Просмотр полной версии : ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...
После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире?
Император хмуро глянул на министра:
- На х%й ширеПоследний Поцелуй.
Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.
Адюльтер
30.08.2010, 14:37
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ???
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
Адвокат Дьяв
30.08.2010, 20:18
Л.Кравчук *- *эксперт * по *предательствам *:
«Начнется с того, что упадет рейтинг. У него пока он хороший – у людей еще есть надежды на власть. Падение рейтинга станет сигналом для окружения: пора думать о другом вожде. Они начнут искать другого лидера или, по крайней мере, раскладывать яйца в разные корзины. Мне еще Кучма рассказывал, как он во время президентских выборов (1994 [...]
Азаров заявил, что оснований *для повышения цен нет. Поэтому цены будут поднимать без основания.
Маленков
31.08.2010, 00:41
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
татьяна сэкг
31.08.2010, 02:16
мАЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К МАМЕ И ГОВОРИТ:-мАМА ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЖИВОТ БОЛИТ
татьяна сэкг
31.08.2010, 02:20
АЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К МАМЕ И ГОВОРИТ:-мАМА ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЖИВОТ БОЛИТ. нА ЧТО МАМА ЕМУ И ГОВОРИТ:-пОТОМУ ЧТО ОН ПУСТОЙ ТЫ ЖЕ НИЧЕГО НЕ КУШАЛ ПОЭТОМУ ОН И БОЛИТ. вЕЧЕРОМ ПРИХОДИТ ПАА И ГОВОРИТ ЖЕНЕ:- МИЛАЯ У МЕНЯ ГОЛОВА БОЛИТ" МАЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К ПАПЕ И ГОВОРИТ:- ПАПА А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ГОЛОВА БОЛИТ- ПОЧЕМУСПРАШИВАЕТ ОТЕЦ; ДА ПОТОМУ ЧТО ОНА ПУСТАЯ!!!(fr)
Лия Ясная
31.08.2010, 03:41
ой...., ай.....но, ......из песни слов не выкинешь. Моралисты- простите.
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
ПАТРИОТКА
31.08.2010, 10:51
- Почему вся страна завешена плакатами с Януковичем и надписью: "Любіть Україну"?
- Это реклама новой книги: "Кама-сутра от Януковича: как "любить" Украину - 1001 способ"
Кишиневец
31.08.2010, 12:41
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic280973.html
Galchonok
31.08.2010, 17:47
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Galchonok
31.08.2010, 17:48
Вовочка приходит первого сентября из школы, бросает портфель в угол, и раздраженно заявляет родителям: "Что-ж вы сразу не сказали, что эта волынка 10 лет продолжаться будет?!"
Ваит Отак
31.08.2010, 17:59
разговариваю между собой священник и равин---,,скажите ,батюшка , как вы себе отчисляете доход личный за службу?,,--,, На входе *у двери всегда стоит ведро--прихожане бросают туда деньги -что ведре -это в пользу церкви ,а то что падает мимо ,на землю -лично нам!,,-,А увас Рева?,,--,,А у нас перед входом в синагогу,верующие бросают деньги в небо-точто остаеться в небе Всевышнему,-а то что падает нам!,,
Новость в газете : " На дороги города нанесли новую разметку" * * * * Комментарий: " Лучше бы нанесли асфальт!"
Bon Jour
31.08.2010, 20:57
-Зачем Рада приняла вчера поправки к закону о местных выборах?
-Чтобы сделать оппозицию неуместной.
Маленков
31.08.2010, 23:41
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете.Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина!А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Наталья Вит
01.09.2010, 07:23
Вы пережили лето-2010 --если...
.
при выборе ресторана вы смотрите не на меню а на наличие кондиционера
*.
вам давно плевать на отключение горячей воды
.
вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
*
вам кажется, что душ дважды в день это мало
*
вы вдруг полюбили гулять после 23 часов
* *
вам кажется, что +30 - это хорошая
прохладная погода
слова "иди сюда, я тебя обниму" - весомый
повод для скандала
*
если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
*
вы считаете, чтомороженоетипа
"фруктовый лед" - идеальный ужин
*
.
вы радостно вскакиваете по утрам : *"на работу! *на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
..
вы летите в Египет * потому
* * что там прохладнее!
вс
Маленков
01.09.2010, 10:41
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?
ПАТРИОТКА
01.09.2010, 11:46
Аттестат отличника Хама (Витюши Януковича):
1.Русский матерный язык – 5 (отлично, бля)
2.Украинская литература (стихотворение Чехова "му-му") - 5(отлично)
3.Укрмова ( ПраФФесор) - 5(отминно)
4.Математика – 4 ( хорошо знает только два действия: отнять и поделить)
5.Ботаника (дуб дубом, но в травке разбирается) - 10(кайф)
6.Зоология (страусинные туфли) - 5(отлично)
7.Анатомия (чугуноголовость) - 5(отлично)
8.Физика (вакуум внутричерепной) - 5(отлично)
9.География ( совершим массу открытий, например: ЕВРеи - жители ЕВРопы!) +500(плюс пицот)
10.История (геноцид генофонда) - 5(отлично)
11.Физ-ра ( бег с шапками) - 3(три года, потому что попался)
12.Английский (немножко со словарем - с людьми никак) - 4(спасибо хоть так)
13.Пение (шансон) - 5(ништяк)
Поведение – 2 (две ходки)
Только в Украине дорога к *даче президента в сумме стоит в два раза больше, чем все остальные дороги в *Украине.
Маленков
01.09.2010, 12:41
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!:-D :-D :-D
Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Маленков
01.09.2010, 21:41
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, ёб твою мать...
:-D :-D :-D
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...
Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии.
С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров...
Вопрос к ГИБДД: - Моему сыну 9 лет, рост у него 1м *45 см, и он уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два милиционера:
- Вань, давай негров побьём.-говорит первый.
- Зачем? - удивляеться второй.
- А интересно. У них синяки бывают?
а это было реально у нас в городе. один ППСник написал рапорт начальнику: в связи с трудным финансовым положением в семье прошу перевести меня на пост такой-то... :-D :-D :-D *его сразу уволили
Маленков
02.09.2010, 02:41
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта... погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?
ПАТРИОТКА
02.09.2010, 09:53
Говорят, чтобы закончить украинскую школу с золотой медалью достаточно нарисовать в учебнике портрет Януковича.
Bella Donn
02.09.2010, 10:39
- Накануне визита Януковича в Китай Левочкин заявил, что супруга президента не является обязательным атрибутом визита. Как это перевести с дипломатического на нормальный язык?
- Это значит, что отправить Люсю Янукович в Китай - так же глупо, как ехать в Тулу со своим самоваром, везти уголь в Ньюкасл? а тем более наколотые апельсины в страну китайских мандаринов.
Абориген
02.09.2010, 14:58
бред!!!
Маленков
02.09.2010, 18:41
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
Согласно *проводимой " реформе " , предлагается новый разговорник для
" сотрудников дорожной полиции ": : :
ХАЛЬТ! - - - - - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - - - - - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - - - - - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - - - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - - - - - придется заплатить штраф...... ... ... ... ...
В .......стане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на *ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же я на *ишаке превысить могу ?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили ?! Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к *ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак,прости,за то что я тебя *палкой бил...Я не знал, что у тебя брат *в ГАИ работает...
Правильное мнение
В самый солнцепек вернувшись домой, Насреддин попросил жену:
- Принеси-ка миску простокваши! Нет ничего полезней и приятней для желудка в такую жару!
Жена ответила:
- Миску? Да у нас даже ложки простокваши нет в доме!
Насреддин сказал:
- Ну и ладно, ну и хорошо, что нет. Простокваша вредна человеку.
- Странный ты человек, - сказала жена, - то у тебя простокваша полезна, то вредна. Какое же из твоих мнений правильно?
Насреддин ответил:
- Если она есть в доме - правильно первое, а если ее нет - правильно второе...
Здравствуйте, дорогие!
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу *завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел!
С уважением,
Кризис ...
Задыхаясь,вбегает мужик на *набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в5 метрах от причала *паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!
- Это всё, конечно, хорошо, - говорит *капитан. - Но вы могли бы подождать, *
пока мы причалим!!!
А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.
Для начала очистим пельмени от кожуры...
К нам в контору приехали два немца. *
Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. *Подходит мужичок, просит закурить. *
Даю ему сигарету. *Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
- Это твой друг?
- Нет, впервые вижу.
- Тогда почему ты дал ему сигарету?
- Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал.
Пауза.
- А у нас никто не попросит.
Второй немец:
- И никто не даст.........
- А что, ничего машина Лада Калина -
сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности.В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет -
подумал министр.
Уроки клубных танцев ;-) :
http://www.youtube.com/watch?v=ItlP3kmAr3M&feature=related
Адхам Каки
03.09.2010, 07:04
-- Алло, это Баня?
* * * * * * * * * * * * * * * * *-- Нет, это его брат Балодя.....
ПАТРИОТКА
03.09.2010, 08:04
Учитывая дисбаланс в численности населения между государствами,
и непропорциональное умственное развитие чиновников,
в служебную командировку в Китай взяли почти всех министров,
решили хотя бы весом и количеством задавить.
http://www.youtube.com/watch?v=A6GdS6H3vTQ
Inna Gyno
03.09.2010, 14:29
(fr)
На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Вот, чёрт, вот, дьявол, вот, идиотизм !!!
Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин, почему ругаемся?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бля... , твою мать !!!
Автор Кам
03.09.2010, 16:19
У вас уже клиника!Что бы ни сделал Янукович- вы это воспринимаете как негатив.Поехал без жены- плохо, поехалбы с женой - тоже плохо, казенные деньги на жену тратит.Поехал с чиновниками -плохо, поехал бы один- опять скажете. что плохо.
Вам надо лечится.
У вас серьезная фобия...
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми,побывать в незнакомых местах,узнать вкус настоящей романтики,ночуя на открытом воздухе?
Уйди в запой!
------------------------
Девять утра.Двое мужиков покупают водку.К бутылке приклеена какая-то пачка с орешками(очередная акция).
Первый: смотри,тут еще и орешки есть...
Второй: не ешь,это чтоб от белки откупиться,когда придет...
----------------------
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых,энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!
Зина Хай
03.09.2010, 18:54
Россия.
Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40
миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона
это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается полтора миллиона.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я.
А ты сидишь тут сообщения почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устаю!
Только я одна и работаю в этой стране!!!!!!!!!!
по поводу китай количеством задавить ну очень смешной анекдот:-(
Абориген
03.09.2010, 19:10
ну а вы смотрите сказки бохини у шустера?вот это АНЕКДОТ!!!
АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?.
-------------------
Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.
Ольга Сан
04.09.2010, 09:41
Сидят три мужичка в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоим по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
Кудряшка
04.09.2010, 11:20
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй
БОЛЬШОМУ КОРАБЛЮ - БОЛЬШОЕ ПЛАВАНьЕ
- Тебе не кажется странным,что Янукович потратил 50 миллионовбюджетных денег на евроремонт 8 километров дороги до Межигорья, а наремонт всех дорог в Киеве на весь год выделили только 69 миллионов?
- Ничего странного! Растет человек, растут его запросы!
- Это как?
- Когда Витя Янукович был маленьким, он часто бежал домойвприпрыжку в краденой шапке, а теперь он вырос и гордо едет покраденому автобану в свою краденую резиденцию...
Ольга Сан
04.09.2010, 14:41
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут.........
Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя piiс.....ка свалилась с мотоцикла"...
Из милицейского протокола: "Ружье висевшее на стене в течение трех лет неожиданно выстрелило. *Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине"...
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабилсяпод тихую приятную музыку. *Через некоторое время трогает водителя заплечо. *Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла ивсякий мусор. *Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!!!
Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...
Пассажирский самолет *переворачивается и летит вверх ногами.
*Стюардесса: *"Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, *и дальше полетим как обычно!!!
Многоэтажка. Звонок *в *дверь. Хозяин *открывает.
На *пороге *стоит *дворник. *Протягивает *мешок *и
говорит:
- Сосед, *живущий *этажом *ниже, *попросил передать вам * овса....
- Дядя *Вася, *зачем *нам * овёс ??????
- Для *тех * лошадей, *которые *у *вас * топают.............
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! *
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
— Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? *Сто-двести метров от поста ГАИ......
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах , оставьте !"
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
Шеф фирмы говорит помощнику:
-Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
-Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь диспетчеру:
-Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
-Телегу нашей обезьяне.
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла!
Жанна Тэн
04.09.2010, 19:38
ххх: Как себя чувствуешь?
ууу: Как мокрая соль в солонке.
ххх: Это как?!
ууу: Не высыпаюсь..
Каким бы ни был , BAIII Мир,
Пусть он будет еще более Солнечным,
Красивым, Любимым,Теплым,
Уютным, Радостным и Желанным...
Юрий Кам
04.09.2010, 22:46
Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью,
он бы мог летать на реактивной тяге!
Ольга Сан
05.09.2010, 04:41
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...;)
Кишиневец
05.09.2010, 07:41
Спешал фор йу, Толстый=
http://www.yapfiles.ru/show/108830/081b40512f6fb14f41e26f22b1fd3612.flv.html
Viktoria W
05.09.2010, 11:25
Самогон в доме-это зло! Гоните его,гоните!
Кишиневец
05.09.2010, 11:41
http://www.yapfiles.ru/show/108830/081b40512f6fb14f41e26f22b1fd3612.flv.html
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Я поправилась немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади? Вроде, не висят.
-Ваня, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
-Тама-попа, тута-грудь.
У тебя усё на месте,
Только трудно обойти.
Шёл пока вокруг "насеста",
Заблудился по пути.
Не измерить сантиметром
Восхитительный объём!
Щит от солнца и от ветра,
Не сравнить с другим бабьём!
Не беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!
Кушай больше колбасы!
Адюльтер
05.09.2010, 14:15
Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.
Новый русский ,покупая картину ,спрашивает
-А есть гарантия ,что это Рембрандт не поддельный ?
-Конечно ,три года...
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" *Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все *фотографии..........
Супруги пришли в ресторан.
Муж обращается к официанту:
- Сегодня 20 лет нашей совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- А ВЫ ХОТИТЕ ОТПРАЗДНОВАТЬ СОБЫТИЕ ИЛИ ЗАБЫТЬСЯ ? ...
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...
Пьяный лётчик кукурузника пытался на ходу спросить дорогу у тракториста...
Встречаются два друга:
-Привет! А что ты такой счастливый?
-Тёщу проважал.
-А почему рожа чёрная?
-Так ведь паровоз целовал!!!!!!!!!!!!!
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?- спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоялошадь уже дважды звонила.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- П..дец Ницце...
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня !!!!!!!!!!!
Объявление. Людям, не имеющим ни чести, ни совести, предлагается то и *другое за доступную цену...
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин...
Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
Безумству храбрых ...ВЕНКИ СО СКИДКОЙ!!!!
Спасибо птичьему гриппу, полакомились недорогой курятиной
вдоволь. Предлагаю объявить рыбий, говяжий, а также водочный
грипп. Заранее благодарен!!!
Подбитый *глаз - уменьшает *обзор, но *увеличивает *опыт !!!
Сдохну, но жизнь проживу до конца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.... (so)
Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на складе *боеприпасов ......
ПОЗИТИВ!!!! ПАЧКАМИ..
Хорошее настроение - бочками !!!
Shalaeva
05.09.2010, 18:12
Чтобы доставить женщине отрицательные эмоции, ее надо отрицать, а чтобы положительные - положить.
Жанна Тэн
05.09.2010, 18:42
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!
МилаРа Вам
05.09.2010, 21:41
аааахахахахах.... ребят Видели ответ Персоне Вип-вип, у котрой есть джип-джип? :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
http://www.youtube.com/watch?v=hwHHjyNzGVo
Дмитрий Кач
06.09.2010, 02:33
Зажигалка - спалахуйка; Бабочка - залупівка; Лифт - міжповерховий дротохід; Кощей бессмертный - чахлик невмирущий; Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій; Зеркало - пикогляд; Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка - сіковичовичувалка; Гинекология - піхвознавство; Акушерка - пупорізка; Онанист - цюцюрковый злодіяка; Медсестра - штрикалка; Укол - заштрик; Чайник - пiсюнець; Стул - підсрічник; Телевізор - бачик;… *Это не анекдот но это русские слова в украинском переводе
Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти - любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана карту и говорит:
Смотри, вот Карабах, вот Армения - соедини их в одно государство!
Рыбка: Не-е-е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...
Армянин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана - Вот зто мои 3 дочки - выдай их замуж!
Рыбка: (посмотрев на фотки) hлэ эн картезе ми hател цуйц тур....
(ну-ка ту карту еще раз покажи...
В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:
- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:
- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?
Идет красивая карабахская армянка по Еревану, и к ней начинают клеится два ереванских парня произнося : " КЯНК "(жизнь)
Она идет дальше,не обращает на них внимания. Те ещё раз а де КЯНК ,она идет себе гордой походкой дальше, не останавливается, эти опять кричат а де КЯНК. Ккогда её совсем достают, она поворачивается и говорит им,- А ДЕ КЯМЫК ЕКЕК ЛИ !
(надеюсь всем понятен карабахский диалект)
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
-Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну, такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-Это не важно, давайте искать вашу.
По городу едет патруль милиции, и видят идет пьяный армянин и орет-
-Я король всех армян!!!
Ну его и забрали в вытрезвитель, и по дороге видят идет пьяный грузин и орет-
-Я король всех грузин!!!
Его тоже забрали и поселили с армянином в одну камеру вытрезвителя, на утро врач-нарколог на обходе спрашивает грузина-
-Ну что грузин ты король всех грузин?
он отвечает-
- НЕТ Я КОРОЛЕВА ВСЕХ АРМЯН!!!!!
Привычка не жена-ей не изменишь!
-----
В свет вышла новая книга-"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы ТРАВМОТОЛОГА".
-----
Чем сложнее ситуация,тем хуже заряжен мобильный телефон...
-----
-Слушай,на тебе мухи сидят! И много...
-Ну,это я,наверное,сладкий такой!
-Это мухи,а не пчелы...
-----
-Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала,МОЖНО Я ЕЕ УЖЕ СЪЕЛ?
Татьяна Дума
06.09.2010, 09:41
oOO?¦?OOo
БАБКА ДЕДА СОБЛАЗНЯЛА И РАЗДЕЛАСЬ ДО ГОЛА.ДЕДУ СРАЗУ ПЛОХО СТАЛО-
ДУМАЛ СМЕРТЬ К НЕМУ ПРИШЛА.
oOO?¦?OOo
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит. Режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП-с! Концепция изменилась! Я обоср...ся!
-У вас, мужиков, одна мысль!
- Как одна?! А закусить?
- Ой, Петрович, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
Женская логика - это травма для мужской психики.
- Вась, джинсы твои я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится.
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
Анна Герман проcит Януковича:
- Виктор Федорович, когда будете произносить речь на международномсаммите говорите "без экономических реформ", а не "без базара", какобычно.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Ну, всё, всё для него! А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!
— Что упало?
— Моя одежда
. — А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела.
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает...
Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдругсногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужавзасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена просто в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было?
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопингав Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клубаничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!
7 сентября на 1 национальном телеканале смотрите ретропоказ кинофильмов :
"Большой переполох в маленьком Китае" - о гипертрофированном внимании СМИ к визиту Януковича в Китай
"Бабетта идет на войну" - о новых акциях протеста Юлии Тимошенко,
"Калина красная" - о впечатлениях *Путина от автопробега на желтой "Ладе-Калине"
"Угнать за 60 секунд" - *драйв-тест "кадиллака" главы МВД *Могилева,
"Город принял" - *о буднях донецкого заместителя киевского мэра Попова.
Дульсинея (Н.Г) приготовила на ужин курицу:
-Дон Кихот (М.Ц), чем ты фаршировала курицу? Что за странный вкус?
-Я хотела нафаршировать,но там уже не было свободного места...
Юрий Чач
06.09.2010, 21:02
МУЖ ЛЕЖИТ НА ДИВАНЕ\\А ЖЕНА НА КУХНИ ГОТОВИТ УЖИН\\И ГОВОРИТЬ МУЖУ\\ЛЕЖИШЬ ЛЕЖИШЬ А ДЕТИ ГОЛОДНЫЕ И ГРЯЗНЫЕ\\МУЖ ОТВЕЧАЕТ\\ВОТ Я И ДУМАЮ ПОМИТЬ ИХ ИЛИ ЗДЕЛАТЬ ДРУГИЕ\\
Муж с женой лежат в кровати, муж говорит:а давай на кровати попрыгаем,пусть соседи подумают,что мы любовью занимаемся! Попрыгали,легли спать.Утром муж сидит за столом ждет завтрак, и говорит:Дорогая а где завтрак, а жена отвечает: а ты по тарелке вилкой постучи,пусть соседи подумают,что ты звтракашь!
екатерина фими
06.09.2010, 21:12
грузин едет в поезде, в купе, с тремя девушками. девушки между собой: мне нравятся спортсмены - они такие сильные, подтянутые. а мне нравятся военные - они такие смелые, статные, в форме... а мне индейцы - они такие дикари. грузин спускается с верхней полки: разрешите представиться - мастер спорта, подполковник Чингачгук!
Юрий Чач
06.09.2010, 21:12
ДВА МУЖИКА РОЗГОВАРЫВАЮТ ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ\\ТЫ ПРЕДСТОВЛЯЕШЬ МОЯ ЖЕНА УШЛА К ЛУЧШЕМУ ДРУГУ\\А КАК ЕГО ЗАВУТ ДРУГА?МУЖИК ГОВОРИТ Я НЕ ЗНАЮ \\НУ ТЕПЕРЬ ОН МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ\\
Юрий Чач
06.09.2010, 21:18
ДВА ДРУГА ВСТЕЧАЮТСЯ\\ОДИН НА КРУТОМ ВЕЛИКЕ\\ДРУГ СПАШИВАЕТ\\ЗА СКОЛЬКО КУПИЛ?ОТВЕЧАЕТ ДРУГОЙ \\ДАРОМ\\КАК СПРАШИВАЕТ\\ПРЕДСТОВЛЯЕШЬ Я ГУЛЯЮ ПО ПАРКУ А ТАМ ОДНА ДЕВУШКА НА ВЕЛИКЕ ОСТАНОВИЛА МЕНЯ РАЗДЕЛАСЬ НА ГОЛО И ГОВОРИТЬ МНЕ\\БЕРИ ЧТО ХОЧЕШЬ И ДЕЛАЙ СОМНОЙ ЧТО ХОЧЕШЬ\\А Я ВЫБРАЛ ВЕЛИК\\ДРУГОЙ ГОВОРИТ\\ПРАВЕЛЬНО ЗДЕЛАЛ\\ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНСИКИЕ ТРУСЫ И ВРЯДЛИ ПОДОШЕЛ ТЕБЕ И ЮБКУ.
Где-то в районе Афганистана. Впереди
идет женщина, за ней на приличном
расстоянии идет мужик и тащит на себе
громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и
увидев эту картину, обаледевают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В
Коране сказано, что женщина должна идти
в след за мужем и нести все тяготы
семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран
минных полей не было. Иди Зульфия.
екатерина фими
06.09.2010, 21:24
два кавказца несут убитого медведя, навстречу третий: что - гризли? нэт - зарезали!
Дульсинея стукнула свое авто.Стоит,осматривает вмятину. Ей советуют:
-Ты в выхлопную подуй,она выправится.
Та радостно опускается на колени и дует...
Встала,смотрит,вмятина как была,так и осталась...И тут она хлопает себя по лбу:
-Вот я дура! Я же окна не закрыла!
Грузин держит в руках бумеранг, подходить к нему другой * * * * * *-Что это ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Не знаю. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Зачем держишь? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- -Не знаю. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - -Так выкинь её. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- На сам выкинь.
Николай Сида
06.09.2010, 21:50
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион $!
- ... . ?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Татьяна Дума
07.09.2010, 01:41
Петух прикатил в курятник страусовое яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы,
но посмотрите, как работают другие!
Bella Donn
07.09.2010, 09:58
Я не сомневаюсь в победе своей партии на местных выборах,- заявил Янукович китайским журналистам, - *Но на всякий случай я решил подстраховаться и купил в Китае 20 тысяч тонн гречки!
ПАТРИОТКА
07.09.2010, 11:30
Правительство достаточно изворотливо и лживо, чтобы дать вам все,что вытребуете, и достаточно проффессионально и компетентно для того ,чтобызабрать все ,что у вас есть.
Татьяна Дума
07.09.2010, 11:41
??•°???????°•??
Ну, что тут скажешь?..
Чем удобряли, то и выросло...
??•°???????°??
Маленков
07.09.2010, 12:41
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет...
Снова утро туманное, хмурое утро седое,
Дождь по крышам стучит, отцвели хризантемы в саду,
Журавли улетают, трубя, и грозят нам бедою,
И летят снегири (не сочтите, что это в бреду),
Облетают последние маки в саду дяди Вани,
И сударыня-речка швыряет мой маленький плот,
И дубы-колдуны что-то шепчут, как ежик в тумане,
И встают тени прошлого вновь из поганых болот.
И тревожно в груди, словно тигры у ног моих сели,
И звучат, и звучат, и умолкнуть никак не хотят
То мелодия вальса, то песня рабочей артели,
И неясные думы, как в обруч горящий, летят.
И схожу я с ума, но к врачам обращаться не стану,
Лучше лягу-прилягу - меня на заре не буди
И не сыпь, умоляю, ты горькую соль мне на рану:
Просто кончилось лето, и юный октябрь впереди.
Помнишь, вел я когда-то безумные, страстные речи
С ненаглядной певуньей - и тень наводил на плетень…
Если б снова начать!.. Ты накинь, дорогая, на плечи
Оренбургский платок, кружева на головку надень -
И открой мне калитку, прими же меня, как родного,
Вот уж окна зажглись - не томи же меня, уступи!
Я вернулся домой. Я люблю тебя снова и снова.
Что мне снег, что мне зной? Пусть хоть пули свистят по степи!
Жанна Тэн
07.09.2010, 15:25
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор.
Смотрите на видео: «Сволочи».
Bon Jour
07.09.2010, 17:06
Народная примета: Если весной подписывают выгодное соглашение о дешевом газе - жди его подорожания осенью.
-Просто не знаю,что и делать, - жалуется рыбак товарищу. Третий раз,возвращаясь с рыбалки,нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот ещё! Просто отпилю ножки у кровати.
- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»
Франкфурт
07.09.2010, 19:16
Николай Азаров пошел на курсы украинского языка, но судя по его последним выступлениям, не дошел.
Адюльтер
07.09.2010, 19:47
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
Евгения Тита
07.09.2010, 20:37
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта
ИЗ ПИСЕМ КАШПИРОВСКОМУ:
"Дорогой доктор! Раньше у меня ничего не получалось с женщинами.А теперь все хорошо.Они мне уже не нужны. У меня все рассосалось.
С уважением-Плеснюк,пенсионер."
* * * ***
"Уважаемый доктор! После первого сеанса у меня исчезли: цирроз печени,мерцательная аритмия,гнездная плешивость,опоясывающий лишай,красная волчанка,параноидальный синдром,экзема прямой кишки и лунообразное лицо.
Но я вам все равно не верю! Вы-шарлатан!"
* * ***
"Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович!
Много лет назад,находясь в экспедиции, мой муж облысел.После встречи с медведем. Благодаря вашим сеансам на фотографии мужа появились волосы.А шкура медведя,висящая ряом-облысела!"
* ****
"Уважаемый А.М.Кашпировский!
К вам обращается начальник стройки И.К.Хабарик.После вашей установки на культуру речи строители не могут произнести ни одного слова. Стройка стоит! Верните людям способность работать!"
* * ***
"Дорогой Анатолий Михайлович!
Последний сеанс слушал очень внимательно:хотел, чтобы исчезла язва. Но результат превзошол все ожидания: исчезла тёща!Которая была не только язвой, но и грымзой!"
* * ***
"Уважаемый Кашпировский!
Пишет вам вдова.На той неделе схоронила мужа-изверга. А сегодня он явился домой со словами:"Ну что,стерва,не ждала?!" Верните мужа на место! А уж я теперь закажу надгробную плиту потяжелее."
* ****
"Уважаемый товарищ Пржвальский!(забыл, как вас по батюшке)
Я страдал потерей памяти.После вашего сеанса (не помню, после какого) память вернулась.Спасибо вам,хотя не помню,вы это были или Алтын Чувак."
Евгения Тита
07.09.2010, 21:00
Знаете ли вы, что в деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые?
ИЗ ПИСЕМ КАШПИРОВСКОМУ:
"Дорогой доктор! Раньше у меня ничего не получалось с женщинами.А теперь все хорошо.Они мне уже не нужны. У меня все рассосалось.
С уважением-Плеснюк,пенсионер."
* * * ***
"Уважаемый доктор! После первого сеанса у меня исчезли: цирроз печени,мерцательная аритмия,гнездная плешивость,опоясывающий лишай,красная волчанка,параноидальный синдром,экзема прямой кишки и лунообразное лицо.
Но я вам все равно не верю! Вы-шарлатан!"
* * ***
"Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович!
Много лет назад,находясь в экспедиции, мой муж облысел.После встречи с медведем. Благодаря вашим сеансам на фотографии мужа появились волосы.А шкура медведя,висящая ряом-облысела!"
* ****
"Уважаемый А.М.Кашпировский!
К вам обращается начальник стройки И.К.Хабарик.После вашей установки на культуру речи строители не могут произнести ни одного слова. Стройка стоит! Верните людям способность работать!"
* * ***
"Дорогой Анатолий Михайлович!
Последний сеанс слушал очень внимательно:хотел, чтобы исчезла язва. Но результат превзошол все ожидания: исчезла тёща!Которая была не только язвой, но и грымзой!"
* * ***
"Уважаемый Кашпировский!
Пишет вам вдова.На той неделе схоронила мужа-изверга. А сегодня он явился домой со словами:"Ну что,стерва,не ждала?!" Верните мужа на место! А уж я теперь закажу надгробную плиту потяжелее."
* ****
"Уважаемый товарищ Пржвальский!(забыл, как вас по батюшке)
Я страдал потерей памяти.После вашего сеанса (не помню, после какого) память вернулась.Спасибо вам,хотя не помню,вы это были или Алтын Чувак."
МилаРа Вам
08.09.2010, 01:41
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
ПАТРИОТКА
08.09.2010, 09:20
На бигбордах в Киеве скоро появится новый слоган Партии регионов: Шиздец районам - вся власть Регионам!
Маленков
08.09.2010, 11:41
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Николай Гак
08.09.2010, 12:32
Русский идет по Тбилиси после 1991г., ему неловко спросить у грузин маршрут, наконец, решается и спрашивает: Извините, пожалуйста, простите пожалуйста, как пройти на пр. Руставели?" Грузин: "Слушай, ты такой вежливый. ПРОХОДИ КАК ХОЧЕШЬ!"
Адюльтер
08.09.2010, 12:41
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
-Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
-ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
-ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
-А-а! ЖОПЕНЬ!
Апсуа ХОЦО
08.09.2010, 13:27
Сяпа Багапш ЧИХУХУШКИ )
Manuella Ydi
08.09.2010, 14:15
нет, не правильно:D
МилаРа Вам
08.09.2010, 17:41
http://fishki.net/comment.php?id=73075
ДЕМОТИВАТОРЫ ч.64 - приятных улыбок! :-D :-D :-D
Франкфурт
08.09.2010, 20:41
- Почему метро в Киеве теперь стоит 2 гривны?
- Так и мэра два – Черновецкий и Попов.
Савик Шустер поспорил с Януковичем, что если тот станет Президентом, Савик станет оленем. Шустер тогда не знал, что весь народ станет баранами.
Юрий Кам
08.09.2010, 22:21
Женщина жалуется своей подруге:
- мой муж такая сволочь!
- почему же?
- я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!
Адюльтер
08.09.2010, 22:21
Идут два одесита по улице. Видят плакат "Ющенко - ТАК! "
"Мойша, сколько лет живу и первый раз вижу, шо в слове ПОЦ можно было сделать сразу три ошибки!"
Маленков
09.09.2010, 03:41
- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...
fntstieskii Омэг
09.09.2010, 06:41
Лучшие подруги женщины - Это её ноги, но из-за мужчин расходятся деже лучшие подруги.
Arpi yon
09.09.2010, 09:01
3 erkri naxagahner inqnatirov gnumen,nranic tev@ hanuma durs kpnuma drosin-russastani naxagah@ hpartanume-sa im taracqne,ancnelov Chinastanov naxagah@ dipchume patin da el ir taracqner hpartamume,mer naxagah@ ancnelov tev@ hanume jamacuyc@ goxanumen,txruma glxa @nknum,vor ancnumen ir taracqov.
- Правда, ли что ситуация в киевской мэрии чревата большими сроками для ее чиновников?
- Настолько чревата и такими большими сроками, что заммэру Евгению Червоненко дали декретный отпуск!
ПАТРИОТКА
09.09.2010, 10:07
Литвина спрашивают:
-Почему почти все депутаты Верховной Рады не отказались от матпомощи на оздоровление?
-Потому что они действительно больные люди.
Учительница:
- Дети, составте, пожалуйста, предложение со словами "Наверное" и "Потому что".
Встает Маша:
-Я, наверное, получу пятерку, потому что выучила уроки.
- Молодец Маша, пять.
Встает Вовочка:
-Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница спрашивает:
- Ну, а где же слова "Наверное" и "Потому что"?
Вовочка:
- Ну, наверное ср...ть, потому что читать не умеет.
Сяпа Дага
09.09.2010, 10:54
а как правильно?:-D
Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.
Разувшись,сантехник перебил аромат перегара.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
*- У нас в школе учитель английского был армянин..
Mishka God
09.09.2010, 11:38
я про БИСТРИ ГОГИ знаю приколни анегдот но, он очен пошлени и не удобно расказиват:-D:-D
Винни *Пух *в *разных * странах . *
Aнглия - сэр Винсент Пуух .
Армения - Виник Пуханян .
Бельгия - Виннил де Пухильде .
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария .
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен .
Голандия - Винсент ван Пухкелен .
Грузия - Виначар Пухашвили .
Дания - Винни Пухсен .
Израиль - Виннихак Пухберг .
Индонезия - Виннилар Пухарто .
Индия - Виннира Пуханди .
Ирландия - Винни О'Пух .
Италия - Винсенте дель Пухини .
Испания - дон Виннио Пухалес .
Камерун - Кхвини Мбпух .
Китай - Вин Ни Пух .
Нигерия - Виннибу Пухегбени .
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер .
Россия - Винни *Пух .
Франция - Виниус д`Пухле .
Швеция - Вин Пухсон .
Шотландия - Винни МакПух .
ЮАР - Виньсон Пухела .
Япония - Винихоту Пухинага .
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал, провели парад. После парада. Генерал
обходит строй, останавливается напротив самого рослого солдата и
спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
*командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата -- это отец
*и мать, я бы раненого командира вынес на себе из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
*Подходит к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата -- это отец и мать!
- Молодец! Присвоить звание сержанта.
*Остался генерал ответами доволен, двигается дальше и, проходя
мимо военного оркестра, обращается к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович ...
*Генерал, слегка замешкавшись:
- Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира,
*если бы вы выходили из окружения?
- Чем убить? Барабаном?
- Вы братья ?
- Нет, мы близнецы...
- А что, близнецы разве не братья ?
- Не всегда... *Например мы - сёстры...
ALEXANDR I
09.09.2010, 19:41
Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}У Васи 5 помидоров, у Коли 7, а у Пети в жопе соль. Ктопервый съеб#лся с огорода дяди Вани?
Тот, кто не желает поднять упавшего, пусть страшится упасть сам, ибо, когда он упадет, никто не протянет ему руку.
Татьяна Дума
09.09.2010, 22:41
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
-Говорят, Могилев полетел во Францию на встречу с генеральным секретарем Интерпола.
-Значит, он все-таки купил себе вертолет.
ПАТРИОТКА
10.09.2010, 10:26
Встречаются два украинца:
-Вася, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
-С хорошей, конечно.
-Кабмин сократил декларацию для получения субсидии с шести листов до одного.
-А какая плохая?
-В ней все равно надо указывать, на какие шиши ты купил штаны, которые носишь все годы независимой Украины.
Татьяна Дума
10.09.2010, 12:41
Ночь. Темно. Стучит будильник.
В кухне благодать и тишь.
Вдруг раскрылся холодильник,
Из него вылазит Мышь.
Покрупней кота в три раза,
Толстая, мордатая,
И заметно что зараза
Чуточку поддатая.
Держит в лапе ломоть сыра,
Окорок зажат в другой.
Задней лапой дверь проныра
Закрывает за собой.
И хоть двигаться неловко,
Тащит харч в нору-квартиру.
Глядь, по курсу мышеловка,
Ну, а в ней... кусочек сыру.
Облизав усы в сметанке,
Щурясь, как при ярком свете,
Ухмыльнулась мышь приманке:
"Ну, ей Богу, словно дети!"
Николай Гак
10.09.2010, 16:59
БЫЛЬ. Абитуриента на приемных экзаменах спрашивают, что написал Борис Пастернак? Абитуриент жмёт плечами. Доцент пытается навести на мысль: "Ну, ну, Доктор...Доктор..." Абитуриент с радостью - "Айболит"
Черновецкого спрашивают:
-Сейчас для вас трудная ситуация. Что вы намерены делать дальше?
-Это решит главный руководящий орган моего блока съезд бабушек.
fntstieskii Омэг
10.09.2010, 19:41
Женщина, слабое беззащитное существо, от каторой не возможно спастись!!!!!!!;-) :-P
Маленков
10.09.2010, 19:41
Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,
порядок другой..
Viktoria W
10.09.2010, 19:46
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Франкфурт
10.09.2010, 20:25
МВД ищет чиновника, который незаконно выделил 220 га земли под Киевом.По данным оперативников, найти его будет очень тяжело, так как онспрятался на своем земельном участке площадью 900га.
Alex Wolt
10.09.2010, 21:29
– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- А кто?
- Пушкин!
Маленков
11.09.2010, 10:41
-Мама! A правда я такая страшная?
-Сейчас - ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
ПАТРИОТКА
11.09.2010, 11:36
Правительство Азарова собирается пробыть у власти 2-3 года -
сам премьер так и сказал: "Кризис в Украине продлится еще 2-3 года"...
Сергей Вас
11.09.2010, 12:41
Вот уже много лет, академики Мочегонов М.Ч. и Калов-Какашкин Г.В. спорят о том как надо правильно писать, Гавно или Гамно. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Никто помочь не может спору, * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * кипит работа до усёру.
Жанна Тэн
11.09.2010, 16:28
Девиз брачного агентства: * * Каждой твари по паре!
Manuella Ydi
11.09.2010, 17:26
Я не скажу:P
Николай Гак
11.09.2010, 18:19
Отдыхал в прошлом году в Новороссийске. Пляж. Лежит мамочка загорает. Вдруг подбегает бутуз *4-5 лет, колотит мать по роскошному *заду и кричит на весь пляж: "Ого, сколько какашек!"
Николай Гак
11.09.2010, 20:04
Нравится как турки называют Барака Обаму. "Наш - КАПКАРАШ", т.е. "ЧЁРНЫЙ ПРИ ЧЁРНЫЙ". А ещё они за демократов, т.к. ОСЁЛ - символ демократической партии США, а в Турции ИШАК - ESHSHEK тоже пользуется популярностью:-$
NIKA Kiko
11.09.2010, 21:01
летит самолет, в нем француз
(Ф), русский(Р) и абхаз(А)
француз высовывает руку -о!
мы пролетаем над
Францией !!!!
Р и А- а как ты понял?
Ф-рукой Эфилевую башню
зацепил!
летят дальше...
Русский высовывает руку-
сейчас мы пролетаем Россию!!
Ф и А-откуда знаешь?
Р-рукой Останкинскую башню
зацепил! летят дальше...
Абхаз высовывает руку-о!
сейчас пролетаем над
Абхазией !
Р и Ф- с чего ты взял????
А-часы сперли!!!!!
Bella Donn
11.09.2010, 21:09
-Слышал, Богатыреву хотят назначить министром здравоохранения?
-За что такое понижение?
-За то, что она, будучи гинекологом, превратила Совбез в женскую консультацию.
Маленков
11.09.2010, 23:41
В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
fntstieskii Омэг
12.09.2010, 04:41
Женщина - это звучит гордо, а так-же, громко, капризно и бестолково
Жанна Тэн
12.09.2010, 10:51
Мне вспомнился одесский анекдот
Про колбасу и королевский бутерброд.
Мамаша краснощёкая толстуха
Кричит во двор -- распахнутое ухо:
"Аркаша,солнышко,сынок,послушай,
Беги домой какаву будем кушать!"
"А? Что? Какаву?... я не ел не разу,
На что похоже- суп,котлету или зразы?"
Шипит молодка,угрожая сыну:
"Зайди,зараза,то получишь в спину,
Я никогда какаву не едала,
Мне тётя Бетя только что сказала"
ПАТРИОТКА
12.09.2010, 13:11
Найулюбленіший рінгбектон Януковича:
"Абонент знаходиться поза зоною"
Лия Ясная
12.09.2010, 15:41
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы
Михаил Памя
12.09.2010, 18:34
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют............................
16:48
23:54
Юлия Тата
12.09.2010, 21:05
Хочу новые анекдоты!
Лукашенко Я
12.09.2010, 21:48
Если дать пинка американскому полицейсеому,то у него срабатывает подушка безопасности
Маленков
13.09.2010, 03:41
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
fntstieskii Омэг
13.09.2010, 07:41
Почему, когда ты говоришь с Богом, это называется *молитвой, а когда Бог с тобой, *Шизофренией.
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
Митрофаныч
13.09.2010, 15:41
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
Игорь Гэк
13.09.2010, 16:58
ПОСЛЕ ХУПЫ (религиозный обряд бракосочетания,проходящий в синагоге) *
ПОДХОДИТ ЖЕНИХ К РЕБЕ-
СКОЛЬКО Я ВАМ ДОЛЖЕН ЗА ЦЕРЕМОНИЮ?
РЕБЕ - МНЕ НИЧЕГО..,
НО ЕСЛИ ХОТИТЕ, ПОЖЕРТВУЙТЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ,
ВО СКОЛЬКО ВЫ ОЦЕНИВАЕТЕ КРАСОТУ ВАШЕЙ ЖЕНЫ.
ЖЕНИХ ПОДУМАЛ И ДОСТАЛ ИЗ КАРМАНА ОДИН ШЕКЕЛЬ.
РЕБЕ ЗАГЛЯНУЛ НЕВЕСТЕ ПОД ФАТУ,
ВЗДОХНУЛ И ДОСТАЛ СДАЧY.
Жанна Тэн
13.09.2010, 20:15
Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует
жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
Франкфурт
13.09.2010, 20:44
УНП призвала к акциям неповиновения в защиту украинского языка. НиколайАзаров заявил, что он обязательно присоединится к акции неповиновения ив этот день будет еще больше не повиноваться правилам украинской речи.
Жанна Тэн
13.09.2010, 21:00
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
- Почему перед местными выборами разогнали районные Советы в Киеве?
- Янукович решил, что районных депутатов в Киеве слишком много!
- А в бюджете на них катастрофически не хватает денег?
- Еще хуже! В Партии регионов на эти места уже катастрофически не хватает макеевских и енакиевских кадров!
Лия Ясная
14.09.2010, 01:41
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
тина ани
14.09.2010, 07:41
Д.Медведев: "2010 - год ветеранов а вы тарифы повышаете, нехорошо..."
М.Гимпу: "Отключите 3-ий микрофон!"
Д.Медведев (обращаясь к главе "Газпрома" Алексею Миллеру): "Отключите Молдове газ!"
ПАТРИОТКА
14.09.2010, 08:54
Журналіст бере інтерв'ю у депутата В.Ради:
- Як ви проводите свій вільний час?
- Ви маєте на увазі в Раді чи взагалі?
Alex Wolt
14.09.2010, 11:43
Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: "Касперского" возьми!
Хиванцей
14.09.2010, 12:30
ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ
тина ани
14.09.2010, 15:41
Надпись перед входом в парламент Молдовы "Уважаемые депутаты!!! Просьба не отвлекать *Гимпу. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
Лукашенко Я
14.09.2010, 16:15
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
эльмира дама
14.09.2010, 17:20
Плывёт крокодил, видит на берегу на пальме обезьяну. Думает: сейчас приплыву, спрошу её, почему замуж не выходит, она ответит - Никто не берёт, а я ей скажу - Ну, кто такую обезьяну возьмёт? Приплывает крокодил: Привет обезьяна! Ты, что замуж не выходишь? А она отвечает: А за кого выходить, когда кругом такие крокодилы?
Bella Donn
14.09.2010, 20:32
- Зяма, ты слышал, что Хорошковский прикупил себе "Квартал-95"?!!!
- А что тебя собственно удивляет, Изя?
- Меня удивляет, что Фирташ таки согласился его продать!
тина ани
14.09.2010, 20:41
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica; font-size: 12px; color: rgb(80, 80, 80); line-height: 21px; ">Михай Гимпу – румынский президент!
Две страны, два Президента,
Два румына. Без акцента
Говорит один лишь Гимпу
Он добрался до Олимпа.
* * *
Я румынский Президент
Говорит наш претендент.
* * *
Ну а ктож тогда Басеску?
Гимпу отвечал с насмешкой-
Нет ребята он не наш
Он не фин мне, не нанаш.
тимур мац
14.09.2010, 22:30
Два кавказца *беседуют о жизни.Один говорит:Я всегда мечтал сидеть за рулем большой машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами.Второй с ухмылкой замечает:-Ну и как?Сбылась твоя мечта?-Сбылась!Я-Водитель маршрутки!
Сегодня 23:04
Эд Война
15.09.2010, 08:41
Он громче всех хвалил бетонный материал,
Но материал тот прочность потерял.
И на "прораба" все ж нашлась проруха
Альянс трещит по швам... и пусть земля им пухом.
Из либералов толк,как из дерьма снаряд
И демократам в самый раз в тот ряд.
И пусть загрузят весь комплект "танкисту" в люки
И прочь за Прут! Мы не умрем со скуки!
Наталья Вит
15.09.2010, 09:10
Муж говорит жене: * * - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. * * - Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! * * - Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое вещество!
НАДПИСИ НА АВТОМОБИЛЯХ
Наклейка на багажнике "Не пей за pyлём - на капоте yдобней!"
Надпись на заднем стекле автомобиля: "Путаю педали".
Тормоза придумал трус!
Прикрой, атакую!
Осторожно, в машине теща!
Посигнальте, если что-нибудь отвалится!
Не едь за мной - я заблудился.
На капоте КАМАЗа - От судьбы не уйдешь.
Задний бампер КАМАЗа - Причал для ротозеев.
Тише едешь - меньше должен.
Надпись на машине скоpой помощи: "Все там будем".
Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ".
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта.
Hа КАМАЗе - Здесь работают 400 лошадей и один ишак.
На Оке - Вот вырасту - и стану джипом !!!
"Коллектив авторов - мозги вскладчину,
Философ живет послезавтрашним днем,
Нормальный человек- завтрашним,
Счастливый человек- сегодняшним,
Несчастный - вчерашним,
Историк- позавчерашним,
Музыкант- вечностью,
Поэт- вне времени"...
ЧАЙ ВЫВОДИТ ИЗ ОРГАНИЗМА ШЛАКИ , *А ВОДКА ИХ ТАМ ПРОСТО СЖИГАЕТ.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией ...
Образование высшее , но соображение средние...
Если во мне тебе вдруг что-то не нравится - запомни адрес куда тебе отправится...
Мозг состоит на *80 % процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная , так многим * еще конкретно не долили ...
За *что КУКУШКА хвалит ПЕТУХА , *за *то *что ОН
хвалил КУКУШКУ ..........
Oрехи укрепляют работу мозга тем , у кого он есть...
Без пищи человек может прожить максимум 3 недели, а вот без ума - всю жизнь !!!!
Когда караван поворачивает назад, впереди оказывается хромой верблюд .
На свете нет ничего не возможного. Есть то, во что трудно поверить.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы *посмотреть на этого жлоба .....
Уходите по-английски , не ждите пока пошлют по-русски !...
Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает ...
ДИКИХ ЗВЕРЕЙ МОЖНО НЕ БОЯТЬСЯ , НУЖНО БОЯТЬСЯ ПЛОХОГО ДРУГА . ИБО ЗВЕРЬ РАНИТ ТОЛЬКО ТЕЛО , *А ПЛОХОЙ ДРУГ РАНИТ ДУШУ.
НЕ ТЕРЯЙТЕ ЧУВСТВА ЮМОРА . *ЮМОР ДЛЯ ЧЕЛОВКА ТО ЖЕ , ЧТО АРОМАТ ДЛЯ РОЗЫ ...
В КАРЕТЕ ПРОШЛОГО - НИКУДА НЕ УЕДЕШЬ .......
ДУША ЧЕЛОВЕКА *- ВЕЛИЧАЙШЕЕ ЧУДО МИРА .....
Тот истинный друг,кто укажет в пути
Препятствия все и поможет пройти!
Льстецов причислять опасайся к друзьям !
Тот истинный друг-кто честен и прям !
Друзья , *как звёзды, их не всегда видно ,
но всегда знаешь, что они есть ....
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot