ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Маргарет]

В мире очень много психов. Каждый пятый-точно псих.
Говори со мною тихо!...может я- один из них

[Маргарет]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тотсогласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом имашину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостьюбежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит евреюкоробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне доми машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. .

[Маргарет]

Раннее утро. Корова возвращается в стадо-рога набекрень, хвост распушился, копыта в разные стороны, в зубах ромашка, весело напевает. Её встречает мрачный бык:
- Ну и откуда это ты?
-Откуда, откуда...от верблюда!

[Маргарет]

Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...

[ЕЛЕНА ОТТО]

люблю анекдоты про медиков :-D :-D :-D

[Keyl]

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите!.. И я с вами.

[Keyl]

Пациент, немолодой мужчина - врачу:
- Спасибо, доктор, эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса. Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе!
- А как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю, я, как начал принимать виагру, еще домой не заходил...

[ЕЛЕНА ОТТО]

:-D :-D :-D прикольно (Y)

[Keyl]

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

[Веселитель]

Лесники муж и
жена нашли в лесу заблудившегося немца.
Привели его к себе домой.Накармили
,напоили,ну и давай спать укладываться,а
в доме одна кровать.Легли они
муж--жена--немец.
Где-то среди ночи муж спрашивает жену:
--Мне кажется что немец тебя е....т
Жена:--И мне кажется...
Муж:--чего ты тогда молчишь?
Жена:---а что мне говорить, я же по немецки не знаю..

[Зина Хай]

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там КрыловаСкажи ему что он м.....к".

[Зина Хай]

Куда от денег деться? Ума не приложу!
Пришла беда. Неужто жить в подвале?
Ведь их так много в доме, что я по ним хожу.
Откроешь шкаф – того гляди завалит.
Я семечек в карманы насыпать не могу.
Куда их сыпать? Всюду эти пачки!
Уж, вроде, я их трачу. Выбрасываю. Жгу.
Сто лет уже не делаю заначки.
Соседям на похмелку даю по косарю,
У сына аллергия на кокосы.
Направо и налево червонцами сорю,
А их опять нелёгкая приносит.
Скупить пытаюсь оптом брильянты и меха,
А мне назло предоставляют скидки!
Судьба к моим молитвам по-прежнему глуха.
Вот так вот и закончишь жизнь в избытке.
Мне слышать надоело противный звон монет.
Звенят, звенят… А хочется покоя.
Ну, слава Богу, стихло. Я сбрасываю плед.
Да, господа, приснится же такое…

[Зина Хай]

Лента активности друзей
Свинья поменяла главную фотографию- теперь она корова.
Свинья снова поменяла главную фотографию с коровы на свинью - свинячье рыло ей нравится больше.
Свинья и гусь теперь друзья.
Свинья и гусь больше не дружат,так как гусь свинье не товарищ.
Свинья занесла гуся в черный список.
Свинья вступила в группу "Рога и копыта".
Свинью исключили из группы "Рога и копыта", так как у свиньи нет рогов.
Свинья пожаловалась на дискриминацию в администрацию.

[Зина Хай]

Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога!

[Зина Хай]

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

[Маргарет]

Близорукий Фома из Литвы
*Даже ногу не видит, увы!
*Скажут: "Вот ваш башмак" -
*Он не верит никак.
*Недоверчив Фома из Литвы!

[Вельзевул]

Купила женщина шкаф и решила к приходу мужа,собрать его.
Собрала. Только проехал мимо дома трамвай-шкаф развалился.
Позвала на помощь соседа.
Сосед собрал.Проехал мимо дома трамвай-шкаф развалился.
Решили,что сосед залезит в шкаф и когда трамвай будет ехать,посмотрит из нутри, в чём причина.
Только сосед залез в шкаф,пришел муж.
Открывает дверцу шкафа, там сосед!
-А ты,что здесь делаешь?
-Не поверишь, трамвай жду!
Муж обнаруживает, что у жены вся спина в синяках и спрашивает:
-От чего это?
Жена беспечно пожимает плечами:
-Не знаю, милый...
Муж настоятельно советует жене показаться доктору. Жена возвращается от доктора и говорит:
-Доктор сказал, что это у меня на нервной почве.
Муж удивился и сам пошел к этому доктору выяснять, что это значит "на нервной почве"? Доктор выслушал претензии мужа и сочувственно произнес:
-Мало того, что она у тебя бл?дь, так еще и глухая
- я сказал, что синяки не на нервной, а от неровной почвы!

[Вельзевул]

Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и
говорит ему тяжко вздыхая:
- Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо?
Жена - мужу:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас,- бормочит муж
Жена:- Ты помнишь какой завтра день?
Муж:- Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена:- И как мы отметим праздник?
Муж:- Какой праздник?
Жена нового русского жалуется подруге:
-представляешь, недавно прошу у него 200$ на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500$

[Зина Хай]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

[Маргарет]

В международном вагоне - на полке лежит грузин с газетой, заходит немецкая туристка. Поезд тронулся, едет, колёса стучат, молчание,полчаса, час.
Наконец немка поднимает голову и спрашивает:
- Schprechen Sie Deutch?
Грузин аж подскочил:
- Конэшно хочу!

[Маргарет]

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

[Зина Хай]

Симпатичная
молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально
обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в
Барвихе, аппартаменты в Моннако, пентхауз в Майами, незамужем, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.

[Lilli Оvin]

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

[Lilli Оvin]

Как там твой алкаш?Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?- Нет. Я с ним серьезно поговорила,и он теперь не пьет,не курит,по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

[Lilli Оvin]

Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.

[Lilli Оvin]

ЧИТАЙ
КАЖДОЕ СЛОВО И ДО КОНЦА - "Kaк xочу тебя!.. Kaк xочу вскружить тебе
голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую
недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы
каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель
пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур...
cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли
энергии... и как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой
полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к богу или mиxo
молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей
будующей встречe..." Твой грипп

[Зельма]

Закончив дежурство, два друга врача,
Идут к остановке – "Проспект Ильича".
Мужик впереди идет, приседает,
Явно его недуг угнетает.
Хирург говорит: Это вывих бедра,
Такой же был случай сегодня, с утра.
Нет, отвечает проктолог: Постой,
Случай типичный, здесь - геморрой.
Поспорив на стольник, догнали мужчину,
Чтоб выяснить точно походки причину.
Мужчина, постойте, вы нас извините,
Мы оба врача, вы спор наш решите.
Ответьте нам честно, боль не скрывая,
Причина походки вашей, какая?
Вывих бедра? У вас геморрой?
А может быть случай какой-то другой?
Все трое ошиблись, мужчина признался.
Я думал что пукну, да вот, обосрался


Вчера 19

[Маргарет]

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет

[Маргарет]

Приходит женщина к
врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка,
вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как
овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная,
как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как
тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает:
"Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама
ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как
свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!

[Маргарет]

- Ну что ж, могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь.
- Доктор! Но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг..

[Маргарет]

Изобрели японцы спирт 300 градусов.
Решили испытать. Испытывали на всех, и
все сгорали. Приезжают в Россию, идут
мимо поля, видят - тракторист,
предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор
и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по
земле валяться стал, затем опять всё
нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь,
фуфайка загорается

[Маргарет]

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

[Юрий Кам]

В роддоме родилась очень странная девочка. Во-первых она всё времясмеялась, а во-вторых у неё был зажат кулочок. Когда его разжали тамнашли противозачаточную таблетку. :-D

[Вельзевул]

Из объяснительной в вытрезвителе:
" Всё началось с того, что мы купили мне велосипед. Сначала мы его обмыли, а потом пропили ..."

[Маргарет]

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

[Маргарет]

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Может быть пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

[Маргарет]

- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

[Маргарет]

красота- страшная сила! и с каждым годом она страшнее!!!

[Маргарет]

Жена мужу :
-Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена?Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
-Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA --это ЖЕНА!!!

[Маргарет]

Я не сдурела. Я вообще такая.
- Я не худая - я просто не завтракала
- Я не толстая - я просто ужинала трижды
- Я не красива - я чертовски мила
- Я не обжора - я гурман
- Я не пьяница - просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно
- Я не стерва - я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
- Я не девка - я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент
- Я не пьяная - я задумчивая
- Я не серьезная - мне скучно
- Я не трезвая - я такая всегда
- Я не курю - не дают
- Я не туплю - я не в настроении

[Вельзевул]

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

[Вельзевул]

Мужик идет весь опущенный. Навстречу другой.
- Привет, Вася! Что такой квелый?
- Да язва у меня... сибирская...
- Что??? Так плохо???
- Хуже некуда... Теща из сибири приехала...

[Вельзевул]

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню

[Вельзевул]

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
-Мой жених не пьет!
-Ага…Знаю я как он не пьет! Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер…
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

[Вельзевул]

Говорят депутаты Госдумы недовольны, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
"Сходи купить выпить!"
В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить.
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и
словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!
- Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

[Маргарет]

Чем Жена Удерживает Мужа?
Немка - Питанием!
Англичанка – Воспитанием!
Чешка – Властью!
Испанка – Страстью!
Кубинка – Пляской!
Полька – Лаской!
Китаянка – Лестью!
Мексиканка – Местью!
Гвинейка – Пением!
Грузинка – Терпеньем!
Гречанка – Красотой!
Армянка – Настроением!
Француженка – Телом!
Американка – Делом!
Итальянка – Шиком!
Еврейка – Криком!
Японка – Грацией!
Русская женщина – это настоящая русская водка. Уникальная и Неповторимая!

[Суранова]

Юноша рассказывает девушке легенду:
-Бог создалженщину и в первый день поцеловал ее в губы- и она стала говорить. На второй день он поцеловал ее в щечки, и она стала румяной.На третий день он поцеловал ее в глазки,и она стала видетьдаже то,чего не видел мужчина.
На четвертый день он поцеловал ее руки, и она стала искусной в рукоделии.На пятый день он поцеловал ее в груди,и она стала кормилицей.На шестой день он поцеловал ее вживот,и она стала плодоносной.
-А потом куда он ее поцеловал?
-А седьмой день был выходным,и БОГ лег спать.
Анекдот

[mots]

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новоесредство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптекахгорода!!!
-----------------------------
Знакомый ездил воФранцию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел,что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу"паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да инеанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричаткаждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тутрусский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал -"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

[Вельзевул]

Загадки!!!
На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)
Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? (Обладает, но не даром)
Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)
Что означает - крест на крест? (Поп на медсестре)
Что самое главное в женском молоке? (тара)
Почему баба Яга не беременеет? (не на той палке летает)
Без кола, без двора? (импотент без квартиры)

[Юлия Юта]

Мужская логика:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Надежда Дака]

Люди! Желая здоровья человечеству - вы желаете обнищания медикам!!!

[DELETED Dil]

Спасибо Зине за веселые сообщения!!!

[Виталий Сах]

Анекдот времён застоя. Приехали на завод иностранные корреспонденты. Начальство бегает, суетится, всё им показывает. Захотели они побеседовать с простым рабочим. Начальник цеха привёл им передовика. Они у него спрашивают, нравится ли ему работа, он отвечает что работой доволен. А зарплата у вас какая? Он говорит-150 тут начальник хватается за голову, мужик увидев добавляет- рублей в неделю. Спрашивают- А живёте как? Мужик отвечает-У меня одна-тут начальник опять за голову хватается, мужик увидел и продолжает-комната выходит окнами на юг, другая на восток, всего их четыре, условия жизни хорошие.Спрашивают- А хобби у вас какое? Мужик не поняв отвечает-35 сантиметров, начальник хватается за голову, а мужик увидев добовляет- в диаметре!

[Юльчибекова]

:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

[Ю p и й]

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

[Ю p и й]

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел.
А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

[Ю p и й]

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

[Ю p и й]

Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в Севастополе в "аквапарк"!

[Зина Хай]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

[Зина Хай]

Дальнобойщик из поездки
Среди ночи вдруг вернулся
И с порога напрямую
Сразу на балкон метнулся.
А от туда бегом к шкафу,
После сразу под кровать,
Никого не обнаружил,
На жену:"Стареешь, мать?"

[Bладимир HИ]

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате:- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? - Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!

[Lina К]

ЧТО ТАКОЕ УСПЕХ?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны.

[Lina К]

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на
очереди национальность.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос:
- Кому позвонить в случае крайней необходимости...
Я написала: - более квалифицированному хирургу...

[Суранова]

Идет мужчина по лесу,грибы-ягоды собирает,вдруг навстречу из кустов бабка с ружьем выходит и говорит ему:
"Мужик,ты однако меня изнасиловать хотел?"-мужик-"Ты что бабка,бог стобой,и в мыслях такого не было!"Бабка вскидывая ружье говорит;"-А придется!"

[Маргарет]

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

[Маргарет]

Мужчины, если у вас растут рога, не надо сразу думать на свою любимую женщину, задумайтесь, может вы просто - КОЗЕЛ!!!!!!!!!!!

[Зельма]

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

[Жиган]

Старая акула учит молодую:
Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. потом второй, поближе... Третий - совсем близко... Ам! Съела!
А че круги-то крутить? сразу и ам и съела.
Э, не-е-е-ет!!! Тогда придется жрать с дерьмом.

[Зельма]

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды!

[Юрий Кам]

Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.

[Атака]

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

[Юрий Кам]

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

[Lina К]

Мужчина, 8 марта, проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, приготовил праздничный обед, достирал, встретил семейство, накрыл на стол,накормил, помыл посуду, высушил бельё, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает :
- Неужели начнёт приставать ??... Не дай, Господи !

[Маргарет]

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны

[Arkasha Liio]

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу -
и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.(B)

[Алладин]

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?- спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоялошадь уже дважды звонила.

[Вельзевул]

В НОРМАЛЬНЫХ АВТОМОБИЛЯХ СТАВЯТ ПОДУШКИ БЕЗОПАСНОСТИ, А В ЖИГУЛЯХ, ИКОНКИ.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. Напоследней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не такпокрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
- Может ли отвёртка быть сволочью ?
- Да может, если она куда то затерялась !

[Вельзевул]

-Я вижу, у тебя пришиты все пуговицы.Сразу видно, что человек женился!
-Да,это первое, чему научила меня жена во время медового месяца...
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржёт:
- Опоздали вы, братки, опоздали!
Те ему:
-Как же опоздали, баня же ещё горит?
А мужик им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
-Девушка, вы же давно мечтаете о принце на белом коне?
-Да!
-Ну вот, я пришёл!
-Круто! А где принц?
Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Вышла замуж выпускница консерватории.Первая брачная ночь.Красивая большая кровать.На ней лежит муж...Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
-Супружеский долг.Испоняется впервые

[Вельзевул]

Виагра для женщин продается влюбом ювелирном магазине

[Маргарет]

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь...

[Непойманное Сновидение]

Сидят в баре лев.волк и свинья Волк говорит:
-Я когда завою,меня весь лес боится.
Лев говорит:
-Я когда зарычу,так меня боится вся саванна.
Свинья ,задумчиво отхлебнув из бокала
-А мне стоит только кашлянуть....и весь мир трясётся отстраха.

[Светлана]

Прилетела фея к семейной паре, прожившей тридцать лет вместе и говорит, мол, вы так дружно жили сейчас для каждого исполню по желанию. Жена: хочу отправиться в кругосветное путешествие с моим любимым мужем. А твое желание? - спрашивает фея у мужа. ты, дорогая, извини, говорит муж, но я хочу путешествовать с женщиной моложе меня на тридцать лет. Взмахнула фея палочкой и сделала его восьмидесятилетнем.
Вывод: хоть мужики и сволочи, но феи тоже женщины

[Алладин]

Русские называют дорогой то место , где собираются проехать....
Потомственная лень -

это когда лень делать потомство
Все мужчины одинаковые , только зарплата у них разная
В России алкоголизмом не страдают -
Им наслаждаются !!!
Счастье - это когда не надо врать , что тебе хорошо....
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи:
муж и все остальное.
Шашлык без водки - едят только собаки!!!

[Батарейка]

не говори что мне делать и я не скажу куда тебе идти!!!

[Муртазина]

Вы считаете прилично подглядывать в замочную скважину?
- А показывать туда всякую гадость, по-вашему, прилично?

[Ирина Кав]

В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.

[Вельзевул]

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет.(Y)
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, б...дь!!!
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Пахану на зоне было так хорошо, ну, так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.

[Вельзевул]

- Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке ''Омский авангард' - чемпион!', напевая песню Моисеева 'Голубая Луна', весело переделав слова 'Голубая Луна' на 'Голубые вы все', также спрашивал у каждого прохожего - 'Где можно поменять доллары, а то я не местный', и теребя золотую сережку в пупке.
Приходит старый еврей на рынок ,подходит к рыбному прилавку и спрашивает у продавца
-Это риба?
Рыба,рыба-отвечает продавец.
-Почему у неё глаза мутные?
-Спыт
- А почему она так воняет?- Спрашивает еврей .
- Слюшай ты когда спыш,ты сэбя кантралыруэш да??????
- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?

[Непойманное Сновидение]

Фразы,к которым надо относится по принципу:"Доверяй ,но проверяй" * * *
Продавец в магазине:"Вам очень идёт этот костюм"
* * *
Работник загса:"Я такой красивой пары никогда не видела"
* * *
Работник военкомата:"Годен"
* * *
Миллиционер:"Не влонуйтесь,мы краденые мобильники находим * * *
Учитель:"Если будете хорошо учиться,потом будете много зарабатывать" * * *
Врач-косметолог:"Вы так молодо выглядете"
* * *
Агент по недвижимости:"Отличная квартира!Дешевле не найдёте" * * *
Гидрометцентр-любая фраза

[mots]

Среди "взрослых" ответов на детский вопрос "От куда я появился", нарядус традиционными ответами "Нашли в капусте" и "Аист принёс" появилсятретий вариант - "СКАЧАЛИ ИЗ ИНТЕРНЕТА"...

[Вельзевул]

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не
закусывал и гостям не давал.

[Вельзевул]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС
ВСЕЛЕННАЯ"
Сказано ведь: ''Не пили сук, на котором сидишь! ''
Но женщина не может иначе, характер такой.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

[Зина Хай]

Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

[Зина Хай]

Учения "Кавказ 2008" - принудим Грузию к миру.
Учения "Кавказ 2009" - научим Грузию дружить.

[Зина Хай]

Назначение Зурабова в Украину есть ход экспериментальный. Если он и
Украину доведет до состояния здравоохранения - ему будут открыты совсем
другие перспективы... - США, Китай, Индия... даже, может быть,
Казахстан.

[Зина Хай]

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

[Жиган]

Голос в операционной:
-Мы его теряем...-Мы его теряем...-Мы его потеряли!..
Голос сверху:
-Всё нормально,мы его приняли!..

[Юлия Юта]

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??

[Игорь Вэкэ]

В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий,ребра все наружу: "Прикрой скелет,что за фасон!" -жена,увидев,прокричала мужу. -"Ты,ласточка, мне песенки не пой. Пусть видят Все,пусть знает вся округа, как нелегко живется мне с тобой, и как ты кормишь верного супруга!!!" -"Ты замолчи и гонор свой уйми. Ишь смело как на людях выступаешь. Ты лучше уж трусы свои сними и все поймут-за что ты голодаешь... (Y)

[Юлия Юта]

Избушка на ножках подалась в бега.
Осталась без дома старушка Яга.
Ни печки, ни ступы, ни молодца нет:
Водичка на завтрак, грибок на обед.
Угнали избушку и канули прочь.
Нечистая сила не в силах помочь!
Лишь только надежда на связи свои:
Старушке пришлось обратиться в ГАИ.
Назначили розыск и план перехват,
Включили прожектор на сто киловатт.
Весь лес обыскали, все чащи прошли,
Но так ничего и нигде не нашли.
И только, примерно, два года спустя,
Старушка узнала в последних вестях,
Что будто дошёл до милиции слух:
Избушку увёл симпатичный избух.
Что где-то в далёкой и тёмной тайге,
Где их ни ГАИ не найти, ни Яге,
Живут себе тихо, счастливо, небось.
И три избушонка у них завелось!!!

[Юлия Юта]

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой...
Одна другой твердит :
-Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала, как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна!...
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу, что началась война!!!!....

[Григорьева]

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужика святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: «В Риме и в Париже!»

[Виталий Сах]

-Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? -В качестве компенсации за отсутствие при зачатиях

[Виталий Сах]

Просыпается утром мужик с бодуна.жена зовёт его завтракать.Мужик садится, начинает есть,потом бросает ложку и говорит:-Сволочной тесть...-и продолжает есть дальше.Потом с надрывом произносит:-Тёща,гадина,тварь-ненавижу.Берёт ложку и ест дальше.Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:-Милый,что тослучилось? мужик в ярости бьёт ложкой ей по лбу:-Что то случилось, что то случилось-имечко тебе придумали такое, что нормальный человек утром и вспомнить не может.

[mots]

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

[Светлана]

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

[Вельзевул]

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
- Дорогой мне какое платье надеть?
Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты)
Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть
"вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет
потрясающе.
В бассейне. Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.

[Юрий Кам]

Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней!"
Улыбается и бормочет:
- Брешешь... От всех не улетишь!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит кбару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота,наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую ипятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминаетмускулы и злобно так бормочет: “Ну мы б ля... подождем…”

[mots]

А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист,напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти ваптеку и купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашелдовольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, онвытащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом наприлавок положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член иположил его рядом с членом клиента. Посмотрел... и положил франк к себев карман.

[Юлия Юта]

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне

[Веселитель]

Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

[Жиган]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

[Маргарет]

-Что Вы пьете?
-Название состоит из 2-х животных. Конь-як.
-А сколько Вы пьете?
-Поменяйте животных местами ...

[Зина Хай]

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Владимир! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя

[Зина Хай]

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

[Зина Хай]

Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы,
кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему
мужу,
вернёт Вам былую свежесть и красоту

[Жанна Тэн]

Бублик! Бублик!" - издевались дети,даже не подозревая, что колобок смертельно ранен...

[Вельзевул]

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

[Вельзевул]

КОГДА У ЖЕНЩИН СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ ,
У МУЖЧИН - НИ ОДНОГО ВЫХОДНОГО....

[Вельзевул]

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

[Вельзевул]

Если только гимн наш заиграет,
петь его обязан патриот,
Ну а тот,кто слов не знает,пусть Танцует...
(раз уж не поёт)!

[Вельзевул]

Демократия - это когда рабы думают, что они сами выбирают себе хозяев,асвобода слова - это когда люди сами выбирают, кто им будет врать...

[Зина Хай]

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

[Зина Хай]

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
-Ты слышал, кризис в мире?
-Это че?
-Ну как тебе объяснить?..Вот у тебя есть, например, друзья-олигархи?
-Нет.
-А скоро будут.

[mots]

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - дохрена

[Юрий Кам]

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

[Фарида Жим]

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
-
А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает
ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я
познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[Bладимир HИ]

Встречаются два директора цирка. Один из них бывший. Он и говорит: - Никогда не берите в цирк божьих коровок!!! Никогда! - ...!? Почему? - (Со вздохом) Я вот взял труппу, и с тех пор мой цирк стал хлебным магазином!

[Маргарет]

Пить надо сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать!

[Маргарет]

Идеальный муж -
тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду,
моет посуду, занимается
с детьми. Отсюда вывод: идеальный муж - это жена.

[Урмеева]

Если в платьице нарядное не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных, и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку, или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем! И смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько, или булочку изюмную!

[Вельзевул]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе:10 гектаров огорода,
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела!
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарём - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведён.
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

[Вельзевул]

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную
дверь.
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.
Посетитель бара,обращаясь к бармену:
-Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,чтобы в случае опьянения меня отвезли домой.
-И что вы там пишите?
-Париж, Монмартр...
-Но выживете в Челябинске!
-Живу в Челябинске.Но пару раз отвозили-таки в Париж!...
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг.К нему подходит другой и спрашивает:
-Гиви,что это у тебя?
-Не знаю.
-Зачем это тебе?
-Не знаю.
-Ну выкинь тогда!
-На, сам попробуй, да!
В России есть три вида экзотических животных:
ёшкин кот,
бляха-муха
и ядрёна вошь!
Да, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

[Bладимир HИ]

На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

[IGORYK]

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опи*дала:
Учительница:
- Ты не опиздала, девочка, ты-оху*ла

[Маргарет]

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

[Зельма]

{"userId":"94001055112651392515","menuType":"User","fio":"Любовь Ясиневская ..."}
Любовь Ясиневская ...
Крошка сын к отцу пришёл о семье он речь завёл
Любовь Ясиневская
Крошка сын к отцу пришёл
И спросила кроха:
- Государство, как семья?
Лишь большое только?
Если папа это так,
То ответь мне честно,
В государстве иль семье,
Кто есть кто известно?
- Я, наверно, президент!
Мама – власть имущая,
Бабушка – мой оппонент,
Маме власть дающая.
А иначе говоря,
Бабушка – разведка.
Ты ж, НАРОД, сын, у меня
Всё понятно, детка?
Весь в работе, нет отца…
Позвонил он сыну:
- Ну, поведай, как дела?
Доложи, любимый!
- Знаешь, папа – тебя нет,
В доме новый президент,
На коленях власть стоит,
А разведка мирно спит.
Митингует здесь народ
И домой тебя зовёт!!!

[Фройлен]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[Ой Девочки]

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

[Solovej]

Rodilnoje ottelenije: muz stoit za dverju, zena rozajet. Vibegajet akusherka: Vi Papa!!!! on obradovalsia, zakuril... vibegajet esio raz: Vi esio raz papa!!!!!! Tretij raz: Vi papa!!!
Cetviortij, piatij raz... muzik brosil sigaretu.... sestoj raz, sedmoj... On ne viderzivajet, otkrivajet dver, a tam........... steni, potolok, vsio v krovi, vrac ves v krovi, zakrivajet ETO mesto u zeni obeimi rukami i kricit: Vikliucite svet, vikliucite svet!!! Oni na svet lezut!!! :-D(md)

[Вельзевул]

Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке.
- Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
По городу несёться маршрутка.Пассажир протягивает вперёд деньги:
- Передайте пожалуйста, водителю на венок.
ДТП. "Мерс" въехал в стоящий на обочине каток.
Водитель "мерса" дает гаишнику деньги для решения проблемы в его пользу.
Гаишник водителю катка:
- Ну что мужик, рассказывай! Как обгонял, как подрезал?

[Алладин]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Дапошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.

[Оставь Мэня]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
-Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый,блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, всеженщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

[СВЯТОСЛАВ МИДВ]

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

[Муртазина]

2 непростых вопроса.
Первый:если бы вы встретили беременную женщину,у которой уже 8 детей,из них 3 глухих,2 слепых,1 умственно отсталый,а сама она больна сифилисом,вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос,прочитайте еще один.
Второй:нужно выбрать нового мирового лидера,и ваш голос решающий.Вот информация о 3-х кандидатах.Кандидат 1:общается с нечистыми на руку политиками,советуется с астрологами,у него 2 жены,курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.Кандидат 2:дважды изгонялся с должности,спит до полудня,баловался опиумом в колледже,выпивает около литра виски каждый вечер.Кандидат 3:имеет воинские награды,вегетарианец,не курит,пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.Кого из 3-х вы выберете?
Ответы:1 Кандидат:Франклин Д.Рузвельт;
2 кандидат: Уинстон Черчилль;
3 кандидат:Адольф Гитлер.
И,кстати насчет аборта:если ваш ответ "да",то вы только что убили Бетховена!

[Зина Хай]

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки

[Зина Хай]

Заходит мужик в аптеку
и что-то шепотом спрашивает
у продавщицы.
Та возмущается: - Какие еще
"защитные средства"? У
нас тут аптека, а не
Министерство обороны

[Зина Хай]

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими
заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных
обследований*-)

[Айрат Гайд]

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

[Айрат Гайд]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будетгнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтобстрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - яодену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтобы морду не разорвало когда в свисток дует.

[Айрат Гайд]

Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в попу отверткой!

[Андрей Дычк]

Лена: Принцы меня не интересуют. От них лошадьми пахнет.

[Андрей Дычк]

С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
xxx: Я ослеп нахуй я ослеп!!!!
yyy: В наше время на глаза слепли.

[Андрей Дычк]

Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся

[Андрей Дычк]

> Мне один батюшка говорил, что когда фашисты совсем близко к Москвеподошли, по приказу Сталина специальный самолет летал над местами боевс чудотворной иконой, забыл правда какой.
А батюшка лично её в люк высовывал, являя чудотворный лик охуевшим от ужаса немецко-фашысским захватчикам.
(c) Гоблин

[Айрат Гайд]

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?

[Айрат Гайд]

Голубой на приёме у гинеколога:Доктор!Вы знаиИТе мы с другом вместе уже 10 лет!У нас всё есть!ММы так любим друг друга!!НУ у нас нету дитей...Што вы нам псаветуите?
-Завтра с утра-съешь две жирные селёдки с3-мя солёными огурцами и запей это 2-мя литрами молока.
-и,что доктор у меня будет ребёнок?!!!
-по крайней мере ты точно узнаешь для чего у тебя жопа!...

[Андрей Дычк]

xxx: Американское федеральное агентство по защите окружающей среды(EPA) наложило запрет на сковороды с тефлоновым покрытием. В ходелабораторных экспериментов с животными, которым вводились большие дозыодного из компонентов покрытия, выяснилось, что эти веществаспособствовали возникновению рака печени, низкому весу новорожденных,вызывали проблемы с иммунной системой и процессом развития.
xxx: ...
xxx: Они кормили животных СКОВОРОДКОЙ, судя по всему - ВНУТРИВЕННО, и еще чему-то удивляются...

[Айрат Гайд]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е%усь я, будь оно неладно!

[Андрей Дычк]

И вот так настроишь планов на год вперёд, уже загоришься идеями и мыслями об успехе, а по утрам предательски затошнит...

[Айрат Гайд]

Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню , а там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь..

[Андрей Дычк]

BeZr: знакомый из суппорта расказал
- Алло, я подключил услугу "Белый IP"
- Так, и дальше?
- Зачем она мне нужна?

[Айрат Гайд]

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

[Андрей Дычк]

Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусьрядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею ипродолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

[Андрей Дычк]

Андрей
Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен
купи лицензионную, не тупи )

[Айрат Гайд]

Сын - отцу:
- Пап, а чё мы нашей маме и сестре на 8 марта подарим?
- А давай-ка, сына, подарим им рулетку!
-Не, ну зачем им рулетка-то?
- А пусть они ею тот хер померяют, который нам на 23
февраля подарили!

[Андрей Дычк]

xxx: я бы на его месте тоже боялся уколов в задницу. вдруг мозг заденут.

[Андрей Дычк]

:-D

[Айрат Гайд]

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

[Андрей Дычк]

<dominges>: Таким образом, мифы о сверхбыстрых ядах, которымиможно отравить оружие - это именно мифы. Из вышенаписанного, надеюсь,понятно, что эффективнее всего работают ингаляционные яды. Площадьлегких человека составляет порядка 100 кв. м. Соответственно,отравленный топор для достижения максимально быстрого эффектажелательно выкурить.

[Айрат Гайд]

Девушки,вы все еще надеетесь встретить, порядочного,умного,красивого,талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня ? Напрасно ! Этих кобелей,еще щенками всех давно разобрали....

[Айрат Гайд]

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

[Айрат Гайд]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
-Давотписьмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма,два завода,пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
-А ты напишидедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест"перевел,а сам сюдаприехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сдурел!

[Айрат Гайд]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Виталий Сах]

Просто удивляюся,-говорит муж своей жене,-как ты могла закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?-Ошиблась номером!

[Маргарет]

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны.
Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал.
Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна,
а лягушкой обернулась,чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал.
Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать.
А дураков у нас и дома хватает.

[Виталий Сах]

Звонок ночью.Сонный мужик:-Ало? -Мужик, да ты мудак! -Кто говорит? -Ай, да все говорят!

[Чечева]

На курсах шоферов.
-Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

[Чечева]

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
-Минздрав предупреждает, что курение сигарет опасно для вашего здоровья! – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль – и произнес:
-Вот же гады! На лопате-то такое не напишут!

[Жиган]

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

[Жиган]

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

[Жиган]

Приходит жена к мужу и говорит:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня такповезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви,померила - мой размер!!!
Муж говорит:
- Да, и в правду повезло...
Через пару дней жена опять мужу говорит:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж отвечает:
-Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот.Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

[Зельма]

Пьяный муж домой вернулся
Любовь Ясиневская
Пьяный муж домой вернулся
Вставил ключ – открыть не смог,
Он под дверью растянулся,
Очень сильно занемог.
Ключ в замке торчит снаружи,
Изнутри дверь не открыть,
Утром на работу нужно
И жена ему стучит…
- Кто там? – голос слышит мужа,
Глаз один он приоткрыл…
- Я – жена, открой сейчас же…
Он в ответ ей говорит:
- Не пущу! Вали обратно,
Где таскалась ночью ты,
Разведусь с тобою, Клава,
Жён гулящих – пруд пруди!!!

[Вельзевул]

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала
скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля,
не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них
к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили
выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.
Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, Б#Я! Не расплатимся!

[Вельзевул]

РУССКИЕ ИДУТ!!!
Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою
выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали.
Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали
обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились
своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что
в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой
линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили...

[Вельзевул]

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, 100$.
- Отдыхайте...

[Вельзевул]

ХОТИТЕ УВЕЛИЧИТЬ ВАШИ ДЕНЬГИ ВДВОЕ?
ПОЛОЖИТЕ ИХ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ.....
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
КРИЗИС ДОПОЛЗ И ДО МЕНЯ! СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, В МАШИНЕ ЕЗЖУ БЕЗ КРЫШИ!
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

[mots]

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я зае*ался искать вас!!!

[Айрат Гайд]

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенныйключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

[Айрат Гайд]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе
стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса
водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину
остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро
поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?".
"Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "Пиз@ец" то
пришлось бы аварийную вызывать"

[Айрат Гайд]

Идет лекция по зоологии....тема, парнокопытные....тут из первых рядов женский голос спрашивает профессора: "А сколько раз в день бык может спариваться?"
Профессор: "Двадцать раз..."
Девушка (ехидненько так): "Повторите пожалуйста это погромче, для последних рядов!"
Мужской голос с заднего ряда: "Профессор! А он спаривается с одной коровой или с разными?"
Профессор: "Конечно с разными!"
Мужской голос (с усмешкой): А повторите это погромче для первого ряда!!!"...

[Dimas]

В магазине около прилавка стоят отец и сын.
Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь. Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки.

[Dimas]

Новый русский в продуктовом магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
- А не обожрешься?
- Не хами, порезать заставлю!!!

[Алладин]

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне
за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!

[Алладин]

Чтоб у мужчин всегда стоял...
Бокал налитого вина,
Чтоб женщина всегда давала,
Ему допить бокал до дна!

[Зельма]

Сюрприз от секретарши новому русскому
Любовь Ясиневская
Разговор ведут два новых русских:
- Увольняю секретаршу я!
- Да ты что?! Ведь было чики-пуки!!!
- День рождения вчера был у меня,
В ресторане с ней хотел отметить…
Позвала она к себе домой:
«Надоели рестораны эти –
Дома ждёт сюрприз, пойдём со мной»
Ну, а я, придурок, согласился,
Мы вошли в квартиру к ней:
«Раздевайся, милый, я на кухню –
Ты же в комнату иди скорей»
Захожу – там стол накрытый,
Музыка, шары висят:
«С днём рождения, родимый!!!» -
Подчиненные кричат.
- Это ж классно, чем ты недоволен?
- Да, конечно, всё бы ничего,
Только в комнату я совершенно голый,
В галстуке одном зашёл!!!

[Григорьева]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

[Маргарет]

Едут в автобусе бабка , наркоман и моряк.
Бабка оборачивается к наркоману:
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку:
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
- Приколись бабка! Мы на корабле!

[Зина Хай]

Новости:"Вчера вечер " Для тех, кому за 70" был сорван группой пьяных 60-летних подростков...

[Зина Хай]

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок."

[Зина Хай]

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
-"Владимир Владимирович.. Свой
завод я вернул государству, загородный дом
Подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу."
-Путин:
"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой?

[Альфия Кукт]

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков,сломавших адронный коллайдер.

[Альфия Кукт]

Уважаемые курильщики ! Теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом-Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш

[Антигейша]

- Выпьем за настоящих женщин!
- А какая женщина настоящая?
-Настоящая женщина- это у которой один муж, один любовник.
- Но это же гулящая женщина!
- Нет, гулящая женщина - это у которой мужа нет, а есть три любовника.
- Но это же пропащая женщина!
- Э, нет, пропащая женщина - это у которой нет ни мужа, ни любовника.
- Но это же одинокая женщина!
- О, нет, одинокая - это у которой один муж!
Так выпьем же за настоящих ЖЕНЩИН!!!

[Алладин]

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-топамятником. Брежнев спрашивает:
- А что это за памятник?
Суслов:
- Это памятник Чехову.
Брежнев:
- А, это тот который "МУ-МУ" написал.
Суслов:
- "МУ-МУ" написал Тургенев.
Брежнев:
- Hе понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?

[Зина Хай]

старушка пришла на прием к врачу. когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
- я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. зачем же вам противозачаточные таблетки?
старушка:
- только с ними я могу спокойно уснуть.
доктор:
- а! так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!старушка:
- да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

[Зина Хай]

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем

[Зина Хай]

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

[Зина Хай]

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей...

[Елена Мит]

"В стране кризис поэтому я ем сыр с плесенью,пью старое вино,езжу на машине без верха!"-сказал олигарх.;-)

[Григорьева]

Америка рыдает и Европа ,
о будущем задумалась всерьёз,
им чудиться финансовая ж..а,
и лишь России пофигу мороз ! Достанем с полки старую гармошку,
нам к кризисам таким не привыкать, была-бы водка ,сало и селёдка- переживём не ТО!!! Едрёна мать!!!!!

[Альфия Кукт]

Я СЛИВА ЛИЛОВАЯ,СПЕЛАЯ,САДОВАЯ... Я АБРИКОС НА ЮГЕ РОС... А Я МАРАКУЙЯ...ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ,ЧТО СКАЗАТЬ?

[Альфия Кукт]

ДВА ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА СИДЯТ В СТРИПТИЗБАРЕ И СКУЧАЮТ.ОДИН ДРУГОМУ-РАЗВЕ ЭТО СТРИПТИЗ ? ДА,СКОРЕЕ БЫ НА РАБОТУ.

[Вельзевул]

И всё-таки Бог создал женщин с большими недоработками - слишком часто ломаются
Из всех мужских прелестей у вас - только усы.
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
Лучше переспать с женщиной, чем не допить с мужчиной.
Что у пьяной женщине на уме , у мужчины не получится никогда.
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Последнее время все чаще эрогенной зоной становится кошелек
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Ну что, хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем?
Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
Если вы нащупали слабое место у мужчины, то надо щупать до тех пор пока оно не станет сильным
Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? - Потому что у них нет яиц.

[Геннадий Ким]

Сидят как то Вася и его жена Нина также как мы сейчас выпивают. И вот,после пятой как у нас когда пришло благодушное настроение и желание поделится чем то сокровенным, Нина говорит Васе: Вот мы живем уже с тобой пять лет, детей нажили, а все-таки до конца друг друга не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник: цвета не различаю. А все это время от тебя скрывала! Прости меня, Вася! -Ничего, - говорить Вася.-Я тоже от тебя долго скрывал: Я - НЕГР.

[Ольга Кас]

Гинеколог ведёт приём,осматривает женщину.Глубоко осматривает.В этот момент заходит врач и друг по совместительству.Спрашивает того,кто осматривает-Как к тебе добраться завтра? Маршрут поточнее объясни.Гинеколог объясняет:-Сначала едешь прямо,потом направо,потом налево и опять прямо,а там направо и ещё раз налево.Всё это он объясняет,продолжая осмотр.Друг:-Ага,понятно.Женщина в кресле,расслабленно:-Доктор,нельзя ли повторить маршрут?

[Чечева]

Студент копает землю. Прохожий спрашивает:
-Что ты делаешь?
-Понимаете, мне дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, да только все круглые попадаются.
Тут подходит второй студент и говорит:
-Это что! Вот Иванову дали задание член на многочлен разложить. Вот он сидит третий день ножик точит, а у *самого слезы ручьем текут.

[Ирина Ш]

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

[Алладин]

Лежат в постели муж и жена. Муж: "Дорогая, давай ты попрыгаешь поохаешь,пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся."Жена согласилась, сделала как муж велел.Утром муж встает на работу, садится за стол, и видит, что перед ним пустая тарелка:
-Не понял, почему пустая?Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи подумают, что ты завтракаешь

[Жиган]

Произошло ДТП. Из одной машины выходит браток, из другой дедуля, естесственно браток начинает на него наезжать. Дед достает телефон-звонит: Але,Вован, подъедь тут проблема.. Через пять минут подлетает огромный джип, оттуда выходит огромный Вован, скрутил братка, кинул в джип, говорит - Ну что, отец, с этим делать будем? Тот отвечает- Отвези в лес, оттрахай его, может умнее станет.
И вот лесная дорога, браток лежит на заднем сидении, и слышит, как Вован отвечаетна звонки:
-Так, понял, задушить и закопать.
-Понял, убить, дом сжечь.
-Так,понял, покалечить, затем утопить.
Тут браток подает с заднего сиденья голос: -Вован,Вован, не забудь, меня только оттрахать!

[Алладин]

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

[Коваленок]

Послушай,-я жене сказал,-
Жена, скажи мне правду, не рыдая,
Как дом ты сможешь потянуть одна,
Когда уйду из жизни навсегда я?
Жена сказала:"Я смеюсь, нет сил,
Ну как над остроумным анекдотом!
Ты в дом так мало денего приносил,
Что твой уход могу считать доходом!!!"

[Алладин]

Допрашивают чукчучерез переводчика:
- Чукча, где ты спряталзолото?
Переводчик: Чукча, где ты спряталзолото?
Чукча: Не скажу! ! !
Переводчик: Он нескажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебяубьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты имне скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа вюрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно нескажу!

[Книга Жама]

Буквально на днях я прочла в интернете полезный совет о французской диете:
Секс ранним утром и вечером секс,
а в перерыве кофе и кекс.
Если и так вы не сбросили вес - из рациона вычеркнуть кекс.
Если и так похудеть не смогли вы - вычеркнуть кофе и перерывы!

[Рустам Фасм]

прочитал в нете:медики рассказывают-значит привозят в больничку семейную пару,у неё ожог спины и сотрясение мозга,а у него поранен главный мужской орган,ну сначала оказали помощ конечно.потом поинтересовались как же это всё случилось?а дело было так:с утра муж в хорошем настроении решил порадовать жену завтраком и стоит на кухне блины жарит,жена проснулась,видит эту картину.ну и со своей стороны решила сделать тоже мужу приятно,подползла на коленках и стала ублажать его оральным сексом,обоим хорошо,но тут муж решил вые:-$нуться своим мастерством,подкидывает блин на сковородке,поймать не смог.блин падает ей на спину,она от боли сжимает зубы,а он от боли ей в догонку бьёт сковородкой по черепу:-Dвот и позавтракали!

[Заблудившийся]

http://www.youtube.com/watch?v=SPjqEs_h2Go

[Маргарет]

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . .
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

[Маргарет]

Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться за руль!

[Маргарет]

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - Разбудите!?!

[Алладин]

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Этореально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищетмужа.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится наподдержание здоровья, чем на его разрушение.

[Марина]

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
-Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хатупобелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ниодного яйца нет.

[Ольга Каф]

Женская молитва:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости , чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его ,
и терпения к его настроениям .
Силы же, заметь, не прошу , Господи,
а то ж прибью его нахрен ...

[Пшедецкая]

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и любил меня три часа. Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, кладёт на кровать и любит меня четыре часа. Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх и любит ПЯТЬ часов!!!
Только одна вещь беспокоит меня во всем этом.
- И что это?
- Шо он хочет от моего Мони.(md)

[Диля Мум]

Один арабский мудрец сказал:
??????????? ????? ?????????? ??? ????? ? ?????????????????? ??? ??????? ????????? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ????????? ??? ???? ???????????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ????????????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ?????? ? ???? ?????? ? ??? ????? ?????????? ????. ????? ?????????? ???????????? ?? ????? ??????????? ????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ??????????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ?????????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ?????????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ???????????????

Классно, правда?
Я аж плакала.. Особенно в этом месте:????? ????? ???? ? ?

[Книга Жама]

Родная, я тебе открою
свой тяжкий грех перед тобой:
когда в постели был с тобою -
всё время думал о другой!
- Да ты мерзавец, в самом деле!
бери пример с меня теперь:
когда с другими я в постели -
то думаю лишь о тебе!

[Книга Жама]

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, А женщина меняет мужчин, когда нечего не испытывает.

[Раиса Дун]

Я в троллейбусе убогом
Разговариваю с Богом.
Вдавлен в хмурую толпу я,
Как портянка в сапоги.
Говорю я Богу: "Отче,
Огради меня от прочих,
Оттоптали ноги, руки,
Душу, тело и мозги.
Мне под дых ширяют метко,
Бьют локтём в грудную клетку,
А большущая брюнетка
Пышным бюстом тычет в рот.
Говорю я ей публично:
"Дама, это неприлично
И совсем неэротично:
Тити ваши - третий сорт".
Люди едут не молившись
И почти не похмелившись,
Друг на друга навалившись,
В сердце свой бодун храня.
И меня они не любят,
Этим душу свою губят.
Но лишь бы ты меня любила,
Остальное все - фигня!
Вчера 21:52{"userId":"38191671268687409668","menuType":"User","fio":"Людмила Мишунина (Ф ..."}
Людмила Мишунина (Ф ...

[Раиса Дун]

Говорю я людям строго:
"Не давите мне на ногу.
Обратитесь лучше к Богу.
Бог - не фраер, Бог простит".
А людей, видать, достало:
Богохульствуют устало,
Говорят: "Закрой хлебало,
Бога-душу раскудрыть".
Все мы люди и, конечно,
Все доедем до конечной,
Все мы выйдем на конечной,
Аккурат у райских врат,
И Господь нас спросит: "Дети,
Чем прославились на свете?"
Что мы Господу ответим,
Тем, что пьём по три ведра?
Где кареты, дамы, балы,
Беломраморные залы,
Пётр Ильич, Фёдор Михалыч,
Где "бонжур", "пардон", "мерси"?
Нам осталось только бденье
На троллейбусном сиденье,
А из прочих развлечений:
Мейсон, Джина и Сиси.
Но мы довольны и блудим мы,
Иногда ещё едим мы.
Не портвейном же единым
Вся душа полна у нас!
Нет, мы всё же мазохисты,
Дураки и пессимисты.
Все заслужим мы тернистый
Не венок, но унитаз.

[Раиса Дун]

Вот позаимствовала.

[Alex Wolt]

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

[Alex Wolt]

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

[Alex Wolt]

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

[Светлана]

На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя!

[Валерий Каст]

Встречаются две мандовошки. Одна загорелая , а другая - половина ног в гипсе и бледная как спирохета. Спрашивает: - Ты где так загорела ?
Отвечает: - На Маями.
- А Ты где так поламалась вся?
- А я с полярником на северном полюсе была.
- А как на маями-то попасть?
- Очень просто. поезжай а Аэропрт, садись на крышку унитаза и жди. Как придет загорелая стюардесса, так Ты к ней и прыгай в трусики.
Прошло пол года. Вновь встречаются данные блошки. Та что была загорелая - еще краше и загар чернее. А у другой все ноги перебинтованы.- еле ползет.
- Ну что, как . рассказывай! Я же тебя научила.
- Так я так все и исполнила. Поехала в Аэропорт, Дождалась стюардессы, Запрыгнула ей в трусики. А через полчаса снова оказалась на усах у этого , проклятого полярника.

[Inna Gyno]

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да, что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

[Inna Gyno]

Что делает блондинка возле розетки??? Ждет электронную почту.......

[Alex Wolt]

.. Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пипец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....

[Alex Wolt]

Из - за преступной халатности работников музея,
картина Казимира Малевича " Черный квадрат " два месяца провисела вверх ногами.

[гольдштейн]

Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит: - Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты!
- Hу и что, он не дал?
- Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот

[Alex Wolt]

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!