PDA

Просмотр полной версии : ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 [15] 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57

mots
17.02.2009, 12:01
Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент,

свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается,

выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу

свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию...
- Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай...

mots
17.02.2009, 12:04
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою

mots
17.02.2009, 12:07
Стоят два ГАИшника на

дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на

околосветовой скорости. Hу, гаишники, конечно, "палки" в руки и

наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Те

тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.

Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?

mots
17.02.2009, 12:10
Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, хохол со

свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя - к нему еврей

приходит и говорит: "Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем.

Проживем как-нибудь" Русский: "Ладно, давай." Проходит еще неделя,

приходит хохол. "У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся

как-нибудь." Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь. "Открывайте,

пришел ваш новый участковый Нигматулин!"

Irishka23
17.02.2009, 18:26
Покорна, спокойна, томна и нежна-
Другая жена никому не нужна.
Коль муж задержался надолго и что ж?!!!
Напился, найдешь, приведешь, привезешь!
Надежна, достойна, смешлива, не зла,
Порядок полнейший, аж до санузла!
Посуда, диваны, рубашки, ковры-
Всегда и до блеска -уж будьте добры.
На сон камасутру извольте читать.
Пред мужем в интимном белье горцевать.
Работа? Не волк! И всегда подождет!
Она -не любимый! Она НЕ уйдет!!!
В обед маникюр, педикюр и кафе.
Пожалуй, закончим на этой строфе.
Мораль: будь здоровой! Рабой и княжной!
И мужу любому НЕ нужно ДРУГОЙ!!!!

Irishka23
17.02.2009, 18:26
Везде успевай: в детский сад, в магазин,
Полезно пешком - пусть другим лимузин!
Всегда выбирай супермодный товар,
Нужны витамины -бегом на базар!
В гостях - королева!!! На свадьбах -КНЯЖНА!
Другая жена никому не нужна.
А дома кухарка (к тому ж экстрокласс!!!),
Готова для мужа всегда и сейчас.

mots
17.02.2009, 23:11
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...

-Во, блин! Молодым был, спрятать не мог...А теперь найти не могу!

mots
18.02.2009, 09:40
В аптеку входит мужчина, смотрит, очередь длиннющая, подходит к кассе и

громко говорит -я вчера у вас покупал презервативы! Кассирша - ну и

что? Мужчина - а то, что они все рвутся! *Из очереди старикан - да да,

еще мнутся, и гнутся!

mots
18.02.2009, 10:02
Пришёл муж домой!Пьяный в сиську!!!

Жена ему:-Скотина,сволочь!Опять нажрался!

-Так я вот цветочки тебе купил!

-Так что мне.лечь и ноги раздвинуть???

-А,что,другой вазы у нас нет???

mots
18.02.2009, 10:06
Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

mots
18.02.2009, 15:31
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор.
Адвокат

ей: -Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5

евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю-я вам 5 евро?
Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, скучно...
Он

опять: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ-вы мне 5

евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю-я вам 500 евро!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат: -Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 евро.
Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает

вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат

обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, но ответа не нашел.
Делать нечего, отдает ей 500 евро, и спрашивает:
- Кто же это??????
Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору

Маргарет
18.02.2009, 16:39
Мужик открывает холодильник, там на тарелочке ХОЛОДЕЦ... -Да не трясись ты,! я за МАЙОНЕЗОМ!


°•°

Маргарет
18.02.2009, 16:42
????-:¦:-????-:¦:????

Мужик
просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки , женское бельё .
Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка . Он закрывает глаза ,
тянет за неё и бормочит : " Хоть бы Липтон , хоть бы Липтон ! ! ! "


????-:¦:-????-:¦:????

Bernhard
18.02.2009, 16:58
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил * :-D

Жанна Тэн
18.02.2009, 17:50
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль

Irishka23
18.02.2009, 18:07
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины

Irishka23
18.02.2009, 18:15
Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!


Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»

Жанна Тэн
18.02.2009, 20:17
Муж говорит жене-блондинке:
-Ты стала слишком много времени и денег тратить на парикмахерскую!
- Дорогой, а что делать? Все говорят, что у меня с головой что-то не в порядке...

Жанна Тэн
18.02.2009, 20:19
Мужчины, помните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Валерий Макт
19.02.2009, 10:51
ххх:-Как дела?
ууу:-Нормально. Кот дрыхнет без задних ног, я-жарю окорока.
ххх:-Живодер!!!

mots
19.02.2009, 15:28
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
-
Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй
для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы
добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-
Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но
при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня,
золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

mots
19.02.2009, 15:31
На

костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке,

на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он

спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

Irishka23
19.02.2009, 18:09
Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Irishka23
19.02.2009, 18:11
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил конец…

Елена иВм
19.02.2009, 20:31
в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж
открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном
туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена:
"нах.. надо, я за гитарой".

Вельзевул
19.02.2009, 21:14
- Абрамович, что бы Вы выбрали : *секс с *Машей - один раз, или секс с *Сёмой два раза.....

- Нууу *Маша, это конечно Маша........ Но ДВА раза - это ДВА раза!!!

Вельзевул
19.02.2009, 21:16
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне
(Y)
Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...
(Y)
Чтобы изо рта не пахло луком, съеште 2 головки чеснока.
(Y)
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Ниагара
19.02.2009, 22:00
Бежит Макака по лесу и кричит: - Кризис! Кризис! Кризис!

Выходит из чащи волк и говорит: - Чего орешь?

- Так ведь кризис-то!

А волк в ответ: - Ну и что: Я как ел мясо так и буду есть!

И уше назад в чащу. Макака дальше побежала и снова кричит:

- Кризис! Кризис! Кризис!

Навстречу ей лиса: - И что ты так орешь?

- Ну так кризис-то!

А лиса ей: - Ну и что? Я как ходила в шубе, так и буду ходить!

И пошла дальше, Макака давай опять орать "Кризис! Кризис! Кризис!" и в какой-то миг остановилась и думает: "А что я ору? Ведь как ходила с голой ж... так и буду ходить!"

Обезьяна
19.02.2009, 23:47
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем.
Жена: - Что, Вань, заболел?
Муж:
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел
200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно
забродить и выделить алкоголь.
Жена: - А зачем голова замотана?
Муж: - Это чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена: - Что, Вань, все таки сорвало крышку?
Муж: - Нет, это днище вышибло!!!

Обезьяна
19.02.2009, 23:47
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: *то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи

Обезьяна
19.02.2009, 23:48
Две подруги говорят по телефону:
-
Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин
видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к
блядям. У тебя его нет случайно?

Обезьяна
19.02.2009, 23:49
Останавливает гаишник крутой джип, а за рулем настоящий вонючий бомж. Документы в поряде. Ну и мент спрашивает:

- Откуда мол у тебя такое?

- Сижу на чердаке захотелось побольшому, а идти ни куда нехочется. Я
высунул зад из слухового окна и вниз.... А там стоял новый русский и я
ему прямо на голову. А он *лысый. И из него как полезут волосы. Ну вот
он меня и отблагодарил.....

- А мне сделаешь,- говорит мент и снимает шапку, тоже лысый.

- Ну давай...

Залез в будку высунул зад и нагадил тому на лысину....

За углом стоят новые русские и усцыкаются со смеху:

- Бля, если он и судье на голову насрет, я ему квартиру подарю!

mots
20.02.2009, 14:01
Еду в маршрутке. Рядом мама с (Z) ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок: :-S
- Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой , ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

Фрайтаг
20.02.2009, 14:03
<pre>Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б.... А я их нюхал.</pre>

Фрайтаг
20.02.2009, 14:03
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!

Irishka23
20.02.2009, 14:03
Жена и пиво - что важней, ребята?
Конечно, пиво, правда тут одна:
Оно ударит в нос - тебе приятно,
А если то же самое жена?
Оно прозрачно и без тени фальши,
Безо всего, что я с трудом терплю.
От потных женщин я держусь подальше,
А пиво запотевшее люблю.
Во имя правды и святого духа
(Его обидеть вовсе не хотел!):
Назойливо жена ворчит над ухом,
Ворчанье пива - только в животе.
Возможно, мыслишь ты диаметрально?
Но приведу ещё я фактов лес:
Супруга в комбинации шикарна,
А пиво - в комбинации и без.
Ему не нужно ни цветов, ни тряпок,
А это, брат, совсем не ерунда.
Довольствуется пиво пенной шапкой,
А норковой не просит никогда.
Футбол без пива - это даже странно,
И даже крепче я скажу: облом!
Готов я под хмельком быть постоянно,
Но не желаю быть под каблуком!

Фрайтаг
20.02.2009, 14:04
Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

mots
20.02.2009, 14:58
Женский монастырь. Настоятельница говорит

- Дочери мои сегодня на ужин морковка.

Все - УРААААА !!!!

Настоятельница - ТЕРТАЯ

все - ууууууууу

*:-( :'(

Березовская
20.02.2009, 16:05
Класс! (Y)

Валерий Макт
20.02.2009, 17:55
Украина. Автобус. К одиноко сидящей ,грустной и уставшей женщине обращается мужчина:
-Dode pa?
Все золото мира не сияет так ярко, как она в этот миг... Француз! НАСТОЯЩИЙ ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!! Прощайте, серые будни. Прощайте украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И ,разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
-Пардон, мсье! Кес ке се?
-Автобус ,кажу, до депа йеде?

Валерий Макт
20.02.2009, 17:57
Жена посылает мужа на рынок за улитками-для косметич.ухода за кожей.по дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой...
Наконец на 3ий день вспоминает о доме,об улитках,идет на рынок,покупает улиток и прих.домой.думает,чо бы сказать жене,почему его так долго не было.звонит в дверь,высыпает улиток на пол,жена откр-ет,и он,подгоняя улиток руками,говорит:
-Ну вот,пришли!заходим,заходим,заходим... *ыть!

Юлия Юта
21.02.2009, 06:25
Анастасия ГулаковаКроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!

Юлия Юта
21.02.2009, 06:30
В новогоднюю ночь.

Звонок в "Скорую":-Скорая, выезжайте скорее, тут Серёга штопор проглотил!!!

Чере 15 минут:

-Алё, скорая? Можете не выезжать, мы запасной нашли...

Ли
21.02.2009, 08:37
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну
это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с
покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший
поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Bладимир HИ
21.02.2009, 18:23
- А ты чем по жизни занимаешься?
-Ландшафтный дизайнер
-Прикольно. А что это значит?
-На бульдозере работаю

Жанна Тэн
21.02.2009, 19:10
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

mots
21.02.2009, 19:15
В

колхоз приехал врач-гениколог осматривать доярок.Осмотрел

одну,вторую,третью,всё нормально.Четвёртую осмотрел, пишет

заключение"ЗДОРОВА".Доярка берёт справку и выходит из кабинета.Через

минуту влетает и с криком:

-"Шо ето ЗДОРОВА??? Ничего не ЗДОРОВА! МАЛЕНЬКА як у всих баб!"

Valeriy
21.02.2009, 20:09
БРИГАДА * СКОРОЙ * ПОМОЩИ * НА *ВЫЗОВЕ *: * НУ *, *ЧТО *БУДЕМ ДЕЛАТЬ ? * *БУДЕМ * ЛЕЧИТЬ * ИЛИ *ПУСТЬ * ЖИВЁТ ?

Вельзевул
22.02.2009, 13:53
Если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива,
значит,вы -та единственная ,с которой ему действительно хорошо.

Брак-это как в ресторане когда смотришь в меню,
глаза разбегаются,и не знаешь что выбрать.
Выбрав же что -нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке,понимаешь,
что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.

Вельзевул
22.02.2009, 13:54
Объявление в сельском клубе:
"Сегодня в 18:00 состоится лекция о любви традиционной, нетрадиционной и об
извращенной любви. лекция будет сопровождаться показом слайдов."
к шести часам народу набилось в клуб, как сельдей в бочку. выходит лектор.
- товарищи! как вы знаете, бывает любовь мужчины к женщине.
(из зала крики) - слайды! слайды!
- также бывает любовь мужчины к мужчине.
- слайды!! слайды!!
- еще бывает любовь женщины к женщине.
- слайды!!! слайды!!!
- но самая главная любовь - это любовь к своей родине! а теперь - слайды...

Бурак
22.02.2009, 15:08
- Доктор! Что бы я ни делал, я всё повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна... (fr)

Жанна Тэн
23.02.2009, 18:18
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Lilli Оvin
23.02.2009, 20:38
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

Евгения Тита
23.02.2009, 20:42
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит
наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Ипотечную квартиру банк
отобрал, дача сгорела, пакет акций ни фига не стоит, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил

Евгения Тита
23.02.2009, 20:48
Встречаются новые русские, у всех охранники - жуткие громилы, а у одного- маленький, тощий.
Все спрашивают:
- Вован, он у тебя что великий мастер карате?
- Hет, он вообще драться не умеет.
- Снайпер, что ли?
- Оружия в руках никогда не держал.
- Так на фига он тебе?
Вован (поглаживая заморыша по голове):
- Он у меня такой уже четвёртый... Его все за меня принимают.

Lilli Оvin
23.02.2009, 20:51
Американский анекдот.
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wendy, когда же опадал, то видно было только две буквы W y. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W y. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wendy зовут, может это даже моя невеста?"
Негр застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся,брат, на моем члене татуировано: Welcome to Jamaika. Have a good day

Lilli Оvin
23.02.2009, 20:53
Пьяный муж пришел с работы,
Вместо брюк на нем колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей -
Поцелуй его скорей -
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал -
Был у них корпоратив,
Женский, дружно, коллектив
Поздравлял их - «О, ля-ля!» -
С Двадцать третьим февраля!!!

Ilona Schy
24.02.2009, 00:15
Кошка поймала мышку:
-Мышка, хочешь жить?
- С кем?
-Тьфу, проститутка! Даже аппетит пропал!

Bладимир HИ
24.02.2009, 00:46
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он
не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Жанна Кай
24.02.2009, 03:14
Работа облагораживает человека,а безделье делает его счастливым.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Демократия - это когда народ выбирает себе слуг,а не хозяев.

Лучше молчать и казаться идиотом,чем заговорить *и
развеять все сомнения.

Юлия Юта
24.02.2009, 05:45
Для женщины в жизни немногое надо:

Чтоб в сумочке были духи и помада,

Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий ,

На пальце в кольце бриллиант настоящий.

Нарядов немного… Зачем задаваться?

Чтоб за год не больше трех раз повторяться .

Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим

Любви как в кино, только чтоб настоящей.

Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,

А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.

Ведь шопинг для женщин полезен безмерно

Системе центральной, моментами нервной.

В квартире достаток, под цвет глаз машина…

Но главное умный, достойный мужчина .

Который подарит помаду и тени,

Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.

Пригонит машину, обставит квартиру,

В любви фору даст даже Ричарду Гиру.

А если таких еще нету на свете,

То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,

А все остальное мужскими руками

Тихонько доделают женщины сами.

Юлия Юта
24.02.2009, 05:55
Отмечают праздник смеха.
Ну, потеха! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
А шальная детвора
Прямо с самого утра
Заключила договор:
Веселить любимый двор.
Постучали к тете Маше:
- Ой, сбежала каша ваша!
А она нам: "Не зевайте!
Быстро кашу догоняйте!!!"
Разгадала тетя Маша
Без труда затею нашу!
Забегаем к тете Свете:
- Ваш ковер уносит ветер!
Бросилась она во двор -
Точно: улетел ковер!
Он теперь висит на крыше.
А помог нам дядя Миша.
Не взирая на года,
Он затейник - хоть куда!
А сердитой тете Моте
Мы сказали: "Мышь в компоте!"
А она скорей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули,
Посидели, отдохнули
И оставили посланье:
"Было вкусно. До свиданья!"
Так, забыв про грусть и лень,
Мы шутили целый день.
Вот бы десять раз в неделю
Было первое апреля!

Юлия Юта
24.02.2009, 06:16
•??.•*??) ?.•*?)
?.•??.•*??)
(?.•? (?.•` * ?.•??.•*??)
?.•*?): ° . : °. ``
.......|___|........ .|___|...
.......|000|......... |000|...
.......|000|....... ..|000|...
.......|000|. ...... .|000|...
.......|000|.... .....|000|...
....... \00/... .. .....\00/....
.........\0/....... ......\0/.....
..........||..... . .......||......
..........||...... *.......||.......
..........||............ ..||......
........_||_..........._||_....
Что такое шампанское по-семейному?
Mуж пьет водку, а жена шипит.

Юлия Юта
24.02.2009, 06:24
Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы
Мимо вы такой красотки?

Ю p и й
24.02.2009, 06:26
1. Алхимия, астрология, уфология.....
Новая лженаука - Экономика.
2. Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные
тренеры вынуждены брать вторую работу...

Ю p и й
24.02.2009, 06:27
3. Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением
о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и
Монику Левински...
4. Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
5. Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
6. Тяжело сидеть на нуле, но больнее сидеть на единице.

Ю p и й
24.02.2009, 06:28
7. Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...
8. Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.
9. Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался.
10. Интересные дела происжодят на русско-украинской границе! Целое стадо верблюдов так и не смогли доказать таможенникам, что они верблюды.

Ю p и й
24.02.2009, 06:28
"Время - деньги". Деньги - это временно...
Слова, подкрепленные жестами, выглядят гораздо более убедительно, а усиленные еще и деньгами - так и вовсе неотразимы.

Ю p и й
24.02.2009, 06:29
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.
Кому рога неверности, а кому антенны коммутации.
"Выбросило из седла - хватайся за копыта, голову разбило - кризис виноват."

Ю p и й
24.02.2009, 06:30
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!

Ю p и й
24.02.2009, 06:31
Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

Ю p и й
24.02.2009, 06:32
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Ю p и й
24.02.2009, 06:33
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
:-D

Юлия Юта
24.02.2009, 07:06
ВЕСЕЛЫЙ ТОРТ *
ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО
ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО
И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,
ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -
ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,
ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ
И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.
ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,
В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ,
ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.
КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,
НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ

Юлия Юта
24.02.2009, 07:08
ПЕСНЯ
МУЗЫКА НАРОДНАЯ, СЛОВА КПСС.
Исполняет коллектив им.Песни и пляски.


Не слышны в саду даже шорохи...

В "Одноклассниках "мы сидим,

Убиваем мы наше времечко,

Для чего-знает бог один!


Что ты милая смотришь искоса,

низко голову наклоня?

Засыпаешь ты у компьютера,

Всё ответа ждёшь от меня....


Смайлик движется и не движется,

Так что ,милая ,будь добра,

Выходи уже с "Одноклассников"

И прощаемся до утра...

Юлия Юта
24.02.2009, 07:28
:.
* * * * * * *.:' * * ,::
* * * * * * .:' * * *;:'
* * * * * * :: * * *;:'
* * * * * * *: * *.:'
* * * * * * * `. *:.
* * *_________________________
* * : _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ :
,---:".".".".".".".".".".".".":
: ,'"`::.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.::'
`.`. *`:-===-===-===-===-===-:'
*`.`-._: * * * * * * * * * :
* *`-.__`. * * * * * * * ,'
,--------`"`-------------'--------.
`"--.__ * * * * * * * * * __.--"'
* * * *`""-------------""'
* * * * ОТ души тебе желаю
* * * * Рая с милым на земле.
* * * * А с душистым крепким чаем
* * * * Жизнь сладка и в шалаше...

Юлия Юта
24.02.2009, 07:44
Одноклассники на сайте!

Ах! Восторгу нет границ,

Каждый день встречаю новых

Среди сотни разных лиц.

Я отвечу всем знакомым,

Загляну на сайт к чужим.

«Ну-ка,тихо,не мешайте»!

Крикну деточкам своим.

А на кухне ждёт посуда,

Стирка,глажка подождут.

Два часа так пролетело,

* * * * * * *А зашла на пять минут.

Юлия Юта
24.02.2009, 08:05
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...

Юлия Юта
24.02.2009, 08:09
Желаю всем любить, влюбляться

Жениться, сексом заниматься.

Затем плодиться, размножаться,

И сексом также заниматься.

Работе с жаром отдаваться,

А после - сексом заниматься.

Благами жизни наслаждаться

И сексом рьяно заниматься.

Всего, о чем мечтал, дождаться,

А сексом все же заниматься.

И перед возрастом не сдаться!

Стареть, но сексом заниматься!

...Пора , пожалуй, закругляться:

Позвали сексом заниматься. (fr)

Юлия Юта
24.02.2009, 09:36
Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни

Маргарет
24.02.2009, 17:05
в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в

хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в

таком виде домой пущу????" - Жена: "нафиг надо, я за гитарой"....

ИРИHА Ic
24.02.2009, 18:04
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало..

ИРИHА Ic
24.02.2009, 20:45
Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
всемирное общество охраны туалетной бумаги

ИРИHА Ic
24.02.2009, 20:45
Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно

ИРИHА Ic
24.02.2009, 20:50
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?!
- 58-го.
- А на х@-на вам лыжи?!

стас кумя
24.02.2009, 21:06
Яичница по холостяцки:

1. Открыл холодильник..
2. Почесал яйца
3. Закрыл холодильник...

ИРИHА Ic
24.02.2009, 21:33
Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши: "Смерть наступила в результате черепной травмы головы."
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах… мозги…. к жене на день рождения с любовницей пришел.

Виталий Сах
24.02.2009, 22:12
Умерает бабка, старик вызвал скорую. доктор бабку осмотрел иговорит " все .готовься дед к похоронам" Дед спрашивает " Что нечем уже помочь нельзя? " *Можно говорит доктор, нужно ее хорошенько отодрать, может и оклемается, Дед говорит " Я уже старый, у меня Ленин наруках умирал, я уже несмогу" Доктор посоветовал ему виагру принять. Дед сходил в аптеку, купил виагру,принял, бабку отодрал хорошенько , утром просыпается ,бабки на кровати нету, С кухни доносится пение, Дед заходит на кухню , там бабка блины пекет, веселая . Да ! Говорит дед , жаль я раньше такого рецепта незнал, глядиш и Ильич жив был бы.

Ирина Кав
25.02.2009, 05:35
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..

Вельзевул
25.02.2009, 11:17
Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции,
выполнять пятилетки в четыре года,
задолбаться, разувериться в идеологии и
экономической системе,
плюнуть, развалить Союз
- чтобы не прошло и двадцати лет,
как капитализм наконец-таки загнил!

Вельзевул
25.02.2009, 11:46
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона
ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка
сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Вельзевул
25.02.2009, 11:47
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться...)
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски необходимо изучать английский!

Вельзевул
25.02.2009, 11:48
На *мотоцикле без коляски едут трое.Милиционер,увидев это,возмущенно машет жезом,пытаясь остановить.Тот,который сидит посередине орет;

- Ты что, офигел? Куда мы тебя *посадим,на голову что-ли?

Вельзевул
25.02.2009, 11:50
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!
(Y)
Если у вас растут рога , необязательно винить в этом жену . Может вы просто козёл.
(Y)
- Доктор, мой муж столько раз мне изменял, что я даже не уверена, что наши дети от него.
(Y)
Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...
(Y)
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
(Y)
Жена на банкете говорит мужу; -Вот так всегда,после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! -Но я не пил! -ЗАТО Я ВЫПИЛА!
(Y)
Немец: - Я каждый вечер выпиваю две баночки пива.
Русский: - Фигасе! Шесть литров?!
(Y)
"Готовь сани летом, а телегу зимой"- не русская поговорка!
Русская поговорка:" Бл@, через пять минут выезжаем, а у тебя двигатель разобран! Успе-е-е-м..."

Вельзевул
25.02.2009, 11:51
Дорогая Фея!
Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу в тыкве, пью водку с крысами. Выручай!!!
Золушка.
(Y)
Я очень хорошо отношусь к родственникам моей жены. Например, ее свекровь я люблю даже больше, чем свою тещу.

(Y)

Жанна Тэн
25.02.2009, 12:21
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ-АНГЕЛЫ! *НО КОГДА ИМ ЛОМАЮТ КРЫЛЬЯ, ОНИ ЛЕТАЮТ НА МЕТЛЕ... ;-)

ГУСАРОВА
25.02.2009, 15:44
До боли знакомая и очччень заезженная ситуация: 4 часа утра...звонок в дверь.......на пороге он... муж.... сука, пьянющий в сиську, весь в помаде, галстук на шее, но почему-то без рубашки, из кармана торчит початая бутылка и женский лифчик.... жена заводит страрую песню - скотина, я ночь не сплю испереживалась вся, всем моргам/больницам телефон оборвала, а ты, СВОЛОЧЬ опять нажрался, да до каких пор всё это будет продолжаться, да сколько же терпеть все эти твои..... и так далее и топу подобное...........МУЖ - нетерпеливо перебивает её праведный гнев - Надь, да отойди же ты - я за гитарой..........

Непойманное Сновидение
25.02.2009, 16:37
Cтуденты в общежитии лежат на кроваях и рассуждают:

-Есть хочется...Давайте свинью заведём!Будет у нас колбаса,свинина...

-Не-е...Грязи много!

Студент в ответ(обводя взгляом бардак в комнате)

-Ничего!Ппивыкнет!

Irishka23
25.02.2009, 17:21
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло,
И - .чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
Ну а вообще хочу -..бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб бриллиантов было больше!

Irishka23
25.02.2009, 17:21
Женская филлософия!!!!

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!

Irishka23
25.02.2009, 17:22
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

Ilona Schy
25.02.2009, 18:52
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует
продолжения банкета.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо
проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
На
задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои
почки..."

ИРИHА Ic
25.02.2009, 20:54
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Юлия Юта
25.02.2009, 22:22
Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,
В тех, особенно, кому под 50.
Их глаза под лысиной богатой
Не любовью, похотью горят.
Просто плеткой в стадо загоняя,
Их по ребрам бьет лукавый бес.
Или как ученые сказали:
«Перед спадом – гормональный стресс»
Вы не верьте в виллу на Майями,
В лимузины, брюллики, манто.
Это в бочке, посмотрите сами,
Забродило старое вино.
Заманив в ловушку песней сладкой,
Наконец вкусив заветный плод,
Вон еще один по дачной грядке,
Жалобно скуля, к жене ползет.
Шелудивых мужичков не мало,
Тех, особенно, кому под 50.
У кого внезапно зачесалась
Молодость в застиранных трусах.

Юлия Юта
25.02.2009, 22:24
Мужская мечта
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Филю Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном -повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду.
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая…

Юлия Юта
25.02.2009, 22:25
Раз Адам с дороги сбился
И под тень родного крова
Вместо часа, возвратился
В двадцать пять минут второго.
И едва, Адам наш робкий,
На порог ступил ногой,
Как услышал: "Ах, ты вот как,
Ты всю ночь гулял с другой!!!"
"Что ты, Ева , дорогая,
Трезво ты взгляни на вещи,
Ну какая же другая?
Больше нет на свете женщин!"
И улик не обнаружив,
Спорить Ева перестала,
Но на всякий случай, мужу
Рёбра все пересчитала .

mots
26.02.2009, 10:22
К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

mots
26.02.2009, 10:26
Звонок директору цирка:
- Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь :-D не нужна?
Директор бросил трубку. Второй звонок.
- Здравствуйте. Я еще раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь *:-Dне нужна?
Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок.
- Слушай *:-@козёл, хорош трубку бросать, трудно же копытом номер набирать :-D

Ilona Schy
26.02.2009, 17:27
Волк клеится к Красной Шапочке, и говрит ей: "А хочешь, я тебя поцеую туда, куда тебя еще никто не целовал?"
Она ему в ответ: "В корзинку что ли?"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь...лес...сидит волк

Слышит кто-то песни орёт. Смотрит Красная Шапочка идет горланит песни на весь лес. Он ей:
- Красная Шапочка ты что обалдела? Ночь...лес, тебе не страшно?
- А чего бояться? Дорогу знаю........секс люблю

Ilona Schy
26.02.2009, 17:54
http://www.youtube.com/watch?v=bypUJEOP1FI&feature=related

Иван
26.02.2009, 17:59
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз
наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец
наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский
налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не
вырубится.
Ну тут мужик ее просит: - Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает: -
Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!!!

Ilona Schy
26.02.2009, 17:59
http://www.youtube.com/watch?v=Nvv3st9flys&feature=related

Ilona Schy
26.02.2009, 19:38
http://www.youtube.com/watch?v=rZsCtWpM604&feature=related

Обезьяна
26.02.2009, 23:23
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Обезьяна
26.02.2009, 23:24
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё, ху&ово?

Обезьяна
26.02.2009, 23:28
-Сволочь, какая я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
-Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил!
***
-Вы знаете новость? Слухайте сюда: Изя, кажется, отмучался.
-Да вы что? Такой молодой!...
-Что «такой молодой»? От него, наконец, жена ушла!
***

-Послушай, Зяма, ты когда-нибудь задумывался об вечности? Я никак не могу вникнуть в это понятие.
- Лева, отдолжи мне 100 баксов и скоро ты будешь близок к пониманию
***

Врач, просматривая историю болезни:
-Мадам, ваш муж совершенно здоров. Это показывают анализы и рентгеновские снимки.
А нельзя ли доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
***

Смурной муж приходит вечером домой,в прострации раздевается, вяло ужинает…Жена радостно:
-А я вот тебя развеселю! Дорогой, я беременна!!!
-…..и ты тоже..
***
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка тетя Нина. Так он сказал маме

Обезьяна
26.02.2009, 23:31
Пьяный муж пришел с работы,

Вместо брюк на нем колготы,

Весь в помаде и духах,

В женских розовых трусах!

Но ругаться ты не смей -

Поцелуй его скорей -

Муж и так уже устал,

Праздник славный отмечал -

Был у них корпоратив,

Женский, дружно, коллектив

Поздравлял их - "О, ля-ля!" -

С Двадцать третьим февраля!

mots
27.02.2009, 14:59
Стоит ковбой у бара и курит сигару. Мимо
проходит белокурая мадам и говорит ему:
- О, какая у вас большая сигара!
- У нас в Техасе всё большое, - говорит он.
- О, какая у вас большая шляпа!
- У нас в Техасе всё большое.
- О, какой у вас большой кольт.
- У нас в Техасе всё большое.
- Я хочу проверить, всё ли у тебя большое.
Наутро.
- Джек, какой же ты обманщик.
- Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса

Жанна Тэн
27.02.2009, 15:03
Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Жанна Тэн
27.02.2009, 15:11
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь
вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

Ю p и й
27.02.2009, 15:57
Министp кyльтypы пpиходит на pаботy и видит, что его секpетаpша гоpько плачет.
-Валечка, что слyчилось? Почемy плачем?
-Вы не повеpите! Всю жизнь мечтала! Готовилась! Ждала! И сегодня, наконец, позвонили и спpосили: "Алло, пpачечная?" ..... А я - pа-асте-еpялася...
;)

Ilona Schy
27.02.2009, 17:09
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный
вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

ИРИHА Ic
27.02.2009, 18:27
Москва. Кутузовский *проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает *картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
ДА, красиво ушла бабуля...

Ilona Schy
27.02.2009, 19:06
Немец,американец и русский встретились-треплются: * * * Немец: "У нас приходишь в кафе-кружку пива заказал-2ю дают бесплатно". *
Американец: "В Макдональдс приходишь-заказал ланч-бутылку виски бесплатно". *
" А у нас в России.... За..ходи...шь в бар. Заказываешь *коктейль.
Садишься к кому-нибудь за стол. А затем тебя угошают совершенно
бесплатно: коньяк,шампанское.икра, шоколад. Потом везут на рыбалку на
озеро и там дня 2 куролесишь: шашлыки,копченая рыба, водки и шампани
залейся. Секс .Сауна. И все бесплатно. *
Немец с американцем:"не..... такого не бывает. * * * * * Русский:"Бывает- сестра рассказывала"

Bладимир HИ
27.02.2009, 21:36
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

bodas
27.02.2009, 23:54
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - гавно!

bodas
27.02.2009, 23:54
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидятдва профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, изодной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...

bodas
27.02.2009, 23:57
Студент пишет письмо отцу:"Дорогой папа,$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могудумать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.Твой $ын"Вскоре пришло письмо от папаши:"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешьсовсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, еслиНЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.Папа"

bodas
28.02.2009, 01:00
Советуется дочь с матерью:
- Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
- Почему? - спрашивает мать.
- А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.
- А какую?
Дочь:
- Ну, примерно 0,7.
Мать:
- Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила..

Елена Каки
28.02.2009, 06:51
Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

Irishka23
28.02.2009, 07:08
(fr) (Y)

Мама-друг
28.02.2009, 07:34
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писял на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги

mots
28.02.2009, 11:17
Поручик Ржевский собирается на бал. Начистил сапоги до зеркального блеска.

Заходит в залу. Приглашает девушку на танец и в процессе -раз ей сапог между ног и говорит:

-А хотите я угадаю какие у вас трусики?

-Да

-В горошек!

Девушка удивлена.

Приглашает следующую:

-Мадам, а хотите я угадаю какие на вас трусики?

-????

-В цветочек!

И так несколько девушек. Приглашает Наташу Ростову...Раз ей сапог

между ног...недоумение на его лице....Снова сапог между

ног...Задумчивость... и спрашивает:

-Наташа,а какие на вас трусики?

- А я сегодня без трусов!

-Фу ты...а я думал сапог лопнул....

Евгений Пама
28.02.2009, 11:48
- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет
сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите
хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам
еще нужно?"

mots
28.02.2009, 15:16
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

Юлия Юта
28.02.2009, 17:01
Какая роскошная женщина!
Ну, просто мечта в шоколаде.
Сижу на все гайки заверченный,
В прострации, словно в отпаде.
С такими потрясными формами
Кощунство быть в чём-то одетой.
Вот с ней бы на пляж… в Калифорнию
На зависть всем Клуни и Деппам!
Ах, если б я был Абрамовичем,
Дарил бы ей виллы и яхты…
И тут же подумалось с горечью:
«А сколько ещё до зарплаты?»
А дама в кокетливом платьице
В ответ улыбнулась несмело:
«И что этот хемуль всё пялится?
Ну, хоть угостил бы коктейлем!»
И словно стряхнув напряжение,
Весь бар грустным взглядом измерив,
Как лодочка с лёгким скольжением
Неспешно направилась к двери.
Я вслед ей подумал, а всё-таки
Ведь дама излишне строптива…
Плевать, что нет денег на подвиги,
Зато есть на баночку пива.
Ну что проку с этой красавицы?
Таким только счёт в банке нужен.
А дома… жена дожидается
И пачка пельменей на ужин.

ИРИHА Ic
28.02.2009, 18:51
Мужик просыпается с о-о-фигенного похмелья - голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.
Ну, он кое-как повернулся набок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пёс, скулит, лижется.
Мужик на него дыхнул и из последних сил:"ИЩИ!!!"

Bладимир HИ
01.03.2009, 02:34
Встречаются два бывших одноклассника.
Один - бывший отличник - доктор экономических наук, в потертом костюмчике,с лысиной на голове и при этом бедный.
Другой - бывший двоечник - прекрасно одетый пахнущий дорогим парфюмом - богач.
Бывший отличник спрашивает: “Вот ты мне расскажи, как ты - бывший двоечник - стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?”
Второй отвечает: “Очень просто. Я живу на два процента”
Первый: “Это как?”
Второй: “Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живу” (B) :-D

Елена Каки
01.03.2009, 10:17
КАМАСУТРА
Ты сверху милый. Да,вот тут рукой...
Не торопись, ровнее...Чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да, сбоку,и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

Елена Каки
01.03.2009, 12:54
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины.

Елена Каки
01.03.2009, 12:55
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека!

Irishka23
01.03.2009, 13:13
Тебя раздеваю рукою не смелой,

скорей бы увидеть желанное тело,

ты самый пекрасный, единственный в мире,

мой самый любимый картофель

в мундире.

Irishka23
01.03.2009, 14:22
Свет приглушённый... Падают одежды...

Супружеское ложе... Он... Она...

В глазах супруга светится надежда -

Свой долг сегодня выполнит жена...

Она согласна!!! "Не спеши, малышка...

Так хорошо... Ещё чуть-чуть! О, да!

Чуть посильней, но всётаки не слишком...

О! Ты великолепна... Как всегда..."

Улыбка счастья на лице у мужа,

Он весь обмяк, через минуту спит...

А сколько сил жене потратить нужно,

Втирая мазь в его радикулит?!

Ю p и й
02.03.2009, 06:43
Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то, что наш космический "мусор" пытался задержать нарушителя за превышение скорости.

Ю p и й
02.03.2009, 06:43
Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.

Ю p и й
02.03.2009, 06:45
Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.
Но еще лучше - отсидка!

Ю p и й
02.03.2009, 06:46
1. Падая духом, не зашиби ближнего своего.
2. Кто не работает, тот не ошибается, а главное в жизни - совершать как можно меньше ошибок.
3. В дождливую холодную погоду фонтан красноречия - особенно не уместен.
4. Жизнь это самое большое разочарование в жизни...
5. Пить нужно столько, чтобы оставались силы для подвига!
6. Громче всех смеется тот, кто юмора не понял...
7. Там, где кончается жизнь, начинается память.

Ю p и й
02.03.2009, 06:47
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

:-D

Ю p и й
02.03.2009, 06:48
В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет выкуплен концерном ПОРШ.
На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки ПОРШИВЕЦ.

Ю p и й
02.03.2009, 06:49
Удвоение ВВП России: объем теневого бизнеса превысил бюджет государства.

Ю p и й
02.03.2009, 06:49
2025 год.
Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на десять.
Газпром: "Ну вот, мечты и сбылись...".

Ю p и й
02.03.2009, 06:50
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Ю p и й
02.03.2009, 06:51
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Ю p и й
02.03.2009, 06:52
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.

Ю p и й
02.03.2009, 06:53
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

Маргарет
02.03.2009, 08:04
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...

Юлия Юта
02.03.2009, 19:40
Народная мудрость: кто рано встает - того еще не сократили.

ИРИHА Ic
03.03.2009, 18:16
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

ИРИHА Ic
03.03.2009, 18:20
Захотела Сара Абрама домой пригласить, как раз муж должен уехать в командировку... Звонит по телефону:
- Абраша приходи в гости, Мойша должен уехать.
- А как я узнаю-уехал он или нет?
- Приди в 21.00 под окно, если муж уехал я монетку кину, ты ее услышишь и войдешь!
Наступил вечер. Сара открывает окно и бросает монетку... Закрывает окно и ждет, когда постучатся.... Час ждет, два ждет, три... Снова открывает окно и говорит:
- Абраша! ты здесь?
- Да!
- А чего не подымаешься?
- Монетку ищу!
- Дурень! Я ж ее сразу на веревочке подняла!

ИРИHА Ic
03.03.2009, 18:26
Девушка,а девушка,купите мне мороженое!
-Альфонс,что ли...?
нет,пломбир.

Alex Dodi
03.03.2009, 19:00
Мединститут,грузин сдает экзамен.Вопрос: Что нужно ,что бы поставить клизму? Ответ:ЖОП.

ХАНАНОВА
03.03.2009, 20:37
доктор, у меня проблема--курите?--нет--пьете?--нет! --жене изменяете?--нет.--тогда что?--доктор я вру все время! (fr)

ХАНАНОВА
03.03.2009, 20:45
ночь. на окраине села загорелась скирда сена. сельчане бросились ее тушить: кто воду носит, кто заливает...вдруг откуда не возьмись появляется пьяный мужик и начинает ворчать:-ну вот , как всегда! как разжигать- так я один!а как греться так все село сбежалось!

OVA
04.03.2009, 09:10
"Дорогая!хочу признаться!когда я вижу твои гру-
стные глаза,мерцающие,как блики на водной гла-
ди,мне тут же,сразу,непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги,или отвести отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку,мою су-
женную,мою рыбоньку,мою птичку,лисичку,коше-
чку,ведь ты достойна этого,как никто больше!"
а теперь ПРОЧИТАЙ ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ ;-)

СВЯТОСЛАВ МИДВ
04.03.2009, 16:33
анекдот от Руслана .....
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 20 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, оболдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 р

ИРИHА Ic
04.03.2009, 18:00
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по
прилавку тарабанить. Девчонка, молодая
провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит,
спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли ...

Александр Хка
04.03.2009, 18:00
Бухара.Всегда закрытый киоск "Союзпечать".На выгоревшем от жары листке едва различимая надпись:"Сейчас приду".

Иван
04.03.2009, 19:20
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Гульнара Одд
04.03.2009, 20:05
Обезьяна в ужасе бежит кричит КРИЗИС КРИЗИС Лиса *спрашивает *ЧЕГО КРИЧИШЬ НУ И ЧТО ЧТО КРИЗИС ХОДИЛА В ШУБЕ И БУДУ ХОДИТЬ Обезьяна дальше бежит *КРИЗИС *КРИЗИС Тут лев навстречу НУ *КРИЗИС А Я ЕЛ И БУДУ ЕСТЬ МЯСО Обезьяна опять было бежать но подумала НУ *КРИЗИС КРИЗИС А Я КАК БЫЛА С ГОЛОЙ ПОПОЙ ТАК И ОСТАНУСЬ

Руслан Стк
04.03.2009, 20:28
три дня и три ночи скакал Иван Царевич,пока скакалку не отобрали......

Елена иВм
05.03.2009, 09:29
Laura Sawislog


Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в
зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну,
что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение. (fr)

Юлия Юта
05.03.2009, 10:05
Я вроде не глупый, слыхал про Канта*,
Но в толк не возьму я никак:
Откуда в квартире моей чистота?!
Куда исчезает бардак?!
Жена (был таков у меня постулат)
Стирает и моет полы.
Раз так, где затертый домашний халат?
Где руки, как крест тяжелы?
Ведь это она варит завтрак, обед
И ужин, паря у плиты?
Но только мешков под глазами-то нет…
И нет на щеках бледноты…
Все время красива, нежна, весела.
Нарядом не прочь щегольнуть.
Видать, и ее по хозяйству дела
Не слишком тревожат - отнюдь!
Домой после смены приходишь - уже
И ужин. И в доме уют.
Ну да, задержали друзья в гараже,
Так только ж на 20 минут!!!
Я версий немало в уме перебрал,
И все же склоняюсь к одной:
Возможно, оно и не есть криминал,
Но в доме живет ДОМОВОЙ!
Ну кто, как не он, от супруги тайком,
Нас с ней от хлопот уберёг?
Пойду, угощу-ка его молоком.
Моей-то, поди, невдомёк.

Елена Каки
05.03.2009, 10:50
(Y) (F) (*) (*)!!!

Юлия Юта
05.03.2009, 12:47
Расскажу вам о дружбе своей:
В этом сайте нашла я друзей.
Переписка идет день и ночь.
Мы друг другу готовы помочь,
Поддержать, когда трудно порой.
Друг за друга стоим мы горой.
Если радость - всегда пополам.
Эту дружбу врагам не отдам.
Стих один написал со мной друг,
Там в конце рассмешили всех вдруг.
Друг другой мне помог рифмовать
(С рифмой что-то проблемы опять).
А с подругой варили мы суп,
Чтоб голодным не лег спать супруг.
Два часа мы тот супчик варили,
Оказалось - картошку забыли.
Есть подруга еще у меня.
Мы друг с другом болтали полдня.
Наконец-то решив по и-нету,
В сентябре я к ним в гости приеду.
Дорогие мои вы друзья,
С вами вместе так счастлива я.
Как же раньше без вас могла жить?
С вами долго надеюсь дружить!!!!!!!

Юлия Юта
05.03.2009, 13:00
Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня!

Юлия Юта
05.03.2009, 13:30
Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить – прибалдеть.!!!!!
Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку.
Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал.
Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.
Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне.
С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся.
Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется.
Настало утро – бог ты мой.
Шикарный вышел выходной.
Глаз не сомкнули до утра.
А сколько выпито вчера?

Ilona Schy
05.03.2009, 16:51
встречаются 3 подруги:
одна
жена уже лет десять, другая любовница, *третья обручена.Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть кожаный
черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на
глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста"
рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница
рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. *Он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

ИРИHА Ic
05.03.2009, 17:16
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее *инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов ...
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза горят, как фары?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит, - У евреев золотые.

ИРИHА Ic
05.03.2009, 17:20
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: - Вот это машина! - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

Виталий Сах
05.03.2009, 19:03
Пошла тётка в магазин за хлебом. Видит у магазина мужик валяется. Она осмотрела его- неплохой вроде мужик, помыть, побрить, глядиш в хозяйстве пригодится, ну думает сейчас хлеба куплю и на обратном пути заберу. Зашла в магазин, купила хлеба, выходит, а мужика уже нету, Вот думает блин дура. Можно подумать я хлеба год неела

Кат на Кожевникова
05.03.2009, 19:11
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того, гляди, пробьет их смертный час, как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется). А та ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! - Английский, несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, найти в пустыне сможет ананас?!

Руслан Маму
05.03.2009, 19:19
Учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Руслан Маму
05.03.2009, 19:22
Новости транспорта
Опубликовано 04 марта 2009 в 03:06
В связи с кризисом и задержкой поставок А380 на неопределённый срок, чартерные перевозчики вводят в эксплуатацию новый вид судна для рейсов в Турцию, Египет и Таиланд. Отраслевые обозреватели отмечают, что новая компоновка позволяет пассажирам нажираться в пути хоть на убой. © hectop
http://riverpilgrim.livejournal.com/163688.html

Стелла Ос
05.03.2009, 21:39
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,отмораживая свою любвеобильность,и кричал:
Ну и где?Где?,вашу мать,я спрашиваю,весна?Что за страна?
Где девчонки,подснежники,щебетание птиц?
Хоть дебильных воробьев чириканье,хоть ворон дранных карканье,где?
Сплошное вранье!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: Ишь как орет,Весну чует,котов не проведешь.

Стелла Ос
05.03.2009, 21:40
Объявление:
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение корпоратива по случаю 8марта, мужская часть коллектива просит всех сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру."

Руслан Маму
05.03.2009, 21:48
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Руслан Маму
05.03.2009, 21:56
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков?

Руслан Маму
05.03.2009, 22:27
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Руслан Маму
05.03.2009, 22:49
Блондинка говорит подруге:
– Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
– И что ты с высоты видела?
– Ничего, у меня юбка задралась...

Стелла Ос
05.03.2009, 23:19
В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

Ю p и й
06.03.2009, 07:06
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Ю p и й
06.03.2009, 07:07
Судьба - это когда случается то, чего не ждал, а не судьба - когда не случается, чего ждал.

Ю p и й
06.03.2009, 07:08
Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все статьи Уголовного кодекса, кроме одной.
:-D

Жанна Тэн
06.03.2009, 12:23
Муравьи ушли на работу, одного оставили караулить муравейник. *Возвращаются, весь муравейник разрушен. Они спрашивают караульного муравья: " Ты чего это так охранял муравейник?" *А он : " Да тут медведь приходил, все разворотил. Но ничего, я ему отомстил, сбегал в его берлогу и нагадил там."

Шмутова
06.03.2009, 16:31
Ну а это ближе к теме
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
Девочки желаю, чтобы праздник 8 Марта был только для вас

Юлия Юта
06.03.2009, 18:02
8 * *М А Р Т А .....

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова..."

Юлия Юта
06.03.2009, 18:05
Как-то внучек у бабушки спросил :
«Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«Любовник» - чуть откинулась назад,
«Любовник» - обняла себя за плечи,
«Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно,
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.

Юлия Юта
06.03.2009, 18:11
Дневник однокласcника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. *Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Юлия Юта
06.03.2009, 18:24
Не слышны в саду даже шорохи...

В "Одноклассниках "мы сидим,

Убиваем мы наше времечко,

Для чего-знает бог один!


Что ты милая смотришь искоса,

низко голову наклоня?

Засыпаешь ты у компьютера,

Всё ответа ждёшь от меня....


Смайлик движется и не движется,

Так что ,милая ,будь добра,

Выходи уже с "Одноклассников"

И прощаемся до утра..

Юлия Юта
06.03.2009, 18:26
Молитва перед корпоративом.
Господи! Помоги мне не напиться!
Проснуться утром в своей кровати одной!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Не набить морду начальнику!
И не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных SMS в 2 часа ночи!
Не звонить! И главное не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз)!
Помоги прийти домой на двух, а не на четырех!
А если что и натворю....,

То сотри мою память на веки веков!

Юлия Юта
06.03.2009, 18:27
Я недавно удивлялась,
что ложишься в пять утра.
А теперь сама попалась:
во, бацилла-то! Крепка!
Ой, не ест , не пьет
Девчонка, хоть
и не семнадцать лет.
Ты загреб меня в лапищи ,
Паучина - Интернет!
Щас глотну я ложку меда
И опять к нему бреду,
В паутину интернета
Снова мухой попаду.
Все плечо уж отвалилось...
И повисла ...голова....
Оказалось - сплю на клаве..
Боже! Шесть! Вставать пора!
Я в глазa поставлю спички,
Плюхну в горло кофеин
Потащусь я на работу -
Зомби Интернета, блин

Юлия Юта
06.03.2009, 18:30
Басня... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в

пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском

пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей

погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я

вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на

дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе

была на счастье спасена.Но очутившись в страшных лапах, дрожа до

кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что

Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в

дверь: Нетрезвой женщине не верь

Bладимир HИ
06.03.2009, 20:47
Американский миллионер вспоминает
-Когда мальчишкой я приехал в Америку, в кармане у меня было 2 цента. Я купил 2 грязных яблока, вымыл их и продал за 4 цента. Потом купил на них 4 яблока и продал за 8 центов.
-А потом? Что было потом?
-Потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство миллион долларов.

Ilona Schy
06.03.2009, 21:53
Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА
Не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего.
Не надо в кадре всяких там детей,
собак-котов, снежных мишек,
и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных!
Спасибо за понимание

Андрей Дуд
07.03.2009, 04:19
Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется -
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду –
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая…
(fr) *:-P *(Y)

Жанна Тэн
07.03.2009, 14:38
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот,
и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...
Врач (дрожащим голосом):
– Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию *:-D

Валерий Макт
07.03.2009, 18:02
- Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему же он не работает?!
- А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...

Irene Gyt
07.03.2009, 20:36
Пьяный мужык лежит в луже и мимо проходит женьщина. Ну а он на неё:"сама свинья!".А женьщина на него:" Да вы что,я ведь и слова не сказала...." А алкаш из лужи :"но зато подумала!" :-P

Юлия Юта
08.03.2009, 06:59
Пока жена купалась в ванной,

Чтоб лучше вечером уснуть,

Муж, по традиции недавней,

Решил к соседке заглянуть...

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел,

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

Ну, а из ванной в это время,

Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя,

Вошла законная жена:

В грозящем легкости халате,

Стройна, упруга, молода,

Красива дьявольски и, кстати,

Чиста, как горная река.

Промолвил муж, вздыхая слабо,

При виде собственной жены:

Была бы ты чужая баба,

Тебе бы не было цены!!!

Юлия Юта
08.03.2009, 08:20
Проснись, родной, 8 Марта !
Какое утро на дворе! -
с постели встав, жена с азартом.
- Послушай, что приснилось мне:
Как будто в этот светлый праздник
Ты подарил мне не брильянтик
А даже целое колье!!!
Ответь ка, милый мужинёчек,
Что этот сон собой пророчит ?
- Узнаешь позже, голубочек ......
Вот вечер, налиты бокалы
Жена сияет, стол готов
И вот подарок долгожданный
Муж дарит *ТОЛКОВАТЕЛЬ СНОВ...

Елена Каки
08.03.2009, 16:19
Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной!"

Елена Каки
08.03.2009, 16:21
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.

Елена Каки
08.03.2009, 16:22
Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.

Елена Каки
08.03.2009, 16:23
У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.

Юлия Юта
08.03.2009, 19:15
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Юлия Юта
08.03.2009, 19:48
ПОЗДРАВЛЯЮ!

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ

ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ

МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ

НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ

ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.

ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.
ТЫ КОМПОТ

НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА

БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО

Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА

СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО

БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И

ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.
ПОЛ БОКАЛЬЧИКА

КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ

ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ

СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ

ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.

Юлия Юта
08.03.2009, 19:49
ТЫ

ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В

РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ

ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА

КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО

СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ

ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ

ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!

(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ

ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ!

ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК

ВОН СТОИТ, В УГЛУ
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ

СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.

СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ

ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!

Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ

НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

ИРИHА Ic
08.03.2009, 21:18
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красива... в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

ИРИHА Ic
08.03.2009, 21:29
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

ИРИHА Ic
08.03.2009, 21:30
Мужик сидит в ресторане. К нему подходит официант, у которого на шее висит ложка на веревке, а из ширинки торчит шнурок. Мужик спрашивает:" А зачем вам ложка на шее?" Официант говорит:" Дело в том, что у нас ресторан высокой культуры! Если я принесу вам чай, и там будет чаинка, то я её достану ложечкой!" " О, отлично придумали!" - говорит мужик:" А шнурок из ширинки зачем?" Официант: " Ну как зачем! У нас же ресторан высокой культуры! Мы все люди, если я захочу по малой нужде? Чтобы не пачкать руки, я вытяну за шнурок *и всё сделаю." Мужик:" Это вы здорово придумали. А как же его обратно убирать?" Официант:" Как, как, ложечкой!"

ИРИHА Ic
08.03.2009, 21:35
Трое мужиков спорят, у кого больше руки с похмела трясутся. Первый:
- Я пока стакан налью похмелиться, всю бутылку на стол выливаю.
Второй:
- Я бриться иду, так всю морду себе порежу.
Третий:
- Это все у вас @-ня! Я пока поссать пойду, три раза кончю!

Dimas
08.03.2009, 21:36
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом...
Теперь, сынок, ты всё знаешь...- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

Dimas
08.03.2009, 21:54
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Сошникова
08.03.2009, 22:04
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Вельзевул
09.03.2009, 02:40
Как-то внучек у бабушки спросил :
-Скажи ,бабуля, кто такой *любовник?
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
-Любовник - чуть откинулась назад,
-Любовник -обняла себя за плечи,
-Любовник - к шкафу устремила взгляд,
-Любовник - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
Любовник - догадался внук смышленый.

Юлия Юта
09.03.2009, 04:26
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? беготня...»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая на фиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Поздравляю с 9-м марта!

Траектория Муд
09.03.2009, 06:04
<img src="http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/online_ru.gif" alt="Находится в данный момент на сайте" title="Находится в данный момент на сайте" />Наталочка ***НЕ ЗНАКО ...





ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
- ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE"
- СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT"
- ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
- И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Марат Мавм
09.03.2009, 08:35
БАСНЯ/НАРОДНАЯ/
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,<!-- -->...

Dimas
09.03.2009, 09:34
Очередь в кассу магазина. Впереди красавица в отпадном прикиде, вся из себя - недоступность. За ней бабуся, смотрела, смотрела и говорит:
-ой красива, ты девонька...
деваха снисходительно:
-спасибо
-мужики, чай прохода не дают?
-ну да, косяком вьются
-а ты не даешь никому
-конечно не даю!
-ОЙ ДЕВАНЬКА, ПОЖАЛЕЕШЬ!

Борисова
09.03.2009, 09:37
Васичка с Маничкой сидят за * *партой, Маня плачит, Вася спрашивает?: Чё плачиш : (отвечает): Я беремена! *Вася ей в ответ фигня у меня с конца капает , Тут Учительница у Васички ,спрашивает : " сколько будет 2*2 * ?. *5 Марь Ивановна ! Мне бы ваши проблемы! * * * * * * * * * * * * * * * * * * :-D

mots
09.03.2009, 10:33
Пишет подруга из санатория:

" Дорогая Маша, не советую тебе сюда ехать.Погода поршивая, мужиков

совсем нет, одни старикашки.Многие девушки так и уехали , совершенно не

отдохнув!!!"

Ilona Schy
09.03.2009, 17:21
Гражданка Клара Цеткин
Слыла старухой цепкой.
От комплексов и стрессов
Спасалась на конгрессах,
Читала понемногу,
И ела - слава Богу!
А внук ее, проказник,
Устроил в марте праздник -
Восьмого, спозаранку,
Сожрал варенья банку
И из шкатулок Клары
Похитил все кораллы.
Но, бабушка внучонка
Воспитывала тонко -
Прищурилась в лорнет,
Припрятала кларнет,
И закосив инфаркт,
Свалилась отдыхать.
Винтом крутился внук -
Не покладая рук,
Варил старухе суп
И жарил колбасу,
Посуду мыл, стирал,
Квартиру убирал.
Лишь к полночи прилег,
Не чуя рук и ног.
А бабка в сновиденьях
Все мстила за варенье.
А поутру "шлафф-вАген"
Свез Клару в Копенгаген.
И там, что было силы,
Она провозгласила
В бессмысленном азарте -
Гулять Восьмого Марта!
С тех пор все мужики,
И лохи и жуки,
Должны в тот день пахать.
А дамы - отдыхать :-D

Ilona Schy
09.03.2009, 17:40
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта! :-D

Вельзевул
09.03.2009, 21:39
Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников.
Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость. Отнеситесь философски к тому факту,
что вас уронят с носилок пьяные санитары,
а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили.
В морге всякие валяются.
Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном,
наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном,
в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками:
"Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!"
Раз оказались, значит так и надо. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Вельзевул
09.03.2009, 21:40
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)
- Не поверишь, бл@ть, но не занят.
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка,
раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...
На танцплощадке: - Девушка, вас можно? - Можно, но сначала потанцуем.

Вельзевул
09.03.2009, 21:41
Нельзя: постигнуть -непостижимое,
обьять - необьятное,
и впихнуть -невпихуемое!
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
-Что такое водка?--Лекарственное средство,
которое помогает русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Не осторожный опохмел,ведёт к длительному запою...
Бюстгалтер - Заменит отсутствующие,
поддержит падающие,
соединит разъединяющиеся.

Виталий Сах
09.03.2009, 21:43
Приходит Хазанов домой. а под глазом у него синяк. Жена спрашивает-чтослучилось Гена? Да говорит, я с работы на такси ехал, по счётчику 90 копеек накапало, я дал рубль, жду здачи, а таксист спрашивает,. Что ждеш?,. Я говорю- сдачу. А мне на чай? Я ему сказал- а ты не уссышся с трех стаканов? Он мне в глаз и дал. Жена говорит-ездий на трамвае. На следующий день приходит, под вторым глазом синяк. Что случилось Гена? Да говорит ехал на трамвае, жарко, народу полно. передо мной женщина, унеё платье к заднице прилипло, ну я и отлерил. Она закричала-хам, нахал, ну я его назад прилепил. Рядом муж ехал, в глаз мне и дал. Жена ему и говорит, ходи Гена пешком, раз в транспорте ездить неможеш. на третий день приходит, всё лицо разбито. Что случилось? Да. шол пешком через сквер, на скемейке ппарочка сидит. Она еиу говорит- ой, пальчк болит, ой глазик болит, парень поцеловал ей палец и глаз- спрашивает прошло она ответила-да. Ну я и спросил- а вы от гемороя не лечите?

Кл нина
09.03.2009, 21:52
Ответ на загадку Ивана: Спасатель МЧС :-D

Елена иВм
10.03.2009, 11:34
В РЕСТОРАНЕ: -Что будете из горячего:курицу,отбивную или поросёнка? * -Пожалуйста,поросёнка. *-Вам с хреном или без? *-Хрен отрежте.

Schabardina
10.03.2009, 12:06
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! -
Бярут, милок, бярут.
Кто для тещи, кто для зятя

Евгения Тита
10.03.2009, 12:13
Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет громадный негр. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Негр ее хватает, разворачивает... Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

Алладин
10.03.2009, 12:29
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

кривощекова
10.03.2009, 14:45
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Dimas
10.03.2009, 15:04
Ты уже в курсе? О чем? О снижении зарплат. Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...xxx: Там тоже самое, я узнавал.

Dimas
10.03.2009, 15:10
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: — У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ: — ...А вы в каком банке работали?

Dimas
10.03.2009, 15:41
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Dimas
10.03.2009, 15:46
Летит КРИЗИС над планетой.
Пролетает над США, смотрит и говорит: «Да, хорошо я здесь поработал».
Пролетает над Россией, смотрит и говорит: «Да, и тут я хорошо поработал».
Пролетает над Украиной: «Ни чего себе — а тут кто поработал???»

Ilona Schy
10.03.2009, 17:50
Жена – вампир! Я догадался сам,
Про Дракулу за книжкой как-то сидя.
У зеркала – всегда по три часа.
Понятно... Отражения не видит!
Жена – вампир! Вампир, наверняка!
Я с лаской к ней буквально этой ночью.
Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока!
Да ты, похоже, смерти моей хочешь".
Все признаки вампира у жены
(Я досконально разобрался в этом) –
Всё шастает по клубам (По ночным!)…
Пугается, видать, дневного света.
Не знаю, что там ждёт нас впереди,
Но только как ответственный мужчина
Я деревце на даче посадил…
На всякий случай, так сказать… осину.

Виталий Сах
10.03.2009, 19:30
Вечер. Маленький Вова посмотрел,,спокойной ночи,.мама ему говорит, всё сынок иди почисть зубки, помой писюн, и спать. Он побежал, зубы почистил, писюн помыл, бежит назад .Мать втречается и спрашивает- зубы почистил, писюн помыл? да мама. Нука дай понюхаю,понюхала,все сделал. Ну иди бабуле и деду спокойной ночи пожелай и спать.Побежал на кухню там бабка. Что внучек спать? Да бабуля. А зубы почистил, писюн помыл? Да бабуля. Нука дай понюхаю, понюхада,всё сделал. Ну беги внучек спать, деду спокойной ночи пожелай. Бежит через зал, дед в кресле газету читает. Дед Х...... нюхать будеш? А то я спать пошел

ИРИHА Ic
10.03.2009, 20:20
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
поздравленья, пожеланья,
ссоры, крики, расставанья.
Обошлось все без инфаркта!
Мужики с 9-ым марта! *
(Y)