ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Ольга Сан]

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе, 30 км все покрывается кафельной плиткой.
***
Ион из Лопушны приехал в Кишинев и первый раз сходил в зоопарк. Приехал домой, отвечает на вопросы.
-Что видел?
-Зебру
-Какая она?
-Как мой вороной жеребец, только меньше и в белуюю полоску...
-А еще кого видел?
-Жирафа
-А он какой?
-Как мой жеребец, только шея в 10 раз длиннее и в крапинку
-А еще кого?
-Удава
-А это что?
-Ну ты жеребца моего видел? Ну так вот, - ху* есть, а жеребца нет!

[Ольга Сан]

***
Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он
возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?
***
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?

[Галина Даки]

У мужиков своя беда:
им бабу хочется ВСЕГДА....
природа так распорядилась,
чтоб в мире жизнь не прекратилась.
чем больше кур потопчет Петя,
тем больше станет их на свете.
Вот их и тянет всех налево,
(md) (md) (md) (md) (md) (md) (md)
хоть трижды будь я королева .

[Лия Ясная]

Простите, но из песни слов не выкинешь....
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[Марина Дэк]

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста. С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...

[Ольга Сан]

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

[Жанна Тэн]

НР: Ни фига мы, новые русские, не тупые. Друзья мне подарили на День рождения конструктор - так я его за 2 месяца собрал, хотя на нем написано: "До 3-х лет"

[Жанна Тэн]

К врачу приходит женщина.
*- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
*- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
*- Доктор, не помогает, все нездоровится.
*- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
*- Что, неужели еще не помогает?
*- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а * просто лечусь.

[Диана Одд]

ГРИГОРИЙ НЕМОЖЕНКО-Все мы Грешны!!!Нет святых!Они есть но их еденицы наверное...

[Pausee]

ПоручикРжевский вышел утром на балкон, потянулся, поглядел наландшафт,простирающийся внизу:лес, речушка-и воскликнул:"Эх, хорошо токак!!!".
"...мать...мать...мать..."-по привычке отозвалось эхо.

[Андрей Кки]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все у
нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і
побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна
непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є? - Та є, от
тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса,
зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з
роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю
чи є в них яйця чи нема!

ВОРОНИН - ЧУДОТВОРНЫЙ

http://www.youtube.com/watch?v=gAaGuwh8Wh8

:-D:-D:-D:-D

[Покачалова]

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

[Жизнь Как Чудо]

- Абрам Моисеевич, *почему вы хотите уехать? Что *вас не устраивает?
- Меня не устраивает *ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при *Сталине за это расстреливали, *при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. *Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Покачалова]

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!

[МилаРа Вам]

Оля! Шикарно выглядишь! Бухала вчера?

[Nune Movt]

Врач слушает пациента.
-Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
* * * * * * * Н.Мартиросян, Ванадзор, Армения.

[МилаРа Вам]

Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами - это идеал красоты.

[Pausee]

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[Николай Кам]

Ленин подшутил над крестьянами (обещал землю и не дал).
Крестьяне тоже подшутили - не дали землю Ленину.

[Николай Кам]

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям.

[Николай Кам]

Приходит муж домой после очередной бани пьяный встельку.
Жена его встречает и видит, что говорить с пьяным бесполезно, раздела и уложила спать.
Cупруга *решила, что пора кончать с частыми попойками мужа в бане с друзьями.
И придумала: *взяла презерватив, * всунула ему в *по*у *и легла *спать.
Утром муж встаёт, чуть живой, идёт в ванну и моется, *а жена в это время у него спрашивает:
- Ну как вчерашняя *баня? *Как друзья?
На что муж нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей... * ;-) :-O

[Николай Кам]

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

[Николай Кам]

Анекдот!
Вспомнили?
Смейтесь!

[Николай Кам]

Женщины! * Если хотите чтобы у мужчины *было много денег - не отбирайте у него зарплату!

[Николай Кам]

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу...

[Николай Кам]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена
не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж
обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж
не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.Жена
обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[Фройлен]

Парень с девушкой, обнявшись, сидят на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
* * *
- Я тебя люблю...
- Ой, блин, да делай что хочешь!

* * *
- Лучше хороший долгий секс со свечками в ванной.
- А еще лучше с девушкой, свечки уже как-то поднадоели...

* * *
- Что-то у меня голова болит...
- А я тебе и не предлагаю !!!

[НиНАТА]

Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Работа маслом. :'(

[НиНАТА]

Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

[НиНАТА]

Папа, почему у нас в семье командует мама?
-Потому что если для мужчины семья тыл, то для женщины-фронт.

[Antonina Gyv]

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

[Одуванчик]

- Изя куда все бегут? Шо там дают?
* * * * * * *- По морде!
* * * * * * *- По целой?

[Одуванчик]

И в трезвый час и с бодуна,
* * * * * * *И в ломотухе и в олрайте,
* * * * * * *Не посылайте ближних на...
* * * * * * *И дальних на... не посылайте
* * * * * * *
* * * * * * *И если кинет вас страна,
* * * * * * *Не забывайте о престиже,
* * * * * * *Страну не посылайте на...
* * * * * * *Не посылайте, будьте выше.
* * * * * * *
* * * * * * *И даже если вам хана,
* * * * * * *Подсолнухом в дерьмо врастайте
* * * * * * *Надежду на удачу на...
* * * * * * *Пожалуйста, не посылайте

[Antonina Gyv]

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

[Евгений Каны]

Фантомас, ха ес?Ха!.. Ха!... Ха!...

[Фройлен]

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль !!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц… Я выбираю пистолет !!! :-O

[Люба Сафи]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпотягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? - А моему удаву все равно!

[Люба Сафи]

Женщина приобретая в салоне меховое манто, раплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: - Муж так рыдал, так рыдал...

[Бро]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
*
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились *кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль * *
- Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил

[Бро]

Доктор говорит пациенту, диабетику.
- Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему!?
- Потому что,чужая жена сладкая, а тебе сладкого нельзя!!

[МилаРа Вам]

Я сплю в гробу хрустальном... Ё-моё!
Уже бока, признаться, отлежала.
А Он всё не приходит, обормот,
Знать, рыцарей осталось очень мало...
Мне снится: Он подарит поцелуй,
А после(в сказке нет ведь жёстких рамок!),
Обнимет так, что мама-не горюй,
И увезёт с собой в прекрасный замок.
Как, замка нет? Ну, ладно... просто дом:
Пятнадцать комнат, зал большой с камином,
А я, вооружившись утюгом,
Начну доспехи гладить "половине",
Стирать, готовить- я же для него
На всё согласна! Счастье преумножив,
Детишки будут- как же без того:
Как минимум... да пусть пятнадцать тоже!
...От тишины в ушах давно звенит,
Хрусталь холодный, так лежать опасно.
Давай, приди скорее, паразит!
Ведь я уже на хижину согласна!!!

[НиНАТА]

Света, хочешь я подарю тебе всё-небо,звёзды, луну,всю вселенную...
-Серёж, а что, денег совсем нет?

[Мономах]

Заблудились в лесу грузин, армян и азербайджанец. Проголодались и решили найти еду. Договорились что азербайджанец остается готовить и расжигать костер, потому что охотник из него не кудышный, а армянин и грузин идут за добычей.... Через пару часов армянин возвращается с добычей, а грузина все нет..... Азербайджанец быстро приготовил мясо, аж пальчики оближеш... Сидят кушают и азербайджанец говорит: " Слушай Ара этот грузин мне совсем не нравится ээ !" армянин: " Нэ нравится, нэ еш!"

[Antonina Gyv]

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

[Antonina Gyv]

Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

[Antonina Gyv]

Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

[Наталья Вит]

Беседуют две блондинки:
Привет, подруга, скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой – большой пропеллер?
Ну, блин. Это же ясно! Это вентилятор, только большой, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
Глупости! Ты меня разыгрываешь!
Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

[Эвальд Фкан]

-Извините, интересуюсь спросить, а где вы шили ваш костюм?
-В Париже.
-И шо это далеко от Одэссы?
-Две тысячи километров.
-Вы себе подумайте! Такая глушь, а как шьють!

[Нильсен]

Мы, ЖЕНЩИНЫ ...
Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...
Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...
Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще – не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...
И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...
Посуду и книги, еду покупаем,
в своей нереальности часто витаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь

[лариса Дэн]

Бежит заяц по заснеженному лесу дорожка скользкая на ней лось .Притормозить обежать заяц не успевает пролетает под лосем.,,удивительно,, ,обойдя с другой стороны ,,красивенько,,так обошел несколько раз .Лось спрашивает: ,,Ты чего заяц?,, .Да я все думаю кто тебе при таких *яй...х такие рога наставил!,,

[Юлия Юта]

Чтобы царевнув жены приобресть,
мужчины.....у болот толкались в давке...
Исцеловали всех лягушек раз по шесть...
Царевны нет... зато есть бородавки!...

[Марина]

.
.
К травматологу приходит женщина с забинтованой ногой и рукой.
- Что с вами случилось? -спрашивает врач.
- Включила пылесос, а он ударил меня током в руку.
- А что с ногой?
- Так я его тоже ударила!

.
.

[Роман Нина]

Бугага

[Ольга Сан]

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- А я не наелась...
***
Диалог между двумя студентами:
- Ну что, мож чайку выпьем?
- Ты в слове "пивка" сделал пять ошибок!
***
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница

[Pausee]

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блин, любовью занимается в такую погоду!

[Роман Нина]

Мде единственный кто рассмешил так это ты STASS ты хоть знаешь как выглядит Митрополит Молдовы?

[НиНАТА]

-Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
-Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

[Фройлен]

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

[Александр Даг]

Р Р поддерживаю...

[Маленков]

да ладно вам... пусть стебутся, у них же ничего не осталось для стёба, кроме как поглумиться над диктатурой, алкоголизмом и т.д.

[Наталья Вит]

После оглашения результатов
вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченных студента:
- Ну вот и мы теперь, можно
сказать, интеллигенция...
- Чё?
- Шланг через плечо!!!
Интеллигенция, говорю...

[В Б]

Официальный сайт всех бабушек у подъезда:СТАЛИНА@НА ВАС.НЕТ.

[Pausee]

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Приходит больной к ЛОРу (врач Ухо Горло Нос)и выкладывает на стол свое вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая врач (закатыва глаза):
- Это не ко мне. Это к урологу.
Пострадавший:
- Нет, доктор, это к Вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и пьем...
Врач (отвернувшись)
- Это не ко мне! Это к наркологу!
Пострадавший:
- Нет, доктор! Это к Вам! Так вот, после того как мы выпьем, мы потом играем. Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои достоинства на стол. А Вася берет медный таз и поднимая его высоко над головой с криком УУУУХХХХ резко опускает его на стол...
Врач в истерике:
- Боже мой! Это не ко мне!!! Это к психиатору!!! Я здесь при чем?!!
Пациент раздражаясь:
- Нет доктор! Это к Вам!! Так вот,... этого УУУУХХХХ я не слышу!.

[Жизнь Как Чудо]

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик (тоже англичанин).
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
*Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

[Ольга Сан]

Ролик просто дурацкий...удивлена что не удален с форума...это пошло..и абсолютно не смешно!!!Просто издевательство!!

[Игорь Гэк]

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу
подавай и первое, и второе, и компот.

Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и
там скребутся .

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а
*потом уносят дома и машины.

[Эвальд Фкан]

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!

[Ольга Сан]

И кстати он не соответствует правилам....

[Александр Даг]

нет мозгов считай Беда ... ну и Богс ним , чо зацикливатся.. вернемся к теме :


если в жизни стало туго, е0ни табуреткой друга.....бей сильней и не жалей, до 00я еще друзей!!!!!!

[Эвальд Фкан]

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

[Жанна Кай]

Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает
израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает.
Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается
и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару
метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не
торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных
людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла,
отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к
израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог
сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил
НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕ СПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

[Жанна Кай]

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются
людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к
праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел,
вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего
вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с
пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

[Жанна Кай]

Профессор Рабинович читает лекцию:
- Были фараоны и евреи.
Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи.
Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались.
Теперь есть террористы и евреи . .
Так что Вы всем этим хотите сказать?
- Ничего. Евреи таки вышли в финал

[Antonina Gyv]

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

[Ольга Сан]

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
***
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

[Pausee]

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцесса-ль я, ядрёна мать!!?

[Leonid Lvov]

Наверно я тупой, но куда израильтянин делся из джунглей?

[Leonid Lvov]

P.S. Sorry! Я действительно тупой, Жанна написала в обратной последовательности...

[МилаРа Вам]

http://www.youtube.com/watch?v=GCczDCJ0PRE
Прыжок. Ржач не по детски! внимание - аккуратнее в присутствии детей - сплошная нецензурная лексика!

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[Николай Кам]

Женщины - такие трогательные существа! Так бы трогал и трогал!

[Николай Кам]

В гаремах нет плохих танцоров!... ;-)

[Николай Кам]

Если собака заговорит - человек потеряет последнего друга.

[Николай Кам]

В СССР на родительские собрания ходили аисты и капусты!

[Николай Кам]

Не бросай товарища в *бидэ.

[Николай Кам]

- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА *и будем...

[Николай Кам]

Супружеский долг - заплатил и спи спокойно!

[Николай Кам]

Хочешь переспать с замужней женщиной - вспомни о жене. ;-)

[Николай Кам]

Не надо иметь друзей -
С друзьями надо дружить! :-O (md)

[Николай Кам]

Любить надо не на словах,
А * на * теле!

[Николай Кам]

- Ну теперь ты довольна, *милая?
- Да, я теперь довольно милая!

[Николай Кам]

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной! ;-)

[Николай Кам]

Общаясь с женщиной не делай поспешных выводов... да и вводов тоже...

[Николай Кам]

Есть *что *вспомнить!!! * Да нечего *детям *рассказать...

[Николай Кам]

У страха *глаза велики, *у запора *- ещё больше.

[Николай Кам]

Не пойман - не... *папа.

[Николай Кам]

Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно...

[Николай Кам]

Не в деньгах счастье, а в ... *трусах.

[Николай Кам]

Плохая примета - ехать ночью... в лес... *в багажнике...

[Николай Кам]

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

[Николай Кам]

В женщине всё должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало.

[МилаРа Вам]

http://www.youtube.com/watch?v=BM6olMX9Ix8&feature=related

офисная жесть

[Ольга Сан]

Летит Бэтмэн и вдруг видит-на поляне Белоснежка юбченку задрала,попку отставила и так ей вертит,так вертит...Ну кто ж удержится!Ну Бэтмэн с лету и ....Удивился Бэтмеэн,удивилась Белоснежка,а человек-невидимка так просто о....ел.

[Николай Кам]

Привлекательные женщины отвлекают.

[Николай Кам]

Сколько волка не корми, а у медведя всё равно толще!

[Николай Кам]

О сколько нам открытий чудных готовит... *открывашка...

[Николай Кам]

Лучше с любовью заниматься трудом, чем * струдом заниматься любовью.

[Николай Кам]

Новая *"ВИАГРА *ПЛЮС !!!" *- действует даже на жену!

[Николай Кам]

Вчера в поезде получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт *постели.

[Николай Кам]

Хитрющий взгляд честных женских *глаз. ;-)

[Николай Кам]

Ничто так не снимает сонливость, *как чашка сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот.

[Николай Кам]

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

[Николай Кам]

У одних главные полушария защищены черепом, *у других - штанами, а у третьих - бюстгалтером.

[Николай Кам]

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не наделало.

[Николай Кам]

Медосмотр в военкомате - Легальный способ показать призывной комиссии * х**

[ПАТРИОТКА]

По последним опросам Янукович занимает 1-е место в списке самых влиятельных людей Украины.
При этом в графе "кого опрашивали" написано "кого надо".

[Николай Кам]

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

[Николай Кам]

Дружба дружбой, а куда девать либидо???

[Николай Кам]

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

[Николай Кам]

Дубровский имел связь с Машей через дупло... (md)

[Николай Кам]

Жене надо говорить *только правду и только с три короба!

[Николай Кам]

Обделался лёгким испугом.

[Николай Кам]

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

[Игорь Жити]

Не оставляй на завтра ТУ * - * *которую можно уже сегодня ! ! !

[Вероника Скам]

Мама приводит сына в зоопарк,он спрашивает: -Мамочка,это обезьянка? -Нет сночек,это еще кассир!

[Зболотя Эмья]

Молодая супружеская пара собирается купать маленького ребенка. Вдруг жена говорит:
-Дорогой,начинайкупаниебез меня. Я хочу сбегать в магазин, нопостараюсьбыстровернуться.Возвращается жена домой и видит: мужкатает ребенка заухо изоднойстороны ванны в другую.
- Идиот, ты же ребенку ухо оторвешь, - испуганно кричит она.
- Какое ухо, тут бы руку не ошпарить.

[Фройлен]

Пришел как-то мужик с женой на авиавыставку.
А там атракцион - всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Скока, стоит полет? - спрашивает мужик у летчика.
- Стольник баксов!
- Нее, дорого!
Ну летчик решил приколоться и грит:
- Давайте так - если Вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, мужик с женой сзади. И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку - тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Мужик (довольно):
- Да ладно, ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась !!!... (fr)

[Bладимир HИ]

В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку.....

[Эвальд Фкан]

— Вы, наверно, своему мужу никогда не изменяете?
— Боже! Неужели я сегодня так плохо выгляжу?

[Валентин Тука]

Иногда физическую боль лучше заменить душевной!... С этой мыслью пьяныйинтеллегентобделался в переполненном автобусе!!!:-D:-D:-D

[Игорь Гэк]

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

[Bладимир HИ]

Беспредел в животном мире!
Бабочка-однодневка напилась,
всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла.....!

[Alex Wolt]

Жили дед с бабкой. Бабка толстая стала, пробовали сексом заняться, а дед достать не может. Пошла бабка в больницу и просит доктора:"переделайте мне ее куда повыше, а то дед не достает". Медсестра покрутила пальцем у виска, а бабка и говорит:"нет доктор, сюда не надо,а то мне дед яйцами все глаза выхлещет."

[Alex Wolt]

На вопрос:"Как живёшь?"-грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену-в общем, от ответа ушёл...

[Маленков]

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

[Николай Кам]

Встречают по сиськам, а провожают по попке!

[Николай Кам]

Дамы упрекают нас часто, - что редко.

[Николай Кам]

Снёс конь яйцо! *Да не просто-о-о-о-о-ое, *а деду копытом!

[Николай Кам]

Что интересно, жёны рожают детей НАМ, а любовницы - ОТ *НАС...

[Николай Кам]

ОН: - Хочешь покажу фокус? *ОНА: - Воспитывать сам будешь...

[Николай Кам]

ПУТЬ к женщинам не должен лежать ...

[Николай Кам]

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

[Николай Кам]

Меняю ВАЗ-2110 * на * ВАС *в *21.10

[Николай Кам]

На лугу пасётся стадо, бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто бюстгалтер потерял?

[Николай Кам]

- ХОЧУ *В *УХО *СЕРЁЖКУ.
- Так вставь!
- Серёжка не хочет...

[Николай Кам]

- Вы видели * ШОУ * Бенни Хила?
- А * ШО *У * него?

[Николай Кам]

А в нашем селе всего 2 развлечения. *И обе уже спят... * :-(

[Николай Кам]

Клубный отдых - это когда ваши клубни будут довольны.

[Николай Кам]

Он сделал ей интересное предложение. *Она не смогла устоять и... *оказалась в интересном положении.

[Николай Кам]

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех. Женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

[Николай Кам]

Самая горькая первоапрельская шутка - "Апрельские тезисы Ленина"...

[Николай Кам]

Самая оригинальная первоапрельская шутка - Новогодний сюрприз !!! * * * * - (дамам, к 1-му января... ) (Y)

[Брют]

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ)
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!
А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!
БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!!
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!
МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!!
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕИ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!!
-НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК??
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК)
24.03.2010 21:43

[Брют]

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

[Маленков]

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до
конца жизни.

[ПАТРИОТКА]

Почему Ленина в 52 года называли дедушкой,а Путин в этом возрасте - молодой,энергичный политик ?

[Маргарет]

....
"Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
-
У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он
встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый
кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
-
На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет
мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со
мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

[Маргарет]

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну, что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

[Сырку]

Это стоит прочитать, а пацталом валялась :-D
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей.
Атаких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначениясоблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию.
А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.
«Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую.
Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку - продолжает писать доктор.

[НиНАТА]

Школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится своим сыном.

[Сырку]

И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой - подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили.
Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

[Великая]

Раввина спрашивают: "Будет ли третья Мировая война?". Тот отвечает: "Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется".

[Великая]

Алкоголик сидит на кухне и слушает радиоприемник: "В Москве - 15 часов, В Екатеринбурге - 17, в Хабаровске - 22, в Петропавловске Камчатском - полночь.
Алкоголик (хватаясь за голову): "Ой, бардак! Ой, бардак..."
|-)

[Великая]

На утренней планерке в больнице. Главврач: "Все собрались?" Встает гинеколог: "Я что-то глазника не вижу". Встает окулист: "Во-первых, я здесь! А, во-вторых, не глазник, а окулист. Я же не называю тебя..." (md)

[Великая]

Вовочка, случайно увидев, как родители занимаются любовью в спальне, ошарашенно произносит: "И эти люди еще запрещают мне ковыряться в носу!"

[Iury]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[Pausee]

(Y) (Y)

[Deja Vu]

-Янукович - такой известный литературовед, а пропустил день рождения Пушкина.
-Да уж повезло Александру Сергеевичу!

[Iury]

Новый русский принимает на работу хорошенькую молоденькую секретаршу.
-Ты просто молодчина! Всего две ошибки сделала! Ну, давай теперь второе слово пиши...

[Iury]

Путин и Ющенко е.. Юлию Тимошенко,один спереди другой сзади:
-Владимир Владимирович,может мы поменяемся
(говорит Ющенко)
Путин: -Пожаласта меняйтесь, я не против!

[татьяна сэкг]

из объяснений дворника:
-Я вовсе не был пьян в пятницу. а лежал *на газоне и ел траву, потому что сломалась коса а план надо было выполнять

[ПАТРИОТКА]

Закончились первые 100 дней обещаний.

Начались 100 дней обсуждения обещаний.

[Iury]

Intrebare-test data politicienilor moldoveni:
– Se poate trai numai din salariu?
– Raspunsul unanim a fost: "Nu stiu. Inca nu am incercat…

[Pausee]

СПАТЬ НА РАБОТЕ-ГРЕХ, НЕ ДЛЯ ТОГО ВАМ ДАН БЕСПЛАТНЫЙ ИНТЕРНЕТ!!!!
СТРАШНЕЕ ФОТОГРАФИИ В ПАСПОРТЕ, ТОЛЬКО ЕЕ КСЕРОКОПИИ.
* *
СКОЛЬКО ВОДКИ НЕ БЕРИ-ВСЕ РАВНО 2 РАЗА БЕГАТЬ...
РАЗГОВАРИВАЮТ 2 СТАРУШКИ, ОДНА ДРУГОЙ:
-А Я МАТОМ РУГАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛА!
-А Я В БОГА ВЕРИТЬ!
-ПИ@ДИШЬ?
-ДА ВОТ ТЕБЕ КРЕСТ!

[Профайл Отс]

Если у девушки красивое лицо,то её хочется и дальше раздеть...
Ремейк сказки про Красную шапочку.
-Бабушка,а почему у тебя такие большие...
-Силикон!
В цветочном ларьке.
-Мне две розы,пожалуйста.
-Ой,молодой человек,у вас горе?
-Нет,у меня две бабы!

[Pausee]

-Господи ! Какой воздух ! Так и хочется дышать полной грудью !
Муж, внимательно оглядывая жену:
-Дыши, чем есть....

[Stk]

Так выглядели наши выборы президента!!!
http://www.youtube.com/watch?v=vp3DmSBgkAg&feature=related

[Deja Vu]

Из сводок МВД: за выходные в зоопарке никто не умер, как так произошло, уточняется.

[Алёна35]

КАЛЕНДУРЬ 2010
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни
недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

[Тeisch]

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

[ПАТРИОТКА]

Итоги 100 дней Кабмина Азарова. "Українська мова", на которой говорит Азаров, восстановлению не подлежит.

[Граф]

Русская традиция: Каждый раз в начале века из Петербурга в Москву
приезжает лысый Вова. Сначала все его любят, а потом - ненавидят, но уже поздно...

[Pausee]

- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось, техника часто ломалась..
- Вот и я о том же, сейчас и сантехника не уломаешь...
Медик-практикант старательно пишет отчет:
Принял 3х пациентов:первый был с растройством желудка,дал ему слабительное,сначала он бежал по коридору,а потом махнул рукой и пошел спокойно.Наверное помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги.Я ему тоже дал слабительное,так он сначала на костылях ковылял,а потом костыли бросил и побежал.Помогло,наверное...
Третий пациент поступил с сильнейшим кашлем.Само собой,я опять дал слабительного.Ему тоже помогло.Вон он,в углу жмется,кашлянуть боится...
Разговаривают две глухие бабки.
-Урожай в этом году плохой(показывает на пальцах):огурчики во-от такие,помидорчики во-от такие!
-Да не расстраивайся ты так!Зато может у него сердце доброе!

[Александр Даг]

=)

[Профайл Отс]

Мужчина нервничает всего два раза в жизни.Первый раз-когда не может второй раз.Второй раз-когда не может первый раз.

[E-Name]

Трансляция матча ЧМ по футболу.
Комментатор говорит присутствующему в телестудии Савику Шустеру:
- Вялая игра какая-то....
- Ничего, на второй тайм пригласим в студию Герман с Богословской - повеселее станет!

[Маленков]

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко...(ch)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?(dt) ^o)

[Gocha I]

Звонит Путин в ад Сталину, Ленину,Хрущёву и т.д. всей шайке комуняк
Путин спрашивает у них ""ну как вы там Иосиф Висарионович,ато я скоро *к вам приеду""
Сталин-"всё хорошо Вовчик всё отлично,только когда будешь ехать сюда прихвати ложки и вилки""
Путин- ""ну *вы же говорите что всё замечатльно ,зачем вилки ложки?""
Сталин--- ""да но, когда гитлер с нами обедает заставляет есть серпом и молотом""

[Франкфурт]

Если в Росси две беды – дураки и дороги, то в Киеве масштабы поменьше – дурак и дорожка.

[Вельзевул]

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...

[Юлия Юта]

Страдания Царевны-лягушки

Ну, где ж ты бродишь, Принц мой милый?
В болоте чахну от тоски.
А ты в Инете тратишь силы
На бесполезные стишки.
Ты на неведомых дорожках
Разишь глаголом в глаз иль в бровь.
А я в лягушечьей одежке
Помру, не встретивши любовь.
Боюсь, тебя уж не дождусь я,
Не испытаю перемен.
Хочу любовного безумства!
И от томлений ем и ем…
По сайтам ты каким летаешь,
Забив на лук и на стрелу?
Когда ж мне, милый мой, подаришь
Свой с пылу, с жару поцелуй?
Отброшу гордость я девичью,
Инет в болото проведу
И напишу по почте в личку:
«Люблю, скучаю, ем и жду!»

[Лора]

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - я бы на твоем месте съехал с тротуара.

[ПАТРИОТКА]

-Оказывается, на канале Ахметова больше не будет ежедневного Шустера. *
-А что будет?
-Пока телеведущему оставили только пятницу, а потом Савику придется вести программу "Свобода слова по телефону".

[Gocha I]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.Как-то Зайчик предлагает:-Давай жить вместе, поженимся.Белочка говорит:- Как так,ведь ты -Зайчик, а я - Белочка...Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.Стали жить семьей, вобщем... И любовь есть, и понимание, и всё остальное. Детей только нету.Загрустили они. Зайчик говорит:- Неужели у нас нет детей потому что я -Зайчик, аты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.Пришли Зайчик говорит:- Сова, скажи, почему у нас нет детей?Потому что мы Зайчик и Белочка?...Сова отвечает:- Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

[Patti Schn]

А де смеяться?*-)

[Gocha I]

вчера:-P

[E-Name]

-Слышал, Яценюк начал озвучивать мультфильмы?
-Ничего странного, ведь он давно уже политик за кадром.

[Лора]

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

[НадеБар]

<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(63, 63, 63); font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 5px; -webkit-border-vertical-spacing: 5px; ">У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

[НадеБар]

Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит:
- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??
он отвечает:
- а шо мне её впереди толкать?=)

[НадеБар]

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

[НадеБар]

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, &ля...

[Gocha I]

ААААААА *про путина и про наркота сильно (md) (Y) (Y)

[Лора]

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо.

[Лора]

Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

[Лора]

Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. подходит к стене и говорит:
- А сюда мы при..беним вот ту полочку!
Мама вовочки тут же шлёпнула его по губам, и спрашивает:
-Понял за что я тебя ударила:
-Понял! Эта полочка здесь на..уй не нужна!

[Krasotka]

Порошенко признался, что ведет переговоры о должности в Кабмине Азарова.
-А почему до сих пор не получил?
-Регионалы ломят цену и хотят, чтобы шоколадный король переименовал торт "Наполеон" в "Проффесор".

[Франкфурт]

В Харькове милиция задержала более 50 проституток. Однако вскоре депутатов из блока Литвина пришлось отпустить.

[Pausee]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я.
Вовочка на уроке музыки. *Учитель:
- Каких ты знаешь композиторов?
С последней парты показывают листок бумаги.
Лист -говорит Вовочка .
- А ещё?
С последней парты раздаётся стук .
Бах - говорит Вовочка .
- А ещё?
Члеников -говорит Вовочка.
Учитель:
- Не Члеников,а Хреников и уберите подсказку с последней парты!

[Фройлен]

Успешный бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 35 этаже. Полиция начала распрашивать его секретаршу о причинах побудивших её шефа на такой поступок.
- Откуда мне знать. Ведь мы даже не были близки! Хотя мне очень жаль его. За два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил колечко с бирюликом, норковую шубку, а вчера серги с изумрудами и сказал что хочет меня. А я сказала ему, что раз он так шедр ко мне, то я возму с него только 5 долларов, хотя все остальные в нашем оффисе *платять мне по десятке... *-)

[ПАТРИОТКА]

Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
-Так существует опасность покушений на меня или нет?
-Конечно, куры ведь несутся каждый день.

[E-Name]

Охрану Януковича спрашивают:
-Почему вы скрутили журналиста СТБ? Это что, покушение на свободу слова?
-Нет. Просто земля слухами полнится, и мы лишь помогли журналисту приложить к ней ухо.

[Веселитель]

жена – вампир! Я догадался сам,
про Дракулу за книжкой как-то сидя.
у зеркала – всегда по три часа.
понятно... Отражения не видит!
Жена – вампир! Вампир, наверняка!
я *с лаской к ней буквально этой ночью.
она мне: "Фу!.. Наелся чеснока!
да ты, похоже, смерти моей хочешь".
Все признаки вампира у жены
(Я досконально разобрался в этом) –
всё шастает по клубам (По ночным!)…
пугается, видать, дневного света.
не знаю, что там ждёт нас впереди,
но только как ответственный мужчина
я *деревце на даче посадил…
На всякий случай, так сказать… осину

[Лора]

Переписка в аське: - Она: "Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь!" - Он: "У меня установочных дисков нет." - Она: "Ну так зайди в аптеку и купи, аптека еще открыта." - Он: "Дура, будешь пи*деть, я к тебе с чемоданом приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и все видит!!!"

[Pausee]

Знаешь что, промежду прочим,
Ты, подруга, неправа,
У тебя, как дело к ночи,
Враз болеет голова.
«Звездочкой» виски намажешь,
Носом в стенку – и молчок.
Ну, и как же мне прикажешь
Сполнить мой супружий долг?
Я, хотя не Казанова,
Но, вапче-то, не монах,
И пока не пол-шестого
На часах в моих штанах.
Столь во мне тестостерона,
А страдаю, как дурак,
Што ж такой односторонний
Етот наш законный брак.
Я ж зарплату, хоть и жалко,
До копейки отдаю,
Ты ж глядишь, как пёс на палку,
На проблему на мою.
Но вчера приятель старый
Мне кой-чо понять помог,
Он работал санитаром,
Так что в етом знает толк.
Я Коляну верю твёрдо,
Веть ему, япона мать,
Столько черепушек в морге
Приходилося вскрывать…
Отговорки не помогут,
Так что ты, подруга, брось!
Голова болеть не может,
Потому что - енто кость.

[Рома Катэ]

"Эти руки ничего не крали"-приговариал Ющенко,крутя газовый вентиль ногами...

[Маленков]

-Бл№дь, где это уёб№ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...

[On-Line]

-Слышал, в ответ на обвинения в цензуре Янукович подписал закон о защите собственности СМИ? *
-И теперь никто не сможет отобрать у бабушек скамейку, на которой они, просиживая днями, *распостраняют слухи.

[Маленков]

прикол из инета:
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу,
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

[Bella Donn]

-Азаров считает, что в борьбе с коррупцией в здравоохранении лучше перегнуть палку, чем недогнуть.
-То есть если вам попадется перегнутая дизентирийная палочка, будет ясно, чьих рук это дело.

[Франкфурт]

Министр здравоохранения заявил, что в Украине слишком маленький уровеньпродаж наркотических средств в аптеках. Аптеки становятсянерентабельными.

[Вельзевул]

И цветут бананы в поле у ручья,
Негра молодого полюбила я. *
Негра полюбила на свою беду,
Днем его пугаюсь, ночью не найду.

[Маленков]

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

[Lilli Оvin]

Объяснительная:-Не был на работе 10 дней по причине пьянства,остальные 8 дней без причины.

[Маленков]

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[ПАТРИОТКА]

Янукович звонит Хорошковскому в СБУ:
- Ну что, нашли уже этого ананиста?
- Какого, Виктор Федорович?
- Ну. который про теракт сообщил!
- Вы хотели сказать – анонима?

[Pausee]

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Осёл одного фермера лягнул его *тёщу так сильно, что эта несчастная *померла. На похороны съехались фермеры со всей округи. Викарий, произнося речь над гробом ,не приминул заметить:
- Какой замечательной женщиной надо быть, чтобы такая толпа провожала её в последний путь...
- Мы не толпа,- раздался возмущённый голос,- мы очередь. И приехали мы не на похороны, А ЗА ОСЛОМ!

СТУДЕНЧЕСКАЯ СВАДЬБА:
- ПОСТОЙТЕ, А ПОЧЕМУ НЕВЕСТА НЕ ПЬЕТ?

- ТАК ОНА НЕ СКИДЫВАЛАСЬ!

:-D (Y) (Y) (Y) :-D

[Маленков]

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

ОДИН ИНОСТРАНЕЦ ДРУГОМУ.
- У НИХ, У РУССКИХ, КАКАЯ-ТО СТРАННАЯ ПСИХОЛОГИЯ. ОНИ ГОВОРЯТ ОДНО, ДУМАЮТ ДРУГОЕ, А ДЕЛАЮТ-ТРЕТЬЕ!..

- У НИХ И ФИЗИОЛОГИЯ ДРУГАЯ. Я САМ ВЧЕРА НА УЛИЦЕ СЛЫШАЛ, КАК ОДИН ГОВОРИЛ ДРУГОМУ: " НАДЕНЬ ШАПКУ НА ХЕР, С ТО УШИ ЗАСТУДИШЬ!"..(H) (H) (H) (Y) (Y) (Y)

[Bella Donn]

Посмотрев первые матчи чемпионата мира по футболу, БЮТ для борьбы с Януковичем решил закупить в ЮАР вувузелы.

[Веселитель]

-А где поезд на Одессу?
-Уже ушел.
-Здрасьте! А куда?

[Iury]

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

[E-Name]

-Говорят, Мороз готов поработать при Януковиче в одной из госструктур.
-В Гидрометцентре что ли? Так вроде бы не сезон.

[Юлия Юта]

Потомственная Женщина.
Влюблю в себя.
Подарю минуты счастья.
Заставлю качественно страдать.
100%. Дорого.

[Николай Кам]

Идёт вечером дама по узкому длинному переулку,
слева и справа сплошные высокие стены. Смотрит впереди стоит бандитского вида мужик, ждёт её, а вокруг никого... * Ну, - думает дамочка, - попала конкретно.
Мужик её хватает, ставит буквой ZЮ, головой упирает в стену и залазит на неё.
Дама: - Подождите, я калготки сниму.
Мужик: - Не надо, я и так перелезу через забор.

[Михаил Витм]

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

[Pausee]

Два немца разговаривают:
-Я этих русских не понимаю,одно говорят - делают по-другому,какая-то странная у них психология...
- Что психология! У них и физиология не такая как у нас... Я один раз сам слышал ,как русский русскому сказал:" Одень шапку на х.... , а то УШИ замерзнут."

[Игорь Миха]

Трактор въехал в 600-й Мерс. Из Мерса выскакивает с матом браток, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается....
- Ну, че хотел? - спрашивает амбал.
-... Мне бы ключ,... на 19.
- Нету, я до 36-го руками заворачиваю.

[Игорь Миха]

Женщина рассказывает подруге:
Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой , ужас какой !
Вот-вот! И он так сказал

[Игорь Миха]

Преподаватель истории музыки задаёт вопрос:-У Баха было 20 детей . Большую часть жизни он провёл....Студенты-весельчаки заканчивают:-В постели!Более серьёзные отвечают:-В Германии. И только один студент,знающий по опыту ,как живётся многодетным семьям,грустно отвечает:-В долгах.

[Игорь Миха]

Какая классная голова тигра висит у тебя на стене .
Сколько раз ты в него стрелял?
Десять.
Десять?
Ну да, и всё мимо . А потом он умер от смеха .

[Игорь Миха]

На Садовом кольце столкнулись 600-й “Мерседес” генерала ФСБ и “Лексус-470? генерала МВД.
Виновной признана “девятка” сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[Игорь Миха]

На приеме у стоматолога:- Сынок, открой ротик, скажи А-а-а-а. Пусть доктор вынет пальчик...

[ИРИHА Ic]

.-'(/ '-.
/ * *` * *\
/ *- * * - *\
(` *O * * O `)
\ * * ^ * * /
'. '---' .'
.-`'---'`-.
/ * * * * * \
/ */ &39; \ *\
_/ */| * * * |\ *\_
` * * * * * * * * * * * * * * /|\`|+++++++|`/|\` * * * * * * * * * * * * * *
| `-._.-` |
\ * / \ * /
|_ | * | _|
| _| * |_ |
(ooO * Ooo)
Мам, *а *чё *делают *аисты *потом, *когда *детей *принесут?
- Да *повернутся *к *стенке *и *храпят

[Алладин]

- Доктор, *вы понимаете, *я в последнее время с мужем неполучаю того удовольствия, *как раньше и из-за этого сталаболее нервной, *раздражительной.
- Ну что ж, *голубушка, *это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, *доктор, *вы понимаете, *... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., *заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, *третьего.
- Но у меня их уже четыре, *доктор.
- Ну ..., *вы просто удивительная женщина.
- Ой, *спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не блядь, *а удивительная женщина.

[Индира Минд]

плата за комплимент. * *я на рынки сказал продовщице, что красивей не видел девицы,улыбнулась красавица весело, подмигнула ;-) -и страшно обвесила!

[Iury]

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о*уела, е* твою мать, дождь же на улице

[Игорь Миха]

O
Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться и накраситься

[Pausee]

На остров к людоедам выбросило журнал "Плейбой".Те не насмотрятся,слюнки текут.Тут один не выдерживает:
-Вот это меню!