ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[ПАТРИОТКА]

Оппортунисты, реформисты.Одни из них называются левыми, другие правыми.
Пусть! История разберется, кто из них левее. Нам очень трудно разобраться
сейчас, темна вода во облацех.
("Об англо-русском комитете единства" т.8 стр.188.)

[ПАТРИОТКА]

...болото вынуждено самоопределиться, несмотря на всю его инертность.
("XV съезд ВКП(б)" т.10 стр.335.)

[ПАТРИОТКА]

...наши местные работники кое-где в деревне, в волости, в районе, в
округе глядят лишь на Москву, не желая повернуться к крестьянству, не
понимая, что недостаточно ладить с Москвой, надо уметь еще ладить с
крестьянством. Вот в этом основная ошибка, основная опасность нашей работы в
деревне.
("О "Дымовке"" т.7 стр.20.)

[ПАТРИОТКА]

Но доверия со стороны
беспартийного крестьянина не может быть там, где не умеют подходить к нему,
как равный к равному. В таких случаях вместо доверия создается недоверие,
при этом дело нередко кончается тем, что между партией и беспартийными
создается глухая стена, партия отрывается от масс. а смычка рабочих и
крестьян превращается в размычку.
("Об очередных задачах партии в деревне") т.6 стр.307.)

[ПАТРИОТКА]

Масса не может уважать партию, если партия бросает руководство, если
она перестает руководить.
("Речь на XV Московской губпартконференции" т.9 стр.161.)

[ПАТРИОТКА]

Кому не известно, что у каждой буржуазной партии в Англии или в других
капиталистических странах имеется свой тайный кабинет из узкого круга лиц,
сосредоточивающих в своих руках руководство? Вспомните хотя бы известную
речь Ллойд-Джорджа о "теневом" кабинете у либеральной партии. Разница в этом
отношении между Страной Советов и капиталистическими странами состоит в том,
что:
а) в странах капитализма буржуазные партии руководят государством в
интересах буржуазии и против пролетариата, тогда как в СССР компартия
руководит государством в интересах пролетариата и против буржуазии;
б) буржуазные партии скрывают от народа свою руководящую роль, прибегая
к помощи подозрительных тайных кабинетов, тогда как компартия в СССР не
нуждается ни в каких тайных кабинетах, она клеймит политику и практику
тайных кабинетов и открыто заявляет перед, всей страной, что она берет на
себя ответственность за руководство государством.
("Беседа с первой американской рабочей делегацией" т.10 стр.101.)

[ПАТРИОТКА]

Известно, что в капиталистических странах точно так же
"вмешиваются" в дела государства буржуазные партии и руководят
правительствами, причем руководство сосредоточивается там в руках узкого
круга лиц, связанных так или иначе с крупными банками и старающихся, ввиду
этого, скрывать от населения свою роль.
Буржуазная пресса обычно выражает "удивление" по поводу такого
"вмешательства" партии в дела государства. Но "удивление" это насквозь
фальшиво.

[ПАТРИОТКА]

Нет, не в этом дело. Дело в изменении политики Германии. Дело в том,
что еще перед приходом к власти нынешних германских политиков, особенно же
после их прихода - в Германии началась борьба между двумя политическими
линиями, между политикой старой, получившей отражение в известных договорах
СССР с Германией, и политикой "новой", напоминающей в основном политику
бывшего германского кайзера, который оккупировал одно время Украину и
предпринял поход против Ленинграда, превратив прибалтийские страны в
плацдарм для такого похода, причем "новая" политика явным образом берет верх
над старой. Нельзя считать случайностью, что люди "новой" политики берут во
всем перевес, а сторонники старой политики оказались в опале. Не случайно
также известное выступление Гугенберга в Лондоне, так же как не случайны не
менее известные декларации Розенберга, руководителя внешней политики
правящей партии Германии.

[ПАТРИОТКА]

Борьба между старым и новым, между отмирающим и нарождающимся,- вот
основа нашего развития.

[ПАТРИОТКА]

Я говорил о кризисе, охватившем все отрасли производства. Но есть одна
отрасль, которая не захвачена кризисом. Эта отрасль - военная
промышленность. Она все время растет, несмотря на кризис. Буржуазные
государства бешено вооружаются и перевооружаются. Для чего? Конечно, не для
беседы, а для войны. А война нужна империалистам, так как она есть
единственное средство для передела мира, для передела рынков сбыта,
источников сырья, сфер приложения капитала.

[ПАТРИОТКА]

Ни одна армия в мире не может победить (речь идет, конечно, о
длительной и прочной победе) без устойчивого тыла. Тыл для фронта - первое
дело, ибо он, и только он, питает фронт не только всеми видами довольствия,
но и людьми - бойцами, настроениями и идеями. Неустойчивый, а еще более
враждебный тыл обязательно превращает в неустойчивую и рыхлую массу самую
лучшую, самую сплоченную армию.
("Новый поход Антанты на Россию" т.4 стр.323.)

[ПАТРИОТКА]

Нельзя проводить две дисциплины: одну для рабочих, а другую - для
вельмож. Дисциплина должна быть одна.
("XIII конференция РКП(б)" т.6 стр.14.)

[ПАТРИОТКА]

Дело в том, что у этих замечательных вождей имеется по несколько
"принципов" в кармане, и когда какой понадобится, тот они и извлекают.
("Коротко о партийных разногласиях" т.1 стр.126.)

[ПАТРИОТКА]

На какие капиталы намерена существовать новая (совсем новая!) коалиция?

[ПАТРИОТКА]

иному коммунисту не стоит иногда
большого труда перешагнуть, наподобие свиньи (извиняюсь, товарищи, за
выражение), в огород государства и хапануть там или показать свою щедрость
за счет государства. Надо положить конец, товарищи, этому безобразию. Надо
открыть решительную борьбу против разгула и расточительности .наших
управляющих органов и в нашем быту, если мы хотим действительно приберечь
наше накопление для нужд нашей промышленности.
("О хозяйственном положении и политике партии" т.8 стр.135.)
Ему ничего не стоит перешагнуть через закон, обойти
его, нарушить его. Беспартийный тут осторожнее и сдержаннее. Объясняется
это, пожалуй, тем, что коммунист иногда считает законы, государство и т. п.
.вещи делом семейным.

[ПАТРИОТКА]

Знаменательнее всего то, что у беспартийных замечается иногда более
бережное отношение к средствам нашего государства, чем у партийных.
Коммунист действует в таких случаях смелее и решительнее. Ему ничего не
стоит раздать ряду служащих пособие, назвав его тантьемой, хотя тут
тантьемой и не пахнет.

[ПАТРИОТКА]

чего не ясно !(ch)- в цитатах, выдержках и анекдотах Сталина, товарищ ! (dt) :-D все думаете-что -щютка? (v)то глубоко заблуждаетесь ! (sr)(v)

[Антидурь]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат
с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Скуковская]

Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает:
- Зачем тебе серьги?
- Теще подарю.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать буду!

[Ли]

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

[Alex Wolt]

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

[Alex Wolt]

В переполненом автобусе, женщина говорит мужчине стоявшему сзади:-Мужчина вы скоро умрёте - Почему?
- Я чувствую ваш конец.

[Наталья Вит]

Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил&39;Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?'
-'Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать'
-'Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затемженисьнаеврейке.Поживи лет 10 и разводись. А потом женись намолдаванке...'
-'Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?'
-'Послушай меня,сынок-сначала женись на украинке. Они такие любвеобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя навсюжизнь. Ну апотомобязательно на молдаванке..'
-'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
-'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!

[ПАТРИОТКА]

http://www.regnum.ru/news/1207261.html

[Зельма]

СЕКРЕТЫ КРАСОТЫ.
ПЫШНЫЙ БЮСТ ИМЕТЬ ХОТИТЕ ?
ЧТОБЫ ГРУДЬ БЫЛА-КРАСА !
СИСЬКИ В УЛЕЙ ОПУСТИТЕ
И ДЕРЖИТЕ ПОЛ-ЧАСА !.....

[Андрей Кки]

Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина,начинаетсмущаться.Врач, чтобы как- то снять напряжение,заводитразговор.Сам вэто время надевает резиновые перчатки:
-Знаете ли выкак делаютрезиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромнаябочка сгорячей резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускаюттударуки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы

[Скуковская]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, друг другу по яйцам дадим, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну, один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну, ты, даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да забери ты свою утку!!!

[Алладин]

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
-Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзятак говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..

[ПАТРИОТКА]

Вы говорите о Вашей "преданности" мне. Может быть, это случайно
сорвавшаяся фраза. Может быть... Но если это не случайная фраза, я бы
советовал Вам отбросить прочь "принцип" преданности лицам. Это не
по-большевистски. Имейте преданность рабочему классу, его партии, его
государству. Это нужно и хорошо. Но не смешивайте ее с преданностью лицам, с
этой пустой и ненужной интеллигентской побрякушкой.
("Письмо тов. Шатуновскому" т.13 стр.19.)

[ПАТРИОТКА]

Я вообще не любитель чинопочитателей...
("Тов. Феликсу Кон" т.12 стр.114.)

[ПАТРИОТКА]

О демократии
... демократия не есть нечто данное для всех времен и условий, ибо
бывают моменты, когда нет возможности и смысла проводить ее.
("XIII конференция РКП(б)" т.6 стр.7.)
Не бывает и не может быть при капитализме действительных "свобод" для
эксплуатируемых, хотя бы потому, что помещения, типографии, склады бумаги и
т. д., необходимые для использования "свобод", являются привилегией
эксплуататоров. Не бывает и не может быть при капитализме действительного
участия эксплуатируемых масс в управлении страной, хотя бы потому, что при
самых демократических порядках в условиях капитализма правительства ставятся
не народом, а Ротшильдами и Стиннесами, Рокфеллерами и Морганами. Демократия
при капитализме есть демократия капиталистическая, демократия
эксплуататорского меньшинства, покоящаяся на ограничении прав
эксплуатируемого большинства и направленная против этого большинства.
("Об основах ленинизма") т.6 стр.115.)

[ПАТРИОТКА]

...надо признать, что за нашими практическими успехами не поспевает
теоретическая мысль, что мы имеем некоторый разрыв между практическими
успехами и развитием теоретической мысли. Между тем необходимо, чтобы
теоретическая работа не только поспевала за практической, но и опережала ее,
вооружая наших практиков в их борьбе за победу социализма.
("К вопросам аграрной политики в СССР" т.12 стр.142.)

[Маргарет]

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

[Маргарет]

- Подсудимый! Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании работника ГИБДДД! Признаёте свою вину??
Обвиняемый:
- Конечно, нет! Вот справка, из которой следует, что я
импотент!
Пострадавший:
- Вы его про жезл! Про жезл спросите...

[Маргарет]

Французы запевают вином буквально все: салат, мясо, рыбу..Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

[Андрей Кки]

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
-этобудущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую ихчастья отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. Анашаслужанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочийкласс.Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночьюсынпросыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал.Решилон к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрылсам -спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал- неоткрывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. Ипошелмальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
-Папа, явсе понял! Политика, это когда правительство спит, покакапиталистыимеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее нашевсе вдерьме!

[Андрей Кки]

ВСТРЕТИЛИСЬ ДВЕ ЖЕНЩИНЫ И ЗАСПОРИЛИ О ТОМ,ЕСТЬ ЛИ СЕЙЧАС ПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА.
- А ЧТО ТАКОЕ ПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА?
-ПОРЯДОЧНАЯ ИМЕЕТ ОДНОГО МУЖА И ОДНОГО ЛЮБОВНИКА.
-ТАК ЭТО ЖЕ РАСПУТНАЯ.
-РАСПУТНАЯ,КОГДА ОДИН МУЖ И НЕСКОЛЬКО ЛЮБОВНИКОВ.
-ТАК ЭТО ЖЕ ПРОПАЩАЯ.
-ПРОПАЩАЯ,ЭТО КОГДА НИ МУЖА, НИ ЛЮБОВНИКА.
-ТАК ЭТО ЖЕ ОДИНОКАЯ!
-ОДИНОКАЯ,ЭТО КОГДА ОДИН МУЖ !!

[Alex Wolt]

Следователь- вы узнаете этот нож?
-Конечно!
-А, все таки узнаете?!
-Как мне не узнать, вы мне его уже три недели показываете!!

[Владимир Мукь]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там наогромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядыватьсоседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо -2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметровв толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[Владимир Мукь]

Через день после сотворения райского сада Адам молится Господу Богу:
- Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
- Ну что-ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина?
-Женщина- это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолькомудра, чтопочувствует, чего ты хочешь, еще до того, как ты этозадумаешь.
Еепрелесть превзойдет красоту всех небесных и земныхсозданий. Она будеттвоим преданнейшим другом и соратником, - говоритАдаму голос с небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она будет такой, но... тебе, Адам, за это придется расплачиваться.
- Во сколько же эта женщина мне обойдется?
- Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов он спросил бога:
- Н-да... А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

[Владимир Мукь]

На 50-летие жены муж встает со стаканом и произносит тост:
-Дорогая,я хочу выпить не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи, ине за твои40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за 30,когда тыбыла игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет,когда тыбыла свежая, как персик.
*
Через некоторое время встает жена и произносит ответный тост:
-Дорогой,я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, какперсик, датолько досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет,когда я былаигристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги,я хочу выпитьне за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, ноты делил его надвоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я сталакислая, как щи, а тырад бы похлебать - да нечем

[Владимир Мукь]

..Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
-Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. Каждыйгод дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Аэто я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя плать

[Владимир Мукь]

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!

[Владимир Мукь]

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальон

[Владимир Мукь]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

[Владимир Мукь]

Группа блондинок-студенток университета получила задание измеритьвысоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли кфлагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообщесоздавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошелк ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой,и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

[Владимир Мукь]

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и * * * * * * * * * выигрывал в азартные игры.
Шурик:
- Мы с папой собрали * * * * * * * * * несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька: * * * * * * * * *
- А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли * * * * * * * * * футболку.
Вовочка:
- А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти! * * * * * * * * *
Учительница и все дети:
- И сколько же он выиграл? * * * * * * * * *
Вовочка:
- 7 лет с конфискацией!
Учительница: * * * * * * * * *
- Почему?
Вовочка:
- Да сигнализация была * * * * * * * * * нестандартн

[Владимир Мукь]

Пошли как-то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей:
- Ты что дура? Палатку надо разбить по середине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палаткуна дороге и легли спать. Просыпаются они утром и видят на обочинеперевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой (с чувством триумфа иговорит):
- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

[Владимир Мукь]

Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в * * * * * * * * * четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать * * * * * * * * * как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но * * * * * * * * * раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать * * * * * * * * *
своего.

[Алладин]

ПостГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка скоровойидет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагахотгаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

[Авось]

Янукович наконец-то согласился, чтобы депутаты регионалы голосовали руками. И сразу же распорядился о том, чтобы в Верховную Раду срочно привезли 250 рук.

[E-Name]

Сенсация дня:
Премьер-министр Юлия Тимошенко заявила, что не будет обжаловать результаты президентских выборов даже в случае своей победы!

[Маргарет]

После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

[Вельзевул]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны:
если перень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
Учёные выяснили, что в ванной комнате мужчины находятся в среднем 6 минут в день,
а женщины - 38 минут, причём 8 минут они тратят на себя,
а остальные 30 - чтобы навести порядок в ванной, после мужчины...

[Вельзевул]

Студент на экзамене ставит перед преподом бутылку коньяка.
препод:
- Коньяк? это хорошо!
Студент:
- Нет профессор, коньяк это - "отлично"!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Шофёр нового русского,объездив все церкви в городе, наконец спрашивает босса:
- Извините,шеф,а что мы ищем?
- Да вчера пригласили на "Женитьбу Фигаро" и не сказали,в какой церкви он венчается.
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Я перестала матом говорить.
- А я в бога верить.
- Да не п%зди.
- Вот те крест.
- И чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
- Стало быть,бухать будете?

[Нет Данных]

-Как прошла операция,доктор?
-Отлично,пациент спит без задних ног.

[Нет Данных]

Первый бумеранг придумал мужик,которому лень было стирать носок и он его выкинул...

[Франкфурт]

Сегодня исполняется пять лет с момента "яичного покушения" на Виктора Януковича, хотя сам регионал заявил, что покушение было не яичным, а в области груди.

[Deja Vu]

Депутат регионал Эльбрус Тадеев опроверг заявление Юрия Луценко, о том, что он был криминальным авторитетом, он так и заявил: «Что значит был!»

[Dimas]

- Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать лошадь,а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться.

[Владимир Мукь]

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите".Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

[Юрий Кам]

Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

[Ирина Кика]

:-D :-D :-D (Y)

[Надежда Пэт]

- Скажите , доктор, какие зубы растут последними?
- Золотые...

[Bella Donn]

Бютовца Ляшко спрашивают:
-Говорят, вы накричали на Тимошенко?
-Это произошло случайно. Я ее не узнал после вчерашнего. Причем, после вчерашнего был не я, а она, опьяненная успехами в экономике.

[Владимир Мукь]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка скоровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагахот гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

[Владимир Мукь]

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку..

[Скуковская]

- Может ли государство планировать рост населения?
-Не может, потому что орудия воспроизводства находятся в частной собственности.

[Deja Vu]

Разговор в психиатрической больнице: Пациент: Что-то не нравится мне наш президент. Врач: Кажется больной пошел на поправку.

[Антидурь]

После выборов Ющенко разговаривает с женой:
- Ты знаешь, за меня проголосовали три человека.
- Это я, ты. Так у тебя ещё и любовница есть?

[Владимир Мукь]

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
*А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато

[Владимир Мукь]

Старого холостяка друзья уговорили жениться. Говорят, будешь умирать -стакан воды подать будет некому, женись! Женился... Жена попаласьстерва редкая, всю жизнь с ней промучился, и вот на смертном одреговорит друзьям: "Знаете, что самое обидное? Воды не хочется!"

[александр смад]

В Украине готовится денежная реформа! Новые деньги будут называться "Ющенки" (по аналогии с "Керенками", так как правительство временное). Купюры будут "поносно-оранжевого цвета". По дизайну будут похожы на купюры "хозяина Украины", доллары США. В место портрета президента США, будет портрет Ющенки (Очень удобно будет проверять подлинность купюры, на ощупь по прыщам на морде). Купюра снабжена водяными знаками, на просвет хорошо видна "женщина с косой" Юлия Тимошенко (причем коса не только на голове, но и в руках). На обратной стороне купюры, флаг Украины "жовто-блакитные" обосраные шаровары на вилке. На каждой стороне купюры, слова из гимна Украины - "Ще не вмерла Украина - тока обосралась". Так же имется надпись мелким шрифтом - "Обеспечивается ворованым "москальским" газом

[Bon Jour]

С утра заходит в кабинет Черновецкого Довгий.
Черновецкий: Не мешай Олесь.
Довгий: Так я с вечера мешал.
Черновецкий: Хорошо, но запомни: я смесь не люблю курить.

[Алладин]

Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:
- Салями.
Подносят дpугой кусочек.
- Доктоpская.
И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.
- Кpаковская.
- А вот и нет!!! Пpоигpал!!!
- Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.

[Бархат]

"Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.

[Бархат]

- Недавно президент сказал, что "власть в стране захватила
*коррумпированная бюрократия". Скажите, кого же он имел в виду?
- Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов
*и остальной преступный мир.

[Bon Jour]

Янукович недавно подарил сироте свой мобильник. Мальчик, изучив презент, был очень удивлен, что на счету Партии регионов полный ноль.

[Астра]

Вместо чая"Бодрость"появился чай"ЖАДНОСТЬ"!Все пакетики связаны одной верёвочкой...

[Авось]

- Для тех кто не понимает в политике, но разбирается в компьютерах:
- Пётр Симоненко – ЭВМ. Устаревшая модель.
- Виктор Ющенко – Windows 98. Нормальная система, но со многими конфликтует.
- Виктор Янукович – Windows Vista. Задумка неплохая, но так тупит!

[E-Name]

-На Банковой уже поняли, что Ющенко не станет президентом и решили подзаработать - будут за небольшие деньги пускать желающих пнуть старого и больного "льва".
-Разве на этом можно много заработать?
-Да, ведь есть надежда, что придут все 46 миллионов.

[Александр Пушкин]

Спрашивают Януковича-в какой области вы професор-в Донецкой.

[Инна Фэда]

Врач сердится на медсестру:
* *- Разве вы *не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
* *бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
* *ваш чертов гуляш!

[Вероника Качн]

Жена мужу:
- Давай кота заведём!?
- Тебе что, меня мало?
- Но это же совсем другое!
- Хорошо, давай я буду под кровать гадить!

[Alex Wolt]

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!

[Konrad]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охренели что ли!!?? Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

[Konrad]

Летит борт.
Командир второму пилоту: - Эх! Счас бы грамм сто!
Второй пилот: - В чем проблема?Намахни. Я посажу самолет. Командир: -Я и сам посажу! Мне потом еще за рулем ехать!!!

[Вероника Кач]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[Маргарет]

Муж говорит жене: -Слушай, почему в порно- фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: -А что надо стонать?
Муж: -Конечно, это же так возбуждает!
Жена: -Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью.
Жена: -Стонать?
Муж: -Подожди
Жена: -Ну стонать?
Муж: -Да подожди!
Жена: -Ну стонать же?
Муж: -Давай!!
Жена: -Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить-то?

[Маргарет]

Носки мужа-лицо жены,
Шуба жены- лицо мужа

[Марина]

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не
успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился,
уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл,
...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил,
уснул,...сходил.

[Bella Donn]

Так как депутатам, не посещающим заседания Рады, не выплачивают зарплату, государство сэкономило на этом 10 млн. гривен. Поэтому эти разгильдяи и прогульщики будут представлены к правительственным наградам за большой вклад в спасение экономики Украины.

[Франкфурт]

Литвин заявил, что систему Рада-3 можно обмануть с помощью мобильного телефона. Для этого достаточно отправить СМС на номер спикера с реквизитами банковского перевода.

[Андрей Кки]

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

[Андрей Кки]

В Одноклассники.ру нашли друг-друга бывшие одноклассники, он снимает
по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
Он: - Ну как понравилось?
Она: - Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала..

[Авось]

В Чернигове произошли массовые столкновения. Подрались сторонники Инны Богословской и сторонники Сергея Тигипко. Все трое госпитализированы.

[Bon Jour]

Вона працює. Він слухає. Як вона працює

[Bon Jour]

После всех выкрутасов, которые Нацбанк совершал с гривней за последний год, впору менять вывески на обменках с «Обмен валют» на «Обман валют».

[Laary]

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

[E-Name]

Купить Одесский припортовый
Пришли припутинский Газпром,
И Коломойский префартовый,
И Григоришин препонтовый,
Но вышел пребольшой облом!
Один участник был придворный,
Другой участник был притворный,
А третий просто тряс мошной
И торг закончился проворный
На сумме малой и смешной!
Обратный ход в Кабмине дали,
Признавши сговором сей факт.
И этим косвенно признали,
Что Юле просто недодали
Ее предвыборный откат!

[Deja Vu]

5 баллов!

[Deja Vu]

У Януковича подозрение на свиной грипп. По крайней мере, последние лет пять он ведёт себя по-свински.

[Жанна Тэн]

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
можно добавить
- меринг, подходинг, денег не хватаинг, уходинг без шмотинг :'( :-D

[Alex Wolt]

-Саид,а что седло мокрое?
-Стреляли...

[Alex Wolt]

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

[гольдштейн]

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины
на кисти остаются синяки.

[гольдштейн]

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»

[Bon Jour]

-Слышал, Черновецкий, решив все городские проблемы, хочет построить в Киеве огромное колесо обозрения?
-Тогда он должен первым испытать его, чтобы дурак дурака видел издалека.

[Лилия Мэм]

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D

[Андрей Кки]

Мужчина опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем со словами: «Возьми мою!»

[Андрей Кки]

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

[Андрей Кки]

Он: Ты всё не замужем? Небось Принца ждёшь да чтоб на белом Лексусе?
Она: И совсем неважно какого цвета Лексус, главное - чтоб человек был хороший!!!

[Андрей Кки]

В деревне. Жена говорит мужу:
-Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.
Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:
-Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет…
Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил :
-Э -э деревня, смотри, что делать надо!
Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу, бык хоп, и покрыл корову.
Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну:
- Слышь, сынок, ты мамке про крапиву
НИ... НИ...!!!

[Исчадие Кая]

Едутжена и ее немолодой муж в театр. Жена за рулем. Во время езды женапопала рукой не на рычаг переключения передач, а на причинное местомужа. По инерции, она рукой пыталась переключить скорость. Вдруг, женарезко повернула руль вправо и въехала в кусты.
- Мы же опоздаем в театр! - говорит муж.
- Театр стоял сто лет, и стоять будет. А тут - дело случая!

[Франкфурт]

Разговаривают Ющенко и Янукович:
Ющенко: – Вот все на меня наговаривают, мол, я ничего не делаю, а работа у меня, между прочим, сложная, устаю страшно.
Янукович: – Да ладно! Я тоже 3 дня был президентом – ничего сложного.

[Исчадие Кая]

¦ ????????¦ ????????¦
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, с@ка, пока я утюг не нашла...
¦ ????????¦ ????????¦

[Авось]

В квартире Януковича звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Витю, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его институтская подруга.
- Б...ь ты, а не институтская подруга! Витя нигде никогда не учился!

[Bella Donn]

-Слышал, Коломойский собирается отсудить у государства ОПЗ?
-Тогда ему надо выиграть конкурс еще и по продаже Печерского суда.

[Исчадие Кая]

Леввиагра объелся , бежит по лесу , хочет поиметь всех женщин, навстречуему лиса. ЛЕв- Лиса, я тебя хочу , сегодня виагра объелся.
Лиса бегом прочь , Навстречу лисе бежит зайчиха
-лиса , лиса , тыкуда 7
-как куда? Ты что не слышал , Лев сегодня виагра объелся
-тогда я с тобой.
Бежали , бежали , навстречу им кенгуру
-Девки , вы куда бежите
-как куда? Ты что не слышал , Лев сегодня виагра объелся
=тогда я с вами
Бежали бежали , навстречу черепаха
-Бабы , вы куда бежите?
-Ты что не слышала Лев сегодня виагра объелся
-Девочки , ну возьмите меня с собой.
Кенгуру взяла и в сумку посадила ее.
Бегут , бегут и упали в яму. Лев бежал и тоже в яму упал
-Вот я сейчас всех и поимею
Лиса и говорит
-Уменя СПИД
Зайчиха
-А у меня сифилис
Кенгуру думала , думала , достает Черепаху из сумки и говорит
-Лев, посмотри , а уменя вот такие мондовожки.

[Инна Фэда]

:-D :-D :-D (Y)

[Алладин]

Если это пятница, то анекдот в тему.
Встречаются друзья и один другому говорит:
- Я по понедельникам чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Почему по понедельникам?
-Очень скучаю по "пятнице"

[Lika]

Приходит еврей к раввину. - *Ребе, *у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра *тот *приходит, *спрашивает, *что *сказал Бог. Раввинотвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

[Lika]

В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

[Lika]

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

[Lika]

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

[Адидас]

..надпись на кладбище..
Здесь покоится знаменитый дантист Борис Ефимович Гройсман..
а его сын Моня принимает в его кабинете по адресу ул.Морская, 25...

[Ramill Hoit]

У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.

[Ramill Hoit]

Полк особого назначения выкосил два гектара конопли, посчитали себя звездными воинами - улетели на другую планету воевать с покемонами.

[E-Name]

-Как признался Ющенко журналистам, больше всех от свободы слова пострадал он сам.
- Да, от своего языка он такого не ожидал

[Bon Jour]

Януковича спрашивают:
-Почему вы не пришли на теледебаты с Тимошенко на канал Ахметова?
-Вы думаете, у Рината Леонидовича один канал? Лично я предпочитаю тот, на котором мы с шефом плаваем на гондолах.

[Alex Wolt]

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо
смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она
выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы,
паршивке не было и 16-ти.

[Alex Wolt]

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

[Андрей Кки]

По ?щучьему ?велению .
?Пошёл ?Емеля ?как -?то ?за ?водицей
?(Хотелось ?с ?бодуна ?ему ?напиться...)
?С ?ведром ?поглубже ?в ?прорубь ?сунул ?руку
?И ?зачерпнул ?с ?водой ?большую ?щуку!
?А ?та ?плеснула ?по ?ведру ?хвостом
?И ?молвит ?человечьим ?языком :
" ?Release me, and I ' ll make you a rich man !"
?Как ?было ?знать ?ей, ?в ?чей ?попала ?плен?)
?Емеля ?же ?не ?понял ?ни ?словечка...
?Сварил ?уху , ?сожрал ?и... ?влез ?на ?печку.
?Мораль: ?Чтоб ?стать ?богатым ?и ?пить ?виски -
?Необходимо ?всё ?ж ?учить ?английский !

[Alex Wolt]

Неудачная попытка метателя ядра из Венгрии прервала удачную попытку прыгуна из Франции.

[Скуковская]

Отец приходит в детский сад за сыном.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Завтра все равно обратно вести!

[Скуковская]

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Бомж ему и говорит: «Дайте, пожалуйста, кусочек торта». Мужик, совершенно ошарашенный: «Ты же всегда хлеба просил?!» Бомж смущенно: «А у меня сегодня день рождения…».

[Скуковская]

В темном переулке трое молодых людей останавливают прохожего:
- Папаша, закурить не найдется?
Тот с остервенением начинает складывать с себя пальто, шапку, туфли, приговаривая:
- И когда вы только накуритесь?!

[Скуковская]

Звонит в психушке телефон, тревожный мужской голос заявляет:
- Алло, пожалуйста, попросите из пятой палаты Сидорова. Я знаю, что вам некогда, но это очень важно!
Сходила сестра, посмотрела:
- Вы знаете, а его почему-то в палате нет!
Голос радостно:
- Ага! Значит, я и в самом деле удрать от вас сумел!

[ИРИНА ИВ]

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

[ИРИНА ИВ]

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

[ИРИНА ИВ]

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работыуволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это яанонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Этотоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнеежелание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

[Маргарет]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский-руку по локоть!!!

[Маргарет]

Чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

[Авось]

10 позитивных качеств В.А. Ющенко:
1. -
2. -
3. -
4. -
5. -
6. -
7. -
8. -
9. -
10. В 2010 выборы.

[Deja Vu]

Хозяйке на заметку: если в красный борщ добавить немножко диоксина, то из украинского он превратится в русский.

[Франкфурт]

Современные звонки в милицию:
- Алё милиция меня грабят…
- Успокойтесь, где вы находитесь?
- Я в ОБМЕННИКЕ!
- Алё милиция меня насилуют…
- Куда приезжать?
- Я в ЖЭКе!
- Алё милиция меня грабят и насилуют…
- Я понял. Выезжаем в Киевгорадминистрацию!

[Bella Donn]

Новинки для читателей. В Харькове в серии "Великие проходимцы", то есть "...украинцы" вышла книга "Леонид Черновецкий"

[Сергей Така]

Профессор на кафедре нормальной анатомии, у трупа-студентам:"Врач должен быть не брезгливым и внимательным!". При этом засовывает средний палец в анус трупа, затем достает его и облизывает свой указательный палец. А сейчас, вот Вы, девушка, повторите, пожалуйста. Девушка указательным пальцем заходит в тот же анус, а затем его облизывает, в надежде на похвалу профессора. Профессор:"Девушка, Вы не брезгливы, это хорошо. Но не внимательны..."

[Франкфурт]

Леонид Черновецкий заявил, что 500 тысяч бабушек заменили ему мать, а 4 миллиона киевлян – полового партнёра.

[Вероника Кач]

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Л. И. Брежнев
вызвал в Кремль наших косманавтов и сказал: Американцы на Луне. Нужно
их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.Космонавты
заволновались: Мы же там все сгорим! Вы что же думаете в правительстве
дураки сидят? Вы полетите ночью.

[mots]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго ощупывает грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но так довольна, что зашла...!!

[Bon Jour]

- Можно ли оторвать Тимошенко от кресла премьера?
- Можно, но только вместе с ее кабинетом, зданием на Грушевского, Печерскими холмами и Киевской плотиной.

[Авось]

Сенсации недели:
- Ахметов ненавидит футбол;
- У Ющенко аллергия на мед;
- В семье Луценко мусор выносит мусор.

[Alex Wolt]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением...
Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать!

[Alex Wolt]

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

[Ирина Кика]

:-D :-D :-D (Y)

[Deja Vu]

Все наши политики безотвественные люди. Один лишь Янукович ответственный, да и то, уголовно....

[Зельма]

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!

[Алладин]

Оставив машину на улице, англичанин прикрепил к радиатору записку:
«Из машины красть нечего».
Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:
«Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

[Bon Jour]

- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, оно слишком натуральное!

[E-Name]

- В чем особенность этой президентской кампании в Украине?
- Она будет строиться на отрицании. Ющенко будет настаивать, что эти руки ничего не крали, Тимошенко - что еще не все пропало, Янукович - что она не работает, Яценюк - что он не еврей. *А избиратели - что они не лохи....

[Sergej Vypp]

> - ...Так, этот модуль подставляется...
> Ой, Зина, не гони волну!
> Ну вот, пока откомпиляется,
> Пойду еще пивка глотну.
> Тебе бы все меня достать,
> А нет бы хелпы прочитать?
> Там просто все, как пятью пять,
> Ни дать, ни взять!
>
> - Ну вот, читаю: «Здесь находится
> Набор системных утилит».
> Да, кстати, Вань, как переводится
> Строка «Formating C:... Complete»?
> Ты что-то нервный стал, Иван,
> Зачем ты выронил стакан?
> Ну что ты пялишься в экран?
> Очнись, Иван!
>
> - ...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
> Предупредила б, е-мое!
> Тебя ж оставишь на минуточку...
> Нет, это, право, не житье!
> Ведь говорил же мне Вадим:
> «Программер должен жить один...»
> Положь на место новый DIMM!!
> Зарежу, блин!!!
>

[Sergej Vypp]

>
> - Ой, Вань, письмо мне из Америки!
> Зайдем по ссылкам, что внутри!
> Ну что ты сразу как в истерике?
> Ведь обещают Money Free!
> Не хочешь сам - тогда пусти
> Меня полазить по Сети!
> Чай, сам сидишь в ней с девяти
> До девяти!
>
> - Ты, Зина, лучше помолчала бы!
> Насколько б легче было нам,
> Когда бы ты не отвечала бы
> На провокации и спам.
> Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
> Из-за тебя менял login?
> В последний раз под ним грузин
> Звонил в Берлин!
>
> - Ой, Вань, а это что за файлики?
> Ну для чего они, Ванек?
> А мне в письме рисуют смайлики,
> Ты слышишь? Видимо, намек.
> А он сидит и ни гу-гу,
> Нет, я так больше не могу!
> Иван, я от тебя сбегу
> До четвергу!
>

[Sergej Vypp]

Знакомлюсь с РС терминологией по-русски
> Ой, Вань, гляди, какие форточки!
> Балдею, что за красота!
> А «Юникс» - буквы все да черточки,
> И непонятно ни черта.
> Иван, снеси его, давай,
> И лучше форточки скачай!
> Ну что «мастдай», опять «мастдай»!
> Обидно, вай!
>
> - Ты, Зин, на грубость нарываешься!
> Тебе бы только дергать мышь!
> Тут в фирме с юзерами маешься,
> Придешь домой - там ты сидишь.
> Винды - отстой для дурака,
> А если не пуста башка,
> Нужна командная строка!
> Плесни пивка!
>

[Андрей Дама]

И будь я монголом преклонных годов,
Тупым скотоводом - по сути,
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Путин.
А будь я уйгуром каким-то, и то -
Лагманом себя позабавив,
Казахский бы выучил только за то,
Что им говорит Назарбаев.
Но будь я хоть крупным рогатым скотом,
Которого к свадьбе забили,
Грузинский не стал бы учить я за то,
Что им говорил Саакашвили.
Хочу позабыть украинский язык.
На нем выставляют оценки
России,с которой союзу - кирдык,
И Ющенко, и Тимошенко.
И будь я иракцем в Багдаде пустом,
Которому плюнули в душу,
Я русским бы матом ответил (потом...)
Скотине и сволочи -Бушу.

[Lilli Оvin]

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хер.

[Lilli Оvin]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Мужодной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

[Lilli Оvin]

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

[Lilli Оvin]

мужчина и женщина поженились.
он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, всё равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС!!!!

[Lilli Оvin]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

[Lilli Оvin]

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил
полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну,
один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли,
сожрали, тут приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ
бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто
врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на
другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты,
сука, "хавай, копченое

[Юрий Кам]

Приходит сын из школы: - Папа,почему все говорят, что я не внимательный? - Мальчик,ты уже достал! Ты в соседнем подъезде живёшь!

[Маргарет]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий -то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда -обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине -никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

[Маргарет]

Приехал маленький-маленький человечик на автозаправку и говорит:
-Мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла.
-А может тебе ещё в шинку пёрнуть, а то сдулась!

[Маргарет]

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты о@уела

[Аннакондочка]

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?- спросили у Раневской.
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

[Lilli Оvin]

Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена:
- Голова болит, очень устала и т.д.
Муж:
- Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться

[Lilli Оvin]

Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
- Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может, бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
- ?
- Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай".

[Lilli Оvin]

Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене:
- Маш, сделай мне минет.
- Чего у меня нет?
- Да всё у тебя есть. Спи давай, спи.

[Lilli Оvin]

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х**, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался"

[Вероника Кач]

Путин подарил Медведеву мерседес. Садится Медведев в мерседес - смотрит: руля нет.
Спрашивает у Путина: а где руль?
А руль будет у меня! (H)

[Франкфурт]

На вопрос: «Что вы ждете от новых президентских выборов?», 90% украинцев ответило: «Нового президента».

[Bon Jour]

Группа очень опытных народных депутатов без комплексов выполнит любую фантазию состоятельной госпожи или господина прямо в сессионном зале Верховной Рады! Для кандидатов в президенты Украины - предвыборные скидки!

[Bella Donn]

Криминал. Задержанный вчера под Львовом с оружием и наркотиками советник президента оказался ненастоящим, впрочем, как и сам президент.

[стось]

Гнерал говорит подчиненным: "Хочу себе крокодиловые сапоги!" Тут же на берега Нила секретно высылается отряд спецназа. Генерал ждет. День ждет - никого. Второй ждет - никого. Прошел год и генерал решает сам посмотречь, что там случилось. Прилетает, видит: по берегам Нила валяются сотни мертвых крокодилов, а рядом сидят спецназовцы. Когда на берег выползает очередной крокодил, один из спецназовцев бьёт его дубиной по бошке, осматривает и кричит "Командир! У этого тоже нет сапог
05:10

[стось]

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда,
когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой.
В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не
потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на
рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это
твои проблемы.

[стось]

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам!!! Закройте дверь!!!
Звонок доктору:
- Доктор, я сейчас съел банку кильки и запил стаканом молока...
- Ну, и что вы хотите от меня?
- Я хочу спросить: мне клубнику мыть или уже всё равно?

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик...
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!.

[Александр Невский]

- Что там в телепрограмме?
- В 19.30 "Бесславные ублюдки".
- Тьфу... опять трансляция заседания Верховной Рады...

[Александр Македонский]

Депутат регіонал Ельбрус Тедеев гнівно спростував заяву Юрія Луценко, про те, що він був кримінальним авторитетом, він так і заявив: "Що значить був!

[Антиангел]

-Я вчера двух голубых видел!
-Что, которые за Януковича?
-Да нет, в хорошем смысле...

[Андрей Кки]

Лесной дорогой, жаждою палим,
Я брёл. Нагнулся к колее напиться.
Но бес шепнул, а может, серафим:
"Кто выпьет - в "Жигулёнка" превратится."
Теперь, взяв надоевшую жену,
Часами я гуляю с ней вдоль леса,
Надеясь встретить лужу (хоть одну!),
Где был бы чёткий след от "Мерседеса".
Скажу: "Клянусь любить тебя всегда
И счастлив быть дарованной судьбою!
Коль выпьешь вот из этого следа,
Все дни - то на тебе, то под тобою!"

[Андрей Кки]

ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК!А МОЖНО Я ТЕЛЕВИЗОР ПОСМОТРЮ??? ......ПОСМОТРИ,ТОЛЬКО НЕ ВКЛЮЧАЙ

[Андрей Кки]

Зима.
Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий
такой,в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную
лопату и начинает расчищать двор от снега.Тут
на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные
мячи, и диким голосом орет:Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
Вы ж тильки подывитися на цього долбо..ба! Корова не доена,
жинка не е..ана, а вин, падла, сниг розгрибаэ

[Алладин]

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

[Алладин]

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску. Жена емув догонку: - А почему без удочек? - А зачем? Еще потеряю...

[Hzt]

Анекдот:
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь! *-)

[Маргарет]

-Если бы не ты,-вздохнула жена,-мы были бы идеальной парой!

[Маргарет]

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

[Маргарет]

Мужчинаспускается в лифте и бормочет: "Весы? Нет, Водолей? Нет, Козерог? Нет!Черт, опять забыл". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопкулифта, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь испрашивает:
- Извините, доктор, как вы мне сказали?
- Рак, дружище, рак.

[Маргарет]

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги. Хирург (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

[Маргарет]

Самый опасный вид спорта-шахматы......
От скуки можно уснуть и королём выколоть глаз!

[Андрей Кки]

Самолет,передвзлетомстюардесса идет с подносом леденцовых конфет ипредлагаеткаждому сословами: "Пожалуйста, по одной." Молодой человекберет двеконфетки. Онаему: "Я же говорю по одной".
На что он ей отвечает:"Я одну для Вас".
Стюардесса: "Я на работе не сосу!". Покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?"

[Андрей Кки]

Самолеттерпиткрушение.В живых, прыгнув с парашютом, остаетсяоднастюардесса.Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитогоее всон ударило.Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

[Андрей Кки]

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается: - Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик: - Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы
новые можешь сделать? - Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла.
Аудедаполный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:-Жена!Гляди-ка,золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, ивсеновенькие!
Бабка: - Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил! - И то
верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка: - Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена! Рыбка
задумалась.
Дед спрашивает: - Что такое? Не можешь?
- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить

[Андрей Кки]

Сидятдва чудака на рыбалке, друг другу чешут за жизнь.Один говорит: "Поймал я раз Золотую Рыбку, она мне мол, что надо?Говорю, да ничего ,сделай , дорогая, что бы мы с любимой моей кончаливсегда одновременно,остальное все есть." Второй:" Ну и как?" " Дакак,как, вот пока с тобойздесь сижу - уже в третий раз кончил"

[Андрей Кки]

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке.Учительницаспрашивает: - Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебяволнует? - Давот беда: мама вчера с курорта приехала и трипперпривезла. Сперваподарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь всессорятся междусобой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла,то ли плохоразделила...

[Андрей Кки]

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал

[Нилова]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1)-Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -недвижимостьюзанимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится -недавно другуквартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец- автосалоноткрыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, самживет наширокую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4)-А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, анедавнокредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[Франкфурт]

Выступает Ющенко:
-За последние 3 месяца мой рейтинг вырос втрое и это только в Хоружевке.

[Андрей Кки]

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебепонравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Ирина Кика]

:-D :-D :-D Андрюша, про баранов под окном смешно!

[ИРИНА ИВ]

Заглох умужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует– можетпоможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всёнормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

[Нилова]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1)-Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -недвижимостьюзанимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится -недавно другуквартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец- автосалоноткрыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, самживет наширокую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4)-А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, анедавнокредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[ПАТРИОТКА]

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует свобода слова!
Вторая:
- Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
- Вперед - к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
- Что он там кричит?
- Да опять этот гад депутатов нажрался!

[Bon Jour]

-Литвин заявил, что руководство ведущих телеканалов запретило журналистам освещать деятельность Ющенко и Литвина, потому что они уже "сбитые летчики".
- Ну какой Ющенко летчик? Он - водолаз, каждый год ныряющий в прорубь!

[Poluch]

Идет собрание клуба рыболовов-любителей.
Председатель:-В позапрошлом году,друзья мои, мы брали на рыбалку по бутылке на брата-потеряли удочки. Впрошлом году - по две бутылки, потеряли автобус.Что будем делать в этомгоду?
Голос из рядов:
- Брать по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!

[Dimas]

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

[Маргарет]

В похоронном бюро:
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, по четвертому.
- А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?
Это когда венки несет сам покойный.

[Маргарет]

Жила в одно деревне девочка Галя. Однажды она подошла к отцу, и говорит:- Папа, купи мне телефон, а то у всех в школе есть, а у меня нету...Папа ей в ответ:- Доченька, мы и так бедно живём - денег нету, а нужно и дров купить, и скотину кормить - не куплю...Галя обиделась и заперлась в своей комнате.Подумал отец: "нужно искать выход!", взял деревяху, инструмент, заперся в сарае - целую ночь Гале телефон последней модели из модного журнала строгал, краской кнопки выводил... На утро говорит дочке:-Вот тебе, доченька телефон сотовый самой последней модели..Пришла Галя в школу, целый день хвастается новым телефоном - зависть у одноклассников вызывает. Увидели это старшеклассники, побили Галю и отобрали телефон... Пришла она домой, вся в слезах...- Что случилось? - спросил отец.- Телефон отобрали...- Не плачь, а тебе новый сделаю.Заперся отец снова на всю ночь в сарае... Утром выходит, а на заборе написано - ГАЛЯ СУКА!!! Он:- Галя, тебе СМСка пришла!

[Alex Wolt]

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

[Alex Wolt]

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает. В багажник заглядывает мент:
-Здравия желаю, капитан Пупкин.
-Господи, товарищ капитан, как я рад вас видеть!!!
-Да ладно, чего там, двигайся давай…

[Авось]

Секретарь Киевского Горсовета О.Довгий, выключая телевизор после очередной уверенной победы В. Кличко, облегченно переводил дух - Депутатскую неприкосновенность никто не отменял и не собирался...

[E-Name]

Армянское радио спрашивают:
- Каковы принципиальные отличия в программах кандидатов в президенты Украины?
- Тираж и типография!
- А чем схожи все программы кандидатов в президенты Украины?
- Их никто никогда не читал!

[Авось]

Задача. Янукович, находясь в Крыму, обозвал засранцем мэра Симферополя.
Вопрос. Какого классика он при этом процитировал?

[ladysite]

"Ні, я тобі не Мєдвєдєв" - думала лабрадор Коні, ухиляючись від нашийника Путіна.

[Жанна Тэн]

(голосом Николая Дроздова):
Олигархи-удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одногоизних, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И дажеболее того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

[Албанец]

В Одессе скончался Изя. Решили сообщить родственникам в Бердичев,но в целях экономииотправили телеграму с коротким текстом "ИЗЯ ВСЁ". Через некоторое время получают ответ из Бердичева "ОЙ"

[leluseek]

Английская королева принимает первых лиц Украины:Ющенко с женой, Тимошенко и Януковича. Десерт кушают золотыми ложками, инкрустироваными брилиантами. Чумаченко говорит на ухо своему мужу:"Я хочу таку ложку." Он кладет руки на стол и говорит:"Ці руки ніколи не крали". Потом шепчет на ухо Януковичу:"Катя хоче таку ложку". Он отвечает:"Я не можу, я вже взяв одну собі." Тогда Ющенко шепчет Тимошенко:"Катя хоче таку ложку." Она встает и громко говорит всем:"А зараз я покажу вам фокус - я беру оцю ложку, кладуїї в карман Ющенко, а витягую з кармана Януковича!"

[Албанец]

(Y)

[Зельма]

Голубой пришёл к врачу,
- Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину,
Я пожить ещё хочу.
Мой подружка,падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил,
Совратил меня, скотина,
И наверно заразил.
Доктор молвил голубому,
-Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться,
Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши,
Средство это от народа,
Сто процентов исцеленье,
Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три литра
Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку,
Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток,
Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу
И не бойся отравиться.
Только пациент убрался,
Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в норме,
Не грозит бедняге СПИД.
На сестру прикрикнул доктор,
- Цыть, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире
На фиг задница нужна.

[E-Name]

-Странно, что украинский МИД возглавил не кадровый дипломат, а "шоколадный барон" Порошенко!
- Ничего странного. Во-первых, при подсчете голосов в Раде оказалось, что ставленнику Ющенко Пороху хватило! А во-вторых, Порошенко уже улетел в Кишинев угощать Медведева шоколадными конфетами!

[Авось]

Разговор в кассе аэропорта Борисполь:
- Милочка, дайте мне билет в страну, где меня будут воспринимать, как серьезного политика.
- Виктор Андреевич, к сожалению даже Монголия отказалась вас принять.

[Lika]

"Ні, я тобі не Мєдвєдєв" - думала лабрадор Коні, ухиляючись від нашийника Путіна.(Y) (Y) (Y)

[Deja Vu]

Знаете, какая самая страшная программа в мире?
- Ядерная программа Ирана?
- Нет, программа «Час мэра» с Леонидом Черновецким.

[Андрей Кки]

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

[Франкфурт]

Леня Космос встретился со своим рижским коллегой. Какого же было удивление Черновецкого, когда на встречу пришел человек, а не шпрота, как себе представлял Леонид Михайлович.

[Андрей Кки]

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть

[Андрей Кки]

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через
семь лет пойдет в школу

[Bon Jour]

-Навіщо Ющенко призначає кума Петра міністром закордонних справ?
-Так щоб той вже зараз готував для "сім`ї" Ющенка шляхи втечі і місця за кордоном, коли президентом України стане Тимошенко.

[Айсберг]

Был хороший сайт moskaliv,net , но на жаль не могу войти!
хоть сайт львовский, но классный!!!! Толерантный!!!!+

[Bладимир HИ]

украинский анекдот про Обаму:— Ти чула??? *Негр Барак Обама виграв!— В Кличка...?

[Зина Хай]

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

[Galchonok]

Вижу я во сне - о боже!
Ты с соседкой делишь ложе....
Сон не явь,но может ,все же
Утром дать тебе по роже?.....

[Galchonok]

Обма в Кремле:
-Привет ,Медвед!
Медведев-Обама,Обама-мама!

[Юльчибекова]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (F) Ну!Народ! Не успел Обама получить премию.Анекдот в тему:-D (Y)

[Galchonok]

Когда с бутылкою к кому-то
Иду ,там ждет меня успех,
Поскольку жидкая валюта
Пока в России-тверже всех!.....

[Poluch]

Гадалка предлагает мужику погадать, узнать будущее.
-В скором будущем твоя теща умрет.
- Это я знаю. Меня поймают ?

Муж с женой ходят по магазину. Муж увидел симпатичную девушку, идет за ней.
- Ой, какая !
Девушка скрывается за углом.
Муж оборачивается. Сзади стоит жена:
- И что ? Стоит она тех проблем, которые сейчас у тебя будут?

[Bладимир HИ]

В ресторане: - *Официант, счет!!!(голос из кухни): - Блин, 0:1 наши проигрывают!!!!!

[Bладимир HИ]

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

[E-Name]

Вона так працює, як Він вас хоче почути...