ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Нугзар]

Анюта - Аннушка. Я рад.(F) (v)

[Нугзар]

Студенческая общага,вечер. Станадартная комната на троих. Вечная студенческая проблема-пустые карманы и пустые желудки.Тишина. наконец один студент произносит:
-А дома мама сейчас собаке остатки борща понесла...
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась домашними делами.Через некоторое время слышит с улицы рев малыша. Высовывается в окно:
-Эй, что там происходит с ребенком?
-Не знаю.что с ним делать,-отвечает муж,- он выкопал яму, а теперь хочет принести ее домой...

[Нугзар]

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать

[АлексАд]

прикольный *молдован!!! *скопируйте ссылку и откройте *в ютюбе. *если не откроеться *то напечатайте *русскими *буквами *в поиске *ютюба *танцующий *водила.

[Ковязина]

Мужчины любят красивых и недоступных.Пойду накрашусь и спрячусь в шкаф.

[Larisa Fid]

кавказец пришел в ресторан и говорит официантке,дайте мне список блюдей,она ему может все таки меню,он оглядел ее с ног до головы,ну можно и тебю

[Garnik Moti]

V *sovetskoe *vremya *prishyol *odin ... *v *gostinnicu , *nomer *zakazal , *emu *govoryat --- jenshinu *xochesh? , *tot *soglasilsa , *emu *predlagali *cherez * 10 *minut *podnyatsa *v *nomer .... on *podnimaetsa , *podnimaet *odeyalo , *a *tam *xudaya - xudaya *lejit , *on * sprashivaet
xotit *mojesh ?
da
uxoti *pojalosta *taa

[Garnik Moti]

Zaxodit *odin *v *Moskve *restoran , *prisel , *vizivaet *aficiantku
- opizcianka *potxoti
- pochemu ? *oskorblyaete *grajdanin
- pihee , *askyar *ni *plyat *eee , *asqyar *teputat *verxovnoqo *sofeta *sssr

[АлексАд]

http://www.youtube.com/watch?v=pcklzuZ_LEA&playnext_from=TL&videos=p2lGJSMFv-s

[Garnik Moti]

Odin *iz *KAVKAZA *i *francuz *dogovorilis *pomenyatsa *jyonami *i *na *sleduyushiy *den *pozdravili *drug - druga , *chto *ix *jyoni *devstvennici

[Gabriel]

:-D :-D :'( :-D (fr)

[Gabriel]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались что придётся много работать,Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала,что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова *боялась заболеть, Даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!!!

[Valentina Lx]

- ДОРОГОЙ,доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на
Багамы или на Кипр?
- К другому доктору(U)

[Маленков]

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало...

[Gabriel]

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

[Лукашенко Я]

Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

[Garnik Moti]

Odin *.... *igraet *shaxmati *s *baranom , *proxojiy :
- *kak *tebe *ne *stidno , *igraesh *s *baranom ?
- *pochemu ? *stidno , *schyot *2:1 *v *polzu *menya

[Ахмерова Дуна]

Звонок директору телеканала:
-Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
-Теща думает, что это караоке...(lo)

[stella-stella]

ПРИЗНАНИЕ *В *ЛЮБВИ *
НОВОГО *РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

[СергеН]

Насчёт Чехии.Знакомый роботал там на стройке и никак не мог понять почему ему три дня подряд * дают *тачку * И весь день он перевозил грузы .Хотя он был хорошим электриком., * Когда он спросил : В ЧЕм проблема? * *Ответили:- Ты песню какую напеваешь ? .. - Колечко ,на память *колечко... *--- кОлечко( ударение на *О ) *на чешском ТАЧКА!!!

[Сахавет]

ЗАХОДИТ арменин В БИБЛИОТЕКУ!
И ПРОСИТ У БИБЛИОТЕКАРШИ * КНИГУ великая армения!!!!
А ОНА ЕМУ В ОТВЕТ : "ФАНАСТИКА НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ!!!!!!!!!!!"

[Сахавет]

Мага безвылазно сидит у компьютера. Патимат стоит у окна:
-Мага, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

[Сахавет]

Два дага прилетели во Францию тут один из них случайнонаступил на ногу
француза, француз аккуратно снимает перчатку и бросает ему
в лицо, тут другой даг говорит: Мага а ну ка ещё наступи может он куртку нам тоже отдаст..

[Сахавет]

Аварец и *лакец идут на военную комиссию.
Лакец заходит первым и ему задают вопросы.
-когда началась вел.отеч.война?
- в 1945г.
-кто был главным в ссср?
-Сталин
-Если ли жизнь на марсе?
-незнаю ученые еще не доказали -ладно ты свободен зови след-го
Лакец выходит к одному аварец подбегает и говорит какие там вопросы скажи мне ответы (Лакец
все по порядку сказал: 1945, сталин. Ученые еще не доказали)
Короче заходит аварец ему задают вопросы:
-когда ты родился?
-в 1945г.
-как тебя зовут?
-Сталин
-ты чё больной что ли?

-не знаю ученые еще не доказали

[Сахавет]

Даргинец купил себе джип и
припарковал его возле дома.
Вечером идет аварец и читает
сзади на джипе "4Х4". Долго не
думая, достает гвоздь и царапает:
"=16". Утром злой хозяин едет в
сервис и закрашивает это место. На
другой день история повторяется,
и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, даргинец идет
в сервис и просит сделать
фирменную надпись "4Х4=16".
Довольный едет домой, паркует
машину возле дома...
...Идет вечером пьяный аварец и
видит: "4Х4=16". Достает гвоздь и
пишет: "ПРАВИЛНA"...

[Франкфурт]

В партии Регионов есть человек, который решает вопросы с журналистами иесть человек, который решает вопросы с живыми журналистами.

[Ахмерова Дуна]

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

[Pausee]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай, Васек, все-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего cчастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко. Ну,я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бля..., током пи....... , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[OktPozi]

Vladimir Scvortov, Hristos n-a fost evreu.

[Нугзар]

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ! ПОЗВОНИ И СКАЖИ СЛОВО "МУСОР!" НА БЕСПЛАТНЫЙ НОМЕР 02 И ВЫИГРАЙ НЕЗАБЫВАЕМУЮ ПОЕЗДКУ НА АВТОМОБИЛЕ УАЗ-31514, МАССАЖ ОТ ГОЛОВЫ ДО ПЯТОК, А ТАК ЖЕ 15 СУТОК В ОЗДОРОВИТЕЛЬНОМ САНАТОРИИ! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ-БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ! ПЕРЕДАЙ ДРУГИМ!!! ПУСТЬ СПЕШАТ!!! ПРИЗЫ ОГРАНИЧЕНЫ!!!

[Ахмерова Дуна]

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
-Она уже не хочет. Какая - то скотина рассказала ей, что существует другая еда.(pi) (C)

[Маленков]

Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?

[Мака Так]

Подходит Саакашвили к Иисусу Христу и спрашивает: -Эй,Иисус,чему мне в жизни радоваться? * - Радуйся,что руки мои прибиты к кресту...

[irakli kin]

nikolai ego mama vera nikolaevna putina chistakrovnaia russkaia a vovku on vmesto [predannogo knam v gruziu pritashil kovtaromu muju vdom!!!

[Мака Так]

Идёт футбольный матч. Сборная России против сборной Бразилии. *Счет 5:0 в пользу бразильцев, но русские не отчаиваются-ведь это только 3 минута матча...

[Мака Так]

Иракли,вы не ошиблись? :-D

[irakli kin]

net uvojaemaia maka ia neoshibsia lichno imeiu chest znat veru nikolevnu putinu mat vovki putina katoraia i ponine jiviot v kaspskom raione selo metexi iei 78 let uneio dvoe docherei ot vtorogo muja ona zamujem za chelovekom pofamilii mchedlishvili

[Нугзар]

Идёт футбольный матч. Сборная России против сборной Бразилии. *Счет 5:0 в пользу бразильцев, но русские не отчаиваются-ведь это только 3 минута матча...

[Tamara]

Мог бы взять фамилию отчима: Владимир Владимирович Мчедлишвили(H)

[irakli kin]

nea on navernoe bil obijen za otchima katorii ego otpravil obratno k roditeliam svoei jeni

[Vasek]

Как образованному объясняю:У твоей трубы дом есть?...

[Oльга Онта]

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией *"Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", *"Счастье слабоумия"...

[Х Б]

Сегодня, 1-го апреля, отмечается 200-летие русского драматурга, поэта и писателя Николая Васильевича ГОГОЛЯ ("Вечера на хуторе близ Диканьки", "Вий", "Записки сумасшедшего", "Тарас Бульба", "Ревизор", "Мёртвые души" и т.д.).
В честь этого события 2009 год объявлен ЮНЕСКО Годом Гоголя.

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Думаю, шекспир-мекспир.

По просьбе правительства Московии Гоголь создал эпопею «Тарас Бульба».
- Только, чур, пусть главную роль в экранизации играет Богдан Ступка, - поставил условие автор.

[Маленков]

у моей трубы квартира есть... даже у моих труб...:-D

[OktPozi]

С наступающим 8 Марта ...

http://www.netfuncards.ru/your-card604454-81389726.html

[Леонид Швак]

Октавиан,

Почитайте Библию, прежде чем категорично утверждать!

[Gabriel]

Муж с женой долго спорят на кухне - кто в доме хозяин? Жене надоело
спорить, она *мужа - тресь сковородкой по голове. Он упал под раковину
и вырубился. Заходит соседка и спрашивает : "А чего это у тебя муж под раковиной лежит?"
Жена отвечает: "Хозяин! Где хочет, там и лежит!" :-D

[Ахмерова Дуна]

Слышь, Вася, что мне доктор говорит: пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
- 30.
- А если бы не пил,было бы 60.

[Gabriel]

:-D

[Мака Так]

Нашли где это писать,в теме Анекдоты:-D;-)

[Ни что]

Так Мишика тоже отчим воспитывал, видать трудное детсво было

[KARA]

Ну я же говорила все и вся берет начало от грузин)

[Ахмерова Дуна]

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.(fr)

[Vasek]

Фсе,разобрались...

[Жанна Тэн]

Встречаются два еврея,один говорит другому : "Слушай,таки прямо не знаю,что все в восторге от этой группы "Битлз",ничего хорошего,картавят,фальшивят.Другой спрашивает : "А ты,что где-то слушал их выступление?" Первый отвечает : "Да,нет,мне Мойша напел !"

[Х Б]

воспоминания из золотых, но бурных времён студенчества (v)
эээх...

Вахтёрша останавливая на проходной в женской общаге:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы бы сами к кому посоветовали?
(H)

[Лукашенко Я]

Это мы девушки
-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках...
-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...
-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем....
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв....
-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет.....
-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными....
-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново....
-Это мы худеем,когда худеть уже некогда....
-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них.....
-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....
-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от Мерседеса...

[M Ludmila]

Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает
лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): – Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

[Лукашенко Я]

Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне Доширак...
Осознавая страшную промашку,
Шептал: "Какой я, все-таки, дурак!
Хотел как лучше, вышло - как обычно...
Черт, видно, дернул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый ИНТЕРНЕТ!"

[Лукашенко Я]

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива»
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?

[трещинскайте]

утром-едеш на дачу,вечером-возвращаешся с этого ё-го огорода.....

[Х Б]

Как-то в одном купе поезда №62 следующего из Санкт-Петербурга в Кишинёв оказались молодой человек и гражданин преклонных лет.
Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой гражданин, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает.
Но проснувшись и готовясь к выходу на станции Бельцы-Слободзея всё-таки сообщает:
- Два часа ночи...
- А почему вы мне вечером не ответили?!!
- Видите ли, - отвечает умудрённый жизнью гражданин, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бельцы. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в неё влюбились, попросили у меня её руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
*-)

[Алкснис]

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться — ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: "Щоб до завтра менi людьми стали!"
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь — краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т. д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: ”Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
”А мы па–украински не панимаем!”

[Алкснис]

— Тату, а правду кажуть, як козу їбеш в неї очі світяться?
— Хто тобі таку дурню сказав?
— Тарасик
— Та він пожартував, бо якби ж так було, в нас би тут не Карпати були, а Лас–Вегас.

[Алкснис]

Марічка та Іванко лежать в ліжку, вже наїбалися повсякому, нудно їм. Марічка каже:
— Іванко, а засунь–но мені ТУДА руку.
Іванко зауснув. Марічка знов:
— Іванко, а засунь–но мені ТУДА другу руку.
Іванко засунув. Марічка:
— А тепер поплескай в долоні.
— Та не можу, Марічко
— От бачиш, яка я сьогодні тугенька..

[Алкснис]

Зима. Село. Разумеется, украинское. Два кума бухают.
– Куме, а ви чим закусювати любите?
– Та салом.
– Тю, куме. Вінегретом треба закусювати.
– Та там же сала нема!
– Нічого ви, куме, не розумієте. Ото вип’єш першу, закусиш вінегретом, другу – вінегретом, третю, четверту, п’яту – вінегретом. Літр – вінегретом. Вийдеш на ганок, сніжечок такий білий–білесенький, блювонеш – а воно як вишиваночка.

[Алкснис]

Сидить ото значить Микола коло подвір'я, цигарку палить та й на доньку свою дивиться. А донька його сисята та жопаста вибирає на городі картоплю. Ото дивиться він, дивиться, та й жінку кличе:
— Галю!
— Шо?
— А скільки нашій Натусі років вже?
— Микола! Ну то якщо вона у 1990 народилася, то вже порахуй!
— Та й сам бачу, що пора хуй, але ж я питаю скільки років!

[Алкснис]

О твоих, Яночка. А теперь специально о тебеПришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты
через две приходит обратно вся красная и говорит:
— Доктор, шо це вы мне написали "Здорова", написали бы
"Маленька" или " Така як у усих"!!!

[Алкснис]

Первая брачная ночь, за печкой молодые возятся — никак не выходит. С другой стороны хаты, отец тихо зовет сына:
— Синку, ну що там у вас?
— Та не лізе, батьку!
— То піди до ляху, там є глечик зі сметаною. Ти в сметані вимаж — воно і пролізе.
Еще час возни, отец уже раздраженно:
— Що ж таке, чого ти там незграбний такий?
— Так не лізе, батьку!
— Так я тобі ж казав про глечик зі сметаною!
— То й в глечик не лізе!

[Алкснис]

Канун Рождества, Буковина, ночь, лес. В лесу замерзает карательный отряд НКВД. Из питья — снег, из еды — сухпаек, температура –20. В километре от них, на поляне, пьяные в дым бандеровцы прыгают через костер, кричат, пьют, закусывают, стреляют в воздух. Командир отряда НКВД говорит замполиту:
— Слушай, а сходи–ка к бандеровцам, попроси че поесть, а?
— Да они ж меня кончат на месте!
— Не, хохлы, они когда пьяные — добрые. Придешь — скажешь им: "Христос ся родив!", так они тебя и накормят, и напоят, и с собой дадут. Выполняй.
Ушел замполит, через полчаса прибегает с пустыми руками: весь потный, без шапки, язык высунутый. Командир его спрашивает, что случилось.
— Да вот, прихожу я к бандеровцам — у них бараны жареные, огромные бутыли самогона, соления разные, костер в два человеческих роста. Я подхожу к ним и говорю, как вы приказали: "Христос ся родив!". А они как вскочат и давай орать: "Так славімо ж його!". Так вот — хрен они меня словили!

[Алкснис]

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

[Агрессор]

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.
Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

[Gabriel]

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

[M Ludmila]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она
говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в
небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.

[Gabriel]

Женщина молится:

Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину!
Любви, чтобы прощать его!
И терпения к его настроению!
Силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нахрен!!!
(не мой случай *:-D )

[Ахмерова Дуна]

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу мерзну.(nt) (nt) (nt) (ic)

[Х Б]

Как-то незаметно для участников бельцких (и не только) групп прошёл вчерашний День рождения Пушкина *-) ...
А мне тут припомнился разговор подслушанный в одном из одесских двориков "того" времени:
- Мама, что такое "епи кругом"?
- Не знаю, Изя... и де ты этих словей подбираешь, опять на Привозе?
- Таки нет, в школе у Пушкина! Это там де "кот учёный всё ходит поц - епи кругом". Так шо такое "поц", я уже да знаю. А шо же такое "епи кругом"?..

Хаим

[Valentina Lx]

Муж и жена действительно одно целое,
* * * * * когда бес вселяется в жену,
* * * * *рога вырастают у мужа.

[M Ludmila]

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

[Valentina Lx]

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема...»
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.....

[Retotius]

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!

[Retotius]

Школа в Абхазии, идёт урок. Учитель вызывает ученика Гудису к доске.
- Гудиса, начэрти равнабэдрэнний прямоугольник.
- Начэртил.
- Тэпэр дакажи, что он равнабэдрэнний.
- Мамой клянусь!

[Retotius]

Осетин звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Владикавказа?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит осетин и вешает трубку.

[Retotius]

Сидит ингуш,рыбачит,вдруг поймал золотую рыбку!Ингуш говорит:оооо щас зажарю,а рыбка
ему:нет не надо ,я исполню твоих 2 желания.Ингуш отвечает:нее зажарю,а рыбка:нет не надо.
Ингуш говорит:закрой рот,сказал зажарю значит зажарю,а рыбка:я честно говорю исполню,
вчера меня русский поймал и я исполнила ему два желания-дачу на рублёвке
и 1000000 долларов!Ингуш отвечает:ладно хорошо,у меня одно желание-адрес его скажи!

[Retotius]

В Азербайджане решили открыть министерсво атомной энергетики.
Русские с удивлением спаршивают у азербайджанцев:
-Зачем вам министерсво АЭС.В Армении есть АЭС-вот им и надо.
А азербайджанцы за словом в карман не полезут:
-Ну и что в Армении есть и министерсво культуры.

[Retotius]

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
"Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют".
"Что же делать?" - думает федерал. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее,
а то убьют прямо здесь!

[Retotius]

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

[Ахмерова Дуна]

О, какой мужчина! Я уверена, что все женщины сходят от него с ума!
-Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении - он главврач женской психиатрической клиники.(H)

[Gabriel]

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали... :-D

[Алладин]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х@ю всю физику построишь!....

[Алладин]

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

[Маргарет]

-МИЛЫЙ, ТЫ О ЧЕМ МЕЧТАЕШЬ? --Я МЕЧТАЮ, МИЛАЯ, О МОРЕ, ЯХТЕ, СОЛНЦЕ И ТЫ РЯДОМ...ТОНЕШЬ

[Retotius]

В армянской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

[Retotius]

В магазине:
-Продаватель, можно вас?
-Я не продаватель, я продавец!
-Эй слущай, что получается я ПОКУПЕЦ???

[Retotius]

Грузин спрашивает у девушки:
-дэвушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо жи, такая криса, а сыр не любит

[Retotius]

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

[Retotius]

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой.
Втор.грузин. Зачем тебе эта вещь?
Перв.грузин. Незачем.
Втор.грузин. Тогда выкинь.
Перв.грузин. На, сам выкинь!

[Retotius]

Зима.
Рынок.
Жуткий холод.
Лицо кавказской национальности продает апельсины-мандарины.
Одет в помятый костюм, воротник поднят, на голове кепка невероятных размеров, руки в карманах, весь такой скукожившийся от мороза.
Подходит мальчик:
- Дяденька, скок времени?
Кавказец не доставая рук из карман:
- Лэтом прыходы малчик, лэтом.

[Retotius]

Мальчик грузин спрашивает у отца:
- Папа, от каго ми произошли?
О:
- Ай, синок, ми произашли от такой умный, красивий обезян, називается шимпанидзе
С:
- Папа, а от каго армяне произашли?
О:
- Ай, синок, армяне произошли от такой маленький глюпий обезян, називается макакян
С:
Папа, а от каго евреи праизашли?
О:
- Ай,синок, евреи праизашли от такой хитрый рыжий обезян, называется абрамгутан.
С:
Папа, а от каго русские праизашли?
О:
- Ай синок, русские праизашли от балшой сильный обезян називается гаврила.
С:
- Папа, а от каго чукчи праизашли?
О:
-Эх, синок, чукчи не от каго не праизашли, это обезяны от них праизашли.

[Retotius]

Два Дага едут в авотбусе. Подъезжая к остановке - кинотеатр "Родина", один обращается к другому :
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
- (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да?

[Retotius]

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обручь, на Манану обручь не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Hэ порть фигуру! Иди домой!

[Retotius]

Сенсация армянские врачи научились делать искуственное дыхание рот-в-рот.А раньше не умели разве?Нет развлекались рот-в-рот

[Retotius]

Аварец заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:
- Что тэбэ заказать?
- Мне, пожалуй чашечку кофе.
Аварец, минуту подумав:
- Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну - мамэнтально унэси!

[Retotius]

Едут два кавказца в иномарке, на улице стоит жара неимоверная, а они
едут с
закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и
говорит:
- Эй, Мага... Давай окно откроем!
- Hэт! Пусть все думают, что у нас кондиционер.

[Retotius]

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь!-удивляется русский.
- Я - джигит!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему? - А сейчас из-за
угла другой джигит выедет!

[Retotius]

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.

[Retotius]

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

[Retotius]

Приезжает в Баку турист, заходит в ресторан. Его спрашвивают:
- Что будете?
- Плов!
- Вам какой плов: с пях-пяхом или без?
- Ну я первый раз в Баку, хочу всё по полной программе, давайте с пях-пяхом!
(приносят плов): пях-пях-пях!!!

[Retotius]

- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.

[Retotius]

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!

[Retotius]

Захватили *террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и
спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут???
Она отвечает:
-Фатима!!!
Чеченец расплакался говорит:
- Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт.
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
- меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!!!

[Retotius]

В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- Молодец.
Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет...

[Retotius]

Едут в лифте два японца, грузин, ингуш, чеченец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

[Retotius]

Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у азербайджанца не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит:
- Слуши будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь

[Retotius]

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном.
Мальчик маме:
- Мам, можно я пукну?
- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело,
а пока заходил,
запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять:
- Мам, можно я пукну?
- Конечно, но выйди сначала в коридор.
Грузин тут не вытерпел:
- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь,
и... быстренко в коридор.

[Retotius]

Азербайджанец у врача: - Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...

[Retotius]

лакцы играют в морской бой..
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

[Retotius]

Сидят, два ингуша один другому говорит
-слушай что это за не справедливость
-чеченцев знают, во всем мире о них постоянно говорят по телевизору
-а чем мы хуже
-надо что то делать
-давай-ка, ограбим банк
-давай!
они ограбили банк и в новостях объявляют
- вчера двое чеченцев ограбили банк и нагло утверждают, что они ингуши!

[Retotius]

Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и говорит:
- У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает. Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит:
- У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет второе яйцо Лаврентию. Через порядочное время снова приходит Лаврентий и сокрушается:
- Снова родила жена двойню. Что делать? Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено не у того мужчины".

[Retotius]

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

[Retotius]

Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро конец наступит.Из одного танка высовывается командир и кричит:
- Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!

[Retotius]

Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами.
- Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович.
- Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты.

[Retotius]

У аварцев спрашивают:
- Как на вашем языке будет "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить"?
Аварцы отвечают:
- Ленин как, Ленин кик, Ленин какику.

[Retotius]

У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

[Gabriel]

Молодой ГАИшник останавливает молодую девушку на шикарном авто. Подходит.
- Инспектор ГАИ Сидоров! И чего пристегнулась? Пьяная, что ли? *(dt)

[трещинскайте]

это я вам не язык показываю,это у меня после праздников печень торчит.

[Gabriel]

Все алкоголики делятся на три категории: застенчивые, вынослие и малопьющие.
Застенчивые - те, которые пьют, а потом за стеночку держатся.
Выносливые - пьют, а потом их выносят
Малопьющие - пьют и им всё мало!

[Фройлен]

Купается мужик в реке. Вдруг его под водой кто-то схватил за яйца. И слышиться голос из-под воды:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал и отвечает:
- Плюс два.
Вышел из воды, смотрит - а у него четыре яйца. Ну, думает, сейчас опять в воду зайду, минус два и все будет нормально! Зашел он еще раз в воду, идет по дну. Вдруг его под водой опять кто-то схватил за яйца и спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре ?!!.. (md)

[Леди]

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

[Х Б]

— Ты знаешь, кто такой был Гоголь?
— Нет.
— Ну а Пушкин кто?!
— Тоже не знаю.
— А я знаю, потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей!!!

[Ахмерова Дуна]

Почему ураганы называют женскими именами?
- Они тоже приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.;-)

[M Ludmila]

Судья:" Вы знакомы с подсудимым ?"
"Нет"
"А почему он у Вас в друзьях в Одноклассниках"?

[Николай Кам]

SMS-ка жены мужу :
-Сегодня по радио сообщили - нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...
Перезвони , я очень волнуюсь...

[Pausee]

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц; толкаюсь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; по магазинам бегаю, как загнаный ишак; на соседей рычу, как тигр; на детей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:" Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:" Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"Какой же я человек, доктор?!!!

[Marcel S]

"епи кругом"? - (Y)

[Маленков]

прикололся...:-D
http://fishki.net/comment.php?id=76260

[Nik Nik]

- Доктор, меня растут рога!
- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

[M Ludmila]

Молдована спрашивают где на карте Молдова.
Он показывает.
Они: - Такая маленькая??!!
Молдованин:- Да нет, Молдова везде, а тут только наш офис!

[Ахмерова Дуна]

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Вот почему купюра в 5000 рублей обладает всеми этими чудесными свойствами.

[Gabriel]

МИНЗДРАВ предупреждает! Злоупотребление виртуальной ЖИЗНЬЮ приводит к реальному ГЕМОРРОЮ!
:-D :-D :-D

[Gabriel]

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

[Mihail Sl]

Мужская логика
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[Oльга Онта]

Новые тренды русского языка
Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и " Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: " Кому я *понадобился?",произнесенной со МХАТовским драматизмом.
В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто
рутинер, милейший!"
И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству:
"Та-а-ака- ая жопа (ноги, грудь)!" переводятся на современный так:
" Лично я экзальтирован её инвенцией".

[Gabriel]

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
:-D :-D :-D

[Лукашенко Я]

ЗВОНОК В ДВЕРЬ...К ДВЕРИ ПОДХОДИТ
МАМА-НАРКОМАНКА...
- КТО ТАМ?
ГОЛОС СЫНКА: - МАМА, ЭТО Я!
- СКОЛЬКО ТЕБЕ ГОВОРИТЬ: МАМА - ЭТО Я!

[ПАТРИОТКА]

Так как новый налоговый кодекс - это детище Азарова и Тигипко, народ сейчас гадает, кто из них отец, а кто мать твою...

[Лукашенко Я]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[Лукашенко Я]

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

[Лукашенко Я]

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: -Вы что, это же ребенок! -ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!

[Х Б]

Зарисовки на политико-экономическую тему
- Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший лей!
Встречаются два политика.
- Ну как ты? - спрашивает один у другого.
- Да знаешь... как картошка...
- ???
- Либо съедят, либо посадят...
Hа лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики Молдовы, лектору задают вопрос:
- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
Hа что лектор говорит:
- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ.
Первый - реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас всё, что нужно.
Второй - фантастический: мы всё делаем сами.

[МилаРа Вам]

Стоят три немца разговаривают между собой,
Один говорит- Я учу английский язык, хочу жить в Америке.
Второй говорит- А я учу француский, поеду в Париж.
А третий говорит- А я русский, хочу в Германии остаться.

[Х Б]

МАЛЕНЬКИЙ УЗБЕКСКИЙ СЛОВАРИК
Аксакал ярлык - пенсионное удостоверение
"Дебил бахча" - "Поле чудес"
"Бабай Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Кирдык арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач теньге - налоговый инспектор
Кирдык батыр - боевик
Батыр арматур - Терминатор
Батыр саксаул - Буратино
Шайтан сквозняк - кондиционер
Шампур батыр - д'Артаньян
Бабай ханум - Баба-Яга
Гуталин бола - негритёнок
Ишак матрос - зебра
Кирдык кишлак - кладбище
Кызым балык - русалка
Шайтан арба - московское метро
Душман апа - тёща
Вертолёт бола - Карлсон
Автоген ака - дракон
Чугун ханум - Маргарет Тэтчер

[нестан]

доброе утро! Белл-про жеребёнка -класс!!1:-D :-D :-D

[Лукашенко Я]

ДОБРОЕ УТРО,НЕСТАН.ПОДНИМАЮ НАСТРОЕНИЕ КАК МОГУ

[ТАМАРА]

У лотка с изъятой водкой,
Возле каменныхворот,
Злая баба ссковородкой
Мужу пьяномуорет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяныйпритащился!
Ещедевок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогаяне кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будетжарить,
Та кроить иубирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешьотдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-заплетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня

[Gabriel]

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота - ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достаёт, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну, ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК *
(Y) :-D :-D :-D (Y)

[E-Name]

-Яценюка все-таки вылечили.
-В смысле?
-Появилиcь его новые бигборды и на лице Арсения нет никакой политической оспы.

[фёдорова]

Умерли русский и американец и попали в ад.
Встречает их там черт и говорит: существует два ада русский и
американский. В американском нужно каждый день выпивать ведро говна, а в русском два ведра.
Американец: я конечно в американский ад.
Русский подумал, подумал. Всю жизнь в России, ну чего там патриот, я в свой российский ад.
Через месяц встречаются. Ну как дела.
Амереканец: все отлично- с утра встал, ведро говна выпил и целый день свободен.
Русский: а у нас как всегда бардак - то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает.

[Рома Катэ]

http://omg.md/Content.aspx?id=10131&lang=3

[Gabriel]

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?! :-D

[D E N I S]

- Вот интересно, а Путин в
"Весёлую ферму" играет?
- Конечно! Вызывает
министра сельского
хозяйства .

[Mihail Sl]

Утро мое началось безмятежно:
Скинув с себя пеньюар кружевной,
Я ощутила приятную свежесть –
Ах! Я соломенной стала вдовой!
Муж мой законный - в командировке,
Месяц свободы – но сколько же дел!
В первую очередь, звякну я Вовке –
В гости давно забежать он хотел.
Вовка не сможет – и плакать не стану,
Есть телефоны других мужиков!
Может, назначить свиданье Степану? –
Как мы с ним славно смотались во Львов!
Кстати, о львах – позвоню-ка я Левке,
Ну, до чего же был резвый, подлец!
Как я ждала этой командировки -
Душу свою отведу, наконец!
Да, еще к Юрке наведаться надо,
Я до сих пор вспоминаю, как сон:
Красное море, Египет, Хургада…
Юрик ко мне залезал на балкон.
Я, разомлев, подхожу к телефону,
Думая, чей же мне номер набрать?
Вдруг, неожиданно, трель домофона –
К поезду муж опоздал… твою мать!

[Алладин]

На одном из уроков Вовочка понял,
что сейчас его вызовут отвечать.
К уроку он был (естественно) не готов.
Стащив у учительницы очки, *он на одном
из стёкол нарисовал муху. Муха была настолько
мастерски нарисована, *что учительница пыталась
её прогнать до конца урока, *который, *конечно,
был сорван...
"Добрые" дети в классе подсказали учительнице,
чьих это рук дело, *и Вовочку попросили привести
в школу папу.
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы
муху и сорвал урок!!!
Папа: - Муху? Это что...Днями он нарисовал на заборе
бочку с пивом, *так мы с кумом три часа в очереди стояли...

[Lili]

После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире?
Император хмуро глянул на министра:
- На х%й шире...
Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.

[Gabriel]

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

[Gabriel]

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалденно :
-Нет, я курил...

[Евгения Кам]

[ALEXANDR I]

Из интервью Ксении Собчак: - Я бросила курить после того, как узнала, что капля никотина убивает лошадь!!!

[АлексАд]

Наши политики так часто ошибаются... *...Как *жаль, что они не саперы!...

[фёдорова]

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

[Лариса НикО]

Сидит лягушка у пруда и болтает в воде лапкой. Подходит к ней бегемот и игриво так спрашивает:
- Лягушка, скажи, какая сегодня вода ?
Лягушка долго молчит, потом томно смотрит на бегемота и с достоинством отвечает:
- Я здесь как женщина сижу, а не как термометр !

[Garnik Moti]

Russkiy *ukral *yashik *vodki , *prodal , *dengi *propil .

[Макка Сага]

:-D :-D :-D

[Garnik Moti]

Prixodit *iz *shkoli *malchik ... domoy , *sprashivaet *babushku :
- baba , *eto *pravda , *chto *lyudi *proizoshli *ot *obezyan
- pravda *vnuchek -- russkie *ot *gavrili , *armyane *iz *pavyan , *gruzini *iz *shimpanidze , * nemci *iz *orangutman .....
- baba , *a *mi ?
- ssss , *v *nashem *sluchae *obratnoe *bilo

[АлексАд]

Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
- Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
- Нет, мой шашлык раньше документы проверял!!!

[Александр Даг]

6
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[Х Б]

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
— У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание...
— Внимание, сейчас будет секс!
«А это точно поможет?» — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

[Gabriel]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
:-D

[Александр Даг]

У свиньи оргазм длится 30минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своеготела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

[ДАГЕСТАНКА]

Поженился чабан по воле судьбы на городской. Через некоторое время его коллеги спрашивают:
- Ну, как тебе жена?
- Всё очень xорошо. Только очень грязная - каждый день умывается...

[ДАГЕСТАНКА]

У дагестанцев спрашивают:
-Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
-Курзе!
-А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
-А мы им остыть не даём!

[ДАГЕСТАНКА]

Аварец говорит своей девушке:
- Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет!
Патя пришла и дома в правду никого не оказалось...

[Molodoy]

НОРМАЛЬНИЙ ВАРІАНТ
-Чому до мене ніколи не прислухаються? - бідкується Литвин.
Я ж казав Олені Притулі: обирай нормальних коханців, не міняй мене на Гію!
Потім я казав Гії: обирай нормальні теми, не пиши про Кучму!
Потім я казав Кучмі: обирайте нормальних виконавців, не таких йолопів як Пукач!
Зараз я кажу українському народу - Обирайте нормальних!
Тільки Януковичу я не кажу "Обирайте нормальні методи передвиборчої боротьби", бо він надто міцно тримає мене за бейси!

[ДАГЕСТАНКА]

Настоящий мужчина должен пропустить девушку,
- А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.

[Нугзар]

Идут два алкаша.Купили бутылку водки,довольные, сейчас будут распивать.Вдруг бутылка падает и разбивается. Первый:
-Ну где справедливость, ГДЕ?!
Второй:
-Сказал бы я,но гинекологи говорят, что её там тоже нет...

[Gabriel]

:-D :-D :'( :-D (fr)

[- М K -]

:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

[Gabriel]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
:-D

[Georgia Ivi]

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

[Georgia Ivi]

Грузинское застолье.
Поднимается тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все выпивают.
Наливают по второй. Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все снова выпивают.
Наливают по третьей. Тамада:
- Вано, скажи тост!
Вано (вдохновенно начинает):
- Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу...
Тамада (машет на него рукой и прерывает):
Гиви, скажи тост! .

[Georgia Ivi]

Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
-Генацвале, продай барана!
-Выбирай!(протягивает барана)
-Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

[Georgia Ivi]

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!

[Georgia Ivi]

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
-Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
-Пальто не надо!

[Georgia Ivi]

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь".

[Georgia Ivi]

В суде
Судья: Подсудимый, расскажите как вы убили тещу?
Грузин: Нэкто её нэ убивал!
Я сидэл и чистил картошку сваим пирочинным ножичком....она зашла на кухню .....паскальзнулась...и на нож....и так 47 раз....

[Georgia Ivi]

В сберкассу приходит старый-старый горец. А дело уже было к вечеру. Ну, и работница сберкассы ему и говорит: - Папаша, вы приходите завтра, сегодня уже конец рабочего дня…
- Панымаэшь, я завтра нэ магу. Завтра уэзжаю в Тбилисы, у мэна там брат, панымаэшь, в футбол играет.
Та на него удивленно смотрит:
- А сколько вашему брату лет?
- А-а, ему 120.
- И он еще играет?
- Э-э, еще как играет! Цинтралный нападающый, бэгаэт так красыва…
Кассирша: - Ну, тогда приходите послезавтра.
- Э-э, панымаэшь, послезавтра я еду в Кутаисы, у мэна там другой брат в баскетбол играет.
- А сколько вашему другому брату лет? - А-а, этому будэт 130. - И он еще играет? - Э-э, еще как играет! Самый високий у них цинтралный, этот, нападающый …
Кассирша: - Ну, тогда приходите через два дня.
- Э-э, панымаэшь, через два дня я уезжаю, у мэня старший брат женится!
Кассирша - в трансе: - А сколько вашему старшему брату лет?
- А-а, ему 140. - И ОН ЕЩЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ? - Э-э, он ни хочыт, папа заставляет!

[Georgia Ivi]

На светофоре останавливается «шестисотый», за рулем грузин.
Вдруг сзади - хрясь - в зад «мерсу» врезается «запорожец».
Грузин выскакивает из машины. Смотрит - за рулем «запора» зачуханный мужичонка, весь сжался, дрожит от страха…
Грузин качает головой, садится за руль и уезжает. Останавливается на следующем светофоре.
И тут - хрясь - тот же «запорожец» в него по новой врезается.
Грузин вне себя от ярости выскакивает из машины, за ухо через боковое стекло достает мужичонку из «запора» и с перекошенным лицом орет: - Ара, кагда мэня нэт, как тагда тармазыш, а?

[Georgia Ivi]

Пришел грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!

[Georgia Ivi]

-Ти не представляешь Гогия, как тяжело потерять жену !!!
-И нэ говори Вано, практычески невозможно.;-)

[Georgia Ivi]

Ну, короче отправился Гиви учится заграницу, ну короче пишет письмо домой
"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, вот только все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет "Гиви высылаем деньги, купи автобус и езди как все
нормальные люди, не позорь семью идиот"

[Дочь Кав]

Нугзар большое ВАМ спасибо. Вы подняли мне настроение!

[ПАТРИОТКА]

-Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как тыдумаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
-Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

[Х Б]

БИЗНЕС-СЛОВАРЬ-ОПРОСНИК, адаптированный применительно к малому бизнесу
Ваша компания является частью холдинга?
(Кроме этой точки другие есть?)
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджерами?
(С Коляном в ладах?)
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
(Налоговую как кидаешь?)
Имеются ли у Вас действующие кредиты?
(У братвы бабки брал?)
Имеются забалансовые обязательства?
(В ломбард чё-нибудь сносил?)
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учёта.
(Покажи ещё раз ту зеленую тетрадку)
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счёта, также выраженной в процентах годовых.
(Короче, на круг 5% в месяц выходит, конкретно)
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
(Учти, братан: просрАчишь кредит — набьём морду)

[Жанна Тэн]

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

[Жанна Тэн]

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

[stella-stella]

ПРИЗНАНИЕ *В *ЛЮБВИ *
НОВОГО *РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

[АлексАд]

Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому.
– Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
– Ну и чем все кончилось?
– Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

[Моё Сердце]

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как охота, дорогой?
-Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет...пропил зарплату

[Х Б]

Уже ушедшие Бельцы
***
В парке, между общественным туалетом и входом в ценральный рынок, на "гуманитарных развалах", женщина в фуфайке продаёт английский флаг. К ней обращается внезапно заметившая её знакомая:
— Зина! Тебя на фоне английского флага можно таки да спутать с леди...
***
Мадам Пекель! Вам телеграмма. Но вы не волнуйтесь! Никто не умер!!. До вас едет ваша тётя из Херсона. Хотя лично я не знаю, шо из двух лучше...
***
Крик с балкона:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

[Виртуальная Кэам]

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

[АлексАд]

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
-Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи

[Александр Даг]

Прислали :)

[Gabriel]

(fr) :-D

[OktPozi]

Vladimir Scvortov, Hristos n-a fost evreu.

[Gabriel]

На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

[Gabriel]

Новогодние анекдоты :-D!!!!!!
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

[Ольга Санд]

:-D

[E-Name]

Мишель Платини выступает перед журналистами:
- Был момент, когда я хотел лишить Украину чемпионата Евро-2012, но украинские коллеги показали мне строящиеся стадионы и отговорили меня от этого решения.
-Наверно, Вас впечатлил полностью готовый стадион в Донецке, который показал Вам Ринат Ахметов?
-Честно говоря, на мое решение повлиял котлован на месте стадиона "Олимпийский" в Киеве, к краю которого меня подвел Борис Колесников...

[Анатолий К]

Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

[ПАТРИОТКА]

Итоги переписи населения России 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

[СергеН]

Реальный случай *из жизни уехавших на зароботки в *Италию ...
Женщина . недавно приехавшая и ещё не выучившая итальянский устроилась ухаживать за стариком . * И ( о горе) *буквально через пару дней он умирает...
перепуганная , взволнованная женщина звонит дочери умершего *и не зная как объяснить произошедшее *выдала:
- *Ало, *ГИТЛЕР КАПУТ * ши ФРАНЧЕСКО ТОТУ-Й *КАПУТ.

[Х Б]

***
Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...
***
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так на кой хер мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[OktPozi]

С наступающим 8 Марта ...

http://www.netfuncards.ru/your-card604454-81389726.html

[Mihail Sl]

PKRM--eshche god pravlenia AEI i v Moldove budet kak v Gretsii.:-D

[Mihail Sl]

http://www.jurnal.md/ro/news/pcrm-inca-un-an-de-guvernare-aie-i-ajungem-ca-grecia-i-romania-193529/

[Анатолий К]

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка -
слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

[Саша иМэн]

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом,сидя на канализационной.
Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018
уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед
выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу
объявлять о своем закрытии.

[Лукашенко Я]

Дорогая, мне посуду помыть или ты вернешься и сама помоешь?

-Хорошо, мой любимый....
- Уточни, пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый",или"хорошо мой, любимый"?!!


<p class="bottom" style="color: rgb(119, 102, 85); padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; text-align: left; ">Сегодня 17:14

[Лукашенко Я]

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

[Слава Сак]

когда к власти приходит ...опа, конституция становится основной туалетной бумагой.

[Gabriel]

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!

[Gabriel]

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
:-D

[KARA]

Ждемс......посмеяться хочется!)

[Мономах]

Подходит Саакашвили к Иисусу Христу и спрашивает: -Эй,Иисус,чему мне в жизни радоваться? * - Радуйся,что руки мои прибиты к кресту...esli eta dla kavota anegkdot balshoi glupec

[Леонид Швак]

Октавиан,

Почитайте Библию, прежде чем категорично утверждать!

[Саша иМэн]

- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще?
- Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем
*что?!
- Чем отношения между людьми.
- Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с
*людьми не складывались...
Из устава армии обороны Израиля:
Во время * обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.Когда идешь * на парад, не приводи с собой родственников.Хотя бы во * время боя не давай советов командиру.Когда сидишь * в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!:-D

[Анатолий К]

Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?
Ответ:
ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего
соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной
в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа
Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого
вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно
освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности
территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей
в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении
основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному
к северному входу, причем любое избыточное освещение может
осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено
настоящим соглашением между сторонами.
Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но
не ограничивается нижеследующими положениями:
1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению
посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного
устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу
Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит
изменению.
2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей
стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может
распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом
не противоречащим действующим местному законодательству,
законодательству штата, и федеральному законодательству.
3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего
соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой
стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка
должна производиться с соблюдением обратного порядка действий
упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того,
что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный
пункт не подлежит изменению.
Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению
Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем
все действия должны быть направлены на получение максимально возможного
дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой.

[Gabriel]

:-D

[Жанна Гумя]

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт....

[Анатолий К]

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счет от юриста.

[M Ludmila]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она
говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в
небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.

[Лукашенко Я]

HOB@K



.
....

Я был беззуб и лыс, когда родился.
Прошли года, я мало изменился.

[M Ludmila]

Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает
лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): – Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

[Lili]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[николай тада]

http://nakedfunny.com/en/video/movie-788.html

[Анатолий К]

Что такое профессиональная смерть юриста?
- Это когда юрист участвует в судебном заседении о признании его
умершим... и проигрывает.

[Саша иМэн]

Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?




— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон

[СергеН]

Пришл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальну и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
-Левее,теперь правее,ниже,выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздаётся голос тёщи:
-Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой!

[Lili]

Ты так разговариваешь со мной, как будто у тебя абонимент в медпункт

[Жанна Гумя]

Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.