ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Видади Даги]

Oфициaнт пoдxoдит к дaвнo ждyщeмy зa cтoликoм клиeнтy:
- Чтo вaм пoдaть?
- Koгдa я пpишёл, тo xoтeл пoзaвтpaкaть, a тeпepь yжe и нe знaю - ecли для oбeдa cлишкoм пoзднo, тo пoдaвaйтe yжин :-D :-D :-D

[Видади Даги]

- C тoгo вpeмeни, кaк нaшeгo coceдa cняли c дoлжнocти гeнepaльнoгo диpeктopa, oн pacтepял пoлoвинy cвoиx дpyзeй!
- Ho вeдь ocтaлacь втopaя пoлoвинa?
- Oни eщe нe знaют oб eгo oтcтaвкe (fr)

[Сергей Смик]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды
сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего
замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка
прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку.
Если ты меня
поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я
поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!" *:-D (H) (fr)

[Marina Оdd]

Tewa postavil zyatyu uslovie:
<< Krutis ,milok,kak xocew,a ctob poxoronil menya na samom prestijnom kladbiwe!>> Na cto zyat cerez den otvetil:
<<Krutites,mamawa,kak xotite-poxoroni zavtra...>> (H)

[Бетон]

Алма-Ата.
Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда. Красавица, спортсменка, чемпионка! - Не нравится она мне, бабушка! -
Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница, пять языков знает, картины пишет... - Не нравится она мне, бабушка! - А кто же тебе нравится? - Серёжа из четвёртого... - Да ты что??? Он же русский!!!

[Крупинка Соли]

На операции:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
- Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
- Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю...

[Крупинка Соли]

Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...

[Крупинка Соли]

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

[Сурен Мкк]

Два приятеля:

- Слушай, я слышал что ты импотентом стал.

- Ну-у ста-ал...

- Ну и как?

- Ка-ак, ка-ак... *Да как гора с плечь....

[Крупинка Соли]

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И *сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.

[Сурен Мкк]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

[Сурен Мкк]

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50 000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене. :-D :-D

[Venera Jost]

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго
думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели,
пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я
попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная
и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя
вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать
не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она,
наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!!
Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя
жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а
на венке написано: "От братвы"...

[Бетон]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются

[Крупинка Соли]

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

[Крупинка Соли]

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся.

[Бетон]

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть
отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! Я обкурился?!

[Крупинка Соли]

Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий

[Бетон]

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

[Крупинка Соли]

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

[Сурен Мкк]

Слухи прошли, что в какой-то горной деревушке проживает самый старый долгожитель кавказа, 126 лет. Ну тут пресса собралась вместе в телевидением и к нему на конф. Приезжают и спрашивают: -Послушайте уважаемый, вот вы столько лет прожили, помните какие-нить приятнае моменты из вашей жизни, расскажите хоть один? -Да-а, канещно помню. Помню аднажди у аднаво жина патералась. Ну ми взяли 5 ящиков водки и пошли искат всей диревнэй. 2 нидэли искали, нашли, ну-у всей дирэвней её отимели и вернулись дамой.
Ему говорят: -Слушайте уважаемый нельзя такие вещи рассаказывать, телевидение перед вами и т.д.. Расскажите какой-нить другой момент, помните? -Да-а канещна помню. Однажди карова из дерэвни патиралас. Ну ми взяли 5 ящиков водки и пошли искат всей дирэвней. 2 недели искали, нашли, ету карову отимели всей диревнэй и разашлись. Те говорят, нет это бесполезно, надо попросить про неприятный момент:
- А помните какие-нить Неприятные моменты, расскажите?
- Помню.. адин раз я патирался

[Крупинка Соли]

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

[Крупинка Соли]

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

[Бетон]

Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - WAS? - Да-да, меня и его тоже.

[Сурен Мкк]

Приходит одна бабушка к Гинекологу и говорит:

- Доктор, я очень странно писаю...

Доктор говорит:

- Ну садись бабушка, сейчас посмотрим.

Достал горшок, поставил ей. Бабка сняла трусы и начала писать. Всё вокруг обписала: стены, потолки, полки, столы, документы, самого доктора... Короче устроила "Золотой дождь".... *Закончила.... *Доктор так это спокойно стряхивает с себя всё, вытирается..... А бабка ему говорит:

- Доктор, знаете... А ещё я очень странно какаю...

Доктор в ответ:

- СТОП!!!!!! *Это к терапевту!!!!!!!!!!

[Бетон]

Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его: - Куда идёшь? - К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил. - А ружьё зачем? - Дырки проткнуть................

[Сурен Мкк]

Выходит грузин во двор кормить кур, разбрасывает зерно на лево, на право и кричит:

- Ц-и-и-ипа-ципа, ци-и-ипа-ципа... Ци-и-ипа-ципа....

Ну и все куры как один бросились к нему на корм. А там где-то в дальнем углу петух топтал курочку, услышал, спрыгнул с неё и тоже бросился к нему. Армян как это увидел, аболдел и говорит сам себе:

-Да-а-а, не дай Бог мне так проголодаться....

[Бетон]

Разговор двух
мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется
кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и
лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати
соскальзывает!

[Сурен Мкк]

Лежит мужик на пляже, загарает. А из под трусов у него торчит как дубина, оттопыренная. Одна баба проходит, увидела и загорелась, говорит ему:

- Покажи?

Он:

- Налей 100 грамм, покажу.

Она, ну что делать, загорелась ведь, побежала принесла ему 100 грам. Мужик выпил, достал из-зи трусов огурец и закусывает. Она ему:

- Слушай ты што дурак?

- Дурак, не дурак, а уже третий 100 грамм

[Бетон]

Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: - А я - всего 50...

[Крупинка Соли]

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

[Крупинка Соли]

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

[Крупинка Соли]

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! *(Y)

[Крупинка Соли]

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. :-O

[Крупинка Соли]

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

[Крупинка Соли]

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

[Сурен Мкк]

"Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской."



Вот как раз по этому анекдоту есть прикол:



Если ваc ночью муж/жена вдруг называет другим именем, отзывайтесь! Не пожалеете! :-D :-D

[Бетон]

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

[Крупинка Соли]

Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

[Крупинка Соли]

Современные технологии замужества освоили наши девушки.
Катя С. искала себе мужа чарез Internet.
Нашла.
Теперь ищет через Интерпол.
:-D

[Крупинка Соли]

Встречаутся на небесах два мужика.
1М: Ты как умер?
2M: В холодильнике замерз. А ты?
1M: От смеха.
2M: Как это?
1M: Короче был я у любовницы, тут звонок, муж ее пришел, она ему ведро с мусорам дала пойди мол отнеси и я слинял. Прихожу домой, звоню в дверь а жена протягивает мне ведро с мусором, я смекнул что-то тут нечисто завалил в квартиту ищу в шкафах никого, заглинул под кравати никого, на балконе, в внной, в туалете НИКОГО, ну и приколола меня эта ситуация сел на диван и начал смеятся, так от смеха и умер.
2M: Идиот, в холодильник бы посмотрел вместе остались бы живы.

<!-- 15::11848 -->

[Бетон]

я знал одну женщину которая так держалась за рабочее место, что забеременела ......

[Крупинка Соли]

Я тоже знала такую *

[Бетон]

а я женщинам совсем не изменяю...

[Крупинка Соли]

я женщинам тоже :-D

[Бетон]

Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!

[Крупинка Соли]

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!

[Крупинка Соли]

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

[Крупинка Соли]

Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
- Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею.
- А какие вещи бpать? Зимние или летние?
- Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда. (H)

[Бетон]

* Человек - это звучит гордо. А свинья – сытно.

[Крупинка Соли]

-- И что только ни делает с человеком природа!

[Бетон]

Неизвестно что хуже-перемудрить или не домыслить ........

[Крупинка Соли]

Никакая причина не извиняет невежливости !!!

[Бетон]

Если в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой!

[Крупинка Соли]

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...

[Бетон]

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

[Крупинка Соли]

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

[Бетон]

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и
если ты не встретишь ее считай, что ты спасен

[Крупинка Соли]

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

[Крупинка Соли]

Я не волшебник, я тоже лечусь...

[Бетон]

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

[Крупинка Соли]

Рост падения при общей стабилизации. Одним словом - стабилиздец.

[Крупинка Соли]

"Спокойно, Дубровский, я - Маша".

[Бетон]

От ЖАННЫ можно сойти с ума! Я и сошел...

[Крупинка Соли]

:-D

[Бетон]

Я..................спросил ................у Яндекса: ..............."Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!!

[Крупинка Соли]

ТРУДОГОЛИК - человек, у которого не сложилась хорошо семейная жизнь.

[Крупинка Соли]

Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.

[Бетон]

Провел две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечился по методу Агафурова, дышал по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

[Крупинка Соли]

Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно

[Бетон]

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

[Крупинка Соли]

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей

[Бетон]

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

[Крупинка Соли]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь! А я их нюхал…

[Крупинка Соли]

"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"

[Наталья Ви]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернётся,бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:
-Какое чмо!Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:Идиот!Сколько раз повторять-не чмо,а Мачо!

[Lora S]

Муж пристаёт к жене с ласками.Жена:-Дорогой,ну не надо...Я плохо себя чувствую,мне всё надоело,носить нечего,я устала,голова болит....Муж:-Дорогая,я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.Жена:-Отличная идея,а как ты думаешь-куда?Муж:-Я думаю в челюсть.

[Бетон]

Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy: - Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy.

[Крупинка Соли]

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу...

[Крупинка Соли]

Дионис – бог вина. Цитромон – бог похмелья.

[Крупинка Соли]

- Надо позвонить маме и сказать, где я!

- Алло, мама, где я?

[Крупинка Соли]

Бежит по улице девочка с говном в руке и кричит:

- Маааамааа! Мама! Мамочка, смотри, чуть не наступила!!!

[Ли]

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!

[Lora S]

Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет:
- 12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
- 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
- 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
- 18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!
- 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
- 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
- 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
- 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
- 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
- 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
- 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
- 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
- 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
- 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
- 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[Lora S]

Гаага. Председатель трибунала:
- Гражданин Саакашвили, садитесь!
- А он не может... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?.. Почему вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

[ZEBRA I]

Одна блондика спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это нереально!

[Рустам Мик]

из чата
Zejna_13> Зааай, а ты меня любишь?
DEAD_KNIGHT> Угу
Zejna_13> А как ты меня любишь? )
DEAD_KNIGHT> Сильно
Zejna_13> А как сильно? )
DEAD_KNIGHT> Ну горячо люблю
Zejna_13> А как горячо?
DEAD_KNIGHT> Аж кипятком ссусь!!!
Zejna_13> (((((( Дебил!!!

[Yulia]

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего
страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли
передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в
известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем,
кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию,
отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

[Ирма Мэки]

Нино *(Y) (Y) (Y)

[Нана Iсэ]

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Татьяна Тэкэ]

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

[Ли]

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

[Lora S]

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром

[Lora S]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён. ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.

[Lora S]

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!

Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
*- Hе знаю, я еще не проверялась.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Сара после визита к врачу говорит Абраму
Знаешь, то что мы считали 50 лет оргазмом, так то была астма

[Александр Кудк]

Профессионально зафиксированная женщина в предварительных любовных ласках не нуждается. (K) (K) (K)

[Lora S]

Идёт суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?

[Лобова]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что
такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда
идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но
тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это
облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай,
Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь
перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он
в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо.
Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что
облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а
автобуса всё нет и нет...

[Lora S]

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

[Lora S]

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович.. Свой завод я
вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников.
Прошу разрешения *уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой

[Лобова]

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

[Lora S]

У меня красивая жена,
Да еще к тому же молодая
Если в настроении она,
Я покой душевный обретаю.
А когда она раздражена,
Что-то ей не сделали в угоду,
Всем п****ц и мне тогда хана
И всему еврейскому народу.

[Lora S]

Моя дорогая не блещет красою
Ни гибкостью стана, ни русой косою,
Ни русой косою, ни гибкостью стана,
Чем блещет всегда героиня романа.
Изящное платье мышинного цвета
Она не снимает от лета до лета.
И как мне не стыдно, от вас я не скрою,
Свою дорогую купаю и мою.
И платье снимаю рукою несмелой
Скорей, чтоб увидеть желанное тело,
Губами прижаться к единственной в мире
К тебе, дорогая... картошка в мундире

[Лобова]

блондинка пришла устраиватся на работу.. на должность секретаря-референта.. босс читает ее резюме.. и говорит.. какая высокая у вас скорость печати....1000 символов в минуту.!!!
блондинка..скромно опустив глазки говорит да высокая.. но такая галимотья получается.....

[Lora S]

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

[Айся Тянь]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

[Айся Тянь]

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

[Марина]

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит.
Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты горелых кидаешь?

[Ли]

Отец наставляет сына перед виездом на курорт: "Ты ж сынок там будь
внимательным. Дивчата зараз развратные, болезни разные имеют . Будь
осторожный.
Не дай Бог подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь *жену,
невестка - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село"

[Lora S]

10 причин, по которым машина лучше Женщины
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Машина заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках, в три часа ночи...
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".

[Bладимир HИ]

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик

[Люба Сафи]

Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? *Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!

[Люба Сафи]

Блондика купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!

[Рустам Мик]

Из чата.
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

[genija]

Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

[Рустам Мик]

разговор двух девушек в автобусе..
CbCz:
О, смотри, самосвал едет.
Ger:
Дура, это каток!!
CbCz: о_О так вот что значит переехать катком :D Я думала ледяной такой, на колесиках..
Ger: Ты думала???

[Pharaon]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина.- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦ

[Pharaon]

HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ

[Pharaon]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

[Pharaon]

У каждого в офисе запах особый

Пахнут курьеры булкой и сдобой

Пахнет водитель потом с бензином

От провинившихся прет вазелином

Пахнет айтишник воблой и пивом

Директор по экспорту - Финским заливом

Пахнет деньгами директор постарше

Пахнет декретом его секретарша

Пахнет бухгалтер конфетами с чаем

Технолог не пахнет - его исключаем

Пахнет завхоз канцтоварами мило

Менеджер пахнет веревкой и мылом

Лишь Генеральный (хитрыйчувак)

Наслучай проверок не пахнет никак

[Pharaon]

по улице идет девушка с 6-м размером бюста
к ней подходит мужик
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел нахер
- ну хоть за 100 долларов
- отъ*бись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел нахер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает :
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... бл*дь. дорого

[Pharaon]

Всетаки как же отстают компы от человека...вот мужики например двумя ядрами начали думать ещё с каменного века) более того, у нас в резерве ещё и мозг есть)

[Pharaon]

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

[Pharaon]

|В еврейской школе новая учительница обнаружила, что Нехама в классе дразнят «дурачок». Она спросила одного ученика, почему они его так обзывают.
— Если дать ему на выбор монеты в 5 и 10 шекелей, он выберет 5, потому что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Нехаму выбрать. Тот выбирает пять… Учительница с удивлением спрашивает:
— Почему ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Потому что она больше!
— Но на 10 шекелей можно купить больше вещей, чем на 5.
— Я знаю. Но, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Pharaon]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

[Лобова]

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

[Лобова]

- Вась! Наш кот в тапки написал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...

[Pharaon]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[Pharaon]

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!

[Pharaon]

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

[АЗА]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

[АЗА]

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[АЗА]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

[Лобова]

Как-то раз поймала БабаЯга в лесу парня (симпатичного).
Приволокла его в избушку и говорит:
Щас загадаю тебе загадку, отгадаешь ее я тебе отдамся, а не отгадаешь я
тебя съем! Парень думает: "Блин, пусть лучше съест..."
БЯ: Это такая маааленькая, зелененькая, квакает, живет на болоте, на
"ля" начинается, на "гушка" кончается.
Парень: КУЗНЕЧИК!!!
БЯ: Вот, шалунишка, отгадал!..

[Маргарет]

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время ЭТО было принято мыть, а не проветривать!

-----

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. А Вы, бл@дь, кто?

-----

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,

что у всех русских спортсменов одинаковые имена:
- Гребибля и Гребубля...

[Лобова]

Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки. Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян веселил до ус ...ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой. и ответ на этот стих : «Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а су?и. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!»

[Закодированный]

За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.

-----------------------------------------------------------------

Парочка, обнявшись,сидит на диване:

- О чем ты думаешь?

- О томже, что и ты.

- Прекрасно. Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.

-------------------------------------------------------------------------

Утром, в семье одесситов за завтраком:

*- Сема, пей кефр, чтоб ты сдох, тебе ж нужно поправляться.

[Фортуна]

разговор жены с мужем:


ж: - Дорогой, ну что ты всё на диване валяешься, поди помой посуду ...

м: - Нет, я не могу!!!

ж: - *оопс Это почему-же???

м: - А вдруг война, а я уставший!!!

[Фортуна]

Вовочка просит маму:
- Мам, мам. Дай денег!
А мама ему говорит:
- На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег.
Стоит Вовочка на рынке и кричит:
- Люди, купите курицу, хорошая курица!
Подходит к нему молодая женщина и говорит:
-

Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома

оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, ия тебе заплачу за курицу.

Приходят они к ней домой. Вдруг звонок в дверь! Это пришел ее любовник,

а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел

ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а

Вовочка говорит:
- Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
- Хорошо, хорошо!
- Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
- Ладно, ладно.
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицой. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
- Пап, пап. Купи курицу.
А папа ему отвечает:

- Отстань, придурок! Ты мне ещё в шкафу надоел!!!

[Фортуна]

- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал,
и причём тут мозги, они же серые???

[Фортуна]

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?



***

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, ну не задавай глупых вопросов!!!



***

Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я
думаю, 3000 рублей мне хватит до конца
командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д."
получишь дома бесплатно

[Закодированный]

- Куда катится этот мир?

- Не задавай глупых вопросов, кати давай!

***

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает

- Как идут дела?

- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт.

- Чего же тут плохого?

- Так он прёт всё, что плохо лежит!..

***

Жена купила несколько лотерийных билетов.

- Если я выиграю,- сказала она мужу,- то куплю себе новое пальто с воротником из норки.

- А если не выиграешь? - съехидничал муж.

- Тогда ты мне его купишь.

***

Обнажённый целлюлит *:-D

[Lora S]

> > > > > - Рабинович! Отдолжите рубль!
> > > > > - Ой, не могу! Нету с собой!
> > > > > - А дома?
> > > > > - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
> > > > >

[Ли]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

[Drokina]

Хвалятся два охотника один говорит вот я был на охоте и с одного раза с *сорока метров убил *бигемота.
- А я был *я с двацети метров убил гипопотама.
Мужик рядом сидел говорит а это что, вот я подошол ко льву и притом без ружъя и обосал *его.
охотники *ну а дальше что было дальше.
Что, что от начальства зоопарка выговор получил.

[Lora S]

Забавные фразы футбольных комментаторв на Евро-2008.
1. Эх, как технично опростоволосились французские защитники.
2. Хорваты все до единого пошли вперед. Свой зад они совсем бросили.
3. После корявой передачи , мячом овладел рыжеволосый блондин.
4.Голкипер полетел в одну сторону, мяч--в другую. Закон физики---положительные заряды отталкиваются.
5.Вот уже тридцатьминут этот форвард торчит в середине поля будто *сказочная репка
6.Очень сложно было бороться с таким угловатым парнем в том смысле, что локти у него везде
7.Надо было бить передней ногой.
8. Подольски недоуменно смотрит на рефери, показывает на свои трусы и сигнализирует арбитру, что этим местом он мяч в ворота не забивал. (so)

[Drokina]

Поехали 2 *китайца по туристической путёвки в Россию и так им захотелось поиметь женщин ,подходят они к проституткам и говорят.Миб хотеть потрахоться,им отвечяют 50 долоров
- Но ми иметь только 20 ень.
-За такие деньги идите вон за угол и друг *друга трахайте.
Через некоторое время они обратно подходят к ним.
-Ну что вам опять надо?
Миб хотеть спросить а кому теньги оттать.

[Ли]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! Второй: - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[Батыр Фас]

Решил Узбек присоединится в круг "Новых русских-олигархов". Они у него спаришивают: У тебя есть 600 мерс?
Узбек: Нет.
Олигархи: У тебя есть двух этажная дача?
Узбек: Нет.
Олигархи: У тебя хотя бы есть золотой тросс?
Узбек: Нет.
Олигархи: Вот когда у тебя будет хотя бы что то из этого то тогда и поговорим....
Достает Узбек мобильник и начинает звонить другу:
Алло, Равшан срочно продовай "РОЛС РОЙС" и купи три 600 мерса, сноси три этажа с дачи, *сними ошейник у Бобика и прениси мне.

[Lora S]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин

[Bладимир HИ]

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

[Фортуна]

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!

[Пикурова]

В грузинской школе училка спрашивает *детей:"Что означает синяя полоса на флаге России?" Мальчик отвечает:"Это морские просторы,которые будут бороздить наши корабли,когда мы победим Россию."Учительница:"А что означает красная полоса на флаге России?"Мальчик отвечает:"Это кровь русских,которую мы прольем в войне!"Училка:"А что белая полоса означает?" Дети замолчали.Вовочка(единственный русский ученик в классе) тянет руку:"А это снег Сибири,который вы замучаетесь разгребать!"

[Katharina Schw]

Конферансье выходит на сцену и говорит: " Сейчас перед вами выступит японская певица - А не сука ли я. Которая споёт вам песню - А тому ли я дала, что по-русски означает сомненье."

[Ал на Б]

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и
говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка.

[Ал на Б]

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает
палку и говорит:
-- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
-- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
-- Принеси, да!
Собака:
-- Замучил, да!...

[Диктатор]

(Y) (Y) (Y) :-D (F) (ch)

[рита]

Скаська пра стрэказа! Папригуний
стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять,
работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним
смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит
Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа
"Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада
пащель
Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А
пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя

думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий
лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно
есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТATь.

[Lora S]

- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- Женитесь!
- Женат.
- Заведите любовницу.
- Пробовал, не помогает.
- И что действительно, как бешенный конь?
- Действительно. Я ему говорю "Стой!". А он не стоит

[Lora S]

2. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное
яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос,
чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит
посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и
разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

[Эльданиз Джаф]

Фрунзик Мкртычян *, играл образ Сирано *де Бержерак . И унего был длинный монолог о большом носе. Фрунзик прочёл этот монолог очень кратко. После спектаклья В . Кикабидзе спросил его , почему тот *так сильно сократил монолог . Фрунзик ответил что , армяне не любят когда долго говорят о больших носах . :-D

[тот самый эдди]

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20 !
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

[тот самый эдди]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или
сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

[Эльданиз Джаф]

Одесса. Пляж . Лежит одессит, а рядом бабушка и внучка сидят . На рейде стоит белоснежный лайнер " М . Светлов ". Внучка :Бабушка , а кем был М . Светлов ? Бабушка : *известным поэтом . Тут встревает одессит : Женщина , не знаете , таки не говорите . М . Светлов раньше был " Л. Коганович" ем.

[Эльданиз Джаф]

Грузин продаёт пирожки . Подходит другой грузин и спрашивает : пэрошки с кем ? Продовец : Ты что не видешь написано , пэрошки бэз ни кто !

Отрывки из школьных сочинений...
***
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Отец Чацкого умер в детстве
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

[Lora S]

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (co) (v) :-D

[Lora S]

Один еврей - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на
тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И
что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в
Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

Вчера 23:34
Неля Гудис(Райцина)
-Можно ли построить коммунизм в Израиле?
-Зачем такой маленькой стране такое большое счастье

[Фортуна]

И правда, пошли уже анекдотичные истории из жизни. Я забыла указать на это. Но продолжу, просто смешно очень...

***

Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то
домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было
идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И
договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида
мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и
ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!!

[Фортуна]

Стою вчера у подъезда, рядом со входом на скамейке сидят две старушки

и, как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет

им эдак по 70-75, одна хромает, вторая передвигается только в мудреным

металлическим приспособлением, опираясь на него руками.
Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними:
- Привет, куклы!

[Фортуна]

Женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую

неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления

есть термин "взвизг". К этим женщинам относится и моя мама. *
Сама

история. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На

Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена:

где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь

бледный, с опущеной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет:

"Я.. убил... чайку!" Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются

слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина". Выстрел за

сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в

зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых

рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!" Зал

грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за

кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов......

[Фортуна]

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам

еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"
Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что

нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет

нашла..."
Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

[Фортуна]

Моя мама лежала в больнице с остеохандрозом (это когда очень сильно

спина болит), и параллельно с этим самым остеохандрозом у неё заболел зуб.

Ну, пришёл к ней в палату стоматолог (С), а мама (М) была очень слаба

(из-за каких-то уколов или процедур) и по этой причине соображала туго:

(С) - Ну-с, откройте рот.
(М) - Я не могу.
(С) - Почему?
(М) - У меня жевачка.
(С) - А я не заберу.

[Фортуна]

Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка

вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один

отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как Вас зовут, девушка?
-Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.
"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ни хрена себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!..

[Фортуна]

На кухне мама и дочка попивают чаек.
Радио включено, идет передача типа "Внимание, розыск!"
-

...ушла из дома и не вернулась такая-то такая-то, на вид 25 лет,

приметы такие-то, была одета в коричневое пальто, при себе была сумочка

из белой кожи, в сумочке документы, кошелек, телефон

Самсунг-раскладушка, и т.д. и т.п...
Мама выдает, немного подумав:
- Да, теперь ее уже не найти...
- ???
- Ну если человек с собой и РАСКЛАДУШКУ забирает, значит есть, где переночевать!

[Фортуна]

Едут папа с дочкой в автобусе. Девчушка-егоза. Все время крутится,

вертится, ногами дрыгает. Папаша уже устал ее одергивать, да и колени

она ему все изъелозила. В сердцах он шикает на нее: "Сколько раз тебе

можно говорить! Сиди спокойно!" На что это чудо с косичками невинно

парирует: "Тебе мама тоже сколько раз говорила:"Не писай в раковину, не

писай в раковину! А ты все равно писаешь!"
Все стоявшие рядом просто "лежали".

[Фортуна]

Утро выходного дня. Лежим с мужем в кровати. Трали-вали, но всему есть

предел. Надо вставать. я , потягиваясь, начинаю напевать: "Ох, рано,

встает охрана!". Муж подхватывает и я слышу:"Если близко БАРАБЕЙ, мы

готовим пушку..." Я думала, что ослышалась. Спрашиваю его:"Кто, кто?".

"Как кто? Барабей", - он мне отвечает". Чувствую, что сейчас просто

рассмеюсь ему в лицо, давя смех спрашиваю: "А это кто БАРАБЕЙ?". На что

слышу: "Ну я не знаю, наверное, какой-то захватчик". *)

[Фортуна]

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук

в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито

вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля,

ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению

полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог

продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой

цветы заливать нельзя."

Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать

веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка

[Маргарет]

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..


Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажите, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...


Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

[Фортуна]

У 5-летнего Саши спрашивает воспитательница в Детском саду:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовешь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей.



***



Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в

основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно

всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ!!!???

[Фортуна]

В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок... Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года).
Внимательно

смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает

несоответствие, думает... Потом показывает пальцем и спрашивает:
- Кусается?

[Фортуна]

Жил у неких людей кот.

Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал

непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду

академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой

не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия

довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время

процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

[Маргарет]

Два мужика в баре:
- Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...


Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
- Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает...

[Фортуна]

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама,

приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко

всему заведующая продуктовым магазином,- отметив в кругу сотруд ников

чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в

ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула

руку под штору.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЬШЕ

[Фортуна]

Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по!" потрепала ее пальчиками.

После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее

благоверный, ничего не подозревая, сказал: "Здравствуй, золотко. Уже

вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома

заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол".

После его слов под тетей подкосился еще и стул.
..Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался

[Маргарет]

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит.
Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!!


Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.


- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

[Фортуна]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на

частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в

проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи

на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов

на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,

расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы

(другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов

Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы:

Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем

вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

продолжение дальше.

[Фортуна]

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС

ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ

АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4

ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_,

Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ

СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО

КУРСА.

продолжеие дальше

[Фортуна]

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.

Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая

сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и

канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда

сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853

пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни

малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских

маяков. Можете принять все грёбанные меры, какие вы считаете

необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности

вашего долбаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому

еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:

изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо

[Фортуна]

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет

Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при

телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
-

Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень

громко, крик: - Да пошли они все на хер!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

[Фортуна]

Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась
матери за руку. Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит
его за руку.10 минут. 15. 20. Ей надо отойти и она шепотом просит
отца поменять ее. Меняемся. Малыш в темноте щупает
поменянную,непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога?



***

Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько...

[Фортуна]

Случилась эта история недавно с моей матерью.
Договорились мы с

как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне на

работу в обеденный пререрыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои

вопросы, на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь

город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой

возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще небыло.
Наступает

этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя

мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что

случилось?". Она рассказывает: "Представляешь я выхожу из дома. В руках

сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу

сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал

пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с

такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж

за тряпкой, протерла капот.

Продолжение дальше

[Фортуна]

В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я

остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник.

Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я

зря эту надпись стерла?"

[Фортуна]

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости

приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не

приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время

думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на

сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По

ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и

выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет

номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный

телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом

усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.

[Фортуна]

Отдыхала с бабушкой на даче.
Как- то раз бабушка решила собрать

старушек-соседок у себя на какой-то праздник.Бабульки идею восприняли с

энтузиазмом и несколько человек пришло к нам что бы помочь накрыть

стол. Одна бабулька даже составила список песен которые надо за столом

исполнить. Беру её листочек-читаю.: Ой,мороз,мороз,
Окрасился месяц багрянцем,
ШУМЕЛКА -МЫШЬ...
Спрашиваю:
- Баба Шура, а что это за песня такая?
-Как?-говорит.-Ты незнаешь? Такая хорошая песня.
Тут баба Шура мне исполнила фрагмент.
Оказалось, все 70 лет сознательной жизни баба Шура была уверена, что именно так начинается песня " Шумел камыш".

[Фортуна]

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию.

В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы

управления-дирекции с подбором команды - ну мало тут спортсменов. Или

пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в

смысле) начальники. Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли... - И женщину?!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули

[Фортуна]

Знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На

соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом

естессно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы

чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два

голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях

[Фортуна]

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит

какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и

становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же

из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и

становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и

шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают

двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке

и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся

обратно в Мерс.



продолжение дальше

[Фортуна]

Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают

четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с

калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча

подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при

этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся

обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из

своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

[Фортуна]

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал

инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая

никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему

самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну

и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за

что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии

грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не

тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он

дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в

нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

[Фортуна]

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и

громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не

понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно

разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней

разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У

хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он

выдал последнюю фразу:
- Ну су......., хватит орать! теперь вей гнездо и ложись спать!!!
Мы просто попадали.

[Фортуна]

Прихожу я как-то года три назад к стоматологу. Там, естественно, все
цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или
тряпочные, не понятно) сверточки. Их вроде бы развернуть надо, а так они
просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что
это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. Ну так вот.
Разворачиваю один сверток. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик.
Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг.
Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю
на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно:
- Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые
бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.
И тут я вспомнила, где я их видела - в больнице, когда к матери ходила.
Странно, что мне другого врача не вызвали

[Фортуна]

Во время службы в Германии.
Где-то на втором году, зимой, в

выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам,

поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались.

Во-первых - зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял

собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились

подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам»,

пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в

заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно

принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка

охренев - пошли. Зрелище для солдат второго года службы - еще то.

Многие не хотели выходить - успокаивались.



Продолжение дальше

[Маргарет]

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!


Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -
*милиция.

[Фортуна]

Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки».

Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном

бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был

разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых

треугольника с тесемками по краям.

Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка

изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной

краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали

одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым

спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время

как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в

полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете,

даже музыка стихла. Кто-то захлопал...



Продолжение дальше

[Фортуна]

"Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол

покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез

Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась,

хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна.

Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в

воздухе и всей своей тушей рухнул в воду.

Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с не мецкой бабушкой и

выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду,

как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки

намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот,

то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем

выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но

казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску.

Разбежался...



продолжение дальше

[Фортуна]

Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно

раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про

казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом,

буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись

спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося

за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить.

Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё.

[Маргарет]

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил...
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?


Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало,
*во все дырки. Ужас.
- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.


Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

[Фортуна]

Ещё смешных историй...



Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости

приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не

приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время

думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на

сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По

ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и

выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет

номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный

телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом

усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.

[Фортуна]

Отдыхала с бабушкой на даче.
Как- то раз бабушка решила собрать

старушек-соседок у себя на какой-то праздник.Бабульки идею восприняли с

энтузиазмом и несколько человек пришло к нам что бы помочь накрыть

стол. Одна бабулька даже составила список песен которые надо за столом

исполнить. Беру её листочек-читаю.: Ой,мороз,мороз,
Окрасился месяц багрянцем,
ШУМЕЛКА -МЫШЬ...
Спрашиваю:
- Баба Шура, а что это за песня такая?
-Как?-говорит.-Ты незнаешь? Такая хорошая песня.
Тут баба Шура мне исполнила фрагмент.
Оказалось, все 70 лет сознательной жизни баба Шура была уверена, что именно так начинается песня " Шумел камыш".

[Фортуна]

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию.

В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы

управления-дирекции с подбором команды - ну мало тут спортсменов. Или

пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в

смысле) начальники. Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли... - И женщину?!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули

[Фортуна]

Знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На

соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом

естессно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы

чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два

голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях

[Фортуна]

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит

какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и

становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же

из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и

становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и

шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают

двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке

и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся

обратно в Мерс.



продолжение дальше

[Фортуна]

Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают

четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с

калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча

подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при

этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся

обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из

своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

[Фортуна]

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и

громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не

понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно

разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней

разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У

хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он

выдал последнюю фразу:
- Ну су......., хватит орать! теперь вей гнездо и ложись спать!!!
Мы просто попадали.

[Маргарет]

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


Новый Год.Звонок в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век свободы не ведать

[Маргарет]

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

[Валентина Кимс]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка, только вы должны решить кому какой достанется. Первый подарок - писать стоя". Адам громче всех стал орать и биться головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги!

[Lora S]

Приходит жена молодого еврея к > сексопатологу. - Помогите, > доктор, у нас не > получается гармоничной > близости, муж все время думает о > своей маме, даже в > самые интимные мометы - только о > своей маме... - А вы заранее > оденьтесь > посексуальнее - ну там, например > - в черный бюстгальтер, черные > сексуальные > кружевные трусики, коротенький > прозрачный черный пеньюарчик - и > как он > придет с работы - сразу сбросьте > халатик - ну и дальше уже по > ситуации, сами > понимаете... Приходит вечером > усталый муж с работы, звонит в > дверь, она > открывает, сбрасывает халатик... > - Боже мой - ты вся в черном... ЧТО > СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?

[Фортуна]

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый стался, а они уже завидуют!

[Наталья Ви]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

[Алексей Фамэ]

U vhoda v vinno-vodochnyj magazin stoit pjanen`kij muzhik i derzhit pered glazami butylku vina. K nemu podhodit drugoj muzhik, v takom zhe sostojanii i sprashivaet ,- *"O chjom pishut ?..."

[Наталья Ви]

(dt)Телефонный звонок.Трубку берёт ребёнок и шепчет:
-Алло.
-Папа дома?
Ребёнок тихо- тихо:
-Да,но он занят...
- А мама дома?
-Дома, но она занята......
- А, кто ещё дома?
-Дяденьки милиционеры и пожарные.....
- Ну позови хотя бы их!!!!!!!
Ребёнок всё ещё шопотом:
-Не могу они тоже заняты......
-Да, чем же они все так заняты???????
Ребёнок ещё тише :
-Они меня ищут......

[Рустам Мик]

Из чата
он: моя, бля, иногда такой сукой бывает!
она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..
он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да как я мог бы такое о тебе сказать?!
она: пошёл нах.
он: ну зайка!!!!!!
она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!

[Lora S]

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

[Lora S]

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне
держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть
окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!

[Bладимир HИ]

- А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей? * *-Слава Богу, Исаак Яковлевич, что не! А Вы? * -Я тоже- китаец...

[bagabugi moti]

-дэвушка вы страшны! * * * -а вы не бриты!- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *а я зафтра побрэюсь ! :-D

[Pharaon]

Заходит мужик в пиццерию и говорит:
- Two pizza please.
Официант:
- Сам тупица!

[Pharaon]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

[Pharaon]

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

[Pharaon]

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Ни @уя я по пьяни начудил!

[Лобова]

Идут по улице парень (П) с девушкой (Д). Она его отчитывает:
-Д- Столько времени на тебя, лоха, потратила, да если бы тебя рядом
не было, все мужики бы просто мне вслед оборачивались и глаз не могли
отвести.
-П- Да не верю!
-Д- На спор!
Пошла девушка впереди а парень немного приотстал, для чистоты
эксперимента. Навстречу им идет мужчина, девушка корчит ему
отвратительнейшую рожу. Мужчина в апофигее остановился и , открыв рот,
провожает девушку взглядом. Парень, проходя мимо, с гордостью "моя
баба!!!"

[Lora S]

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной
системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48,
Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

[Otstavnova]

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня.
Мне всё видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой
моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно:
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!! (fr)

[Lora S]

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

[Лобова]

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

[Маргарет]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на
прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка,
молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять
таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из
последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор,
вспоминая его прошлый визит, спрашивает: - Что, ещё пять таблеточек
виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли

[Маргарет]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Маргарет]

Зазвонил телефон.

Маленькая девочка берет трубку и начинает с кем -то мило беседовать:

-Алло? Да.

-Ага!

-Нет.

И так с кем то беседует несколько минут, а потом говорит:

- Перезвоните, вас не х%я не слышно.

[Осень]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я
разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку
и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще
чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

[Осень]

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный *(pl) :-D

[Осень]

(Z)Дорогая а что у нас сегодня на обед???

(X)Перчик!!!



(Z)Фаршированный???

(X)нет молотый!!!

[Осень]

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. :-D

[Vartanova]

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

[Нет Счастья]

Alkogol nesomnenno imeet distancionnoe dejstvie. Naprimer, ti tolko kupil butilku , esce ne vipil ni gramma , a nastroenie uze ulucsilos :-D

[Lora S]

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая мужским басом:
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

[Разрыхлитель Мозга]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х... - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
:-D

[Разрыхлитель Мозга]

Телефонный разговор:
-Милый, ты чем там без меня занимаешься??
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
:-D

[Julian Fovd]

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет... ;-)