ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Маргарет]

МУЖ - МУЖЕМ...

А ЗАМЕСТИТЕЛЬ

НУЖЕН)

[Николай Кам]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”.
Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!! :-O

[Николай Кам]

Советское время - начало 80-ых:
Мужик с трудом дозвонился в ЦК КПСС.
- Возьмите меня к себе работать, у меня всё необходимое для этого есть: я - член ком партии, мне около 80-ти лет, *отдышка, склероз...
- Вы что, ИДИОТ ?
- Это тоже необходимо???

[Николай Кам]

Раннее утро. Муж с женой лежат в постели. Жена начинает открывать глаза.
Муж: Мой маленький! Проснулся!
Жена: Мало того, что он маленький, так ещё просыпается раз в неделю... (md)

[Николай Кам]

Розочка, умоляю вас, не виходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Ви, таки, *меня не дослушали - и бл*дей тоже.

[Николай Кам]

Приходит зять к тёще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки...
Зять в шоке. Тёща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот *съел - бумсь, упал, не дышит...
Приходит тёща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа...
Котик встает и:
- YESS !!!

[Николай Кам]

Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки, ну выйдете хоть поешьте.
- Мы плодами любви питаемся!
- Да питайтесь - на здоровье, только "кожуру" на двор не выбрасывайте, а то гуси давятся!

[Николай Кам]

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я * НЕ ЧУЮ!!!

[Pausee]

Самой нежной и ласковой в мире,
Подарю я тебе молоток,
Да гвоздей килограмма четыре,
Ну, ещё изоленты моток...
Я бы мог подарить тебе книгу,
Но тебе эта книга на кой?
Потому я дарю тебе фигу,
Ту, что сделал своею рукой.
Лишь бы видеть тебя довольною,
Подарю я тебе не сладости,
А большое кольцо баскетбольное,
Чтобы прыгала ты от радости.

[Жанна Тэн]

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

[Alex Wolt]

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

[Жанна Тэн]

ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ:
- А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ! - ТАК ВЫ ЖЕ И В
ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА.
- А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК
СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!"

[Alex Wolt]

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

[ИРИНА ИВ]

Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

[ИРИНА ИВ]

Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак.
Зять в конце концов разозлился и говорит:
- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.

[Ольга Сан]

Когда в село пришли немцы , они начали гоняться за курами , свиньями и девками !!! * И только через три часа * гиду все таки удалось успокоить туристов из Германии !!!

[Юрий Кам]

Грузин - У меня жена как былиночка!
Армянин - У меня жена как тростиночка!
Хохол - А зачем мне такая жена, что б в постели граблями искать?

[татьяна сэкг]

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок и говорит:
-Тут у меня собачка живёт
Показывает клетку;
-а здесь хомячок живёт
Показывает аквариум
-Здесь рыбки
потом показывает на дискету и говорит:
-а здесь у меня живут вирусы.

[ПАТРИОТКА]

Совершенно необоснованно, все больше в последнее время, зубоскалятнекоторые злопыхатели, сравнивая 4-го Президента Украины с булгаковскимШариковым!
Эта аналогия совершенно неуместна - в отличие от ПолиграфаПолиграфовича,Виктор Фёдорович не только не читал переписку Энгельсас Каутским, он ваще за таких кентов ничё не слышал и братва не втеме!..

[Ольга Сан]

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку,
И нагадила в поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку.
И зарыл труп пушистый в опилочки!(md)(md):-D:-D

[Ramill Hoit]

Наш отечественный автопром лучший в мире! В отличие от всех этих "тойот", "фордов" и прочей их хваленной техники за всю историю не были отозваны ни одни жигули!:-D

[Наталья Вит]

ВЕСЕННЕ- ФИНАНСОВОЕ
Капель утрами зазвенела,
Поплыли льдины по реке.
Пришла весна.Зазеленело
Повсюду, но не в кошельке.

[Николай Кам]

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь,чтобы поступили с тобой"

[Николай Кам]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку ***, - на работу опоздал...

[Николай Кам]

- Слышь, Лёха - ты бы хоть машину купил!
- Зачем?!
- Покатались бы!
- Слышь, Серега - а ты бы хоть женился, чтоль...

[Николай Кам]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я, как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть... * (md)

[Николай Кам]

Бабушка в милиции, на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне скручивал...
Вон тот, *что справа - ноги мне, гад, держал...
А вот этот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ !!!!!! (Y)

[Николай Кам]

В милиции:
- Сколько человек вас насиловали?
- Восемь.
- Не волнуйтесь, всех найдём.
- Не, мне всех не надо, мне бы 3-го и 6-го...

[Николай Кам]

- Эх, мужики, у меня такая любовница!!!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? - Веди свою радость, делись...

[Николай Кам]

Ночью муж будит жену, протягивает ей таблетки *Цитрамон, Анальгин и стакан воды.
Жена удивлённо: * - Ты такой заботливый, но у меня голова не болит!?...
- УРА-А-А !!! - кричит муж, забираясь на жену.

[Николай Кам]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Николай Кам]

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,-
То *намочила *себе * * * коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же - в конце, нет рифмы.
- Так, ведь, мелко было...

[Hmayak]

Блондинка встает утром, подходит к окну.
Муж спрашивает:
- Дорогая, какая погода на улице?
- Как я могу видеть? Там такой дождь стеной, и ничего не видно.

[Hmayak]

По городу едет патруль милиции, и видят идет пьяный армянин и орет-
-Я король всех армян!!!
Ну его и забрали в вытрезвитель, и по дороге видят идет пьяный грузин и орет-
-Я король всех грузин!!!
Его тоже забрали и поселили с армянином в одну камеру вытрезвителя, на утро врач-нарколог на обходе спрашивает грузина-
-Ну что грузин ты король всех грузин?
он отвечает-
- НЕТ Я КОРОЛЕВА ВСЕХ АРМЯН!!!!!

[Ольга Сан]

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа 37.2...

[Алкснис]

Тимошенко задают вопрос:
-Азаров пожаловался, что вы ему оставили поломанный автомобиль премьера.
-Да, больше, к сожалению, сломать ничего не успела.

[Alex Wolt]

Приходит сын к отцу.
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй:
-Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... и в конце добавляет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

[Ольга Сан]

Девушки, помните: надевая короткие юбочки, вы становитесь переносчицами вируса весеннего мужского лупоглазия!!! (md)

[Юрий Кам]

Издал президент закон, о том,что все дальнобойщики должны привезти своих детей домой, вот один поехал и насобирал целую кабину, приезжает домой и говорит жене:"Выводи наших знакомить будем"-"а наших еще вчера всех разобрали"

[Loric Vivx]

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

[Loric Vivx]

- Вы знаете, когда до отъезда мы жили в Бердичеве, у нас был кот, который знал несколько слов на идише. Он весь день сидел на подоконнике и глядел на улицу. Когда мимо проходил пьяный, он громко зевал и явно произносил слово "гой".
- Так что, вы считаете, что евреи не пьют?
- Я же вам рассказывал про своего кота, а не про академика Павлова!
- И что же стало с этим котом?
- Я его продал в отдел кадров.

[Loric Vivx]

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

[Loric Vivx]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

[Loric Vivx]

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
-Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

[Loric Vivx]

-Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда ровно в восемь — у вас.

[Loric Vivx]

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
- Слышь, Рабинович!
- Ну, что тебе?
- Знаешь, ты лучше меня зажарь!

[Loric Vivx]

- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

[Loric Vivx]

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

[Loric Vivx]

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

[Loric Vivx]

Воспитательница детского сада говорит детям:
- Я дам десять долларов тому, кто скажет мне кто был самым знаменитым человеком из когда-либо живших на свете.
Маленький ирландец поднял руку и сказал:
- Это был Святой Патрик!
Воспитательница ответилала:
- Я очень сожалею, но ты не прав.
Затем маленький шотландец сказал:
- Это был Святой Эндрью!
Воспитательница ответила:
- К моему сожалению, ты не прав!
Маленький еврей тянет руку:
- Это был Иисус Христос!
Воспитательница говорит:
Ты прав, Абрам, иди сюда и я дам тебе десять долларов.
Когда воспитательница вручала Абраму 10 долларов, она ему сказала:
- Ты знаешь, Абрам, поскольку ты еврей, то мне было особенно приятно, что ты назвал Иисуса Христа.
На что Абрам ответил:
- Вы знаете, честно говоря, я знаю, что это был Моисей. Но - бизнес есть бизнес!

[Loric Vivx]

Урок атеизма в советской школе. Учительница говорит:
А теперь, дети, выходим на улицу и все вмести кричим в небо: "Бога нет!"
Выходят, все дети кричат, маленький Изя молчит. Учительница спрашивает: Изя, а ты почему не кричишь вместе со всеми?
Изя отвечает: если Бога нет, то зачем ему орать? А если он есть, то зачем портить отношения?

[Loric Vivx]

Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня! Принеси маме кефир!
- Ах, мама! Отстаньте, я занят.
- Нет, вы слышите! Саре с 3го этажа он нашел время принести триппер, а маме кефир - он занят!

[Loric Vivx]

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы, я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

[Loric Vivx]

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

[Loric Vivx]

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

[Loric Vivx]

Абрам застаёт жену с любовником:
- Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы и будешь вылитая проститутка.

[Loric Vivx]

Муж приходит с работы взбешённый.
-Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.

[Loric Vivx]

У входа в ООН араб с плакатом на груди «Помогите жертвам израильской агрессии» собирает пожертвования. Напротив еврей с плакатом «Помогите бедному Израилю» делает то же самое. У араба полно денег в миске, у еврея пусто. Один дипломат обращается к еврею: «Вам не обидно, что все жертвуют только арабу?». Еврей обращается к арабу: «Мойша, нас учат делать гешефт...»

[Loric Vivx]

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

[Loric Vivx]

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
- Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

[Ольга Сан]

Теперь если вы захотите выкурить сигаретку в каждой третьей пачке будет сюрприз с летальным исхдом. Мин.Здрав. устал предупреждать и обявляет розыгрыш... :-D (H) (v) * (nt) (L) (F)

[Pausee]

- Доктор, вот если я засовываю голову под левое колено, затем левой рукой нажимаю на правую пятку, а правой - на третье левое ребро, то у меня начинает немного покалывать за правым ухом!!!Что это значит?
- Это значит, что у Вас до фига свободного времени!

[Pausee]

Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал
и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

[Loric Vivx]

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

[Авось]

Янукович вызывает Азарова.
- Ну, как поживает бюджет 2010?
- Все нормально. Уже разворован.

[Николай Сида]

С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

[Интим]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Постройдля меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллыдобираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научименя, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[Ольга Сан]

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

[Алкснис]

Говорят, Азаров собирается разобраться с Черновецким и выяснить, что же такое курит Леонид, после чего летает выше Януковича.

[ПАТРИОТКА]

- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...

[Андрей Кки]

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

[Андрей Кки]

Сидят две бабки на лавочке.
-Слышала, Федьку-то сифилисом наградили!
-Ой, нашли кого награждать! Он либо пропьет, либо потеряет!
-?-?-

[Андрей Кки]

Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?!

[Андрей Кки]

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец
спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась,он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

[Авось]

Янукович и Азаров поздравили Лиину Костенко с юбилеем. Правда Азаров поздравил Лиину Кастєнко, а Янукович – Малину Кабзденко

[Марина]

приходит мужик к урологу,достаёт свой хрен 5см
доктор:-что жалуемся?
мужик:-нет хвастаемся!

[Марина]

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9марта-женынет,10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Мужорет:"Даесли быу меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы уменя былнож- я бытебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."

[Марина]

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ницветов впродаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10рублей"Парень девушке: "Плюй, я угощаю.

[Фройлен]

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

[Alex Wolt]

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

[Alex Wolt]

Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

[Ольга Сан]

Если виноватых нет, значит, они уже у власти
***
• Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
***
• Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

[татьяна сэкг]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал
-Даю вам задание кто всех выполнит его тому даю полцарства в придачу. а задание было такое: Посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему либо научит тот победил. проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь
-ну чему научил?
- сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка. Он научил ее сидеть, лежать, команды "голос" и "апорт"
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Руский
-Голос;
Собака жалобно заглядывает в глаза:
-Вань, дай сухарик, а?...

[Зоя Козлова]

ЗАБЕГАЛА ПОДНЯТЬ НАСТРОЕНИЕ!!!

[Наталья Вит]

О, сколько книг прочесть бы я смогла,
Спектаклей интересных посетить,
На шопинге нахапать барахла,
Когда бы не запуталась в сети...

[Жизнь Как Чудо]

Идет прапорщик, навстречу ему генерал.
Генерал говорит прапорщику:
- А что у тебя два сапога одинаковые, оба правые?! Иди домой, обувь переодень!
Прапорщик в ответ:
- Да нет смысла: дома такая же х..ня, только два левых!

[Ольга Сан]

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

[Маргарет]

Еслиженщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщинаидет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщинадержит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщиныесть голова, то у нее есть любовник!

[Aram Mony]

Большая семеркаАрмянское радио спросили:"Правильно ли, что Россия не получила приглашения на встречу министров "большой семерки" в Канаде?"
Армянское радио подумало и ответило:"Семерка попала в девятку, выкинув из восьмерки шестерку."Раздел: Армянские анекдоты

[Кавалер]

Муж с женой едут в машине, ругаются, проезжают деревню, жена видит свиньи купаются в грязи, говорит мужу: "Свинья ты и родственники твои свиньи-вон купаются в грязи!" Муж отвечает:"Точно, это тесть с тёщей прохлаждаются!"

[ПАТРИОТКА]

Азаров назвал Беларусь "особым партнёром" - только беларусы понимают речь украинского премьер-министра...

[E-Name]

В Украине оштрафовали австрийского производителя на миллион гривень за неправдивую рекламу "Лазолван лікує від кашлю".
По мнению украинских чиновников, гораздо правдивее будет реклама "Лазолван почує кожного", "Лазолван працює" и "Країні потрібен Лазолван"

[Хуан Миг]

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто,печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервново во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[Алладин]

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто,печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервново во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[ПАТРИОТКА]

- Шевченко жил скромно! – сказала Анна Герман на вручении Шевченковских премий и поправила на себе костюм от Гуччи.

[Ольга Сан]

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
***
У него было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в интернете.
***
"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это

[Ах Какая Женщина]

Бабка на рынке продает картошку .Подходит молодой парень спрашивает;-Бабуся картошка на посадку? Бабуся ;- Нет сынок на взлет!!!

[ИРИНА ИВ]

Почему вы любите только богатых мужчин?
-- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что
таковых нет среди бедных.

[Ольга Сан]

Полный город здоровенных теток навеселе в белыхпрозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкогопорнофильма. Это последний звонок.

[Bella Donn]

После того, как жена Ющенко перестала быть первой леди, она получила статус свободного агента ЦРУ.

[Ольга Сан]

Самая социально незащищенная прослойка населения -безработный москвич.По статистике больше всего угонов иномарокпремиум-класса происходит именно у них.

[ПАТРИОТКА]

- Указом Президента Шевченковскую премию сократили на 40 тыс. гривен. Куда пошли эти деньги? Варианты:
- на венки в Каневе
- на венки Ющенко
- на откаты
- на борьбу с бедностью
- на репетиторов для Януковича
- на покупку коалиции

[Ольга Сан]

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

[Алладин]

Идут трое азербайджанцев. Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор......

[Алладин]

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

[Авось]

- Куме, в мене таке враження, що до Черновецького прибуло поповнення з космосу.
- З чого це ви взяли?
- Та з заяв нових міністрів про "соцстандарти", МВФ та інше таке враження, що вони впали з Місяця!.

[ВЛАДИМИР Гафм]

ПОДЬЕЗЖАЕТ ГНОМ НА ЗАПРАВКУ И ГОВОРИТ МНЕ 20 КАПЕЛЬ БЕНЗИНА И 1 КАПЛЮ МАСЛА ЗАПРАВЩИК ГОВОРИТ МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ В КОЛЕСО ПУКНУТЬ

[Фройлен]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Бомба]

.... или жизнь хороша, или я мазохист...?

[Bella Donn]

Богатыреву спрашивают:
-Зачем СНБО решил увеличить число украинцев в Афганистане?
-Да вы не волнуйтесь. Они же там не воюют, а всего лишь агитируют за Ющенко.

[Андрей Кки]

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

[Андрей Кки]

Поздно ночью милиционер останавливает подвыпившего мужчину:
-Куда это вы так спешите?
-На лекцию.
-Кто же в такой поздний час читает лекции?
-Моя жена.

[Андрей Кки]

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

[ИРИНА ИВ]

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

[Андрей Кки]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть свами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива,девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Андрей Кки]

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!..

[Dimas]

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся..

[Alex Wolt]

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

[Alex Wolt]

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...

[Alex Wolt]

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдаёт:
- Вот стольких замечательных людей убрали! А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, оставили!

[Alex Wolt]

Судят попа.
- Как же Вы, отче,так искалечили потерпевшего?Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

[Вельзевул]

..Участковый женился. По выходным дням после завтрака он надевал фуражку, китель и,обращаясь к теще, брал под козырек:
- А теперь, мамаша, покажите-ка ваш паспорт с пропиской...
Из милицейского протокола:
"Ружье висевшее на стене в течение трех лет неожиданно выстрелило.
Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине"
Идут муж с женой мимо аптеки. Муж,показывая на эмблему-(змея обвилась вокруг чаши):
-Смотри,твоя мама чай пьет!

[Ольга Сан]

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

[Алладин]

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное,
еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой
балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

[Юлия Юта]

. . . . . .
Организую ужин при свечах)
(Электрик)

[Ольга Сан]

Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!!Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

[ПАТРИОТКА]

- Рабинович, вы знаете, какой благородный человек Янукович: он хочет перебраться в центр, чтобы не создавать в
Киеве транспортных проблем.
- Ой, я вас умоляю! Благородный человек сделал бы как раз наоборот:перевел бы Администрацию, Кабмин да и Верховную Раду в Межигорье!

[Pausee]

Приходит жена домой и видит, муж с перевязанной головой у батареи сидит.
Она в испуге:
- Дорогой, что случилось, ты заболел?
Он в ответ :
- Хуже, в магазинах водки нет, ну вот я и придумал, съел килограмм сахара и дрожей, теперь сижу прогреваю.
Жена :
- А голову зачем перевязал?
Муж :
- А чтоб крышку не сорвало.
Проходит пол часа. Треск на всю квартиру, грохот.
Жена в испуге вбегает в комнату:
- Дорогой ,что случилось, крышку сорвало?
Муж расстроенно :
- Нет, днище выбило.

[Pausee]

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

[Bella Donn]

Киев. 2111 год.
Когда столичные улицы стали подметать донецкие дворники, Анна Герман догадалась, что реформы Януковича вскоре доберутся и до неё…

[Ольга Сан]

Мужчина,чтобы затащить в постель девушку,способен на любойтрюк.Переплюнуть его в этом может только женщина,твердо решившая выйтизамуж.:-D :-D :-D

[Ольга Сан]

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

[Юлия Юта]

По лесу, как-то, бабка Ёжка шла,
Глядит, сидит на дереве русалка,
Раздетая, в чём мама родила,
Русалку стало бабке очень жалко.
-ТЫ ЧЁ ТАМ ГОЛАЯ НА ВЕТКАХ ЗАГОРАЕШЬ,
ОТ ХОЛОДА ТЕБЯ УЖЕ ЗНОБИТ?-
Да что ты бабка в этом соображаешь,
Ведь это эротический прикид!
На ус бабуля это намотала,
Улыбка заиграла на лице.
Пришла домой, лохмотья по скидала
И голая уселась на крыльце.
И тут, как раз, поспел к избушке Леший,
Он мимо шёл по делу. Между тем,
Увидев голую Ягу совсем опешил,-
Ты что, свихнулась старая совсем?
-НУ ШО ТЫ В ЭТОМ ЛЕШИЙ ПОНИМАЕШЬ,
ДА У МЕНЯ ВПОЛНЕ ПРИЛИШНЫЙ ВИД,
А ЕСЛИ УЖ СОВСЕМ НЕ ДОГОНЯЕШЬ,
ТО ЭТО ЭРОТИЧЕСКИЙ ПРИКИД!
-Быть может модельер с меня хреновый
И в моде я не смыслю ничего,
Но если это твой костюмчик новый,
Так ты бы, хоть погладила его..

[Olga Skop]

ИНТЕРЕСНО
1. ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ НЕГРЫ ТРАДИЦИОННО ЛИДИРУЮТ В БЕГЕ, А БЕЛЫЕ - В СТРЕЛЬБЕ?
2. ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ У ЧЕЛОВЕКА ЦЕЛЫХ ДЕСЯТЬ ПАЛЬЦЕВ НА РУКАХ И ВСЕГО ДВЕ НОЗДРИ?
3. ИНТЕРЕСНО, ЧТО НАРИСОВАНО НА КАНАДСКОМ ФЛАГЕ, ЕСЛИ ЭТО ПРИШЛОСЬ ПРИКРЫТЬ ЛИСТИКОМ?
4. ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ. "MY COP" (МОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ) ПО-АНГЛИЙСКИ ПИШЕТСЯ ТАКЖЕ, КАК "МУСОР" ПО-РУССКИ.
ПОЧЕМУ
1. ПОЧЕМУ ВЕДЬМЫ НЕ НОСЯТ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ? ЧТОБЫ КРЕПЧЕ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА МЕТЛУ!
2. ПОЧЕМУ ВЕЗДЕ ЕСТЬ КУРИЛКИ, А КИРЯЛОК НЕТ?
3. ПОЧЕМУ НА СИГАРЕТАХ ПИШУТ "ЛЕГКИЕ", А НА ВОДКЕ НЕ ПИШУТ "ПЕЧЕНЬ"?
4. ПОЧЕМУ У БЕГЕМОТОВ КРУГЛЫЕ СТУПНИ? ЧТОБЫ БЫЛО ЛЕГЧЕ ПЕРЕПРЫГИВАТЬ С КУВШИНКИ НА КУВШИНКУ.
5.ПОЧЕМУФРАЗА "ПРОФЕССОР ЗАВАЛИЛ СТУДЕНТА НА ЭКЗАМЕНЕ" НЕ ВЫЗЫВАЕТ ТАКОГОЛЕДЕНЯЩЕГО УЖАСА КАК ФРАЗА: "СТУДЕНТ ЗАВАЛИЛ ПРОФЕССОРА ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА"?

[ПАТРИОТКА]

-Азаров пожаловался, что ему пришлось освятить бывший кабинет Тимошенко из-за того, что там гнетущая атмосфера.
-Вообще-то, если гнетущая атмосфера, надо чаще менять носки.

[Ольга Сан]

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

[Наталья Вит]

Нет, ну вы только
подумайте: 22 игрока,

2 тренера,

10 запасных игроков,
1 арбитр,двое боковых судей,

6 операторов,

трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка
80 000зрителей,

а этот голубь нагадил именно
на меня!

[Авось]

Азаров идеально говорит на русском и украинском языке, причём делает это одновременно.

[Андрей Кки]

Встречаются два друга:
-Слушай!Говорят, женился?Как жена,Как жизнь?
-Не поверишь!!! Жена в край обнаглела; каждый вечер, по барам,кабакам, бильярдным - по барам,кабакам,бильярдным...
-Чё пьёт?
-Нет,меня ИЩЕТ...

[Андрей Кки]

Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву Ж нарисовал? Это не буква, это снежинка... А ты это объяснил пьяным гостям?!!!

[Любовь Вэми]

Два снеговика подходят к кинотеатру, читают на афише: "Белое солнце пустыни", и один другому говорит:
-Вечно здесь фильмы ужасов показывают.

[Алкснис]

Когда столичные улицы стали подметать донецкие дворники, Анна Герман догадалась, что реформы Януковича вскоре доберутся и до неё…

[ПАТРИОТКА]

Герман спрашивает Азарова:
- Сколько раз рыба может клюнуть на одну и ту же наживку?
- Не знаю - я не рыбак... А зачем Вы спрашиваете?
- Думаю: сколько раз можно обещать одно и тоже нашим избирателям, пока у них иммунитет не выработается...

[Ю p и й]

у девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.

[Ю p и й]

Из статьи Медведева
"Нам нужны деньги и технологии стран Европы, Америки, Азии."

[E-Name]

Все кадровые назначения Януковича от Киева до Крыма это утечка мозгов из Донецка.

[Алмазик]

Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые....но вы же знаете, они всегда врут....

[Алмазик]

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский

[Ольга Сан]

Свершилось! Теперь прокладки "Аllwауs" - не только с тонким индивидуальным ароматом,но и с совершенно потрясающим вкусом!:-$ :-$ :-$

[Ольга Сан]

Скалли: - Малдер, мне страшно. Мне кажется во мне какой-то чужой...
Малдер:
- Не бойся, Скалли, это мой.:-$ :-$ (md)

[Ольга Сан]

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили... Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили... Еврей:
- Ну, за сказанное

[Alex Wolt]

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,чувствующий свою вину

[Alex Wolt]

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены "кто?", родило ещё 20 женщин

[Alex Wolt]

Слово "педикюр" само в себе содержит ответ на вопрос, почему нормальный мужчина не должен его делать.

[Люба Сафи]

- Мама, а правда, у меня большой размер ноги? - Не, это вранье. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

[Жанна Тэн]

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

[Люба Сафи]

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста: - Выступать после него клоуну - только позориться!

[Одуванчик]

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается
трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы -
метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при
этом в воде останется фен - все, хана, вы - ракета!

[Ольга Сан]

Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21-м ходу.
- Да? И что ты ему ответил?

[Авось]

Президенту Украины требуется пресс-секретарь. Требования к соискателю: Отсутствие боязни крови. Знание фени. Опыт работы с умственно-отсталыми людьми.

[Вельзевул]

В аэропорту таможенник спрашивает у
старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает.
- Абрам, как живёте можете?
-Живём, но уже не можем.
- Так выходит плохо?
-Да нет, выходит хорошо, входит плохо.
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

[Вельзевул]

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
- Дети, кричите в небо "Бога нет!"
Все хором повторяют. Вдруг замечает, что мальчик-еврей молчит.
Она его спрашивает:
- Почему ты молчишь?
На что он ей и отвечает:
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
-Папа, кто такой Карл Маркс?
-Шё, ты не знаешь кто такой Карл Маркс? Вин великий человек. Вин освободил нас от цепей. Сара, ты помнишь наши цепочки?
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски?
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

[Вельзевул]

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

[Алкснис]

- Почему Янукович, вместо обещанных доплат пенсионерам, начал задерживать выплату пенсий?
- Да никак не может найти Юлину тумбочку, где она деньги брала.

[Алмазик]

Едет, значит один мой пpиятель со своей подpугой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-pусски. Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает:
"Пpостите, Вы сейчас с дамой на ивpите говоpили?"
Hадо сказать, что пpиятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спpашивает таксиста, почему собственно он так pешил?
Таксист извиняется и отвечает:
"Я тут только что ездил в Изpаиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."

[Алмазик]

Ярый сторонник введения русского языка в Украине пошел на спектакль русского классического театра.
После спектакля обращается к режиссеру:
Слухай, режысер, шото я нихера не пойнял на яком языце вы балакали? Я тебя руським языцем пытаю!
Режисер: уважаемый зритель, между вашей Феней и русским языком такая же разница, как между молдавским и китайским.

[Жанна Тэн]

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с
новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

[Жанна Тэн]

-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, сын мой, только нежирную.

[ПАТРИОТКА]

Как-то летом на рассвете
Заглянул в соседний сад
Там Тигипко, молдаванин
Пишет Янычу доклад...

[ИРИНА ИВ]

Авиакатастрофа в океане. Спаслась стюардесса, выплыла на необитаемом
острове. Идет по острову, есть хочет. Видит заросший мужик сидит у
костра, мясо жарит. Стюардесса спрашивает" Мужик ты давно на острове?".
Мужик отвечает" Да лет десять уже." Стюардесса глотая слюну "Мужик, я
есть хочу, угости мясом". Мужик ей "А что ты мне взамен дашь?"
Стюардесса "То что ты десять лет не пробовал". Мужик вскакивает берет
стюардессу за плечи и говорит "Милая ты что водки привезла!

[Ольга Сан]

Психиатр говорит пациенту:
* * * * * * *- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
* * * * * * *- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

[Leonid Lvov]

Мужик приходит в аптеку купить слуховой аппарат, спрашивает: а по чем у вас они тут? аптекарша: от 2 руб. до 200 руб. мужик: ну дайте мне самый дешевый, по 2 рубля и расскажите как им пользоваться. Продавщица: ну одеваете сам аппарат зацепив дугой вокруг уха, а гирьку с веревкой, суете в карман. Покупатель, а как батарейки менять? Продавщица: а никаких батареек нет, просто все видят что вы глухой и орут вам в ухо с аппаратом, чтоб вы услышали.

[Ольга Сан]

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
* * * * * * *"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом * * * * * * * симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".:-D

[Жанна Тэн]

Я в марте малость занедужил,
Почувствовал упадок сил,
Пошёл к врачу,
И врач радушно -
На что я жалуюсь? - спросил.
Я вдруг замешкался с ответом,
Как будто сдал язык в ломбард,
Лишь на шестой минуте, где-то,
Сказал, что жалуюсь на … март.
Уж Вы не обессудьте, доктор,
Но март ужасно достаёт:
Всё время холодно и мокро,
И под ногами гололёд.
Весна - а лёд не хочет таять!
А я тепла давно хочу,
И снег дороги заметает, -
На март я сетовал врачу.
Меня он слушал, улыбаясь,
В глаза мне пристально смотрел,
И вместо горького лекарства
Мне доктор выписал Апрель.

[Бурганская]

А ИРА ДВА РАЗА ДЛЯ ТУПЫХ ПОВТОРЯЕТ?

[Бурганская]

Это было во время учёбы в МедИнституте. В троллейбус на остановке возле главного корпуса набиваются студенты и мирное население. Две бодрые пенсионерки, причём у одной авоська с яйцами, тоже втиснулись. Одна возле средней двери нашла свободное место и радостно кричит:-Валя,иди сюда! Подруга(от передней двери):-Да нет, Я ЗДЕСЬ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ! (она авоську повесила в кабину)Тронуться он смог не сразу... (md)

[Sergej Vypp]

Идёт мужик (м) вдоль речки вниз по течению ,и наталкиваетса на другого мужика (дм) ,который на коленках стоя над водой наклонился и воду ладошкой зачерпывает и пъёт.
(м) -"эй , человек , брось , не пей из этой речки .Тут пару километров выше по течению фабрика вредные отходы в реку сбрасывает , отравишься нахрен"
незнакомец поворачиваетса и..
(дм)-"What did you say ?"...
(м)-"...Я говорю двумя , двумя руками попробуй ,удобней зачерпывать

[Эвальд Фкан]

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[Эвальд Фкан]

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

[Alex Wolt]

Я и то догадался!:-D

[Бурганская]

О ЧЁМ?

[Molodoy]

Янукович зашел в туалет. Воды не было. Пахло.
- Азаров! - с любовью вспомнил Янукович.

[Ольга Сан]

Психиатp пациенту:
* * * * * * *- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на * * * * * * * pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.

[Leonid Lvov]

Женщина попросила таксиста остановить, он останавливает, а она ему говорит: у меня денег нету, можно я натурой расплачусь? Таксист ей: вы знаете, со мной сегодня уже дважды натурой расчитались и я больше не хочу, если хотите я найду сейчас желающего и он со мной расчитается за вас? Женщина -ОК!Таксист ее запер в машине, а уже смеркалось, видит таксист мужик идет, спрашивает: бабу свежую хочешь? Да хочу! $100, мужик отдал деньги. Запер их таксист в машине, сам гуляет, ждет. Вдруг участковый откуда ни возмись, с фонариком светит в салон и стучит в окно, кричит: вы чем это там занимаетесь а?! Мужик открывает дверцу, участковый: баба своя или чужая? мужик отвечает: пока ты фонариком не посвятил, думал что чужая...

[Deja Vu]

- Слышали, главой Госкомпредпринимательства назначен Бродский?
- А что Бродский тоже из Донецка?

[Alex Wolt]

А Вы о чём?:-D

[ИРИНА ИВ]

Игра в дурака

[Игорь Гэк]

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете,
сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же
совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
-Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

[Игорь Гэк]

: Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем, нет.
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего.
- В общем, да!

[Игорь Гэк]

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний!

[Игорь Гэк]

Новое в животноводстве!
Мужики - козлы!
Но все-таки неплохо доятся...

[Olga Skop]

Фразочки"
*У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
*Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
*Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
*Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
*Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!
*Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

*- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
*Моцарт, в твоем возраст, уже два года как умер.
*Человеческий организм на 80% состоит из жидкости.
А в твоём - 70% тормозной.

[Ольга Сан]

..Собрались вкабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучшеидеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, ктосвоей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!(Y) (Y) (v) :-D :-D :-D

[тина ани]

:-D :-D :-D :-D

[Ольга Сан]

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

[Гуляева]

Вот девушка красивая
В кустах лежит нагой -
Другой бы изнасиловал,
А я - лишь пнул ногой.

[Франкфурт]

Шуфрич просит столичную мэрию закупить спасательные катера для дежурства на Днепре. Также по просьбе министра закупаются спасательные скутеры, спасательные надувные бананы и спасательный пивасик.

[Алмазик]

Приходит сынок после лекции в Институте (первый курс) и спрашивает отца:
-Пап, нас попросили написать короткое эссе о том, чем отличается горе от беды.
Идей никаких. Поможешь?
- С легкостью, сынок....Представь себе, поехал ВФЯ к Вл. Путину в Москву, и пошли они гулять по кремлевской стене....
И вдруг оба упали и разбились насмерть...Это всенародное горе, правильно, сынок?
-Конечно!
-Но вся беда в том, что ОНИ ТУДА гулять не пойдут....

[Алмазик]

Телефонный звонок в Администрацию Президента:
- А Виктора Андреевича можно?
- Он здесь уже не работает.
- Ой, можно подумать, что он раньше работал!!!

[Великая]

По многочисленным просьбам перевели Камасутру на латышский язык. В итоге получилось как всегда, про оккупацию.

[Алмазик]

Ну и что, что он перепутал температуру кипения воды с прямым углом. Зато у него есть план вывода страны из кризиса.

[Алмазик]

- Мадам Циперович, а вы знаете,говорят,что когда прийдут Регионы будут всех насиловать?
- Розочка, а что за блеск у вас в глазах? Вы боитесь или надеетесь?

[Аня Моска]

Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
-Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку,лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последнийподойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, чтоушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

[ПАТРИОТКА]

Украинские учёные создали новый вид внедорожника для членовправительства - если яму проехать уже невозможно, он с ходу ееперепрыгивает.

[Амур]

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

[Жанна Тэн]

Приземляется парапланеристка6
-Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально!

[Molodoy]

-После увольнения Черновецким Кильчицкая устроилась работать ведущей у Савика Шустера.
-За какие таланты ее взяли?
-Обещала хорошо себя вести.

[Ольга Сан]

Хохол поучает сына, который решил жениться на россиянке: "В первуюбрачную ночь кидай ее на кровать, чтобы знала: Украина - это сила!Потом раздевайся догола, чтоб знала: Украина - это краса..." Тут изугла вставляет свое слово дед: "И начинай дрочить, чтоб знала: Украина- это независимость!" :-D :-D :-D

[Аня Моска]

- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

[Pausee]

-Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой.
Рыбку лавливал сетями,
Очень чай любил с блинами.
Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи.
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом.
Только сказ весь не об этом.
Приезжал к ним внук на лето.
Пару дней и погостил,
Но уехав,"бук"забыл!
До чего дошел прогресс!
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес.
Он включить его-включил,
Результат -ошеломил:
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука).
Что рыбалка,что там сети -
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл,
К бабке рейды прекратил!
Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру.
Бабка с горя кроет матом,
Только дед-"не в адеквате"
Чай,блины не замечает,
На слова-не отвечает.
Ну совсем свихнулся дед!
Будь ты проклят Интернет!!!-

[ПАТРИОТКА]

Филологический анекдот.
Разговариваю два хохла:
- Кумэ!
- Га?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
- Як?
- Тише, девушка.

[ПАТРИОТКА]

Афганистан.
Прислонив автоматы к дереву, снидАют (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз! - срезает чужака очередью.
Другой, не заметивший басмача, удивленно:
- Питро.. а Питро...
Ты чого не снидаешь?
Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала:
- Та от... був хтой-то... Hехай ридну Афганщыну нэ топче!

[ПАТРИОТКА]

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить
не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)

[ПАТРИОТКА]

Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать.
Первый спрашивает:
- Петро, може и духу сало дадим?
- Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!
- А ты его спытай, може будэ.
- Эй, дух, сало исты будешь?
Душман:
- Та який же мусульманин сало нэ ист? :)

[ПАТРИОТКА]

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ?
Hикто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила -
- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - кроко'дил!

[ПАТРИОТКА]

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
- Ты чиго? Эта. Сосиду? Убачил-то?
- А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт?
- А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду?

[ПАТРИОТКА]

Хохла поставили охpанять склад. Посеpедине ночи идет патpуль. Подходит к складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Офицеp патpуля ему говоpит:
- Что же ты не спpашиваешь у меня кто я такой? А вдpуг я шпион?!?!?!?
Хохол достает оpужие и стpеляет в офицеpа.
- Ты бач яка сука!

[ПАТРИОТКА]

Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и спрашивает :"- Шо таке там в углу черненьки? Это шо ЖЫДЫ?! -"Hе, говорит официант это рояль, "- А почему они белельки", неунимается хохол, "- Да то
клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости", говорит официант. Hа што хохол ответил "- Гады, Жиды слонятку замордовали!!!!"

[ПАТРИОТКА]

Идэ Пэтро, а ему на зустречь Мыкола...
И Пэтро ему кажет - "Мыкола, Хелло!"
А вин ему кажет - "Анолохгышно..." :-D

[ПАТРИОТКА]

Хохол гонятся по двору за поросем. С вилами. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Угу, помог. Два жокана в ружжо и с двух стволов:
HА!!! А хохол встал, на вилы смотрит и кричит:
- Жинка!!!
- Га ...
- Шо "га" зараза! Ты дывись, вилы як пушка стреляють!
- Да ну?
- Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало ...

[ПАТРИОТКА]

Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит:
- Подай сол.
- Hе сол, а сiль, чуpка неpусская!

[ПАТРИОТКА]

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
- А шо мнэ Швэция? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!...

[ПАТРИОТКА]

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо...
Вдруг ТРЕВОГА!
Выбегают двое салоедов (1 и 2) из хибары...
- Ой! Мыкола, я кажись всралси... :(
- Шо! С переляку?
- Та ни... з лютой ненависти!

[ПАТРИОТКА]

- Микола, бачив як москали кличють наше пЫво?
- Як?
- Пи-иво (издевательски)
- Повбывав бы...

[ПАТРИОТКА]

- Куме, де це ваш собака?
- Та, я його зарiзав.
- О-о! А за що?
- Бо москалям продався!
- Як!?
- А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав!"

[ПАТРИОТКА]

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но понадкушиваю много.

[ПАТРИОТКА]

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
- Сало! Сало!

[ПАТРИОТКА]

Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

[ПАТРИОТКА]

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

[ПАТРИОТКА]

Есть хорошая новость - миссия МВФ прибыла в Киев.
-Для съемок фильма "Миссия не выполнима-2"?

[Франкфурт]

Ющенко – это укроп. Вроде безобидный, но от него до сих пор всю страну пучит

[Pausee]

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое...Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по лестнице домой ходить!
- Ну, наконец-то, а то милок, так надоело по сточной трубе в окно лазить!

[Ностальгия ПаНа]

Еврейский анекдот:У Абрама умер брат-Изя.Родственники обдумывают вариант телеграммы,с целъю-сэкономить.Придумали,написали:Абрам,Изя-всё!Приходит им телеграмма с ответом:ОЙ:-D

[Ольга Сан]

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок:
- Коль, а Коль, ты что, обосрался?
Муж просыпается с криком и говорит:
-Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик...

[Ольга Сан]

:-D :-D :-D

[Юлия Юта]

Орут коты, течет вода
И сняли шапочки мужчины
Пришла весна и как всегда
Есть для волнения причины
Что лучше - кружево, тесьма?
Взять юбку мини или миди,
Чтоб сильный пол сошел с ума
И муж родной был не в обиде.
Надену бабушкину шаль
И шляпку с модными полями,
Умрите все! Мне вас не жаль!
Лежите строго штабелями
Конечно, где вам устоять,
Когда в чулках такие ножки!
Бедняги можно вас понять
Алешки, Вовки и Сережки
Романы, Юрии, Андреи
Вы просто жертвы, не злодеи
Когда вас всех, лишает сна
Ее Блудничество - Весна!!!

[E-Name]

Говорят, с особым удовольствием на летнее время перешла Тимошенко, на целый час уменьшая Януковичу президентский срок.

[ПАТРИОТКА]

Ленин сказал - делиться.
Сталин сказал - своё нужно иметь.
Янукович - чтобы своё иметь, нужно забрать у тех, кто не хочет делиться.

[Аня Моска]

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается.
Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

[Аня Моска]

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "нихрена" пишутся вместе или раздельно?

[Алкснис]

-После увольнения Черновецким Кильчицкая устроилась работать ведущей у Савика Шустера.
-За какие таланты ее взяли?
-Обещала хорошо себя вести.

[Olga Skop]

Для поднятия настрония!!!!!
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

[Pausee]

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он на всех так смотрит,кто из его миски ест.

[Pausee]

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и... ушел на рыбалку!

[Аня Моска]

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку
за соседним столиком.
Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов??!!

[Аня Моска]

Как тебенравится, Моня женится на вдове!!? - Фу, я бы в жизни не стал вторыммужем вдовы. - А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

[Алкснис]

Мэр Киева Л.Черновецкий издал распоряжение провести "ленинский субботник" перед Пасхой в Чистый четверг.
Что примечательно: киевляне не удивились...

[Алмазик]

Укрпочта выпустила марку с "проффесором". Вскоре выяснилось, что на конверт наклеить ее не возможно. Одни люди плюют не на ту сторону, другие - лижут не то место.

[Аня Моска]

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве же у тебя нет платьев? - открывает шкаф.
- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...

[Аня Моска]

Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что
соседка сидит и плачет. - Циля, что случилось? - Мой вчера пришел
вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас
его нет?