ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Angelok]

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка,
осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком
семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже
в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест.
Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

[Lora S]

Одному мужу-подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит:
- Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин!
Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаевшь, кто снимет с меня ботинки?
- Паталогоанатом!

[Вельзевул]

На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.

[Вельзевул]

После кораблекрушения, в открытом океане, спасся один человек.
На третий день, на горизонте, он увидел "друга по несчастью".
Подплыл к нему и спрашивает:
- И давно, вы, так плаваете?
- Третий год.
- !? Ну и как?
- Сносно, но особенно скучно по воскресеньям.

[Вельзевул]

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка.
Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!...

[Вельзевул]

Москва. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники
и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[Вельзевул]

- Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой?
- Представь себе, ничего.

*А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

[Вельзевул]

Приходит мужик к соседу:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Жена двойню родила!
- Поздравляю!
- Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

[Вельзевул]

Муж приходит домой никакой.
Жена: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил,

признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты

на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи

- "гибралтар"...
М: - Пил.

[Вельзевул]

Mуж

в 2 часа ночи приходит домой вдрызг пьяный весь в помаде пахнет

дорогими духами, *в кармане женские трусы *жена открывает дверь

спрашивает "ну и где на этот раз был?"

Он - "дорогая ну ты такая умница придумай сама что нибудь!"

[Вельзевул]

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу.
Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед,
-Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
*Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю.
Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды,
пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не
растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как
подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

[Вельзевул]

Моя жена как резиновая женщина - всегда надутая

[Вельзевул]

Вдова рыдает на могиле покойного супруга. Утерев слезы, она замечает, что рядом с ней стоит еще одна женщина.

- Вы кто?

- Как кто? Я его любовница!

- Какая любовница? Он же всю жизнь с работы вовремя домой приходил и всю зарплату домой приномил!

- Так мы на премию и в обеденный перерыв!

[Одуванчик]

В купе поезда едут четыре женщины, возвращаются с курорта.
Одна говорит: - Я приеду домой и всётаки раскажу мужу всё.
"- Ну и дура!" - подумала вторая.
"- Ну и смелая!" - подумала третъя.
"- Ну и памятъ!" - подумала четвёртая.

[Вельзевул]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве
жила-была прекрасная, независимая,
самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда
в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
"Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня,
превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь,
я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить моего коня, стирать мою одежду,
растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Ага...щаааз разбежалась....

[Вельзевул]

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.

[Вельзевул]

Чукча купил зеркало и повесил в чуме.
Проходит мимо, увидел себя и кричит
-Жена однако брат приехал,
жена подходит к нему и добавляет
-Да и жену свою привёз

[Вельзевул]

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую,

где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме

застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.

[Вельзевул]

Едет чукча в трамвае.Водитель объявляет:
-Следующая остановка «12 сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
-А что,раньше никак нельзя?!

[Наталья Ткяд]

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

[Лучшая Девушка]

Встречаются два шефа:

- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они всеравно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

[Lora S]

-На чемпионате мира по парной
> академической гребле журналисты
> заметили,что у
> всех русских спортсменов
> одинаковые имена - Гребибля и
> Гребубля...
>

[Наталья Ткяд]

Паpень купил билет на Кyбок Миpа по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментол, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Паpень:

- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа!

Сосед:

- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кyбок Миpа, на котором я без неё.

Паpень:

- Очень жаль. Hо неужели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, друга или родственника?

Сосед:

- Hет... Они сейчас все на её похоронах.

[Bладимир HИ]

друг из ГЕРМАНИИ передал :Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади
прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два,
оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю
жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал
лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки,
вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и
бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд
помидоры!!"

[bagabugi moti]

Сидит девушка у стоматолога. Стандартно - рот не закрывать! Тут у неё звонит телефон, девушка жестами показывает врачу, мол ответь. Тот берёт трубку:
- Ало. Кто это, муж? А это - доктор. Я сейчас кончу, она сплюнет и ответит.

[Ilona Schy]

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!!!

[Вельзевул]

- Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти,
чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все!
Ладно, пойдем ко мне, маньяк!

[Вельзевул]

Глубокая ночь.
Вдруг раздается телефонный звонок.
Мужик спросонья, хватая трубку:
- Алло?..
- Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик
литературного общества. Сейчас 2 часа ночи,
и мы специально позвонили, чтоб разбудить Вас.
Однако не торопитесь. Оставьте ваше сообщение ПОСЛЕ гудка -
внесите свою лепту в нашу коллекцию ненормативной лексики!

[Вельзевул]

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
-Чё???
- Бл@@ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?

[Одуванчик]

В грузинской школе урок русского языка. Учителъ говорит:
- Дэты, слова "сол" и "фасол" пишются с мягким буквой! *А слова "вилъка" и "тарелъка" бэз мягким.

[Наталья Ткяд]

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону.
Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела УНельсоновФ. Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- я - леди Гамильтон!

[Вельзевул]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь
если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике
и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни,
пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки,
все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований,
у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... ,
где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,
Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Вельзевул]

Сара, а ты как Абраму отдалась-по любви, или за деньги?
-Ну конечно же по любви-разве 100 рублей-это деньги?

[Вельзевул]

Едет чукча в Москву и спрашивает геолога;

-А где в Москве водку продают?

Геолог отвечает

-Приедешь в Москву,увидишь самую длинную очередь-вот там водку и продают!

Приезжает чукча в Москву,смотрит на Красной площади большая очередь и стоит в ней.Час стои,два..

Наконец подошла его очередь...Чукча звонит геологу по мобилке и говорит;

-Геолога,пока я в очереди за водкой стоял,продавец однако помер!

[Angelok]

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

[Angelok]

Мойша, Шлема и Хайм решили переехать в Китай на ПМЖ.

В *ОВИРЕ им говорят- " Вам надо будет поменять имена на китайские.

Мойша будет - Муй.

Шлёма будет - Шуй.

.. Хайм говорит- " А я не еду !

[Вельзевул]

Просыпается мужик утром с будуна,
морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

[Вельзевул]

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но все ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
- Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь белье, потом сходи на рынок,
Когда вернешься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт.
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожег.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
- Прими-ка душик, и пойдем в кровать.
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
- Помилуй, Госпожа, уж никаких нет сил!
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...

[Вельзевул]

Как появилось слово "семья"?
Когда-то о нем не слыхала земля...
Но Еве сказал перед свадьбой Адам:
- Сейчас я тебе семь вопросов задам.
Кто деток родит мне, богиня моя?
И Ева тихонько ответила:
- Я.
- Кто их воспитает, царица моя?
И Ева покорно ответила:
- Я.
- Кто пищу сготовит, о радость моя?
И Ева все так же ответила:
- Я.
- Кто платье сошьет, постирает белье,
Меня приласкает, украсит жилье?
Ответь на вопросы, подруга моя!
- Я... Я... - тихо молвила Ева,
- Я... Я...
Сказала она знаменитых семь "Я".
Вот так на земле появилась семья.

[Вельзевул]

Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят, они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
- Что делать надо, знаешь?
Жена:
- Неа...
- И мать не объясняла?
- Неа...
- И подруги не делились?
- Неа...
- И по телеку не видела?
- Неа...
- Эх, вот и я забыл!

[Вельзевул]

А я свою жену в секцию карате отправил.
- *Ну и как?
- *Занимается.
- *А ты?
- *Я?
Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

[Вельзевул]

В такси садится *голая *женщина. Таксист *едит *и *все *время оглядывается *на *нее.
-Вы *что, никогда *голой *бабы *не *видели?
-Видел. Но *мне *интересно *откуда *вы *деньги *будите *достовать.

[Вельзевул]

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад.
Две недели он веселился,не помня себя:вино,женщины,оргии.
Когда вернулся,бросился в посольство рая и попросился в ад
на постоянное место жительства.Отпустили.
В аду его сразу - на сковородку.
Он возмущается,.а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

[Вельзевул]

Утро; в автобусе давка. Рядом стоят девушка и грузин.
Девушка не громко пукает. Грузин ей не много удивлённо:
- Дэвушка ви пукнулы!!!!! *
Девушка смущённо:
-Пусть это останется между нами.
Грузин в недоумении опять:
- Дэвушка ви пукнулы!!!!!
Девушка опять смущаясь:
-Пусть это останется между нами.
Ну грузин вообще ничего не может понять и кричит на весь автобус:
- Пачиму мэжду намы пуст все нухают!!!!

[Вельзевул]

Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ,
орать "Ой, МОРОЗ, мороз.." и закусывать КАКТУСОМ!
(Y) (Y) (Y)

[Вельзевул]

* Девиз холостяка - лучше молоко из пакета, чем корова на кухне.
* Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придётся и как получится...
* Женщины делятся на две категории - "прелесть какие глупенькие" и "ужас какие дуры"
* Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
* мужчины как автобус....то нет ни одного то подьезжают сразу все
* Дружба между мужчиной и женщиной - это секс отложенный на потом!!!
* Девушка вашей маме зять не нужен.
* Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

[Вельзевул]

* Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь
* Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:У мужчины - осторожно, я женат! У женщины - смелее, я замужем!
* Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
* Женьщина как пуля со смещенным центром тяжести - попадает в сердце, бьет по карману, а выходит боком ...
* Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
* Пока лак на ногтях не высох - женщина практически беспомощьна!
* Счастье НЕ в тех женщинах,с которыми хочется спать... *а в ТЕХ,с которыми хочется просыпаться.

[Вельзевул]

* Хорошо когда собака-друг, плохо когда друг-собака.
* Когда раздавали совесть я стоял в очереди за наглостью !
* чем круче джип тем далъше идти за трактором!!!
* Пошли дурака за одной-он одну и купит!
* Вместо чая утром рано, выпил водки три стакана - вот какой расеянный, с улицы Басеяной,
* Когда ты разговариваешь с богом - это религия, когда бог разговаривает с тобой - это шизофрения!
* И на вашей улице перевернется камаз с героином!
* Пока будешь семь раз отмерять, кто-нибудь уже обязательно отрежет!
* Каждый мужчина имеет право налево!
* Если туфли модные, то они даже жмут приятно!

[Вельзевул]

Прожив 10 лет в России американец так и не понял,
почему х..ево - это плохо,
а п..здато - это хорошо,
но ещё труднее ему было понять,
почему ох..енно это лучше чем п..здато,
а п..здец-это хуже чем х..ево

[Маргарет]

- Девушка, вас полнит это платье...

- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

[Маргарет]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке.

Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой

и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
-

Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь,

разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

[Обезьяна]

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот
менеджер дурее, у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - орет когда
хочет.
Не вернул кредита - считай рожа бита.
Не тот богат кто цены
накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто
долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

[Обезьяна]

С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног?
С приятных на ощупь округлостей,
И нервов ,которых комок?
А может она начинается
С знакомой нам буквою Ж?
А в прочем ,причём здесь граматика?
Не школьники мы ведь уже.
С чего начинается женщина?
С момента быть может когда
Она перестала быть девушкой
Нечаянно вымолвив"ДА"?
А может она начинается
Со стирки трусов и носков?
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков?

[Обезьяна]

В Пасху вот вернулся муж,пьян укуренный,как уж.

Грусть,усталось на
лице, и помада на яйце

.Нет ключа от иномарки,портмоне и зажигалки,а
жена:

,,Ходил к блядям?

,,Нет,колядки пел людям!

В рождество жена
вернулась,

словно солнце улыбнулось,

вся румянная с лица,в новой шубе из
песца,

крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.

Муж ,,Откуда?
Блядовала!?

,, Нет, родной, КОЛЯДОВАЛА.

[Обезьяна]

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться

[Обезьяна]

Ужин в украинской семье.За столом сидят супруги с дочкой,ужинают.Дочь ,прыщавая ,упитанная ,платье трещит по швам,ковыряет в тарелке и вздыхает.Мама дочке:"Доню,бери вареныкы"."Не хочу!" "Беры сметанкы!" "Не хочу!"Отец как стукнет кулаком по столу:"Да не сметанкы и вареныкив ий треба,а кобеля!" Мать:"Тю,дурный,шо ты таке пры дытыне говорыш?" Дочь:"Цыть,мамо!Нехай тато кажуть!"

[Обезьяна]

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки
башка просто раскалывается. Не открывая глаз,
слышу как жена куда-то собирается уходить,
подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ
КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

[Обезьяна]

Кот - коту:

- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

[Обезьяна]

-Копаю огород.Вдруг смотрю-метталический рубль.Да ты что?! Беру,кладу в карман.Копаю дальше.Смотрю-опять рубль.В общем,так 10 раз подряд.Неужели клад?Да нет,оказалось,карман дырявый.

[Обезьяна]

-Дорогая,а где деньги,которые я отложил на отпуск? * -Ой,милый,забыла сказать тебе,я купила на них себе шубку. * Муж звонит: *-Алло.это туристическое агенство? Пожалуйста,вместо двух путёвок на Канарские острова-одну в тундру, в одноместный чум с видом на дрейфующую станцию!

[Обезьяна]

Диета!

Понедельник.Берёшь яйцо.

Вторник.Варишь.

Среда.Чистишь.

Четверг.Ешь белок.

Пятница.Ешь желток.

На выходные-разгрузочные дни,нечего обжираться!

[Вельзевул]

Страстные женщины хороши до безобразия,...

а так же во время безобразия и после безобразия.

[Наталья Ви]

Козерог в год быкаПриходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа со служанкой пазвлекается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме...

[Вельзевул]

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

[Вельзевул]

1903г. Одесса.Моня идет по Дерибасовской и видит,
что в доме №8 открылся публичный дом.
Он заходи внутрь - на столике лежат расценки :
*негритянка -30 рублей,
*индианка -25,
*француженка -20,
*полячка -15,
*русская - 10 рублей.
Почесав затылок,Моня говорит хозяйке :
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля...
- Ничего,- говорит мадам,
- у нас все для клиентов.Я вас обслужу.
1933г.Одесса.По Дерибасовской идет постаревший Моня и видит,
что в доме №8 открылась швейная артель.
Моня заходит.
Весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
-Здравствуйте!- говорит Моня председательнице артели .
- Вы меня узнаете?
- Как же, как же, - радостно восклицает она и громко зовет
- Абрам!Иди сюда скорей! Наконец к нам твой папа пришел!
Из подсобки выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что?- кричит Моня.
- За то, что ты за три рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

[Вельзевул]

Утром Моня говорит жене :

- Я когда побреюсь, чувствую себя на двадцать лет моложе.

- Тогда почему ты не бреешься перед сном?

[Вельзевул]

Молодой человек спрашивает у раввина *:

- Ребе, скажите, а что означает,

если у девушки на руке обручальное кольцо?

- Это значит, что она

замужем

.- А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?

- Это

значит, что она замужем, но это ничего не значит.

[Вельзевул]

Идут 2 еврея по ночной *Одессе.

Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

- Деньги, ценности,часы, быстро.

Один поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300$?Отдаю при свидетелях...

[Вельзевул]

Маленького Моню спрашивают :

- *Кем ты будешь, когда вырастишь?

-

Генералом.

- Молодец. Но тебя на войне могут убить!

- Кто ?

-

Неприятель.

- Тогда я буду неприятелем.

[Вельзевул]

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали ?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес !
ХИРУРГ : Воистину Воскрес !!!

[Вельзевул]

Приходит девушка к гинекологу.
После осмотра выходит из кабинета и,
прочитав диагноз врача,
засмущавшись входит обратно в кабинет:
- Доктор, шо же цэ *Вы минэ тута напысалы?
- "Здарова", *Напысали бы "Нэбольшая" или "Яки у всих"

[Вельзевул]

— Доктор, скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно, нельзя.
— Вот и я жене говорю: нельзя! А она: можно, можно…

[Вельзевул]

Распределение в мединституте:

Декан:

- Что значит - не хотите ехать?Вы врач?

Выпускник:

- Врач.

Декан:

- Гинеколог?

Выпускник:

- Гинеколог.

Декан:

- Вот и лечите там, куда вас поылают!

[Вельзевул]

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
- Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

[Вельзевул]

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на ж@@е так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на ж@@е уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на ж@@е уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

[Вельзевул]

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет и говорит:
- Не знаю, наверное, сантиметров 15.

[Вельзевул]

ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ПРОВЕДЁННОЙ НОЧИ.
(Д)-ТЫ ВРАЧ?
(П)-ДА!, А ТЫ КАК ДОГОДАЛАСЬ?
(Д)-А ТЫ РУКИ ЧАСТО БЕГАЕШЬ МЫТЬ!
И БОЛЕЕ ТОГО, МОГУ СКАЗАТЬ КАКОЙ ВРАЧ!
(П)-НУ И!?
(Д)-АНАСТАЗИОЛОГ!
(П)-ФЕНОМИНАЛЬНО !,А КАК ТЫ ДОГОДАЛАСЬ?
(Д)-ДА Я НИЧЕГО НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА!

[Вельзевул]

Объявление: Трахаю и тибидохаю. Старик Хотабыч.

[Вельзевул]

Что делает солдат на гражданке?

Солдат на гражданке делает все,что угодно,

если гражданка не против.

[Обезьяна]

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- "Свои, свои!!!".

[Обезьяна]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

[Обезьяна]

Шла Красная Шапочка по лесу и увидела Серого Волка,сидящего под деревом.
Шапка:
-Какие у тебя большие глаза,Серый Волк!
Серый
Волк сорвался с места и убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Перешла
ручеёк лесной.Вдруг видит-Серый Волк за пеньком притаился.
Шапка:
-Какие у тебя большие уши,Серый Волк!
А
Серый Волк только зыркнул презрительно на Красную Шапочку и снова
убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Пробирается через чащобу.Вдруг
видит-в чащобе под осинкой Волк притаился.
Шапка:
-Какие у тебя острые клычищи,Серый Волк!
И тут Серый Волк не выдержал и голосом,полным отчаяния,завопил:
-Чёрт бы тебя побрал.Шапка!Ты дашь мне посрать спокойно или нет?!

[Обезьяна]

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

[Обезьяна]

Авивакатастрофа в океане. Спаслась стюардесса, выплыла на необитаемом острове. *Идет по острову, есть хочет. Видит заросший мужик сидит у костра, мясо жарит. Стюардесса спрашивает" Мужик ты давно на острове?". Мужик отвечает" Да лет десять уже." Стюардесса глотая слюну "Мужик, я есть хочу, угости мясом". Мужик ей "А что ты мне взамен дашь?" Стюардесса "То что ты десять лет не пробовал". Мужик вскакивает берет стюардессу за плечи и говорит "Милая ты что водки привезла!"

[Обезьяна]

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?

[Обезьяна]

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу,
посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента
сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет
из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
там два мента самогон варят.

[Bладимир HИ]

- Говорят, что очень полезно ходить босиком.
- Так и есть! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!

[Вельзевул]

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели..
Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

[Вельзевул]

Любили баба с дедом друг друга.
Но вот, однажды все надоело.
Дед и предлагает :
"Давай, бабка в молодость поиграем?"
Бабка:
"Как это?"
Дед:
"А я выйду на крыльцо, а ты ко мне выбежишь, как будто на свидание!"
Вышел дед, по-молодецки, в одной рубахе новой, на крылечко.
Подождал, пока бабка в новое переоденется и постучал.
Бабка не открывает. Час стучит, два стучит, пол ночи стучит - бабка молчит.
Утром открыла, дед замерзший весь, ругается :
"Почему не открывала?"
Бабка игриво :
"А меня мама не пустила!"

[Вельзевул]

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

[Вельзевул]

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит?
Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну, что вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
Мужик снова заходит.
– Ну, что вылил?
– Нет, не смог.
– Почему?
– Моя половина – снизу!

[Вельзевул]

Школьник спрашивает в грузинском зоопарке у служащего
-Дядя,а эта горилла-мужчина?
-Нэт.Это нэ мужчина,это самец.
-А какая разница?
Мужчина-это тот у кого дэнги есть.А это самец.

[Пельмешка]

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был

плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то

бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну.

И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так,

значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого,

конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо

заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две

тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене

(удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика,

Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить

не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а

в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.

Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки

сходила. Продуктов купила

[Вельзевул]

Приехал как-то новый русский покупать машину.
Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает
не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? -
и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, «Focus» берёт.
Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево,
говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево...
машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Вашу мать, кто глаза открыл?

[Вельзевул]

Едет Брежнев на черной "Волге" с номером 00-01. Вдруг его обгоняет

такая же машина, но с номером 00-00.

- Догнать нахала!- командует

Леонид Ильич. Догоняют.

- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.

- Я-

Рабинович.Директор гастронома.

- А ты знаешь, кто я?

- Нет, но судя по

номеру, ты тоже неплохо устроился.

[Вельзевул]

Жена узнала, что муж завел себе любовницу.
Вечером она решила выяснить отношения :
- Фима, объясни мне: она что, красивее меня?
- Что ты, Дорочка! Ты у меня красивее всех.
- Так что, я хуже готовлю?
- Лучше тебя вообще никто не готовит.
- Так в чем же дело?
- Понимаешь, когда мы с ней занимаемся любовью, она так стонет, так стонет...
- Что же ты мне раньше не сказал?Я тоже буду стонать.Не хуже ее.
В эту ночь стали пробовать.Она спрашивает :
- Ну что, уже стонать?
- Нет, еще рано.
- А теперь стонать?
- Подожди,я тебе скажу!
- А теперь можно?
- *Давай...
- Ой, денег нет! Нет денег в доме!!!

[Вельзевул]

Идет ёжик по лесу.
Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!

[Вельзевул]

На предприятие нагрянула налоговая проверка. Все правильно,

придраться не к чему. В итоге выписали штраф!

Директор:

- А штраф за что?!

- За ложный вызов!

[Вельзевул]

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

[Вельзевул]

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

[Вельзевул]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление,
написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений,
по поводу столь низкой цены.
На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь?
70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей
и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда,
видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать?
Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10, в сумме - 24 рубля

[Вельзевул]

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Машей?
- Да никак, мамо.
- Шо значит "никак"? А ну сымай штаны!
- Ну мамо...
- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо ...
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Маши!
Звонят в квартиру Маши. Выходят ее родители.
Мамо

(возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Машей гуляет

уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! ...
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Машины родители:
- ОГО!!!
- Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Маша БАЛОВАННАЯ!

[Обезьяна]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: -Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
(Мальчик отвечает с умным видом немного в недоумении)

-Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.

[Разрыхлитель Мозга]

В детстве мама заплетала мне цветочек в косичку, было очень красиво, только горшочек больно бил по спине...
:-D

[Разрыхлитель Мозга]

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: 'По-любому!'
:-D

[Вельзевул]

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке"20 лет назад!
1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.(Почтовая марка)
2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3.Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно.(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.(Веки)
5.То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.(Душ)
6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.(Качели)
7.Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!(Кровать)
8.Волосатая головка за щеку заходит ловко.(Зубная щетка)
9.Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11.В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13.Возьму его в руки,Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.(Снежок)
14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15.Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)

[Schubina]

ПРИКОЛ
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на
спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой,
ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
-
Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а
штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старания было на Нобелевскую премию.

[Вельзевул]

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.

[Вельзевул]

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

[Вельзевул]

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону

[Наталья Ткяд]

Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй
Выросла берёза белая душа
На берёзьих ветках вьётся анаша
Подойдет к берёзе Ваня-мужичок
Из берёзьих листьев скрутит косячок
Помутнеет Ванин разум небольшой
Но не водкой пахнет, пахнет анашой
Синие коровы во поле стоят
На зеленом солнце 10 негритят
А река шальная станет водопад
И смеётся Ваня, Ванечка так рад

Был и я когда-то у берёзы той
С той поры ребята, потерял покой
Как назвать берёзу, думаю я бля..
То ли Коноплёза,то ли Березля

[Диктатор]

:-D :-D :-D (L) (K) (Y) (v) :-D :-D :-D (fr)

[Оксана Шакк]

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млинн, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик

бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не

видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[Оксана Шакк]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млинн, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.

[Обезьяна]

Забегаю в Туалет
(ну, повеселиться)
А бумаги-то и нет.
Поздно материться.
Слева голос мужика:
Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет)
Я с обеда здесь застрял..
Жду пока засохнет

[Обезьяна]

Нехитрый
скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу
ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в
напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу,
СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный
подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Обезьяна]

Василию Ивановичу из деревни прислали бутыль самогона,он подходит к Петьке и говорит:
-Петь, давай вечером напьемся .
Петюня согласился.
-Василий Иванович , а мне прислали свиной окорок,так что заметано.
Вечер.Василий Иванович ждет когда Петька вернется с задания.Его все нет и нет.Он устал ждать и выпил всю бутыль один.
Петька возвращается с задания и смотрит,В.И.валяется пьяный.Он съел
окорок ,а кость засунул В.И. в задницу и благополучно вернулся домой.
Утро.Петька приходит к В.И. смотрит тот лежит в кровати.
Петька:-Что Василий Иванович плохо?
В.И.:- Ой,Петька , я вчера так упился,что позвоночник из жопы вылез-еле вправили

[Обезьяна]

Идёт наркоман по улитце и верёвку за собой тащит ,

на встречу идет другой нарик и спрашивает:

Ты чего это верёвку за собой тащишь?

А что мне её в переди себя чтоли толкать

[Обезьяна]

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся

[Вельзевул]

Проведя ночь с представительницей древнейшей профессии,
поручик Ржевский утром одевшись уходит.
- А деньги? - кричит вслед она. - гусары денег не берут!

[Вельзевул]

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

[Вельзевул]

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
- Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
- Да так себе... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

[Вельзевул]

Поручик Ржевский просыпается с дикого бодуна.
Смотрит - денщик чистит его заблеванный мундир.
Поручику стало очень неудобно,
- Слышь, Никита, вчера эта... на балу... корнет, сука,
набрался и облевал мне весь мундир. Ну, я ему конечно врезал по зубам.
- Мало дали, вашсокобродь, он, сука, еще и в штанишки вам насрал.

[Вельзевул]

Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота,
вот такая жопа, и ни одного перышка!

[Вельзевул]

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

[Вельзевул]

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть.
Так я ему стол накрыла, салатик накрошила,
картошечки поджарила, колбаски нарезала,всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

[Вельзевул]

- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой.
*Заехали в туннель - темнотища!
*Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя! *(fr)

[Елена Факи]

Дед с бабкой решили молодость вспомнить. Дед назначает бабке свидание. Бабка радостная соглашается. Дед пришел в назначенное время и место. Ждет 30 мин., ждет час бабка не пришла.
Дед приходит домой злой и спрашивает бабку: "почему ты не пришла?"
Бабка отвечает: "А меня мама не пустила!" :-D

[Нана Iсэ]

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача
к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял
трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он
бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сильнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится (Y)

[Bладимир HИ]

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

[Непойманное Сновидение]

Прибежал как-то по весне на *ферму голодный серый волк,а она закрыта.Волк стучится к фермеру

-Нет на ферме никого, все коровы замуж вышли,козы и овцы учиться пошли,а петух всю ночь кукарекал,что зарплату не повышают и улетел в другой курятник

-А есть кто живой?

-Жили у бабуси два весёлых гуся

-А где это?

-В тридевятом царстве, в тридесятом государстве

Лучше синица в руках,чем журавль в небе,-подумал волк и съел фермера

[Обезьяна]

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Это мое казино оказалось!

[Ilona Schy]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...

[bonifacii]

Изнасиловал
змей горыныч
избушку
на курьих
ножках,
лежит на
полянке и
думает:
хорошо
иметь
домик
в деревне!!!O

[Диктатор]

(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D

[Диктатор]

Вовочка стоит под окном и кричит: -Наташа!Наташа! Из окна выглядывает мама Наташи: -Чего тебе, Вовочка? =Мне нужна Наташа как женщина! -Что-что???????? :-O =Мой мячик в женский туалет закатился. *:-(

[Маргарет]

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы .Если бы насобирала

[Нана Iсэ]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D ;-) ;-) (Y)

[Нана Iсэ]

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

[Нана Iсэ]

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

[Нана Iсэ]

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. *
* * * * * * * * * * * * * * *
A ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На
меня наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два
дня:
-Ну, ты мне и насоветовала:
-А что такое?
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал! (v) :-D

[Нана Iсэ]

Стоят два старых осла: -что такой грусный? -думаю как сделать так чтоб моя ослица мне изменила -ДУРАК зачем?! -хоть умру ОЛЕНЕМ!!! :-D :-D (fr) (fr)

[Диктатор]

(Y) (Y) :-D (v)нанчо рулит !!!!! (K) (L) (F) (ch) (lo)

[Вельзевул]

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели,
такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

[Вельзевул]

два приятеля:

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусненькое!"

- и что?

- Вместе посмеялись!

[Вельзевул]

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты

курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и,

судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

[Вельзевул]

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, по-быстрому без сяськи-масяськи..
2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3-я: - А мне старички лет за 70..
1-я и 2-я: фу они ж ничё не могут!
3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!

[Вельзевул]

парень приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:

- первые 2 месяца вы будете получать 800 $ в месяц, а потом - 1000.

- хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

[Вельзевул]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как! - Когда мы ехали в роддом,
нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

[Вельзевул]

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого,
ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит Объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей"
Парень девушке: - Плюй, я угощаю.

[Вельзевул]

Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? *
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения
- это же Пушкин!

[Вельзевул]

Армянскому радио задают вопрос;
Чем женщина отличается от кукушки?
Армянское радио отвечает:
Кукушка подкладывает свои яйца в чужое гнездо,
а женщина свое гнездо под чужие яйца

[Вельзевул]

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

[Вельзевул]

Пошли

муж с женой в зоопарк,

тут огромная обезьяна хватает жену и хочет

сделать с ней что-то нехорошее.Жена кричит мужу:

-помоги!

а муж спокойно

так:

-а ты скажи ему,что ты устала,что голова болит...

[Вельзевул]

Объявление" Мужчина в полном рассвете сил меняет свою сороколетнюю жену

на *две по двадцать. Внимание, четыре по 10 и пять по 8 -не предлагать!"

[Фотографиня]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

[Вельзевул]

Есть муж- стоматолог с улыбкой кривою,
И муж-академик с большой головою.
Есть муж-адвокат - на язык он востёр,
А муж-бюрократ - несомненно хитёр.
Лапши вам навешает на уши повар,
Мужчину-дешёвку - купите за доллар.
Муж-жиголо- вас обдерёт словно липку,
А муж музыкант- вечно первая скрипка.
Мужина-крестьянин заставит пахать,
С мужчиной-матрасом легко отдыхать.
У Мужа-атланта просите поддержки,
У суслика-мужа в карманах орешки.
Муж-тряпка имеет потрёпанный вид,
У мужа-курильщика вечный бронхит.
Всегда переменчивый муж-осцилограф,
Прекрасное ищет мужчина-фотограф...
Вы можете сами мой список дополнить-
Ведь много подвидов- всего не упомнить
А в общем, мужчины похожи на тесто...
Накрой полотенцем- и в тёплое место

[Вельзевул]

Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте…

[Вельзевул]

В высоком тюрбане,а сам-с карабин..
-Салям,правоверный! –Ступай себе мимо!
Уж больно ты грозен, как я погляжу…
Откуда верблюд?-С каравана вестимо!
Отец слышишь, грабит? А я – отвожу…
Вдали раздавался призыв муэдзина…
А что у отца-то, богатый гарем?
Гарем-то богатый,да только мужчины
Отец мой да я . Задолбались совсем…
А как тебя кличут? Али Бен Махмудом..
А кой тебе годик?-Аллах разберет…
Иди же,шайтан! Рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед…

[Вельзевул]

Однажды в горячую летнюю пору
Я шёл по бархану, был зной очень лют…
Гляжу-поднимается медленно в гору
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд…
И шествуя важно,как конь на параде
Верблюда ведёт под уздцы бедуин..
В больших чувяках,в долгополом халате,

[Вельзевул]

На дне реки под толщей ила
Клешнями клацал рак-чудила.
Он тайный замысел растил,
Утюжа скорбно донный ил.
Планктон фильтруя, рак кумекал,
Что должен через реку грека
В ближайший из погожих дней
Промчаться на арбе своей
Клешни востры - вся жизнь борьба!
Ликует рак: к реке арба
Скрипя ползёт, замедлив бег,
И дремлет в ней раззява-грек.
Что было дальше, знает всяк –
За руку греку цапнул рак.
Сражённый наглостью такой,
Грек оказался под водой,
В штанах, в фуфайке и ботинках…
Зато в финале поединка
Всё ж отыгрался имярек –
Под пиво скушал рака грек!
Рак больше воду не мутит,
Штаны просохли, грека сыт.
Арбу вот жаль - кирдык арба...
...............................................
Мораль: всему своя судьба!

[Приятные Встк]

ANA-NAS,eto samyj korotkij anekdot :-(

[Вельзевул]

Парня призывают в армию служить за границей.
Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни!
*А то заразишься, заразишь свою жену,
*она-меня, я-твою мать, а ты знаешь,
* *какая у нас мать - заразит всю деревню!

[Вельзевул]

Пользуясь случаем, хочу передать
своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя %уй знает что.

[Вельзевул]

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы объясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!

[Вельзевул]

Рабочие Минской котельной

в случае невыплаты заработной платы

угрожают работать все лето.

[Вельзевул]

-Не знаю , что купить жене на день рождения.
- А ты спроси у нее.
- Э-э-э на это *у меня денег не хватит

[Вельзевул]

Муж жене:
"Сколько тебе нужно времени,

чтобы ты через 15 мин. была готова?"

[Вельзевул]

Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!

[Вельзевул]

- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой!


- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

[Вельзевул]

- варвар- это повар второго разряда
- огрызки- это супруги ругаются
- развезло- это таксист

[Вельзевул]

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

[Вельзевул]

парадокс.зарплата у гаишника-

в месяц 7000тысяч,

в день 8000тысяч.

[Вельзевул]

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

[Вельзевул]

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок.
Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам
удалось установить, что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу,
копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.
Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

[Вельзевул]

- Люююсь! Родила?
- Родилааа!!!
- Мальчик?
- Мааальчик!
- На кого похож?
- А ты его не знаешь!

[Вельзевул]

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
Женщины берегите мужчин!
Они несчатные создания: постоянно страдают.
Одни страдают от недостатка женского внимания,
вторые - от его избытка, а третьи - просто фигнёй.
Сын подглядывая за родителями через замочную скважину.
шепчет:И эти люди мне говорят -не ковыряй в носу?
Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

[Вельзевул]

Если вас грызёт совесть выбийте ей все зубы,
пусть она вас нежно облизывает.
Женщины могут хранить тайны.когда они о них не знают
- Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите,
чтоб все быстро забыли об этом конфузе
- встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

[Ilona Schy]

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

[Ilona Schy]

Едет девушка одна в купе
поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает
раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали
. ..
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала
, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка!
Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

[Ilona Schy]

Сидит грузин за столом, выпивает. Рядом стоит клетка с попугаем. Попугай:" Гога, дай выпить?"
Грузин:" Не дам!"
П."Ну дай."
Г." Не дам, завтра голова будет болеть, будешь просить
похмеляться."
П," Не ,не буду."
Г." Ну если завтра похмелить попросишь, я тебе все перья
*повыщипываю."
П." Согласен!"
Выпили вместе . На следующее утро входит грузин в комнату, а попугай по клетке бегает: туда- сюда, туда- сюда.
Г." Что, голова болит?"
П." Да нет. Но, Гога, я вот всёвремя думаю- ну на кой хрен мне
эти перья?"

[Вельзевул]

1. Давеча меняли мне трубы два сантехника..
нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать
и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы,
предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем.
Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически.
Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко
ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду..
Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички.
Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты
в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли
квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.

[Вельзевул]

2. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе.
Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров.
Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора.
Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час,
полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик.
Тазик вырвало из рук. Дерьмо,
превратившись от удара в пыль,
разлетелось на молекулы и ровным слоем
покрыло весь туалет,
попутно залепив все
открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза.
Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь.
Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[Вельзевул]

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

[Вельзевул]

Приходит больной к врачу и жалуется:
-я к чему не прикоснусь.ВСЕ болит!!!!
доктор посмотрел его .
У ВАС ПАЛЕЦ СЛОМАН!

[Саид Микс]

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого? Студента?! Выбрось его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

[Саид Микс]

Пришел молодой поп к старому и говорит:
- У меня сегодня первая служба, я очень волнуюсь. Что мне делать?
- Остаканься, сын мой.
Окончилась служба, пришел молодой поп к старому и спрашивает:
- Ну, как я провел службу?
- Все было неплохо, сын мой. Только ты допустил несколько ошибок.
Первая - ты не остаканился, а ографинился.
Вторая - ряса должна быть сверху, а ты ее заправил в брюки.
Третья - в проповеди нужно было вспомнить одну божью мать, а ты
вспомнил всех.

[Вельзевул]

Если обозвать женщину полной дурой, она обидится на прилагательное.
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.
Проходи, ложись, здравствуй.

[Вельзевул]

Место клизмы изменить нельзя.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал.
"Приключения Электроника" - фильм о детстве Терминатора.
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь..
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Сильный - не падает лицом в салат, Сильный - падает лицом в десерт...
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

[Ирина Кав]

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

[Вельзевул]

Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!

- Наверняка врет! Нет такого врача,

который бы определил это на третий день.

[Вельзевул]

Приходит девушка к гадалке и говорит:
- Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?
- Помню!
- Дети-то есть, а муж когда будет?

[Вельзевул]

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

[Вельзевул]

- Я свободно разговариваю на русском, английском,французском...

да и на других уроках тоже.

[Вельзевул]

- Помню, в юности, бывало, ведро пива выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Нет, морда дальше середины не влазит.

[Вельзевул]

В здоровой семье желания супругов совпадают:
он хочет, чтобы ей было хорошо,
и она хочет, чтобы ей было хорошо.
Она была такой заботливой женой
и так берегла своего мужа,
что все время пользовалась чужими.
А с поцелуями торопиться не будем",
- сказал принц, слезая со спящей красавицы...

[Вельзевул]

######
#_____#
#_____#
#_____#
#_____#
#_______#
#_________#
#___________#
#_____________#
#_____________#
#___RUSSIAN__#
#___VODKA___#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
############
Прошу ВАС, не грустите-

пейте,смейтесь и шутите!

[Вельзевул]

Что лучше - дешево купиться или дорого продаться?
Наши политики так часто ошибаются... Как жаль, что они не саперы.
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
НЕ ИЩИ НА СВОЮ ЖОПУ...ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ

[Вельзевул]

Cпешит на свидание бабушка, Не правда ли, это смешно?
Спешит на свидание бабушка, Он ждёт её возле кино.
Расплакалась внучка обиженно, Сердито нахмурился зять —
Спешит на свидание бабушка, Да как же такое понять!
Из дома ушла, оробевшая, Виновная в чём-то ушла...
Когда-то давно овдовевшая, Всю жизнь она им отдала.
Кого-то всегда она нянчила — То дочку, то внучку свою —
И вдруг в первый раз озадачила Своим непокорством семью.
Впервые приходится дочери Отчаянно стряпать обед:
Ушла на свидание бабушка, — И это на старости лет!
Спешит на свидание бабушка, И совестно ей от того...
Спешит на свидание бабушка, А бабушке — CОРОК всего !

[Наталья ВанС]

Едет парень в поезде,к невесте спешит.Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка.Слово за слово,сошли на станции,завалились в гостиницу.Он пишет невесте телеграмму:Ехал в поезде,подвернулась нога,лежу в гостинице,обнимаю,целую.

[Вельзевул]

Встречаются два олигарха.
один спрашивает:
-ты своим зарплату платишь?
-нет,а ты?
-и я нет..а твои на работу ходят?
-да,продолжают ходить..
-и мои ходят.
-слушай,может вход сделать платный..
Через какоето время опять встречаются.
-Ну *как?Сделал?
-Да.
-И *что?
-Экономят! *В понедельник *утром *на *работу приходят,в *пятницу вечером *уходят...

[Вельзевул]

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.

Смотрит - А там только белый, чёрный и с Микки маусом.

-Ну,- думает, -белый - это слишком обыденно, с Микки Маусом - это

как-то по-детски, возьму чёрный.

Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то

образом через 9 месяцев, рождается нигретёнок. Он подрастает, и

спрашщивает отца:

-Папа, я почему все белые, а я один чёрный?

-Радуёся сынок что ты не Микки Маус!

[Тамара Ганн]

Сидят инопланетяне в тарелке и вспоминают как летали на землю:
- а *помните как летали в германию к немцам, они нас вежливо встретили, угостили жареными колбасками: было вкусно, но мало;
- а потом мы были в англии, они тоже нас так вежливо встретили, угостили овсянкой, было вкусно, но мало;
- и посетили россию: русские со словами ёб твою мать открыли люк в
нашей летающей тарелке, дали всем каких-то "пиздюлей", было не вкусно,
но зато всем хватило

[Вельзевул]

- Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился
из командировки, застал у жены любовника и убил его!
- Из пятой квартиры?
- Да.
- Могло быть и хуже.
- Что могло быть хуже?
- Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

[Вельзевул]

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему:
- Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать?
- Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!

[Вельзевул]

Две соседки:
- Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой.
-Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!

[Вельзевул]

Встречаются два еврея.
- Абрашя, ти что несёшь в такой большой бутли?
- Мочу на анализ.
- На х...я так много?
- Пускай не говогят, что евгеи жадные!
- Абрашя, что обгатно несёшь в етом бутли?
- Мочу с анализа!
- Нах... она тебе?
- Ти знаешь, в ней таки много сахара нашли. Я, что - дурак добро оставлять кому попало?!

[Катерина Цэкк]

Анекдот из жизни:
Молодая девушка проходит первый раз медосмотр.
У Генеколога:
Врач:Садитесь на стул.
Давушка переживая:Трусики снимать?
Врач:Да.
Девушка:А калготки?

[Вельзевул]

Амянское радио:
-Какую лучше иметь жену----страшную,но верную или красивую,но неверную?
-Лучше с другом поделиться конфеткой,чем одному давиться *г.......ном.
Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
-Как будет лучше: на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

[Вельзевул]

Армянское радио:


- Почему мужчина развратничает?
- Он просто всегда хочет убедиться, что его жена лучше!
Если мужчина постоянно ругает жену, чего он добивается?
Готовит ее для другого мужчины...
- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

[Вельзевул]

Моисей сказал — все от Бога.
Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца.
Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.

[Вельзевул]

- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?

[Вельзевул]

Встречаются два мужчины:
-как дела?
-Да ничего. А у тебя как?
-Да вот стал импотентом...
-Да! Ну и как?
- Хорошо...Гора с плеч!

[Waldemar Mosi]

Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет

[Waldemar Mosi]

Сын спрашивает у отца:

-Папа а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
-Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын: А когда денег нет?
- Трамвай, чай и твоя мама

[Вельзевул]

Чудак выиграл миллион.
Прибегает домой к жене:
-Жена, жена я выйграл миллион!!!
Она ему:
Тихо дорогой, у нас горе,
моя мама - умерла.
Чудак забегает в туалет,
хватается за голову:
- Ну и подвалило, ну и подвалило!!!

[Ирина Кав]

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" *Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или
кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! ...
Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк вашей жены, Владимир Иванович!

[Ilona Schy]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

[Semionych]

Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты мудаак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

[Semionych]

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил

[Semionych]

Алло, милиция?! - Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

[Semionych]

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет
в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

[Элькин Сумт]

.

[Bладимир HИ]

Немец говорит: "Я сегодня выпил 3 банки пива!"
Русский: "9 литров?! Ну, ты силееееен!!!"

[Обезьяна]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

[Обезьяна]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

[Ilona Schy]

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил.

[Ilona Schy]

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться.

[Крупинка Соли]

<pre>- Я ведь 10 лет казахский язык учила.
- О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и
отставки президента Назарбаева!"?
- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн
Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi,
койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
- И что это значит?
- "Не бейте меня больше, я все понял!"</pre>

[Крупинка Соли]

Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Один приятель спрашивает у другого:
? Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
? Нет.
? Друзьями?
? Нет.
? Родственниками?
? Нет. Мы с тобой будем квиты.

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да заколебала эта водка в натуре! Я тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... КАК он сопротивлялся... КАК кричал..

[Непойманное Сновидение]

Армянское *радио:

-Может ли вегитарианец *полюбить женщину?

-Может,если женщина не рыба,не мясо

[Вельзевул]

Попадает гаишник на тот свет.Бог спрашивает:

-ну Петренко куда тебя в ад или в рай.

-А можно я на перекрестке постою.

[Бетон]

Узбекистан. Введенный здесь мораторий на смертную казнь приносит первые плоды. Только в прошлом году удалось сэкономить 245 патронов. (F)

[Вельзевул]

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

[Вельзевул]

Мужик с ножом в животе заваливается в поликлинику и к хирургу
-Помогите ,,, умираю!
Хирург-- Извините ,но уже 19 часов и мой рабочий день окончен!
Мужик,-Ну сделайте хоть что-нибудь,вы же должны мне помочь!
Хирург вынимает нож из живота и всаживает по рукоятку в глаз пациента
-Идите к окулисту,он до 20 принимает!

[Вельзевул]

Встречаются дваприятеля. Один другому говорит:
-Ты такой спортивный, так хорошо выглядишь. А я....Что ты для этого делаешь?
-Каждый день утром бегаю до Тирасполя и обратно.
-Так до Тирасполя 80км......С ума сойти.
-Есть и другой способ.
-Какой?
-Каждую ночь со своей женой 5 раз...
-Да боже мой, что там бежать до того Тирасполя.

[Вельзевул]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным
голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

[Вельзевул]

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
- Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу, - говорит, - палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот...
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она - красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвит бархатным голосом:
- Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила.

[Вельзевул]

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно
обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:
"Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно
какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж
сидит весь в гипсе. Она ему:
"Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он:
"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ.

[Вельзевул]

Штирлиц поймал кота и влил ему в рот стакан бензина.
Кот прошел несколько шагов и свалился.
"Бензин закончился", - подумал Штирлиц.

[Lora S]

У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

[Непойманное Сновидение]

Попали в яму волк,свинья и лиса.Ну,думает волк,не жизнь-красота.Лиса для флирта,свинья для закуски.

-Можно я перед смертью спою?,-взмолилась свинья

-Ну чтоже,спой,-милостиво разрешил волк

Стала свинья кричать,сбежались охотники, и всех перестреляли.И задумался перед смертью волк-Всё у него было,так нет же пиару захотелось

[Ирина Кав]

Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь,
мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

[Ilona Schy]

Просыпается мужик с утра. Посмотрел направо - никого,
налево - тоже никого. Поднял одеяло и говорит: - Чего стоим, кого ждём?

[Bладимир HИ]

Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!

[Ilona Schy]

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!"
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

[Ilona Schy]

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления,
поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на
неделю..все дела...Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так
проходит неделя...Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты,
хозяйка хреновая, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая
на тухлую гору продуктов: "Спи дома, негодяй!!!"