ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Вельзевул]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка -грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек,а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин -человек, а болгарка-инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька-танец;
турок - человек, а турка - посуда;
венгр - человек, а венгерка - слива;
чехи ивьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец- человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка -район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками....

[Вельзевул]

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево поливать, дом-драить и все время кормить этих двух оболтусов

[Александр Ккив]

- Прикинь,пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся.

[Александр Ккив]

Рецептпраздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ...

[Александр Ккив]

Вообще,большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да чё ему в холодильнике будет!?"

[Александр Ккив]

За столиком в кафе (C) мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств (lo) я вас себе совсем не такой представлял...*-)
- Мужчина, да вы пейте, пейте !(D) (B) (D) (B)

[Александр Ккив]

- Это"скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

[Александр Ккив]

В Одессе поДеребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречаетзнакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

[Александр Ккив]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

[Александр Ккив]

- У нас послетрех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ

[Александр Ккив]

Вчера зашел вмагазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

[Alex Wolt]

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

[Alex Wolt]

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

[Валентина Дадк]

Хулиган звонит по телефону,ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, зналабы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос вответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

[Айрат Гайд]

Алфавит мужских недостатков (из интернета) :-$(fr)

http://kuraev.ru/index.php?option=com_smf&Itemid=63&topic=268295.0

"Вот я чего понять не могу: когда она в сотый раз пересматривает "Титаник", где две тысячи человек идут ко дну -- это у нее романтика, а когда я посмотрел фильм, где всего-то и отрывают две руки от человека -- это кровавый ужас и Бог знает что еще?"

[Айрат Гайд]

1.Дева Мария-грузинка!!! Клянусь мамой!!!
2. депутат Герман Пацация, по свидетельству журналиста, перекрестившись, поклялся детьми, что Христос не был евреем.
3.Грузия отмечает 2000-летие принятия Христианства (2004г.)
оффтоп ( 4г.н.Э.!!!) Иисус был ребёнком

сСылку на СМИ найдёте там-же
http://www.pravaya.ru/news/1580
<FONT color=#810081>http://ichbinslon.ya.ru/replies.xml?item_no=297

[Айрат Гайд]

Все это было бы смешно ,если не было так грустно. В принципе такие казусы и переработка истории сейчас присутствует во всех республиках бывшего СССР. Например в Казахстане можно весь учебник истории отправить на форум для приколов. Всех ждет много неожиданностей. Например, Александр Невский был казахом и др. :'(

[Люба Сафи]

"Хочешь завести друзей - заведи их подальше". Иван Сусанин.

[Люба Сафи]

Уважаемые пассажиры! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

[Люба Сафи]

- Ты где был? - За хлебом бегал. - Ну и как, догнал?

[aos]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нет наших-то, вчера забрали всех.

[aos]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма,мыв раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой быливресторане....Мы на пятнадцать долларов обожралисъ,обосра....Фаршмак,печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь всенаши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит втрубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим.

[aos]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываюназвание.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[A S]

Airat, kstati tehnicheski Hristos NE bil evreem. Evrei - eto ne etnicheskaj terminologija, eto slovo sushestvuet v russkom jazike dlja opredelenija ludei ispovedivaushih iudeistvo. Eto ne nazija. Tak vot, Hristos rodilsa v semje iudeev, no ne iudei, tak kak propovedoval nemnozko drugie zapovedi....no i ne gruzin on toza!:-D

[Arkasha Liio]

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

[Айрат Гайд]

Не в тему.
Дарья
Я разве спорю кемИисус Христос был и какой нации?!Даже если бы !!вдруг!! грузины представилиубедительнейшие доказательства этого сомнительного утверждения...
Ну и что? Что от этого изменилось бы? Ещё раз бы камушек в еврейский огород кинули бы - мол, обманули всех в очередной раз.
А насчёт грузинских заявок на "приватизацию" Христа и Божьей Матери... При чём тутЕГО происхождение - Господь Иисус Христос пришёл не различая ни эллина, ни иудея, ни грузина, ни русского, ни чукчу.
ХВАЛА АЛЛАХУ-я мусульманин. Религии разные, но суть одна АЛЛАХ-БОГ ЕДИН и постулатыдля человека ЕДИНЫ.

[Юрий Кам]

Идет Илья Муромец по лесу со страшного перепоя, смотрит Соловей Разбойник ковыляет побитый, хромой, ободранный...
- Что с тобой Соловушка? Обидел кто? Давай я с ним разберусь!
- Спасибо Илюша, все нормально....
Идет Илья дальше, смотрит Змей Горыныч сидит, крылья переломаны, головы морским узлом завязаны...
- Что с тобой Змеюшко? Обидел кто? Давай я с ним разберусь!
- Спасибо Илюша, все нормально....
Муромец пошел дальше рассольчиком отпиваться...
Подходит к Змею Горынычу Соловей Разбойник
- Классный парень Илюха пока трезвый, а как напьется... - Не так свистишь... не так летишь...

[Alex Wolt]

У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по
батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на саксофоне.

[Валентина Дадк]

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Если перхоть двигается - это вши!
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

[A S]

Blin, narod, boljshaja prosjba, konchaite pisatj mne v lichku, ja ze vam ne zasarjau jashik i vi mne ne zasorjate. Spasibo vsem za ponimanie. To chto Bog odin, ja vashe to ni s kem ne sporila, a to che gruzini ego privatizirovali, tak na to oni i gruzini..che terj podelatj

[Наталья Вит]

На кухню впихнули, всего-то немножко -
Два кресла, диван, и корзину с картошкой,
Обеденный стол, табурет, холодильник,
Три книжные полки, гамак и будильник,
Разделочный стол, телевизор и тумбу,
Рассаду, что высадим летом на клумбу,
Три шкафа на стену и вытяжку рядом,
Картину, со спелым на ней виноградом,
Фритюрницу, блендер, а также плиту,
Кусачки, отвертки, электропилу,
Еще кофеварку и микроволновку,
Два тостера, миксер, простую бечёвку,
Машину для стирки, стандартную мойку,
Сушилку, впихнули двуспальную койку,
Торшер, магнитолу, огромную люстру
И бочку, чтоб осенью квасить капусту,
Цветы на окно, одеяло, подушки,
Аптечку, фонарик, стеклянные кружки,
Кастрюли, тарелки и чайник в придачу…
А разве на кухне бывает иначе?

[Любовь Гкиг]

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать...

[Раиса Дун]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

[Андрей Кки]

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же

[Alex Wolt]

Гид в музее: "Итак, господа, эта картина называется "5 коней". Суть картины заключается в том, что первый конь смотрит в даль, второй смотрит в зад первому, который смотрит в даль, третий смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, четвёртый смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, пятый же конь, господа, смотрит в зад четвёртому, который смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, а тот всё смотрит в даль... итак, перейдём к следующей картине, которая называется "33 богатыря"...

[Alex Wolt]

Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

[Надин К]

:-D :-D :-D

[Ирина Кика]

Алекс!:-D :-D :-D (Y)

[Яновец]

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй" рассчитайсь!
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

***
Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
***
Получил зарплату, несовместимую с жизнью. :-$

[Яновец]

Солдат пишет домой из армии: "Нас тут учат убирать снег, чистить картошку ... Так что, если враг нападет - мы ему и дорогу расчистим, и жрать приготовим."
* * * * * * * * * ***
Михаила Босрского остановили гаишники. Он лихачил на "джипе" верхом.
* * * * * * * * * ***
На вопрос "Пользуетесь ли Вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% украинцев ...
Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

[Яновец]

Сори, опечатка в анекдоте: Михаила Боярского :-(

[Djumanalieva]

Жёны русские нынче в цене.
Посходила с ума заграница.
Нынче чуть ли не в каждой стране
Стало модно на русских жениться.
Что причиной тому?Красота?
Да,тут спорить, пожалуй не стоит.
Ну и прочих не менее ста
Есть у нашей невесты достоинств.
Мистер Хорт не делец ,не банкир,
Просто мойщик посуды в Бостоне,
Приезжал к нам бороться за мир
И попутно женился на Тоне.
И поверьте ,буквально в момент
Наша Тоня Бостон покорила:
На питание тратила цент
И стирала сама ,и без мыла!
Чай без сахара Тоня пила
И к тому ж ,посетив магазины,
По привычке продукты несла
В двух авоськах своих без машины.
Ни мехов никаких,ни обнов,
Ни колье не просила у Хорта.
Из его же потёртых штанов
Дочке юбку пошила и шорты.
При такой работящей жене,
При такой экономной и скромной
Бывший мойщик теперь на “коне”-
Ресторан он имеет огромный.
Он по праву вошел в каталог
Богатейших фамилий в Бостоне.
И спокойно плюёт в потолок,
Кстати,тоже побеленный Тоней

[Alex Wolt]

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

[Андрей Кки]

Вакцина от свиного гриппа:
Вчера до визга поросячьего упился:
Визжал и хрюкал...
Хрюкал и визжал...
Я так от вируса свиного, блин, лечился
Клин-клином, этот вирус вышибал.
И вышиб, братцы, ну не вру, ей-богу
Как Ельцын, из мозгов социализм
Водяры выжрал, тоже правда много
Чтоб победил заразу организм
И победил! Я русский, блин, мужчина
Иммунитет мой, ох как закалён
Зачем мне заграничная вакцина
Когда есть водка или самогон.

[Alex Wolt]

Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.

[Юрий Кам]

Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг попалась ему золотая муха и взмолилась:
- Не дави меня, ментовская рожа! А я выполню три твоих желания!
Милиционер и говорит:
- Хочу на необитаемый остров!
Смотрит - точно на острове.
- Во вторых, хочу, чтобы были женщины, водка и веселье.
Глядь - и это исполнилось.
- Ну а в-третьих, сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
...Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит...

[Inna Gyno]

Диалог в автобусе:
- Девушка, Вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Девушка, Вы сходите?
- Сходят только с ума!
- А что же Вы делаете?
- Я вылазю!!!!:-D

[Непойманное Сновидение]

На уроке.Учительница:
-Дети,скажите,как ваша семья экономит в кризис?
Машенька:
-Раньше мы остатки хлеба выбрасывали,а теперь сухарики делаем
Вовочка:
-А мы мамку из дома выгнали!
-Как же так ,Вовочка?!
-А чё.непонятно? Мы с папкой переговорили:я большой,сиську не сосу.,а папка давно импотент.А для соседа кормить-извините...

[Наталья Вит]

Ресторан .Подходит официант к мужчине
- А я знаю, Вы Русский
-Почему?
А Вы кусочки сахара в стакан рукой ложите, хотя для этого есть специальный предмет.
Другой ресторан. Тот же мужик. Подходит официант
- А я знаю, Вы Русский
????
- А Вы когда сахар размешали , то при употреблении ложечку из стакана не вынули
Через несколько дней мужик пошел в третий кабак. Все чинно-культурно. Официант
- А я знаю , Вы Русский
???7
- А вы когда чай пьете , то правый глаз прищуриваеете, как буд-то у вас ложка в стакане.

[Наталья Вит]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром,после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскорек ней подплывает рыбный инспектор на своей моторной лодке. И говорит:"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" -отвечает она, а сама думает: "Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "ЕслиВы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечаетрассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да!Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Arkasha Liio]

Русская вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный
день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил
быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно
через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными
грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и
обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились
сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в
магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!

[Зина Хай]

Объявление
Иван Петрович Жупин, потерявший паспорт в районеЛенинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должностьГенерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29Компаниях

[Зина Хай]

Вова спрашивает маму:
- Мама, а детей приносит аист?
- Кончно Вовочка!
- А подарки дарит Дед Мороз?
- Конечно Вовочка!
- Тогда объясни мне зачем нам нужен папа?

[Зина Хай]

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар и дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

[Зина Хай]

Новые добавление к словарю Ожегова Абонемент - (укр.) Или не милиционер
Банкомат - грубый, невоспитанный работник банка
Барокамера - Bar – наличные (нем.): тюремное заключение, как штраф за взятку
Барометр - лилипут, не вылезающий из баров
Барсук - питейное заведение для строго определённого контингента женщин
Бисмарк - bis – до (нем.): старые времена, ещё до ДМ и евро
Буриме - (жарг.) бурая коза
Борода - ода Нильсу Бору
Закономерность - измерение стоимости представителей закона в зависимости от статьи
Какаин - Слабительное
Карман - Мужчина, выпадающий тебе по кармическим связям
Каскадёр - Вор, специализирующийся на мотоциклетных касках
Крапива - Пиво с крабами, (сокращённое обозначение в меню)
Мелиоратор - материально слабо обеспеченный оратор, т.е. находящийся не мели
Морилка - женщина диетолог
Мормышка - средство для борьбы с грызунами
Обозрение - (мед.) стопроцентное зрение на оба глаза

[zuliand Nyv]

Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
- Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
Ах вы, негодницы? Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже!
Так выпьем за женщин - за всех без исключения!

[zuliand Nyv]

Армянского Радио
Что такое диета? Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше. Кто такой дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Что такое луч смерти? Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

[zuliand Nyv]

Армянское радио
Какая нация самая красивая? Спасибо за комплимент.
Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать
Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?. Что думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу?..

[Alex Wolt]

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы .

[Alex Wolt]

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете .

[Зельма]

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка это я
- Зачем?!
- На всякий случай!

[Alex Wolt]

Он шёл за НЕЙ и нецензурно восхищался!

[Alex Wolt]

Иногда кажется , что нашел женщину с мозгами, потом присмотришься получше - нет, показалось! Снова бигуди...

[Евгений Гма]

- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

[Шевцова]

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

[Валентина Дадк]

Как сделать Женщину
Воистину счастливой,
Желанной, милой
Сногсшибательно красивой?!
(F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)
Ей нужно говорить ...
Душевные слова!
Ей нужно подарить,
Моря и острова
Её нужно любить!!!
И много нужных слов...
Сказать ей не забыть,
Чтоб сохранить ЛЮБОВЬ!!!
От сладких слов и фраз,
Она будет счастливой!
А ЖЕНЩИНЫ - у нас,
Всегда и Все - КРАСИВЫ!!!

[Григорий Ваму]

Шла-бы ты, Бабушка, через дорогу, в другом месте!

[Наталья Вит]

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них
система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В
гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа...

[Valentina Yngi]

:-D(Y)

[Григорий Ваму]

Чапаев Петьке, : Я в партию вступил!: Петька Чапаю : всегда Вы куда нибудь вступите, вчерась в говно!:

[Valentina Yngi]

На похоронах больше всего мешает покойник, но без него трудно обойтись.
---------------------------------------------
Если мы бросим пить, то не устоим на ногах.
------------------------------------------
В борьбе с мафией мафия на нашей стороне.
----------------------------------------
Незаменимые женщины заменяются девками.
-------------------------------------------
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

[Жанна Тэн]

Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

[Жанна Тэн]

Успех в 5 лет *– проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет – найти хорошую жену.
Успех в 35 лет – сделать карьеру и создать семью.
Успех в 45 лет – не развалить семью и карьеру.
Успех в 55 лет – найти хорошую жену.
Успех в 65 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет – проснуться в сухой кровати

[Alex Wolt]

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

[Alex Wolt]

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ДВЕРЯХ "СЕКС-ШОПА":
В ПРОДАЖУ ПОСТУПИЛИ НАДУВНЫЕ ГАИшники.....

[Андрей Кки]

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,

Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!! !"

[Жанна Тэн]

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?.

[Андрей Кки]

Нормально жить без алкоголя
Никак не может наш народ.
И позабыв про силу воли
Он с упоеньем часто пьет.
Ну кто поспорит с мудрой фразой?
«Ведь сколько водки не бери,
Но все равно бежать два раза»
А зачастую, даже три

[Alex Wolt]

А что это за придурок пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него, гада, чуть не проиграли!!

[Антон Офан]

Ночь! Жена мужу:
Дорогой,возьми меня!
Спи дура!Я никуда не еду!

[гольдштейн]

А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

[Юрий Кам]

А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

[Наталья Вит]

Признаки того, что у вас есть дети:
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трёх.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

[Valentina Yngi]

Чудесное зрелище являет собой непоколебимая вера христианина, у которого на руках 4 туза.
Марк Твен.

[Юрий Кам]

сын подходит к отцу... - меня мама ударила!!!!!
отец--за что?
я ей говорю- я знаю слово из трех букв!
и что за слово? -спрашивает отец
-дом! отвечает сын.
муж подходит к жене хватает за шкирку и мордой о стол-о доме тварь думай! о доме!,

[Зельма]

2
Я объясню! Мне так не повезло...
Собрался я отправиться домой,
Да вот метро закрыли, как назло!
И, чтоб к тебе вернуться побыстрей,
В объятья пасть, такси пришлось мне взять.
Таксист меня довёз за сто рублей.
За тридцать, то есть. Нет, за двадцать пять.
Доехал я, и всё бы ничего,
Как вдруг таксист усатый мне сказал,
Что нету, дескать, сдачи у него!
И он мне сдачу трусиками дал...
Ты что, не веришь? И вот так всегда!
Ну разве, Галь, я б мог тебе соврать?!
Кто Катя? Ты? Ах, да! Ах, да-да-да!
Так вот, ты что же мне не веришь, Кать?
Закрыла дверь! Вот чёртов идиот!
Однако, всё же что-то тут не так...
Откуда здесь, к примеру, этот вот...
ЭТАЖ НЕ МОЙ! Какой же я дурак!
Ведь помню ж - Галей звать мою жену,
Квартира наша выше на этаж,
А я к соседке Кате заглянул .
(Колян, видать, опять "пошёл в гараж"
Ну ладно. Мне домой, в тепло пора.
Ух, холодно, однако, в январе!
Итак: я трезв, Галина, шесть утра...

[Зельма]

Юлия Жарикова (Жи...
1
Родная, тише - полночь на дворе!
Окстись, ну что ты! Кто тут пьян в слезу?
Нет, я сегодня ни в одной ноздре!
Ну, то есть в смысле ни в одном глазу.
КАК утро? Так на улице ж темно!
Ах, полшестого... Где я был, козёл?
Любимая, ты не поверишь, но...
Не веришь? Ну и зря... КУДА пошёл?..
Помада? На щеке? Не может быть!
И на второй? Да что же за дела?!
Ах, ну конечно, как я мог забыть!
А было так - девица мимо шла,
Помада на губах была у ней
Бордовая - под цвет зелёных глаз...
А страшная - в сто раз тебя страшней!
Ну, в смысле, ты красивей в сотню раз.
Ну, шла она... И вдруг споткнулась - хлоп,
Издав какой-то непонятный стон,
Упала мне губами прямо в лоб.
Ну, в смысле в щёку. В щёки. С двух сторон.
Что? Трусики? В кармане? Бог ты мой...

[Евгений Гма]

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять.
Причем по одной и той же причине!

[Юрий Кам]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?...

[Фройлен]

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите!!!:-O

[Фройлен]

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой
парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна -
видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод.
Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную
ночь".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:-"Вот ведь как...а мог и Ленина спасти..." *-)

[Solovej]

:-D:-D:-D (Y)

[Осень]

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо. :-D

[Фортуна]

***
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
***
- Какой у тебя размер груди?
- Второй с хвостиком.
- Это ты зря щас про хвостик сказала...У меня буйная фантазия и больное воображение..
***
xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

[Жми Чтобы Удалить]

Молодая девченка парню приходи мои на дачу уехали, все в разгаре парень в туалет, тут Папа возвращается неожиданно и ему туда же открывает дверь Голый парень ,- Простите а Настя дома?

[Маргарет]

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №3

[Маргарет]

первые признаки СПИДа: боль в заднем проходе, и шумное дыхание за спиной...

[Alex Wolt]

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №3

[Alex Wolt]

- Абсолют алейкум!
- Налейкум Абсолют!

[Ирина Кика]

:-D :-D :-D (Y)

[Азазелло]

Прекрасный анекдот про сегодняшнюю ситцуацию в России в связи с обращением Медведева к Ющенко. С него и хотелось бы открыть рубрику "Политические анекдоты":
Медведев жалуется зашедшему к нему Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа все нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне тут прислали странную смс-ку с Украины: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

[Без Разницы]

Не анекдот, но всё же:
У Яценюка символика не цвета ХАКИ, а цвета КАКИ.

[Алхимик]

Все на выб.през. со своими лозунгами:
Юля "Вони обіцяють - вона працює";
Арсений "Спасем Украину";
Витька Прыщавый "Один раз - не ......президент"

[Наталья Вит]

Женская половина решила что компьютер должен быть мужского рода "Ле компьютер", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

[Наталья Вит]

Какого рода компьютер в французском языке?
-решение 4-мя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Ла компьютер", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

[Alex Wolt]

- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали *людской поток на выходе с эскалатора.

[Alex Wolt]

Сколько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чувствах высоких мечтают...
Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...
Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати...)
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто

[Витас Синк]

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

[Marrya]

Заходить Янукович у будівельний магазин : -Дайте мені 5 тисяч пластикових хрестиків, таких ,як для плитки. Продавець: -Ви розумієте Віктор Федорович , у будівництві стільки не використовують- як тільки застиг ряд плитки хрестики знімають... -Це ви не розумієте - на похорон їду .У Ющенка два вулики замерзло.

[Без Данных]

Старый, но хороший:
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся.

[александр смад]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[Михаил Вам]

Приходит мужик к психотерапевту.
- Доктор, все у меня плохо:
здоровья нет, денег нет, никто меня не любит...
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, сомкните веки и повторяйте за мной:
"У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен.
Я люблю и я любим.."
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор. А мне то как быть?

[Шилов маяф]

- Доктор, меня все раздражает: муж с детьми дома раздражают, начальник с коллегами на работе раздражают, прохожие на улице раздражают...
- А можно поподробнее?
- Не зли меня, сволочь!

[Bладимир HИ]

Объяснительная.Свой сон на рабочем месте отрицаю попричине того,что я был не в состоянии спать...!Просто я задумался,вспомнил о том,что раньшеу нас было в магазинах,от удовольствия у менязакрылись глаза,я все представленное началпоглощать и поэтому издавал звуки,напоминающие храп.За право мыслить о приятном не наказывают ........

[Маргарет]

Мужчинам легче. они сразу видят какая грудь.
А вот нас женщин,ждёт
с ю п р и з !

[Татьяна Гафм]

парень с девушкой после бурной ночи.
уходя парень заметил у входа, висит фото
молодого человека. Дорогая кто это.
Она ему, дорогой давай не будем об этом.
парень говорит: дорогая я все пойму и прощю.
а она ему овечает: ну ладно это я в пршлом.

[Наталья Вит]

Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды. Жириновский («Труд», 12 окт. 2001,)

[Solovej]

:-D(Y)

[Наталья Вит]

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!

[Lilli Оvin]

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

[Lilli Оvin]

Спят
усталые
админы,

мышки спят…

флешки и клавиатуры
ждут ребят…
windows тоже спать ложится,

чтобы ночью нам присниться,

аську закрывааай… Ба-ю-бай.

все нормальные контакты спят давно…
вирус лазает по папкам, всё равно…
скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем

базы обновляй, ба-ю-бай…

[Lilli Оvin]

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

[Lilli Оvin]

НОВАЯ АКЦИЯ ОТ РОДДОМА.
Роди двойню

и получи третьего в подарок!

[Lilli Оvin]

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

[Lilli Оvin]

Раннее утро...Роддом...Подъезжает крутая иномарка,из нее выскакиваетводитель,открыват пассажирскую дверь из которой выходит "новый русский"который долго что-то ищет в окнах а потом кричит -"ЗАЕБАЛА-А". В ответтишина, тогда он еще громче - "ЗАЕБАЛА-А-АААА".Тогда водительнеуверенно трогает его за рукав -" Не Заебала,Дмитрий Инокентьевич.ИЗАБЕЛЛА".

[Lilli Оvin]

Пьяный гаишник ,останавливает пьяного водителя.Так..почему вдвоем за рулем?Водитель-,,и стоило из-за этого машину окружать?...

[Lilli Оvin]

Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос: - Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? - В десять
часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: - Ал-л-ло. Нет, ну
а во скока вы магазин открываете? - Я же сказал, в десять часов. Директор снова
ложится спать. Через час опять: - Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? - Ну
сколько можно повторять, в десять часов!
Вам что, выпивки не хватает?
- Да не, выпвки хватает. Выйти не могу.

[Lilli Оvin]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!

[Lilli Оvin]

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь х..ню на праздник подсуну?!

[Lilli Оvin]

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

[Lilli Оvin]

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
-Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шариккуда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём тудаткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсьи, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

[Deja Vu]

10 самых коротких политических анекдотов
Заходит как-то мэр Ужгорода Ратушняк в синагогу.
Черновецкий тараторит.
Останавливает как-то гаишник Луценко.
Пукач повесился.
Одолжил как-то Ахметов денег у Януковича.
Вчера Грузия напала на Россию.
Не пришёл как-то Яценюк на «Свободу на Интере».
Не впускают как-то Ющенко в Польшу.
Обама загорает.
Вызывает как-то Медведев Путина на ковер.
И самый короткий анекдот: «Ющенко – так!»

[Я]

"как обманчива природа",-подумал ежик слезая с кактуса:-D

[ЯНОЧКА Lsd]

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину тр*ет кто-то другой

[Люба Сафи]

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!

[Люба Сафи]

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

[Люба Сафи]

Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не съесть его в первый же день.

[Alex Wolt]

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета

[Alex Wolt]

Доказано, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи.

[Alex Wolt]

Что-то я совсем добрый стал. Не к добру это...

[Alex Wolt]

Только русский человек рассматривая красивую картину может материться от восхищения.

[Bладимир HИ]

Заключенный в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои
сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

[Вера Гака]

2 грузина встречаются. Один другому говорит-сколько лет сколько зим не виделись., приходи в гости. Давай адрес- Зачем адрес ? Просто так приходи

[Вера Гака]

Ума палата, а палата-маловата

[Без Разницы]

Из письма мальчика деду Морозу: - Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было! Ответ Деда Мороза: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни!

[Бархат]

Помните прессуху, на которой Юща спросили, скока ему надо денег, чтобы он покинул Украину? Тогда анекдот шикарный появился:
После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову: - Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны... - Найти и наказать? - Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?

[A S]

реальная история, вчера в автобусе. Едут бабуля с внучкой, ну и бабуля значит : How to spell cat? spell - это значит разложить по буквам. Ну, значит ей внучка говорит :c-a-t...Бабка: How to spell dog? Внучка: d-o-g..ну и так слов 20ть...через минут 10 девочка говорит: Grandma (babushka tipa) how to spell SHUT UP?

[Жанна Тэн]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди
:-D

[Без Ограничений]

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис! Кризис!
Навстречу ей волк:
— Что ты кричишь?
Мартышка:
— Так ведь кризис же...
— Ну, кризис, и что? *Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше.
— Кризис! Кризис!
Навстречу лиса.
— Что ты кричишь?
— Так ведь кризис же...
— Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.
Идет мартышка дальше и думает: “А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить”.

[Bella Donn]

В одном из кабинетов логова оранжевого бога слышен женский голос:
- Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
И тихий мужской:
- Тыхишэ, Юля Володимиривна, нас можуть почюты.

[Deja Vu]

Старый анекдот на *новый лад
Мэр Ужгорода заявил, что ненавидит две вещи: антисемитизм и евреев.

[Аллигатор]

На улице «пробка».Водитель спрашивает мента:
- Что случилось?
- Из–за проблем в экономике премьер–министр Юлия Тимошенко впала вдепрессию, остановила свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себябензином и поджечь. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сборпожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.

[Alex Wolt]

Надпись внутри мужского обручального кольца-"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве"

[Alex Wolt]

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

[Тамара Дака]

Байка реальная.В нашем КБ работал мужчина,любивший лечиться и вообще носившийся с собственным здоровьем.а сам он был здоровый бугай,с румянцем во всю щеку.Однажды у него заболел зуб,на десне образовался свищ.Целыми днями он ходил по врачам(в рабочее время,кстати),остальное время рассказывал,что ему порекомендовали врачи.Наконец настал решающий день,ему должны были вырвать безнадежный зуб и начать лечить больной.Уехал наш болезный в клинику с раннего утра и появился только к вечеру с каким-то замороженным лицом.Я глянула на него и спросила:"Что с вами?Не тот зуб выдрали?"Он вытаращился на меня:"А вы откуда знаете?"Это был финиш!Мы вышли с приятельницей в коридор и долго хохотали.

[Авось]

Тягнибок и Ратушняк подрались, выясняя, кто из них, больше не любит евреев.

[Deja Vu]

12 сентября в Киеве состоится первый парад зомби. Наличие зомби обеспечит лично Леонид Черновецкий, организовав им раздачу гречки и масла.

[Без Данных]

Задала учительница задание сочинить стихотворение. На уроке девочкарассказывает:
А у нас недавно кошка
Родила оранжевых котят
Котята подросли немножко
И любят украинскую власть.
- Молодец, – говорит учительница. – Пять!

Через неделю на такое же задание девочка рассказывает свой стих
А у нас недавно кошка
Родила оранжевых котят
Котята подросли немножко
И НЕ любят украинскую власть.
- Как же так? Неделю назад любили, а сейчас не любят?
- ПРОЗРЕЛИ...

[Marrya]

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Под Новый Год Ющенко звонитПутину:
В прошлом году Вы просили меня продатьУкраину. Вас еще это интересует?
- Да
- А Вам с украинцами илибез?
- Лучше без!
- Ну, тогда еще годикпридется подождать...

[Бархат]

Старый, но хороший:Передачу «Что? Где? Когда?» закрыли, после того, как знатоки не смогли правильно ответить на вопрос телезрителя: "Как зовут собаку Путина - главную суку страны?"

[Bella Donn]

Единственным историческим предназначением «незалежной» Украины является уничтожение руками чиновников и нерадивых граждан того, что настроила советская власть. Ученые определили, что разворовывание и разрушение в «незалежной» Украине происходит ровно в 3.14 раз быстрее чем проводилось создание и строительство при советской власти (т.е. магическое число «пи» работает!). Итого, что 70 лет строили, за 22,3 года разрушим, и незалежной Украине осталось существовать 4,3 года.
-А что же будет дальше?
-Закон «пи» будет действовать и дальше, т.е. наступит «пи»-сец или «пи»-#дец, но пока нам еще надо выбрать нового «пи»-резидента, чтобы все завершилось строго по науке.

[Deja Vu]

Пиар менеджеры Виктора Януковича начали предвыборную кампанию. Теперь в Киеве появился плакат от Партии регионов: «Вони балакають – Воно працює».

[Авось]

Владимир Стельмах прокомментировал ситуацию с нестабильностью гривны: Какая же это нестабильность? Каждый день вот уже неделю доллар растёт на десять копеек! Всё стабильно!

[Без Данных]

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}На злобу дня:
- В чем задержка переговоров между Тимошенко и Януковичем по созданиюкоалиции?
- Никак не договорятся, кто будет белый, а кто - пушистый.

[Наталья Вит]

Класс,Виктория!(Y) :-D (F)

[Наталья Вит]

У меня муж далеко,так что придется самой идти в морду бить...:-D

[Наталья Вит]

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ МУЖЧИНЕ, ЧТО ОН САМЫЙ УМНЫЙ, ЗНАЧИТ ОНА ППОНИМАЕТ .ЧТО ВТОРОГО ТАКОГО ДУРАКА НЕ НАЙДЕТ.

[Наталья Вит]

Новые возможности сайта
1. Автосекретарь (отвечает короткими сообщениями: "Спасибо за оценку", "Сам дурак" - стоимость - 130 руб.
2.Новый раздел - "Мои любовницы(ки)" и "Любовники(цы) моих
любов(ниц)(ников). Стоимость 260 руб. Установка пароля на раздел, для
зашиты от просмотра женой (мужем) - 500 руб.
3. Новый раздел - "Мои враги" ( в раздел встроен графический редактор, для раскрашивания фотографий) - 130 руб.
4.Раздел "Мои звёздные друзья". Добавить в список друзей Жириновского,Децла, Буша - 50 руб... Киркорова, Пугачёву - 150 руб. Путина,
Медведева - 300 руб.
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Alex Wolt]

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп - стоп - стоп! Подождите, я хоть музыку включу!

[Bella Donn]

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, ещё есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орёт: "КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

[Deja Vu]

СМИ: Соседом Черновецкого можно стать за $2,5 миллиона. Именно столько сейчас стоит место в элитной психбольнице в Швейцарии.

[Авось]

После того как Дмитрий Медведев оставил в своем блоге видеообращение к Виктору Ющенко там появились следующие комментарии:
Черновецкий – Ржу нимагу!
Симоненко – Автор пиши ещё!
Янукович – Афтар пиши исчо!
Ющенко – Автор выпей яду!
Черновецкий – Отпустило, больше не ржу.

[Андрей Кки]

Так что стряслось? А хрен поймешь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе отбивные...
И я, пожрав от живота, сказал:
"Спасибо, Лена, вкусно!"
А дальше... дальше-темнота
И отзвук жалобного хруста.
Врач говорит - я слабоват
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам я виноват:
Жена ведь ЛЮДА, а не Лена

[Андрей Кки]

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках...
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!!!(md) (fr) (v)

[Жиган]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[Бархат]

Укрпочта выпустила марку с изображением Ющенко. Вскоре выяснилось, что она не приклеивается. Одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.

[Наталья Вит]

Настоящие мужчины на дороге не валяются....
Они стараются доползти до дома!

[Bella Donn]

может быть, ворона
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!
- А может быть, корова?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет
- А может быть, собака
-Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет
Так а кто ж тогда, бл***, голосовал за Тимошенко?!?!?!?

[ишалина]

чем просить и унижаться -лучше стырить и молчать.

[ишалина]

РЕШЕНИЕ СРАЗУ ДВУХ МИРОВЫХ ПРОБЛЕМ:СКОРМИТЬ БЕЗДОМНЫХ ГОЛОДАЮЩИМ.

[Авось]

Находясь в Донецке, Виктор Янукович успешно выступил перед аудиторией. Однако, когда в аудиторию зашли первые люди – выступление провалилось.

[Алладин]

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

[Алладин]

Сидели как-то вместе, в ресторане
Шикарном, Бык со Львом. Болтали там "за жись".
Красивый стол и рюмочки хрустальны,
Коньяк с вином рекой у них лились.
Играл тапёр мотивчик заунывный,
Сидят, расслабившися, мужики.
Внезапно зазвонил у Льва мобильный.
Звонит жена: "Домой уже иди!"
"Да, хорошо, родная, уже еду"-
Лев отвечал покорным голоском.
А Бык, послушав эту вот беседу,
Вдруг разразился громким хохотком.
-Ты у жены под каблуком, Лев, значит?
Не царь зверей ты, даже не мужик!
Вот я с женой веду себя иначе
Хозяин в доме. Настоящий Бык!
Лев посмотрел так на Быка сурово,
Что всё веселье охладил тот взгляд:
-Не забывай, твоя жена Корова,
А у меня всё ж Львица. Так-то, милый брат.
мораль....;-)
С Коровой жить вольготно и удобно,
Не требуется пред ней стелиться.
И можно делать, что душе угодно,
Но почему ж по нраву больше Львицы?

[гольдштейн]

Маленький мальчик спросил у мамы, как произошли люди. Мама рассказала сыну о том, как Бог создавал Адама и Еву, что у них родились детки и так появились первые люди. Мальчик не успокоился и задал этот же вопрос папе. Отец рассказал, что много много миллионов лет назад на Земле жили обезьяны, которые в результате эволюции трансформировались в человека. Неугомонный мальчик снова пошел к маме, чтобы выяснить почему она сказала, что человека создал Бог, а папа, что человек произошел от обезьяны. На что мама ответила:
- Все очень просто, сынок, я тебе рассказала о своих предках, а папа о своих.

[ишалина]

Дело было в перестроечное время,когда товары в магазинах отпускались по талонам.А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги,с напечатанной...типа таблицей.что ли...и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому...ну или продавец их отрезал...Утро.Раннее.В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок и,проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листком,кричит продавщице:-Девушка!Девушка!Отрежьте мне яйца,пожалуйста!!! Отчасти потому,что толпа в магазине от таких слов начала потихоньку сползать на пол,мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей листок.Девушка -продавец пробежалась пару раз глазами по листку,обратилась к мужику:-Мужчина,а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика....Апогей...Мужичок выдает:-Странно...Жена утром давала,сказала есть... Всеобщая истерика.Занавес.

[ишалина]

Если я сказал-не брал,значит не отдам!

[Bella Donn]

Узнав о том, что Виктор Ющенко заложил свою квартиру, чтобы заплатить залог в Центризбирком, "нашист" Порошенко заложил в ломбарде шнурки от своих ботинок, чтобы купить Ющенко проездной на метро. А другой "нашист" - Евгений Червоненко - объявил о начале всеукраинской акции "Заложи штаны - помоги Ющенко".

[Батеева]

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

[Франкфурт]

Мэру Ужгорода Ратушняку запретили выезжать за пределы Украины.
«А мне и тут евреев хватает» - парировал мэр.

[Alex Wolt]

Садится барыня в карету, старая такая, страшная, трогает кучера зонтиком и спрашиват: -А лошадь не понесет)?. Кучер в ответ: -Не бойтесь барыня, она не оглядываеться

[Alex Wolt]

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

[Жанна Тэн]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Alex Wolt]

-Дорогая как ты прекрасна в этом туалете!
-Закрой дверь, придурок!!!

[Alex Wolt]

Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

[Антон Офан]

Муж и жена ночью в постели, жена томно:
- Дорогой - возьми меня!
- Спи, дура! Я никуда не еду!

[Зина Хай]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
-Привет танцорам !!!
Парашютист отвечает:
-Я не танцор, а парашютист!
Орёл:
Слышь,мужик,там внизу та-а-акие кактусы! Способности придут быстро...

[Зина Хай]

В автобусе сидит панк с красным ирокезом, а на против дед. Дед вылупился на панка и глаз не сводит, панку надоело и он говорит-,, Дед, чо в детстве х...й не занимался?,,
,,Занимался,,-говорит дед ,,я в детстве кур трахал, вот сижу и думаю, может ты мой сын?!,,

[Зина Хай]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на
известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по
локоть?

[Алладин]

Романти-
ческий ужин при свечах.В конце ужина девушка наклоняется к парню и говорит ему на ушко:
-Теперь ты мой!
-Ещё чего!Сама мой!!!

[Наталья Вит]

Русский, американец и немец сидят в одной компании. Русский говорит: я
проставляю пиво, русское пиво лучше. Американец: нет, проставляю пиво я,
американское пиво интересней. А немец говорит: пиво проставляю я,
немецкое пиво вкусней, а вот сосиски из Баварии проставляете вы.

[Наталья Вит]

Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в
Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как
бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа,
мозгами японца и трудолюбием сингапурца.

[Авось]

24 августа на Крещатике пройдёт военный парад в честь Дня Независимости. Хотя лучше провели бы гей-парад, потому что их оружие выглядит куда более устрашающе, чем вся наша армия.

[Лариса Пэтк]

В жизни каждой женщины должно быть 5 мужчин: муж, любовник, друг, гинеколог, начальник. Гинекологу нужно все рассказывать и все показывать. Другу все рассказывать, но ничего не показывать. Любовнику – все показывать, но ничего не рассказывать. Мужу – не все рассказывать и не все показывать. А начальник – как попросит.

[Lyubov Popo]

Одна из моих профессий - корректор.
В культовые времена выходит газета - в заголовке "Да здравствует товарищ Спалин!" Корректора и редактора - за шкварник и в КГБ. Утром выходит газета с поправкой "В прошлом номере вкралась опечатка. Заголовок следует читать: Да здравствует товарищ Сралин!"

[Зина Хай]

ПИСЬМО ОТ ДРУГА ИЗ АРМИИ:
" НАС ТУТ УЧАТ УБИРАТЬ СНЕГ И ВАРИТЬ
КАРТОШКУ. ТАК ЧТО ЕСЛИ ВРАГ НАПАДЁТ-
МЫ ЕМУ ДОРОГУ РАСЧИСТИМ И ЖРАТЬ
ПРИГОТОВИМ ".

[Наталья Вит]

Алма-Ата. Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора,
Талгат! Я вот и невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго
подъезда. Красавица, спортсменка, чемпионка! - Не нравится она мне,
бабушка! - Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница,
пять языков знает, картины пишет... - Не нравится она мне, бабушка! - А
кто же тебе нравится? - Серёжа из четвёртого... - Да ты что??? Он же
русский .....

[гольдштейн]

— Мамаша, я Вашу дочку… Того…Фьють–фьють… Свистеть научил…

[Bella Donn]

Нарешті визначена точна формула української влади: народу - фальшиві права, собі - фальшива відповідальність.

[Авось]

Летом Литвин отдыхал на Чёрном море, Яценюк на Азовском море и только Ющенко на ГолодоМоре.

[Bладимир HИ]

Абрамовичь спрашивает начальника паспортного отдела:
- Так что, в моем новом паспорте не будет графы национальность?
- Да, не будет. Но паспорт у Вас будет шестиугольный.

[Lora S]

- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.

[Bella Donn]

Вопрос украинскому олигарху:
- Что дала Вам независимость Украины?
- Ничего не дала! Все сам хапал!

[Alex Wolt]

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
- Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
- А как они выглядели, когда Вы их открывали?
- Открывал?!

[Авось]

По последним данным рейтинг Виктора Ющенка составил девяносто девять процентов. Спонсор этой новости «Адидас» – невозможное возможно.

[Раиса Хайку]

<f z+0>Что Вы пьёте ?
<f z+0>- Название состоит из 2-х животных...
<f z+0>- КОНЬ - ЯК .
<f z+0>- А сколько Вы пьёте ???
<f z+0>- Поменяйте животных местами...

[Раиса Хайку]

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП".

[Раиса Хайку]

Встречаются две соседки:
Оля ты что, заболела?От тебя в 2 часа ночи ушел доктор.
-Лена перестань,если от тебя каждое утро полковник уходит,я же не кричу,что началась война

[Раиса Хайку]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал

[Раиса Хайку]

Раннее утро. Корова возвращается в стадо-рога набекрень, хвост распушился, копыта в разные стороны, в зубах ромашка,весело напевает. Её встречает мрачный бык:
- Ну и откуда это ты?
-Откуда, откуда...от верблюда!!

[Раиса Хайку]

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

[Жанна Тэн]

-Рабинович, почему вы хотите уехать из страны?Что вас конкретно не устраивает?
-Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
-А какие проблемы, сейчас с этим вроде всё спокойно...?
-Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе-лечили, сейчас это вошло в норму, так вот я хочу уехать, пока это не стало обязательным!

[Зельма]

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и картину?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто с трудом дополз до ванной?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана
Папа учится ходить!

[Bella Donn]

-Слышал, про новое секретное оружие украинской армии?
-Какое?
-Она показывает потенциальному противнику военный парад и тот умирает от зависти.

[Deja Vu]

Интересный факт. За последние пять лет в кабинете президента Украины работал только кондиционер.

[Ю p и й]

У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, т.к. портит вид города.
Гараж снесли, на его месте поставили мусорку...

[Leonid Lvov]

Мне довелось служить в ТУРКВО и выступать на параде 7 ноября 1981 года. Перед парадом нас солдат возили из Самарканда на репетицию к параду раза четыре в Ташкент, пешком гнали с "Ташкент -товарная", это на Сельмаше, до Красной Площади. На Красной Площади построили и с появлением комадующего ТУРКВО, надо было орать УРА! На что командующий из чайки - кабриолета, по протоколу должен нам ответить: "Здравствуйте воины Туркестанцы!" Вместо этого: мы, т.е. солдаты, свою роль выполнили, но комадующий, изрядно пьяный нам ответил: "Здравствуйте воины Чуркестанцы!" Все не выдержали и поднялся всеобщий смех (он это брякнул в микрофон). Резонанс был на всю Красную Площадь.

[Ю p и й]

Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...

[Извращенец]

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

[Извращенец]

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

[Извращенец]

Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
- Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, @б твою мать! – Выключи нах%й это @банный будильник!!!»

[Ю p и й]

сообщение на форуме:
1: есть много аудиокассет, лицензионные даже, выкидывать жалко, может кому-нибудь надо? обменяю хоть на что ) предложения или пожелания?
2: на макулатуру пойдет? ) у меня много старых и не очень газет, выкидывать жалко. можно использовать зимой при отключении отопления, утепляя тело путем
обворачивания в газеты, а также разжигать костры и т.п., Предложения?

[Lora S]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[Авось]

Янукович требует, что бы Рада до первого сентября повысила минимальную зарплату, потому что из-за свадьбы сына Виктор Федорович поистратился…

[ultrav]

Гаишник останаливает водителя! Водител спрашиват ? -Я что нарушил? Гаишник ему отвечает! -Нет! Мои дети будут ждать пока ты нарушишь!!!!

[Deja Vu]

Благодаря Виктору Андреевичу Украина доказала всему миру, что живет не у бога за пазухой, а просто убого.

[Жу-Жу]

мужик у доктора. доктор у меня слабость да а в чем она выражается по утрам член 2 руками согнуть не могу.а когда пописаю он падает. ну не волнуйтесь это у всех бывает.нет доктор он в унитаз падает!(md)

[Ария]

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах

[Наталья Вит]

Сидит нарик на скамейке и грызёт семечки...
одна семечка упала, он нагнулся и шепчет:
-ко мне! ко мне, я сказал!
та лежит не двигается. Нарик берёт горсть семечек кидает и говорит:
-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!

[Авось]

В 81 бювете в Киеве пропала вода. Олег Тягнибок уже заявил, что эту воду выпили Червоненко, Шустер, Пинчук и Яценюк.

[Маргарет]

O?O?O?O?O


В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

O?O?O?O?O

[Бекер]

в магзине
покупатель:
-у вас есть коврики для мышки?
продавец:
- может вам еще и таочки для тараканов.......

[Alex Wolt]

Коллега аккуратно, двумя пальчиками кладет передо мной на стол нечто:
- вот смотри - зажигалка,- шеф у меня на столе забыл.
- и что теперь? обряд вуду будем устраивать?
- зачем? просто подкинем на место какого-нибудь терракта!!!

[Вероника Кач]

Слезы? Нет, это дождь. Больно? Нет, все в порядке. Вместе? Увы, но
мы врозь. Сны? Мне они не понятны. Память? Ее не сотрешь. Сердце?
Разбито не склеишь. Мысли? Они все с тобой. Чувства? Их не изменишь

[гольдштейн]

Доктор - пациенту:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво:
- Ну, это вряд ли...

[Dimas]

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

[Bella Donn]

Акция от Партии Регионов:
«Выбери президентом Виктора Януковича на 5 лет, и получи его еще на такой же срок в подарок!»:-D

[Франкфурт]

Чтобы пустить слезу в голос, Янукович, записывая текст радиообращения "Настали важкі часи!", поглядывал на свои туфли из кожи страуса устаревшей модели...

[Ю p и й]

http://bash.org.ru/quote/404363
Давно было, на заре моего одминства.
Сижу за компом, в комнате со мной мама.
Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..
Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.
Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"

[Ю p и й]

ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый.
yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать.
ххх: А что было последним?
yyy: Её муж.

[Нет Данных]

-Ты не находишь,что огуречная маска очень помогает мне
улучшить мой внешний вид?
-Конечно, дорогая,,я только не пойму-почему ты её снимаешь?