ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Седунова]

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: назревает конфликт - я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

[Седунова]

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

[Седунова]

На суде:
Судья: подсудимый, Вы знаете этого человека?
Подсудимый: нет
Судья: тогда объясните, почему он добавлен в друзья в "Одноклассниках"? (Y) :-D

[Вельзевул]

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай!..

[Вельзевул]

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х#й его знает!"

[Вельзевул]

Пришёл грузин в поликлиннику,его спрашивают..у вас есть спид?
Грузин думает:
- скажу,что нет..подумает ,что жадный,
скажу что есть- начнёт просить...и говорит врачу
- Есть...но очень очень мало...

[Вельзевул]

Самолет внутренних авиалиний летит в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Летим в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Летим в Марокко!
Следом врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой в Навасибирск!
Прилетают, в аэропорту пресс-конференция, толпа журналистов: Вы герой, всех спасли! Как не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

[Вельзевул]

Потрясающая ЖЕНЩИНА- это ЖЕНЩИНА, от
которой всех трясёт!!!!!

[Вельзевул]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя "... эх молодость,
молодость..."
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!!
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся,
гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты,
кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бочину
почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, батяня?
- Ничего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

[Вельзевул]

Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?

[Вельзевул]

Входят в лифт маленький плюгавенький мyжичёк и массивная тётя. Двеpи закpываются и тётя басом спpашивает:
- Чё смотpишь? Изнасиловать хочешь?
Мyжичёк испyганно писклявым голоском:
-Да нет, что вы, как можно.
-А пpидётся!!
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной
царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!

[Вельзевул]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день,
*а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...

[Вельзевул]

В 2008 году в мире на пластику груди
и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,

чем на исследования болезни Альцгеймера...

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все
в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией -

но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

[Валерий Макт]

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень не приличная фигурка.

[Валерий Макт]

- Что, опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать ее в постеле Михалычем...

[ЛOРИК]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя "... эх молодость,
молодость..."
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!!
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся,
гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты,
кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бочину
почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, батяня?
- Ничего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

[BAD-BOY]

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[BAD-BOY]

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи.

[BAD-BOY]

Пошел Вовочка в школу в
первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я
слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та
приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте
его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: -
Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я
думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: -
А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое,
Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги!
Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший
директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я
думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому
как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[Наталия К]

Мужчина в салоне *спрашивает мастера,что вы можете мне предложить, по типу стрижки. * Мастер внимательно смотрит на клиента ...и отвечает . Стрижку *типа полубокс *или под * ноль..Клиент *выбирает * под *ноль.. *Мастер работу закончил . Клиент смотрит в зеркало *..и говорит не нравиться , давай под полубокс... :-( (K)

[Жанна Тэн]

Вспомнила старый анекдот. Может быть кто то его не слышал.
Два глиста (папа и сын) в среде своего обитания. Сын подполз к анусу, выглянул и воскликнул: -Папа, там так светло, солнечно и свежий воздух! Почему же мы там не живем?
Отец: - Сынок, есть такое слово "Родина"!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

[Обезьяна]

Осмотрев пациента,врач отводит его жену в сторонку и говорит:

-Мне ваш муж не нравится...

-Мне тоже доктор,но он такой хороший семьянин...

[Обезьяна]

Поручик Ржевский едет в поезде, на нижней
полке слышен разговор:
- Знаете, милочка, никогда не кладите
яйца на серебро - оно от этого тускнеет.
"Век живи - век учись", - пробормотал
Ржевский, перекладывая серебряный портсигар
из кармана брюк в пиджак ...

[Обезьяна]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается... ) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается... ) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

[Обезьяна]

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя,
штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
Подходит другой мужик.
Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало !
Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги,
еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало !
Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !!
Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

[Обезьяна]

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного, - заявил инспектор, - это ваша жена тоже принимала алкоголь.
- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..

[ЛOРИК]

Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют

[BAD-BOY]

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер

[BAD-BOY]

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла
она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а
наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.

[Лорелея]

Стоит на берегу

рыбак,ловит рыбу.В одной руке удочка,в другой кирпич. Мимо пробегает

женщина. Увидев это,удивленно спрашивает"Мужик,а почему ты с кирпичем

стоишь?"

Удовлетворишь,скажу!

Женщина хихикнула и побежала дальше,но любопытство заело и она вернулась.

Ладно,мужик,я согласна...

Мужик свое дело

сделал,а она и говорит,так ответь же. На что мужик отвечает"Видишь

удочку-на нее не одна б...дь сегодня не клюнула,а на кирпичь ты пятая."

[ЛOРИК]

Приходит мальчик 4-х лет
из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только
надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа
начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в
ладошки.

[сергей упск]

Ехала в автобусе голая старушка,
Апсолютно голая, все в морщинках брюшко,
Люди улыбаются, как не улыбнуться,
Голая старушка это ебануться (fr)

[BAD-BOY]

Если дома нефиг жрать
и обкаканные дети,
значит мама целый день
просидела в интернете

[ЛOРИК]

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

[наталья ясук]

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют *мою корову

[наталья ясук]

Сели в машину компьютерщик, новый русский и слесарь. Как на грех машина *не заводится.
Слесарь говорит: "Сейчас я вылезу гляну, что случилось, возможно поедем".
Новый русский говорит: "Сиди, я щас бригаду вызову".
А компьютерщик и говорит: "давай все вылезем *и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".

[наталья ясук]

жили-были три поросенка: нех-нех, нах-нах и пох-пох...
а фамилия у них была уй!!!

[Лена Lino]

Поспорили два мужика, кто самый экономный. Один
говорит: - Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а
гущинку опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели
питаемся... На что второй отвечает: - Эт что... Вот у меня жена
покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку выворачивает и еще месяц
носит, а потом вырезает серединку и мне маечка получается!

[Лена Lino]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли! *
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации. *
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

[Вельзевул]

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

[Вельзевул]

-Прикинь, у меня бабка аж 72 года...руку поломала...!!!
-Афигеееть...- кому???

[Вельзевул]

Гаишник остановил блондинку.
*- Вашы права покажите!!!
- Не , ну нормально, сначала вы ети права отбираете, а потом требуете , я буду жаловаться.

[Вельзевул]

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

[Вельзевул]

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.

Но ещё лучше они умеют находить туда вход.

[Вельзевул]

На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!"
Поешь гоpох, откpоется втоpое дыхание!

[Вельзевул]

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

[Вельзевул]

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

[Вельзевул]

Приходит муж домой выпивший.
Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?




-Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

[Вельзевул]

Муж Жене:
- Я сегодня прийду поздно.
Жена:
- Я могу твердо рассчитывать на это?
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор
мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

[Вельзевул]

Жена и муж в ссоре.
Обмениваються записками.
"Разбуди меня в 7:30"-пишет муж.
На следующий день просыпаеться в 9:00,
Он в шоке, жены дома нет,на столе записка:
"Вставай,уже без двадцати восемь"

[ЛOРИК]

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?

[Виталий Вмад]

Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейку...
- А зачем нам линейка?
- А чтоб х@й мерить, который вы с мамой подарили мне на 23 февраля

[Валерий Макт]

-Папа, а когда ты потерял больше денег, в 1998 или в 2008году? -Больше потерял при разводе с твоей матерью. Я тогда еще не знал, почему это называется ,,РАЗВОД''

[Валерий Макт]

Два друга разговаривают: - Из-за меня чуть две девчонки не подрались! - Да ты что? Как? - Одна говорит: "Забирай его себе", а другая - "А на фиг он мне нужен!?"

[Валерий Макт]

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута. *(H)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

СИДЯТ ДВА БОМЖА В ТРУБЕ.ОДИН ДРУГОГО СПРАШИВАЕТ:
-СЛУШАЙ,ОБЪЯСНИ-ЧТО ТАКОЕ КРИЗИС *?
-ТЫ ЧТО НЕ ЗНАЕШЬ ?!!!
-НЕТ...
-ХОРОШО,ПОПРОБУЮ.У ТЕБЯ ЗНАКОМЫЕ ОЛИГАРХИ ЕСТЬ?
-НЕ-Е-Е-Т
-А ВОТ ТЕПЕРЬ-БУДУТ !!!

[Ни На Что Не Годная]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со

мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на

работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня

нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает:

"Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня

совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как

[Елена Жимя]

Увидел мужчина абоятельную женщину.
-Можно с Вами познакомиться?-
А? можно.
А можно Вас обнять?
А? можно.
Можно Вас на дачу пригласить?
А?
Можно говорю Вас на дачу пригласить?
А? можно.
Все, что нужно сделал и спрашивает...А что это ты постоянно акаешь? со слухом проблемы?
А? да так , пустяки, осложнение на уши после болезни, когда спидом заболела.
Мужик: А?

[ЛOРИК]

Приходит
мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а
ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да
нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. -
Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: -
Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это
клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили
над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно
понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности
сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!!!

[Жанна Тэн]

Мировой финансовый кризис. Наши дни. Встречаются два директора: - Слыш,
ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всё равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономить, Суки начали!!!! - Каким образом????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят!

[Обезьяна]

женщины хотят многого -но от одного мужчины

мужчины хотят одного - но от многих женщин

[Обезьяна]

У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая??? - Я больше не буду!

[Обезьяна]

Девушка красивая в кустах лежит нагой.

Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!

[Обезьяна]

Разговаривают двое мужчин за 60 лет. Мимо проходит молодая длинноногая красотка. Один другому:

- Эх, где мои 20 лет!!!

- На фиг надо! За 5 минут удовольствия - вкалывать 40 лет!!!

[Обезьяна]

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

[Обезьяна]

Уходя из
дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать
рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и
записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился
записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между
Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева
рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать
между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить
ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это
повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не
появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После
прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко
вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол!

[Обезьяна]

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

[Обезьяна]

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе

[Обезьяна]

Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...

[Обезьяна]

Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она
как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет".

[Жанна Кай]

Тpи фyнта пpавды,
Пyд коваpства.
Тpи гpамма веpности,
Пyд зла.
Hахальства - десять килогpаммов,
Пpитвоpства двадцать два ведpа.
Порою много слишком чести,
А постоянства один гpамм.
К мyжчинам жадности тонн двести,
Тpи тонны жадности к деньгам.
Тепеpь сложить все это вместе,
Добавить дypи тpи ведpа.
Поставить все в пpохладном месте,
И вот вам : Женская дyша

[YUSUP Khiv]

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

[YUSUP Khiv]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

[Александр Имэн]

На птичьем рынке *мужик продаёт попугая ,а к лапкам попугая привязаны по одной веревочке . Женщина котороя хочет купить его интересуется : Зачем к лапам привязоны верёвки ? Мужик : А вот дёрнете его за одну верёвочку ,он по английски заговорит . дёрнете за другую ,заговорит по французки ! Женщина : А если я его сразу за обе дёрну ! Попугай : ДУРА !! Я ЖЕ С ЖОРДОЧКИ СВАЛЮСЬ!!

[Нет Счастья]

:-D :-D

[Марина]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

[Наталья Ткяд]

<pre>Пост ГИБДД. Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков,
БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на
окруживших его ГИБДДешников:
- Ну, блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых
палочек...
</pre>

[Наталья Ткяд]

<pre>Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
</pre>

[Маргарет]

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный,
заблёванный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище,
посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На
следующий день он ушел с утра, - и вернулся под вечер снова пьянёхонек.
- Ну, и где ж ты был? - Да знаешь, обошел сёдня все кладбище, читал
надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ
СОТРУДНИКОВ, ОТ ДРУЗЕЙ... Так что, милая, не свисти: ОТ ВОДКИ никто не
умер.

[Маргарет]

?¦?¦?¦?

Ежики не колются!!!....так ...выпивают иногда!!!..


?¦?¦?¦?

??????

[viktorija xost]

Cas pik v metro,pozyloj muzcina prizalsia k devuske-Madmuazel,vy znajete,kakaja vy appetitnaja

A vy znajete,cto neprilicno jest rukami (H)

[Жанна Тэн]

- Изя, вчера таки встретил твою Сару возле гастронома. Вспомнили про тебя. Так смеялись, что чуть с кровати не упали.... *:-D

[Жанна Тэн]

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? *Там было написано: "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ

[BAD-BOY]

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала?

[Яловицына]

3 часа ночи... В квартиру вваливается пьянющая жена, волосы растрепаны, помада размазана. Разъяренный муж кричит: "Ты думаешь, я пущу тебя домой в таком виде?"
Жена:"Да тихо ты, я за гитарой!!!"

[Lilli Оvin]

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

[Lilli Оvin]

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

[Lilli Оvin]

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

[Lilli Оvin]

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

[Lilli Оvin]

Поздним вечером мужик стучится в дверь к соседу и просит:
- Слушай, можно у тебя воды в колодце взять?
- А у тебя что,своего колодца нет?
- Да есть вобще-то.
- Ну ладно, возьми, только немного.
Смотрит, а тот что-то зачастил.
- Ты же обещал немного взять.
- Да, понимаешь, тут такое дело, теща в колодец упала, а там воды только по горло.

[Lilli Оvin]

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Что это ты такой мрачный?
- Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.
- Ну, удивил. Обычное дело.
- Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву.
- Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.
- Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...

[Lilli Оvin]

Дорогая "фея", выручай! Бабло закончилось, туфли прое...ла, принца послала на х...й! Сижу в тыкве, бухаю с крысами! Нужна компания, срочно приезжай

[BAD-BOY]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась,
Нос чесался,
Желудок готовился,
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть,
даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница уже не за горами

[BAD-BOY]

Объявление:
- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...

[BAD-BOY]

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит за шкирку кота и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры,
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик: - Ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед: - А почему мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???

[BAD-BOY]

Молодой человек подходит к ларьку и просит пачку сигарет. Продавец протягивает ему пачку.
Молодой человек читает надпись на пачке «Курение приводит к импотенции».
Возвращает пачку продавцу и говорит:
«Поменяйте мне пачку сигарет на те, которые с раковыми заболеваниями ».

[Валерий Макт]

Приходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
- С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные - начитанные. По вечеpам мы обычно ходим на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой крючок чинит...
)

[Валерий Макт]

13 дел, которая женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: "Вы подлец! За кого вы меня принимаете?"
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 5 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить кто такая Олег Николаевич.
9. Постирать паспорт.
10. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь в этом доме помыл посуду без подсказки.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

[Валерий Макт]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай.Царь со свитой остановился в одном селе,и ночью один солдат заснул в карауле.Утром начальник караула спросил царя,как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас, на Ставрополье, был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[Вельзевул]

Москва слезам не верит - песня
Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет? -А будет п…ц.
-Будет п…ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох…ительный болт…
-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

[Вельзевул]

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

[Вельзевул]

Мужик pешил завязать.
Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!

[Вельзевул]

Есть такая профессия - Родину расхищать
Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.
Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>.
Ниже моего достоинства - только ноги.
Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника
молдавские строители строят дома балконами во внутрь

[Вельзевул]

У нового русского спрашивают:
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит, в магазинах?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги

[Вельзевул]

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 3-4 дня?

- Зарплата мужа.

[Вельзевул]

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.мы работы не боимся,
Как сделать коктейл "Три поросёнка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей.
Если дым стелется по земле- вернитесь и выключите утюг ,если дым подымается столбом можете уже не возвращаться.
Никогда не разворачивайте подарок сразу,а дождитесь ухода гостей.Если развернёте при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь.
Ваш чай будеть запашистым,если в заварку вы будете добавлять немножко одеколона.

[Вельзевул]

- Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!!!
Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего

[Вельзевул]

мы работы не боимся,
от работы не бежим.
есть работа спать ложимся,
нет работы тоже спим

[Вельзевул]

ПРАВИЛА ДЛЯ ГОСТЕЙ.
1. Компьютер руками не трогать.
2. Блевать на улице.
3. Приносить пиво и водку с собой.
4. НЕ уносить пиво и водку с собой.
5. НЕ писать мимо униитаза.
6. Интим НЕ предлогать.
7. НЕ спать в ванной.
8. НЕ посылать соседей на х...
9. НЕ бить приезжающих милиционеров.
10. НЕ путать ночью мальчиков и девочек.
11. НЕ наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном : очень трудно её слизывать со стола.
12. НЕ садиться мимо стула.
13. НЕ здороваться за руку, НЕ целоваться и НЕ пытаться изнасиловать соседских домашгих животных.
14. НЕ есть перед визитом гороховый суп.
15. ЗАПРЕЩАЕТСЯ уносить больше, чем принёс.
16. И ещё раз : БЛЕВАТЬ НА УЛИЦЕ.

[Вельзевул]

совет молодой хозяйке: помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Чтобы бы быть хорошей женой нужно:
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

[Вельзевул]

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? *


Возьмите одного свежего мужчину,
хорошенько промойте ему мозги,
добавьте стакан нежности,
две столовых ложки здравого смысла,
щепотку ревности,
пригоршню страсти,
медленно доведите до кипения и употребляйте,
соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг,
хранить в сухом, теплом месте
при умеренном доступе его друзей,
перед употреблением заболтать.

[Обезьяна]

если мужчина открывает дверь машины жене,значит ,это или новая машина ,или новая жена

[Обезьяна]

женщины хотят много-но от одного мужчины

мужчины хотят одного -но от многих женщин...

[Обезьяна]

Бабушка
с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

¦¦?¦?¦¦

[Обезьяна]

:::::::::::

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать
:::::: * ::::::::::::::::::

[Обезьяна]

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

[Обезьяна]

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

[Обезьяна]

Дама заходит в автосалон "Лексус" и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожанные сиденья и в этот момент случайно пукает.

Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины.

Дилер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,услышав цену...

[Обезьяна]

Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак,
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все
Лежа на диване !

[Жанна Тэн]

АНТИ
КРИЗИСНЫЙ СТИШОК
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море - имел я "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны ни какие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего,что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах забуду зимой,
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду!
Но работать НЕ БУДУ!

[Валерий Макт]

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

[Валерий Макт]

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина :
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

[Валерий Макт]

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!

[Валерий Макт]

Семья-такая хорошая вещь,что многие мужчины имеют их сразу две/А.Декурсель/

[Вельзевул]

Перед воротами в ад сидят двое- Русский и Американец.
*Выходит из этих ворот секретарша Дъявола и спрашивает
кто в какой ад пойдёт в Русский или Американский?
ОНИ И СПРАШИВАЮТ :
"А какая разница?"
Секретарша отвечает:
"В Американском аду за день нужно 1 ведро г...вна
съесть,а в Русском аду 10 вёдер!!!"
Американец подумал и говорит:
"Я *пойду в Американский!" *
Русский подумал и говорит:
"Я всю жизнь в России прожил,
а сейчас буду свои понятия менять,не дождётесь,я в
Русский пойду!!!"
Проходит какое-то время встречается *Русский * и * *
Американец .Русский * *Американцу:
"Ну чё, как дела?" *
Американец-пойдёт с утра, съест ведро г...вна,
а потом весь день свободен!
А у вас там как?
Русский ему отвечает :
"А у нас как всегда на Руси,

ТО Г...ВНО НЕ ЗАВЕЗЛИ ,ТО ВЁДЕР НЕ ХВАТИЛО."

[Вельзевул]

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу . Садись. Ебеница.

[Вельзевул]

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.

Раздраженный учитель:

- Hy, что слyчилось на этот pаз?

- Упал с пятого этажа.

- И что, летел целых два ypока?

[Вельзевул]

Устроился мужик на работу в пожарную часть.
Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались,
в шашки играем, *в домино...
НО, Б!%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

[Вельзевул]

Женщина просит *врача сделать подтяжку лица.Доктор спрашивает:
-Хотите,подтянем по новой американской технологии?
-да!
доктор вставил пациентке в затылок болт и говорит:
-сами подкручивайте ,когда надо.
Через неделю женщина приходит снова:
-Доктор как ни кручу ,мешки под глазами.
-Это не мешки, а груди,если будете так крутить скоро борода появится.

[Валерий Макт]

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем
1 раз добровольно в гей-параде.

[Валерий Макт]

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные
источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых
заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

[Валерий Макт]

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.

[Обезьяна]

Это был затяжной
поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно
заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно
перевезти свою мебель в его квартиру.

[Обезьяна]

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег... *
Если погнулся задний - значит к прибыли!

[Обезьяна]

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

[Обезьяна]

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

[Обезьяна]

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка...
- Если на хрен пошлю, не заблудишься?

[Создай Сва]

Комиссия в тюрьме. Приезжают - все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные послушно сидят в камерах.
- Как так у других охрана, система слежения, забор под током и убегают. Что вы сделали?
- Провели им интернет.

[Создай Сва]

Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

[Beata]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

[Маргарет]

Приходит муж домой.Жена ему говорит:

-не работает розетка,отремонтируй

пожалуйста.

-что я электрик?

На следующий день:

-кран течёт,исправить надо.

-что я сантехник?

На третий день муж приходит домой,кран

не течёт,розетка работает.

-кто это сделал?

-сосед.

-а что просил?

-спеть или ночь любви.

-ну а ты что спела?

-что я , певица

[Обезьяна]

На телепередаче "Пусть говорят" С Андреем Малаховым обсуждается развод семейной пары.

Малахов: - Скажите, ну что, что могло привести вас к такому печальному исходу брака ?

Жена: - Он меня в постели не удовлетворяет !

Группа женщин из зала : - Ты смотри, всех, значит,

удовлетворяет, а её нет !

Группа мужчин из зала : - Да её никто не удовлетворяет !

[Обезьяна]

Публичный дом.

Пьяный клиент:

-Что у Вас за бордель, даже выпить не чего?

Управляющая:

-Молодой человек, напротив, через дорогу гастроном, так верите там переспать не с кем! Иии ни кто не возмущается.

[Маргарет]

-Вы работали в редакции журнала?
-Да. Я популизатор.
-За что же вас выгнали?
-Не ту попу лизнул.

[Иван]

<pre>На форуме в Давосе участникам был задан вопрос: - Если бы
мир использовал финансовые инструменты, придуманные не мужчинами, а
женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать мирового кризиса?
Женщины ответили: - Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику
финансовые инструменты, и не было бы никакого мирового кризиса! Мужчины
ответили: - Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было
бы никакой мировой экономики!</pre>

[Обезьяна]

Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте.................

[Син ва]

Простите за непечатные слова, но так понравилось это философское творение

...Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Жопа честно:
"Хоть и порой бывает тесно,
Но всё ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид."

[Любовь Кмим]

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

[Валерий Макт]

На просторах нашей великой родины
В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции (какой - не суть важно), и решили сделать под нее склад. Все хорошо, но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира.
Идет поток денежных средств, кто будет его регулировать? И взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места. Как все хорошо!
Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора.
Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу. Коллектив склада собрался, посовещались и решили сократить сторожа...

[Валерий Макт]

Криминальная хроника...
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300млн. адресов.

[Вельзевул]

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

[Вельзевул]

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

[Вельзевул]

Приходит мужик в банк и спрашивает:
- какие документы нужны для открытия рублевого счета?
Ему отвечают: никаких, только справка с психдиспансера...

[Вельзевул]

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
ПРЕЗЕРВАТИВ не дает 100% гарантии БЕЗОПАСНОСТИ!!! Вот Вася вчера надел, и... ПОПАЛ под МАШИНУ!

[Елена Сапу]

Ну ,а остальные наши, согруппники,что не хотите ничего смешного рассказать о своей работе?! (fr)

[Ли]

Мужики в бане:
-А чо это у тебы в паху выбрито, мандавошки?
- Да не, минет с жвачкой...)

[Валерий Макт]

Как эфективнее обидеть женщину?
Во время минета сказать НЕ ЧАВКАЙ ! *

[BAD-BOY]

Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?

[Маргарет]

Мальчик подбегает к маме на улице.

- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?

- Нет, конечно.

Убегает от мамы с криками:

- Пацаны, продолжаем!

[Нурлан Джам]

В догонку про парикмахеров
Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

[Нурлан Джам]

Ночью во сне посетила страшная мысль,а что,если кто-нибудь придумает
альтернативуОдноклассникам.ру-Любовники.ру.Вот ужас будет,особенно в
графе"любовники ваших любовников

[Маргарет]

Приходит

жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает

вокруг нее и кричит:

- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если

бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена:

- А ты забодай...

[Ирина Кис]

Гоги иГиви моются в бане. тут у них падает мыло!!! * * * * * * * * * * * * * * * * *Гоги подними * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Нэт Гиви подними ты * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ай,слющяй давай по разу поднимем и пойдем домой

[Bладимир HИ]

Специалист по разводам ищет работу.
Умею разводить:
- пчёл
- избирателей
- американских президентов.
Постоянно повышаю квалификацию
В настоящий момент пытаюсь развести Европейское сообщество на российском газе.

[Жиган]

Пьяный в дупель мужик возвращаясь домой
решил срезать и пошёл через кладбище.
Пошёл и провалился в свеже выкопанную
яму. Очнулся - ночь, яма, коленки в глине.
Выбирается, глядит, сторож обходит кладбище.
"Сейчас я его напугаю" - думает про себя.
-У-У-УУ! - выглядывая из могилы.
Ноль внимания. Опполз и из-за памятника:
-У-у-уу! У сторожа таже реакция.
"Ну и фик с ним" - подумал мужик и пошёл
к воротам, домой.
Тут его догоняет сторож с лопатой
и БАЦ! по затылку.
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!

[Нурлан Джам]

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. ...
Через год она перешла на его фамилию.

[Елена иВм]

ОБьЯВЛЕНИЕ: "СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди,помогите весне победить зиму! Пожалуйста, ешьте снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы съедим его быстрее. Р. С.: Желтый снег есть не надо!!" :-D

[Маргарет]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке! 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова... Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура! Я тя, спрашиваю курицу целую брать или окорочок?

[Bладимир HИ]

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь
срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней
врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и
дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана…..
- Вы связаны с Аль Каидой….
- Вы финансируйте международный терроризм…. И т.д.
Мужик, чуть повернув голову :
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках.ру".......!!! ;-) :-D :'(

[Жанна Тэн]

На украин. языке, но перевод (полный) испортит его.
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - " Ти ж синку там пильнуй (повнимательней). Дівчата зараз розбещені (распущенные), хвороби(болезни) різні мають (имеют). Будь обережним (осторожным).
Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш *додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре (вымрет) все село.

[Чертенок]

Рядышком в постели пьяный муж храпит
Фото над постелью - Бельмондо висит.
Я же продолжаю с грустью мечтать:
Вот бы их местами взять да поменять.
Но представлю - пьяный, Бельмондо храпит,
Муж мой над постелью - гвоздиком прибит.
И такая злоба, силы нет сдержать -
Где ж на вас, на гадов, гвоздиков набрать?

[Нимфа]

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Светлана Санд]

Плавает женщина в море, вдруг кто-то пытается снять с нее купальник, она начинает кричать, тут голос из-под воды:
- Слюшай, чиво кричишь, это же ми дильфини!?!?

[Елена Сапу]

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта?Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе,а экстраверт -- о других.

[Ю p и й]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети!

[Ли]

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

[Ли]

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

[Маргарет]

Приходит девушка к
гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей
говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!.......

[Ах Какая Женщина]

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!

Советов у меня не просите, у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке!

[Жанна Тэн]

Японские ученые решили изучить жизнь собак. С этой целью они прикрепили к голове собаки видеокамеру. В итоге эксперимента выяснилось, что 90% времени собаки пытаются снять видеокамеру со своей головы, а остальные 10% времени убегают от японских ученых, которые хотят снять с их головы видеокамеру *:-D

[Елена иВм]

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...

[Ю p и й]

1. Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
2. В жизни как в поликлинике - четких рецептов не бывает.
3. Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил;
Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко...

[Ю p и й]

4. Парадокс: Стоять перед лицом кризиса и понимать: ну и ЖОПА!
5. На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается проводит экономическую политику.

[Ю p и й]

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

[Ю p и й]

8. Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
9. Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
*вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

[Ну Зачем Тебе Моё Имя]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить". :-D

[Ирина Кав]

Почти анекдот: *У моего младшего сына есть любимая мягкая игрушка - жираф Женя. Сегодня утром Эдик, держа в руках своего Женю, меня спрашивает:
- А какого размера яйца у жирафа?
Я (на всякий случай) выясняю:
- Какие яйца?
- Ну, из которых жирафята вылупляются.
-А с чего ты взял, что жирафы из яиц вылупляются?
- Ну крокодилы же вылупляются *из яиц, черепахи – из яиц, страусы – из яиц, а жирафы тоже в Африке живут.
- А обезьяны? – спрашиваю я.
- Обезьяны рождаются как дети.
-Да???
- Да. Обезьяны – это же люди, которые не захотели слезть с деревьев.
Придя из школы, слегка расстроенный Эдик долго листал "Жизнь животных" (7 томов), что-то время от времени вычитывая.

[Тринитротолуол]

Иду по лесу... дождь х..рачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
> - а ты че тут делаешь???
> - да вот, еду...
> - Аху***ь просто!!! я толкаю а он бл**ть едет!!!

[Обезьяна]

"Игра на
вечер " - помогает после тяжёлого трудового рабочего дня". Для игры вам
понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить
в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется
фен - все, пипец , вы - ракета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Обезьяна]

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Он его и так, и
сяк, и бил и просил - не идет и все тут! Вдруг видит вывеска: "Починка
верблюдов". Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик
с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два кирпича в руки и
с силой бьет верблюда по яйцам. Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!

[Обезьяна]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

[Вельзевул]

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!

[Вельзевул]

И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихена себе прогнозик! Нихрена себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
- За@@ись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихера себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за херня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

[Ю p и й]

Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла".

[Ю p и й]

Билл так и не понял, зачем Хилари пошла секретарем в Белый дом...

[Ничего Мичн]

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим, что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух, ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

[Ничего Мичн]

Сын нового русского спрашивает у отца:

- Пап, а кто такой Ньютон?

- Ну... это такой чувак, в законе у которого вся физика разложена по понятиям! :-D

[Наталья Ви]

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

[Ничего Мичн]

Сынок! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся об мои санки.

[Елена Види]

Cлучай в маршрутном такси.
Конечная остановка "Сахарный завод"
Бабка голосуя, останавливает битком набитую маршрутку, открывает дверь и спрашивает:
-Сынок, а у тебя конец сахарный?
Водила: - Не знаю, не пробовал!
Бабка: - Ну тогда возьми меня хоть стоя! (fr)

[Наваждение Шайтана]

Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник? ;-)

[Валерий Макт]

Идет симпозиум филологов. Обсуждают откуда появилось слово стибрить. Выступает старый профессор:
- В 5-м в. до н.э. Александр Македонский переправлялся через реку Тибр и у него украли мантию. Так и появилось слово стибрить.
С последнего ряда поднимается студент и спрашивает:
- Скажите, профессор, а когда Александр Македонский находился в г.Пиза у него ничего не крали?

[Валерий Макт]

Урок литературы. Басни Крылова. Учительница:
- Петенька, к доске, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
Петенька:
- Однажды Лебедь РАКОМ Щуку ...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай...
Машенька:
- Однажды РАКОМ Лебедь Щуку ...
- Как не стыдно! Садись, два! Вовочка тянет руку. Учительница, наконец решившись:
- Начинай, Вовочка!
- Однажды Лебедь, Рак и Щука ...
- Ой, Вовочка, ты знаешь правильное начало?
- Конечно, и продолжение тоже...
- Продолжай...
- Однажды Лебедь, Рак и Щука
Задумали сыграть в квартет -
Поставили Мартышку Раком,
Е#ут, Е#ут - а сыра нет!!!

[Валерий Макт]

- Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!..

[Валерий Макт]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл.*.ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Валерий Макт]

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
- План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."

[Извращенец]

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...

[mots]

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

[Наталья Ви]

Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

[Irishka23]

Кто неровными шажками подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти, задевая по пути
Табуретки, пианино, занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр, пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной *дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана, папа учится ходить!

[Жанна Кай]

•.?(?`'•.?*¦¦¦¦*?.•'??)?.•'??)
¦(?`'•.?(?`'•.?*¦¦*?.•'??)?.•'??)¦
¦¦(?`'•.?(?`&39;??)?.•'??)¦¦
Каждая женщина должна иметь четыре
зверя:
ЯГУАРА - в гараже,
НОРКУ - на
плечах,
ТИГРА - в постели...
и
ОСЛА, который за всё это
платит
(_?.•'?(_?.•&39;•.?_)`'•.?_)
¦(_?.•'?(_?.•'?*¦¦*`'•.?_)`'•.?_)¦
¦¦(_?.•'?(_?.•'?**`'•.?_)`'•.?_)¦

[Ю p и й]

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!!!
Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой
Шашлык без водки едят только собаки!!
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное. (Неизвестный автор)
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

[Ю p и й]

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются
Гинеколог - стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться...
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке
Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!
Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

[Ю p и й]

Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!
Потомственная лень - это когда лень делать потомство
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
Американские университеты - это место, где российские евреи
преподают математику китайцам
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

[Жанна Кай]

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки компьютер и муж * играют друг с другом?

[Жанна Кай]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

[Irishka23]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ...
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ»
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА .... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[mots]

Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера.
Продавщица в некоторой растерянности:
- Какого? 54-го?!… А вы чем меряли?
- Шляпой.

[OVA]

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

[OVA]

АНЕКДОТ НЕ ДЛЯ ТУГИХ :-D ;-)

[mots]

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер? *|-)

[Валерий Макт]

http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=57 * *(Y)

[Валерий Макт]

извиняюсь вот http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=57 *

[Иван]

Кто много пьет, тот много спит
кто много спит, тот не грешит
кто не грешит , тот чист душой
от сюда вывод- пей родной!

[Иван]

Вчера отправил тещю в круиз на теплоходе.Не "ТИТАНИК" конечно ,но надежда есть.

[Иван]

На даче мужик вскапывает землю. Рядом шарахается бабка в каске. Сосед увидел и спрашивает:
-Привет, Михай! А что у тебя теща в каске?
-А что мне, лопату отрехать к забору бегать!

[Иван]

Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула
ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает
кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять. Теща ему: - Садись, зятек дорогой, я
тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями
и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У
зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть
за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: - А ну
иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!

[Иван]

Зять смотрит телевизор.В комнату входит тёща с метлой.Зять:
-Вы хотите прибраться или куда-то слетать?

[Иван]

Жена говорит мужу.
Моя мама завтра утром уезжает .
Я могу для тебя что нибудь сделать
Муж.Спасибо больше ни чего на надо .

[Иван]

Разговаривают два друга:
-Что ты подарил тёще на прошлый Новый год?
-Я её отвёз в Дубай!
-Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
-Поеду за ней...

[Иван]

вчера хоронили тещу-спалили караоке.

[Иван]

три дочки замуж вышли и тещя решила проверить зятьев
идет со старшим по мостику делает вид что соскальзывает
падает в воду и тонет зять прыгает спасает ее скорую все дела
на утро просыпается смотрит за окном новый хечбек со всеми наворотами и на лобовом наклейка
ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕЩИ.....
со вторым таже история спасает все дела
на утро новая Приора со всеми наворотами и на лобовом наклейка
ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕЩИ.......
с третим идет по мостику на самом деле споткнулась и падает в воду повисает на руках зять ее сталкивает она *тонет *зять
на утро просыпается во дворе 600 Мерен со всеми наворотами и на лобовом наклейка
ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ............................

[Иван]

ять *отдыхает на диване, а теща его просит :" Сынок, поправь ворота,
крыша в доме прохудилась.." В ответ: " А оно мое? А оно мне надо ?"
Теша все имущество переписала на зятя , снова приходит с той же
просьбой ::" Сынок, поправь ворота, *крыша в доме прохудилась.." *А
зять отвечает: " Мама ! А оно ваше *? Оно вам надо ?"

[Иван]

Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка,
неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача,
которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

[Иван]

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

[Иван]

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На
меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну,
а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы
что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

[Иван]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

[Фартовая]

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... :-D

[mots]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

[Юлия Юта]

Молитва
Спаси,сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикy крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть. (md)

[Юлия Юта]

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?


Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.


В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.


В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.


В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

[Юлия Юта]

Надоела мне тесная кухня,
Сковородки, кастрюли, корыто...
Без меня, я надеюсь, не рухнет
Крепкий остов домашнего быта.
Я надену шикарное платье
С декольте до заветной ложбинки,
Ниткой злата украшу запястье
И искусно припудрю морщинки.
Уложу в королевской прическе
Свои кудри в элитном салоне,
Отливая волшебной полоской,
Заискрятся «алмазы» в короне.
Туфли красные в коже упругой
С запылившейся полки достану,
Созвонюсь с моей лучшей подругой
И такси закажу к ресторану.
Попрошу я ядреной текилы
Как положено, с солью, с лимоном,
Пополнее бокалы налили
И долой всех стеснений препоны!
Я ловлю восхищенные взгляды
В страстном круге восточного танца,
Одобрительный возглас – награда,
Ах, мужчины, какая галантность!
В пелене из восторга и шуток
Ощущаю себя королевой...
Что-то справа мне шепчут на ушко,
Нежно руку целуют мне слева...
Все, пьяна от похвал и вниманья,
Комплименты мужчин так люблю я!
Их, как допинг душе, принимаю
И опять, к своим старым кастрюлям

[Юлия Юта]

Хочешь- верь, хочешь-не верь,
Где-то рядом бродит зверь...
Не в лесу живёт дремучем,
В русском языке могучем.
Этот зверь зовётся "ЛОСЬ"-
Издавна так повеЛОСЬ.
Пусть с тобою будет "ЛОСЬ,"
Чтоб еЛОСЬ и спаЛОСЬ,
За троих, чтобы пиЛОСЬ,
Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
Чтобы счастье не кончаЛОСЬ,
Чобы дело удаваЛОСЬ,
Чтобы всё всегда сбываЛОСЬ

[Юлия Юта]

Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. *:-D

[Юлия Юта]

7 чудес коммунизма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

[mots]

Брачная ночь.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под

утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут

его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет.

Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе

железно говорю, она спит.

[mots]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шепот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та трахаюсь я, будь оно неладно!!!

[Irishka23]

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках...
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

[Irishka23]

Пара крутится возле автосалона.

-Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала и и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

-Любимая, вот твои напольные весы!