ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Inna Gyno]

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют+ Вот зашла в "Сексшоп", да и купила себе мужа+ А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?...
Отец: - Да вот, с зятем водку пью... (D)

[Inna Gyno]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[Inna Gyno]

Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...

[Осокина]

- Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у меня в штaнaх и свистит?
- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл милиционерa...

[Lina К]

Деревенский ЗАГС. Приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша
спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет.

[Lina К]

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

[Паламарчук]

Будь всегда красивой и безпечной,

к черту все домашние дела!!!

Чтоб мужчина думал каждый всречный:

"Ах, какая женщина прошла!!"

И про макияж не забывай конечно,

даже если просто ты идешь домой!

Чтоб мужчина думал каждый встречный:

"Ах, какая дама, Боже мой!"

Дам еще совет тебе известный

иногда рюмашечку прими,

чтоб мужчина думал каждый встречный:

"Ах, какая баба,черт возьми!!!"

[Кристина Мимэ]

А Вы знаете,что в Прибалтике белоруссов называют ЧИПОЛИНАМИ !!! и это не анекдот *:'( *:'( *:'(

[ELLA Kolo]

А в Краснодаре -бульбашами .

А на мнение прибалтов, как-то.... без разницы, для мировой общественности они ничего незначат -марионетки.

Интересно, как они выговаривают -чиполлллллинннннннннноо! :-D

[Саня_Юпитер]

я *думаю *чипалинассссс :-D

[Ольга Каф]

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии,
просит
своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но
попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет ...

[Жанна Тэн]

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

[Алладин]

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
-
Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
-
Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится.....

[Aня Суcлова]

Едет блондинка на "Мерседесе", останавливает её гаишник.
-Девушка, откуда машинка-то?
Блондинка достаёт мобильник, звонит:
-Шура, откуда машина?
-Скажи, что подарок.
На следующий день та же блондинка - на "Бентли". Тот же гаишник:
-Девушка, откуда машинка?
Снова звонит:
-Шура, откуда машинка?
-Подарок.
На третий день та же ситуация, только девушка на "Бугатти".
-Откуда машинка?
-Шура, откуда маншина?
-Дай-ка мне этого гаишника...
Гаишник берёт трубку:
-Ну, Шура, откуда машина?
-Для кого Шура, а для кого - Александр Григорьевич!..

[Sventa Dil]

Ты спать то хоть спокойно можеш или во сне тоже призедентскую машину видиш? :-D *:-D *:-D

[Саня_Юпитер]

и *сново *на нашей *вершине * юмора *оказываеться *самая не сравненнная *остраумная *не *забвенная *примаддона *юмара *лидер *всех немыслемых *конкурсов *суслова *анна!!!!ура *товарищи, *анютка *провакационный *вопрос,та *блондинка *случаем *не *ты,а *что *может *ты *решила *как *моника левински *импичманд *нашему *усатому *няне *устроить??иш *шалунья, *ну *смотри сильно не *уляпайся *григоричь *ещё *может *забалывать *тебя :-D :-D :-D :-D :-D

[hjgjf kjh]

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

[Юлия Юта]

Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фоберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощный резцы в оскале,
Когти_ каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь *наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слашь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет!

[Inna Gyno]

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я
спрятал, но не прекратил.

[Inna Gyno]

Купил негр черный "мерседес".Дома жена спрашивает:
-Какого цвета машина?
-Телесного,-с гордостью отвечает негр

[Юлия Юта]

Про дачу.
Осыпается малина,
Не продёргана морковь,
А эта глупая скотина,
Мне талдычит про любовь,
Заросла картошка в грядках,
Дождь с утра,как из ведра,
Ну а он, мерзавец гадкий,
Намекает,мол,пора...
В поле тонет культиватор,
По грудя мне лопухи,
А этот подлый провокатор
Мне в окошко о любви.
Вот зима, ремонт в квартире,
Bремя трясть половики,
Ну а этот, ну в мундире,
Вдруг стихи мне о любви.
Вот весна, ну само время,
Снова грядки, огород
Ну, а этот,блин, емеля,
Всё про чувства мне поёт.
Я куплю ему лопату,
Чтоб с оглоблю рукоять,
Враз забудет, гад проклятый,
Мне про страсти напевать.
Успокоится мне надо,
Взволновалась что-то кровь,
Наливайте, что ли, бабы,
Выпьем с вами за любовь

[Ильясова]

0?0?0?0
-У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь нечего не взял, на столе оставил 100 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
0?0?0?0

[Ильясова]

-?-?-
<f z+0>- СОСЕДКА, чем ты СВОИХ СВИНЕЙ КОРМИШЬ?.. Я.ТОЖЕ ТАК ХОЧУ ПОХУДЕТЬ...!

[Ильясова]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться...

[Ильясова]

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае..али... Но с душой!

[Ильясова]

¦? ¦ ? ¦ ? ¦?¦
Я ДОЛЖЕН ТЕБЕ СКАЗАТЬ, ЧТО ТВОЯ ЖЕНА ГУЛЯЕТ, -НИЧЕГО, ОНА ТЕПЛО ОДЕТА.

[Ильясова]

ТЕМНОТА ДРУГ МОЛОДЁЖИ. В ТЕМНОТЕ НЕВИДНО РОЖИ!
-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,
-Я ТОЖЕ!
-Я ХОЧУ ТЕБЯ,
-Я ТОЖЕ!
-КАК ЗОВУТ ТЕБЯ?
-СЕРЁЖА!
-УХ ТЫ БЛЯ,МЕНЯ ВЕДЬ ТОЖЕ..:-O(md)

[Алладин]

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

[Алладин]

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

[Виталий Сах]

Про Хоттабыча!!! О. друг мой Волька, скажи. Что это бегает у меня в штанах и громко свистит? Хоттабыч, ты забыл кого ты вчера на х....й послал7

[Вельзевул]

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!

[Вельзевул]

Девушки, помните:
чем дальше в лес,
тем меньше вероятность,
что на шашлыки...

[Лолита]

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

[Лолита]

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

[Лолита]

РОДИВШИСЬ НА БРЕГАХ НЕВЫ,
ОНЕГИН БЫЛ КУМИР БРАТВЫ.
НАСЛЕДСТВО ПОЛУЧИЛ
ОТ ДЯДИ
ПОНЯТНО: ВОДКА, КАРТЫ, Б-@-И...
И ТУСОВАЛИСЬ БЫ НЕ СЛАБО,
КОГДА БЫ ,КАК ВСЕГДА,
НЕ БАБА.
У ВОВКИ ЛЕНСКОГО БЫЛ ГЛЮК,
ЧТО ЕГО ТЁЛКУ КЛЕИТ ДРУГ.
ВОВАНУ Б
ЖЕНЬКЕ ДАТЬ ПО РОЖЕ,
ДА ЗАПАДЛО,ПАНТЫ ДОРОЖЕ.
И МОЛВИЛ ОН:"СОШЛИ С
БАЗАРА,
НАШ СПОР РЕШАТ ЛИШЬ ДВА "МАКАРА"
У ПРЕДКОВ ЭТА
КАНИТЕЛЬ
ИМЕНОВАЛАСЯ-ДУЭЛЬ.
ТЕПЕРЬ НАМ ТРУДНО ИХ ПОНЯТЬ,
НЕТ, ЧТОБЫ
КИЛЛЕРОВ НАНЯТЬ!
И ВОТ ДРУЗЬЯ НАЗНАЧИВ СТРЕЛКУ
ПРИШЛИ ВДВОЁМ НА
ПЕРЕСТРЕЛКУ.
ОНЕГИН БАХНУЛ ИЗ СТВОЛА
И ЛЕНСКИЙ ПОМЕР. ВСЕ ДЕЛА.
ЕЩЁ В
ПОЭМЕ ЕСТЬ ТАТЬЯНА,
НО С НЕЙ ЛЮБОВНОГО РОМАНА
ОНЕГИН ТАК И НЕ ЗАВЁЛ-
ЕЁ
ДРУГОЙ КОЗЁЛ УВЁЛ.
ОН К НЕЙ ЗАШЁЛ ЕЩЁ ПОТОМ
ВЕСЬ В ГАЙКАХ И В ГОЛДЕ С
КРЕСТОМ.
КРУТОЙ, КАК БЕРЕГ ИРТЫША,
НО ЕЙ БЫЛА ВАЖНЕЙ ДУША.
ОБЛОМОМ
КОНЧИЛСЯ РАЗБОР
И ОН УЕХАЛ ЗА БУГОР

[Диля Хамм]

Два воробья сидят на ветке и мечтают. -Вот был бы я
миллионером, купил бы себе мешок хлеба и клевал, клевал, клевал бы.
-Второй:-Если б я бы был миллионером, то купил бы себе самолет и мешок хлеба и
летал бы и клевал. Мимо пролетает ворона:-Эй вы миллионеры, что расселись? Там
за углом лошадь насрала, летите быстрее, а то без горячего останетесь.:-D :-D :-D (Y)

[Ольга Каф]

Жена и муж в затянувшейся ссоре.Молчат,только
обмениваються записками. "Разбуди меня завтра в 7.30",-пишет муж. На
следующий день просыпаеться в 9.00 ,жены дома нет,на столе записка:
"Вставай,уже без двадцати восемь!..."

[Обезьяна]

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

[Обезьяна]

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

[Обезьяна]

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не
справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента.
Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож
соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на
крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик
возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил -
прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал
прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на
кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко
хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
"Да уляжешся ты сегодня или нет

[Обезьяна]

Выходит
утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит
- джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Обезьяна]

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё, ху&ово?

[Обезьяна]

Лечение от алкоголизма
Пьет супружник, жизни нету!
Что ни день, хоть выжми, пьян.
Ведьме я снесла монету -
Будет трезвым мой Иван!
Ведьма что-то пошептала
И сказала: "Не пил, что б,
Ты бы, девка, настояла
На спирту домашний клоп.
Семь клопов поймай - и в водку,
Пусть недельку постоит,
А потом поставь настойку
Где-нибудь, на самый вид.
Пусть твой муж найдет и выпьет,
И увидишь ты тогда -
Когда сильно его вырвет -
Пить не будет никогда!"
Я от бабки прибежала
И давай клопов ловить!
Их в бутылке настояла
И дала Ивану пить.
Выпил он мою отраву -
После целый месяц пил.
И сказал: "Спасибо, Клава,
Коньячок-то добрый был!"

[Юрий Кам]

В Киеве в музее славы Украины, открыли залУкраинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА"..............

[Наталия Как]

-Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

[Наталия Как]

Маска для лица:
Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет

[Алладин]

Эх, мужик пошел холодный,
Хилый, ни на что не годный.
Не нальешь стакан вина -
Не получишь ни хрена!
Не прижмет, не обогреет —
Только перегаром веет.
Ни желанья, ни старанья,
Ни цветочка, ни признанья!
Вот возьмем их и покинем.
Гордые головки вскинем,
Ножки в туфельки поставим
И стройнее сразу станем.
Губки обведем помадой,
Брови, щечки — все "как надо",
Бедрышками чуть вильнем,
Глазками чуть-чуть стрельнем,
Талию определим,
Носик кверху заострим
И...Пойдем к этим холодным,
Ни на что уже не годным,
Самым хилым и плохим,
Самым... милым, дорогим!

[РУСТАМ КОХМ]

Муж уехал в командировку. Жена быстро Любовника пригласила домой! занимаются сексом,и тут неожиданный звонок,жена говорит муж приехал лезь под кровать.Любовник я не полезу она ему стой тогда здесь,Заходит муж и спрашивает у жены это КТО!?она ему в ответ Это робот,Муж жене что он умеет делать,жена мужу отвечает все домашние дела! проходит 3 дня,Муж лижит на кровате и смотрит на Любовника жены! и говорит ему слышь мужик иди хоть чаю попей !я точно также у соседки 3 дня стоял!

[Веселитель]

Выходит Медведев зимой с дачи утром, а на снегу жёлтым написано "Мишкадурак". Вызвал охрану в бещенстве ИСКАТЬ ! Вечером докладывают.. Анализмочи доказал что это Владимир-Владимирович но подчерк вашей жены ..........

[Иван]

Журнал"Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победилмальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо вредакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, авы отдали приз какому-то мальчишке!"
Вредакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В какомместе у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - вЦентральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Навторой вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы чтоответили? Да ещё и нарисовали!
Инаконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут снетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! :-D

[Иван]

Снизу - ровно ничего!
На лице улыбку счастья
Луч рассветный рисовал,
Выступающие части
Свежий ветер обдувал
Где штаны его уснули,
Он решительно забыл,
Он шагал весёлый (х...e?)
К той, которую любил.
Знал: она ему откроет
И не станет морду бить,
А одежда - наживное,
Можно новую купить!

[Иван]

Порой бывает незнакомый человек
Живущий «по ту сторону планеты»
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: Солнышко, ну где ты?
И сразу, в миг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье.
И тише боль. И легче на душе
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому…
И чувствуешь уверенность свою
И веришь в то, что нужен ты кому-то
А ведь стоял почти, что на краю
Отчаянья. Спасла тепла минута.
Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и вниманья
Остановить хочу безумный бег
Слова мои улыбкою согреты
Родной мой, незнакомый человек.........

[Вельзевул]

Темно, звёзды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь!
- То звёздочка, а то семечки!
- ...Как говорил мой учитель:
"Все ампутировать мы, к сожалению, не сможем, кое-что прийдется лечить..."
Отец лежит на печи:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

[Антигейша]

Несмотря на гололёд На дворе весна поёт! Настроение моё Позитивно, ё – моё! Шеф сказал "зарплаты нет!" Снова юмор на обед - Ну а я спокойная - К лету буду стройная! Птичий гомон – перезвон, Забурлил весны гормон, Бередит умы всерьёз Гормональный передоз! Вон сосед Иван Лукич Глазки строит, древний хрыч! Вдохновляю, знать, старьё! Позитивчик, ё - моё! Два дворОвых алкаша Прокричали «Хороша»! Их фингалов перелив Тоже , в общем...позитив! Я иду и «цок – цок – цок!» Каблучками от сапог Шлёп! Прервался мой мотив... Небо...Птички...ПОЗИТИВ :-D(fr)

[Nadyn]

Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

[Кадырова]

Чукча у тебя жена гуляет тайга большой пусть гуляет.

[Юлия Юта]

Встретил жук в
одном лесу
Симпатичную осу.
- Ах, какая модница!
Пожвольте пожнакомиться.
- Увазаемый прохозый,
Ну на сто это похозэ!
Вы не представляете,
Как вы сепелявете!
И красавица оса
Улетела в небеса.
- Штранная гражданка,
Наверно, иноштранка.
Жук с досады кренделями
По поляне носится.
- Это ж надо было так
Опроштоволоситься.
Как бы вновь не оказаться
В положении таком -
Нужно шрочно жаниматься
Иноштранным яжыком.

[Маргарет]

Дорогая, завтра праздник,
Можно меня с работы чуть-чуть
попозже принесут?

[Inna Gyno]

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

[Inna Gyno]

Солдат пишет домой:
"Мама, купи кота, назови Прапор:
Приеду - убью!"

[Маргарет]

Если Вам не понравилась наша группа, то вы можете пожаловаться.......
Пишите сюда: samdurak@kozel.ru

[Ю p и й]

а стрекозятник, это синоним кингурятнику?
то есть, железке впереди?

[Наталия Как]

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма.

[Наталия Как]

Дед с бабой едут на мотоцикле.Вдруг мимо них мотоциклист безголовы проехал.Они с ужасом посмотрели и дальше едут.Тут опять мимо нихмотоциклист без головы пролетел.
Дед поворачивается к бабе и говорит:
-Баба,может ты косу на другую сторону переложишь?

[Ramill Hoit]

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по попе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
-
Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он
ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7
стоит за унитазом!"

[Ramill Hoit]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Ramill Hoit]

Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА
Не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего.
Не надо в кадре всяких там детей,
собак-котов, снежных мишек,
и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных!
Спасибо за понимание

[Веселитель]

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
-
Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг
- мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо
- мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то,
Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!!

[Веселый Перец]

Мужик садится в такси:
- Гони на Гоголя!
Водила:
- Гоголь - гад и сволочь!

[Веселый Перец]

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет
прятать трупы!

[Веселый Перец]

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему ине хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли кдеду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

[Веселый Перец]

Сидят бабка с дедом, кашу едят. Вдруг дед как треснет бабке ложкой по лбу.
- За что?! - возмущается бабка,
- Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит ...!
- А ... , а сейчас-то за что?
- Да я как вспомню, мне аж противно становится!

[Веселый Перец]

Приносят мужика в хлам пьяного домой и сдают из рук в руки жене. Та,тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг ... !!! Видит на его членеиспользованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляетмужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе.Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера сдрузьями погуляли?
Муж, грустно и обреченно:
- Нет у меня большедрузей.

[Веселый Перец]

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я однажды спас жизнь своему племяннику...
- Надо же, как интересно! Расскажи нам, Вовочка, как это было!
- Да очень просто, Марья Ивановна... Я подменил своей сестренке противозачаточные таблетки на поливитамины!

[Веселый Перец]

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнитну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновоезернышко.
- Так, значит нажрался! Где это я малину кушал? Вроде же на балу был ... ?! Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка, сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину ел.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значит-це так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовалисьвзасос с Наташей Ростовой, которая до этого сделала минет князю Андрею,который перед этим отымел своего денщика за то, что он сожрал банкумалинового варенья в обед и обгадил весь хозяев туалет.

[Веселый Перец]

Квентин Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP

[Веселый Перец]

"Жила-была девочка ... "
Сама виновата ... !

[Веселый Перец]

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто и где отдыхал.
- Машенька, где ты отдыхала летом?
- Я отдыхала на Канарах.
- А кто тебе путевку купил?
- Мама.
- А кем у тебя мама работает?
- Моя мама проститутка.
- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
- Я на Кипре.
- А кто тебе путевку купил?
- Папа.
- А кто у тебя папа?
- В дорожной полиции.
- Ясно. А вот ты, Вовочка?
- А вот у меня папа дальнобойщик и если бы не проститутки и не менты, я тоже бы где-нибудь отдохнул.

[Веселый Перец]

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс.
- А меня из Интернета скачали.

[Веселый Перец]

Директор фирмы в своём кабинете на столе
имеет молодую секретаршу.
Открывается дверь и заглядывает менеджер.
- Ох, простите.
- Заходите, заходите и передайте
сотрудникам, что если будут плохо работать,
то с ними будет то же самое.

[Веселый Перец]

- Гиви,куда идёшь?
- Укол дэлат.
- В поликлинику?
- Нэт, в задныцу ....

[Наталья Така]

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?

-Нееее ,там стоять нужно

[Валерий Макт]

Семь чудес коммунизма. 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%. 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[Юлия Юта]

Вороне
как-то бог послал 3 штуки баксов, на ёлку птичка взобралась- считать
валюту собралась да призадумалась, а кейс во рту держала. На ту беду
лиса на мерсе проезжала, лисица видит кейс, лисицу кейс пленил. Плутовка
к дереву вразвалочку подходит, все пальцы веером и с кейса глаз не
сводит, и говорит, вертя ключи рукою, ну типа- я продюсер, все такое... Мы
Фабрику- 7 открываем. Талантливых певцов на кастинг собираем, а у тебя
прикид ништяк и выглядешь хитово. Я мамою клянусь, что петь ты будешь
клёво. Тут из вороны как попса попёрла, ворона каркнула во всё воронье
горло. Открылся кейс, и выпала капуста минуты не прошло - под елкой было
пусто!

[Lina К]

- Ребе, несколько лет назад у
меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен
выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш
муж вернется. А я вам говорю, что
я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

[Обезьяна]

Студент:
- Профессор, ни на
один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы
ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне
ставите "5".
- Согласен.
- Что такое
нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не
ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже
старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад
вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

[Обезьяна]

Сдают
вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со
связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Когда началась 2
мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2
мировая?
- 1939
- Когда 1-я
мировая?
- 1913
Сдал
Третьему те же
вопросы, затем:
- Сколько погибло
русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ
ПОИМЕННО

[Обезьяна]

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати,
когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают
стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

[Обезьяна]

Жизнь после пятидесяти только начинается...
- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

[Обезьяна]

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня ты совсем **уел?! Отойди от берлоги!

[Обезьяна]

Да здравствует студенческая молодежь: утром не добудишься, ночью не найдешь!

[Виталий Сах]

Приходит мужик на приём к проктологу и говорит: Доктор , у меня в яйцах что то щемит! Доктор: Ну показывайте. Мужик вывалил ему яйца на стол, доктор осмотрел их, одно яйцо фломастнром покрасил в зелёный цвет, написал записку и говорит мужику: Сходите в 6 кабинет на консультацию. Мужик заодит в 6 кабинет, отдаётзаписку, доктор читает её и говорит: Ну показывайте! мужик выкладывает ему яйца на стол. тот осмотрел их, покрасил второе в красный цвет, написал что то в записке и отправил его назад. Пришел мужик к предыдущему доктору. отдал записку, доктор прочитал её, написал на обратной стороне рецепт и отправил его в аптеку. Мужик вышел из полликлиники, дай думает почитаю что там они писали. разворачивает: христос воскрес ! Михалыч. Во истинну воскрес Петрович!

[Вельзевул]

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель
говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну, надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется контролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд, пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

[Белый Клык]

вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?.

я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся

[Веселый Перец]

- Дорогая, я выиграл 10 миллионов!!! Собирай чемоданы!!!
- Мы уезжаем?!
- Нет. Собирай чемоданы, и вали от сюда!!!

[Lina К]

- Вы слышали, говорят, что те, кто
активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

[Lina К]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- *А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- *А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!

[Lina К]

Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку,
а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.
Кепочку мерить будете?

[Lina К]

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим
залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот
ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И
спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку
найдешь?

[Вельзевул]

Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!

[hjgjf kjh]

Мозг, увидишь мысль - не трогай, она моя.

Моя теща - просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...

Если внутрений голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход не обльщайтесь, возможно, это спам.

Если у тебя нет женщины - значит у кого-то их две...

Скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.

В газетах сплошная правда. Хоть не читай

У России и Африки общая проблема - сушняк.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

[Ramill Hoit]

Вчера на МКС космонавты отмечали день
рождения американского коллеги и совершили
три выхода в открытый космос. Два раза покурить
и один раз обьяснить коллеге, кто на МКС главный

[Жанна Тэн]

Едут в купе парень, девушка и бабка. Парень спрашивает: - Девушка, почему вы всё время молчите?
- У меня зуб болит.
- Давайте я вас поцелую и зуб пройдет.
Бабка сразу же: - Слышь, парень, а ты геморрой не лечишь?

[Раиса Дун]

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

[Раиса Дун]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?...

[Раиса Дун]

Милый,мне тебя очень не хватает....
-Для полного счастья или для ровного счета?:-D

[Раиса Дун]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в
футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу,
туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом
свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной
выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!!!

[Вельзевул]

СКАЗОЧКИ
ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!
МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА
Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фаллоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.

[Вельзевул]

Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.

[Вельзевул]

О мужчинах...
НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.
МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.
У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...

[Ю p и й]

1. - Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.
2. - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

3. Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
4. Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

[Ю p и й]

5. - Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
6. Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
7. Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...
8. Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым...
9. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

[Ю p и й]

10. Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

[Юлия Юта]

Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот *что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа *похоронили.

[Алладин]

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские - "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

[Юлия Юта]

Дневник кота. Утро.

Эта дура встала,
Волосёнки причесала,
Сонно в ванную ползёт.
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!..

[Тишина]

Изобрели японцы спирт300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали,приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пёрнешь фуфайка загорается

[Тишина]

Налугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.Вдругиздалека к нему на полной скорости подлетает кролик, гнет пальцыиначинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи дорогу, понял?
Бык ноль внимания. Кролик
- Ты чё, урод, не слышишь? Я сказал, давай дорогу!
Бык стоит. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя чё, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе по рогам надаю! Раз, два, три!
Быкповорачиваетсяк зайцу задом, накрывает того лепешкой и отходит вдругое место щипатьтравку. Через пять минут кролик вылезает из кучи иорет вслед быку:
- Чё, обделался?

[Возраст Христа]

мальчик прибегает к папе и спрашивает
- мне срочно нужно узнать я еврей или русский
- зачем тебе ...
- у соседа велик классный . так хочу определиться мне поторговаться и купить или украсть и поломать .

[DELETED Dil]

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню зачем...

[Ю p и й]

1. Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
2. Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
3. После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
4. Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
5. Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

[Ю p и й]

6. Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
7. У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!
8. В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.
9. В ходе текущего экономического кризиса Украина стала лидером по глубине падения экономики. Население Украины готовится сменить свое руководство на ближайших выборах.
Экономика России также упала очень значительно. Российский народ в тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно потребовал увеличить сроки их полномочий.

[Непойманное Сновидение]

-Дорогая,тыгде?
-Я в норе
-В какой норе?
-Как в какой? В той,что ты мне купил!
-Дура!Не в норе а в "Рено!".Хорошо,что я тебе"Пежо" не не купил!

[Юлия Юта]

Ну, подсела я! Очень конкретно…
На интернет , просто плачу сквозь смех!
Это, может, пока не заметно,
Это, может, пока и не грех.
Вот с утра я себе обещаю
Не "ходить" во всемирную сеть.
Как алкаш, завязать я решаю…
Как алкаш, буду честно смотреть!
А опомнюсь лишь где-нибудь в чате,
Иль на сайте, как в жизни иной…
Хорошо, хоть пока не в палате,
Не в рубашке с узлом за спиной!

[Юлия Юта]

Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!

Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»

[OVA]

У каждого в офисе запах особый
Пахнут курьеры булкой и сдобой
Пахнет водитель потом с бензином
От провинившихся прет вазелином
Пахнет айтишник воблой и пивом
Директор по экспорту - Финским заливом
Пахнет деньгами директор постарше
Пахнет декретом его секретарша
Пахнет бухгалтер конфетами с чаем
Технолог не пахнет - его исключаем
Пахнет завхоз канцтоварами мило
Менеджер пахнет веревкой и мылом
Лишь Генеральный (хитрый чувак)
Наслучай проверок не пахнет никак

[Юлия Юта]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!!!!!!!!!

[Вельзевул]

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица,
стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми ? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:
"Наверное, уже уехал."

[Вельзевул]

Девочка 4 лет после просмотра телевизора подходит к своему папе и говорит:
– Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
– (после паузы) Нет.
– А почему?
– (ещё большая пауза) Мама не разрешает.

[Вельзевул]

— Гоги, что такое ос?
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух — это шмел. А ос — это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

[Вельзевул]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужик:
-Dode pa?
Француз!Настоящий ФРАНЦУЗ в ЕЁ жизни...! Всё! Прощайте ураинские бандеровскиеоранжоиды со своими юлями и ющами! Теперь будут шампанское и танго уподножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок! И, разумеется,Шанель! Но! Надоже как-то ответить...
-Пардон, мсье! Кес ке се?
-Пытаю: до дэпа йдэ? Быдло инозэмнэ?!

[Вельзевул]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

[Вельзевул]

- Любимый, Tы обещал на мне жениться.
- Чего я только на тебе не обещал...

[Вельзевул]

Муж-любовнику:
-Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил.
Любовник-мужу:
-Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил.
Жена тихонько крестится:
-Слава КПСС,слава КПСС....
Хотите увидеть улыбку Моны Лизы -
Спросите у жены, куда она дела зарплату ???
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
- Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

[Вельзевул]

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...
- Акция!
Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 апреля 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы
покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители,
Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

[Вельзевул]

Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

[Вельзевул]

Он был невезучим настолько,
что даже в туалетной бумаге с ароматом персика
ему попадались косточки.

[Руслан Вака]

Два рыбака делятся уловом:
-Я закінул удочку і тут зацеп... Я нырнуў, а там... танк з вайны, но фары всё раўно гараць!!!
Другой ему отвечает:
-А я паймаў шчуку, вось такі аграменны глаз!!!
-Пі...дішь!
-А ты фары выключ, а я глаз уменьшу!!!

[Lina К]

Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

У англичанина поинтересовались : " Где лучше всего провести время с
женщиной ?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе : Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать :
" Ой кажется соседка дверь открывает ".

[Наталия Как]

Вовочка хвастается, что папа с рейса пришел. Дети его окружили и с большим интересом расспрашивают что же папа привез.
- Да привез аппаратуру классную, шмотки классные, вот кроссовки мне прикольнецкие. Маме привез каких-то мандавошек. Мама дала д.Гене, д.Гена т.Рае, т.Рая д.Пете, д.Петя, т.Зое, т.Зоя д.Ване, д.Ваня т.Вале... они собрались у нас все дома, набили друг другу морду, а я так и не понял... то ли папа мало привез, то ли мама много раздала...

[Маргарет]

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?!

[Маргарет]

ЗИМА.МУЖИК ЗНАКОМИТСЯ С ДЕВУШКОЙ В БАРЕ, СЛОВО ЗА СЛОВО - ВЕЗЕТ ЕЕ ВЗАГОРОДНЫЙ ДОМ ПРОВЕСТИ НОЧЬ. НА СЕРЕДИНЕ ПУТИ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ПОСРЕДИЛЕСА И ГОВОРИТ :
-- ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ !
-- ЗАЧЕМ ?
--ВЫХОДИ, СКАЗАЛ !
ДЕВУШКА ВЫХОДИТ. ТРЯСЕТСЯ ОТ СТРАХА, В ГОЛОВУ ЛЕЗУТ МЫСЛИ О МАНЬЯКАХ. МУЖИК :
--ЛЕПИ СНЕГОВИКА !
ДЕВУШКАЛЕПИТ... СТРАШНО... СЛЕПИЛА. МУЖИК ЗАВОДИТ ЕЕ В МАШИНУ И ЕДЕТ МОЛЧАДАЛЬШЕ. ПРИЕХАЛИ ДОМОЙ - ТАМ СВЕЧИ, ХОРОШИЙ УЖИН, ПОТОМ СЕКС. В ОБЩЕМ -ВСЕ ПУТЕМ... УТРОМ ДЕВУШКА, ИЗНЫВАЯ ОТ ЛЮБОПЫТСТВА, СПРАШИВАЕТ :
-- А ЗАЧЕМ Я ВЧЕРА СНЕГОВИКА ЛЕПИЛА ?
--ПОНИМАЕШЬ, КАК ЛЮБОВНИК Я НЕ ОЧЕНЬ, А ВОТ СНЕГОВИКА ТЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ !!!

[Юлия Юта]

ВЕСЕЛЫЙ ТОРТ *
ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО
ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО
И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,
ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -

ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,
ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ
И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.

ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,
В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ,
ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.
*КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,

* * *НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ !!!!!

[Lina К]

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели. Памятник будет называться: Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп памятник Петру Великому.
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.

[Жанна Тэн]

Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога

[Алладин]

Познакомилась девушка на дискотеке с парней!Привела егоночью домой и говорит:
- Только тихо! У меня мама начальник милиции, *папа работаетв ОМОНе, *а брат только что уволился с УВД! Хочешьнезабываемую ночь?
- Очень хочу!!!
- Насилуют!!!!!

[Алладин]

У чукчи спрашивают:-
-Кто самый глупый человек?
Он отвечает:
-Грузин.
-Почему грузин?
- Приехал к нам в поселок грузин, спит с моей женой.Я ему говорю:
-Это моя жена! Не понимает!

[Алладин]

- доктор, вы должны мне помоч. Каждую ночь я вижу один и тот жеужасный сон. Я иду по улице, как вдруг пять прекрасных женщин бросаютсяна меня и начинают срывать с меня одежду...
- И что же вы делаете?
- Я отталкиваю их прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста, сломйте мне руки!

[Вельзевул]

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка,а почему твой дневник в углу валяется?
- А я я его наказал за двойку.
Вывеска на дверях туалета:
"Просьба в коньках на унитаз не забираться"...
Ползут две ящерицы по пустыне. Одна натужно за собой винтовку за ременьволочит. Подползают к колодцу. Первая винтовку бросает, заглядывает вколодец и говорит:
- Плюнуть туда, что-ли?
- Петька, ну тебя к черту, ты уже насрал в лампу Алладина...
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине временимахнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупитьна полученные деньги доллары по 60 копеек !
- Или лучше изобрести такуюмашину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота,и ксерить его, ксерить !
- Так, господа министры… ещё будут предложенияпо оздоровлению экономики ?

[Вельзевул]

Вовочка говорит:
-Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Просто удивляюсь - говорит молодй человек своей девушке - как ето тыухитрилась закончить разговор всего за 20 минут? Что с тобой случилось?
- Набрала неправильно номер.
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать.
По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

[Вельзевул]

Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Чукчу спрашивают
- какая самая глупая нация в мире.
Он отвечает
- армяне.
-Почему.
-У меня сосед армянин. Подлец спит с моей женой. Я ему говорю - это моя жена. Так тот не понимает.
В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек...
Только у карандашика нет детей, потому, что у него на конце резиночка!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

[Алладин]

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

[Алладин]

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

[Алладин]

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока, однако, за ночь?
Она, смерив его взглядом:
- С тебя, лох, 200 баксов.
- Хоросо – говорит чукча, и тут откуда не возьмисьподскакивает чукотская братва и запихивает девочку в фургон.
…Прошлополгода... проститутку высаживают в Москве на том жеместе - одичавшую,вонючую, заросшую, в унтах и собачьейшубе. А попала-то девочка понеграмотности - она плохоучилась в школе и не знала, что ночь бываетполярная…

[Димон Пам]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпалсякокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упалавилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждитенеожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низколетают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинкаот трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив- лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - кврачу. Чешется попа - к приключениям...

[Жанна Тэн]

Юра, а пункт 9 это тоже юмор такой?
Английский какой-то. (H)

[Веселитель]

Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ
его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще - в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

[Ю p и й]

это к тому, что в России изменили закон и продлили сроки президенту и парламенту, типа народ так хочет ;)

[Раиса Дун]

Не трудно найти черную кошку в темной комнате,особенно когда при тебе валерианка.

[Раиса Дун]

Если на полпадает вилка, не бойтесь - ничего страшного не произойдет. Плохо, еслиона серебрянная. Еще хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если извашего кармана.

[Вельзевул]

Щерлок Хломс говорит:
Телефон у тебя простой: 32-08!
Запоминается легко- 32 зуба и 8 пальцев...

[Ramill Hoit]

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

[Lina К]

В суши-баре:
- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

[inokentii]

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

[inokentii]

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!

[inokentii]

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

[inokentii]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

[inokentii]

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

[inokentii]

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

[inokentii]

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

[Маргарет]

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Бар.Клуб.Девицы.Дискотека.
Рулетка.Покер.Фишки.В глаз.
Такси.Квартира.Унитаз.
Жена.Постель.Подушка.Сон.
Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон.
Визг .Дети.Мусор.Пылесос.
Обед .Жена.Тарелки.Пёс.
Звонок.Дверь.Тёща.Тесть.Бутылка.
Застолье.Скорая.Носилки.
Спирт.Вата.Скальпель.Огурец.
Морг.Санитары.Всё.Пи......ец!!

[Nadyn]

А У НАС ЗАВТРА ВЫБОРЫ МЭРА, КОТОРОГО ВЫБРАЛ ПУТИН! А ТЕПЕРЬ МЫ ВЫБИРАТЬ ПОЙДЕМ!!!
НУ ТИПА- ВЫБИРАТЬ........... А ТЕХ КТО НЕ ПОЙДЕТ НА "ВЫБРЫ"СОЖГУТ НА КОСТРЕ!!! БЮДЖЕТНИКОВ УЖЕ ЗАСТАВИЛИ ДОСРОЧНО ПРОГОЛОСОВАТЬ, И БЮЛЮТЕНИ ПРОВЕРЯЛИ! ЗА ТОГО ЛИ ОНИ СВОЙ ГОЛОС ОТДАЛИ?!!

[Лилия Мэм]

Ну, сроки удлинили только для тех, что будет избран в следующий раз. Надежда, а разве можно так досрочно, да ещё с проверкой???? У нас тоже бюджетников гоняют на выборы, но вся проверка заключается в том, что могут посмотреть по спискам - явился человек или нет. Но не более того....Досрочно не заставляют голосовать. Неужели никто не жаловался?

[Nadyn]

Досрочно-это надежнее!!! А проверят как?! После того как человек поставит галку, на том же листе должен подписаться представитель избирательной комиссии! Он же глаза не закрывает, когда подпись ставит!!!! И прекрасно видит кто за кого проголосовал!

[Лилия Мэм]

Надежда, Вы про какие-то странные выборы рассказываете. Какая может подпись на бюллетене, если все листочки кидаются в опечатанную урну и каждая лишняя закорючка на нём делает его недействительным????? Такое впечатление, будто Вы вообще
выборы в другом государстве описываете.

[Nadyn]

Когда голосуют досрочно тамм еще какие то листочки и конвертики!

[Фортуна]

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

[viktorija xost]

Stirlic u videl Ket s cemodanom,iduscuju po koridoru v soprovozdenii dvux gestapovcev
V otpusk,podumal Stirlic

[Жанна Тэн]

Ребята, в этой теме надо юморить, а вы...

Хотя все наши выборы и есть юмор, только черный (tr)

[Наталия Как]

Приходитмуж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно,попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из неговылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается отистошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты иорет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

[Наталия Как]

Пошлитри охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего небыло. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любуюдичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мненаливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:"Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупали говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налилистакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаютсяихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту сводкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тожесамое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришелпьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[Юрий Кам]

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

[Lina К]

- Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- Свободная касса!
Она:
- Мне тебя очень не хватает..
Он:
- Для полного счастья или для ровного счета?
Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су-34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

[Фортуна]

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!(fr)

[Убогая]

Учительница - ученику: - ИВАНОВ! Ты почему вместо уроков, шляешся по СТРИПТИЗ КЛУБАМ?.. и не думай мне врать... Я ТЕБЯ ПРЕКРАСНО ВИДЕЛА СО СЦЕНЫ!..
?¦?

[Убогая]

Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . .
- И давно это у вас?
- Не зли меня су**а! ! ! ! !

[Убогая]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

[Убогая]

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие
шестерки»

[Алладин]

Несколько
доказательств того, что нам пора завязывать с одноклассниками
1) Ты в
баре или клубе и неожиданно понимаешь, что ты кого-то узнаешь....Ты не
можешь вспомнить откуда........ и тут до тебя доходит..... что ты
никогда не встречал его/её лично, но провел достаточно много времени,
изучая его/её страницу в одноклассниках!
2) После знакомства твой
разговор каким-то образом сводистя к вопросу "а ты в одноклассниках
?!?!
3) ты больше не звонишь,а просто пишешь в одноклассники
4) Когда
ты тусишь с друзьями и у тебя получилась прикольная фотка, ты громко
кричишь "Эта отправляется в ОДНОКЛАССНИКИ!"
5) Ты проверяешь свою
страничку как только просыпаешься и перед тем, как лечь спать....плюс
10 раз в течении дня.
6) Ты точно знаешь, сколько у кого фоток, так что
каждый раз, когда видишь, что число изменилось - радуешься
7) ты
слышишь свой грустный смех, пока читаешь всё это........и знаешь, что
перешлешь это своим друзьям

[Вельзевул]

Одесский двор, крик из окна:
-Мойша, иди домой!
-Я что, замёрз?
-Нет, ты хочешь кушать!

[Юрий Кам]

Дневник одной дамы, отдыхавшей на пароходе.
Понедельник. Отправились в путешествие. Все прекрасно.
Вторник. Познакомилась с капитаном. Кушали за одним столом. Какой умный и красивый мужчина.
Среда. Весь день пробыла на капитанском мостике. Как красиво.
Четверг. Капитан предложил провести с ним ночь. Отказала.
Пятница. Капитан заявил, что если я не соглашусь, то он потопит корабль.
Суббота. УРА-А-А!!! Сегодня ночью я спасла 400 человеческих жизней.

[Вельзевул]

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Пьяный мужик звонит в отель :
--Соедините меня с женой .
--Какой номер ?
--Да что я--турок , их нумеровать ?
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед
отъездом: "Только попробуй!"
По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

[Вельзевул]

У доктора:
- Пьете?
- Ну да...
- А что пьете?
- Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
- Конь-як?
- Да.
- А много пьете?
- А вы поменяйте животных местами
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги
маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает
на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец
девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку,
он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного "
Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, падла!

[Вельзевул]

Слышь, Вован, я тут жениться надумал...
- И чё?
-Ну,повел невесту в кабак, там показал себя с лучшей стороны: девокизварьете красной икрой перемазал, саксофониста заставил выпитьлитрвискаря прям из саксофона. А на отход перебил из макарова всезеркала.
- И как она?
- Знаешь, отказала!
- Оппа-на!!! А мотив какой?
Стоят две блондинки на остановке.
Одна ждет автобус №2, а вторая №4.
Едет автобус №24. Одна другой говорит:
-Ой, вместе поедем!

[Вельзевул]

Едет хохол в поезде с африканцем!
Решил хохол перекусить. Достоет сало
вдруг африканец говорит:
-Это что у вас сало?
-Ну да!
- Да нуууу, вот у нас сало! Гиппопатама убъеш, так сало в десеть раз больше!
Хохол обиделся, достоет яйцо. Африканец опять говорит:
- Это что яйцо? Вот у нас яйцо, как яйцо!
Страусиное яйцо в десять раз больше и сытнее ваших
куриных!
Ну хохла вообще эта тема закусила! Достоет арбуз, африканец
спрашивает:
- А это что у вас?
-А это у нас бля такой крыжовник!!

[Мама-друг]

МУЖ
СОБИРАЕТСЯ В ВЫХОДНОЙ, ОТДОХНУТЬ С ДРУЗЬЯМИ. ЖЕНА НЕ ПУСКАЕТ:
- ОПЯТЬ ЖЕ ПРИДЁШЬ В ТРИ ЧАСА НОЧИ , ПЬЯНЫЙ В СТЕЛЬКУ И В
НИЖНЕМ ЖЕНСКОМ БЕЛЬЕ ?
ТРИ ЧАСА НОЧИ. НА ПОРОГЕ СТОИТ ПЬЯНЫЙ В СТЕЛЬКУ МУЖ В НИЖНЕМ ЖЕНСКОМ БЕЛЬЕ И ГОВОРИТ:
- НУ ЧТО , ДУРА НАКАРКАЛА ?!(fr)

[inokentii]

Чем кошка лучше жены
1. Если Вы решили завести кошку, Вам ненужно знакомиться с ее мамой.
2. Кошка не пользуется прокладками Always и Вы не находите их в мусорной корзине.
3. Вы можете завести сразу несколько кошек, и они прекрасно поладят.
4. Кошка не умеет говорить по телефону с другими кошками и со своей мамой.
5. Кошка занимается сексом потому, что ей это нравится, а не потому, что ей нужна новая помада.
6. Кошка не смотрит сериалы и не обсуждает с другими кошками прическу Пугачевой.
7. Кошка не требует новую тарелку, потому что соседской кошке купили новую миску.
8. Кошка не запрещает Вам смотреть на других кошек по телевизору.
9. Кошку не нужно водить в кино и на концерты, она любит сидеть дома и не обвиняет Вас в том, что Вы угробили ее жизнь.
10. И главное - кошка живет от силы десять лет...

[Веселый Перец]

Жена купила новое платье. Одела и ждёт мужа с работы.
Муж пришёл. Час проходит ... , другой ... , не замечает обнову. Жена не выдержав, спрашивает:
- Милый, ты ничего не замечаешь?!
Он, оглядывая жену, комнату, пожимает плечами в недоумении.
Жена обиженно вышла из комнаты. Взяла противогаз, одела. Заходит снова с тем же вопросом:
- Милый, а сейчас ... ?!
Муж, посмотрев на жену:
- Ты чё ... ?! Брови выщипала ... ?!!

[Вельзевул]

Почему люди не летают как птицы?
- Да потому, что бухают как свиньи...

[Алладин]

Студент пригласил девушку на
свидание. гуляют по городу и проходят мимо
ресторана.
девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе
понравилось? хочешь, еще раз пройдем?

[Алладин]

В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты. каждому было дано
персональное задание на год. через год. англичанин приносит
12 толстых тетрадей:
- вот, профессор, отчет за январь, вот
за февраль, .... вот за декабрь.
немец приносит 3 толстых
тома:
- это лабораторные исследования, это теоретическая
часть, это выводы.
русский не приносит ничего. профессор:
- ????
- профессор, вы знаете, у меня так вчера болела
голова...

[Алладин]

Новый русский спрашивает у старого
интеллигента:
- Братан, вот все говорят, что НР - тупые.
Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?
-
Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая
высшая справедливость: одним она дает деньги, другим -
мозги...

[Алладин]

Встречаются две соседки. Какая же ты,
Мань, счастливая. Как белье постираешь,
так, хорошая погода, солнышко. А я, как
ни постираю, так обязательно дождь. Так
ты, разве народной приметы не знаешь,
можно стирать или нет? Ой, научи! Очень
просто. Утром заглядываешь под одеяло,
куда у мужа член смотрит. Если на право
можно стирать, если на лево ни в коем
случае. Соседка поблагодарила за науку и
на следующий день постирала белье и
повесила во дворе. Вдруг разразилась
буря, белье сорвало вместе с веревками.
Огорченная она идет к соседке: Ну, ты
меня и научила. А ты смотрела, куда он
направлен? Смотрела. Ну, и куда? Вверх.
Дура! Кто же по праздникам стирает

[Евгения Тита]

Приезжает комиссия в психушку. Спрашивают у главврача:
-Скажите, а как вы определяете, что больной уже выздоровел, и его можно выписывать?
-Элементарно! Мы приводим его в ванную комнату, наполняем ванну водой, и даем ему кружку и ложку...
-Тю, ну так это ж просто, - говорит проверяющий, - здоровый человек начнет кружкой вычерпывать, а дурак ложкой...
-Да нет, - говорит главврач, - здоровый человек - пробку выдернет!

[Ольга Ками]

Президент спрашивает Премьер-Министра:
- Что это Вы такой грустный сегодня?
- Да вот понимаете, господин Президент... Не могу я в последнее время политику Правительства своего понять...
- Ну что Вы так расстраиваетесь?!? Пойдёмте, попьём чайку, я Вам всё объясню!
- ... Да ОБЪЯСНИТЬ я и сам могу! Я ПОНЯТЬ НЕ МОГУ!...

[Лилия Мэм]

Жанна, да про такие выборы только и рассказывать вместо анекдота. :-D

[Маргарет]

?°°?
-Колобок, колобок,я тебя съем!-Господи, как же меня все задолбали!Во-первых я беременная,а во-вторых Дюймовочка!

?°°?

[inokentii]

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

[inokentii]

- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

[inokentii]

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка…
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего-же ты доченька его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - “ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ”!!!
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

[inokentii]

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.

[inokentii]

Купили Василий Иванович и Петька танк. Не доехав до части несколько километров танк сломался. Василий Иванович что-то снял, покрутил и пришел к выводу, что инструментов недостаточно. Посылает Петьку в часть за инструментом и учитывая неграмотность Петьки дает ему записку со следующим текстом: т. Анка. Дай петьке коловорот. Анка на тот момент была И.О. кладовщика.
Только к вечеру возвращается Петька, весь замучаный, без коловорота.
В.И.: - Где коловорот?
П.: - Я ничого не знаю, вот Вам записка от Анки: ув. Василий Иванович! Коло ворот дать Петьке не смогла, бо там була демонстрация, дала коло бани.

[inokentii]

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

[inokentii]

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

[inokentii]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

[inokentii]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

[inokentii]

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег

[inokentii]

Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать

[inokentii]

Закон Архимеда:
Тело всунутуе в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды, тела впёртого туды.

[inokentii]

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой

[inokentii]

- Какая разница между проституцией и членством в партии регионов?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

[inokentii]

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим
Свой девиз произведем - заведем и не введем
:-D

[inokentii]

Курить не брошу, но пить буду!

[inokentii]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
(fr)

[inokentii]

Идет заседание в верховной раде. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
(N)

[inokentii]

Советское время, два кума доквасились до полуночи, муниципальный транспорт не ходит, такси не вызвать и т.д.
1-й: - Слышь кум, переночуй у нас.
2-й: - Да у вас и места нет. где же мне спать.
1-й: - Да у нас большая кровать, разместимся втроём.
Так и сделали.
Утром оба в ванной, один зубы чистит, другой бреется.
2-й: - Ну кумэ у тебя жена и БЛ^ДЬ, ну и БЛ^ДЬ...
1-й: - Чего?
2-й: - Да с вечера меня за член как ухватила, так до утра и держала...
1-й: - Та не кумэ, то-ж не вона, то я на всякый случай!

[inokentii]

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи-пожрать,поспать и сдохнуть.

[inokentii]

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...
(fr)

[Юлия Юта]

Я познакомилась с мужчиной,
У мужа, правда, не спросив.
Два метра ростом, торс массивный –
О, Боги, как же он красив!
Я на свиданьях замираю,
Когда берёт за руку вдруг,
Влюбилась сильно, пропадаю,
Ищу поддержки у подруг.
Он добрый, умный, сильный, нежный,
Ко мне внимателен всегда,
Не олигарх-богач, конечно,
Но это вовсе не беда.
Я на свидания летаю,
Живу от встречи до звонка,
Как с этим жить теперь не знаю,
В порочный круг попала я.
Мы постепенно в отношеньях
Перешагнули за черту, -
И вот уже я без стесненья
На нём узоры ласк плету,
В них поцелуев жар вплетаю,
Рисую нежности узор,
На нём, под ним, как свечка таю,
Его «люблю» мне приговор…
Бесстыдно мужу изменяю,
Вздыхают тени по углам,
Кровать мой стон перебивает,
И дарит свет луна телам…
Я вдруг в экстазе задохнулась,
Лечу, мой крик в ушах звенит, -
От потрясенья я проснулась,
А рядом муж лежит, храпит…

[inokentii]

Мужчина приходит на прием к проктологу:
- Доктор, у меня в жопе что-то колет!
- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь ... Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор!

- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь

[inokentii]

Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее?
- На мне был только презерватив...

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка


Идут по пустыне Пятачок и Винипух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык на плечо, а там табличка - ""здесь живет звероеб"". Пятак расстроился, чуть не плачет:
- Вини ну придумай что-нибудь! Вини подумал и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное скажу тебе опа, и ты сразу тащи. Так и договорились. Опустился Вини в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

[inokentii]

Ругаются две подруги:
- Ты дура!!
- Нет, это ты дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь подруги! Вы обе правы!
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...
Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

[inokentii]

Вечер. Мужа нет дома.
Поздний вечер. Его все нет. Прошла ночь.Утром заявляется домой.
Жена:- "Ты где был?".
Муж тоном не терпящим возражений:-"Я птица вольная когда хочу тогда и прихожу!".
Прошла время, жена приходит под утро.
Муж:-"ТЫ ГДЕ БЫЛА ?".
Жена удивленно:-"Ты птица вольная, а я подневольная.Когда отпустили тогда и пришла."

[inokentii]

Муж жене:
- Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).
Жена:
- Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!
Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее здесь, у входа, оставлю - АЛАХ АКБАР!!!
Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится.
- Чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- А это как?
- Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!
- Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!

[inokentii]

Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в блин моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка,
2) жена недавно переболела гонореей,
3) в машине поршневую давно надо бы поменять,
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ???!!!
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену.

[ALEX Ii]

[Раиса Дун]

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

[Раиса Дун]

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
-Багажник откройте....Это что такое?!
- Это? Труп...
-Сам вижу, что труп...Аптечка где?!

[Раиса Дун]

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный....

[Раиса Дун]

Если молитвы не помогают, значит, вы живете нелицинзионную версию жизни.

[Раиса Дун]

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

[Раиса Дун]

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку "
Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный
водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу
мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я
обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло

[Ольга Ками]

Раиса! :-D :-D :-D :-D

[Виталий П]

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена,
пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена: Нафиг надо, я за гитарой...

[Алладин]

- А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины?
-Женщины,конечно,умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине , которая бы потеряла головутолько от того , что у мужчины красивые ноги ?

[inokentii]

Отчего люди не летают? От того, что:
- не боятся кошек
- комары и мухи не вкусные
- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
- взлетать под хохот очень сложно
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в
)(опу
- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
- быстро устают руки
- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту
- разговаривать не с кем
- в ушах свистит
- мешают ноги
- мешают птицы
- пугаются летчики
- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!

[Раиса Дун]

Вечер над рекой. Рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
-Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех на хрен!

[Раиса Дун]

Дорогая, мы женаты 20 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!..
-И что, это бывает недостаточно часто?!

[Раиса Дун]

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

[Раиса Дун]

Должен тебе признаться:
единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!