ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Артем Огая]

Азербайджанские ученые купили машину, которая отвечает на любые вопросы. Решили проверить как она работает и спросили:
- Когда начнется следующая война с армянами?
- В 2011 году.
- А сколько будет стоить литр бензина в Баку в 2015 году?
- 150 драм.
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[АртХур]

Нет,Нугзар.спасибо,но я как-нить по традиционному...(H) (v) ...Белла(L) (ch) (F) ,я думаю,такиме уникумы,как князик,имеют право на неприкосновенность,ибо они служать позитиву,невзирая на то,что пишут...Таких нельзя воспринимать всерьёз.они веселят своими перлами Души...;-) (Y)

[Лукашенко Я]

ТА Я О ЧЕМ ГОВОРЮ?А КОГДА Я ЕГО НАЧИНАЮ ЗАЩИЩАТЬ МЕНЯ ГОТОВЫ СОЖРАТЬ,ДА С НЕГО ПЫЛИНКИ СДУВАТЬ НАДО

[Артем Огая]

Армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод".:-D :-D

[Романов]

Ну и не разгов.со мной!

[Артем Огая]

народ я для кого тут стараюсь???^o)

[ADIL]

Лежит колобок в брачную ночь смотрит под одеяло и думает ,блин во бабка дура,не долепила

[АртХур]

Ну.пылинки сдувать не надо,конечно,он не такой беззащитный...Просто он заслуживает,ввиду уникальности написания,быть неприкасаемым,потому как второго такого кикосника я ещё не встречал в жизни...Я,между прочим,на полном серьёзе говорю всегда,причём около года,что его перлы надо собрать и издать книгой,я бы каждый раз их читал при плохом настроении,дабы развеселиться,поднять настроение...Да и всем друзьям бы давал почитать его писанину...Уверен,бестселлер был бы обеспечен...:-D (Y)

[АртХур]

(fr) "Не долепила"...:-D (Y) Из той-же оперы:Испекла бабка колобок и говорит ему - Не ходи в Мак Доналдс,а то сосиску в задницу вставят...;-) (v)

[ADIL]

:)да да да:)

[АртХур]

Запер папа Карло Буратину с Мальвиной в сарае,чтобы они ему дров на зиму наготовили...(H)

[АртХур]

Водка,водка,огуречик,вот и спился человечек...(H)

[АртХур]

Если выпил хорошо,значит утром плохо...Если утром хорошо,значит выпил плохо...:-D

[Артем Огая]

Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат:
- Мамеееед! Мамед вылазит из окопа:
- Чего? - Его тут и чпок.
Противники думают как отомстить армянам и кричат:
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит:
- Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.
:-D

[АртХур]

Да...Это тебе не шубу в трусы заправлять...(H)

[Артем Огая]

Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые. Стоматолог:
- Чем могу помочь? - Азербайджанец:
- Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, таааа...

[Эмма Макк]

(H)

[АртХур]

Муж вернулся раньше с командировки,открывает шкаф и видит там голого мужика -Ты что тут это делаешь??? -Трамвай жду... -Ну ты и сказал... -Ну ты тоже спросил... (H)

[Артем Огая]

Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые. Стоматолог:
- Чем могу помочь? - Азербайджанец:
- Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, таааа...:-D

[АртХур]

Зашёл в инет на пять минут - два часа пролетели незаметно...(H) (v) ...Ладно,дамы и господа,я пойду в гости к Морфею.т-е надавлю на массу,сова заждалась...Спокойной всем ночи и дальнейшего приятного общения,друзья и подруги...(S) |-( (v)

[АртХур]

Ну и ещё анекдот на прощание...(ch) .Едут в купе русский,украинец и ингуш,дело было в советские времена...Разложили выпивку,закусь,знакомятся... - Я Ваня,москвич... - Я Мыкола,запорожец... - А я Исса,Газ-24...(H) (v)

[Guram]

Стоят 2 подвыпивших осетина и смотрят на луну. Один другому говорит - это не луна а солнце, другой ему говорит- да нет какое солнце эта луна. Так и спорят целый час. В друг они увидели что идет Эдик Кокойты и они решили у него спросить и подтвердить это солнце или луна. Эдик Кокойты им говорит- эта ни луна и ни солнце эта еше одна правакациа грузинскай старани (H)

[АртХур]

(H) Очередной плосский ингушский юмор...И к каком месте тут смеяться надо,Мальсагов?:-D

[ЛО]

ДЕВУШКА,С ТАКИМ ХАРАКТЕРОМ МОГЛИ БЫ БЫТЬ И ПОСИМПАТИЧНЕЕ.

[ЛО]

Примета:если вечером лег спать в ботинках-то наутро почему-то болит голова.

[ЛО]

-Лежу у него на коленях,он минут десять гладит мне волосы и улыбается.И вдруг произносит:"Всего лишь череп,обтянутый кожей и поросший волосами,но как прекрасен!"

[Нугзар]

ЛО , *я Вас не много поправлю. * " Про любую женщину можно сказать и не ошибиться, *при таком характере могла быть и по красивее". * * * * *Ф.Искандер.

[ЛО]

Не ругайте за ошибки в письме.Их меня заставляет делать любовь к вам.

[ЛО]

Мне сегодня подруга звонила,влюбилась в стоматолога во время приема.Теперь сидит и ждет,когда зубы заболят.

[ЛО]

Спрашивал один знакомый:"А чем женщины отличаются от мужчин?"Я долго не отвечала,но он так достал,что в один прекрасный день,когда у меня было хорошее настроение,сказала:"Мозгами".Тут же по мозгам и получила в ответ:"Трудно вам без них,да?"

[АртХур]

Вспомнил прикол:Девушка,а где вы купили такие тонкие,кривые чулки?...(H) :-$

[АртХур]

Девушка,у вас такие бездонные глаза,что в них можно утонуть,а на носу...повеситься...:-$

[АртХур]

-Слушай,красотка,ты мне отдашься за 10 000 баксов?(ch) -Конечно!!!:-$ -А за сто рублей?(lo) -Ты за кого меня принимаешь???(sc) -За кого я тебя принимаю,мы уже разобрались,вопрос только в цене...;-) (Y)

[АртХур]

Вчера с друзьями пил коньяк,потом водку,потом вино,потом пиво,а после ... отравился печеньем...:-D

[ЛО]

Артхур,тынг да!

[ЛО]

-Зачем тебе спирт?-Струны протирать.-Какие струны?-Струны души.

[АртХур]

Муж с женой ночью легли спать...Жена: -Милый,возьми меня :-$ ... -Спи давай,я никуда не еду...(H)

[ЛО]

Для того,чтобы понять,что последняя рюмка была лишней,надо ее выпить.

[АртХур]

Сидят в засаде два ингуша и ждут осетина,чтобы избить его...Вдруг по дороге идут два осетина. -Исса,дауай науаляем этим осетинам...-Ты что,Мусса,с ума сошёл,их дуое,мы одни (hu) ... :-D (v)

[АртХур]

-Исса,Муссу током убило:-( -Как током убило???:-O -Аккумулятор с пятого этажа на голову упал:'( ... (H) (Y)

[Тhе Еdi]

:-D

[ЛО]

-Неужели я кажусь такой глупой?-Понимаешь,милая,все не так просто.Меня все время одолевает чувство,что глупой ты вовсе не кажешься.

[АртХур]

Захотели Исса с Муссой угнать самолёт.прокрались в кабину пилотов,сели: -Исса,прибор! -120(dt) -Что 120???:-O -А что прибор???:-O ... :-D (Y)

[LeZgInKa Mys]

Разговаривают англичанка
француженка и дагестанка.
англичанка говорит:
-я когда замуж вышла,своему
Джону сказала что стирать
гладить и убирать не буду ,он
развернулся и ушел,не вижу
его день,два,три,на четвертый
появился с машиной которая
всё за меня делает .
француженка говорит:
-я когда замуж вышла,своему
Пьеру сказала что стирать
гладить и убирать не буду,он
ушел,не вижу его день два
три,на четвертый появился со
служанкой которая всё за
меня делает .
дагестанка говорит:
-я когда замуж вышла своему
Маге сказала что стирать
гладить и убирать не буду,не
вижу его день,два,три,четыре,
на пятый,правым глазом чуть-
чуть видеть начала…;-)

[РУДОЛЬФ]

-Alo,milaya tebe klubniki ili banana? -i togo i drugogo, da dorogoi,kupi eshchyo saxar, maslo,stiralni poroshok...
-da uspokoisya ti, ya v apteku zashol.

[Bella Donn]

Янукович интересуется у Азарова:
-Почему на выборах была такая низкая явка?
-Мы боялись, что после вбрасывания бюллетеней проголосует
больше 46 миллионов.

[валентина М]

По примеру автозавода Газ выпускающие небольшие грузовики Газель, автозавод Ваз решил выпускать маленький юркий автомобильчик- вазелин.

[валентина М]

Появится ли когда нибудь запись в красной книге- последняя сволочь?

[валентина М]

Далекими осеними вечерами, когда вся семья собиралась за стол меня всегда просили сесть за рояль- у тебя был большой талант?- да нет семья большая просто, а стол маленький.

[ЛО]

,ТЕЛЕФОНЫЙ ЗВОНОК:-АЛЛО,ДОКТОР,ПОМОГИТЕ,У МОЕЙ ЖЕНЫ БОЛИТ ГОЛОВА И ТЕМПЕРАТУРА!-ВЫСОКАЯ?-ДА,МЕТР ВОСЕМЬДЕСЯТ ПЯТЬ!

[Лукашенко Я]

Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
Обама: - Хммм... А воскресенье?
Секретарь: - Тоже рабочий.
Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: - Почему???!
Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент

[Лукашенко Я]

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

[Романов]

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Лукашенко Я]

Заходит *Д.Медведев *к *В. Путину *и * говорит: *К.Райз *прислала *гневное * письмо *по *поводу *войны *в *Грузии. *У тебя *опыта *много, *что *ей *ответить? ----- Пиши, *как *думаешь, *принесешь *ответ *мне на *проверку. * * *Через *какое-то *время Путин *проверяет *ответ *и *говорит: *"Вобщем-то *все *правильно написано. *Есть *только грамматические *ошибки: *первое *- *"чИрнож....ая" *пишется *через "Е", *второе *- *"нам пА х..@" *надо *писать *через *"О".

[Лукашенко Я]

Из дневника грузина:
пн: Скюшно.
вт: Сасэдский пацан гонался за мой пэтух.
ср: Зарэзал сосэдский пацан.
чт: Сосэдский сэмья гонался за мной.
пт: Зарэзал сосэдский сэмьяю.
сб: Вэсь аул гонался за мной.
вс: Зарэзал вэсь аул.
пн: Скюшно.

[Лукашенко Я]

Подходит грузин к музыкантам в ресторане и горит:
-Спойтэ мнэ песню про ката! и дает 100 баксов.
Музыканты: Будет сделано! - Мурака, ты мой котеночек. Мурка.....и т.д.
Подходит снова грузин и говорит: Нэт! Я просил про ката!
Музыканты: Ааааа, понятно! Жил да был черный кот за углом.......и т.д.
Подходит снова грузин и говорит: Нэт! Я просил про ката!
Музыканты: А про шо это? Напой!
Грузин: Ката меня ты позовешь, боюсь тебя я нэ услышу....

[Лукашенко Я]

саакашвили о выборах президента Грузии:
- Я делаю все, чтобы оппозиция в полной мере могла участвовать в
выборах. Тюремные камеры оборудуются специальной техникой для ведения
теледебатов.

[Лукашенко Я]

- Что нужно изменить, чтобы Украина и Грузия отвечали европейским стандартам?
- Европейские стандарты

[Лукашенко Я]

Буш: "И помните, господин Саакашвили, ампула с цианидом вшита вгалстук! Ждите указаний по телефону... "

[Лукашенко Я]

В начале августа Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пообещала проводить миролюбивую политику. И последовательно провела её в течении следующих пяти дней...

[Лукашенко Я]

Как Михаилу Саакашвили удалось победить на выборах после жестокого разгона демонстраций?
- Народ, видимо, решил: если бьет, значит - любит!

[Лукашенко Я]

Ющенко поручил министру образования разобраться с военной кафедрой киевского университета, где Михаил Саакашвили изучал военное дело.

[Лукашенко Я]

Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
- Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.
- Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!

[Лукашенко Я]

Саакашвили ввел новое написание слова Грузия. Теперь его следует писать как "Джордж и я".

[Лукашенко Я]

Как пишет "Файнэншл таймс", грузинских военных готовили американские инструкторы. Инструкторы по бегу.

[Лукашенко Я]

сообщение из Тбилиси: Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Россией и отозвать своих дипломатов со всех автотрасс и рынков России.

[Лукашенко Я]

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

[Франкфурт]

- Почему не работает сайт ЦИКа?
- Ему стыдно!

[E-Name]

Жена спрашивает Яценюка:
-Ну, как прошли выборы?
-Таки хреново..! Мало того, что "Фронт перемен" мало набрал, так еще мне не удалось свой голос никому продать.

[Аслан Этэс]

Да уж люди,я бы тоже вам анекдотов написал,тока я без матов не знаю:-D

[Романов]

Из песни слов не выкинешь!!!

[Романов]

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

[Романов]

Беседуют 2 американских режиссера
- Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

[Романов]

Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".

[Романов]

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

[Романов]

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

[Романов]

Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.

[Pausee]

Адвокат-свидетелю;
-На каком расстоянии от места преступления вы были?
-В 3 метрах 78сантиметрах...
-Откуда такая точность?
-Специально измерил:всегда ведь какой- нибудь осел об этом спросит.

[Amelia]

Литвину задают вопрос:
-Почему ваша партия провалилась на выборах?
-Избиратели подумали, что "За нормальных" - это тост.

[Лукашенко Я]

Олигарх подходит к Путину на прием в кремль:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку?

[Лукашенко Я]

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

[Лукашенко Я]

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, нужно бы сначала заплести косичку бубликом.

[Pausee]

- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!"

[Xeritus]

После того, как "Свобода" набрала на выборах 5 % голосов избирателей Тягнибока спрашивают:
-Так вас финансирует Партия регионов или нет?
-Конечно - нет.
-А кто первым вас поздравил с хорошим результатом на выборах?
-Янукович.

[ЛО]

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту,чтобы она подавилась!И она подавилась.

[ЛО]

Обозвал соседа Элтоном Джоном,потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

[ЛО]

К уголовной ответственности я не привлекался,причем достаточно давно.

[ЛО]

Лектор:-Я не могу верить в существование того,чего не видел своими глазами!Голос из аудитории:-А свой мозг вы своими глазами видели?

[ЛО]

Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя.Из 123 записанных им слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.

[ЛО]

Люди,как развлечься на работе???

[ТАМАРА]

Алексей,а почему Вы без аватарки и вроде удалились,тогда,что Вы здесь делаите7

[Нугзар]

Анекдот поймёт каждый, если рассказать а потом и объяснить.:-D

[Лукашенко Я]

ФЛУД УДАЛЯЮ

[АЛЕКСЕЙ]

Мать пишет сыну в тюрьму: СЫНОК,С ТЕХ ПОР КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ ЖИТЬ СТАЛО ТРУДНО. ОГОРОД НЕ ВСПАХАННЫЙ,КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕННА,ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ. Сын пишет ответное письмо: МАМА ОГОРОД НЕ КОПАЙТЕ,А ТО ТАКОЕ НАКОПАЕТЕ,ЧТО ВАС ПОСАДЯТ,И МНЕ СРОКУ ПРИБАВЯТ. Через неделю мать пишет ответ: СЫНОК,КОГДА ТВОЕ ПИСЬМО ДОШЛО,ТО ВМЕСТЕ С НИМ ПРИЕХАЛИ МЕНТЫ. ВСКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД И УШЛИ ЗЛЫМИ... Сын пишет ответ: МАМА ЧЕМ СМОГ ПОМОГ,КАРТОШКУ САМИ СОЖАЙТЕ... :-D

[ЛО]

Раб божий такой-то

[Alex Wolt]

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.

[Bon Jour]

- Зачем Янукович назначил Генпрокурором своего кума Пшонку?
- Хрущев всех задолбал своей кукурузой, Черновецкий - своей гречкой, вот и Янукович хочет всех задолбать своей пшонкой!

[Франкфурт]

Неправда,что Янукович берет в генпрокуроры кума! Это кум Януковича идет генпрокурором,чтобы грудью прикрывать кума.

[Министр]

http://www.youtube.com/watch?v=8KSHWsn7Dbg * * Prikolinii elektoralinii rolik.:-D :-D

[Mafia]

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы

[Bella Donn]

-За что Янукович уволил генпрокурора Медведько?
-У того закончился 5-летний срок пребывания в спячке.

[Bon Jour]

В.Ф.Янукович намерен значительно сократить количество чиновников в государственном аппарате.
- У меня не хватает кумовей и родственников на такое количество должностей! - объяснил Президент.

[Франкфурт]

Виктора Януковича уличили в монотеизме. Сам Виктор Фёдорович сказал, что бросил этим заниматься ещё в пятнадцать лет.

[Amelia]

БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
У Януковича спрашивают:
- Как Вы отнеслись к появлению жесткой пародии на Вас на российском телеканале?
- Я был приятно удивлен!
- Чем же?!!
- Тем, что после моей поддержки Лукашенко Путин с Медведевым дали команду мочить меня в телевизоре, а не в премьерском сортире или президентском видеоблоге...

[Pausee]

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.
- О, братан приехал!
Жена берёт зеркало.
- И бабу с собой привёз!
- А, чего это, командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
- Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
- Посмотри, только не включай.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином.
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

[Жанна Тэн]

Радостно, товарищи,
Встанем поутру
Флаги во флагалищах
Вьются на ветру!
Наши цели ясные,
Пьем мы не зазря -
Будут рожи красными
В праздник Октября! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * На носу 7 ноября. *С днем Октябрьской революции?

[К А Р И Ш А]

Москва. Двух кавказцев на улице останвливает милиция. Один спрашивает другого:
- Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
- Патаму что нэльзя быть красивый такой!

[К А Р И Ш А]

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!! ". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит! ".

[К А Р И Ш А]

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоём кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
- У тебя жена есть? Казах отвечает:
- Жок ( по-казахски жок означает нет) Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

[К А Р И Ш А]

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка... "-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу... "

[К А Р И Ш А]

Ночь... Кладбище... Из могилы поднимается скелет и стучит костяшками пальцев по рядом расположенному надгробию:
- Гоги, вылэзай! Пайдём па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, вино папьем! Вылезает Гоги и они идут. Тут Гоги подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой... Гоги, зачем плиту за сабою тянишь? - недоуменно спрашивает первый.
- Э-э-э, генацвале, нильзя нам с табой па Маскве без дакументав хадить...

[Аслан Этэс]

Разворачивается водитель автобуса в садике-БЛИН,НЕ ДЕТИ А БУЛЫЖНИКИ КАКИЕ ТО:-

[Жанна Тэн]

Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
- Помогите , сами мы не местные...
Пассажиры:
- А мы по -твоему кто?!

[Лукашенко Я]

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

[Лукашенко Я]

ООН, проводя всемирное опрашивание, задавала представителям разных стран вопросы: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольства людям из других странах".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам:
- в Африке никто не знает значение слова "продовольство"
- в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток"
- в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль"
- в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста"
- и, наконец, в США никто не знает значение слова "люди из других странах".

[Лукашенко Я]

Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под названием "Бистро"... Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".

[Лукашенко Я]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Франкфурт]

Говорят, что новый налоговый кодекс обвалит экономику за полгода. Чтона два дня дольше, чем прогнозируемый обвал без налогового кодекса.

[E-Name]

-Куме, а какая у нас теперь демократия: псевдодемократия или квазидемократия?
-Нет, теперь у нас полное начальстволюбие: как начальство сказало, так должно и быть!

[Бабал Тoми]

Пацаны щас придет Мага кому он первый салам кинет тот- ЧЕРТ!! *Пацаны *салам!!:-D:-D:-D

[Жанна Тэн]

- Чего хотят женщины?
- Чтобы все было, как они хотят.

[Жанна Тэн]

Если женщина ценит ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что вы ей попросту безразличны.

[Жанна Тэн]

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

[Лукашенко Я]

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!

[Лукашенко Я]

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.

[Лукашенко Я]

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.

[Лукашенко Я]

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
-Даун (ВНИЗ?)?
Янукович:
-Ну, даун , не даун, а президентом вибрали....

[Романов]

Хахахахах

[Лукашенко Я]

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!

[Лукашенко Я]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

[Лукашенко Я]

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: "Как это я в лес попал??!"
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну, и т. д... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх... Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый.

[НиНАТА]

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят

[НиНАТА]

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром

[РУДОЛЬФ]

V obshejitie.
-Gogi,prikroi okno.
-neet. *-ch.5min.
-nu prikroi okno.
-neet. *
-nu chto ti zaladil, nu xolodno je.
-steklo neeet.

[РУДОЛЬФ]

V obshejitie.
-Gogi,prikroi okno.
-neet. *-ch.5min.
-nu prikroi okno.
-neet. *
-nu chto ti zaladil, nu xolodno je.
-steklo neeet.

[E-Name]

- Зачем Янукович назначил Генпрокурором своего кума Пшонку?
- Хрущев всех задолбал своей кукурузой, Черновецкий - своей гречкой, вот и Янукович хочет всех задолбать своей пшонкой!

[Bella Donn]

Интервью.
-Виктор Андреевич, почему же даже в Вашей родной Хоружевке победил кандидат от Партии Регионов?
- Зараз я розповім вам про найбільшу помилку в моєму житті - Юлію Володимирівну Тимошенко....

[Франкфурт]

Яценюка спрашивают:
- Юлия Тимошенко уверяет, что после выборов она увидела Вас в ресторанеза ужином в компании Януковича-младшего. Вы это отрицаете?
- Тем, кто в это поверил, я скажу даже больше. После ужина с ним я заплатил за нас обоих...

[Decadence]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа............(fr) (Y)

[E-Name]

- Киевские риэлторы уверяли, что к моменту открытия трех новых станций метро в Голосеево и на Теремках цены на квартиры вблизи метро вырастут на 20 процентов! Почему же этого не происходит?
- Оказалось, что в квартирах вблизи метро трещины растут гораздо быстрее, чем цены на них!

[Юрий Хамэ]

Анекдоты по Вашей заявке. "Расскажите" Ваш анекдот на заданную тему и задайте тему на которую хотите "услышать" анекдот.

Анекдоты по Вашей заявке.
"Расскажите" Ваш анекдот на заданную тему и задайте тему
на которую хотите "услышать" анекдот.


Например была задана тема:про измены:


Анекдот.
Бабник.
- Мужик у тебя почему туфли в губной помаде?
- Ну дак по бабам ходил...

[Юрий Хамэ]

Заболела бабка у старика. Вызвал старик фельдшара. Доктор осмотрел и говорит:
- Ничего не могу сделать, это старость, попробуй, дедушка-секс, авось поможет.
Дед:
- Ты чего сынок? Мне столько лет, у меня на руках ЛЕНИН умер.
Доктор:
- Ну не знаю, медицина бессильна.
Дед подумал-подумал, собрал всю волю в кулак и ночью в постель к бабке залез...Утром просыпается-бабки нет. Слышит на кухне кто-то поёт. Заходит-бабка борщь варит, блины на двух сковородках печёт, пританцовывает. Дед:
- Ну надо же, а ведь мог и ЛЕНИНА спасти!!!

[Юрий Хамэ]

Про Чапаева..

[ПАНТЕЛЕЕВА]

Ползут по пустыне две черепахи,одна за собой пулемет тащит.Вдруг видят-впереди караван.
-Василий Иваныч!Давай их обстреляем!
-Нафига,Петька?
-Так просто,поприкалываемся...
-Нафиг!Над Хоттабычем уже поприкалывались..

[ПАНТЕЛЕЕВА]

Про животных

[Алла Икм]

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

[Алла Икм]

про прапорщика

[Франкфурт]

В Крыму госпитализировали участницу голодовки за честные выборы.Причём, госпитализированы в травматологию ещё до начала голодовки.

[Юрий Хамэ]

Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!

[Юрий Хамэ]

О студентах

[Leonid Lvov]

Дню милиции посвящается: идет участковый по берегу реки, слышит - привет коллега! оглядывается в реке испражнения плывут. Пошел дальше, думает наверно галюцинации. Вдруг опять - здорово братан, что зазнался что-ли? Оборачивается, смотрит испражнения разговаривают. Мент обиделся, говорит: какой я тебе коллега?! Испражнения: как, ты чё? Мы же оба из внутренних органов!

[Leonid Lvov]

Заходит мент во двор, смотрит малыш лепит что-то из своих испражнений. Мент спрашивает: а что ты лепишь малый? малыш: милиционера леплю. Мент вломил ему и ушел, возвращается, смотрит опять малой что-то лепит из того-же материала, говорит что, опять миллиционера лепишь? малой: нет, пожарника. А, молодец! А чего миллиционера не лепишь? Да знаете, дерьма не хватает...

[ПАНТЕЛЕЕВА]

Студенческая общага.В комнату вбегает девушка и кричит:-Девчонки,снимайте скорее трусы-к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза...Шелест юбок..
-Вы что дуры делаете!?С веревки снимайте!

*про чукчей

[Bella Donn]

Главная ошибка нынешней власти - думают, что закручивают гайки, а на самом деле сжимают пружину.

[Алла Икм]

женился чукча на француженке.
через месяц развелся.
чукча, ты чего развелся???
- сильно грязный была. каждый день мылась
про зайца

[Игорь Куч]

Заяц на одном берегу реки, а мишка на другом берегу. Заяц кричит - Мишутка, плыви сюда, что скажу.
Медведь поплыл, река быстрая, мишка чуть не утонул. А заяц ему говорит - Миша, видишь эту ягодку, ты её не кушай, я на ягодку пописал.
про героя любовника

[Иноходец]

<SPAN style="LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Times New Roman','serif&444444; FONT-SIZE: 14pt"> * * * * * * *Басня

<SPAN style="LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Times New Roman','serif&444444; FONT-SIZE: 14pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-fareast-language: EN-US; mso-ansi-language: RU; mso-bidi-language: AR-SA">Осёл - Министр Обороны. <SPAN style="LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Times New Roman','serif&444444; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-fareast-language: EN-US; mso-ansi-language: RU; mso-bidi-language: AR-SA">
В одном Лесу, где у деревьев кроны
Ветвей неисчислимого числа,
Назначили Министром Обороны
Не Волка, не Медведя, а Осла.
Нет, никого не путал бес лукавый.
И Царь Лесной был вовсе не дебил.
В Лесу том правил сам Орёл Двуглавый,
А он с Ослом когда-то дружен был.
Когда на свете всё решают связи,
То многое понятно и без слов.
Подумаешь, судьба из грязи в князи
Выводит и не эдаких ослов.
Весть разнеслась по всей лесной твердыне
От южных чащ, до северных болот,
Что отданы во власть Ослу отныне
Оплот Державы – Армия и Флот.
Шептались даже пиявки в каждой луже,
Смакуя в сплетне едкое словцо,
Осёл то наш гражданским был к тому же,
Что для военных, как плевок в лицо.
Осёл, страдая манией величья,
Задумал как-то, с бодуна видать,
Что не мешало б новое обличье
Многострадальной армии придать.
Ну, числился б Министром для проформы,
Так нет же, дурень, Господи прости,
Решил свои ослиные реформы
Во вверенных структурах провести.
И понеслись по всем войскам приказы,
В которых глупость – каждая строка…
Поверьте, нет заразнее проказы,
Чем инициатива дурака!
Недвижимость и земли министерства
Продать лесной братве за полцены!
Как видите, такие изуверства

[Иноходец]

Случаются порой и без войны.
Войска порезать до смешных размеров –
Войны ж не ожидается пока!
И поменять не плохо б офицеров
На менеджеров в модных пиджаках.
Вот так Осёл, копыт не покладая
И закусив упрямо удила,
Питательную зелень поедая,
Творил свои ослиные дела.
Весь Лес гудел, протестом сотрясаем:
«А если враг! Что делать будем с ним?
Ослиными ушами забросаем?
И криками «И-а» ошеломим?»
Кричали только Дятлы и Вороны,
Засевшие в Парламенте лесном,
Что повезло с Министром Обороны,
Что не осёл он, будучи Ослом!
Одних вояк, как водится, забыли
Спросить: «А как, служивые, дела?»
А ведь они не просто так завыли
От выходок ретивого Осла.
Профессию избрав из незавидных,
Служа на благо Леса за гроши,
Они уже не ждут берлог солидных,
Для них и норки будут хороши.
Но у Осла другие интересы,
До подчинённых дела нет Ослу.
К тому же дрессированная пресса
Поёт ему и славу и хвалу.
Коль дальше так пойдёт, судите сами:
Хотят того «верхи», иль не хотят,
Останется Осёл служить с ослами,
А Родину ослы не защитят.
Мораль моя отнюдь не будет длинной.
Дай, Бог, чтоб не случилося войны…
Но если вдруг, то армией ослиной
Врагу смертельно… будем мы смешны!

[Я Забыла Как Меня Зовут]

-Ну,Сёма,что сказал графолог после изучения твоего почерка? * * * * *-Сказал,что я -таки злой и агрессивный.
-Ну,а ты?
-А что я?Дал ему по морде за враньё!

[Жанна Тэн]

Интеллигент-человек,защищенный от жизни только очками и женой.

[Жанна Тэн]

Роддом. * * * Доктор выходит к папаше: "Поздравляю,у вас мальчик! Три пятьсот!"
Папаша, отсчитывая деньги: * "Нет базара!"

[Франкфурт]

Нафтогаз Украины в 2009 году увеличил чистый убыток в 11 раз. А как вы умеете уклоняться от налогов?

[E-Name]

В Донецке тихо...люди боятся выходить на улицы. Тех, кто выходит, отлавливают и направляют на работу на руководящие должности в другие регионы...

[МариЩер]

Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.
Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.
На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.
Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХЕРЕННЫЙ СОМ"....

[Юрий Хамэ]

Если женщина идет с опущенной головой - *у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой
* головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- на тематику армии -

[ПАНТЕЛЕЕВА]

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть.Переночевать решил в казарме.Ночью захотел в туалет.Сидит на унитазе,а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку.Генерал спрашивает:-Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:-Молчи,салага,а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

*про тещу

[Xeritus]

Милиция задержала активисток Femen, которые в очередной раз вышли с голой грудью и надписью на ней «Могилев, возьми меня». Через полчаса в отделение пришли Янукович и Могилев и выполнили просьбу активисток Femen.

[Жанна Тэн]

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

[Франкфурт]

Тигипко заявил о начале непопулярных реформ на Украине. Как будтоон думает, что все, что он делал раньше на Украине, это было популярно.

[Amelia]

По распоряжению кабмина Азарова школьные сочинения на тему "Как я провел лето" теперь будут проверяться не в учительской, а в налоговой.

[Адюльтер]

набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли

[Жанна Тэн]

Человеку не дано постичь три вещи:Бога,Вселенную и советских инженеров,которые придумали стену,через которую всё слышно,но гвоздь в неё забить невозможно!(fr)

[Алла Икм]

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

[Алла Икм]

про.... о! мужа и жену*-)

[Юрий Хамэ]

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * о водителях*

[Алла Икм]

ЖЕНА ВОДИТЕЛЯ МАРШРУТКИ ПОЛУЧИЛА УДАР ПО ГОЛОВЕ МОНТИРОВКОЙ ЗА ТО,ЧТО СИЛЬНО ХЛОПНУЛА ДВЕРКОЙ ХОЛОДИЛЬНИКА!
*о врачах

[Юрий Хамэ]

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * о соседях*

[МариЩер]

Ах, какие созрели груши -
* * * * * * * Не продукт, а одно загляденье!
Хочешь - так их бери и кушай,
* * * * * * *Хочешь - сварит жена варенье.
И глядят на меня с укором -
* * * * * * Мол, сорви нас скорей, не медли!
За соседским вися забором,
* * * * * * *Истрепали все нервы, груши !
Нет, смотреть не могу на ветки!
* * * * * * *И чтоб сделалось сердцу легче,
Как стемнеет - пойду к соседке,
Да мешок захвачу покрепче.
* * * * Вот стемнело. Я - шасть к забору
(Знаю дырку в заветном месте),
* * * * * * * А навстречу мне - ну умора! -
В ту же дырку сосед мой лезет!
Я ж забыл вам сказать, что грушки
* * * * * * * У меня уродились тоже,
И соседкин супруг - Витюшка -
* * * * Глаз свой жадный на них положил
Настучав по башке друг другу -
* * * * * *Для порядка, а не со злости,
Мы подумали, что не худо
* * * * * * Нам к соседу нагрянуть в гости.
Решено - и вдвоём с Витюшкой
* * * * * * *Мы к Петровичу в сад залезли,
И за час с небольшим все грушки
* * * * * * *Потихоньку в мешках исчезли.
И не ведали мы с Витюшкой,
* * * * * * *Что на дальнем конце посёлка
Золотистые наши грушки
* * * * * *В это время Петрович щёлкал...
А наутро - вот это диво!
* * * * * Глянул люд - а в садах-то пусто!
Что там яблоки или сливы -
* * * * * * * * * Даже лук увели с капустой.
Но никто на судьбу не злился,
* * * * * * * * *Тех воришек в сердцах ругая -
Видно, подпол у всех ломился
* * * * * * * * От халявного урожая!!!

[Индира Минд]

РЕКЛАМА Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ? :-D РЕКЛАМА:Купи шаурму -помоги очистить город от бездомных собак!:-( РЕКЛАМА:Мы отбираем самые лучшие зерна кофе,а остальное ОТПРАВЛЯЕМ ВАМ!(Y) (C) РЕКЛАМА:Супер -акция"После каждой седьмой бутылочки "КОЛЫ" вам крышечка!";-)

[З]

(Y) ;-) (Y) (Y)

[ПАНТЕЛЕЕВА]

Жили по соседству две старушки.Как то одна приходит к другой и говорит:-Слышь,соседка,ко мне сегодня гости придут,дай мне пожалуйста свою вставную челюсть,а то мне нечем есть.
-Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть.Другая бабулька,немного пошмакав зубами говорит:-Ммм-оливье,ммм-колбаса,ммм-и Вася заходил?!

*про барина

[Царегородцева]

Про барина не знаю***Идет по лесу заяц и плачет.Навстречу волк,спрашивает:
-Чего кассой плачешь?
Заяц.
-ГАИшники права отобрали.
Волк.
-Схожу к ним попробую помочь тебе.
Возвращается ни с чем.
Тоже самое лиса,вернулась ни с чем.
Тоже самое медведь ,вернулся ни с чем.
Вдруг навстречу козел.Заяц ему все рассказал.Пошел козел и принес зайцу права.
Заяц спрашивает:
-Как тебе это удалось?
Козел отвечает:
А что? Захожу, а там все свои!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * про барина*

[Галина Даки]

Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается
на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого
баpина.
- Тпpуууууууу ! Эй, холоп ! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у
моего батюшки не pаботала ли когда-то ?
- Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да ! Конюхом у Вас
pаботал... * *ПРО МИЛИЦИОНЕРА

[Molodoy]

Янукович предложил увеличить пособие при рождении ребенка до 25 тыс. гривен. Но выплачиваться оно будет при условии, что новорожденный сразу становится членом Партии регионов.

[Юрий Хамэ]

Приходит милиционер рано утром домой, весь впомаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? *Засадил? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * **о Вовочке*

[МариЩер]

Нечаянная радость........!!!!!!!!!!!И жалею, и зову, и плачу,
* * * * * * И лежу в тенёчке под берёзой –
Я забыл в сельпо сегодня сдачу –
* * * *И теперь ни пьяный, ни тверёзый.
Я ж купил четыре литра пива,
* * * * А потом мне мало показалось,
Руку сунул в брюки торопливо –
* * * * *Глядь, а денег там не оказалось!
И теперь, конечно, не докажешь,
* * * * *Что оставил сдачу на прилавке,
И сегодня, стало быть, не вмажешь
* * * И домой идти придётся к Клавке.
Говорят – златая середина…
* * * * Ни фига – сплошное наказанье
Пьяным быть вот так, наполовину…
* * *Где ж ты, сдача? У кого в кармане?
Я б ведь мог ещё немножко пива
* * Прикупить на то, что оставалось,
И лежал бы – пьяный и счастливый
* * * *(Но жена б, конечно же, ругалась).
Да она и так ругаться будет,
* * * *Оттого-то мне вдвойне обидно.
Что ж вы мимо прётесь, злые люди ?
* * * Одолжите хоть на пару литров !..
Темнота. Вечерняя прохлада.
* * *Я встаю – до дома путь неблизкий -
Хошь-не хошь, а возвращаться надо
* * *Под бочок к супруге-скандалистке.
Сковородкой получить несладко,
* * * * * *Но зато нежданная удача -
Сняв пинжак, нащупал за * * * * * * * * * * * * *подкладкой…
* * * Не поверишь ! Давешнюю сдачу !!!
Вот так фокус ! Чище Акопяна…
* * * Да он мне в подмётки не годится!
* * * Завтра утром встану рано-рано –
Надо ж за три дня успеть напиться –
* * * * * *За вчера, сегодня и авансом –
Мало ли какие катаклизьмы…
* * * * *Вот такие, братцы, реверансы
Иногда бывают в ентой жизни !!!

[ПАНТЕЛЕЕВА]

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.Вовочка:
-Вот,дура,старая!Давай спрячемся за углом и,когда она будет проходить,внезапно выскочим,я задеру ей юбку,а ты бей по яйцам!..

*про деревню

[Маргарет]

..

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет:
- Только бы не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.

Муж (в сердцах):
- Вот козел!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козел?!

[Маргарет]

Жена говорит мужу,-Я наконец-то приручила котаходить в туалет на газетку.-Хорошо бы ещё научить его ждать,пока я её дочитаю.

[Маргарет]

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

[Жанна Тэн]

— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!

[Pausee]

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%%%ь, река-то уже замерзла! .

[Decadence]

- *За *что сидиш ? *Назвал *президента *дураком *и *вором....Мда.. *оскорбление действующего *главы *государства, *это серьёзно.... * * -Да причём *тут оскорбление ? * Я *сижу *за разглашение *государственной *тайны....

[Shalaeva]

Бог создал мир. Все остальное сделано в Китае.:-D

[Bella Donn]

-Говорят, после выборов Партия регионов взяла под контроль три четверти Украины.
-То есть полностью четвертовать Украину у нее пока не получилось?

[Юлия Юта]

Он: (20:05) "Я ТЕБЯ НЕ ОТВЛЕКАЮ?"
Она: (23:40) "ДА НЕТ!"....

[Маргарет]

Техничка баба Дуня помыла в офисе, убралась, и тут забегают менеджеры и начинают мебель двигать, картины перевешивать. Она в шоке! « Что вы делаете? Переезжаете куда?»
- Да нет, баб Дусь, мы в книжке по ФэнШуй прочли, как мебель должна правильно стоять. А у нас сейчас продажи хреновые, вот мы и решили все переставить!
- А-а-а, теперь понятно. Только вот, что я вам скажу: я тут работала еще до революции и на месте вашего офиса, был публичный дом. Так вот они, когда клиенты плохо шли, кровати не двигали, они блядей меняли!

[Маргарет]

"Блондинка" въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!

[Маргарет]

Два эстонца стоят в зоопарке и смотрят на черепаху....
Проходит час. Один из эстонцев говорит:"Как она резвится!"

[Маргарет]

Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский.
Русский везет зачем-то большой баул с туалетной бумагой... Один из прибалтов, ехидно так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...

[Pausee]

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: *Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: *Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: *Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо...
Ноги: *Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться...
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаём и уходим. Восемь утра, пора на работу!
Совесть: *А причесаться?
Желудок: *А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили...
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: *Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит...
Руки: *Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: *Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем вы-дви-гать-ся.
Печень: *А ещё бы кефирчика...
Руки: *Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: *Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться

[МариЩер]

Не хватило, видно, духа
* * * * * * *Застрелится ей и Муха
В плен попала к пауку.
* * * * * * * Хряпнув рюмку коньяку,
Станцевав победный танец,
* * * * * * Мухе тот паук (поганец!)
Руки ноги стал крутить,
* * * * * * В харю фонарём светить.
Но на выручку (Ура!)
* * * * * * * KOMP... послал тут Комара!
Был Комар вооружён,
* * * * * * * Саблей острою снабжён,
Бранного исполнен пылу
* * * * * * *Пауку вонзил он с тылу,
А потом, чтоб быть с лица,
* * * * * Развернул он подлеца! * * * * * * * * *«Вдарь!» - кричала Муха, - «Вдарь!»
* * * * * * * * * * * * * Вдарил…
И большой «фонарь»
* * * * * * На глазище паучином
* * * * * * * * * * * * Засверкал!
«Какой муш-ш-шина!» - Муха ахнула,
Сомлев - «Не комар, а чистый лев!»
* * * * Дальше Свадьба, пир и пляска!!!

[МариЩер]

Муха, будучи под мухой,
* * * * * * В час ночной домой ползла…
Тут случилась Мухе пруха -
* * * * * *Муха денежку нашла!
Не простую! Сторублёвку!
* * * * * *Аккурат на поллитровку!
Махом выдув поллитрa,
* * * * * Муха поняла - ПОРА!
Разогнать печаль-тоску,
* * * * * * Дать по роже пауку!
Чтоб устроить заваруху,
* * * * * * Начертила быстро Муха
План паучьей паутины,
* * * * * * Где сидел паук (скотина!)
И носки вязал крючком
* * * * * * *(Стар стал лазить босиком).
Муха, после поллитровки
* * * * * Склонная к борм-бан-дировке,
Мухой взмыла к потолку
* * * * * *Штурмануть по пауку.
Но паук довольно прытко
* * * * * * Расчехлил свою зенитку
И пальнул по мухе (гад!)
* * * * * * Подпалив мушиный зад!
Задницей дымя подбитой,
* * * * * * К носу сизому сердито
Брови чёрные сведя,
* * * * * * Муха хлопнулась, гудя
Нецензурные слова,
* * * * * * *В паутины кружева!!!

[З]

(Y) (fr)

[Irinka]

После просмотра фильма о ВОВ дети рассказывают кто из героев им понравился.ПЕТЯ -МНЕ ЛЕТЧИК,ВАСЯ-МНЕ ТАНКИСТ,ОЛЯ-МНЕ МЕДСЕСТРА,ВОВОЧКА-А МНЕ НАРКОМАН!--КАКОЙ НАРКОМАН? ЭТО ФИЛЬМ ПРО ВОЙНУ!--НУ ТОТ,УСАТЫЙ,КОТОРЫЙ ВСЕ ВРЕМЯ ХОДИЛ С ТРУБКОЙ И ГОВОРИЛ" ...А ХОРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТАВАРИЩ ЖЮКОВ..."

[Irinka]

Мать наставляла дочь-подростка:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
— Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового...

[Фройлен]

На лекции профессор задает вопрос . А кто скажет, где у женщины самые кучерявые волосы ?С заднего ряда - рука. Профессор : - Опустите руку , молодой человек , потому что Вы всё равно не знаете , что самые кучерявые волосы у женщины - на Мальте ! Студент , небрежно откидываясь на спинку стула : - Вы ещё скажИте , что я не знаю , где у женщины находится Мальта...:-D

[Маргарет]

Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив! *
— Абраша! А Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!

[Веселитель]

Дорогая покорми кота. - Кот сыт! -Так когда поссыт, тогда и покорми.(sr)

[Любовь Жукж]

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[Valery Kond]

..про Сталина!!

[Valery Kond]

..к доярке в деревне подходит председатель--"Манька!!тут завтра корреспондент приежжает..ты как у нас передовая...интервью ему буш давать!!"---"Ой..ачё ет Петрович?"--"да и,блин,и сам не знаю..Но ты на всяк случай подмойся!!"

[Инна Сув]

РУЗВЕЛЬТ И СТАЛИН ЕДУТ ПО МОСКВЕ
ВИДЯТ ПОЛНО НАРОДУ
ЧТО ЭТО ТАКОЕ? СПРАШИВАЕТ РЕЗВЕЛЬТ
КАРТОШКУ ВЫБРОСИЛИ--ОБЪЯСНЯЕТ ЕМУ СТАЛИН
РУЗВЕЛЬТ ПОСМОТРЕЛ-
-ПРАВИЛЬНО. У НАС ТАКУЮ ТОЖЕ ВЫБРАСЫВАЮТ(N) (H)
-----О АЛИГАРХЕ-----(Y)

[Алладин]

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

[Bella Donn]

-Как ты думаешь, Верховная Рада примет новый Налоговый кодекс?
-Даже не сомневаюсь. Потому что смертную казнь у нас хоть и отменили, но палачи остались.

[МариЩер]

Мухе вздумалось задаром
* * * * * * * *Насладиться перегаром,
Лишь нюхнула муха Сашку,
* * * * * * * *Сдохла с первой же затяжки.
Клопы плакали в диване
* * * * * * * * Из-за изверга – Ивана,
Подженился, мол, Иван
* * * * * * * * *И теперь трясёт диван.
Муж блохи вздыхает тяжко:
* * * * * * * * *Не нужна моей дворняжка,
Целый вечер доставала:
* * * * * * * * *Подари ей сенбернара.
О признании комар
* * * * * * * * *И о почестях мечтал,
Залетел в апартаменты
* * * * * * * * *И подох в аплодисментах.
Захотела стрекоза
* * * * * * * * *Свого мужа заказать,
Потому как стрeкозёл
* * * * * * * * *Вдруг по бабочкам пошёл.
Тараканы пили пиво
* * * * * * * * * Говорили про бега;
До чего же жизнь красива,
* * * * * * * * * Если пива до фига.....

[Вероника Капу]

Муж уезжает в командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя без секса, поэтому купил тебе робота. Она колебается. Он:Ну.. Если вдруг просто крикни:-ЛЕЛИК КО МНЕ!Он уезжает. Проходит неделя, ей на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Она: - может попробовать, и решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!ЛЕЛИК включается. 8 часов секса, ее покидают силы, но одна проблема, она не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе работающего дворника Михалыча . Она: Михалыч!есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!Михалыч не думая:-ЛЕЛИК КО МНЕ! Прошло около месяц, муж возвращается , во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? Михалыч:-Тихо, БЛ@@Ь!Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!

[Франкфурт]

Яценюк призвал Януковича наложить вето на Налоговый кодекс. ВикторФёдорович попросил конкретизировать, во что именно нужно наложить.

[E-Name]

Правительство представило новый «наЛоховый» кодекс.

[З]

(Y) :-D

[Генчикru]

Учитель истории спрашивает:"Дети,какие классы существовали в Древнем Египте?" Ученик:"Рабы и Прорабы"

[Саламова]

-мама,купи мне машинку. - нет,денег нет. - ну,мама,пожалуйста! -нет,говорю же денег нет. - ну,тогда хоть жевачку купи,чтобы я заткнулся.

[ЗАИР ИММО]

Вова на уроке пения: 'Как же на не веселиться,если курим все семьей!'

[Фериде Дай]

Колобок повесился

[Юлия Юта]

По ?щучьему ?велению .
?Пошёл ?Емеля ?как -?то ?за ?водицей
?(Хотелось ?с ?бодуна ?ему ?напиться...)
?С ?ведром ?поглубже ?в ?прорубь ?сунул ?руку
?И ?зачерпнул ?с ?водой ?большую ?щуку!
?А ?та ?плеснула ?по ?ведру ?хвостом
?И ?молвит ?человечьим ?языком :
" ?Release me, and I ’ ll make you a rich man !"
?Как ?было ?знать ?ей, ?в ?чей ?попала ?плен?)
?Емеля ?же ?не ?понял ?ни ?словечка...
?Сварил ?уху , ?сожрал ?и... ?влез ?на ?печку.
?Мораль: ?Чтоб ?стать ?богатым ?и ?пить ?виски -
?Необходимо ?всё ?ж ?учить ?английский

[Юрий Хамэ]

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
- У меня в фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы могли бы его вам подарить...
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
- Ну тогда мы его продадим вам за сто евро.
- В таком случае я куплю два! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** О работе*

[Джума Хув]

Негр загорает.:-D

[Лела]

"откройте дверь,эта милиция"-"дома никого нету"-"а почему свет горит?"-"сейчас выключу"

[ПАНТЕЛЕЕВА]

Мужик в столовой:
-А че у вас все вилки-ложки грязные?
-Мойщица заболела,не работает..
Из кухни голос повара:
-Тоже мне,цаца нашлась!Я уже год дизентерией болею,а на работу выхожу добросовестно!

*о туристах

[Маргарет]

Четыре женщины возвращаются с *курорта.
* * - Приеду домой и всё мужу расскажу, - говорит одна из них.
* * *- Ну и смелая! - подумала вторая.
* * - Ну и глупая! - подумала третья.
* * *- Ну и память! - подумала четвёртая.

[Маргарет]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

[Маргарет]

Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти не пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?

[Мадина Оми]

Вы крашеная блондинка или натуральная дура. :-D

[Anri]

отправляется поезд,хохол заходит в купе,а там два негра,хохол: *-хлопцы шо схорило?

[Anri]

ХОЧЕШЬ ЗАЖИГАТЬ ВСЮ НОЧЬ? в котельне требуется кочегар!

[Anri]

учитель физики:"почему происходит ветер?"в ответ лес рук,и самая активная девочка:"потому,что деревья качаются!"

[Сагин]

Чеченец:-"У на в лесах водятся: заяц, волк, медведь, лиса, иса, муса!"

[Жанна Тэн]

На чемпионате Европы по футболу на Украине в 2012 году результаты матчей предсказывать будет хряк Мыкола.

[E-Name]

Прошу поменять гаранта конституции по гарантии.

[Леди]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю !!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь , почему ???"

[Хуан Миг]

ЛЫСЫЙ ЕЖИК НОСИТ ЯБЛОЧКИ В РЮКЗАЧКЕ

[Леди]

|¦|¦|¦|¦|
Одноклассники!-
Как лабиринт. Если ты туда зайдёшь, То так быстро не уйдешь И заметь не
без прикола,Ты сидишь у монитора. Чтобы лабиринт пройти Нужно нам часа
два,три.
Постоянно
перед сном, Мы теряемся все в нём. Каждый хочет повидаться Новостями
обменяться, Анекдоты почитать, Лишь потом идти в кровать!!!
|¦|¦|¦|¦|

[Amelia]

Азарова спрашивают:
-Регионалы – это партия двойных стандартов?
-С чего вы взяли?
-Когда днепропетровский чиновник купил для своего ведомства «Лексус», вы его уволили, а когда киевский – купил себе вертолет, вы его даже не пожурили.

[Pausee]

-Ну что, может водки выпьем?
-Да я не пью.
-Ну тогда покурим давай!
-И не курю я.
-А может быть ты того, наркотиками балуешься?
-Нет, не балуюсь.
-Тогда как же ты расслабляешься?
-А я и не напрягаюсь.
Вчеpа соpтиpовал гpибы:
Хоpошие отобpал, пожаpил и съел.
Потом выpезал чеpвивые места, остальное пожаpил и съел.
Посмотpел что осталось выбpал чеpвяков. Остаток пожаpил и съел.
Вообщем чеpвяков я тоже съел, yже не жаpил, надоело...
-Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас еще есть время, чтобы попрощаться друг с другом.
-Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

[Pausee]

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал

[Leonid Lvov]

Армянское радио спрашивают; какая должна быть современная женщина? Армяне отвечают: как поликлиника в СССР; чистая, общедоступная и бесплатная...

[Pausee]

Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки
В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий
Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!
Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий

[Генчикru]

В Махачкале в ресторане.-1.Эй,афисиянт,принеси щет.-2.Я не афьсянт,я шфейцар.-1.Эт кто такой?-2.Этаа который дверь аткривает,закривает.-1.Вах,ты че пуржина што ли?

[Armila Оdd]

Купил аварец ящик водки,спрятал под кустом,и оставил там надпись"водки нет"...на след. день даргинец крадет водку и оставляет надпись"даргинец не брал"...

[Retotius]

Сенсация :армянские врачи научились делать искуственное дыхание рот-в-рот.А раньше не умели?.Да нет раньше развлекались рот-в-рот