ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Лукашенко Я]

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов.

[Лукашенко Я]

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

[Лукашенко Я]

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!

[Лукашенко Я]

Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под названием "Бистро"... Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".

[Лукашенко Я]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Лукашенко Я]

Китай завоевал Советский Союз.
В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

[Лукашенко Я]

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

[Лукашенко Я]

Встретились как-то три пилота: американский (А), германский (Г) и русский (Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Р и А: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Р и Г: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..." <IMG border=0 src="http://www.vseanekdoti.ru/img/smile.jpg" width=50 height=50>

[Лукашенко Я]

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

[Лукашенко Я]

А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!

[А]

:-D :-D (Y) (Y) (Y) (F)

[Лукашенко Я]

Матрица
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA"

[Лукашенко Я]

Самолет терпит крушение, а на всех пассажиров парашютов не хватает. Стюардесса и говорит:
- Нам нужны 3 добровольца, которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.
Встает немец и говорит:
- Хочу баночку самого лучшего немецкого пива... Выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.
Встает француз и говорит:
- Хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки... Выпил и с криком "Да здравствует Франция!!!" выпрыгнул с самолета.
Встает русский и говорит:
- Мне пожалуйста ящик русской... Выпил и с криком "Да здравствует Африка!!!" выкинул негра.

[Лукашенко Я]

Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся!

[Лукашенко Я]

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает.

[Лукашенко Я]

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

[Нугзар]

Вахтанг, скажи, ты любишь нашего президента? Спросила учительница у первоклассника Тбилисской школы.
— Да, калбатоно Медея, как своих родителей.
— А почему как родителей ?
— Президента у нас, калбатоно Медея, как и родителей — не выбирают!

[Сергей Вас]

Встречаются две подруги, одна другой говорит: *"Слушай, вчера встретила твоего мужа в трамвае, так он мне такой смешной анекдот рассказал я чуть с кровати не упала"

[Жанна Тэн]

(H) (Y)

[Жанна Тэн]

Москвич звонит по объявлению в газете с предложением о хорошо оплачиваемой работе. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек ...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Каждый день бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас не отпугивают?
- Да что вы?! Я их люблю!
- Ладно, приезжайте завтра на окончательное собеседование во Владивосток.
- Почему во Владивосток?! Разве работа не в Москве?
- Работа в Москве, но в очередь желающих на нее устроиться нужно вставать во Владивостоке!

[Адюльтер]

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

[Сергей Вас]

"Слушай Сара ты шо заболела". *"С чего ты взяла". *"От тебя каждое утро уходит доктор". *"Ой, я тебя умаляю Циля, если от тебя каждое утро уходит полковник я ж не кричу на всю Дерибасовскую что началась война".

[Жанна Тэн]

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень. * *
ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.
ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!

[Франкфурт]

Занимательная арифметика
В школьных задачах по арифметике, нужно приводить примеры из реальной жизни.
250депутатов проголосовали за законопроект. Для этого Партия Регионоввыделила 200 миллионов долларов. Вопрос: скольким депутатам незаплатили, если известно, что голос одного депутата стоит 1 млн.?
Напредстоящих местных выборах ожидается, что за Партию Регионовпроголосует 130% избирателей. Вопрос: сколько нужно денег занести в ЦИКдля достижения такого результата?
Николай Иванович - вор,взяточник и негодяй, Семен Петрович тоже вор, взяточник и негодяй.Вопрос: У кого из них больше шансов на государственную должность, еслиизвестно, что Семен Петрович родом из Горловки?
На проведение ЕВРО 2012 было выделено 3 млрд. долларов. Из них потрачено 2 млрд. Вопрос: Сколько украдено?

[Жанна Тэн]

- Мне кажется, история Украины развивается по спирали...- Тут ты прав. Все, что можно, уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас.

[Сергей Вас]

Уезжает Сёма навсегда из Одессы, уже загрузил все вещи в вагон и решил в последний раз подышать родным воздухом. Высунул голову в окно, чтобы вдохнуть полной грудью а тут мимо верзила двухметровый проходил и каак даст со всего маху Сёме по морде: * *Сёма - *"Ты что сурьёзно" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Верзила - " Да, серьёзно" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Сёма- *" Ну тебе б*я повезло, а то я шуток не люблю"

[Лукашенко Я]

???????????
Если жена
ШОПОГОЛИК,
то муж-
ГОЛОЖОПИК!

??????????

[нестан]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
Вчера 16:2это я скопировала у Серго

[Лукашенко Я]

ЧЁРНЫЕ ГЛАЗА, ВСПОМИНАЮ, УМИРАЮ...




..




ЧЁРНЫЕ ГЛАЗА, Я ТОЛЬКО О ТЕБЕ МЕЧТАЮ...

[ПАТРИОТКА]

Если Конституционный суд, отменив политреформу, вернул страну в 2004-й год, где доллар по 5 гривен и проезд по 50 копеек?

[Адюльтер]

Вы еще эскимо на палочке за 22 копейки вспомните:-D :-D :-D

[Лукашенко Я]

СКАЗОЧКА НА НОЧЬ

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрёт,
уколов палец веретеном.
Добрый папа-король решил спасти дочь

и отрезал ей все пальцы.

[Франкфурт]

Янукович заявил, что примет любое решение, которое он прикажет принять Конституционному суду

[Сергей Вас]

"Слышь подруга, где это ты так долго пропадала" * * * * * * * * * * * * * * * *"В Париже была " * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * "Ну и чё там в Париже делала, чё видела " * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * " В Сене купалась" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * "ХА, подруга с тобой не соскучишься. В Сене то е*утся а она купается"

[Старый рокер]

Нестан,класс про Тулу....(Y) :-D :-D

[Bella Donn]

- Комментируя отмену политреформы и расширение полномочий для Президента Януковича, первый президент Украины Кравчук сказал в передаче Шустер-Live "В доме повешенного не говорят о веревке"
- Это был слишком тонкий намек! Интересно, что он имел в виду?
- Он явно имел в виду английскую поговорку "Дайте дураку такую длинную веревку, чтобы он смог на ней повеситься"

[GMARIA Gvyd]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени.СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе)

[Алекс П]

Серега. Какие цигарки? Дай ссылку.

[Юрий Кам]

девушки, как алфавит, слава богу согласных больше...

[Маленков]

вон, выше, от которых Митрофаныч пацтулом...

[Леди]

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну, наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?!
Ученик:
- А у меня дома уже живёт один кролик

[Леди]

Царь зверей - Лев решил установить *в своих джунглях порядок, созвал всех зверей и говорит:
"Нам
надо разделиться на 2 группы, на красивых и умных, чтобы я знал кто есть
кто.И так умные в правую сторону , а красивые в левую."
Ну тут все звери сразу же разбежались по группам,только одна обезьяна бегает туда сюда,туда сюда...
Лев раздраженно спрашивает ее: "Ну ты что, Обезьяна, *определись уже , долго тебя тут все будут ждать?"
Обезьяна отвечает: *"Ну мне что разорваться что ли?"

[Леди]

У чукчи спрашивают:
- Слушай!, Все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
- В магазине сказали - Моющий!, Однако...

[Леди]

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка и болтает
в воде ногами.
-- Лягушка вода теплая?
-- Я здесь ни как градусник сижу, а как женщина...

[Леди]

В школьной столовой:


- Мне три вторых.


- А корень из минус двух не хочешь?

[Леди]

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 101 розу для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

[Леди]

Я ВАМ СЮЖЕТ УЖАСНЫЙ РАССКАЖУ.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Я УМА НЕ ПРИЛОЖУ.
СВОЕЙ ЖЕНЕ Я ВЛЕЗТЬ В КОМПЬЮТЕР ДАЛ,
И В ТОТ МОМЕНТ ЕЕ Я ПОТЕРЯЛ.
КРИЧУ "АУ" В СВОЕЙ КВАРТИРЕ Я
КУДА ДЕВАЛАСЬ ЖЕНУШКА МОЯ?
О БОЖЕ! КТО ЖЕ СВАРИТ МНЕ ОБЕД?
КОГДА ЖЕНЫ СО МНОЮ РЯДОМ НЕТ.
Я ВСЮ СУББОТУ ЖЕНУШКУ ИСКАЛ.
АХ! ЧТО ЗА ЧЕРТ К СЕБЕ ЕЕ ПРИБРАЛ?
АУ, АУ! НЕ СЛЫШУ Я ОТВЕТА.
ПОХОЖЕ, Я ОСТАНУСЬ БЕЗ ОБЕДА
И КАК МНЕ БЫТЬ?
ОТ КУДА ЖЕ МНЕ ЗНАТЬ?
БОЮСЬ, И УЖИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ ВИДАТЬ

[Леди]

Бабка с дедом решили вспомнить молодость.
Договорились о свидании. Дед потратился,
цветы купил, пришел в назначенное место.
Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три
часа. Четыре... Возвращается разъяренный
домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила...

[Леди]

Розочка,а что это у нас сегодня на обед?
-Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,
но такая подавленная...

[Леди]

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
- Hу, может быть вам килогpамм?
- Да что мне, обожpаться что ли ?

[Алекс П]

http://www.youtube.com/watch?v=29y0uCcIC3A&feature=related * Настоящий молдован :-D :-D :-D

[АлексАд]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как фамилия?
-Меня зовут Лёша.
-Меня не интересует как тебя
зовут. Я привык обращаться к шоферам по фамилии.
-Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть.
-Меня не интересует, что ты думаешь!
-Моя фамилия - Любимый.
-Поехали, Лёша!

[Лукашенко Я]

Горная Кавказская республика, деревня, через деревню мчится на большой скорости
легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка.
Из машины выходит водитель, оглядывается, никого
не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине.
Почти добежав до машины, он слышит окрик:
- Эй, музчына!
Оглядывается и видит грузина *в папахе, бурке и с ружьем
в руке.
- И нэ говоры, что ты его в балныцу везош

[ПАТРИОТКА]

СЕМЕЙНАЯ ДИНАСТИЯ
- Отец главы Администрации Президента Левочкин возглавлялисправительные заведения, где отбывал срок будущий президент. Но этосовпадение совершенно случайно!
- Бывают и не такие совпадения! Я не удивлюсь, если окажется, чтоотец главы Конституционного суда, объявившего об отмене политреформы,снимал две судимости с нынешнего президента...

[АлексАд]

Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

[INGA Оmd]

В детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

[INGA Оmd]

АНЕКДОТЫ ПРО СААКАШВИЛИ
1.Вопрос:
Почему Грузии надо отдать первое место на пекинской Олимпиаде?
Ответ:
Сначала они были первыми по стрельбе, а потом самыми быстрыми по бегу.
2.Вопрос:
Почему Саакашвили никогда не возьмут на работу авиадиспетчером?
Ответ:
На этой работе нельзя падать в обморок, когда сверху пролетают самолеты.
3.Застолье с участием Саакашвили. Один из гостей говорит:
- Великий греческий оратор Демосфен так учился произносить речи: выходил на берег моря, набивал рот камнями, и пытался перекричать шум прибоя.
- Это что! – отвечает Саакашвили - Лично я в школьные годы умел произносить речи даже каждый раз в тот момент, когда одноклассники макали меня головой в унитаз.

[Николай Дуда]

Инга(Y)

[INGA Оmd]

Саакашвили о выборах президента Грузии:
- Я делаю все, чтобы оппозиция в полной мере могла участвовать в
*выборах. Тюремные камеры оборудуются специальной техникой для ведения
*теледебатов.

[Алекс П]

http://www.youtube.com/watch?v=HwDl0sYt_8I&feature=related

[Старый рокер]

Про "рафаэлло" Класс........(Y) :-D :-D

[Mafia]

Ты так разговариваешь со мной, как будто у тебя абонимент в медпункт

[Mafia]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортомПоследний Поцелуй.Б$ЯПоследний Поцелуй.А-А-А-А!Последний Поцелуй ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?Последний Поцелуй
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спередиПоследний Поцелуй.
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзадиПоследний Поцелуй.

[Mafia]

Пьер Безухов и Всё На Мази Ростова едут в поезде. Пьер:
- Всё На Мази, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!

[Нугзар]

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

[Mafia]

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вПоследний ПоцелуйПоследний Поцелуйть. . .

[Zviad Jopo]

вошол Осетин в сексшопе и говорит продавшице: дарагая мне надувная женшина нужна:-D *продавшица: а какой? у нась болшой выбор иест 100 долаовий 300 доларовий и супер 1 000 долар стоит! а разница какое? спрашивает осетин, у 100 доларовий одно дырка, у 300 доларовий цели три! а у супернадувной женшини даже иесть интелект! и потому цена 1 000 баксов! Осетин перешитал 1 000 бакс дал продовшице и взял супер. на другой ден как открился сексшоп Осетин сазу вошол в магазин и умоляюшим голосом просит прадавшице: дорогая вот то супер надувнаяженшина переменяй радибога на 300 долоровй, только переменяй а 700 баксов остав себе! прадавшица обрадовался переменял, а потом улибаясь спросил: зачем ты так поступил вушерб себя я не понимаю:-D *осетин расардился: как зачем она мне недала... (H)

[АлексАд]

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

[Маленков]

про "еу беу" - давно вышел хит для дискотек... уже давно забытый... зимой все колбасились под него...

[Романов]

Плакала Береза,плакала Осина, только конопля-РЖАЛА КАК СКОТИНА!!!!

[Романов]

Мылый... у меня две полоски... Ты беременна? Нет, блин, я бурундук!!!!!!!!!!

[Романов]

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"

[INGA Оmd]

- Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?
- Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства
* радиоэлектронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает
*искаженные команды госдепа США.

[Романов]

Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант дрючит всех солдат
без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.

[Романов]

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

[Романов]

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

[Романов]

Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???

[Романов]

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

[Романов]

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану".
Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.

[Романов]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

[Романов]

- Почему вы врезались в автомобиль этой женщины?
- Потому что она показала поворот налево.
- И?..
- И повернула налево!!!

[Романов]

надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"

[Романов]

Вопрос армянскому радио:
Почему немецкие машины лучше японских???
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!

[Романов]

Что-то меня сегодня прет на анекдоты!!!

[Романов]

... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

[Романов]

- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.

[INGA Оmd]

Да Юка ты в ударе....

[Irinka]

Объявление:

Выполняем любые сокровенные желания состоятельных господ.

Обращаться: Конституционный суд Украины.

[АлексАд]

Фима утром тёще:
- Как Вам спалось, мама?
Тёща:
- Ой,плохо. Всю ночь комар меня кусал. Проснулась,вся подушка в крови.
Фима:
- Это его, наверное, вырвало...

[АлексАд]

Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все! Только вдовы

[Афоризм]

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены

[Михаил Чэкн]

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены

[Франкфурт]

:-D :-D :-D

[Франкфурт]

После записи телевизионного Обращения к украинскому народу по случаюотмены конституционной реформы, Янукович по достоинству оценил старанияЛевочкина, догадавшегося обмотать Виктора Федоровича скотчем:
- Серега, если бы не твоя предусмотрительность -- я бы лопнул от радости!

[ALEXANDR I]

На передних сидениях едут двебабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает ипадает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушекговорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршруткавзрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходитсолидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервноосматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и туту нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановитьмаршрутку.
Едем дальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от новогоприступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовываяи угорает... Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебяконец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долгодумая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... Ипротягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом смехе...:-D :-D :-D :-D :-D

[E-Name]

Просто интересно, на когда намечена отмена отмены политреформы?

[Адюльтер]

По ком звонят КОЛОКОЛА;-) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Андрей Эмма]

:-D Утро...Муж зашевелился в постели...Жена:-Дорогой, ты меня разбудишь!...
Муж:-Буду,буду...И не раз,а -два!...

[Маленков]

такой тройной или четверной баян только в этой теме...:-S

[Митрофаныч]

:-S :-S :-S

[INGA Оmd]

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.>>>

[INGA Оmd]

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

[INGA Оmd]

Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что
возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

[Романов]

Инга, Привет!!!! Ржу немогууууу

[INGA Оmd]

Юка!! Привет давай у тебя тож хорошо выходит..

[A-m S]

попадают на необитаемый остров русский америкос кавказец! племя людоедов посадили их в чан и спрашивают если загадаете нам загадку и мы разгадаем то вас сьедим нет отпустим! ну тут первый америкос что такое самолет? те 10мин подумали и отв это железная птица которая перевозит людей по воздуху! бац сожрали! тут кавказец что такое горы? 30 мин подумали и говорят это высокие камни! сожрали! тут к русскому ну что сдаешься? тот да нет! загадывает что такое прокуратура? те 1день думали 1 неделю друг-друга жрать начали! выходит старейшина и говорит ладно не знаем! говори тот танет сначала запас еды воды и шлюпку отплыву и скажу! хорошо! отплывает ему кричат мол ты ж обещал! ОН АААА ПРОКУРАТУРА ЭТО ТАКОЕ ЖЕ СБОРЕЩЕ ПИДЕРАСТОВ КАК ВЫ ПОШУШУКАЕТЕСЬ ПОШУШУКАЕТЕСЬ А ЧЕЛОВЕКУ ВСЕ РАВНО ПИПЕЦ!

[Лаура Омэк]

Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому, приходиться признать, что первыми людьми были : еврей- Арон Гутан, грузин- Шимпанидзе, и русский - Гаврилла (fr)(fr)(fr)

[РУДОЛЬФ]

Letiat v samoliote Aliev i Saakash. Napilis i nachali xvastatsa.
Saakash.-posporim ia otdam liotchiku pachku dolara,on mne nogi budet celovat.
Aliev-a ia otdam meshok zoloto, i budet celovat moi nogi.
A pilot Armianin- a posporim,ia otpushu sturval i vi u menia ne tolko nogi...celovat budete.

[Лаура Омэк]

- У нас в Армении очень много достопримечательностей! Например ПИРАМИДА ХЕОПСА!
- Как? Она же в Египте находится!
-Ну правильно! У нас же страна маленькая, пускай пока там постоит :d

[Романов]

ПОКА, возвращайтесь!

[A-m S]

ВСЕМ ПОКА Я НА РАБОТУ!

[INGA Оmd]

- А где вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

[Лаура Омэк]

- Почему перестало существовать Армянское радио? *
- Потому, что умер еврей, который отвечал на вопросы :d:d:d

[Лаура Омэк]

Пока Артем)

[INGA Оmd]

-А правда, что Тимошенко разговаривала по телефону с Саакашвили и просила прислать наблюдателей на выборы?
-Ты что! Когда грузин разговаривает с женщиной, она всегда молчит.

[INGA Оmd]

Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба!

[INGA Оmd]

-А зачем же все-таки встречались лидеры Украины и Грузии?
- Они собираются выводить на рынок новый бренд "Веселый Пасечник" - Галстуки со вкусом меда!

[INGA Оmd]

-Слышал, Саакашвили опасается покидать пределы Грузии?
-С чего бы это?
*-А он не знает, где теперь ее пределы.

[Александр Пках]

Бал. После танца поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
- Наташа, я Вас сегодня не узнаю: за весь вечер Вы ни разу не покраснели, ни разу не назвали меня пошляком, грубияном или хамом, не дали мне ни одной пощёчины... Что с Вами? Вы не заболели?
- Нет, поручик, я здорова, со мной всё в порядке. Просто намедни я слушала Русское Радио с Николаем Фоменко...

[Николай Дуда]

Пришла проверка в одну грузинскую школу.Сидят слушают бредни учеников и учителей.Вот перемена и все дети выбежали на улицу.Вышла и делегация посмотреть,как проводят перемену дети.Смотрят,поймали они осла и.....зоофилизмом занимаются.Делегация в шоке,бегут к директору и с порога заявляют ему:вы знаете чем дети занимаются-они по очереди с ослом......Директор в гневе подрывается и спрашивает:какой осел-белый или черный?"Белый"-отвечает делегация.Директор садится на место с улыбкой и поясняет"бЭлый--это детский".

[Романов]

В Грузинской школе: Учитель: Дорогие ученики, слова:СОЛ,МОЛ,ФАСОЛ- пишутся с мягким знаком, а :Вилька и Терэлька, без мягкого знака!

[Gabriel]

15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

[Gabriel]

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

[Лукашенко Я]

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говорил - никаких баб,
одни
мужики!

[ПАТРИОТКА]

После последних событий Черновецкий на всякий случай выкинул из дома все кепки.
Прикинул - случаи бывают разные *и *выкинул колеса, порошок и травку.

[Маленков]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

[АлексАд]

В аэропорту таможенник спрашивает у старого деда:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы?! Одни убытки...

[Gabriel]

Всё то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" статный парень с веслом на лодке. И другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом "барак", привет подружка "ахой перделка".

[Граф]

Медведев размышляет вслух: - Зачто же мну
уволить Лужкова? За жадность… за воровство…за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.*

[Граф]

Наркоманский театр, "Ромео и Джульета".
Джульета на балконе,Ромео в низу:
- Ну, эта...кароче...Джульета...я тебя, типа, люблю!
Джульета делает последнюю затяжку,обжигая губы,выбрасывает косяк:
- Та же фигня...

[Ольга Ками]

Президент спрашивает Премьер-Министра:

[Ольга Ками]

- Что это Вы такой грустный сегодня?
- ... Да вот... понимаете, господин Президент... Не могу я в последнее время политику правительства своего понять...
- Ну что Вы так волнуетесь?.... Пойдёмте... Попьём чайку... Я Вас всё объясню...

[Ольга Ками]

- Объяснить я и сам могу... Я понять не могу...

[Ольга Ками]

"ВаМ объясню..." пардон, описка...

[Маленков]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь!
Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

[Cornel Chip]

- Недавно президент сказал, что "власть в стране захватила
*коррумпированная бюрократия". Скажите, кого же он имел в виду?
- Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов
*и остальной преступный мир.

[Cornel Chip]

"Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.

[Gabriel]

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе..

[Wervolf Накк]

помирает гимпу и попадает на тот свет и сразу в ад тут к нему подходит чорт и говорит ты страшный грешник так что выбирай себе казнь сам



идёт и смотрит там грешников жарят там в смолек варят там на кресте распинают а в углу сидит сталин и ему охренительная блондинка минет делает с проглотом



гимпу о хочу эту казнь чорт подходит трогает блондинку и говорит вставай блудница твоя казнь оконченна

[Bella Donn]

-За какие заслуги в Киеве с таким почетом принимали бывшего президента США Клинтона?
-За то, что он оставил след в истории не только на платье Моники Левински

[Gabriel]

Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

[ПАТРИОТКА]

В американців є свобода,
У німців-пиво та бекон,
У французів є висока мода,
В англійців-кращий стадіон.
А українець пересічний
У справі іншій є взірець.
Він має довгий еластичний
Ніде не бачений терпець.
Наприклад,зверху заманеться
Ввести податок на штани-
Терпець вкраїнця не порветься,
Хоч триста літ його тягни.
Або братва введе в оману:
Покличе в банк,а там-бордель.
Вкраїнець свій терпець дістане,
Зітхне-і знову до грабель...
Я чув: начальство задля траншу
Продать хотіло наш терпець.
Не продавайте, я не раджу,
Бо вам усім прийде...писець
Ян Таксюр

[МилаРа Вам]

http://www.youtube.com/watch?v=GCczDCJ0PRE

Прыжок. Ржач не по детски! предупреждаю - сплошная нецензурная лексика!

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[Pausee]

Приходит мужчина к врачу и говорит, что его замучил онанизм, тем более, что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки. Врач попросил показать фото. Посмотрев, он покачал головой и сказал: "Вы, батенька, не только онанист, но и педераст-это ж Ломоносов!"

[Маленков]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К
счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

[Decadence]

После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пищи в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.

[РУДОЛЬФ]

Nashli zveri kusochek plana, nabili kosiachok, prinesli ko l@vu. Sobralas tolpa zverei-planokurov,i vse jdut-komu poveziyot xot razok zatianut?
Ne uspel escho car zverei zjech,vdrug podletaet vorona, xvataet kasiachok,na derevo...i nachinaet kurit. *Vse oxuievshie,lev v iarosti
-ubiu,....i nam ostav, brosai suda!
Vorona-o.o.o.o.oi.i.i.i,pacani mne v padlo... Sbeite menia.

[АлексАд]

поехал Снегур на саммит G-20. обращаясь к иностранным колегам говорит: май вениц ла ной ин Молдова, дескидецева бизнес- наре лумя че фура!:-D

[Маленков]

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

[Ю p и й]

водитель в России должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбо@бов...

[Gabriel]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Анатолий К]

Путешествие *Путина * на *,, Калинах"...http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww

[Наталья Вит]

-Девушка, какой у вас телефон?
-Моторола.
-Нет, я имею ввиду номер?
-Федеральный.
- Да, нет. Цифры какие?
-Арабские.;-)

[Франкфурт]

В связи с подорожанием белого хлеба батон в наших булочных теперь будет называться "Торт для бедных".

[Лукашенко Я]

Путин звонит Кобзону:
- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но
я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский!
Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?

[Лукашенко Я]

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

[ПАТРИОТКА]

Янукович рассказал Меркель об отмене политреформы:
- Азм Есьм Царь ! Фирштейн?

[Adrian Dyvg]

Alexandr ai incurcat Snegur cu Voronin (fr)

[Gabriel]

Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии...
И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. ?Мужик подумал и ответил: ?- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать
на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле
помог бы человечеству. ?- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин..всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... ?И чтобы мужчины, знали чем и как их обрадовать, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

[АлексАд]

мне так расказали вот и я вам так же предоставил:-D

[Юрий Сими]

Точно анекдот- "Калина"- это ведро с болтами.

[Жанна Тэн]

и гаишников в кустах :-D

[Pausee]

Кубань. Станица. Утро.
Казак выходит управляться в *скотный двор. С ненавистью смотря на корову, берет вилы и прицеливается *в корову,и та- та-та, *вроде как расстрелял, и продолжает управляться. И так каждое утро.
Сосед глядел, глядел, жалко стало соседа, взял двухстволочку ну и... выстрелил. Корова брык и свалилась. Казак недоуменно глядя на вилы во все легкие орет:
- Баба!
А она:
-Га?
Он:
-Ещё и га!Ты вилы заряжала?
Она:
- Так воны-ж без дула...
Он ( так это сокрушенно):
- Без дула, без дула, а как блыздануло, корову *як *языком слызнуло...

[МилаРа Вам]

Песмо менистру абразавания расии!
Таварищ менистр! Пишут вам школьники расии.
Вы навсегда аставили памить а сибе.
Типерь мы будим пить кофиё сразу двух радоф.
И будим заключать дОгаворы на поставку двухполага кофия и различных ёгУртаф.
Наканец-та счастья прещло. Типерь хоть двоик будит меньше па рускаму изыку.
Спасиба таварищ министр.
Исчо прозьба: не магли бы вы развгнать учитилей па рускаму языку , патамашта ани так издиваюцца над нами, што больши мочи нету.
Заставляют писать ни так как мы гаварим. И читать какиета страные книги.
Пажалуста таварищ менитср спасити нас ат этих извиргав.
Учиники русских школ. С ниским паклонам и благдарнастю.
P.S. Прашу паддиржать нас каму ни по фиг руский изык

[Gabriel]

Приходит жена домой, вертится перед зеркалом и хвастает мужу
-А мне врач сказал, что у меня грудь 20-летней девушки
-А про 50-летнюю жопу ниче не говорил?
-Нет, про тебя он не спрашивал *
:-D :-D :-D

[Gabriel]

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить
не можете на что способно изнасилованное зло...

[МилаРа Вам]

http://www.youtube.com/watch?v=BM6olMX9Ix8&feature=related

офисная жесть :-D:-D:-D

[Gabriel]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались что придётся много работать,Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала,что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова *боялась заболеть, Даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!!!

[Amelia]

В связи с возвращением старой Конституции в Верховной Раде отменили день оппозиции, но зато ввели его в Лукьяновской тюрьме.

[МилаРа Вам]

Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?

[Эд Война]

http://www.youtube.com/watch?hl=ru&v=HEHnTo6ISPE :-D :-D :-D

[Маленков]

Эдуард, это ж мега-ретро...;-)

[ПАТРИОТКА]

Сегодня Янукович вылетел в Париж. Эксперты прогнозируют, что по итогамэтой поездки в Украине появится еще один магнитик с Эйфелевой башней

[Франкфурт]

Волк, сбежавший из вольера в Донецке, вернулся к хозяйке. Погуляв без охраны по Донецку, волку стало страшно.

[МИХАИЛ ДОН]

Ши ын Бэлць ши ла Сорока
Ярна а венит пе сроку!
Ын Отачь ши ла Булбока
Аштептэм сугробь глубокий...

Фа!
Веселие ка ла сказкэ,
Оамень пригэтеск салазки!
Чине н-аре санки эти -
Конструеште табурете...

Фа!
Скоате лыже дин балкона
Кэтэим пуцин со склона!
О грамадэ де зэпадэ -
Вот что нам от жизни надо

[Gabriel]

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

[Аничка Иган]

Играет сборная Кавказа со сборной Бразилии. И ко всеобщемуудивлению побеждает Кавказ. И корреспонденты решили взять интервью утренера сбороной Кавказа
-Как вам удалось достичь такой победы?
-Как вам сказать, ну в атаку я поставил осетинов, они крепкие исильные ребята. Полузащитой занялись грузины, у них это получаеться.Естественно на защиту я поставил азербайджанцев!
-А почему?
-Понимаете, азербайджанцу пока не заплатишь, он не пропустит.
- А кто у вас на воротах?
- Конечно же армяне, армянину если даже гол забьешь, то доказать ты этого не сможешь...)

[СергеН]

Насчёт Чехии.Знакомый роботал там на стройке и никак не мог понять почему ему три дня подряд * дают *тачку * И весь день он перевозил грузы .Хотя он был хорошим электриком., * Когда он спросил : В ЧЕм проблема? * *Ответили:- Ты песню какую напеваешь ? .. - Колечко ,на память *колечко... *--- кОлечко( ударение на *О ) *на чешском ТАЧКА!!!

[Enigma-Girl]

- Скажите, а подоходный налог - это от слова "подохнуть"..?

[МилаРа Вам]

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда просто всплыли

[АлексАд]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает.В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

[Oльга Онта]

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией *"Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", *"Счастье слабоумия"...

[МилаРа Вам]

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

[Юлия Юта]

Я сильно извиняюсь за вопрос…
Гражданочка, простите, не могли бы…
Я Вас прошу подвинуться немножко:
Чуть-чуть левей сместить свои изгибы,
Слегка правей поставить Вашу ножку…
И Ваш Шанель…уж очень сильно - в нос…
***
…Ах, люди, Боже мой, каков нахал!
Общественное место, ясный день,
А он стоит, разглядывает ноги
И нет бы тихо-мирно созерцал,
Вздыхал и поражался красоте…
Так лезет ведь подвинуть и потрогать!
***
Мы все здесь как в слоеном пироге.
Потрогать? Никогда! Ведь я женатый!
Я и с супругой…только в темноте…
О, я уверен в Вашей красоте,
Хоть я и не знаток таких…форматов,
Но Вы стоите на моей ноге!
***
Каких таких форматов, Вы о чем?
Еще скажите – я не в Вашем вкусе…
При Вашей внешности – лишь печься о душе
(Отклячил зад и морда кирпичом).
Готовить и стирать, видать, искусен…
И никаких тебе лямур, ля фам, шерше…
Так вот, любезный, что до Ваших ног,
Помилуйте, я лучше – бОсой в лужу.
Чем влезу к Вам на Ваш, хе-хе, сапог…
Такой, как Вы, жене одной и нужен.
***
Как Вам не стыдно? Пошло! Некрасиво!
И как прикажете расценивать намек?
Что значит фраза - влезть на Ваш сапог???
Мерлин Монро одесского разлива!
Ну, все! Достала! Напросилась сдуру!
Воспользуюсь твоим же лексиконом:
С тебя бы снять три слоя штукатурки,
Отклеить все, что есть из силикона,
Вернуть природой выданную масть
И поискать желающих упасть
В твои объятия хотя бы за доплату!
Я б посмотрел на этих психопатов.
***
Не Вам меня судить, любезный сударь,
Меня – как ни крути – я все же Дама,
Уставшая, помятая немножко
Работой, штопкой, глажкой и посудой.
Пускай я одинокая, но – мама,
Пускай облезлая чуток, но все же – кошка.
***
Ну, я того…слегка погорячился.
Вы знаете, конечно, как бывает,
Когда с утра все валится из рук,
И кажется, что жизнь идет напрасно –
Какой-то бесконечный вязкий сон…
Я вроде бы еще не извинился?
И как я это все…не понимаю.
А мне, представьте, показалось вдруг
Лицо знакомым Ваше. В нашем классе
Училась девочка. Я был в нее влюблен.
Я потерял следы ее когда-то…
А честно... я давно уж неженатый.
***
Безумный день, сумятица, бардак -
И у меня. Хоть вовсе не мегера,
Набросилась на Вас, как на врага...
Сегодня все выходит кое-как:
Разбила кружку, босс какой-то нервный,
И секретарша - в двадцать лет - карга...
***
Мне, если честно, скоро выходить,
А Вам? Через одну? Почти соседи.
У Вас такие сумки...проводить?
Ведь я свободен, как весенний ветер.
***
Смеетесь? Свет в лице – совсем другой…
Я пропаду…как Вам идет улыбка…
Проводите? Нет, я, наверно, сплю –
Я вижу сон, реальный и цветной.
А шанс один, без права на ошибку…
Влюбилась?
Постучи.
И трижды сплюнь.

[АлексАд]

Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая падает на снег от ржачки....

[Georgia Ivi]

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

[Georgia Ivi]

- У нас в Армении очень много достопримечательностей! Например ПИРАМИДА ХЕОПСА!
- Как? Она же в Египте находится!
-Ну правильно! У нас же страна маленькая, пускай пока там постоит

[Georgia Ivi]

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

[Enigma-Girl]

Демократия – это бюрократия в DEMO-версии.

[Gabriel]

:-D

[Gabriel]

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

[ПАТРИОТКА]

Чем был примечателен визит Януковича во Францию?

-Тем, что сразу после посещения Виктором Федоровичем Лувра его закрыли на переучет экспонатов.

[Николай Сида]

Командировочный в Одессе:
- Подскажите, где здесь туалет?
- А вам зачем? :-$

[Николай Сида]

Извините,стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

[Елена Пкад]

новый год, зима,вечер,холодно.На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины.Навстречу несётся джип,он его тормозит и подходит ближе,но когда видет в нём 2х амбалов- теряется.Новый русский:Чего надо?Гаишник:-покалядовать можно?(fr)

[Николай Сида]

- Ты жену по утрам будишь?
- ... **-) *Буду ..

[МилаРа Вам]

ТЫ!!!!!! ЖИВ!!!!?????? Ты что, не ел мои котлеты? (dt) (H)

[Моё Сердце]

Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.:-D





ЛЮДИ - КАК НОСКИ: ПОХОЖИХ МНОГО, А ПАРУ - ФИГ НАЙДЁШЬ

[МилаРа Вам]

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

[Gabriel]

Муж с женой долго спорят на кухне - кто в доме хозяин? Жене надоело
спорить, она *мужа - тресь сковородкой по голове. Он упал под раковину
и вырубился. Заходит соседка и спрашивает : "А чего это у тебя муж под раковиной лежит?"
Жена отвечает: "Хозяин! Где хочет, там и лежит!" :-D

[Gabriel]

15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

[Елена Пкад]

Ну,что,по пиву?(B) Нет, пиво я не пью! Как выпью так в организме наступает весна.Что,кровь бурлит?Да нет почки набухают!!!

[Елена Пкад]

Женщина приходит к врачу.Врач:раздевайтесь, ложитесь на живот,будем мереть градусником температуру в ж..пе, женщина сделала,как сказал врач.Через некоторое время она возмущенно говорит:Доктор, кто сказал, что это ж... па?!Врач:А кто сказал, что это градусник!!!

[МилаРа Вам]

http://vkontakte.ru/video12396465_151130802?noiphone

[Gabriel]

Всё то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" статный парень с веслом на лодке. И другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом "барак", привет подружка "ахой перделка".

[Светлана МОЙ]

......
... .. .
..... ..
*
...
.
......... ...

СЕГОДНЯ-10.10.10!!! Желаю

счастья...

[Gabriel]

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

[Gabriel]

Женщина молится:

Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину!
Любви, чтобы прощать его!
И терпения к его настроению!
Силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нахрен!!!
(не мой случай *:-D )

[Леди]

Перекличка: * * * * * * * * * * * * * * *
-Иванов! *
-Я! * *
-Петров! *
-Я! * *
-Череззаборногузадерищенко! *
-Я! *
-Нифига себе фамилия! * *
-Я!

[Ю p и й]

C форума:
xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

[Valentina Lx]

Заказчик интересуется у строителя:
Извините,а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
-Нормальные.Еще ведь и обои будут....

[Евгения Тита]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

[E-Name]

Говорят, по распоряжению Табачника произведения живых украинских писателей исключат из школьной программы, но зато оставят творения тех, кто плохо себя чувствует.

[Евгения Тита]

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

[МилаРа Вам]

Четвертого февраля президент Румынии Траян Бэсеску объявил о согласии разместить на территории страны ракеты-перехватчики, предусмотренные новой системой ПРО США. Вашингтон подтвердил планы размещения ракет в Румынии, уточнив при этом, что они направлены против «возможной угрозы» со стороны Ирана.


http://www.newsmoldova.ru/news.html?nws_id=841664


:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

ИРАН УГРОЖАЕТ РУМЫНИИ!!!! иран!!!!! ИРАН!!!!!!!

Приднестровье у себя тож разместит пусть российское оружие для защиты от "возможной агрессии со стороны Ирана"

[Gabriel]

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе..

[Gabriel]

Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

[Valentina Lx]

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Не потому ,что платят много, а потому, что тратить некогда

[Valentina Lx]

Встречаются два шефа во время кризиса:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю
- Ну как?
- Все равно ходят! да еще экономят!
- это как???
- в понедельник приходят, в пятницу уходят.

[Константин Якыг]

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .

[Gabriel]

Молодой ГАИшник останавливает молодую девушку на шикарном авто. Подходит.
- Инспектор ГАИ Сидоров! И чего пристегнулась? Пьяная, что ли? *(dt)

[Валера Мэм]

Поймали два молдаванина Золотую рыбку
-Отпустите меня ,пожалуйста,- любое ваше желание выполню...
-Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
-Ну хорошо - загадывайте...
-Хотим, чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом...
-Ну, давайте второе свое желание....
-Хотим, чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...

[Irinka]

В Верховной Раде собираются упростить процедуру снятия спикера. В него будет достаточно попасть яйцом.

[Gabriel]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Gabriel]

Все алкоголики делятся на три категории: застенчивые, вынослие и малопьющие.
Застенчивые - те, которые пьют, а потом за стеночку держатся.
Выносливые - пьют, а потом их выносят
Малопьющие - пьют и им всё мало!

[Константин Якыг]

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

[Pausee]

Женские одностишья
• Лишь изредка я привстаю с диеты..
• Нет, я не против, только не согласна!
• Прощай навеки! Позвони мне завтра!
• В нем все прелестно, кроме алиментов.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Тебя не видеть... Это ли не счастье?
• Любовник лучше, да и ест он реже.
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Все в нем ужасно, кроме аппетита...
• Воздушных замков я не строю - только глазки.

[МариЩер]

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Налоговая инспекция...

[Gabriel]

Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии...
И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. ?Мужик подумал и ответил: ?- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать
на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле
помог бы человечеству. ?- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин..всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... ?И чтобы мужчины, знали чем и как их обрадовать, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

[Франкфурт]

Янукович заявил об угрозе поглощения экономики Украины. ВикторФёдорович лучше всех знает планы нового правительства страны,соответственно, верить ему можно!

[Bon Jour]

- Как вы думаете, что пожелал Янукович Путину на день рожденье?
- Газ по 500 долларов.

[Valentina Lx]

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

[Gabriel]

МИНЗДРАВ предупреждает! Злоупотребление виртуальной ЖИЗНЬЮ приводит к реальному ГЕМОРРОЮ!
:-D :-D :-D

[Alex Wolt]

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

[Alex Wolt]

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

[Gabriel]

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота - ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достаёт, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну, ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК *
(Y) :-D :-D :-D (Y)

[Сергей Вас]

Шёл медведь по лесу , видит машина горит- сел в неё иии... сгорел.

[Gabriel]

Приходит жена домой, вертится перед зеркалом и хвастает мужу
-А мне врач сказал, что у меня грудь 20-летней девушки
-А про 50-летнюю жопу ниче не говорил?
-Нет, про тебя он не спрашивал *
:-D :-D :-D

[МилаРа Вам]

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все жители помешаны на дробях

[Gheorghe Movd]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогдаведьне было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналистыспокойнобродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
Ивдруг, когдауже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.Густой, липкий. ИВячеслав Веденин за минуту до своего старта взялсяперемазывать своилыжи. И местный журналист, владеющий русским,обратился к нему: мол,думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду". ;-)

[Valentina Lx]

А что произойдёт, если парашют не раскроется? - Вы наверняка приземлитесь первым.;-)

[Gabriel]

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить
не можете на что способно изнасилованное зло...

[Gabriel]

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалденно :
-Нет, я курил...

[Маленков]

второй вариант анекдота:
-в случае если не откроется, вы можете принести и обменять у нас в магазине на другой...

[ПАТРИОТКА]

-Куме, а це правда, що криза у нас закінчилась?
-Точно, криза закінчилась і почалась катастрофа!

[АлексАд]

Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
- Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
- Нет, мой шашлык раньше документы проверял!!!

[Жанна Тэн]

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Вы бы хоть предупредили, - упрекает хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

[Нугзар]

Обедают бабка и дед.Вдруг внук спрашивает:
-Деда,а ты в молодости на каком корабле плавал?Всё время забываю название... То ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
-Кто тебе это сказал?
-Бабуля.
дед как даст бабке ложкой по лбу:
-Сколько раз тебе говорить: "Безотказный.Корабль "Без-от-каз-ный"!
17:06
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство хищников.
Сыночек:
-Мам! Давай возьмем котеночка! ну пожалуйста! ну давай возьмем!
-Нет, сыночка,на кой нам головная боль? вырастет,будет гадить по углам.
По телевизору показыват тигриное семейство.
-Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа меланхолично:
-Нет, дорогой! Когда он вырастет,гадить по углам будем мы!
-Я вчера на море был...
-В отпуске, что ли?
-Да не,у меня простуда третий день. Жена сделала горячую ванну,соли морской насыпалаЯ залез,расслабился, а жена,каждый раз проходя мимо двери: "Холо-о-одное пи-и-иво,креветки..."
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА!"

[Старый рокер]

Нугзар,я просто выпадаю от ваших анекдотов....:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

[Нугзар]

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..