ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Романов]

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

[Романов]

Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
- В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..

[валентина М]

:-D:-D:-D

[Романов]

С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так".

[валентина М]

Электросварщик Иванов был обижен на своих родителей: это ж надо было дать такое имя- электросварщик!

[Романов]

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

[валентина М]

Я конечно знаю что я не красавчик, но когда я сегодня проходил мимо проституток они дружно стали делать вид что ждут автобус!

[Романов]

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

[Романов]

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

[валентина М]

У меня нет постоянной девушки. Но есть знакомая которая убила бы меня если бы узнала об этом!

[валентина М]

Даже если бы я лишился 9 пальцев- я от этого не стал бы печатать медленнее!

[Романов]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

[валентина М]

-Какой твой любимый герой компьютерных игр? - палка из тетриса!

[валентина М]

В штате айова все хорошо! А жаль . Какая могла получится рифма!

[валентина М]

Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!- можно подумать мы до этого тут все бегали!

[Тhе Еdi]

Мужик пришел в зоопарк и подходит к клетке с шимпанзе, кидает обезьяне орех. Та сует орех себе в опу, тут же достает и съедает. Мужик в шоке приходит к директору зоопарка и спрашивает: а почему ваша обезьяна прежде чем *съесть орех сначала заснула его в опу? Директор говорит: просто ей один раз кинули кокос и она его съела целиком и орех забился в опе, и теперь она проверяет пройдет не пройдет :-D

[Романов]

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

[валентина М]

Привели в хирургическое отделение проктолога с пациентом. Вызвали врача. Пришел хирург с дикого бадуна смотрит а у проктолога рука по локоть в пациенте. Он ходил во круг них ходил и говорит- ребят да вам не ко мне! Те- а куда? Хирург- вам в кукольный театр надо!

[Романов]

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

[Романов]

Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Виходит плохо?
- Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!

[Романов]

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мыться.
- Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог, учитель.
- Нэвэрно, сынок! Мыться - прэдлог, а баня - это мэстоимение!

[Романов]

Два грузина спят. Один:
- Гоги, это твой писюн в моей попе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай.

[Романов]

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

[валентина М]

Странности русского языка- девичник - женская вечеринка. А бабник- любвеобильный мужчина!

[Романов]

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".

[Романов]

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Hенавижю!

[валентина М]

Напились вчера , переругались. Сидим утром вспоминаем кто куда кого послал. Кому сразу идти, кому оставаться и идти позже когда ранее посланные вернутся.

[Романов]

Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

[Романов]

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

[валентина М]

Молдавские грабители взломали инкасаторскую машину и вынесли из нее магнитолу.

[Романов]

Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Hэт.
- А "Цинандали"?
- Hэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Hу налэй минассали...

[Романов]

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Hэ митьем, так катаныем!

[Романов]

Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
- Ну как!? Памазал - все пpаходыт!

[Романов]

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

[валентина М]

Прекрасное утро- это когда тебя утром обнимают и нежный женский голос шепчет- доброе утро дорогой. Все было прекрасно. Ужасное утро это когда тоже самое только голос мужской и с кавказским акцентом!

[Pausee]

- Каким образом вы так обожгли уши ?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе ?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?

[Адюльтер]

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

[Amelia]

Говорят, ЦИК разрешил гражданам, которые собираются голосовать за Партию регионов, приходить на выборы со своими бюллетенями, причем кто сколько донесет.

[Адюльтер]

ну так и вперед чего дебилов ждать они омороженные не сразу все до их дельного можжечка дойдет

[Андрей Кки]

Жена , вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она мужа.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

[Видергольд]

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!)

[E-Name]

У Ющенко может начаться новый взлет политической карьеры, если на местных выборах его изберут председатели Хоружевского сельсовета.

[ПАТРИОТКА]

А вдруг не хватит регионам голосов?
А вдруг возможна ситуация провала?
Поможет не найти потом концов,
Великий пидрахуй Сергей *Кивалов.

[Bella Donn]

На местных выборах в Харькове голосовать за Геннадия Адольфовича Кернеса призывал сам Штирлиц. Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...

[Адюльтер]

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...

[Адюльтер]

Сегодня Всемирный день контрацепции. Не забудьте поздравить всех знакомых г...донов

[Жанна Тэн]

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
-Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами.

[Жанна Тэн]

Муж жене: Какого теща приезжает?
Жена: Числа или хрена?

[Фройлен]

Полночь на кладбище. Из могилы вылезает скелет и стучит в соседнюю:
- Гоги, слюшай, выхади, пойдем па Москве погуляем, шашлык покушаем, вина выпьем, да?
Из могилы вылезает скелет Гоги и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костями по черепу, бежит к могиле и кладет себе на плечи могильную плиту.
- Вах, дарагой, зачем плита тащиш?
- Е-е, нельзя нам па Москве без дакументов!

[Leonid Lvov]

Если хочешь узнать проверяет ли жена твои карманы, то положи туда презерватив.

[Андрей Кки]

Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно скорее.

