хай паи чвен арвицит, маграм ту Кутаисши мидихарт, цамодить. (-Хай пай мы не знаем, но если едете в Кутаиси, то поехали).
Приходит менгрел в паспортный стол.Его спрашивают:-Национальность?-Менгрел-Такой националоьности нет .ЕСть грузины.-Нет,пиши менгрел._Слушай,дорогой человек,нет такой нации менгрел.После часа спора посетител отвечает-Ладно пиши-"Грузин,высший сорт!"
Ольга Сан
05.08.2010, 18:41
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
Кудряшка
05.08.2010, 19:54
Изя, - говорит один еврей другому, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
Покупатель спрашивает продавца:
- Сколько стоит Tвой индюк?
- 50 рублей, -. Спрашивает у другого:
- А твой?
- 70 рублей.
- Подходит к абхазу.
Твой индюк почем?
- 7 тысяч.
Ты что, с ума сошел: 7 тысяч за индюка?
- А у меня долги, мне нужно.
Покупатель спрашивает продавца:
- Сколько стоит Tвой индюк?
- 50 рублей, -. Спрашивает у другого:
- А твой?
- 70 рублей.
- Подходит к абхазу.
Твой индюк почем?
- 7 тысяч.
Ты что, с ума сошел: 7 тысяч за индюка?
- А у меня долги, мне нужно.
kokoiti fond
05.08.2010, 23:34
Узнав, что Путин выделил Южной Осетии 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска.
- Грузин держить в руках бумеранг, подходить к нему другой * * * * * *- Что это ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Не знаю. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Зачем держишь ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Не знаю. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Так выкинь её. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - На сам выкинь.
INGA Оmd
05.08.2010, 23:57
- Моисей 27 лет водил евреев по пустыне. (Даже школьнику известно, что на самом деле Моисей водил евреев по пустыне 40 лет)
- В этой столице Черного моря (Бухаресте) может решиться окончательная фиксация безвозвратной интеграции Украины и Грузии в НАТО.
- Вчера я видел по телевизору, как стоящий на территории рынка рабочий рассуждал о взаимоотношениях между палатой общин и палатой лордов в Англии.
Саакашвили: "Где до этого работали?" Ответ: "Бомжом на Рублёвке". Саакашвили: "Вот видите, жизнь меняется, и люди возвращаются в Грузию. Как давно вы вернулись?" Ответ: "Восемь лет назад"
- Когда мы выиграли в Шотландии (футбольный матч). Точнее, проиграли 2:1.
- А сегодня Грузия становится экспортером моих яиц в Ирак.
- У нас с Францией всегда были хорошие отношения, но после этой встречи (с президентом Саркози) все повернулось на 180 процентов.
INGA Оmd
05.08.2010, 23:58
Перлы от Михаила Саакашвили
(Выдержки из выступлений президента, сайт forum.ge)
Госпиталь в городе Гори. Раненый солдат: "У меня дочь шести лет и восьмилетний мальчик". Саакашвили: "А-а-а-а, близнецы?"
- К сожалению, мы все допускаем ошибки. На каждые сто назначенных приходится одна ошибка, иногда серьезная.
- В конце ноября в Грузию начал входить всемирный кризис! Я не допущу, чтобы какой-нибудь чиновник прятал голову в песок как страус.
- Я привел к вам министра Ткешелашвили. Он расскажет, что и где он вам сделает.
- Я - четвертый президент Грузии. (При этом в истории Грузии было всего три президента, включая Саакашвили)
- Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.
- Мы этим людям немного закрутим... шурупы.
Мамука говорит маме:
-Мам, сегодня директор спрашивал:" Один ли ты ребенок в семье?"
-И что ты сказал?
-что один.
А он?
-Слава Богу!!!
Ольга Сан
06.08.2010, 02:41
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пид....сов, фиг разберешь.
Жанна Тэн
06.08.2010, 07:33
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: -Как спал? *-Плохо. Сосед всю ночь орал, как будто рожает.
Профайл Отс
06.08.2010, 08:48
Увести чужую жену несложно-сложно вернуть её обратно.
Ольга Сан
06.08.2010, 13:41
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. - Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
-Янукович, отдыхая в Крыму, выразил озабоченность незаконных захватом земель.
-Еще бы...! Придет время отдавать Крым России , а отдавать-то и нечего.
Адюльтер
06.08.2010, 17:26
Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом! При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся
Адюльтер
06.08.2010, 17:48
http://www.megaupload.com/?d=5UMMZJRM
группы "Motor-Roller" из Алматы
Ольга Сан
06.08.2010, 19:41
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в киноходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Встречаются *два *грузина.
- Кацо, *ты *слышал? Гиви *вчера *парализовало, *вся левый *сторона.
- Как? * Я * вчера *его *видел! *Расскажи - *как?
- Сначала *лэвый * рука, потом *лэвый *нога, *потом вообще *вся * лэвый сторона.
- А * что с * его ... мужской *гордостью?
- Успэл * перекинуть...
Ольга Сан
07.08.2010, 09:41
Демократия - это когда народ сам решает, что ему должно пообещать выбираемое им правительство.
***
Демократия - это когда вам кто-то может объявить
священную войну, проживая на вашей же территории.
***
Демократия - это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
***
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
***
Ольга Сан
07.08.2010, 12:41
Демократия - говори, что думаешь, коммунизм - думай, что говоришь.
***
Демократия дает нам свободу выбора... например между Pepsi и Coca-Cola.
***
Демократия - это управляемый деспотизм толпы.
Николай Кам
07.08.2010, 16:36
Учёные-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН и ментов - в понтов!
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.
Военного парада по случаю дня независимости не состоится. Во-первых, нет военной техники, а во-вторых, нет независимости.
Армянские учёные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины, как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: "СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси".
Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод".
Адюльтер
07.08.2010, 18:12
Ну наконец хоть один заметил:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Жанна Тэн
07.08.2010, 20:47
Вы пережили лето-2010 , если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Viktoria W
07.08.2010, 21:03
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
Гоги спрашивает Ило:
-Ило,ты когда нибудь спал с голубым_
-Не,я спал с мужиком, который спал голубым .....
АРТАШ ДЯДЯ
07.08.2010, 22:56
Едут в машине армянин,грузин,азербейджанец и китаец,и тут у армяна нервы не выдерживают и говорит китайцу,-Слушай ара,выйди с машины,весь анекдот портиш.
Юрий Кам
07.08.2010, 23:18
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
Едут в машине армянин,грузин,азербейджанец и китаец,и тут у армяна нервы не выдерживают и говорит китайцу,-Слушай ара,выйди с машины,весь анекдот портиш.
Юрий Кам
08.08.2010, 01:16
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Ольга Сан
08.08.2010, 01:41
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12px; border-collapse: collapse; color: rgb(68, 68, 68); -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; ">Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Н-не н-нато рас-скофарифать со мной по-русски!
Разговор на грузинской гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Гоги
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой..
Разговор на грузинской гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли *Гоги
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой..
Маленков
08.08.2010, 10:41
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "
ПАТРИОТКА
08.08.2010, 14:08
Перефразируя Толстого, можно сказать, что все нормальныедемократические страны одинаково счастливые, каждая недемократическаястрана несчастная по-своему!
Маленков
08.08.2010, 17:41
-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..
Хиванцей
08.08.2010, 20:19
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?
Хиванцей
08.08.2010, 20:20
Сегодня принял решение: пока планета в опасности, буду уходить с работы пораньше!
Хиванцей
08.08.2010, 20:23
- Холмс, что нужно сделать, чтобы повысить рождаемость в России?
- Элементарно, Ватсон. Надо поставить в квартиру каждой молодой семьи IP вэб-камеры и вывести картинки на сайт председателя правительства для контроля.
Татьяна Дума
09.08.2010, 00:41
- Водку будешь?
-Не могу...
-Ну выпей...
-Не могу...
Вырвет...
-Кто ж тут вырвет? Все свои...
Alex Wolt
09.08.2010, 01:27
- Вовик,скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Бестолковый ты...Это будет 13, а не 23.
- А ты что хотел?!"Быстро"-это-ж не "точно"!
Попал мужик-молдованин в больницу. Гимпу-румын (нянечка) приносит ему обед: кусочек хлеба,четверть помидора,пол-яйца,ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед,потом зовет няньку:
-Чего надо?
-Марка почтовая есть у вас?
-А марка зачем?
-После обеда привык, бл@дь, почитать что-нибудь.
Эвальд Фкан
09.08.2010, 15:36
Президент предложил милицию переименовать в полицию...
Недалек день Президент... Царь...
У молодого Гхимпула спрашивает потенциальная будущая супруга:
-Скажи мне то,что ты никогда не говорил ни одной девушке...
-М-м-м-м ....... клецки из свеклы.
- Слышали, наполовину сбылось желание Тягнибока.
- Почему наполовину?
- Москва уже в дыму.
Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
YUSUP Khiv
09.08.2010, 19:52
Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер
;-)
С дружеским приветом
Служба Поддержки
YUSUP Khiv
09.08.2010, 19:53
Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом
Катя Иванова
YUSUP Khiv
09.08.2010, 19:56
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!
YUSUP Khiv
09.08.2010, 19:58
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Татьяна Дума
09.08.2010, 22:41
???????
На остановке женщина замечает, что у мужчины растегнута ширинка и говорит деликатно:
- Мужчина, у вас "магазин" открыт.
Он:
-А "продавца" там не видно?
Она:
- Нет! Только "пьяный грузчик" на двух мешках валяется!
????
Гоги едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, не буду по бабам шляться и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Гоги снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Гоги едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, не буду по бабам шляться и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Гоги снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Сухум. Роддом. Выбегает медсестра: -Девочка, девочка. Снизу родсвенники: -Бара, какой девочка? что, Багапш не звонил?
Сухум. Роддом. Выбегает медсестра: -Девочка, девочка. Снизу родсвенники: -Бара, какой девочка? что, Багапш не звонил?
Маленков
10.08.2010, 05:41
клёцки из свеклы(представил с акчентом):-D
Маленков
10.08.2010, 10:41
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
Вельзевул
10.08.2010, 14:29
Считалочка
Чтоб о сексе ваши грезы,
Не доставили вам слезы,
Разберите ваши позы
И создайте каталог.
Раз -для секса при камине
Два - кабинка в магазине,
Как устроиться в машине,
И не поцарапать ног.
Так - для спорта и для тела.
По другому - ради дела.
Эдак - вовсе очень смело.
Может даже травма быть.
Дама снизу - романтично,
Даму сзади - прагматично,
С другом вместе - неприлично,
Ни к чему любовь делить.
6 на 9 - тоже диво,
И по своему красиво,
Да к тому же молчаливо.
Все при деле, все сопят.
Можно в латекс обернуться
Можно цепью пристегнуться
Или с плеткой оттянуться,
И на видео заснять,
Можно в море при луне,
Можно в поле на коне,
Под столом, в шкафу и в ванной,
И с вареньем на спине.
С незна -комцем или -комкой,
И в деревне под соломкой,
Под зеркальным потолком,
Глядя глаза уголком.
Из окна маша прохожим,
(Но прошу вас - осторожней)
Чтоб наружу ваш экстаз,
Вдруг не опрокинул вас.
Вельзевул
10.08.2010, 14:30
Если муж вас обижает,
Деньги тратить не дает,
Если пиво вечерами
Он без вас с друзьями пьет.
Коль ушел гулять с собакой,
И пропал на целый час,
Когда вы дрались с соседкой,
Не вступился он за вас.
Если утром в туалете
Свет опять не погасил,
Если снова на рассвете
Мусор он не выносил.
То момент настал, поверьте,
Сделать поворот в судьбе —
Все моральные потери
Компенсировать себе.
За ущерб пусть муж ответит
Не словесно, а рублем.
Свет пылает в туалете —
Вы идете в гастроном.
Покупаете икорки
И хорошего винца,
И с подругою гудите
Без него, без подлеца.
Если муж не вынес мусор,
Пени должен заплатить —
Парфюмерию, а лучше —
Новый шарфик подарить.
За гуляние с собакой —
Туфли — только и всего —
Вам купить в «крутом» салоне
Заставляете его.
Когда дрались вы с соседкой,
Не вступился он за вас —
Самый дорогой бюстгальтер
Покупайте в тот же час.
Пусть поймет — неотвратимо
Наказание за вред,
Провинился — пусть заплатит,
Рубль — гарантия от бед.
Вельзевул
10.08.2010, 14:31
Брачное объявление.
Я – не тощий и не длинный,
Не усат, не бородат.
Не приучен есть маслины,
Значит, не аристократ!
Не плешивый, не лохматый,
Не блондин и не брюнет,
Не судимый, не женатый.
Умный, скромный, средних лет.
Смирный – мухи не обижу!
Пью я в меру, не храплю.
Тощих женщин ненавижу!
Слишком толстых не люблю.
В остальных готов влюбляться!
Мой диапазон пока:
Не моложе восемнадцати,
Не старше сорока!
Наши чувства будут ярче,
Если, например, уже
Есть у Вас квартира, дача
И машина в гараже.
Я и сам не нищий тоже,
Хоть, конечно, не магнат –
У меня есть «запорожец»
И… духовно я богат.
Да, внимание обратите!
Я – не жлоб и не пижон!
И, пожалуйста, пришлите
Фото, адрес, телефон
Николай Кам
10.08.2010, 16:23
В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.
ХАНИФА Гадн
10.08.2010, 19:14
:-D
Янукович не попал на встречу с блогерами, так как не нашел на карте аську, в которой они предложили встретиться.
Ольга Сан
10.08.2010, 21:41
Алекс П. про марку просто супер...плакала):-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Белла Шум
10.08.2010, 23:51
Р А я не знала что Россия *для тебя генацвале анекдотична.
Маленков
11.08.2010, 10:41
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
Михаил Гмад
11.08.2010, 11:56
Еврей грузчик.
Ольга Сан
11.08.2010, 12:41
Спи мой персик, сладкий, сладкий,
Я приду к тебе в кроватку,
Буду нежно обнимать,
Сочный персик целовать.
Ну, а чтоб не разбудить,
Буду я тебя любить.
Осторожно и любя,
Так, как будто нет меня.
В правду сладко, как-то там,
А как сочно, просто “кран”!
Возбужденно я мычу.
Как ты спать можешь, ау!
В соке весь, проснулся я,
Я, то здесь, но нет тебя.
Персик я в руках разжал,
Вот кого я целовал.
Дмитрий Сэва
11.08.2010, 13:16
Александр,во многих странах находятся войска США и НАТО,а это,что,не оккупация?
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Анна Мам
12.08.2010, 00:20
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
Маленков
12.08.2010, 04:41
- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..
Ольга Сан
12.08.2010, 07:41
"Вставай ,проклятьем заклейменный!"
"Ложись, проклятьем заклейменный!"
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
***
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами??
***
-Как можно сидеть дома в такую погоду?
-Как можно быть на улице в такой Интернет?
***
-Как у тебя дела?
-Нормально,у тебя как?
-Тоже хорошо,вот дом построил!
-А сколько комнат?
-Одна.
-Ну правильно,меньше и смысла нет.
Доктор, посмотрите, пожалуйсиа больного...
-Да что я, больных не видел, что ли?!
Лето- 2010. Турки и греки едут в Москву...погреться.
Ольга Сан
12.08.2010, 12:41
***
-Сынок,настало время поговорить о сексе.
-Пап,я уже большой и уже все знаю.
-У меня появились новые сведения.
***
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку.Поэтому заяц давился,но жрал колобка.
Жанна Тэн
12.08.2010, 16:00
Парень пришел на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным
практически слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
Светлана
12.08.2010, 19:40
ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"*-)
Никого ЯНэИ
12.08.2010, 21:05
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,
Никого ЯНэИ
12.08.2010, 21:06
Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Евгения Тита
12.08.2010, 21:56
Сидит *хохол *с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал *Золотую *рыбку, она и говорит:
- Отпусти *меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а *нехай Монголия *на *Финляндию *нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчалисьпрямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла *тут *Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их вМонголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, *последнее желание, - говорит *Золотая *рыбка.
- А нехай *теперь *Монголия с Финляндией помирятся *и пленными *обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в своюстрану. *Отпустил *хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое *время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А шоп они москалям всю картошку потоптали.
Евгения Тита
12.08.2010, 22:25
Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденного остроумия.
Гоги пьяный идёт по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там до темна. *Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам,догоняет его сторож и- хрясь лопатой по спине со словами:
- Ты гулять- гуляй,но за территорию ни шага!
Гоги пьяный идёт по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там до темна. *Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам,догоняет его сторож и- хрясь лопатой по спине со словами:
- Ты гулять- гуляй,но за территорию ни шага!
Старый рокер
13.08.2010, 00:33
Супер,перечетала и такой заряд энергии получила...(Y) :-D Но вот с ведром класс..."Ереванский алюминиевый завод". :-D :-D :-D
Выехал Саакашв или из Тбилиси.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу пастух несет барана.
- Гамарджоба, продай барана!
- Выбирай! - (протягивает барана).
- Из чего выбирать, у тебя же всего один баран?
- Ты же у нас тоже один, но мы же тебя выбираем!
Ольга Сан
13.08.2010, 01:41
Д.Медведев: "2010 - год ветеранов а вы тарифы повышаете, нехорошо..." М.Гимпу: "Отключите 3-ий микрофон!"
Д.Медведев (обращаясь к главе "Газпрома" Алексею Миллеру): "Отключите Молдове газ!":'( :'( *(ну вот и анекдоты в нете появились...какой ужас)
Кишиневец
13.08.2010, 10:41
а чё ужас... соберёмся все вместе... на костре кушать приготовим.. в походы походим... я если что всю молдову "дикую" покажу... месяца хватит. сам же гимпу не выдержет. либо уедет ....либо просто с голоду помрёт. чесно...я реально уже хочу такой расклад... ну может не совсем такой....кароче координальные меры жду. потерпеть же недельку можно. а потом и переменится всё.
Гимпус в Кондрице забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину,наступает в навоз,поскользнувшись падает в корыто с помоями для поросёнка,тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине,вставая,наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: "Это,б@я,не сарай,а Bonjour какой-то!!
Ольга Сан
13.08.2010, 17:41
И конечно, все на свете
Как один, без исключения
Пользуются тем же самым
Браузером, что и вы
Даже версия программы
Одинакова у всех
В техподдержке непременно
Её знают лучше вас
Зашифруйте сообщенье
Вы грамматикою хитрой
Ведь коварный враг не дремлет
Пусть попробует понять
Что хотели странной фразой:
«Отражается страница
Списком нету нужных строчек»
Техподдержке сообщить.
Встречаются в два грузина. Долго не виделись. Один говорит:
- А ты знаешь, Гоги, я - гей...
- О-о-о, у тебя теперь, наверное, много денег?
- Да нет, все еще мандарины развожу по рынкам.
- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
- Нет, ту же самую однокомнатную снимаю...
- Тогда, наверное, *у тебя машина классная?
- Нет, на Жигулях езжу.
- Тогда какой же ты гей!? Ты - простой грузинский пидор!
Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал, я дам Вам 100 млн., если Вы мне сделаете М-нет. Саакашвили отвечает: только встаньте на стул.
Дж. Буш: почему?
Саакашвили: Грузия никогда и ни перед кем на коленях не стояла!
Почему Саакашвили никогда не возьмут на работу авиадиспетчером?
Ответ:
На этой работе нельзя падать в обморок, когда сверху пролетают самолеты.
Мака Так
13.08.2010, 19:14
(Y)(Y)(Y)
-Кабмин утверждает, что после повышения цены на газ с получением субсидии не будет проблем.
-Да, субсидию получат все, но не все до нее доживут.
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!
Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"
В кинотеатреидет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите. ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонахдерьмо везли?
- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку искали...
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим! " (v) (v) (v)
В кинотеатреидет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает * * * * * * * * * * * * * * * - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"
-Зато регионалы обещают украинцам, которым повысят пенсионный возраст, увеличить продолжительность жизни.
-И по сколько лет будут приписывать в свидетельстве о смерти, по 5, по 10….?
Нана кричит мужа Мамуку: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется Мамука
- Потому, что ты - Идиот!
Александр Муцэ
13.08.2010, 21:24
Сева *оправдывать российское свинство,свинством других,как то не красиво. ;-)
Хатуна кричит мужа Мамуку: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется Мамука
- Потому, что ты - Идиот.
oci smelie *(anekdot)(fr) (fr) (fr)
Мака Так
13.08.2010, 21:46
Откуда Вы берете столько *анекдотов про кавказцев? Неужто сами придумываете?
Мака ну что вам сказать на это. У меня есть книга, она так и назывется: "Анекдоты про кавквзцев". Более чем 800 страниц.
В Тбилисском супермаркете гуляют Гоги и Макввла, делают покупки. Маквала мужу и говорит:
-Гоги дай мне 100 лари...
-Зачем тебе?
-Бюстгалтер куплю...
-Зачем он тебе нужен, у тебя же там нет ничего...
-ну ты зачем то трусы то носишь....
В Тбилисском супермаркете гуляют Гоги и Макввла, делают покупки. Маквала мужу и говорит:
-Гоги дай мне 100 лари...
-Зачем тебе?
-Бюстгалтер куплю...
-Зачем он тебе нужен, у тебя же там нет ничего...
-ну ты зачем то трусы то носишь....
Светлана Чика
13.08.2010, 23:21
Дмитрий , вы все-же признаете Что Абхазия под оккупацией?
Damei Kond
14.08.2010, 01:26
Okypirovanna Abxazi9 ili net, sydit' narody, kotorii jivet v Abxazii. I v vawix podskazkax, mneni9x ili ytverjdeni9x ne nyjdaems9!!!
Дмитрий Сэва
14.08.2010, 06:09
Это не оккупация,это братская помощь соседа.Если один сосед оказался враг,то другой оказался друг.
ПАТРИОТКА
14.08.2010, 10:31
Верховна *Рада приняла в первом чтении Закон опереименовании милиции, внесенный депутатами от ПР Васей Картавым иПетей Гунявым.
*Теперь правoхранителей будут называть так, как привычнее дляПрезидента Януковича и его окружения: "мусора" и "менты позорные"...
Александр Муцэ
14.08.2010, 10:39
Да-да Сева *по-братски помогли,стравив два народа.
Ольга Сан
14.08.2010, 11:41
Вам программа сообщает
Что случилась вдруг ошибка?
И при этом пишет много
Разных непонятных слов?
Обращаясь в техподдержку
Говорите: «Пишет ЧТО-ТО»
Полный текст не приводите
Никому не нужен он
Не пишите втехподдержку
Что вы делали с программой
Перед тем как приключилась
С вами страшная беда
На какие жали кнопки
Что вводили и куда
Ну зачем знать техподдержке
Как ошибку повторить?
Людмила Кам
14.08.2010, 12:51
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик
Дмитрий Сэва
14.08.2010, 13:12
Послушайте Александр,Грузия в 1921г.насильствено присоединила Абхазию к себе.Насильствено,Вы по русски понимаете?Насильствено,ценой крови.Ценой крови,с боями прогнана.Затем опять,насильствено,ценой убийства *Нестора Лакоба,Сталиным и Берия,в 1931г.присоединина к Грузии.Так кого надо было стравливать?Абхазский народ в течении 70 лет полновластного хозяйничества *картвелов на своей земле,несколько раз выступал,заметте без стравливания,за отделения от Грузии.Абхазы жили мирно,до тех пор,пока им не пришлось защищаеть свои семейные очаги,которые с превеликим удовольствием разорили бы банды ширнутых молодчиков ,из пресловутой армии Госсевета,собраной в попыхах из амнистированных заключеных.Так,кто кого стравил та,Муцелюк?
Белла Шум
14.08.2010, 13:37
Никакои окупации Абхазии нет. Есть взаимо выгодные отношения. Нас это устраивает. Это рдшать нам жителям Абхазии
Извращенец
14.08.2010, 14:16
- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
Ольга Сан
14.08.2010, 15:41
Сообщая об ошибке
Помните, что в техподдержке
Все сотрудники владеют
Телепатией на «пять»
Им подробности ошибки
Знать не надо совершенно
Пусть там сами угадают
Что у вас произошло
Александр Муцэ
14.08.2010, 19:50
Сева *вы что в школе двоечником были :-D Ваши исторические познания,даже с современной догматической абхазской историографией не совпадают
Александр Муцэ
14.08.2010, 20:39
Белла * все коллаборационисты,во все времена,называли оккупацию взаимовыгодным сотрудничеством.Вы ничего нового не придумали,называя оккупацию выгодными отношениями.;-)
Грузин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти - любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана карту и говорит:
Смотри, вот Абхазия, вот Южная Осетия, вот Грузия - соедини их в одно государство!
Рыбка: Не-е-е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...
Грузин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана - Вот зто мои 3 дочки - выдай их замуж!
Рыбка: (посмотрев на фотки)
-(ну-ка ту карту еще раз покажи...)
Грузин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти - любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана карту и говорит:
Смотри, вот Абхазия, вот Южная Осетия, вот Грузия - соедини их в одно государство!
Рыбка: Не-е-е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...
Грузин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана - Вот зто мои 3 дочки - выдай их замуж!
Рыбка: (посмотрев на фотки)
-(ну-ка ту карту еще раз покажи...)
Дмитрий Сэва
14.08.2010, 22:47
Послушай ты,Муцурюк,тебе пора цурюк на хаус.Ты меню будешь еще учить истории бендера недобитая.
Ты хуила,тебе какая история нужна,правильная,или кривожопая,как и все вы проамерикански настроеные,кривожопые.
Ольга Сан
15.08.2010, 00:41
Читаем сверху вниз!:-D
Александр Муцэ
15.08.2010, 00:45
Сева * и это всё на что вы способны ?*-) * Или просто ответить нечего,и вы ,милостивый государь снизошли до банальной похабщины ? Мне моё гудаутское воспитание не позволяет ответить вам адекватно,ибо здесь присутствуют дамы.(ch) *Но если есть желание проникнуть в глубины великого и могучего,то я готов,но токмо на другом поле :-D
Грузин приходит под утро, жена спрашивает:"Ты где был?"
Он гордо ей в отвечат: "Слушай женщина, мы грузины народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когда пожелаем!". Запомни это.
На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Грузин ей грозно: Ты где была?"
А она в ответ:"Мы женщины народ подневольный, куда ведут туда идём, когда отпустят тогда и приходим..."
Грузин приходит под утро, жена спрашивает:"Ты где был?"
Он гордо ей в отвечат: "Слушай женщина, мы грузины народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когда пожелаем!". Запомни это.
На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Грузин ей грозно: Ты где была?"
А она в ответ:"Мы женщины народ подневольный, куда ведут туда идём, когда отпустят тогда и приходим..."
XAXAXAXAXAXA.............. NUGZAR ETA ANEGDOT DA?
NUGZAR DJONUA <<< VOT ETA ANEGDOT TOJE !
IA TSEBE SKAJU ISHIADZIN ANEGDOT *NU PASLUSHAI
TI TAKIE VZROSLIE NO GOLOVAX NETU KREATIVNAIA MOZG, JAL , ISHO ADZIN ANEGDOT, ZNAIU, >>> AFXAZCI NUJNA NEZAVISIMOST I ETA NEZAVISIMOST DAL NIKARAGUA, NAURU, VENESUELA... I ISHO ANEGDOT, ETA NEZAVISIMOSTI NE DAL BELARU I IO EQSTRAVAGNTNI PREZIDENT, ETA PAZOR KAK JIRINOVSKI ZNAET TAK, PAZOR PAZOR!!! ETA NI VASH ZEMLIA, ETA NASH ZEMLIA, ETA ZEMLIA PRINADLEJIT TOLKA GRUZIA I VASH ZEMLIA MANAGUA NAURU I KARISBSKI OSTROVAX ! :-D
NUGZAR DJONUA PAIMAL ZOLOTIX RIBA, I RIBA SKAZAL SHTO TI XOCHISH NUGZAR? NUGZAR SKAZAL MNE NUJNA NEZAVIUSIMOSTI. RIBA ZADUMALSA I SKAZAL , NUGZAR PRASTI IA NE MAGU DAT TSEBIE NEZAVISIMOST, NO NAURU I NIKARAGUA MOJET DAT VI NEZAVISIMOST I IDZI SPRASI EI. :-D :-D :-D
Белла Шум
15.08.2010, 01:59
ДЕЛАТЬ МНЕ НЕЧЕГО ВЫДУМЫВАТЬ *ЧТО ЛИБО. ДЛЯ ОСОБО ОДАРЕННЫХ ПОВТОР. НЕТ НИKАКОЙ ОКУПАЦИИ.ДА НЕ ПЕРИЖИВАИТЕ ВЫ ТАК. У НАС ВСЁ НОРМАЛЬНО.
Маленков
15.08.2010, 07:41
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Дмитрий Сэва
15.08.2010, 09:15
А мне мое гудаутское воспитание позволяет высказать всякой нечести то,что я о ней думаю.На моих исторических познаниях,Вам бы подучиться истории.
Александр Муцэ
15.08.2010, 09:47
Так в том-то и дело Белла,что вы думаете только о себе.
Александр Муцэ
15.08.2010, 09:50
Сева *в истории вы дилетант,это я уже понял.а спорить с дилетантом не собираюсь.оставайтесь в вашем невежестве,коли вам так ндравица
Дмитрий Сэва
15.08.2010, 10:01
С дилетантом в истории общаюсь.Мне ясно какого поля ягода ты,раз бирку носишь,что ты грузин.Ваша история больше не пройдет.Будете учить историю правильную,истинную,а не хотите,так Ваше дело,так и помрете неучами.
Истории меня будет учить всякая нечисть недобитая.
Николай Кам
15.08.2010, 10:49
В жизни каждой женщины бывает три периода:
в 1-ом * она действует на нервы отцу, во втором - мужу, *в третьем - зятю.
Николай Кам
15.08.2010, 10:53
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
-Смотри, Федь, он ест ЭТО, честное слово, ест! * * :-O (md)
Вартуи Ока
15.08.2010, 11:33
Абаранцин интернет мтнелуц кошикнер е анума
Вартуи Ока
15.08.2010, 11:41
Ерку абаранци ахпер ирар hет хосум ен. покр е мецин асума: гна папаиц пох узи кино етанк! мец е асума: хи ес етам? Ду гна! *Пучур е: де ду иран шутваниц ес чаначум!
Как Янукович объяснил повышение пенсионного возраста?
От так и сказал: Я же пообещал пенсионерам какие-то прибавки.
Александр Муцэ
15.08.2010, 13:07
(md) :-O (hu)
Белла Шум
15.08.2010, 13:58
Кто бы говорил/по поводу думаете только о себе/ слабо инциалы сво написать. Настоящие
Игра "Герои меча и магии". Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощёной.
Лия Ясная
15.08.2010, 14:41
Знаете, как называют наш альянс? *Волк и три поросёнка.
ПАТРИОТКА
15.08.2010, 16:00
Вместо дороги, ведущей в Евросоюз, Азаров решил за 60 млн. гривен *отремонтировать дорогу, ведущую в Межигорье.
Александр Муцэ
15.08.2010, 18:13
Белла * вы полагаете,если человек осуждает оккупантов и клабороционистов,то он прячется под чужими инициалами ?
Ira Missal Riske
15.08.2010, 18:28
Двое братков решили поехать на рыбалку,купили для такого дела джип,
снасти,скутер,затарились бухлом,едой.К концу недели пьянства поймали
маленькую рыбешку.Один из них задумался и говорит:
-Прикинь,Колян,нам эта рыбалка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
-Хорошо,что мы поймали только одну...
Анатолий К
15.08.2010, 19:41
Лия * ваш * альянс * с * кем???
FARKAS по-моему над вашими шутками никто не смеется
Бердникова
15.08.2010, 21:40
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
-Оказывается, гимн Украины перевели на языки нацменьшинств.
-И как всегда забыли перевести на язык большинства - суржик.
Маленков
16.08.2010, 10:41
угу... как раз тема - юмор...
Лия Ясная
16.08.2010, 11:41
Анатолий, не ёрничайте.
ПАТРИОТКА
16.08.2010, 13:50
Цитата дня:
"Віктор Федорович ЯНУКОВИЧ і Микола Янович АЗАРОВ -
дуже добрі, порядні люди і патріоти України,
люди, які ставляться з розумінням до ситуації,
в якій перебуває кожний громадянин України»,
- наголосив В.ЦУШКО.
Белла Шум
16.08.2010, 18:34
Нет просто реально несет от вас фашизмом Гамсахурдия
Евгения Тита
16.08.2010, 18:53
- Как вы можете пить томатный сок??? Эту * * *кровь убитых помидоров!
Евгения Тита
16.08.2010, 18:59
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом *пять.- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Николай Миши
16.08.2010, 19:03
Репетиция "Бориса Годунова" в одесском театре.
Годунов: Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь!
Это будет хоть немножечко по-русски!
Кишиневец
16.08.2010, 21:41
с тестем это тема.... я как раз с тестем сидел и жён наших обсуждали типа это машины.... ;-) :-D :-D :-D ну типа у меня хоть и старая но рама из железа...а не ак у тебя новая и из алюминия.....и т п.
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчиною, та в садочок з дивчиною!
Грузин:
- Сэйчас бы вына с шашлыком, и в горы с ишаком…
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчиною, та в садочок з дивчиною!
Грузин:
- Сэйчас бы вына с шашлыком, и в горы с ишаком…
Александр Муцэ
16.08.2010, 22:49
белла * вам как знатоку фашизма и гамсахурдии конечно-же виднее.ведь любой не разделяющий ваш взгляд является фашистом. *браво *я сражён вашей логикой.(fr)
ОЛЕГ МИСИ
16.08.2010, 22:52
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
– Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
– Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
– Hу, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
– Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга… К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
– Hу и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
ОЛЕГ МИСИ
16.08.2010, 22:56
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
– Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
– Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
– Hу, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
– Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга… К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
– Hу и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
Damei Kond
16.08.2010, 23:59
Daa, nado bilo obsydit' problemi spokoino s 4elovekom, kotorii obewal istrebit' Abxazskii narod... Vooot ona gde logika... Vot gde sobaka zarita...
Сяпа Дага
17.08.2010, 00:13
у меня такой вопрос, как будет чихуа-хуа во множественном числе?:-D
Leonid Lvov
17.08.2010, 05:25
Продолжение: царь звонит с деловым видом: " ало барышня, дайте мне Борю Годуновича и пожалуйста через комукакер"...Телефонистка: а кто звонит? Ответ:Царь! телефонистка: кто??? Царь! цитирую по буквам: Циля, Абрам, Рабинович с мягким кончиком. Что: почему с мягким? Не забудьте мне 86 лет, так что вы мне зубы заговариваете, где там Боря Годунович? На второй трубке: пошел по цехам. Царь: это вы поц и хам, а наш Боря приличный человек. Тут занавес закрывается и вместо Боже царя храни, играет Хава Нагила.
Leonid Lvov
17.08.2010, 05:27
Эх Одесса! жемчужина у моря, эх Одесса! ты знала много горя, эх Одесса ты сыновей не клич, все одесситы на Брайтон Бич...
Ольга Сан
17.08.2010, 05:41
Я про альянс .... не поняла....????(ch) :-$ :-D
Вольфганг Дка
17.08.2010, 08:31
Науру - страна не более анекдотичная, чем Грузия или Россия. Науру - член ООН, на минуточку.
Bella Donn
17.08.2010, 09:27
Министра экономики Цушко спрашивают:
-Почему на вопросы журналистов вы отвечаете матом?
-Я не матерюсь, я цитирую президента.
Адюльтер
17.08.2010, 10:35
Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа...
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!
Александр Муцэ
17.08.2010, 11:18
Слушай Дрищермайер * ты сам тока что назвал Науру членом.Вот и развлекайся с ним - голубчик (fr)
Александр Муцэ
17.08.2010, 11:21
Дамей * как всё-таки вы знаете всё про Гамсахурдию,наверно у вас в школе изучаются его труды (fr)
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot