ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Bella Donn]

МИД РФ внес изменения в протокол встреч президентов России и Украины, проходящих в присутствии журналистов. В соответствии с новым протоколом Янукович будет сидеть в кресле, а Медведев - стоять рядом, чтобы иметь возможность похлопывать своего коллегу по плечу.

[Николай Миши]

Жанна!(Y)

[Франкфурт]

Николай Азаров пытался выговорить название исландского вулкана и случайно вызвал дьявола.

[МилаРа Вам]

Мы работаем быстро, качественно, недорого - выбирайте любые два.

[Жанна Тэн]

Коммандировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую.
Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со сво ей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же Вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

[Pausee]

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщиналлергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на *Нобелевскую премию.
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной:
- Видимо, тут уже побывала моя жена?

[Pausee]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
—Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну,насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.

[Анатолий К]

:-D(Y)

[Арго]

Как говорится, как живёшь-можешь?
Кстати, один из моих любимых коротких еврейских анекдотов на эту тему:
- Ну,...как Вы живёте-можете?
- Живём хорошо, можем плохо.
- Что,... плохо выходит?
- Нет, выходит как раз хорошо, входит плохо...

[Анатолий Пас]

Как говорится, как живёшь-можешь?
Кстати, один из моих любимых коротких еврейских анекдотов на эту тему:
- Ну,...как Вы живёте-можете?
- Живём хорошо, можем плохо.
- Что,... плохо выходит?
- Нет, выходит как раз хорошо, входит плохо...

[Арго]

Как говорится, как живёшь-можешь?
Кстати, один из моих любимых коротких еврейских анекдотов на эту тему:
- Ну,...как Вы живёте-можете?
- Живём хорошо, можем плохо.
- Что,... плохо выходит?
- Нет, выходит как раз хорошо, входит плохо...

[Анатолий Пас]

Как говорится, как живёшь-можешь?
Кстати, один из моих любимых коротких еврейских анекдотов на эту тему:
- Ну,...как Вы живёте-можете?
- Живём хорошо, можем плохо.
- Что,... плохо выходит?
- Нет, выходит как раз хорошо, входит плохо...

[Pausee]

ПРИХОДИТ МУЖИК ПОСЛЕ ПЬЯНКИ ДОМОЙ,БЫСТРЕНЬКО ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,ПОКА ЖЕНА НА КУХНЕ,ВВАЛИВАЕТСЯ В СПАЛЬНЮ,РАЗДЕВАЕТСЯ ,БЕРЁТ САМУЮ БОЛЬШУЮ КНИГУ И ЛОЖИТСЯ В КРОВАТЬ И ЧИТАЕТ.
ЗАХОДИТ ЖЕНА:
-ОПЯТЬ НАЖРАЛСЯ ?
-С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛА ?
-ПРИДУРОК,ПОЛОЖИ ЧЕМОДАН НА МЕСТО,И ЛОЖИСЬ СПАТЬ !!!

[Брют]

:-D (Y)

[Жанна Тэн]

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да,можно, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

[Pausee]

Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и *дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, *бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки- шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

[Ольга Сан]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

[Нескромная]

Бабушка учит своего внука:
- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
- А, что такое?
- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

[Deja Vu]

- Янукович приказал 9 мая разогнать тучи над Крещатиком, чтобы дождь не испортил военный парад.
- Но ведь у нас нет для этого технических средств!
- Как это нет ?!! ОМОН их разгонять будет!

[Одуванчик]

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

[Ольга Сан]

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

[Ольга Сан]

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Pausee]

Любила
Сашку - на горшке -
Он стукнул куклой по башке!
Любила мальчика из класса -
Он оказался жутким плаксой.
Любила я выпускника...
Экзамены...Одна тоска...
Любила двух военных сразу,
(Ну, сами подберите фразу).
Любила грузчика в порту -
Позвал он замуж, да не ту.
Потом любила адвоката,
(Была приличная зарплата).
Потом был слесарь, тракторист,
Учитель был и протезист,
Начальник цеха, депутат,
Какой-то вялый дипломат...
Всех и не вспомнить мне уже...
Ой! Был казак! Да с П.М.Ж.!
...Ох, было, девки, а потом...
Потом был престарелый дом...
Вот эпилог в моём стишке:
Люблю я Сашку...на горшке

[Pausee]

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.


Как играть:
надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!

[Белый Клык]

Irina - Superstar po anekdotam !!!

(eto kompliment)

[Pausee]

Спасибо!Уж лучше с юмором по жизни...(v) (v)

[Pausee]

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит...

[Одуванчик]

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
* *- Мужчина у вас магазин открыт.
* *Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
* *- А директора вы там не видели?
* *Она отвечает:
* * *- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал.

[Alex]

Умерли немец и украинец. Предстали они пред Господом.
Господь им говорит: - Вы оба попадаете в ад, ибо грешны сильно. Правда,есть выбор: украинский ад и немецкий. Решайте, кто в какой пойдет.
Немец с украинцем: - А чем они отличаются?
Господь: - В немецком надо каждый день съедать по 1 ведру говна, а в украинском - по 2...
Немец: - Ну тогда я, как патриот великой Германии, пойду в немецкий!!!
Украинец: - Ну, ладно, а я тогда в наш.
Встречаются через год...
Украинец: - Ну, как оно там?
Немец: - Отлично! Немецкий орднунг унд дисциплинен! Каждый день, как обычно, ровно в 10-00 съедаю по 1 ведру говна. А у вас как?
Украинец: - Да у нас все тоже, как обычно: то ведра кончились, то говна не завезли...

[Маленков]

история про маршрутку - такое дичайшее баянище... больше чем у меня на фотке... к тому же на днях его уже опубликовывали(страницу назад, отмотать)...

[МилаРа Вам]

Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!
Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.
И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?
Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.
Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!
Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

[ПАТРИОТКА]

Саркози и Берлускони отменили свое участие в торжествах по случаю 9мая.Ходят слухи, что им надоело водить под ручки пьяного в дымМедведева.
http://v-n-zb.livejournal.com/567720.html

[Deja Vu]

- Виктор Федорович, а вас не беспокоит, что Тимошенко призвала объявить вам импичмент?
- Ну, по правде говоря, первые 50 раз я слегка волновался...

[Pausee]

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Мужчины делятся на умных, красивых и тех, у кого вообще денег нет!
Что такое сверхтерпение?
-Купить бутылку водки,налить полную рюмку и,сидя за столом,ждать,когда придет жена с работы и приготовит закуску.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- !!!... Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
После нескольких лет брака мужчина может смотреть на женщину и не видеть её, а женщина может видеть мужчину насквозь, даже не взглянув на него.

[Pausee]

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!

[Bella Donn]

- Медведев, поздравляя Януковича с 9 мая, обозвал последнего "его превосходительством"?
- А чему удивляться? Согласно российского табеля о рангах обращения «Ваше Высокопревосходительство» заслуживают лишь звания 1-2 классов, а ни какие-то там губернаторы Малороссии.

[МилаРа Вам]

Сидят парень с блондинкой.
Блондинка:
-Любимый,ты можешь ответить мне на один вопросик,только конкретно-да или нет?
-Ну спрашивай!
-Почему вы считаете всех блондинок тупыми?
-Да.

[Pausee]

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!

[Гервас]

ну и напоили, что такой сушняк:-Dhttp://rutube.ru/tracks/2334768.html?v=16791041e1b862e98a0e4b3a52e5e714

[Маленков]

:-D

[Molodoy]

Януковича спрашивают:
-Журналисты телеканала "1+1" пожаловались на цензуру в программе новостей.
-А зачем культурной стране нецензурные новости?

[ПАТРИОТКА]

Первые *успехи нанотехнологии.
Вчера киевские ученые совместно с *министерством обороны провелииспытания не имеющего аналогов сверхдиспергированного порошка совместнос бризантными фосфоресцирующими веществами. Как оказалось, припопадании в нижние слои атмосферы, кроме феерического светового эффектав широком спектре оптического диапазона, эта уникальная смесь способнавызывать обильные дожди. Ученые работают над оптимизацией пропорцийингридиентов с целью увеличения интенсивности осадков. Нашегокорреспондента заверили, что следущие испытания пройдут уже накануневизита в нашу страну президента РФ.

[Shults]

abarancin kerta levi,lev@ brne kude

[Deja Vu]

-Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
-Я его понимаю. *Бензин военной авиации не дают, а летать как-то надо.

[Айболит]

Давно перестали ? Да . Только керосин ...

[Одуванчик]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[Olga Skop]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена присталавозьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну,мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
Асам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти женузабирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитогоживотного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..(fr)

[Mihail Mity]

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

[Одуванчик]

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

[Одуванчик]

Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

[Mihail Mity]

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Pausee]

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

[Mihail Mity]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

[Mihail Mity]

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

[Жанна Тэн]

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

[Leonid Lvov]

Они не далеки от истины...

[Эвальд Фкан]

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.

[Юрий Кам]

Разговаривают два мужика.
Один говорит:
- У меня жена вся в синяках.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
- А в синяках почему?
Первый отвечает:
- Да она с кровати всё время соскальзывает!

[Mihail Mity]

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

[Mihail Mity]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

[Mihail Mity]

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

[Pausee]

Жена прихорашивается перед зеркалом.
Прическа,духи, пудра и все такое, в общем делает вид,что собирается к подруге.
Подходит к шкафу,затем гневно поворачивается *к мужу
(тот ехидно улыбается)
-Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
-Я??? Ничего подобного!
-Да?А ну-ка разожми кулак?
Молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Моннако, пентхауз в Майами, незамужем, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.

[E-Name]

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...Но и оно не завелось.

[Айболит]

Говорят ,кур доят .

[Deja Vu]

Киевские власти будут выдавать лицензии уличным музыкантам. Скидки налицензии могут получить исполнители песен «Рідна мати» и «Любимая моя».

[Айболит]

Сорокина ты дура ?

[Mihail Mity]

Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

[Mihail Mity]

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.

[Айболит]

Женится бандеровец на москвичке. Привозит ее в свое село, играют свадьбу и вечером перед брачной ночью отец зовет его в дом и начинает учить уму-разуму.
- От синку як заведеш жинку до кымнати зразу зірви з неї всю одежу та штовхни на ліжко, щоб бачіла, яка Україна сильна.
- А потім сам роздягнись та встань над нею, щоб бачіла, яка Україна красива.
Тут заглядывает в комнату дед и добавляет
- А потім почінай дрочить - щоб бачіли, яка Україна незалежна

[Pausee]

Женщины созданы дарить вам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
ИСКАЛА ЛЬВА Я В ЭТОМ МИРЕ ЗЛОМ! НЕ ПОВЕЗЛО И Я НАШЛА ТЮЛЕНЯ. НО И ТЮЛЕНЬ ПРИГРЕВШИСЬ СТАЛ КОЗЛОМ, ПРИДЕТСЯ СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ОЛЕНЯ.
— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
— Ой, подумаешь! Один раз живнула — уже и живет!
-Что такое - шампанское -по-семейному?
-Муж пьёт водку, а жена шипит!
ЕСЛИ У МУЖА ВЫРОСЛИ РОГА - ЗНАЧИТ НЕ ВСЕ МУЖЧИНЫ ВЧЕРА СМОТРЕЛИ ФУТБОЛ.

[Великая]

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Фурор на рынке стирального порошка. Мировые лидеры в панике. Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города.
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

[Одуванчик]

(Y) (Y) (Y) (Y) :-D (fr)

[Mihail Mity]

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

[Deja Vu]

-Азаров оказался толковым премьером, раз пообещал к концу году повысить минимальную зарплату бюджетников в 5 раз.
-Он, наверное, имел ввиду Черновецкого, которому будут платить 5 гривен.

[Pausee]

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал???

[Великая]

- Мама, мама, а как правильно написать: флОкон или флАкон?
- ... да напиши просто - пизурок

[Pausee]

(Y)

[Великая]

это сибирский фольклор; если бы кто-то знал, что со мной было, когда я услышала подобное... (v)

[Ольга Сан]

Самым лучшим методом защиты от гриппа является воздержание от посещения мест массового скопления. В связи с эпидемией гриппа правительство просит граждан не собираться в местах массового скопления людей – «Одноклассниках», «Вконтакте», «Скайпе» и т.п.

[Ольга Сан]

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

[Irinka]

За перерасчет пенсий и пособий народ дал Азарову ласковое прозвище – Перерахуй…

[Айболит]

В связи с падением своего рейтинга Яценюк обратился в Генпрокуратуру с запросом, почему его не вызывают на допросы к следователю?

[Айболит]

Тимошенко на митинге возле Верховной Рады объявила себя лидером оппозиции. На следующий день во время допроса в Генпрокуратуре она объявила себя лидером следствия по своему уголовному делу.

[Айболит]

Говорят, Тимошенко так удачно выступила на митинге оппозиции возле Верховной Рады, что ее пригласили в шоу "Україна має талант".

[Айболит]

-Говорят, парад в День независимости будет более крутой, чем в День Победы.
-Что, где-то достали второй танк?
-Нет, в последний раз по Крещатику провезут 90 кг. обогащенного урана.

[Pausee]

Мальчик спрашивает папу:
- Пап, а почему тебе не нравятся худые девушки?
- На досках я и в гробу належусь...

[Великая]

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Ольга Сан]

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

[Pausee]

Идёт война СССР с Китаем. В кабинете китайского командуещего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в жёлтый цвет. Как-то раз заходит ГЕНСЕК, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

[Pausee]

Из женского дневника:
-На завтра у меня истерика и шоппинг.
А как будет лучше: на Украину или в Украину? Лучше в Швейцарию.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох комп.

[Одуванчик]

Ирина,за доски +100 :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y)

[Жанна Тэн]

Главное, под ветром не качаться,
Чтобы не рассыпаться трухой.
А вообще ты выглядишь красавцем,
На молодку бросил взгляд лихой.
Силы подкрепив свои кефиром,
Ты готов сражаться с целым миром,
Показать всем кузькину мамашу,
Чтобы, елки-палки, знали наших.
Если ж нету спазмов спозаранок,
Коль кефир не пьешь, не ешь баранок,
Может, час неровен, тебя нет,
Коль пусты и душ, и рукомойник,
Может, ты уже того, покойник.
Сослуживцы вешают портрет.

Так привет вам, утренние боли,
Вы благая весть, что я живой,
Что еще я порезвлюсь на воле
С этой вот молодкой озорной.
Раз продрал глаза, всего ломает,
Чую, рвется жизненная нить.
А молодка позы принимает.
Дура, надо в скорую звонить.

Э.Рязанова

[Жанна Тэн]

Если утром где-то заболело,
Радуйся тому, что ты живой.
Значит вялое, потасканное тело
Как-то реагирует порой.
Вот ты пробудился спозаранок,
Организм твой ноет и свербит.
Не скорби о том, что ты подранок,
А проверь-ка лучше аппетит.
Если и со стулом все порядке,
Смело челюсть с полки доставай,
Приступай к заутренней зарядке,
На ходу протезов не теряй.
И, сложив себя из всех кусочков,
Наводи фасон и марафет,
Нацепи и галстук, и носочки,
Распуши свой тощий перманент.

[Юлия Юта]

Отдохну от интернета
На часок, на день, на год…
Буду я читать газеты,
И растить свой огород…
Чем заняться - не проблема,
Можно Канта изучать,
Здесь ведь главное - система…
Жди меня, диван-кровать!
Виртуальное общенье,
Ути-пуси, цомки в лоб…
Без надежды на сближенье
С массой жаждущих особ.
Фотки, песенки, картинки,
Маломальские стишки -
Всё забуду без заминки,
Прежним мыслям вопреки…
***
Ноутбук в саду зарыла,
Придавила кирпичом.
И закутала могилу,
Капнув слёзки, кумачом…
Знаю точно, что до рая
Доберётся скоро он…
Я для связи оставляю
Телеграф и телефон…
***
Почитала Геродота,
Побелила потолок,
Припаяла с чем-то что-то,
Починила мотоблок…
Между делом наварила
Воз еды… я в том ловка…
Спит, блаженствуя мой милый -
Укатала мужичка…
Поработала с авизо…
Стало скучно… есть пробел!..
И бубнящий телевизор
Мне ужасно надоел…
Ясный день спешит к закату,
Охватил меня испуг!..
Наточу скорей лопату,
Откопаю ноутбук!
Сегодня 19:02

[Эвальд Фкан]

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

[Leonid Lvov]

Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "

[Ольга Сан]

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!"
А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. :-D

[IRINA]

Hе льсти себе! Подойди ближе к писуаpу!

[ПАТРИОТКА]

После объединения Газпрома и Нафтогаза последует объединение партийЕдиная Россия и Партия Регионов в единый блок - ЕдРеные ПеРдуны

[E-Name]

-Министр МСЧ Шуфрич, как человек не бедный, решил отдавать свою зарплату на благородные цели.
-Видимо, она пойдет на образцовое содержание стихий в Украине.

[Pausee]

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
- Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему...
- А ты что?
- Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...

[Великая]

(fr) (Y) а я удивляюс: и почему в Юропе так не любят русских. А оказывается из-за гармошек...

[Leonid Lvov]

Поехала москвичка по туристической в Индию. Показали группе Тадж Махал, прочие достопримечательности и на последок выделили личное время для покупок. Она была "баба не промах", решила с ёгом переспать из любопытства. Привела его к себе в номер, дает презерватив, говорит одень. Ёг спрашивает:а это зачем? Москвичка: что-бы я не забеременела. Ёг: ааа-понятно! Отпуск закончился, вернулась в Москву, пошла рутинная жизнь, пришла зима, на улице снег, вдруг звонок по телефону, снимает трубку и слышит:здравствуйте, это я ёг из Индии, вы меня еще помните? Москвичка: ну конечно помню, как жизть? Ёг: жизть бъет ключем, а презерватив можно снять? Москвичка: какой еще презерватив? Ёг: ну тот, что вы мне одели летом, уж очень писять хочется...

[Pausee]

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ 50-и только начинается-подумала дама и налила еще 50...

[Азнаур]

Бывший президент США Билл Клинтон предлагает себя в качестве приза в литореи.
Таким образом политик хочет выплатить долги своей жены Хиллари, возникшие в результате ее неудачной президентской кампании, пишет газета Times.
Клинтон придумал интересный способ спасти финансовое положение своей возлюбленной. Так, экс-президент разослал электронные письма на адреса миллионов человек, которые поддерживали кампанию Хиллари.
"Как вам такая возможность приехать в Нью-Йорке и провести день со мной?", - спрашивает в письме Билл.
Оказывается, любой может принять участие в такой своеобразной литореи и получить шанс побыть в компании с экс-президентом, если внесет вклад в размере (не поверите!) всего 5 долларов.
"От компании Хиллари остались еще некоторая задолженность, и я знаю, что она хотела бы полностью расплатиться", - отметил Клинтон.
К слову, во время марафона за кресло президента Хиллари Клинтон обзавелась долгом в 25,2 миллиона долларов.

[Жанна Тэн]

:-D :-D :-D (Y)

[Deja Vu]

Янукович объяснил свою точку зрения в отношениях с Россией, однакоукраинцы кроме «э-э-э», «ну-y-у», «кароче» и «типа того» ничего непоняли….

[IRINA]

Пpоводы - лучшее осталось позади
Пpизывник - изгнанник из pая
ФИЗО - физическое изнасилование здоpового оpганизма
Военкомат - стpана чудес, туда попал и там изчез
Плац - долина смеpти
Кpосс - никто не хотел умиpать
Дневальный - деpевья умиpают стоя
Масло - кусочек pая
Стpоевая - хождение по мукам
Взвод - Алибаба и 40 pазбойников
Пpисяга - подписание пpиговоpа
Hаpяд по pоте - Д'Аpтаньян и тpи мушкетеpа
Убоpщик - цветок в пыли

[IRINA]

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

[Mihail Mity]

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
- Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

[E-Name]

-Чем сейчас занимается Ющенко?
-Говорят, он хотел устроиться на работу в "Билайн", но оказалось, что туда со своими пчелами не принимают.

[Фройлен]

Подходит кошка к миске"Фу.гречка!"
Подходит на следующий день"Фу,вчерашняя гречка!"
Подходит на третий день"Вау,гречка!"

[Lilli Оvin]

к заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. за рулем женщина:
- полный бак, и поскорей!
- одну минуту! только сначала выключите мотор.
- да я его уже выключила. это инструктор дрожит!

[Pausee]

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Настоящие мужчины на дороге не валяются...Они стараются доползти до дома!

[Mihail Mity]

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

[ПАТРИОТКА]

-Здравствуйте, мы из Донецка
- А что вы нам прямо с порога угрожаете?

[Одуванчик]

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

[Pausee]

Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин:
- Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . .
Одна женщина подходит и спрашивает:
- А мне куда?
- А кто вы?
- Я проститутка.
- А ну вам в президиум!

[Mihail Mity]

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

[Фройлен]

Бежит заяц по зимнему лесу. Смотрит - снеговик стоит и морковка у него вставлена не в верхнем шаре, а в нижнем. Заяц сел и задумался...
А снеговик ему:
- Что брезгуешь ?!!! (dt)

[Наталья Вит]

На курорте все было отлично :
солнце. море. песок... Вот
только мужчин было маловато.
поэтому некоторые дамы уехали
НЕ ОТДОХНУВШИМИ...

[Mihail Mity]

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

[Pausee]

Рекламная акция похоронного бюро:
"Похорони у нас пятерых родственников, и мы тебя закопаем бесплатно!"

[Pausee]

Лектор:
- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями.Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру,у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали?

[Ольга Сан]

Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!!!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
***
- На меня напали и ограбили таджики!
- Почему вы уверены, что это были таджики?
- Так они же были в своих национальных одеждах!
- В каких еще национальных одеждах?
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
***
- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Фиг Вам]

Irina,prochitala - posmejalas'. Spasibo.(F)

[Сергей Мэс]

Подходят две блондинки к проводнице.
Одна спрашивает: "Я доеду в этом вагоне до Тамбова?"
Проводница отвечает:"Нет."
Вторая блондинка спрашивает:"А, я доеду?"

[Ольга Сан]

***
Новости медицины:
- В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
***
Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

[Алладин]

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

[Хуан Миг]

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

[Ольга Сан]

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

[Вера Окха]

В такой группе, где слышать правду боятся, не хочу быть!

[Тeisch]

Вера, правда то у каждого своя. Правильно поступили, всё равно всё *не по теме было и перевёрнуто с ног на голову

[Ольга Сан]

- Знаэш, как шашлык готовить?
- Нет, как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!
***

[Фройлен]

Гаишник останавливает машину. За рулём в сиську пьяный водила.
Инспектор:
- Дыхните!
Водила дышит - не пахнет.
Инспектор: - Дышите в трубочку !!
Водила дышит - без результата...
Гаишник:
- Слушай, в чем дело, почему не показывает ?!!
Водила:
- Держи 100 баксов и я поехал...
Мент:
- Послушай, я не возьму денег, только скажи почему не пахнет ?!!!
- Да я клизму сделал из водки - вот и не пахнет, а кайф есть !!!
Инспектор:
- Вот твои 100 боксов и ещё 500, только ни кому не говори !!!
- Почему ?!!
- Дурак, ведь нас и там нюхать заставят !!!... (sc)

[Pausee]

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел.
Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня.
Приехала пожарная бригада тушить пожар в больнице. Огонь потушили, людей спасли. Командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
- Возгорание ликвидировано, но, в больничной пристройке есть пострадавшие. Семь человек. Пятерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как пятерых? Ребята, вы же морг тушили...

[Pausee]

Союз. Англичанин возле пивного ларька. Суетится, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, ётвоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, "нет"!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

[Pausee]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я. *P.S. А здесь жарко!"

[Одуванчик]

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D Супер!!!!

[Зельма]

Ку-КУ, Валентина и Вера у вас прикольные анекдоты!!!

[Зельма]

Ку-КУ, Валентина и Вера у вас прикольные анекдоты!!!

[Юлия Юта]

Девочки *
давайте будем
как швейцарские часы: *
дорогими, желанными,
и чтобы мужчины
носили нас на руках!!!

[Артюх]

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тетя.
- Конечно, я каждый раз пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.



В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они бы не ругались, если б повар сказал, что это суп. Но он утверждает, что это кофе!..

[Сердюк]

В прошлом году была в Токмаке и на базаре продавщица в книжном контейнере рассказала,как пять минут назад *к ней подошли два ученика и спросили:
-А у Вас есть учебник по математике для 5"А" класса?
Она:
-да есть
-а для 5"Б"?

[ВИКТОР ВИД]

:-D :-D

[Раннее Этка]

Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...

[Djahongir Оdd]

Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...

[Раннее Этка]

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

[Djahongir Оdd]

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

[Ольга Сан]

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксуса, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу,палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу,кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите докипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.

[Mihail Mity]

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

[Фройлен]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А на х%й *мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь ?!! (sc)

[Pausee]

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!!
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!

[Pausee]

Разговаривают два мужика:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
Встретились как-то простой карандаш (К) и фломастер (Ф)
Ф: Слушай,карандаш, ну как так можно!? Ну посмотри на себя! Ты такой... простой, серый, деревянный... А я - такой цветной, блестящий, ещё и пахну приятно!
К: Зато у меня подружка - точилка!

[Pausee]

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Жена выговаривает мужу:
-Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупенькихмолоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровнаякожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги еб*м..
У птичек есть детки, у зверушек есть детки, у всяких козявок есть детки, а у карандаша нет, потому что у него на конце резинка.

[Mihail Mity]

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...

[Жанна Тэн]

"- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
*поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная."

[Mihail Mity]

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

[Игорь Миха]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * выплеснутая на живот.

[Игорь Миха]

Водитель "зэпора" стоит на обочине дороги
и голосует. Останавливается "мерс" и водила
зэпора просит, чтобы тот его машину взял
на буксир, когда заведется, то "запор"
фарами моргать будет. Прицепились и поехали.
Мимо пролетает "вольво" на большой скорости.
Водиле "мерса" стало обидно и погнал за
"вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник
с рацией выбегает из своей будки и передает
по рации напарнику на другой пост:
- Вась, у меня тут такие дела! Пролетает
"вольво" на 200 км, за ней "мерс "200",
а в=сзади "зэпор" фарами моргает, просит дорогу
уступить!

[Mihail Mity]

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

[Pausee]

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за *забор?!
- А что, у меня - шланг?

[Артюх]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?- Есть, только шётки нет.Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекровь снова:- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.- Какие проблемы, мама? Краска есть?- Да есть, только кисточки нет.Невесткапобежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна....Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит- Папа! А что это ты там сидишь?- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

[Семен Дэкэ]

водку,сок,мясо, положи в кастрюлю и свари, -дура, зачем водку с соком варить? -сам дурак, я сказала, вот кусок мяса, положи в кастрюлю и свари

[Тимур Дасы]

Прочитал про командировочного в Одессе...вспомнил историю,которую мне один таксист по дороге рассказал:
Дело было в Одессе,в советские времена,были они там с другом...У друга встали часы,пришел он в часовую мастерскую,а там сидит старый еврей-часовщик,а вокруг него на полках много-много разных часов,будильников и прочее.Взял он часы у его друга,достал здоровенную отвертку (в машине только ковыряться) долго-долго аытался снять крышку,когда это у него наконец получилось,он сунулся с этой отверткой в часы...посмотрел многозначительно на результат своих трудов,протянул часы обратно и глубокомысленно изрек:
-Они у вас,таки не будут ходить,молодой человек!

[Mihail Mity]

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!

[Pausee]

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
- Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите ?
Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину.
Пастух ей кричит вслед:
- Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете ?

[Паскарь]

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
У нас с тобой много общего - мы оба любим меня!!!
Мне много не надо- мне надо ВСЁ. . .
Любовь нужна, как деньги: ежедневно
Я не настолько слаба,чтобы кого-то ненавидить,
но не настолько сильна,чтобы всех прощать.
Плохой характер? Просто он у меня есть!!!
Моя первая любовь навсегда останется в зеркале...
Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтаешь. Но я смогу стать той, которую ты больше не получишь...
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
не так опасны зловредные враги, как хитро..опытные друзья
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

[Игорь Миха]

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: “Приведите пять
достоинств материнского молока перед коровьим”.
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее,во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщинавсегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, -оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку. (F) (F) (F)

[Эвальд Фкан]

В камеру заводят старика. Сидящие в камере спрашивают:
Дед, тебя то за что?
-Приколист я парни.
-Это как? Ну-ка покажи.
-Только не обижайтесь тогда.
Старик стучит в дверь. В зрачок заглядывает охранник. Старик окунает веник в парашу и после этого проводит веником по лицу охранника. Зрачок закрывается, открывается дверь. Входят омоновцы с дубинками.
- Ну-ка, дедушка, отойди в сторону.

[Давид Цки]

Почему Абхазию признают анекдотичные страны,-типа Науру ?Потомучто Россия за копейки может купить в этой стране голос!

[Stk]

Вавтобусе часпик.
—Мужчина, выпьяны, ужасно пьяны, омерзительнопьяны!
—Аувас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! Аязавтра будутрезвый!

[Александр Мэщэ]

Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу значит, заводик маленький, большой дом и дорогую автомашину.
Рыбка:
- Хорошо. В кредит или в аренду?
Мужик:
-Понятно?! Выбирай - на сливочном или на растительном?

[Жанна Тэн]

Приходит пациентка к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь,мне кажется что я моль.
- Так вам, дорогая моя,не ко мне ,а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

[Жанна Тэн]

В хирургическом отделении

на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

[СергеН]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,головаболит,оглядывается по сторонам: фуууух, дома! Встает скровати,ощупывает себя- ё-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал.
Смотрит-натуалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и запискаотжены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки -жена".Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет вванную...по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, простовылизана доблеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
-Тыпришелпьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадилмимоунитаза,побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал подглазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
-Ааа,тыпро это, просто когда тебя мама стала укладывать спать иначаластягиватьс тебя штаны, ты заорал "Да пошла ты... Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[СергеН]

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

[Игорь Миха]

Рота совершала марш
в пешем строю, когда наконец была подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный,
- распорядитесь, чтобы те, кто
устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили
воспользоваться предоставленной привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался
в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел,
постройте в походную колонну и продолжайте
движение. Сачков надо воспитывать.

[Лисовская]

-тук,тук
-кто там?
-это я,смерть твоя
-ну и что?
-ну и всё!

[Ирина Ш]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Великая]

Очередная иньекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой... *<IMG src="http://www.vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>

[Великая]

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! <IMG src="http://www.vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>:-$

[YUSUP Khiv]

(Y) Классно, как открыл тему начал читать беззапинок , только до этих слов в плоонм бсепордяке

[Марина Дэк]

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
-Нравится?
-Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались,уговорили.
Девушка сняла одежду.
-Ну как?
-Нет,не подходит.
-А в чем дело?!
-Глаза у неё не ласковые...

[Юрий Кам]

Моя фамилия ПУК.
-Как?
-Hе КАК, а ПУК!

[Майя Джи]

Путин-Саакашвили: *ах ты непутьевый президент!

[Раннее Этка]

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

[Djahongir Оdd]

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

[Ольга Сан]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
***
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!
***
Скоро подрастёт поколение, которое кроме имени и фамилии родителей также будет знать их ники.
***
Чего изволите к чаю сэр?
Да как обычно, печенье и антигриппин.

[Гаделия]

У тебя есть новые фотографии?
Нет. Драчи на старые.

[Давид Цки]

(H) (H) (H) (v)

[Жанна Тэн]

Пьют как-то Петька и Василий Иванович. Петька спрашивает: " А как вино делают и откуда названия берутся? "
Василий Иванович:" Делают,Петька,так-берут большой чан,насыпают туда много винограда,залазиют мужики туда и давай ногами сок давить. Как дойдет сок до портков-это портвейн,ежели дальше -херес,ну а если еще выше-так это мудера.

[Ольга Сан]

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!
***
Учительница на открытом уроке, сильно волнуясь, вся в мелу и с взъерошенными волосами спрашивает:
-Ребята, что я вам задом надавала?!

[NоOо NoО]

Давид...ничего не мог поумнее придумать???

[ЛЕОНИДОВИЧ СЭХ]

|-) |-) |-) (v) ХА ХА ХА

[Давид Цки]

Если вы живете в деревне и до вас нечего недоходит с Леонидочим то я невиноват:-D :-D :-D :-D :-D

[НадеБар]

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 15px; color: rgb(75, 78, 95); line-height: 21px; ">Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

[НадеБар]

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 15px; color: rgb(75, 78, 95); line-height: 21px; ">Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?

[NоOо NoО]

Пишешь избитые фразы,которые торгаши употреблят в своей речи!!!!

[Pausee]

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

[Pausee]

Компания собралась ехать *на рыбалку. Заходит главный *рыбак и говорит:
- Значит *так. В позапрошлый раз мы *брали на рыбалку по *бутылке на брата и у *нас украли удочки.В прошлый *раз мы взяли по две *на брата - у нас угнали *автобус. Предлагаю в этот раз *взять по три бутылки *на брата, НО - удочки *не брать, из автобуса не *выходить !

[Игорь Гэк]

Я нашла, наконец-то умного, красивого, доброго и верного! И все было замечательно, пока умный не узнал про красивого, а добрый — про верного...

[Давид Цки]

Ты случайно не себя имела ввиду?Ты так разговаривай со своими писюлетками!

[NоOо NoО]

Слышу детский лепет...!!!!!!Кажется,я ясно выразилась кого я имела ввиду!

[Давид Цки]

Детский лепет это ты!Ты даже нераделась в то время когда происходили страшные вещи и нечего невидела!только рассказаваеш тут сказки которые говорят по телевизору и.т.дОчнись дедя и размышляй своим умом!

[Ольга Сан]

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

[Ольга Сан]

Дашенька,ты готова?
-Сейчас,мамочка,только Фублю возьму.
-Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу-страшную,всклокоченную и перепачканную.Мать непроизвольно:
-Фу,бля!
-Вот-вот,мамочка,папа тоже её так называет.

[Leonid Lvov]

Призывник Рабинович, где вы хотите служить? — В Генеральном штабе! — Вы что, идиот? — А это обязательное условие?

[Damei Kond]

Togda, ne nado soverwat' strawnie vewe, 4tobi o nix potom dolgo govorili!!! Po4emy, vi tak yporno obsyjdaete Abxaziu!!! Vam kakoe delo do nas!!! Projivem bez vas...

[Светлана]

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!! :-D

[НадеБар]

А МЫ БЕЗ ВАС ЖИТЬ НЕ МОЖЕМ.....ХОТИМ,ЧТОБЫ ВЫ ПОШЛИ ЖИТЬ ПО СВОИМ ДОМАМ,А МЫ ВЕРНЕМСЯ В СВОИ И БУДЕМ ЖИТЬ ВМЕСТЕ....

[Жанна Тэн]

Братик и сестричка сидят и рассматривают учебник биологии ,о чем - то спорят ;"Не веришь .пойдем спросим " Побежали к бабушке с вопросом :"Бабушка ,ты можешь нам родить маленького ребеночка ?" "Нет ,не могу " "Ну вот ,я же говорил тебе ,что она самец !":-D

[Беслан Дску]

Я говорил о том, что Сталин начал * заселять мегрелов, сванов, а потом грузин в Абхазию, но большое спасибо Шеварнадзе, который вернул всё на свои места. *Так,что Надежда Баранова, пускай ваш миша ищет тебе жильё.

[Давид Цки]

Damei Kondjariya-абхазия это Грузия так было есть и будет!А вашими бумашками можете поттерется извени за вырожение!:-D :-D :-D

[Беслан Дску]

Давид! Когда ты пишешь ты себе хоть веришь?

[Марина Кум]

А потому, что наурувцы согласились на 50 миллионов, И вообще

[Давид Цки]

причем сдесь я се верю или нет это так!

[Кребс]

Эльбрус. Лезут на верхушку трое:Еврей, Американец и Хохол.Наступает ночь и приходиться заночевать в ущелье. Утром просыпается еврей, видит, эти двое спят и думает: "Пока спят, я туда залезу и из нас троих буду первым, кто там побывал" И с такими мыслями полез,но на верхушке жил снежный человек, который поймал еврея, смазал попу салом и охально обидел.Обиженный еврей спускается и думает, "Пусть сами лезут, я туда больше не хочу".2-ой просыпается Хохол и тоже полез.история повторяется.Далее спят хохол и еврей и просыпаются от истошного вопля,вскакивают, янкеса нету,крики доносятся сверху. Переглянулись все поняли, и грустно Еврейговорит: "Это я таки виноват, что с ним такое горе приключилось, я таки1-ый туда полез и ни о чем вас даже не предупредил", на что хохолотвечает, "Та нэ, це таки моя вина, пока он миня тирахал, я усе ехосало зьил"

[Ольга Сан]

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиз@лей за нарушение паспортно-визового режима.

[Граф]

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своейработе,о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вылюбите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можетемне задавать вопросы.".
Вовочка встает: "Я хотел уточнить: если родина за любовь просит денег, то она - проститутка, а вы - сутенер, правильно?"

[НадеБар]

ДЗКУЯ!!!!!! К ВАШЕМУ СВЕДЕНИЮ МИША НИКАК НЕ МОЙ......ВО ПЕРВЫХ-ПРЕЗИДЕНТ СТРАНЫ, ГДЕ Я ЖИВУ ЗОВЕТСЯ --ВИКТОРОМ
.... А МОЕГО ЛИЧНОГО ЗОВУТ ТЕНГИЗОМ....

МНЕ ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО СПРОСИТЬ ВАС ВСЕХ- КОГДА У ВАС В АБХАЗИИ ПОЯВИЛОСЬ СТОЛЬКО УВЕРЕННОСТИ????... МНОГИЕ ПЕРЕМЕНЫ МОГУТ СЛУЧИТСЯ ЗА МИНУТЫ И СЕКУНДЫ И ДАЖЕ САМЫЙ НАДЕЖНЫЙ НА СЕГОДНЯ ДРУГ, В ДОЛЮ СЕКУНДЫ МОЖЕТ СТАТЬ ВРАГОМ........

[НадеБар]

ЕЩЕ РАЗ- НА ТЫ НЕ СОВЕТУЮ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ... А ЕСЛИ БУДЕТЕ НАДОЕДАТЬ СВОИМ БЕЗКУЛЬТУРЕМ,ТО С УДОВОЛЬСТВЕМ ПОМЕЩУ ВАС ОТДОХНУТЬ В ЧС,ПОКА НЕ НАУЧИТЕСЬ КУЛЬТУРНО ГОВОРИТЬ С МОДЕРАТОРОМ ГРУППЫ!!!ПРИНЦИПИАЛЬНО!!!!!!

[Маргарет]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

[Маргарет]

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

[Маргарет]

Село,тихо,вечер и вруг голос из окна:
--- Що це за корова там ссить?
--- Це я мам !!!
--- А , ну пісяй,доню,пісяй !

[Pausee]

Диктант в школе.
Учительница диктует:
-Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Леночка тянет руку:
-Марь Иванна,а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
-Дети,кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс,кроме Вовочки,тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
-Вовочка, встань и обьясни всем,почему "галька" пишется с маленькой буквы.
-Если она с крокодилом спит,я ее за человека не считаю...

[Ольга Сан]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
-Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

[Деми Мукк]

Дзкуя. Драсти. значит, говорите, мегрельцев переселили.. позвольте спросить, кто переселил Берия и Кварацхелия, Кардава и пр. вы бы там договорились между собой, а то эти мегрелы как разменная монета: то они вам с 5 века до нашей эры сапоги чистили и кастрюли, а то их всех переселенстрой перевез в теплушке с конями. САМИ то ОТКуда с какой горы будете? и когда впервые увидели море ???? ну, неспроста же оно Черным называется или не Акуйским от *АКУА... Кстати, в Молдавии и в ИТалии варят мамалыгу.... неужто у вас научились... у абхазов? что-то история об этом ваша умалчивает... а так интересно...

[ICQ-]

Вопрос к автору темы.Почему Абхазию не признает такая клоунская страна как Джорджия?

[ГИЯ МИКИАНИ]

Вопрос к автору темы.Почему Абхазию не признает такая клоунская страна как Джорджия?
Сегодня 22:55

Вопрос к написавшему. Что это за страна?

[ICQ-]

Есть тут одна страна по соседству с нами за Ингуром

[ГИЯ МИКИАНИ]

Страна "за Ингуром" называется Грузия. А начинается она с реки Псоу! С приветом из Ростова-на-Дону!

[ICQ-]

У вас явно пробелы в географии,садитесь двойка.

[ГИЯ МИКИАНИ]

Спасибо за оценку - "УЧИТЕЛЬ". С географией у меня всё в порядке.

[ICQ-]

Двойка вообще то очень низкая оценка,надо лучше заниматься.

[ГИЯ МИКИАНИ]

Я постараюсь - "УЧИТЕЛЬ"! (N) (N) (N) :-D :-D :-D

[НадеБар]

ГИЯ, У ТАК НАЗЫВАЕМОГО ОТТО....(ОПЯТЬ... БОЯТСЯ СВОЕ НАСТОЩЕЕ ИМЯ ПИСАТЬ) *ВИДИМО ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ ОЦЕНКИ АО АНГЛИЙСКОМУ ЯЗЫКУ. И НАЗВАНИЕ ГРУЗИИ ПИЖЕМ АНГЛИЙСКИМ ПРОИЗНОШЕНИЕМ.НО РУССКИМИ БУКВАМИ... И СТАТУС НАПИСАН АНГЛИЙСКИМИ БУКВАМИ....СТО ПРОЦЕНТОВ ОН УЧИТЕЛЬ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА!!!!
Я УГАДАЛА.УВАЖАЕМЫЙ ОТТО?,,, ,,,,

[ICQ-]

Старайтесь-старайтесь,летние каникулы не только для беззаботного времяпрепровождения.

[ICQ-]

Утверждение,что я боюсь писать своё настоящее имя очевидная глупость,я что то не заметил,чтобы вы у меня его спрашивали,а я уклонился.

[ICQ-]

Учителем английского я не являюсь,а бывшую Грузию называю Джорджией исходя из её политического курса.Кавказская Джорджия уже наверное больше американская,чем штат Джорджия.

[НадеБар]

А ЗАЧЕМ МНЕ СПРАШИВАТЬ ВАШЕ ИМЯ?...
ВСЕ ЛЮДИ.КОТОРЫЕ НЕ БОЯТСЯ *ПИШУТ СВОИ НАСТОЯЩИЕ ДАННЫЕ В ОДНОКЛАССНИКАХ. ВЕДЬ ЭТОТ САЙТ СОЗДАН ИЗНАЧАЛЬНО НЕ ДЛЯ ПОЛИТИЧЕСКИХ БАТАЛИЙ,А ДЛЯ ТОГО,ЧТОБЫ НАЙТИ СВОИХ ОДНОКЛАССНИКОВ И ОБЩАТЬСЯ С НИМИ.

А НАЗВАНИЕ СТРАНЫ ГРУЗИЯ- ВСЕГДА ЕСТЬ И БУДЕТ ГРУЗИЯ!!!!!

ИЛИ НАПРИМЕР САКАРТВЕЛО!!!

[ICQ-]

Можно подумать у меня есть гарантии,что ваши имя и фамилия настоящие,отважная вы моя.А от того,что она Грузия,Джорджия или вообще Сакартвело её суть для нас ничуть не меняется.

[ICQ-]

Можно подумать у меня есть гарантии,что ваши имя и фамилия настоящие,отважная вы моя.А от того,что она Грузия,Джорджия или вообще Сакартвело её суть для нас ничуть не меняется.

[НадеБар]

В ОТЛИЧИИ ОТ ВАС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОТВАЖНАЯПОТОМУ КАК НЕ ПРЯЧУСЬ ЗА ЧУЖОЙ ЛИЧИНОЙ....
А ОТ ТОГО,КАК ВЫ БУДЕТЕ НАЗЫВАТЬ ГРУЗИЮ -ТОЖЕ НИЧЕО НЕ МЕНЯЕТСЯ. ОНА БЫЛА ЕСТЬ И ВСЕГДА БУДЕТ!!!!!!

[НадеБар]

А ГАРАНТИИ ХОТИТЕ ИМЕТЬ В СВЯЗИ С ТЕМ,ЧТО ПРИВЫКЛИ, ЧТО У ВАС В АБХАЗИИ НАУЧИЛИСЬ ВСЕХ КИДАТЬ??? СКОЛЬКО ВАШИ КИДАЛЬЩИКИ РОССИЯН КИНУЛИ НА КВАРТИРАХ И НЕДВИЖИМОСТИ????ВАМ СКОРО ВСЕ ПРИПОМНЯТ.......

[ICQ-]

Вам орден или вы согласны на медаль?Ваша отвага просто беспримерна,а аргументация убийственна

[ICQ-]

Ой ой ой,вот россиянам грех вообще то жаловаться на кидалово,где же ещё так кидали,как не в России?

[НадеБар]

Скорцени участвовал в хрустальной ночи, после которой стал владельцем [1] роскошной виллы, хозяин которой, еврей, бесследно исчез, а ряд предприятий принадлежащих евреям, после аризации присоединил к фирме своего тестя.
ХОРОШИЙ ПСЕВДОНИМ ВЫБРАЛИ СЕБЕ!!!!!!
А ВЫ ПО ДЕЙСТВИЯМ ТОЖЕ НА НЕГО ПОХОЖИ?

[НадеБар]

Я СОГЛАСНА ТОЛЬКО НА ЗВЕЗДУ ГЕРОЯ) А ВАМ ШТАНДАРТЕНФЮРЕР ОТТО- ЧТО ЗВЕЗДУ .МЕДАЛЬ,ОРДЕН?

[ICQ-]

Про него много рассказов ходит,не советую вам биться об заклад,что это всё правда.Я еврейскими виллами и заводами не владею.