ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Dimas]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона
рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

[Dimas]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- Хрен его знает!
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает?
- Папа, а когда появились ежи?!
- Да хрен его знает….
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

[Марина]

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

[Ирина Ш]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[Назгуль Мас]

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

[Ли]

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам.

[Ирина Ш]

Тормазит гаишник водителя кавказкой внешности, и спрашивает:
-права есть?
-ест
-документы есть?
-ест
-техосмотр проходил?
-проходил
-магнитола есть?
-ест
-включай
включил водитель магнитолу, оттуда раздаются звуки лезгинки.
Тут гаишник начал танцевать и говорит водителю :
-что смотриш?, давай дэнги, дла тэбя танцую!

[Lora S]

(Z) (X)Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,
на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена
и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.

[Lora S]

Идет мужик по улице и возле дома видит похоронную процессию...
Заинтересовался он, кто, что и как: спрашивает, ему отвечают:
- Ты слышал, на 8 этаже пожар был?
- Слышал! Так он сгорел! Ох, какая смерть!
- Да нет, от успел в окно выпрыгнуть!
- Значит, он разбился!
- Да нет, пожарники успели тент натянуть, он об него ударился и
опять в окно отлетел!
- И сгорел?
- Да нет, опять выпрыгнуть успел!
- И разбился?
- Нет, опять об тент ударился и отлетел в окно!
- И теперь сгорел?
- Нет, опять выпрыгнул!
- И тут уж разбился?
- Да нет, снова от тента в окно отпружинил!
- И тут уж точно сгорел!!!
- Нет он снова успел выпрыгнуть!
- Да он за##ал!!!
- А как он нас за##ал!!! Ментов вызвали - пристрелили !!!

[Антиангел]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную

[Dimas]

" Родился сам-помоги другому "
После бурного секса жена спрашивает мужа?
Жена: " Как назовем нашего ребеночка? "
Муж, завязывая презерватив, отвечает:
" Если выбирется , назовем Коперфилдом."

[Dimas]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

[Dimas]

Пап, а за убийство марсиан сажают?
- Да, сынок. Сразу в дурдом.
Девочка-даун поймала золотую рыбку, а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и говорит:
- Лети-лети лепесток через север на восток...

[Dimas]

Училка:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет

[Dimas]

Троллейбус идет *мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ebут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос *матери: - Да, сынок, там верблюд.

[Dimas]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

[Dimas]

Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю..

[Dimas]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо
из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но
ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений
с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и
тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой:
«Ты,
конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для
твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты
доберешься без приключений, как и я… P.S. Уф-ф! А здесь жарковато

[Dimas]

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо
какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем
вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет.
А я не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой ещё понюхай...

[Dimas]

Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну, сифилитик почесал нос
- а он бац и отвалился. Ну, он, не долго думая, выбросил его за
решетку. Потом почесал ухо, и оно тоже отвалилось. Ну, он его тоже за
решетку.Наркоман сидел, наблюдал, думал - думал, а потом
сказал: Я смотрю, ты потихоньку отсюда сваливаешь

[OVA]

:-D :-D :-D, *ПРИКОЛЬНО!!!

[Dimas]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

[Dimas]

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

[Dimas]

Подруги болтают.
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

[Dimas]

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

[Dimas]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

[OVA]

Настоящий мужчина - тот, который помнит день рождения женщины, но не знает, сколько ей лет. А мужчина, который *никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет,- это её муж!

[OVA]

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

[OVA]

- Алле. А можно министра?
- Он на даче.
- Разве у него есть дача?
- Он на даче показаний.

[OVA]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Когда это еще будет...
- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.

[OVA]

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

[OVA]

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе.

[OVA]

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!

[OVA]

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму."

[Dimas]

Как-то раз, пожилой человек, у которого были проблемы со слухом, пошел к доктору, чтобы тот прописал ему слуховой аппарат.
Когда он вернулся к врачу через месяц для повторного обследования, врач ему говорит:
- Ваш слух намного улучшился! Ваша семья должно быть очень рада, что вы опять можете их слышать?!
- Так я им ещё ничего не говорил! Я пока просто сижу и подслушиваю их разговоры. Завещание уже три раза переписывал…

[Dimas]

Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется. Он говорит: -Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит: -А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!

[Dimas]

Гуляют студент с девушкой по городу.Проходят мимо шикарного ресторана.
-Ой..как вкусно пахнет...,-говорит девушка студенту.
-Тебе понравилось?Хочешь еще раз пройдем?

[Dimas]

Сломалась у блондинки стиральная машина. Она обращается к мастеру.Приходит он к ней и говорит:
- Вашу машину я забираю в ремонт.
А она ему:
-Может вы и меня возьмете в придачу?
Он поворачивается,внимательно смотрит на нее и говорит:
- Извините,гражданочка,но вы,в отличие от машинки,ремонту не подлежите!

[Dimas]

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

[Lora S]

:-@ :-@Конкурс ныряльщиков - кто дольше под водой пробудет. Француз в
гипюровых стрингах - нырнул, минута, две, три... Вынырнул. Американец в
джинсовых плавках -нырнул, минута, две, три, пять, десять... Вынырнул.
Русский в семейных трусах - нырнул, минута, пять, десять, полчаса...
Вынырнул. Ну, всё, первое место, медаль на шею. Репортёр спрашивает:
"Скажите, с помощью какой техники Вы добились таких поразительных
результатов? Русский: "Техника, техника... Трусы за корягу зацепились -
вот и вся техника!".

[Dimas]

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

[Dimas]

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

[Dimas]

Во время занятия сексом - диалог:
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А мешину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей????

[Люба Сафи]

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации к одному... * * - А сколько тебе лет-то? * * - 15. *- Да? А я вам бы больше дал. * *-А я бы тебе по морде дал, если бы не пионервожатый на вышке...

[Люба Сафи]

Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж ругаясь, встает, открывает дверь.На пороге стоит мужик. * - *Брат, помоги, подтолкнуть меня надо. Застрял. Муж: * - *Пошел ты!... Захлопывает дверь и ложится спать. Жена: * - *Ну, зачем ты с ним так? Помнишь, мы тоже застряли ночью? Нам же помогли! Муж, ругаясь встает, одевается. На улице кричит: * - *Мужик, ты где?! * - *Да здесь я! На качелях!

[Назгуль НК]

Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и разсуждают:
- Задрали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались. затарились:
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте ко на кладбище!
. . .
Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочеться. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и сбукетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя на верно с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрепя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"

[Дмитрий Нэцк]

Чем больше я живу на земле, тем больше мне кажется, что земля в солнечной системе играет роль сумашедшего дома.

[Люба Сафи]

- Колобок, Колобок, я тебя съем! * - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

[Lora S]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды,
лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала
все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу,
чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая
истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые
костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое
главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья
пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я
умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. (F) (X) ;-)

[Dimas]

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

[Dimas]

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

[Dimas]

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

[Dimas]

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

[Dimas]

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?

[Dimas]

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

[Рустам Мик]

Плагиат....
МоНАХ > А ты как решил стать психологом?
77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.
МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.

[Сергей Пус]

Встретились две подруги. "Познакомилась с хирургом!" Ну и? Предложил руку и сердце! А ты? Согласилась. А он что? Принёс!!!

[Ли]

Решила селянка переложить печку. Пришел печник, натаскал кирпичей,
глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь -
Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? -
Hет - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В
Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно
ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день
приходит печник и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За
что, ?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с
печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть,
как отрезало. скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до
чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его,
черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто
рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ,ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ,
ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ...

[Dimas]

- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!

[Dimas]

Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит:
- Слушай, Мань, одолжи мне скалку на полчаса, а?
- Да не могу - я сама мужа жду.

[No Stress]

Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.

[No Stress]

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

[No Stress]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для
игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

[OVA]

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики :-D :-D :-D

[Алексей Как]

Решили однажды посмотреть, что же у блондинок в голове. Вскрыли череп, смотрят, а там ничего нет! Толька нитка какая-то натянута. Думают, давай перережим, что будет? ..Перерезали и у блондинки уши отвалились!

[Ли]

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

[Сергей Пус]

Хорошо вчера погулявший мужчина и приведший девушку домой утром просыпается и видит простыню в крови а никого рядом нет . Убил- думает мужик!. Встаёт идёт по квартире, смотрит в зеркало - лицо в крови :- и съел!!!

[Bладимир HИ]

среди россиян был проведён опрос: - назовите самого известного американца? Большинство ответило: - колорадский жук.

[Сергей Шпан]

Суббота, на улице слякоть. Муж заглядывает в холодильник и видит бутылку водки:
- Маша, налей к погодке!
- Вася, стоит - вот и пусть стоит! Может я куда пойду, может ко мне кто придет!!!
В ту-же ночь жена пристаёт к мужу:
- Вася, давай .....
- Отстань, не стоит!
Жена с возмущением:
- Так стоит -же!
- Стоит? Ну и пусть стоит! Может я куда пойду, может ко мне кто придет!!! (fr)

[Сергей Шпан]

Вовочка не пришел в школу. На следующий день учительница его спрашивает:
- Вовочка, почему не был вчера на занятиях?
- Понимаете Марья Ивановна, мы с папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не мог?
- Папа-то мог, да бык лучше!!! :-D

[Сергей Шпан]

Муж - охотник поехал на охоту. А ревнивые мысли покоя не дают, срывается он и едет домой.
Звонит в дверь своей квартиры и слышит долгое кряхтение, странные звуки и голос жены:
- Одну минуточку! Сейчас открою!
Муж сам открывает дверь, влетает в спальню а там жена запахивает холатик.
Муж, с лицом хищника, подскакивает к шкафу и стреляет в него из ружья! Распахивает дверцы, а там нет никого. Он поварачивается к перепуганной жене и с грустью говорит:
- Эх, стареешь мать, стареешь!

[Серг йВэ]

Короче вот судите сами)
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Терминатор - Арматур батыр

[Серг йВэ]

Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине,
открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно
пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет,
и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь,
мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать
цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули,
всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

[Серг йВэ]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

[Серг йВэ]

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,
дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик
и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он
благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без
знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как
все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес
“Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!

[Люба Сафи]

Профессор психологии объясняет: * - *Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй! Вопрос из аудитории; * - *Профессор, а как довести девушку до депрессии?

[Лейс]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной
щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел.

[Сергей Шпан]

Густой лес, заблудившийся турист идет по тропинке и видит на опушке пасется козёл:
- Привет козёл! Не знаешь как пройти к дому лесника?
Козел ничего не сказал и скрылся в лесу. Через некоторое время выходит стадо козлов и знакомый козел зло отвечает:
- Где лесник живет я не знаю! А вот за козла ты сейчас отгребешь!!!

[Ангельская]

BABUSHKA ZAHODIT V PUCHIKOM ZABITII AVTOBUS I KRICHIT:-MUJIKI,OSTOROJNO IAITSA NE PROKOLITE!.MUJIKI VOZMUSHIONNO:-TAK SHTOJ TI BABKA V ZABITII AVTOBUS S IAITSAMI LEZASHI?.-DA IA NE S IAITSAMI,IA S GVOZDIAMI...

[Назгуль Ойтм]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[Елена]

В роддоме перепутали детей итальянки,немки,еврейки и русской.Врачи в
замешательстве,не знают как детей вернуть их родителям.Мамаши
говорят:"Не беспокойтесь,сами разберемся". Итальянка достает свой
обед,берет спагетину и водит детям по губам.Одному,второму,третий
ручками зашевелил и заерзал.Итальянка:"Мой". Пеленает ребенка и уходит.
Немка подумала,стала перед кроватками и подняв руку сказала:"Хай
гитлер". Один из трех оставшихся поднял ручку и что то
промычал.Немка:"Мой".Пеленает и уходит. Русская молча подходит и из
оставшихся двух берет ребенка на руки и уходит.Еврейка ей
вслед:"Подожди,откуда ты знаешь что это твой ребенок?".Русская в
ответ:"А что тут знать,когда немка сказала хай гитлер,мой кулачки
сжал,а твой обосрался

[Сурен Мкк]

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает: - Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"! Гоги отвечает: - Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог... - Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель. - Вах, пачэму не пять? - Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!

[Люба Сафи]

- Мама, а можно я в поход пойду? * - *Что, Наташа? Спать на сырой земле?! Пить холодную водку и валяться там под кустами с мужиками?! Нет уж, в поход пойду я!!!

[Виктория Какм]

Блондика собирается в турпоход:-Надо взять стринги....Так ,что ещё?А,стринги!А ещё?Да,стринги.Мама говорит:-Дочка,ну ты бы хоть палатку взяла.-Мама,будут стринги-будет палатка,будет спальник,всё будет.

[Ghela Poch]

liubimyx anegdotov ochen mnogo.davaite luche ia vam rasskaju odin iz mnogix veselyx sluchaevv iz angliiskoi jizni.
policeiskie ostanovili mashinu,kotoraia slishkom medlenno exala i meshala dvijeniu drugix avtomobilei.voditelia oshtrafovali.
i znaete kto?.............peshexodnaia policia (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

[Ghela Poch]

a liubimyi anegdot vot:
prixodit molodoi chelovek k direktoru zooparka i prosit rabotu.
-a pochemu ko mne?-sprashivaet direktor
-ia vez'de uje byl i menia nikto ne beriot-tot otvechaet-potomu chto ia slishkom medlennyi
-medlennyi govorish?xorosho,budesh' oxroniat' cherepaxu.
na sleduiushee utro direktor vidit chto kletka cherepaxi raspaxnuta a eio samoi net.
Gdeje cherepaxa :-O,sprashivaet udivlionnyi direktor.
emu v otvet-ia xotel eio pokormit',no kogda ia otkryl kletku,ona tak rvanula,chto ua daje ne uspel posmotret' v kakuiu storonu ona ubejala (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

[Марина]

Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын

[Drokina]

а

[Drokina]

Идёт мужщина по перону с гусём на поводке к нему подходит блюститель порядка иговорит извините но ваш гусь здесь серет,он отиечает но вон голуби они тоже серут.
А голуби птици мира.
А мой гусь тоже войны нехочет.

[Drokina]

Муж приходит домой и застаёт жену с грузином в постели,и разерёный говорит если бы у меня был нож я б тебя зарезал, если бы у меня был пистолет я б тебя застрелил,
Но у тебя есть рога забудай меня.

[Drokina]

Воврощяется мужик сдачи смотрит на дороге стоит праститутка,так ему захотелось её снять он подехал спрашивает сколько стоиш.
Она говорит 50 долоров.
А у меня *только 50 рублей.
За 50 рублей только полизать.Ну пошли они в кусты только наклонился и говорит так у тебя там мандовошки.
А ты что за 50 р-й креветок захотел.

[Drokina]

В ИНСТИТУТЕ ИДЁТ УРОК *АНОТОМИИ,ПРОФЕСОР ГОВОРИТ СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ ПРОХОДИТЬ ОРГАН КОТОРЫЙ *УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 20 РАЗ,НА ЗАДНИХ РЯДАХ *ПОСЛЫШЕЛОСЬ ХИ-ХИ.
ПРО-Р * МИЛОЧКА ХИ-ХИ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 9 РАЗ, А СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ ИЗУЧАТЬ ЗРОЧКИ.

[Bладимир HИ]

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей... * ;-) :-D

[Галина Мукс]

- Тетя Маша! Я вашу Дуню того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

[Галина Мукс]

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

[Рустам Мик]

Из чата.
papirus
При езде без рук, велосипед вправо ведёт, из-за чего такой эффект???????????????
VvS .
Может, из-за увеличившейся печени?

[Rastovetsky]

вовочка обьявляет родителям что собирается женится
Родители...а на ком?
Вова...На Васе из саседнего подъезда
Радители...Как он же мальчик?!....
Вова...Ничего себе мальчик! 32 ГОДА!!!

[Rastovetsky]

Парень накурился и пашел до падруги.....Звонит в квартиру...бабушка открывает дверь....А Таню можно?
Бабушка..здесь такая не живет......он вышел.. сел на лавку....через 10 мин опять звонит....
Бабушка....здесь такая не живет...и это повторяется несколько раз....
снова звонит..
Бабка..Сынок я тебе уже в каторый раз гаворю * Здесь такая не живет!!!
Парень...Зато ты бабка НУ В КАЖДОЙ КВАРТИРЕ!!!!

[Люба Сафи]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: * - *По-человечески тебя прошу! Будешь на рыбалке - пей водку!

[Полуянова]

-Пятый день не могу выйти из запоя.Ну когда же кончится эта проклятая зарплата?!

[Полуянова]

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа смеялся, пока мама фотографию не порвала!! ( Тамара для тебя )

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка
кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может... (fr)

[Rastovetsky]

Мужики вернулись с рыбалки...Друг спрашывает..Ну...как съездили?Что нибудь паймали?....Неее мы девчат в этот раз не брали!

[Люба Сафи]

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. * - *Дура, это же чай. * Официант: * - *Девочки, еще какао?

[Полуянова]

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

[Сергей Пус]

Отличие старого холостяка от молодого, молодой холостяк убирает комнату что-бы привести женщину , а старый холостяк приводит женщину что-бы убрать комнату!

[Лобова]

Один день из жизни нашей русской бабы.
Ну, той, что и в избу,и коня, и в офис... Прибралась в доме,
подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле,
накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов,
обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров,
приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую,
побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты,
привела коров,подоила, приготовила ужин,
накормила детей, искупала, уложила спать,
помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и довольная - спать, вскакивает:
УЖАС!!! Мужик то - нетр@x@нный весь день на диване пролежал

[ирина пякм]

к сожалению анекдот из жизни. :-(
встречают эстоночку на курорте и спрашивают-Девушка вы почему такая бледная?у вас лето вообще бывает?-Бывает,но только в этот день я была на работе.

[Люба Сафи]

Ночь, Звонок в дверь. * - Кто там? * - *спрашивает хозяйка. * - Это сантехник... * - *А чего так поздно? * - *А я с ночевкой...

[Полуянова]

-Ты вчера футбол смотрел?
-Да, до трех часов ночи.
-Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

[Rastovetsky]

идет мужик по лесу...Смотрит лежит что то...Хм...говно не говно...Панюхаю....Хм ...гавно не гавно....Папробую....Фуууу ГАВНО *чуть не наступил!

[Ли]

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

[Safarova]

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в *гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли
Я ЕЕ.
- Нет таких конфет!!!.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай, фантик есть, АНА-НАС..

[Safarova]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

[Safarova]

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
*виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Муж стоит возле зеркала и прихорашивается.
-Ты куда? :- спрашивает его жена
-На скачки пойду:- отвечает муж.
-Ну, торопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Алма-Ата.
Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и
невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда.
Красавица, спортсменка, чемпионка! - Не нравится она мне, бабушка! -
Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница, пять языков
знает, картины пишет... - Не нравится она мне, бабушка! - А *кто же
тебе нравится? - Серёжа из четвёртого... - Да ты что??? Он же русский!!!

[Ли]

Жизнь в 100 словах....
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора.
Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Виктория Какм]

Сайт одноклассники: Нас 20 миллионов бездельников! И *это не предел!

[Элькин Сумт]

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

[Элькин Сумт]

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

[Elena Hil]

Сказка о мёртвой царевне (зарплате)

- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...

- Постой!..
- Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

[Elena Hil]

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
-
Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу
бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на
нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь
со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по
магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей
шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед
готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж
ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой
же я человек, доктор?!!!

[Виктор Маух]

Уезжает мужик в командировку, и просит
сына: - Если к твоей маме придёт
незнакомый мужчина, оторви доску в
заборе. Приезжает после командировки,
смотрит - забор целый! Радуется,
заходит в дом и спрашивает у жены: -
Ну, как у тебя дела? - да всё
нормально, только какойто дурак
повадился забор разбирать, три раза
новый ставить пришлось!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Басня.
Лет сто назад , давно а может и недавно ,
Пошла Яга смотреть кино .
И в зале в *обрзе печальном ,Кащея встретила,
случайно...
Любовь не долгою была .
Кащею все эти страсти надоели ,
И вера в счастье уплыла.
Мечты как ветер пролетели .
Теперь до боли одинока,
Яга твердит подругам всем,
что счастья нет, везде обман,
А жизнь каварна и жестока .
Кащей же новую нашёл Ягу ,
О старой ясно не гу-гу .
Целуя, шепчет вдохновенно:
"Я от тебя не убегу , и стану мужем непременно ."
Уснув под сладкими речами , забыла юная Яга ,
что честь бесценна ,дорога ...

Мораль сей басни такова , покуда их не повенчали ,
далаб Кащею по рагам ,чтоб после небыло печали,
и себе б *локти не кусали .

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так бухает???
- Да нет. Меня ищет.

[Полуянова]

Сидит дракоша и плачет, его спрашивают:
-Что случилось?
-Я маму съел, я папу съел ы-ы-ы-ы-ы-ыыыыыыыыыы
-Да знаешь кто ты после этого?!!!!
-Да! Сирота!!!!!!!!!!

[Marina Yh]

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

[Lora S]

Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

[OVA]

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.

По кассовым сборам он обогнал даже фильм"Турецкий гамбит".

[OVA]

Идут металлист, панк и эмо бой...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Металист спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в длинных волосах, кожаном пиджаке, тяжелой музыке и свободе!
Панк :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в ирокезе, рваном прикиде и разгульной жизни!
Эмо бой :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

[OVA]

В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал...

Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы *:-D

[Татьяна Тэкэ]

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать. :-D

[Наталья Митв]

Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой,как ты считаешь,я красивая?
-Да.
-Вот просто да,и всё?
-Да,ты красивая.
-Как кобыла сивая! Так что ли?
-Нет,ты не кобыла!
-Спасибо,дорогой! Знаешь,ты тоже не козел! Спокойной ночи.

[Сергей Гакд]

Вясна-2008. Сустракаюцца два сябра. Адзiн другога пытае:
- Цябе праца задавальняе?
- Так, задавальняе!
- А як гэта?
- Ну як. Еду ранiцаю на працу. Прыцiснуць у аутобусе да дзяучыны, адчуваю узбуджэнне. Еду вечарам з працы. Зноу прыцiснуць да дзяучыны, не адчуваю нiякага узбуджэння. Праца цалкам задаволiла! *:-D

[Сергей Гакд]

Директор уезжает в командировку. Говорит своему заму:
- Если ты захочешь мою секретаршу, подойди к ней и скажи: "Давай напечатаем отчёт!"
Через день зам подходит к секретарше и говорит:
- Давай напечатаем отчёт!
Секретарша в ответ:
- Попозже, я ещё месячный отчёт не закончила!
Проходит три дня. Секретарша сама к заму приходит и говорит:
- Ну вот я месячный отчёт закончила, теперь можно и новый напечатать!
Зам:
- Спасибо! Я уже от руки написал!!!

[Валентина Исип]

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... ;-)

[Ли]

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

[Рустам Мик]

Знакомый поделился этой байкой)
Послал товрища купить пленку для факса.... уехал... звонит из магазина..пленки нет... надо заказывать...
я говорю - ок.
проходит три минуты, звонит девушка из магазина - примите факс - счет на факсовую пленку!
я ей: девушка, а как я буду принимать факс на пленку, не имея пленки????
ответ дамы: а когда она у вас будет?...

[Татьяна Тэкэ]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

[Ангел Сэк]

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

[Назгуль НК]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[Z A]

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

[Лала Омэ]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

[Zena]

чеченец пропускает жену вперед,она отказывается:
Жена - По КОРАНУ жена не должна идти впереди мужа
муж - Иди, иди, когда КОРАН писали не было минных полей

[Zena]

Женская Логика
Едет девушка в автобусе. Надо
передать за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты
или на вы? Рассуждает логически:

Этот автобус – экспресс. Если
девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая,
значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых
мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
т.к. я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две
любовницы - Лала и Лейла. Лейла сейчас в командировке.
- Лала, передай за билет!
Девушка (ошеломлённо): - откуда Вы меня знаете?!

[Татьяна Тэкэ]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
:-D

[Валентина Исип]

МОЛИТВЫ ИНОГДА ДОХОДЯТ и СБЫВАЮТСЯ
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны! *;-)

[Лобова]

Акула плывет учить маленького акуленка ловить жертву, подплывают к
берегу мама акула говорит:
-Видишь надувной матрац сверху там еда, всплывешь чтобы был виден
плавник и делаешь 8 кругов потом нападаешь и ешь.
-Мама а почему сразу нельзя.
-Люди без говна вкуснее

[Ли]

Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
- Это моя рука, это её рука;
- Это моя нога, это её нога;
- Это мой член, это её член???!!!