[Юлия Юта]

Как не верить этой ерунде,
Что, мол, иностранный праздник в моде?..
В октябре, в последний самый день,
Нечисть начинает колобродить.
Старый дом мой - для чертей притон!
Половица скрипнула в прихожей,
Замелькали тени вдоль окон...
У меня мороз бежит по коже.
Зашуршало что-то в кладовой.
А потом шаги затихли в ванной.
Это был, возможно, Домовой.
В темноте не видно. Врать не стану.
Вот и в ванной где-то за стеной
Странные твориться стали вещи.
Будто там в потемках Водяной
С Домовым на пару вод(к)у хлещут.
Слышен тихий булькающий звук,
А потом вдруг тягостные вздохи.
Нечисть так проводит свой досуг. *
Сборище, ну прям как у Солохи!
Чудища из сказок и былин
Собираться вздумали, канальи!
Про заморский праздник Halloween
Видимо откуда-то узнали.
Под покровом ночи, словно тать,
Столько в дом мой влезло этой дряни!
По-заморски начали гулять.
Мало вот российских им гуляний!
Выгляну в окно, а там во мгле
Кто-то промелькнул, играя в прятки.
Не иначе ведьма на метле
Совершила только что посадку.
Тут не Пикадили, не Бродвей.
Так какого Х...эллуина надо?!
За измену Родине своей
Дать хочу ПО ТЫКВЕ этим гадам!
Кстати, тыква! Что там про неё
Говорилось? Внутрь засунуть свечи?
В кладовую шмыг, а там гнильё...
Эх...не напугать мне этим нечисть!
Как всегда, врасплох застали, блин...
Нету тыквы... Да и черт бы с нею!
Сдался нам буржуйский Хэллоуин!
Урожай хранить мы не умеем...
Злость и страх чтоб как-нибудь унять,
По простым обычаям, по-русски,
Тресну грамм по сто (раз эдак пять!),
Рукавом занюхав на закуску.
Не страшна мне дьявольская рать!
Пусть шумят и пусть скребутся в двери.
Этой ночью просто лягу спать.
Утром расскажу. Да кто ж поверит??...

[Enigma-Girl]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно:-D :-D :-D

[Molodoy]

-В какой стране проснулись украинцы после выборов?
-Они проснулись не в стране, а в большой Донецкой области.

[Романов]

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Hенавижю!

[ДАГЕСТАНКА]

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

[Романов]

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

[Романов]

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

[Романов]

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

[Романов]

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг
подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься.
Вот они едут, и грузин спрашивает:
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

[Романов]

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись
"Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей
мамы. Ему понравился великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и уш„л. Вечером они с женой пришли поздравить ма-
му...
- Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все„ еще„ твердый!!!

[Наргиза Кэмэ]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y)

[нестан]

ЮКА_ты решила Нугзара заменить в его отсутствие и нас *погнобить???(sr) (sc)

[Романов]

Нестан...это же анекдот... ща про нас скину,чтобы Вы не обижались!!!

[нестан]

:-D :-D :-D и тут мы первые!!!

[DAVID Cho]

chto za poxabshina (hu) (hu) (hu) razve mozhno smeyatsya na takie temi?*-)

[Романов]

<FONT color=#330000 size=2>Встречаются два Кабардинца. Один говорит:
- Ну что, Аслан, устроился?
- Нэт, пока работаю...

[Романов]

Давид...я это не сочиняла...это анекдот...а не мои выдумки...

[Романов]

<FONT color=#330000 size=2>ГАИшник томозит машину. За pулем Кабардинец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!

[Романов]

<FONT color=#330000 size=2>В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой Балкарец с пригоршней монет:
- Подожди, дорогая! Дальше я плачу.

[DAVID Cho]

chto za debilskie i propitannie Fashizmom anekdoti:-S i eshe nas nazivaiut Nacistami,,,Anekdot xotya bi kak to dolzhen sootvetstvovat Nacinalnomu Xarakteru Nacii,togda mozhno posmeyatsya,,,s kakix por Gruzini,schitaiushiesya odnimi iz kulturnix i razvitix v smisle Obrazovania i mnogogo drugogo v SSSR zdes pridurkami i tormoznutimi rusuutsya*-)

[Лукашенко Я]

ДABИД,ЭТО ТОЛЬКО AНEКДОТ:-D

[Романов]

<FONT color=#330000 size=2>Едут 2 Кабардинца *по Москве на простенькой такой "Волге".
Лето, жара. Вокруг очень крутые машины.
Первый : - Фух, *не могу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй : - Нет, пускай все думают, что у нас кондиционер!!!

[DAVID Cho]

IUKA pomenyat eti Anekdoti ochen stari i zdes tolko tem i zanimaiutsya chto vstavlyaiut Gruzin v mesto drugix

[DAVID Cho]

Bella smeyatsya nad tem kak malchik dlaet komu to minet ili chto to vrode etogo,,mozhet tolko bolnoi chelovek eto moio mnenie

[Романов]

Давид...отстань...не смешно тебе...можешь идти в другую тему!!!

[Лукашенко Я]

UKA,PERESTAN PISAT PLОНA:-D

[Романов]

Он ничго не делал...перечитай еще раз!!!

[Романов]

Буду..хорошо писать!!!

[DAVID Cho]

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака::-D :-D :-D :-D eto peredelano s Azerbaijancev,,,oni ispolzuut slovo da v konce:-D xotya anekdot ibezonidnii,no on teryaet vsyakii smisl ,esli ne sootvestvuet nacianolnomu xarakteru,ili govoru ili akcentu ili chemu libo podobnomu,,,,,Vikladivaite Anekdoti Pro Gruzin ya ne protiv,,no te kotorie iznachalno bili pro Gruzin i kotorie smeshni ,a ne peredelannie ot anekdotov na Chukch i vas samix:-D :-D :-D
- Замучил, да!

[Романов]

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Hенавижю! *Давид...это мой любимы анекдот!!!

[Лукашенко Я]

Я ТОЖE НE СМEЮСЬ НAД ПОШЛЫМИ AНEКДОТAМИ

[нестан]

ЮКАЧКА..ты что-то путаешь, -детка.это не мы любители.любители НЕ МЫ!!!тебя просветить???

[DAVID Cho]

:-D :-D :-D Iuka cenit zhenshin mi umeem i zhenshini nas tozhe;-) i ossetinki ne iskliuchenie,,,a liubov k bolshim zhopam:-D ne v obidu,no obichno v takix Anekdotax Armyane figuriruut,tak chto anekdot ne smeshnoi,,,

[Романов]

Нестан...я это копирую с инета...мне без разницы какая там нация, смысл главное(СМЕШНО)!!!

[Романов]

А мне смешно...не зависимо от того,про кого анектод!!! И точка!!!

[Лукашенко Я]

НE ХИПИШУЙТE,ДA!:-D

[нестан]

инет тоже на нас зуб имеет?

[Лукашенко Я]

ЮКA,ЗЛЮКA,ДA?:-D

[РУДОЛЬФ]

ЮКА,ваши анегдоты смешные.но на этот раз вы не правы.

[Романов]

Не нравится...не читайте!!! Я пишу анекдоты..а не рассказы!!! Тоже мне развели дискуссию!!!

[DAVID Cho]

Ossetin pokupaet Xolodilnik,,a ego sprahivaiut,,a zachem tebe xolodilnik,u vas vsegda zima,,,a Ossetin umnii Odnako,,na ulice -45,,a v xolodilnike -12,,,gretsya budem odnako:-D :-D :-D :-D :-D *nu IUKA ,,vot takogo tipa i anekdoti vashi pro Gruzin,,,,a esli stavit v mesto Ossetina Chukchu,,uzhe budet smeshnee;-)

[Романов]

Анекдоты и байки про нас с вами, т.е. про кавказцев. Давайте посмеёмся над собой. (только чур без обид). Название темы!!!

[DAVID Cho]

ya liubliu Anekdoti,,i smex,,ya Svan i v Gruzii pro nas Anekdoti rasskazivaiut komu ne len,,,navernoe 90% novix anekdotov pro nas,,i sam ya rasskazivaiu chasto,,,,no nenuzhno peredelivat vse anekdoti na Gruzin,,ne vpisivaiutsya v kontekst

[Лукашенко Я]

ЮКA,СДEЛAЙ ПРО МEНЯ AНEКДОТ,ДA!:-D

[Романов]

Давид... и что???Может мне прежде чем их выкладывать с тобой посоветоваться???

[Нугзар]

Давид Чоплиани, это пожалуй единственный случай когда я с тобой полностью согласен. Анекдоты имеют национальную окраску,и те которые могут подойти скажем для русского человека, для грузина не приемлимо и наоборот. Так что прошу рассказчиков анекдотов при рассказе умышленно не менять нацию "героя" анекдота.

[DAVID Cho]

eee Iuka xotya bi Iumor mogli bi ot Nacionalisticheskogo okrasa ochistit

[Романов]

Я ничего не меняла!!! ДОСТАЛИ!!! САМИ ТЕПЕРЬ ПИШИТЕ МЛЯ!!!

[Лукашенко Я]

ДABИД,ТЫ ЩA B ТОЧКУ ПОПAЛ

[Наргиза Кэмэ]

chto za poxabshina (hu) (hu) (hu) razve mozhno smeyatsya na takie temi?*-)---Я УЖЕ СКАЗАЛА НЕСТАН ЧТО МОЯ УЛЫБКА НЕ ТАМ ВЫСКАЧИЛА! ПРОСТИТЕ!

[Лукашенко Я]

ЮКA,ПРО МEНЯ СДEЛAТЬ НE ЗAБУДЬ:-D

[DAVID Cho]

Svan prishiol v kancelyarskii magazin i govorit prodavcu,,davai xleb,,tot obyasnyaet mi xleb ne prodaiom u nas drugoi profil,,,Svan xoroshenko pobil ego,,,na vtoroi den tozhe samoe,,,prodavec smeknul,,Svan ne otstanet,nado bi kupit xleb i kogda pridiot Svan i poprosit xleb dam emu:-D ,,na tretii den Svan snova yavilsya i prodavec srazu ne dozhidayas voprosa daiot Svanu xleb,,,,a Svan otvechaet,,,davai Saxar,,xelb ya uzhe kupil na benzokalonke :-D :-D

[Наргиза Кэмэ]

(Y) (Y) (Y)

[нестан]

ДАВИД!!(Y) (Y) (Y) ТАК, что, ЮК_легче профиль сменить, чем...

[Романов]

Не поняла...чем что???

[Романов]

И этот анекдот не про Грузин...так,что не переделывай!!!

[DAVID Cho]

Svanskii i Norvezhskii Alpinisti sorevnuutsya,,Svan otpustil odnu ruku i derzhitsya na visokoi skale odnoi,,,Norvezhec tozhe vzyal i otpustil odnu ruku,,,,Svan dostal knigu i nachal chitat ee,,Norvezhec cdelal tozhe,,,,vdrug Svan otpustil druguu i perelestal stranicu vtoroi rukoi,,,Norvezhec ofigel i sam otpustil vtoruu ruku i poletel vniz,,,a Svan emu v dogonku,,durak,esli rogami ne derzhalsya chego vtoruu ruku otpuskal?;-) :-D :-D :-D

[нестан]

если уж на бензокалонке ему хлеб продают, лучше про других *толкать, от греха подальше..

[Романов]

Забейте в поисковике Анкдоты про грузин...и Вы все мои анекдоты там увидите!!!

[нестан]

а про кого?

[DAVID Cho]

IUKA (K) (K) (K) astini krassavica,ne nuzhno nervnichat,morshinki na lice poyavytsya:-P

[Романов]

Давид, много тебе честичтобы я из-за тебя нервничала!!!

[нестан]

хорошо. что норвежцев у нас нет в группе. -а то . *обиделись бы..

[DAVID Cho]

:-D :-D :-D ux ti kakaya

[Романов]

На что обижаться...если смешно я не против и про себя пошутить... проще относись ко всему Давид!!!

[Романов]

ЮКА,ваши анегдоты смешные.но на этот раз вы не правы.
Сегодня 12:51 *Вы обиделись,что я Армянам его не посвятила???

[валентина М]

Попали на необитаемый остров русский , грузин и абхазец. Сидят грустят. Вдруг случайно нашли они бутылку с джином. Тот им говорит три желания. Абхазец говорит хочу очутиться у себя дома за столом с родными и близкими и пусть все будут здоровы. Сказано сделано. Грузин говорит - хочу оказаться в родном доме где куча друзей. Чтоб красавица жена подала мне чарку истинного грузинского вина. Сказано сделано. Русский говорит- ящик водки и тех двоих обратно!

[Наргиза Кэмэ]

ПОНЕДЕЛЬНИК! ВЕДЕТ ПАЛАЧ КЛИЕНТА НА ЭШАФОТ! СТАВИТ ЕГО НА КОЛЕНИ И ГОЛОВУ ЛОЖИТ НА ПЛАХУ! ПОДНИМАЕТ ТОПОР..ТУТ ОСУЖДЕННЫЙ И ГОВОРИТ: НУ НИЧЕГО СЕБЕ НЕДЕЛЬКА НАЧИНАЕТСЯ!

[Наргиза Кэмэ]

И ПРАВДА! АНЕКДОТ ОН И ЕСТЬ АНЕКДОТ...ЮКА, МИР!

[DAVID Cho]

IUKA kak videsh ya sam vilozhil pro nas,Svanov,Gorcev Gruzinskix Anekdoti,,no oni vpisivaiutsyaa nash xarakter,i ya ne zakompleksovanni chtobi obizhatsya na anekdot,,prosto yavnoe ne pro Gruzin anekdoti tipa Bolshoi Zhopi,,ili kogda v konce predlozhenia pishetsya da;-) :-D ,,eto kak vi ispolziuete dam dam ili kak tam;-) tak i Azeri ispolzuut v konce predlozhenia da;-) prosto navernoe malo ezdili po Kavkazu malo s liudm obshalis,,,

[Романов]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[Романов]

Давид, я дальше Нальчика вжизь никуда не ездила!!!

[DAVID Cho]

:-D :-D :-D priezhaite k nam v Gruziu,viza vam ne nuzhna,letom na more,ili v liuboe drugoe vremya,posmotrit sami,uznaite kakie mi ,vam ne interesno,,ya vot vo Vladike bival raza 3;-)

[Романов]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

[Романов]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

[Наргиза Кэмэ]

ПРО НЕГРА! ПОПАЛ ОН В ПУСТЫНЮ...ЗАМАЯЛСЯ НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ...ТУТ НАХОДИТ БУТЫЛКУ С ДЖИНОМ И ТРИ ЖЕЛАНИЯ ЕСТЕСТВЕННО! ..НЕГР ПРОСИТ: ХОЧУ БЫТЬ БЕЛЫМ , ЧТО БЫ МНОГО ВОДЫ БЫЛО И МНОГО ЖЕНЩИН!...ДЖИН: ПОЖ-ТА, ТЫ БУДЕШЬ БЕЛЫМ УНИТАЗОМ В ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ! .. НАДЕЮСЬ НЕТ НЕГРОВ ?

[Романов]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

[Романов]

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

[Лукашенко Я]

A ЧТО ТЫ BО ВЛAДИКE ДEЛAЛ?B КОМAНДИРОBКE БЫЛ?

[Тhе Еdi]

И я был в тбилиси пару раз, и нечего особого не увидел.

[Романов]

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

[Романов]

Давид, Грузины на моей улице живут, что мне смотреть???

[DAVID Cho]

A ЧТО ТЫ BО ВЛAДИКE ДEЛAЛ?B КОМAНДИРОBКE БЫЛ?:-D :-D :-D Bella vi menya srazu raskusili,,,nuzhno metodi konspiracii pomenyat:-D tri piroga el i Iron B'gin pil;-) ,mne dazhe nevestku podiskali Iron Chizhg:-D :-D :-D prosto iz za nexvatki vremeni i zadania ne smog vstretitsya s kandidatkoi

[DAVID Cho]

И я был в тбилиси пару раз, и нечего особого не увидел.,,,,Koga bil Edi,,i chto dly tebya Osobim yavlyaetsya?

[Нугзар]

Поспорили 2 грузина кто дольше под водой протянет. * * * * * * * *Оба утонули! * * * *;-) ;-)

[Наргиза Кэмэ]

prosto iz za nexvatki vremeni i zadania ne smog vstretitsya s kandidatkoi---ЭХ ВЫ! НЕ ХВАТКА ВРЕМЕНИ! РАЗВЕ МОЖНО НА ТАКИЕ ВЕЩИ ВРЕМЯ ТО ЭКОНОМИТЬ?!

[DAVID Cho]

Iuka v moiom 5 etazhnom korpuse v Tbilisi zhivut 2 Ossetinskie semii,,,Gigolaevi i *Loxovi,i chto razve eto mozhet mne zamenit poezdku vo Vladik?;-)

[Эмма Макк]

Привет...кого ни видела...Давид...сдается мне -мы с одного района...

[Романов]

Я в Нальчике живу, в КБР, у нас много Грузин... а на счет поездки, так Мы с Нестан давно планировали, если она еще не передумала;-) :-D :-D :-D :-D :-D

[Нугзар]

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

[Тhе Еdi]

Давид это же не лас вегас был в 2000 году.

[DAVID Cho]

Emaa da ya s Pshapi,:-D znali moix odnofamilcev?

[Тhе Еdi]

Давид это же не лас вегас был в 2000 году.

[Эмма Макк]

Ну конечно...а ты знаешь сванский поворот?(fr)

[DAVID Cho]

Edi nu v 2000 godu Tbilisi lidyam uzhe v Koshmarax i ne snitsya:-D shas sovesm drygaya situacia,,,sovsem,,,

[DAVID Cho]

kak ne znat Emma,,ya sin Nodara esli pomnite takogo,,kak raz so svanskogo povorota metrov 200-300,,ulica Tsereteli 158,,shas v moiom dome semya Abkhaz s Tkuarcheli zhivut,,familiu *zabil pravda,

[DAVID Cho]

u Otca bil drug armyanin Avo,

[Романов]

Сынок заходит в очередной бар,в поисках отца.
Проходит,видит,отец сидит за бар-стойкой. Подходит к отцу и говорит:пап,пойдем домой? *
Отец наливает рюмку водяры,и протягивает сыну: на выпей!
Сын:не пап,не хочу.
Отец:пей бля.
Сын:ну пап.
Отец:ща поколочу.
Сын берёт рюмку,и выпивает.
Через время,фуууууу,какая горькая!
Отец:а вы чё с мамашей думаете,что мы здесь меды гоняем?:-D

[Эмма Макк]

Да Давид...мир тесен...

[DAVID Cho]

v Rossii podorozhala Vodka,,,sinishka sprashivaet otca,,,pap eto znachit chto ti budesh menshe pit?,,net sinok,,eto znachit chto ti budesh menshe est:-D :-D :-D

[Романов]

Мать пишет сыну в тюрьму: сынок,как тебя посадили,сил нету,огород не вспаханный,картошка не посажена,даже не знаю что делать. Сын отвечает: мама,огород не копай а то такого накопаешь там,что тебя посадят,и мне сроку добавят. Через некоторое время мать отвечает сыну: сынок,как только твое письмо дошло,приехали мусора вскопали весь огород и ушли злыми... Сын отвечает: мама,чем мог помог,картошку сами сожайте...

[Лукашенко Я]

BСE С ТОБОЙ ЯСНО,ДАBИД.И НE ПИШИ МНE BЫ,ПЛИЗ

[Лукашенко Я]

ШИФРУЙСЯ,ДAЛЬШE РAСКУСИМ EЩE:-D

[DAVID Cho]

Ok Bella ne budu,,a chto so mnoi yasnoe?;-)

[Лукашенко Я]

ЧТО БЫЛ У НAС И ПИЛ БAEГAEНЫ:-D

[DAVID Cho]

ya ne proch chtobi menya Ossetinki raskusili

[DAVID Cho]

Bella ti Ironka?

[Лукашенко Я]

A чe?

[Лукашенко Я]

угaдaл

[Франкфурт]

Бродский заявил, что ему угрожают. А если конкретнее – ему угрожает ожирение и сколиоз.

[DAVID Cho]

u menya babushka Ironka bila

[Лукашенко Я]

ДA,ЗAНEСЛО EE ТAК ДAЛEКО

[Guram]

В Египте оправдан подозреваемый в убийстве бедуина гражданин Грузии(H)
01.11.2010 * 12:26 * * * * * *

Египетский суд признал невиновным гражданина Грузии, обвиняемого в убийстве бедуина. Об этом заявила сегодня на традиционном брифинге по понедельникам заместитель министра иностранных дел Грузии Нино Каландадзе.
«МИД Грузии приложил максимум усилии для оказания юридической помощи нашему гражданину, имя которого мы не упоминаем из-за желания его семьи. Ему был нанят местный адвокат, который смог доказать в суде, что гражданин Грузии защищался и был вынужден убить угрожавшего ему бедуина», отметила она.
Гражданин Грузии в сентябре этого года пытался перейти из Египта в Израиль, но на границе подвергся нападению бедуина и убил его. Он был арестован и ему было предъявлено обвинение в убийстве.
Как сообщила замминистра, гражданин Грузии освобожден и после решения некоторых «технических вопросов», будет доставлен на родину через несколько дней.

[Лукашенко Я]

ГУРМИК,A ТЫ ТEМУ НE ПEРEПУТAЛ?

[Guram]

Ну тоже смешно же. Грузин убил бедуина (H) (Y)

[Лукашенко Я]

нe смeшно тaм гдe смeрть

[Guram]

наверное МИД РФ сделает заявление в связись геноцидом бедуин :-D

[Романов]

Ща бедуины нарисуются

[Аслан Этэс]

Ээээ,интересно,кого он в следующий раз убьет:-oманьяк:-D:-D:-D

[Романов]

Аслан....Салам!!! Хорошо, что ты присоединился!

[Лукашенко Я]

ну юмор у гурмикa

[Романов]

Походи по темам...приколись!

[Аслан Этэс]

Саламчик,я тоже рад:)
Здесь более насыщенно,куда пойти бы?

[Аслан Этэс]

Там где смерть не смешно конечно,но не с бедуином же?:-D:-D:-D:-D

[Романов]

Белл, а шо от него еще ждать.... я даже не удивилась!

[Нугзар]

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намеком:
-Как бы я хотел оказаться на месте вашего котенка!
-Не думаю.Я его к ветеринару везу.на кастрацию.





-Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял по уткам, ни в одну не попал!
-Я однажды тоже в утку не попал,медсестра так ругалась!

[Guram]

Просто этот бедуин заслужил эту смерть. Так что мне ни капли кго не жаль, а даже рад его смерти. А звучит действительно смешно

[Романов]

Да...мои анекдоты отдыхают...хорошо,что ты пришел Гурам!

[Аслан Этэс]

Люди,вы знаете как нарисовать голод?

[Романов]

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

[Нугзар]

Аслан я знаю как нарисовать голод, но к сожалению рисовать не умею и здесь точно не смогу.

[E-Name]

Так как Янукович во всем подражает Путину, то после того, как российский премьер показался на людях с синяком под глазом, Виктор Федорович готовится выйти в свет со шрамом через все лицо.

[ADIL]

Если ваше яйцо в утке эт не значит что вы кащей бессмертный...может просто вы лежите на больничной койке:)

[Аслан Этэс]

Надо нарисовать жопу обтянутую паутиной

[Аслан Этэс]

Я знал что ты Адиль сразу сюда пойдешь:)

[ЛО]

Нельзя иметь все сразу:и море и по колено.

[Жанна Тэн]

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

[Нугзар]

Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она вышла замуж за отца этой соседки и стала его тещей!

[валентина М]

Мужчина сказал- мужчина сделал. Женщина сказала- мужчина сделал. Женщина сделала- ну что тут скажешь?

[ADIL]

Заходят парень с девушкой в подъезд.она говорит выкрути лампочку.тот выкручивает. И она ему хош в рот возьму...ты шо друг она же горячая.

[ЛО]

Смешно,но несерьезно

[Тhе Еdi]

Она же горячая :-D

[АртХур]

Знакомятся армянин с грузином.Грузин-меня зовут Вано,по-русский Ваня...Армянин-а меня зовут Акоп,по-русский траншея...(H)

[АртХур]

Стоят на рынку рядом армянин и грузин,торгуют...Армянин всё время приговаривает:-армяни,ара,лучши,чем грузини...После пятого такого утверждения грузин не выдерживает и спрашивает:-слуши,къацо,ну чем армяни лучши,ЧЕМ???Армянин в ответ:-как чем,ара???чем грузини!!! ;-) (v)

[АртХур]

-Стой,стрелять буду!!!(sc) -Стою(hu) -Стреляю!(dt)

[Аслан Этэс]

Штирлиц выстрелил прям в упор,и упор упал.

[АртХур]

Конферансье:А сейчас,дамы и господа,гвоздь программы,перед вами выступит Гиви-телепат!(ch) Выходит грузин в халате,скидывает халат и,совершенно обнажённый,начинает говорить:Раз,два.три,четире,пят-начинаю тъелепат...:-D

[Bon Jour]

-Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией.
-Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.

[ЛО]

"Проститутки" подумал Штирлиц."Штирлиц" подумали проститутки.

[валентина М]

Если у вас в туалете появился неприятный запах, не спешите покупать освежитель воздуха- установите для начала унитаз.

[Нугзар]

Стоит роскошная девушка.. наслаждается жизнью.. подбегает запыхавшийся грузин и спрашивает: -Девушка! Скажите, тут стадо баранов не пробегало?? Девушка, окинув его взглядом с головы до ног, невозмутимо: - А ты что, отстал???

[АртХур]

Парень и девушка занимаются "любовью"...Девушка:-Милый,ты уж,пожалуйста,смотри,береги меня от залёта :-$ Не волнуйся,милая,поберегу...(lo) За доли секунды до логического завершения парень орёт - Дорогая БЕРЕГИИСЬ!!! (fr) (H)

[АртХур]

Объявление:Лечу бесплодие методом тыка! :-$

[Нугзар]

Ты дорасскажи, она успела или нет ? ;-)

[АртХур]

Настоящий непалец тот,кто рождён непалкой и непальцем...;-) (Y)

[АртХур]

Наврядли учспела среагировать,Нугзар...А чтобы убедиться в этом,достаточно тебе провести практически эксперимент...Попробуй-скажешь...:-D ;-) (Y)

[Нугзар]

ВОПРОС: №1 ПОЧЕМУ ХЛЕБ ПОДГОРАЕТ. №2. ПОЧЕМУ РЕБЁНОК РОЖДАЕТСЯ ? НА ЭТИ ДВА ВОПРОСА ЕСТЬ ОДИН ОТВЕТ. КТО ОТВЕТИТЬ ?

[АртХур]

Не вовремя вытащили,Нугзар...(H) Так как насчёт ногами по колёсам?;-)

[валентина М]

Не успели во время вынуть!

[АртХур]

А кто скажет,почему водители.выйдя из машины,постукивают ногами по колёсам? ;-)

[Нугзар]

Обычно успевают, но с большой бережливостью. Не цента зерна врагу.;-)

[ТАМАРА]

АртХур,я догадалась,но мне неудобно говорить.

[АртХур]

Почему водители.выйдя из машины,постукивают ногами по колёсам?;-) Чтобы яйца отлипли...:-$ (H)

[Zviad Jopo]

молодой Абхазь умер попал в Аду... боится и печалний вид у него... вдруг кнему приходит один тип, говорит: что ты такой печалний? у нась нетак уж плохо если хочеш знать...:-D вот севодня Понеделник унась етот день курения, а ты укриш? да ответил вбхазь, ну вот целий ден что хочиш тово и покуриш хть Малборо, хоть Сыгару а если хочиш то и Марихуану:-D *а ты Пиош вообшето? спрашивает тип: да инагда при компаниах...ответил абхазь, вот и вторнике тебя будет весело вся наша компания пиот вето день, Мартини,Виский,Вино! и Водка конешна если хочиш...а Женшин любиш? конечна люблью я же настояший кавказец! отвечает гордо абхазь, вот Среда день гулянии в женшинах,каких хочеш вибиряй, Славянки,негретянки, азиятки,мулатки все,все твой ветот день(абхазь на седмом небе от радости):-D *а как ты относишся к наркате? нуу инагда полкрадивал... инагда...отвечает абхазь, вот четверг день наркаты у нась и не надо подкрадивать а надо смелее калоть, нюхать, глатац(ЛСД) и некто тебе не осудит даже похвалят!а как ты относишся дорогой Гомосексуализму?(спрашивает тип) как как отношусь? я же Джигит! я презираю гомиков!(гордо отвечает абхазь) Мдаа... неповезло тебе братишка с Пятницой... неповезло...:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Нугзар]

А НА МОЙ ВОПРОСЫ КТО ОТВЕТИТЬ ?

[АртХур]

Тамара,тебе 5+,за сообразительность...:-$ (F)

[ТАМАРА]

АртХур,вот об этом,я и подумала.

[АртХур]

Князик:-D (v) ,ты анекдот написал или поэму?(H) Кратость-сестра таланта,а обратное-брат...Ну ты сам понял,чего...Зажигаешь,акварелька...;-) (Y)

[Нугзар]

ЭТО НАВЕРНО ОН ПОПАЛ К ГРУЗИНАМ.;-) ДА ЕМУ ТОЧНО НЕ ПОВЕЗЛО.

[ИННА ДГО]

Звиядик , очень смешно ! *Абхаз , пишется без мягкого знака

[Zviad Jopo]

а что не понравилось а? а про Осетина прочитал анегдот что я написал *ранше ветом теме?Где ему надуаная женшина не дала...(Y) :-D :-D :-D интелект был у етой надувной женшине!:-D

[АртХур]

" день гулянии в женшинах,"...(fr) :-D Ну ты и кикосишь,хоть стой,хоть падай...(H) Ты уникум,князик,каких я ещё никогда не встречал...;-) (Y)

[ЛО]

Дарагой я в сауне.как ти зказаль,никаких баб,одни мужики.

[ЛО]

Атлична

[Zviad Jopo]

ой ой *нечево изаините за ортографическую ошибку...:-$

[валентина М]

Если женщина страшная- это минус. Если стервозная тоже минус. По идее минус на минус дает плюс а если минус на минус да плюс еще и не дает...

[ТАМАРА]

Ладно,Вам,налетели на Звиядика,он хороший,а как пишет,никакой анекдот с его писаниной не сравним.

[Tina Koxo]

Добрыи вечер всем! Звиадика не надо обижатъ он КНЯЗъ и еще с бархатнои книжкои!

[Нугзар]

У них ведь женжина пишется без мягкого знака, в вилка и булка с мягким.;-)

[ИННА ДГО]

Грузин *заходит в Кремль и видит- за столом сидит Ленин, склонившись над бумагами. Он ему и говорит :
- Слыш, брат, т.е. товарищ. Говорят, ты дело замышляешь?
- Да вот хочу взять Зимний...
- Зачем зимний? Бери летний! Организуем зонтики, шашлык,-
кафе будет. У тебя- голова, у меня - бабки, надо дело делать!

[Tina Koxo]

Ответъте на один вопрос! Почему пираты всегда носили черную повязку на глаз?

[ТАМАРА]

Нугзар,скажите отгадку,на Вашу загадку.

[ИННА ДГО]

Грузина спросили: "Что такое счастье?" "Это когда идешь по темной *улице, а в конце ее стоит дэвушка - вах!, спелый пэрсик!!!" * "А что по-твоему горе?" * * "Это когда идешь по улице, а в конце ее куча мужиков, а у тебя ,вах,как назло попа, как спелый пэрсик!"

[ИННА ДГО]

Вежливость и тактичность бывает некстати. Так однажды пошел грузин купаться в незнакомом месте. А там - сразу обрыв.Он запаниковал и начал тонуть.Тут смотрит - русский на берегу. Он обрадовался, кричит: " Извини за беспокойство, дарагой! Слюшай, последний раз купаюся, обидно,да?!...буль-буль-буль..."

[Нугзар]

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

[АртХур]

(H) Действительно,князик уникум,каких мало...Князёк,тебе действительно незачем анекдоты писать,достаточно просто что-нить писать,ведь каждый твой пост так и проситсмя в бестселлер,кои не только можно,но и давно пора отдельным изданием выпустить,равного по популярности навряд-ли кто напишет,даже если нарочно захотят...За что,в принципе.тебя и любят и ценят во-всех группах,где ты обозначился своими несравненными перлами...;-) (Y) На тебя и злиться никак нельзя,ты столько радости и веселья даришь своими перлами...;-) (Y)

[Романов]

Ба...

[Лукашенко Я]

ЗМИЯДИК КРАСАВЧИК

[ТАМАРА]

он,по моему убежал,Белла ,а что у тебя поросята так резвятся...

[Лукашенко Я]

ОБРАДОВАЛИСЬ КНЯЗЬКУ.ОН ДЛЯ МЕНЯ КАК ПРАЗДНИК ТУТ

[Нугзар]

АртХур Аланский Всё таки они нужны нам, одни дарят радость и веселье а другие удовольствие.;-)

[ИННА ДГО]

Так Вовочка,
ты зачем украл скелет
из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

- Я хотел, чтоб наваристей было!

- Суп вкусный, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

[АртХур]

Стопудово,Нугзар,это так...Только для,собственно, этого они и нужны,больше не для чего...;-) (v)

[Лукашенко Я]

ЖАЛКО Я ПОЗДНО ЗАШЛА

[АртХур]

Белла(L) ;-) (F) ...

[Лукашенко Я]

БУЗНЫГ,АРТХУР,ДАЕ ИЗАЕР ХОРЗ

[АртХур]

Побольше бы таких уникумов,как князик,было бы здорово....(H) (Y)

[Нугзар]

АртХур Аланский Не знаю как ты мои дорогой АртХтур, но я"имею" таких "друзей", могу и с тобой познокомить, они думаю не откажутся.;-)

[Лукашенко Я]

ДА,ВОТ ТОЛЬКО ОБИЖАЮТ ЕГО НЕ ПО ДЕЛУ,ВОТ И РЕДКО ЗАХОДИТ