ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[СергеН]

Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

[Наталья Вит]

Три подруги бегут
за отходящим поездом.
Двое успевают
запрыгнуть,
третья остается и
заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти две дуры,
меня провожали!!!

[ПАТРИОТКА]

Когда журналисты спросили Черновецкого, почему в Киеве так грязно, мэр ответил:
- Вулкан Эйяфьятлайокюдль в сутки выбрасывает десятки тонн грязи, а у нас дворников не хватает!

[Pausee]

В музее:
-Это Минерва.
- А вон тот, что за нею,- ето её муж?
- Нет... У неё не было мужа. Она была богиня мудрости.
- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки.
- Вот она обрадуется.
- Вряд ли, сегодня её похороны.

[Маленков]

Книга подомоводству для неработающих женщин 1960 год
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать".


это мне прислали...:-D

[Одуванчик]

Он был такой говнистый, что на его отражение в зеркале садились мухи.

[Deja Vu]

-Слышал, Янукович уволил Яценюка из Совета Нацбанка?
-Какое кощунство! "Фронтовика", перед Днем Победы...

[Одуванчик]

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

[Юлия Юта]

Лягушка прыгала куда глаза глядят,
Кляня на чём стоит свою судьбину злую.
Где счастье, блин?! Во Франции - съедят,
В России? Там до смерти зацелуют...

[Жанна Тэн]

Пациент пришёл к доктору и говорит:
-Доктор,мне жена изменяет,а у меня рога не растут-
Доктор:-Да они и не должны расти.это всё сказки..
-Ну,спасибо,утешили,а то я думал,кальция не хватает-.

[Юлия Юта]

Летела швабра.
-Мама!- спросил Коля,- А разве швабры летают?
-Нет, конечно,- ответила мама.
И швабра упала

[Н З]

Любите мужиков за то,
Что хлещут водку, как верблюды,
Что не ведут себя, как люди,
И вытворяют чёрт-те что.
Любите мужиков за то.
Любите мужиков за дело,
За фейерверки их идей,
Любите в мужиках детей
И пререкайтесь с ними смело.
Любите мужиков… за тело.
Любите мужиков любых:
Нескладных, лысых, волосатых,
Без крыши, с пулей и рогатых.
Господь вам не пошлёт других.
Любите мужиков любых.
Любите мужиков всегда.
Ну кто же их ещё полюбит?!
Кто их накормит, приголубит
И не оставит никогда?
Любите мужиков всегда!

[Pausee]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: -Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
-Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
-Двести.
- Молодец! Отличные показатели .
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
-ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
- А когда? То е...сь, то несусь...

[Маленков]

шоб знали мне этот стих, как Отче наш...:-|

[Pausee]

Как ни грустно, но когда-то
Эта доля ждёт меня.
Не спешу назначить дату,
Но не миновать мне дня –
Внуки, пенсия, таблетки,
Спицы… Я – врачей клиент…
Но создать мечтаю редкий
И прикольный прецедент:
Ныть из вредности не стану,
Будет стать моя легка,
Всех подруг пошлю к шайтану –
Со старухами ж тоска,
Всё, что в юности далёкой
Не случилось испытать,
Я сумею, палки-ёлки,
На свободе наверстать!
Прыгну лихо с парашютом,
На мопеде прокачусь,
Съем Биг Мак (ну, тот, с кунжутом)
И не попаду к врачу!
Покатаюсь на тарзанке,
Порнофильмов насмотрюсь,
Чё нить выкину по пьянке,
Что не ждёте от бабусь.
Из акации свистулек
Я наделаю опять
И любовников-дедулек
Буду каждый день менять!

[Pausee]

На пол уронила сдачу,
Тает мой пломбир в руке…
Ох, какой потрясный мачо
Появился вдалеке!!!
Как из Рио-де-Жанейро,-
Белые, как снег, штаны,
Стройный, сильный, загорелый,
В майке, - бицепсы видны!
Чуть небритый, чуть нетрезвый,
Улыбается слегка,
Как сейчас ему полезно
Выпить баночку пивка…
Я, признаться, не видала
В нашем городе таких,
Впрочем, мачо, - их же мало,
В Голливуде прячут их!!!
Но при всём честном народе,
Улыбаясь, как вампир,
Мачо вдруг ко мне подходит,
И … кусает мой пломбир!!!
Говорит, - простите, леди!
Улыбается, проказник…
- Это ваш десерт в обеде?
…Присмотрелась – одноклассник!!!

[Pausee]

На эскалаторе стою,
Уткнувшись взглядом в чью-то жопу,
И сам с собою говорю
Про лето, отпуск и Европу.
Но вспомнив тощий кошелек
И цены западных красоток,
Я возвратился на Восток
И на родимые шесть соток.
Так я стоял, судьбу кляня,
Среди общественного гула,
А жопа впереди меня
Вдруг мне сочувственно вздохнула.

[Зина Павм]

Серега , это явно не 1960 ..может дореволюционное издание ....но прикольно ...(fr)

[Pausee]

Купил чукча шкаф с зеркалом внутри.Домой привез, открывает и говорит жене:
-Смотри-ка, ко мне брат приехал!....
Жена подходит, смотрит и говорит:
-Ага, и с ним баба какая-то...

[Pausee]

Самолёт падает.Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров...
-Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- Жора! Я не понял этой хохмы, они шо - улетели без нас?

[E-Name]

После переговоров в Харькове Янукович говорит Медведеву:
-Спасибо за дешевый газ.
-И вам спасибо за недорогую Украину.

[Vika]

???? ??????? ???????? ????: ???? ???????????????????????? ??????: ????????? ????? ????? ???????:??? ???????????????????: ????? ????? ????? ?? ?????:

[пусто пуст]

Москва 80-х.
Напротив приемной КГБ стоит мужик и орет: "В СССР нет ни мяса, ни молока, ни масла!!!"
Его быстренько хвать и на допрос. Следователь: "Сволочь, за такую антисоветскую агитацию мы бы тебя в 37-м к стенке бы поставили, а теперь нельзя, придется отпустить..."
Мужик выходит на улицу и начинает орать: "В СССР нет ни мяса, ни молока, ни масла, а в ЧК нет даже патронов!!!"

[пусто пуст]

В концентрационном лагере гестаповец заходит в барак:
- Молдоване есть ?
- Нет заходит в другой:
- Молдоване есть ?
- Вон, их только, что в газовую камеру повели Гестаповец бежит сломя голову и при закрытии двери в газовую камеру успевает поставить ногу
- Молдоване есть ?
- Есть, че надо ?
- Кафель надо положить...
- 5 долларов м2
- че так дорого? давай за три ?
- 5 баксов !
- мужики, 3 бакса - хорошая цена???
- ногу убери !

[пусто пуст]

Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут,
а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на
спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки
надоели эти скандалы с родственниками.

[пусто пуст]

(Y) Путин звонит Кадырову:
- Рамзан! Тут бывшего охранника Ямадаева поймали, так он говорит, что,
что будто бы ты Ямадаева заказал... Что происходит, Рамзан?!
- Брешет, Владимир Владимирович! Как собака брешет! У меня вот сегодня
тоже пара офицеров МВД показания дала, что будто бы ты им заказал пару
домов с русскими взорвать... Так разве ж я этой брехне верю?:-O :-O :-O (Y)

[пусто пуст]

:-D (Y) Если врачи говорят, что алкоголизм это заболевание, то почему не дают
больничный во время обострения недуга?(Y) (Y)

[пусто пуст]

В ответ на инициативу Госдумы РФ о праздновании Дня Крещения Руси,
парламентарии некоторых союзных республик предложили праздновать День
Обрезания.(Y)

[Андрей Кки]

- Слышала? От Васьки жена ушла!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думали,
что с ума сойдет от радости.

[Андрей Кки]

Через 25 лет совместной жизни муж говорит жене:
- Любимая, 25 леттому назад мы жили в маленькой квартире, была маленькаякровать,смотрели телевизор 10 инч, ездили на старенькой машине, но спаля с 25 - летней блондинкой.
Сейчас у нас мерседес за 50000 евро, дом за 1000000 евро и телевизор 50 инч, но сплю я с 50 - летней старухой.
-Любимый, ты только должен найти 25-летнюю блондинку, а уж мой адвокатпозаботится, чтобы у тебя была маленькая квартира, маленькая кровать,старенькая машина и телевизор 10 инч.(fr)

[Андрей Кки]

Абрам Саре:
- Ты знаешь, что со мной случилось?
- Что?
- Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может её достать.
- Абрам, пойди в налоговую инспекцию. Там с тебя не только монету, но и всю душу вытрясут...

[Deja Vu]

По новым газовым договоренностям на треть уменьшится не только цена за кубометр, но и территория *Украины.

[Николай Сида]

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло". :-D

[Зина Павм]

..что посмотреть ?

[Зина Павм]

...Аааа ...я думала что-то конкретно ?

[Брют]

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете

[Брют]

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило

[Жанна Тэн]

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула,чтобы стукнуть его же по голове

[Маленков]

Зина, значит после секса уже можно за девушкой, в ванну?:-$

[Deja Vu]

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

[Pausee]

Из сочинений:
"Пушкин не курил, но часто пил с няней".
"Она сидит, склонив голову, на ней надет сарафан".
"Аленушка одета в сарафан с босыми ногами".
"На носу у него канапушки и белые зубы".
"Изобразил девушку на коне с миловидной внешностью".
"На ней большой воротник с кружевными штанишками".
"Собака смотрит на девочку. У нее на шее красный ошейник, вся она покрыта белой шерстью".
"У богатыря на руках красивые рукавицы, на ногах - сапоги, между ног - конь".
"Голова коня смотрит вдаль".
"Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем".
"Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало".
"Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами..."
"Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! "

[Дядя Стам]

Хохли вирішують який зробити прапор:
- Давайте зробимо прапор дружби українського і російського народу?
- Давайте!
- Нехай на червоно-біло-синьо-жовто-блакитної тлі буде їх двоглавий орел на нашому тризубці ...

[Дядя Стам]

А ось ще один із західної України. Зустрічаються два пана.
(1) - А шо пан палить?
(2) - Пан палить "Яву".
(1) - А шо пан палить буде як не буде "Яви"?
(2) - Тоді пан буде палить "Приму".
(1) - А як і "Прима" не буде?
(2) - Тоді пiйдемо палить сільраду.

[Альтаир]

Януковичу кажуть: "Слава Україні!" Він відповідає: "В натурє слава"

[Зина Павм]

....да ...Серега ..наверное ;-) ..хотя ..а , вдруг она плачет ?:-(

[Pausee]

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
-А как нас в Китае звать будут?
Волк:
- Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц:
- А меня,навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво):
- А я в Китай, наверное, непоеду...
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:
- Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг... бац - звук пропал!

[Деми Мукк]

Из ЖЖ исландской девушки:
"Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан."

[Деми Мукк]

Человек-паук никого не боится, кроме Человека-тапка...

[Деми Мукк]

Человек-паук никого не боится, кроме Человека-тапка...

[Деми Мукк]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?- Собачка?Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Деми Мукк]

Вспоминается анекдот на тему:
Евреи бегут из Египта. Доходят до Мертвого моря. Моисей собирает совет на тему "Как перечесь воду"
Выходит прораб: "Нужно три мешка золота и три недели. Мы построим мост"
Моисей: "Слишком дорого и долго. Египтяне догонят нас"
Выходит инженер: "Два мешка золота и две недели: мы построим понтонную переправу"
Моисей: "Слишком дорого и долго - фараон догонит нас"
Выходит пресс-секретарь: "Моисей, взойди на тот холм. Простри руки к небесам и попроси бога убрать воду. Мы пройдем по дну и убежим от египтян!"
Моисей: "А что, сработает?"
Пресс-секретарь: "Сработает-не сработает, не знаю. Но статью в Библии гарантирую!"

[Айболит]

Януковичу кажуть: "Слава Україні!" Він відповідає: "В натурє слава" * * *===== * * * * * * КОГДА СМЕЯТЬСЯ ???

[Айболит]

-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

[Айболит]

- Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
- Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...

[Дядя Стам]

:-D :-D :-D :-D :-D

[Дядя Стам]

<font color="black">Приехал * * * * * * * * * * * * москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта * * * * * * * * * * * * на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает: * * * * * * * * * * * * * *<font color="black">- * * * * * * * * * * * * Дед, а где здись останивка?

* * * * * * * * * * * * * *<font color="black">- * * * * * * * * * * * * Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

[Bella Donn]

-Вчера у Януковича был черный день.
-Почему?
-Во-первых, съезд Партии регионов вместо Януковича выбрал новым лидером Азарова. Во-вторых, теперь песня "Лидер" уже не про Виктора Федоровича.

[Дядя Стам]

<font color="black">Сидит * * * * * * * * * * * * старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. * * * * * * * * * * * * * *<font color="black">Над * * * * * * * * * * * * забором появляется голова Василия.

* * * * * * * * * * * * * *<font color="black">- * * * * * * * * * * * * Мыкола, что ты делаешь?

* * * * * * * * * * * * * *<font color="black">- * * * * * * * * * * * * Москаля пилю.

* * * * * * * * * * * * * *<font color="black">- * * * * * * * * * * * * Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.

* * * * * * * * * * * * * *<font color="black">- * * * * * * * * * * * * Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

[Дядя Стам]

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. * - Ты куда, Петро ,собравси - спрашивает его жена..... - Та пиду трохи москалей постреляю... -А ну, как они тебя? *-А мени та за что?

[Маленков]

нифига... щас они ходят туда, чисто поржать...:-D

[Pausee]

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?
Человек вышедший из трамвая, спрашивает у прохожего:
- Это Дерибасовская?
-Да нет...Вам нужно проехать еще две остановки.
- Но мне сказали выходить здесь.
- Простите...а, Вы стояли или сидели?

[пусто пуст]

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

[пусто пуст]

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего
саммита пригласил.

[пусто пуст]

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего
саммита пригласил.

[Зина Павм]

...нифига себе ! .у тебя в ванной есть , что пожрать ? ..

[Pausee]

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

[Зина Павм]

...прости ..не правильно прочла ...короче такой нынче смешной секс у вас ...

[Алмазик]

- Виктор Федорович, Вы зачем Украину продали за 30 серебряников?

- Не за 30 серебряников, а за 30% ... отката...

[Дядя Стам]

-Как Тимошенко прокомментировала переход своего ближайшего соратника Портнова к Януковичу?
-Никак, только приказала усилить наблюдение за Турчиновым.

[Дядя Стам]

-Слышал, Тимошенко не поехала на саммит Европейской народной партии?
-Почему?
-Видно, решила, что место женщины таки на кухне.

[Одуванчик]

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" -
Вот что мы такое!

[Pausee]

Папа Карло и Буратино:
-Сынок,ты же хотел зверюшку на Новый Год,ты что,не рад подарку?
-Но я же хотел котенка или щенка...
-Ну,не все дети получают именно то,что хотели!
-Да,но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

[Vasek]

Сперва ржут,потом жрут....мыло...,чтобы не забеременеть.Старинное средство.

[KING ofth]

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

[KING ofth]

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"

[KING ofth]

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

[KING ofth]

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

[KING ofth]

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

[KING ofth]

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО !! Вечером жена, злая,
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[KING ofth]

Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

[KING ofth]

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минуточку. Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

[KING ofth]

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

[KING ofth]

Шеpиф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром.
Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
- Слушай Боб, еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!

[KING ofth]

Шериф испытывает нового помощника.
Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак.
Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны.

[KING ofth]

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в задницу. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

[KING ofth]

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

[KING ofth]

Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

[KING ofth]

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы".
Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.

[KING ofth]

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

[KING ofth]

Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная девушка.
Один - другому:
- Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
- Ну, Джонни, я же просил.
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

[Маленков]

"у вас..." - у НАС !!! что не секс, так - смехопонорама... :-$

[Pausee]

Велосипедист:
- Эй, смотрите, я еду без рук, без ног!
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов...
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
Из-за стены:-Оху...ли? Два часа ночи!

[Одуванчик]

говорящие часы:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D Супер(Y) (Y) (Y) (Y)

[Одуванчик]

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

[Pausee]

Учительница:
- Что импортирует Индия в нашу страну ?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница :
- Ну, подумай, вспомни ,что вы семьей по утрам пьете?
Вовочка :
- Что, неужели рассол?
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой,разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот- вот, именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

[Vasek]

Зато детки веселенькими будут...Таланливыми...Сразу в "Аншлаг" можно записывать...

[Маленков]

шото не хочецца, шоб у меня Петросяны родилсь...:-S

[Patti Schn]

Приходит мужик *к андрологу.
Тот долго-долго мнет его яйца и спрашивает :
- у Вас все в порядке с половой жизнью, детьми? Просто у Вас одно яйцо деревянное, второе железное.
*
- Да все нормально, *Терминатору 4 годика, *Буратино 7.

[Patti Schn]

В магазин входит покупатель- Абхазец. На витрине лежат человеческие
мозги, в двух одинаковых кучках, по 1 кг. каждая. На одной из кучек
ценник: " Мозги русские - 50 копеек", на другой: "Мозги абхазские - 3 руб
рубля". Абхазец удивленно спрашивает у продавца: "Почему
такая разница в цене при одинаковом количестве?". Продавец :
- Чтобы собрать 1 кг. русских мозгов нужно убить одного русского, а чтобы
1 кг. абхазских нужно вырезать село.

[Patti Schn]

Багапша спросили:
- Скажите, какой состав населения Абхазии в процентах?
- Десять процентов русских, десять - армян, остальные восемьдесят -
*местное население.

[Vasek]

Тогда во время секса клади под подушку БСЭ.

[Брют]

Две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:
-ты сыр любишь?
-нет, а что?
-странно , а ведь такая крыса…

[Брют]

Разговаривают друзья:
- Кота моего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями..

[Брют]

ЖЕНЩИНА ПЕРЕСПАЛА С МУЖЧИНОЙ. ЛЕЖАТ, МОЛЧАТ. ЖЕНЩИНА СПРАШИВАЕТ:
- А РЕБЕНОЧЕК РОДИТЬСЯ КАК НАЗОВЕМ?
МУЖЧИНА СНИМАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗАВЯЗЫВАЕТ ЕГО НА УЗЕЛ, ВЫКИДЫВАЕТ В ОКНО:
- НУ, ЕСЛИ РОДИТЬСЯ, ТО КОПЕРФИЛЬДОМ

[Pausee]

Времена застоя. Очередь. Женщина спрашивает последнего стоящего мужчину:
-Что дают?
-Дюма.
-А это лучше, чем крепдешин?
-Не знаю, ещё не пил.

[Ольга Сан]

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.

[Ольга Сан]

ПАМЯТКА СОТРУДНИКУ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА!
ЧТО ОДЕВАТЬ?
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
БОЛЕЕТЕ?
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

[Галина Даки]

Разгар рабочего дня: шеф захотел секса, берет трубку и говорит секретарше :У МЕНЯ РЕЗКО ВСТАЛ ВОПРОС! Секретарша: Игорь Петрович У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ может позже? Шеф бросает трубку, секретарша думает зачем я обидела шефа надо зайти. Заходит и говорит-ШЕФ МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? нет, спасибо ВАЛЯ, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!!!!!!

[М Б]

Ах, время, советское время...
Как вспомнишь - и в сердце тепло.
И чешешь задумчиво темя:
Куда ж это время ушло?
Нас утро встречало прохладой,
Вставала со славой страна,
Чего ж нам ещё было надо,
Какого,простите,рожна?
На рубль можно было напиться,
Проехать в метро за пятак,
А в небе сияли зарницы,
Мигал коммунизма маяк...
И были мы все гуманисты,
И злоба была нам чужда,
И даже кинематографисты любили друг друга тогда...
И женщины граждан рожали,
И Ленин им путь озарял,
Потом этих граждан сажали,
Сажали и тех, кто сажал.
И были мы центром вселенной,
И строили мы на века.
С трибуны махали нам члены...
Такого родного ЦК!
Капуста, картошка и сало, Любовь, Комсомол и Весна!

[Pausee]

Любовь - игра, где мы с тобой вдвоём
Играем увлечённо в обожание.
Но тут, в прихожей, щёлкнул муж замком -
Теперь пошла "игра на выживание".
Он поиграет в "меткого стрелка"
(поэтому у нас всего минута),
А ты в "парашютиста-дурака",
Который сиганул без парашюта.
И я сейчас начну шедевр творить,
То высший класс, уж я-то это знаю!
Жаль публика не сможет оценить,
Как я овцу невинную сыграю...

[М Б]

Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила ? размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так?
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу?
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу ? мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь?
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг?
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер...

[М Б]

Всех допек уж кризис, надо расслабляться.
Позабыть про цены, ЖКХ, кредиты
Про тупые фильмы, где одни бандиты.
Вспомнить что весна, природа расцветает,
Этого зимой так нам не хватает.
Встретиться с друзьями, вместе веселиться,
А кому-то надо может и влюбиться.
Можно просто так, жизнью наслаждаться,
Позабыть про грусть, чаще улыбаться:-D :-D :-D

[МилаРа Вам]

Oднажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно - есть ли снег, нет ли снега.
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки - и вперёд!

[Pausee]

Супруг меня ревнует как Отелло,
От смеха еле на ногах стою,
Друзьям звонит:" Прикиньте, барателлы,
Все пялятся на жёнушку мою.
Свихнулись, что ли, мужики в апреле,
Мне не хватало только этих бед,
Да что такого в ней на самом деле,
Чтоб каждый оборачивался вслед?"
Древнейший трюк, простой как ландыш в мае,
Как вижу, что идёт на нас мужик,
Я просто незаметненько мигаю,
Скривив лицо и высунув язык.

[Туленкова]

ХОЧЕТСЯ ПОСЛАТЬ НА ФИГ ВЕСЬ МИР - ПОЙДУ ПООРУ НА ГЛОБУС

[Одуванчик]

Встречаются заика и горбатый.
* * * * * * * * *Заика говорит:"Дай за-за-за-кури-и-ть!"
* * * * * * * * *Горбатый его дразнит:"Не-не-ту!"
* * * * * * * * *Заика говорит:"А в рюкзачке посмотри!"

[МилаРа Вам]

На берегу сидел ученик мастера и смотрел на воду в озере. К нему подошёл учитель и неожиданно спросил его:" Как звучит хлопок одной ладонью,ученик?". Парень не растерялся и с треском врезал учителю пощёчину) "Ты достиг просветления!!!!!"-промолвил лёжа на земле учитель.

[Pausee]

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

[Leonid Lvov]

Поднимаются пассажиры по трапу в самолет, стюардесса приветствует всех"добро пожаловать" говорит. Один любопытный попался, спрашивает у нее:"а что это обозначает на борту написано, ТУ-154-Б-2? Стюардессаотвечает: "ТУ" значит что самолет сконструирован в КБ имени Туполева,150 пассажиров может взять на борт, 4-количество членов экипажа(командир, 2-й пилот, борт.инженер и борт.радист). Любопытныйспрашивает: а Б-2 что означает? Стюардесса говорит: а не знаю я,наверное мы с Наташкой?

[МилаРа Вам]

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

[Наталья Вит]

Я вот все успеваю!Одной рукой мясо жарю, другой пыль вытираю,


одним глазом на страничку гляжу, а печатаю ногой!)

[Pausee]

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Э: - Хорошо.
С: Кладёт сверху шикарную авторучку.
Э: - Отлично. И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

[KAREN Hyn]

2 КОВ УРАЦ ГНУМЕН.МИ КОВ@ АСУМА МУУУ. ЕН МИУС@ АСУМА. АРА ОРС АРЕВ ЕСЕИ УЗУМ АСЕИ..

[Pausee]

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
- Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!

[Маргарет]

-Девушка, какой у вас телефон?
-Моторола.
-Нет, я имею ввиду номер?
-Федеральный.
- Да, нет. Цифры какие?
-Арабские.

OLGA

[Маргарет]

Шепот в кино:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо. Все нормально.
Это ты за эскимо схватила.

[Маргарет]

Одна девушка - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих:
я начинаю мечтать о новом платье,
а он - о новой жене.

[Маргарет]

х
х
х


Если ваш муж пришёл домой
пьяный и в грязном пальто,
замочите его.

х
х
х

[Ольга Сан]

Один день из жизни женщины Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскочила: УЖАС...!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал...!!!!!!!!!!

[Bella Donn]

- Зачем Янукович едет к Лукашенко? Он же в опале у его московских друзей!
- Жириновский пророчит, что в следующем году Янукович уже не будет президентом... А Медведев пожаловался, что Лукашенко дает убежище безработным президентам... Вот Виктор Федорович и решил заранее подстраховаться...

[Одуванчик]

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

[Pausee]

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин."
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

[Брют]

____|____|____|____|____|____ __|____|____|____|____|____|_____|____|головой__|_ ___|____ __|____|__ биться |____|____|_____|____|_здесь___|____|____ __|____|____|____|____|____|_____|____|____|____|_ ___|____

[Брют]

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.
Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.
Выезжают из тоннеля.
Мама думает: "Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину."
Дочка думает: "Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал и она ответила пощечиной."
Грузин думает: "Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне".
Армянин думает: "Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам".

купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:
- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:
- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?

Приезжает грузин в Москву.
Его цепляет милиционер и говорит грузину что он на наркошу смахивает. Да нэт что Вы. А милиционер грузину: щас докажу тебе и ведет его в Зоопарк.
Подводит к клетке со львом и спрашивает, что это за живтоное?
Грузин: лев ну.
Подводит к клетке с тигром, а это?
Грузин: тигр ну.
Подводит к клетке с кенгуру, а это?
Грузин призадумывшись: ... Заяц лет под сорок - сорок пять

[Ольга Сан]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село.

[Смерека]

Пьяный в метро кладет голову на плечо девушке сидящей рядом.
Она:
- Может быть,вы на меня еще и ляжете?
Он:
- Ну-ну размечталась!

[Смерека]

Один гей- другому:
-Идем мы как-то с Альбертиком,а нам на встречу- толпа хулиганов!
- Ну и как,отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешся?

[Ольга Сан]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Галина Даки]

ЕСТЬ ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИН:
Первая:
- Ой, какая я пьяная.
Вторая:
- Кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья:
На вопрос таксиста "куда мы едем",ударить его сумочкой по голове и сказать: "Не твое дело, скотина"!!!

[Ольга Сан]

Самый страшный корабль в шторм-
это корабль,перевозящий партию кукол-пупсов.
Когда его наклоняет на волне,все пупсы открывают глаза и говорят:
"МАМА!"
***
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось,
но и не вошло в привычку...
***
Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
- Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
- Та я в детстве много плакал. - отвечает муж.
- Лучше бы ты в детстве много писял!
***
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

[Одуванчик]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку. .
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

[Camilla]

Одесса. В дверь звонит нищий и просит о подаянии. Хозяйка его спрашивает:
— А вам никогда не предлагали работу?
— Всего один раз, — отвечает нищий. — В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.

[Camilla]

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Канарейки же не будут есть кофе!
Еврей пожимает плечами:
— Тогда они останутся голодными.

[Camilla]

— Ой, Сема, посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Рабинович, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Таки да, — зато у меня есть зажигалка!

[Camilla]

Раввина спрашивают, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
— Потому что в девятнадцатой главе книги Шмот, в четырнадцатом стихе сказано: «И сошел Моше с горы к народу…»
— Там же не говорится о головном уборе!
— Неужели вы могли подумать, что Моше вышел к народу без кипы?!

[Camilla]

Поймал еврей золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или в лизинг?
— Отлично, выбирай: на сливочном или на растительном?

[Camilla]

Приезжает Моше из Нью-Йорка домой в Жмеринку. Мама у него спрашивает:
— Как, сынок, ты там жил? Соблюдал ли Шаббат?
— Нет, мамочка не соблюдал, работы много было.
— А кашрут соблюдал?
— Да тоже не всегда удавалось.
— Моше, ну хоть обрезанным ты там остался?

[Camilla]

Вопрос армянскому радио: что общего между семитами и антисемитами?
Ответ: страсть к подсчету известных евреев.

[Camilla]

Самуил Маршак после начала Великой Отечественной войны не уехал в эвакуацию и остался в Москве. Много лет его секретарем была Розалия Ивановна, немка по происхождению. Во время налетов немецкой авиации Самуил Яковлевич говорил:
— Розалия Ивановна, вот и ваши прилетели.

[Одуванчик]

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

[Ностальгия ПаНа]

(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) ;-) :-D :-D :-D

[Pausee]

Зима. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

[Ольга Сан]

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек с
сухофруктами. Дай думаю компот сварю. Сварил. Подумав, что варенные фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость...
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[Ольга Сан]

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!
-Умывался?
-Умывался!
-Писю мыл?
-Мыл!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит отец:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!!
-Умывался?
-Умывался!!
-Писю мыл?
-Мыл!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
-внучёк, ты зубки чистил?
-чистил!!!
-Умывался?
-Умывался!!!
-Писю мыл?
-Мыл!!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
-Дед!!!!
-чего?
-Ты мой х*й сегодня нюхал?!
-Нет.
-Ну а х*ле спишь тогда!!!!

[Pausee]

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

[Одуванчик]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт всю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая ,провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает всю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет ,крем для рук, девки не пришли.

[Одуванчик]

Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

[Маленков]

н-дя...

[Одуванчик]

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов:
очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет:
- Где брошка, там перед!

[Pausee]

Что такое - Первомай ?
Просто - пей, да наливай?
День трудящихся? Да бросте!
От работы - ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса
В мае ведь везде - краса!
На рыбалку, на охоту...
(Где здесь мысли про работу?)
Взяв - мясца и пол литровку
Брысь от компа, на МАЁВКУ!

[СергеН]

Раслабтесь немного
...Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слюнки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля..

[Eugen Cido]

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.:-D:-D:-D

[А Вдруг Девчонки]

http://www.youtube.com/watch?v=pcklzuZ_LEA&playnext_from=TL&videos=p2lGJSMFv-s

[А Вдруг Девчонки]

прикольный *молдован!!! *скопируйте ссылку и откройте *в ютюбе. *если не откроеться *то напечатайте *русскими *буквами *в поиске *ютюба *танцующий *водила.

[Юлия Юта]

«ЛЕНИВЫЙ МУЖ»
На каждые 10 кг мужа необходимо 300 г мяса, 500 г овощей, рюмка водки.
Добавить 1 сигарету, диван, телевизор, газеты по вкусу. Не беспокоить
2-3 часа. Повторить в течение недели -«ленивый муж» готов.

[Юлия Юта]

«МУЖ ЗАЛИВНОЙ ПОД ТЕЩИНЫМ СОУСОМ»
Свежепришедшего
мужа довести до белого каления, после чего тушить в слезах 15-20 минут.
Когда остынет, добавить немного тещи и попилить еще 5 минут.
Повторять 2-3 раза ежедневно, и вы почти вдова.

[Eugen Cido]

Vabshe ubilo(H)
Окружают белые Петьку и Василия Ивановича:
В.И. смотрит на восток - Еб...Ть.
на запад - Еб...Ть!
на север - Еб...Ть!!
на юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петька посмотрел на него и говорит:
Ну ты Василий Иванович и стратег!!!

[Hmayak]

Сколько у нас в гостях оставаться будете?
- Пока не выгоните.
- Так мало?

[Hmayak]

.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он ксобравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегитеевреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

[Eugen Cido]

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.

[Pausee]

Заходит пассажир в купе поезда(дело происходит в 30-х годах в России)и видит,что там уже сидит другой человек.
-Вы знаете,ваше лицо мне очень знакомо.
-Ничего удивительного.Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
-Слушайте,тогда отгадайте,куда я еду?Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
-Вы едите в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек,вынимает 20 рублей, протягивает их Мессингу.
-Почему 20?!-восклицает тот.
-За отличную идею.

[Алладин]

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

[Алладин]

Один Новый русский рассказывает другу:
- Был у врача, и он мне сказал: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами тоже нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

[Хуан Миг]

Один Новый русский рассказывает другу:
- Был у врача, и он мне сказал: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами тоже нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

[Eugen Cido]

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой??

[E-Name]

- Чем 2010 год для Украины отличается от 1932-го года?
- В 1932-м году Москва руками верных слуг подавляла сопротивление украинцев против насильственной коллективизации, В 2010-м году Москва руками верных слуг подавляет сопротивление украинцев против насильственного возвращения в имперский союз. А в остальном – никаких принципиальных различий не предвидится! Готовьтесь, миллионы!

[Одуванчик]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

[Pausee]

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...
Нет повести печальнее на свете,чем повесть о закрытом туалете!
Молоко вдвойне смешней,если после огурцов!
Мои мысли настолько гениальны,что санитары уже приехали!

[Юлия Юта]

Как- то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж, от страха чуть дыша,
В зал заходит не спеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!

[Эвальд Фкан]

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

[Н З]

Среди подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.

[Гервас]

Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка…
И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По
маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не
знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая
10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель............ история
умалчивает!

[НадеБар]

Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хоз-во.
Правда ли это?
- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!

[НадеБар]

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

[НадеБар]

Малeнькая дeвочка никак нe засипала ночью. Мама пpишла и начала ee успокаивать, спpашиваeт что жe eй нe спится... А дочуpка и отвeчаeт:"Я боюсь"
- Чeго?
- А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Лeнин жив и....очeнь любит малeньких дeтeй".

[Pausee]

Женщина в магазине:
-Дайте мне мяса!
-Мяса нет,возьмите рыбу!В ней много фосфора...
-Мне мужа кормить чтоб у него стоял,а не светился...!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

[Гервас]

..покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
минут спустя.......Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный.

[Брют]

смешные комплименты :-D - Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось

[Брют]

Фразы, подслушанные в парикмахерской
– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под «полубакс»...
* * *
– Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
* * *
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не очень...
* * *
– Сделайте мне удлиненный зад...
* * *
– А мне можно самой помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с мозгов...
* * *
– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.
* * *
– А мне только передок подрезать!
* * *
– А нельзя ли мне в заде ежика сделать?
* * *
– Хозяйство мое в порядок приведите!
* * *
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу

[Pausee]

(Y)

[Pausee]

Найдена совесть.Потерявшего прошу срочно забрать,а то мешает спать по ночам...
Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена,видимо, два друга.Один с охраной,другой без.
Один и говорит:
-Саныч!Какие люди,и без охраны!
Другой отвечает:
-Главное-без конвоя!
-База, база, я борт N 34. Высота 10 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

[Irinka]

Тайная вечеря

-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас
меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда?- спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в конец стола.- Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и сглотнул,- ну у тебя и
шуточки!

[НадеБар]

Жена:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

[НадеБар]

Утро 8 марта. Маленький сынишка преподносит маме поделку, сделанную своими руками.
Мама : Ах, какая чудесная вещь! Спасибо!
Сын : А ты думала Я тебе херню какую нибудь подарю?

[НадеБар]

4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?" Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша. Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой

[НадеБар]

Написано в <FONT color=#c9402f>Видеоприколы
, <FONT color=#c9402f>Знаменитости | <FONT color=#c9402f>Один комментарий
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом<FONT color=#777777>29 марта 2010
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю <FONT color=#c9402f>эльфа
…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[НадеБар]

Написано в <FONT color=#c9402f>Фотоприколы
| <FONT color=#c9402f>Комментариев нет
Чисто одесские выражения<FONT color=#777777>4 июля 2009
- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? А без покойника?

[НадеБар]

Хорошие девочки, плохие и умные<FONT color=#777777>23 мая 2009
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

[Pausee]

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Для чего у человека нос?
-У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
Вопрос Арм.радио:
Что делать,если на тёщу набросился тигр?
Ответ: Как набросился,так пусть и защищается.
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы ж...пу горячим чаем не обжечь.
В эфире передача «Спрашивайте— отвечаем»:
- Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио. Отвечаем:тут людям жрать нечего, а он выпендривается!
Неудачей закончилась забастовка врачей... Власти не смогли прочитать, что написано на плакатах с требованиями...
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?!

[Pausee]

Учительница - это женщина,которая когда-то считала, что любит детей.
Чтобы сохранить мир в семье,необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
- Вышла замуж за художника-авангардиста.
- И что?
- О! Очень интересно! Я целый день готовлю, он-рисует. А вечером мы угадываем, у кого что получилось.....
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

[Bella Donn]

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
-Она уже не хочет. Какая - то скотина рассказала ей, что существует другая еда.(pi) (C)

[Bella Donn]

Звонок директору телеканала:
-Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
-Теща думает, что это караокеПоследний Поцелуй.(lo)

[Bella Donn]

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

[Bella Donn]

Слышь, Вася, что мне доктор говорит: пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
- 30.
- А если бы не пил,было бы 60.

[Bella Donn]

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.(fr)

[Bella Donn]

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу мерзну.(nt) (nt) (nt) (ic)

[Bella Donn]

О, какой мужчина! Я уверена, что все женщины сходят от него с ума!
-Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении - он главврач женской психиатрической клиники.(H)

[Bella Donn]

Почему ураганы называют женскими именами?
- Они тоже приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.;-)

[Bella Donn]

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Вот почему купюра в 5000 рублей обладает всеми этими чудесными свойствами.

[Гервас]

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше…

[НадеБар]

У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

[НадеБар]

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

[НадеБар]

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

[НадеБар]

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?- Да! В деревне за скотиной!

[Гервас]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.

[Алёна35]

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??

[Pausee]

Стою на балконе, курю.Из окна третьего этажа соседнего дома выпадает мужик, падает в кусты, выползает, отряхивается и орет в то же окно:
- Сколько брать?
Надпись на парте:
-Я люблю Васю.
Ниже:
-Расслабься, дура, Вася -гей.
Ниже:
-Я не дура, я дурак .

[Pausee]

-Привет, у меня жена на 18-ой неделе.
А моя - на 12-ой. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович...Что ж мы с вами изверги какие, детьми драться?

[СергеН]

http://www.fishki.net/comment.php?id=60102

[Pausee]

Вовочка спрашивает мать: *
*- Мама, это правда, что нас кормит Бог? *
*- В общем-то, да. *
*- А детей приносит аист? *
*- Конечно. *
*- А подарки раздает Дед Мороз? *
*- Да. *
*- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

[Ольга Сан]

В Киеве новая эпидемия: на одного чихнувшего – двадцать обделавшихся.============
В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.
=============
Политиком 2009 г. будет признан тот, кто вместо гречки будет бесплатно раздавать марлю.....

[Ольга Сан]

А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" - пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.

[Маргарет]

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

[Pausee]

Вы слыхали, как поет народ,
Праздники в России отмечая,
Заложив за ворот грамм пятьсот,
Ну, конечно, водки, а не чая.
Что нам зарубежные певцы,
Всякие Доминго с Паваротти,
Их по пенью наши молодцы
Обойдут на первом повороте.
Слабоват классический вокал
Супротив простой луженой глотки,
Их вокал давно бы "дуба дал",
Если б влил в себя пол-литра водки.
А для наших это - не вопрос,
Песни сами льются, как лавина,
Хлоп стакан! И "ОЙ, МОРОЗ, МОРОЗ!"
Хлоп другой! И "ОЙ, ЦВЕТЕТ КАЛИНА!"
Звуки песен по небу летят
Красотой своей чаруя души,
И на РЕКИ едет Николай,
Наловить КЕФАЛИ для КАТЮШИ.
Пусть у них с мотивом не лады,
Пусть порой в словах они не правы,
Но поют "РОССИЙСКИЕ ДРОЗДЫ"
ДЛЯ ДУШИ ПОЮТ ,А НЕ ДЛЯ СЛАВЫ.

[Ольга Сан]

Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...
Мы в России! Вас разводят! Привыкайте!
Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...

[Pausee]

Разговаривают приятели :
-Вчера послала жена за хлебом.
-Ну и что?
-Пришёл в магазин - ни белого, ни чёрного.
-Ну и что дальше?
-Что-что, взял два красного.

[Pausee]

- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.

[Pausee]

Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка,
красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как
я могу во всем этом ехать на зеленый?

[Pausee]

-Петрович, а ты в горящую избу войдёшь?
-НЕ-а.
-А коня на скаку остановишь?
-Не-а.
-Вот за что я тебя уважаю,так за то,что ты не баба!

[Одуванчик]

;-) :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

[Leonid Lvov]

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

[Маргарет]

Любите книгу - источник знаний!

Только благодаря книгам я узнал, чего мог бы достичь в жизни,
ЕСЛИ БЫ ИХ НЕ ЧИТАЛ !

[Маргарет]

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит выйти за него замуж, т.е.
отказатьсяот своей фамилии, до конца жизни обихаживать его - *часами у плитыготовить ему еду, мыть за ним посуду, стирать его белье, чистить егоботинки, выслушивать его ахинею о рыбалке и охоте,рожать и воспитыватьего детей, ждать его с работы, а то и встречать под утро со следамичужой губной помады и с расцарапанной спиной...
Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую он * *НЕ ЛЮБИТ!...

[Маргарет]

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать !
Нервы режет. словно ток...
ДА-А, НЕ ЛЮБИШЬ КИПЯТОК !

[Pausee]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл...

[Pausee]

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Папа, стоп,стоп! Скажи честно: ты чё- куришь?

[Жанна Тэн]

Два мужика пришли в публичный дом.
- У нас есть $5 на двоих, кого мы на них можем снять?
- На эти деньги можете только друг друга поиметь!
Те уходят. через некоторое время возвращаются.
- А кому деньги отдавать?

[E-Name]

-Если Янукович поздравил журналистов с Днем свободной прессы, значит со свободой слова в Украине все будет хорошо?
-Да, Виктор Федорович считает, что для свободной прессы одного дня в году будет вполне достаточно.

[Натачко]

(Y):-D:-D:-D

[Krasotka]

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

[Вицинская]

Приходит грузин к врачу
-доктар, паслушай, как пасплу с жыной-сразу дэти палучаюцца, ужэ 8-сэм дэти есть...Слушай, дай срэдство от дэтэй.Доктор выписывает рецепт на презервативы, и счастливый грузин мчится в аптеку. В аптеке:
-Дэвушка, давай, да..
-Вам сколько?
-Ну кулок насыпь.
Она тщательно заворачивает презервативы и тихонько ему протягивает.А он тут же спрашивает:
-Красавица, скажы, как правилна прынимать: до еды или после еды, с чэм правильно запивать:з чай, з вода или з молоко?...Девушка краснеет, не зная, как ему объяснить, ЧТО С ЭТИМ делать надо.Грузин весело подмигивает:"ай, карасавицца, сам разбэрус!"
Проходит месяц, идет грузин по улице, а через дорогу-доктор.Рассекая поток машин грузин бежит к нему:
-Вах, генацвале, дай поцелую! Такой срэдства даал! Как пер...ть хачу- из ж...пы дэрэжабл лэзэт, дэти смэюцца- аж со смху померают!....УЖЭ ТРОЕ ПОМЕРЛО!!!

[Pausee]

Бабушка учит своего внука:
- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
- А, что такое?
- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

[Pausee]

НЕ ЗНАЮ КАК У ВАС ТАМ ЗА ГРАНИЦЕЙ, НО У НАС ЧЕЛОВЕК, ПРИШЕДШИЙ С ЛИТРОМ ВОДКИ, *СЧИТАЕТСЯ РОДСТВЕННИКОМ!
СУДЯ ПО ВАШЕМУ ЛИЦУ-ВЫ ЗА КИРПИЧОМ???
НИЧТО ТАК НЕ БОДРИТ, КАК НЕ ЗАМЕЧЕННЫЙ ПОРОГ С УТРА!
ДВА КОНЦА, ДВА КОЛЬЦА-ГОЛУБАЯ СВАДЬБА!!!
ЕСЛИ ВАМ НАЛИЛИ ЧАЙ ДОВЕРХА, ТО ЭТО НЕ ОТ ЩЕДРОСТИ, А ЧТО БЫ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ ПОЛОЖИТЬ ТУДА САХАР!
Вот когда-нибудь я стану богатым и буду бриться одноразовой бритвой действительно только один раз...

[Pausee]

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...

[Pausee]

Oдин Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты , конфеты, шоколад и прочие продукты .
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался...

[ПАТРИОТКА]

- Как бывший президент Кучма отреагировал на последние события в Украине?
- Совсем как Гоголь! Сказал, что все действия власти - от бога, и тихонько сжег вторую часть своей книги "Украина - не Россия"

[Маленков]

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала * * * *гробницу египетского фараона. Крышка саркофага * * * *сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого * * * *принца. Он был как живой. Маша не выдержала и * * * *поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.
* * * - Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой * * * *фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих * * * *желаний?
* * * - Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше * * * *одно желание, но семь раз. Фараон согласился, но * * * *на пятом заходе скончался. Так выпьем же за * * * *экскаваторщицу Машу, что не дала
* * * возродиться рабовладельческому строю!