ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Министр]

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

[Министр]

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

[Министр]

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

[Министр]

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

[Министр]

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

[Министр]

A cenzura zaprewena pravilami gruppi..tak 4to...

[Ольга Сан]

Раньше пугали ужасами царизма.
Теперь пугают ужасами сталинизма.
Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,
будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии...
***
Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу,
чтобы теперь она сделала шаг вперед.
***
В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...
***
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной уже работают таксистами или парикмахерами...
***
Дебаты кандидатов:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы............!

[Ольга Сан]

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 96% голосов.
***
Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самойМосквы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи
***
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...

[Ольга Сан]

Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...:'(:'(:'(:'(:'(

[Viktoria W]

Помогу похудеть.
Беру на себя ваши обеды и ужины - студент Петров !

[Viktoria W]

Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

[Зельма]

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!

:D

МИТРОФАНЫЧ ...
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие! (v)
че-то мне пирожков захотелось....

[Lora S]

Короткие анекдоты в одну строку
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

[Наталья Вит]

-Обезьяна, ты замужем ?
-Выйдешь тут замуж,
когда вокруг одни крокодилы !

[людмила мака]

ПОДАРИ ЖЕНЩИНЕ МИЛЛИОН АЛЫХ РОЗ, И ОНА СКАЖЕТ, ЧТО ЕЙ ДОСТАТОЧНО ОДНОЙ, НО БЕЛОЙ

[Кристина Тата]

:-D

Немного будет некультурно, но все таки выложу :)
Инструкция по применению туалетной бумаги:
1.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия,резким движением вверх и вправо под углом 60градусов к осевой линии рулона подтянуть,отмотав таким образом 700мм изделия
2.Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки(баяна),последовательно сгибая его,перевести изделие в рабочую форму.
3.Переложить изделие в руку,наиболее удобную для пользователя.
4.Приложив к месту использования и плотно прижав,совершать движения снизу вверх.
5.Чистой сухой рукой проверить качество очистки.В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
Меры предосторожности:
1.Не курить вблизи изделия.
2.Не оставлять использованное изделие в местах культуры,приема пищи.
3.Внимание многократное использование изделия не рекомендуется.

[Наталья Вит]

Как пьют спиртные напитки

текила:лизнул-выпил-куснул.
мартини:заказал-выпила-дала.
коньяк"Дружба":открыл-закрыл-выбросил.
молодое молдавское вино:выпил-вскочил-побежал-не успел...
дорогое французское вино:купил-поставил-смотрю.
водка:выпил-захотел-соблазнил-опозорился-уснул.
турецкая водка:привез-открыл-попробовал-закрыл-подарил.
советское шампанское:купил-выпила-плачет-смеется-спит-везу домой.
пиво:выпил-сходил-выпил-сходил-выпил-выпил-уснул...-сходил

[Ольга Сан]

Да найти хороший анекдот трудно...а уж темболее в интернете..ведь приходится все читать(около 100 анекдотов за пару часиков)...и определять будетт ли смешно другим также как и тебе...или нет...так что это трудная работа)особенно трудно не уписаться от такого количества анекдотов)
Татьяна инструкция супер(Y)(Y)(Y)
Митрофаныч и мне пирожков захотелосЯ!!!

[Вероника Качн]

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И "замертво" упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??

[Маргарет]

летит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

[Маргарет]

Украинская свадьба.К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате.К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:
-вставай,свадьба всё-таки!
-чья?
-твоя!
-а как мою невесту зовут?
-чи Галя,чи Полина.
Жених в ужасе :
Чипполино?!!

[Маргарет]

Глаза уставились на чей-то женский зад!
пришлось идти куда глаза глядят... .
--

[Маргарет]

Деловая женщина сидит в баре.К ней подходит мужик.
-Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
-А почему вы хотите ее продать?

[Zenit]

-как отличить в толпе либерала?
-у него под мышкой стул из парламента :-D :-D

[Bладимир HИ]

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

[Bладимир HИ]

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...:(

[Наталья Вит]

Вот что сделать я хочу:
а) я соседку замочу,
б) утоплю соседа в ванной,
в) дверь в сортир заколочу,
г) дочку замуж прогоню,
д) сына сдам служить в Чечню,
е) и жену в пустой квартире
я к сожительству склоню!
Красота, чистота, пустота –
наконец сбылась мечта!
Хошь бомжуй, хошь моржуй,
места – жопой жуй!
А пока что:
теснота, духота, суета –
носишь ложку мимо рта!
Ни поспать, ни поесть
и ни встать, ни сесть!

[Наталья Вит]

Марк Фрейдкин

К нам в страну пришла весна.
Изменений до хрена.
Но жилищная проблема
ни хрена не решена.
Хоть меня в пример возьми:
пятый год ложусь костьми,
проживая в коммуналке
с бабой и двумя детьми.
Теснота, духота, суета –
носишь ложку мимо рта!
Ни поспать, ни поесть
и ни встать, ни сесть!
Дочка долбит на фоно,
сын зубрит "Бородино",
а жена, уткнувшись в "ящик",
смотрит всякое говно.
Вот бы к нам на год, на два
подселить Толстого Льва –
он здесь сразу позабыл бы
все цензурные слова.
Как же в комнате в одной
мне при детях жить с женой?
Где нам с ней расслабить члены
в свой законный выходной?
В кухне варится обед,
в ванной парится сосед,
а в сортире с прошлой ночи
заперся соседский дед.

[Ольга Сан]

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[Кавалер]

Два друга пришли на ипподром и не знают на какую лошадь ставить. Думали, думали... Один спрашивает другого, сколько раз за ночь он жену любит? Тот отвечает-7раз, другой говорит, а я-8. Поставили на лошадь под №15. Закончился забег, объявляют,победила лошадь под №2.Мораль: не надо ля-ля...

[Маргарет]

- Всегда когда муж с цветами приходит, ноги раздвигать приходится!!!
- А у тебя ЧЁ- ВАЗЫ НЕТ??????????????????

[Маргарет]

31 декабря.Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруграспахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[Зельма]

Глазки рано я продрала,
На фига так рано встала?
Подремлю ещё часок..,
Захрапела..и мне снится:
Принц ко мне на МЕРСЕ мчится!
Дарит много мне добра..,
Баксы,брюлики,меха,
Я скорее всё сгребла.
Вот урвала жениха!
Тут будильник зазвенел..
Принц мой на фиг улетел,
На хрена часок дремала..?
Лучше б сразу,дура,встала!!!

[Alex Wolt]

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов

[Ольга Сан]

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

[Ольга Сан]

Идут Владимир Воронин и его супруга Таисия по Кишиневу и восхищаются новыми банками, пиццериями и аптеками.
"Кому принадлежит этот банк?", - спрашивает первая леди страны.
"Нашему сыну Олегу", - отвечает глава государства.
"А тот ресторан?",- любопытствует супруга.
"Тоже сыну", - гордо заявляет отец.
"А аптека на углу?",- не унимается жена.
"Таисия, все это принадлежит Олегу!", - отвечает раздраженно Владимир Николаевич.:-D
"Бедненький, создается впечатление, что в этой стране работает только наш сын:", - сетует женщина.

[Светлана]

Жена спрашивает у мужа, если я умру ты будеш спать с другой женщиной?Тогда не умирай, ответил муж! *-)

[Ирина Омэк]

-Ты изменяла?
-Нет, как я могу...
-изменяла?
-да с кем я могла?
-признавайся изменяла?
-ну, было разочек с соседом...
-я спрашиваю
пароль для входа на сайт изменяла?....

[Ольга Сан]

Беседуют Рошка, Воронин и Урекян. Воронин:
- Через 40 лет Молдова станет богатой страной.
Рошка:
- Жаль, что нас уже не будет.
Урекян:
- Не "жаль", а «потому что»
***
Прошла зима, настало лето. Спасибо ПКРМ за это!:-D
***
Наши политики совершают много ошибок. Жаль только, что они - не саперы...
***
А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю! ..

[Ольга Сан]

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
-Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
* * *
Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
* * *
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
***
В Молдове кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

[Андрей Кки]

Школьница приходит домой после встречи Нового года
Мать ,грозно:
-Пила?
Дочь:
-Шампан стаканского!(md) (D)

[Ольга Сан]

- Студента спрашивают, почему он голосует за Киртоакэ? - Очень хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас
***
Жена депутата жалуется:
- Уйду от мужа... Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо...
***
Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

[Алла Ганч]

— Как индийские йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

[Алла Ганч]

Сидят в куче навоза два жука навозника (жук-мама и жук сын)
Сын спрашивает у мамы:
-Мама,а почему мы тут живём? Вот там на лужайке зайчики травку едят, в прудурыбки плескаются,в чистом небе птички порхают, а мы тут сидим и дерьможрём?
А мама ему отвечает:
-Понимаешь, сынок, есть такое слово - РОДИНА.

[Валентина Так]

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...
Муж: " Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...

[Андрей Кки]

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!!!!!

[Андрей Кки]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Альтаир]

Море морякам! Землю землякам!

[Ольга Сан]

(Y)

[Илие]

К СОВЕРШЕНОЛЕТИЮ ОТЕЦ ГОВОРИТ СЫНУ:
-СЫНА НАДО ИМЕТЬ ТРИ ЖЕНЫ:1я еврейка,
2я украинка и 3я молдованка!
-ПОЧЕМУ?
-ЕВРЕЙКА ИМЕЕТ СВЯЗИ,БОГАТСТВО,ВЫВЕДЕТ
ТЕБЯ В ЛЮДИ.УКРАИНКА ТАКИЕ БОРЩИ ВАРИТ.
-А МОЛДОВАНКА?
-СЫНА,НО КАК ОНИ ХОРОНЯТ!

[Lora S]

- Являются ли основоположники марксизма настоящими учёными?
Какие там учёные! Настоящие учёные сначала бы на кроликах попробовали.

[Lilli Оvin]

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

[Lilli Оvin]

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
– Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
– Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.(H)

[Lilli Оvin]

<f z+0>Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!!!!;-)(fr)(dt)

[Lilli Оvin]

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

[Lilli Оvin]

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает повесится на х#й!

[Lilli Оvin]

Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
Да.
Вот просто да, и все?
Да, ты красивая.
Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи

[Lilli Оvin]

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!(Y) (H)

[Lilli Оvin]

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

[Lilli Оvin]

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

[Анна Кви]

Новости науки:
В Коллайдере всё пучком. (md)

[Анна Кви]

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...(H)

[Илие]

К БОГУ ПРИШЛИ МУЖЧИНЫ ПОЖАЛОВАТСЯ НА
ЖЕНЩИН:-ГОСПОДИ,ПОЧЕМУ ТЫ СОЗДАЛ ЭТУ
ЖЕНЩИНУ ,ТАКУЮ КРАСИВУЮ И ТАКУЮ ГЛУПУЮ.
-КРАСИВУЮ,ЧТОБЫ ВЫ ЕЕ ЛЮБИЛИ И ГЛУПУЮ,
ЧТОБЫ ОНА ВАС!"

[Эвальд Фкан]

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!

[Ольга Сан]

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли! Ни..я не по сказке,... Зато дед доволен!:-D:-D:-D
***
- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть
***
Подумаешь, «Увидел Париж и умер»! Ты попробуй увидеть Москву и прописаться.
***
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..:-D

[Илие]

АФРИКА.ЖАРА.НА ДЕРЕВЕ СИДИТ ОБЪЕЗЯНА.ПОД ЭТИМ
ДЕРЕВОМ БОЛЬШАЯ ЯМА.ЛЕВ НЕ ЗАМЕТИВ ЯМУ,УПАЛ
В НЕЕ.ОБЪЕЗЯНА ПОНАБЛЮДАВ ПОЛ.ЧАСА ЗА ЛЬВОМ
СТАЛА ЕГО ВЫСМЕЕВАТЬ:"ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ,ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ-
КОШКА ДРАННАЯ.ПРИДУТ ОХОТНИКИ,ШКУРУ СДЕРУТ,
ПОД НОГИ СЕБЕ ПОСТЕЛЯТ.ИЗ ТВОИХ ЗУБОВ БУСЫ
СЕБЕ СДЕЛАЮТ..."и так целый час ОНА ИЗДЕВАЛАСЬ
НАД ЛЬВОМ,ПРЫГАЯ С ВЕТКИ НА ВЕТКУ,ВДРУГ
ВЕТКА ОБЛОМАЛАСЬ И ОНА УПАЛА В ЯМУ.
- ЛЕВА НЕ ПОВЕРИШЬ,СПУСТИЛАСЬ ИЗВИНИТСЯ."

[Илие]

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!!!
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику пиписку травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел!!
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.

[Игорь Гэк]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:- Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...

[Игорь Гэк]

Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.

[Игорь Гэк]

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

[Alex Wolt]

2)Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

[Alex Wolt]

1)Воспитательница в детсаду помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова
была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть
эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

[Праздник Жисн]

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякиеномера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К намвыходит....". Умные дети орут: - "Буратино!".
Перед выходом матрешекДед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает.Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"...Занавес.

[Ольга Сан]

Вот я проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
а я зевнула, и сказала: -
Вот скука! Всё, как и вчера!

[Юрий Кам]

Приходит Изя домой и застает у Сары в постеле любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно...
Изя вопрошает: - Сара, золотко, кто это?
- Да хам какой-то! Ни тебе - здрасьте, ни мне-досвидание...

[Юрий Кам]

Громадяне! Увага!!!

У зв'язку з фінансовою кризою, незабаром усі банки України об'єднаються в один банк, Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК), або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК)
Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть сказав пістець!
.
З повагою, щиро ваш В. Ющенко

[татьяна сэкг]

Беременная жена говорит мужу;
-Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большимнесчастьем для него
Муж в ответ
-если ребенок не будет похож на меня то это будет большим несчастьем длч тебя

[татьяна сэкг]

А мне мамма мед купила! обожаю мед!
-а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

[татьяна сэкг]

Муж вернулся с рыбалки без улова. жена спрашивает;
-а где же рыба?
-в речке где же ей быть
На другой день муж возвращается с работы сел за стол и к жене
-А где же ужин?
-В столовой где же ему быть

[татьяна сэкг]

Сидит мужик на поплавок смотри. Час сидит, другой...
на третий час в ванную заходит жена;
-Ладно черт с тобой! иди на рыбалку а то мне постирать надо1

[Игорь Гэк]

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что на необмытые товары гарантия не распостраняется

[Ирина Кап]

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о
каких бабах даже думать не хочет...
.................................................. ..................
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

[Ирина Кап]

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество...
…………………………………………………………….
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
………………………………………………………………..
Все мы в душе - орлы, вот только парить редко получается, всё больше каркаем на ветках помаленьку.
(Юрий Татаркин)

[Вероника Качн]

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь
пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки
не заметили и не дрогнули!
- Тогда понятно, почему ты одеваешь коричневые брюки!

[Ольга Сан]

Идеальный мужчина не пьет,не курит,не играет на скачках,никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ
***
Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, мы не спим несколько суток, но мы не едим сахар, потому что он вредный.
***Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку.Он притупляет чувство страха...
***
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
***Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы (100%)
***В иные головы было бы неплохо втыкать предупреждающие таблички: "Проверено - мыслей нет".
***
«Вся жизнь – это вечная борьба!!!»Да…, до обеда с голодом…После обеда … со сном…
***

[Ирина Кап]

- Как зовут человека, который *нe *пользуется презервативом?- Папа.
...............................................
На самом деле, свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым путем. Ну не конфузить же больных на самом деле...
............................................
Табличка в кабинете врача:-ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
.................................................
Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!
..... молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!
.................................................
Все говорят, что алкоголь не решает проблемы! Можно подумать, что вода и молоко решают.

[Вероника Качн]

Муж
и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и
говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг
другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

[Елена Думь]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт

[Андрей Кки]

Подругауменя, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчиневидитпотенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой стараетсязайтив подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот наднях,после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она влифт,нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакиваетвлифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствуетегонедобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, чтоиподтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?

[Адреналин]

Ши ын Бэлць ши ла Сорока
Ярна а венит пе сроку!
Ын Отачь ши ла Булбока
Аштептэм сугробь глубокийПоследний Поцелуй.

Фа!
Веселие ка ла сказкэ,
Оамень пригэтеск салазки!
Чине н-аре санки эти -
Конструеште табуретеПоследний Поцелуй.

Фа!
Скоате лыже дин балкона
Кэтэим пуцин со склона!
О грамадэ де зэпадэ -
Вот что нам от жизни надо

[Маленков]

про Адама-тема:-D

[Елена Думь]

Так, следующее произведение потребует определенного мозгового напряга для некоторго процента от общего контингента данной группы. Ввиду размера буден поделен на 2 части. Итак часть 1:
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

[Наталья Вит]

В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.
Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
- Нет ничего проще! – воскликнул мудрец. – Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.
Накрутил счетчик…

[Ангел]

..."Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку.Он притупляет чувство страха..."...

блин, коньяку хочу, чтоб голову закружило (tr)

[Жанна Тэн]

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый
Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

[Андрей Кки]

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

[Елена Думь]

часть 2:
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Айсберг]

Грибник - грибника, охотник - охотника, рыбак - рыбака: ГЕЙ-парад на Майдани...

[Bладимир HИ]

Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список * твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? * Ты мне про негоничего не рассказывал..., а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
-Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" *посмотрела *мой телефон - молись, * а во-вторых - GENA - это ЖЕНА!!!

[Праздник Жисн]

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, оболдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

[Ольга Сан]

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100-Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200-Вас просто пучит от любви к ближнему,особенно если ближним является женщина.
300-У вас открылись глаза,все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400-Все вокруг-скоты.
500-Доза-философская. Мозг переполняют гениальные идеи,а поганый рот не может перевести их на русский язык.

[Pausee]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! :-D

[Pausee]

(fr)Приводит мужик корову к ветеринару и говорит:
- Вот купил месяц назад и ест хорошо, здоровая , послушная имолока даёт ведро .... В общем всё нормально , но вот когда быкаподводишь- она сразу на задницу садится и ни в какую!
- А вы её часом не в Рязани купили?
- Точно , в Рязани ! А как вы догадались ?
- А у меня жена от туда..... :-D

[Pausee]

Запись в дневнике американца:
“Вчера пил с русскими - чуть не умер...
Сегодня опохмелялся с русскими...
- лучше бы я умер вчера...”

[Pausee]

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку".
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

[Alex Wolt]

Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!

[Ольга Сан]

600-Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,на которой почему-то начинает тошнить.
700-800-Ничего не помните,но очевидцы уверяют,будто все это наломали вы,значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900-Возникает остро режущее чувство:как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил,дом не родил,сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать,а удалось только пукнуть и лечь."Официант,еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000-Ну вот,еще одним литром водки на свете стало меньше.:-D

[Андрей Кки]

Вот,Вован,этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!
Пять лет там не был!
А жене такая идея понравится?
Еще как понравится!
Она,небось,
там за эти годы так по мне соскучилась!

[Андрей Кки]

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс".
-Да ,типа жена в столб въехала/ задумчиво/:
-А сколько раз?

[Андрей Кки]

Кто хоть раз сам занимался ремонтом,
тот знает: краска- она как водка.
Сколько ни купи, а все равно не хватает

[Вельзевул]

Когда девушка беременна,то все её гладят поживоту говорят: "Поздравляю!",
хоть бы одна баба подошла к парню,погладила его член, и сказала: "Молодец!"
- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

[Ангел]

а после 50 что?
мне кажись и столько хватит, чтоб все стадии пройти

[гольдштейн]

Эттоо нее вааальс, этоо ээээсстоонский рееппп!

[Ольга Сан]

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

[Alex Wolt]

:-D :-D :-D

[Alex Wolt]

Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

[Alex Wolt]

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

[Лилия Мэм]

Прошу прощения, я не по теме.
Потеряла нечаянно одну Группу "Самые смешные анекдоты...". Если кто в ней состоит, пригласите меня, пожалуйста.

[Вероника Качн]

Вызвал Бог Лукашенко, Медведева и Ющенко
и говорит им:
Президенты, Вы так доправились, что через неделю конец света.
Объявите об этом своему народу.
Лукошенко белорусам:
У меня для Вас 2 новости и обе плохие: Я не Бог и через неделю конец света...
Медведев россиянам:
У меня две новости, хорошая и плохая: Хорошая - Бог есть, плохая - через неделю конец света...
Ющенко украинцам:
Любы друзi! Вмене 2 гарних новини:
Перша - Бог визнав мене презiдентом!
Дуга - Я буду правiти Вами до конца свiту!

[Алладин]

Письмо сына к отцу:

Тучиходят хмуро, значит быть дождю,гуся зарубили, значит быть борщу. К мамеходит дядя, говорят, что брат,на столе бутылка,врут, что лимонад.
Спать ложатся вместе, на однукровать и трусы снимают, значит будут ср...ть.
Папочка, родимый,приезжай скорей , позасрут всю хату и сожрут гусей!

[Ирина Кап]

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу: Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.

[Анна Мимэ]

Общаются два друга :
- Блин, так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали..

[Вельзевул]

Ночью стук в дверь.
-Дрова нужны.
-Нет.
Утром встали - дров нет.
-Замечательная всё же вещь, компьютер,
посидел пять минут - полтора часа прошло.
Фрикадельки - это чищеные пельмешки
Чайниксо свистком - это милиционер за компьютером.
Идет блондинка по рынку, смотрит, мужик яблочные семечки продает.
- Почём семечки?
-100 руб за десяток
-Ты чё? рехнулся?зачем они нужны?
-Да в них йода много - они ума прибавляют...
-Может и мне надо?! Заверните десяток!
Купила, идет,грызёт...и вдруг понимает, что на 100 руб могла купить даже не кило яблок! Атам семечек...
Идёт назад кпродавцу:
-Ты меня обманул!Ведь я могла за те же деньги 2,5кг яблок купить! Дура была, когда покупала!
Продавец:
-Я ж говорил, чтоэто особые семечки: от них умнеют.
Блондинка:
-Верно. Дайте мне ещё десяток!...

[Вельзевул]

-Почему аисты на зиму
улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
-Ясный пень, негры тоже
хотят иметь детей.
Едут в купе Русская, Англичанка и Француженка. УтромАнгличанка обнаруживают, что у неё пропали туфли. Она тут же попросилаФранцуженку, которая немного знала русский, спросить у попутчицы, не брала лита её обувь.
- Нужны мне ваши туфли!- презрительно ответила Русская.
- Мадам говорит, что они ей нужны… – переводит Француженка.
- Тогда пусть заплатит, - требует Англичанка.
-Здравствуйте, я ваша тетя! – возмущается Русская.
-Мадам говорит - переводит Француженка, - что она Вашародственница.
-Пусть платит, - настаивает Англичанка.
-Хpен она с меня что получит! – кричит Русская.
-Мадам согласна расплатится с Вами овощами...- переводитФранцуженка.
Иностранцы нас никогда не поймут! даже если знаютРусский Язык…

[Вельзевул]

Жена - мужу:
-Дорогой, завтра приезжает моя мама,
ты её встреть и приюти, пока меня не
будет дома...
-Ну сколько можно уже ютить твою мать!!!
Нетрезвый мужчина приходит домой
с любовницей. Дверь открывает жена.
-Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим
шепотом. - Скажи, что ты моя сестра!..
Ночью жена будит мужа.
-Милый, проснись! Там под кроватью, мышь.
Муж рассерженно:
-Ну и что мне теперь, мяукать?
Жена будит мужа ночью:
-Что с тобой, почему ты так кричишь?
-Мне приснилось, что Маруся тонет.
-Что ещё за Маруся?
-Ты её не заешь, мы во сне познакомились.
Во время ссоры жена говорит мужу:
-Я была просто слепая и глухая,
когда выходила за тебя за муж!
-Вот видишь, от каких ужасных болезней
я тебя уже исцелил! - ответил муж.
Дочь разговаривает с матерью по телефону:
-Моего-то дома снова нет, отправился на матч "Зенита" с
"Локомотивом".
-Ох и дурит он тебя, доченька, ох и дурит! Ну не
может фотоаппарат играть с паровозом!

[Вельзевул]

Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака"
-Официант, вина и фруктов!
-Поконкретнее, пожалуйста!
-Сто грамм и огурец!

[Ирина Кап]

- У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
.................................................. .......
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
.................................................. ...................
Вот уже и поколение котов выросло, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
.................................................. ....................
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...
.................................................. ................
- Я пью водку в двух случаях: когда есть огурцы и когда нет огурцов

[Юрий Кам]

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и заводой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два милиционера:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: «Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, чтопожар, и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидятдва мента и самогонку гонят!»

[Ангел]

ухахатываюсь

переименовываю кота, задачку для дочки переписала

[Николай Кам]

В России для того, чтобы узнать, что Кризис закончился - достаточно включить TV-зор.
Чтобы узнать, что кризис не закончился, - достаточно TV-зор выключить.

[Николай Кам]

Приходит барышня в Секс шоп и жалуется,что её вибратор током бьёт. А продавец отвечает: " Бьёт - значит любит."

[Николай Кам]

Вчера вбольницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам,он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рукасоскользнула........

[Николай Кам]

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[Николай Кам]

Летит самолёт. Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется
ТУ-150-4-2Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б ?
- А это мы с Маринкой.

[Николай Кам]

Cемейная пара попала в автокатастрофу, и у жены сильно пострадало лицо.
Муж согласилсястать донором кожи. Врачи определили, что лучше взять кожу с ягодиц. Мужпопросил, чтобы жена не узнала об этом. После операции все были простопоражены, как преобразилась и похорошела жена.
- Дорогой, я просто не знаю, чем мне тебя отблагодарить за то, что ты для меня сделал?!
-Да все в порядке, дорогая. Мне достаточно того, что каждый раз, когда твоя мама приходит к нам, она так целует тебя в обе щечки.

[Николай Кам]

Аллё, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернётся ???

[Николай Кам]

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто из начальства не приехал - вы в Германии.

[Николай Кам]

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задн@цу!!!
- Да нам все равно, - ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

[Ольга Сан]

Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Мама ее увидела:
- Ты откуда в таком виде?
- Мам, ну я на дискотеку ходила...
- Быстро одевайся и спать
***
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому ноги и болят.
***

[Николай Кам]

Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей...
- Не могу... вырвет...
- Кто ж тут вырвет? - все свои!?

[Жанна Тэн]

-Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
-Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состояниив сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
-"Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов наразвитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХвека".
- То есть, "На хрена попу баян"? .

[Ирина Кап]

Встречаются три друга, бухают и хвалятся своими женами:
Г- у меня жена маленькая, пухленькая,беленькая- как болонка.
У- а у меня жена высокая, длинноногая,голубоглазая- как борзая гончая.
Ф - а меня жена тоже сука, только я не знаю какой породы.

[Юрий Кам]

Дураков на свете не много, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

[Лена]

мда,наржалась с утрення,запаслась веселым настроем,браво!!!!:-D (Y)

[Н З]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

[Праздник Жисн]

Парень с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - я выпиваю две таблетки аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин, выпивает и, действительно, перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная фирма, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У меня жена, трое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить."

[Светлана]

Встречаются два друга. Один другому говорит
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу

[Светлана]

подымается мужик после работы по подьезду, на встречу ему спускается другой и так по носу ему щелк и говорит ду- ра -чек . за ужином жене расказывает: встретил в подьезде придурка ,щелкнул меня по носу и т. д.,жена промолчала. на следующий день та же картина спускается тот жемужик и так по носу щелк и говорит : я-би -да .

[Ольга Сан]

Наталья..супер анекдот..пацталом я!!:-D:-D:-D:-D

[Ольга Сан]

Если дома нефиг жрать
и обкаканые дети,
значит мама целый день
просидела в интернете
***
Спи, моя радость, усни, ноги за шею согни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?!!
***
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!
***
Тампакс тетенька купила! Куда надо засадила! Тянет ниточку простушка! ТРАХ!!!! БАБАХ!!!! - А там хлопушка!!(fr)!

[Зина Хай]

Мужчина должен сделать три вещи в жизни:
1. Построить дом.
2. Посадить дерево.
3. Вырастить сына.
Женщина тоже должна суметь сделать три вещи:
1. Обосноваться в этом доме.
2. Выяснить, какого хрена этот дебил посадил дерево посреди дома.
3. Доказать, что сын от него.

[Зина Хай]

Муж с женой идут, а навстречу её подруга и говорит подруге на ухо:
У твоего мужа ширинка расстёгнута.
А она в ответ: двери в доме усопшего всегда открыты настежь

[Наталья Вит]

Идет белый, видит, под пальмой на травке лежит негр. Подходит к нему и говорит:
"Ну и чего ты лежишь без дела? Рядом с тобой на ветке растет банан, сорви и беги на рынок, продай, снова прибегай к дереву, сорви еще банан, опять продай, потом заведешь на рынке палатку, купишь тачку, наймешь работников, ящиками будешь продавать эти бананы, разбогатеешь и вот тогда можно будет спокойно лежать под пальмой".
Негр отвечает: "Я уже лежу под пальмой"

[Праздник Жисн]

Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками – это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

[МЭЛ]

класс!!!

[Маргарет]

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери ?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

[Жанна Тэн]

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

[Виталий Сах]

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:-Гондоны есть? Да заходят иногда-отвечает провизор.

[Ольга Сан]

- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
- На кой?!
- Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.
***
Эстонское метро.Диктор:
- Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аютсясле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
***
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло
***
Вам надоели месячные? Попробуйте не пользоваться резервативами.Говорят, помогает...

[Праздник Жисн]

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

[Ольга Сан]

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
***
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
***
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
"Сегодня в масле потребности нет".
***
У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.
***
Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны.
***
Реклама:Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич

[Елена Думь]

(Y):-D(Y)

[Alex Wolt]

Они жили дружно и счастливо. И умерли в один день. Подравшись.

[Lora S]

сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо..

[ИРИНА ШИМО]

Один футбольный тренер создал футбольную команду которая у всех выигрывала (у бразильцев, немцев и т.д.). Унего спрашивают :
- Как вы добились таких результатов ?
-
Очень просто : я в нападение поставил чечен- от них не отвяжешся, в
полузащиту- грузин с ними не договоришься, взащиту азербайджанцев- пока
не заплатишь не пропустят, в ворота армянина- даже если забъют не
докажут ! ! (fr)

[ИРИНА ШИМО]

аптеке: Больной- Скажите, а у вас есть антирастолстин?
Аптекарь- недоуменно смотрит
-А многоестпослешестин?
-нет
-А целлюлитоисчезин?
-нет
-А самобойвеспропадин?
-У нас есть только надоменьшежратидин, задомбольшешевелин и кхолодильникунеподходин. Будете

[Ольга Сан]

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...
***
Новый Domestos убивает все известные микробы наповал.А неизвестные-захватывает в плен для опытов.
***
Реклама:Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

[Ольга Сан]

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
***
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
***
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!
***
Совет:
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
***
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на
улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело
отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
***
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
***!

[Тамара Гусэ]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленькомресторанчике.
Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея иговорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда другдругу не изменяли, жили мирно
и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию. Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужазагадывать.
Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика ився фигня, но такой шанс
выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть
желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

[Людмила Кам]

Я поняла, что лишний вес – обуза,
Какой позор, меня не узнают!
Трещит пальто, и давят шею бусы,
И стильных платьев на таких не шьют.
Пусть говорят, что завтрак нам полезен,
И что его не отдают врагу,
Но рано утром он в меня не лезет,
Я выпью чашку кофе на бегу.
Подруги есть, у них свои программы,
И целый список БАДов и диет,
И тоже много лишних килограммов,
Мне просто не с кем разделить обед.
Луна висит, а я иду, мечтая,
Как напеку с капустой пирогов
И буду есть. Судьба моя такая –
Я ничего не знаю про врагов

[Маргарет]

-Пап, а я сегодня при всех президента матом обозвал! -Отойди от меня, незнакомый мальчик...

[Маргарет]

OOOOOO
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков,

1349 химиков,
986 биологов и ни одного гаишника.
OOOOOO

[Наташа]

Мой стишок про бедного еврейского ослика!
Ваш бедный ослик Эфраим,болен!
Заболела голова.
Хозяйка мне сделала наколку в кружевах.
Наколку в кружевах
И башмаки на каблуках,
Ах, ах!
ваш бедный ослик болен
Болят уменя уши.
Хозяйка мне сделала пуховые подушки.
Пуховые подушки,
Наколку в кружевах
И башмаки на каблуках,
Ах, ах!
ваш бедный ослик болен
Болит уменя холка.
Хозяйка мне сделала воротничок из шелка.
Воротничок из шелка,
Пуховые подушки,
Наколку в кружевах
И башмаки на каблуках,
Ах, ах!
ваш бедный ослик болен
Болит уменя грудка.
Хозяйка мне сделала фланелевую куртку.
Фланелевую куртку,
Воротничок из шелка,
Пуховые подушки,
Наколку в кружевах
И башмаки на каблуках,
Ах, ах!
ваш бедный ослик болен
Болит уменя жопка.
Хозяйка мне сделала пробку.
И забила мне в попку...
АЙ бля... вах вах вах(tr)(H)

[Прынц На Коне]

загадка:как на черном фоне,красным цветом_сделать белое пятно,

[Ольга Сан]

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.
***
Наблюдение:
- Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
***
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
***
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.....
***
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА

[Н З]

Наблюдение:
- Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
это точно, 100%

[Праздник Жисн]

Белоруссия. Представительный мужчина в дорогом костюме спрашивает у продавца в магазине инструментов:
– У вас крестики для монтажа плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч двадцать– тридцать...
– А зачем вам столько?
– Да у президента пчелы подохли– приказал похоронить с почестями...

[Илие]

ЛУЧШЕ ПОЗДНО ЧЕМ НИКОГДА!СКАЗАЛА СТАРАЯ
ДЕВА И СЕЛА НА РЖАВЫЙ ГВОЗДЬ.

[Алладин]

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди.

Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
-А так.Прихожу я домой.

Жена полуголая, кровать разобрана...

Ну я начал сразу его искать- все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

[Маргарет]

Что общего у алкоголиков и хищников ?
Инстинкт: - нажрался - спи !

[Тина Чэкн]

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любойдругой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщегоголосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина,сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам- и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наукауправлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

[Жанна Тэн]

Пра дохтара
(Осторожно – олбанский язык)



На биду или на радасьть,
Западозриф хде-то гадасьть,
Пабывала я ф больнице.
Док сидел, строчил страницы,
Дал бумашку, ф зат пинок,
Я – ф аптеку са фсех нок!
Фсё купила па рицэпту,
Глять – побочьныя ыфекты:
Выпаденье валосОф,
Поттикание насоф,
Рвота, боли ф галавах,
Зут везьде – рибята, ах! –
Вызываит жыткий кал
То, што дохтар праписал.
Нифига се Айбалит!
Лучче пусь маё балит!
Знаишь, дохтар, Гиппократ
Был бы тя приконьчить рат!!!

[Pausee]

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4.Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.

[Pausee]

Приметы
11. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
12. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
13. Если перхоть двигается - это вши.
14. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
15. Ходить на работу - к деньгам.

[Юрий Кам]

ЖЕНЩИНА!!!



Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет

[Cristina Dym]

Vine seara Olejka la tatal sau si-i spune:
- Mai tata, e criza-n tara asta, firma mea de constructie!… ma tem de faliment! Tu n-ai nimic pentru mine?
- Pai, feciorasule, lasa- ma un pic sa gijndesc...iti spun miine.
- Bine, tata!. Multumesc! Intotdeauna te-ai tinut de cuvint….
- Da, da!, - raspunse obosit mosneagul.
Era seara zilei de 6 aprilie...

[Ольга Сан]

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!

[Евгения Тита]

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".

[Ольга Сан]

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь.

[Алладин]

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаехе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Только кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!....

[Ольга Сан]

Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допи...ся".

[Ольга Сан]

Смешная история? Какой тут смех?!Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:
"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей
однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."

[Игорь Гэк]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

[Жанна Тэн]

Звонок в 4 утра:
-Алло! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
-Ну и кто тебя обидел, козел?

[Ольга Сан]

Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно…
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы мудозвон!

[Ольга Сан]

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
***
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
***
разговор двух мущин:
-блин эти тараканы надоели.
-а ты купи спицальный мелик для тараканов
-а что помогает.
-да вон видишь сидят в уголке рисуют.

[Фрелих]

: Муж пишет домой жене . Вышли немного денег на сигаретыи т.д. Я думаю 3000 рублей хватит до конца командировки .
: Жена пишет в ответ . Выслала 300 рублей на сигареты . А на
" и т.д "- получишь дома и бесплатно .


????-:¦:-????-:¦:

[Юрий Кам]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

[Вельзевул]

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

[Вельзевул]

Изобрели японцы спирт 300 градусов.
Решили испытать. Испытывали на всех, и
все сгорали. Приезжают в Россию, идут
мимо поля, видят - тракторист,
предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор
и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по
земле валяться стал, затем опять всё
нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь,
фуфайка загорается

[Вельзевул]

...Вчера в передаче "Спокойной ночи,
малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол... Таких пожеланий на
ночь дети еще не слышали...

[Вельзевул]

Абрам и Изя переходят улицу на красный свет,их останавливает
милиционер и пытается предъявит штраф за нарушение правил. Абрам
спрашивает милиционера:
-И шо Герои Сов. Союза тоже должы платить?
Милиционер простил Абрама оштрафовал Изю,идут дальше,Изя у Абрама:
-Абрам ты шо Герой?
-А шо спросить нельзя.

[Вельзевул]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто
баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

[Вельзевул]

Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта -
на меня напал какой-то милицАнер!!
Почему ты пьёшь водку через соломинку? Врач советовал, держаться подальше от рюмки.
Мы живём хорошо, потому что в других странах ещё хуже. СМИ

[Вельзевул]

Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке.
От полученных травм водитель скончался...

[Вельзевул]

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

[Вельзевул]

-Дура ты!
-Зато красивая.
-Кто тебе сказал?
-Ты...
-И ты поверила?!
-Конечно!
-Ну и дура!
-Зато красивая!

[Ассоль]

Утро мое началось безмятежно:
Скинув с себя пеньюар кружевной,
Я ощутила приятную свежесть –
Ах! Я соломенной стала вдовой!
Муж мой законный - в командировке,
Месяц свободы – но сколько же дел!
В первую очередь, звякну я Вовке –
В гости давно забежать он хотел.
Вовка не сможет – и плакать не стану,
Есть телефоны других мужиков!
Может, назначить свиданье Степану? –
Как мы с ним славно смотались во Львов!
Кстати, о львах – позвоню-ка я Левке,
Ну, до чего же был резвый, подлец!
Как я ждала этой командировки -
Душу свою отведу, наконец!
Да, еще к Юрке наведаться надо,
Я до сих пор вспоминаю, как сон:
Красное море, Египет, Хургада…
Юрик ко мне залезал на балкон.
Я, разомлев, подхожу к телефону,
Думая, чей же мне номер набрать?
Вдруг, неожиданно, трель домофона –
К поезду муж опоздал… твою мать!

[Ольга Сан]

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.
***
экзамен. Все сидят, тихонь смотрят как препод дату на доске пишет. Открывается дверь, врывается опоздавший:
-Можно????!!
-Где вы были?
- я только что с ралли, вот, опздал...
Препод на него посмотрел поверх очков и разрешил. Дальше сидят. Через пару минут в дверь ломится еще один. препод:
-Вы тоже с ралли??
-СРАЛИ?? - смутился студент, - Нет, я КУРИЛ.

[Pausee]

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так ? тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим ?
Мужа в шоппинг тяни ? рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой ?
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках ? не ах,
Если смотрит, как зверь ? на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой-
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани ? гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил ?
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,?
Значит, муж твой ? волшебный муж,
Потерпи его уж

[Ольга Сан]

Снял он обувь - стал пониже.
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже.
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу.
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже.
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще.
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий.
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека!!!!

[Pausee]

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

[Pausee]

- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

[Pausee]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Pausee]

Приехал Чукча вМоскву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель -вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-елеразминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

[Игорь Гэк]

1. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
2. Снятся людям неспроста эрогенные места.
3. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
4. Частолюбивая женщина.
5. Обделался лёгким испугом.
6. Лечу бесплодие методом тыка.
И про старуху бывает порнуха.
13. Бабу с возу! Кобылу в позу!
14. Место клизмы изменить нельзя!
16. Привлекательные женщины отвлекают.

[Игорь Гэк]

Папа, а пpавд<FONT color=navy>а,
что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое

[Вероника Кач]

Любовь одна,а подделок под нее тысяча! (Ларош Фуко)

[Андрей Кки]

Уговаривал болт гайку -
Накручу тебя давай-ка!
На что гайка отвечала -
Этого мне не хватало,
Что я спрыгнула с ума?
У тебя ж ни та резьба!
Да, и что мой скажет друг,
После этого - шуруп?
Но, прижимаясь все плотней,
Болт нахальный молвил ей,
Что крутиться на болте -
Не елозить на гвозде,
А шуруп, он тот же гвоздь.
Брось его ты, гайка, брось!
Накручу тебя со смазкой
По головку, словно в сказке,
Десять раз я не спеша!
Ну, давай, моя душа!
Три часа наш болт потел,
Так и сяк ее вертел,
Гайка бедная скрипела,
Но налазить не хотела
Ее левая резьба
На конец большой болта.
На нее раз пять залазил
Он и спереди и сзади,
Потихоньку, после с силой,
С маслом пробовал и с мылом,
Наконец наполовину
Накрутил ее насилу,
Но случилась тут беда,
Ни туда и ни сюда
Гайка больше та не шла,
Видно сорвалась резьба...
До сих пор страдает где-то
Болт несчастный с гайкой этой,
Вывод же, друзья, такой -
Осторожнее с резьбой!

[Андрей Кки]

Попали в яму волк,лиса и свинья. Волк посмотрел на свинью -ну,думаетеда есть. Посмотрел на лису- ну и с сексом без проблем,проживем.Свиньясообразила,что жить ей осталось мало и говорит: Можно я спою передсмертью? Волк в настроении,лису приобнял,пой, говорит! Свиньязавизжала. На шум охотник пришел.Волк думает:еда была! Любовь была!Нет,бля шоу захотелось!

[А Вдруг Девчонки]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает.В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

[А Вдруг Девчонки]

Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушекПоследний ПоцелуйПоследний Поцелуй
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая падает на снег от ржачкиПоследний ПоцелуйПоследний Поцелуй

[Ольга Сан]

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

[Илие]

БЕРЕЖЕННОГО БОГ БЕРЕЖЕТ-ПРОМОЛВИЛА МОНАШКА
И ОДЕЛА ПРЕЗЕРВАТИВ НА СВЕЧКУ.

[Илие]

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ДРУГА:
-Я СЛЫШАЛ ТЫ ЖЕНИЛСЯ?
-ДА!
-И КАК?
-ЗНАЕШЬ.КТО ВИДИТ МОЮ ЖЕНУ,ГОВОРИТ-МАТЕРЬ
БОЖЬЯ.ЗНАЕШЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ФОТКА,ПОСМОТРИ.
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ.....

[Фройлен]

Кто, как напивается?
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

[Вероника Качн]

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.(Z) (X)

[Вероника Кач]

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучелся с рюкзаком на попе.(X) (Z)

[Dimas]

Сельские парень идевушка лежат насеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула кпарню:
—Коля, атыдоменя ухаживал закем-нибудь?
—Да, ухаживал. Заскотиной... Ноэто так, без любви...

[Dimas]

Подруга подруге:
—Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. Аон, нахал, валяется инамекает навсякие глупости.
Яему говорю:
—Все, яуже джинсы натянула...
Аонмне:
—Ну, джинсы— этоже непротивогаз?!

[Dimas]

Чистя накухне уже двадцатую рыбу,жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
—По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все люди,
ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Ольга Сан]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
***
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!
***
в цирке идет представление. выходит конферансье и объявляет- только у нас,нигде больше- говорящая лошадь!!! выводят старую клячу- убогую , хромую,плешивую. поднимают ее под купол цирка и бросают вниз. гробовая тишина в зале.лошадь медленно поднимается и говорит...Блин,когда ж я сдохну....

[Н З]

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда...
Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку,
ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то
ищет, значит, что-то знает.

[Галина Даки]

5 часов утра. На кухне сидят полуживые родители-дочери 15 лет, пайдевочки, отличницы нет дома!!!!.. Мама допивает литровую бутыль валерьянки, папа добивает второй блок сигарет и 3-ю бутулку коньяка.. Дверь открывается и на пороге нарисовывается девица с явными следами любовных утех..
Родители: ???? Ты где была??!! Что с тобой делали??!!!
Дочь, томным голосом, покручивая бюстгалтер на пальце: Не знаю КАК это называется, но теперь это хобби на всю жизнь!!!..

[Фройлен]

Женщина бежит в
магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась -
нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!...
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко
оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин,
куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин,
берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно
подумать, два года хлеба не елa

[Фройлен]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!! :-O

[Наталья Вит]

- Пап, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
*один грязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это
*называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой
*чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный,
*что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них
*в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

[Alex Wolt]

Вышедший на замену ватерполист внёс свежую струю в действия своей команды.

[Alex Wolt]

- У этой пьесы был счастливый конец?
- Да. Все были ужасно рады, когда она закончилась.

[Игорь Гэк]

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор .

[Троица]

Если Вы хотите, чтобы Ваши дети чаще бывали на свежем воздухе - перенесите компьютер на балкон.

[Ольга Сан]

Сидят два друга,водочку холодную попивают,один спрашивает:
-А жена -то у тебя где?
-Да в Минске...
-А что.....хороший холодильник!!!

[Viktoria W]

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

[Viktoria W]

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

[Леонид Огак]

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!:-D :-D :-D :-D :-D

[Игорь Онгм]

(Y) (Y)

[Deja Vu]

новый год, зима,вечер,холодно.На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины.Навстречу несётся джип,он его тормозит и подходит ближе,но когда видет в нём 2х амбалов- теряется.Новый русский:Чего надо?Гаишник:-покалядовать можно?(fr)

[Deja Vu]

Ну,что,по пиву?(B) Нет, пиво я не пью! Как выпью так в организме наступает весна.Что,кровь бурлит?Да нет почки набухают!!!