ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Lora S]

- Сеpега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь? А? Hу, было?
-
Hу, было! Было! В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньеp был...
телевизоp... ну а коньки мы с ней уже после свадьбы купили..

[Вельзевул]

По пути домой из стрипбара,
жена выговаривает мужу.
- Мало того что ты стриптизерше стольник в трусы засунул,
* *так ты еще туда заглянул.
- Так я посмотрел нет ли там сдачи

[Вельзевул]

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...

как ее... Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?

Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая

ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала,

что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

[Ничё Так]

ежик подходит к дереву на котором сидит сова. и спрашивает:

сова вот у меня лапка чешется-это к чему?

сова-к знамовству.

ежик ,а спинка?

сова-грибов много найдешь

ежик а пузико к чему?

сова-ежик может тебе помыться? (fr)

[Вельзевул]

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

[Обезьяна]

В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
- Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все-таки покончил с собой - повесился.
- Нет, доктор, вы ошибаетесь, - расплывается в улыбке Сидоров. - Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.

[Вельзевул]

Однажды ,видимо, спросонок ,
попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
" Тону, спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве!
О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я счастливей погибнуть в
лапах у кота..."
" Ну, что ж !" - сказал с окна котище,
" Я вытащить могу вас , но вы же превратитесь в пищу!"
" Спаси скорей , иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле."
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах , мышь ускользнула от кота.
" Где Ваше слово?! Ваша честь ?! Вы обещали дать Вас съесть! ".
" Ах, что Вы?"- мышка пропищала: " Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь : Нетрезвой женщине не верь!

[Вельзевул]

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена
голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз,
если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

[Вельзевул]

Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт
на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!

[Вельзевул]

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
- Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка! .

[Вельзевул]

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает

блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку.

"Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку,

отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

[Lora S]

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

[Дмитрий Шакк]

садится пацан в такси и начинает.еслиб папа был слоном а мама слонихои я былбы слоником.если папа был орлом а мама орлихои я былбы орленком итд..итп..таксист не выдержал спросил... пацан а если папа козел а мама коза кем бы ты был..пацан..таксистом.

[Вельзевул]

Мировой кризис.

Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Пол ночи плакал и два раза обосрался...

[Чеченева]

Темно. Идёт мужик по дороге, слышит, кто-то кричит: -" Е.ут, е.ут !" Он испугался и побежал. Бежит,бежит, бац упал в люк, смотрит перед ним мужик. Он ему говорит показывая *на верх - " Мужик, там е..т ...." , а тот отвечает - " Это тут е..ут, а там загоняют."

[Разрыхлитель Мозга]

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
:-D

[Вельзевул]

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из

ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу

ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет!
А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать? Завтра на дежурство...

[Одуванчик]

Еврейская семъя ночъю в постели. Муж всё время ворочается. Хаконец жене надоедает:
- Сёма, ну шо ти ворочаешся?
- Ой, Сара! Я таки должен нашему соседу 5 рублей!
Жена стучит кулаком в стену.
- Моня! Моня! Тебе мой Сёма 5 рублей должен?
Из-за стены:
- Да, должен.
- Ну так он тебе их не отдаст! *И мужу: - Сёма, спи таки, пустъ теперъ он ворочается!

[Вельзевул]

Одесский двор.
Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, невидите я занят.
- Ой не могу!
- Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а как маме кефир - так ты занят.

[Одуванчик]

В Одессе разговаривают две соседки. Первая спрашивает:
- Сара, ты шо заболела?
Сара: - Ой, нет, Ривка! С чего ты взяла?
Ривка: - Так от тебя сегодня в 2 часа ночи ушел доктор!
Сара: - Если от тебя в 2 часа ночи уходит полковник, я ж не ору на всю Дерибасовскую, что война началасъ!

[Вельзевул]

В отделе кадров:

- Фамилия, имя, отчество?

- Рабинович Исаак

Соломонович.

- Национальность?

- Русский.

- Русский?Исаак - русский?

- А

разве Исаакиевский собор - синагога?

[Вельзевул]

- Ой, как бы я хотел иметь гарем, -

мечтательно говорит еврей.

-

Гарем?Зачем тебе гарем?Ты же не мусульманин

- Зачем?..Гарем - это же

потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй -

что пошел к третьей, третьей - что пошел к первой.

А сам, как султан,

пойду себе спать.

[Одуванчик]

Пришёл еврей устраиватъся на работу канавы копатъ. Директор посомневался, но взял. Через пару дней смотрит директор из окна и видит: еврей лежит себе под берёзкой, а лопата сама копает канаву. Не утерпел - побежал смотретъ. Видит - к лопате приделан мотор - и говорит еврею: - Где вы видели лопату с мотором? *Еврей: - А где бы ви видели еврея с лопатой?

[Вельзевул]

Еврей пишет жене письмо из длительной командировки :

"Дорогая Сарочка,

лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился".

[Вельзевул]

В Одессе на Дерибасовской открылся публичный дом.Рабинович посетил его

первым и рассказывает :

- Захожу.Вижу две двери.На одной табличка :

"брюнетки", на другой - "блондинки".

Вхожу туда, где "блондинки", а там

опять две двери : "платные" и "бесплатные".Я в "бесплатные!Захожу,снова

две двери : "худенькие ", "полненькие". Я туда, где "полненькие". Опять

две двери : "без извращений", "с извращениями". Я решил : была не была,

давай "с извращениями"! Открыл дверь и снова вышел на Дерибасовскую.

[Vladimir Оvto]

Пассажир поезда говорит
проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я
очень люблю спать. Так что вы меня разбудите
и высадите, даже если я буду ругаться и
сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на
часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому
мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"?
Вот тот, которого я высадил ночью, тот
ругался!

[Вельзевул]

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.

[Вельзевул]

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры
свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли
спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А
дитям яка забава..

[Светлана Чикк]

В начале XIX в. большинство студентов в наших вузах изучали французский. В итоге мы насовали Бонопарту и взяли Париж.

В начале XX в. большинство студентов в наших вузах изучали немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало XXI в. и большинство студентов в наших вузах изучают английский.
Такого выбора в найшей истории еще не было...

[Мама-друг]

Женщина жалуется подруге:
- Ну мужики пошли: на себя положишь - засыпает,
под себя - задыхается, набок - телевизор смотрит,
на ноги поставишь - только его и видели...

- Как романтично было в средние века:
пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Мужчина как линолеум: один раз уложишь
и 15 лет можешь ходить.ужчина как лиМужчина как линолиумМужчина

[Одуванчик]

У "Армянского Радио" спрашивают:
- Что делатъ, если тёща упала в бассейн с крокодилами?
"Армянское Радио" отвечает:
- Ваши крокодили, вот вы их и спасайте!

[Одуванчик]

У "Армянского Радио" спрашивают:
- Что такое Зарплата?
"Армянское Радио" отвечает:
- Это мы не знаем, так как на неё не живём. Но подозреваем, что она с родни менструации - месяц ждёшъ, а за 4 дня проходит.

[Вельзевул]

Урок биологии.

Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка

:

- Бл@дь. А я их нюхал.

[Lora S]

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.

[Осень]

Муж с женой в

пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо

потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...

он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...''

Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

:-D :-D :-D

[Осень]

Жена спрашивает у мужа: - Что такое

разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это

когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты бл@дство с разнообразием не

путай!

[Осень]

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал :-S

[Осень]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама". :-D

[Осень]

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит... *-)

[Осень]

Женщина 50-летнего возраста ужинает с молодым парнем, и предлагает: А хочешь втроем?

Парень: это как?

Женщина: дочь, мать и ты.

Парень: здорово конечно согласен.

Женщина: ну тогда пошли ко мне домой.

Приходят домой, женщина открывает дверь и зовет: МАМ ТЫ НЕ СПИШЬ? :-D

[Осень]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. * * * * * * Где Ж - жилплощадь,
П - потребность,

Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Вельзевул]

- Ты,вообще,кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить.

[Вельзевул]

- Почему погибли Пушкин и Лермонтов?
- Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами". (Y) (Y) (Y)

[Вельзевул]

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!

[Вельзевул]

Что мечтают услышать Мужчины от Женщин ;-):
° Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
° я не слишком много разговариваю?
° я решила с сегоднешнего дня, ходить дома обсалютно голой!
° Прости я была не права!
° Мы с девчёнками подготовили тебе не большой сюрприз: Девчёнки, раздеваемся!
° моя сестра хочет переночевать у нас.Ты не против, если она ляжет с нами?
° что мне *сделать такого, чтобы загладить свою вину?
° К родителям я съезжу сама,а ты пока сходи с друзьями в Бар.
° Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
° неплохо покувыркались, теперь можно и по ПИВКУ!
° послушай я зарабатываю не плохо.. Зачем тебе работать? лучше научись играть в Покер.
° Милый наша молодая соседка надела свою мини юбку. Ты должен на это посмотреть.

[Вельзевул]

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар
бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнати:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

[Вельзевул]

Новые поговорки:
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

[Вельзевул]

Сцена в общественном туалете.
Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело.
Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает
брюки и садится на корточки.
Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
- Извините за любопытство,
а почему вы делаете это так... по женски?
- Да он, гад, меня вчера так подвел,
что теперь в руки взять противно ...

[Лобова]

стоят две путаны, у отеля, подъезжает лимузин, из него выходит красавец мужчина....девушки начинают спорить...
одна говорит он итальянец, он мой! *вторая, нет он француз, значит мой!.. давай спросим!!!!.. Подходят спрашивают *"парле ву франсе?..На что мужчина отвечает-----КАНЭШНА * * ХОЧУ!!

[Вельзевул]

Китай. Ночь.
Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно,
говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

[Вельзевул]

АНЕКДОТ В ОДНУ СТРОЧКУ:
Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.
если мама смеется над шутками папы - в доме гости
Любовь к девушке попадает в сердце бьет по карману и вылетает боком
Устала так, что не то что говорить- даже молчать не могу!
Первые признаки беременности-это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется
Она - давай заведем ребенка.Он - ты меня сначала заведи...
Мужья столько бы не врали, если бы жёны столько не спрашивали.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет
То что у женщины на уме, то мужчине не по карману…
Привлекательные женщины отвлекают.
Вы свою жену по утрам будите? Буду.
Девиз сталеваров: "Вся наша сила - в плавках!!
Девушки, если вы недовольны своей внешностью, рубите лес, мстите природе!
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб…
Пьем весело или с женами?....
Моя жена ,ну просто Ангел! Счастливчик ,а моя еще живая!

[Вельзевул]

АНЕКДОТ В ОДНУ СТРОЧКУ:
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво....
Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно..
надпись в маршрутке: просьба семечки и бананы кушать вместе с кожурой
Нас ждет веселая старость - представьте, сколько будет вокруг старушек с татуировками на пояснице...
Интернет, как и смерть, забирает лучших...
Баня..., А раздевалка...... *- через дорогу!!!
Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину...
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
В деревне Кукуево столкнулись Майбах и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались….
Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!!!...
От винта! От винта! - отбивался Карлсон от налегающего гомосексуалиста.
Карлсон залетел.... он ждал малыша.
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
Вся жизнь сплошной анекдот!

[Konon]

САМОЕ * ГРУСТНОЕ * ЖИВОТНОЕ * *
* * * * * * * * * * * В МИРЕ
* * ЭТО - МУЖИК !!!
так *как *у *него *груди *без *молока,
крыша едет без колёс,
яйца без шкорлупы,
и мешок без денег! * *
ПРИМЕРНО *80 % ЖЕНЩИН
НЕ *ХОТЯТ *ВЫХОДИТЬ *ЗАМУЖ ,
потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью

[Konon]

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...?
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

[Konon]

Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный… Вовочка:
- ВИАГРА… - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? -
От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер
дает папе одну таблетку и говорит: “На, возьми виагру, может это дерьмо
у тебя затвердеет

[Konon]

82-летний старик приходит к доктору:- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
18.
Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
Пусть умирает, ещё раз женюсь

[макc игна]

Сын к папе подходит и спрашивает:- Папа, что такое реальнось и виртуальность? Сынок ты пойди у мамы сприси: она первому встречному дядьке за 1мл.$ отдасться? Сынок пошел спосил. Говорит-да папа сказала отдасться. Папа говорит: сходи к дедушке спроси-он отдасться за1мл.$ первому встречному дядьке? Сынок пошел, приходит говорит: Да папа отдасться. Вот видишь сынок *реально у нас в семье *б....ь и пи....ас, а виртуально мы с тобой миллионеры.

[Bладимир HИ]

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

[Вельзевул]

Поступает Василий Иваныч в Академию.
Вступительный экзамен.
Приводят корову, просят определить возраст и состояние здоровья,
Василий Иваныч отвечает на пять.
Дальше лошадь, все в том же духе.
Наконец приводят осла,
Василий Иванович долго ходит вокруг животины... и говорит:
-Судя по ушам и члену, этому зайцу лет триста.

[Вельзевул]

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!
*А oнa, c@кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

[Вельзевул]

Самолет падает.
Из кабины выходит пилот с парашютом,
открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

[Вельзевул]

К стюардессе ковыляет загипсованный,
забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика.
Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

[Вельзевул]

Майк Тайсон выходит на ринг снова.
Против него поставили самого сильного боксера,
но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет.
Что делать? Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи*дить!!!

[Bладимир HИ]

Едут в купе русский, украинец и чукча. Достали бутылку, решили познакомиться.
- Иван, москвич. (сказал русский)
- Степан, запорожец. (сказал украинец)
- Вова, " Тойота Карола " (чукча)

[Яна Фоменко]

Виталий - жжошь! респект *(Y) (Y) (Y) *(fr)

[Вельзевул]

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы....

[Вельзевул]

…"Я к Вам пишу на кухне при свечах
Под задушевный гул микроволновки ,
Передо мной стоит стакан зубровки...
" Нет, плохо...… Блеска нет в таких стихах… "
Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак,
Изящной левой дланью по-испански,
А в правой я держу бокал с шампанским...
" Опять не то...… Попробую вот так:
"Я кровью Вам пишу на лепестках Вьюнка
рефрен последнего привета.
Adieu! Cтальное дуло пистолета
Антонио мне держит у виска...
" Я написал б Вам ещё куплет,
Но санитары выключили свет…

[Вельзевул]

10 дел, которыми можно заняться в пробке:


Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.

[Вельзевул]

Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Вельзевул]

Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме,никаких интересов...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
- Молчишь?
- Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

[Вельзевул]

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

[Вельзевул]

- Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну.
В могилу вместе с ней положили
ее любимый реактивный "Мерседес",
любимый портсигар,
нотебук и опостылевшего мужа Василия.
Бедняга! Уж как он орал, как орал...

[Ilona Schy]

Надоел
мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его,
посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким
сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит
кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся ..

[рита]

Женщина на приеме у стоматолога
мужского пола. Лежит на кресле, рот
в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки
начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не
выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она
сплюнет и перезвонит

[рита]

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:-Где ты был? Муж:-Я- птица
ВОЛЬНАЯ-когда хочу-тогда прилетаю! На следующий день жена появляется
дома в 5 утра. Муж:- ты где была? Жена:- А я - птица ПОДНЕНВОЛЬНАЯ-
когда отпустят- тогда и прилетаю!

[Волосатик]

16.10.2008 22:53



Уважаемая
компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б,
а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

[Вельзевул]

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для

того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические

опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в

течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

[Вельзевул]

Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

[Вельзевул]

Решил муж жену проверить.
Сделал вид, что ушел на работу,
а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню
за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к
спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обосрался

[Вельзевул]

Заходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи,
подходит к нему священник и говорит:
- Ты ирод, что ты делаеш?
А Наркоман отаечает:
- Замолчи у меня сегодня день рождения

[Bладимир HИ]

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!

[Вельзевул]

Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф!
Ну, я и дала...
Потом ещё пару раз дала....
И лишь недавно мне объяснили, что автограф
- это немножечко другое...

[Вельзевул]

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа.
У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит
телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!
У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и
читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил.
Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не
только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

[Вельзевул]

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

[Вельзевул]

-Чем закончилась твоя ссора с женой?

-О, она стала передо мной на колени.

-И что она сказала?

-Вылазь из под кровати, подлый трус!

[Вельзевул]

По *Украинскому *радио *диктор *обьявляет *певцов
которые *будут *выступать. *
Любы *радиослухачи, *сёгодни *вы *зможите *послухати *пошпулярны *писни,
пошпулярных *закордонных *груп. *
Першим *номиром *насшей *программы *выступае *шветьска *група"Бабы". *
Вона *выконуе *писню *"маны -- *маны", *
шо *в *перекладу *на *родяньску *мову *" *гроши-- *гроши", *
шо *в *иншему *перекладу *" *нема *грошей, *нема *коханя". *
Група *с *Англии *Рогы *стогнуть *выконуе *писню" *Блювота", *
шо *в *перекладу *на *родяньску *мову *" *Голуба *вода" *
и *так *писня *" *Море *-- *море". *
И *в *некоркунсу *выступае *Украинска *спевака *Засосика *я *в *ротяру. *
Вона *выконуе *писню *" *самограй", *
шо *в *перекладу *на *родяньску *мову *" *чи *самогон, *чи *горилка".

[Вельзевул]

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что к мужу возвращаешся?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

[Вельзевул]

Берегитесь женщин,
или Сказка о потерянном времени
- Который час, гражданка? – Ах, оставьте!
Не приставайте к женщине в метро!
И сумочку глазами не буравьте, -
Я вижу ваше подлое нутро!
- Да я только хотел… - Не придуряйтесь!
Что побледнели? Знаю я таких!
А ну-ка, вглубь вагона продвигайтесь!
Ищите свое время у других!
- Простите, но… - Мужчина! Постыдитесь!
Вы в транспорте! На людях! Что за хам!
Я закричу, мужчина, берегитесь!
Сейчас я вам по роже сумкой дам!..
… И врезала! А в сумочке – гантели
И детективчик, килограмм на пять…
Мужик в больнице третюю неделю, -
Ему теперь на время наплевать.

[Ilona Schy]

Обьявление в газете:
"ИЩУ мужчину, молодого. преуспевающего, без материальных и жилищных
проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего,
некурящего, не наркомана. с чувством юмора, начитанного. верного.
гетеросексуального. не зануду, щедрого, со спортивным телосложением,
неженатого, без бывших жён и детей, без кучи навязчивых родственников...
ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!"

[Ilona Schy]

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

[Ilona Schy]

Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следущую встречу
Одеться как то проще или в рвань!
Так, едeм дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть прeдел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело!

[Ilona Schy]

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

[Ilona Schy]

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.

[Ilona Schy]

Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.

[Ilona Schy]

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете
взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того
дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом.

[Ilona Schy]

Какие фразы не хотелось бы услышать,
* * * * * * * * * * * * * * * *лежа на операционном столе
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою
* * * * * * * * * * * * * * * *мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

[Ilona Schy]

Время завтрака.Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он тот яичницы с ветчиной.Муж отказывается:
-Нет, ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Время обеда.Жена опять обращается к мужу:
-Может, супчику подогреть?
-Да нет, спасибо, эта "виагра" отбила у меня весь аппетит.
Время ужина.Жена снова спрашивает:
-Может, хоть поужинаешь? Есть котлеты с жареной картошечкой...
-Нет, нет, дорогая, эта "виагра" совершенно отбила у меня аппетит.
Жена возмущается:
-Ну знаешь, ты как хочешь, но я зверски проголодалась.Слазь!!!

[Разрыхлитель Мозга]

Спасибо! Я стараюсь *:-D

[Одуванчик]

Идут три женщины по деревенской дороге. Видят - в канаве мужик пъяный валяетя с расстёгнутой ширинкий. Первая пригляделасъ:
- Это - не мой.
Вторая пригляделасъ:
- Не, это точно не твой.
Третяя:
- Девчёнки, да он вообще не из нашей деревни!

[Одуванчик]

На базаре болтают между собой три бабулъки, одна из них слегка глуховата. Первая говорит:
- Бабонъки, там в первом ряду такие крупные помидоры продаются, - и показывает два кулака.
Вторая, показывает руку до локтя:
- А я в третъем ряду на салат вот такие огурцы купила.
Третяя, глухая, спрашивает:
- Не знаю такого мужика, а где он живёт?

[Алла Пасд]

встречаются как то три школьные подруги, и решили обмыть встречу но
негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третей 3 детей.. Одна
из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все
согласились. хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могил, они
разошлись по домам. Наутро встречаются мужья. Один говорит : - знаете
мужики. моя любовника завела пришла с букетом ромашек... второй : - и
моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. третий: - вам хорошо
мужики, у вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя то пришла
пьяная в доску, а на голове венок от "БРАТВЫ"

[Вельзевул]

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин. ;-)

[Вельзевул]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

-Да, похоже... ;-)

[Вельзевул]

Котлеты - это таблетки от голода

[Вельзевул]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами.
Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
- Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
- Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

[Lora S]

жена мужу : Ты что-же, сволочь, всю ночь какую-то Надю звал? Муж после недолгой паузы : А мне снилось что я ЛЕНИН!!!

[Одуванчик]

Идёт суд. Судъя обращается к потерпевшему: - Расскажите суду, как было дело. *Потерпевший: - Я, как обычно совершал утренную пробежку. Вдруг на первом этаже открывается окно, и в меня летит тумбочка. Судъя обращается к подсудимому: - Расскажите суду вашу версию. * Подсудимый: - Я вернулся из командировки на денъ ранъше, решил жену порадоватъ. Зашел и увидел, что у неё толъко-что был мужчина. Выглянул в окно - вот он стоит в одних трусах. Ну и швырнул в него тумбочку. Судъя обращается к свидетелю: - Что вы можете показатъ суду? *Свидетелъ: - А я ничего не видел, я в тумбочке сидел...

[Вельзевул]

Хохол возвращается домой,

а в постели жена с другим мужиком.

Она мужа увидела, вскочила и говорит:

- Мыкола? Ты? А цэ ж тогда кто?

Ой, я така заторкана, така заторкана!!!

[Вельзевул]

Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает:
- Справа от вас - Эйфелева башня, слева - путаны.
Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша:
- Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо - увидите путан.
Снова едет неугомонный автобус.
- Вот там Лувр. Подле него - путаны...
Один турист не выдерживает:
- А есть здесь женщины, которые не продаются?
Экскукрсоводша (томно): - Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят...

[Вельзевул]

Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

[Вельзевул]

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный

им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к

сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

[Вельзевул]

Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высотy, выpавнивается. Сидят

пассажиpы в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся кpики

из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит: -

Hy, y кого еще билеты со скидкой?

[Вельзевул]

Мужики во дворе забивают"козла".

К одному из них подходит дамочка:

-

Петенька, сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть! Мужик не

отрывая глаза от домино:

- Угу.

- А помнишь мы с тобой три года назад

сидели на этой скамейке?

- Угу.

- А помнишь, ты еще просил выйти за

тебя замуж?

Мужик продолжая следить за игрой:

- Угу, ну и че, ты вышла?

[Вельзевул]

Прапорщик:

- Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Выходят три солдата.

Прапорщик:

- остальные пойдут пешком.

[Вельзевул]

Она проснулась, потянулась, и голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце седой,
почтенных лет народ.
Сошёл с орбиты спутник малый,
на дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

[Вельзевул]

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАММА!
Есть скем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!

[Вельзевул]

МАМА ГОРДИТСЯ СВОИМИ НОГАМИ.
ПАПА ГОРДИТСЯ СВОИМИ РОГАМИ.
ЗНАЧИТ, РОГА ВЫРАСТАЮТ В ИТОГЕ,
ЕСЛИ У МАМЫ КРАСИВЫЕ НОГИ.

[Одуванчик]

Офицер обращается к солдатам:
- Если вы такие тупые и не можете запомнитъ, что я говорю, делайте, как я - записывайте!

[Ларина]

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что
знаете следующие языки и технологиипрограммирования: Basic (TB, QB, VB,
VBA, VB.NET ) C (C and C++ forUnix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET,
C#, в идеале знаете ассемблерыследующих процессоров I-4004 - IP4,
Amiga: (ну и тут список на 2страницы, мелко и подробно). Ну что же,
зарплата у нас подоговоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что выможете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И
только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на
Канарах,максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это
6-комнатную вцентре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя
пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы
его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[Ларина]

Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо
промолвило с обидой: "А ,ты , все жопа, молодцом! Стройна,румяна и
красива, Ну, просто смотришься на диво. А в чем же дело,боже мой, Ведь
мы ровесники с тобой? И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает
тесно, Но все ж живу я ,как хочу, Я не волнуюсь,не ворчу, Морщинами не
собираюсь, Ну,вообщем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь,глазки
строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю
на все и сру!" Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль
будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид.

[Ларина]

Русскую телезвезду *пригласили на Украину вести концерт. Та с
недоумением глядит в список номеров. Потом неуверенно объявляет: * *
-"ВИСЕЛА ПИСЕНЬКА"?! (md)

[Вельзевул]

-Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж....

[Вельзевул]

Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в

аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

[Вельзевул]

К директору цирка приходит человек и просит: - у меня есть номер, возьмите меня в программу.
-А что за номер?
-Дрессированные

животные – говорит человек, - на арене обезьяна и крокодил. Обезьяна

поёт, а крокодил аккомпанирует ей на гитаре.
-Интересно - говорит директор, - хочу посмотреть Ваш номер.
Незнакомец

выводит зверей на арену, крокодил ударяет по струнам, обезьяна

затягивает балладу. Когда она закончила, директор закричал: - Браво, я

беру Вас в программу!
И чуть замявшись, добавил: - А в чем секрет Вашего номера?
Нет никакого секрета, просто крокодил играет на гитаре, а обезьяна поёт.
-

Послушайте – говорит директор, - я всю жизнь в этом бизнесе и знаю, что

в каждом номере должен быть секрет. Не скажете, не возьму в программу.
- Хорошо, скажу, так и быть. Поёт тоже крокодил. Обезьяна только рот открывает.

[Вельзевул]

Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори “у меня проблема” ,
* говори “у нас проблема”, мы ведь с тобой одно целое!
— Хорошо. У нас проблема на работе.
* У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

[Вельзевул]

Поздравляем! вы дозвонились в военкомат!

Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".

[Bладимир HИ]

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.

[No Stress]

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ! *:-D

[Вельзевул]

<pre>Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал! (Y) (Y) (Y)</pre>

[Вельзевул]

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу

[Вельзевул]

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

[Вельзевул]

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести

[Вельзевул]

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора....
* Вставай... Ну, Вася....
* *Нет, Вася, весь вставай....

[Вельзевул]

Жена ушла от мужа, но затем вернулась.
Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил,
но за то, что вернулась - * никогда!

[Вельзевул]

<pre>В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.</pre>

[Вельзевул]

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
*ГАЗОН ЗАСЕЯН

[Вельзевул]

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

[Вельзевул]

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года.
Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет,
и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал,
что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину
великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

[Вельзевул]

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
*если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

[Вельзевул]

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

[Вельзевул]

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.

[Вельзевул]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Вельзевул]

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

[Вельзевул]

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос:
“Можно ли отвечать вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

[Вельзевул]

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать - НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

(Y) (Y) (Y)

[Сергей Смик]

В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую
улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка.
Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты (H)

[Bладимир HИ]

Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

[Bладимир HИ]

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

[Алина Дак]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в пи*ду еще на пару месяцев?...

[Вельзевул]

Происшествие в мединституте:
на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.

[Lora S]

Нажрались Холмс и Ватсон.
Ватсон пошёл
в туалет.
Возвращается и говорит:
-
Странный у вас туалет Холмс,
открываешь
дверь, свет горит,
закрываешь, свет
гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы
сходили в
холодильник.

[Одуванчик]

У мужика была проблема: член длинной 50см. Всё бы ничего, но вот с женой спатъ неудобно. По каким он врачам и профессорам толъко не бегал, никто ему помочъ не мог. И вот однажды говорит ему один профессор: - Вы знаете, дорогой, наука наша ещё не так далека, но как-то я слышал от моей бабушки, что такому горю может помочъ лягушка. Вам нужно прийти на болото, найти лягушку и спроситъ, согласна ли она выйти за вас замуж? Если лягушка ответит "нет", то всё укорототся на 10см. * *Пришёл мужик домой, рассказал всё жене, а та уговорила его попробоватъ. Приезжает он на болото, видит - сидит лягуха. Ну и спросил: Лягушка, выходи за меня замуж! *Лягуха в ответ: Нет! **бамс* И точно, на 10см короче!

[Одуванчик]

*II* *Мужик опатъ: - Лягушка, выходи за меня замуж! Лягуха в ответ: Нет! *бамс* ещё на 10см короче! *Мужик думает: 30 см всё-таки длинноват...дай ка ещё разок спрошу и домой поеду, и опятъ: Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж! *Лягуха поглядела на него и говорит: - Ох и заколебал ты меня, мужик, сказала же - нет!, нет! и ещё раз - НЕТ!

[Bладимир HИ]

- Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

[Bладимир HИ]

Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

[Waldemar Mosi]

Зачёт.Студент не готов.подходит к профессору и говорит,профессор у меня ангина.можно я пойду домой?конечно.В этот же день после зачёта профессор встречаетстудента с прекрасной длинногой девушкой.Профессор подзывает к себе студента и говорит,Дорогой мой Вам с такой ангиной надо в кровати лежать,а не гулять по улице.

[Waldemar Mosi]

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

[Bладимир HИ]

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

[Waldemar Mosi]

Жена купила бутылку водки ,поставила её в холодильник.
Вечером с работы пришёл муж.
Жена открывает холодильник и показывает бутылку и говорит: "Видешь стоит,до 23 февраля!!!", муж обиделся лёг спать.
Ночью жена пристаёт к мужу.
Муж встаёт снимает трусы и говорит:"Видешь висит до 8 марта!!!"

[Вельзевул]

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

[Вельзевул]

<pre>В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.
</pre>

[Одуванчик]

В роддоме сидят в коридоре мужики и ждут известий. Выходит акушерка.
- У вас девочка, - говорит она одному. Мужик счастливый убежал.
- У вас малъчик, - другому. Тот счатливый ускакал.
- А ваша жена умерла, - третъему. Мужик в слёзы. *Тут выбегает врач и орёт на акиушерку: - Маня, ты дура! Всё перепутала! *Обращаясъ к плачущему мужику: - Не волнуйтесъ вы так. Акушерка перепутала. У вас родиласъ тройня!
Мужик, вытирая слёзы; - Ну нет, умерла - так умерла.

[Штоль]

едит женчина в автобусе с малышом и пытается накормить ребёнка грудью *он отворачиваетс МаМА. Ну пососи немножко тебе надо попить а то я сейчас сисю дяде отдам *нк пососи немножко а то точно отдам *Армян стоит и говорит женчина вы долго ешо решать то будитэ а то я уже 3тию остановку проезжаю :-D :-D

[Lora S]

- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать
ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну
лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка
убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью. (B) (B) (B)

[No Stress]

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес... :-D

[Вельзевул]

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

[Вельзевул]

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую
брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.

[Вельзевул]

Зло - это добро, которое делается не для нас.

[Вельзевул]

Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

[Вельзевул]

Едут новые русские на стрелку.Одному прибомбило "по-большому".
-Остановите,мужики!
-Нет,опаздываем на стрелку! Хочешь,открой окно,высунь задницу и вперед.
Он так и сделал.В это время на обочине сидели два наркомана.Все дерьмо полетело на них.
-Нифига себе плюнули!

-А ты видал губы какие?!

[Вельзевул]

-Ты водку пьешь?

-Нет!

-А что ты с ней делаешь?

[Вельзевул]

Абрам пришёл на работу с огромным фанарём под глазом.

- Что такое?,

- Да жена Сара выдала по мордеде.Это я её на "ТЫ" назвал,

- Так за это ж не бьют по морде.

- Ну судите сами-лежим мы спим.

* Вдруг она мне-Абрам, что то мы давно сэксом не занимались.

* А я ей - HE,МЫ, а ТЫ,

[Вельзевул]

Дело было в Одессе.
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила,
что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез милиционер с собакой на поводке.
Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну, ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи!
*И шо они сделали? Они прислали мне слепого милиционера!

[Вельзевул]

Моцарт,
Фреди Меркури,
Борис Моисеев,
Элтон Джон...
И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу?

[Вельзевул]

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома... :-D :-D :-D

[Вельзевул]

Купил себе костюм с отливом.
-С ширинкой,что ли?

[Вельзевул]

Девушка без образования,

ищет работу по специальности.

[Вельзевул]

Мысль - это оргазм мозга.

Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

[Вельзевул]

После бала Золушка помнила только то,

как с крысами закусывала тыквой,

и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

[Вельзевул]

Интуиция - это способность головы чуять попой.

[Lora S]

Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо..... (H) (H)

[Одуванчик]

Тёща приехала к молодым в гости. Зятъ спрашивает:
- Мама, Вы к нам надолго?
Тёща, с улыбкой: - Пока не надоем.
Зятъ, в ужасе: - Так Вы и чаю даже не попъёте?

[Lali Si]

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Чтоб девчонок он не лапал,
Извращенец косолапый :-D

[Одуванчик]

В первую брачную ночъ спрашивает молодой муж у своей жены:
- Любимая, я у тебя первый?
Она нахмурила лоб и замолчала. Минут через пятъ он пытается к ней подлизатъся:
- Любимая, ты обиделасъ? Прости меня! Ну что ты молчишъ?
Она: - Я считаю.

[Руслан Тата]

Прерия, жара, у дороги салун. Под навесом сидят несколько ковбоев, попивают пиво, обсуждают цены на скот и т.д., в общем темы заезженные. На уходящей вдаль дороге заклубилась пыль. Ковбои начинают обсуждать скачущего к ним во весь опор всадника, - "Он из Техаса, у него техасская посадка", "Нет, он из Аризоны, гляньте на его лошадь" ну и т.д. Всадник подъезжает, спрыгивает с лошади, подходит к крупу, снимает шляпу, поднимает у лошади хвост, целует ее в ж.....у, одевает шляпу, опускает хвост и идет мимо ковбоев в салун. Те в шоке!
Один из ковбоев - " А скажите мистер, что это вы сделали"? - Всадник *- *"Губы потрескались от жары".
Ковбой *- * " И что, помогает?", - спрашивает ковбой.
Всадник * - * "Нет, но желание их облизывать отбивает"!!!!!

[Вельзевул]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
* Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[Вельзевул]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит
как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты
понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.
Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет
пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на
кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были,
но как видишь, первое место мы с тобой все-таки взяли.

[Мономах]

Грузинский мальчик спрашивает у деда: "Дедушка, а скажи, вот вы с бабушкой жизнь прожили, всякое было и ругались наверное, а было у тебя желание развестись с ней?
- Эээ, внучёк, развестись - НЕТ, зарезать - ДА

[Вельзевул]

В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит:
"Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."
Возвращается послушница из бани,
матушка спрашивает, как всё прошло.
Послушница: "Оооо! У батюшки штука
одна есть, "МЕРИЛО ГЛУБИНЫ ДУШИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ" называется,
он даже измерил душу мою!"
Матушка ей :
"Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"

[Вельзевул]

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время постa,
еврей не должен получать удовольствия.

[Вельзевул]

Одесса.
В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?

- Мою кровь.

[Вельзевул]

Мать говорит мальчику:
«Вот, Яшенька, учись хорошо.
Если будешь хорошо учиться,
то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь,
как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор»

[Вельзевул]

-Моня! Шо ты скажешь за Карузо?
-Полная лажа...
-Ты был таки на концерте?
-Нет, Рабинович напел....

[Вельзевул]

Хорошо моряку! Возвращается он с дальнего плавания, а его в порту девушка встречает.
Хорошо летчику! Возвращается он с рейса, а его на аэродроме девушка встречает.
Хорошо машинисту! Возвращается он с поездки, а его на станции девушка встречает.
Плохо только девушке, которая бегает с порта на аэродром., с аэродрома на станцию, со станции в порт....

[Чеснакова]

Медицинская тема.....Больного везут на каталке.Он спрашивает:" А куда вы меня везете?"....Санитар отвечает:" В морг...." ............Больной в шоке:" Так я ж еще не умер!!!! "...................Санитар:" А мы еще и не доехали............"

[Ilona Schy]

Муж: -Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.
-Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела.

[Ilona Schy]

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

[Ilona Schy]

Подарил грузин сыну пистолет, а тот поменял его на золотой "ролекс". Отец узнал об этом и говорит ему:
-Слушай,Гиви,
вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,
и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь: "полвосьмого, да-а?

[Ilona Schy]

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Вован Конкретный. ^o)

[Ilona Schy]

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его
окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все
танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: "А сейчас все
девушки раздеваются". Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот
же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь
мужчины приступают к работе".
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.

[Ilona Schy]

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и
говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и
спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

[Ilona Schy]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

[Ilona Schy]

Муж думая что жена заснула кликает на компютере порно.Жена проснулась и подсматривает из за его спины.
"Остановись Вернись на два кадра назад. *Вот эти занавески я хочу"

[Ilona Schy]

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники,
отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал
махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и
средства, Где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их
покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

[Ilona Schy]

Однажды, видимо с спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
-Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в Жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!?
-Ну что ж,- сказал с окна котище.
-Я вытащить могу Вас, но
Вы же превратитесь в пищу!
-Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
-Где Ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать Вас съесть.
-Ах, что Вы? - мышка пропищала,
Я это с пъяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!!!

[Ilona Schy]

Негр отучился в Москве и вернулся домой. Вся родня собирается вокруг него и расспрашивает о житье-бытье в России.
- Кто в России самый богатый человек?
- Самый богатый человек в России - еврей Кобзон.
- А кто самый могущественный человек России?
- Еврей Лужков.
- Россия - такая огромная холодная страна! Кому доверено ее греть?
- Электричеством в России заведует еврей Чубайс.
Негры изумленно качают головами.
- Ай-ай-ай... Страна называется Россия, а самые большие люди в ней - евреи. А что же русские?
- А русские пашут на рыжего еврея, слушают голосистого и голосуют за лысого. А виноваты у них во всем черные!

[Ilona Schy]

после первой брачной ночи - " дорогая , я понял ,что у тебя не первый " - она , закуривая " да, *а я поняла что не последний "

[Ilona Schy]

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Две старушки на лавочке беседуют:
- Как раньше все хорошо было,
Дормидонтовна! Каждый занимался своим делом: коммунисты воровали,
демократы воевали, а американцы торговали.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы" воруют!
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец
начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День
рыбака! День моряка! День строителя!... Отбил все профессии, и
американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка!
Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

[Ilona Schy]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в
зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством
собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? -
Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская
курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у
тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? -
ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя
как-то в порядок привести... - А когда? То е"усь, то несусь

[Ilona Schy]

Бог
призывает христианского священика, муллу и равина и говорит им: - Через
две недели у вас во всех странах будет новый Великий потоп!..
Священик возвращается к пастве и говорит : - у нас две недели чтобы
просить господа отпустить грехи. Давайте молиться!!! Мулла приходит в
мечеть и объявляет: - у нас две недели до конца. Давайте молиться!!!
Равин приходит и говорит:- Братья, бог нам дал две недели.....чтобы мы научились жить под водой!!!!)

[Ilona Schy]

Новый мужской журнал для женатых.
В номере:
-Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
-Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив “бля” не более трех раз.
-Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.
-Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.
-Секреты внесемейной эротики.
-Познавательный цикл “Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь”. Пылесос.
-Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?
-Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.

[Ilona Schy]

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет
в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

[Ilona Schy]

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой идиот делал это
домашнее задание!

[Ilona Schy]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в
коротом слово
"прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама
прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна,
а отец сказал
"Прекрасно, блядь, прекрасно!"

[Ilona Schy]

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также
травматолог - Айхрустит,
стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр.

[Разрыхлитель Мозга]

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

[Разрыхлитель Мозга]

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

[Разрыхлитель Мозга]

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
:-D

[Одуванчик]

- Алле, Моня дома?
- Здесъ таких нет.
Через минуту опятъ звонок.
- Алле, Миша дома?
- Моня, тебя таки к телефону.

[Вельзевул]

В вагон входит амбал ростом метра два:

— Уважаемые пассажиры, помогите!

* * Подайте, кто сколько может!

* * *Не дайте впасть в рэкет!

[Вельзевул]

КАК ВЫ ДУМАЕТЕ,

У ПУТИНА В КАБИНЕТЕ ВИСИТ ПОРТРЕТ МЕДВЕДЕВА?

[Вельзевул]

ПРИШЕЛ С РАБОТЫ,СНЯЛ БОТИНКИ,
ПОНЯТЬ НЕ МОЖЕТ,ЧТО ЗА ХРЕНЬ:
ВЕСЬ ДОМ СВЕРКАЕТ,НИ ПЫЛИНКИ,
БЕЛЬЕ ПОСТИРАНО,НЕ ЛЕНЬ......
СУПРУГЕ БЫЛО МЫТЬ ПОСУДУ,
СТОЛ НАКРЫВАТЬ,ВАРИТЬ ОБЕД!
"РОДНАЯ,ЭТО ПРОСТО ЧУДО!"
"ДА......ОТКЛЮЧИЛИ ИНТЕРНЕТ."

[Вельзевул]

Это самое, ну… то.
Знают все, у мужиков,
Очень много от козлов.
А хотят они одно
Ну, то самое, ну… то.
Хоть красавцы, хоть мужланы,
Хоть попы, хоть хулиганы…
Дамам говорят одно,
Но подразумевают… то.
А поют как про любовь!
Сердце щемит, бурлит кровь…
Но в мечтах у них одно…
Это самое, ну… то
Жёны знают, без сомненья,
Жить с мужчинами – мученье!
Хоть и надо им всего
Это самое, ну… то.
Мужики ведь все лентяи
И большие скупердяи…
Купят шарф или пальто,
Тут же дай взамен им… то.
Их, с дивана не поднять,
Разве только что пожрать,
А набьют своё нутро,
На десерт подай им… то.
Почему они такие?
Ненасытные, шальные…
В генах, что ли это зло?
И зачем им столько… то?
А живём мы вместе с ними?
И с больными, и с хромыми…
Чтобы получить одно!
Это самое, ну… то.
Чтобы с «то» вам разобраться,
Надо взять и… догадаться,
Но поймёте вы зато,
Как прекрасно это «ТО»!

[Вельзевул]

У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли!

За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

[Вельзевул]

Что страшнее: паркинсон или склероз?
Лучше стакан пива разлить,чем забыть куда его поставил!

[Вельзевул]

Разговаривают два друга:
- Скажи мне прямо, ты стоишь за Советскую власть?
- Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть!

[Вельзевул]

Во время съемок батального фильма режиссер задействовал
пятитысячную массовку.
- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.
- Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

[Обезьяна]

Забегаю в Туалет
(ну, повеселиться)
А бумаги-то и нет.
Поздно материться.
Слева голос мужика:
Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет)
Я с обеда здесь застрял..
Жду пока засохнет

[Обезьяна]

Вчера я
ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не
беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по
дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан
- мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет
тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там
третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню,
что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки,
ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без
гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ
ПРАВА!!

[Обезьяна]

Кто неровными шажками подбегает к нашей маме?

Кто пытается идти, *задевая на пути

Табуретки, пианино, занавески и корзину?

Кто же это может быть?

Кто похож на забияку?

Кто схватил за хвост собаку?

Как заправский полотер, пол коленками протер?

Кто пытается до ванной дотащить свою пижаму?

Кто же это может быть?

Это, после ресторана, папа учится ходить!

[Ли]

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
- Боженька поможет...
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе...Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

[Ли]

У МУЖИКА ПОНОС СЛУЧИЛСЯ НИЧТО НЕ ПОМОГАЕТ
СОСЕД ГОВОРИТ, ЛУКИЧА ПОЗОВУ
ЛУКИЧ ПРИШЕЛ ГОВОРИТ :НАГНИСЬ
И КРАСНЫМ ФОНАРЕМ ВЗАДИ МАШЕТ
МУЖИК СПРАШИВАЕТ А ЧТО ОСТАНОВИТ
ЛУКИЧ *А *ТО ЭТО ДАЖЕ ПОЕЗДА ОСТАНАВЛИВАЕТ

[Фундукчиева]

Афиша:"Под куполом цирка говорящая и летающая корова".Выводят корову на арену,спускают страховочные троссы и поднимают корову под купол цирка,сбрасывают корову вниз и тишина,повторялось это всё несколько раз,публика возмущается,дрессировщик успокаивает публику и опять поднимают корову под самый купол цирка и сбрасывают бедную корову вниз,лежа на арене цирка измученная корова произносит;"Господи когда-ж я только сдохну".

[Вельзевул]

- Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?
- Есть булки!
- Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?

[Вельзевул]

-Сынок, ты честный мальчик?
-Да, папа.
-А вот скажи по-честному, натворил
чего-нибудь на этой неделе.
Сын, потупившись,
- да, я из банки съел всё
варенье, а туда накакал.
Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а
потом кричит своей жене:
- Я тебе говорил, что говно, а ты
"засахарилось, засахарилось!

[Вельзевул]

Одного мужика замучал понос.
Что только он не предпринимал, не мог его остановить.
Порекомендовали ему одного знахаря из глухой деревни.
Приехал к нему, рассказал о свём горе.
Дедушка велел снять штаны, нагнуться, и начал возле задницы мужика,
железнодорожным фонарём размахивать.
- Дедушка, думаете, остановит ?
- Милый, он, даже, поезда останавливает!

[Вельзевул]

В СУДЕ.

-ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНУ РАЗВОДА.

-НУ.....

-ПЬЕТ?

-НЕТ.

-НАРКОТИКИ?

-НЕТ.

-БЬЕТ?

-НЕТ.

-МАЛО ЗАРАБАТЫВАЕТ?

-ДА ВРОДЕ ХВАТАЕТ.

-МОЖЕТ ОН ВАС НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ?

-ДА НЕТ.ВСЕ НОРМАЛЬНО.

-О ДЕТЯХ НЕ ЗАБОТИТСЯ?

-ЗАБОТИТСЯ.

-ТОГДА ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ХОТИТЕ РАЗВЕСТИСЬ?

-ДА ОН ВСЕ ДАЛАЕТ КАК НАДО,НО ВЫ БЫ ВИДЕЛИ,ГРАЖДАНИН СУДЬЯ,С КАКИМ ЛИЦОМ....!!!!

[Вельзевул]

Мужики, яица не поколите!
-Бабка, да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!
-Да не! Я с гвоздями...

[Вельзевул]

-Абрам,давай назовём котика Изей.

-Ты что,это же человеческое имя. Пусть будет Васькой...

[Вельзевул]

За ужином жена жалуется мужу:

- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник,

*говорит, что женское место исключительно у плиты.

Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке

с

непонятного цвета и запаха едой, оживился:

- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

[Вельзевул]

Пожилая женщина заходит в аптеку

-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.

Вот эти,белая пачка с синей полоской.

-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!

-Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит

[Вельзевул]

Волк встречает Красную Шапочку.
ВОЛК: Красная Шапочка, можно я тебя поцелую в то место,
в которое тебя еще никто не целовал?
КРАСНАЯ ШАПОЧКА: (затягиваясь сигаретой) В корзинку что-ли?

[Вельзевул]

Недавно был изготовлен новейший припарат повышающий потенцию, по названием "ТРИ БОГАТЫРЯ".......

... ТРИ - это глагол!

[Виконт]

баня *через дорогу раздевалка

[Lora S]

Идет
домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку
открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел
домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- * * * * Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

[Вельзевул]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
платочки в руках теребят.
Потому что
на 10 девчонок по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика,
3 разведенных,
4 наркомана и
1 нормальный, но он женат

[Обезьяна]

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

[Обезьяна]

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в
гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты
постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело *на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

[Обезьяна]

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не
получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с
табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему
дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: -
Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в
дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!"
Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом
встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и
захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? -
Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик
открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ

[Обезьяна]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную
аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: -
Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне
сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь
в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из
последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый
визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли....