ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Маргарет]

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,

муж решил проверить, спит ли его сынишка:

- Сына, принеси воды...

Молчание...

Жена говорит:

-Уснул.

...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.

Вдруг голос из темноты:

-...и долго я тут с водой стоять буду?

[Сергей Смик]

МАТЕМАТИКА.......................
Россия. Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, комменты почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!! :-D :-D :-D (F) (B)

[Otstavnova]

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. А ты его
собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня
наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:
Ну, ты мне и насоветовала: А что такое? Всю колбасу в доме сожрал, меня
за жопу укусил и к соседке-суке убежал *:-D

[Осень]

..С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой. :-D

[Сергей Смик]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун! :-D

[Lora S]

Всё можно Русскому простить
Диету, вегитарианство...
Но тех кто бросил водку пить
Лишить Российского гражданства

[Водолей]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..

[Водолей]

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то о чем она говорила.

[Водолей]

Это вы продаете пианино?
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не
заметили.

[Водолей]

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

[Водолей]

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг
вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два
дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

[Березовская]

- Как называается человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?

- All right!

[Lora S]

ЕСЛИ...
Если ноги растут от ушей, то задница растёт от хорошей жизни.
Если бы каждый из нас шёл туда, куда его посылают,
то это была бы не жизнь, а бесконечная очередь.
Если наступить на детские грабли, то эффект окажется
более запоминающимся.

Если у вас начали болеть почки- значит вы распустились...
Если дурак смотрит на вас как на равного- значит, он, наконец-то, до вас дорос...
Если в доме всегда чисто вымыты полы- значит половая жизнь в доме- блеск !...

[Маргарет]

Идут два мужика, навстречу проходит дамочка.Красивая, нарядная,

ухоженная, стройная, с чудесной фигуркой, ну, в общем, вся из *себя. -

Ты посмотри какая женщина! Сказка! - Да... А ведь кому-то она поперек

горла.

[Осень]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море. :-O
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно. :-S

[Пельмешка]

Молитва перед корпоративом:



Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!
не потерять вещи (и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и

натворю....,
то сотри мою память навеки веков!)

[Александр Кава]

Попал волк в яму ,огляделся, а там уже сидят лиса и свинья .Думает :в яму попал - минус , но жизнь продолжается, лису трахну, свинью сожру . Свинья просекла его мысли *и говорит : а давай я тебе серый спою. Волк думает : ничего не теряю - пой .Свинья завизжала во всю мочь ,прибежали охотники . Волк думает : ну и баран я, было и пожрать и поеб@ся , нет бля , шоу захотелось

[Маргарет]

Блондинка звонит сестре и слышит:
- Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?. .
- Маша, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Маша!. . (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
- Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

[Lora S]

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!!

[Маргарет]

Приходит мужик в похоронное бюро:
-Естъ у вас гроб подешевле?
-Есть за 10 тысяч.
-А ещё дешевле?
-Есть один бракованный-за 5 отдадим.
-А ещё дашевле?
-Вам для кого?
-Тёщу хоронить.
-А,ну тогда приносите её,мы к ней
ручки приклеим.

[Маргарет]

Извините,девушка,я не пойму;-
Вы крашенная блондинка,или натуральная дура?!

[Bладимир HИ]

-Я летом в Испании отдыхал.Дикарём!Пятизвёздочный отель,бассейн,корты...-А почему дикарём?-А ты бы видел,как я себя там вёл?

[Bладимир HИ]

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

[Люба Сафи]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

[Отражение Отка]

Мужик в подпитии домой возвращается. Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук. Думает: Надо бы спилить. Входит в дом: Жена, где пила? Она: Да что ты Ваня, я не пила! Он грозно: Где пила? Она: У соседа! Он: Почему дала? Она: Не давала я! Он грозно: Почему дала? Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось! *:-D

[Отражение Отка]

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу
пpолетел? (fr)

[Отражение Отка]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть. *:-P

[Отражение Отка]

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа! *(H)

[Отражение Отка]

А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина *:-D

[Отражение Отка]

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет *(dt)

[Отражение Отка]

Жена говорит мужу:
- Почини телевизор
-Я те че электрик что ли???
- Ну тогда почини дверь!
- Я те че плотник что ли???
- Ну тогда почини стол!
- Я те че слесарь что ли???
Жена успокоилась. На следующий день муж приходит и видит, что все починено. Он спрашивает:
- Кто все починил?
-Сосед приходил...
- А что ты ему за это сделала?
- Ну он просил либо спеть либо дать ему...
- И что ты выбрала???
- А я те че певица??? :-P

[Отражение Отка]

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитай через строчку (fr) (fr) (fr)

[Отражение Отка]

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. А ты его
собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня
наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:
Ну, ты мне и насоветовала: А что такое? Всю колбасу в доме сожрал, меня
за жопу укусил и к соседке-суке убежал :-P

[Отражение Отка]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт. (H) (H) (H)

[Отражение Отка]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда
друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас
по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины *(fr) (fr) (fr)

[Отражение Отка]

Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний... Встаёт желудок: - Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит! Мозг: - Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет? Встают почки: -Удалите надпочечники! Сверху давят! Мозг: - Не пойдёт! Они же сбрасывают всю дрянь из организма! Встаёт пенис: - А давайте лёгкое удалим - их же всё равно два! Мозг: - Ну, давай... Встают лёгкие: - Вот так всегда: когда встаёт этот придурок - мозги отключаются :-D :-D :-D

[Отражение Отка]

Стадии опьянения: - Золушки. Вернуться домой в одной туфельке. - Русалки. Утром пахнуть рыбой. - Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста. - Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки. - Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. - Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство! - Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь. - Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются. *:-P

[Отражение Отка]

Женская считалочка

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! :-$

[Отражение Отка]

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу * романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня * удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! :-P

[Отражение Отка]

Симпатичная молодая девушка, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечена, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Юрмале, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не замужем, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЗАМУЖ не собираюсь... Просто. Хвастаюсь * :-D :-D (H)

[Отражение Отка]

О мужчинах… Снял он обувь – стал пониже, Снял пальто – и стал худее. Без костюма – лоск пожиже, Без очков – на вид глупее. Шапку скинул – плешь наружу, Без перчаток – руки – крюки. Без жилета – грудь поуже, Зубы вынул – хуже звуки. Без портфеля – вид попроще, Без мобильника – как нищий. Скинул майку – вовсе тощий, Сбрил усы – Такой носище! Посмотрела – засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось – И не будет человека… (fr)

[Отражение Отка]

Звонок на радио: Здравствуйте!!! Я бы хотела поздравить моего любимого папочку с Днем Рождения и пожелать ему здоровья от всего сердца дочлена!!! - Охеревший ди-джей: До чего??? - Я говорю ДОЧЬ ЛЕНА!!! (fr)

[Отражение Отка]

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы

- к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...

Вы что дуры делаете?!

С веревки снимайте! :-D

[Отражение Отка]

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две
красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может,
так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!


:-D :-D :-D

[Отражение Отка]

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: -Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Вы что, без прав? Жена: -Не слушайте вы его, инспектор, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Вы что еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! (fr)

[Отражение Отка]

Заходит мужик в
квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и
говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа
пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у
меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша
ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн
работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную

[Lora S]

Поймал кот мыша, и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышь:
- С кем?
Кот:
- У, бл@, и жрать тебя теперь противно….

[Фортуна]

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.



***

Подходит сын к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно.

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?



***



- Сынок, выпей со мной .

- Ну, пап.

- Но я же с тобой уроки делал!

[Маргарет]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном

доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и

ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

[Маргарет]

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему

самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем -

полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

[Люба Сафи]

Пьяный мужик идёт по кладбищу вечером, упал разрытую могилу и заснул. Наутро замёрз, дрожит. К могиле подходит гробовщик и спрашивает: - Что, замёрз? Холодно? - Да, очень! - А зачем откопался?

[Lora S]

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

[Waldemar Mosi]

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

[Waldemar Mosi]

Жена купила бутылку водки ,поставила её в холодильник.
Вечером с работы пришёл муж.
Жена открывает холодильник и показывает бутылку и говорит: "Видешь стоит,до 23 февраля!!!", муж обиделся лёг спать.
Ночью жена пристаёт к мужу.
Муж встаёт снимает трусы и говорит:"Видешь висит до 8 марта!!!"

[Lora S]

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие
шестерки»

[Waldemar Mosi]

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

[Waldemar Mosi]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка -
платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает,
ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще … Ладно, загадывай.

[Ли]

Еду я с работы, вижу Жигуленок навстречу. Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует... Странно...
Ладно. Снова махнул.
Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил...
- Мужик, тут где-то рядом есть автомастерская? Лобовуха в салон падает. Запарился уже ее поддерживать...

[Наталья Ви]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
-1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! *Поняла?
-Поняла, отвечает жена
-2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?
-Поняла - отвечает жена. и, наконец,
-3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!!

[Lora S]

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная женщина в домашнем халатике.
Починил кран.
-Платите 250
Женщина распахивает халат.
-А так?
-250
Вообще снимает.
-А так?
-250
Отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную. Кидает на прилавок все деньги.
-ПИВА!
Барменша удивлённо:
-На все?
-Да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт! *(B) (B) (B) :-D

[Маргарет]

В переполненном автобусе:

- Мужчина, вы пьяны! Вы ужасно пьяны! Вы просто отвратительно пьяны!

- Ж-женщ-щина, а у вас кривые ноги. У вас ужасно кривые ноги. У вас отвратительно кривые ноги! А я завтра трезвый буду.

[Маргарет]

-Моя девушка как мобильник.
-В каком смысле?
-Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

[Фрайтаг]

Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал.
Ну,
учительница, конечно - Чего с тобой, что желтый ?
- Моча в голову
ударила.
- А синяк под глазом ?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел ?

[Фрайтаг]

Бабушка, а я русский или еврей?
- А что такое, внучек?
- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

[Lora S]

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся

[Елена иВм]

На вопрос девушки -"Молодой человек,почему вы без конца смеётесь?" тот ответил-"Без конца я бы не смеялся."

[Елена иВм]

Вовочка спрашивает у мамы-"Мама,а что такое стюардесса?"-"Да это сынок ,так, ни рыба ни мясо."-" Ааа,понятно,то-то папа мне говорил,что они её всем экипажем жарили."

[Lora S]

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую

[Рустам Мик]

Из чата)

Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в
постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили
изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час
сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не
компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

[Тучка]

Если у вас растут рога, * * не спешите обвинять в этом свою жену.

Возможно, вы просто *КОЗЕЛ.

Если у вас нет жены, *а рога все равно растут - *значит,

вы точно *КОЗЕЛ.

[Тучка]

-Ребе, объясните мне:есть консервативная синагога, ортодоксальная, реформистская.Какая между ними разница?

- Я объясню тебе на примере.Если в синагоге свадьба и невеста немножко беременна - это консервативная синагога.Ничего страшного, девочка немного поторопилась.

Если в синагоге свадьба и мама невесты беременна - это ортодоксальная синагога.Добропорядочныой еврейке в любом возрасте аборт делать нельзя.

А если в синагоге свадьба в раввин беременный *- это реформистская синагога.

[No Stress]

Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! (Y)

[Алладин]

Урок русского языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язик очень трудный! Напрымэр, по-русски "Настья" - это дэвушка, а "нэ настья" - плохой погода!

[Lora S]

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

[Елена иВм]

Пьяненький мужичок ,поднимается медленно ,по лестнице домой. За спиной рюкзак, в нём *бутылка водки,а в руках коробка с яйцами. Внезапно из коробки выкатывается одно яйцо,мужик слегка наклоняется,чтоб его поймать,но тут из рюкзака выпадает водка и... разбивается.Мужик с досадой "хлопает" копобку с яйцами об пол -"ДА НА Х... *МНЕ ЭТИ ЯЙЦА!!!

[OVA]

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

[OVA]

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

[OVA]

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

[Маргарет]

Учительница

задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят

перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

- Вовочка, а ты почему не пишешь?

- Секретаршу жду.

[Lora S]

Все в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

[Айся Тянь]

(Y) (Y) (Y)

[eugen viis]

Муж заметил,что жена часто с кем-то по мобиле разговаривает,решил
проверить.Взял телефон,точно!То Виталик какой-то ей звонит,то она
ему..Непорядок!На следующий день говорит:-Жена,уезжаю в команидировку
на три дня.А сам снимает квартиру в доме напротив,и с биноклем занимает
пост.Видит:подъезжает к дому крутая тачка,выходит из нее мужик,в руках
цветы, коньяк,шоколад.Ну,думает муж,наверное Виталик..Точняк!Мужик
поднимается на четвертый этаж,жена открывает ему дверь,бросается на
шею.Муж с биноклем рвет и мечет:я бля,сейчас этого Виталика порву!Тем
временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.Там начинает
раздеваться: могучий торс,мощные бицепсы,шланг приличных размеров.Муж
уже почти срывается с места с целью нарушить интим,но тут начинает
раздеваться жена.Ну..Груди,как целлофановые мешки,обвисшие,целлюлит
прогрессирующий,складочки на боках-не комильфо, короче.Муж отставляет в
сторону бинокль,берется за голову и с невыносимой горечью
говорит:-Бля... Как перед Виталиком неудобно

[Lora S]

Разговор двух хохлов.
- Мыкола, ты знаешь, як русакы пыво называють?
-Як?
- пИво.
- поубывав бы!

[Елена иВм]

Раньше:соберёшь гербарий,высушишь,принесёшь училке,она тебе пятёрку поставит.РАДОСТНО! *А сейчас: соберёшь, высушишь и...РАДОСТНО. БЕЗ УЧИЛКИ, БЕЗ ПЯТЁРКИ!

[Елена иВм]

-Что-то гости у нас засиделись.Не пора ли начинать чайную церемонию? * *-Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? * * -Нет, я предлагаю дать всем "по чайнику"!!!

[No Stress]

Это правда!
Случай произошёл в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал "ЙА КРИВЕДКО" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника
не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок
с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок
- читаем:
"Йа криведко", "Йа йожег", "Йа собачга", "Йа мыжга"...

[No Stress]

Из реала.
Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[Тучка]

чем

больше я пью - тем больше у меня трясутся руки,чем больше у меня

трясутся руки - тем больше я проливаю,чем больше я проливаю - тем

меньше я пью,значит чем больше я пью - тем меньше я пью!

[Teichrib]

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

[Вельзевул]

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад. ;-)

[Вельзевул]

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

[Вельзевул]

ОТКРЫТИЕ ДЛЯ СЕБЯ...



Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п...ц.

[Вельзевул]

Реальная История в маршрутке.




На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На

остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1

рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -

тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля

так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и

просит остановить маршрутку.

[Вельзевул]

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает

смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает

сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

[Вельзевул]

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,

достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в

люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон

взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

[Вельзевул]

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".



По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в

истерическом припадке.

[Вельзевул]

Реальная история в Германии
И так супермаркет в Германии.

Молодая пара из наших руссаков. У жены закрутило в животе, причём не

по-детски. Она несколько минут пыталась найти укромный уголок в

супермаркете для предмета незаметного выпуска скопленных газов, но так

как магазин был переполнен, места укромного она найти не смогла. Муж в

это время уже стоял на кассе и она пробегая мимо него, только успела

сказать ...- я в машине. Выбегает значит на паркплатц (место парковки

машин) добегает до машины, резко открывает заднюю дверь и ..... все

скопившиеся газы вырываются наружу с характерным звуком. И только после

этого она замечает что сидит не в своей машине, а в чужой, причём на

переднем сиденье сидит ошеломлённый немец. Реакция немца - Was soll

das? Ответная реакция нашей героини на эту фразу ... тикать! Она

выскакивает из чужой машины, причём машина была той-же марки и цвета и

бежит к своей, благо муж уже стоял возле неё. Садится в машину и кричит

... - сваливаем! ;-)

[Вельзевул]

Муж: - Что случилось?
Жена: - Потом расскажу ... гони. Муж

трогается и в непонятках выезжает на дорогу. Жена замечает в зеркале

заднего вида что этот немец тоже выехал и пытается их догнать. Не буду

описывать 20 минутную игру в кошки-мышки, но в конечном итоге немец их

догнал, когда они стояли на светофоре красного света. Немец выскакивает

из своей машины, подбегает к ним, стучит в окно водителя. У мужа

паника, так как он не в курсе происходящего ... жена объяснить не

успела, а он всё это время пытался сбросить с хвоста этого товарища.

Немец стучит в окно, муж открывает его, а немец в вежливой форме

говорит - Ваша жена забыла сумочку у меня в машине и протягивает

сумочку. *;-) (Y) (Y) (Y)

[Вельзевул]

Помните – женитьба это самая главная причина развода!



Я не говорил со своей женой вот уже полтора года. Я не люблю её перебивать.



Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день

ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»

[Вельзевул]

Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облёванный галстук - на, мол,

стирай! Носки свои вонючие в меня вечно суёт. На прошлой неделе с

какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая в мире говорящая стиральная машинка Indеsit...

[Вельзевул]

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь, мозги и *ж..пу *отморозила. Зато красиво!

[Вельзевул]

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

[Вельзевул]

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался,

зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай,

зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

[Вельзевул]

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.

[Вельзевул]

Бунтарь - спилил дерево, сломал конуру и родил дочь.

[Вельзевул]

- Доктор, что у мальчика с писей?
- Так, мамаша, теперь зовем писю - членом и начинаем лечить триппер.

[Вельзевул]

- Доктор, что с тёщей?
- Инфаркт.
- Доктор, я могу надеяться?
- Смотря на что...

[Вельзевул]

Объявление в газете: "Пропал муж, кобель, не молодой, окрас рыжий. Желающая может оставить себе за вознаграждение".

[Вельзевул]

-Любишь?

-Люблю.

-Женишься?

-Нет.

-Тогда слазь.

[Вельзевул]

-Извините Вы гинеколог?

- Нет, но посмотреть могу.

[Вельзевул]

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

[Вельзевул]

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?

[Вельзевул]

- Доктор! У моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы порекомендовали нам поехать в отпуск - к морю или в горы?

- Вам *- к морю, ему - в горы. Или наоборот.

[Вельзевул]

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

[Вельзевул]

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.

[Вельзевул]

Он: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?

Она: Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягуна диван и включу телевизор.

[Вельзевул]

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

[Вельзевул]

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

[Вельзевул]

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

[Вельзевул]

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

[Вельзевул]

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.

[Вельзевул]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да я знаю... А с трупом-то чего делать?

[Вельзевул]

Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

[Вельзевул]

Все женщины по сути своей ангелы,
Но когда им обламывают крылья,
им приходится летать на метле.!

[Оставь Мэня]

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
-

Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в

машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили

вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не

видел.
- Опять эта проклятая неизвестность! :-D

[Оставь Мэня]

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. :-P

[Оставь Мэня]

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону *:-D :-D :-D

[Оставь Мэня]

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
- Кто там?
- Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
- А теперь пили. *(H)

[Оставь Мэня]

3 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж в "стельку"
пьяный и в помаде.
- И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
- Нет, я за гитарой! *(nt)

[Оставь Мэня]

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в
окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь. *(Y)

[Наталья Ви]

Идёт мужик *по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

[Lora S]

ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!
МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА
Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фаллоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.

[Вельзевул]

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой. ;-)

[Вельзевул]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге

останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,

только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А

тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал

на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -

ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на

четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач

спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -

Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.

Вон, Ваш на подушке лежит. :-D :-D :-D

[Вельзевул]

-

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз

откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто

или покончу в себя, или наложу себе в руки.

[Вельзевул]

Василий Иванович что-то пишет и спрашивает: Петруха, а как правильно
пишется-"грудь" или "груть"?

- Василь Иваныч, да напиши ты сиськи!

- Ну ты Петь и дурен! Напишу: Советскую власть сиськами защищал

[Вельзевул]

Муж жене говорит:
Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги.
На полу-1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей.
Хорошо,- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
Что, на природу едем?
Нет! На полу, на все!

[Bладимир HИ]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[Вельзевул]

Василий Иванович весь день в седле проскакал
и натёр себе одно место.
Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте.
И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны
сел в тазик и сидит.
Заходит Анка.
Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!!

[Вельзевул]

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...

А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

[Вельзевул]

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо.

Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла
замуж...

[Вельзевул]

Жена вот всё жаловалась, что мы давно не были в дорогих местах... Вчера свозил её на бензозаправку...

[Suzi Doh]

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же *вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей!!!

[Вельзевул]

Жена наконец уговорила своего мужа купить хрустальную *люстру
, дорогууущую ( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит,
А давай Васек все-таки сегодня повесим,
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от Счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мужик на табуретку, а жену заставил ее придерживать.
Жена стоит щастливая наблюдает как её орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
Жена переводит взгляд ниже, и что она видит -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Муж "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает. Она Думала убъет, а он говорит:
-Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

[Лиля Вайм]

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
-
Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя
орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так
и остался!

[Нет Счастья]

:-D :-D (Y)

[Вельзевул]

В Пасху вот вернулся муж,
пьян укуренный,как уж.
Грусть,усталось на лице, и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:,,Ходил к блядям?,,
Нет,колядки пел людям!
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулось,
вся румянная с лица,в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.
Муж ,,Откуда? Блядовала!? ,,
Нет, родной, КОЛЯДОВАЛА.

[Вельзевул]

Встречаются два мужика.
- Как дела?
-

Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в

кровати спит.

Захожу на кухню за ножом, смотрю - две бутылки водки на

столе стоят.

Ну, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю...

и глядь...

это же не моя квартира!

[Вельзевул]

-Мы с женой были счастливы целых 20-лет.

-А что случилось потом?

-А потом мы познакомились....

[Вельзевул]

Муж звонит домой по телефону:
-Алло, дорогая!
-Я на конференции, у ней и заночую.

[Вельзевул]

Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто то мне засунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следущую встречу
Одеться как то проще или в рвань!
Так, едим дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню
- Сто мне грамм, плиззз!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть придел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело! ;-)

[Вельзевул]

- Мама, Мама

- A все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет доча,

- Иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

[Вельзевул]

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают.

Одна говорит:
-

Знаете, девчонки, я странность такую заметила,

- я когда после, ну,

близости, к Володе к своему прижимаюсь,

- то у он сам теплый, а яички у

него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова.

У третьей огромный синяк под глазом.

Подружки спрашивают, что с ней.
-

Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно.

- Я вчера после близости к

своему прижалась,

- он такой теплый весь,

- и яички у него теплые.

Я и

говорю ему:

-Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички у тебя теплые,

а

у Володи с Колей холодные...

[Вельзевул]

Жена говорит мужу:

- *Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

[Вельзевул]

Офицер застает свою жену в постели с любовником. Достает пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.

-я выстрелю два раза в воздух,Оба упадем. К кому жена первая подбежит, с тем и останется.

Раздаются два выстрела,а затем крик жены из спальни:

-Андрей,выходи из шкафа,они перестреляли друг друга!

[Вельзевул]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:

- Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга:

- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:

- Ну тогда малиновый!

Супруга:

- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.

НР:

- Ну, а синий!

Супруга:

- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

- Слышь, братан, черный давай.

[Вельзевул]

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:

- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит:

- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.

- А давайте им отомстим!

Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:

- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!

- А я не злопамятный!

[Вельзевул]

Идёт-лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев,- говорит

лектор,- когда жена уходила от мужа,который пьет....

Голос из зала;

-

Скажите конкретно.- Сколько для этого надо выпить?????

[Вельзевул]

Чистя на кухне уже тридцатую рыбу,
жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Почеловечески тебя прошу!
- На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Lora S]

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз,
пока не окосеешь. *(md)

[bonifacii]

На уроке в школе,учительница спрашивает: -Дети,кто знает какие нибудь

лекарственные препараты? Машенька:- Димедрол. Правильно,молодец

Машенька. Наташа:-Аспирин. Правильно,молодец,Наташа. Тут руку тянет

Вовочка,учительница: -Ну,Вовочка,говори. Вовочка:-Виагра. Учительница :

А ты знаешь,Вовочка,для чего применяют виагру?Вовочка:-Да,это средство

от поноса. -Как от поноса,?-удивилась учительница Вовочка: -А я каждую

ночь слышу,как мама говорит папе:-Возьми виагру,может твое дерьмо

затвердеет....

[bonifacii]

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

[Александр Кава]

В такси на переднее сиденье садится обалденная девушка. Эффектно закидывает ногу на ногу задевая при этом каблучком панель приборов.
Таксист: *Вы *бы сняли ноги с понели.
Девушка: *Между прочим эти ножки многие цилуют.
Таксист: *Уменя *х...й каждый день *сосут. Что мне его на капоте возить?

[Вельзевул]

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала... (Y)

[Вельзевул]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать новорожденного.
Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черниговки.
- Вот интересно! На этой недели
* Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
* Валька из Митяева, Екатерина *Матвеевна из центральной усадьбы ,
* теперь вот вы из Семеновки...
* И у всех отец - Васька из Черниговки!
* И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет! (Y)

[Осень]

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща... (v)

[Осень]

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

[Осень]

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

[Осень]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

[Осень]

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили. *-)

[Осень]

мужик встречает друга,тот радостный до припадка. Рот до ушей,на глазах слезы счастья.
Мужик:
- Ты что такой веселый?
Тот:
- Да вот тещу же провожал - уехала домой!!!
- А чего рожа вся в саже?
- Так ить паровоз целовал! (fr)

[Осень]

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

[Осень]

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила.. (dt)

[Осень]

Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, вот, смотри!
- Ой, матерь божья!.. :-S

[Осень]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились :-P

[Осень]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать! 8oI

[Осень]

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем. |-) |-(

[Галактика]

В чём разница между английским пенсионером,
фрнцузким пенсионером и немецким?
Английский встаёт в 9-утра выпивает стакан виски
и идёт на скачки.
Француз встаёт в 10 выпивает стакан вина и
идёт по дамам.
Немец встаёт в 5 выпивает сердечные капли и


идёт на работу

[Lora S]

Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

[аделаида]

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

[аделаида]

В автобусе:


- Девушка, вы выходите?


- Выходят замуж!


- Девушка, вы сходите?


- Сходят с ума!


- Может, вы вылазите?


- Вылазят, когда рождаются!


Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:


- С днем рожденья, сука!

[аделаида]

Заказ песни на радио: -Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и

моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это

за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя

душа, не оставайся...

[аделаида]

Однажды я гуляла по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому

парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на

велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и

говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок

как начнет плакать….Но я не растерялась,и как дала ему по роже,он

хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он

совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну

подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond

и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти

пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я

беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не

успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все

персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!А я думаю, что она совсем

е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взяла я деньги и пошла

домой!Больше я в лес не ходила

[Маргарет]

Один мужик другому:

- Ну, как тебе моя жена?

- Та... Не очень...

- А сколько бы ты за неё дал?

- Та нисколько б не дал...

- Всё, договорились - забирай!

[Маргарет]

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..

[Lali Si]

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства
наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла
кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с
3-мя большими пакетами ссобачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной
старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день
старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась ккассе, держа в руках
картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку,
пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд
колебаний, кассирша просунула руку в коробку. - У меня подозрение, что
в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя
рулонами туалетной бумаги.

[Отражение Отка]

Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком. (H)

[Отражение Отка]

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ... *(fr)

[Вельзевул]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Извращенец]

- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

[Вельзевул]

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:

-Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?

-А мы сразу же после свадьбы условились- назревает конфликт, я ухожу в туалет.

-Ну?

- Вот так и живу 50 лет в туалете.

[Вельзевул]

- Доченька, принеси 5 тарелок!
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить.

[Вельзевул]

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
-Да не поверишь.
Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу,
тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде,
снимает с себя все и говорит:
-Бери все, что хочешь.
-Ну, я и взял велосипед, а на
хрена мне ее одежда?.

[RmiL Tgi]

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя попа! :-D

[RmiL Tgi]

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- Нy, было... Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:

- Да минyты две назад )

[RmiL Tgi]

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

[RmiL Tgi]

Bir gun Tibb Universitetinde Imtahan gedir. Bir qiz da elacidir, gelir butun suallara cavab verir, mellim deyir ki qizim sene bir sual da verecem bilsen 5 bilmesen 4 yazacam. qiz razilashir. mellim de sual verir ki o nedir ki insan bedeninde 25 saniyeye qalxir.. Qiz utanir deyir ki mellim yeke kishisiniz utanmirsiz mene bele sual verirsiz, bilirem ama demirem. Neise bu qiz 4 alir, sora imtahana elaci oghlan girir, hemin suali mellim buna da verir, Oghlan da qayidir ki 25 saniyeye insan bedeninde tezyiq qalxir, mellim oghlana 5 verir deyir ki cix o qiza denen ki onun fikirleshdiyi 15 saniyeye qalxir

[RmiL Tgi]

Bir gun kisi elinde bir spisok mescide dua etmeye gedir...Sira ile deyir: Ay Allah nolar, 1-ci pulum olsun, 2-ci masinim olsun, 3-cu evim olsun ve s. axirda deyir ki, Ay Allahim nolar canimi rahat al... Mescidden cixanda ureyi tutur ve deyir: Ay Allah, deyesen spisoku tersine tutmusan eee

[RmiL Tgi]

bir gun gozel bir qiz hekimin yanina gelir ve aqridan gece yata bilmediyini deyir. Hekim deyir ; gerek soyunasan baxim. Qiz deyir doktor men axi utaniram, soyunmasam olmaz? Hekim deyir ; ay qizim men hekimem, o qeder cilpaq xeste gormuwemki..... neyse axirda qiz razilawir ve hekime deyir ; doktor soyunuram amma 1 wertim var, iwiqi sondur qaranliqda soyunum. Hekim iwiqi sondurur, qiz soyunur ve hekimden soruwur ; Doktor paltarlarimi hara qoyum? Hekim cavab verir: " qoy menim paltarlarimin ustune" *:-D :-D :-D

[RmiL Tgi]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время )

[RmiL Tgi]

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер

[RmiL Tgi]

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

[Осень]

Муж заходит утром на кухню

Жена: Милый, возьми меня здесь и сейчас!

Муж взял прямо на кухонном столе, после задыхавшись спрашивает:

Дорогая, а че так неожиданно?

- Да понимаешь, таймер сломался, а мне для варки яиц нужно было две минуты засечь :-D

[Осень]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА@БАЛА! - Вокруг мертвая тишина. - Тогда громче - ЗА @ БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за@бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! :-D

[Осень]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят. :-D

[Осень]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить. *

[Осень]

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе

болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей

отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с

Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне

обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган

здоровый остался, а они уже завидуют *:-D

[Осень]

...тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль о

том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -

Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших

любовников. Особенно, если там будут все те же морды... :-S

[Осень]

Купе

поезда.Сидит монашка.Заходит шикарно одетая женщина,начинает

раздеваться.Монашка,кретясь:"Господи,сколько стоит такая шуба?"

Женщина:"Эта?Одну ночь любви."Снимает перчатки,там брюлики на всех пальцах.Монашка:"Господи,сколько стюят эти украшения?

"эти?Две ночи любви."

Рвётся кадр...

Ночь.Монастырь.Стук в дверь.Келья монашки.

-Кто там?

-Это я,отец Педро.

-ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х%Й,СО СВОИМИ КАРАМЕЛЬКАМИ!!!

[Тучка]

********

На следующий день после свадьбы молодая жена звонит матери вся в слезах:

- Мама, мы тут немного поспорили...

- Ничего, доченька. Небольшие разногласия в семье

- *это нормально.

- Это, мамочка, я понимаю, а вот с трупом что теперь делать?

[Marjan Ski]

urok etiki: katia kem rabotaet tvoj papa??? policejskim na trasse zarobatyvaet horowo zivem otlichno!!! *petia kem rabotaet tvoja mama???? prostitutkoj na trase zarobatyvaet horowo zivem otlichno!!! vovochka kem rabotaet tvoj papa??? dalnobojschikom esliby ne eti menty i prostitutki zikiby bogato :-D

[Обезьяна]

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,
на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена
и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена

[Обезьяна]

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- О! превосходно!
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Тут выбегает робот, а вслед ему крик:
- Я тебе покажу «батарейки сели»!

[Обезьяна]

После масленницы женщины приходят в храм на исповедь и причастие. Одна кается, что дважды изменила мужу. Поп велит поставить две большие свечи у иконы божьей матери и помолиться. Вторая кается, что один раз изменила и идет ставить одну свечу. Молоденькая женщина мнется перед батюшкой. Он, не выдержав спрашивает:" Что, дочь моя, изменяла?" "Да, батюшка." "Сколько раз?" "0,5" " Ну, дочь моя, я в дробях не силён. Сходи доебись да возвращайся!"

[Обезьяна]

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пёрнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

[Вельзевул]

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок.
- Дверь открой, третий час стою!

[Вельзевул]

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА

[Вельзевул]

Сынок спрашивает у отца: *

-Папа, а кого ты больше хотел -мальчика или девочку? *

-Просто хотел хорошо провести время с твоей мамой.

[Вельзевул]

Старый еврей в первые попал в оперный театр.
Тихо спрашивает у соседа
- Скажите, а почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет.Он дирижирует.
- Да?.. Тогда почему дама все время кричит?

[Вельзевул]

- Куме, що це ви по два вареника исте?
- А ти що хочеш, щоб я по три да вдавився...

[Вельзевул]

- Иван!

- Чаво?

- Да ничаво, у тебя корова курит?

- Нет, не курит!

- Тогды у тебя сарай горит!

[Вельзевул]

Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ.Вдруг врывается сосед с криком:
-Мыкола,твоя жинка померла.
Хохол спокойно ест дальше.
-Мыкола,ты чуешь?
В ответ-тишина.
-Мы-ко-ла,твоя жинка....
Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:
-Ты бачишь я БОРЩ ем,щас доем,тоди подывышься яка со мной истерика буде...

[Вельзевул]

На урок иностранного языка
В школу приходит проверяющий из РОНО
и садится рядом с Вовочкой.
Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение,
а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок.
Она наклоняется его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель
и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

[ben AZERIYIM]

Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4 :-D

[Вельзевул]

Грузин отец:
-- Гиви, а где Маузер, который я тебе подарил?
-- Вах, отэц! Я его смэнял на золотой "Ролекс"...
--Как помэнял? А завтра прийдёт к тэбе сосед и скажэт
-- Я твой папа имэл, я твой мама имэл, твою сэстру имэл... Ты что ему ответишь:-- Пол второго?! ;-)

[Lora S]

Вторая
Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и
католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть
запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче,
скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Иудей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть

[RmiL Tgi]

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600

[RmiL Tgi]

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.

[RmiL Tgi]

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

[RmiL Tgi]

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех. *:-D

[RmiL Tgi]

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Он был использован.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В :Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т : Не может быть!
В : Хи-хи-ха-ха!!!

[RmiL Tgi]

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

[RmiL Tgi]

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

[RmiL Tgi]

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины? Грузин:
- Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше):
- А так? Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм. *:-D

[RmiL Tgi]

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать ш...... с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю? *:-D

[Рустам Мик]

Из чата)
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

[Lora S]

ИДУ ДОМОЙ, ВИЖУ НА ЗАБОРЕ РАЗМАШИСТО НАПИСАНО:
"Х@Й".
-НУ И ЧТО? - *СПРОСИТЕ ВЫ.
-ДА НИЧЕГО, ТАК ВОТ И НАПИСАНО, ЧЕРЕЗ @ ! ДОВЕЛИ, МОДЕРАТОРЫ, СТРАНУ, БЛИН!!!

[Осень]

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной. :-D

[Осень]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

[Осень]

В кинотнатре идёт итальянский фильм,

на экране обнажённая девушка,

лёжа

на кровати, кричит одевающемуся мужчине:

"Кастратос, импотентос!" * 8oI 8oI 8oI

Голос

переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю" * (U) *-) ;-)

[Вельзевул]

слово "потенция" наоборот читали?

[Вельзевул]

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина,
если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и,
что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! (Y) (Y) (Y)

[Вельзевул]

Приезжает

мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар,

и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор

и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная

называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в

комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней

загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается

дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь

отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

[Непойманное Сновидение]

Идёт урок истории в6-Б классе Учительница спрашивает

-Кто взял Измаил.? Ученики отвечают

- Мы не брали.Учительница идёт к завучу и говорит

-Я задаю вопрос в классе,кто взял Измаил,а ученики говорят,что они не брали.Завуч отвечет.В6-Б классе не отдадут На тотже в вопрос директор ответил

-Если взяли,обязательно отдадут

[Вельзевул]

Теперь

если вы захотите выкурить сигаретку

в каждой третьей *пачке *будет

сюрприз *с летальным *исхдом.

Мин. Здрав. *устал *предупреждать *и

обявляет *розыгрыш...

[Вельзевул]

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез...

[Вельзевул]

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не? комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

[Вельзевул]

"Ну-ну..." *- подумала собака Баскервилей, встретив Герасима.

[Вельзевул]

Хохол пришел на еврейскую свадьбу.
Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала.
Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое.
Hо не до такой же степени