ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Алладин]

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

[Алхимик]

Запитує син у батька: *"Тату, а хто такі росіяни, москалі, євреї,
жиди, українці, хохли...? " *А батько йому *відповідає: "

* * * *Росіяни - це дуже хороші люди, які живуть собі в Росії.

* *А москалі - живуть в Україні і *будують українцям *Українську, Національну, Незалежну, Одномовну, Соборну *Державу.

* * * Євреї - *це дуже хороші люди. які живуть собі в Ізраїлі. *

* *А жиди - живуть в Україні і будують українцям - Українську,
Національну, Незалежну, Одномовну, Соборну Державу. * * * * * * * * * *

Українці - це дуже хороші люди, які живуть собі *у *Канаді.

Хохли - живуть в Україні і заважають москлям і жидам будувати

українцям *Українську, Національну, Незалежну, Одномовну, Соборну

Державу.".

[Алладин]

Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ведьма.Жена:

-Ой,мама!

Муж:

-Узнала,да?



- Мне в поезде хотели по морде дать.
- А ты откуда знаешь?
- Не хотели бы - не дали бы.

[Алладин]

Ехал мужик на телеге , задремал , а лошадь

вышла на трассу. Тут летит Мерс , - столкновение. Мужик приходит в себя ,

смотрит---у лошади предсмертные судороги , Мерс в кювете .


Подходит к машине:

---Эй , есть кто живой ?...---тишина...--

-Ну , и слава Богу..

[Алладин]

Разговаривают два коренных немца: - У этих Ru?landdeutsche не только

душа другая. Они и устроенны по-другому... - Как это? - Я сам слышал,

как один другому сказал "Одень ты на х*й шапку, а то уши замёрзнут!"

[Vadim Оndv]

Мужик просыпается возле бассейна (пьяный) (md)

в бассейне плавает цветок *(F).

Смотрит на него и долго долго вспоминает.....

- Хочу ли я **-)....

- могу ли я **-).....

- Магнолия!!! :-D

[Жиган]

. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, Де
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай теперь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!!
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть *
подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с
полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,прихваты, кастрюли, котелки
все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,бок почесывает, пытается
обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е......... надо по-людски!!!

[Жиган]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь! !!!

[Валера Чэкн]

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

[Валера Чэкн]

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".

[Валера Чэкн]

Бежит баба в магазин за хлебом, смотрит-мужик пьяный валяется. Оглянулась-никого вокруг. Раз руку ему в штаны-"ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю."
Через пять минут возвращается-никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ёб твою мать! Я что, полгода хлеба не ела!

[Фортуна]

-Ну ёб твою мать!

Я что, полгода хлеба не ела!- :-D :-D :-D (Y)

***







ОН: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
ОНА: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
ОН: ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю!

[Маргарет]

????-:¦:-????-:¦:????

В *трамвае женщина спрашивает мужчину : - Вы слазите *? *Он отвечает : *- Из трамвая *выходят , а *слазят *только *с женщины *. *Она промолчала *, но уже *выходя ответила : - Эй * ты *запомни *, *с хорошей *женщины сваливаются *, а *не слазят .


????-:¦:-????-:¦:????

[Маргарет]

Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая,
где все мужчины "поднебесной"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!.."
И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже "контакт" в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень "заводной"!..
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав "тарзаньи" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!..
То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!..
Уже разгорячилось и устало её тело,
но *китайской страсти не было предела!..
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!..

[Валера Чэкн]

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

[Валера Чэкн]

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

[Валера Чэкн]

Два кума в бане:
- Куме! Вы шо дрочите?
- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.

[Фортуна]

Это реальная история, произошедшая со мной, Якушенко Леной: обратилась я как-то к знакомому в М-агенте.Он работает в Питере в порту, хорошо разбирается в компе, а у меня какая-то проблемка была(

не помню уже, в чём там дело было). Ну, в общем, он написал мне, что

уходит в порт, а я ему пишу: "Когда я тебя застану на месте?". И он тут

же отвечает: "Что ты со мной будешь делать на месте???????????????". Я

не поняла, что это за вопрос и почему такие эмоции у него- давай

перечитывать своё сообщение ему. А там написано: "Когда я ебя застану тебя на месте?" :-D

[Фортуна]

А эту историю мне написал один товарищ:



Расскажу тебе безобидную историю про женский каблук К

напарнику ,должен был приехать муж его племянницы,мы открыли еще один

пункт по ремонту обуви и усадили его там -работать он умел хорошо а вот

говорить по русски как то не очень Приходит

к нему наша знакомая со сломанным пополам каблуком и спрашивает что

можно сделать ,а он говорит *минет нада дэлат и будет всо париадке *Она

возмущенно переспрашивает ,что что,а он -я же гавару минет.,эво нада

сниат,а потом минеат,слегка поправив произнашение сказал он

[BAD-BOY]

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

[Алладин]

В автобусе бабулька с только что купленным
в магазине ночным горшком для внука,
проталкиваясь к выходу, спрашивает у
мужчины стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужчина в состоянии задумчивости
оборачивается, некоторое время смотрит на
горшок.
- Нет, я до дома потерплю...

[Юлия Юта]

Гляжу я философски на котлету.
В котлете мяса совершенно нету.
За что платил я звонкую монету? -
За вегетарианскую диету.
Гляжу я философски на погоду:
То сыпет снег, то льёт без меры воду.
Ну что с неё возьмёшь, когда погода,
Известно, женского, изменчивого рода.
Гляжу я философски на подругу.
Она уходит то к врагу, то к другу.
Зачем подругу превращать в супругу?
Пусть лучше так и бегает по кругу.
Гляжу я философски на зарплату.
Едва хватает на бинты и вату.
Воспринимай её без слёз и мата.
Она - за все грехи твои расплата

[Алладин]

Муж застает свою дражайшую половину в постели с

любовником?
Глядя на супруга в упор, *она спрашивает:
- Ты

поверишь своим глазам или тому, *что я тебе расскажу?

...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, *а

ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, *только не с

таким честным лицом.

[Ольга Каф]

Сидят жена с мужем в парилке, вдруг забегает здоровенный мужик.
- Так, баба, щас тебя насиловать буду! Как тебя зовут?
- Оля...
- Оля... Нет, не буду тебя насиловать. У меня маму Олей зовут. А тебя, мужик, я изнасилую! Как тебя зовут?
- Володя... Но друзья зовут меня Олей.

[кривощекова]

Рецепт вечной молодости:
наливаешь в литровую банку
пол-литра спирта,
добовляешь пол-литра пива и пьёшь.После этого ты ужемолодой,какребёнок:
то есть ползаешь на четвереньках,пускаешь слюни,кладёшь в штаны и вспоминаешь маму!

[Юлия Юта]

Моет женщина морковку...
Моет женщина морковку,
ручкой нежною скользя.
Ей, бедняжке, так неловко,
но без этого ж - нельзя.
Разрумянилась... Балдеет,
одержимая мечтой;
вот бы старому Фадею -
благоверному - такой!
Уж она б его ласкала
дни и ночи напролёт,
берегла, а не искала
в рыжих зарослях. И вот...
Приготовлена тарелка
и, мечте своей ответ -
в руки нож и ... мелко-мелко.
Славный будет винегрет!
Дело сделано, порядок
наведен, и верный душ
ждет красавицу... А рядом
спелый персик моет муж...

[Irishka23]

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

[Нимфа]

Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена, расправляя постель:
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

[Dimas]

У нового русского был сын девственник.
Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой
подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит
сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что
дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
-
Вижу
- “Елка” стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку.
Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как?
Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист

[Dimas]

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

[Dimas]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

[Dimas]

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

[Dimas]

Русский эмигрант пишет жене :
" Любимая , в этом месяце не смогу выслать тебе денег . Шлю 100 поцелуев вместо . Алекс ."
Жена отвечает :
" Спасибо , родной , за 100 поцелуев ! Вот отчет о расходах .
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день .
2. Электрик согласился только после 7- ми .
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями .
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями . Пришлось дать кое - что еще ...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев .
Не переживай , у меня еще осталось 35 до конца месяца .
Планировать то же самое на следующий ?

[Dimas]

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак ! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю...

[ИРИHА Ic]

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

[Елена Каки]

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

[ИРИHА Ic]

Отвечает Вовочка.
- Hу, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч.
- Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

[Елена Каки]

Балет
Прикинь, братан, я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел!

[ИРИHА Ic]

Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:
- Мойша. Дайте взаймы.
- Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.
- Ах, Мойша, оставте, какой же у вас уговор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

[ИРИHА Ic]

Первое Правило Биржи. Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.
($) ($) ($)

[Елена Каки]

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

[Елена Каки]

Плачет братик *мой *в *коляске-

У него *промокли *глазки.
Мама *даже *не *глядит ,
В "ОДНОКЛАССНИКАХ" сидит.
Папа *дуется *и *злится,
Ждёт *когда *освободится
Место *возле *монитора
Чтобы *поискать *знакомых!

[Александр Ястк]

На побывку прибыл хлопкороб-студент,
Лишь два дня с *дорогой дал домла-доцент.
Грудь его простужена, цыпки на руках,
Ноги все избиты в старых кирзачах.
Ватник весь изорван, дыры на штанах,
И в футбол играет живность в волосах.
В стирку все белье и ванну горячей,
Пирожков побольше, да касушку щей.
А еще на завтра обойти друзей,
Чтобы прям по списку им собрать вещей.
Закупить продукты, новые носки,
Уложить подальше с мясом пирожки.
Пролетели словно миг двое суток,
На дороге наш студент ждет попуток.
К новым подвигам не рвется, но так надо,
Ну, кому охота спорить с деканатом.

[Наталия Ккас]

8 марта
муж убрал в квартире, купил цветы и пордарок, приготовил празднечный ужин и сел ждать жену....
жена не пришла, 9 марта - жены нет, 10 марта - жены нет..
11 марта в 24:00 звонок в дверь, муж открывает, а там жена
вдрызг пьяная..
Муж- "я тебя сейчас придушу"....
Жена, упершись руками в косяк "Забодай меня"....

[Алладин]

И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
- Не, давайте лучше камень?

[Атака]

Печень с тревогой ожидала предстоящей ПЯТНИЦЫ,
Почки тоже волновались, что придется много работать.
Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,
Попка переживала, что опять на нее найдут приключения.
Ноги с языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть.
только один мозг радовался, что ПЯТНИЦА не за горами

[Ilona Schy]

Однажды, в студёную зимнюю пору, Я
вышла из дома и села в такси. Гляжу на таксиста, а он, вот умора! Не
брит, и не стрижен и галстук висит. Рубаха неглажена, брюки помяты, И
грусть на лице , и блестит седина. Я сразу подумала-он не женатый.
Какая удача-я тоже одна! Ему я сказала:-Ах, милый , мой милый Давай
поцелую немытый твой лоб.- И он улыбнувшись, (Готов! Совратила! )
Запрыгал от счастья и... врезался в столб. Лежу в хирургии а солнечный
зайчик На гипсе моем...И не сохнет слеза Ему я призналась, сказала: Мой
мальчик! А он "моя девочка" мне не сказал..

[Ilona Schy]

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты придурок. Спору нет. Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

[Жиган]

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[Жиган]

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

[Жиган]

Мужчины любят женщин, женщены любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

[ИРИHА Ic]

........-Василий Иванович!
баня готова!.....
-не время сейчас мыться-париться, Петька! кризис! разденемся в предбаннике, водки выпьем-и назад!

[ИРИHА Ic]

- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?-
Потому что вышли замуж по любви.

[Lina К]

Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.

В моих руках женщины стонут, кричат, извиваются... А иногда даже немного плачут. Ещё бы, я ведь стоматолог!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, для уверенности, сделать вскрытие?

[Lina К]

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!..

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
-... А разве ты богат?
Отец - сыну:
- Сынок, тут такое дело... Мама в гараже ревизию делала и в машине женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Ты главное подтверди, что ключи брал!!! Бампер я уже помял.
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

[Вельзевул]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и
сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка
ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на
секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она
позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое
согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Вельзевул]

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын
выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что
водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того
как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше
купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре.
Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков". (Y)

[Вельзевул]

(Y)
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На
остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и
т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем
пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

[Вельзевул]

Наблюдая за украинским правительством,

остаётся только

молиться,

чтобы оно не сделало заявление, что

"Холода скоро кончатся,

весна обязательно будет!".

Тогда всё, кранты, полярная ночь в центре

Европы.

[Вельзевул]

Муж приходит с работы домой, а жена ему с порога:
-Милый не раздевайся! Иди набей рожу соседу!
У мужика глаза кровью налились, мысли глупые в башку полезли, выскочил, вышиб соседскую дверь, начистил соседу "моську"... возвращается, отдышался и спрашивает :
А шо случилось? За шо я его избил?
-За шо , за шо?...Сижу целый день одна дома в четырех стенах- скукотища!
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь: 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через 5 недель они поймут, что через 9 месяцев их будет трое!

[Вельзевул]

В последнее время *многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа... "
Сын спрашивает у отца - Папа, а что такое женитьба? Папа подумал, и говорит, ну как бы тебе объяснить, сынок. Вот представляешь у тебя есть скоростной, бесплатный, безлимитный, выделенный, интернет. Представил? А зайти ты можешь, только на один единственный сайт!
Парк в центре города. Скамейка. На ней - тургеневского типа девушка читает "основы феноменологии". Из кустов вылазит грязный, вонючий бомж с бутылкой портвейна и садится на ту же скамейку. Девушка смущенно отодвигается. Бомж: - Девушка, портишкА хлебнуть хотите? – Ну, что вы! Как можно?! Бомж: (после длительной паузы) - Угу... я так понимаю - о минете, речи быть вообще не может...

[Вельзевул]

Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем? чем?
Крутительный – на чем?, на чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

[Вельзевул]

ПАДЕЖИ:


Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем? у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого х.ра?
Изменительный – с кем? и какого х.ра?
Ругательный – куда?, и какого х.ра?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?

[Вельзевул]

(Y)

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

[Ли]

Мужик разводиться в суде с женой.....
-Почему разводитесь с женой?? ....
-Да она у меня такая засранка, просто ужас! Ночью выхожу поссать в раковину, а там полная раковина грязной посуды!

[Швец]

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь ХВОСТОМ рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

[Анна Дука]

Женщина молится... Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать
мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы
же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен. * * *(fr) (Y) (F)

[Анна Дука]

Женщина на птичке решила купить себе говорящего попугая:
Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -
Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то
все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду
домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя
мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти
воду, она действительно @лядь!

[Анна Дука]

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться. (D) (fr) (Y)

[Юрий Кам]

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

[Раиса Дун]

Один Козел одной Козе
дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад
и прочие продукты.
Писал записки про любовь,
надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей
козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу,
в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря,
о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет,
вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф,
- не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом
нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча
в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому
финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел,
а Коршун не примчался.

[Юрий Кам]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Раиса Дун]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем
пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра
надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки -
кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает,
зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

[Раиса Дун]

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
Как же внушить себе, что НАДО встать?!.
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?!.
Мне без неё не прожить и полдня...

[Раиса Дун]

Америка рыдает и Европа -
О будущем задумались всерьез!
Им чудится финансовая ...опа
И лишь России " по-боку" *мороз,
Достанем с полки старую гармошку -
Нам к кризисам таким не привыкать!
Была бы водка, сало и картошка!
Переживем хоть что, едрёна мать!

[Раиса Дун]

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Я вышла из дома и села в такси.
Гляжу на таксиста, а он, вот умора!
Не брит, и не стрижен и галстук висит.
Рубаха неглажена, брюки помяты,
И грусть на лице , и блестит седина.
Я сразу подумала-он не женатый.
Какая удача-я тоже одна!
Ему я сказала:-Ах, милый , мой милый
Давай поцелую немытый твой лоб.-
И он улыбнувшись, (Готов! Совратила! )
Запрыгал от счастья и... врезался в столб.
Лежу в хирургии а солнечный зайчик
На гипсе моем...И не сохнет слеза
Ему я призналась, сказала: Мой мальчик!
А он "моя девочка" мне не сказал..

[Раиса Дун]

Две бывшие одесситки на Brighton Beach - Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы............ - Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!

[Раиса Дун]

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова
из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

[Раиса Дун]

Я вам сюжет ужасный расскажу.
Что делать? Я ума не приложу.
Своей жене я влезть в компьютер дал,
И в тот момент её я потерял.
Кричу *ау!* в своей квартире я.
Куда девалась жёнушка моя?
О Боже! Кто же сварит мне обед?
Когда жены со мною рядом нет.
Я всю субботу жёнушку искал.
Ах! Что за чёрт к себе её прибрал?
Ау, ау! Не слышу я ответа.
Похоже, я останусь без обеда.
И как мне быть? Откуда же мне знать?
Боюсь, и ужина мне тоже не видать.
Урчит живот, и не могу я спать,
Пойду, уж хоть в компьютер поиграть.
Зашёл я в офис, коли, нету сна, А там,
о Господи! Сидит моя жена.
Залезла в одноклассники она,
и между нами выросла стена.
Я дам вам братцы дружеский совет.
Не стоит жёнам лазить в Интернет.
Ведь коли попадёт жена туда,
Считай, она пропала навсегда.
Не надо жён в компьютер вовлекать,
Иначе вам беды не миновать.
Ведь ничего на свете лучше нет,
Чем миг, когда жена подаст обед.

[Раиса Дун]

К СОСЕДУ В КВАРТИРУ ВЛОМИЛСЯ СОСЕД,
СЕРДИТЫЙ И ЗЛОЙ, КАК ПАНТЕРА.
ОБСЛЕДОВАЛ ВАННУ, БАЛКОН, ТУАЛЕТ..
- ГДЕ СПРЯТАЛ, - КРИЧИТ, - МОЮ ВЕРУ?!
- НО ЗДЕСЬ НИКОГО КРОМЕ НАС С ВАМИ НЕТ! -
ХОЗЯИН СОСЕДУ ПРОМОЛВИЛ В ОТВЕТ. -
ПОТОМ, ПОСУДИТЕ: НА ЧТО МНЕ НУЖНА
ТАКАЯ УРОДКА, КАК ВАША ЖЕНА?..
- УЖ БОЛЬНО ТЫ ЧТО-ТО ЯЗЫК РАСПУСТИЛ!
ТЫ ЛУЧШЕ ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ, КРОКОДИЛ!.. -
СЪЯЗВИЛА ВКОНЕЦ ОСКОРБЛЕННАЯ ВЕРА
И ВЫЛЕЗЛА ИЗ ШИФОНЕРА...

[Юрий Кам]

(fr) :-D (fr) (Y) (Y) (Y)

[Алладин]

Письмо маленького мальчика, своему папе который работает далеко от
дома!!! Затянуло небо, значит будет дождь. зарубили курицу, значит
будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит что брат. На столе бутылка
,врут что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы
снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, а то
обосрут всю хату и сожрут курей !!!!!

[Lina К]

И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?
Юноша покупает в ювелирном магазине кольцо:
- И сделайте, пожалуйста, на нём гравировку "Алёне от Сергея".
Ювелир:
- Я бы советовал просто "От Сергея", ну мало ли что...
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Сука, что с машиной?!

[Lina К]

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по заднице. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: Моя дура дома? Он ответил: Обе дома. Я спросил: Есть 0,5? Он ответил: Есть 0,7, стоит за унитазом!
Эволюция отношения украинцев к Ющенко.
2004 год:
- За что ты так не любишь Ющенко?
- Так он же агент США!
2009 год:
- За что ты так не любишь США?
- Так Ющенко же их агент!

[Lina К]

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

[Вера Стак]

Мужская логика
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из
трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по
5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая
красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего
потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для
автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я
истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в
оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя.
Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

[Вера Стак]

Стихотворение про мужчин:
с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет,
как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках. по волевому подбородку струится пенная
слюна. он шепчет жалобно и робко: "как ты с детьми теперь одна??.." в
квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно...опущены все
шторы.....у мужа тридцать семь и два !!

[Вера Стак]

Три подруги: одна замужем уже лет десять, другая - любовница, а третья
обручена.
Ну, обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать.
Надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки,
маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я
встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня
сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь".
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
"Что на ужин, Бэтмен?"

[Алладин]

: Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

[ИРИHА Ic]

Одна подружка в гостях у другой:
- Ну,что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь,под окном "мерс" шестисотый бирюзовый?
- Вау!Классная тачка!
- Вот *точно такого же цвета кепочку....

[Низвергающаяся Ниагара]

Сестричка может в реанимацию????

Доктор сказал в морг, значит в морг.......

[Arkasha Liio]

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! –
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб тебя не видя, умереть.

[Arkasha Liio]

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечталось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

[Осокина]

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу! * (fr)

[Вельзевул]

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

[Вельзевул]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

[ИРИHА Ic]

Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние
две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду,
ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

[ИРИHА Ic]

Одна женщина жалyется дрyгой:
- У меня мyж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа меня наскочил - чyть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:- Hy, ты мне и насоветовала! - А что такое?
- Всю колбасy в доме сожрал, меня за ж*пy yкyсил и к соседке-с*ке yбежал

[ИРИHА Ic]

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на
пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все
подчистую.

[Алладин]

- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!






-Что тебе муж подарил на день рожденье

-Видишь за окном мерс бирюзового цвета,,,,,,,точно такого цвета кепку!





А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились залету уже 2 года исполнилось...

[Садомская]

Басня.
Однажды, видимо, с просонок
попала мышь в пивной бочонок!
И в пиве начала тонуть.
" Тону! Спасите кто- нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста.
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота..
"Ну что ж, - сказал с окна котище,-
Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
-Спаси скорей, иду на дно!
В 100 раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
-Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!
"Ах, что вы?- мышка пропищала,- я это с пьяну обещала!"
Мораль стучиться прямо в дверь:
НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!!!!!!!!

[Виталий Сах]

Купила бабка деду тапки, затем зашла в аптеку за лекарствами, взяла что надо, а у неё то тапки, то лекарства из рук падают. Она у аптекарши попросила какую-нибудь коробку что-бы туда всё сложить. Та неглядя дала ей коробку от презервативов. Бабка всё туда сложила, сунула коробку под мышку и пошла. Идёт по улице, а за ней парнишка следом. Увидал коробку и говорит: Куда это ты старая так затарилась?" *" дык" говорит бабка "старик за недепю сшоркает"

[Виталий Сах]

Очередь в сельском магазине, Продавщица болтает по телефону. Одна из покупательниц нетерпеливо стучит по прилавку монеткой и говорит:"Товарищ продавец! *Взвесте мне 200 грамм помадки" та ноль внимания Покупательница опять :" ТОварищ продавец! взвесте мне 200 грамм помадки" та опять ноль внимания Всё повторяется ещё раз . Тут похмельный мужикиз очеведи:" Поматке, поматке, а по пи.............. тебе невзвесить?

[Ольга Каф]

Сидят две подруги в кафе. Одна из них жалуется другой,мол муж
гуляет,внимания не уделяет. Ну подруга предлагает,а ты когда он домой
придет после очередной встречи с друзьями,засунь ему в попу
презирватив, поможет.Будет как шолкавый. Ну жена долго не думая после
разговора с подругой,так и сделала. Муж пришел дамой как обычно под
"шафе" она ему презик засунула в попу и спать. На утро муж идет в
туалет,жена следом за ним. И давай его пилить,мол как погулял с
друзьями? Тот удивленно вытягивает презик из задницы и обиженным
голосом :- Нет у меня больше друзей!!!!!!!

[Такеши Фкан]

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

[Такеши Фкан]

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент (уже нет, правда).
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

[Ольга Каф]

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл*ди дома не было!

[Такеши Фкан]

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
– Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
– А ты и щас маленький!

[Такеши Фкан]

Выборы в России показали, что идею "Единой России" поддерживают 99 процентов чеченцев и только 63 процента остальных россиян. Теперь, наконец, стало ясно, кто же от кого хотел отделиться!

[ИРИHА Ic]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

[Раиса Дун]

У вас есть возможность откладывать деньги?
-Возможность есть, денег нет.

* * * * * * * * * * * * * * **************
Дорогая, мы выходим через три часа!
-Но я только что вымыла волосы- они не высохнут....
-У нас есть фен!
В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы.

* * * * * * * * * * * * * ****************
Женщина не любит слова "нет". Особенно если перед ним стоит слово "денег".

[Раиса Дун]

Илья Муромец:
-Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
-Кризис, блин! Три башки не прокормить!

* * * * * * * * * * * * * * * ************

Ученые открыли новый вид рыб - рыба падла. Не ловится, и все тут....

[Раиса Дун]

Ты не *напомнишь мне, кто я:
жаворонок или сова?
-Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!


* * * * * * * * * * * * * * ****************

Новоиспеченный папаша с другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
-Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
-Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

[Раиса Дун]

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее "лежачим полицейским"

* * * * * * * * * * * * * * ***************

Начальник говорит секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Раиса Дун]

Я сейчас так боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

* * * * * * * * * * * * * * *************

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента....

[ИРИHА Ic]

у прфессора кончился белый мел и он нашел только голубой и стал им писать на доске для студентов.
вдруг с заднего ряда :
- профессор, голубым не видно!!!
профессор в ответ:
- Голубые могут сесть поближе!

[ИРИHА Ic]

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус
30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка
не повреждена! ...В кадре типичный зэк в наколках поглаживает бритую налысо голову:
- Министерство юстиции Российской Федерации заботится о Вас и о Вашей прическе!

[Ю p и й]

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.

[Ю p и й]

В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.

[Ю p и й]

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".
В конце пути, на родине, изможденных моряков "Фаины" ждало еще одно серьезное испытание - у трапа их встречал Ющенкo.
Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:
*"Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?

[Вельзевул]

делаем комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

[Вельзевул]

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

[Вельзевул]

8 марта, жена моет посуду, муж:

-Дорогая, да брось ты это, помоешь завтра..........

[Вельзевул]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол довели страну евреи.

[Вельзевул]

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. *;-)
Останавливает ГАИшник грузин,грузина.
-Аптэчка эст?
-Эст.
-Запаска эст?
-Эст.
-Ключи и мантэровка эст?
-Эст.
-А магнитофон эст?
-Эст.
-Вклучи.
Водитель грузин: Ты что дэлаешь?
ГАИшник грузин:Ты что нэ видыш,тэбэ танцую, дэнгы давай!!
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с
милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

[Олег К]

Поймал Эстоннес золотую рыбку, а она ему говорит отпусти меня и я исполню три твоих желания. Он хватаетза хвост и бьет ее об дерево
*золотая рыбка:
* * * - * За что?????
* Эстоннес:
*Нэ надо расгофаривть по русски!!!!!!!!

[Galina Soki]

Возьми себе на карандаш -
Жён надо понимать особо:
Коль говорят: 'Люблю до гроба',
То гроб в виду имеют наш.

[Galina Soki]

Скажите мне, в чём расставанья суть?
Да в возвращеньи, надо полагать.
Как хочется порой упасть на грудь…
Прошу мужскую мне не предлагать.
* * *
Какие мы странные люди:
Неясно, какого рожна
Мы спорим, доходим до сути,
А суть никому не нужна.
* * *
Нам пьянство принесло немало бед.
Все пили: Демосфены, Пифагоры…
Да что там говорить - сам Архимед
И тот по пьянке требовал опоры.
* * *
Еврею неважно, какая из тем,
Но спорит он, как на вокзале.
Еврей не согласен заранее с тем,
Чего бы ему не сказали.
* * *

[Galina Soki]

А радости я видел очень мало
До сей поры от первого шажка.
И если в жизни что-то выпадало,
То это исключительно кишка.
* * *
А с возрастом я замечаю,
Что зренье - для пьянства преграда.
Бутылку пока различаю,
А рюмку нащупывать надо.
* * *
Когда не доходит простейшая фраза,
Бывает, что с рифмой доходит строка.
Пусть длинные уши есть признак Мидаса,
Но, кстати, и признак они ишака.
* * *
Вечерами И.Сталин В.Ленину
Л.Толстого читал 1;А.Каренину7;.
И так плакал Владимир Ильич,
Что беднягу разбил паралич.

[Galina Soki]

Живу я у жены под каблуком,
Терпя, поверьте, в жизни много мук.
Во всем неправ. Виновен даже в том,
Что у нее стирается каблук.
* * *
Такая женитьба удачная,
Что сетовать хоть и негоже,
Но я с удовольствием - брачное
Сменю на Прокрустово ложе.
* * *
А чтобы низко не упасть
До полной неприличности,
То лучше у народа красть,
Чем у отдельной личности.
* * *
Живу, проблемами издерган,
Подточен возрастом коварным.
И даже очень важный орган
Недавно стал рудиментарным.

[Galina Soki]

Нет, нет, покой Ваш не нарушу.
Я обращаюсь к Вам несмело:
Не обнажайте сразу душу.
Начните постепенно. С тела.
* * *
Я выключил свет. Были Вы неглиже,
И руки тянули несмело.
И что-то в моей шевельнулось душе...
Душа, к сожаленью, не тело.
* * *
Что философы всё же правы,
У меня нет ни капли сомнения.
И с землей нас сравняют, увы...
Значит, всё познается в сравнении.
* * *
Когда, спасаясь от Фемиды,
Чтоб воровство скрыть и растраты,
Сжигают храмы Артемиды -
Всегда страдают Геростраты.

[Galina Soki]

Врагам врагов ищи и день и ночь.
Их приглашай к себе почаще в гости.
Коль добрый друг не сможет вам помочь.
То враг врага поможет вам со злости.
* * *
Мы с Вами встретились когда-то,
С тех пор одно меня тревожит:
Я Вас люблю любовью брата,
А брат мой Вас терпеть не может.
* * *
Евреев не браню,
Но с ними трудно жить:
Еврей не ест свинью,
Но может подложить.
* * *
Любимая! Ну, чем тебе помочь?
Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,
Забудь плиту. Иди из кухни прочь.
Иди. Иди. Ведь ты не постирала!

[Galina Soki]

Кто с Волги,кто-с Днепра,а кто-с Оки
Все нации в Израиль вдруг подались.
Привозят украинцы рушники,
И уверяют всех, что это - талес.
* * *
Мне опыт жизненный решенье подсказал,
И, следуя ему, поступишь мудро:
Коль истину ты вечером познал -
Оставь немного истины на утро.
* * *
Держать язык свой за зубами
Легко по молодости лет,
Но как сложней, когда с годами
У нас зубов в помине нет.
* * *
Я после пьянки, как ни бился,
Не мог припомнить, хоть старался,
Вчерашний день. И так стыдился,
Что с горя снова напивался.

[Galina Soki]

Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!
* * *
Скажу вам просто, без затеи,
Что в ситуации любой
Сближают общие идеи.
Сильней сближает мордобой.
* * *
Все может быть, все в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!

[Galina Soki]

Четверостишья Георгия Фрумкера.

Не знаю, зависть - грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.
* * *
Умных книг учил я очень долго.
Говорит и Библия, и Тора:
Очень важно, чтобы чувство долга
Было меньше чувства кредитора.
* * *
Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.
* * *
Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня - дефицит.
Так что узбека лечит сам узбек.
Вот это - настоящий геноцид.
* * *

[Lina К]

Студент - лектору:
- Можете диктовать помедленнее?
- Ученье - свет, молодой человек, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью.

- Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

[Lina К]

¦ ????????¦ ????????¦
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
¦ ????????¦ ????????¦

[Раиса Дун]

Когда Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева Ева,
И ну,устраивать скандал.
Что, дескать, всё ей надоело
В так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь свою.
Что ей тут скучно, одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то много ль прока?
Хоть Бог, да всё ж – не пара ей.
– Замолкни, чёртова зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.
Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.
Но за подобную услугу
Я наложу один запрет –
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.

[Раиса Дун]

В России вышел закон, семье у которой 10 детей получит автомобиль.
Мужик приходит домой и говорит жене:" Слушай, вышел вот такой закон, а
у нас только 9 детей. Знаешь, я когда в армии служил... ну ,вообщем, у
меня есть ещё один сын, я съезжу заберу его." Когда муж вернулся
обратно, заходит домой, а дома никого нет. Выходит жена, муж
спрашивает, где дети, а жена отвечает: " Что думаешь , ты один умный,
вот все пришли и своих забрали."

[Такеши Фкан]

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

[Юлия Юта]

Я решила стать красивой
Прямо с завтрашнего дня!
Уж на то ума и силы
Точно хватит у меня.
Выйду в платье красном, броском,
Каблуки – ему под стать,
Будут стразы от Сваровски
В декольте моём блистать.
На салон все деньги грохну,
Изведу помады пуд.
Пусть вокруг все бабы сдохнут,
И от зависти умрут.
Как царица Клеопатра
Всех мужчин в себя влюблю.
Только это будет завтра.
А сейчас уж поздно – сплю.
Правда, завтра я, как белка:
Накопилась дел гора.
Провернуть две сложных сделки
Надо с самого утра.
Днём опять не до салона:
Я с отчетом не в ладу.
На работу, как Горгона,
Без прически я приду.
Вечер только остается…
(Ох, ищи меня – свищи!)
Но тогда же мне в ночь придется
Для семьи варить борщи?
Не стоять же в платье броском
У плиты и суп варить?
Что ж, придется со Сваровски
Мне опять повременить.
Что –то думать я устала:
Хоть бы выспаться тогда…
Послезавтра точно стану
Клеопатрой! Навсегда!

[Раиса Дун]

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов.
Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная,
в короткой юбочке....
Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна!
Еще инфляцию подцепишь!

[Раиса Дун]

Шоковая терапия
Наталья Дроздова
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант…

[Раиса Дун]

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!

[Самурай]

svani atvalierebinebs megobars zgvaze gadagebul suratebs, megobari etyvis shen sad xar am suratzeo "chakvintuli varo" :-D

[Lina К]

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

[Lina К]

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным...
Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент

[Lina К]

Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера
Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.
Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
…Сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался…
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег
Норки и мужья не любят натуральных шуб
Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же

[Раиса Дун]

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя *на центр поля.
- Мат!
Другой ставит своего рядом.
- Отэц!

[Раиса Дун]

В городском общественном транспорте наконец-то запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.

[Раиса Дун]

В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то - красивой.

[Раиса Дун]

Мудрым называется не тот, кто много и правильно думает, а тот, кого часто и не по делу цитируют.

[Алладин]

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое..




Путин:
- Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.

[Lina К]

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину...
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Да вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

Солдат с собакой на границе осматривают территорию. Вдруг в кустах шорох. Солдат собаке:
- А ну-ка сходи глянь, что там.
- Ага! Сам иди, я и отсюда могу неплохо погавкать.

Собрание общества анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Рома. И я алкоголик.
- А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
- Ну чё, мужики, за знакомство?!

Бармен - официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты теперь работаешь в вагоне-ресторане.

[Lina К]

> > Девушка - парню: - У тебя есть 3
> > Мерседеса?
> >
> >
> > - Нет.
> > - А двухэтажная вилла?
> >
> > - Нет.
> >
> > - Тогда разговор окончен.
> >
> > Расстроенный парень просит
> > совета у отца. Тот отвечает:
> >
> > - Ну, ты, конечно, можешь
> > продать Бентли и купить 3
> > Мерседеса, но
> >
> > сносить три этажа из-за
> > бабы???!!!

[Жанна Тэн]

Мадам в ювелирном:
Мадам : -Сколько стоит это кольцо с бриллиантом?
Продавец : - 5 тысяч евро
Мадам: - Кошмар
Мадам: - *А вот это колье?
Продавец : - Два кошмара

[Ольга Каф]

Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

[Inna Gyno]

Поздравляю всех бывших соотечественников с образованием нового союзного государства:
АБОСРУСЬ -
АБхазия, ОСетия, ну и Россия.
В. ПУТИН

[Inna Gyno]

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями.
Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

[Lina К]

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Сантехник - хозяйке:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что, заметно, что ли?

[Алладин]

Поймал муж *любовника и избивает...

Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

[Алладин]

Молодая
учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих
частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он
станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего
нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером.
А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь
окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. -
Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял,
что буду работать на молокозаводе-

[Алладин]

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

[Алладин]

Муж бегает по комнате с мухобойкой , заходит жена и спрашивает:

-Чем ты тут занимаешся?

-Мух шлёпаю

-Ну и что шлёпнул кого нибудь?

Да --двух самцов и трёх самок.

Жена с интересом:

-С чего ты так решил?

-Две сидели на банке пива, *а три на телефоне.

[Алладин]

Сын едет с отцом на автомобиле:
- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проедешь, а она вчера весь день гоняла!

[Dimas]

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал! :-D

[Dimas]

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками! (fr)

[Dimas]

Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.

[Lina К]

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо еще знать, как ею двигать!

[Dimas]

- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
(Y)

[Раиса Дун]

ЭКЗАМЕН ПО ВОЖДЕНИЮ: Я вчера вождение сдавала – Боже мой, какая ерунда! То я слишком сильно газовала, То я повернула не туда … А инструктор – нервный, вот потеха! Ну такой бесчувственный балда! Ведь не знал, куда мне надо ехать, А орал с испугом: «Не туда!!!» Ну, короче, было мне с ним горе! Стал меня он гневно поносить, Будто я должна на переходе, Мужика зачем-то пропустить!? Это что такое за уродство? Вы позволите у Вас спросить? Ну, а где мужское благородство- Женщину сначала пропустить? Долго я еще не понимала, Почему кричал он на меня – «У тебя опять, помеха справа!» А я думала, что так он – про себя. «Тормози-и-и!» Кричит у туалета- Видно, прохватил его понос! Посидел минут он десять, эдак, И куда-то черт его понес. Да пошел ты, думаю, - уеду! Но, решил он быстро свой вопрос, И вернувшись, бросил на торпеду, Пачку краски «Для седых волос»!

[Раиса Дун]

Просыпается дама, и не вставая с постели начинает недовольничать: "Муж - балбес, любовник - урод, начальник - идиот, ну и так по списку... А у постели стоит ее ангел-хранитель и усердно все в книжечку записывает, и удивленно так спрашивает сам себя: "Господи, ну не надоело ей это все? Каждый день одно и тоже заказывает!?"

[ИРИHА Ic]

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе.
Ночью не сплю - кушать хочу!

[Светлана Имэ]

Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 марта?
Ну что-нибудь такое, от души!
Лучше бы от Версача! (ch)

[Irishka23]

Идеальный мужчина (объявление)
Ищу жену....... Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не старшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

[Натали]

- подскажите, где поезд на Одессу?
- уже уехал?
-а куда?

[Раиса Дун]

Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы ведь живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж

[Виталий Сах]

Возвращаются два грузина с охоты, тащут медведя. На встречу третий, спрашивает-гризли? Зачем гризли, так убили.

[Lina К]

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Просто ему надо наложить несколько швов.

- Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...

Одеколон "Верность" не только избавит вашу квартиру от тараканов, но и уберёжет вашего мужа от случайных связей!

Когда Сергеев утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, быстро переходящими в пощёчины.

[Шарко]

Если вы сегодня утром
Встали в чудном настроеньи,
Если кофей вам в постелю
Муж с поклоном подает.
Если в транспорте мужчина
Не склоняется над книжкой,
И от страстных комплиментов
Ухо ваше устает.
Если вам начальник злобный
Не орет, не портит нервы,
А в тройном размере деньги
Вам с зарплатой отдает.
Если целый день сегодня,
Не зудит подруга в трубку,
А заморская бабуля
Миллионы почтой шлет.
Вы не верьте, это глюки
Полежите - все пройдет

[Елена иВм]

А фиг поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал:
«Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста
Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь ЛЮДА, а не Лена *(md) ;-)

[Раиса Дун]

день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

[Раиса Дун]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,отмораживая свою любвиобильность,и кричал:
Ну и где?Где?,вашу мать,я спрашиваю,весна?Что за страна?
Где девченки,подснежники,щебетание птиц?
Хоть дебильных воробьев чириканье,хоть ворон дранных карканье,где?
Сплошное вранье!!!

А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: Ишь как орет,Весну чует,котов не проведешь.

С НАСТУПИВШЕЙ ВЕСНОЙ!!

[Раиса Дун]

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги - они.

[Раиса Дун]

Вот интересно, стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?

[Раиса Дун]

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
-А много сока выжали?
-Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

[Раиса Дун]

Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!..
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

[Lina К]

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
- После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

[Елена Каки]

Мужчина, Вы чего такой настойчивый?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр "Мартини" на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка "брудершафтов"…
А Вы уже с «космическими чуйствами»-
Да не похожи Вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???
Да, может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит…

[Lina К]

Дорогая, я хочу провести этот
отпуск, как 20 лет назад**.
Но мы женаты только 19 лет**!
В том-то и дело**.
Сын приходит к отцу и
спрашивает**:
Пап, а где Альпы**?
Спроси у мамы, это она постоянно
все с места на место
переставляет**.
На бирже труда**:
Мне срочно нужна работа. У меня
жена и пятеро детей**!
А что вы еще умеете делать**?
Заходят два алкоголика в
магазин. Подходят к прилавку,
долго смотрят**.
Смотри, коньяк 2000 рублей стоит**!
Это для непьющих.*

[Lina К]

После ограбления банка в
главном сейфе не хватает двух
миллионов**.
Директор говорит репортерам**:
Напишите, пожалуйста, что из
нашего банка украли три
миллиона. У этого
подонка хотя бы будет скандал с
женой**!
Парень говорит своей девушке**:
Катя, я хочу познакомить тебя с
моим отцом**.
Прекрасно**!
Только он попросил, чтобы ты
захватила с собой подружку**.
Девушка, купите мне мороженое**!
Альфонс, что ли**?
Нет, пломбир**.

[Lina К]

- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит - буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!

[Nadyn]

-Алкоголик покупает в аптеке одеколон: - Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: - С нами будут дамы...

[Nadyn]

Директор вызывает к себе подчиненного:
- Я Вас поздравляю! Вы сделали головокружительную карьеру в течение этого года. За первые три месяца Вы выросли до бригадира, за следующие три стали мастером, еще через три - доросли до главного инженера. А теперь я вызвал Вас, чтобы сообщить, что я назначаю Вас своим замом. Что Вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

[Nadyn]

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

[Ю p и й]

Вчера по радио услышал афоризм, звучал примерно так:

Не вступайте в спор с идиотами. Начнёшь спорить - опустишься до их уровня и вот там-то и проиграешь, потому что они профессионалы своего уровня и тягаться с ними будет бесполезно.

:-D

не помню точно, как звучало, но было смешно и, что самое интересное, ведь это правда. (Y)

[Nadyn]

Точно!!!! Идиота не переспоришь-он профи!!!! :-D :-D :-D

[Irishka23]

Женская охота!!!




Я наклею длинные ресницы,
Брови нарисует карандаш,
Взгляд зелёной линзой заискрится,
В щёки, скулы, носик –макияж.


Гель в губах я подчеркну помадой,
Тончиком подмажу здесь и там,
Блеск на плечи брошу –то, что надо!
Буду лучшей из блестящих дам.


Утяну я талию корсетом,
Шпилькой удлиняется икра,
Спецколготки с нужным мне эффектом
Обозначат линию бедра.


Ногти наращу, приклею стразы,
Лифчик с ватой, чтоб повыше грудь.
(Чуть мешает силикон, зараза.
Ничего, потерпим как-нибудь)


Волосы покрашу разноцветно

Иль парик смягчит лица овал.
Чтоб ещё придумать поэффектней?
Чтобы сразу –раз! и наповал.


Ищущий, конечно же, обрящет..
Отдыхает пусть природа-мать..
Ну-ка, где мужчина НАСТОЯЩИЙ ?
Женщина идёт его искать!!!

[Irishka23]

1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

[Светлана Нидэ]

ИРА!!! (Y) (F)

[Lina К]

В магазине.
-Девушка, почему эти куриные
ножки такие темные?
-А это ножки Обамы.
Чем отличается мама от папы?
Падежами. Мама сначала
дательный, потом родительный. А
папа творительный.

[Lina К]

Московское метро в час пик. Все
едут спрессованные. Вдруг одна
девушка
начинает возмущаться:
Нет, ну это хамство! Молодой
человек, отодвиньтесь от меня!
Девушка, ну что вы, успокойтесь.
Это не то, что вы думаете. Я
сегодня
получку получил, это деньги
свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций.
Вдруг девушка говорит:
Молодой человек, только не
говорите мне, что после
"Киевской" вам прибавили
зарплату.

[Lina К]

В операционной:
Доктор, мне больно!
Тихо! У нас экзамен!
Молодая женщина в гастрономе
спрашивает у продавца:
Скажите, у вас есть книга
восторгов?
Ну что вы, девушка! Восторгов в
наш адрес еще никто не писал!
Так заведите, сделайте милость!
Моя свекровь отравилась вашей
колбасой!

[Lina К]

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
* * *

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
* * *

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
* * *

Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.

[Александр Кука]

Ахтунг!!!
"Инвалид,..." *(N)
Не смешно!!!

[Lina К]

В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода. Внимание, вопрос: кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!

[Lina К]

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились,
сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали
хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не
знает, что скоро умрет....

[Lina К]

Александр ,побольше юмора.Не будь таким стеснительным. (lo)

[Вельзевул]

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?....
- Хочу!!!....
- Тогда спи...
И создал Бог мужчину. Посмотрел на него и сказал:
- Хорошо получился: красив, могуч, бесстрашен!
И создал Бог женщину. Оглядел её со всех сторон и сказал:
- Ну, ничего. Подкрасится.

[Вельзевул]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

[Вельзевул]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!



Петух *в ветрине магазина видит как делают *курицу-Гриль... *Он в ШОКЕ.! - Не *фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести *некому, а *они *тут *НА *КАРУСЕЛЯХ катаются...



Блондинка жалуется подруге:
—Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в
три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в
третьей тоже послали...
— Безобразие какое! А почему?
— Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.

[Вельзевул]

Учительница решила доказать деткам, почему курение и
алкоголь очень вредно для здоровья. Она берёт червяка и кидает его в
стакан с никотином, червяк и подох. Берёт она второго червяка и кидает
его в стакан с спиртом, и этот червяк подох. Ну потом берёт она третего
червяка и кидает его в стакан с иичным желтком, червяк живёт!
Ну и спрашивает она у деток:
- Дети, какой вы можете сделать из этого вывод?
Вовочка из задней парты:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви завeдутся!
В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает: - Любезный, вы носки-то меняете? - Только на сало!
- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински

[Александр Ястк]

Попало
Наша мама пришла,
Всем по =шапке= дала.
Дочь за мусор получила,
Сын за вещи и за мыло.
Муж, за все про все – до кучи,
И витают в доме тучи.
Стоит маму накормить,
Будет всех она любить.
Всех простит и приголубит,
Потому что очень любит.
Обещание
«В девять спать я лягу ровно,» -
Говорила мама томно.
Но часы бегут и вот,
Стрелки, сделав оборот
Перешли давно за девять,
Время сны давно уж веять.
Наша мама – вся в работе,
Платье кроит – вся в заботе.
Позабыв про сон и слово,
Ножницы мелькают снова.
«Ну когда же спать ты будешь,
И про платье позабудешь?»
«Щас, щас, щас – еще минутку,
Закреплю лишь незабудку».
Но проходит час – другой,
Мама все сидит с иглой.
Нужно все пришить цветочки,
Завтра утренник у дочки.

[Lina К]

- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров.
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.

[Непойманное Сновидение]

Овца глядела на жирафу и ахала:

-Ничего не скажешь,-заграница!А у нас жди,когда ещё войдут в моду длинные шеи

-О люди,люди,-квохтала курица,-твердят,что они противники взяток,а попробуй только не принеси им в день по яичку-съедят

Рыхлый сугроб утешал снежинок:-Такой уж закон природы:одни падают вниз,другие растут вверх

[кривощекова]

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин. *;-)

[кривощекова]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

[Исчадие Кая]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
*ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

[Исчадие Кая]

ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!..

[Исчадие Кая]

Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья идeт и думает."Дай-ка я

к бабке зайду, авось даст опохмелится." Заходит, а бабка к нему "Милок

присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что принеси

подлей воды." Стала подходить к концу вода. И пошe:л сосед за водой.

Возращается, а тут менты. "Ну садись пиши, как было. Сосед написал,

отдал ментам. Те читают "Выхожу я из дома, гляжу у соседки дым валит.

Думаю пожар. Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут менты самогон варят

[Исчадие Кая]

Мужик попал в автокатастрофу, ему сделали пластическую опрецию

Через месяц приходит к врачу и жалуется.

- Доктор у меня на лбу пупок.

- Ничего страшного, больной, говорите всем, что это родинка.

- Да , а это, что всем говорить галстук ?!

[Исчадие Кая]

Идут два мужика
Один другому говорит:

-Вчера был на деньрождение,

ел селёдку под шубой.

А

другой говорит:

-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал

[Раиса Дун]

Анекдот о ментальности западных украинцев!
Идет урок в западно-украинской школе.
Учитель обращается к классу:
- Діти, а хто за поллитра зробит усе?
Діти хором: - То кацапи!
- Діти, а хто любить гроши, вэкселя, банки?
Дети хором: - То жиди!
- Діти, а хто за 100 карбованцев продаст тату, мамку і рідну країну...?
Молчание в классе... После паузы, тоненький голосок на последней парте: - Зато як ми співаемо....

[Вельзевул]

Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким не привыкать.
Была бы водка, сало и картошка-
Переживём ещё едрёна мать!
Америка рыдает и Европа-
О будущем задумались всерьёз!
Им чудится финансовая ж*па!
И, лишь России по х*ю мороз!

[Lina К]

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
- Как в Москве заработать на автомобильных пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним...
Девушка:
- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

[Непойманное Сновидение]

-Вы думаете,я всегда была отрицательной?-всхлипывет Цифра.-Как бы не так! С первым спутником жизни Плюсом я была такой положительной,такой положительной...А стоило связать свою жизнь с Минусом и ...Да,недаром говорится,с кем поведёшься...

[Ольга Каф]

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

[Lina К]

Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене
Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"
Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать
У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели
Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Вчера продал родину... Сегодня вернули – сказали, бракованная

[Алладин]

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему
человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И

как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную

длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не

поверила всей этой истории...

[Атака]

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать
кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не
хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти
что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
-
Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла
пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

[Алладин]

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки.
Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

[Маргарет]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится

напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не

выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[ИРИHА Ic]

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?
*****

[ИРИHА Ic]

В человеке всё связано - cердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом...
- Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.

[ИРИHА Ic]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

[Rita]

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
– А теперь подпишитесь.
– А как?
– А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: “Целую вас всех, ваша тетя Эмилия”.

[Виталий Сах]

На балу Наташа Растова задаёт загадку поручику Ржевскому * Как вы думаете поручик, обо-что яйца бьют? * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Как обо-что? Ясное дело об седло * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * А вот и неправильно поручик, о сковороду. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Сковородой и по яйцам? Оригенально.

[ИРИHА Ic]

Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

[Гончаренко]

(ЛЮДИ,ПРОСТИТЕ,ЧТО С НЕЦЕНЗУРЩИНОЙ!НО-СМЕШНО!!!)Утро.Остановка.Подходит автобус.Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд.Сам пытается зайти последним.И ему дверью придавливает шею.Автобус трогается.-Блять!!!Пиздец!!Ёбаный рот!!Стой на хуй!!Охуели пидарасы!!Оторвёт к ебеням же голову!!Водитель тормозит,открывает дверь.Чел заходит в салон,поправляет галстук и обращается ко всем:-Извините...Был напуган.

[Lina К]

Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!

[Виталий Сах]

Два мужика пошли на охоту, идут по лесу из чащи на них медведь вываливается. один вскидывает ружъё, стреляет и промахивается, стреляет второй раз и опять мажет. Бросает ружъё и лезет на дерево, медведь за ним. Второй вскидывает ружъё, стреляет и отстреливает медведю одно яйцо. стреляет второй раз и отстреливает ему второе яйцо. медведь ещё больше расверепев лезет дальше Мужик сверху кричит другану Васёк! Цель в голову , я нутром чую, он меня не трахать лезет!

[Lina К]

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

[Раиса Дун]

Мужчина, Вы чего какой настойчивый!?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с «космическими чуйствами»!
Да не похожи Вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???
Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит…

[Раиса Дун]

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово *как* и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не
понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по
телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

[Вельзевул]

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

[Неуловимая Мстительница]

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди

с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

[Нимфа]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

[Нимфа]

Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать.
Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить
помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так:
одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать
надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша
недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к
Илье Муромцу.
Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне,
шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не
будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться
надо!!!"

[Непойманное Сновидение]

Пропускная способность вратаря превысила уровень мировых стндартов

Исходящая бумажка и Входящий документ навеки соединили свои судьбы

-Стоит ли удивляться этому браку,-сокрушлась Папка,-если регистратором работает Скоросшиватель?!

[Неуловимая Мстительница]

¦•*?•*•?*•¦

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я думаю об одном: зачем меня спрашивали , как я хочу подстричься?

¦•*?•*•?*•¦