ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Ilona Schy]

http://ru.youtube.com/watch?v=Dpp6jzK3e4Q

[Тамара Ганн]

Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О.... Д.: - Мужчина? М.: - Да? Д.:У Вас магазин открыт.... Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить.... М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?" Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал

[Lilli Digi]

-Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
-Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

[Lilli Digi]

Папа с сыном -дебилом гуляют по зоопарку.
-Смотри ,сынок ....это слоники! Вот тот,с большими ушами, длинным хоботом,-это папа слон. Со средними ушами и хоботом-это мама слон. А вот тот,с маленькими ушами и коротким хоботком,-это их детёныш.
-А-а-а...хде?
-Сынок!Вот тот, с большими ушами, длинным хоботом,-это папа слон. Со средними ушами и хоботом-это мама слон.А вот тот, с маленькими ушками и коротким хоботком,-это их детёныш!!!!!
-А-а-а.....хде?
-Да вот же ,бестолочь!!!!Вот тот,с большими ушами,длинным хоботом,-это папа-слон!!!Со средними ушами и хоботом-это мама слон!!!А вот тот,с маленькими ушами и коротким хоботком,-это их детёныш!!!
-Папа, а-а-а хде баба Галя?

[Александр Вака]

После крушения корабля женщины оказались на одном острове мужчины на другом в пределах видимости. У мужчин разговор: 20ти летние- поплыли к женщинам. 30ти летние: - Сейчас построем плот и поплывём. 40ка летние - но сначала поедим. *50ти летние что вы мечетесь нам и отсюда не плохо видно.

[Marina Yh]

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло... А вокруг бегала
Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок...!!!

[Marina Yh]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще
любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни
мне - ну на хYя начинать каждое утро со скандала?!!

[Marina Yh]

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается
к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

[Ирина Ш]

Босс знакомится с новым шофером: Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша Фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам * *по фамилии.
- Моя фамилия - Любимый.

- Поехали, Лёша

[Ирина Ш]

МУЖ - ДОРОГАЯ, Я СЕГОДНЯ ЗАДЕРЖУСЬ С ПРИЯТЕЛЯМИ В КЛУБЕ, ПИВКА ПОПЬЮ, ШАРЫ *ПОКАТАЮ. ТЫ НЕ ПРОТИВ?
ЖЕНА, НАРЯЖАЯСЬ У ЗЕРКАЛА * - НУ ЧТО ТЫ, ДОРОГОЙ, КОНЕЧНО НЕТ! Я ТЕБЯ ЗА РОГА НЕ ДЕРЖУ!

[Marina Yh]

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

[Marina Yh]

В мире стало модным присутствовать при родах, поскольку многие мужчины перестали присутсвовать при зачатии...

[Marina Yh]

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают!

[Marina Yh]

Женятся раб Божий Василий
и страх Божий Наталья.

[Marina Yh]

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала...

[Marina Yh]

Она была женщиной "на любителя": пышная талия,
тонкие волосы,
длинная грудь,
пушистые ноги,
белые глаза
и карие зубы

[Marina Yh]

У тещи должно быть всего два зуба:
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел.

[Marina Yh]

Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?

[Marina Yh]

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни
экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
- Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
- Пошел нах@й!
- Господа, мы в России.

[Мама-друг]

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!


Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.

[Мама-друг]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...

[Мама-друг]

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит - Леннон, Леннон! Ленин: - Гьяждане, я не Леннон, я Ленин! Толпа не унимается: - Леннон, Леннон! Ленин снова: - Да не Леннон я, а Ленин! Толпа ни в какую: - Леннон, Леннон! Ленин: - Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

[Мама-друг]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю, вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!

[Мама-друг]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...

[Мама-друг]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...

[Мама-друг]

Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.

[Мама-друг]

Помните у Пушкина? Родила царевна в ночь Толе - сына, Жоре – дочь!

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит: - Дорогой, я беременна!!!!! Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет: - Блиин!!!! И ты тоже!!!

- Девушка, извините, вы с училища?
- Я? Ещё какая сучилища...

[Мама-друг]

В первый раз молодой священник будет проводить похоронную службу, он очень волнуется и обращается к старому священику, тот отослал его осто- громится, молодой выпил 100 гр. не помогло тот и ещо 100 и так пару раз. Просыпается утром -"ну как?" спрашивает у старого попа... *На что тот ему отвечает :
1. во-первых, осто -грамится, а не опол -литрится,
2.рясу в джинсы заправлять не надо
3.кадилом машут взад вперед, а не вертолетиком
4.и в конце службы говорят: Аминь, а не Пиздец....

[Мама-друг]

Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой
повесят на х%й, кто больше пройдет тот и силньее. Нацепил Алеша прошел
10 метров, больше не смог. Нацепил Никита прошел 20 метров. Нацепил
Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел,
поднимаются на гору и видят лежит Илья в крови и соловей-разбойник
смеется. Они ему и говорят: -Ты чего смеешся? -Да такой смерти смешной
ни разу не видел, идет Илья с ведром на х%ю, тут душка у ведра
лопается, ведро на ногу, х%й в лоб, мозги в сторону

[Мама-друг]

ПРО ЖЕНЩИН!
ЖЕНЩИНА В *20 ЛЕТ ПОХОЖА НА АФРИКУ-ТАКАЯ ЖЕ ВОСТОРЖЕННАЯ И МАЛОИЗУЧЕННАЯ!
ЖЕНЩИНА В 30 ЛЕТПОХОЖА НА ИНДИЮ-МЯГКАЯ,ТЁПЛАЯ ИЗАГАДОЧНАЯ!
ЖЕНЩИНА В 40 ЛЕТПОХОЖА НА АМЕРИКУ-ПОЛНОЕ ТЕХНИЧЕСКОЕ СОВЕРШЕНСТВО!
ЖЕНЩИНА В 50 ЛЕТ ПОХОЖА НА ЕВРОПУ- ВСЯ В ДРЕВНИХ РУИНАХ!
ЖЕНЩИНА В 60 ЛЕТ ПОХОЖА НА СИБИРЬ- ВСЕ ЗНАЮТ, ГДЕ ЭТО, НО НИКТО НЕ ХОЧЕТ ТУДА ЕХАТЬ....

[Мама-друг]

ПРО МУЖЧИН!
МУЖЧИНА В 20 ЛЕТ ПОХОЖ НАМЕСТНЫЙ ПОЕЗД- ОН ПЫХТИТ,СОПИТ И НЕ ПРОПУСКАЕТ НИ ОДИН ПОЛУСТАНОК!
МУЖЧИНА В 30 ЛЕТПОХОЖ НА ПОЧТОВЫЙ ПОЕЗД-ОН УДЕЛЯЕТ ВНИМАНИЕ ТОЛЬКО ГОРОДСКИМ СТАНЦИЯМ,ГДЕ ПОДОЛГУ СТОИТНА УКРОМНЫХ ПУТЯХ!
МУЖЧИНА В 40 ЛЕТПОХОЖ НА СКОРЫЙ- ОПРЯТЕН, НАЧИЩЕН И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ТОЛЬКО В БОЛЬШИЕ ГОРОДА И ВСЕГО НА ДЕСЯТЬ МИНУТ!
МУЖЧИНА В 50 ЛЕТ ПОХОЖ НА СТАРЫЙ ПАРОВОЗ, КОТОРЫЙТЯЖЕЛО ДЫШИТ И ЧАСТО ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ОКОЛО ХОРОШЕНЬКИХ ДЕВУШЕК, ЧТОБЫ ПОПИТЬ ВОДЫ!
МУЖЧИНА В 60 ЛЕТПОХОЖ НА РЖАВУЮ РАЗВАЛИНУ, КОТОРАЯ ГРУСТИТ НА ДАЛЬНЕМ *ТУПИКЕ, ИНОГДА ЕЩЁ ПОРЫВАЕТСЯ ВЫЕХАТЬ, НО УЖЕ ЕГО НИКУДА НЕ ПУСКАЮТ!

[Marina Yh]

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья!

[Я лицо Chantal Thomas]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем
я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я
бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам,
если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,
услышав цену.

[Шарль]

ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, ежик домой без письки пришел

[Шарль]

Встречаются Винни Пух с Пяточком. Винни ему говорит:
- А я знаю, что с тобой в будущем будет!
- Ты что мой гороскоп читал?
- Нет, книгу "О здоровой и вкусной пище"!

[Шарль]

Уходя
из дома, жена сказала мужу: "Bася в 11 часов из Киева будут передавать
рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и
записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился
записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между
Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева
рецепт. Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх,
посыпать между ними мукой и хорошо растереть, *залить полстакана
молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперёд и помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до
тех пор пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и
подавать на стол".

[Диктатор]

Пациент: Доктор, ну что, как мои анализы?
Доктор: ну-у, плохо, сахар зашкаливает .гемоглобин близится к нулю и тд и тп
Пациент: ну жить-то буду?
Доктор: а смысл?

[Диктатор]

Кабинет врача. Двери с треском распахиваются и в кабинет врывается пациент.
- АААААА!!!!!!! Доктор, что это у меня???!!!!
-
Спокойнее, больной, спокойнее. Покажите. АААААА!!!!!!!!! Что это у вас???!!!!

[Диктатор]

Медицинские ляпы
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Из истории болезни: "...Чирей на харе...."
Из разговора во врачебном кабинете
"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".
"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

[Диктатор]

Медицинские ляпы

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Коксартроз коленного сустава.
Препарат растительного действия.
Влажнокалиберные хрипы.
Диурез частый, безболезненный.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной весь из себя такой желтенький...
Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
Больной от вскрытия отказался.

[Диктатор]

Медицинские ляпы
.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.

[Диктатор]

Медицинские ляпы

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
Влажнокалиберные хрипы.
... поддержание жизни трупа...

[Дмитрий Ткан]

Спрашиваю у блондинки:
- Какова вероятность, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
- 50 на 50
- А почему 50 на 50 (удивленно)
- Либо встречу, либо нет.......

[ZEBRA I]

ну *это *укороченная *версия *анекдота *про женскую *логику а не про блондинок:)

[Дмитрий Ткан]

женская логика это абстракция ..... это анектод про блондинок

[ZEBRA I]

не спорь *со *мной! *это моя *ветка! :)

[ZEBRA I]

проходит опрос *на *улицах *города.......
спрашивают *у *мужчины:
-какова *вероятность, *что вы *встретите на *улицах города *динозавра?
мужчина *чесал репу пол *часа...тыркал пальцем *в *калькулятор и *потом отвечает7
-1 *к *двеннадцати миллиардам
затем подходят *к *девушке *и *задают вопрос:
-какова *вероятность, *что вы *встретите на *улицах города *динозавра?
*она *практически не *думая *отвечает6
-50/50
удивленный *от такой *скорости *человек *спрашивает:
-почему????!!!
ответ:
-либо встречу, либо нет:
вот она *женская *логинка

[Диктатор]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

[Диктатор]

. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

[Дмитрий Ткан]

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

[Дмитрий Ткан]

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

[Robert]

- Почему самый кототкий автомат - "узи"?
- Потому что было распоряжение создать "кошерный автомат"

[Дмитрий Ткан]

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, *Еб...т что ли???
- Да нэт, просто сыдит...

[ZEBRA I]

второй *душэээээвный

[Robert]

- Почему не проводится всемирный аналог "Евровидения"?
- Это будет подарком Китаю?

[Чернышова]

Едет автобус,на переднем сиденье сидит молодой человек,входит человек без одной ноги,стоит..потом говорит молодому:я на войне ногу потерял......и так несколько раз..тут молодой не выдерживает:да ты че,старик,да не находил я твоей ноги....... (fr) *(v)

[Диктатор]

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"

[Диктатор]

Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

[Robert]

Конкурс стрелков
Стоит человек, у него на голове яблоко
Первым стреляет немец. Выстрелил, попал в яблоко:
- Ich bien Wilhelm Tell!
Стреляет англичанин. Выстрелил, попал, стрела вонзилась в дерево вместе с яблоком:
- I am Robin Hood!
Стреляет турок. Выстрелил, попал в лоб:
I am... I am... sorry

[Диктатор]

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...

[Катерина Цэкк]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

[Выродова]

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

[Диктатор]

Старина Фред
Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника. Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер. Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил ее в карман. Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же, как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его, но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас." Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!"

[Марина]

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

[Марина]

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

[Марина]

Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, *у меня пpоблемы с теpминами, можно
*я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
*$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
*[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! *(pоспись)

[Марина]

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

[Marina Yh]

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по @бальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.

[Marina Yh]

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле -Дом престарелых

[Marina Yh]

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

[Marina Yh]

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

[Marina Yh]

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?! Чё тут брать-то!!

[Marina Yh]

На свадьбе тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто
страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту:
-
Победила невеста!
Невеста : - А я и не играла!

[Marina Yh]

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

[Marina Yh]

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

[Marina Yh]

сидят 3 эстонца на рыбалке.....
- первый: штотто нэ клуёт....
проходят 4 часа...
- второй: да, штотто дэйствиттэльно нэ клуёт...
проходят ещё 4 часа...
- третий: много пэздитте, вот и нэ клуёт!

[Марина]

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

[Марина]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

[Марина]

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

[Марина]

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

[Марина]

Молодой человек едет на машине по безлюдной местности и видит, что на обочине голосует красивая девушка. Обменявшись несколькими фразами, они быстро находят общий язык. Но только он принимается за дело, как она говорит: "Я не хочу тебя расстраивать, но на самом деле я проститутка. Я беру двадцать долларов".
Молодой человек, не торгуясь, платит и удовлетворяет желание. Можно ехать дальше, но он сидит за рулем и не думает трогаться с места.
- Что случилось? Почему мы стоим? - удивляется девушка.
- Не хочу тебя расстраивать, но я на самом деле таксист. Отсюда до города будет как раз двадцать долларов.

[Марина]

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...

[Marina Yh]

Сидять баба з дiдом, вечеряють. Коли баба дiда ложкою по лобi - хрясь!
- За що, стара?
- А за те, що ти мене невинностi позбавив.
Сидять далi пiвгодини. Коли дiд бабу *по лобi - бац!
- Чи ти здурi в, за що?
- А вона в тебе була?

[Marina Yh]

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала

[Marina Yh]

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

-Они пахнут новым автомобилем.

[Marina Yh]

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

[Marina Yh]

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

[Marina Yh]

Едут два мужика в поезде. Один на нижней а другой на верхней полке.
Вдруг на того что лежал на нижней полке что-то полилось с характерным
запахом. Он начинает барабанить в верхнюю полку и кричит:
_ Мужчина! Мужчина да проснитесь скорее!!! Вы обосрались!!!
А сверху спокойно отвечают:
- Да я вообщето и не сплю..

[Marina Yh]

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

[Marina Yh]

Залетают две мухи в кафе. Первая:
-Мне дерьма с чесночком!
Вторая:
-Мне того же, но без чеснока. Hе люблю, когда изо рта воняет.

[Marina Yh]

Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

[Marina Yh]

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

[Marina Yh]

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

[Ирина Кав]

У мужика депрессия страшная началась (жена ушла, с работы выгнали, денег нет...). (N) Решил он повеситься. Пошёл в сад, верёвку к дереву приладил, табуреточку подставил, влез в петлю. Бросил последний взгяд кругом: солнце какое-то красное за горизонт садится...
Вдруг солнечный луч на что-то упал. Блестит что-то, а что - не разберёшь. Любопытство верх взяло. Решил посмотреть. Вылез из петли, подошёл к тому месту, а там - бутылка и в ней на четверть водки. Ну не пропадать же добру. Выпил. Смотрит кругом: солнце село, звёздочки зажглись.Хорошо!
А жизнь-то... налаживается! (Y) ;-)

[Марина]

мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!

[Marina Yh]

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню * * надо учить. Моню не надо нюхать"

[Лариса Дакм]

Крупному чиновнику прикрепили нового водителя.
- Как твоя фамилия - спрашивает босс
- Леша - отвечает водитель
- Я про фамилию спрашиваю.
- Моя фамилия ЛЮБИМЫЙ - отвечает водитель.
- Поехали ЛЕША...

[Lilli Digi]

Поймали Аборигены русского,немца и американца. Дали каждому по бутылке водки и три стакана и сказали:"Разлейте бутылку поровну в 3 стакана, или отрубим руку!"
Немец разливал при помощи мерного стакана и не смог разлить поровну.
Отрубили ему руку.
Американец разливал при помощи штанген-циркуля и не смог разлить поровну.
Отрубили ему руку.
Русский разлил на глаз и окозалось поровну.
Его спрашивают:"Как это ты так?"
Он отвечает:"У нас за это башку сносят, а вы только руку отрубаете!"

[Lilli Digi]

Салон самолёта. Сидят пассажиры, заходят в самолёт командир, второй пилот, штурман,борт-механик, все в чёрных очках и с тросточками, слепые, одним словом. Пассажиры немного офигевшие.Самолёт запускает двигатель и начинает взлетать.Пассажиры в недоумении. Вдруг видят-в конце взлетной полосы кирпичная стена, а самолёт всё ближе и ближе! До стены всего несколько метров, и по салону истошный крик хором:
-А-а-а-а-а-а!!!!
Самолёт тут же резко взлетает, командир говорит штурману:
-Блин! Хоть раз не заорут, расшибемся на хрен!

[Мама-друг]

жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар
секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж,
вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это
видела? Будет лежать до 8-го марта!

Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то
побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он
вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!


Девочка
выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два
полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то,
которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для
мужчин? - Нет, «М» - для морды…

[Мама-друг]

Купила
женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла
полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается.
Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала
помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова
проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:
-
Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и
порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда
поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!

[Мама-друг]

Украина. В маршрутке
работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор
задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух
частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что
приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не
Херсон?!"
* * * * * * * * * *******8888888 *******

Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся и уда-
рил любовника. Жена комментирует с постели:
- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена вставляет:
- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает

[Мама-друг]

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...


Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На
меня, сынок! *- А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... -
Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам,
мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!



Украина. В маршрутке
работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор
задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух
частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что
приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не
Херсон?!"

[Мама-друг]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если
ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Ага...щааазз

[Мама-друг]

Мальчик подходит к папе: - Папа, а это правильно, что мы, мужчины,
видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? - Ну, конечно
сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот,
например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз - твердая и
упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши - все еще хорошая, но
уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук. - Как лук,
папа? - Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика
спрашивает у мамы: . - Мам, а сколько бывает видов пениса? - Ну, можно
разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб -
большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 - как береза - мягковатый,
но поддается. А после 50 - как новогодняя елка. - Елка? - Да, сухой, а
яйца для декорации.

[Ramill Hoit]

Крошка енот сидел на берегу и улыбался в воду, он не знал, что на него смотрит голодная команда Кусто! (fr) (fr) (fr)

[Ирина Ш]

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж,
обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает
бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья
мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели
и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился

[КЛЯКСА Off]

я ВООБЩЕ НЕ ВИЖУ, НИЧЕГО ЗНАЧИТЕЛЬНОГО И СМЕШНОГО, КОГДА ГОВОРЯТ ПРО БЛАНДИНОК!
Есть много тупых овечек и среди брюнеток!!
У меня подруга имеет соотояние в 2,5 млн $ ( сама из маленького уральского городка), а блондинка натуральная!

[КЛЯКСА Off]

Не трудом а умом ! ЕСТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА! А способ заработать очень много, например ранок Форбс, привлечение инвестиций из-за границы и масса много интересных вещей. Только им учиться надо не у преподов универа, которые голову от лекции не отрывают!

[Шарль]

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка? - Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко,
а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю,
чтобы не врезаться, и вот, перевернулась... - А где вы ёлку увидели? - Да вот
же она! - Но это же освежитель воздуха в салоне!

[Шарль]

Цыганка гадает парню по руке : "Э-э-э,
соколик, да у тебя подружки нету!" *- "Нету" - отвечает
парень. "Э-э-э, да у тебя и раньше подружки не было!" - "Не
было, а что, и об этом линии говорят?" - "Не линии, соколик, -
мозоли".

[Шарль]

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -
Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то
все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду
домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя
мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти
воду, она действительно @лядь

[Шарль]

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не
получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с
табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему
дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в
дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои: "Догонишь - я твоя!"
Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом
встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и
захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? -
Точно!! - Ну, ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик
открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!

[Шарль]

Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался,
отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: -
Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй
день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто
сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Hу а ты что,
спела? - Я что, певица что ли?

[Шарль]

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни
пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ:
Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около
носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила
селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала,
как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: -
Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ОРГАН ЛАДОШКОЙ ПРЕКРЫВАЙ!

[Шарль]

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не
еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский,
говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все
русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты
раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские,
картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты
раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50
копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за
курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и
спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть
русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев
- ненавиж

[Шарль]

На 50-летии жены встает муж со стаканом и
произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50
лет, когда ты стала кислая,
как щи, и не за твои 40 лет, когда ты
была крепкая, как коньяк, и даже
не за твои 30 лет, когда ты была
игристая, как шампанское. Я хочу
выпить за твои 20 лет, когда ты была
свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и
произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20
лет, когда я была свежая,
как персик, да только досталась тебе
надкусанной, и не за свои 30 лет,
когда я была игристая, как шампанское, но
ты получал одни лишь брызги,
я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я
была крепкая, как коньяк, но
ты делил его на двоих. Я хочу выпить за
свои 50 лет, когда я стала
кислая, как щи, а ты рад бы похлебать -
да нечем!!!

[Мама-друг]

Добрый доктор Айболит, *он под деревом сидит. *
Не прийдёт к нему лечиться не корова,не волчица. *
Не жучок,не паучок,не неведомый смарчок. *
Он поставил интернет и теперь приёма нет!
И продвинутый опять,в Африку пошёл гулять. *
Не пешком и не реально,понарошку-виртуально. *
Сообщенья ночь всю слал и,конечно же,не спал. *
Не отдёрнуть от подушки,на хрена ему зверушки.
А в, каком то,классном сайте отыскал своих друзей. *
И Татошу,и Какошу,был там даже Бармалей. *
И Акулу-Каракулу,та,что глазом не моргнула, *
Проглотив в своих владеньях террориста из Кабула.
И огромную Горилу,ту,с которой был роман, *
А потом её взял в жёны чужеземный капитан. *
Вообщем,был потерян доктор,добрый доктор Айболит. Ведь,теперь ему до фени ,где и что,кому болит *(fr)

[Мама-друг]

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
- Я что, электрик?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник?
На второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или ночь любви.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица?

[Мама-друг]

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. *;-)

[Мама-друг]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит

[Мама-друг]

50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

[Мама-друг]

Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет
12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

[Marina Yh]

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

[Marina Yh]

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником !

[Marina Yh]

Бабка приходит к доктору:
- Я последнее время стала очень плохо слышать... Пёрну - и совсем не слышу...
Врач берёт рецепт и начинает писать.
- Доктор, вы мне лекарство выписываете?
- Да, лекарство.
- И что - я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть.

[Marina Yh]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

[Marina Yh]

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е.ут больше, чем все остальное!!!

[Marina Yh]

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо.

[Marina Yh]

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

[Marina Yh]

Встречаються две подруги, одна другой:
- Слушай, и как так у
вас получается, с мужем живете вот уже 15 лет и все прекрасно, без
ссор. Да все просто: я вижу в окно, что он подъехал, раздеваюсь, и стою
раком около двери. Он заходит, меня видит, и на меня как... - и все.
Вторая решила попробовать также, только муж зашел, увидел эту картину и, с ужасными воплями рванул прочь.
На встречу ему сосед:
- Ты че орешь?
- Да ты представляешь, прихожу домой, открываю дверь, а там стоит чудище, щеки - во, борода - во и в тапках жены!!

[Marina Yh]

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город жить.
Пишет письмо матери в деревню:
- Мама, мой муж такой профессионал секса, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п....у попадает!......
Через неделю приходит ответ:


- Приезжай, дура! батька убился!

[Marina Yh]

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я
люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет
ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

[Marina Yh]

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х@ли ну, ... где его шапочка?

[Marina Yh]

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребёнок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

[Marina Yh]

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

[Marina Yh]

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,
потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь
молодежь до чего дошла - шкура лупится

[Marina Yh]

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:


- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое..

[Marina Yh]

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п.., а не дупло!

[Marina Yh]

Подозвали официанта, ввели в курс дела, сунули стольник:
- Слышь земляк, будешь проходить мимо, урони полотенце, посмотри, а?
Тот проходит мимо, роняет полотенце, смотрит и ... ПАДАЕТ В ОБМОРОК!
ПОДБЕЖАЛИ, хлопают его по щекам:
- Ну расскажи, разреши наш спор, что там - трусы?
- Нет!
- Волосы?!
- Нет!!
- А что?!
- МУХИ!!!

[Marina Yh]

Два
друга встретились в ресторане, сидят, квасят. Напротив метрах так в
5-6-ти за столиком сидит девушка, раздвинув ноги, между которыми
виднеется что-то черное.
Один говорит:
- Наверное, кружевные трусы...
- Да нет, она без белья, а это волосы!
- Спорим, трусы!
- Спорим!

[Marina Yh]

Брачная
ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой…
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит!!!

[Marina Yh]

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

[Marina Yh]

Сотрудник объясняет
почему опоздал на работу - понимаете я вчера пол покрасил, сегодня
проснулся - наступил на пол, а краска то не высохла - прилип. Пока ногу
отодрал , рука прилипла , пока руку отодрал некстати пришла соседка .
Пока соседку отодрал - на работу опоздал.

[Marina Yh]

Тащат муравьи в стельку пьяного мужика...Мужик лежит и еле еле слышно поёт:
- Чуть помедленее, кони,чуть помедленнее....

[Marina Yh]

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в *гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли
Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС.

[Marina Yh]

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…

[Иван]

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна
есть!"

[Marina Yh]

Заходит
9 Мая ветеран, весь в орденах в сексшоп. Ходит витрины рассматривает.
Продавец спрашивает: "Дедушка, может вам чем-нибудь помочь? Может вы
магазин перепутали? Товар у нас очень спецефичный."
А дед ему и отвечает: "Вижу я какой у вас тут товар! Ты сынок лучше скажи, а Гитлера резинового у вас нет?"

[Marina Yh]

Внучек, ты у меня уже взрослый?
-Да, бабушка, взрослый
-Значит, и половую жизнь ведешь?
-Да, бабушка, веду
-Ну вот я тебе гондончик тепленький связала...

[Тамара Ганн]

-Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
-Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно- три лягушки. А спирта-литров десять!

[Тамара Ганн]

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

[Marina Yh]

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

[Marina Yh]

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

[Marina Yh]

Сидит тройня в животе у матери. Один говорит:
"Когда я вырасту, я стану водопроводчиком,
здесь так сыро, неприятно".
Второй говорит:
"А когда я вырасту,
я стану электриком, здесь так темно, неуютно".
Третий:
"А когда я вылезу отсюда, я стану детективом.
И наконец-то узнаю, кто сюда постоянно свой нос пихает!

[Marina Yh]

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А кто её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
-
Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе имел... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех бл%дей от Вована"

[Marina Yh]

Муж играет с маленькой дочерью. Через
некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова
болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что
ли учат?

[Marina Yh]

Тихий
час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: -
Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное
ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!

[Marina Yh]

- Вот вы, мужики, все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

[Шарль]

Мужик застал жену с любовником и кричит:
- Бля был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Был бы у меня пистолет,
я бы тебя застрелил. Мужик встает с кровати и говорит: - У тебя есть
рога, забадай меня!!!!

[Шарль]

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

[Шарль]

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

[Шарль]

-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.

[Людмила Кади]

Останавливает гаишник блондинку: "Гражданка, вы нарушили ПДД. Вы только что пересекли двойную сплошную линию." Блондинка смотрит на него, недоумевая, и молчит. "Гражданка, вы пересекли двойную сплошную." Блондинка продолжает молчать и *:-O. "Выйдите из машины. Видите, две белых полосы? Их запрещено пересекать." Блондинка долго тупит в землю, потом: "Две полоски! О, боже - я беременна!"

[Marina Yh]

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[Marina Yh]

Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит
администратор басейна и говорит: Извините но мы вынуждены больше не
пускать вас в наш басейн. Тот говорит: Почему? потому, что вы ссыте в
басейн. Мужик: Бл@дь, все ссут. Да, но вы один с ВЫШКИ!!!!

[Marina Yh]

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

[Marina Yh]

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

[Marina Yh]

Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял *- *сегодня *же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

[Marina Yh]

Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну, сифилитик
почесал нос - а он бац и отвалился. Ну, он, не долго думая, выбросил его за
решетку. Потом почесал ухо, и оно тоже отвалилось. Ну, он его тоже за решетку.
Наркоман сидел, наблюдал, думал - думал, а потом сказал:
- Я смотрю, ты потихоньку отсюда сваливаешь :-D

[Marina Yh]

- Кажется Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните Вашу фамилию.
-Семенов.
-Простатит?
-Нет, Николай

[Marina Yh]

У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не
специалист, но по-моему тебе яйца
оторвали!

[Marina Yh]

Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а
вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику
глаза и выкладывают несклолько батонов .
- Чайная, 2.50.
- Доктоpская,
2.90.
- Любительская, 2.20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить
и подкладывает свою гpудь.
- Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.

[Marina Yh]

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

[Marina Yh]

Пап - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

[Marina Yh]

Была
у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не
может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее
все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиз*ец!

[Ирина Кав]

Обязательно включите звук!
www.ellf.ru/nem/smile/

[Иван]

Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему х*ево это
<br />плохо, а п*здато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему
<br />ох*енно - это лучше чем п*здато, а п*здец - это хуже чем х*ево

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Приходит мужик в банк и спрашивает: - Скажите, а Вы даете кредит под честное слово? -Без проблем... -А, если я не верну? - Вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете... -Э! Да когда это еще будет?! -Ну, вот, например, если пятого не вернете, то шестого предстанете...

[ОЛЕГ ХОКИ]

СТИХОТВОРЕНИЕ.А.БЛОК. Ночь,улица,фонарь,аптека...Я покупаю вазелин.За мной стоят два человека-армян и сумрачный грузин.Вoт скрипнула в подъезд калитка и повторилось все как встарь-ПУСТАЯ БАНКА ВАЗЕЛИНА,АПТЕКА,УЛИЦА,ФОНАРЬ...

[ОЛЕГ ХОКИ]

Приходит мужик в цветочный магазин:Мне бы для своей девушки букет её любимых цветов.ПРОДАВЩИЦА:А как они называются?МУЖИК:Мoгу ли я...?Гoвно ли я..?А,вспомнил!МАГНОЛИЯ!

[Marina Yh]

Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит...

[Marina Yh]

Алло, Васю можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?

[Marina Yh]

Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
- Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
Папа говорит:
- Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.

[Marina Yh]

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
- А кто это тебя в бане фотографировал?
- Это Маринка с 5-го этажа.
- Какой ещё Маринка?

[Marina Yh]

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

[Marina Yh]

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки..

[Marina Yh]

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

[Marina Yh]

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

[Marina Yh]

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я
говорю:"Дочь Лена!"... :-D

[Marina Yh]

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама :
- Вовочка, ты пьяненький ???
- В жопочку...

[Marina Yh]

Пьяный мужик возвращается ночью домой.Входит во двор ,а из будки начинает лаять собака.
Мужик:
-Тихо,дура!Жена проснется-где ты тогда спать будешь?!

[Marina Yh]

-ДОРОГАЯ, СКАЖИ, У МЕНЯ ЕСТЬ РОГА?
-У КОБЕЛЕЙ РОГОВ НЕ БЫВАЕТ.ТОЛЬКО БЛОХИ!

[Marina Yh]

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

[Шарль]

Муж бегат по комнате с мухобоькой , заходит жена и спрашивает
-Чем ты тут занимаешся?
-Мух шлёпаю
-Ну и что шлёпнул кого нибудь?
Да --двух самцов и трён самок
Жена с интересом:
-С чего ты так решил?
-Две сидели на банке пива * а три на телефоне

[Шарль]

Муж с женой едут на машине и ссорятся.Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
* * - Твои родственики?
* * - Ага, теща с тестем.

[Ирина Кав]

Тост (D): "Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умирающего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси, чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умирающего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и видит, что он уже умер...
Так выпьем же за то, чтоб женщины всегда вовремя давали!"

[Ramill Hoit]

Восток. Аэропорт. Старик по трапу тащит барана.
Стюардесса:
- дедушка, куда вы барана в самолет тащите!?
Старик :
- это не баран, это диплом, баран в Москве учится!!! (H) (Y) (fr)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Решил мужик бросить пить и думает: вот буду идти возле винного магазина и не зайду. Проходит мимо и думает: усложняю задачу - зайду, но ничего не возьму. Заходит - усложняю задачу, возьму, но не открою. Взял - усложняю задачу, открою, но не налью. Открыл - усложняю задачу, налью, но не выпью. Налил - усложняю задачу, возьму в рот, но не проглачу. Взял в рот и проглатил. Вот это сила воли!!! Не хотел выпить, а выпил... *(fr)

[Robert]

Шотландец говорит в клубе:
- Джантльмены, представляете, сегодня я получил первое за последние 25 лет письмо от брата из Австралии!
- Да? И что он пишет?
- Не знаю, письмо было без марки, надо было доплачивать.

[Robert]

Еще о шотландцах.
- Джо, ты играл сегодня в теннис с мистером МакКензи?
- Да, дорогая, так устал, еле на ногах стою.
- Но ведь он довольно слабый игрок!
- Да, но у нас была одна ракетка на двоих!

[Ramill Hoit]

Угрюм – река. Ночь. Прохор Петрович лежит на берегу, в забытье |-(. Кто – то его раздевает и нежно ласкает.
Прохор: (fr)
- это ты Синильга?!
Ибрагим: *:-D
- нэт! Это я Анфыс!!! *(Y)

[l ba belkania]

Немец; *" *Я каждый вечер выпиваю три банки пива". * * * Русский ; *"Надо же,это целых девять литров !!!"

[Robert]

- Сара Исааковна, вы еврейка?
- С чего вы взяли?
- Ну ведь Сара, да еще и Исааковна.
- Так по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

[l ba belkania]

- *Посмотри,какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь,деточка. * * - Эх,папа,папа...Если я тебе правду скажу,ты же с ума сойдешь, дедушка!

[Robert]

- Папа, почему у тебя такой живот, это от пива?
- Нет, сынок, для пива.

[l ba belkania]

- Можно,конечно, всю жизнь горбатиться ; *убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается,просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

[Самурай]

QALIS PIZIKO-QIMIYRI ANALIZI
izidavs pyls da jamrtelobisatvis saxipatoa
elementi----qali...
agmomcheni---- ADAMI
atomyri cona---idealyri varianti--53"56kg.
zogadad qalis cona 40--200kg-mde merkeobs
fizikyri shemadgenloba---zedapiri daparylia peradi sagebavebit,dygilis temperatyra gansazgvryli araa,aseve ycnobi mizezebis gamo xdeba civi,aalebadia arascori moxmarebisas.
qimiyri shemadgenloba--izidavs oqros,vercxls da sxvsdasxva dzvirpas qvas,sheizleba koveli mizezis gareshe apetkdes,kvelaze dzlierad pyls izidavs ($) ($) ($)
standartyli moxmareba--dekoratiyli qmnilebaa,dasvenebis processhi arachveylebrivi aqsesyaria.

[Самурай]

:-DGAPRTXILEBA---- GAMOYCDELI ADAMIANIS XELSHI SHEIZLEBA ZALIAN SASHISHI GAXDES,AM ELEMENTTAN *XANGRZLIVAD KOPNA JANMRTELOBISATVIS * :-D SAXIPATOA :-$

[Мама-друг]

Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактеp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамэску
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская певица: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

[Мама-друг]

Эти забавные имена
Вьетнамский шахматист: Пень Пнем
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактеp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю
Японская певица: Ятасука Накомоде
Еще один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо

[Ramill Hoit]

(so) У главного тренера сборной России Гуса Хиддинга спросили:
- как вы добились таких результатов, что сборная России лидирует ?!
- да я трех нападающих нормальных ребят выставил.
- а кого именно?
- Николая Валуева, Олега Маскаева, Костю Цзю.
- а остальные?!
- остальные так для массовки! *(so)

[ОЛЕГ ХОКИ]

ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ ВЫШЛИ НА МАТЧ В ЦВЕТАХ НАЦИОНАЛЬНОГО ФЛАГА:БЕЛЫЕ ТАПКИ,СИНИЕ МОРДЫ,КРАСНЫЕ НОСЫ!

[Marina Yh]

Официант, вы б не могли дожарить моего фазана?- А что с ним?- Он жрёт мой салат!!!

[Marina Yh]

На сайте знакомств:
Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.

[Marina Yh]

- Мaмa! Возьмем котенкa - смотри кaкой хорошенький. Я нaзову его Мойшa!
- Hу что ты, Абрaшa! Мойшa - это человеческое имя. Дaвaй нaзовем его Вaськa

[Marina Yh]

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

[Мама-друг]

И я почувствовал себя немного
лучше Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала :
"Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы
пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне
домой.Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь
на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она
ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли
моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я
сидел на диване голый! Уволю суку

[Мама-друг]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я
вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена.Но она даже забыла
меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне
нежно: "Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!"

[Marina Yh]

Едут в купе мама с сыном и грузин.Грузин едет в гости и везет корзину отборных яблок.Мальчик говорит;
-Мама-мам,хочу яблочко!
-Ну,что ты,сынок,стыдно...приедем домой и купим..
Грузин;
-Пачэму стыдна?На ,малчык,яблочко...там вытамыны,жилеза...большим будешь,сильным будешь...
Так продолжалось ,пока не осталось всего одно яблоко...
-Мама-мам,хочу яблочко.
-Ну,что ты сынок,стыдно...всего одно осталось..
Грузин,уже еле сдерживая нервы...
-Почему стыдно?На,малчык,ешь яблоко...там вытамыны,железо...РЭЛСОМ СРАТЬ БУДЭШЬ!!!

[Валерий Камэ]

Сидят два воробья на навозной лепёшке, один другому говорит: хочешь анекдот - другой отвечает: только не надо гадостей, а то аппетит испортишь.

[Валерий Камэ]

Поехал инженер первый раз в командировку, времена были советские, номер ему дали на четверых... В одиннадцать, по привычке, ложится он спать, а у *его соседей по номеру жизнь только начинается: пиво, карты. Ворочался он с боку на бок, уснуть не может, вышел в коридор, а там горничная сидит, на весь этаж которая. Он ей и *говорит: девушка принисите пожулуйста в одиннадцатый номер чаю. Сам возвращается *и говорит своим соседям: вот вы здесь шумите, анекдоты политические рассказываете, а известно вам, что все номера здесь прослушиваются? Мужики отвечают: да ну, глупость, кому мы здесь нужны..., он: а вот смотрите: подходит к электророзетке, стучит по ней и говорит: товарищ майор, пришлите в одиннадцатый номер чаю, все смотрят, вдруг заходит *горничная, которую он просил, приносит чай. Мужики расстроились, легли спать. Утром он идет по кридору, навстречу та самая горничная и улыбается загадочно и говорит: развеселили вы вчера нашего майора.

[Шарль]

Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Одна кричала - "Забирай его себе",
а вторая - "А на хрена он мне нужен"!

[Шарль]

В тюрьме:
- Бабка! За что сидишь!
- За браконьерство!
- ???
- В речке подмылась - вся рыба сдохла...

[Ramill Hoit]

Юмор от Петросяна:
- вчера по Московскому телевидению выступил Лужков?! В каске, поверх каски кепка! *(fr)

[Marina Yh]

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

[Marina Yh]

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

[Marina Yh]

- Наших спортсменов вы легко узнаете по

желтым трусам и голубым майкам,

остальные лыжники одеты немного

теплее...

[Marina Yh]

Жена мужу:
- Когда молодой человек просит руки нашей дочери, достаточно сказать я согласен, а не бросаться ему в ноги и кричать спаситель ты наш...

[Marina Yh]

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

[Marina Yh]

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке -
пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что,
больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей
ху@не... *нам только кариеса бл@ть
не хватало...

[Marina Yh]

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись!
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х#й не нужен.

[Marina Yh]

Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

[Marina Yh]

Подруга-подруге: "Что бы ты сделала, если бы тебе муж изменил?"
"Отомстила бы ему". "Как?" "Тоже бы ему изменила". "И все?!!" "Все."
"Ой, ты добрая, а я бы и мстила, и мстила, и мстила..."

[Marina Yh]

В
школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя
как зовут? - Петя Синицин. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за
последней партой, как тебя зовут? - *Пися
Камушкин. - Как? - Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи
по-мужски! - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

[Marina Yh]

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

[Marina Yh]

Жена приносит домой
новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое
время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на
море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на
берегу,
пиво пьет. *А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: -
Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

[Марина]

Девушка на своей машине едет домой и вдруг слышит ДЗЫНЬ-БУМ!!!
Выходит из машины и видит - ЧТО-ТО отвалилось.Кладет это ЧТО-ТО и багажник и заезжает в мастерскую.
Говорит механику: Еду я, еду и вдруг слышу ДЗЫНЬ-БУМ!!!ЧТО-ТО отваливается...Вы мне машину почините?
Механик говорит: Машину я починю, а вот канализационный люк отвезите на место!

[Марина]

Женщина выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
-А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

[Марина]

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку

[Марина]

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя
приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

[Марина]

Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий
день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран: - Бе-Бе.
Заяц: - Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!

[Schabardina]

Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил'. - 'Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?' -'Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать' -'Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...' -'Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?' -'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..' -'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?' -'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'

[Василий Вамэ]

Два интеллигента:
- Простите, если вы позволите, я , с вашего позволения, воспользуюсь....
- Позвольте вам этого не позволить!
- Но позвольте?!
- Простите, но это непозволительно!

[Юлия Шкак]

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу, развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно. (fr)

[Юлия Шкак]

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!
- Почему же вас тогда тошнит?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

[Юлия Шкак]

Учил как-то раз дед Вовочку гранаты кидать:
- Значит так. Бери гранату.
- Ну взял.
- Отрывай чеку.
- Ага...
- Кидай!
- ... Ну кинул. Но только одного не пойму: что с гранатой делать?..

[Олег Сипа]

2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

[Олег Сипа]

Программер знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программер, стандартные драйвера не подошли...