ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Dimas]

Приходит новый русский ксвященнику:
—Батюшка, надо кота отпеть!
—Нет, сын мой, неположено.
—Ачто делать?
—Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они заденьги всё, что хочешь, сделают.
—Ахватитли денег, уменя только 4000баксов?
—Ачтоже тысразу несказал, что утебя кот крещёный?!

[прOстO наст]

МОЛДОВА НАША СТРАНА ЭТО НЕ РАША НО НО ВСЁТАКИ ОНА НАША НАША МОЛДОВА










МОЛДОВА

[Ю p и й]

Разбирал старый книжный шкаф и нашел руководство пользователя Windows 3.1. Как было хорошо в прошлом: к ОС прилагалась подробная печатная инструкция.
"Если вы новичок в системе Windows или хотите поупражняться в её новых возможностях, то для закрепления основных навыков вы можете поиграть в игры "Пасьянс" и "Сапёр". Обе игры имеют богатую графику и раскрывают большинство сильных сторон системы Windows".
Прошло семнадцать лет, а почти ничего не изменилось. Наконец-то я узнал, зачем нужны игры в Windows! Теперь, если шеф меня застанет за процессом, я с чистой совестью смогу сказать, что закрепляю основные навыки.

[Сергей Павм]

-Какие же все эти мужики сволочи! Ни одной юбки не пропускают! -Не скажи,подруга.Вот мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать-и даже не прикоснется. Да не может такого быть! -Может.Я по себе знаю.

[Сергей Павм]

Алкоголь,несомненно,имеет и дистанционное действие. Например,ты только купил бутылку водки,еще не выпил ни грамма,а настроение уже улучшилось.

[Сергей Павм]

Русский национальный менталитет:"Блин,вообще ничего не видно",-сказал водитель и прибавил газу.

[Зина Хай]

Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ
Ничего лишнего:
не надо в кадре всяких там детей,
собак-котов, смешных
мишек, и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных !!!

[Зина Хай]

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ВОКЗАЛЕ: *Уважаемые господа чукчи! Поезд *МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвёртого рельса.

[Зина Хай]

Общественному стаду требуется козёл. *Желающие могут обратится в уличный комитет.

[Зина Хай]

Акция в аптеке: Купившему пять презервативов-мозольный пластырь в подарок!

[Галина Даки]

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
-Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».

[Галина Даки]

??•°???????°•??
В 4 часа ночи, звонок
в дверь.
Муж
открывает,
на пороге жена, пьяная
в хлам, колготки порваны,
в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...

[Андрей Мав]

:-D Horoshaea rubrica(Y) (Y) (Y)

[Cristina Dym]

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

[Жанна Тэн]

И он ( шеф ) тебя поймет!
А у меня на работе с "целью предотвращения взяточничества" запретили пользоваться ноутбуком, потому что "неизвестно мой это ноутбук или мне его только что дали в качестве взятки". Представляете маразм?! Мало того, что обычного компа не предвидится, так и своим пользоваться запрещают. Конечно, я на этот указ чихала - пусть увольняют , если что-то не устраивает.

[Leonid Lvov]

Жанна, а что до сих пор вручную писались файлы на больных, нет единой базы данных, где любой врач может посмотреть результаты анализов или ренттен при наличии собственной идентификации? А действительно если уволят, какие контр действия? В Америке или Канаде уволить врача наверно невозможно, можно лишить лицензии, но это уж чересчур круто, надо действительно что-то сногсшибательное сделать, судиться с врачами почти бессмысленно, есть понятие мелпрактис врачей, считанные адвокаты соглашаются входить в эту войну, собственно мелпракис врачей это индикатор компетентности и влияния адвоката.

[Cristina Dym]

- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.

[Aram Mony]

любовь по-азербайджанскиСидят двое в бакинском парке и целуются.
- Ала тэбэ халасоооо?
- Ала дааааа,
- Ала мэнэ тожи...
- Ала ты мэнэ лубышшшш?
- Ала даааа..
- Ала я тэбэ тожииии...
- Ала как тэбэ завууут?
- Мамеееед.
- Ала мэнэ тооожииии...

[Aram Mony]

Грузины и азеры Идет азик по соплеменой деревне, плачет и смеется.
Навстречу другой:
- Ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
- Да вот, понимаешь, помидор не уродился...
- Плоохо. А что смеешься тогда?
- Да у грузина куры яйца не несут.

[Ирина Кап]

А У ВАС ДОМА ТОЖЕ ЕСТЬ ПАКЕТ С ПУСТЫМИ ПАКЕТАМИ?

[Cristina Dym]

21-й век.. к чему мы катимся..:
Я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах,
чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе,
чтобы у нее по смс узнать,
скока лет ее маме,
потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью,
а бумажку с количеством лет я про*бал.

[Наталья Вит]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед.
Решили опробывать часы.

Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар.

Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.

Через 24 часа приходят - часов нет!

Они
подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
Ааааааа...... так это были часы??????

А мы думали зачем нам вентилятор зимой?!?!?

[Наталья Вит]

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам,
Бежали спортсмены, старались, да где там...
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь!
И это лишь малая часть неудач.
А дальше всё те же коварные гады
Продолжили стороить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть,
Подставили Плющенко, ёб Вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять прое---и.
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо.
Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, %ука в %опе страна!!

[Viktoria W]

Что за жизнь ! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему !:-@:-D

[Alex Wolt]

Если бы девушки не сопротивлялись, то издание Камасутры было- бы намного тоньше.

[Alex Wolt]

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

[Viktoria W]

Диета
1. Понедельник. Берешь яйцо
2. Вторник. Варишь
3. Среда. Чистишь
4 Четверг. Ешь белок
5. Пятница. Ешь желток
На выходных - разгрузочные дни, нечего обжираться!!!

[Маргарет]

Мужик вытаскивает из моря золотую
рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает:
- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь...

[Маргарет]

Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало,
в том и пошла.

[Маргарет]

Выхожу неспешно на полянку -
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.

Я сегодня Голубой Берет.

[Маргарет]

На площади проходит
встреча с президентом:
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.

[Маргарет]

Настоящий богатырь...Он знаете какой?
На голове - шлем, в руке - меч,
а между ног - конь!

[Маргарет]

ВОТ ТАК ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО
проходят выходные!

[Маргарет]

- Девушка, я знаю!
Ведь Вы давно ждете
принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел!
- Круто, а где принц?

[Маргарет]

Только русский человек,
рассматривая красивую картину,
может материться от восхищения.

[Маргарет]

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну, как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, Верку выгоняй, водку выливай.
Ревизия пришла!

[Жанна Тэн]

...а что до сих пор вручную писались файлы на больных, нет единой базы данных...
Конечно, Леонид, у нас еще , даже не 20-й, а 19-й век. Все ручкой и карандашом. И методы обследования почти те же...

[Жизнь Как Чудо]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
<FONT color=black face=Arial>
<FONT color=black face=Arial>

[Leonid Lvov]

Методы обследования в России самые лучшие были. Например пневмонию определяли с помощью фонендоскопа, а в наших краях на ренген отправляют. Профилактики заболеваний вообще нет, лечат по факту, зачастую с опозданием за ходом событий.

[Юлия Юта]

Смола, как слеза, на поленьях,
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.
Зайдите в селенья ТАИТИ, селенья ЮАР, ШРИ-ЛАНКИ,
В селенья КАНАДЫ зайдите - повсюду одни мужики.
Нет женщин в селеньях ФЛОРИДЫ, нет женщин в селеньях МАЛИ.
И даже в снегах АНТАРКТИДЫ пока ни одной не нашли. ...
Пылают пожары в ТЕХАСЕ, но некому с криком:
"Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася!" - в горящую избу войти. ...
Надрался мужик из ГАСКОНИ - а кони возьми и "ку-ку".
Кто? Кто остановит вас, кони, В ГАСКОНИ на полном скаку?!
Трясут катаклизмы планету под радостный вой воронья.
Нет женщин, вы слышите, НЕТУ ! - В селеньях угрюмых ея.
А мы тут такие-сякие, все ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из РОССИИ такой потрясающий спрос

[Copilov]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Рэчилэ]

А правда что в Одессе отвечают вопросом на вопрос, а что вы хотели этим сказать?

[Жизнь Как Чудо]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу,
вся измученная, истрёпанная, побитая, в
синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем
отношения не очень... Ну и онкак домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство!
Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу
начинайте потихоньку полоскатьсебе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное
народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её
не узнать! Красавица, излучает гармонию и
уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой
чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и
ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуацияхпомогает всегда!

[Жизнь Как Чудо]

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну, как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Жизнь Как Чудо]

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

[Маргарет]

Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина;
2) веди себя как леди;
3) работай как лошадь.

[Pausee]

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
-Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

[Pausee]

Теща приходит к дочке и зятю:
Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

[Alex Wolt]

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"

[Жанна Тэн]

В России теперешней тоже профилактики нет, да и врачей , как прежде, все меньше :-(

[Жанна Тэн]

А теперь по теме:Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей.
Взглянул на них и так сказал
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма,
Да ладно, я не сомневаюсь.
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль.
Повторно к Еве приглядевшись...
Господь придумал алкоголь!
С наступающим праздником, дамы! ;-) :-D

[Олеся Вин]

Смешные статусы:- Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?
- Одноклассники самый тормозной сайт!!! Психом станешь за то время пока страница загрузится…
- Статус удалён до момента, когда мысли будут этичны и цензурны и полит-корректными =)
- Уважаемые друзья, коллеги, одноклассники и все те, кто присылал наилучшие пожелания в уходящем году! Спешу сообщить, что ничего не исполнилось, следовательно, в наступающем году прошу присылать деньгами, подарками, мартини!
-Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами ;о)
- Jacobs Monarch бесплатный подарок, и все кинулись дарить друг другу...
- Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение…
-Сделайте мне такой сюрприз, чтобы я сказала: "ВАУ! Инфинити!!!
-Птичий, свиной грипп... Что завтра? Кроличья ветрянка?
-Одноклассник, одноклассник, у тебя сегодня праздник!!! Сайт временно не работает!!!:-D

[Дмитрий Кадч]

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

[Pausee]

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

[Pausee]

Погода - дрянь, накрылся бизнес,
Арестовали в банке счёт,
Бумажник спёрли, в мире - кризис,
Опять на кухне кран течёт.
И день и ночь звонит коллектор,
Мобильник сел, и денег нет,
Прислал налоговый инспектор
В конверте "пламенный" привет...
Носки последние протёрлись,
Сломался зонт, в стране - бардак,
Друзья не вовремя припёрлись...
Сосед - козёл, партнёр - мудак.
Штаны - с пятном от "Ариэля",
Ушла к любовнику жена.
А завтра - первое апреля...
ДА ХРЕН С НИМ, ЛИШЬ БЫ - НЕ ВОЙНА!..

[Alex Wolt]

Я отлучусь ненадолго,пойду подержу отечественного производителя...

[Эвальд Фкан]

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе яслышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

[Юлия Юта]

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!

[Халича Хакк]

:-P Приходит китаец в русский ресторан и не умеет говорить по русски ... Думал ,думал и решил ... Вот зайдет какой то русский закажет что то а я возьму и за ним повторю ... Заходит один русский и говорит : "Офицант !!!Щавель с яйцами ,рака на стол и сосиски за 15 копеек!!!..." Китаец вдруг кричит:"Офицант!!!Шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек !!!..."(fr)

[Дмитрий Кадч]

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е..т?
- Да, вроде бы, не должно... кто сказал??!!

[янА Заречная]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах.. надо, я за гитарой!"

[Зина Хай]

Звонит мужик с глубокого похмела своему
корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню.
Сегодня 02:06

[Зина Хай]

надпись на могильной плите :
Сарочка ,не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть !

[Зина Хай]

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та.

[Зина Хай]

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

[Жизнь Как Чудо]

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

[Бурячковская]

Русский национальный металитет -(Y)(Y)(Y)

[Pausee]

У одного мужика был говорящий попугай.Однажды в разгар вечеринки он кричит:
-Вы тут пьете,жрете,а в эту минуту от голода умирают сотни детей!
Вечеринка испорчена,гости разошлись.В наказание хозяин бросил попугая в курятник.Одна курочка подходит к заморскому пареньку и кокетливо представляется:
-Курочка Ряба!
Попугай,нахохлившись,молчит.Она снова,еще кокетливее:
-Курочка Ряба!
Попугай не выдерживает:
-Мадам,если вы тут за проституцию,то я-по политическим убеждениям!

[Фройлен]

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»... *-)

[Фройлен]

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Водку пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался !!!

[янА Заречная]

Коктейль: "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуски большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и ...
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

[Pausee]

Говорят дети:
Живот-
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ.
Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
Кипятильник-
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
Бессонница-
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
Аристократы-
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они
обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные
люди.

[Pausee]

Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.

[Pausee]

Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты.
С порога сразу в морду – ХРЯСЬ!
«Ну, что? Не ждали, обормоты?
«Смотрю, вас обуяла лень,
И даже плесень есть местами!
Чего расселся, старый пень?
Берёзкой снова стать мечтаем?
«Подростки! Быстро все во двор!
Поверьте, не «вКонтакте» счастье!
Гитары, струнный перебор:
Поём о нежности и страсти!
«Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ
По сопроматам и промЭкам!
Чтоб вплоть до сессии опять
Отдать все ночи дискотекам!
«Мужик! Я тут тебе несу
С собой лекарство от склероза!
Восьмое Марта на носу!
С тебя – подарки и мимоза!
«Мадам! А что за внешний вид?
Довольно прятать жир под шубкой!
Сгоняйте срочно целлюлит,
И марш за новой мини-юбкой!
«Приказ понятен? Выполнять!
Я, если что, вот тут, за дверью.
Не расслабляться, вашу мать!
Приду в апреле – всех проверю!!!»

[Алмазик]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогдаведьне было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналистыспокойнобродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
Ивдруг, когдауже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.Густой, липкий. ИВячеслав Веденин за минуту до своего старта взялсяперемазывать своилыжи. И местный журналист, владеющий русским,обратился к нему: мол,думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду". ;-)

[Юрий Кам]

Приходит мужик в магазин. Долго, нудно примеряет шапки. Продавщица услужливо крутится вокруг него, предлагая
ему примерить, то одну, то другую.
- : " Мужчина, может вам папаху дать?"
- : " По пи.де себе дай, дура бешеная."

[Миша Чав]

два мужика
- Слышь, Вась, надо пить завязывать
-Надо
-А давай так, если угадаешь в какой руке бутылка, пьем, не угадаешь не пьем.
-В левой
-Ой думай, Вася, думай...

[Миша Чав]

мужик заходит в электричку с гусем. к нему подбегает контролер
-в электричку нельзя с гусями
-а почему с голубями можно, а с гусями нет?
-ну, голубь это птица мира...
-б*я буду, мой гусь тоже войны не хочет!

[Наталья Вит]

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бля, українець
Якщо сала не їстиму я.

[Yuly Yyly]

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагойпристёгиваться!

[Интим]

Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может, год.
И Редька требует: - Ррразвод!
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика...
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки!

[Olga Skop]

В самолете летят монашка и проститутка. Проститутка в шикарной шубе,
колье,кольцо с брилиантом. Монашка не удержалась и спрашивает: -
Откуда у вас такая шуба? Та ей: - Это я спала с милионером и за одну
ночь он подарил мне шубу. Монашка: - А колье? Проститутка: - Олигарх,
еще одна ночь любви. Монашка: - Кольцо откуда? Проститутка: - Очень
богатый человек и одна ночь любви. Монашка прилетает домой в монастырь,
ложится спать. Стук в дверь: тук-тук.
Монашка:
ИДИТЕ - КА ВЫ БАТЮШКА СО СВОИМИ КАРАМЕЛЬКАМИ..

[Ю p и й]

Наконец-то закрыл в офисе "одноконтактников" и прочую дрянь. Народ пошумел, но успокоился.
Сегодня в конце рабочего дня подходит один из менеджеров и просит открыть "Одноклассников", чтобы связаться с человеком, до которого по-другому не достучаться. Убираю в фильтре галочку с правила "odnoklassniki", заодно проверив, что сайт открывается, и посылаю юзера с миром. Через три минуты возвращается: "Не работает". Зная о "выдающейся" грамотности товарища,
представляю, в чём дело, но иду смотреть.
Сажусь за компьютер, начинаю вбивать адрес. "С одним <s>", услужливо подсказывает из-за плеча менеджер.

[Olga Skop]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Тамона разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги ивыбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

[Yuly Yyly]

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}На улице к молодому мужчине подходит хорошенькаяженщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительн

[Николай Миши]

и ПЕРВАЯ БУКВА "а";-)

[Юрий Кам]

Так много отложил на чёрный день, что стал его ждать с большим нетерпением!

[татьяна сэкг]

Стук в дверь.
-кто там?
женский голос;
-Галиматья
Кто-кто?!
_га-ли-мать-я
-Чушь какая то
-Да не чушь, а Гали мать я . Галя то у тебя?

[татьяна сэкг]

-Пап ты в школе дрался?
-Конечно дрался!
-А ты всех побил?
-конечно всех!
-Пап а можно тебя попросить, что бы ты больше не приходил к нам в школу...

[татьяна сэкг]

-Нам ком лучше женится: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
-Это совершенно непринципиально в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца

[Olga Skop]

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-тосын,весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, тысегоднязаправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

[Pausee]

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!!!...

[Наталья Вит]

7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит – наступает
Международный Женский День!

8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею, словно тень.
Так значит, все-таки, пришел к нам
Международный Женский День.

9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День.

[Pausee]

Привет, подруга! Как ты? Как твой брак?»
«Ой! Маша! Чудеса у нас с Емелей!
С тех пор, как услыхал он где-то факт,
Что жёны бомбами становятся в постели,
Когда от дел домашних их беречь,
Меня к хозяйству он не подпускает:
Всё научился делать – гладить, печь,
Стирать, готовить! Умница такая!»
«Счастливая… Ну, а в постели?» «Вот!
В том и беда, что я пока не знаю –
Емеля до кровати доползает
И сразу же мгновенно засыпает!

[Lydia Тисс]

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

ЧУДО!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

[Аннакондочка]

Разговор с женой.
Александр Казимиров
«Ты прости, великодушно,
Но зарплату я пропил!
Этот месяц попостимся,
Да, согласен я - дебил!
Видишь ли, вчера,
С друзьями посмотреть решил футбол.
Что за лифчик?
Представляешь, я на лестнице нашёл!
Вижу, вроде бы, как новый,
Точно кто-то обронил.
Ну-ка, Кать примерь и думай,
Будто я его купил!
Ну, зачем же, сразу, в морду!
Я к тебе со всей душой!
Вон Сергей в рейтузах женских,
Один раз пришёл домой!
Ты куда? У нас же дети!
Ну, зачем рубить с плеча?
Без тебя нет в жизни счастья!
Я погасну, как свеча!
Подожди, не хлопай дверью!
За собой не жги мосты!
И купи бутылку пива!
Гений чистой доброты!»
<IMG class=inlineimg title="трошки вне форума" alt="трошки вне форума" src="http://www.forumfun.ru/images/statusicon/user_offline.gif" border=0>

[Pausee]

-Соседка,вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
-Не могу,сама муженька поджидаю.

[Pausee]

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил

[Аннакондочка]

Ласковое поздравление с 8 марта!

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнушки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись : тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши...(и просто козлы..

( без обид:-D)

[Аннакондочка]

В мире нет тебя дороже -
Я от счастья во хмелю!
Все, что хочешь, делать можешь -
Всё приму и всё стерплю!
Будет принят, будет понят
Весь души твоей полёт!
Ты виси на телефоне
Хоть все сутки напролет.
Буду преданно беззвучен,
Как бы я бы ни страдал,
Даже если переключишь
Вдруг футбол на сериал.
Стисну зубы от утраты,
Но смолчит мой грозный бас,
Даже если всю зарплату
Израсходуешь за час.
Ангел мой и божий дар ты!
Я за взор, что сердцу мил,
Все стерплю 8 марта!
А в другой бы день...

Из обращения Б.Н. Ельцина: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед.

[Андрей Кки]

Царевна-лягушка обернулась красной девицей.Потом два раза одеялом и только тогда согрелась
.Вчера, в долине реки Амур, китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор, сделав три ракетных залпа, улетел. Председатель колхоза генерал-май ор Иванов заявил,что,если инциндент повторится,то в поле выйдут русские сеялки,веялки,молотилки и комбайн с вертикальным взлётом..

[NATALY]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

[Alex Wolt]

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и краски".

[Вельзевул]

Акция:
Мужчинам, купившим 8 марта сковородку - каска в подарок.

[Ольга Сан]

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
***
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
***
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
***
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
***
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
***

[Зина Хай]

Каждый раз перед 8 мартом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить на 8 марта! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 30 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

[Зина Хай]

- Ну, как жену поздравил с восьмым марта?
- Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой
пораньше - трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и
позвонила - две недели держали на обследовании в психдиспансере.

[Ассоль]

Не дари мне на Восьмое марта
Ни духи, ни яхту, ни сонет.
Лучше облачись в мой новый фартук
(И ваще - гаси в сортире свет!)
Пол помой, отчисти сковородку,
Постирай и перегладь белье.
Эй, постой, не трогай, ирод, водку,
Это для компрессов, ё-моё!
Приготовь обед, отчисти ванну,
Заодно отдрай и унитаз.
Из горла не пей, вон там стаканы,
И не строй, пожалуйста, гримас.
Я ушла. Чтоб было все в порядке!
К моему приходу стол накрой.
Как куда? Естественно, на @@@@ки.
Оттянусь по полной - и домой.

[Ольга Сан]

Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.
***
Голова – это орган защиты задницы.
***
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
***
Ненависть - это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!
***
Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...
***
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
***
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!
***
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
***
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
***
Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.
***
Трудное детство... килобайтные игрушки...
**
Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net.

[Интим]

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда..

[Жанна Тэн]

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой? Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!

[Жанна Тэн]

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
-... А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вамв качестве украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучкупетрушки, а в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

[Тамара Гусэ]

Встречаются два депутата.Один другому говорит:"у меня
две новости,хорошая и плохая.С какой начать?" -"Ну,с плохой."
-"Из-за того,что мы очень много времени проводим в
Думе, от нас ушли жены."
-"А хорошая?"
-"Ты мне нравишься!"

[Юрий Кам]

Привет, подруга! Как ты? Как твой брак?»
«Ой! Маша! Чудеса у нас с Емелей!
С тех пор, как услыхал он где-то факт,
Что жёны бомбами становятся в постели,
Когда от дел домашних их беречь,
Меня к хозяйству он не подпускает:
Всё научился делать – гладить, печь,
Стирать, готовить! Умница такая!»
«Счастливая… Ну, а в постели?» «Вот!
В том и беда, что я пока не знаю –
Емеля до кровати доползёт
И сразу же мгновенно засыпает

[Олег П]

В порочащих связях был не замечен.Не учавствовал?Повторяю-не был замечен!

[Галина Шат]

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнушки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись : тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши...(и просто козлы..)

[Ольга Сан]

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
***
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.:-D:-D(fr)

[Алладин]

Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите ее сначала вызвать команду саперов, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесет разнообразие в ваши серые семейные будни!

[Юльчибекова]

--------------------

Вот и кончились букеты,
Смс, звонки, конфеты,
Ссоры, встречи, расставанья,
Поцелуи, пожеланья...
Вновь любимый на диване
И на Вас он ноль вниманья.
Сушнячок, лицо помято,
Девочки, с 9 марта!!

[Феруза CВО]

7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит – наступает
Международный Женский День!
*8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею, словно тень.
Так значит, все-таки, пришел к нам
Международный Женский День.
*9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День

[Viktoria W]

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики!

[Pausee]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

[Зельма]

Приходит жена домой и видит; муж сидит, прижавшись животим к горячей батарее,
и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Ваня, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
С"ел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.
Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
-А голову зачем замотал?
-Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Ваня, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло ! (fr)

[Ольга Сан]

:-D:-D:-D
Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..
***
Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе
***
Юноша покупает в ювелирном магазине кольцо:
- И сделайте, пожалуйста, на нём гравировку "Алёне от Сергея".
Ювелир:
- Я бы советовал просто "От Сергея", ну мало ли что...

[Galchonok]

Приходит в магазин армянин покупать курицу.Подходит к прилавку и тут забывает как сказать КУРИЦА)В общем,стоит думает,думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу,показывая на куринные яйца-Дайте мне их маму)

[Viktoria W]

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
- Кот дома ? - спрашивает шепотом муж.
Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

[Igor Not]

Встречаются охотник и рыбак:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли вчера с мужиками на кабана охотиться, а кабан не пришел.
- Так он у нас был. Мы вчера на рыбалке напились как свиньи...

[Ольга Сан]

Как только начнёшь нормально работать - обязательно кто-нибудь разбудит.

[Николай Кам]

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализавало, вся лэвий старана.
- Как? Я вчера его видэл! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, патом лэвый нага, патом ваабще вся лэвий старана...
- Ты главнае, главнае гавари - што с ево ... мужской гордастъю?
- Успэл перекинуть направа ...

[Deja Vu]

По Банковой идет девушка с разбитым лицом. Прохожий ее спрашивает:
-Девушка, что случилось?
-Проходила конкурс на должность пресс-секретаря Януковича.

[Николай Кам]

Поезд сильно разогнался и вдруг резкая остановка. *Пассажиры и багаж *с верхних полок падают. Шум, паника.
Бежит бригадир поезда, трёхэтажным матом кроет и проверяет все стоп-краны, пытается найти - кто так балуется.
Но всё в порядке, бригадир доходит до последнего вагона, но и там стоп-кран в норме.
Вдруг он услышал какие-то стоны и возню из туалета, схватился за ручку, - но закрыто. *Вытащил из кармана ключ и открыл дверь туалета.
Пред ним предстала такая картина: *На унитазе сидит грузин с вытращенными - бешенными глазами, весь в поту, трясётся и говорит:
- *Нащальник! * Дай * задний * ход, * пажальста...
Яйса * на * ос * *наматала... :-O

[Николай Кам]

Гоги долго отсутствовал дома - ездил по рынкам России, торговал. *Наконец вернулся домой - в Грузию и видит, что жена лежит при смерти, почерневшая, без 5-ти минут на том свете.
Гоги погоревал, но решил напоследок исполнить супружеский долг...
И, о ЧУДО!!! *Жена стала оживать, встала накрыла шикарный стол для мужа, постирала одежду ему и даже станцевала с ним грузинский танец. (Ну, в смысле, раз ты ко мне по - человечески, то и я к тебе...)
Но вдруг Гоги стал плакать навзрыд. Жена успокаивает его:
- Что, что такое? Гоги, успакойса, я же виздаравэла, всё харашо...
Гоги: Нэ магу сэбэ прастит, еслы би я зналь, что "ЭТА" памагает, - то всэ били би живи: твая мама, *тёти - Манана и Анука, *бабушька *Зара, дэдушка *Зураб, брат Вахтанг, дядя Абесалом... Всэ, всэ били би живи... *-)

[Николай Кам]

Женщины стесняются четыре раза в жизни :
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз получают за это деньги.Четвертый - когда первый раз за это платят деньги.
* * * * ************************
Мужчины стесняются два раза в жизни :
Первый - когда не могут второй раз.
Второй - когда не могут первый раз.

[татьяна сэкг]

Самые бесполезные люди на свете это мужчины; грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег. Женщина загадка она из всего сделает чего то хорошее;построишь дом она сделает ремонт, даш кастрюля она сделает вкусный ужин, сперму она сделает ребенка. Женщина прямолинейна она строга и своенравна, какнеш на нее в ответ получишь тонну говна. Женщина может сделать даже из говна конфетку и все это принесет в дом.вот дорогие мужчины думайте постоянно о женщинах и жизнь ваша будет веселой и красивой

[Ольга Сан]

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-х"й вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
***
- Иван, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки...
- У какой такой тетки?
- Непринципиально...
***
Фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас"
придумал один и тот же человек.

[Aram Mony]

Дорогой, каких женшин ты предпочитаешь: умних или красивих?
- Ни тех, не других! Ты же знаеш, что я люблю только тебя.

[Aram Mony]

По городу едет патруль милиции, и видят идет пьяный армянин и орет-
-Я король всех армян!!!
Ну его и забрали в вытрезвитель, и по дороге видят идет пьяный грузин и орет-
-Я король всех грузин!!!
Его тоже забрали и поселили с армянином в одну камеру вытрезвителя, на утро врач-нарколог на обходе спрашивает грузина-
-Ну что грузин ты король всех грузин?
он отвечает-
- НЕТ Я КОРОЛЕВА ВСЕХ АРМЯН!!!!!

[Aram Mony]

Рожают три женщины. Грyзинка, армянка и негретянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грyзин, схватил негретенка и yбегает, а емy негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына yнес?!
А грyзин отвечает:
- Да мне всё равно , лишь бы не армянин.

[Deja Vu]

Виктор Фёдорович сдал тест на IQ. Он оказался положительным!

[Ольга Сан]

Эхх... Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!"
***
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

[Юрий Кам]

Приходит значит мужик домой под утро а жена перед ним будильником трест и приговаривает ты посмотри сколько время,
мужик ей и отвечает это что вот когда мой отец домой приходил так мать календарем трясла. (H)

[Интим]

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим

[Ольга Сан]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Olga Skop]

Вот так копишь-копишь на машину, а потом ХОП! срываешься, и покупаешь себе новую помаду!(fr) (K)

[Olga Skop]

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя?
- Здравствуй, мама.:-D

[Olga Skop]

Красная Шапочка с бантом в косичке
C песней в лесу собирала лисички,
В белом передничке, в белых носочках,
Ножичком острым срезая грибочки.
Ну, а пока наполнялось лукошко,
Бабушка внучку ждала у окошка.
Очень любила старушка лисички,
Ну и к лисичкам - стопарь по привычке.
В это же время бесшумно по следу
Крался, прельстившись халявным обедом,
Серый, голодный и очень опасный
Волк кровожадный за Шапочкой Красной.
Расплата была справедливой и скорой:
Корчится в муках позорный Волчара...
Просто лисички от мухоморов
Красная Шапочка не отличала.

[Ольга Сан]

- Девушка, вы замужем?
- Нет
- Почему?
- Не знаю. Пробуют, хвалят, а не берут...
***
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощейтоже?
- Компот из овощей - это борщ!
***
А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком непричмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись.Всё, спасибо, садись, четыре...".
***
На праздновании дня мед.работника пьяные хирурги с криками"32 - норма!!!" пришили пациенту ещё 12 пальцев
***
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

[Алладин]

Встретились во дворе две женщины. Одна давно замужем,другая полгода. 'Галя,поделись оптом,как ты погоду определяешь? Я как белье не повешу,все время дождь.' та которая давно замужем отвечает:'Утром одеяло у мужа поднимаешь-налево лежит,к дождю,направо-солнце.' Молодая:'А у моего все-время прямо стоит.' Последовал ответ:'
Кто же по таким праздникам стирает!?

[Хуан Миг]

Встретились во дворе две женщины. Одна давно замужем,другая полгода. 'Галя,поделись оптом,как ты погоду определяешь? Я как белье не повешу,все время дождь.' та которая давно замужем отвечает:'Утром одеяло у мужа поднимаешь-налево лежит,к дождю,направо-солнце.' Молодая:'А у моего все-время прямо стоит.' Последовал ответ:'
Кто же по таким праздникам стирает!?

[Шуйский]

А ты нелей и отойди.

[Lilli Оvin]

Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, вседелать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным,иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать,целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой,pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться,бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоватьсядезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать,даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным,yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.

[Lilli Оvin]

Заходитдевушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает смущатся. Враччто бы как то снять напряжение,заводит разговор. Сам в это времянадевает резиновые перчатки: " знаете ли вы как делают резиновыеперчатки? Нет? Так я вам раскажу.Стоит огромная бочка с горячей резинойи к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут когда
высохнут,снимают и готово." девушка смеется,врач в недоумении: "Что это
с вами? " Девушка не переставая смеятся:"Просто я пердставила как тогда
делaют презервативы

[Vasilii Voko]

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

[Вельзевул]

Женские рецепты
Женщина в собственном соку.
Женщина под шубой (перед употреблением шубу снять).
Женщина под хорошую закуску (которую она и приготовила).
Женщина с изюминкой.
Деловая женщина по-министерски.
Незнакомка по-блоковски.
Мозги женские (ограниченное количество).
Носики напудренные, куда попало сунутые.
Ушки с клипсами.
Ножки в собственных чулках, соблазненные.
Баба-ягодка (45-ти летняя).
Дама с собачкой по-корейски (восточная кухня).
Мужские рецепты
Мужчина под ?Спорт-экспрессом?.
Мужчина под мухой (для экстремалок).
Мужик с хреном.
Хреновый мужик.
Мужик в несобственном шкафу.
Морда пьяная, в салате (отечественная кухня)

[Lilli Оvin]

Вкрупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день отодня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, какэтопродавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаимразговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны ещелески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бывам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянетегигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
-Какаяудочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему иговорю:"Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней домаделать нечего".

[Lilli Оvin]

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

[Lilli Оvin]

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

[Lilli Оvin]

Мама рассказала.
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большойцене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет!Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, соспокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когдадвери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает извагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимаетпальто, а её головной убор - в капюшоне...

[Lilli Оvin]

Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет...

[Lilli Оvin]

Приходит старый еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, что же мне делать? Мой сын покрестился и стал христианином...
- Приходи завтра, я спрошу у Бога.
На следующий день старик уже с утра в синагоге.
- Ребе, ты узнал?
- Да, у него та же проблема...

[Pausee]

Про год – забыл, и дата стерта,
Но помню – в первый день Весны
Кикимора влюбилась в Чёрта,
Глядеть смешно со стороны!
Предмет любви был парень мудрый
И заявил своим друзьям:
- Да чтоб я жил с такой лахудрой?
Пошла она ко всем Чертям!
В кругах Нечистых чутки ушки –
Молва вошла в свои права:
Влюбленной донесли подружки
Про эти Чёртовы слова.
Весть разнеслась по лесу звонко,
Достигла и краёв иных,
И пригорюнилась бабёнка –
Ну, нету шансов никаких!
Но вы не знаете Кикимор!
И вот, изволите взглянуть, –
Торжественно плывет по миру,
Наполнив силиконом грудь.
На морде сделаны подтяжки,
Шикарнейший разлёт бровей,
А ляжки! Ох, какие ляжки
Хирурги сотворили ей!
На ней всё выглядело стильно,
Не баба – прямо натюрморт!
Стройна, лукава, сексапильна,
И на такую клюнул Чёрт!
- Женюсь! Женюсь! И не иначе!
Мне жизнь без Кики – маята!
Теперь вы поняли, что значат
Весна, Любовь и Красота?

[ПАТРИОТКА]

- Виктор Фёдорович, а почему министром экономики вы поставили Василия Цушка?
- Во первых, как объяснила мне Ганька, не Цушка, а Цушко, а во вторых - а хрен её знает, почему Цушка!!

[Франкфурт]

Сергей Тигипко согласился работать в правительстве. Он так и заявил: Пора уже отбивать деньги, потраченные на предвыборную агитацию.

[Vasilii Voko]

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

[Юрий Кам]

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

[Хуан Миг]

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

[Алладин]

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

[ПАТРИОТКА]

Чрезвычайно тяжело будет работать украинским разведчикам за рубежом при новом руководстве СБУ -
теперь СБУшников легко вычислят по набриолиненным волосам, маникюру, педикюру и гламурному прикиду...

[Vasilii Voko]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

[ВИКТОР ВИД]

Чукчу посылают в космос. Он сомневается: - Не, чукча там замерзнет, однако! - Да мы тебе скафандр дадим! - А оленю тозе дадите?

[Вельзевул]

ВЫТКНУ СЕБЕ ГЛАЗ! ПУСТЬ У ТЕЩИ ЗЯТЬ КРИВОЙ БУДЕТ.
ТЯЖЕЛЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕКУ СКРЫВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА, КОГДА ОН ПРОЩАЕТСЯ С ТЕЩЕЙ НА ВОКЗАЛЕ.
В спальню вбегает муж и кричит:
-Я всё знаю.Где он?!
Жена:
-Я не знаю.
-Эй сынок,помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядя Вася, ты хахаля не видел?

[Авось]

Первое выступления Азарова на посту главы Кабмина:
-Страна разворована! Из кабинета премьера даже раскладушку вынесли!

[Vasilii Voko]

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

[Зболотя Эмья]

Сидят под пальмой Маугли и Каа.
- Скажи, о мудрый Каа, ты смог бы достать банан вот с той высокой ветки?
- Нет, я бы не смог.
- А грациозная Багира смогла бы достать тот банан?
- Нет, и Багира не смогла бы.
- А могучий Балу смог бы?
- Нет.
- А отважный Акела смог бы?
- Нет. Акела тоже не достал бы.
- А я бы смог?
- Ты бы смог. Ты любого достанешь.

[Зболотя Эмья]

Девушкаприходит к зубному.
-Доктор, мне такстрашно,даже не знаю чтолучше.Зубсверлить или
ребёнка родить.
-Решайте
быстрее.
Мне надо знать под каким углом наклонять кресло!!!

[ПАТРИОТКА]

При распределении министерских портфелей в новом правительстве не пострадало ни одно жЫвотное -
все "тушканчики" остались довольны.

[Андрей Кки]

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить

[Андрей Кки]

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило

[Андрей Кки]

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

[ИРИНА ИВ]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю:
- Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!

[Alex Wolt]

Клуб самоубийц "Суичок" объявляет о своей самоликвидации!

[Жанна Тэн]

На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета
"День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила простенький
заголовок: "Драчу 60 лет!!"

[Alex Wolt]

Идет урок литературы, преподавательница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И добавляет:
- Арагва — это река, а то некоторые подумают...

[Aram Mony]

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

[Alex Wolt]

-- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
-- Дети, я рад вашему семейному счастью.
Отводит в сторону-- Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
-- Само собой.

[Aram Mony]

Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:
- Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет - съем.
Англичанин встает и говорит:
- Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.
Дракон ему отвечает:
- Ну и что, такое вполне может случиться.
И съедает англичанина.
Француз встает и говорит:
- Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.
Дракон ему отвечает:
- Ну и что, такое вполне может случиться.
И съедает француза.
Армянин думает: "Блин, ну что бы такое ему сказать"?
И начинает:
- Я, армянский джентльмен...
Дракон ему отвечает:
- Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?

[Alex Wolt]

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!!

[Alex Wolt]

М-да, пойти в туалет, не помыв руки,после того как резал красный острый!!! перец было ошибкой ...

[Ольга Сан]

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

[Angelok]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая". Видят возле дороги стоит Дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая,меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает,волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[Юлия Юта]

Приготовь, любимая, покушать,
А потом на сайте пропадай.
Научись, родная, правду слушать,
За свои поступки отвечай.
Раньше у плиты весь день крутилась,
Возбуждал меня деликатес,
А теперь беда с тобой случилась -
В список ты попала поэтесс.
Что же ты опять насочиняла,
Что к тебе повышен интерес?
Колбаса закончилась и сало,
Маргарин, и тот уже исчез.
Нет врага ужасней Интернета,
Нет коварней в жизни подлеца,
От тебя с ума сошли поэты,
Нет моим мучениям конца.
Переписку от меня скрываешь,
Кто такой Григорий, отвечай?
Для кого ты рифму подбираешь
И из февраля несёшься в май?
В сухомятку жить душа устала,
С каждым днём труднее засыпать,
Месяц уж ко мне не приставала,
Как же мне тебя не ревновать?
Запишусь в кружок литературный,
Буду его членом, слышишь, Кать?
И, освоясь со средой культурной,
Буду тебе рейтинги снижать.

[Маргарет]

– Хочется петь, танцевать, любить,
легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!

[Маргарет]

Меня не смутил Ваш вопрос.
Я просто не знаю,
куда Вас лучше ударить.

[Маргарет]

- Что ты носом клюешь? Спать хочешь?!
Рано, десять часов - детское время.
Что ты мне киваешь? У тебя языка нет?
Что ты тут вообще распрыгался?
- Сережа хватит издеваться!
Накорми попугая, сынок.

[Маргарет]

Деньги не пахнут.
Пахнут только большие деньги.
Изумительный аромат.

[Авось]

НБУ предупреждает о возможном подтоплении банковских хранилищ в Киеве. Виктор Янукович призвал, не беспокоится, так как никаких ценных вещей, там уже нет.

[Ольга Сан]

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"

[ПАТРИОТКА]

Из дневника Януковича:
Ездил во Львов. Пальма понравилась.

[Viktoria W]

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно
"но!"

[Viktoria W]

Полиэтилен с пупырышками. Скажи депрессии ЧПОК

[Ольга Сан]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок...
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

[Интим]

Идут две первоклассницы мимо универмага. Первая:
" Вот в этом магазине меня купили родители."
Вторая: "А мы бедные, нас папа сам делает!"

[Интим]

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет...
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль.

[Наталья Вит]

Два друга безуспешно искали работу. Наконец , один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает другу:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Побеседовали. Потом она говорит:"Покажите ваши руки". Посмотрела, говорит: " Руки хорошие, как раз для белых перчаток. Теперь покажите икры." Я штанины задрал, она посмотрела: "Хорошо, вполне подходит для французских коротких панталон". А потом говорит: "Теперь покажите ваши референции". И тут, похоже, я совершил ошибку...

[Авось]

После объявления Януковича президентом сбежали основатели Киева, а после назначения Азарова премьером - конь под Богданом Хмельницким начал нервно бить копытом.

[Любовь Вэми]

Холмс и Ватсон слышат какие-то дикие звуки.
- Холмс, - говорит Ватсон, - по-моему, это воет собака Баскервилей!
- Нет, Ватсон, это сэра Генри-младшего кормят овсянкой!

[Ольга Сан]

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там с ссылкой делать...

[Крылья Отча]

Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил

[Ольга Сан]

Если кукурузное масло производится из кукурузы, то из чего производится детское масло?
***
Почему должностные лица носят очки?
Чтобы не выколоть глаз карандашом, когда засыпают.
***
Почему мы нуждаемся в руках на рыбалке?
Для того, чтобы показать, как большая рыба была.
***
Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока она не найдет мужа.
Мужчина никогда не беспокоятся о будущем до тех пор, пока он находит жену.
***
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

[Марина]

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
-Ну вот,наконец они вместе...
-Простите,кого вы имеете ввиду,говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
-Ноги,конечно.

[Юлия Юта]

В Интернете посиделки
Наш сплочённый коллектив
Исправляет недоделки
Пригубив аперитив
Настоящее Мартини
Согревает горячо…
Маюсь в поисках твердыни –
Подставляешь мне плечо
Вновь плескается в бокале
Виртуальное вино
Мне уютно в Виртуале
Жизнь проходит как в кино
Вот и радуга двоится
Дальней близостью небес
И волшебные Ресницы
Открывают мир чудес
О загадках Мирозданья
Рассуждаем в сотый раз
Всё, ребята! На прощанье
Расцелую вас в анфас
Я искала Идеала
Муж терпел, покуда мог
Позже из-под одеяла
Он значительно изрёк:
- Слушай, интеллектуалка
Ты не думай, что шучу
Мне тебя, конечно, жалко
Но, компьютер отключу…
…Взяв стихов любимый томик
Чтобы на ночь почитать
Я ползу, как пьяный гномик
На заветную кровать.

[Алкснис]

При распределении министерских портфелей в новом правительстве не пострадало ни одно жЫвотное - все "тушканчики" остались довольны.

[Olga Skop]

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Я сижу, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
И склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить меня, гордую, милую.
Как мне справиться? - всё, что нравится
В интернете - в реале пусть сбудется.
Я уже в виртуале красавица!
Или мне это всё только чудится?

[Ольга Сан]

- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну...
- Что ну?
- Ну не был...
***
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
***
Если вы хотите напакостить жене, рассмешите ее, когда она лежит на диване с питательной маской от морщин на лице.

[Aram Mony]

У армянского радио спросили:
- Правда-ли, что мужчина может родить?
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа
в этом направлении ведется!

[Pausee]

Василий Иваныч учит Петьку, как быть хоpошим командиpом:
- Вот, допустим, пpиходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Пpиходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

[Pausee]

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

[Pausee]

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

[Ольга Сан]

- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

[ПАТРИОТКА]

Внук Бандеры предложил Януковичу поменять Героя на Межигорье.
-Пожалуйста! - сказал Янукович - Межигорьям слава!

[Pausee]

А у меня сегодня – выходной!
Хотя… Да, впрочем, так же, как вчера.
Пока я всем котам дала отбой!
И отдыхаю целый день, с утра!
Ну, надоели до смерти они!
Чего мне под окном сидеть орать?
Что? Любите? Да знаю! Шалуны…
Вас сколько там сегодня? Уже пять?
Муррр… А приятно…Хоть одним глазком
Взглянуть на этот разномастный хор!
Быть может, выйду … После. Вечерком.
А рыжий где? Неужто не пришёл?
Ах, он подлец! А я ЕГО ждала!
Предатели все рыжие коты!
От морды и до кончика хвоста
Противен стал он! Рушатся мечты…
Пошёл, небось, в соседний огород –
Там, кажется, кикимора жила.
Сидит и под окном ЕЁ(?) поёт!
Ух, как бы морду я ей надрала!
Все мужики… Да ну их…Погоди,
А тот вон, что лохматый – ничего…
Подумать надо. И ещё один.
Как глазом водит ловко! Огого!
************
Так размышляла, лёжа на окне
Моя сиамка. Слушая, как бард
Очередной промявкивал сонет –
И томно улыбалась. Как же! – Март…

[Николай Кам]

Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей.
Ну, официант *думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 полновесных порций.
Мужик *ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый в стул уперся... :-O

[Николай Кам]

Лесники муж и жена нашли в лесу заблудившегося немца.
Привели его к себе домой. Накармили, напоили, ну и давай спать укладываться, а в доме одна кровать. Легли они:
* * * * * * * * * * * * *муж--жена--немец.
Где-то среди ночи муж спрашивает жену: - Мне кажется, что немец тебя трах**т?...
Жена: - И мне кажется...
Муж: - Чего ты тогда молчишь?
Жена: - А что мне говорить, я же по - немецки *не *знаю... :-$

[Николай Кам]

1. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота - пенетратора.
Жена: - Да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом! Муж: - ... ну как знаешь... Если вдруг передумаешь - просто крикни : ЛЁЛИК, КО МНЕ! И он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, ЖЕНЕ НА ГЛАЗА ВСЁ ВРЕМЯ ПОПАДАЕТСЯ - ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?
Жена решается: - ... ЛЕЛИК, КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается.
8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - - Михалыч! Есть дело на бутылку!
Крикни - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!! Михалыч не долго думая, кричит : - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!...

[Николай Кам]

2. Продолжение Анекдота:
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется чуть живой Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - *Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ ??? *
Михалыч: - *Тихо, БЛ@@Ь !!! * Я не знаю где все!, * НО *ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!...:-O

[Николай Кам]

МУЖЧИНА ЗВОНИТ В СКОРУЮ:
- У МОЕЙ ЖЕНЫ СХВАТКИ !
- СКАЖИТЕ, ЭТО ЕЁ ПЕРВЫЙ РЕБЁНОК ?
- НЕТ, ИДИОТ, ЭТО ЕЁ МУЖ .

[Авось]

Внук Бандеры согласился вернуть орден Героя своего деда. Он так и сказал: -Пусть Янукович приходит его забрать. Во Львовскую область. В лес. Ночью. Один.

[Николай Кам]

Звонок в дверь. *Мужик открывает - там двое в костюмах химзащиты, с огнемётами. Спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?...

[Николай Кам]

Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. *
Их выпустили одновременно и они... ещё 2 часа!!! *стояли и болтали у ворот тюрьмы... (md)

[Николай Кам]

Однажды
один арабский мудрец сказал: ??????? ???? ????? ?????????? ??? ????? ?
?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ???? ?????
???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ?? ?
??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ???
?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ?????
?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ???????????
????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ??
????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ??? ??????? ?? ??? ????????
???????? ??? ????? ?????????? ????????. ??? ??????? ???? ?????? ???
?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ? ??????????????
Афигенно, да? Я даже плакал.... Особенно, вот в этом месте: ???? ?????

[Николай Кам]

Встретились три подруги сплетничают:- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься.
Родео называется!
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- ???
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ !!!

[Ольга Сан]

Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

.Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней...

[ПАТРИОТКА]

ЗАБОТА О ДЕТЯХ:
Распоряжением мера Черновецкого возле магазина "Детский мир" созданы платные стоянки для детских колясок.

[Pausee]

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"..

[Ольга иДм]

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

[Павел Фагэ]

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

[Алкснис]

Один пациент говорит другому:
- Я заставил доктора дать мне направление именно сюда - в "больницу будущего" фонда Ющенко! Я знал, что фонд не разворует деньги и больницу таки построят!
- Боюсь, что доктор вас понял слишком буквально. Добро пожаловать в психбольницу имени Ющенко!

[Ольга иДм]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ РАССЛАБИТЬСЯ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, Вы - ракета!

[Эвальд Фкан]

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

[La Hoodra]

У Ющенко родился сын...
В гости пришли Кличко, Бубка и Юля Тимошенко.
Кличко говорит:
- "Боксер будет - глянь кулачки-то какие!"
Бубка:
- "Нет, прыгун - ножки-то вон какие!"
А Юля:
- "Вы ребята не правы! Он будет умным, как папа!"
Те:
- "С чего взяла?"
- "А видите - обосрался, а как головку держит!"

[Ольга Сан]

- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.
***
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

[ПАТРИОТКА]

На конкурсе анекдотов безоговорочным победителем стал анекдот:
"Цушко - министр экономики."

[Галина Даки]

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые

[Великая]

Умирает старый еврей и дает наказы сыну.
-Первый раз женись на еврейке.
-Чтоб дети были евреями? Да,папа?
-Да.Второй раз женись на русской.
-Зачем,папа?
-Для удовольствия.Третий раз женись на латышке.
-А это зачем, папа?
-Они за могилками хорошо ухаживают
<IMG height=1 src="http://www.vgk.lv/images/dot.gif" width=1>

[Hmayak]

Слушай, подаpи мне свою машину!
- Ты что, охpенел?!!
- Тогда дай пpокатиться!
- Еще чего!!
- Hу дай хоть бибикнуть!

[Hmayak]

Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

[Ольга Сан]

Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
Ответ: Не бывает некрасивых мужчин,
бывает мало денег.