ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Андрей Кки]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.:-D

[Маргарет]

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратнее с колоколом.

[Маргарет]

Едет мужикпо российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок.На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... Наперекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... Наследующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегкаофигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

[Маргарет]

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

[Маргарет]

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та,скорости нет...
Тренерунадоело,спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли онапоказать,как надо плыть.Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду илегко,на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля,вы что,выступали за нашу сборную?Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

[Светлана]

Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так случайными знакомствами.

[Юрий Кам]

"маску одевать надо козёл если чихаешь!"
Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение. Довод пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого непам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам щодоправили мене до лікарні.

[Юрий Кам]

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, множественные ушибы
Комментарии главного врача больницы.
-Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса. С диагнозом грипп. состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные поврежденияи проступающую у больного надпись красного цвета-
.....далее.....

[татьяна сэкг]

Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи! я ль на свете всех тупее , бесполезней и пьянее.?
Молвит зеркальце в ответ; ты придурок спору нет, но живет на белом свете здесь таких ,как ты, две трети

[татьяна сэкг]

Мужик после свадьбы приходит на работу. сослуживцы;
Ну как первая брачная ночь?
-Не помню я сознание потерял уже после того как она ресницы отклеила

[татьяна сэкг]

Вчера был на мясокомбинате, видел в каких условиях делают колбасу и окорочка-стал вегетарианцем
Сегодня был на молокозаводе, видел в каких условиях делают молоко, сыр, творог-перешел на продукты из сои
Но зато меня теперь хрен заманишь на ликеро-водочный завод.

[татьяна сэкг]

Кризис-это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем

[Людмила Кам]

Заходит в магазин кот Матроскин.
-Дайте вырезку и кости .
-Кости для Шарика?
-Нет, для почтальона Печкина,он вышел на пенсию!

[Маргарет]

Cидят в камере,новоэтапированные и знакомятся между собой,кто за что сидит и по какому случаю. Один: -" Мне дали десять лет за ограбление магазина".
Второй: "-Мне двенадцать лет за хищение в особо крупных размерах.
Третий: "-Пять лет,за угон машины"
Одним словом сидят все не за что.
Доходит слово чукче: "-А мне дали однако вышку,я наверно охранять вас буду".

[Вельзевул]

Жена проснулась от стука на кухне.
Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
-В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать,приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот сволоч, уехал все-таки!
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой
- вам придётся жениться три раза.
Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже!
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за №АТ 32567 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Чтобы сохранить мир в семье,необходимы терпение, любовь, пониманиеи, по крайней мере, два телевизора.
-Что сказал тебе отец,когда узнал ,что ты разбил нашу машину?
-Мат пропустить, мама?
-Конечно!
-Он промолчал.

[Вельзевул]

одна подруга рассказывает другой;
-Такой ужас!Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку-и мы с ним страшно поссорились.
-А что случилось?
-Ну,с начала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно подсекала.А кончилось вообще ужасно!Я наловила рыбы больше чем он.
Женщина поместила объявление в газету"Ищу мужа"
На следующий день она получила сотни писем,во всех было одно и тоже:"Можешь взять моего"...
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики” в обнимку, смотрит хоккей.
“Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!”
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?..
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

[Вельзевул]

Жена - мужу:
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
-Когда я выходила замуж-ногу сломала....
-Что, жених ушёл?
-Куда он уйдет с поломанной ногой?
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

[Вельзевул]

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
- Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал..
Жена звонит мужу:
- Как дела?
- Нормально.
- Как работа?
- Нормально.
- Я с тобой развожусь!
- Нормально!!!

[Зайцева]

Решили еврейским мальчикам дать русские имена. В церкви поп их вызывает по очереди:
- Твое имя?
- Мойша.
- Окрещивается раб Божий Михаил! Следующий! Имя?
- Борух.
- Окрещивается раб Божий Борис! Следующий! Имя?
- Сруль.
Батюшка опешил, но сразу нашелся:
- Окрещивается раб Божий Акакий!..

[Зайцева]

Решили еврейским мальчикам дать русские имена. В церкви поп их вызывает по очереди:
- Твое имя?
- Мойша.
- Окрещивается раб Божий Михаил! Следующий! Имя?
- Борух.
- Окрещивается раб Божий Борис! Следующий! Имя?
- Сруль.
Батюшка опешил, но сразу нашелся:
- Окрещивается раб Божий Акакий!..

[Непойманное Сновидение]

Стоит мужик на крыше высотки и кричит;
-Я сейчас спрыгну!!!!!!
-Жена:
-Я же тебе рога наставила,глупенький,а не крылья!

[Маргарет]

Мери Попинс...а ведь по русски Маша Жопова.

[Маргарет]

«Умеешь ли ты заниматься сексом: Пройди этот тест со мной!»

[Маргарет]

Я думалa ты исчерпал весь запас своей тупости,но ты продолжаешь меня удивлять

[Маргарет]

«Я не кот-обормот: Я САМЕЦ!»

[Маргарет]

Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

[Маргарет]

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

[Solovej]

Vovocka sprasivajet mamu:
-Mama, eto pravda, cto nas kormit Bog?
-V obshem-to, da.
-A detej prinosit aist?
-Konecno.
-A podarki razdajot ded moroz?
-Da.
-Togda skazi mne, pozalujsta, zacem mi otca derzim?

[Solovej]

-Solnishko!
-Cto kotik?
-Rybon'ka sdelaj zavtrak.
-Konecno, medvezhonok.
-Spasibo, lastocka.
-Ne za cto kozlik.
-Ja tebia liubliu, kiska.
-Ja tebia toze, zajcik.
-Pogodi! Ti toze ne pomnis, kak menia zovut??? :D

[Solovej]

-Da ti zakolebal menia! Vozvrashiajessia pozdno nocju, nataptivajes v koridore, gremis posudoj, budish menia!
-Budu!!!

[Solovej]

Ужин в украинской семье За столом сидят супруги с дочкой ужинают. Дочь прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и вздыхает. Мама дочке: Доню бери вареныкы. -Не хочу! -Беры сметанкы. -Не хочу! Отец как стукнет кулаком по столу: -Да не сметанкы и варэныкив ий треба, а кобеля! Мать: -Тю дурный, шо ты таке пры дытыне говорыш? Дочь: -Цыть мамо! Нехай тато кажуть!

[Павел Фагэ]

Муж собирается на курорт. Жена замечает:
- А ты почему кольцо снял?
- Дорогая! Там же страшная жара!!!

[Маргарет]

Насок!! - Какой носок???? - Насок!!!! - Я не вижу ни каких носков!!!! - Сок, бля, возьми дура!!!

[Маргарет]

Ходит девушка с автоматом, в косметичке у неё граната- Спец жилет в 3 местах пробит Это след от мужских обид

[Маргарет]

Летящей походкой... Я вышла за водкой!

[Марина]

Женасидит у телевизора и с увлечением смтрит кулинарную передачу. Муж:-Что ты смтришь это, всё равно ведь не умеешь готовить! Жена: - Ну тыжетоже порно смотришь.

[Lilli Оvin]

- Закурить не найдется ?
- Я еще вчера Вам объяснил, что не курю !!!
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будите....

[Lilli Оvin]

Аспирантка института ядерной физики и доцент кафедры
восточных языков не нашли общих тем
для общения и поэтому е&лись молча.
:-D :-D :-D

[Lilli Оvin]

Жена ворчит на пьяного мужа:-где тебя черти носили?-Зина.... Ты их тоже видела?!

[Андрей Кки]

У одного мужчины был очень большой ... и все его жены после первойбрачной ночи умирали, не выдерживали. Решил больше не жениться, прошлигоды, заскучал. Встретил друга, и тот ему посоветовал: "Ты женись, ноне занимайся сексом, а объясни это так. Мол в детстве кабанчик кончикоткусил!". Мужик так и сделал. И вот спустя месяц после свадьбы женавзмолилась:"Давай, милый, хоть как-нибудь, может там хоть что-тоосталось?" Рискнул мужик... Сделал дело, лежит и думает:"Ну, вот, сновазавтра хоронить придется!" И тут слышит голос жены: "Ох, дорогой, если б еще тот кончик, что кабанчик откусил, то было бы в самый раз!"

[Юрий Кам]

Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

[Юрий Кам]

Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".
.
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек

[Руслан Дэки]

НА ПРИЁМЕ У ДОКТОРА В ПСИХБОЛЬНИЦЕ:
- НУ,КТО СЛЕДУЮЩИЙ?
-Я!
-КТО "Я"?
-НАПОЛЕОН!;-)
ДОКТОР:-D :
-НУ,ПОЛКОВОДЦАМИ НАС НЕ УДИВИШЬ,У НАС ИХ ТУТ ПОЛНО..
-А Я НЕ ПОЛКОВОДЕЦ,Я ТОРТ!(^)

[Маргарет]

таможенник -"документы?!" прибалт- "Я Вилэс Скуя "
таможенник-" мне похрен откуда ты слез ,документы давай!"

[Маргарет]

Снес конь яйцо..... да не простое -а деду копытом!

[Маргарет]

В городе пахнет только тобой - опять перебои с горячей водой

[Светлана]

Горбачевские времена.
По улице идет мужик и несет целую сумку туалетной бумаги. Другой подскакивает и спрашивает: "Где продают, где взял?"
- Ни где не взял. Из прачечной несу...*-)(F)

[Марина]

Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!

[татьяна сэкг]

старший Буш сынка корил;
-По что кризис сотворил
-натерпелся столько сраму-лучше бы я родил Обаму

[Маргарет]

АПОФЕОЗ СТРАСТЕЙ УГАС.... СДУВАЮ КУКЛУ.... И МАТРАС

[Маргарет]

Чужие жёны словно груши:
Кармэн! Дюймовочка!! Дюшес!!!
- Поди, сорви, коль хочешь кушать,
Тебе нашептывает бес.
И ты бежишь…и рвёшь счастливый.
В твоём саду ведь груши нет,
А в это время твою сливу,
Трясёт и кушает сосед….

[Solovej]

Kakaja pervaja misl u voditelia marshrutki posle avarii? --aaa, monetki peremeshalis :D

[Юрий Кам]

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

[Маргарет]

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте привет моему
любимому военкомату и поставьте песню:
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

[ИРИНА ИВ]

...Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот-явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А,ну,брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался толькокот! С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветковподбалконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать,девка,вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленнокрасться...

[ИРИНА ИВ]

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В
приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
печки и в присутствии моего адвоката.

[ИРИНА ИВ]

- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке…
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню…
- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!

[Жанна Тэн]

Реклама:
-Вырежь три домика в деревне и в подарок получи фашистскую каску.

[Bладимир HИ]

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!" * * * Отгадка: *- * *На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым * *богатым * * * * человеком страны?"

[Bладимир HИ]

На сайте Одноклассники.ру становиться так же тяжело найти кого-либо как и в настоящей жизни. Так что если хотите по настоящему потеряться идите на Одноклассники.ру.

[Зельма]

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,

Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!:-(

[Немашкалова]

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

[Немашкалова]

Путин почётный президент!!! Правильно, Путин по чётным, Медведев по не чётным.

[Немашкалова]

Город на Неве решили переименовать в Санкт Путинбург

[Немашкалова]

Московская Духовная Академия приcвоилf Д. Медведеву почетную степень доктора БЛОГОсловия.

[Немашкалова]

У нас в стране все так запутИно.

[татьяна сэкг]

В магазине клиен жалуется администратору;
-Вы обманываете людей
-Почему спрашивает админ
-Я купил порошок а там написано 100грамм бесплатно, открываю а там только порошок

[татьяна сэкг]

один говорит другому;
слышал президент подписал указ о том что бы всем ветиранам войны выплатить по 1 млн рублей. Да но только к 2050г

[Lina К]

Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!

[Lina К]

У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

[Маргарет]

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надеваетмарлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

[Маргарет]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофёр глядя на ребёнка,говорит:
-Нифига себе!первый раз вижу такое чучело!
Женщина, вся кипя, проходит в салон,садится и приговаривает:
-Ну хам!Сволочь просто.....
Сосед ее спрашивает:
-А что случилось?
-Да водитель нахамил....
-А вы пойдите и запишите его фамилию.А я пока вашу обезьянку подержу.

[Маргарет]

Мужик приехал во Францию и попал в тамошний Дисней ленд.На американских горках увидел как детишки перед тем как отправляются впуть кричат фразу"Паписта! Фали!". Озадачился, вроде бы слово не французское и как бы не английское, подошел к контролеру, спросил:
- Чой то дети кричат такое перед отправлением?
На что ему ответили:
- Месяц назад тут русский студент работал и каждый раз дергая рычаг кричал:
- "ПА-ПИЗ-@ОВА-А-ЛИ"!

[Павел Фагэ]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Павел Фагэ]

-Есть, у моего друга значит, - " ковёр-самолёт"!
-Гонишь!?!?
-Ну незнаю, уже три девушки на нём залетели..

[Bладимир HИ]

Hарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства......?>>>>>>>

[ж d ж d]

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

[Lilli Оvin]

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

[Lilli Оvin]

Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит,
в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся,
и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили
рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники
подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности
велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый
говорит:
- Хочу в Диснейленд!
- Я отвезу тебя на своем личном самолете! - отвечает Буш. Второй
говорит:
- Хочу кроссовки Эйр Джордан!
- Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них
поставил автограф, - обещает президент. Третий говорит:
- А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со
встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!
- Конечно, достану, - говорит Буш, - но тебе зачем, если не секрет?
Ты же вроде не калека?
- Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил
тебя из реки!

[Lilli Оvin]

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

[mots]

Едетновый русский на своём мерсе, за ним - пожарная машина искорая.Проезжают мимо поста ГАИ, мент останавливает мерседес, а пожаркаискорая останавливаются вместе с ним. Гаишник кричит:
- Вы-то чего встали, я вас не задерживаю, проезжайте!
Новый русский высовывается из окна:
- Спокойно, командир, это со мной...
Гаишник офигел:
- А зачем вам это?!
Новый русский:
- Да для вас же, ментов, стараюсь!!! А то вам всё не нравится - то аптечки нет, то огнетушителя!

[Вельзевул]

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет!
Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать - пойдемте!
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

[Вельзевул]

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое плоскостопие последней стадии?
- Вот ты ласты видел?
-Да.
- Это предпоследняя...
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды...
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

[Марина]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

[Павел Фагэ]

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

[Павел Фагэ]

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

[Павел Фагэ]

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из
спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!

[Павел Фагэ]

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из
спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!

[Павел Фагэ]

Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ"
(типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами
пахнет!!!".)

[Павел Фагэ]

Интелигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки, и говорит:
- Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?
- Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!!!
- Тогда ЧТО вы делаете в моей постели?

[Маргарет]

В грузинской школе идет урок русского
языка.
- Гоги, разбери по членам предложение:
"Юноша и дэвушка пошли миться в
баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" -
надлежащее,.. а "баня"... - это
предлог,
Учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а
"Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[Зайцева]

Уволенная секретарша высказывает шефу всё ,что наболело:
Я с двумя институтами-показывает на грудь.
Узкой специализацией-показывает на талию.
Широким кругозором-показывает на таз.
Везде найду себе работу.
А вот вы со своим мягким характером-показывает загнутый вниз указательный палец.
Ни с кем не уживётесь.

[Алладин]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. У папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините

[Алладин]

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и
выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографирую

[Зайцева]

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
-
это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их
часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша
служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс.
Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью
сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал.
Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл
сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал
- не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку тр...ет. И пошел
мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я
все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты
имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в
дерьме!

[Неопределенная]

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу.Замужняя-на сторожевую собаку.

[Фройлен]

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно,
где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и
крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка,роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает:
"Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно..."

[Жанна Тэн]

Сегодня услышала по радио.
Дедушка и внук соревновались в смехе до потери пульса.
К сожалению, победил дедушка :-(

[Жанна Тэн]

Киноафиша месяца:
1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

[ИРИНА ИВ]

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
Как же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня!

[Юрий Кам]

-Представляешь,выхожу я как человек из ресторана и тут какая-то свинья наступает мне на галстук!

[татьяна сэкг]

звонок в российское посольство одной из стран:
-алло это ваш человек лежит пьяным на скамейке?
-А бутылка допита? спрашивают в посольстве
-нет отвечают им
-тогда это не наш человек

[татьяна сэкг]

Японцы провели опрос за сколько лет можно выучить японский язык. Спросили у американца
он подсчитал и на компьютере и говорит;
-за 1.5 года.
спрашивают у немца
-он подсчитал и говорит
за 1.3 года
дошла очередь до русского, нашли его в курилке и задали вопрос
он говорит"методичка есть"?
- тогда сейчас докурю и пойду сдавать
-есть отвечают ему

[татьяна сэкг]

-почему в россии занимаются нанотехнологиями?
-потому что результат не виден
-А почему это направление возглавляет Чубайс?
-потому что виновник уже назначен.

[татьяна сэкг]

-зятек ть не мог бы ответи меня на почту?
-С радостью мама! куда вас отправить?

-Пьяный за рулем преступник. поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси

[Скуковская]

Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу:
- Ты знаешь,дон Хуан,американцы летали на Луну.
- Знаю,- отвечал Дон Хуан,- я их там видел.

[Веселитель]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Юлия Юта]

У лотка с изъятой водкой,
Возле каменныхворот,
Злая баба ссковородкой
Мужу пьяномуорет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяныйпритащился!
Ещедевок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогаяне кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будетжарить,
Та кроить иубирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешьотдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-заплетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня."

[Евгения Тита]

"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски
и по-английски -"МУ СОР"

[Olga Schy]

Говорят,от бессонницы хорошо помогает,когда начинаешь считать баранов...Данил, Женя, Вадим, Максим, Саша..

[Olga Schy]

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носомшмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средстваподсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждениеразных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надотебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа оченьхорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого непринимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело?Можно просто яйца к носу приложить...

[Olga Schy]

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!». «Ща уволю!» — и грипп как рукой сняло.

[Olga Schy]

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечныйдвигатель хотя бы были.

[Olga Schy]

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне -
неверная, неверная...

[татьяна сэкг]

больной приходит к окулисту и жалуется врачу
-ой у меня глаза все болят и болят не знаю чего делать
врач ему и гворит:
-Это что вот у меня на днях зуб все болел и болел, я пошел и его удалил.

[Скуковская]

Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил,
что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь,
из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала:"Ко-о-зе-е-л!".
Ну,Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку
уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь:"Су-у-у-у-ка-а-а!".
И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

[Скуковская]

Дон Хуан,мне уже 70,а я все еще бегаю за девушками!..
- Карлитос,это же прекрасно!
- Да,но я не помню,зачем...

[Вельзевул]

Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
-Какие обязанности в семье у твоего мужа?-мясо и мусор,а у твоего?
-Ночует дома!!!!
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура
Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика.
- А я девочку. Вызываем?
- Я слышал, ваша жена - режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает,если не секрет?..
- Она работает дома, ставит семейные сцены.
Жена кричит на мужа:
- Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?
Муж:
- А чего там воровать-то?

[Вельзевул]

У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.
Он ей:
- Хорошо.
Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и говорит:
- Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

[Вельзевул]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учитвторого:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясожирнее.
Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и спрашивает у продавца:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
— Бабуля, а вы думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей – это борщ!

[Вельзевул]

Открылся в Баку первый McDonalds.
полгорода пришло, толпа, давка…первый клиент:
- Салям, этот есть, гамбургэр, да..
продавец: – Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
клиент: - Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
продавец: – Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
клиент: - Слушай друг, дай биг-мак тогда.
продавец: - Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
клиент: - Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
продавец: - Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень…

[Вельзевул]

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
Каков стол, таков и стул.
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому-что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
В кипящей воде разговаривают два яйца:
- Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться

[Скуковская]

Три паломника молятся.
Первый:
*- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
*- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный * в безднах пространства.
Третий:
*- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
*- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

[Ю p и й]

Евгения Титова (Y)

[Валя Якуш]

Имел один мужик жену и любовницу. Но они не знали о существовании друг друга. Захотел он их проверить. Купил путевки в санаторий на одно и то же время. Истекает срок, в назначенный день они возвращаются домой. Сначала муж дома в разведку пошел. Рассматривает общее фото, где они всей группой вместе. Показывает на любовницу и говорит:
--Смотри, какая женщина. Наверное, порядочная.
Жена:
--Какая там порядочная, стерва еще та.С каждым под каждым кустом...
Приходит к любовнице. Рассматриыает фото и говорит:
--А вот, смотри какая женщина(показывает на жену), наверное стерва?
Любовница:
--Ну что ты, она у нас порядочная была, с мужем приехала.

[гольдштейн]

Муж приходит домой и видит:
-Ты кто?
-Дед мороз!
-А чего бритый?
-Гигиена!
-А чего голый?
-Так июль же!

[Зина Хай]

Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

[Наталия Как]

Мужчина, помни!
У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни!
Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами.

[Наталия Как]

Кум возвращается с работы поздно, поздно ночью, а у кума свет горит. На утро он спрашивает у кума:
-Вчера с работы поздно возвращался видел у тебя свет горел. Чего не спали?
-А-а-а! Это мы с женой экспериментировали. При свете любовью занимались.
- И как?
- Как, как? Отлично. Это же совсем другие ощущения.Попробуйте.
На другой день снова встречаются кумовья и естественно вопрос:
- Ну как, кум? Пробовали?
- Пробовали! Ты был прав! Совсем другие ощущения! Все было здорово. Я ее вижу, она меня видит, а детям какая забава!!!:-$

[Наталия Как]

За следующий анекдот прошу прощения у всех кто не знает украинского языка и тех кто его знает очень хорошо...:-$ Надеюсь, что с юмором у всех нормально и обидевшихся не будет.
Западная Украина. Окраина села. Ночь. Едет жигуленок. Его останавливает украинский гаишник.
-Добрий вечiр. Iнспектор Петренко. Вашi документи.
Проверив внимательно документы снова вопрос:
-Що в багажнику?
-Нiчого, товарищ Петренко.
-Ну як це нiчого? Вiдкрийти багажник. Щось же там все рiвно маE бути.
Ничего не остается как открыть багажник. Подходят. Водитель открывает, а там труб обезглавленный. Гаишник:
-О!!! А кажите, що немаЕ нiчого...
-Та це ж москаль!
-А-я-я-я.... Яке ж безглузде самогубство....

[Виталий Сах]

Наших внуков ждёт ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших задницах и дедушки,танцующие тектоник!

[Виталий Сах]

Вот смотрю я на тебя и думаю:"Ещё выпить,или ты мне уже нравишься...."

[Виталий Сах]

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо.Подари мне пожалуйста,настоящую рацию и пистолет.А то я до сих пор хожу,как дебил,с игрушечными.Участковый инспектор милиции Петренко

[Зина Хай]

(Y) (Y) (Y)

[Люба Сафи]

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

[Люба Сафи]

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот? -Есть, только за тысячу и за полторы. -Это как, ураганки и цунамки, что ли?

[Зельма]

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигаpеты !

[Люба Сафи]

Новости. Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

[Люба Сафи]

Я понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.

[Galchonok]

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
-Слышь ,братан ,в натуре ,забери меня отсюда ,а то в падлу тут уже ходить.
-Ты на пересечении каких улиц стоишь?
-Ща посмотрю ....ага ....WALK и DON,T WALK.

[Юльчибекова]

Я хуже.чем была.но лучше.чем буду
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу -плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол и в старости на любовь
Есть сила.
Но я вам скажу: не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется
броситься--
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже, чем была, но лучше,чем
буду...

[Зайцева]

Свиной грипп -
это когда гриппуешь,
и ни одна свинья даже не позвонит,
чтобы узнать, жив ли ещё ты...

[татьяна сэкг]

Сельский парень и девушка лежат на сеновале испытывая первые радости любви. девушка прильнула к парню и говорит;
-коля а ты до меня ухаживал за кем нибудь
-да ухаживал. За скотиной... но это так без любви

[татьяна сэкг]

в доме врача звонит телефон-друзья вызывают его играть в преферанс.
-дорогая-говорит он жене я должен срочно ехать в больницу
-сертезный случай?
-думаю что да. три врача уже на месте

жена расказывала подругам про мужа: а однажды на охоте медведь поцарапал когтями ему всю спину и измазал губной помадой его рубашку

[татьяна сэкг]

извените но про жену и подруг это уже второй анекдот

[Юлия Юта]

Страдания Царевны-лягушки
Ну, где ж ты бродишь, Принц мой милый?
В болоте чахну от тоски.
А ты в Инете тратишь силы
На бесполезные стишки.
Ты на неведомых дорожках
Разишь глаголом в глаз иль в бровь.
А я в лягушечьей одежке
Помру, не встретивши любовь.
Боюсь, тебя уж не дождусь я,
Не испытаю перемен.
Хочу любовного безумства!
И от томлений ем и ем…
По сайтам ты каким лытаешь,
Забив на лук и на стрелу?
Когда ж мне, милый мой, подаришь
Свой с пылу, с жару поцелуй?
Отброшу гордость я девичью,
Инет в болото проведу
И напишу по почте в личку:
«Люблю, скучаю, ем и жду!»

[Pausee]

Встречаются два друга,один говорит:
-Мне стыдно,но должен тебе сказать-я спал с твоей женой.
Ответ:
-И стыдись,я с твоей ока не сомкнул.

[Евгения Тита]

Девушка, вы что будете, спирт,водку
или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое
вкусное...

[Евгения Тита]

- Кум! А что это ваш пес на меня все
время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски
едят!

[Галина Ким]

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? – спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила…

[Vitali Yxyn]

Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется.
Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю.
Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица

[юрий гкиг]

отец в ленинград едет, детям говорит, кто стишок в рифму под ленинград соченит и там пожелание будет , тому то и превезу ,1 дочь папа едет в ленинград папа купет шиколад, отец во привезу тебе шиколад,2 папа едет ленинград папа купит мармелад, папа во ,сын папа едет в ленинград папа купит мне мопед, папа не складно,сын папа едет в ленинград-мамин ебарь будет рад, маман ебарь наш сосед, папа купит мне мопед:-D :-D :-D :-D

[Pausee]

Приходит муж домой пьяный и весь в крови.Жена в недоумении:
-Что случилось,кто тебя так?
Муж:
-Не поверишь,иду себе по дороге и вдруг поднимается асфальт и прям мне по роже.

[Маргарет]

Все растения делятся на 4 категории: трава, жратва, ботва и дрова.

[Стеценко]

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьетвалокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьетМартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъездаостанавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина вкостюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, яочень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако иВашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, тоон унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование вГарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год. Еслиона родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионовдолларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставитрюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:-Тогда ты тра....шь её еще раз

[Стеценко]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, освинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, нуда хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону - о свинья,класс еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! свинья посторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, однапросьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели наснапоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали,сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает:блядь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

[Хочу Вмуд]

Прочитала недавно. По-моему, шедевр
_____________________

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?


_____________________

[татьяна сэкг]

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!. книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжение до самого конца и до последней страницы непонятно , в какой момент засыпать пельмени(fr)

[татьяна сэкг]

Ребенко приходит из садика и говорит МУСИКАПЫ. мать не понимает что он говорит, спрашивает молчит. Так проходят выходные а ребенок все говорит МУСИКАПЫ, МУСИКАПЫ. Наконец настал понедельник , мать берет ребенка в охапку влетает в детский сад забегает в группу, а там сидит молодая добротная женщина и вздернув волосы говорит"Эх МУЖИКА БЫ"

[татьяна сэкг]

Предложение на сайте
Ритуальные услуги. сделайте наш сайт вашей домашней страничкой

[Vitali Yxyn]

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Главное - не забыть его привязать к кровати

[Юлия Юта]

Свинячий грипп на Русь напал открыто, Практически, войну ей объявив!
Страдает рядом с нами Украина,
О помощи к Европе возопив!Откуда ж «це напасть на нас взялася?!»
Не уж то хрюшки подложили нам свинью!?
За то, что сало их едим мы так нещадно?
Шашлык - машлык, люля-кебаб, азу?!
Или буржуи подлые создали
Очередную гадость – денег чтоб поднять?!
Чтоб мы у них вакцины покупали –
Здоровье продолжая подрывать?!
Вот гадство! Что за жизнь пошла такая!
То птичий, то свинячий косит грипп!
Теперь ждём лошадиный и собачий,
Ветрянку рыбную и сусликовый хрип…

[Светлана Нидэ]

Юля! (Y) (F) Cупер!(Y) (F)

[Стеценко]

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

[Стеценко]

про 1 апреля (Y) (H)

[Руслан Дэки]

НЕОЖИДАННАЯ ПРОВЕРКА ПРИЕХАЛА В ТЮРЬМУ.А ТАМ ВОРОТА ОТКРЫТЫ,СОБАК НЕТ,ОХРАНЫ ТОЖЕ.А ЗАКЛЮЧЁННЫЕ - ВСЕ НА МЕСТЕ! ВСЕ К НАЧАЛЬНИКУ ТЮРЬМЫ:
- КАК ВЫ ДОБИЛИСЬ ТАКОГО?!
НАЧАЛЬНИК:
- ПРОВЁЛ ИНТЕРНЕТ!!!(H)(v)

[Vitali Yxyn]

Лето, июль, жара +40, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с заднего конца салона:
— ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери.
Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:
— Гондон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
:-D :-D :-D

[DELETED Dil]

(Y)(Y)(Y)

[Люба Сафи]

Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течении одного вечера трижды ходил за водкой.

[Люба Сафи]

Сказка "Колобок": - Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли! Короче - пыль, грязь, стекло, окурки...

[Люба Сафи]

Морозко спрашивает: -Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто обалдеть, дедушка! Не сугроб, а солярий!

[Стеценко]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Зина Хай]

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра.
Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.

[Жанна Тэн]

Новости:
Барак Обама пожертвовал свою Нобелевскую премию за мир на
войну в Ираке.

[Pausee]

-Папа,познакомся,это Маша.Она будет жить с нами.И вообще она очень
хорошая девушка-не пьёт,не курит,не гуляет.
-Ну,ладно,с ней всё ясно,а ты-то кто такой?

[Я лицо Nikol Djumon]

<IMG class=gwt-Image style="DISPLAY: none" height=50 src="http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/loading2.gif" width=50 __eventBits="229501"> Иванов, ты водку тёплую любишь?
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдёшь в
декабре...

[Сергей Мэпэ]

БЫЛЬ...
Доставили в больницу, прямо со свадьбы, пациента переевшегоплов - до посинения...
Когда спросили, как же ты смог столько съесть???!!!
"Ээ-э!!!", - говорит: "Кущиль-кущиль -вкусний биль!!! Один чащка съель, другой..., а потом со счёта сбилься..."
Будьте бдительны!!! Плов коварная штука, как любовь!!!
:-D (собственная зарисовка)

[Юрий Кам]

Тёща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осматрели её взяли на анализ грибы и спрашивают зятя: - А почему она у вас вся в синяках? Не хотела есть грибы.

[Юрий Шишк]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-Дети мои, у меня есть вам два подарка,только вы должны решить кому какой... Первый подарок-писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, всю жизнь об этом мечтал. Ева уступила ему...
И Адам бежал по саду, радовался, прыгал кричал, ссал на все подряд! На деревья ,на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании они смотрели на это безумие. И тут Ева спросила:
-Боже мой, а какой второй подарок?
И молвил Бог:
-Мозги, Ева... Мозги... Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Юрий Шишк]

В редакцию молодежной газеты как-то пришло письмо от читателя с Кавказа со стихами к любимой.
Стихи были такие:

Паровоз едет
Дым труба валит
Ты меня не любишь
Я зарежу твой отец

[Pausee]

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться сусловиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке,все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий спрорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевестисуть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, чтоэто очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
-Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола,женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставилбанку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоровотвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения,что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёйзаместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и, чтоникакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

[Mихаил Суки]

Командир поднимает в атаку ополченцев: "Орлы, вперед, за Родину... Потом оглядывается, видит, что двое остались в траншее, подбегает к ним: "Почему ? ..." - Мы не орлы, а Львы. Вот Лев Абдурыхманыч, а я - Лев Сигизмундыч

[Вельзевул]

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Есть три стадии храбрости мужчины: 1-я стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда ещё полетишь?"
2-я стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед спящей женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3-я стади:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая..."

[Вельзевул]

Если муж во сне назвал тебя другим именем,отзовись,не пожалеешь.
Муж - жене: -Если бы ты меня действительно любила,ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!
- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить свою жену в том,что норковая шуба её полнит.

[Вельзевул]

- Твоя дружина сексапильна?
- Наполовину. Що до сексу слаба, але пиляэ!
Муж спрашивает у жены:
- Ты мне пиджак почистила?
- Да.
- А брюки?
- Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!
Девушка,вы замужем?
-Нет.
-А почему?
-Да сама не знаю...И пробуют,и хвалят,а не берут!

[Бурячковская]

Слыхал Ванька на Маньке женился?
Слыхал - ну и как живут?
Как голубки! То она в окно вылетает, то он...

[Жанна Тэн]

Минздрав предупреждает:
Злоупотребление виртуальной жизнью приведет к реальному геморрою!

[Жанна Тэн]

Врач после осмотра пациенту -
- Вы курите?
- Да
- Пьете?
- Да
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Ну ... это ... женщину!

[Павел Фагэ]

Было это в начале 90-х. Возвращался я с работы. Завод далеко от города, автобус последний, в результате, в него набилось народу, как кильки в
банку. А заходили все через заднюю дверь. И так вышло, что последний человек не совсем уместился (двери не закрываются). Ну водитель подождал,
поматерился в динамик, ни чего не помогает (кому охота пешком топать 3км до города). Тогда он принимает гениальное решение: трогается и резко
нажимает на тормоза, в результате народ подается вперед и задние двери закрываются! Все целы, довольны и двери закрыты!

[Елена иВм]

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил:-D

[Sura Kovt]

Moldovei...
Sub cerul Moldovei marete
Sunt case frumoase de lut,
Sunt lanuri intinse cu grane
Si oameni iubiti de trecut.
Sunt lacuri cu lacrimi de sange
Varsate aici de stramosi,
Ograzi cu bunei si bunele
Ce-si deapana viata voiosi.
Pe tarna Moldovei uitate
Sunt campuri si iarba cu flori
Sunt lacrimi de mama varsate
Sub luna, sub stele si-n zori.
Sunt oameni cu sufletul mare
Si-o dragoste mare de tara,
Sunt fii si fiice istete,
Sunt zile trudite de vara.
Pe dragul meleag al Moldovei
Noi crestem, visam si iubim,
Ne ducem destinul cu totii
Pe vechiul nostru taram.
Moldova mi-e patria-mama,
E stalpul casei de lut,
E zbuciumul inimii mele
E cuibul in care-am crescut!

[Юрий Кам]

Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! ..........

[Денис Пэкэ]

В пятницу вечером не стало актера,радиоведущего и шоумена Романа Трахтенберга,большого знатока и любителя анекдотов.Вечная память Роману...:'(

[Sura Kovt]

(*)Мой город.(*)
Мой светлый город! Про тебя стихи слагают!
Мой нежный город! Для тебя- все песни на Земле!
Мой белый город! О тебе весь мир узнает!
Мой славный город! Ты в людских сердцах, во мне!
Так часто в бури, непогоду
Ты укрываешь от ненастья.
Ты разгоняешь все невзгоды,
С тобою быть- одно лишь счастье!
Ты ласков, весел и могуч,
Ты залит отблесками света!
Играет смелый солнца луч:
Тебя он ищет: " Город, где ты?"
Зелёный город, ты прекрасен!
Искришься чудной красотой.
И будет тот лишь день ненастен,
Когда расстанемся с тобой!
С тобой я веселюсь и плачу,
И ты так дорог мне уже,
Но всё- же так, а не иначе:
Живу в тебе, а ты- в душе!
НАШ ГОРОД! Каждый точно знает:
С тобою будем жить всегда,
И пусть тебя не покидает
Твоя святая красота!(F)

[Энвер Мухт]

-Доченька, ну чтож ты замуж не выходишь???
-Не знаю мама,все пробуют,пробуют!!!:-D

[Sura Kovt]

Как хорошеет город мой любимый!
Нарядны, колоритны новые дома.
Упорно рвётся ввысь неудержимо,
Что ж, современным он становится весьма.
Но мне милее всё же переулки
И старых улочек доверчивый приют.
Здесь тишина, и стук окошек гулкий,
И прелесть им цветки герани придают.
Конечно, замечаем недостатки,
Нередко сетуем: там плохо, здесь – не то.
Но отзывы приезжих – ах, как сладки,
Не разочаровался в городе никто.
Хоть в круговерти этой бесконечной
Не замечается порою красота,
Ты помни, город, мы с тобой – навечно!
Целительной пусть станет наша теплота!

[Евгения Тита]

Я не пью больше 100 грамм, но выпив 100 грамм становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. :-D

[Евгения Тита]

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья
мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы
доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный
и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не
зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги
диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати.
Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Евгения Тита]

• мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши,тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

[Евгения Тита]

ПДД на старославянском
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

[Sura Kovt]

Про Кишинёв написано немало,
Звучит в стихах и очерках ему хвала.
А мне же душу так тоска сжимала,
Когда в разлуке с милым городом была…
Он на холмах разлёгся прихотливо
Бело-зелёным островом среди полей.
Красив всегда, даже когда дождливо,
А как на солнце ярок в сени тополей!
Бродить люблю я по родному парку –
В прекрасном, райском уголке Долины роз.
Здесь щебетанье птиц встречает спозаранку,
А красота вдоль озера - волнительна до слёз.

[Непойманное Сновидение]

В аптеке большая очередь.Скриком врвается мужчина:
-Пропустите!Пропустите без очереди!Там человек лежит!
Очередь расступается,он протискивается к прилавку:
-Пачку презервативов,пожалуйста!

[Sura Kovt]

Мы этим можем гордиться,
Совсем не тратя лишних слов.
Наш дом - прекрасная столица
Гостеприимный Кишинев!
Ты всех друзей своих встречаешь
Вином, улыбкой, с солью хлебом,
Как одеялом укрываешь
Своим молдавским мирным небом.
Ты сказочный во времени
Оазис счастья и любви,
И утопая в зелени
Даришь объятия свои.
Из века в век мы город славим,
И повторяем вновь и вновь:
«В ответ мы души раскрываем
Тебе! Родной наш Кишинев!»

[bonifacii]

из женского форума:
девочки, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу?из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ?ГОРДЫЙ ОРЕЛ? как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:Б. как током пи#д#нуло,прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[Жанна Тэн]

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем?

[Вельзевул]

Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.
Женское счастье - это когда женщина, абсолютно уверенная в том, что
мужики нафиг не нужны, умудряется иметь одного
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

[Вельзевул]

Хочу всем новость сообщить!
ХУДЫЕ НЫНЧЕ УЖ НЕ В МОДЕ!!!
Набор костей любить? Вы что?
Набор для супа этот вроде.
И как любить, и что любить,
Коль нет груди и нету бедер
Что обнимать? Что целовать?
Худые нынче не заводят.
А вот еще… и здесь скажу
Совсем уж мне и не до шуток.
Любовь, ведь как не покрути,
Лежит всегда через желудок.
И что дождешься от худой.
Когда мечтаешь о котлете?
Морковь и тощенький салат…
И все… Она ведь на диете.
Калорий счет! Нельзя солить!
И сахара нельзя ни крошки!
А хочется поесть шашлык!
Еще и с жареной картошкой!
А с полненькой жить - не тужить.
Есть что обнять, чем любоваться!
Еды полно! Ешь – не хочу!
Поел и можно целоваться!

[Вельзевул]

«Ты прости, великодушно,
Но зарплату я пропил!
Этот месяц попостимся,
Да, согласен я - дебил!
Видишь ли, вчера,
С друзьями посмотреть решил футбол.
Что за лифчик?
Представляешь, я на лестнице нашёл!
Вижу, вроде бы, как новый,
Точно кто-то обронил.
Ну-ка, Кать примерь и думай,
Будто я его купил!
Ну, зачем же, сразу, в морду!
Я к тебе со всей душой!
Вон Сергей в рейтузах женских,
Один раз пришёл домой!
Ты куда? У нас же дети!
Ну, зачем рубить с плеча?
Без тебя нет в жизни счастья!
Я погасну, как свеча!
Подожди, не хлопай дверью!
За собой не жги мосты!
И купи бутылку пива!
Гений чистой доброты!»

[Вельзевул]

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!

[Вельзевул]

Милая, да это ж наш бухгалтер.
Не ори, как дьявол во плоти!
Почему я снял с неё бюстгальтер?
Чтоб от смерти нас с тобой спасти!
Ну, уймись! Ты зря сгущаешь краски...
Я уж объяснять тебе охрип –
Снял бюстгальтер, чтобы сделать маски
Нам с тобой… В стране лютует грипп!!!

[Вельзевул]

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

[Вельзевул]

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

[Юрий Кам]

Вовочка ест смородину и спрашивает у отца:
- Пап, а что это за ягода?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

[Sura Kovt]

Станет ярким скоро,
Мой прекрасный двор.
о, моя Молдова,
Ты пленишь мой взор.
О, моя Молдова,
Сказка наших снов.
Ты дарить готова:
Счастье и любовь.
О, моя Молдова,
Широки поля.
И не веет больше,
Холод Января.
И по селам старым,
Пробежит весна.
О, моя Молдова,
Ты моя, моя...

[Sura Kovt]

Стихи перенесла из другого форума в этот

[Юлия Юта]

Интердедушка"
Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой
Рыбку лавливал сетями
Очень чай любил с блинами
Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом
Только сказ весь не об этом
Приезжал к ним внук на лето
Пару дней и погостил
Но уехав,"бук"забыл!
До чего дошел прогресс
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес
Он включить его-включил
Результат -ошеломил
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука)
Что рыбалка,что там сети
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл
К бабке рейды прекратил!
Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру
Бабка с горя кроет матом
Только дед-"не в адеквате"
Чай,блины не замечает
На слова-не отвечает
Ну совсем свихнулся дед
Будь ты проклят Интернет!!

[Ольга Сан]

Мужик посеял пшеницу..холил ее лелеял..охранял..только взросла пшеница,ветер ураган налетел,землю всю перекорчевал,погибла пшеница.На всю зиму мужик голодным остался...вот новый сезон подошел..денег одолжил,опять пшеницу посеял..только взошла пшеница..жаркое солнце и отсутствие дождя ее сгубили.Снова голодный!Вот еще один сезон подошел,посеял снова...еще с большей любовью он ее оберегает..но увы налетели вороны и все семена украли.Вот мужик выходит в поле становится на колени..плачет..руки к небу протягивает и кричит:ГОСПОДИ ЗА ЧТО?
Тут небо осветилось ярким светом и господь ему отвечает:НУ НЕ НРАВИШСЯ ТЫ МНЕ....НЕ НРАВИШСЯ!

[Pausee]

Пациент:-Доктор,а мне пиво можно?Доктор:-Ну,что Вы голубчик,какое пиво...Пациент:-А в будующем?Доктор:-Ну,что Вы голубчик,какое будующее...

[Наталья Вит]

- Штопор-это фаллический обьект, его остриёсимволизирует силу проникновения. Пробка же- символ девственности ицеломудрия. И вот сталь проникает в мягкую древесину, совершаявозвратно-поступательное движение и пробка обогряется кроваво-краснымвином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского началанад женским и ...
-Так, Фрейду больше не наливать!(B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D) (B) (D)

[Ольга Сан]

Оставили в восьмой раз на второй год в восьмом классе??
Зато у тебя теперь будет в восемь раз больше друзей на одноклассниках!:-D

[ИРИНА ИВ]

У меня вопрос, а если вино белое...?

[Владимир Мась]

Мужик после пьянки просыпается на улице и спрашивает прохожего
М.-где я?
П.-улица Мирная.
М.-Не нужно подробностей,город какой?

[Ольга Сан]

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером!

[Маргарет]

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

[Ольга Сан]

-Девушка,а вы любите Кафку?
-оФень!оФобенно греФневую!

[Юлия Юта]

МАЛЬЧИШНИК
Лев, Конь и Бык устроились привольно
Поговорить, попить пивка обильно...
Как вдруг в разгаре мирного застолья,
У Льва залился трелями мобильный...
Призвав друзей притихнуть на минутку
И голосу в мобильнике внимая,
Могучий Лев промолвил кротко в трубку:
"Конечно. Скоро буду дорогая!
"Ужель боится Лев своей супруги?!" -
Между собою звери загалдели. -
"Вот наши бы законные подруги
Словечком упрекнуть нас не посмели!"
"Угомонитесь!" - рыкнул Лев сурово. -
Сравните лучше, прежде чем хвалиться.
Ведь ваши жены - Лошадь да Корова,
А у меня супруга - всё же Львица!".
Проста мораль сей басни и ясна :
Не забывайте, кто ваша жена!

[Юрий Кам]

Решил Китай завоевать Россию...
500-миллионная армия китайцев, скрытно перешла границу и её разведка наткнулась на глухую русскую деревеньку.
Там в это время, в крайней избёнке, шла гулянка!
Китайский офицер постучался в окно, и сказал, вышедшему на стук, огромному русскому мужику:
- Ми ести китаський армий... Ми будеми васи завоёвати...
Нася минога - 500 милёнов!
На что мужик ответил:
- Сколько?????? Ох...ё-моё!! Где же мы вас хоронить-то будем??...

[Влатка]

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютеа.. ...

[Кадет]

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

[Вельзевул]

Едет крутой дядька на 600-м Мерседесе и вдруг у него спускает колесо.
Дядька останавливается и начинает менять колесо.
В этот момент мимо проезжает трактор,останвливается,оттуда вылезает мужик и спрашивает дядьку:
-Чё делаешь?!
-Не видишь,колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень и с размаху разбивает стекло "Мерса":
-А я себе магнитифончик возьму!

[Вельзевул]

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
- Муж! Любовник ( с облегчением):
- Ну, наконец-то!
- Можно ли считать изменой, если я поимел ненавистную жене соседку?..

[татьяна сэкг]

Встречаются две соседки по даче, одна спрашивает у другой;
-слушай у тебя помидоры такие красные как тебе удалось.
-так ты зайди в теплицу голая зайди попробуй.
через неделю встречаются ну та и спрашивает что до как
-ну помидоры ну что помидоры как были зеленые так и остались, но зато огурцы как поперли!!!...

[татьяна сэкг]

Папа уезжая в командировку говыорт детям
-Вы стихами скажите мне все чего хотите что бы я вам привез
ну дети и начали кто во что горазд просить у папы. Доходит очередь до Вовочки тот и говорит Папа едет в Ленинград , мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед

[Ольга Сан]

У вас какой любимый деловой аксесуар?
Резиночка
Резиночка?
Да я ей пачки денюжек перетягиваю!

[Праздник Жисн]

Мужчина знакомится с девушкой:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.:-D

[Влатка]

Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах,
головогружение и желание насвинячиться.....

[Ольга Сан]

Мамочка успокаиват сыночка который впервые идет в детский садик
-Сыночек ты не бойся мамочки рядом не будет,зато там будут детки и нянечки.Ну приходят они в д.садик их встречает воспитательница
-Ой какой хороший мальчик к нам пришел.Как тебя зовут?
-Ромочка.
-Ну Ромочка пойдем я тебе группу покажу.Вот смотри какие шкафчики, выбирай себе любой.
-Я вот этот с грушой хочу.
-Ну вот и отлично..он твой..
Мальчик открывает дверцу шкафчика, залазит в него и говорит
-ПОКА МАМОЧКА!

[Н З]

оля , прикольные анекдоты.

[Ольга Сан]

Наталья...эх а как я их рассказываю..равных мне нет...:-D:-D:-D

[Неопределенная]

Когда ты наконец исправишь плохие отметки?-спрашивает рассерженный отец сына.
Не знаю.Я каждый день пытаюсь это сделать,но училка все время торчит в классе.

[Неопределенная]

Мама,а что такое склероз?
Что ты спросил,сынок?
Когда?!

[Ольга Сан]

Фирма "Дюрекс" приносит вам свои извинения. Ваше рождение-техническая ошибка,просим вас явиться в лабораторию для уничтожения.

[Ольга Сан]

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и через несколько месяцев упорных занятийона сделала из него ПАПУ.
***
Тыгде был?
С собакой гулял
У нас же нет собаки
А мы с ней на улице познакомились
***
Московские гомосексуалисты,охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов,разогнали парад,посвященный Дню милиции

[Виталий Сах]

На уроке рисования, учительница задала детям нарисовать своих отцов. Проверяя рисунки детей, она спрашивает у Вовочки:-Вова! А почему у твоего папы волосы зелёные? - А у меня нету краски лысого цвета!.

[татьяна сэкг]

заходит больной к доктору и жалуется на боли в ушах
-давайте мы вам их отрежем
Больной убегает от него и приходит к терапевту и говорит;
-доктор у меня уши болят
=так сходи к хирургу
-был я у него сказал что отрезать надо
-доктор:"ох уж эти хирурги вечно им все отрезать надо, давайте я вам лекарство выпишу через неделю сами отвалятся

[татьяна сэкг]

Встречаются три подруги и делятся впечатлениями кто что подарил им .одна говорит
-мой подарил стереосистему и домашний кинотеатр хорошо из дома выходить не надо
вторая говорит а мне мой подарил двд с караоке я тоже дома сижу. третья говорит;А мне мой муж ничего не подарил сказал что со мной еще можно и в театр сходить и в кино

[Рябова]

Устроилась женщина из глубокой деревушки по случаю к аигархам в домработницы. Убирая спальню на полу нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала. За этим занятием ее застал хозяин. Спрашивает:-У Вас что в деревне сексом не занимаются? Та смущенно- занимаются, но чтобы шкурка слазила?

[Рябова]

С тяжелого похмелья проснулся мужик. Сильно захотел пописить. Еле встал, тошнит, по стеночке добрался до туалета, вытащил прибор, писиет, смотрит на него и говорит: - Вот когда ты хочешь, я встаю.

[Геннадий Ким]

Муж на 50-летие жены произносит не очень вежливый тост:
-Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи; я пью не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк; я пью не за твои 30, когда ты была игристая, как шампанское; я пью за твои 18, когда ты была нежная, как персик!
Жена, обидевшись, поднимает ответный тост:
-Я пью не за свои 18, когда я была нежная, как персик, который тебе достался надкушенным; я пью не за свои 30, когда я была игристая, как шампанское, от которого тебе доставалась только пена; я пью не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, который ты пил пополам с соседом; я пью за свои 50, когда я стала кислая, как щи- ты бы и рад похлебать, да нечем! :-D

[Наталья Вит]

Ириш!Это вопрос к Фрейду...