ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Маргарет]

-Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу, бл%дь, еще не промазал мимо угла кровати.

[Маргарет]

Почему когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку!???

[Маргарет]

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все этов постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.....

[Маргарет]

Мы с мужем достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова...

[Маргарет]

Вообще-то Му-Му был кобельком . Сукой был Герасим...

[Camilla]

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

[Camilla]

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[Bon Jour]

Секретариату президента задают вопрос:
-Почему Ющенко до сих пор не ответил на жесткое выступление Медведева?
-Он готовится, и уже написал первую фразу: «Цi вуха ще нiколи...»

[ИРИНА ИВ]

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

[Deja Vu]

Объявление дня:
"Проститутки - клоуны предлагают свои услуги. Свои апартаменты. Возможен выезд. Дорого! Не депутаты!!!"

[Deja Vu]

Объявление дня:
"Проститутки - клоуны предлагают свои услуги. Свои апартаменты. Возможен выезд. Дорого! Не депутаты!!!"

[Вероника Качн]

Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!

[Alex Wolt]

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

[Alex Wolt]

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки

[стось]

Дворовый фольклер
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает

[Франкфурт]

-Наконец-то Верховная Рада опять заработала.
-Я за такую работу всех депутатов к стенке бы поставил.
-Ты что! Расстреливать это же не гуманно!
-Да нет, пусть хотя бы стенку поштукатурят.

[Alex Wolt]

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

[Alex Wolt]

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

[ИРИНА ИВ]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту

[татьяна сэкг]

один говорит другому"слышал Президент подписал указ что бы всем ветиранам Вов выплотить по 1 млн рублей.
Другой "да и когда"
Собеседник ему и отвечает "да но только к 2050году:-D

[татьяна сэкг]

Едет троллейбус в которм сидит наркоман.Троллейус подьезжает к остановке в который содится очень старый дедушка и встал у этого наркоман. Дедок смотрит на него и говорит.
2Сынок уступи мне место я в 43 ногу потерял"
наркоман ему и отвечает;
Чего ты врешь отец был я в 43 нет там твоей ноги"

[татьяна сэкг]

доцент на экзамене говорит студенту Гусь свинье не товарищ и ставит ему два

[гольдштейн]

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал?!^o)

[гольдштейн]

- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!

[Poluch]

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли
Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС.

[Bon Jour]

Вона так працює, як Він вас хоче почути

[Poluch]

-Мам, а ангелы летают?
-Летают, летают.
—Вчера папа назвал нашу служанку
ангелом...
-Завтра утром вылетит!

[Camilla]

-Сарочка, а Вы та-ки замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я вот и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[Куркова]

Кризис добрался и до меня:сыр ем с плесенью,вино пью старое,на машине езжу без верха!

[Вероника Качн]

Есмеральда
Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать!!
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

[Вероника Качн]

-Мам, а ангелы летают?
-Летают, летают.
—Вчера папа назвал нашу служанку
ангелом...
-Завтра утром вылетит!

[Вероника Кач]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купи

[Camilla]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди украинского мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель,Вячеслав Чобитько: - Мне56 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен! Ответ редакции: - Уважаемый Вячеслав! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!

[E-Name]

ОДА О НЕЙ:-D
Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она!

[Франкфурт]

Украинский народ требует от России немедленно вернуть в Украину отравителей Ющенко,-у них здесь осталось незаконченное дело.

[Дeниc Hiнo]

Американец, проживший 10 лет в России, честно признался своему соотечественнику в том, что не смотря на его отличное знание русского языка он так и не смог понять...
Почему
- оху...нно - это хорошо.
- пизд...то - это ещё лучше
- ху...во - это плохо
- А пиз...ез - это ещё хуже...

[Krasotka]

Сперечаються прихильники коаліції і опозиції:
- Поки Тимошенко мітинги влаштовує, Янукович створює нові робочі місця!
- Це які?
- Він повернув Кучмі 2 водія, 4 охоронця і повара.

[Leya]

ЮЩЕНКО ЗВОНИТ МЕДВЕДЕВУ И ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ У НЕГО УКРАИНУ.МЕДВЕДЕВ СОГЛАШАЕТСЯ. ЮЩЕНКО УТОЧНЯЕТ : " ТЕБЕ С ЛЮДЬМИ ИЛИ БЕЗ ?" МЕДВЕДЕВ: "ЛЮДИ МНЕ НЕ НУЖНЫ". ЮЩЕНКО СО ВЗДОХОМ : "ТОГДА ПРИДЕТСЯ ГОДИК ПОДОЖДАТЬ..." Это не анекдот, это почти реальность.Печально.

[Алладин]

Идет красивая
девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
- Ах, какой
кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет
дальше. Через
некоторое время грузин снова: - Ах, какой
кондитер!!!! Девушка
поворачивается, внимательно на него смотрит,
поворачивается и
продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за
спиной: - Ах, какой
кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я
студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц
такое пирожное сделал!!!

[Bon Jour]

Реклама.
Придумай для Ющенко 10 причин не подписывать бюджет 2010 и получи лежачее место в больнице будущего.

[Авось]

В Ужгороде Яценюка забросали яйцами, а Ратушняк даже не пожалел свои.

[E-Name]

Вин+Воны+Воно+Вона=Разворована страна.

[Deja Vu]

В кулуарах Верховной Рады:
- Юрий Витальевич. Что ж вы так пьёте.
- Так у меня у жены горе.
- Какое?
- Муж бухает.

[Ли]

Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет,
а уже обрезают.

[Тарасова]

Путин, Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Путин берет меню, делает заказ официантке:
- Я буду мясо!
- А овощи? – заботливо спрашивает официантка.
Путин, оглядев своих спутников:
- А овощи тоже будут мясо!

[Alex Wolt]

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы..

[Alex Wolt]

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп-гавно!

[Павел Фагэ]

Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому:
- Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?
- ну давай!
Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:
- Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?
- давай!
Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:
-Хочешь я ему член отстрелю!?
тут второй не выдерживает и кричит:
- твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не трахатся лезет!!!

[Павел Фагэ]

Двое в постели отдыхают после того...
Он:-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
-Да, и я тоже,,,,
-Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то
связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:-Да любимый?!!
Он, после паузы :-Я тебя приглашу дружить на
ОДНОКЛАСcники

[Павел Фагэ]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

[Андрей Кки]

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!
-Да поздно уже было раньше выходить!!!

[Андрей Кки]

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы предохранялось

[Андрей Кки]

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

[Андрей Кки]

Если просишь и тебе дают, значит мало просишь.

[Alex Wolt]

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена

[ишалина]

Встречаются две подруги:"Я вчера думала что 100 басксов нашла."-Как так?."Иду по дороге смотрю 100 баксов лежит.Ну я думала-нашла.Наклонилась что бы поднять....и поняла что зарабатываю"

[Павел Фагэ]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

[Павел Фагэ]

Представляешь, мой шестилетний сын обрюхатил мою секретаршу. - Как это? - Продырявил презерватив

[Франкфурт]

Ночная реклама:
- Тебе одинок, тебе скучно, ты остался один – звони, ПОЧУЮ КОЖНОГО.

[Извращенец]

- Я вам еще не такое покажу, выкрикивал застегивая пальто извращенец.

[Маргарет]

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

[Маргарет]

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2

[Маргарет]

Самая неподкупная очередь – в туалет.

[Франкфурт]

- У нас прямой репортаж с президентской гонки. Первой бежит Юлия Владимировна, вторым Виктор Фёдорович, а третьим… не может быть… Виктор Андреевич?! А нет, всё нормально, это они его на круг обогнали.

[Авось]

Биограф Януковича рассказал о женских предпочтениях Виктора Федоровича. Ему, оказывается, очень нравятся скандинавки, в молодости у него даже было несколько финок.

[Вероника Качн]

На экзамене в мединституте:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?"
Студент:
- Нуль.
Экзаменатор:
- Почему?
Студент:
- Гусь свинье не товарищ.

[Вероника Кач]

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

[Вероника Кач]

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

[Сак]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

[Иван Дамд]

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

[Tomato Kitc]

Отец с сыном моются в бане. Вдруг сын подскользнулся и в полете уцепился за член отца.
Отец поглаживая сынишку говорит-вот был бы ты с мамой,разбился бы насмерть...

[Bon Jour]

Какой классный у нас БЮТ:
Втихаря детей еБЮТ.
На народ охотятся -
Працювать не хочется!

[Вероника Кач]

- Водку будешь?
- Не могу…
- Ну выпей…
- Не могу… вырвет…
- Кто ж тут вырвет? все свои!

[Жиган]

Приходит раввин к священнику и говорит:-Вот,типа,такое дело-у меня велосипед спёрли.Причём это сделал это кто-то из моей общины!Вот ты,тоже направляешь своих прихожан на путь истинный.Дай совет-как найти вора среди своих?-Это просто,-отвечает священник,-надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей.Вот когда дойдёшь до "не укради",внимательно смотри людям в глаза,и кто глаза потупит тот и вор.Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.Ну что,мой совет помог?-Ну не совсем,но идея сработала!Ну как всёполучилось?Да не важно..Ну всё-таки.Ну понимаешь как,вот созвал общину,начал зачитывать заповеди,а когда дошёл до"не прелюбодействуй",то вспомнил,где я велосипед оставил.

[Авось]

Население Украины сократилось на 6 тысяч человек. Ничего, дождитесь выборов и по спискам Партии Регионов оно увеличиться на несколько миллионов.

[ПАТРИОТКА]

Приходят Ющенко, Тимошенко и Янукович на прием к английской королеве.
Ющенко просит у Тимошенко:
-Укради пожалуйста серебряную ложечку, очень она понравилась моей Катрусе.
Юля говорит:
-Ну так укради сам.
-Я не можу, бо ци рукы ничого не кралы
-Тогда попроси Яныка
-Я просил, но он уже украл
Юля:
-Ну ничего не могут сделать без меня.
Говорит королеве:
-Хотите, я покажу вам фокус?Кладу ложечку в карман Ющенко, а оказывается она у Яныка.

[Маргарет]

Если человеку долго не давать
возразить, он забудет все свои
аргументы и врежет молча.

[Маргарет]

У ВАС ТРИ ПОСЛЕДНИЕ БУКВЫ ИЗ СЛОВА "ЗАШТРИХУЙ" ИЗ ШИРИНКИ ВИДНО

[Маргарет]

- Какая прелесть! Это у вас кот
или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

[Маргарет]

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

[Маргарет]

СЕМЬЯ УЖИНАЕТ, АППЕТИТА, В ПРИНЦИПЕ ,
КРОМЕ КАК У ПАПЫ, НИ У КОГО НЕТ. СУПРУГА МУЖУ ПОДМИГНУЛА И ГОВОРИТ:
- НЕ ХОЧУ КУШАТЬ, ПОЙДУ ПРИЛЯГУ.
МУЖ НАМЕК ПОНЯЛ, БЫСТРО ДОЕЛ И ГОВОРИТ:
-ПОЙДУ- КА Я К МАМЕ, А ВЫ ДОЕДАЙТЕ.
СЫН КОВЫРЯЛ-КОВЫРЯЛ ЛОЖКОЙ И ГОВОРИТ СЕСТРЕ:
-ЧТО ЭТО ОНИ ТАК РАНО В СПАЛЬНЮ ПОШЛИ? ПОЙДУ УЗНАЮ.
ЗАБЕГАЕТ БЕГОМ ОБРАТНО НА КУХНЮ ХВАТАЕТ ЛОЖКУ, ЕСТ, ДАВИТСЯ И КРИЧИТ СЕСТРЕ:
-ЖРИ БЫСТРЕЕ, ДУРА! ЗНАЕШЬ, ЧТО ПАПА ДЕЛАЕТ С ТЕМИ, КТО ЕСТЬ НЕ ХОЧЕТ?!

[Жанна Тэн]

После пожара в больнице пожарники главврачу:
- всех спасли, даже изподвала троих достали, правда откачали только двух из них.
Главврач:- ребята, у нас же там морг....

[Жанна Тэн]

Старый анекдот:
На воротах надпись " Во дворе злая собака"
Снизу подписали " Но без зубов"
Еще ниже дописано "Зато засасывает насмерть!"

[Bon Jour]

-Зачем Тимошенко ездила к Папе Римскому?
-Просила что-то решить с католиком Яценюком.

[Франкфурт]

Экстренная новость: Черновецкий закрылся в церкви и ждёт прихода.

[E-Name]

-Говорят, Кислинский будет работать в штабе Яценюка.
-У него же диплома нет.
-Так его берут вахтером.

[Маргарет]

Прежде чем подстричь ногти - не забудьте почесать спину.

[Alex Wolt]

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

[Маргарет]

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валянках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, голову и задницу отморозила. Зато красиво!

[ИРИНА ИВ]

Жена мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

[ИРИНА ИВ]

Молодая жена - новоиспечённому мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо... Продолжай брать деньги у своего папы!

[ИРИНА ИВ]

У немца спрашивают, накакой машине вы на работу ездите. Отвечает: наБМВ, а за границу- намерседесе. У француза спаршивают. На какой машинена
работу ездите? На рено, а за границу- на пежо. У русского спрашивают. На какой машине вы ездите на работу?
- На троллейбусе
-А за границу?
-А на хрен мне нужно?
-Ну, очень надо
-Никуда мне не нужно
- Ну очень очень надо...
- Да на хрен мне заграница сдалась
- Ну, очень очень очень очень надо
- Ну, если очень очень очень очень, то на танке....

[Вероника Кач]

"Быть женщиной очень трудно. Сильный пол для этого просто не предназначен."

[Франкфурт]

Глава правления «Надра-банка» заочно получил нобелевскую премию по аэродинамике. Скорость, с которой он покинул Украину, поразила не только нобелевский комитет, но и МВД Украины.
Арсений Яценюк получил нобелевскую премию по генетике за то, что опроверг свое генетическое родство с евреями.
Виктор Янукович получил нобелевскую премию по азбуке. Нобелевский комитет был поражен успехами Виктора Федоровича в изучении букв и слогов.
Виктор Ющенко получил нобелевскую премию по фантастической литературе за программу «10 шагов навстречу людям».

[Качановская]

"не бывает любви без боли" - сказал зайчонок и обнял ёжика.

[Зельма]

Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8-мь выебет начальник! Свет включил-хуйнуло током! Окатил рубашку соком. Уебался! Вот оно..(здравствуй кошкино говно!) Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой! БЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ!

[Зина Хай]

Послала другу SМS-ку "Как дела?". Получила ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

[Зина Хай]

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

[Galchonok]

Кто были первые люди на земле?
Известно,что человек произошел от обезьяны ,поэтому приходится признать ,что первыми людьми были :еврей-Арон Гутан,грузин-Шампанидзе и русский -Гаврила.

[Galchonok]

Чапаев переплывает Урал .Гребет одной рукой . Ординарец Петька плывет рядом.
-Василий Иваныч,брось чемодан!
-Не могу ,Петька ,там карты штаба девизии.Две колоды.

[Bладимир HИ]

Идет Пух по лесу, чистит зубы напильником и боpмочет под нос:
"Это все-таки были непpавильные пчелы... и они делали непpавильный мед... и вообще, мне кажется что это была эпоксидка..." http://www.anekdot-film.ru/anekdots/keywords/894

[Андрей Кки]

По морде будильничьей вижу, готовиtся, сволочь, звенеть. 8oI

Ах, как я тебя ненавижу,

навеки б тебе онеметь! :-@

О, сон мой - мечта идиота,

не дали тебя досмотреть, (sr)Будильничьей морды работа- в назначенный срок зазвенеть. (sr)

Ему ,сволочуге, дай волю, он будет нам нервы терзать. 8oIА наша несчастная доля-ему, подчиняясь, вставать.

[Андрей Кки]

Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса сбейсбольнойбитой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будетговорить, какие уменя перышки, какой красивый голосок...» А лиса,недолго думая, какметнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе безсыра и говорит: «Нуни фига себе басню сократили...»

[Андрей Кки]

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттудавываливается в хлам пьяная мадам. Выплевывает на дорогу конфету иговорит: -Представляешь,с ликером попалась!!!(fr)

[Андрей Кки]

Если женщинаидет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет сгордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держитголову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины естьголова, то у нее есть любовник

[Андрей Кки]

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижукакто, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет!Природавзяласвое.я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил...Накастрациювобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя водворе, смотрю апо улице ну ТАКАЯ Сучk@идет!Природа взяла свое. Ябросился, моя будказа мной потащилась, обджипхозяина ударилась,бампер помяла.. Накастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
-Ая сижу както дома. А у меня хозяйка молода,. красивая,вюбкекоротенькой,безтрусиков пол нагнулась помыть. Природавзяласвое....
- Что тоже на кастрацию?
- Да нет... когти подпилить

[Андрей Кки]

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют

[Bon Jour]

Ющенко строго спрашивает Луценко:
-Почему вы не пришли на последнее заседание СНБО?
-А разве вы уже насушили сухарей?

[Юрий Кам]

Одна баба говорит другой: "Дорогая, твой мужик за каждой юбкой бегает!" А та отвечает: "Ну и что, а собака у меня за машинами бегает, но это же не значит, что когда догонит, то сядет за руль и поедет".

[кривощекова]

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

[кривощекова]

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

[кривощекова]

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

[Павел Фагэ]

Девушка спрашивает у своей более опытной подруги:
- Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
- Чтобы проверить, правда ли это

[Павел Фагэ]

Дата: 21.01.2008Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет большим потоком. Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
- Сара, что случилось?!
- Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его еще раз затоплю - он меня изнасилует

[Павел Фагэ]

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит

[Павел Фагэ]

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, нобезуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился

[Павел Фагэ]

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Hе "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

[Наталья Вит]

Только в России :
Все секретные военные заводы известны населению.
Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
Почти каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Забегают в автобус и потом только спрашивают, какой у него номер маршрута.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Почти каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.

[Виталий Сах]

На лекции профессор рассказывает о войске Александра Македонского.Как они годами находились в походах и это сплачивало войнов настолько, что они влюблялись друг в друга.И это поощрялось,ибо воин потерявший в бою друга и любовника,был беспощаден к врагу,и мстил за убитого.В этом месте рассказа щуплый очкастый студент хихикает. -Значит войны Македонского были педиками? Профессор тяжело вздохнул,снял очки,посмотрел на выскочку и резюмировал -Педики говорите? Да не дай вам Бог милый юноша,повстречаться лицом к лицу хоть с одним таким педиком.Нет, мой юный друг,это были не,как вы изволили выразиться,педики! Педики-это Моисеев и Трубач! А греки были настоящими боевыми пидорасами!

[Наталья Вит]

Сидит в кафе русский. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. Подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский:-Конечно! А что?
Американец, надувая пузырь:
-Амы-нет!Мы,американцы, едим только мякиш, а корки собираемвконтейнеры,перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, надувая пузырь из жвачки:
-А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский:-Конечно, едим!
-Амы-нет!Мыв Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру ивсякие тамогрызкимы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем изних вареньеи продаёмв Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
-А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
-Выбрасываем, естественно!
Русский:
-А мы-нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку!

[Bon Jour]

Это только у нас так умеют: еще не начались выборы, а уже некого выбирать!

[Вероника Качн]

ВСТРЕЧА С ПОДРУГОЙ
«Привет, подруга! Как ты? Как твой брак?»
«Ой! Маша! Чудеса у нас с Емелей!
С тех пор, как услыхал он где-то факт,
Что жёны бомбами становятся в постели,
Когда от дел домашних их беречь,
Меня к хозяйству он не подпускает:
Всё научился делать – гладить, печь,
Стирать, готовить! Умница такая!»
«Счастливая… Ну, а в постели?» «Вот!
В том и беда, что я пока не знаю –
Емеля до кровати доползёт
И сразу же мгновенно засыпает!

[Galchonok]

Приходит новый русский в компьтерный магазин ,складывает пальчики и говорит -
Ну-ка быстренько мне машину сварганте ;600-Pentium,малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают :
Три ЦП по 200-будет 600 ,монитор покрасим, мыша оклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

[Alex Wolt]

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

[Alex Wolt]

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

[татьяна сэкг]

-Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в Росссии?
_ Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал" мужик и ахнуть не успед как на него медведь насел"
а

[татьяна сэкг]

Если бы не станция метроБиблиотека имени Ленина москвичи давно бы забыли слово Библиотека

[Ирина Кика]

:-D :-D :-D

[Алладин]

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей кпротивоположному полу так естественен...
- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ ! ! !

[Маргарет]

Если правительство хочет увеличить рождаемость ему, в первую очередь, надо запретить Интернет...

[Маргарет]

-КТО ТАМ?
-ГАЛИМАТЬЯ!
-какая на хрен,ГАЛИМАТЬЯ?-
-ПЕТЯ, НЕ УЗНАЁШЬ ЧТО ЛИ?
-ГАЛИ МАТЬ Я!открывай!

[Маргарет]

ОНИ БЫЛИ ИДЕАЛЬНОЙ ПАРОЙ:
ОН-ТРЯПКОЙ,
А ОНА-ШВАБРОЙ!

[ПАТРИОТКА]

О чем мечтают украинские колхозники?
-Всех: президента, министров и депутатов отправить на пожизненные каторжные работы в село с обязательным просмотром их рекламы по ТВ не менее 3 часов в сутки.....

[Андрей Кки]

Поймал мужик в озере русалку.
-Отпусти меня ,я три твоих желания исполню.
-Желание у меня одно,а исполнишь ты его три раза

[Андрей Кки]

Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)- 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает..

[Андрей Кки]

Диспетчер береговой охраны передает:
-Лодка 99 гребите к берегу.
Его помошник :
-У нас всего 70 лодок.
-Лодка 66 у вас что проблемы?

[Галина Ядак]

Генерал с адьютантом ехали вдоль реки.
Видят в воде стоит женщина с длинными волосами.
Генерал приказывает адьютанту сбегать к женщине:
"Скажи ей,что я предлагаюприятное общение,вино и ночь любви!"
Адьютант побежал,быстро возвратился и докладывает:
" Они согласны на счет приятного общения и вина, а вот остальное - нет:они поп-с!"

[E-Name]

-Почему мы никак не можем попасть в Европу?
-Потому что Европа безнадежно от нас отстала: от нашей элиты - по уровню богатства, а от нашего народа – по уровню бедности.

[Alex Wolt]

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

[Alex Wolt]

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

[Alex Wolt]

Парикмахер клиенту:
- У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу.
- Ой! Я случайно ваш камушек проглотил...
- Ничего, завтра принесёте, вы не первый.

[Нилова]

Идет международныйконгресс филологов. Обсуждают новые слова, жаргонизмы и т.п. Выясняютих происхождение. Возник вопрос о происхождении слова "стибрить". Одинфилолог утверждает, что на реке Тибр в его стране стояли большие иполные склады. В одну *прекрасную ночь они были разграблены вчистую.Отсюда, утверждает он, и пошло слово "стибрить".
Русский *задает вопрос: "Коллеги, а в районе Пизы *у *Вас складов не было"?

[Lora S]

В школе у Вовочки спрашивают: - Кем твой папа работаeт?
- Трансформатором.
- Это как!!??
- Получает 380, отдает 220, а на oстальное гудит

[Павел Фагэ]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
-Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,
в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

[Bon Jour]

-А правда, что интеллигенция Львова - за Тимошенко, интеллигенция Черкасс - за Тимошенко, интеллигенция Сум - за Тимошенко?
-Нет, это группа интеллигентов переезжает из города в город.

[Наталия Как]

Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткаться...

[Lady In Red]

-Ізя, а шо, у нас такі лєгалізовалі простітуцію?
-Мойша, ти шо – уже бил в лєгальном бордєлє?
-Пока нєт, но вся Стомєтровка уже завєшана об'явамі "ВОНА працює"!

[Наталия Как]

Урок в школе. Молодая учительница:
-
Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше
всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда
вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне – ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты – будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду

[татьяна сэкг]

Что будет если в россии исчезнет вся водка?
В природе ничего не исчезает бесследно. Если в россии вдруг исчезнет водка значит где то она появится. Вот там где она появится и будет Россия(fr) (md)

[Ангельская]

Балога приходит в магазин стройматерьялов и спрашивает:
-У вас есть крестики для укладки плитки ?
-Да .Сколько Вам?
-10 000 штук
-Зачем так много?
-У Ющенко пчелы сдохли,просил похоронить по человечески.(H)

[Луций]

- Моня, и как вам * * * * * * * * * * Янукович...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Изя, вот смотрел * * * * * * * * * * вчера дебаты, и так ихотелось сказать: "Эх, чудо ты * * * * * * * * * * экономическое..."

[Луций]

Ключевым вопросом, * * * * * * * * обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала * * * * * * * * процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть * * * * * * * * депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, * * * * * * * * положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии.
* * * * * * * *Как заявил представитель Януковича депутат Шуфрич:
* * * * * * * *- Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!

[Lady In Red]

Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

[Deja Vu]

Парламент выделил депутатам 17 квартир. Народ, в принципе не против, но только если эти квартиры будут в Антраците.

[Lesbi]

У магазині жінка просить у продавчині продати їй два оселеці-депутати. Та запитує, чому оселеці-депутати?
- А тому,що такі ж жирні і безголові.

[Lady In Red]

У Луценко питають:
- Чи вдалося депутатам-бютівцям доказати на допитах, що вони - не педофіли?
- Не зовсім так. Віктор Уколов доказує, що він вже не бютівець, а Руслан Богдан - що він не Богдан, а Руслан.
- А Сергій Терьохін?
- Цей нам доказує, що він не Філ, а Ераст!

[Lady In Red]

В стране официально началась президентская кампания или всеукраинское шоу "Брешуть всi!"

[Lady In Red]

Журналистка обращается к Юлии Тимошенко:
- Когда я спросила у Януковича, что он думает о бютовцах-педофилах, он пообещал оторвать им то место, которого у меня нет. А что по этому поводу скажете Вы?
- Со своими депутатами я сама как-нибудь разберусь! А Виктору Федоровичу не стоит пудрить нам с вами то место, которого у него нет!
-?!!!
- Да нет, я имела в виду мозги!

[Маргарет]

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!

[Павел Фагэ]

Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку

[Фройлен]

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
-Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,хреновый замок!

[стось]

Сутенёр "на разводе командует":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал - три человека!
Ресторан - два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
-... Поеду я!
- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста,
а Лену можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая...
Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек
члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали.

[Alex Wolt]

Неудачное свидание - это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

[Alex Wolt]

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

[Юрий Кам]

Встречаются две подруги,одна спрашивает:Ты,что к мужу возвращаешься?
Да,не могу смотреть,как этот гад жизнью наслаждается!

[Руслан Джад]

Избирательный бюллетень референдума о продлении полномочий президента Белорусии.В нём два пункта:
№1 ХАЙ остаётся;
№2 НЕХАЙ остаётся;

Учительница в школе:
- Ребята придумайте слово с окончанием СКИ. Петя:
- НОСКИ... Гриша:
- ТИСКИ... Вовочка:
- Да что слово, я вам целое стихотворение расскажу: если вас поставить раком и зажать соски в тиски, и еб*ть вас через сраку, х*й вы снимете носки...

[татьяна сэкг]

Абрам приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
-Мама у нас в школе ставят спектакль и я получил в ней роль!
-Замечательно сынок! И кого же ты будешь играть?
-Еврейского мужа!
-сынок, иди назад в школу и потребуй, что бы тебе дали роль со словами.

-Почему когда я выезжаю из гаража , какой-нибудь козел обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому- то козлу обязательно на:-D до выехать из гаража.

[Алладин]

Девичья Молитва перед гулянием.,

Господи! Помоги мне не напиться в сопли!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!!!

Помоги не потерять имидж деловой женщины!

И не сесть попой в салат! Не потерять вещи ( и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!

И главное не признаваться никому в любви! ( во всяком случае не больше 2-ух раз)!

Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!

А если шо и натворю… , то сотри мою память навеки веков… аминь

[Наталья Вит]

Ой, подруга, я узнала, что твой муж гулёна!
На всех сайтах липнет к бабам, как к стеклу лист клена…
Этой – шибко гладит щечку, той – за ушком «чешет»…
Бабам, словно Бобик Жучке, что попало брешет…
Давеча и мне, касатик, обещал жениться…
Лез (по сайту) под халатик… Думала, что снится…
Пригляделась – НЕТ, не снится! Твой - по всем приметам!
Ах, сморчок, ах, пень трухлявый, знали б дамы это…
- И зачем так волноваться, милая подруга?
Пускай тешится миленок, пока воет вьюга,
Пусть любовь свою он крутит на всех сайтах сразу,
Главное, что не «поймает» от тех баб заразу!
И еще секрет открою я тебе, родная,
Когда «ходит» он по сайтам – я беды не знаю…
Увлечется он любовью к даме иль девице
И… не видит, как сосед мой в окошко ПOстучится…

[Павел Фагэ]

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоём кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок ( по-казахски жок означает нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

[Маргарет]

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

[Павел Фагэ]

Фpанцyженка возвpащается из СССР, заходит в свою паpижскyю кваpтиpy, идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливает pюмкy коньяка, смотpит в окно на Эйфелевy башню,
потягивается и говоpит: "Шаpман, бля, шаpман".

[Павел Фагэ]

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны,
одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит
насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

[Аннакондочка]

А как вы считаете,кто умнее - мужчины или женщины?- поинтересовались у Раневской.
- Женщины, конечно ,умнее- ответила она и обосновала:
- Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?....

[Я лицо Nikol Djumon]

Водка -самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

[Я лицо Nikol Djumon]

¦•¦•¦•¦•¦•¦•¦
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты так не орали бы.


¦•¦•¦•¦•¦•¦•¦

[Я лицо Nikol Djumon]

Пришел Иван-царевич во Французский ресторан, а там-лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом-Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
{¦{

[Интим]

¦¦¦¦¦¦¦¦¦

Жена - мужу: Где зарплата?
-Украли.
У какой еще крали?

[Жанна Тэн]

Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених
лежит лицом в салате.
К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:
-вставай, свадьба всё-таки!
-чья?
-твоя!
-а как мою невесту зовут?
-чи Галя, чи Полина.
Жених в ужасе :
Чипполино?!!

[Жанна Тэн]

Улыбнись!!!!
Хорошоизвестно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;американец-человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка-птица;кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Юрий Кам]

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

[ИРИНА ИВ]

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

[ИРИНА ИВ]

Жена звонит мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, дорогая, я уже две недели там не работаю...

[Lina К]

Новый русский приходит домой и видит, его жена в постели с посторонним мужчиной...
-Это что такое?! Я пашу с утра до ночи, а ты??
-Подожди, дорогой, не кричи, выслушай..Утром ,когда ты ушел, кто-то позвонил в дверь. Открываю-там этот мужчина, говорит мне:
-Помогите чем можете"...
Ну я ему твой пиджак старый классный отдала(ты же его не носишь),потом
смотрю-сотовый твой с аккумулятором севшим, тоже отдала, пейджер с корпусом треснувшим..
-Ну а дальше -то что?!..
-А дальше он уходить собрался, а в дверях и спрашивает:"Может у вас ещё что-нибудь есть, чем муж не пользуется?"

[Lina К]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Так тебе жадная сука!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Маргарет]

В темном переулке:



- Эй, мужик!
Закурить не найдётся?
- Я три дня назад
уже объяснил, что не курю...
- Ой, извините,
глаз заплыл, не узнал...
Богатым будете!..

[Маргарет]

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и
прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

[Нилова]

Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
Охоту уважаю и бега.
Со мной не страшно в темном переулке
Случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
Дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый... Далматин... Кобель.

[Маргарет]

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

[Маргарет]

Звонок на радио:
-Мужчине,укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной "Ауди",просим передать:"Аллах акбар".

[Юльчибекова]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Юрий Кам]

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.

[Наталия Как]

Навоенной выставке: встает французский генерал: Дневной рацион нашегосолдата содержит 1000 килокалорий. все "Ооооо!" встает немецкий генерал: Дневной рацион нашего солдата содержит 2000 килокалорий. все "Ооооо!"встает российский генерал: Дневной рацион нашего солдата содержит 3000килокалорий. все "Ооооо!" звучат апплодисменты встает американскийгенерал: Дневной рацион нашего солдата содержит 6000 килокалорий! все"Ооооо!" звучат бурные апплодисменты. Тут вскакивает российский генерали кричит: "врешь сволочь, не можит простой солдат сожрать в день двамешка хлеба!"

[Наталия Как]

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".

[Наталия Как]

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

[Наталия Как]

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей.
И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов.
В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

[Наталия Как]

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолети убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

[Наталия Как]

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри,у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го.
Вот между ногами и разница....

[Наталия Как]

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

[Наталия Как]

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

[Фройлен]

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

[Наталия Как]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница-третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се-решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье -сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и таквстретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста"рассказывает -Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске навысоких каблуках-он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни имы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к немув офис -закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье,маска,каблуки -он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерывазанимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, яоткрыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - онпосмотрели спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Наталия Как]

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает у мужа одеяло, смотрит вниз и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать!

[Алладин]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.--Извините,говорит она,мне кажетмя,что вы отец одного из моихребятишек.---Мужчина в ужасе- Я? Успокойтесь,-отвечает она,-
яучительница.

[Alex Wolt]

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.
* Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
* Любой пассажир автобуса старше 30 лет- неудачник.

[Alex Wolt]

Персонажи спокойной ночи малыши: Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то что он не снимает их когда идёт в туалет.

[татьяна сэкг]

Сидит бабушка смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают;
-Бабушка ты чего плачешь?
-Хочу жить в Белоруссии
-Так ты и так живешь в Белоруссии
-Хочу жить в той Белоруссии что по телевизору показывают

[татьяна сэкг]

Мужчина в магазине спрашивает водку. ему говорят;
-Мужчина Вы на часы смотрели? Водку после 23.00 не продаем!
-Дая часы продал что бы эту водку купить!!!...

[Bладимир HИ]

Зеркало-примитивный прибор, с помощью которого девушка опаздывает на свидание!!!

[ИРИHА Ic]

Купил человек себе
дом новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми деревьями - супер все.
Рядом в кривеньком стареньком домике жил завистливый сосед, который
постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота
подбросит, то еще какую гадость утворит. И однажды проснулся человек в
хорошем настроении, вышел на крыльцо... - а там ведро с помоями.
Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в
него самых больших, самых спелых и вкусных яблок и пошел к соседу.
Сосед, услышав стук в дверь злорадно подумал: "Наконец-то я достал
его!!!" Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протягивает ему
ведро с яблоками и говорит: "Кто чем богат, тот тем и делится!"

[Вельзевул]

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
Муж и жена смотрят "В мире животных" показывают лося.
Муж - "Ну и рожа у этого лося!!!"
Жена - "Зато рога какие!!!"
Муж - "Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая рожа.
- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили!

[татьяна сэкг]

Вот раньше были мужчины;
Нос горбинкой, член дубинкой 10 палок бросит и на руках носит. а сейчас
-нос картошкой, член гормошкой, полпалки бросит и на дорогу просит

[татьяна сэкг]

Афоризм
Чем отличается советская пятилетка от российской. а тем что в ссср ее выполняли а в россиии думают как выполнить

[татьяна сэкг]

В огороде меня достали колорадские жуки. А ну их всех нафиг лишь бы были мужики

[Маргарет]

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду.

[Алладин]

Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне админ:
Программер должен жить один

[Алладин]

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.

[Алладин]

Женщинам на сайте посвящается
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

[Павел Фагэ]

Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали

[Павел Фагэ]

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...

[Павел Фагэ]

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

[Павел Фагэ]

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит:
- Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

[Юрий Кам]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,бросает в щель монету,становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монету и встаёт навесы.
Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монетку и собирается взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин, с пригоршней монет:
Падажды , дарагая ! Далше я плячу.

[гольдштейн]

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

[Alex Wolt]

smsка:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала
в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место,
*о которое твой отец сломал ногу".

[Bладимир HИ]

Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.

[Веселитель]

В бане гуляют новые русские.
Вдруг в куче вещей звонит мобильный.
Один "бычёк" встаёт и неторопясь, лениво, подходит к нему:
-Аллё. Где ты? В ювелирном? Серёжки прикольные присмотрела? Почём? 50штук? Не возражаю. Колье? Почём? 200? Нормалёк. Бери. Отбой.
Мужики, чья мобила?(H)

[Аннакондочка]

Растет кадык, щетина. Хрипнет голос.
Ручонки обрастают кулаками...
Из особей мужического пола
Не все однако станут мужиками,
Ведь признак, он, хотя и выделяет -
Такая несущественная малость...
Мужчину же не то определяет,
Что у него меж ног образовалось.
И сколько в этом мире украшений,
Гулящих, словно старенькие дети,
Так и не смогших принимать решений,
Их выполнять... и быть за них в ответе.
<IMG height=6 src="http://www.stihipro.ru/images/p.jpg" width=5 border=0> <IMG height=6 src="http://www.stihipro.ru/images/p.jpg" width=5 border=0> <IMG height=6 src="http://www.stihipro.ru/images/p.jpg" width=5 border=0>

[Юльчибекова]

У лотка с изъятой водкой,
Возле каменныхворот,
Злая баба ссковородкой
Мужу пьяномуорет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяныйпритащился!
Ещедевок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогаяне кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будетжарить,
Та кроить иубирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешьотдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-заплетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня."

[Юльчибекова]

Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти, Задевая по пути
табуретки, пианино, Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить…

[Фройлен]

Пришла бабулька в поликлинику, останавливает проходящего мимо врача и спрашивает:
- Сынок, не подскажешь где принимает зубнюк ?
- Третий кабинет по правой стороне. Но там написано не зубнюк, а стоматолог.
- Сынок, а глазнюк где принимает?
- Второй кабинет по левой стороне. Только там написано окулист.
- Ой спасибо тебе сынок, а ты сам что за доктор ?
- Я бабушка гинеколог, а по вашему пи..юк.

[Маргарет]

Самый лучший способ взбодрить приунывшего человека - это обматерить его
и быстренько извиниться

[Маргарет]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

[Galchonok]

(B) Подумайте, какое чудо -
Обычный алкоголь!...Родник идей,
Он быстро расширяет нам сосуды,
А также круг любимых и друзей!...(D)

[Юльчибекова]

Штирлицходил по улицам и увидел человека, который закрашивал краской какие-тослова на стене дома. "Модератор!",- подумал Штирлиц.(H) (H)

[ИРИHА Ic]

Перв.еврей. От чего же умер Абромович?Втор.еврей.От осложнения после свиного гриппа. Перв. еврей.Ну, это не так страшно.

[Lora S]

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть? - Нет - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

[Наталия Как]

Дети:
-А я-вишенка! -А я-яблочко! -А я-томат...А я-долбоеб!
Режиссер:
-Мальчик!!!Повторяю,ты баклажан!!!
Дети:
-А я-вишенка,а я-яблочко,а я-баклажан.
Режиссер:
-Мальчик!!!Ты долбоеб!Сначала идет томат.

[Наталия Как]

Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
-Фирочка!Вы слышали весь этот ужас?!
-А какой именно?
-Ну,если выбрали Обаму,так,значит,придут негры и нас всех будут насиловать!
-Сима!Во-первых,притушитеваши радостные глазки!Во-вторых,я смотрю на вас и удивляюсь.Вычто,всему этому верите?Это же предвыборные обещания.....

[Наталия Как]

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег
нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на
любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай
себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его
останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел
15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают,
чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог
переступить, а Сара уже на него:
- Ну, что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

[Наталия Как]

Раннее утро. Пустая улица. По одной стороне скорым шагом идетпарень.По другой в том же направлении чикиляет с палочкой старыйРабинович.
-Молодой человек!-подняв палочку кричит Рабинович- вы случайно не впрачечную?
-В прачечную.
-Тогда за мной будете.

[Наталия Как]

На базаре.
-Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
-Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

[Наталия Как]

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
- Сема,здравствуй, ти шо, сидишь ?
- Сижу....
- И как тебе тут живется?
- Ой, плохо...
- И что тебе дают здесь кушать?
- Черный хлеб и воду...
- Поц, ты шо, не мог это кушать дома?

[Наталия Как]

Одесса. Привоз.
-Эта рыба живая?
-Живая.
-А чего она не шевелится?
-Она спит.
-А чего она так воняет?
-А вы когда спите, вы себя контролируете?

[Наталия Как]

Адам с Евой резвятся в саду,спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет
писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по
саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на
цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тутвсе обоссыт!

[Наталия Как]

Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,какого он пола,поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

[Наталия Как]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй,дорогаядоченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.Еслиже нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишумедленно,потому чтоя знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у насхорошая.На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3дня, и ближе к концу, в течение 4дней. Кстати, насчет пальтишка,которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этимилитыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я ихотрезала.Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

[Алладин]

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себяпросто невозможно: вырывались, кричали!
А ваш знакомый ссоседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

[Павел Фагэ]

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?