Просмотр полной версии : ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...
Женщина приходит к врачу.Врач:раздевайтесь, ложитесь на живот,будем мереть градусником температуру в жПоследний Поцелуйпе, женщина сделала,как сказал врач.Через некоторое время она возмущенно говорит:Доктор, кто сказал, что это жПоследний Поцелуй. па?!Врач:А кто сказал, что это градусник!!!
Возвращается армянин из Англии * Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
- Ну как твой английский? Не подвел в поездке?
- Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!
Армянин и Грузин * Немцыгоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянинподнимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когдапроходят мимо колодца, армянин кричит:
- Выходи, Шалико, нас поймали.
<img src="http://www.newarmenia.net/images/smilies/01.gif" border="0"> <img src="http://www.newarmenia.net/images/smilies/01.gif" border="0"> <img src="http://www.newarmenia.net/images/smilies/01.gif" border="0">
У памятника Пушкину в Москве: * - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: Газон Засеян.
Спрашивают у Русского, Армянина и Грузина - Кто сколько арбузов может унести за раз. * Руcский подумал, подумал и говорит "Два арбуза подмышки".
Грузин подумал, подумал и говрит "3 арбуза - Два подмышки один на шишку".
Армянин ухмыльнулся и говорит "5 арбузов".
Все удивляются. А как так возможно?.
"А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя арбузами на шишку."
Встречаются как-то два армянина * - Я слышал, ты на японке женился?
- Да, действительно.
- Ну и как?
- Разoчарован.
- А в чем дело?
- Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Судный день * Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин * Китаец спрашивает:
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
Газон ЗАСЕЯН! * Конецапреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армениии пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин, вы что здесьделаете?". Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой, тут мой землякпохоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?".
"Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?" - удивляется мент. "Вот,смотри" - показывает армянин на торчащую из земли табличку - "ГазонЗАСЕЯН!"
Галина Даки
29.01.2010, 11:59
¦ ? ¦ ? ¦ ? ¦
- На уроке русского языка Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный
¦ ? ¦ ? ¦ ? ¦
Ваймэн * В Англии вумэн, а в Армении ваймэн
Ваймэн * В Англии вумэн, а в Армении ваймэн
В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна * Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде.....
Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Драконголодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он иговорит им: обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того яотпущу, остальных съем.
Первым прибегает... азербайджанец, пятьминут спустя - грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольныйспрашивает: "Где же этот армянин?"
А те хором: "А он домой пошел..."
Собрались представители всех народов Советского Союза, чтобы решить,какой народ в СССР самый глупый. Поднимается чукча и говорит: "Армянесамый глупый народ."
Его спрашивают: "Почему это?"
Тот: "Слушай, десять раз я одному армянину объяснял, что моя жена не его жена, а он так и не понял!"
судились как то армянин с евреем....
Судье дали 10 лет строгово режима.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там,где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись !!!
Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме понравился, колоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!"
СЕФЕРЯН ДИОН
29.01.2010, 13:55
Встречаются два Арминина...Ашот джан я слышал ты женился.А жену хоть честную взял...Да,отвечает Ашот,два года живём вместе,пока ничего не украла
Юрий Кам
29.01.2010, 14:04
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...:-D
Юрий Кам
29.01.2010, 14:12
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .:-D
Ольга Сан
29.01.2010, 15:41
Не держите мужчин на расстоянии, у них сейчас нет времени на брачные игры, слишком много женщин требуют внимания. Если месяц водит в кино, значит он участник акции «Приведи друга!» ***Сына бужу в школу.
- Уроки сделал?
- Нет!
- А что тогда дрыхнешь!?
- Меньше знаешь-крепче спишь. ***
Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.
Ольга Сан
29.01.2010, 19:41
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Ольга Сан
30.01.2010, 04:41
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на
дачу Smsку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через
пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал... :-D:-D:-D
Маргарет
30.01.2010, 08:03
ИНТЕРНЕТ - пункт приема, обмена и сбыта краденного остроумия)
Величество
30.01.2010, 10:59
Приходит муж домой, находит вприхожей записку от жены ,, Милый, суп на столе-вытри его,,
HRAIR Divd
30.01.2010, 16:02
hайин + hай = hайhаааай
Ольга Сан
30.01.2010, 17:41
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка?
Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.
Галина Даки
30.01.2010, 20:18
у мужиков своя беда:
им бабу хочется ВСЕГДА....
природа так распорядилась,
чтоб в мире жизнь не прекратилась.
чем больше кур потопчет Петя,
тем больше станет их на свете.
Вот их и тянет всех налево,
хоть трижды будь я королева .
Галина Даки
30.01.2010, 20:37
РЕЦЕПТ : "ЯИЧНИЦА ГЛАЗУНЬЯ" -
КЛАДЕШЬ ЯЙЦА НА РАССКАЛЕННУЮ СКОВОРОДКУ,
ГЛАЗА САМИ ВЫЛАЗЯТ ...
:-O:-O:-O
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась,а давай может поросенка заведем, будем его растить,
откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь,грязь...
- Да, ну всё-таки, может привыкнет.
Ольга Сан
31.01.2010, 03:41
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё какашки. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит…
***
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
***
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
***
По рзелульаттам илссеовадний одонго
анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем
кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Веселитель
31.01.2010, 07:59
Нашел Еврей деньги, пересчитал и подумал: "Не хватает". (H)
Галина Даки
31.01.2010, 08:03
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али... Но с душой!!
Праздник Жисн
31.01.2010, 08:45
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?:-D
<font color="DarkOrchid">Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час,впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодойвнучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
<font color="DarkOrchid">Оченьбогатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотуюрыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянинподумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустилзолотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы сталирусскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку,загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразупосветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой.Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возледома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ:"Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"
<font color="DarkOrchid">Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин.
Китаец спрашивает
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
Купил ботинки,пришёл домой-жена не замечает.Пошёл в ванну,вышел голый в новых ботинках.
Жена:-Что это у тебя висит?
-А это указатель на новые ботинки.
-Лучше бы ты шляпу купил!
Николай Кам
31.01.2010, 20:39
Девушки, если вы увидели красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек....
Николай Кам
31.01.2010, 20:41
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
Ольга Сан
31.01.2010, 20:41
Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "... у... ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
Эвальд Фкан
31.01.2010, 20:52
Только в России фраза "Нажрался" не означает "Переел"!
Ольга Сан
01.02.2010, 03:41
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…
Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...
Ольга Сан
01.02.2010, 15:41
........... N@t@liУвы но лично я оказалась не воспитанной:-$:-$:-$
Тимур Идк
01.02.2010, 16:03
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...
Николай Кам
01.02.2010, 16:33
Раннее утро. Муж с женой лежат в постели. Жена начинает открывать глаза.
Муж: Мой маленький! Проснулся!
Жена: Мало того, что он маленький, так ещё просыпается раз в неделю...
Маргарет
01.02.2010, 18:51
Новая диета: 3 дня только соки.5 дней только каши. 7 дней только яблоки.Потом 9 дней... потом 40 ...потом год...
Ольга Сан
01.02.2010, 20:41
потомственная лень-это когда лень делать потомство!
***
Наш девиз непобедим: Возбудим и не дадим!
***
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Юрий Кам
01.02.2010, 20:52
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, вкоторых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
Эвальд Фкан
01.02.2010, 21:43
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
не поняла, че анекдоты закончились? :)
Галина Даки
02.02.2010, 09:48
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Alexey Chiv
02.02.2010, 09:52
Шёл прапорщик аза ним ещё один мудак………(fr) (fr)
Галина Даки
02.02.2010, 10:01
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж
Если женщина идет с высоко поднятой головой - у нее есть любовник,если женщина идет с опущенными глазами- у нее есть любовник,если женщина идет и плавно покачивает бедрами - у нее есть любовник,И вообще если у женщины есть на плечах голова у нее должен быть любовник.;-)
она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )
Yana: а я тебя хотела позвать в воскресенье покататься
Skiv: хм...
Yana: могу научить. я своего бывшего начальника учила кататься на коньках
Skiv: меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?
C наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты (fr)
Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите на%уй!" чтобы я больше не слышал!
- А ты в армии служил?
- Нет.
- А почему?
- Косил на голову...
- Психом прикидывался?
- Кандидатскую диссертацию защитил!
(Коммент в обсуждениях о Toyotе, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа)
ЧайнеГ со стажем: Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то?
Вадим Малашенко: Ты наверное с Автоваза?
Во дворе стоит Газель, уже довольно давно и загораживает пункт приема товара в магазин. На капоте какой-то умник написал: "Убери машину".
А на лобовом стекле подписано: "Заведу - уберу".
Lilli Оvin
02.02.2010, 16:04
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Ольга Сан
02.02.2010, 16:41
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
Почему армянам всегда везет ?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинулмонетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весьохреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил онпрохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опятьвыезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первоеместо, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Вопрос армянскому радио: что такое свадьба?
Ответ: торжественная сдача п**ды в эксплуатацию.
Игорь Ткач
02.02.2010, 18:32
Пьяная баба своей п..де не хозяйка...
-Можно подумать,трезвый мужик своему х@ю бооольшой начальник!
Мужики спорят с какого момента жизнь начинается. Первый говорит: с момента оргазма
-Второй: с момента рождения ребёнка.
-Третий: дураки вы оба. Вот когда жена с детьми на дачу уедет,вот тогда жизнь и начинается...
Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Маргарет
02.02.2010, 18:42
Две женщины выбирают
открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая -
"Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...
Андрей Кки
02.02.2010, 18:48
Идут две первоклассницы мимо универмага. Первая:
" Вот в этом магазине меня купили родители." Вторая: "А мы бедные, нас папа сам делает
Андрей Кки
02.02.2010, 18:49
Муж с утра в ванной бурчит:
-Вроде бритва новая,а нихрена не бреет...
Жена ,услышав:-Да ты что?А вчера линолиум хорошо резала!...
Маргарет
02.02.2010, 18:53
Курица проснулась утром рано
В обстановке очень даже странной:
Незнакомый лес, дубы, осины,
А она лежит в гнездеорлином.
Поборов с усильем в мыслях хаос,
Говорит, смущённо озираясь:
"Трижды задери меня лисица!
Надо ж было так вчера напиться!"
Галина Даки
02.02.2010, 19:33
Новый русский купил самолет.Для того чтобы научиться управлять им-выписал специальний журнал.Прошло время,новый русский научился взлетать,,летать по кругу,приземляться. И вот приходит очередной номер журнала-специальный выпуск"Фигуры высшего пилотажа."Новому русскому не терпится-скорее за штурвал.Набрал высоту,читает,как выполняются фигуры,виполняет их.Дошел до места как войти в пике.Вошел в пике.Далее читает:"...а как выйти из пике читайте в следущем номере.
Зима.По лесу скачет заяц,видит снеговика.
Присмотрелся,А у того морковка не в верхний,а в нижний шарик
воткнута.Задумался.
Снеговик:
-Ну что смотришь,брезгуешь?Да.
Lilli Оvin
02.02.2010, 20:23
Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.
Игорь Гэк
02.02.2010, 20:24
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
Здравствуй, мыло душистое и веревка пушистая
Lilli Оvin
02.02.2010, 20:32
Срочно помогите!
Люди помогите весне победить зиму!
Пожалуйста жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только обьединившись все вместе,
мы сожрём его быстрее!
P.S.: Жёлтый снег не жрите!
Lilli Оvin
02.02.2010, 20:37
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит,пока вы выплатите за нее,она успеет стать антикварной!"
Lilli Оvin
02.02.2010, 20:43
В детстве девочки играют в куклы и основным событием игры у них всегда –
свадьба. Мальчики больше играют в войнушку или в машинки, где главное
событие – победа. Потом, когда мальчики и девочки подрастают и начинают
встречаться, главные события, как и в играх, остаются прежними: для
девушек - свадьба, для юношей - только победа, победа и еще раз победа…
Lilli Оvin
02.02.2010, 20:51
Встречаются два друга.
Один другому:
- Женился.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант. Ритмичнее, говорит, ритмичнее... Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей развёлся, женился на бурильщице. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось развестись.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
-Супер!Онау меня прорабом на стройке работает. Говорит, не переживай,некончишьсегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем некончишь,бригадастроителей с западной Украины поможет
Ольга Сан
03.02.2010, 02:41
Приходит жена в шесть утра домой пьяная вхлам. Муж, не спавший всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
– Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
– А ты забодай!
***
Разговор Парня с Девушкой.
Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
- Дружба.:-$
Ольга Сан
03.02.2010, 06:41
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака иговорит:
– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь? А это что?
– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу– она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
– Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну давай, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
Знаешь, жена Вахо шесть детей имеет, и всех Каро назвала.
- А как их друг от друга отличать будут?
-По отчеству.
Ольга Сан
03.02.2010, 11:41
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.(md):-D
***
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!:-D
***
Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.
***
– Ты чего такой хмурый?
– Да босс к себе вызывал...
– Орал?
– Анал...
***
Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
***
– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все нагей-параде!!(Y):-D
!
Наталья Вит
03.02.2010, 11:49
На дворе 1905 год. Идет Абрам по Дерибасовской, видит салон мадам Розы. Заходит, смотрит девушки на выбор: негритянка - 5 рублей, азиатка - 4 рубля и т.д. Он спрашивает мадам Розу, а что у них есть за рубль. - За рубль только я.
Проходит 20 лет идет Абрам по той же Дерибасовской и видит на месте салона мадам Розы ателье по пошиву штанов для Красной армии. Заходит видит ту же мадам Розу и спрашивает: "Вы меня узнаете? Помните мы с вами в 1905 году...". Роза зовет: "Мойша иди посмотри, тут твой папа пришел". Выходит здоровенная детина и начинает трясти за шкирман Абрама. Абрам кричит: "Мойша ты потц, если бы у меня было 5 рублей, ты же мог быть негром!".
Alex Wolt
03.02.2010, 12:47
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Alex Wolt
03.02.2010, 12:48
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
Alex Wolt
03.02.2010, 12:50
Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.
Не Ангел
03.02.2010, 15:14
Если после пьянки вы проснулись в хорошем настроении, значит - пьянка продолжается!!!
Жанна Тэн
03.02.2010, 18:19
Скромная,невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом вотпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло,по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается),ноги на подложки(зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушкаиз последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!
Андрей Кки
03.02.2010, 18:27
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, Господи.
Андрей Кки
03.02.2010, 18:36
Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько
Beshanaea Kosh
03.02.2010, 22:41
аха.....особенно последний.....хи=хи=хи=хи=хи....................:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Alex Wolt
04.02.2010, 05:53
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Alex Wolt
04.02.2010, 05:54
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Галина Даки
04.02.2010, 07:10
Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв
и гoвopит:
- Toлькo pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь.
Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл
в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы ,
хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки
пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится,
нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на ...
Ольга Сан
04.02.2010, 09:41
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
***
Новая функция для мобильных телефонов– блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
***
Комментатор: «Сегодня матч Россия– Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника– еще гол! Удар с одиннадцати метров– гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...»
***
Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? A?
***
Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
***
Пиво «Карлсберг» представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.(B)
Анжелика Камп
04.02.2010, 12:12
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит мясо:
-Мяу, Мяу!
Теща отпихивает его ногой:
-Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо:
-Уйди!- отпихивая его ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
-Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
-Мяу, Мяу!
Зять:
-На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять - теще:
-Ах ты, сука! Отравить меня вздумала!
И хрясь тещу - она аж в угол отлетела!
"йес!"-приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.
Ольга Сан
04.02.2010, 16:41
Разговор двух наркоманов:
– А ты где пропадал две недели?
– За хлебом бегал.
– И как? Догнал?
***
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!:-D
***
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
– Как у тебя с женщинами дела?
– Что ты, никак! Уже семь лет у меня не стоит. А как у тебя?
– Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! У меня всего два года
***
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.:-D(это правда
***
Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится!
Жанна Тэн
04.02.2010, 17:56
КАЛЕНДУРЬ 2010
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Ольга Сан
04.02.2010, 18:41
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?»
***–
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Андрей Кки
04.02.2010, 19:34
На мостовой лежит мужчина.
Проходит мимо русская:
-У, нажрался, скотина!
Англичанка:
- Человеку плохо, человеку плохо!!!
Француженка:
- Ой, мужичок, и-- ничей. Такси! Такси!
Андрей Кки
04.02.2010, 19:34
Разговаpивают две женщины:
- Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем
вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно
помыть пол на кyхне и окна...
- А как же мyж?
- Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
Андрей Кки
04.02.2010, 19:35
Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Праздник Жисн
04.02.2010, 20:16
Мне бы мужа, такого, как Ленин! Вот была бы тогдакрасота,
Чтоб тихоньколежал в мавзолее,
И не требовал,гад, ни черта.
И уход бы за счётгосударства,
И костюм, икосметика чтоб,
Не нужны ни еда,ни лекарства,
Знай лишь,тряпкой обмахивай гроб.
Не пыхтел и некашлял бы рядом,
По ночам нехрапел за спиной,
И прописка упарня, что надо:
Центр города,Кремль за стеной.
Не курил бы сутра, на диване
Не .бал бысоседских девиц.
Чтоб в субботу неехал "к мамане"
И не плёл мнепотом небылиц.
Не бросал быноски, где попало,
С дружбанами непил по ночам,
Я такого, ещё невидала...
Боже, дай мне в мужья Ильича!"
Вельзевул
04.02.2010, 21:04
- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
Циля!Сколько вы дали за эту прекрасную шубу?
-Два.
-что два?
-Два раза!
-Папа, я замуж не буду выходить,я
с вами жить буду...
-Не смей угрожать отцу!
Юрий Кам
05.02.2010, 00:20
Встречаются два пофигиста.
Один говорит:
- Я такой пофигист... от меня жена ушла, а мне пофиг, дети ушли - пофиг, квартира сгорела - пофиг, я же пофигист!
Другой:
- Я тоже пофигист! Вчера иду домой, поднимаюсь по лестнице, стоят 2 амбала.
Они у меня и спрашивают:
- Ты Коля?
Я отвечаю:
- Я.
Ну они и начали бить меня руками и ногами, а мне пофиг... я не Коля!
Alex Wolt
05.02.2010, 05:47
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Alex Wolt
05.02.2010, 05:48
КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Давно хотел написать.
Где-то 3-4 недели назад на новостном сайте lenta.ru была одна статья, заголовок которой меня сильно рассмешил.
Это просто из серии "нарочно не придумаешь".
А заголовок к той статье был такой:
В Мытищах загорелся павильон с огнетушителями.
(fr)
ничего смешного в самом произошедшем, конечно, нет, но, прочитав заголовок, на хи-хи тянет.
Viktoria W
05.02.2010, 07:29
:-O:-O:-O:-D(Y)
Ольга Сан
05.02.2010, 11:41
А я боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут из некачественных детей.(md)
***
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.
***
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
***
Если Виагра не помогает, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет!
***
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
***
"STIMOROL-70" - вторая жизнь бальзама «Звездочка».
Жанна Тэн
05.02.2010, 13:19
В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
* - Как нам использовать пустующие земли?
* - Злаковые сеять нельзя - радиация!
* - Корнеплоды - тоже......
* - А давайте засеем все табаком, а на пачках * напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
Viktoria W
05.02.2010, 13:38
Фраза "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!!
Горький Мёд
05.02.2010, 16:37
Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
Горький Мёд
05.02.2010, 16:43
Село. Заходит дед
в хату и говорит:
бабка я там корове кинул
иди коню дай!
Жанна Тэн
05.02.2010, 16:46
Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
" Девушка едет в москву, бабушка даёт ей наставление,"
* 68
* 1
* 2
* 3
* 4
* 5
Матаханим , ту киналувес москва, ндех мин тыха узелюва кес пригласитани ресторан, кино, потом узелюва кес пачи, де гида эс маментов ку бабо мерав. Девушка через время пишет письмо." Бабо ту верь асалыс лох иляля, инкы озала индз пачи, ес урян первыем пачал, тох урян бабо мерны"
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "Нах..я попу баян"?
Галина Даки
05.02.2010, 18:58
Старые стали уже муж с женой, секса нет у них давно,пенсия маленькая,денег нехватает. Вот и решили они отнести свои "причиндалы никчёмные"и сдать их в комиссионку. Приходят, сдают...Выдали им 80руб.24 коп.Идут они домой довольные, бабка и говорит:-"Ну что,дед,давай делиться по честному!Тебе 40 руб. и 12 коп. и мне столько же!"А дед ей:-" Ты что, старая,совсем из ума выжила? Да ты хоть знаешь восколько моё достоинство оценили? Да тут все деньги мои!!!!" Бабка:-"Нет!!Так не пойдёт! Давай вернёмся, и спросим что, во что оценили!"Ну вернулись они, спрашивают у приёмщицы:-" Мы тут только,что свои причиндалы сдали,вы не могли бы сказать что по чём?" Тётка открыла книгу, водит пальцем..."Ага, нашла!!!ЧЕРНОБУРКА, ПОНОШЕННАЯ,С ПРОСЕДЬЮ-80 руб. А ШНУРОК С БУБЕНЦАМИ--24коп.!!!!!!!!!!
Рассказывает прапорщик:
“… подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит.”
Андрей Кки
05.02.2010, 22:58
Раньше жил я Киргизтан... Климат там хароший.
Я когда ходил сарай надевал калоши.
Если крыса пробегал когда кормишь хрюшка
Я в него лопат кидал. Вот противный сучка!
В огородчик я весной грядки разный делал.
И садил там огурцов с всяким разных хреном.
Если помидор не рос или шибко хилый.
Я кидал в земля навоз штоб добавил силы.
Если надо поливать, бегал на колонка.
Если не был там вода, я вставал спросонка.
Наполнял водом корыт, фляги и бидон.
А ещё сажал чеснок, всякий там паслён.
В огород садил картох. Много и сурьёзно.
Летом я его полол. Матюкался слёзно.
Осенем его копал. Сильно прям ругался.
На плечо мешок кидал. В погреб убирался.
Штоб зимой коров не сдох запасал я сено.
Чтобы сам я не замёрз я рубил полено.
Если уголь получал то совсем прекрасно.
А корове лучше сен чем солома, ясно(v)
Вчера 18:16
Ольга Сан
06.02.2010, 02:41
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может с вероятностью 99% закончиться прокладками.
***
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
***
"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.
Ольга Сан
06.02.2010, 05:41
Новый йогурт Dаnоnе с Покемоном на крышке - выпил и закусил.
***
- С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...
***
Пельмени из сои молодых бычков
Встречаются две подруги.-Так ты что всёже мужа бросила?
-А что мне остовалось делать?ты помнишь,когда я с ним познакомилась,он говорил,что мол,в постели-как королевский
орёл?-Помню.-Ну так я же не орнитолог.Откуда мне было
знать,что эта птичка занимается любовью раз в три года?
ПАТРИОТКА
06.02.2010, 10:04
Сидит дедок-бандеровец на завалинке с внучком. Смотрят на дорогу.
Дедок подслеповат, глуховат и ваще еле-еле.
- Внучик, шо це таке на шляху пылит? Не москаль ли?
- Ни, диду, це бричка нашего соседа.
- Внучик, а шо це таке в той бричке беленькое чернеется? Не москаль ли?
- Ни, диду, це пианино в бричке везут.
- А с чого клавиши того пианина зроблены?
- Со слоновой кости, диду.
- Вот кляты москали, слонятку замордовали!
ПАТРИОТКА
06.02.2010, 10:06
Идёт заседание Рады, вскакивает депутат с криком - "Хай живе едина неделима украйна"
Все - "Гееть"
Другой - "Змирть усим москалям поганим"
Все - "Гееть"
Очередной - "хай живе китайски пи...сы"
Все - "Шооо?"
- "Ну як же - и жовты и блакитни"
ПАТРИОТКА
06.02.2010, 10:07
Сидят два бандеровца на самостийной Украине. Бухают горилку. Нажрались уже до чёртиков:
- Мыкола, пойду я шоли москалив постреляю?
- Та ладно тобе, Остап, сиди пей!
Прошло ещё полчаса. Остап не унимается:
- Не, слух Мыкола, пойду я все ж москалив постреляю!
И за ружьё уже хватается. Тот ему в ответ:
- А ну как они тебя?
- А мэни то за що?!!
ПАТРИОТКА
06.02.2010, 10:09
Мыкола, ты чув, як москали вындовс кажуть?
- Як?
- ИксПи!
- Поубывыв бы
ПАТРИОТКА
06.02.2010, 10:11
вМоскве был проведён опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили: "А шо нам? Хай едуть!"
40% ответили: "Слюшай дарагой, пусть едут! Да?"
20% ответили: "А нам всё равно, мы не местные!"
ПАТРИОТКА
06.02.2010, 10:12
Отползают хохол с грузином из Цхинвали :
Хохла ранило.
Хохол и говорит грузину: пристрели меня кацо шоб я не мучился.
Грузин отвечает: дарагой! Патроны закончылысь!
Хохол: а ты у мэнэ купи!
ПАТРИОТКА
06.02.2010, 10:15
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
Галина Даки
06.02.2010, 13:54
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
Валентин
06.02.2010, 15:41
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, томой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... Господи, пожалуйста, сделайтак чтобы все каллории пошли в сиськи! Когда же?! придумают компьютеры, которыепо голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?! Вкоторый раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты.Группами........человек по сорок...... Вчера было рано, завтра будет поздно, асегодня некогда. Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вотнас,женщин, всегда ждёт сюрприз!
Вероника Кач
06.02.2010, 18:32
Мужикв больнице-весьзагипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ногина растяжках.Сосед по палате сочувственно спрашивает-
-Что же с вами случилось?
-Я выпил немного водки и врезался в гараж.
-Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
-Да нет, я шел пешком.
Юрий Кам
07.02.2010, 00:32
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю,он обоср@лся!
Валентин
07.02.2010, 01:41
Исповедь блондинки
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так итрахает? Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегдаперезваниваю и спрашиваю, как он добрался... Когда уже выпустят мобильныетелефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? А потоммы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спимвместе...... Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Когда человекакусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, чтовокруг всех покусали бараны!!!
гольдштейн
07.02.2010, 04:34
Россия-это такая страна,в которой первая беда, выбирает вторую,чтобы та ездила по третьей , разгоняя мигалками первую....
Галина Даки
07.02.2010, 09:40
Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:
- Маш, тут у меня товарищ пьяный. Гаврила зовут. Можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведро сырой картошки умял. Восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...
Ольга Сан
07.02.2010, 10:41
Новое реалити-шоу: БАМ-2.
Построй свою железную дорогу. Главный приз телепроекта - локомотив.
***
Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.
***
Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Аdоbе Рhоtоshор - 15 лет на рынке красоты!
***
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
***
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
***
Приятная новость для милых дам - новые олдейз - хорошо удерживают не только запах, но и звук!
Друг друга лечить
- Куда поступил, Геворг?
- Ветеринарный... А ты?
- Медицинский.
- Теперь, если потребуется, можем друг друга лечить.
Алек на рынке мед продает, но на банке написал: "Перец".
- Дядя Алек, килограмм перца взвесь, - попросил его знакомый.
- Ия, это *мед.
- А почему написал "перец"?
- Для мух написал, чтобы не собрались.
Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...
Ольга Сан
07.02.2010, 12:41
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
***
Собрав 20 крышечек от "Кока-колы", вы можете сделать БУСЫ!
***
В продаже появился новый стиральный порошок Tide "для телогреек". Среди всего вашего белья он распознает телогрейки и идеально их отстирывает.
***
Великолепный стопроцентный чай, с еще большим содержанием чая!
***
Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Alex Wolt
07.02.2010, 13:54
Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее досточку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом.
- Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила.
- Ага-а-а!- сказали суровые сибирские мужики...
Галина Даки
07.02.2010, 14:53
Муж, придя вечером с работы:
- Милая, где мой обед?
- В кулинарной книге, страница 33!
Вельзевул
07.02.2010, 16:48
Сидят в кафе фунт и доллар. Заходит евро в короткой юбочке, фигурка супер. Доллар подкатил.....познакомились... собрались
пообщаться дальше.... фунт шепчет: смотри друг инфляцию не подцепи !
Вельзевул
07.02.2010, 16:49
Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Объявление:
Воспитательнице детского сада срочно требуется киллер. Работа мелкая, но очень шустрая.
Вельзевул
07.02.2010, 16:49
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали
Вельзевул
07.02.2010, 16:50
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Штирлиц стоял на своем - это была любимая пытка Мюллера.
Вельзевул
07.02.2010, 16:51
Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Вельзевул
07.02.2010, 16:52
Заходит жена в комнату, где находиться муж, и говорит
- Дорогой! Вынеси мусор. Муж(с тяжким вздохом)
- Я только сел. Жена(с пониманием и сочувствием)
-А что ты делал?
Муж
-Лежал!
Вельзевул
07.02.2010, 16:53
Восточная притча:
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Вельзевул
07.02.2010, 16:54
-Учительница жалуется отцу:
-Ваш сын назвал меня простит...ой.
Отец ругает Вовочку:
-Это еще что такое, сук.н ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя учит? Заботится тебе? Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Вельзевул
07.02.2010, 16:55
Два друга как-то попали в непогоду и попросили
ночлега в одном доме, где жила богатая вдова.
Через девять месяцев один поц получает
письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе
звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что
весьма лихо её отджюнджюрил!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем!
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё состояние!!!!!
Женщины бывают двух типов:
-Прелесть, такая глупенькая...
-Ужас, такая дура...
Андрей Кки
07.02.2010, 19:15
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится. |-)
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу :-O
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.:-@
- Я думал кто услышит… и поможет…:-S
- Ну, я тебя услышал. Помогло?8oI
Горький Мёд
07.02.2010, 19:24
Мнение членов жюри по вопросу"Что такое
секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к.
требует постельного режима".
Врач:"Какая же это болезнь, если
затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все
лежат, а орудие производства стоит? Это
процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если
один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка,если
двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса:"Какое же это искусство, если
нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука,если
самый паршивый студент может сделать то,
что я немогу? Это сделка!"
Еврей:"Вы уж меня извините, но какая же
это сделка, если вкладываешь больше, а
вынимаешь меньше?Это грабеж!!!
Ольга Сан
07.02.2010, 19:41
Приятель - приятелю:
- Как дела?
- Да как у "Тампакса": в хорошем месте в плохое время!
***
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...
***
Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду еще вкусней!
***
В аптеках города появилась новинка - презервативы с запахом копченной колбасы! Новинка продается под рекламным слоганом "Вкус, знакомый с детства!!!!"
***
Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
-- А ты отдал своего сына в армию?
***
Новые Durex мятный бриз! Мятная свежесть и защита от кариеса!
ПАТРИОТКА
07.02.2010, 21:16
Моя старшая сестрица Печь блины-то мастерица
Ой блины, блины,блины
иОй блины, блины,блины
Напекла она поесть Сотен пять, наверно есть
Ой блины, блины,блины
Ой блины, блины,блины
На поднос она кладет И сама к столу несет
Ой блины, блины,блины
Ой блины, блины,блины
"Гости, будьте же здоровы * *Вот блины мои готовы!"
Ой блины, блины,блины
Ой блины, блины,блины !
ПАТРИОТКА
07.02.2010, 21:17
Подъезжали мы под село, Заиграй дудочка весело!
Заиграй дудочка весело,Чтобы наше село весело было.
Чтобы наше село весело было.
Чтобы наш каравай красен был.
Чтобы наш каравай красен был,
Чтоб наш молодой весел был.
Мы маслёную дожидали,
Ой, дожидали, люли, дожидали.
Сыром гору укладали,
Ой, укладали, люли, укладали.
Маслом гору поливали!
Ой, поливали, люли, поливали.
Масляная хорошейка Ой, масляная люли хорошейка.
Масляная полизуха Ой, масляная люли, полизуха.
БЛИНЫ Мы давно блинов не ели Мы блиночков захотели
Ой блины, блины, блины
Ой блины, блины, блины
Вы блиночки мои! В квашне новой растворили
Два часа блины ходили
Ой блины, блины,блины
Ой блины, блины,блины
Вы блиночки мои !
Ольга Сан
08.02.2010, 02:41
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
***
Электролюкс. Швеция. Сделано с умом.
Ролсен. Россия. Сделано и... слава богу.
***
- Вы все еще не голубой? Тогда мы идем к вам.
***
Продал Родину?
Заплати налоги и спи спокойно!
***
Поцеловал Иван-царевич жабу и превратилась она в красавицу. еще раз поцеловал- превратилась в жабу,еще раз поцеловал - - в красавицу,еще раз - в жабу. А гости все кричали: горько,горько!
Наталья Вит
08.02.2010, 10:54
Андрей!Стих про КИРГИЗСТАН просто супер!!!(Y) :-D
Ольга Сан
08.02.2010, 12:41
Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало
***
- Господи, - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, - люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала
***
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Игорь Гэк
08.02.2010, 16:05
Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
Блюда, которые готовит моя
жена, прямо тают во рту! Но так
хочется, чтобы она научилась их
сначала размораживать...
В учреждении у клиента
записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!
- Дорогая, где чай? Я никак не
могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой "СОЛЬ".
Жанна Тэн
08.02.2010, 16:51
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
KAREN Hyn
08.02.2010, 18:00
ABARANCU MI VOT@ URUMA,,, SKSUMA MYUSI VRA KAYFAVAT LINEL(fr)
KAREN Hyn
08.02.2010, 18:19
SERJY GNUMA TUN KNGAN ASUMA -KNIK ESOR NAXAGAHI TSOCNES QNELU! KNIKY- INCHI LEVONY GALUA MER TUN????????????
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
KAREN Hyn
08.02.2010, 22:30
abarancu knik@ dursa galis dran vra gruma gnacel em xanuth, mard@ galisa karthum tak@ avelacnuma mi hat sigaret kberes
KAREN Hyn
08.02.2010, 22:31
abarancin alyuri meshoq@ usin drac gnuma, mekn harcnuma,- inchi kashkov ches tanum? patasxanuma ,- Kashken uss cavacnuma
Svetlana
09.02.2010, 04:41
(Y) (fr) (fr) (fr)
Игорь Гэк
09.02.2010, 05:45
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... Вообщем, еле закопали.
Ольга Сан
09.02.2010, 07:41
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
***
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
***
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
***
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
***
Если мысль не укладывается в голове, попробуйте разместить её вдоль позвоночника.
***
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
***
Только в день рожденья узнаеш сколько в мире ненужных вещей.
***
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они голосуют на выборах.
***
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Масленница - древний праздник наших предков. По другому её называют - проводы зимы.
Близка по смыслу к тюркскому Наурызу - празнику весны и наступлению Нового года.
*
Празднуется в конце марта, в день весеннего равноденствия. В средней полосе России в это время как раз тает снег.
Блины пекут как символ солнца, которое в это время набирает силу, а день впервые побеждает ночь.
Сжигают чучело, символизирующее зиму.
Olga Мsc
09.02.2010, 10:30
Встречаются друзья и один сообщает:
- Все, мужики, развожусь!!!
- Ты что с дуба рухнул?! Только позавчера женился!
- А она у меня в ГАИ работает!!!
- Ну и что..
Такв первую брачную ночь оштрафовала два раза: первый - за превышениескорости, а второй раз - за остановку в неположенном месте...
Вы блиночки мои !
--------------
Класс,блин.
Ольга Сан
09.02.2010, 12:41
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
Viktoria W
09.02.2010, 16:38
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенки и получи часы с дятлом!
Viktoria W
09.02.2010, 16:39
Если вы заблудились в лесу,а компаса под рукой нет,
дождитесь осени-птицы полетят на юг.
Alex Wolt
09.02.2010, 17:25
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
Alex Wolt
09.02.2010, 17:26
Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением! В своей борьбе они таки добились ощутимых результатов.
Viktoria W
09.02.2010, 17:31
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...
Viktoria W
09.02.2010, 17:36
В Эстонии под знаком "Круговое движение" сделана поясняющая надпись словами "Не более 3-х раз подряд"...
Николай Кам
09.02.2010, 17:39
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Андрей Кки
09.02.2010, 17:40
Одна заняла у соседки 100 рублей. Пошла в магазин ипотеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила двешоколадки по 10 рублей. У меня осталось 30 рублей, которые я отдаласоседке и осталась должна ей 70 рублей. И подруге 50. Итого 120. Плюсдве шоколадки. Итого-140. Где же ещё 10 рублей?!
Андрей Кки
09.02.2010, 17:42
Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролер.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
Viktoria W
09.02.2010, 17:54
Андрей, покупки и долги вместе не считают?*-)
Андрей Кки
09.02.2010, 17:58
(md) :-D :-D :-D Я не математик..я практик...(H)
Viktoria W
09.02.2010, 18:01
понятно...:-D
Николай Кам
09.02.2010, 18:14
Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Папаша просто счастлив.
Через 3-и минуты:
- Поздравляю, у вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще несколько раз.
Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет:
- Све-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Ё* вашу мать... Они лезут на свет!!
ПАТРИОТКА
09.02.2010, 19:05
Практически все обряды Масленицы— старославянского праздника проводов зимы, который церковь приурочила к неделе перед Великим постом, пошли от языческой Комоедицы. Масленичная неделя спустя века сохранила основные принципы— сжигание чучела, поедание блинов, очищение и надежды на лучшее.
«Название Комоедица произошло от слова «ком». Это потом комами стали называть блины и говорить «Первый блин комом». Изначально пословица звучала как «Первый блин кому», то есть медведю. Славяне таким образом задабривали медведя»,— рассказал РИА Новости глава жреческого совета Союза славянских общин славянской родной веры (Северный союз) Александр Санкин.http://www.rian.ru/ocherki/20100209/208413904.html
Ольга Сан
09.02.2010, 19:41
Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.
***
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
***
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
Игорь Гэк
10.02.2010, 01:15
К директору оперного театра пришел массажист:
- За 100 долларов,я могу сделать массаж всем
балеринам!
- Хорошо, давайте деньги!
Игорь Гэк
10.02.2010, 01:20
Мужчина звонит оператору мобильной компании:
- Девушка, до меня не доходят SMS, которые мне
присылают. Что мне делать?
- Ну, прочтите еще раз...
Игорь Гэк
10.02.2010, 01:21
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер
автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.
Ольга Сан
10.02.2010, 05:41
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... :'(
Приходит муж под утро, жена спрашивает - ты где был? Он гордо ей в ответ - мы мужчины народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когда захотим.
На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Муж ей грозно – ты где была?А она в ответ – мы женщины народ подневольный, куда ведут туда идём, когда отпустят тогда приходим.
Наталья Вит
10.02.2010, 08:15
Крот изрыл весь огород Иванова. Уж Иванов и травил, и заливал, и ультразвуком изрешетил - все бесполезно!
Однажды вместе с кучкой земли крот выбросил на поверхность килограммчик золота шестнадцатого века.
...И понял тогда Иванов тонкость китайской философии: в каждом минусе надо уметь видеть плюс...
Наталья Вит
10.02.2010, 08:25
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая *говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой *отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются *"Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно *улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... *Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в *стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Rual Loyv
10.02.2010, 09:41
На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - б***ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
Николай Кам
10.02.2010, 09:55
СЕМЬЯ УЖИНАЕТ, АППЕТИТА, В ПРИНЦИПЕ ,
КРОМЕ КАК У ПАПЫ, НИ У КОГО НЕТ. СУПРУГА МУЖУ ПОДМИГНУЛА И ГОВОРИТ:
- НЕ ХОЧУ КУШАТЬ, ПОЙДУ ПРИЛЯГУ.
МУЖ НАМЕК ПОНЯЛ, БЫСТРО ДОЕЛ И ГОВОРИТ:
-ПОЙДУ- КА Я К МАМЕ, А ВЫ ДОЕДАЙТЕ.
СЫН КОВЫРЯЛ-КОВЫРЯЛ ЛОЖКОЙ И ГОВОРИТ СЕСТРЕ:
-ЧТО ЭТО ОНИ ТАК РАНО В СПАЛЬНЮ ПОШЛИ? ПОЙДУ УЗНАЮ.
ЗАБЕГАЕТ БЕГОМ ОБРАТНО НА КУХНЮ ХВАТАЕТ ЛОЖКУ, ЕСТ, ДАВИТСЯ И КРИЧИТ СЕСТРЕ:
-ЖРИ БЫСТРЕЕ, ДУРА! ЗНАЕШЬ, ЧТО ПАПА ДЕЛАЕТ С ТЕМИ, КТО ЕСТЬ НЕ ХОЧЕТ?!
(md)
Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет,просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!
Горький Мёд
10.02.2010, 16:01
Утро,Тбилиси. Стоит грузин и делает малую нужду себе в штанину.Проходит другой грузин, видит все это и начинает стыдить первого:
-Гоги, что ты делаешь? Витащщи его, и встан как человэк.
-Э-э-э Шако, он мэнэ сегодня ночью так подвел, я его рукам брат нэ хочу!
Андрей Кки
10.02.2010, 20:04
У всех проблемы разные : у кого суп жидкий,а у кого бриллианты мелкие. :-D
Андрей Кки
10.02.2010, 20:04
Чем отличаются женщины в возрасте
8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
Вячеслав Ккив
10.02.2010, 20:23
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно".
Остальное - это примеры...
Рогозина
10.02.2010, 20:33
Эфраим Чульпаев ну у вас и стишок ...ужОс!(N) уж извините
Ольга Сан
10.02.2010, 20:41
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на
пересдачу, если нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
Вальба иЭкн
10.02.2010, 22:45
На листке кувшинки лежит лягушка, свесив лапки в воду.
По берегу бегут зайцы и спрашивают:"Лягушка, вода тёплая?"
Она отвечает:"
Я здесь как женщина лежу, а не как градусник"
Ольга Сан
11.02.2010, 06:41
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи..ят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бл@ - с шуточками!!!
***
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
***
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.
светлана васи
11.02.2010, 08:56
Некоторые люди лишены дара видеть правду. Но зато кокой искренностью дышит их ложь!
Зина Хай
11.02.2010, 08:58
14 февраля
1.день святого Валентина
2.новолуние
3.китайский новый год
4.конец масленицы
5.прощенное воскресенье
5 праздничков и только одна печень
Николай Кам
11.02.2010, 09:42
Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает-бешено хватает трубку:
- Аллё!!!
- Алеё!!! (тоже мужской голос).
Врач:
- Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!:-O(md)
Alex Wolt
11.02.2010, 09:46
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может,зараза,когда мне хорошо!
Galchonok
11.02.2010, 14:05
-Бабуля,хочешь сесть на моем место ?
-Спасибо,сынок ,сяду,конечно,ножки-то у меня больные.
-Тогда не отходи бабка ,через пять остановок я выхожу.
Galchonok
11.02.2010, 14:09
-Ты знаешь, Фатима ,что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить ?
-Подумаешь ,удивил ! Я знаю такую тварь ,которая восемь дней пьет и ничего не делает.
Ольга Сан
11.02.2010, 14:41
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
***
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по ICQ!!!
Николай Кам
11.02.2010, 14:50
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же *@й узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне ещё что-то не какается!
- Нах@й! Нах@й! - К ТЕРАПЕВТУ! (md):-O
Николай Кам
11.02.2010, 15:03
- Мама, вот мой парень-познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька??? :-(
Кудряшка
11.02.2010, 17:59
Циля!Сколько вы дали за эту прекрасную шубу?
-Два.
-что два?
-Два раза!
Галина Даки
11.02.2010, 19:13
Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: “Это не то…” и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, […]
Вельзевул
11.02.2010, 21:13
Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".
Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"
А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - все... сразу смерть!
Ольга Сан
12.02.2010, 00:41
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...
***
Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!
Ольга Сан
12.02.2010, 06:41
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше, чем в каком году? - В следующем...
***
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
***
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
***
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
Нескромная
12.02.2010, 10:23
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!
Кудряшка
12.02.2010, 10:23
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!
Жена: Куда мы отправим летом детей- к твоей маме или к моей? Муж: Давай к твоей,к моей мы недавно уже посылку отправляли.
Николай Кам
12.02.2010, 12:06
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и ..... тебе остаётся только помолоть его ... (C)
С какого языка не переводи, а на русском все пошлятина!!!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться
[In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в
общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]
Galchonok
12.02.2010, 16:18
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Ольга Сан
12.02.2010, 16:41
Светлана да где угодно..читаю все подряд что нравится сюда вставляю)наверное уже больше 500 анекдотов прочла...
- Света, ты представляешь, сегодня видела твоего мужа..., а он меня не заметил и мимо прошел!
- Знаю, он мне уже говорил об этом.
irina voli
12.02.2010, 20:23
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
irina voli
12.02.2010, 20:24
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...
irina voli
12.02.2010, 20:24
Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти не пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?
irina voli
12.02.2010, 20:26
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...
Ольга Сан
13.02.2010, 00:41
женщины... для мужчин! Смешные афоризмы
Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
***
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
***
Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
***Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
***Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
***
До свадьбы они говорят друг другу:- "Мне нравишься только ты", а после свадьбы:- "Ты нравишься только мне".
***
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
***
татьяна сэкг
13.02.2010, 03:26
жена мужу говорит;
--дорогой почему мы сразу после ужина бежим в постель неужели нельзя об искусстве поговорить
-на следующий день муж приходит с работы и говорит
-Жен ты Рембрандта читала?
жена говорит"нет"
тогда в постель
Ольга Сан
13.02.2010, 06:41
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***"
Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
***
Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»!
Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot