ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Вайберт]

Девушка пришла к
гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше.
Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

[Вайберт]

Мама, а что вытрезвитель сгорел? -С чего ты взял сынок? -А наш папа идет и на всю улицу горланит "Враги сожгли родную хату...

[Ирина Омп]

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и запuсать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошuбку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

[Marina Yh]

Муж стоит около зеркала, расчёсывается.Подходит жена спрашивает:Это ты куда собираешься?Муж отвечает:На скачки.Жена:Ну давай-давай,твоя лошадь уже два раза звонила.

[Ирина Омп]

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

[Ирина Омп]

Встречаются ёжик и сова в лесу.Ёжик говорит: - Сова ты всё знаешь, скажи к чему у меня нога чешится? - От кого-то убегать будешь. - А к чему у меня рука чешиттся? - От кого-то получать будешь. - А к чему у меня глаз чешиться? - Плакать будешь. - А к чему у меня голова чешится? - Слышишь ёжик ты б помылся.

[Marina Yh]

Доктор, я никак не
могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не
кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
:-D

[Marina Yh]

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?

Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.


И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

[Schabardina]

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

[Вайберт]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, а у тебя что, насморк?

[Schabardina]

Собрались звери бухали ,бухали, водка кончилась,кого послать решили черепаху та уползла, ждали ждали час прошол а её всё нет,лев говорит нашли кого послать эту старую б......ть, через минуту выглядует черепаха из за кустов будете ругаться вообще не пойду.

[Тамара Ганн]

мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. попросил поменять полами его с женой. Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой, сготовил обед, постирал, помыл полы. только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. забрал, накормил, пора за маленьким в сад. прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. пришла жена, покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...жена говорит - исполняй свой супржеский долг. прошло несколько дней. взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной. Господь ответил - поздно, ты забеременел

[gulnara soli]

Jila molodaia semiia s malenkim sinom v odnokomnatnoi kvartire. I ne vsegda mogli pozvolit sebe intim. I vot odny noch dolgo jdali kogda sin zasnet. Pappa ;-sinok prinesi stakan vodi". tishina. Znachit spit, ny nachali svoe delo,zakonchili. Vdryg riadom s temnoti detskii golos.- Ny dolgo ia bydy stoiat tyt so stakanom vodi? :-D

[Мама-друг]

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом


спpашивает:


- Дети, какой уpок по pасписанию?


- Математика.


- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки
водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка
вина?

[Семен Гкиг]

Самая хорошая болезнь-чесотка.Почесал и ещё хочется.Самая плохая -геморой.Ни самому посмотреть ,ни другим показать.

[Шарль]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка
молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если
вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не
знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару
часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете
ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам
500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое
время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на
трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к
иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл
Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и
спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и
отворачивается к иллюминатору

[Шарль]

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке
подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от
такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину.
Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в
зоопарк. Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и
"реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего
ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в
машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не
волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях
кататься едем...

[Владимир Касс]

Объявление: Молодая симпатичная блондинка без комплексов, 90-60-90, ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

[Вальба иЭкн]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в
молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю
название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе
это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить. "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ. (F)

[Грасмик]

20.05.2008 23:35

Великий и могучий русский язык...
1. Больных в семь утра закапывать всех .(объявление в глазном отделении больницы)...
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале...
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового...
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете, делаем только срочные переломы...
5. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках...

[Грасмик]

Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит (H)

[Igor Ivo]

Поймал Новый Русский золотую рыбку:
- Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания!
- Э... Во! Побрей меня!
- А остальные два?!
- Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

[Мама-друг]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

[Мама-друг]

Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во
фторой день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила
баба молочка на донышке стакана... Повела баба козу к ветеринару.
Ветерина посмотрел жывотнае и грит: - Козёл, конечно задрочен сильно,
но жить будит...

[Мама-друг]

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. - Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. - Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. - Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. - Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. - Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы

[Ирина Ш]

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.....

[Денис Гус]

Она: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!<br />Он: ты девственница?<br />Она: бл@ть!<br />*Она не в сети<br />Он: хех... такого искреннего ответа я ещё не видел...

[Алла Икм]

стоят на троллейбусной остановке две блондинки - одна ждет толлейбус № 2, другая - № 7. Подходит 27-й *- ура ! вместе поедем!!! :-P

[Денис Гус]

Она: я всгда мечтала познакомится с парнем кирилом
Кирилл: А я всегда мечтал о девушке, которая напишет моё имя правильно

[Lilli Digi]

Негр, тощий как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться.<br />Негр раздевается. Врач:<br />-Становитесь на четвереньки.<br />Негр подчиняется. Врач продолжает:<br />- Теперь двигайтесь вперёд...так...ещё вперёд...теперь в угол...теперь вон к тому растению...нет, правее...чуть назад...стоп,не шевелитесь...так...всё, теперь можете одебаться.<br />Негр одевается, и брач ему говорит:<br />-У вас ничего серьёзного нет, так, лёгкая анемия. Вот бам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день,и у вас всё пройдёт.<br />-Простите доктор,но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?<br />-А, это...Это к делу не относится.Просто мне вот-вот должны стол привезти из чёрного дерева, и я прикидываю, куда его лутше поставить.

[Нинель Куп]

Вопросс армянскому радио:<br />- Что по вашему мнению лучше, когда девушка заглядывает Вам в карман или<br />лезет?<br />- ... ну если это передний карман брук... :-D

[Нинель Куп]

ded pojmal solotuju ribku, i ribka umoljaet deda otpustit' ee nasad, ja vse tvoi gelanija ispolnju, ded podumal, chego bi poprasit' u solotoj ribki, nu i poprasil on 32 suba...prixodit domoj babki xvastaetsja, smotri u menja vse 32 suba! Babka posmotrela i govorit, da luchsche bi ti 32 xrena sakasal, nu ded rastroenij idet nasledujuschij den' snova ribachit, tut opjat' solotaja ribka, no on ej galuetsja, sto babka ne dovol'na, skasala luchsche bi ti 32 x...sakasal, no ribka sadumalas' i govorit, xoroscho ded ja ispolnju tvoe gelanie, no kuda ti 64 jaiza denesch?! (Y) :-D

[Дмитрий Пат]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет" Ну , ничего б...я, мы подождем

[Дмитрий Пат]

Едит новоруский *с кентом на джипе. А на заднем сидений здоровый мужик на гармошке играет. Кент спрашивает, зачем тебе гармонь. Ты знаешь уже пять дисков из джипа спёрли.

[Ирина Ш]

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА <br />Выпил водки пол стакана <br />Вынул ножик, колбасу <br />Хорошо в родном лесу <br />Тихо песню затянул <br />О несбывшемся всплакнул <br />Посмотрел в пустой стакан <br />И опять ушел в туман...

[Ирина Ш]

Медсестра везет на каталке больного. Он жалобно просит:<br />- Сестра! Может в реанимацию заедем?<br />Сестра строго:<br />- Доктор сказал - в морг, значит в морг!

[Вальба иЭкн]

Попав в реку с пираньями,
женщина обычно начинает жалеть, <br />что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

[Ирина Ш]

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает (пусть напьется). А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой же национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас

[Ирина Ш]

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После <br />нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна <br />выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль <br />по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и <br />поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого <br />врача, вид у него был суровый: <br />- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему <br />коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, <br />скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! <br />Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: <br />- Но икоточка-то у нее прошла?...

[Ирина Ш]

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу:"Трогай!"Шофер потрогал и обалдел...

[Марина]

Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один: - Может, чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезёт, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает: - Васёк прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд. Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано: "Ушел, за&бaлся ждать. Васёк".

[Марина]

Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закро e тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой . Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела

[Марина]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером ,если дед его находил ,то пряталась бабка.

[Ирина Ш]

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!!!

[Ирина Ш]

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не <br />заглянет в ящик его тумбочки. *Через 25 лет она все-таки не <br />удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. *Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он <br />ответил: *- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик <br />одно яйцо. *- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе <br />простить. Но откуда же эти сто тысяч? *- Видишь ли, когда <br />ящик переполнялся, я вынужден был

[Ирина Ш]

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

[Lilli Digi]

Идёт панк *парку. Волосы выкрашены яркими разноцветными парьями. Навстречу - мужик, пялится на панка.<br />Панк:<br />- Ну, чё вылупился? Чё, никогда в жизни ничего сумасшедшего не делал что ли?<br />Мужик:<br />- Да было дело... один раз по пьяни попугая изнасиловал, а сейчас на тебя смотрю и думаю: ты мне случайно не сын?

[Lilli Digi]

Сосед соседу:<br />- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?<br />- Ну что я, зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

[Ирина Ш]

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?<br />- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.

[Анжелика Омэк]

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
<br />Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
<br />легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
<br />сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
<br />следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
<br />кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
<br />думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
<br />налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
<br />уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,
<br />дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне
<br />эту сволочь к телефону - я потерялся...

[Андрей Фид]

Операционный стол, паренек на<br />нем, без труселей!!! (уж не знаю, что за<br />операция) Медсестра намыливает, бреет его<br />станком.. и говорит, чтоб он повернул<br />член в сторону... для удобства<br />процедуры..! Подходит еще одна со<br />шприцом, спиртом мажет вену на руке,<br />целитса и говорит: - Покачай!<br />Парень вообще без разговоров берет член и<br />давай болтать им во все стороны....<br />Изумленная вторая (первая сестра, тут же<br />стекла в бахилы):<br />- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я<br />ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!.. (Y)

[Андрей Фид]

Телефонный звонок глубокой <br />ночью. К<br />телефону подходит <br />сонный мужик, снимает<br />трубку и <br />слышит:<br />- Здравствуйте, с вами <br />говорит голова члена.<br />- <br />?????????????Что прямо за#%%%а, со мной<br />говорит??<br />- Да нет, это я, Лена <br />Головач! <br /> (fr)

[Андрей Фид]

(Y)Уходит мама в гости: - Дети,папа <br />придет с<br />работы пьяный, вы его <br />разденьте до пояса<br />и уложите <br />спать. Дети: -Мам, а почему до<br />пояса? Мама: -Ниже змей, он вас <br />укусит.<br />Через час звонок. Мама: <br />-Ну что дети<br />пришел папа? Дети: <br />-Папа пришел, мы его<br />раздели <br />полностью и уложили спать. <br />Мама(с<br />тревогой): -А как же <br />змей? Дети(гордо):<br />-Не волнуйся, <br />мам. Змея задушили, яйца<br />растоптали, гнездо сожгли *:'( (Y)

[Андрей Фид]

(ch)ГАишник останавливает шикарную девушку на спорткаре за привышение, говорит: - С вас штраф 1000р. Она задирает платье чуть выше колен говорит: -А может я так расплачусь? Гаишник :-Нет! 1000р. Дама еще чуть выше. Гаишник :-Я сказал 1000р! Дама задирает до пояса, нижнего белья нет: - Ну , подумайте начальник. Гаишник: -Я сказал 1000р значит 1000р и ничего больше. Вечер. Гаишник заходит в пивной бар подходит к бармену кидает 1000р и говорит: -Пива на все. Бармен: -А не много? Гаишник: -Не встал, так пусть обасытся (Y)

[Владимир Касс]

Блондинки-милое создание!!!И поэтому во всём им оправдание... ;-)

[Андрей Фид]

(fr) (Y)Приходит китаец в русский ресторан и не умеет говорить по русски ... Думал ,думал и решил ... Вот зайдет какой то русский закажет что то а я возьму и за ним повторю ... Заходит один русский и говорит : "Офицант !!!Щавель с яйцами ,рака на стол и сосиски за 15 копеек!!!..." Китаец вдруг кричит:"Офицант!!!Шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек !!!..."

[Фрайтаг]

Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в
разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел
англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил
банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил
стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул,
махнул рукой и ушел. Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?" -
Меру знает!

[Фрайтаг]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

[Фрайтаг]

сидят на свадьбе, один говорит своему соседу бля что это за свадьба
такая, невеста на мужика похожа, сосед ты ахуел это моя дочь - ой
извините если бы я знал что вы её папа я бы такое не сказал, сосед ну
теперь тебе пиздец я её мама

[ICQ --]

Летят в самолете адвокат и симпатичная блондинка. Она молча смотрит в иллюминатор. Адвокату становиться скучно и он предлогает девушке игру: "я задаю вам вопрос, если вы на него не отвечаете - вы мне 5 баксов, потом вы мне задаете вопрос, если я не отвечаю - я вам." Девушка молча отворачивается и продолжает смотреть в иллюминатор. Проходит некоторое время, адвокат скучает... "Ну ладно, давайте так: я задаю вопрос, если вы не отвечаете - вы мне 5, если я не отвечаю на ваш - я вам 500". Блондинка согласилась и отвернулась к окошку. "Какое растояние от Земли до Луны?", девушка молча отдает *5 баксов. *"Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на 4-х? Проходит два часа, адвокат перезвонил всем своим друзьям, перерыл интернет, весь в запарке, но ответа не знает. Протягивает ей 500 баксов. "Кто это????", девушка дает ему 5 доларов и молча отворачивается к иллюминатору...

[Шарль]

Чужие жёны ,словно груши:
Кармен, Дюймовочка, Дюшес!
"Поди ,сорви,коль хочешь кушать",-
Тебе нашёптывает бес.
И ты бежишь,и рвёшь ,счастливый...
В твоём саду ведь груши нет,
А в это время твою сливу
Трясёт и кушает сосед

[Шарль]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford
Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется
до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну
вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и
закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все
мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники,
конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей,
семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус
покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево,
говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево..
. машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

[Ирина Ш]

– Девушка, это ведь вы же давно уже ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я и пришел...
– Круто! А где принц?

[Ирина Ш]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. *В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: *- Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: *- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: *- Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали

[Ирина Ш]

Посылает мама в школу сына,вызывает такси,и оч просит водилу не разговаривать с малым.Едут,малой смотрит в окно и балаболит. -Если бы у меня папа был слон,а мама слониха,я бы был слоненком!А вот если бы папа был кот а мама кошкой,я бы был котенком!А если бы папа был лев а мама львицей,я бы был львенком... Тут водила не выдержал и психанул. -А если бы твой папа был гондурасом,а мама лезбиянкой,вот кем,кем бы тогда был? -Я бы был таксистом...

[Шарль]

В рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на
лице, и помада на яйце.Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки,а
жена:'Ходил к блядям?' 'Нет, колядки пел людям!В рождество жена
вернулась, словно солнце улыбнулась.Вся румяная с лица, в новой шубе из
песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.Муж:'Откуда?
Блядовала!?'"Hет, родной. КОЛЯДОВАЛА!

[Шарль]

Женщина
на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор
что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться
мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за
трубку: - Алле!!! - Алее!!! Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! Врач: -
Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит

[Шарль]

А я вот со своим мужем всегда футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Динамо", "подай пива" и "принеси *газету".

[Шарль]

Мужик по пьянке заскочил в
сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дeрьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил
по башке сорвавшейся со стены лопатой и наступил на грабли:
— Ну, БЛИН, прямо форт «Байяр»! (B)

[Шарль]

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец
какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне
делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне
эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук
просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит
к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает:
"Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные
девять бабка подкинула..."

[Шарль]

Золушка собирается на Бал.Фея предлагает ей свои услуги:
* * * * -Давай я тебе бальное платье дам,девочка моя.
* * * * -Не надо крестная,у меня есть прекрасная кожанная курточка!
* * * * *-Тогда возьми хрустальные туфельки!
* * * * * -Да не надо,у меня есть хорошие кроссовки есть!
Лучше подарите-ка вы мне спиральку,
Там же все таки
Принц будет.Делать нечего,подарила.На утро возвращаеться Золушка домой
вся измученная,ноги в раскорячку и говорит:
* * * * -Что же вы меня не предупредили,крестная,что Ваша спиралька в 12:00 часов в тыкву превратится

[Шарль]

У адвоката спрашивают :
- Сколько Вы берете ?
- Тысячу долларов за три вопроса.
- Так дорого ?
- Да. И какой будет ваш третий вопрос ?

[Шарль]

Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в
постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой
момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....

[Шарль]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

[ZEBRA I]

он: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
блондинка: а бутерброды?

[Бриллиант]

Какая держава - такие и победы. Раньше мы гордились тем, что Гагарин<br />первым полетел в космос. Теперь - тем, что Билан занял первое место в<br />Евровидении... :-D

[Бриллиант]

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"<br />прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

[Бриллиант]

*На конкурсе "Евровидение-2009" Россию будет представлять Иосиф Кобзон и<br />сборная России по хоккею.

*Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион<br />Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

[Бриллиант]

*Урок языка в грузинской школе: <br />- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

*Босс спрашивает секретаршу: <br />- А вы знаете японский язык? <br />- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. <br />- ?! <br />- В следующей строчке после объема груди. <br />- А-а! А я дальше не читал!

[Котёнок]

Тимофей! Анекдоты наверно вы сами придумали? *-)

[Lilli Digi]

Муж среди ночи кричит и просыпается.<br />Жена спрашивает:<br />-Ваня, что с тобой?<br />-Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

[Lilli Digi]

Гена просыпается утром с бодуна и видит перед собой Чебурашку:<br />-Чебурашечка, принеси водички.....<br />Чебурашка обиженно говорит:<br />-Как водички- так "Чебурашечка", а как вчера нажрался, так "жопа с ушами"!

[Ирина Ш]

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

[Бриллиант]

Нет, Яна, не сам. а Вы из-за Билана оскорбились?

[Котёнок]

Нет, не оскорбилась! Мне такие мальчики как Билан совсем не интересны, тем более с такими пед---ми голосами, как будто, извиняюсь, им что-то передавили! Просто Россия победила и мы за нее радуемся! Чисто спортивный интерес! *И сразу все стали придумывать вот такие анекдоты. Что же ваша страна не победила? Между прочим Израиль нам дал 12 баллов! Лично мой типаж это Пласидо Доминго и его велликолепный голос, а когда поет Лучано Паваротти, так слезы наворачиваются! А это что? Голоса?

[надюха ман]

>> >> 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:<br />>> >> >> 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля<br />>> >> >> 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы<br />>> >> >> 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин<br />>> >> >> 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази<br />>> >> >> 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены<br />>> >> >> 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD<br />>> >> >> 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

[Котёнок]

Кстати, представители нашей страны если вы помните, выступавшие на Евровидении исполняли песни и на русском языке и были далеко не в лидерах, а когда запели на английском, стали занимать1,2,3 места!

[Любви Хочу]

Что все пристали к Билану?! У него хоть голос есть,а на нашей современной эстраде не так уж и много настоящих "ПЕВЦОВ"!

[Любви Хочу]

Сама я не фанатею от Билана,но слушать его можно!Я рада за него!За его победу!За РОССИЮ!!! :-D

[Кошка]

Господа, кажется вы отклонились от темы ;-)

[Краснова]

Однажды зимним утром граф прогуливался по своему саду,вдруг видит на снегу желтой струйкой написано -Король дурак-.Граф разозлился и поручил советнику раследоватьэто дело за 24 часа.Тот исполнил поручение и доложил-По результатам анализа мочи -это герцог Бенжуйский ,а подчерк королевы.

[Котёнок]

Новичков в армии построили.

-офицер: "Ахунбабаев!"

-Ахунбабаев: "Я!"

оф-р: "Выйти из строя!"

вышел...

оф-р: "Ахунбабаев, что такое Родина?"

Ахун-в: "Ну... Это где я живу."

оф-р: "Дурак, это твоя мать! Понял?!"

Ах-в: "Да!"

оф-р: "Встать в строй! Соколов!"

Соколов: "Я!"

оф-р: " Выйти из строя!"

вышел...

оф-р: "Что такое родина?"

Сок-в: "Это... Ахунбабаева мать!"

оф-р: "Дурак! Это твоя мать! Понял?!"

Сок-в: "Да!"

оф-р: "Что понял?!"

Сок-в: "Что мы с Ахунбабаевым братья!!!"

[Оlmos Ivo]

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

[Льдинка]

Колобка приговорили *к смертной казни. Решали *... через повешение - *???????? гельятина *- ??????. расстрел - (последнее *слова колобка : - * Стреляйте,только не в голову) *- ????

* * Может быть *разместим его на сайте однокласники... и просто все вместе СЪЕДИМ?! :-D

[Шариф Каум]

Яна, мне понравился твой анигдот. *(fr)

[Schabardina]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк - весь в рюшечках, оборочках, накрашеный. Красная Шапочка обалдела и спрашивает: - Слушай, Серый, что это с тобой?! А Волк ей так кокетливо: - А я уже совсем не серый ...

[Диктатор]

простите !!!! тема анекдотов нечайно удалилась :-$ :-$ :-$ :-$ !!!! помогите срочно пополнить её "свежими " :-( :-( :-( (K) (K) (K) (L) (L) (L) (F) (F) (lo) (ch)

[Lilli Digi]

Две подруги в магазине:<br />-Чем бы мне сегодня побаловать своего?<br />-Купи ему рыбки- в ней много фосфора.<br />-Фосфора? Мне нужно, чтобы у него стоял, а не светился в темноте!...

[Lilli Digi]

Муж с женой у киоска покупают презервативы, на пачках олимпийская эмблема. Муж спрашивает у продовца:<br />-Почему олимпийские кольца нарисованы?<br />Продавец отвечает:<br />-Потомучто они трёх цветов:золотые, серебряные и бронзовые. Вам каких?<br />-Ну конечно же золотые,- гордо отвечает муж.<br />Тут вмешивается жена:<br />-Лучше дайте серебряных, может, хоть раз вторым кончит!

[Г]

В третековскаи галерее. Говорит евреи еврею. Видиш Трёх богатыреи ? *Средний *кажтся еврей..! (ch)

[Лучше Бы Не Возвращалась]

Яна, насчет того, что Израиль дал 12 баллов, так это наши и дали. просто за израильского участника голосовать нельзя было, вот и проявили солидарность. Но Билану далеко до него в смысле голоса.

[Lilli Digi]

Женит хохол сына.Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:<br />- Батя, а что делать с молодой женой?<br />-Ты сынок, ложись и выглядывай в окно.Как я пойду на право - засунь, на лево-высунь. Вот и вся наука.<br />Так и сделали. Батько направо-засунул, налево-высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:<br />-Бегайте, Батько, бегайте!.....

[Lali Si]

myj prishol pianni domoi,jena spit.. a y nix chasi s kykyshkoi,i ona kykyknyla.podymal myj "esli I prokykyu 10 raz jena podymaet chto i prishel vovremia!!!!!!"ytrom jena govorit myjy;"ochen strannaia kykyshka y nas...kykyknyla odin raz,oblevala vsu kyxniy,i kak nivchem nebivalo ..prokykyvala 10 raz...... :-D

[Александр Кка]

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого <br />до колен...<br />У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки..

[Г]

Преходит мужик к другу. а у того по сиредине комнаты рельс весит. Друг спрашивоето зачем тебе рельс ? *да это чесы ! а как они работают ? *ТОТ *как шарахнет по стене. а от туда крик ёп.......м *уже пол третего а тытам так шумиш. ;-)

[Диктатор]

СПАСИБО !!!! (Y) (Y) (Y)ПРОДОЛЖАЕМ ! ;-)

[Ирина Ш]

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - <br />Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - <br />Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я <br />стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня <br />стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или <br />женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не <br />буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. <br />На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, <br />скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова <br />работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Г]

Я от Гагры до Сухуми Предаюся горькой думе. Потому что здесь по сутию На аулицах алюди...! *(fr)

[Г]

Я в восторге от НЬЮ-Йорка города. Но кепчёнку не стену с виска. У советских собственная гордость. На буржуев смотрим свысока.....! * *:-D

[Иван]

www.myvideo.de/watch/2199885/skaska_o_bratke_saltane

[Lali Si]

(Y)xa xa xa (Y)

[Сурен Мкк]

:)Прикольные анекдоты, разрешите и мне вставить:

Пришел один устраиваться на работу дегустатором в ликероводочный. Ему говорят:

- Гражданин, а у нас своих алкоголиков хватает.

Он:

- А я не пью, я всего лишь нюхаю

Они:

- Правда! Сйчас проверим...

Налили ему в стакан вина. Он поднес его, так поню-ю-юхал и говорит:

- "Бостардо", 1961 г. 25 градусов крепости.

Они:

- Надо же!!!

Налили ему другого вина. Тот опять поднес его, понюхал и:

- "Клеопатра"!, 1945г., но бочку не помыли, мышами несёт!

Те в удивлении, решили поприкалываться над ним. Налили ему в стакан немножко мочи секретарши. Он поднес, так, понюхал и важным тоном:

- Так, Углеводов 20%, Сахара 35, четвертый месяц беременности, могу сказать от кого!

Директор:

- НЕ НАДО! ПРИНИМАЕМ!

[Котёнок]

Я прекрасно знаю условия голосования на Евровидении, в том то и дело что из солидарности дали! А кому же как не нам Израилю было давать!

[Котёнок]

Эрик, этот вопрос не по адресу. Обратитесь к кому нибудь из участников группы которые живут в Израиле. К Тимофею например. А вообще рекомендация: пользуйтесь интернетом, там все и найдете!

[Лучше Бы Не Возвращалась]

Эрик, по вашей просьбе песня Боаза Моада, израильского участника Евровидения
http://www.youtube.com/watch?v=0XWPzd6KPF4

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Анекдот: Выпил в меру,но не расчитал:оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная-всё зависит от настроения и качества водки.
26 мая плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.
27 мая не вышел на работу, потому,что думал вышел.
А пьяным я был по тому, что жена не давала мне закусывать,говоря "Кто не работает, тот не ест!"
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма

[Фируза Хамс]

Привет всем! Девченки, похоже нужно отдельно тему открывать.Вот анекдот из жизни..Подходит пожилой узбек к продавщице и спрашивает;

--Сизда патла нема дегани бор ми?Девушка в ответ

--Бу нема? *Старик долго объяснял и наконец

--Болалар нон билян едилар.

Тогда стало понятно, всего то оказалось повидло.

(прошу прощения за "правильнось" узбекского языка)

[Г]

Малекнькая девочка вбегает на кухню и дёргая маму за юбку спрашивает, Мамочка скажи а у меня могут быть дети ? Ну что ты родненькая ты же ещё совсем маленькая... * Девочка выбегает из кухни и радосно с *кричит *Ну ладно Вовка раз так давай.........."! :-D

[Ирина Ш]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Приходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево.. . машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ё* вашу мать, кто глаза открыл?

[Ал на Б]

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!

[Мама-друг]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге *останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, * только ни на какие кнопки не нажимайте. *Ну мужик сделал свои дела. * А *тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - * ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! *Нажал на *четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач *спрашивает:
- На кнопки нажимал? -Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал? - *Нажимал,
а что это за кнопка??
- Автоматическое Удаление Тампонов. *
Вон, Ваш на подушке лежит

[Мама-друг]

Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит *-У меня в доме мыши над кошкой глумяться! * -Как? * -Сыр в мышеловке валерьянкой поливают!


На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать. * -Назовите хоть один диэлектрик. * -Не знаю. * -Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ *Экзаменатор, задумчиво: *-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД

[Мама-друг]

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня *усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей *отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с *Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне *обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган *здоровый остался, а они уже завидуют

[Мама-друг]

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пизд*лей, от дедушки, можно получить!!!

[Мама-друг]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? -
спрашивает учительница. Класс молчит.

[Марина]

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.

[Марина]

Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

[Marina Yh]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та еб..сь я, будь оно неладно!!!

[Marina Yh]

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

[Г]

О берег плещется волна. И люди от жары раскисли... *Как много плавает *говна. В прямом и переносна смысле....!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Умирает старый еврей. Лежит тихо, почти не дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: "Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди принеси мне кусочек." Моня уходит, возвращается через несколько минут и говорит: "Бабушка сказала, это - на потом."

[Lilli Digi]

Я была холодная. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне,лаская всё моё тело.Я не могла сопротивляться его горячим рукам,и,когда он уже больше не могсдерживаться, он поднёс меня к своим губам...
* Наши уста сомкнулись 9 раз, но я всё равно была ещё холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опусташенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и.....выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива!

[bagabugi moti]

Анекдот:
Умер старый еврей, Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$. Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат

[Диктатор]

2013 год...
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... !!!

[Диктатор]

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

[НАТАЛЬЯ СОФО]

В пятницу семейной ссоры у нас не было. Я просто находился в лёгком подпитии, с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог случайно украсить *ейный хахаль из соседнего дома,выполняя мои супружеские обязанности в поспешной форме *(fr)

[Лилия Tivf]

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох@ел, что ли - за литр бензина?!

[Иван]

Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему х*ево это
<br />плохо, а п*здато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему
<br />ох*енно - это лучше чем п*здато, а п*здец - это хуже чем х*ево

[Сурен Мкк]

Коммиссия Равину еврейской общины:

- Уважаемый Ребе! Вот вы производите кипы, так вот скажите куда вы деваете отходы??

Ребе:

- Как куда?! Мы их отправляем в соответствующие компании, там их перерабатывают и присылают снова к нам в виде товара.

Коммиссия:

- Хорошо! Вот вы производите мацу. А куда отходы деваете?

Ребе:

- Мы их посылаем в соответствующие компании, там их перерабатывают и обратно присылают к нам в виде товара.

Коммиссия:

- Мда-а-а! Вот вы делаете бритмиллу (обрезание), так? А вот куда эти отходы-то деваете?

Ребе:

- Мы их посылаем в соответствующие компании на переработку.

Коммиссия:

- Ну и... И что же вам оттуда присылают?

Ребе:

- А ет когда как... Вот сегодня например Ва-ас прислали!!!

[Ilona Schy]

Советую посмотреть!
http://www.minimovie.com/film-128212-Putin%20On%20The%20Ritz

[Шарль]

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

[Шарль]

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

[Шарль]

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь
себе, какие у него были глаза!

[Шарль]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год,
вы бы не взбесились?..

[Шарль]

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу
на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот,
щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите".
Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков
короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на
3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают
они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех
длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..."
Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того,
чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

[Шарль]

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.

[Шарль]

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

[Шарль]

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек
- чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

[Шарль]

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

[Шарль]

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

[Шарль]

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
*
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

[Шарль]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься
по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[Шарль]

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
*
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

[Шарль]

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

[Шарль]

Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- На стоимость лечения...

[НАТАЛЬЯ СОФО]

В ресторане. Жена мужу, возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал юбки всех официанток!
Муж, снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки (fr)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант :-D

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую:
- Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет!
"Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто. (fr)

[Самурай]

Если Адам был бы китайцем, тогда мы еще жили бы в рае...
Съел бы он змею вместо яблока. *(fr)

[Диктатор]

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

[Иван]

Советую посмотреть!
http://ru.youtube.com/watch?v=Eu21y-H1KxQ

[Самурай]

:-D :-D :-D * Ураааа (Y)

[Marina Yh]

В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка подняла руку говорит " Асперин " *Учительница: правuльно , а от чего это ?
Ученица :От температуры .
Учительница : молодец
Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра "
Учительница : молодец ,а от чего это ?
Вовочка : от пoноса
Учит. :от куда ты это знаешь?
Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело. :-D

[Диктатор]

Осужденный, ваше последнее желание? Посетить сайт одноклассники.ру. Но почему? Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

[Диктатор]

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...
..Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена..
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

[Г]

Что такое старость ? Это когда половина мочи идёт на аналис...!

[Диктатор]

гия !!! привет !!! (Y)

[Г]

Вовачка принёс домои бумеранг....! *( смешно ? нет ) *Папа запарелся его выкидывать. * :-D

[Сурен Мкк]

Курица снесла 5 кг яйцо/

Репортер:

Как у вас это получилось?

Курица:

- Секрет.

Репортер:

- Какие планы на будущее?

Курица:

- Снести 7 кг

Репортер спрашивает у петуха:

- Как увас это получилось?

Петух:

- Секрет.

Реопртер:

- Какие у вас планы на будущее? *

Петух:

- Набить морду страусу.:)

[Г]

Василий Иванович там Анка к белым ползёт..! Смотри Петька не стреляи ! *Это наше бактериологическое оружие......!

[Диктатор]

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

[Marina Yh]

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в
постели.


Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

[Marina Yh]

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя: Мой папа
гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: Моя мама
проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили
бы в достатке

[Marina Yh]

Второй день после свадьбы. В дом жениха *приходит мать невесты и выговаривает новым родственникам:
-Вот первая ночь была, а моя Галя недовольна.....
Отец жениха зовёт сына: Приходит верзила под два метра ростом.
-Ну-ко, Микола, скидай портки.
Сын снимает штаны, тёща,кинув взгляд на него:
-Ничего себе!!!!
Отец сына:
-То-то, и я говорю ничего себе....
А ваша Галя.....балованная!

[Marina Yh]

Мужик ,уходя глянул на весы и с радостью провозгласил:-
Мадам, да вы весите больше меня!!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, говорит:
Просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство... :-P

[Axll Cov]

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

[Axll Cov]

У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и, заглядывая в коляску, спрашивает: - Двойня? - Двойня! Мужик с умилением: - Мальчики? - Нет. Мужик с еще большим умилением: - Девочки? - Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный): - А КТО ЖЕ?

[Axll Cov]

Как то раз забился у одного мужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и начинает ртом продувать трубу. - вдохнул -выдохнул - вдохнул -выдохнул - не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: - вот причина а мужик отвечает: - я не причина, я сосед с нижнего этажа.

[Axll Cov]

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: - Мужик, а ты - горбатый. - Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... - Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: - Мужик, а ты - горбатый. - Я не горбатый, я - хромой! - Нет, мужик! Ты - горбатый!

[Axll Cov]

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! - Ну-ка покажи! - Подожди, я сейчас его надену.

[Axll Cov]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я царевной красы неописанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - царевна трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, положил её в карман и подумал: "Удобная вещь..."

[Axll Cov]

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется: - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

[Axll Cov]

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

[Axll Cov]

Я и подруга решили пожениться. Единственная вещь, которая меня смущала - это ее сестра. Ей было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась и демонстрировала свои трусики. В один день ее сестра позвонила и попросила, чтоб я пришел посмотреть на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что у нее есть желания ко мне, которые не в силах преодолеть и что хочет заняться любовью со мной перед тем как я поженюсь. "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и …"! Я был шокирован. Когда она поднялась наверх, сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, развернулся и направился к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и... Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[Axll Cov]

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял одну очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или классно занимается любовью, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

[Сурен Мкк]

заседание суд.

Cудья:

- Вы знаете этого человека? *

Подсудимый:

- Нет

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

[Сурен Мкк]

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.

В России - искренняя ненависть.


- Вы живете по закону или по совести?

- По ситуации...


- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

- Те, что в казино, делают это намного искреннее.


- Как по-японски Филипп Киркоров?

- Караоке Херовато!

[Сурен Мкк]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик

[Сурен Мкк]

Какая разница между подружкой и женой?
*О. 30 кг

*В. Какая разница между приятелем и мужем?
*О. 30 минут


*В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
*О. Все хорошие заняты, остались только
инвалидные.

*В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
*О. Если правильно уложить в первый раз,
можно топтать всю жизнь.

*В. Почему женщине так трудно найти мужчину,
который нежен, заботлив,
утончен и красив?
*О. Потому что у этих мужчин уже есть другие
мужчины.

[Сурен Мкк]

Сара просыпается однажды утром и видит её муж сдирает со стен обои. Она ему:

- Абрам! Не верю своим глазам! Наконец-то ты затеял ремонт!!!

Он ей отвечает:

- Нет Сара, мы переезжаем.

[Сурен Мкк]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было.... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Сурен Мкк]

Встретились двое, один другому:

- Я слышал ты импотентом стал??

- Ну-у, стал....

- Ну и как??

- Как, как..... Да как гора с плеч...

[lena gyss]

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет

[Диктатор]

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

[Marina Yh]

Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет...

[Диктатор]

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти

[Диктатор]

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!

[Г]

(Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D (F) (F) (F)

[Г]

Армянское радио спросили. почему Баба Яга не бераменеет ? *Не на той палке летает.

[Диктатор]

Завтра День Блондинок (31 мая)

[Диктатор]

Всемирный день блондинок отмечается ежегодно 31 мая.
Самая яркая, самая заметная и самая светлоголовая часть человечества наконец-то обрела свой собственный долгожданный и заслуженный праздник. Может быть потому, что белокурых дам, как они гневно утверждают, издевательски попираются буквально по всему миру, светлая дата 31 мая объявлена Всемирным днем блондинок.

[Диктатор]

Героини множества анекдотов, заложницы перекиси водорода и парикмахерского искусства, невинные жертвы гламура, повелительницы соляриев и силикона, любимицы настоящих джентльменов и обладательницы гиперженской логики, все они достойно отметили эту дату впервые в 2006 году, а именно – решили воздать себе по заслугам и заделаться лауреатками эксклюзивной премии – «Бриллиантовая шпилька».
В качестве номинанток на вечере присутствовали всеми любимые актрисы, популярные певицы, известные телеведущие, выдающиеся спортсменки, успешные бизнес-леди.

[Диктатор]

Как считают ученые, настоящая блондинка – явление редкое, и по их подсчетам уже к 2202 году блондинки окончательно исчезнут с лица Земли. Только за последние 50 лет число блондинов и блондинок сократилось с 49 до 14 процентов от общего числа жителей планеты. А причин тому несколько… Во-первых, чтобы ребенок родился блондином, у обоих родителей должны быть светлые волосы. Во-вторых, в странах, где преобладает темный цвет волос, население неуклонно растет, а вот европейцы - немцы, скандинавы, россияне, которые являются носителями «белокурого гена» - все чаще ограничиваются одним ребенком. Последний человек со светлыми волосами родится, по мнению ученых, в Финляндии, где проживает самое большее число светловолосых людей на душу населения.
Почему это происходит понять не сложно - натуральный блондин явление редкое, и найти себе пару, тоже блондина и чтобы по любви... 1 шанс на миллион…

[Диктатор]

(H)Анекдот в тему - Алло? - Да, милая. - Что делаешь? - Работаю. Я потом перезвоню, ладно? - (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл? - Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то? - Не у нас, а у меня. А ты забыл!! - Да какая дата-то? - Праздник мой, праздник!! Понимаешь? - Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник? - День Блондинок сегодня! - Вааауу!! Поздравляю, милая. - (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил - и все? Хочу чтоб все слышали!! - Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь? - Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников... ..... Вечером президент в телеобращении поздравил всех блондинок и сказал, что счастлив что живет с блондинкой.

[Г]

мммммм *завтро буду их поздровлять по однои.. (fr)

[Диктатор]

Лучшие изобретения блондинок!!! Оглавление для словаря. Фонарик на солнечных батареях Чай в непромокаемых пакетиках. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. Инвалидное кресло с педальным управлением. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра. Зарядное устройство, работающее на батарейках. Холодильник для эскимосов. Надувная доска для дартса. Пожаробезобасные спички. Незасвечивающаяся фотопленка. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

[Диктатор]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
* *"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.

[Диктатор]

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Диктатор]

ПИШЕМ АНЕКДОТЫ ПРО НАШИХ МИЛЫХ БЛОНДИНОК

[Диктатор]

(H)http://jokesland.net.ru/blodnyday.html - Завтра Всемирный День Блондинок ПОЗДРАВЛЯЕМ

[bagabugi moti]

обожаю блондинок , брюнеток , шатенок ... *:-D

[Самурай]

Рижебма ра даашава???

[bagabugi moti]

рыжие само собой *(Y)

[bagabugi moti]

Для начала анекдотик:
Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно. Вpемя pожать подошло, легла она в pоддом и в конце концов все-таки pодила. Hо как увидела кого - бегом к доктоpу:
- Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то pодился pыжий! Муж увидит - убъет!
- Ладно, - говоpит доктоp, - что-нибудь пpидумаем...
Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его доктоp к себе вызывает и спpашивает:
- Как часто ты с женой любовью занимаешься?
- Hу, не знаю...
- Раз в неделю?
- Hе-е...
- Что, pаз в месяц?
- Hе-а...
- Ты что, pаз в год, что ли? 8-()
- Hу, где-то так. Может, два.
- Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и посмотpи, что твой pжавый х#$ наделал!!!

[bagabugi moti]

Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в спальню, а там Путин спит с его женой.
- Владимир Владимирович, что это значит?
- Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал с первой леди - привычка! ;-)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Что значит блондинка?
Блондинка -это смесь брюнетки с перегидролем

[Марина]

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: - Ну как я
его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что
зто не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей
говорит: - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад
будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в
сторонку: - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика,
я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто
спите со своей женой? Тот отвечает: - Каждый день? - Ну молодой
человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Раз в неделю. - Молодой
человек!!? Тот совсем шепотом: - Раз в месяц... Доктор: - Так! Сестра,
несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом

[Марина]

Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то
сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

[Марина]

Сидят два старика, решили посрать. Сидят, срут, вдруг, один говорит:
- Эээх... Вот, раньше время было. Сядешь посрать, а яйца аж земли
касаются, а щас?
- Дааа... Усела земля, усела

[ZEBRA I]

толи сегодня *толи завтра праздник!!!! *Всемирный *день блондинок!!! *Поздравляю!!! *:)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" *:-D :-P

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

[Боцман]

А знаете как по-русски Julio Iglesias (Хулио Иглесиас)? НУ, ЧТО ЖЕ ТЫ, ИГЛЕСИАС! :-D

[Владимир Касс]

Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, Ваши права пожалуйста.
- А что это такое.
- Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну ето такой документик, который в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ.
Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
- О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

[Лучше Бы Не Возвращалась]

МУЖЧИНЫ: Они какие?

- * как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

*-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
*-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
*-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
*-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
*-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...

[Лучше Бы Не Возвращалась]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. 3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... 8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 10. Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы

[Коралл]

Евгений Власов!Твои анекдоты прикольные!Посмеялась от души! :-D

[Axll Cov]

Папригуний Стрекоза целий лето толко пригал, водку жрал, ногами дригал, вах работать не хотел! А Мураш завскладом был, он домой с работ носил чай, урюк, кишмиш, хурма готовляться на зима. А Стрекоз над ним смеяль, водку жраль, нога болталь. - Ты смеёшься пачиму? - говорит Мураш ему. - Скоро с неб вода летит, где потом твоя сидит? Стрекоза ха-ха запел, труляля и улетел. Скоро с неб вода пошёл, Стрекоза к Мураш пришёл. - Салямалейкум ака! ты пусти мене пока, а пока на двор хана, буду я тебе жена. - Цэлий лето толко прыгал, водку жрал, ногами дрыгал, не здоровался со мной, кет иди вон песни пой! В этой басни правда есть: если хочешь вкусно есть, нужно летом работАть, а зимой нога болтать!

[Бриллиант]

Коpидоp больницы; - Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных.вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да шyчy я. Умеp он, yмеp

[Бриллиант]

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.


Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване

[Бриллиант]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего.

[Бриллиант]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"!

[Бриллиант]

Как говорит армянское радио на вопрос: " В чем сходство между мужчиной и автобусом? В том, что обязательно придет следующий!"
-------------------

Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Фаина Раневская

---------------------------

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала : в Риме и в Париже

[Иван]

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

[Valentina]

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

[Вайберт]

Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

[Лучик Солнца]

Знаете ли Вы,что если женщина говорит : "Мне нечего одеть",то у нее нет ничего нового.А если мужчине нечего одеть,то у него нет ничего чистого!

-------------------------------------------------------------

Сидят два еврея на представлении в цирке.Старший:Разве это цирк? Это бордель! Вот у моего дяди *бордель - так то цирк! Разве это акробатки? Это же б..ди! Вот у моего дяди б...ди - так то акробатки! Разве это клоун? Это же поц! Вот у моего дяди поц - так то клоун! *:-D

[Сурен Мкк]

Вопрос Армянскому Радио:

- Какую жену лучше всего иметь, изящную, очаровательную и красивую, НО не преданную?? *Или же любящую и преданную как собака, НО не яркую, не красивую, одним словом стрёму.

Ответ:

- Лучше есть торт коллективно чем де...о в одиночку...

[Сурен Мкк]

Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж"

[Сурен Мкк]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самогона выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогона выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трa..ть надо - сознание теряю

[Ilona Schy]

http://ru.youtube.com/watch?v=fQsw2fU7-XQ&NR=1

[Ilona Schy]

http://ru.youtube.com/watch?v=oWgMVYwfcHw&NR=1

[Ilona Schy]

http://ru.youtube.com/watch?v=h3RFd7oOr_4

[Ilona Schy]

http://ru.youtube.com/watch?vpp6jzK3e4Q&feature=related

[Диктатор]

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный. - Уф!!! Этот корпус мы потушили!12-больных живы!8-откачали!2-не удалось! Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает. - Что с вами?!!! - Это не корпус!!! это морг!!!!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

(Y) (Y) (fr)

[Педде]

Чисто мужской юмор.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * Чего-то хочется.....
10 лет: Чето-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!
20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет: Хочется только ету женщину, потому что она лучше всех!
30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.
45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!
60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!
75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[Бриллиант]

Просто улыбнитесь! ;-)

http://mptron.com/tebe.htm