[Konon]

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
"Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? -
Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как
только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот
какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я
пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

[Konon]

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
"Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? -
Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как
только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот
какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я
пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

[Konon]

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
"Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? -
Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как
только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот
какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я
пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

[Konon]

Разговаривают два старика, один говорит другому:
- У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
- Как такое может быть??
- В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю

[Дима Пэн]

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

[Konon]

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит,
борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и
говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего
не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит
она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий,
четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне
за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У
тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет
совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёбывай, или уёбывай

[Дима Пэн]

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

[Дима Пэн]

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

[Дима Пэн]

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

[Konon]

Я не понимаю, Сарра, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?

[Дима Пэн]

Харьковский университет ядерной кибернетики...
сокращенно даже читать неприлично...

[Дима Пэн]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл* пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БJI* это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Konon]

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

[Дима Пэн]

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

[Дима Пэн]

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

[Konon]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
*и одновременно * - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

[Дима Пэн]

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, у молока тот же эффект.

[Дима Пэн]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

[Дима Пэн]

Презервативы DUREX-спрашивайте в аптеках города. Спрашивайте, спрашивайте, а то стоите глазки потупили, типа за аспирином пришли.

[Дима Пэн]

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!

[Дима Пэн]

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь...

[Дима Пэн]

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

[Дима Пэн]

Сегодня на трассе в пять утра.
- Девушка, вы что - ночная бабочка?!
- Нет, б%я - утренняя звезда!!!

[Дима Пэн]

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

[Дима Пэн]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

[Дима Пэн]

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
- Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты чё молчишь?
- Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо!

[Дима Пэн]

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.

[Дима Пэн]

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

[Konon]

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
Нет, вы ошиблись. Это офис.
Не может быть! Я набрал номер аптеки.
В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис...

[Konon]

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила:
— Зачем на свете нужна ты, если есть я?
Дружба ответила ей:
— Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слезы.

[Konon]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!

[Konon]

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

[Konon]

Приходит
мужик в магазин и спрашивает у продащицы:"Скажите у вас запись Дюны
есть?" Продавщица стоит молчит, мужик подумал что она очевидно не
поняла и спрашивает ещё раз:"У вас запись Дюны есть?" Продавщица
подумав отвечает:"Вам наверное надо на второй этаж, там у нас покемоны
продаются может там и записьдюны
есть?"

[Konon]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-. Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! *
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. *
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! *
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? *
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

[Айся Тянь]

Один умный человек сказал:"Сколько людей,столько и мыслей"!!!А самое главное,все с ним согласились!!! :-D :-D :-D

[Konon]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-. Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

[Konon]

Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил'. - 'Ну что ж, сынок,
дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?' -'Конечно ж мама,
почему доброго совета не выслушать' -'Значит женись сынок в первый раз
на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи
лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...' -'Но мама, ты же
знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?'
-'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие
любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на
еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что
обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..'
-'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
-'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'

[Konon]

Приходит мальчик 4-х
лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок?
Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в
ладошки

[Konon]

Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим
голосом...". Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим
голосом?". А вот так: "ОГО-го-го.й йййообаный в рот!

[Konon]

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или
девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно
провести время…

[Konon]

В
зоопарке. Муж с женой подходят к клетке с тигром...читают..ПОЛОВОЙ АКТ
ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА. Жена мужу: ВОТ ВИДИШЬ!...подходят к клетке с
медведем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА...жена опять: ВОТ
ВИДИШЬ! Подходят к клетке с оленем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ...муж: ВОТ ВИДИШЬ! Жена: ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И
РАСТУТ!

[Konon]

приходит кавказский мальчик домой
со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским." Родители
в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский.
Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём
БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50
руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный
хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?" Он: " Всего пару часов
русский, а как вас черных уже ненавижу...

[Сергей Гакд]

Всем известно, что быкам неприятен красный цвет.
Поэтому они стараются как можно быстрее проехать на мигающий жёлтый.

[Ли]

Выходит
утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит
джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову наделал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так наделать можешь?
- Могу.
Бомж делает менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю...

[Наталья ВанС]

Женщина жалуется подруге на своего неверного мужа.Та ее успокаивает:
Что из того,что твой муж волочится за каждой юбкой.Ведь он уже немолодой.Мой пес тоже гоняется за каждой машиной,ну и что?Он если и догонит,то все равно не знает,что с ней делать!

[Schubina]

Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечеые ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версачи ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фаберже.
Так бы сказка и увяла -
Всё идилия и тишь,
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощный резцы в оскале,
Когти- каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь *наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слышь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет!

[Drokina]

Хоронят *тёщю, а зятёк прислонился к ней,
к нему подходит друг и говарит ты же её ненавидел ты наоборот должен радоваться.
Да я и так вчера с радости нажрался ,а сегодня она такая холодная.

[-Eugenius]

Уезжает мужик в командировку, и просит
сына: - Если к твоей маме придёт
незнакомый мужчина, оторви доску в
заборе. Приезжает после командировки,
смотрит - забор целый! Радуется,
заходит в дом и спрашивает у жены: -
Ну, как у тебя дела? - да всё
нормально, только какойто дурак
повадился забор разбирать, три раза
новый ставить пришлось!

[Drokina]

МОЛОДОЖОНЫ *МУЖ ПРОСИТ МОЛОДУЮ ЖЕНУ СДЕЛАТЬ ЕМУ МИНЬЕТ, ОНА ГОВОРИТ.
ВО *ПЕРВЫХ ,ВО *ПЕРВЫХ Я ЭТОГО НЕ *КОГДА НЕ ДЕЛАЛА А ВО ВТОРЫХ У МЕНЯ *ОТ ЭТОГО ИЗЖОГА.

[Drokina]

ВНУКИ СПРАШИВАЮТ ДЕДУШКА *ВАКО,РАСКАЖИ ДЕДУШКА КАК ТЫ ВОЕВАЛ?НУ СЛУШАЙТЕ ПОШОЛ Я В БОЙ А САМ Я ГОРДЫЙ *,КРАСЫВЫЙ, УМНЫЙ.
И ТУТ НАЧАЛИ СТРЕЛЯТЬ А Я ВСЁРАВНО ТАКОЙ УМНЫЙ ,
КРАСЫВЫЙ,ГОРДЫЙ, ПОТОМ НАС ВЗЯЛИ В ПЛЕН А Я ВСЁРОВНО ТАКОЙ ГОРДЫЙ,КРАСЫВЫЙ, УМНЫЙ.НАС ВЫСТРОИЛИ ВРЯД ИНЕМЦЫ ГОВОРЯТ КТО СНИМЕТ ШТАНЫ И ОТДАСТСЯ НАМ ТОТ БУДЕТ ЖЫВ ,А *КТО *НЕТ ТОГО МЫ РАСТРЕЛЯЕМ * .
А ЯВСЁРАВНО *ТАКОЙ *ГОРДЫЙ ,КРАСИВЫЙ,УМНЫЙ.
А ВНУКИ *СПРАШЫВАЮТ ДЕДУШКА,ДЕДУШКА *А ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ?МЕНА *РАСТРЕЛАЛИ.

[Drokina]

ПОШЛИ ДВА ОХОТНИКА *НА ОХОТУ *И ТУТ *ОТКУДА НЕВОЗЬМИСЬ *МЕДВЕДЬ *ОН КАК ПОБОЖИТ ЗА ОДНИМ *ТОТ РАС И НА ДЕРЕВО А МЕДВЕДЬ *ЗА *НИМ , ЗДЕСЬ ВТОРОЙ ПОДБЕГАЕТ БАЦ В ОДНО ЯЙЦО МЕДВЕДЮ БАЦ ВО *ВТОРОЕ.
МУЖИК *КРИЧИТ *ТЫ ЕМУ *В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ОН МЕНЯ НЕ ТРАХАТЬ ЛЕЗЕТ.

[Наталья ВанС]

Встречаются двое.Один из них весь в синяках.
-Кто это тебя так отделал?
-Сосед,-отвечает пострадавший.
-А в чем дело?
-Сам не пойму.Налетел на меня и принялся избивать.
-А чем же он это мотивировал?
-Понимаешь,целый час бил и мотивировал.Бил и мотивировал!

[Lora S]

Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - будет - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть...

[Lora S]

1: Памятка туристу: если встретишь в лесу Медведева - притворись мёртвым.
2: А если Путина?
1: То Медведевым...

[Ольга Гакм]

Встречаются две блондинки.
- Я решила не выходить замуж пока мне не исполниться 25 лет.
- А я решила не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!!!

[Ольга Гакм]

Разговор двух блондинок.
- Как твой в постеле?
- Хороший!
- А поточнее???
- Нууу конечно не такой хороший, как твой!!!

[Ольга Гакм]

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, я беременна двойней.....теперь два имени нужно придумать.....поможешь???
- Кроме Дольче и Габбана больше ничего не знаю.....

[Ирина Кэй]

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю... *:-D

[Дима Пэн]

В древние времена землю населяли одни только негры... Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
- Эй, слющай, рук убэри, да?!

[Дима Пэн]

Разговаривают поп и дьякон.
Дьякон говорит:
- ох, и времена же настали, батюшка, - шел я вчера по парку, а там молодежь прямо у прохожих на глазах целуются, обжимаются - срамота и только...
А поп ему:
- Ну это еще что. Я вот намедни ехал в электричке. Вышел в тамбур покурить. А там особь мужского полу поставила в нижайший поклон особь женского полу и тут же отъестествовала, а опосля обтерла блудень свой об мою рясу и изрекла:
- Курить в тамбуре, батюшка, грешно!...

[Дима Пэн]

Водка по телефону:
"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!"...

[Дима Пэн]

Приходит еврей к нотариусу:
-Таки вы действительно нотариус?
-Ну, конечно.
-И лицензия имеется?
-Да. Вот пожалуйста?
Еврей, тщательно изучив лицензию:
-И печать есть?
-Конечно?
-А бумага с водяными знаками?
-Ну куда ж я без нее.
-А завещание мое заверите?
-Для того здесь и сижу.
Подает ему ручку с бумагой.
Еврей, подумав минут 10:
-Скажите, а как пишется никому ни х..уя?

[Дима Пэн]

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.

[Дима Пэн]

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ... Но придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен! "

[Валерий Пэтк]

================
Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
================

[Дима Пэн]

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой #уй.
2) Весёлый характер.

[Дима Пэн]

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

[Дима Пэн]

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

[Мария]

сидит женщина у зубного
полный рот ваты а тут handy звенит муж на другом конце
она м-м-м врач берёт handy и говорит я сейчас кончу она сплюнет и перезвонит

[Нюрка Пкак]

мне про АЭС и про ЕЭС *оч понравилось!РЕСПЕКТ АВТОРУ!

[Рустам Мик]

Информация с одного из многочисленных сайтов-
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная х*евинка"
"Масляный фильтр х*й его знает №20"

[Ирина Ш]

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

[Ирина Ш]

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

[Waal]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. *(fr)

[Елена Кус]

Настоящая женщина никогда не будет с настоящим мужчиной, потому что настоящая женщина никогда не уломается с первого раза, а настоящий мужчина дважды предлагать не будет

[Дима Пэн]

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

[Дима Пэн]

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

[Дима Пэн]

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой ОН на вкус?

[Дима Пэн]

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

[Дима Пэн]

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

[Дима Пэн]

Морозко:- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx**ть, дедушка! Не сугроб, б**дь, а солярий...
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,чем мысли.
Поняв как этот мир суров и сложен, уняв души прекрасные порывы. Бедняга стал настолько осторожен что мастурбировал и то в презервативе.
Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать...
Уронили водку на пол .... Оторвали Саше руки

[Наталья Митв]

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

[Татьяна Тэкэ]

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды *дать!

[Андрей Тэт]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"

[Татьяна Тэкэ]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

[Дима Пэн]

Моисей сказал: все от Бога,
Соломон сказал: все от ума,
Иисус сказал: все от сердца,
Маркс сказал: все от потребностей,
Фрейд сказал: все от секса,
Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

[Ирина Гав]

Встречаются 2-е глухонемых. Один спрашивает другого:
- Как дела?
- Нормально. Только пальцы болят очень.
- Чего? - спрашивает первый
- Ой, да вчера всю ночь песни орали!

[Рустам Мик]

Выписка из ЧАТА
Работаю в Казахстане.
Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента:
Аналбек и Анусбек...

[Рим]

Неизвестному автору и "корреспонденту" (Y) (Y) (Y)проАЭС И ЕЭС (B) (B) (B) (v)

[Елена Кус]

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

[Наталья Ви]

Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

[Рустам Мик]

http://fishki.net/comment.php?id=39798

[Рустам Мик]

http://fishki.net/comment.php?id=39781

[Вячеслав Каст]

ЗАГАДКА: Без окон без дверей, а внутри сидит еврей. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ОТГАДКА: Сара беременна

[Крупинка Соли]

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

[Крупинка Соли]

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

[Lora S]

Аллах ворону дал Пендыр.
Пендыр? по-русски - это сыр.
Ворон взлетел на кипарис
И как луна смотрел на низ.
А тут, вай-вай, Лисиц бежал.
Лисиц бежал и нюх задрал.
Пендыр ему на нос вонял.
-Какой красивый ты Ворон.
Какой спортивный твой фигур!
Какой большой мускулатур!
Ворон, запой!Ворон молчаk,
Rак-будто в нос воды качал.
Лисиц мал-мал сердиться стал.
-Ты некрасивый как ишак!
Ворон вскричал, Пендыр упал,
Лисиц его за щёку клал
И на базар продать бежал...
($) ($) ($)

[elza]

Прилетели в Грузию инопланетянки,всех распределили по районам...

Михо ,инопланетянка не досталась...пришёл он короче базар вокзал..Орёт! Как план давай - Михо,как баран пасти - Михо,а как инопланетянка в гости, не Михо???!!! Короче,дали ему одну только говорят завтра в 6 вылет вовремя обратно доставь...

Завтра наступило,6 часов их нет,!0 часов их нет...Поехали к нему в деревню...Видят Михо стоит,она на коленях перед ним и что то просит...

- Что случилось????

- Ничего - говорит Михо...Вчера приехали,я гостье дорогой, шашлик,туда сюда...потом её спрашиваю: как у вас делают детей???она говорит..у нас компьютер...правая кнопка мальчик,левая девочка...Я ей говорю это неинтерестно!!! А она тогда:А как у вас??? Ну я ей показал...

- А что она сейчас хочет???

Говорит: Продай мне свой компьютер,продай мне свой комьютер...

[Видади Даги]

Bcтpeчaютcя двa бывшиx oднoклaccникa:
- Hy кaк y тeбя жизнь cлoжилacь?
- Дa вoт, жeнилcя пepвый paз в Питpepe - нeyдaчнo. Bтopoй paз в Mocквe - тoжe нeyдaчнo. Tpeтий paз жeнилcя в Дyбнe. Удaчнo! Teпepь бyдy жeнитьcя тoлькo в Дyбнe :-D

[Видади Даги]

Жeнщинa oбpaтилacь в пoлицию c зaявлeниeм o пpoпaжe мyжa.
Ee paccпpocили o пpимeтax, o пpивычкax, и т.д. и гoвopят:
- Чтo eмy пepeдaть, кoгдa мы eгo paзыщeм?
- Пepeдaйтe, чтo мoя мaмa peшилa нe пpиeзжaть. ;-)