ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Неуловимая Мстительница]

*O*•.??.•*O*•.??.•*O*

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с полобоpота!




*O*•.??.•*O*•.??.•*O*

[Неуловимая Мстительница]

Жена мужу : " Почему ты не любишь и не уважаешь моих родственников? "

Муж : " Почему ? *Я между прочим твою свекровь люблю больше, чем свою тещу! "

[Евгений Пама]

Западная
* * * * * * *Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят
* * * * * * *два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. По-русски
* * * * * * *спрашивают:
- Подскажите-ка, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно"
* * * * * * *и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него:
- Сидай, хлопчик, бачу, шо не москаль!

[Lina К]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки
Один неосторожный клик - и ты в порнухе
Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона…

Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся

[Елена иВм]

Две пожилые подруги встретились после долгой разлуки.Одна говорит:-Какие мы были красивые некогда,особенно я... *Вторая отвечает:-А теперь мы так плохо выглядим,особенно ты...

[Юлия Юта]

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

[Ирина Кав]

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

[Ilona Schy]

- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да,
четвёртый!

[Алладин]

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

[Юлия Юта]

Не изменяй! -
Ты говоришь, любя.
-О, не волнуся.
Я не изменяю.
Но, дорогая…
Как же я узнаю,
Что в мире нет
Прекраснее тебя?

[Lina К]

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...
Вчера мой кот взглянул на календарь
И хвост трубою поднял моментально.
Потом подрал на лестницу, как встарь,
И завопил тепло и вакханально:
* "Весенний брак! Гражданский брак!
* * Спешите кошки на чердак..."

[Раиса Дун]

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

[Раиса Дун]

Водитель едет на бешеной скорости. Его останавливает милиционер:
- Почему превысили скорость?
- Мы с друзьями Новый Год отмечали и я задержался. А дома жена ревнивая, волнуется, извелась уже вся.
- Но ведь сейчас же июнь, лето, при чём тут новый год?
- Ну я же говорю - задержался!

[Раиса Дун]

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

[Раиса Дун]

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

[Наталья Ви]

Позвонил мне сегодня приятель, И, лишь только я трубку поднял, Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати, У меня ОН сегодня стоял!!!" Я не верил ушам: "неужели!?! Как и где это было, дружбан?" - Мы с женой телевизор смотрели, Завалившись вдвоем на диван... Вдруг программу прервала реклама: Тетя Ася, дирол и "элит", Ну, я взгляд оторвал от экрана- И глазам не поверил: СТОИТ! Он стоял и не падал минуту! Закричала супруга:"УРА!!!", Значит, возраст, дружок, тоже шутит, Знать, сегодня настала пора... Бросил я все дела, и вприпрыжку Молодых побежал поздравлять С тем, что их годовалый сынишка Научился на ножках стоять!

[Ilona Schy]

Объявление в газете:
Симпатичный молодой
человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально
обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в
Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на
экспортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО
не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а
с т а ю с ь !!! ) (H)

[Ирина Кав]

Обьявление в газете:
"ИЩУ мужчину, молодого. преуспевающего, без материальных и жилищных
проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего,
некурящего, не наркомана. с чувством юмора, начитанного. верного.
гетеросексуального. не зануду, щедрого, со спортивным телосложением,
неженатого, без бывших жён и детей, без кучи навязчивых родственников...
ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!" :-O

[Непойманное Сновидение]

-Стану я отдавать себя людям без остатка!-усмехается пересохший Тюбик.-Нет,милые мои,увольте!Ваш покорнейший слуга не таков.Тружусь только под нажимом.Сколько нажмёшь,столько и выжмешь.

[Irishka23]

¦?¦?¦¦?¦?¦ - Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
¦?¦?¦¦?¦?¦

[Lina К]

Мужчина, 8 марта, проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, приготовил праздничный обед, достирал, встретил семейство, накрыл на стол,накормил, помыл посуду, высушил бельё, выгладил, приготовил, *накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает :
- Неужели начнёт приставать ??... Не дай, Господи !

[Irishka23]

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как
правило ошибаются...;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд...

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...

[Irishka23]

МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

[Светлана]

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

[марина пат]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[Lilli Оvin]

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в
руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие
Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли.Иди трахай хор,милок,они пока не уехали.

[Lilli Оvin]

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

[Lilli Оvin]

Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать

[Lilli Оvin]

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

[Обезьяна]

В купе поезда старушка говорит братку:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

-Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

[Обезьяна]

На рыбалке обдолбанный нарик поймал золотую рыбку. Держит в ладонях, глядит на нее минуту, другую... Ей надоело, говорит она ему человечьим голосом: " Че пялишься -то, не знаешь что делать, сказки не читал?" Он отрывает ей плавник , отбрасывает его *со словами: " Лети ,лети лепесток, через Запад на Восток..."

[Обезьяна]

Попал наpкоман в паpикмахеpскую.
Сел в кpесло.
Девушка-паpикмахеp спpашивает у него:
- Вас как подстpичь?
- Коpоче...
Девушка подpовняла его пpическу.
- Вы довольны?
- Коpооче...
Hу подпpавила еще.
- Так лучше?
- Кооpоооче...
Hу, думает, куда коpоче.. *Да ладно, побpила его налысо.
- Hу тепpь вы двольны?
- Коооpооочее, куддааа я поопал???...

[Обезьяна]

- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете
автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл
дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во
здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

[Обезьяна]

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

[Алладин]

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 грн.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день
ссыт!

[Lina К]

Эволюция мужской сексуальности,от12до80 лет. 12 лет чего- то хочется, но не пойму никак чего. * * *14лет-Хочется хоть какую- ни будь девчонку. 16лет-Хочется вот именно эту подругу, потому что она всем дает. *18лет-Хочется всех!...Попробовать по разу. *20лет-Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает. *25лет-Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! *30 лет хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. *35лет-Хочется всех, кроме своей жены. *40лет-Хочется вон эту 16-ти летнюю глупышку. 45лет- Хочется одинокую соседку- она вряд ли откажет. *50лет-Никого не хочется, надоели все ,но надо. *60лет-Хочется хоть какую- ни будь женщину, но уже не очень можется. *65лет-Надо делать вид, что все еще чего то хочется. *70лет-Слава Богу ,уже не надо делать вид. *75лет-Помню,как мне хотелось ту женщину! *80лет-Помню,чего то хотелось ,а чего не помню!

[Lina К]

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- О кей . Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-
В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,
как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести
рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит -
на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать
крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись
возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

[Irishka23]

Муж возвращается с охоты...
Привычно позвонил жене:
* * * * *- *Готовь-ка ванну...Я измотан...
* * * * * * И ужин ждал чтоб на столе!..
Жена с надеждою спросила:
* * * * *- *А как прошла охота, милый?..
В ответ: *- *О'кей! Не будем, мать,
* * * * * * *Весь месяц мясо покупать...
Жена аж так и обмерла:
* * * * * - *Неужто, завалил лося???..
- Ты б губки закатала, Зин...
Пропил я всю зарплату, блин...

[Irishka23]

Две кикиморы, на кочке,
Побросав в котел цветочки,
Мухоморов пару,
И костру добавив жару.
Сели отдыхая,
Аромат вдыхая.
В ожидании обеда,
Завели они беседу.
Говорит одна другой,
Поплескав в воде ногой,
-Мы. с тобой, во цвете лет,
А мужчины рядом, нет,
Леший, он старик, не в счет,
Правда, есть в болоте черт,
Забияка, плут, повеса,
Блудит с ним, считай, пол леса.
Нам бы, мужика такого,
При деньгах, чтоб был, крутого.
Мы с тобою - розы цвет,
Надо у Яги, спросить совет,
Где найти, как заманить,
Приворотным опоить.
Филин крикнул им, "угу!"
Я вам, в этом помогу,
Там, за лесом, у реки.
Ловят рыбу мужики,
Видно сразу, что крутые,
Тачки, цепи золотые.
Вышел леший из-за елки,
Поздно, опоздали телки.
Раскрутили на подарки,
Мужиков давно, русалки.

[Irishka23]

Есть женщины...
Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!

[ВОуКА шму]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!

[Вельзевул]

Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Если Фортуна повернулась к вам ж@пой не расстраивайтесь, а пристраивайтесь.
Только русский может переодеться пока горит спичка, и нажраться пока прыгает пробка.
После одной бутылки водки, табуретка становится креслокачалкой
Сколько жабу не корми, она все равно задушит!
Совесть или спит или грызет.

[Вельзевул]

Устраивай личную жизнь до тех пор, пока она не начнет устраивать тебя!!!
Что посмеешь - то и пожмешь.
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Эрогенные зоны женщины лучше всего стимулировать материально...
НАСТОЯЩИЙ СЕКС *- ЭТО ТАКОЙ СЕКС , ПОСЛЕ КОТОРОГО ДАЖЕ СОСЕДИ ВЫХОДЯТ ПОКУРИТЬ.
Глупая жена следит за своим мужем, а умная за собой!
Если женщина отдается мужчине за деньги- стало быть она не подорок...
Мало знать себе цену- надо еще пользоватся спросом...
Быть честною женой не значит быть мегерой...
Если в жизни наступает белая полоса- собирай вещи и иди вдоль нее!
Как говоpила одна моя знакомая pедиска - всё пучком.
Не воруй - правительство не любит конкурентов!
Продолжайте,продолжайте я всегда зеваю когда мне интересно.....
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

[Елена Каки]

Про год – забыла, дата стерта,
Но помню – в первый день Весны
Кикимора влюбились в Черта,
Глядеть смешно со стороны!
Предмет любви был парень мудрый
И заявил своим друзьям:
- Да чтоб я жил с такой лахудрой?
Пошла она ко всем Чертям!
В кругах Нечистых чутки ушки –
Молва вошла в свои права:
Влюбленной донесли подружки
Про эти Чертовы слова.
Весть разнеслась по лесу звонко,
Достигла и краев иных,
И пригорюнилась бабенка –
Ну, нету шансов никаких!
Но вы не знаете Кикимор!
И вот, изволите взглянуть, –
Торжественно плывет по миру,
Наполнив силиконом грудь.
На морде сделаны подтяжки,
Шикарнейший разлет бровей,
А ляжки! Ох, какие ляжки
Хирурги сотворили ей!
На ней все выглядело стильно,
Не баба – прямо натюрморт!
Стройна, лукава, сексапильна,
И на такую клюнул Черт!
- Женюсь! Женюсь! И не иначе!
Мне жизнь без Кики – маята!
Теперь вы поняли, что значат
Весна, Любовь и Красота!

[Елена Каки]

Мужская логика проста и показательна.
И, не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...



А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин,

Скажу:
-Чем меньше женщину вы любите,
*Тем больше у нее других мужчин...

[Алладин]

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания




Мужик приглашает знакомых к себе на день рождения.
- Только аккуратнее, *когда будете ногой открывать дверь,

смотрите, *чтобы
не поломали!
- А почему мы должны ногой открывать?
- Так ведь руки у вас будут заняты подарками!..

[Жанна Тэн]

От страсти у мужчины кровь бурлила...И женщина, с улыбкой на устах,...сказала, что себя бы разрешила
поцеловать, но только в 2-х местах...
О, мужики--святая простота!!!
Он к женщине придвинулся поближе...и попросил
быстрей назвать места!
Она сказала:...в Риме и в Париже...

[Евгений Пама]

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры
свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли
спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А
дитям яка забава..

[Lina К]

Я не сексуальная?! *Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с
проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
* * А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов
больше, чем волос!
* * В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это
экзотика, если сосед - это эротика.
* * Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него
решил, что люди произошли от обезьян.
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы
домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
* * Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! * * * * * * * *

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами
пыталась руководить!

[Светлана Нидэ]

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах...
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места!
Она сказала: В Риме и в Париже. :-D

[Светлана Нидэ]

Встретились три подруги:
Одна жена уже лет десять, *другая любовница, *третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се...
Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь!"
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?"

[Ли]

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому!

[Алладин]

Недомогание -

самочувствие женщины, *когда её никто не домогается.




- У нас

вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной

продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно. Можно и

построже наказывать!
- Да, *только теперь проходная без

охранника...


У некоторых отпуск и работа отличаются только

тем, *с какого компьютера они сидят в Интернете.

[Юрий Кам]

Куришь?
- Нет
- Пьешь?
- Нет
- Женщинами увлекаешься?
- Тоже нет
- А как же ты расслабляешься???
- А я не напрягаюсь.

[Раиса Дун]

Муж
поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

[Раиса Дун]

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотят за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Детё не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

[Arkasha Liio]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

[Arkasha Liio]

Приходит мужик в ресторан и заказывает фрикадельковый суп.
Сидит ест и вдруг ему попадается волос. Он завет офицанта и показывает ему это безобразие.
Офицант извиняется и говорит " Вы уж извините у нас шеф повар *без одной руки, и он фрикадельки катает на груди, и если бы вы видели как он фарширует болгарский перец"...

[Алладин]

Кризис - это приятный шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.





Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.

[Bладимир HИ]

Выходит мужик от налогового инспектора,вытирает пот со лба.К нему подходит другой:
-"Что, сдал баланс ?"
-"Сдал"
-"Дай списать."

[Lina К]

Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна...
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать особо то и не за что...
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

[Раиса Дун]

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

[Раиса Дун]

Русский человек если чего хорошее сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

[Раиса Дун]

Надпись на колбасе:"Не содержит никаких продуктов, в том числе - генномодифицированных".

[Раиса Дун]

Ты не обязана рассказывать мужчине о своих недостатках, это с радостью сделают твои подруги!

[Irishka23]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему
помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и
спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не
пользуется?"

[Исчадие Кая]

Грузин заполняет анкету на таможне, по каждому пункту задает вопрос работнику:
- Что значит пол?
- Мужской или женский, подчркивайте "мужской".
- Что значит "мужчина или мальчик"?
- Если с женщиной спали - значит "мужчина", если нет - "мальчик".
- Дарагой, разве с женщиной уснёшь? Пиши - "мальчик".

[Исчадие Кая]

Жена - мужу *радостно *сообщает:
Ой, Вася, ты *только *ушёл
Сегодня *на *работу.
Ко *мне *случайно *кум *зашёл
И *проявил *заботу.
Он *мне *такое *посвятил,
Даже *не *ожидала.
Потом * *подарок *подарил-
Я *в облаках *летала!
Он *меня *просто *с ума *свёл,
От *радости *дрожала-
И *сад *в душе *моей *расцвёл,
Я *пела, *ликовала!
Ты *что надулся, "крокодил",
Не *порть *супруге *праздника!
Да, *кум *сегодня *заходил...
На *сайт *мой *в "Одноклассниках"

[Исчадие Кая]

Толстый мужик решил похудеть.
Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел
объявление: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что
придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там
стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!"
И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся,
наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!!
Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему
говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная
голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней
мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг
нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу
сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но
смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там
стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!

[ИРИHА Ic]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам
Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена
надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
> Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

[ИРИHА Ic]

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот. *
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

[ИРИHА Ic]

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник
убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

[Раиса Дун]

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
растегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!

[Раиса Дун]

Жена с мужем ссорятся. Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Дорогая, это исключено!
Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!

[Раиса Дун]

ДИАЛОГ НА ФОРУМЕ ОДНОКЛАССНИКИ.РУ
- Рабинович! ПРИВЕТ! Молодец! КЛАССНО выглядишь - и ростом выше стал, и
похудел, и волосы на лысине отросли... Тебя просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так ты еще и фамилию поменял?!

[Виталий Сах]

Из школьных сочинений. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Достоевский сделал героиню своего романа матерью * * * * * *Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Доярка сошла с трибуны и на неё тут--же залез председатель * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *МАяковский засунул руку в штаны ивынул от-туда самое дорогоеподнял его высоко и сказал: Я- гражданин Советского Союза * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногойон стоял в прошлом, другой приветствовал будущее,а меж ног у него была страшная действительность

[Робин Не Гуд]

Маленькие мальчик с девочкой играют возле своего дома в песочнице.К одному из подъездов подъезжает скорая."Что-то случилось"-говорит мальчик."Это мою маму в больницу забирают.-говорит девочка-внематочная беременность"Мальчик тяжело вздыхает-" Мою маму тоже на днях увезли в больницу, у нее была внепапочная беременность.

[Вельзевул]

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!



Первый пилот говорит второму

- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!



Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............



Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина,

потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму,

Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

[Вельзевул]

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!



Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит

ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.

[Вельзевул]

Заброшенная деревушка ...
На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит тато - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Тато, выплевывая гвоздики:
- Ха, це не у рот!!! ЦЕ У ПОПУ!!!!!

[Раиса Дун]

Часто люди с видом умным
О животных говорят,
Что они, мол, неразумны,
Хуже нас они в сто крат.
Ну а в подтверждение
Делают сравнение:
Этот - злой, мол, как СОБАКА.
Тот - упрямый как ОСЕЛ.
Ну а хуже всех, однако,
Пресловутый наш КОЗЁЛ!
И не раз слыхала я:
Тот - напился как СВИНЬЯ,
Та - глупа, как будто КУРА,
Эта - дура как ОВЦА,
Тот - продажен, словно ШКУРА,
И так дальше, без конца…
ЧЕЛОВЕК! Себя любя,
Посмотри-ка на себя!
см.продолжение

[Раиса Дун]

Кто спиртное в себя льет?
НЕ свинья, НЕ пёс, НЕ кот.
Кто себе жестокий враг -
Убивает просто так,
И не только свою шкуру,
И ребёнка продаст сдуру?
НЕТ, ни волки, ни собаки,
Ни корова, ни верблюд
Ничего НЕ продают
Никого НЕ предают!
Кто там "тащится" от дури?
НЕ бараны, и НЕ куры,
Ни один "тупой" баран
НЕ бывает наркоман.
А по ПОДЛОСТИ и ЗЛУ,
Далеко до нас КОЗЛУ!

[Aйсылу М]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду
Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься
первым будешь!

[Aйсылу М]

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

[Aйсылу М]

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

[Aйсылу М]

Встречаются два знакомых.
Первый - ну как дела.
Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

[Юрий Кам]

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек,
покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Tак держите средство
для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными
будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом
полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

[Aйсылу М]

Едут в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта.
- Приеду и все мужу расскажу!
- Ну и дура!
- Ну и смелая!
- Ну и память!

[Виталий Сах]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованые. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет,ну это хамство. Молодой человек,отодвинтесь от меня. * *-Девушка, ну что вы успокойтесь. *Это не то что вы думаете. Я сегодня получку получил;этоденьги,свёрнутые у меня в кармане. * * * * *Проехалиещё несколько остановок.Вдруг девушкаговорит:-Молодой человек, только не рассказывайтемне, чтопосле Киевской вам прибавили зарплату.

[Виталий Сах]

Милые девушки! если вы хотите чтобы ваши ресницы выгляделиболее сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

[Виталий Сах]

Ни любящая жена, ни любимые дети,ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них

[Виталий Сах]

-Хаим, ты где сейчас работаеш? * * * * * * * * * * * * * * * *-В негретянском джазе! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-И много у вас негров? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Нет только мы с Мойшей, остальные евреи.

[Виталий Сах]

Изя, ты уже устроился? -Нет работаю пока.

[Виталий Сах]

Едут в трамвае два престарелых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:-Вы мне будете рассказывать!

[Lina К]

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

[Евгений Пама]

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во б#%, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не
вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

[Жанна Тэн]

Красота-страшная сила!
Красота требует жертв.
Красота спасет мир! *
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

[Irishka23]

Директор - секретарше:
- Соберите срочно всех
сотрудников на собрание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет

[Irishka23]

О.праздниках с женой решил всерьёз Потолковать:

Ты с этим не шути!

На.Новый год в шкафу был Дед Мороз...

А.в.феврале кто будет?.. ВАЛЕНТИН?..

[Nadyn]

Когда есть мобильный телефон--это удобство.
Когда два--изобилие.
Когда три--роскошь.
А вот когда ни одного--это блаженство!!!

[Nadyn]

В аптеке возле витрины смущенно топчется парень лет 20.
Продавщица:
--Молодой человек!Ну что вы там столько времени разглядываете?Вам какие презервативы?
--Поздно...Подгузники и детское питание дайте,пожалуйста!

[Nadyn]

- Вы кто? - Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

[марина пат]

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
*-)

[Маргарет]

????????

Сын
спрашивает у отца,где у них фонарик?-Зачем тебе?-На свидание иду.-Я в
твои годы без фонарика ходил.-Ну и посмотри,что ты в темноте выбрал!

[Маргарет]

¦?¦?¦?¦?¦ * -ВЫ с компом на Вы или на ты? - Я с ним на е...твою мать!
?¦?¦¦?¦?

[Lina К]

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!



Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.


- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

[Владимир Цай]

а пошлятину тоже можно рассказывать?

[Евгений Пама]

Давай трави :-D

[Владимир Цай]

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Сынок, это олигархов он только "коснётся", а нам п@здец...

[Владимир Цай]

Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоица:
- Доктор, что там у меня? всё в порядке? скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
- Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожанным салоном!

[Юрий Кам]

Елена *(fr) (fr) (md) (N) (N) (N)

[Иван]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Алладин]

Одесский дворик. 6 часов утра. Женщина вышла на балкон, увидела, что на нижнем балконе плачет соседка.

- Фира, что случилось?

- Муж

пришел поздно, пьяный, накричал на меня, на детей, сказал, что пошел к

шлюхам и хлопнул дверью. До сих пор не вернулся. Розочка, у вас его нет?

[Алладин]

Одесса. Вокзал. Платформа. Поезд медленно подъезжает. В открытую дверь вагона Сара, размахивая руками, кричит:

- Носильщик, имейте меня первой!



Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть
супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

[Алладин]

Девочка, сколько тебе лет?
13.
Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...



Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет
уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось.
Дома-то каждый год рожала...

[Алладин]

- ГОВОРЯТ, ЧТО БРЮНЕТКИ ГОРАЗДО ТЕМПЕРАМЕНТНЕЕ БЛОНДИНОК...

- ЕРУНДА! МОЯ ЖЕНА БЫЛА И БЛОНДИНКОЙ И БРЮНЕТКОЙ. И НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ...



В

первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь,

которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину.

Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: -

Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое

говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это

такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому

что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее

пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

[Непойманное Сновидение]

_Отличный денёк!-радуется стройный восклицательный Знак

-Отличный?-кривится Вопросительный.

-Разумеется!Жизнь чудесна!

-Чудесна?-с ухмылкой переспрашивает собеседник.

-Ах,он ни чему не верит,что за умница этот горбун!- восхищается круглая точка.

-Умница?-превычно вторит Вопросьтельный знак.

-И тут даже круглой точке раскрывается секрет его "мудрости"

[Марина]

Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена
- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?

[Lina К]

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

[Жанна Тэн]

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

[Arkasha Liio]

В ресторане: * -Вам паросенка *с ХРЕНОМ? *-Нет!, ХРЕН отрежьте...

[Arkasha Liio]

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных
таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ! * :-D

[ИРИHА Ic]

- ТОВАРИЩ РАБИНОВИЧ, ВЫ ЛЮБИТЕ РОДИНУ?
- КОНЕЧНО ЛЮБЛЮ! ОТ ВСЕЙ ДУШИ.
- А ВЫ ГОТОВЫ ОТДАТЬ ЗА НЕЕ ЖИЗНЬ?
- ТО ЕСТЬ?
- НУ, УМЕРЕТЬ ЗА НЕЕ ВЫ ГОТОВЫ?
- ВИ МЕНЯ КОНЕЧНО ИЗВИНИТЕ, НО ЕСЛИ Я УМРУ, КТО ЖЕ ТОГДА БУДЕТ ЛЮБИТЬ РОДИНУ?

[Игорь Онти]

Звонок в Кремль:
-Здравствуйте, вам нужен новый Президент РФ?
-Вы, что-идиот?
-А, что-это обязательно?

[Inna Gyno]

ЦИЛЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ В НОВЫХ БРИЛЛИАНТОВЫХ СЕРЕЖКАХ.
- ОТКУДА? - СПРАШИВАЕТ МУЖ.
- ОЙ, ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ! НАШЛА НА УЛИЦЕ!
- НАДО ЖЕ! ВЕЧНО ТЫ ЧТО-ТО НАХОДИШЬ. А Я ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ ОДИН РАЗ НАШЕЛ В НАШЕЙ ПОСТЕЛИ К@ЛЬСОНЫ, ДА И ТО НЕ МОЕГО РАЗМЕРА.

[Lina К]

Что такое идеальный муж и, что такое идеальный любовник?
-Идеальный муж, придя домой и, застав жену с любовником, скажет:
- Вы, тута, пока, заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

[Lina К]

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй:
Ревизия пришла!!!

[Inna Gyno]

В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, т.к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила выдвинул такую фразу (обращался к бабкам):
- А вам под люком не холодно?????
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!!!!!

[Гуля Гаип]

Отправьте SMS на любой номер в 4.00 часа утра с вопросом: "Ты где?" и получите прикольную рифму на свой мобильник!!! :-D

[Виталий Сах]

А лучше таймер на муз. центре, и уедь в отпуск, соседибудут довольны :-D

[Виталий Сах]

Приезжает внук на каникулы в деревню к деду-хохлу. Дед увидел внука в окно и с радостным краком выбегает на крыльцо: О унучеу, ты чи пидрос? На что внук ему ответил: Сам ты чипидрос , сволочь старая.

[ИРИHА Ic]

Гуля, и с кого из участников начнем отправление SMS, * (fr) *завтра 1 апреля, а № тел. то и нет...

[Виталий Сах]

А зачем из участников?. можно набирать от балды, а потом поделиться впечатлениями :-$

[Гуля Гаип]

Однозначно, от балды! Какая разница, ты разве не понял прикола? Всё равно рифма будет классная! :-D

[Гуля Гаип]

Ой, то есть, Ирина, разве вы не поняли, что НУЖНО от балды??? 1-ое апреля, всё-таки!!! :-D

[Гуля Гаип]

Виталька, опять я облажалась!

[Вельзевул]

Америка в своём развитии прошла *огромный путь, от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.
Ну и что, что ветер в голове, зато всегда свежие мысли!
Хорошо крокодилам - они даже ходят лёжа.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
У вибратора один минус: денег нет.
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Третий не лишний, третий запасной

[Вельзевул]

Объясняя кому то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг.
Юмор бывает.... ГЛЯНЦЕВЫЙ, и МАТОВЫЙ....МАТОВЫЙ - доходчивей !!!!
НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Ради денег люди готовы пойти на ВСЕ! Даже на работу.
Деньги точно не зло, зло так быстро не исчезает.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!!!
Самая страшная примета: черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

[Алладин]

Друган , я ЖЕНЮСЬ! ! !


Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она?
Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее
уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!!!
- Женись!!

[Алладин]

Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не
заметили.

[Елена Каки]

Хочу совет бесплатный дать мужьям,
Которые своих не знают женщин –
Когда от шуб трещат шкафы у дам,
Любовников туда влезает меньше!

[Елена Каки]

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом.

За ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал:

"Уволю суку"!

[Елена Каки]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью:"а что же мне подарит жена?"

Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе", - подумал я, - "ну ничего.

Дети не забудут."
Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу?

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.


Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

[Раиса Дун]

человеческая комедия...

Мама, сказка, кашка, кошка.
Книжка, яркая обложка.
Буратино, Карабас.
Ранец, школа, первый класс.
Грязь в тетрадке, тройка, двойка.
Папа, крик, головомойка.
Лето, труд, колхоз, солома.
Осень, сбор металлолома.
Пушкин, Гоголь, Дарвин, Ом.
Ганнибал, Наполеон.
Менделеев, Герострат.
Бал прощальный, аттестат.
Институт, экзамен, нервы.
Конкурс, лекция, курс первый.
Тренировка, семинары.
Песни, танцы, тары-бары.
Прочность знаний, чет-нечет.
Радость, сессия, зачет.
Целина, жара, работа.
Волейбол, газеты, фото.
см.продолжение

[Раиса Дун]

Общежитие, взятка - мизер.
Кинотеатр, телевизор.
Карандаш, лопата, лом.
Пятый курс, проект, диплом.
Отпуск, море, турпоход.
Кульман, шеф, конец квартала.
Цех, участок, план по валу.
ЖСК, гараж, квартира.
Теща, юмор и сатира.
Детский сад, велосипед.
Карты, шахматы, сосед.
Шашлыки, рыбалка, лодка.
Раки, пиво, вобла, водка.
Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес.
Юбилей, часы, награда,
Речи, памятник, ограда.

[Алладин]

Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как

можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут

специально.

[Lina К]

На приёме у психотерапевта:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[Lina К]

Курица снесла яйцо весом в 7 кг!Понаехало репортёров,расспрашивают курицу:
-Как вам это удалось?
-Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Снести яйцо весом в 10 кг!
Обратились к петуху:
-Как вам это удалось?
-Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Набить морду страусу!

[Lina К]

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".

[Lina К]

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки.
Подходит
мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком
поглаживании превращается в чемодан

[Вельзевул]

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? - Ничего, и даже немножечко вредить.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

[Sonina]

Отмечают пpаздник смеха.
Hу, потеха! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
А шальная детвоpа
Пpямо с самого утpа
Заключила договоp:
Веселить любимый двоp.
Постучали к тете Маше:
- Ой, сбежала каша ваша!
А она нам: "Hе зевайте!
Быстpо кашу догоняйте!!!"
Разгадала тетя Маша
Без тpуда затею нашу!
Забегаем к тете Свете:
- Ваш ковеp уносит ветеp!
Бpосилась она во двоp -
Точно: улетел ковеp!
Он тепеpь висит на кpыше.
А помог нам дядя Миша.
Hевзиpая на года,
Он затейник - хоть куда!
А сеpдитой тете Моте
Мы сказали: "Мышь в компоте!"
А она скоpей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули,
Посидели, отдохнули
И оставили посланье:
"Было вкусно. До свиданья!"
Так, забыв пpо гpусть и лень,
Мы шутили целый день.
Вот бы десять pаз в неделю
Было пеpвое апpеля!
;-)

[Валерий Макт]

Настоящий мужчина должен сделать 3 вещи:построить дом,посадить дерево и родить сына.И потом ему абсолютно по}{уй,кто убирает в доме,кто поливает то дерево и кто воспитывает этого оболтуса

[Юлия Юта]

°•¦?¦°¦?¦°

°•¦?¦°¦?¦°

°•¦?¦°¦?¦°

СКОРО ПЕРВОЕ

АПРЕЛЯ...

БУДЬТЕ НА

ЧЕКУ ВСЕ ВРЕМЯ!!!!!

°•¦?¦°¦?¦°

°•¦?¦°¦?¦°

°•¦?¦°¦?¦°

[Марина]

Мужики жарят шашлык: подходит еще один и говорит "-Мужики угостите двумя палочками шашлыка " ,они его спрашивают " почему двумя -ты же один" а мужик отвечает"-одну мне , а другую той жабе которая меня давит"

[Халима Имь]

Ах, что за праздник - единенье глобуса -
Понятный даже каждому ежу.
Я на ходу водителю автобуса:
"У вас спина вся белая!" скажу.
Сотрудникам шепну, что все уволены,
И босса на свиданье приглашу.
А в школе напишу: "Курить позволено.
Отличникам - гашиш и анашу."
Потом возьму и позвоню в полицию:
Мол, у соседей в подполе бордель.
Ах, как люблю шутить и веселиться я,
Как только начинается апрель!
Вы скажете, что дура. Не обижена.
Нам обижаться в этот день грешно.
А если после розыгрышей выживу,
Идей на весь апрель хватить должно!

[Вельзевул]

Муж-жене:

-В стране кризис, что делать-то будем?

Жена-(кладёт руки на грудь)

-Я со своими двумя образованиями

(кладёт руки на бёдра), с широким кругозором

(кладёт руки между ног), с хорошими рекомендациями, как-нибудь проживу.

(взгляд на ширинку мужа)

-Вот, что ты будешь делать со своей недвижимостью?

[Магдалина Игна]

http://clubs.pathfinder.gr/agapula40/1287000 ;-) ;-) (K)

[Магдалина Игна]

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо,
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина,
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены..

[Непойманное Сновидение]

Перестал веить пословицам,когда,погнавшись за одним зайцем,тоже не поймал его

Питающемуся иллюзиями ожирение не угрожает

Руки помощи не протягивал единственно из гигиенических соображений

[Алладин]

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болять, ноги болять, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе
жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а
с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют.

(fr) (fr) ;-) (Y)

[Юлия Юта]

¦¦?¦?¦¦ ВНИМАНИЕ! Потерялся *МУЖ! Среднего роста, щупленький, лысый... с Королевским ПУДЕЛЕМ! *Нашедшего прошу вернуть ПУДЕЛЯ за ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!
¦¦?¦?¦¦

[Елена Каки]

Я шучу, шучу, шучу,
Остроумным быть хочу,
Все смеются дружно,
А мне то и нужно!

Я соседей разыграл,
Перевод им передал,
Типа на три тыщи,
Из города Мытищи.

На работу позвонил,
Правда, голос изменил,
Говорю: "Прийти хочу,
Договор щас заключу!"
Слышу, хлопают в ладоши,
Значит, розыгрыш хороший!

Предложил жене своей
Сбегать в магазин скорей,
Мол, порадовать хочу,
Даже шубку оплачу,
Вмиг моя супруга в двери!
Я ей: 1 апреля!

А она в ответ мне: - Милый!
Я совсем сказать забыла!
Мама к нам на целый месяц
Погостить приехать хочет!
Сразу я в лице меняюсь,
А жена моя хохочет.

Да, подумал я , ребята,
Мне с женой шутить чревато!
Лучше сяду в Интернет,
Тут жены и тещи нет!

[Иван]

Чтобы избежать опастности быть раздавленным
* * * * * *в пасти крокодила, специалисты советуют
* * * * * *проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас
* * * * * *сразу выпустит.

[Иван]

Раскрывая огромную пасть,
крокодил не только опускает нижнюю челюсть, но и приподнимает верхнюю.
Зубы нужны ему лишь для захвата и удержания добычи, но не для жевания.
Поскольку
крокодил не может жевать, его желудок разделен на две части –
мускульную и железистую. Перетиранию пищи в мускульном желудке
способствуют проглоченные предметы.
Его четырехкамерное сердце
значительно совершеннее, чем трехкамерное сердце других рептилий, у
которых богатая кислородом артериальная кровь смешивается с венозной.

[Иван]

Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
-
Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит,
ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею:
ребенку, говорят, минимум 22 года.

[Иван]

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

[Lina К]

Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело
Рынки переполнены китайской мелочевкой... в среднем 150-155 см ростом
Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Человека карают только те боги, в которых он верит
Требуются провославные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"
Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги

[Магдалина Игна]

Свет
мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ…»*
Ты достала! Мочи нет!
С толстой жопой, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ – "весь
пипец"!
Отойдёшь ты наконец?!

[Раиса Дун]

Я шучу, шучу, шучу,
Остроумным быть хочу,
Все смеются дружно,
А мне то и нужно!
Я соседей разыграл,
Перевод им передал,
Типа на три тыщи,
Из города Мытищи.
На работу позвонил,
Правда, голос изменил,
Говорю: "Прийти хочу,
Договор щас заключу!"
Слышу, хлопают в ладоши,
Значит, розыгрыш хороший!
Предложил жене своей
Сбегать в магазин скорей,
Мол, порадовать хочу,
Даже шубку оплачу,
Вмиг моя супруга в двери!
Я ей: 1 апреля!
А она в ответ мне: - Милый!
Я совсем сказать забыла!
Мама к нам на целый месяц
Погостить приехать хочет!
Сразу я в лице меняюсь,
А жена моя хохочет.
Да, подумал я, ребята,
Мне с женой шутить чревато!
Лучше сяду в Интернет,
Тут жены и тещи нет!

[Lina К]

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и
назвали: Великобритания

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

[Непойманное Сновидение]

-С каких пор вы работаете на нашем предриятии?

-С тех пор,как припугнули,что уволят...

Бабка залезает в такси с козой.Обалдевший таксист;

-Бабка ты чё?С козой в такси?

-А шо,милок,разве нельзя?Я слышала, шо такстсты и тёлок возят

[Елена иВм]

3 стадии опьянения женщины: 1.Ой,какая я пьяная... * * 2.Кто пьяная? Я пьяная??? * 3.На вопрос таксиста: "Куда едем?", *треснуть его по голове сумочкой и сказать: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО;СКОТИНА!" :-D :-D :-D

[Елена иВм]

Встречаются две давно не видевшиеся подруги.Одна спрашивает :-"Как жизнь,как муж?" *-"Да вот,он всё время поздно домой возвращается." * -" И чем он это обьясняет?" *-"Да ничем.Лапшу мне на уши вешает..." * * -"А ты что в ответ?" * -"А я ему эту лапшу на рога наматываю,наматываю..."

[Маргарет]

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только помассировать !
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только "ручками".
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

[Маргарет]

*...Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берётся сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой солёный
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заёдается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причём вместе с пассажирами!...*

[hjgjf kjh]

Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог

[hjgjf kjh]

Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни

[hjgjf kjh]

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Привлекательные женщины отвлекают.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет. .
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только
одно и когда ему от нее ничего не надо.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет
это сама!!!

[hjgjf kjh]

Маши на уроке пошли первые в жизни месячные.Она
спрашивает у учительницы о причине,та отвечает,что дома мама ей все
объяснит.Идет Маша домой,по дороге делится своим недоумением с
Вовочкой.Тот ведет ее к себе,раздевает,просит поставить ногу на стул.
Присаживается,начинает разглядывать и,после долгого изучения говорит:
-Знаешь,Маш,я,конечно,не хирург,но,по-моему тебе яйца оторвали.

[Ilona Schy]

Жизнь - суета. Но в час досуга
Один мужик наведал друга.
Вошел во двор - *Вот это понт!!! -
Там в теннис парился бомонд!
Да не в настольный там какой,
А в самый, что ни есть, Большой!
Спросил мужик:
- *Скажи, откуда
Ты поимел такое чудо?!
Ответ, как в сказке прозвучал:
- Да рыбку я вчера поймал.
Мое желанье очень мило
Она мгновенно учудила!
Мужик сказал:
- *И я хочу
Осуществить свою мечту.
Друг:
- Что ж, тебе я помогу.
Вон плавает она в пруду.
Кричать только погромче надо -
Она немного глуховата.
Мужик прогаркал что есть мОчи:
- Хочу я баксов много очень!
Пришел домой, а там - атас!!!
Повсюду - факс, факс, факс, факс,факс!
Он к другу:
- Мать твою итить!
Изволите со мной шутить?!!
Вздохнул друг:
- Ну ты и тупой!..
Я ТЕННИС что ль хотел большой??

[Юлия Юта]

Сидели как-то вместе, в ресторане
Шикарном, Бык со Львом. Болтали там "за жись".
Красивый стол и рюмочки хрустальны,
Коньяк с вином рекой у них лились.
Играл тапёр мотивчик заунывный,
Сидят, расслабившися, мужики.
Внезапно зазвонил у Льва мобильный.
Звонит жена: "Домой уже иди!"
"Да, хорошо, родная, уже еду"-
Лев отвечал покорным голоском.
А Бык, послушав эту вот беседу,
Вдруг разразился громким хохотком.
-Ты у жены под каблуком, Лев, значит?
Не царь зверей ты, даже не мужик!
Вот я с женой веду себя иначе
Хозяин в доме. Настоящий Бык!
Лев посмотрел так на Быка сурово,
Что всё веселье охладил тот взгляд:
-Не забывай, твоя жена Корова,
А у меня всё ж Львица. Так-то, милый брат

[Андрей Дука]

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу,модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник

[Иван]

СЕКС Бомба - это женщина, при виде которой, мужчина чувствует свой КОНЕЦ!.

[Иван]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-
Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!!!

[Иван]

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продвец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕНО):
- Что же у тебяя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена (еще растроеней):
- Лучше бы ты без трусов ходил.

[Иван]

разговаривают два старых врача:
-У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть
еще десять лет назад, а он все жив.
-Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно
хочет жить, то медицина бессильна.

[Иван]

Приехал русский Ваня к другу французу.
Пошли на пляж.Вокруг француза женщины как мотыльки вьются, а на Ивана никто даже не смотрит.
Иван спрашивает :
-Пьер,почему тебе достается ВСЕ женское внимание,а на меня никто даже не смотрит ?
-Понимаешь,Иван,надо быть СЕКСИ, а ты своими семейными трусами кого
хочешь напугаешь.И еще есть секрет-я в плавки подкладываю большую
картофелину.
-И как, помогает ?
-Как видишь !!!
Купил Ваня крутые плавки и снова с другом на пляж.
Вокруг стоит хохот, все на него пальцем указывают.
-Пьер, в чем дело ? Я все сделал как и ты-и плавки прикупил, и картошку подложил, че они ржут ?
Француз на него посмотрел и говорит :
-Ты почти все верно сделал,только картошку в плавки нужно было спереди подложить !

[Валерий Макт]

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

[Валерий Макт]

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
- В каком положении вы трахаете Сарочку?
Рабинович думает:
- Скажу что на левом боку - обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом - в правых. Скажу что на ней - обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне - обвинят, что массы давят на меня...
Думал - думал и ответил:
- Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

[Пшедецкая]

(fr) *(fr) *(fr) *(fr) *(fr) *(Y)

[Inna Gyno]

- МОНЯ, КАК ЖИВЕШЬ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ?
- НЕ СОВСЕМ ХОРОШО. ОНА ТРЕБУЕТ ДЕНЕГ И УТРОМ, И ДНЕМ, И ВЕЧЕРОМ.
- ЧТО ЖЕ ОНА ДЕЛАЕТ С ТАКИМИ ДЕНЬГАМИ?
- А КТО ИХ ЕЙ ДАСТ?

[Inna Gyno]

Жена приходит домой пьяная, колготки рваные, шапка набекрень, тушь, помада размазаны. держась за стену, стучится в дверь. Открывает муж:
* * * *-ты, что, с..к@, думаешь, я тебя такую домой пущу?
жена, икая:
* * * *- а я не домой,... я за гитарой

[Раиса Дун]

Позитивчик, ёмоё!

Несмотря на гололёд
На дворе весна поёт!
Настроение моё
Позитивно, ё – моё!
***
Шеф сказал "зарплаты нет!"
Снова юмор на обед -
Ну а я спокойная -
К лету буду стройная!
***
Птичий гомон – перезвон,
Забурлил весны гормон,
Бередит умы всерьёз
Гормональный передоз!
***
Вон сосед Иван Лукич
Глазки строит, древний хрыч!
Вдохновляю, знать, старьё!
Позитивчик, ё - моё!
***
Два дворОвых алкаша
Прокричали «Хороша»!
Их фингалов перелив
Тоже , в общем...позитив!
***
Я иду и «цок – цок – цок!»
Каблучками от сапог
Шлёп! Прервался мой мотив...
Небо...Птички...ПОЗИТИВ!

[Раиса Дун]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма “умерла тетя. срочно приезжай”.
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму “выезжаю со свекровью”.
Приезжают - встречают их две “волги”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

[Вельзевул]

Жена- мужу:

-Вот напишу на своей кровати, что ты дурак,

пусть весь город знает.

[Вельзевул]

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

[Cветлана Сав]

(fr) проявивший ся одноклассник сочинил на досуге 9 так сказал...)

Судьба меня забросила в Инет,

Увлёкся жанром я эпистолярным,

Чтоб с Миром постоянно связь иметь,

Визит мой,в Интернет,стал регулярным.

Когда в душе у нас покоя нет,

Искать "отдушину" приходится нам часто,

Мы,словно мухи,попадаем в Интернет

И "сеть" не остаётся безучастной!

Здесь без раздумий кто-то даст совет,

А кто-то флиртом развлечёт тебя немного

И снова у тебя в "окошке свет"

И жизнь ровней течёт...и слава Богу!

[Irishka23]

Я утром ей в окно махнул рукою,
Она в такси уселась не спеша…
Но почему так сердце неспокойно,
Хоть ночь была чертовски хороша?
Такое чувство, словно обокрали…
Проверил всё: «мобилу», сейф, трусы,
Стихи, конечно (!!!), и слегка усталый,
Уселся, тупо глядя на часы.
Я долго «морщил репу», то есть думал,
Пока ответ простой не выдал мозг,
Что вновь меня правительство надуло,
Причём теперь конкретно и всерьёз.
Не знаю, для какого интереса,
Но именно сейчас, среди весны,
Украло час роскошнейшего секса,
Покуда дома не было жены.

[Irishka23]

ТЫ ТАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ДЕЛАЕШЬ ЭТО,
Когда мы вдвоем собираемся спать!
При свете, а также в отсутствии света,
Едва мы ложимся с тобою в кровать.
Ты так удивительно делаешь это,
А громкие вздохи и стоны твои
Разносит мгновенно вечернее эхо,
Как будто поют о любви соловьи.
Ты так неожиданно делаешь это,
Не важно – ты спишь, или даже не спишь,
Но без перерыва всю ночь до рассвета,
Закроешь глаза и … мгновенно храпишь

[Евгений Пама]

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

[Inna Gyno]

Встречаються 2 друга, один у другого спрашивает:
- Ты где работаешь?
- В морге.
-Здорово, ни разу там не был.
- Ну, пойдем.
приходят, на столах лежат 3 жмурика и все улыбаються.
- Слушай, а что это они все улыбаються?
- Ну, первый выиграл в лотырею и от радости умер.
- Понятно, а второй?
-Второй во время акта любви.
- Ну, а третий?
-А третьего молнией убило.
- Молнией?! Ну а че улыбается-то?
- А он думал, что его фотографируют.

[Валерий Макт]

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово "еда"?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово "еда" пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово "любовь" пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

[Елена иВм]

Мужик хвастается своему другу:-Моя жена просто прелесть.Я и денег мало зарабатываю,и дома ничего не делаю,и супружеский долг не исполняю...А она ни слова, довольствуется малым. *Друг задумчиво: -Да-да...знаю я этогомалого.

[Елена иВм]

5 *ПРИЗНАКОВ, *ЧТО *ПОСЛЕДНЯЯ РЮМКА *БЫЛА ЛИШНЯЯ:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо *бумаги висят *галстуки.
3. Тост *ты *не запомнил, но, *кажется, *тебя *назвали "козлом". Надо разобраться.
4. Вот пришли симпатичные девушки.Им очень идут усы и фуражки!
5. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

[Юлия Юта]

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

[Александр Ястк]

Школа, класс, звонок, урок.
Маты, конь, разбег, прыжок.
Над конем Олег взлетел.
И фальцетом вдруг запел.

Школа, класс, звонок, урок.
Шпора, ручка и листок.
Удивлялись в гороно,
Все сдают на =хорошо=.

Школа, класс, звонок, урок.
Конденсатор, провод, ток.
Толик взялся за совок
И взлетел под потолок.

Школа, класс, звонок, урок.
Кактус, дверь, косяк, горшок.
Не повезло практиканточке Вале,
Долго иголки потом доставали.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *(А.Я.)

[Александр Ястк]

Школьные *приколы

Школа, класс, звонок, урок.
В классе слышится шлепок.
Снайпер, трубка, промокашка.
По доске ползла букашка.

Школа, класс, звонок, урок.
Стульчик, гвоздик, молоток.
Легкий вскрик, учитель встал.
Все уроки класс стоял.

Школа, класс, звонок, урок.
В классе слышится хлопок.
Книга, темечко, удар.
Вася Пенкин вдруг упал.

Школа, класс, звонок, урок.
В классе слышится смешок.
Воротник, спина, бумажка.
Отвечать пошла Наташка.

Школа, класс, звонок, урок.
Легкий стелется дымок.
Колба, жидкость, порошок.
Стены есть, а школы йук.

[Inna Gyno]

Собрались все животные на поляне в кружочек и обсуждают что-то.Вдруг кто-то пукнул.Заяц
встаёт,обошел всех и таким сердитым голосом:
-Кто пёрднул?!!!!!
В ответ молчание.
-Я спрашую кто пёрднул,блин!!!-ещё строже говорит он.
Тут встаёт царь зверей-Лев:
-Ну я и что?!
Заяц:
-Знаешь,Лёня,аромат

[александр смад]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"-
Гаварит Мураш ему,-
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина."
А Мураш анашкой пых,
"-Твоя думаль я - крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Киш атсюда! Пестни пой!"
В этот басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[Вельзевул]

Алкоголь не помогает решать проблемы, впрочем молоко тоже.
Гость в дом - радость в дом, гость из дома, радости только прибавляется.
Кроме дураков и дорог, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти.
В России две проблемы - дураки и дороги. А в Украине три - дураки, дороги и Россия.
У дурака и счастье глупое.
- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке
Если вы хотите узнать недостатки девушки похвалите ее перед подругами.
Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы - подкова прибитая ко лбу серебряными гвоздями,

[Ceргeй Дiм]

Выходят два голых мужика из казино.
Один в трусах, другой - совсем голый.
Который совсем голый, говорит мужику в трусах:
- Вась, вот ты молодец - всегда можешь вовремя остановиться!

[Ramill Hoit]

Грузия предложила самолетам НАТО
свое небо, а коалиции – своих сол-
дат. НАТО поспешило ответить, что
грузинское небо так себе, а столько
шашлычников им не нужно.

[Ramill Hoit]

Из нынешнего кризиса есть
несколько выходов, и все они свя-
заны с космодромами.

[Ramill Hoit]

- Ты не в курсе, когда у нас пост
заканчивается, ну чтобы можно
* * *было спокойно мясо есть… вернее,
* * * *я ем… но как-то неспокойно…

[Вельзевул]

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее

лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не

выдержала такого натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха...
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

[Раиса Дун]

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
-А в первой?
- А в первой хотелось есть.

[Раиса Дун]

Я тут врача нашел - гений!
В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни- признак приближающейся старости.

[Раиса Дун]

Как живете - поживаете?
-Вашими молитвами.
- Я же атеист!
- То-то думаю, почему у меня ничего не ладиться?

[Раиса Дун]

Я узнал, что выпивать в день один бокал вина очень полезно.
Вывод: за сегодня сделал 7 полезных дел.

[Раиса Дун]

Венера Милосская часто хотела наложить на себя руки, но все как-то не получалось.

[Раиса Дун]

В столице установлен памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

[Раиса Дун]

Жена меня достала. Целыми днями одно и то же: дай денег, дай денег! Надоело уже!
-Куда ей столько?
-Да кто ее знает, ни разу не давал.

[Раиса Дун]

Суд, дело о разводе, судья пытается уговорить отложить развод.
Муж:
-Понимаете, она затащила в нашу комнату свинью, что дышать невозможно!
Судья:
-Так откройте окно!
Муж:
-Но тогда разлетятся все мои голуби!

[Юлия Юта]

Три девицы под окном
Жрали поздно вечерком.
"Кабы я была худушка, -
Говорит одна толстушка, -
Напекла бы пирогов, *
Аж на пять вперед годов."
"Кабы я была худою, -
Слышен голос, как с покою, -
В манекенщицы б пошла, *
В Дом моделей Зайцева."
Ну, а третия девица
Жрет все, жрет и не стыдится, *
"Я б худой быть не хотела, *
Я б по-прежнему все ела".
Год прошел, проходит два, *
И пошла кругом молва, *
Что теперь не до худенья, *
Где бы взять бы ожиренье?
Ведь куда ни посмотри,
Хоть шаром ты покати, *
Никакого нет товару, *
Тут теперь не до навару.
Две толстушки похудели, *
Как-то сразу захирели, *
Ну, а третия толстушка
Так по-прежнему пампушка.
Говорит им: "Вот, не ели
И мгновенно похудели, *
А теперь все те борщи
Днем с огнем иди-свищи."
Перестройка пролетела, *
И худышек нет давно.
А толстушка похудела, *
Мясо ест и пьет вино.

[mots]

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писсуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писсуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

[Фортуна]

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семёнов
- Простатит?
- Нет, Николай.
***
Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо “Ю” нечаянно “Б” поставила… :-
- Да ничего страшного, я в слове “что” тоже опечаталась…

[Tatch]

Есть

такая примета: если поздно вечером на закате пойти на стройку,поставить

скамейки полукругом...и начать громко материться появиться Ксения

Собчак.

[Маргарет]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране
появляется какое-то чудовище.Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже...

[Маргарет]

???????

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...

???????

[Маргарет]

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

[Маргарет]

Мужик настирывает джинсы.
- @ля , ну никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

[Маргарет]

Жена решила приготовить
экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж
встречает друзей и на три дня попадает в запой. Протрезвев и вспомнив
об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как
оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока
жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...

[Inna Gyno]

Женщина получила страшные ожоги.
-Потребовалось пересадка кожи.
-На лицо ей пошла кожа с мягкого места *мужа,как самая гладкая.
-Вот пришла жена в себя,осмотрелась в зеркало,осталась довольна и говорит:
"Дорогой,я даже не знаю как тебя благодарить?"
-Не стоит благодарности.Я за всё был вознаграждён,когда увидел,как тёща целует тебя в щёчку...

[Ли]

Две подруги встречаются, одна жалуется другой, что горло болит.
Подруга советует заняться оральным сексом, *когда у нее болит горло, она с мужем занимается оральным сексом и на утро все проходит.
Встречаются через время:
-Ну что вылечила горло?
-Да, спасибо, только твой муж долго не мог поверить, что это была твоя идея

[Inna Gyno]

ПРИШЕЛ МУЖИК К ПОПУ НА ИСПОВЕДЬ И ГОВОРИТ:
- БОЛЬШОЙ ГРЕХ Я СОВЕРШИЛ, БАТЮШКА.
- И В ЧЕМ ЖЕ ТВОЙ ГРЕХ, СЫН МОЙ?
- Я ОБМАНУЛ ЕВРЕЯ.
- ЭТО НЕ ГРЕХ, СЫН МОЙ. ЭТО ЧУДО!

[Inna Gyno]

Блондинка собирается в поход.

Стоит,бормочет около рюкзака :
-Так,трусики-стринги я положила.Что еще нужно ?А, еще вот эти стринги.Так,ничего не забыла ?А-а-а,стринги !
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
-Дочь,а ты не хочешь палатку,спальник *взять ?
-Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник !

[Inna Gyno]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и
машину.
Через год та же история срочно нужна кровь. Еврей с
радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит
еврею коробку печенья.
Еврей удивленно: Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!!
Араб: В тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

[Ilona Schy]

На каком-то празднике района,-
Протокол здесь быть велит с женой,-
Сидя за столом, своей "законной"
Интервью давал супруг хмельной.
Гости занимали стулья, лавки.
Много было выпивки, сластей.
И давал супруг супруге справки
На пришедших с женами гостей:
- Во-он начальник наш- мужик милейший,
чокается, пьет с женой вино... - Вон его любовница, как гейша,
в длинном платье, словно в кимоно...
Вон наш финансист - глава отдела, с ним жена, как мамочка почти. А за ним блондинка смуглотела - то его любовница, учти!
Много он назвал имен, фамилий...
Чуточку внутри напряжена: - А твоя любовница где, милый?-
нежно промурлыкала жена. И супруг, принявший уж изрядно,
Ощущая в мыслях явный крен: -Во-он! - признался, -
В кофточке нарядной, Что с фигурой как *Софи Лорен.
Прикусил язык: вот малохольный! Все ж спросил:
- И как тебе... мой "грех"?.. А жена и горда, и довольна:
-Во! - сказала. - Наша - Лучше всех!

[Lina К]

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Обама высказался за вступление Турции в ЕС, а Саркози - за вступление Турции в США.
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

[Наталия Как]

С чего начинается Родина?
С досмотра в аэропорту,
С нахальных и злых пограничников
С кривой папиросой во рту?
А может, она начинается
С ругательства "%б-твою-мать",
И прочих ругательств,которые
Чужим ни за что не понять?
С чего начинается Родина?
С ботинка, ступившего в грязь,
С машины, что около выхода
Заглохла и не завелась?
А может она начинается
С несвежей давно колбасы,
С угрюмых парней у обменника,
С играющей всюду попсы?
Да нет же! Она начинается
Со старых прекрасных друзей,
С поллитрой и шуткою матерной
Встречающих нас у дверей.
Еще начинается Родина
(И лучше не найден ответ)
С того, что еще перед вылетом
Мы взяли обратный билет...

[Артемида]

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.





*** *** *** *** *** *** *** ***





Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

[Маргарет]

Приходит пациент к урологу , объяснил свою проблему. Ну, говорит уролог, показывайте… Пациент снимает трусы, уролог

: «Ага..» , намазал одно яйцо зеленкой и послал к хирургу, что то

записав в карте… Пришел пациент к хирургу снял трусы, хирург почитал

что то в карте и намазал второе яйцо йодом, и что то записал в карте,

отправив пациента обратно к урологу… Пациенту стало жутко интересно,

что же написано в карте, открывает… Уролог: Христос Воскреси… Хирург:

Воистину Воскреси…

[Маргарет]

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

[mots]

Закончив *дежурство, *два *друга *врача,
Идут *к *остановке – "Проспект *Ильича".
Мужик *впереди *идет, *приседает,
Явно *его *недуг *угнетает.
Хирург *говорит: *Это *вывих *бедра,
Такой *же *был *случай сегодня, *с *утра.
Нет, *отвечает *проктолог: *Постой,
Случай *типичный, здесь *- *геморрой.
Поспорив *на *стольник, *догнали *мужчину,
Чтоб *выяснить *точно *походки *причину.
Мужчина, *постойте, *вы *нас *извините,
Мы *оба *врача, *вы *спор *наш *решите.
Ответьте *нам *честно, *боль *не *скрывая,
Причина *походки *вашей, *какая?
Вывих *бедра? *У *вас *геморрой?
А * может *быть *случай *какой-то *другой?
Все *трое *ошиблись, *мужчина *признался.
Я *думал *что *пукну, * да *вот, *обосрался. (fr)

[Антигейша]

Выходит бабка от гинеколога постояла подумала а потом заглядывает в кабинет и говорит
- Сынок , а мамка то знает чем ты тут занимаешься???

[Аспирин]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

[Irishka23]

Улыбнись!!!
В моём весе нет мне равных,
Я весомей всех подруг.
Мне диета – как отрава –
Даже слово режет слух.
Все худеют срочно к маю,
Балансируют еду.
Ой, девчонки, я-то знаю,
Что я лучшего найду.
Мне надёжный нужен милый
И чтоб в доме был простор,
Мои формы не для хилых –
Тут естественный отбор.

[Irishka23]

Я нашла *себе *ДИЕТУ
Подключилась *к *ИНТЕРНЕТУ !!!
На *диете *вся *семья
Мне *готовить *некогда !!!
Детки *плачут! * Муж *мой *злится!
Днём *и *ночью *мне *не спится,
В *«Одноклассниках» *сижу и
Друзей *я там *ищу.
Стирка *Глажка *и *Уборка
В *этом *нет *уж *больше *толка.
Стоит *ли *всё *убирать,
Если *к *вечеру *опять,
Надо *мыть *и *убираться ,
Женским *делом *заниматься.
Ну *а *если *я *психую –
К *холодильнику *бегу я,
Там *колбаска *там *сырок
Там *и *тортика *шматок,
Лучше *делайте Диету,
Подключаясь к *ИНТЕРНЕТУ !!!

[Маргарет]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви,
расскажи,

дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший

город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи,

что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами.

Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние.

- А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три

баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К

другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал-
его!

Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ

эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест

подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ

...