Просмотр полной версии : ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...
Горе сердцу,
которое льда холодней,
Не пылает любовью,
не знает о ней.
А для сердца
влюбленного день, проведенный
Без возлюбленной,
- самый пропащий из дней!
( Омар Хайя).
\
Вот снова день исчез, как ветра лёгкий стон,
Из нашей жизни, друг, навеки выпал он.
Но я, покуда жив, тревожиться не стану
О дне, что отошел, и дне, что не рождён.
(Омар Хайям).
КАК *ПРЕКРАСЕН *ЭТОТ *МИР *- *ПОСМОТРИ *! ! !
Alex Wolt
23.09.2010, 11:42
Мария,внимательней читайте название темы...
Alex Wolt
23.09.2010, 11:53
Мужик с бодуна просыпается..вокруг темно.Нащупал дверь,открывает,а там уборщица моет. Он ей -Доброе утро!-....она в ШОКЕ: -милок,да ты же в морге!!!! * ...-Ну тогда ГУТЕН МОРГЕН!
Николай Гак
23.09.2010, 12:41
На днях сканировал текст, сканер выдал вместо ВАШИНГТОН - РАШИНГТОН!(H) *Ребята смеялись.
Франкфурт
23.09.2010, 13:15
Только *в Украине кредиты МВФ идут на погашения кредитов МВФ.
Обама интересуется у Януковича:
- Украинский конгрессовый комитет в Нью-Йорке обещал устроить демонстрацию протеста в день Вашего приезда, но как раз накануне Вашего визита им дотла сожгли офис. Как Вы поясните это совпадение?
- Это не совпадение, а происки моих врагов. Хорошо еще, что накануне моей встречи с Ангелой Меркель им не удалось поджечь рейхстаг!
Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок: *
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? *
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...
Сколько зубов должно быть у тёщи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять, увидев за компьютером тёщу ...
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. *
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: *
- ЗЯТЬ!!!!
Помните! Один хороший анекдот - это дополнительные 5 - 10 минут жизни, *отнятые у рабочего времени.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! *
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Разговаривают две девушки:
-Представляешь, какой-то нахал хотел у меня сегодня в автобусе кошелек из сумки достать.
-Ну и что?
-Что, что?!Да *я его сама там найти не могу .
- Можешь представить себе такое
нахальство? Целых пять лет я *
писал ей
любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла
замуж за почтальона...
Муж бегает по комнате с мухобойкой ,
заходит жена и спрашивает:
-Чем ты тут занимаешся?
-Мух шлёпаю.
-Ну и что шлёпнул кого нибудь?
Да - двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
-С чего ты так решил?
-Две сидели на банке пива, а три на
телефоне.
- Для чего парни носят серьги в ушах? *
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гом.......лист, а если серьга в правом ухе - это п...раст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается п...раст от гом.......листа?
- Ну я же тебе говорю: у гом.......листа серьга в левом ухе, а у п...раста - в правом!
На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в *столб. Машина *
- в лепешку, водитель весь в крови лежит рядом. Сердобольная старушка *
подходит и причитает:
- Ой, сынок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас!
- Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! - стонет новый русский.
- Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой!
- Еще и "Роллекс" золотой вдребез.....
Встpечаются двое. *
- Как живешь? - спpашивает один. *
- Hичего, - отвечает второй. - *Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая
женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220. *
Тишина, дымок пошел... *
- Дед, а чегой-то они там молчат? *
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
Мужчина приходит в детский сад:
- Приведите моего ребёнка!
- А который из них ваш?
- Да какая разница? Завтра всё равно *верну...
Женщина у зубного врача. Он сверлит, пломбу хочет вставить, а у неё звонит *мобильный. Один раз, второй, третий...Тут врач не выдержал и подошёл к телефону:
- Да, кто там?
- Это муж, а ты кто? *
- Слушай муж...твоей жене некогда...я сейчас кончу, она сплюнет и тебе *перезвонит...
-Почему ты продал свой тромбон?
-Я случайно узнал,что сосед купил ружье.
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!
Жена пришла поздно.
Муж
=Объясни в чём дело?
Жена
Ну как тебе сказать...........ну я тебе дам наводку.
Муж
Ладно ,давай на водку и можешь не рассказывать..........
-Вася дома?
-Нет,Васи больше нету... Он покинул наш мир.
-Он что умер?
Нет,к Интернету подключился!
Идут двое пьяных по улице, один у другого спрашивает
Слушай корешь, а менты голубые бывают?
= Ты что захмелел?
=А почему тогда они к нам каждый вечер *пристают?
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Объявление в похоронном бюро:
С 3 октября исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже! Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш, будет исполнятся в четыре раза быстрее.
Александр Друзь не смог ответить на вопрос:
"Кто ты такой, по жизни, в натуре?!"
и все деньги ушли неизвестному жителю Магадана.
- *Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня часа в три ночи вернуться домой.
Мужик приходит в роддом, а врач с порога:
- Прыгайте от счастья, ведь у вас сегодня четверня родилась.
- Я бы с радостью прыгнул, но только толку не будет, низко ведь, первый этаж.
Сергей Вас
23.09.2010, 15:41
Еврея отправляют в колхоз на прополку. Он говорит: *"Зачем мене этот колхоз, шо я там буду делать". *"Возьмёшь тяпку и будешь пропалывать кабачки" . *"Шо за тяпка, шо прямо взять в руки и шото делать ею" . *"Ну да" . *"А там моторчик какой нибудь нельзя приставить" . *"Куда моторчик" . *"Ну к этой, к тяпке" . *"Да ты шо, где ты видел моторчик у тяпки" . " Я где ты видел б*ядь еврея стяпкой" .
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
Alex Wolt
23.09.2010, 21:32
Ограбление банка - и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо? *
Из глубины зала:
- Тёща моя... но она сейчас дома...
Заира Диа
23.09.2010, 23:26
-Закурить не найдется?
- Я - боксер, и три дня назад объяснял,
что не курю.
- Извините,глаз заплыл,не узнал.
Богатым будете!...
***
Заира Диа
23.09.2010, 23:27
Заика в магазине:
- С-с-с-скажит-т-е, а у в-в-в-вас-с-с есть к-к-крас-с-сная ик-к-кр-ра?
- Нет! А о чёрной даже *и не заикайтесь!...
Заира Диа
23.09.2010, 23:29
- Доктор, помогите!
Сделайте так, чтобы у меня были дети.
Понимаете, у моего дедушки не было детей,
у моего папы не было детей...
-Как это не было? А Вы откуда?
- Я -из Кишинева!
Доктор, помогите!
Сделайте так, чтобы у меня были дети.
Понимаете, у моего дедушки не было детей,
у моего папы не было детей...
-Как это не было? А Вы откуда?
- Я -из Кахетии !
INGA Оmd
23.09.2010, 23:40
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
INGA Оmd
23.09.2010, 23:54
фотоПерлы.ру уже публиковали ранее подборку смешных цитат грузинских политиков, в которой было и несколько забавных высказываний президента Михаила Саакашвили. И вот новая *порция перлов грузинского лидера в коллекцию Перлодрома.
1. У нас с Францией всегда были хорошие отношения, но после этой встречи (с президентом Саркози) все повернулось на 180 процентов.
2. К сожалению, мы все допускаем ошибки. На каждые сто назначенных приходится одна ошибка, иногда серьезная.
3. В конце ноября в Грузию начал входить всемирный кризис! Я не допущу, чтобы какой-нибудь чиновник прятал голову в песок как страус.
4. Я привел к вам министра Ткешелашвили. Он расскажет, что и где он вам сделает.
5. Я - четвертый президент Грузии. (При этом в истории Грузии было всего три президента, включая Саакашвили)
6. Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.
7. Мы этим людям немного закрутим... шурупы.
8. Моисей 27 лет водил евреев по пустыне. (Даже школьнику известно, что на самом деле Моисей водил евреев по пустыне 40 лет)
9. В этой столице Черного моря (Бухаресте) может решиться окончательная фиксация безвозвратной интеграции Украины и Грузии в НАТО.
10. Вчера я видел по телевизору, как стоящий на территории рынка рабочий рассуждал о взаимоотношениях между палатой общин и палатой лордов в Англии. *
11. Когда мы выиграли в Шотландии (футбольный матч). Точнее, проиграли 2:1.
12. *А сегодня Грузия становится экспортером яиц в Ирак.
13. Саакашвили: "Где до этого работали?"
Ответ: "В России и на Украине".
Саакашвили: "Вот видите, жизнь меняется, и люди возвращаются в Грузию. Как давно вы вернулись?"
Ответ: "Восемь лет назад"
14. Госпиталь в городе Гори.
Раненый солдат: "У меня дочь шести лет и восьмилетний мальчик".
Саакашвили: "А-а-а-а, близнецы?"
Сергей Вас
24.09.2010, 00:41
Любовник пришёл к бабе, в это время муж. Она говорит:"Давай на балкон быстренько", выскочил он на балкон а она "Чёрт виден виден. Давай свесся с балкона". Чувак повис, она говорит "Ну всё виси, виси". Висит он час, два, ночь висит, б*ядь доходит уже. Утром дворник метёт увидел его и говорит "Чё б*ядь висишь" *"Вишуу" *"Ладно подними ноги я под тобой подмету"
ПАТРИОТКА
24.09.2010, 08:48
Готовится к изданию книга "Обещания Партии Регионов". том 2
Стоит бабулька на базаре, торгует *помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! -
Бярут, милок, бярут. *
Кто для тещи, кто для зятя...
Доярка пьяная пришла корову доить.
Корова посмотрела и говорит: *
Ну что Маруся опять нажралась.?
Ладно держись за сиськи я прыгать *буду...
ПРАПОРЩИК:
-КТО ПОЕДЕТ НА КАРТОШКУ,ДВА ШАГА ВПЕРЁД.
ВЫХОДЯТ ДВА СОЛДАТА.
ПРАПОРЩИК:
-ОСТАЛЬНЫЕ ПОЙДУТ ПЕШКОМ...
Для yлyчшения *пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, *пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
-Такой болезни y меня еще не было...
Наталья Вит
24.09.2010, 10:00
СкаЖите мне,
ЛЮДИ!!!
Начерта нам конец света,
если у нас уже есть
ПоНеДеЛьНиК?
Жанна Тэн
24.09.2010, 10:32
Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Bella Donn
24.09.2010, 11:27
Янукович выступает в Нью-Йорке:
-В Украине значительно сократились масштабы бедности.
Его спрашивают:
-Как это может быть, если у вас зарплаты не повышаются и цены растут?
-Зато бедные мрут как мухи, и их становится все меньше.
Сергей Вас
24.09.2010, 12:41
Стоит алкаш пьяный в сраку, держится за стенку чтоб не упасть. Подходит к нему малыш и говорит: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *"Папа, надуй шарик" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * "Ага б*ядь, щяс всё брошу и буду тебе шарик надувать"
Константин Пка
24.09.2010, 15:19
INGA AMBAL -Черномырдин отдыхает!!!!:-D :-D :-D (Y)
Alex Wolt
24.09.2010, 16:04
Посмотрел календарь.Конец света 21 декабря 2012г.Пятница.То есть мы отработаем всю неделю, а потом *типа конец света! А как же выходные?
Alex Wolt
24.09.2010, 16:06
Товарищи будте осторожны.Не покупайте горох таких сортов,как:"Верок","Гулкий","Ароматный"...
Евгения Тита
24.09.2010, 19:13
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» — свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» -привет подружка
Евгения Тита
24.09.2010, 19:40
Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - Но почему? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно
Сергей Вас
24.09.2010, 19:41
"Титко Моруся, тут это Василич вашу Галю..." * * * * * * * * * * * * * * * * * * *"Шо вы*бал" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *"Нии , трахтором пирыихав" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *"Тьфу ты, слава богу"
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена *ты расселась? Подними наконец-то ж...пу и дай ребенку мороженое.
ну вот!а 22 декабря у меня день рождения!
Готфрид Кадэ
24.09.2010, 21:39
Жена встаёт на весы. Муж ухмыляется глядя на стрелку:
- Ты знаешь какой у тебя должен быть рост чтобы соответствовать твоему весу?
- Какой?
- Пять с половиной метров.
Подарил Путин Медведеву мерседес. Медведев сел, смотрит ,а руля нет . Путин говорит. -А пока ,Я порулю.
Армянин и таксист
Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
- Сколько стоит проезд.
- 1000 рублей.
- Вот вам 500 рублей.
- ???!!!
- Вы же тоже ехали...
Армянин и Грузин
Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
- Выходи, Шалико, нас поймали.
INGA Оmd
24.09.2010, 23:35
Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту, — увлеченно начал Дьюла. — Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу. Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись. Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж. Мужчина открыл для себя силу и придумал бога. Женщина открыла для себя бога и придумала кумира. Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу. Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню. Мужчина открыл для себя игру и придумал карты. Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство. Мужчина открыл для себя дичь и придумал пищу.
Оксана Кми
24.09.2010, 23:43
Нет тебя ни ночью,
Нет тебя ни днем...
Думаете, дрочим?
Нет, других еб.м.
INGA Оmd
24.09.2010, 23:48
Как-то раз поднимается мужик домой, на третий этаж. На встречу ему - другой. Они поравнялись, и тот, кто сверху шел, мужику по носу так тихонько пальчиком постучал и с улыбкой-ду-ра-чок!И дальше побежал вниз.На следующий день опять то же самое. И так несколько дней подряд.И вот мужик не выдержал, и все жене рассказал. Она лишь плечами пожала.На следующий день опять мужик поднимается. на встречу ему - тот же спускается сверху. Поравнялись. Тот, что сверху спускался, улыбнулся и, опять-таки постучав ему пальцем по носу, тихо так сказал-Я-бе-да!
INGA Оmd
25.09.2010, 00:01
Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются:
- На что сдал?
- На два!
- А что такой веселый?
- Так Гиви прям там арестовали!
Сергей Вас
25.09.2010, 01:41
Иван поставил Марусю раком, пилит её и ни каких эмоций от неё. * * *Говорит: * "Маруся, ну у тэбе хоть матка е ?" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *"Нии, я кругла сирота"
Юрий Кам
25.09.2010, 02:39
Перевод с немецкого ...
На 7 ми метровой глубине аквалангист видит одного ныряльщика без оснастки.... он погружается глубже на 10 метров, а тот уже тоже на этой глубине, аквалангист идёт ещё глубже а попутчик уже там! Он пишет на доске подводным карандашом, - как умудряешся ты без аппарата на такой глубине плавать?? А тот из последних сил нацарапал; - я тону, придурок!
Юрий Кам
25.09.2010, 02:52
Маленький Фрицик заходит в спальню и видит как мама скачет верхом на папе, - что вы это делаете, спрашивает он, мама отвечает: - я массирую и уменьшаю папин живот! Фрицик думет: - а что толку, каждый четверг приходит соседка и накачивает его снова....
Сергей Вас
25.09.2010, 03:41
Сёма уехал в командировку, в это время Сара привела любовника. * Только отмахались лежат отдыхают, слышат дверь открывается приехал Сёма, она на него быстро простыню накинула и говорит: сядь в кресло и сиди. Прибегает к Сёме, говорит: Слушай Сёма к нам гость из Индии, пойди развлеки, займи его чем нибудь. Подходит Сёма к нему и говорит: Ви от Джавахарлала Неру? * Неа. * * *А может ви от Индиры Ганди? * Неа. * Тогда от кого ви? * *Я от махал Сару.
Пару слов о женском поле
Я хочу сказать, друзья.
Жить, конечно, с ними сложно,
Но прожить без них нельзя.
Вряд-ли кто-то возражает,
Разве только «голубой»:
Баб российских в мире любят
Негр, китаец и ковбой.
В дождь и снег дорогу строят
Десять баб, мужик – прораб.
Я надеюсь, вы поймёте:
Нет сильнее русских баб.
Ночью тёмной от бандитов
Мужа грудью защитит.
Нет храбрее бабы русской.
Это каждый подтвердит.
Баба ночью мужа пилит:
«Полчаса, и ты ослаб».
Вряд ли в мире вы найдёте
Сексуальней русских баб.
Мужика пригреет лаской,
Даст поесть «люля-кебаб».
В целом мире нету мягче
И добрее русских баб.
Нет выносливее бабы:
Мужа тащит, сумки прёт,
И сошьёт, и постирает,
И лепёшек напечёт.
Огород перепахает
Там, где лошадь не пройдёт,
Выпьет рюмку русской водки,
И станцует, и споет.
В красоте и обаяньи
С ними мир тягаться слаб,
Потому, что в целом мире
Нет красивей русских баб !!!
-Слышал, портрет Ющенко изобразили в храме рядом со святыми?
-Могли бы сэкономить и нарисовать только "цi руки".
ПАТРИОТКА
25.09.2010, 11:10
Размышление дня: улучшение жизни стало таким большим и стремительным, что хочется хоть небольшого ухудшения улучшения.
Сергей Вас
25.09.2010, 11:41
Американская делегация приезжает в колхоз. Весь народ конечно в поле на работе, один дед Силантий на пенсии. Ну его председатель и просит: "Ты Силантий покажи пока гостям наш колхоз, расскажи ежели чего спрашивать будут а вечером мы все соберёмся за столом и поговорим". Ну дед водил водил, показывал показывал все достопримечательности и в конце концов подошёл к колхозному пруду и говорит: "А вот это значит колхозный пруд, ну правда тут э воды то по колено, зато рыбы до х*я". Ну вечером колхозники пришли с поля, банкет в честь дорогих гостей. Председатель их и спрашивает: "Ну как, что посмотрели, чего увидели". " Видели всё, было интересно, но понимаете тут у нас сомнение вкралось, как то не очень правдоподобно получается". "А в чём же", спрашивает председатель. "Да вот тут дед Силантий говорил что в пруду воды понимаете, по колено, а рыбы понимаете, до х*я". "Ха, это вы не поняли, у деда Силантия х*й та, ниже колена".
Адюльтер
25.09.2010, 12:59
-
-Вася, ты веришь, заявлению Тимошенко, что она живет только на зарплату?
-Конечно, нет. Иначе, она не проводила бы свой отпуск на Канарах.
-А может она ездит туда не отдыхать, а побираться?
Вася, ты веришь, заявлению Тимошенко, что она живет только на зарплату?
-Конечно, нет. Иначе, она не проводила бы свой отпуск на Канарах.
-А может она ездит туда не отдыхать, а побираться?
Хуан Миг
25.09.2010, 17:20
- Сёма, ты разбираешься в рэпе? (анекдоты, шутки, тосты, веселые истории - сюда)...
Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? *Врезал по ней, и всё !!!
Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. На я його мордою туди потикаю і у вікно.
— На і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.
Некоторые рэп группы очень даже ничего! Просто молодёжь некоторые не понимают, как когда-то не понимали тех, кто любил Битлз
Яна, это ты о кумирах троещинских гопников Потапе и Насте Каменских? :-D
Хуан Миг
25.09.2010, 18:07
Яна, это ты о кумирах троещинских гопников Потапе и Насте Каменских?_________________________________А ты знаком с таковыми? Вообще-то тема для анекдотов...:-(
Азазелло
25.09.2010, 18:09
ОН САМ - АНЕКДОТ.
Не обосцысь со смеху, Малютин :-D
Порядна галицька родина. донька приготувала обід. * * * * * * * * * *-Тату, йдіть їсти! - вже йду, доню! .....через 5 хвилин - Тату, все стигне!! - Вже вже йду..... Ще через 5 хвилин - Тату, ну ж захолоне все, ну де Ви є?!!! - Уже біжу, доню!....Ще за 5 хвилин - ТАТУ, ...Б ВАШУ МАТЬ, ВИ ЙДЕТЕ ЇСТИ ЧИ НІ?!!!!!
Некоторые рэп группы очень даже ничего! * Наприклад "ТНМК" і "Тартак"(Y)
В палату для дистрофиков медсестра приносит завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...
Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
Муж-жене:
-Слушай,это...Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...Как ее...Джулией Робертс.
-Какого еще друга? Ты что, раньше сказать не мог?Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
-Ну ты и дура! Это кино такое-"Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная. некультурная...
-Ты бы помолчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро",кто с удочками попёрся?
ОЛЕГ МИСИ
25.09.2010, 22:12
Гоги работащий рабочим на стройке приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Я тоже про рэп немного ща скину! Ничего смешного! А Тартак фуфло!!!
Многоточие "Синий дым"
http://www.youtube.com/watch?v=usvSmRX6RHQ
D.L.S. & Guf - D.L.S.-Онлайн
http://www.youtube.com/watch?v=Yv0o0T7NPLA
Джиган fеаt. Анна Седокова - Холодное сердце (eqm.net.ru) *
http://www.youtube.com/watch?v=5mn6ih9OX7c
Юрий Кам
25.09.2010, 22:31
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... Полночь... Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье. Берут за ноги и с криками:
- Золото, бриллианты где?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой:
- Акции, ваучеры, где...?
Чукча молчит. Третий раз опускают...
- Валюта, фунты, баксы, евро, где урод?
Чукча, захлебываясь от воды:
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте! Я ни х@я не вижу!
А про анекдоты у нас уже по-моему есть темка!!!
Юрий Сими
25.09.2010, 22:41
Из доклада батькиЛукашенко:
В прошлом годе мыпосеяли 1 тыс. гектаров льна – сожрала тля !
В ентом годе мыпосеяли 2 тыс. гектаров льна – сожрала тля !
В следующем годемы посеем 5 тыс. гектаров льна – нехай она им подавиться !
Бархатный Кот
25.09.2010, 23:06
Путин,Янукович и Тимошенко занимаются групповухой,Путин спереди,Янукович - сзади.Янукович:Может поменяемся?Путин:Меняйтесь.
INGA Оmd
26.09.2010, 00:20
Виртуальные провокаторы - активные участники популярных форумов. Их сообщения можно прочесть в самых горячих темах. Они сами создают новые темы, предлагая обсудить вопросы, на которые нет однозначного ответа. Они предлагают высказать свое мнение, затрагивая самые актуальные проблемы политической и общественной жизни. Они получают огромное удовольствие, управляя ходом беседы и сталкивая собеседников лбами.
На самом деле их не интересует ни одна из обсуждаемых тем. Им интересен сам процесс спора. Многие из провокаторов считают себя хорошими психологами, им нравится наблюдать за спорящими, предугадывая их реакцию на тот или иной вопрос. Провокаторы пытаются сделать все возможное, чтобы "пробудить в собеседнике внутреннего зверя", спровоцировать его на оскорбления, заставить нарушить правила. Таким образом они самоутверждаются, еще раз доказывая себе, что есть люди гораздо хуже, глупее, и менее совершенные, чем они сами.
Ни соционический тип, ни уровень интеллекта человека не влияют на склонность к провокациям, от этих факторов зависят лишь способы их проявлений. Логики используют логические ловушки, этики - этические манипуляции. Умные провокаторы "работают" тонко и деликатно, периодически разряжая атмосферу, чем создают иллюзию конструктивного диалога, чтобы не отпугнуть собеседников; они не хамят, они предельно вежливы, создавая себе репутацию интеллигентных, образованных людей, "мудрых учителей". Глупые почти сразу переходят к оскорблениям.
Как правило, у провокаторов весьма обширная приватная переписка со многими участниками форумов. Часто провокаторы используют тех, с кем они переписывались, в качестве защиты от модераторов.
INGA Оmd
26.09.2010, 00:21
Привыкнув к одному форуму провокаторы очень неохотно его покидают, регистрируясь снова и снова после очередного "бана" под новыми псевдонимами.
Часто их можно вычислить, когда они теряют над собой контроль, по внезапной вспышке негатива, не обязательно направленного на собеседника. Это следствие постоянно сдерживаемого гнева на собственную неудавшуюся жизнь.
Не путайте виртуальных провокаторов с профессионалами, которые зарабатывают таким образом себе на жизнь, формируя общественное мнение по чьему-либо заказу. Это отдельная тема не раз поднимавшаяся для обсуждения.
Осознают ли сами провокаторы, какова их роль в виртуальном общении? Очень часто - нет. Это - болезнь, которая лечится либо постепенно - насыщенной реальной жизнью, либо резко - кнопкой "disconnect".
Несомненно, некоторым обсуждение таких тем как "Верите ли Вы в существование души?", "Стоит ли разрушать чужие семьи", "Знакомство с женатым мужчиной" и проч. позволяет лучше понять себя, разобраться в своих мыслях и сделать какие-то выводы. Но когда люди в разных уголках Земли сидят за компьютерами, потея и нервничая, много часов подряд, стуча по клавиатуре, доказывают и убеждают, объясняют и уточняют… а в перерывах придумывают все новые и новые аргументы, чтобы убедить собеседника в своей правоте, доказать превосходство своей точки зрения, объяснить, достучаться и т.д. и т.п. … Такое времяпрепровождение ничем не отличается от компьютерных игр - огромная нагрузка на психику и весьма сомнительная польза.
Наверное, каждый постоянный участник форума хотя бы раз был втянут в подобную перепалку и помнит противное ощущение жгучей обиды: "Меня неправильно поняли!", "Я же совсем не это имел ввиду!", "Повыдергивали мои фразы из текста и придали им иной смысл!". И если с обычным собеседниками подобные недоразумения решаются быстро, то провокатор не даст вам шанс успокоиться, он будет находить все новые и новые логические, или какие-то другие ошибки в ваших сообщениях, не давая вам возможности закончить беседу. В подобных виртуальных спорах побеждает не тот, кто прав, или кто умнее, а тот, у кого больше свободного времени. А у провокаторов его много.
INGA Оmd
26.09.2010, 00:32
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет
политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит
объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
INGA Оmd
26.09.2010, 00:35
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у
Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
татьяна сэкг
26.09.2010, 03:35
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет
татьяна сэкг
26.09.2010, 03:40
Внучка за обедом впрашивает бабушку:
— Баба, а откуда я взялась?
— Тебя мама в магазине купила.
— А маму кто купил?
— Я.
— Лучше бы ты, баба, пряников купила
А Тартак фуфло!!!
Ацэнка экспэрта.... Яночка, шо за попсу ви нам тут підсунули? Це хіба в 16 років можна слухати.
Юрий Сими
26.09.2010, 04:41
Сидит девочка –кушает конфетку.
Мимо идет мужик-«Девочка,а кушать конфеты вредно, потолстеешь, зубки выпадут.»
«А мой дедушкадожил до 120 лет»
«А . что он кушалконфеты?»
« Нет, он несовался в чужие дела!»
Лукашенко Я
26.09.2010, 14:28
По *аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит *в залигральных *автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет
национальность, *возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку *бросил,
читает:
- *Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
Изумленный *грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит *к автомату, бросает монетку, читает:
- *Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
Тогда *он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз *бросает
монетку *в автомат, читает:
- *Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы *рейсом 700.
Лукашенко Я
26.09.2010, 14:32
Идет *маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он *рассержен зато, *что она не купила ему игрушечный самосвал. Вдруг видит *впереди
колодец *без крышки.
- *Мама, смотри, крокодил полетел!
- *Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец.
Сзади *раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- *К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый *гаденыш,
запомны, *кракадылы нэ лэтают!
Старый рокер
26.09.2010, 16:29
Бел.....:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)
Грузин застает жену с негpом. Достает палку, начинает
колотить негpа. Жена за него заступается:
- Hе смей. Это гуманитаpная помощь!
Юрий Сими
26.09.2010, 18:41
Из доклада батькиЛукашенко:
В прошлом годе мыпосеяли 1 тыс. гектаров льна – сожрала тля !
В ентом годе мыпосеяли 2 тыс. гектаров льна – сожрала тля !
В следующем годемы посеем 5 тыс. гектаров льна – нехай она им подавиться !
Интеллигентный человек *никогда *не *скажет
"да *пошел *ты на ... ",
интеллигентный человек *скажет -
" *я *вижу,что Вы далеко *пойдете ..."
Ну давайте Игорь подкинте нам клип Тартака! Может есчо Гринбджолы нарисуете *тут?!!
Такие вот имена давали нашим прабабушкам и прадедушкам в революционные годы и после...
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия - страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин - отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин - организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин - друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин - гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин - наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация,
радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Hинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Hисерха - Hикита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд - основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи ?К? - комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...
Хуан Миг
26.09.2010, 20:29
Ну в институте у меня на кафедре физвоспитания работали МУЗА НИКИТИЧНА, АЗА СПИРИДОНОВНА И ТИБЕРИЙ СТЕПАНОВИЧ...:-D
Самвел Ману
26.09.2010, 20:34
Едут в машине армянин,азербайджанец,китаец и грузин.Едут-едут...вдруг у армянин не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит: Слуши ара буть другом,выйди из машины! А то весь анекдот портишь.
Самвел Ману
26.09.2010, 20:37
_Почему Азербайджанецы не могут изготовить кубики льда?_Они всегда забывают рецепт. * * * * * * * * * * * *_Как заставить турка засмеяться в субботу вечером? Расказать ему анекдот в среду утром. _Как надолго занять турка работой?_Вручить ему лист бумаги,на обеих сторонах которой написано<<Пожалуйста,переверните лист>>Азер спрашивает у лродавца в магазине бытавой техники:_У вас есть цветные телевизоры?_Разумеется._Мне,пожалуйста один красный...
Азазелло
26.09.2010, 20:38
Путин,Янукович и Тимошенко занимаются групповухой,Путин спереди,Янукович - сзади.Янукович:Может поменяемся?Путин:Меняйтесь.
Сегодня 02:06 ПЕРВОНАЧАЛЬНО БЫЛ - ВИКТОР ЮЩЕНКО. ПЛАГАТ ОДНАКО.
Самвел Ману
26.09.2010, 20:40
Азер,насмотревшись филмов про Фантомаса,решает напугать соседа_армянина.Звонит ему и говорит:_Это Santafa! сосед:_Кто?_Fantasa! _Кто?Кто?_Santama!_Может вы хотели сказать"Фантомас"? Да-да! Ты испугался да-а-а-а? * * * * * * * * *Алло,доктор? Да,я вас слушаю.Доктор,я по вашему совету купил клизму,а что с ней делать? Засуньте её себе в з....цу! Ладно доктор,у вас наверное настроение сейчас плохое,я попозже перезвоню.
Самвел Ману
26.09.2010, 22:13
Когда армянские учёные нашли доказательство того,что Ереван был основан в 782 году до нашей эры.Азербайджанцы как услышали об этом,решили,что так дело не пойдёт.Купили алюминиевое ведро,на нём начертали 882 года до н.э изакопали у себя в Баку.Потом по телевидению объявляют:<СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!>Международные эксперты приехали подвердить находку,взяли ведро,повернули и увидели надпись на дне:"Ереванский алюминиевый завод."
Decadence
26.09.2010, 22:17
Яночка, а мне ТНМК нравятся....веселые ребятки....
Самвел Ману
26.09.2010, 22:26
§ Один азер другому.Ты читал шекспира?_Нет,а кто автор? § Что делать если азербайджанец бросил в тебя гранату?_Снять чеку и кинуть обратно. § Идёт Азербайджанец по Москве и на голову ему падает кирпич.Проходяшая мимо женщина возмущается:_Безобразие! А если бы шел человек?! *Двое азербайджанецев в московской булочной.Один из них спрашивает продавщицу:_Хлеб почему?_Она удивленно:_Чтобы есть!_Он:_Да я знаю.А почему хлеб?_Нет ответа.Другой азик говорит первому:_Да ты вообще русский язык не знаеш!Давай я спрошу!Девушка,хлеб зачем?
Самвел Ману
26.09.2010, 22:39
Можно ли женщину изнасиловать на улице? Нет,так-как прохожие будут мешать советами.$ _Как турку за один день сбросить в весе 5 килограммов?_Побрить задницу...$ В ресторане:_Офицант,можно мне кофе?_Откуда я знаю,я что доктор,что ли?
татьяна сэкг
27.09.2010, 02:18
риходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!
татьяна сэкг
27.09.2010, 02:22
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок
там
осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь
осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой -
заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет
все село!!!
Эд Война
27.09.2010, 03:41
Молодым карьеристам
Не пилите мне стул -я Вам трон обеспечу.
Не шепчите мне в спину плохие слова.
За грехи за свои перед Богом отвечу,
А вот Вам за свои не уйти никуда.
Я не жадный до власти и власти не жажду,
Я в работе помошником буду всегда.
Прекратите сутяжную глупую тяжбу-
Ведь пороком Вам счастья незнать никогда.
Не трясусь я за должность "Кощеем над златом"
Я нелегкий свой труд не за деньги люблю:
Потому, что взрастили меня технократом.
Не пилите мне стул -я Вас долго терплю.
Я любому из Вас этот трон обеспечу,
Только дайте до пенсии мне дотянуть.
Но запомните, Вы, что незнание калечит,
И в карьере стремительной может лягнуть.
Эд Война * *Кишинев * * * август 2010
Митрофаныч
27.09.2010, 04:41
http://www.youtube.com/watch?v=K1UR9xRrFac&p=884D9C5BD81F5829&playnext=1&index=6 * * *:-D :-D :-D Я паЦтулом :-D :-D :-D
Retotius
27.09.2010, 07:02
Кавказские анекдоты
Для Яночки(зовсім без політики)- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *"Тартак "- Я не знаю * * * * * * * * * * * * * * * * * * *http://www.youtube.com/watch?v=Qvf-tQa-Ne4
"Тартак" -" Ти дуже гарна" - реп супер!!!
http://www.youtube.com/watch?v=-kFyNimj2w4&NR=1
Тартак - Дж...ангел (Джангел)
http://www.youtube.com/watch?v=RGdDPad0mfs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=n4RjJKxsamQ
всем приятного прослушивания и отличного дня!!!(F) (F) (F)
Перевод песни Wind of change, исполнитель Scorpions
Ветер перемен
По набережной Москва-реки
Я иду к парку Горького¦
Слушая ветер перемен
Августовский летний вечер,
Мимо проходят солдаты
Слушая ветер перемен
Мир становится меньше
Думали ли вы
Что мы можем быть близкими, как братья
Будущее витает= в воздухе
Я чувствую его со всех сторон
Вместе с ветром перемен
Перенеси меня в чудесный миг
Эту славную ночь
Когда дети будущего мечтают
О ветре перемен
Иду по улице
Старые воспоминания
Навсегда уходят в прошлое
По набережной Москва-реки
Иду к парку LГорького¦
Слушая ветер перемен
Перенеси меня в чудесный миг
Эту славную ночь
Когда дети будущего делятся
своими мечтами
С тобой и мной
Перенеси меня в чудесный миг
Эту славную ночь
Когда дети будущего мечтают
О ветре перемен
Ветер перемен
Дует прямо в лицо времени
Как ураган, который будет звонить в колокол
свободы
Чтобы все было хорошо
Пусть ваша балалайка поет
О том, что хочет сказать моя гитара
Перенеси меня в чудесный миг
Эту славную ночь
Когда дети будущего делятся
своими мечтами
С тобой и мной
Григорий Лепс Что может человек (Y) (Y) (Y)
http://www.youtube.com/watch?v=-YZ_isKSCcY
а вот это моя самая-самая любимая песня у скорпов !!! http://www.youtube.com/watch?v=ppPsI8wv1QM
- Когда журналисты спросили Ющенко, кого "Наша Украина" избрала новым лидером, Ющенко грубо ответил, что скоро у журналистов будет аккредитация только на вокзале. Почему он вел себя так грубо и почему именно на вокзале?
- Потому, что во время его выступления *зал скандировал не "Ю-щен-ко, Ю-щен-ко!", а "Чемодан, вокзал, Чикаго!"
ПАТРИОТКА
27.09.2010, 11:03
Так как Янукович запретил использовать свой портрет в предвыборной агитации, на всех бигбордах его загримируют под Азарова.
"Куме, поясніть мені різницю. Якщо один п'яний іншому пику натовче, то це хуліганство. А якщо народні депутати в сесійній залі б'ються, то це криза парламентариму?" "Так то ж, куме, торжество демократії..."
_Що означає єдиний економічний простір?-запитує гуцул гуцула.
-А це означає, що ти без візи можеш потрапити до Сибіру...
Українські політики проголошують:
- Шановні українці! Наша політика повинна бути чистою, прозорою та
на бруньках!
Франкфурт
27.09.2010, 12:41
Азаров одолжит у МВФ до конца года еще 2 миллиарда. Именно столько необходимо на новогодний корпоратив Партии регионов.
Заходит аварец
в
гастроном и говорит:
-Дайте мне конфеты Я ЕЁ.
-Вы что, нет таких
конфет!
-А, я забыл, МЫ ЕЁ.
-Издеваетесь, что ли? И
таких нет!
-Щас, у меня записано.
Вытаскивает бумажку и
читает :
-АНА НАС. ("Ананас"
Приехал муж из-за границы,
Он во французской был столице:
Путёвку от колхоза дали.
Жена спешит узнать детали -
К нему придвинулась поближе:
«Ну, как там, в городе Париже?» -
«Я был на Фефелевой башне:
Така здорова - прям аж страшно!
Залезли мы на ту махину,
И нам открылася картина…
От красоты скрутило чрево -
Ах, растуды твою налево!
Внизу - Парижу панорама…
Ну ни фига ж! Япона мама!
Гляжу налево - чуть не помер!
Едрёна вошь, вот это номер!
Направо, ёшкин кот, такое…»
Супруга трёт глаза рукою…
Прервав рассказ, скосился хмуро:
«Ну и чего ревёшь ты, дура?» -
Подолом слезы промокая:
«Вань, красоти-и-ишша-то кака-а-ая!!!"
Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал…
- Напиши ей анонимное любовное письмо…
Диалог в Одессе:
- Мойша, ты слушал вчера выступление президента ?
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально *меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!
Старый рокер
27.09.2010, 18:38
Да,уж...Гуманитарная помощь это что то...:-D :-D
В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.
- Что ж, голубчик, – говорит участковый, – будем судить за самогоноварение…
- Так ведь я ж не гнал!
- Не имеет значения. Аппарат есть, а он – улика.
- Тогда судите меня и за изнасилование.
- Ах, еще и за это? Кого ж ты?
- Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.
Жанна Тэн
27.09.2010, 18:48
У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
-Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник.
-А разве есть такие, которые довольны?
-Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура.
Вы слышали,говорят,что те,кто активно занимается сексом,живут намного дольше!
-А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Старый рокер
27.09.2010, 18:54
:-D :-D :-D :-D :-D
В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша?"
"Нет его больше !" - всплакнула Каркуша.
Аз Есмь Царь
27.09.2010, 20:35
- Говорят, что придумали виагру для женщин в виде глазных капель.
- Но почему? Капли... в глаза?..
- Чтобы хрен казался больше!!!
Аз Есмь Царь
27.09.2010, 20:36
В Рождество вернулся муж.
Пьян, укуренный как уж,
грусть-усталость на лице
и помада на яйце,
нет ключа от иномарки, партмане и зажигалки.
А жена: Ходил к ...лядям?
Нет! Колядки пел людям.
Аз Есмь Царь
27.09.2010, 20:38
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Блядовала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА!!!
- Что общего у туроператора и гинеколога?
- Мы работаем там, где другие отдыхают!
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
В худой котомк сложив ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,
Снимаю кепк, надетый набекрень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает свой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумага тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
Юрий Сими
28.09.2010, 01:41
Гимпу выходит из-за стола президиума вПарламенте, говоря: пойду, посоветуюсь с Президентом.
Dodo Milo
28.09.2010, 04:08
....GRUZIN ZASTAL JENU S NEGROM....:-D :-D :-D MOJET ETOT GRUZIN BILI VI NUGZAR??? NE ISKLIUCHENO, VI TAK OZABOCHENI SEKSUALNIMI VOPROSAMI,CHTO NE ISKLIUCHENO;-) ;-) ;-) :-D :-D :-D
ПАТРИОТКА
28.09.2010, 09:30
Путин Медведеву: - Янукович таки держит слово. Украинцы массовопереходят на русский язык. - Ну да. Особенно когда их спрашивают обуспехах их президента и правительства.
ALEXANDR I
28.09.2010, 10:41
Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...:-D :-D :-D
Мужик оставил машину во дворе, а чтобы не угнали, на стекло приклеил записку: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не
работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!
Аз Есмь Царь
28.09.2010, 13:05
- Нет ничего невозможного, главное верить в себя!!
- Да?! Тогда укуси себя за лоб!
Georgia Ivi
28.09.2010, 13:06
Менты гоняются за
грузином и армянином.
Грузин прячется в
колодце ,
армянин лезет на
дерево . Менты
замечают армянина и
хватают его .
Когда проходят мимо
колодца , армянин
кричит: -Выходи,
Валико, нас поймали!
Georgia Ivi
28.09.2010, 13:07
Один тренер создал Кавказскую
футбольную
команду,
которая всех
обыгрывала .
Его спросили. Как
он этого добился.
Тренер ответил:
"Все просто:
В нападение я
поставил чеченцев
- от них трудно
отбиться.
В полузащиту -
грузин: с ними
трудно
договориться.
В защиту -
азербайджанцев:
пока не заплатишь,
не пройдешь.
А в ворота -
армянина: даже
если забьют гол, не
докажешь!"
Франкфурт
28.09.2010, 13:16
В Киеве могут появиться частные кладбища.
С нынешней властью это может стать самым рентабельным бизнесом.
Николай Гак
28.09.2010, 13:31
Мама кричит с балкона: "Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься!"
Жанна Тэн
28.09.2010, 14:57
МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ ЖЕНЫ.КАК ТОЛЬКО ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК…
ОТКАЧАЛИ…
ТОЛЬКО ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ…
ОТКАЧАЛИ...
НУ ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, ЕМУ ГОВОРЯТ:
-ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ! * *
-КТО?..
-У ВАС ДОЧКА! * * * *
- НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я!
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.
На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.
Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани...
С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить
не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и *
издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".
Отказали в кредите??????? Есть легкий способ отомстить............ Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток.
Он герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено................... Лично заходить в банк не стоит..........................
..... ДНЕВНИК * МУЖА, ЖЕНА КОТОРОГО *СИДИТ НА ДИЕТЕ......
Когда моя любимая супруга
Не влезла в джинсы на подходе лета,
Я понял: влип, придётся очень туго,
Нас ждёт Её Величество Диета.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
С семейством *осторожно наблюдали,
Как давится несчастная броккОли.
Нисколько не завидовали Алле
И молча размышляли:"а доколе?.."
ДЕНЬ ВТОРОЙ
Ни выдержав ни стресса, ни контраста
Меж нашим мясом и её горохом,
Всё наше отдала коту-и баста!
Тому от счастья чуть не стало плохо!
ДЕНЬ ТРЕТИЙ
Блокадный Ленинград-ну что-то вроде...
Спешу, как ненормальный, на работу,
Мечтаю о казённом бутерброде
И нервно бью машину по капоту...
ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ
Нагрянула одна подруга Аллы
С вином и тортом, в обалдЕнном платье.
Она, бедняжка, недоумевала,
Зачем нам кабачковые оладьи...
*
Она плела, что вредно голоданье,
Гармония души важнее тела.
А я подумал: " милое созданье...",
Но та сказала: " Алка, похудела!!!!!!!!!!"
ДЕНЬ ПЯТЫЙ
Жены упёртость я считаю странной.
На грани срыва. Доля непростая.
Внезапно тёща на подходе к ванной
Тайком вручила сало. Вот святая!!!
ДЕНЬ ШЕСТОЙ
Когда-то было весело и шумно.
И вот-не шутим и не точим лясы...
Кот рвётся из квартиры, как безумный,
На улицу охотиться на мясо.
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ
Примерка джинсов. Поднимает брови.
Лицо её не так уж и уныло.
То тёща-дай, прошу, ей Бог здоровья,
Тайком дочурке джинсы перешила!!!!!!!!!!
Объявление.
"Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась *вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика"
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает…
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные
жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!...........
Додо не обольщайся. На тебя и негр не посмотрит. Так что люби своего ИА, ИА , ИА .;-) ;-) ;-)
Dodo Milo
28.09.2010, 21:39
VAU!!!:-D :-D :-D :-D :-D NA MNE MNOGIE PIALIAT GLAZA NO VOT V VASHU STORONU DUMAIU,CHTO IZVINITE NO NI ODNA UVAJAIUSHAIA SEBIA JENSHINA I NE GLIANET....VAM XOT,KAKUUTO PODOBIE JENSHU BI PODALI,CHTOB NEMNOGO USPOKOILI,NO VIDNA IAPRAVA NA VASH SCHET....NIKOMU VI NE NUJNI,TAKOI XMIR....:-D :-D :-D
;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)
Митрофаныч
28.09.2010, 23:41
гармонь ...
ЗНАКОМАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Снял Лужка на склоне лет
Недоверчивый Медвед.
Вышел из доверия
Патриарх из мэрии!
Для обидчика Лужков
Не жалеет громких слов:
Диктатура,произвол...
С горя кепкой бьет об пол!
Но напрасны те слова -
Ведь идея не нова.
Помнят все, как Берия
Вышел из доверия,
А товарищ Маленков
Расстрелял без лишних слов...
Arsen Dovo
29.09.2010, 08:58
Aparancun kharcnen jam@ qanisne kpatasxane- hima te @ndhanrapes?
-- 7 -- чудес коммунизма ..........
1). *у всех было место работы.
2). *несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал.
3). несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4). несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5). несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было.
6). несмотря на то, что у всех все было, все воровали .
7). несмотря на то, что все воровали, всего хватало .
Эд Война
29.09.2010, 11:41
Песня милицейского начальника
* * * * * * * * I
Среди ночи подняли-на работе аврал
Кто-то,где-то,кого-то уважать перестал
Он устроил виндетту свою черную месть,
И с ПМ пистолетом-"защищал свою честь"...
Нелегко быть начальником серых салаг,
Когда грузом полно глухарей и бумаг,
Висяков,ежедневных простых бытовух,
И доносов подъездных сексотов -старух.
Припев:
От таких новостей,ой - болит *голова,
А не было б мозгов -не болела б тогда!
Что то чешутся руки и нервы шалят,
Наверну ка я водки,этак грамм пятьдесят.
* * * * * * * * *II
А вчера неполадил с женою Петров.
В кадрах с кем то грубил лейтенант Иванов.
Капитан Перепелкин опять загулял
И в соседнем участке устроил скандал.
Снова пить корвалол и держать разговор
Вот такая судьба,подымаюсь я в ночь
И к начальнику вновь мне идти на ковер
Снова дырку колоть,и две крайние прочь
Припев:
От таких новостей,ой - болит *голова,
А не было б мозгов -не болела б тогда!
Нелегко на душе и нервишки шалят
Наверну ка я водки,этак грамм пятьдесят.
* * * * * * * * *III
Долгожданный мой отпуск мне снился вчера
Эх скорее бы осень,скорей холода...
Летом в отпуск ,понятно- начальство идет.
Мне бы сдать все дела и на свой огород...
На работу из дому звонила жена:
В телефон прокричала-в развод подала.
Вновь накрылся мой отпуск и мой огород
Эх напьюсь ка и я-пусть все к черту идет.
Припев:
От таких новостей,ой - болит *голова,
А не было б мозгов -не болела б тогда!
Тяжело на душе и нервишки шалят,
Наверну ка я водки -все сто пятьдесят.
Эд Война * * *Кишинев * *август 2010
Адюльтер
29.09.2010, 12:14
Ну и в чем прикол????
Адюльтер
29.09.2010, 12:23
-Слышал, Тимошенко отказалась давать показания СБУ в связи с угрозами по телефону?
-Почему?
-Сказала, что еще не все дозвонились.:-D
Адюльтер
29.09.2010, 12:24
Януковича спрашивают:
-Почему вы не допускаете к себе Тимошенко, которая добивается личной встречи с вами?
-Я что, дурак? Она же мне все полномочия понадкусывает!:-D
Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
-Интересно, кого?
-Садистов и мазохистов!
fntstieskii Омэг
29.09.2010, 13:41
.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Франкфурт
29.09.2010, 17:26
Кивалов занялся выборами от регионалов. Ожидаемые голоса Партии регионов 102%, явка 130%.
Настоящий мастер слова и тремя буквами может послать на все четыре *стороны !!!
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина ? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему !!!
Только русский человек услышав слова
"сто грамм" не спрашивает : " Чего ???"
Мужчина - приятелю :
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни . И вот уже получил целый мешок писем .
- И что в них ?
- В основном одно предложение : " *Бери мою " !!!
-Не прыгайте в трамвай , пока он не остановится.
-Я тороплюсь в больницу.
-а-а-a , тогда пожалуйста!!!
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором
играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: *
- С удовольствием бы к вам присоединился , но образование не позволяет !!!
Врач диктует практиканту: *
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? *
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся...
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!!
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит: - Спасите !!! Тону !!! А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу . Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю . *
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите !!!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи . *
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. *Прыгнула в колодец и кричит: " Помогите!!! Тону !!!" *Подбежал к колодцу младший зять и думает: " Старшему она "Волгу" подарила, среднему *мотоцикл, а мне что, самокат?" *Взял, да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю ...
Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- А зачем
вам?
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет , через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Ветеринару звонит приятель:
- Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой. Ты дай ей что-нибудь, чтобы быстро и безболезненно... *
- Ладно. А кошка одна потом до дому доберется?
Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка...
Девушка естественно обоpачивается и спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
- Ой , да я забыла !
- Hy тогда бегите за автобyсом , он ещё не далеко yехал ...
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает
дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот , *уехал все-таки!
Муж приходит домой. *
Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю !!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь , почему ???"
-Муж является домой утром . *Жена :
-Ты с ума сошел !!! Я всю ночь глаз не сомкнула !!!
-А ты думаешь , что я спал ???
Идет суд....... Cудья:
- Вы знаете этого человека???
Подсудимый: - Нет !!!
Судья: - А почему он у вас в друзьях на одноклассниках ???
Китаец спрашивает:
- Вы откуда?
- Из Грузии.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Грузии много, в какой гостинице поселились?
В Абхазии так много абхаз что куда не повернёшся везде армяне:-D
с бизнес-форума про идеи для малого бизнеса:
xxx: Подскажите, чем можно заняться на 20 000 рублей?
yyy: поставить всё на красное
Николай Гак
29.09.2010, 22:10
Женщина счастлива при двух условиях, когда есть дом наполненный мебелью и когда есть муж, который эту мебель переставляет!
Алла Дэж
30.09.2010, 00:41
Вернулся сынишка от бабушки, (та в деревне живет) и спрашивает маму:
Алла Дэж
30.09.2010, 06:41
- Правда, что яйцв на грядке растут?
Мама:
- С чего ты взял?
- Да бабушка говорила: будешь по грядкам ходить - яйца с корнем вырву...
Bella Donn
30.09.2010, 09:45
Азаров заявил, что с появлением нового Налогового кодекса в Украину хлынет небывалый поток иностранных инвестиций. Чтобы хоть немного сбить волну безудержных инвесторов, ГПУ уже готовится объявить незаконной продажу "Криворожстали" индусам и вернуть ее законным украинским владельцам.
natalia shiv
30.09.2010, 10:36
ПРИХОДИТ ЖЕНА К ПСИХИАТРУ И ЖАЛУЕТСЯ НА МУЖА - ДОКТОР ПОМОГИТЕ ,СОВСЕМ МУЖ СПЯТИЛ , СИДИТ В ВАННОЙ И ЛОВИТ РЫБУ ,--
-- ДА СЛУЧАЙ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ ,НАДО ГОСПИТАЛИЗИРОВАТЬ , --
-- ДОКТОР ,ЧТО ВЫ *НЕЛЬЗЯ !
-- ПОЧЕМУ ??
--ОЧЕНЬ РЫБКИ ХОЧЕТСЯ !!!
ПАТРИОТКА
30.09.2010, 11:11
Янукович говорит Азарову:
- Коля, народ до сих пор подшучивает над твоим знанием украинского...
- Это не надолго, Витя. Скоро им будет не до этого.
Николай Гак
30.09.2010, 11:53
Не пытайтесь понять женщину, а то, не приведи, Господи, ещё поймёте!
Хуан Миг
30.09.2010, 11:56
Один арабский мудрец сказал:
??????????? ????? ?????????? ???????? ? ?????????????????? ??? ??????? ????????? ????? ??????? ????????? ???????? ? ????????? ??? ???? ???????????. ????? ????? ???? ? ??? ??????? ??????? ?? ?????? ????????????. ???????? ???????? ???? ????????? ???? ?????? ???? ????? ?????? ? ???? ?????? ? ??? ??????????????? ????. ????? ?????????? ???????????? ?? ????? ???????????????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ??????????? ? ????? ??????? ??????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ?????????? ?? ??? ???????? ??????????? ????? ?????????? ????????. ?????????? ???? ?????? ??? ?????? ??????????? ???? ?????????? ??
????? ? ??????????????
Обалдеть! Правда?
Я аж плакал... особенно в этом месте:
?????? ???
Мария Корелли, англ. писатель. 1855 г. р. *Я так и не завела себе мужа, потому что у меня есть кот, собака и попугай. Собака с утра ворчит, попугай весь вечер ругается, а кот возвращается домой за полночь.
Крупная страховая компания. Разгар рабочего дня. У менеджера в туалете, в самый неподходящий момент, начинает звонить телефон! Важный звонок! Крупный клиент! Нельзя не взять! Переступив через себя, менеджер мужественно берет трубку, разговаривает с клиентом минуты 4-5. Отключается. Голос из соседней кабинки:
— Ну что, смывать уже можно?!
Зібрались матусі Януковича, Тимошенко і Ющенка :
мама Януковича:
- Мій Вітька, коли був маленьким все додому шапочки зносив і звідки він їх брав ?...- ціла хата була ними переповнена !
мама Тимошенко:
-Моя ж Юлька , ото прийде пізно з дискотеки і так багато говорить, такговорить - а я ж знаю що бреше , але чомусь їй так вірю , так вірю
мама Ющенка:
- А мій Вітя в дитинстві дуже любив мед і так його
їв, що бувало обмажеться весь і обличчя, плечі, тіло , ноги - а от руки такі чисті, такі чисті!...
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся, какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы... потому что с нами Януковича не было.
PKRM--eshche god pravlenia AEI i v Moldove budet kak v Gretsii.:-D
http://www.jurnal.md/ro/news/pcrm-inca-un-an-de-guvernare-aie-i-ajungem-ca-grecia-i-romania-193529/
Bon Jour
30.09.2010, 15:17
Разговаривают два министра:
-Слышал, Янукович заявил, что министрам недопустимо иметь по 8 замов?
-Вот лох! Да у меня у каждого зама еще по 10 заместителей!
Маленков
30.09.2010, 15:41
да, Митрофаныч, видео с цыгарками - топь !!! вроде как не удивляюсь уже ничему, но иногда офигеваю сколько тупизма ещё в человечестве...*-)
— Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!:-D :-D :-D :-D (hu)
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок.
Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец!
Адюльтер
30.09.2010, 19:28
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач:
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач:
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит,
-- Да пошёл ты ....! Ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
Маленков
30.09.2010, 20:41
Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...
VIP-Зона
30.09.2010, 23:52
когда к власти приходит Последний Поцелуй.опа, конституция становится основной туалетной бумагой.
Сергей Вас
01.10.2010, 03:41
В картинной галерее, чудак рассматривая картину: "Даа, Кикассо это всё таки Кикассо ", второй подходит и говорит: "Слышь мля, не Кикассо а Пикассо". "Не кизди, тоже мне Кушкин нашёлся"
Жил попугай у мужика.
Речами тешил старика:
Бывало, не с кем говорить –
Лишь стоит Попку подразнить,
И завязался разговор.
Был Попка на язык остёр.
Жил Попка в клетке у окна.
И не хозяина вина,
Что участковый, вот зараза,
Не по душе стал Попке сразу.
Как участковый проходил,
То попугай, что было сил,
Орал: атас – козёл идёт,
Куда-то прётся, идиот
…Сначала оскорблялся мент,
Но после, оценив момент,
Спал штрафовать пенсионера.
И штрафы всё росли в размерах.
А Попка всё не унимался…
Без пенсии мужик остался.
Что делать с Попкой? Нету сил…
Он у попа совет спросил –
Ведь скучно жить без попугая,
Жизнь с попугаем дорогая…
Имел поп тоже попугая.
И мужику он предлагает:
Ты моего возьми, пока,
А я твоим займусь, слегка.
Глядишь, мы речь его исправим,
И от беды тебя избавим.
Так поменяли попугаев.
Но мент-то, этого не зная,
Под окнами туда-сюда,
А попугай молчит – беда –
Привык к деньгам он на халяву,
Но попугай – ни слова, право…
Как выжать деньги с мужика?
Тут мент задумался, слегка…
Встал перед клеткой с попугаем,
И о себе напоминая:
Ну, не молчи, ведь я козёл,
Скотина, дурень и осёл…
Так перечислил всё, что знал.
И попугай ему сказал:
Я рад, раскаялся ты всё же.
Молись, и Бог тебе поможет.
Раз осознал свои грехи,
Твои дела не так плохи…
Аз Есмь Царь
01.10.2010, 10:43
Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-11
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал - телефон звонил.
Аз Есмь Царь
01.10.2010, 10:57
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!
ПАТРИОТКА
01.10.2010, 11:00
- Господин Азаров, почему сокращают милицию?!
- Со временем мы планируем вообще ликвидировать МВД - эти менты мешают подрастающему поколению быть похожими на Президента - В.Ф.Януковича!
Аз Есмь Царь
01.10.2010, 11:01
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!
Аз Есмь Царь
01.10.2010, 11:02
Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
- How do you do? - обращается он к собаке.
- I do How How - отвечает пес...
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Если Вам не понравилась наша группа, то Вы можете пожаловаться...... Пишите сюда : samdurak@kozel.ru
Николай Гак
01.10.2010, 16:00
Как это Вовочка в Грузии оказался? Наверное, у него мама грузинка(Y)
Лукашенко Я
01.10.2010, 16:11
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм. А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot