Просмотр полной версии : ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...
Loric Vivx
30.03.2010, 09:02
Приходит мужик с работы,садится ужинать.Соточку принял,грибочки жуёт,похваливает:
-Зин,классно-то как!Рецепт где взяла?
-Да так,в книжке вычитала...
-В кулинарной?
-Не...В криминальной!
Loric Vivx
30.03.2010, 09:02
Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла…А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая – забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»
СЕФЕРЯН ДИОН
30.03.2010, 10:10
Пришёл арминин к стаматологу,открыл рот а там все зубы золотые.Врач спрашивает,-На что жалуешся?-Не на что,будь другом поставь сигнализацию.
СЕФЕРЯН ДИОН
30.03.2010, 10:19
Арминин сдаёт экзамен по литературе.Его спрашивают,ты Пушкина знаешь,а он-нет,Лермонтова знаешь,он опять-нет.Директор-ну тогда тебе не принемаем до свидание.А арминин-вы Армена знайте,-директор-нет,а Артура знайте,опять-нет......арминин-ну а чё тогда вы меня своими КЕНТАМИ пугайте?
Ольга Сан
30.03.2010, 15:41
Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!
Игорь Гэк
30.03.2010, 19:29
Жена говорит мужу:
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это – твои проблемы!
- Похоже, что новые власти стоят горой за Табачника. Запрещают студентам агитировать против него, а своим депутатам голосовать за его отставку - Еще немного - и тема его отставки станет настолько табуирована, что ему будет впору сменить фамилию на Табучник...
Alex Wolt
30.03.2010, 22:14
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
Alex Wolt
30.03.2010, 22:15
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Alex Wolt
30.03.2010, 22:15
- Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем, большие проблемы с общением. Может быть, вы мне поможете, старый козел?!
Alex Wolt
30.03.2010, 22:16
Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдругди-джей выключает музыку, и восклицает:
-Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что«минует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…
Ольга Сан
31.03.2010, 03:41
Лекция началась, вдруг вбегает студент:
-Извините за опоздание, у меня уважаемая причина-я в ралли участвовал.
Только сел на место, входит еще один студент:
-Извините за опоздание
Профессор-ему недовольно:
-С ралли?
Тот опешил:
-Нет, я курил…
Ольга Сан
31.03.2010, 05:41
Телефонный звонок:
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Пожалуйста! Ра-acцветали яблони и гру-у-ши...
Наталья Вит
31.03.2010, 11:23
ЕСЛИ ПРЕЗИДЕНТОМ СТАНЕТ ЖЕНЩИНА!
1. Февраль становится еще короче, теперь двадцать третье февраля только в високосный год. Зато в году становится на три месяца больше, все три новых месяца март.
2. Выходит в свет новая конституция под редакцией Дарьи Донцовой и Александры Марининой. В конце конституции становится понятно - кто убийца.
3. Анекдоты про блондинок и тещу считаются политическими.
4. Появляется Министерство психологической поддержки при поломке ногтя и Федеральный Департамент как выехать из гаража и не убиться.
5. Начинается борьба за равноправие, теперь женщины служат два года и писают стоя.
6. Отменяются такие бессмысленные передачи, как футбол и новости.
7. Сучкой считается собака мужского пола.
8. Появляется новый автомобильный знак: буква Ж в треугольнике. Водители с таким знаком имеют право проезжать на любой сигнал светофора, поворачивать там, где им вздумается. При столкновении двух Ж всегда виноват какой-нибудь М
Франкфурт
31.03.2010, 11:30
Азарова спрашивают:
-Когда ваш Кабмин повысит соцстандарты, за которые Рада проголосовала еще прошлой осенью?
-Когда Виктор Федорович почує кожного, в смысле - останього.
ПАТРИОТКА
31.03.2010, 11:30
Я знаю многих граждан, которые о нашем новомправительстве не скажутни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.
Азарова спрашивают:
-Когда ваш Кабмин повысит соцстандарты, за которые Рада проголосовала еще прошлой осенью?
-Когда Виктор Федорович почує кожного, в смысле - останього.
Кудряшка
31.03.2010, 15:05
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Нескромная
31.03.2010, 15:06
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Одуванчик
31.03.2010, 15:06
Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает ?
- Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpываетдвеpь я швыpь одежду в хату. Она видит меня голым ей становится меняжалко и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpьоткpывается он швыpь одежду. Двеpь закpывается "Следующая остановкаул.Победы"
Ностальгия ПаНа
31.03.2010, 15:08
Вредными учёными выведен новый вид рыбок-рыбка Падла.Ну,не ловится,падла,и всё!:-D:-D:-D
ИРИHА Ic
31.03.2010, 15:09
Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
мораль сей сказки такова - готовьтесь к пасхе господа
Одуванчик
31.03.2010, 15:14
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез.
Одуванчик
31.03.2010, 15:15
Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
- Кто там ?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.
Ностальгия ПаНа
31.03.2010, 15:21
(fr)Еврейский лётчик-Абрам,совершает полёт,забыл свой позывной,кричит в переговорное устройство:-Земля,Земля,какой у меня позывной?С Земли ему говорят:Вообще,ты-поц,но сейчас ты-Сокол!!!:-D
Одуванчик
31.03.2010, 15:22
Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду !
- Я не швейцар, я - адмирал !
- Ну тогда катер к трапу !
Ностальгия ПаНа
31.03.2010, 15:26
Выходят двое из казино,один-голый,второй-в трусах.Второй-первому говорит:-Вот,за что тебя всегда уважал-умеешь вовремя остановиться!(fr)
Одуванчик
31.03.2010, 15:31
Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!
Ностальгия ПаНа
31.03.2010, 15:36
-Как ты достала такого идеального мужа?Как,как...Я не отходила от него ни на шаг,постоянно окружала заботой,во всём давала правильные советы...и достала!:-D:-D:-D
Одуванчик
31.03.2010, 15:37
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Ностальгия ПаНа
31.03.2010, 15:41
Человек всегда верит в чудо.Особенно,когда нажимает на банкомате кнопку-Запрос баланса.*-)
Одуванчик
31.03.2010, 15:50
- Что это за ужасное изобpажение на боpту того самолета ?
- Тише ты, это наш командиp эскадpильи смотpит в иллюминатоp.
Одуванчик
31.03.2010, 16:00
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю. На него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Ольга Сан
31.03.2010, 18:41
- Ты где шлялся всю ночь?
- На кладбище
- Что, кто-то умер?:-O :'(
- Ты не поверишь, там все умерли...
На допросе
-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
-Нашёл на дороге!
-Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
-Совершенно верно!
-И как объясните такое совпадение?
-Это не совпадение.Просто паспорт на это имя я купил позже.
Кудряшка
31.03.2010, 19:35
Врач осматривает пациента:
- Курите?
- Ага...
- Пьёте?
- Да...
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Женщину...
Ольга Сан
31.03.2010, 20:41
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбас знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм… А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг???
Гудит страна наверняка:
Сегодня праздник
дурака!
Сегодня праздник смеха -
Времен старинных эхо!
Представьте
только: с давних пор
Все в этот день мололи вздор,
И, баловни
эпохи,
(•)(•)
ooO¤(_)¤Ooo
Шутили скоморохи!
Поздравим всех, кто сердцем юн,
Кто скуку
разогнал свою!
И от души, с любовью,
Шутите на здоровье!
Юлия Юта
01.04.2010, 08:00
С Днем смеха всех хочу поздравить!
Улыбка жизнь нам продлевает,
Улыбка - символ доброты,
И теплоты, и красоты!
Как хмурый человек ужасен,
Так улыбнувшийся прекрасен!
И чтоб продлить свои года,
Вы улыбайтесь, господа!
Наталья Вит
01.04.2010, 09:21
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла!
Наталья Вит
01.04.2010, 09:30
<em style="color: rgb(204, 51, 204);">Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму. "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счёта для перевода 10 миллионов долларов, в качестве наследства." Иванов
каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в
далёкой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить ещё
годик, пока её внук поумнеет.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *.•°*”? *?”*°•.
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла!
О. Н.
Ольга Сан
01.04.2010, 10:41
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что тамразврат,мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть этоabout:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (md) (md) (md) (md) пацталом
Жанна Тэн
01.04.2010, 11:05
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Юлия Юта
01.04.2010, 13:42
Вот бы каждую неделю было б
1
АПРЕЛЯ !
нн
Разговор молодых мамаш:
-Мы с мужем нормально высыпаемся, и соседи не жалуются.Как только сынок начинает плакать, я ему сразу колыбельную пою.
-Я раньше тоже пела.А потом соседи сказали: "Кать, пусть он лучше орёт."
У меня жена боится
согрешить, и каждый год
перед Пасхою - постится,
и, простите, - не даёт.
Я то ножку ей поглажу,
то под попку подкачусь,
а она: "Не думай даже!
Иль не видишь - я пощусь!"
Ну, за что мне эти муки?!
Я ж мужчина - не монах.
Вот опять весна, и руки
все в мозолях-волдырях.
Богохульствовать негоже,
только хочется понять:
до каких же пор возможно
на любви моей играть?
Не испытывай терпенье -
я изменам научусь!
Допишу стихотворенье,
и к девчонкам обращусь:
"Раскрасавицы-девицы,
подходите - развлеку!
У меня жена постится.
Помогите мужику!"
Жанна Тэн
01.04.2010, 16:04
Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Елена Каки
01.04.2010, 17:15
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук...- она шептала,- сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже...".С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МОЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" Вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
Мораль сей басни такова: готовьтесь к ПАСХЕ, господа!
Когда я женился, то думал, что моя жена будет готовить как мама... а она пьет, как папа..
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду.
Вельзевул
01.04.2010, 18:02
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
Будьте здоровы, живите богато -
насколько позволит вам ваша зарплата.
Но если зарплата вам жить не позволит,-
ну что ж - не живите, никто не неволит
Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучше. Американцы говорят:
— Вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли за балкон и остался жив. Подтяжки его спасли!
Русские:
— А вот у нас поп с колокольни на@нулся, сам вдребезги, а калоши целые.
Ольга Сан
01.04.2010, 19:41
Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Франкфурт
01.04.2010, 20:36
Севастопольский горсовет просит Януковича снять с Лужкова статус персоны нон-грата. Янукович ответил, что для того, чтобы это снять, надо сначала понять, что это такое!
-Говорят, оживилось следствие в деле отравления Ющенко.
-Интересно, если докажут, что Ющенко сам отравился, его посадят?
Ольга Сан
01.04.2010, 20:41
Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
- Какие у вас проблемы?
-Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, водыи беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждыйдень.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!
Одуванчик
01.04.2010, 21:05
Босс знакомится с новым шофером:
— Как Ваша фамилия?
— Меня зовут Леша.
— Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
— Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь.
— Моя фамилия — Любимый.
— Поехали, Леша!
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию?
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор:
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Преподаватель на лекции:
— Иванов, разбудите-ка вашего соседа!
— Ну вот еще! Вы его усыпили — вам его и будить!
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
Юрий Кам
02.04.2010, 00:04
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... Асыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъездона заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит иплащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила ипродолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
мораль сей сказки такова: готовьтесь к пасхе господа!
Ольга Сан
02.04.2010, 05:41
Сидит бабуся дома, вдруг - звонок вдверь.Кряхтит-встает-идет-открывает. На лестничной площадке стоитнаркоша.Молча смотрит на бабусю. Бабка на него. Через пару минут нарикиздает:
- Ну чё, бабка, заходи раз пришла...
ПАТРИОТКА
02.04.2010, 06:59
<font color="red">Самое страшное проклятие для украинских депутатов и чиновников:
ЧТОБ ВЫ ТАК ЖИЛИ, КАК В ДЕКЛАРАЦИЯХ УКАЗЫВАЕТЕ!
Ольга Сан
02.04.2010, 14:41
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у неё поднимается хвост!
Мама вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Лысый мужик покупает новое средство для роста волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.
-Я думал,хуже быть уже не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Черновецкий и его молодая команда планируют в ближайшее время провести в Киеве конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.
Одуванчик
02.04.2010, 20:51
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить
Ольга Сан
03.04.2010, 04:41
Всем отличного настроения...и спокойной ночи..т.е. оставшейся ночи(v) (v) (v) :-D :-D :-D ;-) ;-) ;-)
Bella Donn
03.04.2010, 07:53
Телефонный звонок накануне Пасхи:
-Алло, это пожарные?
-Да.
-Верховная Рада горит!
-Считайте этот огонь благодатным.
Хвича Шэн
03.04.2010, 11:04
Абхаз подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать отсюда?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.
Ольга Сан
03.04.2010, 12:41
<font style="font-size: 12pt; font-weight: bold; font-style: italic;" color="Black">Советское время. Армия. Молодые солдаты из Молдавии.
Старшина:
- Рядовой Ротару!
- Я!
- Кто тебе Родина?
- Не знаю..
- Идиот! Родина - твоя мать! Понял? Повтори.
- Родина - моя мать.
- Встать в строй! Рядовой Чокан!
- Я!
- Кто тебе Родина!
- Родина - мать Ротару!
- Идиот!! Родина - и твоя мать! ..твою мать!
Понял? Повтори!
- Родина - моя мать.
- Встать в строй! Рядовой Мунтяну!
- Я!
- Какой ты вывод сделал?
- Рядовые Ротару и Чокан - братья.
;-) :-D
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю
Жанна Тэн
03.04.2010, 18:10
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой - там мясо жирнее...
Жанна Тэн
03.04.2010, 18:56
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из выше перечисленых!
Ольга Сан
03.04.2010, 20:41
Очередной допинг-скандал...
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!:-P
Лолитта Чэпэ
03.04.2010, 20:54
Президент Абхазии С.Багапш сказал:
"Нас признала самая большая страна в мире--Россия--и самая маленькая, Науру...
Процесс признания длительный, мы его не форсируем".
...
Замечательно сказано.
И символично.
(*)
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Одуванчик
03.04.2010, 21:18
В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый
Александр Муцэ
03.04.2010, 21:42
Лолита
вы только что процитировали
безграмотное высказывание Багапша.;-)
Науру,
далеко не самая маленькая страна в мире.*-)
А ведь с маленькой лжи начинается большая,
в чём г.Багапш преуспел изрядно.
Негоже брать с него пример.(ch)
Лолитта Чэпэ
03.04.2010, 22:21
Александр Муцелюк
...
Вы бы свою щепетильность по другому адресупроявляли, а именно к словам пока действующего президента Грузии.
...
Ибо надо позаботиться о своем глазе с бревном, прежденежели торопитсяв чужом искать соринку.
...
Науру--не самая-самая, но одна из самых-самых маленьких, и этого достаточно, чтоб считать изречение верным.
В теменасмехаются *именно над величиной страны?---
Да.
А Багапш сказал символичную фразуо признании, но не занимался википедией.
...
Багапш---уважаемый президент в своей стране.
И в стране признанной, как бы вызавистники ни ерничали на эту тему.
...
Неуважаете *мнение абхазского народа? не разделяете его радости по этому поводу?
...
Им (и мне) от этого не холодно и не жарко.
:-P
Одуванчик
03.04.2010, 23:04
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
ion marcu
03.04.2010, 23:41
Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
ion marcu
04.04.2010, 05:41
Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?:-D :-D :-D :-D
Елена Каки
04.04.2010, 08:39
:-D Подходит время красить яйца...
Но, как всегда, на вкус и цвет
Опять ни равенства, ни братства
И ни товарищества нет.
По мне хоть в луковичных перьях
Все яйца выкрасить, но внук
Кричит, что краснопузых время
Ушло. И нужно всё - в голубизну.
Визжит и внучка - атеистка:
Не надо красить ни в какой.
Цвет белый - это значит чистый...
Такой во мненьях разнобой.
Чуть яйца не побили в драке,
Но был решён семейный спор.
К консенсусу пришли, однако,
Решили красить в триколор!!!:-D
Александр Муцэ
04.04.2010, 09:00
Александр Муцелюк
...
Вы бы свою щепетильность по другому адресупроявляли, а именно к словам пока действующего президента Грузии.
...
Ибо надо позаботиться о своем глазе с бревном, прежденежели торопитсяв чужом искать соринку.
Лолита
всё это вы могли бы сказать короче,
САМ ДУРАК.
Ибо вам сделали замечание
о неадекватности представленой вами информации,
вы же пытаетесь доказать обратное. :-O
Лолитта Чэпэ
04.04.2010, 10:13
Александр Муцелюк
...
Вам бы спортивный костюмчик носить, а не меха (H)
...
Спор-то у вас бессмысленный,просто "из спортивного интересу", лишь бы последнее слово за собой оставить.
Ибо вам сделали замечание
о неадекватности представленой вами информации,
вы же пытаетесь доказать обратное.
Нет, я признала эту ошибку в высказывании-- "Науру-не вамая самая" и подчеркнула, чтоу фразы было символическоезначение.
...
Лолита
всё это вы могли бы сказать короче,
САМ ДУРАК.
:-O
Cказать я такое не могу, особенно в такой день...
Зачем? Вы сами сказали
:-D
Александр Муцэ
04.04.2010, 10:39
Нет, я признала эту ошибку в высказывании-- "Науру-не вамая самая" и подчеркнула, чтоу фразы было символическое значение.
Лолита
с вашей логикой
можно оправдать любую глупость,
втиснув его
в ,,прокрустово ложе,, символики.(ch)
Приходит жена домой и видит:её муж сидит,прижавшись животом
к горячей батарее,и голова у него замотана полотенцем.
Жена:-Что,Вань,заболел?
-Нет.Это я новый способ испытываю,как заболдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей,стакан сахара и запил литром воды.
Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
-А зачем голова замотана?-Чтоб крышу не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате
страшный треск.-Что,Вань,всё-таки сорвало крышку?
-Нет,это днище вышибло!!!
Лолитта Чэпэ
04.04.2010, 12:14
Алесандр Муцелюк
...
Есть такая хорошая польская пословица :ЩО занатто,ТО не здраво" (Что черезчур, то не в пользу)
...
Так это про вас ,уважаемый.
(H)
Вам хочется без конца мусолить одно и то же,закручивая это с разными словечками, как кудри на вашей шапке? (Под стать выбрали нарядец!)
...
И думаете что будуподыгрывать в этой бессмыслице?
Ответ на ваше "занатто" тот же, что и в прошлый раз---
=================================
Лолита
всё это вы могли бы сказать короче,
САМ ДУРАК.
:-O
Cказать я такое не могу, особенно в такой день...
Зачем? Вы сами сказали
:-D
===================================
Лолитта Чэпэ
04.04.2010, 12:30
Александр Муцелюк
...
Хочу помочь вам переключиться (md) и даю следующую фразу президента Абхазии С.Багапша :-D
...
" ...Грузины не плохой народ. Есть плохие политики.
Саакашвили все ведет к тому, что Грузия может развалиться как государство.
А кто Грузией будет руководить в будущем---это дело грузинского народа.
Но он должен понимать, что реалии изменились и сегодня Абхазия---признанное государство.
И никто нас не заставит -- ни Европа, ни США--быть в составе Грузии ".
(*)
ion marcu
04.04.2010, 13:41
Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Александр Муцэ
04.04.2010, 19:32
МОСКВА, 16 февраля. Абхазия непойдет навозвращение беженцев из Грузии, так как это приведет к войне
http://www.rosbalt.ru/2010/02/16/713424.html
Лолита
а вот очередной ,,шедевр,,Багапша.
Если перевести это высказывание
на нормальный язык,
то получится следуюшее,
возвртившихся беженцев,
мы встретим огнем.
Александр Муцэ
04.04.2010, 19:35
Лолита
любой грузинский политик,
который не ляжет под Россию,
будет плох.
Теперь догадайтесь с одного раза,
почему так хорош Багапш,
в глазах России ? (ch)
Александр Муцэ
04.04.2010, 19:37
Лолита
столько дурачья на свете,
что неудивительно,
что и во мне есть дурачество,
как впрочем и в каждом из нас.
Вы согласны ?
Календурь 2010
1.пьянварь
2.фигвраль
3.кошмарт
4.сопрель
5.сымай
6.теплюнь
7.жарюль
8.авгрусть
9.слюнтябрь
10.моктябрь
11.гноябрь
12.дубабрь
ion marcu
05.04.2010, 03:41
Считалось, что серп и молот это тайный знак обрезания. Вопрос, серп - это еще понятно. Но молот тут при чем?
Как показывала практика, для наркоза!!:-D :-D :-D :-D :-D
Ольга Сан
05.04.2010, 04:41
<font style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(128, 0, 128);" color="#000099">- Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю…>.
(md) (md) :-D :-D :-D :-D
Лолитта Чэпэ
05.04.2010, 08:58
Доброе утро.
...
Александр, шутитьи дурачиться---разные вещи.
Я--за шутку, ичтобы была к месту.
...
Дурачество -- это скорее шутовство
...
Вот уж, право, не знаю,можно ли с вами беседовать по-серьезному теперь.
...
Вы вроде бы людям о "засранцах" Науру ичто "ходят по помету" всерьез расписывали, а теперь---р-раз, и в кусты!
Я бы скорее это не дурачеством назвала, а болтовней.
Знаете, хорошее средство рекомендую в таких случаях---скороговорку:
=========================
БАЛАБОЛКА балаболит балаболистая
Балаболистая БАЛАБОЛКА балаболит
Балаболит балаболистая БАЛАБОЛКА
=========================
:-D
Лолитта Чэпэ
05.04.2010, 09:19
Теперь по теме...
...
Как вы там выразились?
...
любой грузинский политик,
который не ляжет под Россию,
будет плох.
------
...
Вы хотели, видно, показаться остроумным, да, Александр?
Хотя повторяете заезженную фразу зашоренных людей
Что вам ответить? *-) Может, в вашей манере...
...
Лег же Саакашвили под Америку? Какая разница теперь---под кого ложиться, все равно честь потерял?
...
Глупо и ограниченно так рассуждать.
...
Это все равно, что сказать любой женщине, что у нее с мужчинами может быть только секс, и ничего другого.
Никаких дружественных, добрососедских отношений, никакого совместной работы----только секс!
(md)
Лолитта Чэпэ
05.04.2010, 09:31
...
Вашу рекомендованную статью прочитала, хотя Росбалт не уважаю
...
И при чем тут ваши домыслы "встретим огнем" ?
Вечно вы домысливаете в одну и ту же сторону, снимите шоры, наконец!
...
Абхазцам ли не хотеть мира!
...
Просто реалии таковы, что боль еще помнится, а грузины и абхазцы---народ горячий.
Это мудро --не провоцировать столкновений, ни прямо ни косвенно.
Всему свое время.
...
А хотите приблизить время возвращения беженцев----ведите себя по-другому.
...
Прекратите насмешки и страшилки для абхазцев,
прекратите махать красной тряпкой перед Быком.
8oI
Юлия Юта
05.04.2010, 11:27
Пардон, родной, что в шерсти твои брюки,
Просила ж, в это кресло не садись –
В нем спит мой кот. Ну, что ты вскинул руки?
Нет, не могу сказать ему я: «брысь!».
Тебя ведь я давно предупреждала –
Хотишь «составить счастье» - так смирись,
И не дави ты брюками на жалость,
Нет, не могу сказать коту я: «брысь!».
Кошатница – в них вся моя натура,
Всем хватит места в сердце у меня,
И, ежели нужна моя фактура,
Должно хватить терпенья у тебя.
Не правда, что вдруг на втором ты месте,
Не после, а с котом ты где-то, возле...
Втроём так будем счастливы мы вместе -
Сначала кот поест, прости, а ты уж после.
Не тронь кота! Оставь все крики-стуки,
Терпи, а лучше полюби его, как я –
Не то в сплошные обернется муки
Вся жизнь – его, моя, твоя, совместная.
Пардон, родной, что в шерсти твои брюки,
Старайся приспособиться, держись,
Понравишься коту – пойдет он на уступки,
Не то тогда тебе мы скажем: «брысь!».
Юлия Юта
05.04.2010, 11:29
Интересно, что:
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Лолитта Чэпэ
05.04.2010, 11:36
...
Забыла вам следующий материал предоставить
(я все цитирую интервью С.Багапша укр .газете "Сегодня"--- слава Богу, что на Украине начали освещать и другую сторону абх.-груз .конфликта)
...
Вопрос:---Вы знакомы с М .Саакашвили ?
Ответ:--Нет, и знакомиться не собираюсь.
Никогда, даже по телефону, не общался.
Потому что это человек, у которого по локоть руки в осетинской и абхазской крови.
Пока он и такие люди, как он, возглавляют Грузию, у нас никакого диалога не будет.
Вести серьезный диалог можно с серьезными политиками, а с такими, как Саакашвили, мы не будем вести никаких разговоров.
...
А сейчас без шутовства, пожалуйста:
Вы слышите, вы видите, что говорит Абхазия в лице своего президента?
Или вам все-равно, главное--- продавить свое?
:-@
-Простите, у вас написано: "Приёмная".Вы цветной металл принимаете?
-Ну что вы, это ж не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.
-Людей?
-Конечно.
(Шёпотом):
-Скажите, а за кого вы их принимаете?
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка :
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка :
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Светлана
05.04.2010, 12:57
Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк. Перед входом стоит швейцар. Учительница спрашивет:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учительница офигевает.
- Тогда могу я видеть самого Вовочку?
- Да. Поднимайтесь на второй этаж.
Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит ее к комнате, стучит в дверь и говорит:
- Владимир Васильевич, к вам пришла ваша учительница.
Голос из комнаты:
- А не гонишь?
- Гадом буду, сэр...
ion marcu
05.04.2010, 13:41
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?:-D :-D :-D ;-)
Patti Schn
05.04.2010, 13:50
Лечиться, лечиться и лечиться! (F) (F)
Юлия Юта
05.04.2010, 14:01
Идут два голодных, как волк ,людоеда.
Себе ищут мяса они для обеда.
Вдруг, толстую бабу увидел один:
-"Давай", - кричит, -"Папа, её мы съедим!"
-"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой!
И вредно есть сразу так много калорий!
Неужто ты этого раньше не знал?
Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал"?
Продолжили путь...Ну а голод-лютует!
Вдруг встретили бабу - худую-худую.
У сына ударил в кровь адреналин:
-"Давай может ,папа ,хоть эту съедим"?
-"Ну что ты ,сынок! Не хватает прям злости!
Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости!
Хотя бы немного еще потерпи!
Обед подходящий мы сможем найти!"
Пошли они дальше...Уж близится вечер...
Вдруг видят: -Красавица! Прямо навстречу!
Сын, слюни глотая ,воскликнул: "Вот ,блин!
Уж эту -то ,папа, мы точно съедим!"
-"Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ!
Возьмем ее к нам! А съедим лучше...МАМУ
Александр Муцэ
05.04.2010, 14:16
Вопрос:---Вы знакомы с М .Саакашвили ?
Ответ:--Нет, и знакомиться не собираюсь.
Лолита
а-ля Путин,
который такую личную неприязнь испытывает к Саакашвили,
что тоже с ним говорить не хочет.
Можно по разному относиться с Саакашвили или Януковичу,
но они оба избраны.
Что касаемо Багапша,
то о какой его легитимности может идти речь,
если половина населения Абхазии
числится в беженцах,
которых Багапш видеть не желает.
Лолитта Чэпэ
05.04.2010, 14:33
то о какой его легитимности может идти речь,
если половина населения Абхазии
числится в беженцах----
...
А о какой Абхазии идет речь? О довоенной?----
так тогда она не была в этом новом статусе ---НЕЗАВИСИМАЯ.
...
У НЕЗАВИСИМОЙ республики Абхазия все граждане на местах.
Все абсолютно легитимно.
Вы не успели вписаться в новую республику? Боялись? Не хотели?
Думали повременить и увидеть желанный реванш?
...
Вы просчитались.
Теперь бесполезно цеплять свои шаблоны всему происходящему.
Теперь размышляйте, как вообще не опоздать. Навсегда.
:-(
Patti Schn
05.04.2010, 16:03
Гонит, причём явно!:-D (N)
Александр Муцэ
05.04.2010, 18:06
Лолита
да конечно,
подумаешт каких-то 300 тыс.живых людей,
ведь это не ваши
отцы и матери,
братья и сёстра,
ведь это не ваши детки и внучата.
Вас,милейшая,
по звериности,можно поставит в один ряд
с такими одиозными личностями,
как Гитлер,Ленин,Ежов,
для которых жизнь других людей
не представляла ценности.
Побойтесь Бога.
Эвальд Фкан
05.04.2010, 18:25
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ
Ольга Сан
05.04.2010, 19:41
Возвращается демократ вечером домой. Подходит кподъезду, а там стекла целы, внутри чисто, светло. Лифт работает! Нервничая, онподнимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой. Там светгорит, батареи теплые, газ на плите пылает!
<span style="font-size: 18pt; font-family: Helvetica; color: rgb(4, 132, 4);">Депутат.
<span style="font-size: 18pt; font-family: Helvetica; color: rgb(51, 102, 0);">Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись?
Андрей Кки
05.04.2010, 19:54
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть,
ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! (fr)
Андрей Кки
05.04.2010, 19:58
Недовольный работник.
-Вы мне начислили зарплату на 1000 рублей меньше!!!
-Но в прошлом месяце,когда мы вам начислили на 1000 рублей больше,вы не возмущались.
- Ну знаете....,когда вы ошиблись один раз,это еще куда ни шло,
но когда второй....
Иду по улице,улыбаюсь,настроение хорошее,думаю:
-Господи,сделай так,чтобы у всех стало хорошее настроение!
Вдруг падаю в лужу,лежу,смотрю,вокруг люди улыбаются,настроение у них,видите ли,хорошее!
Сидят две бабульки на лавочке.Одна говорит:
-А как меня зовут?
Другая:
-А тебе срочно?
-Что вы здесь делаете?
-Жду самолёт.
-Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
-Тот,на котором вы улетаете в командировку.
ion marcu
06.04.2010, 05:41
Насколько все-таки красный рейд полезнее для здоровь, чем дихлофос??????????
Ольга Сан
06.04.2010, 10:41
А как вам такой вариант: Румыния входит в состав Молдовы, а потом все вместе просятся в состав Приднестровья? (md) :-D :-D :-D :-D
Лолитта Чэпэ
06.04.2010, 14:57
Ну-у, пошло выдавливание слезы, пошло "Помогите!.. Убивают!.."
...
Какие таланты артиста пропадают!
И стихотворца... белыми стихами.
...
Александр, вы можете конкретно, без театра, без шутовства опровергнуть все мои слова?
...
Жду.
(sc)
Tatyana Govs
06.04.2010, 15:55
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий,ведут беседу. Переводчица американская,её попросили перевести. Та,слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,ты,гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Tatyana Govs
06.04.2010, 16:03
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты откуда, куда?
- Да вот, теще грибы несу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!!!
Tatyana Govs
06.04.2010, 16:03
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
Tatyana Govs
06.04.2010, 16:05
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!
Поймала кошка мышку.
-Мышка,хочешь жить?
-С кем?
-Тьфу,проститутка,даже апетит пропал.
Эх, ненависть, - отвратное питьё,
Сжигающее душу, словно спичку,
Свергающее жизнь в небытиё
И превращающее музу в истеричку.
Эх, ненависть, - не греющий огонь,
Безжизненно-палящая пустыня.
Ты не союзник, а троянский конь,
Так почему же я - твоя рабыня?
Эх, ненависть, - безжалостная тварь,
Ты паразит, мои крадущий силы,
Кладущий мою веру на алтарь...
Я так хочу загнать тебя в могилу...
Александр Муцэ
06.04.2010, 17:56
Лолита
что вы хотите чтобы я опроверг,
ваше бессердечие к вашим землякам,
которые стали беженцеми,
и которых вы вычеркнули из жителей Абхазии ?
Иван Сасу
06.04.2010, 18:41
Sorry, но анекдот немного пошлый, но в тему
Приезжает Юлия Тимошенко в Россию для урегулирования газового вопроса. Путин говорит:
- Минет и будет газ!
Тимошенко:
- Ладно, становитесь на стул!
Путин:
- Ну зачем же на стул?
Тимошенко:
- Украина еще не перед кем не становилась на колени!!(fr)
Выходит бабка от гинеколога,постояла в коридоре и снова открывает дверь врача.
-Сынок,а мамка -то знает,чем ты занимаешься?
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, помогите, вот уже месяц мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Ничего страшного. Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас тут же пройдёт.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
-Доктор, что со мной?
- Диагноз Ваш я пока Вам не скажу, могу направить в санаторий на лечебные грязи.
- Доктор, а точно поможет?
- Поможет, не поможет, а к земле надо привыкать.
Лолитта Чэпэ
07.04.2010, 01:43
Александр Муцелюк
...
Я давно с вами общаюсь и прекрасно помню ваши насмешки и издевки в сторону Абхазии.
...
Даже название этой темы говорит за себя, пробежитесь и посмотрите, как вы смакуете все это.
...
Что вы сейчас строите из себя оскорбленную невинность? :-(
...
Как это напоминает вашего президента, который, готовясь к операции "Чистое поле", возбуждал агрессию, военный дух грузин рекламными роликами, а потом, когда русские дали сдачи---кричал в эфире круглосуточно: Спасите! Агрессоры!
...
Вот кому надо кричать : "Побойся Бога!"
Когда душил газом оппозицию,
когда проводил психологические опытына своих гражданах,где была ваша "высокая" моральность?
...
Вы же ищете "звериность"где угодно, только не у себяпод носом 8oI
...
Лолитта Чэпэ
07.04.2010, 02:05
...
что вы хотите чтобы я опроверг,
ваше бессердечие к вашим землякам,
...
Не надо путать святое с грешным, не одному вам говорю и не в первый раз.
...
И беженцев жалею, и Грузию люблю.
Да вот только к агрессорам,оскорбителям и пачкательщикам это не относится (*)
...
Снять маску их лжепатриотизма---и что там?
Ненависть, прямая и скрытая, эгоизм, жажда реванша...
...
Если б не эта жажда реванша, желание прижать к ногтю непокорных "сепаратистов" в 2008, возможно, вопрос с беженцами был бы уже положительно решен.
...
Сами упали в яму, которую выкопали другим.
8oI
OLEG Dov
07.04.2010, 02:41
Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю
Одуванчик
07.04.2010, 10:00
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...
Patti Schn
07.04.2010, 12:38
Лолитта, надоело ваше хрюканье.
Всю эту хрюкню, мы слышим по российским СМИ.
«С мякинным рылом да в калаШный ряд».(N)
-Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
-Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Учитель математики:
-Сколько будет 5 умножить на 8? Вова отвечай.
-Я не расслышал, Петр Петрович.
Математик подходит ближе:
-Сколько будет 5 умножить на 8?
-Не слышу,Петр Петрович.
-Не ври! Давай поменяемся местами...
Учитель садится за парту.Вовочка - на место учителя.
-Петр Петрович, когда вы перестанете бегать по ночам к моей матери?
-Надо же! А с этой парты и правда ничего не слышно!
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!
70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
- Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет, помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
- Уважаемая ... Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы,брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар.
Через некоторое время пишет женщина опять письмо в ЦК КПСС.
- Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. И что же я имею?Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чe, вoщe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
<IMG src="http://www.vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300 метров - направо, через 100 метров - налево
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
-Ну,и что она замолчала? Куда нам поворачивать? Как ехать?
Другая отвечает:
- Ты что, совсем дура? Мы же не одни на дороге - она сейчас кому-то другому рассказывает.
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Ольга Сан
07.04.2010, 17:41
- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
***
Все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась...
***
Мужчина в поиске носков похож на грибника:где искать? как выглядят? какие можно брать?
***
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" -истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение -уже со вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Тааак... Оделась и ушла!
- Паадумаешь, какие мы суеверные..
Ольга Сан
07.04.2010, 20:41
Дочери(Д) 6 лет, она постоянно ездит с нами на притравки охотничьих собак и на охоту. Возится в соседней комнате с таксой.
Д:-Сука, твою мать!!!!
Я: Влада! Тебе не стыдно?
Д(тоненьким голосом): А ты дома, мамочка?...
Лолитта Чэпэ
07.04.2010, 21:04
:-D:-D:-D
Методички тоже люди пишут, Лука
Почему вы думаете, что я нуждаюсь в методичке?
По себе судите?
(H)
Ну, а если совпало мое мнение с Кремлем, мне это даже льстит
Inna Gyno
07.04.2010, 21:34
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
Ольга Сан
08.04.2010, 05:41
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
***
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
***Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Patti Schn
08.04.2010, 07:24
Хрюша Чепельска и Кремль, как спаривающиеся сиамские близнецы, которые не боятся осуждения, ибо ими движет глубочайшая метафора любви к ближнему, а кто не согласен - дурак.
Они могут одной рукой есть человеческую плоть, а другой рисовать красную площадь в голубой цвет,
им всё сойдёт с рук. Их фанаты рукоплещут, а мировая общественность недоумевает и желает убрать их ... подальше.
Ламзира Дук
08.04.2010, 09:33
ЛОЛИТТА КАКОЕ ЖЕ ВЫ ЧУДОВИЩЕ. КАК ВАС И ВАМ ПОДОБНЫХ ЗЕМЛЯ НОСИТ(N)(N)(N)(N)(N)(N)(N)(N)(N)
Ольга Сан
08.04.2010, 09:41
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- А фигуpка ничего...
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
Лолитта Чэпэ
08.04.2010, 13:45
:-O(dt):-O(dt):-O
Ламзира Букия
...
Вы, наверно, тоже Кремль ненавидите лютой ненавистью?
...
Это ваши проблемы,уважаемая, что не в состоянии видеть иначе, чем через очки грузинского национализма.
...
Но не мечтайте, что в этой группе безнаказанно будут поливать Россию грязью и унижать насмешками Абхазию.
Не я, так другие не дадут этого.
...
(N)
Одуванчик
08.04.2010, 14:16
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он
посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
Светлана Чика
08.04.2010, 14:29
Ламзира ,ты умница и молодец . Это так называемая ""патриотка" так надоела что .......!Самое страшное что она несет бред и искренне верит в это!
Лолитта Чэпэ
08.04.2010, 15:09
(nt)"Эта песня хороша, начинай сначала"(nt)
8oI
Что, ув. оппоненты, вновь обсасываете мои личностные качества?
...
ПО СУТИ противопоставить НЕЧЕГО ? Нечего! :-(
...
Этоне пугает, что на меня переключились, я боец с выдержкой ;-)и богатым послужным списком :-D
...
Зато и думать забыли, как ерничать и насмехаться над "сепаратистами",
да и поняли, чтоне так всебанально, *какобъясняют вам грузинские власти.
*-)
А может, все-таки подумаете о своих ошибках, не о чужих?
А!.. Понимаю, по проторенной дорожке насмешек и оскорблений идти куда легче и привычней...
...
(nt)"Эта песня хороша, начинай сначала"(nt)
8oI
Лолитта Чэпэ
08.04.2010, 15:36
А "сеператисты" тем временем не унывают и дают свою оценку происходящим событиям, и в Грузии в том числе
Вот перекачиваю из абхазской группы стишок:
...
Сцена изображает кабинет Саакашвили.Он беседует по телефону с Бараком Обамой.
СААКАШВИЛИ:
-Послушай,брат!Смотрел я этот "Оскар"
И "Аватара" видел заодно-
Но мы же о вторжении московском
Гораздо лучше сделали кино!
Там было даже про моё убийство-
У бабушки случился нервный шок!
ОБАМА(потрясённо):
-Так это всё кино?
СААКАШВИЛИ:
-И ты купился?
Какие спецэффекты,корешок!
Какой размах,что достоверней факта!
Инфаркт,прикинь, у человек шести.
Вот ты спроси у Кэмерона как-то:
Он до инфаркта может довести?
Мы чуть сказали-мол, агрессор в Гори-
У нас же каждый к этому готов!-
Скупали спички,трахались от горя,
Снимали сбереженья со счетов...
......
Лолитта Чэпэ
08.04.2010, 15:39
.......
Ломилась в горы беженцев ватага,
Хваталась оппозиция за грудь...
Скажи мне:от какого "Аватара"
Подобное творилось где-нибудь?
Вы по сравненью с нами безголовы,
А нам и не такое по плечу!
И ты скажи там этой Бигелоу...
ОБАМА(устало):
-Чего ты хочешь?
СААКАШВИЛИ:-"Оскара" хочу!
А скоро я ещё поозорую-
Езжай сюда, оттянемся вдвоём:
Я сочиняю серию вторую-
Про то, как мы Россию разобьём!
Естественно,покажем по "Имеди".
Сценарий пишут лучшие умы.
Грузины, знаешь,мастера комедий-
Уржутся все: и русские, и мы!
ОБАМА(в сторону):
-Я понял всё.У парня едет крыша,
Смешались явь и грёзы,даль и близь...
(в трубку):
-Тебя за это дело снимут, Миша!
СААКАШВИЛИ(радостно):
-Всю жизнь мечтал сниматься!
ОБАМА(со вздохом):
-Ну, снимись..
Громыхнула в бессонницу ночка
передозом кофейных суспензий
и любимым с утра на листочке
перечислено десять претензий...
Меньше тратить "деньгу" в магазине
на тряпье и помаду с духами,
не мотаться весь день на машине,
бросить в мусор тетрадь со стихами
И немедленно сесть на диету,
по утрам вместо кофе - овсянка,
как оружие сдать сигареты,
постоянно следить за осанкой,
Не "тусить" до утра в интернете
и с подружкой не пить "Изабеллу",
быть женой самой кроткой на свете,
самой-самой пушистой и белой...
Хочешь чтобы я стала, как клюшка,
чтобы впали глаза и животик...?
А скажите ка правду, подружки,
как же вы так всю жизнь-то живете?
Нет и нет!!! Лучше прыгну в окошко,
прихватив с голодухи сосиску...
Ранним утром любимый в ладошке
обнаружит такую записку:
"Сладкий мой, ты прости меня, нервы
подвели в освоении науки,
я пыталась быть супер примерной,
но нечаянно сдохла от скуки...."
Лолитта Чэпэ
08.04.2010, 15:57
РЫБА ГНИЕТ С ГОЛОВЫ !
...
Вся (!) рыба загнивает
...
Над ЭТИМ надо думать и очищаться от гнили
А вы все свое толчете:
"Мордоры... Чудовища..."
...
Вот уж зомби так зомби, чес слово!
:-|
Жизнь дачника - это постоянная борьба:
С соседскими детьми, которые считают его огород своим,
и своими детьми, которые считают его чужим.
-Как тебе удается так много молока надаивать?
-Просто... Прихожу к корове и спрашиваю: ну что- молочко будем сегодня пить или говядину есть?
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
Лолитта Чэпэ
08.04.2010, 16:22
Да с удовольствием, Лука, оставлю в покое
|-(
Все устают от подобного
Но не расслабляйтесь.
Как только новые гадости появятся со стороны моих оппонентов --- продолжение *последует!!!
...
(А уж продолжить мне есть чем!)
Лолитта Чэпэ
08.04.2010, 16:27
(H)
Муж:
-Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или хрена?
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может
Одноклас-сники.ру - нас уже 33 миллиона
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *бездельников!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *И это не предел!
Gintaras Dolt
08.04.2010, 18:13
Президент Литвы звонит президенту России и спрашывает: Нехотите ли вы купить Литву?
Президент России спрашывает у президента Литвы: С людьми или без?
Президент Литвы отвечает: Если подождёте ещё пару лет, будет без людей и будет дешевле...
Маргарет
08.04.2010, 18:16
в самую точку!!!
- Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку".
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
Мне кажется порою, что мутанты
Эсэсовских и галицких кровей,
Всегда прислуживали окупантам
И пакостили Родине своей.
Они всегда старались рыть нам ямы,
А если наступали дни войны,
Для чужеземцев были холуями
Свидомые, шлюхэтные паны.
Они себя дурной покрыли славой,
Им было всё равно кому служить,
Перебегали к шведам под Полтавой,
Фашистам были рады подсобить.
От этих биснуватых «пэрэсичных»
Иного не приходится нам ждать...
Да и чего ждать от дупоязычных,
Готовых предать собственную мать.
C чего начинается Родина?
С Бандеры в твоем букваре,
С эсэсовской формы Шухевича,
С крестами и при кобуре...
А может, она начинается
С расстрелов несчастных людей,
За что и прославить пытаются
Бандеру и прочих бл...дей?
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший,
голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена
на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...
енится зап.украинец на москвичке. Перед первой ночью отец его инструктирует:"Сынок, ты с ней, с москалькой не церемонься ,возьми и с силой швырни на диван - пусть видит, какая Украина сильная держава. Потом разденься, встань перед ней - пусть видит, какая Украина красивая держава."А старенький дедушка из-за печки подсказывает: "А потом, внучок, начинай дроч---ть - пусть видит, какая Украина независимая держава!"
На вступительном собеседовании:
-Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
-Папа, не морочь мне голову!!!
Воспоминания школьника-выпускника:
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс... и как отец нес с выпускного.
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
-Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!
-Мужчина, вы что-охренели?Немедленно закройте дверь!
Если тебе дорогу перебежала черная кошка,
черная мышка, черная жучка, черная внучка,
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!
ПАТРИОТКА
08.04.2010, 20:08
:-D
Муж приходит домой. Жена внимательно осматривает его пиджак в поисках женских волос. Ничего не находит и кричит:
- Ну ты уже совсем докатился! Связался с лысой!
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
Ольга Сан
08.04.2010, 20:41
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
***
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в нихзадом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Онаобернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: тримужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасенаблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, какбульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятнаяженская задница.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.
Звонок в вытрезвитель:
-Скажите, а к вам Иванова не привозили?
-Нет, пока еще не привозили.
-И не привезут,я сегодня дома бухаю!
Мужик рассказывает другу:
-Я женился недавно,несу ее по традиции на руках к квартира и тут она говорит:
"Вась,мы же расписались уже! Даваи я на шею перелезу!"
Алиса Гучэ
09.04.2010, 02:41
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ??
- Это не кончик, это весь.
Юлия Юта
09.04.2010, 11:30
Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!
Юлия Юта
09.04.2010, 11:33
Мужчинаоставляет на столе жене записку "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... поэтомуночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только кполуночи."
Придя домой, он находит ответную записку "Дорогой, япомню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, ксожалению, не можешь удовлетворить все мои потребности...
А так как я учительница в колледже, я
проведуэту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоясекретарша, только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что18 и 54 намного лучше, чем 54 и 18, поэтому я не вернусь домой доутра..."
Юлия Юта
09.04.2010, 11:35
Пару слов о женском поле я хочу сказать, друзья.
Жить, конечно, с ними сложно, но прожить без них нельзя.
Вряд ли кто-то возражает, разве только «голубой»,
Баб российских в мире любят негр, китаец и ковбой.
В дождь и снег дорогу строят десять баб, мужик – прораб.
Я надеюсь, вы поймёте, нет сильнее русских баб.
Ночью тёмной от бандитов мужа грудью защитит.
Нет храбрее бабы русской, это каждый подтвердит.
Баба ночью мужа пилит: «Полчаса, и ты ослаб».
Вряд ли в мире вы найдёте сексуальней русских баб.
Мужика пригреет лаской, даст поесть «люля-кебаб».
В целом мире нету мягче и добрее русских баб.
Нет выносливее бабы: мужа тащит, сумки прёт,
И сошьёт, и постирает, и лепёшек напечёт,
Огород перепахает там, где лошадь не пройдёт,
Выпьет рюмку русской водки, и станцует, и споет.
В красоте и обаянии с нами мир тягаться слаб,
Потому что в целом мире нет красивей русских баб.
Юлия Юта
09.04.2010, 11:39
\| /
Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху!!!
Жанна Тэн
09.04.2010, 12:13
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" - в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан...
Ольга Сан
09.04.2010, 12:41
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Николай Миши
09.04.2010, 15:45
(Y)Жанна!
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант
Одуванчик
09.04.2010, 17:36
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
На что свое здоровье трачу?
Давно опомниться пора.
Я на дурацкой этой даче
Корячусь с ночи до утра.
Не разогнуть мне, братцы, спину,
Совсем забил меня артроз.
Поможет кто собрать малину
И под кусты накласть навоз?
Укроп все выше, выше, выше
Картошка спеет и морковь.
Шарашут яблоки по крыше...
Какая к черту тут любовь?
На помощь, братцы, я чумею!
Ах, эта дача - ну, фигня!
Я рассказать вам не умею,
Как все затрахало меня!
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Cкорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..
Одуванчик
09.04.2010, 19:00
Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит.
Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл.
Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл.
Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?"
"З-з-зараза!"
Одуванчик
09.04.2010, 19:03
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
Одуванчик
09.04.2010, 19:50
— Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Ольга Сан
09.04.2010, 20:41
Звено самолетов на боевом вылете:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.
- Приказ Хорька. Приём.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём.
- Кабан, ты дятел, понял?!
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём.
- Кабан, сволочь, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!:-D:-D:-D:-D
Кудряшка
09.04.2010, 20:55
Иванов, ты водку тёплую любишь?
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдёшь в декабре...
Николай Сида
09.04.2010, 22:59
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
**************
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Майя Джи
10.04.2010, 00:13
Всевышный Бог временно поменял местами Путина и Саакашвили, на следующий день Путин потребовал от США признать Россию оккупантом и обьязать Саакашвили вернуть Грузии Абхазию и Ю.О, а в ответ Саакашвили обьявил США врагом России и порвал с ним дипотношении
Ольга Сан
10.04.2010, 01:41
Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
За нормальных бабоф пью!
Наш фсевышний - зоркый глаз...
Кажна шельма мечена!
Падцепил Васян на раз
С бальшой буквы Женьчину!
Глаз падьведеных прищюр,
Грамотна - как с Итона!
Фсе при ей не чересчур,
Лиш чюток упитана...
При бальшых ана делах,
И ф сибе уверена...
Баял Васька - денех страх,
И добра немеряно!
Тока быстра скис Васёк...
Стала жысть подляночькой!
Пьёть адин марковный сок
К кашке из афсяночьки...
На пол-пальца суп с хрящей
В мисочьке иудиной...
Лиш в мечьтах дьва литра щей
В алюмень-пасудине!
Шыпка пузом стал тоньчей,
Черес силу лыбитца...
В аснавном фсё - туч мрачьней!
И мотня не дыбитца...
***
Хто куды, а я - при щях,
Пролетарьем-люменом...
Чем корячить натощяк
Ентих бизнесь-вуменов!
За нормальных бабоф пью!
За цьветочькоф аленькых...
Што накормють и нальють!
Хоть и с буквы маленькой...
Одуванчик
10.04.2010, 12:22
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) Супер!!!:-D :-D :-D :-D :-D
Ольга Сан
10.04.2010, 12:41
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Поверьте: я – мужик достойный.
Ищу супругу мне под стать.
Нет, не нуждаюсь в даме стройной,
Мне бы хорошую сыскать.
Чтобы готовила отлично,
Чтоб не было совсем детей.
Чтоб в доме - интерьер приличный,
Ей принимать моих гостей.
Не шлялась по своим знакомым.
Домой! Там ждет тебя мужик!
Твой дом не царские хоромы?
Я, крошка, ко всему привык.
Работать чтоб не заставляла,
Мужик один, должна беречь!
Люблю борщи, пельмени, сало-
Корми меня и не перечь.
Как трудно встретить половинку.
А я – бесхитростный, простой.
Ну, кто же мне почешет спинку?
Ведь до сих пор я – холостой.
И говорит золотая рыба деду: - Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
Будильник утренний очнулся.
"Вставай, лентяйка,встрепенись!"
Мужчина рядом шевельнулся...
Его не знаю...зашибись!
Красавец! Смоляные брови!
Загар на теле, ё-моё!
С небес свалился ночью что ли?
И как? Теперь ОНО моё?
Сижу, разглядываю тело...
А мышцы вроде ничего!
Блин, как проверить ЭТО дело?
Откуда взялся и с чего?
Он потянулся и проснулся.
И что теперь? Пропала я!
Мозги теряю...Улыбнулся...
Что дальше? Пропущу, друзья...
...Опять будильник! Муж толкает.
"Вставай, лентяйка! Проспала!"
А у меня в мозгу:"Бывает...
Во сне, во шороху дала!"
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжайшь, дэвушька! Па этай часты я арол!
Ольга Сан
11.04.2010, 01:41
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
Ольга Сан
11.04.2010, 07:41
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Краткая классификация баб после 30.
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.
Веселитель
11.04.2010, 11:27
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Да..., не каждый муж способен правильно подать руку жене, выбирающейся из погреба с мешком картошки...
Блондинка въезжает в зад другой машине. Из нее выходит водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, и в отличие от тебя - много раз!
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Замолчи и тащи!
Звонок на радио:
-Передайте моему любимому военкомату песню-ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ ВЕЗДЕ, 28 МНЕ УЖЕ.....
-Изя, и кто придумал праздновать8 марта?
-Я знаю? Такие себе -Клара Цеткин и Роза Люксембург...
-И зачем им это было нужно?
-Я себе так думаю, что они торговали цветами...
-Робинович,как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья....
-Холера вас побери, Рабинович!!!Я вас пригласил, что бы вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
-Ой, а мне показалось, что она тоже расстроена!
- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Объявление:
Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника.
Patti Schn
11.04.2010, 14:09
Лолитта, вам лечиться надо(md) (N)
Едут
в поезде бабка сдедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну
дед давай наклоняться,под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою
юбку давай потихонькуподнимать.Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет
Ольга Сан
11.04.2010, 14:41
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности !
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Юлия Юта
11.04.2010, 17:12
Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.
Одуванчик
11.04.2010, 18:20
Есть женщины в русских селеньях, которых умом не понять...
Могут любить на поленьях и могут поленом догнать...
Одуванчик
11.04.2010, 18:48
Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.
Одуванчик
11.04.2010, 18:55
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Одуванчик
11.04.2010, 19:29
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Бессердечная дура
никого не любила,
ничего не умела,
но имела при этом
гордый вид Шуры-муры,
колесо от кобылы
и свободное тело
для женатых эстетов.
Бессердечную дуру
пожалейте! Подайте
ей ума или сердца,
можно - пару советов.
Зацените фигуру,
заведите подальше,
помогите раздеться,
одержите победу.
Разрешите одеться,
проводите до двери,
впрочем, это излишне,
и плохая примета.
Объясните, мол, дескать
вы готовы к потерям,
наклонитесь поближе
и дождитесь ответа,
или стихотворенья,
где вошедшая в образ,
злая дура под утро
станет наверняка
на короткое время
уморительно доброй,
и достаточно мудрой
для игры в дурака.
Эта женщина с утра
живописна, как никто,
как яичница шустра,
сексуальна, как пальто.
Как кастрюля из-под щей –
приоткрытые уста,
как стакан (пока ничей)
многогранна и чиста.
Этот носик, как пятак,
вызывающе блестит,
я и эдак к ней и так,
дрыхнет, господи прости!
Как утерянный носок -
невозможно далека,
как конфетка с колбасой -
соблазнительно сладка.
Спит, красы пораскидав,
ей мой гений - хоть бы хны!
Я ж голодный, как удав,
не могу попасть в штаны
от усталости и зла
на испитое вчера.
Может все же померла?
Нет! Шевелится! УРА-А-А!!!!!
Веселый Перец
11.04.2010, 20:10
- Холмс, а как вы всё время справляетесь без женщин?!
- Элементарно - Ватсон!
YUSUP Khiv
11.04.2010, 20:45
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел
Монах в саванне встретился со львом.В ужасе молится:
-О,ВЕЛИКИЙ БОЖЕ !
Молю табя,внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы,склоняет голову и произносит:
-Благослови,Господи,пищу,которую я сейчас приму.
Ольга Сан
11.04.2010, 22:41
Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot