Просмотр полной версии : ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...
ЛЮБОВЬ -
Это единственное,что делает
Человека-СИЛЬНЕЕ,
Женщину - КРАСИВЕЕ,
Мужчину - ДОБРЕЕ,
Душу - ЛЕГЧЕ,
А жизнь - ПРЕКРАСНЕЙ!
Шутку, как и соль, следует употреблять с умеренностью. *
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. *
Делай великое, не обещая великого.
Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые - смотреть .
Из двух человек одинаковой силы сильнее тот, кто прав .
Я однажды кувшин говорящий купил ,
" Был я шахом ! " - кувшин безутешно вопил .
Стал я прахом . Гончар меня вырвал из праха -
Сделал бывшего шаха утехой кутил .
О . Хайям .
Не ставь ты дураку хмельного угощенья,
Чтоб оградить себя от чувства отвращенья.
Напившись, криками он спать тебе не даст,
А утром надоест, прося за то прощенья.
О. Хайям.
Чтоб угодитьсудьбе, глушить полезно ропот ,
Чтоб людям угодить, полезен льстивый шепот.
Пытался часто я лукавить и хитрить,
Но всякий раз судьба мой посрамляла опыт.
О. Хайям.
Я РАСКАЯНЬЯ ПОЛОН НА СТАРОСТИ ЛЕТ *НЕТ ПРОЩЕНИЯ МНЕ , ОПРАВДАНИЯ НЕТ . * *Я , БЕЗУМЕЦ , НЕ СЛУШАЛСЯ БОЖЬИХ ВЕЛЕНИЙ - *ДЕЛАЛ ВСЕ , ЧТОБЫ ТОЛЬКО НАРУШИТЬ * ЗАПРЕТ ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Омар Хайям
До того, как замрёшь на последней меже,
В этой жизни подумать успей о душе,
Ибо там оказавшись с пустыми руками,
Ничего наверстать не успеешь уже.
Изначальней всего остального - любовь,
В песне юности первое слово - любовь.
О, несведущий в мире любви горемыка,
Знай, что всей нашей жизни основа - любовь!
О. Хайям.
Для того, кто за внешностью видит нутро,
Зло с добром - словно золото и серебро.
Ибо то и другое - даются на время,
Ибо кончатся скоро и зло, и добро.
О. Хайям.
В день завтрашний нельзя сегодня заглянуть,
Одна лишь мысль о нём стесняет мукой грудь.
Кто знает, много ль дней тебе прожить осталось?
Не трать их попусту, благоразумен будь.
О. Хайям.
Я познание сделал своим ремеслом,
Я знаком с высшей правдой и низменным злом.
Все тугие узлы я распутал на свете,
Кроме смерти, завязанной мёртвым узлом.
О. Хайям.
Много мыслей в моей голове, но увы:
Если выскажу их - не сносить головы!
Только эта бумага достойна доверья.
О, друзья, недостойны доверия вы!
О. Хайям.
То,что БОГ *нам отмерил,друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя
Постараемся с толком истратить наличность,
На чужое не зарясь,взаймы не прося.
Омар Хайям
Не давай убаюкать себя похвалой -
Меч судьбы занесён над твоей головой.
Как не сладостна слава, но яд наготове
У судьбы. Берегись отравиться халвой!
О. Хайям.
Как нужна для жемчужины полная тьма -
Так страданья нужны для души и ума .
Ты лишился всего, и душа опустела?
Эта чаша наполнится снова сама!
О. Хайям.
Вы, злодейству которых не видно конца,
В Судный день не надейтесь на милость *Творца!
Бог, простивший не сделавших доброго дела,
Не простит сотворившего зло подлеца .......
О. Хайям.
Все, что видим мы, - видимость только одна.
Далеко от поверхности мира до дна.
Полагай несущественным явное в мире,
Ибо тайная сущность вещей - не видна.
Омар Хайям .
Ловушки, ямы на моём пути.
Их Бог расставил. И велел идти.
И всё предвидел. И меня оставил.
И судит тот, кто не хотел спасти.
ОМАР ХАЙЯМ.
МЫ НЕ ТОГО МУЖЧИНОЮ ЗОВЕМ,
КТО ЯРОСТЬЮ СРАВНИТСЯ СО СЛОНОМ.
КТО В СИЛЬНОМ ГНЕВЕ ЧЕПУХИ НЕ МЕЛЕТ,
"ВОТ ОН МУЖЧИНА", - ГОВОРИМ О НЕМ.
Омар Хайям .
Если труженик , в поте лица своего *
Добывающий хлеб , не стяжал ничего . Почему он ничтожеству кланяться должен ?
Или даже тому , кто не хуже его?
Омар Хайям.
В этом мире не вырастет правды побег.
Справедливость не правила миром вовек.
Не считай, что изменишь течение жизни.
За подрубленный сук не держись, человек!
О.Хайям
Не тоскуй же! Пока этот мир будет жить,
Людям имя твое и твой след не забыть.
*Пока на небе движутся стройнo светила,
................. ...Мысль твоя - это к Сути незримая нить.
Омар Хайям .
ПАТРИОТКА
15.09.2010, 11:21
Встречается Янукович с Назарбаевым в Киеве и спрашивает помощника:
-А кто это?
-Президент Казахстана.
-А где это?
-Там, где Шевченко служил.
-Так это представитель украинского казахчества.
Жизнь — пустыня, по ней мы бредем нагишом.
Смертный, полный гордыни, ты просто смешон!
Ты для каждого шага находишь причину —
Между тем он давно в небесах предрешен.
Омар Хайям .
Будь радостен, напрасно не грусти,
Будь правым на неправедном пути.
И коль в конце - ничто, сбрось вьюк заботы,
Чтобы стезю свою легко пройти.
Омар Хайям .
Благородные люди друг друга любя,
Видят горе других, забывают себя.
Если чести и блеска зеркал ты желаешь, -
Не завидуй другим, - и возлюбят тебя.
Омар Хайям
В этом мире глупцов, подлецов, торгашей
Уши, мудрый, заткни, рот надёжно зашей,
Веки плотно зажмурь-хоть немного подумай *
О сохранности глаз, языка и ушей!
ОМАР ХАЙЯМ.
Бренность мира узрев, горевать погоди! *
Верь: недаром колотиться сердце в груди. *
Не горюй о минувшем: что было, то сплыло. *
Не горюй о грядущем: туман впереди...
O. Xайям .
Не смотри, что иной выше всех по уму.
А смотри, верен слову ли он своему:
Если он своих слов не бросает на ветер -
Нет цены, как ты сам понимаешь ему.
( О. Хайам .)
Ухожу...ибо в этой обители лет,
Ничего постоянного прочного нет,
Пусть смеется лишь тот,уходящему вслед,
Кто прожить собирается 1000 лет!
Омар Хайам.
Имей друзей поменьше, не расширяй их круг.
И помни: лучше близких вдали живущий друг.
Окинь спокойным взором всех, кто сидит вокруг,-
В ком видел ты опору, врага увидишь вдруг.
Омар Хаям.
Юности книгу прочел, закрываю-
Исчезла мая золотая весна….
Когда ж улетела та птица, не знаю,
Что радостью жизни была названа?
Омар Хаям .
Красивой быть, не значит
* * * * * *ей родиться,
Ведь красоте мы можем
* * * * * * * научиться.
Когда красив душевно Человек,
Какая внешность может с ней
* * * * * * * * *сравниться?
* * * * * ( Омар Хайям .)
Всё, что нам совершить на земле суждено ,
На скрижалях судьбы начертали давно . *
Совершиться лишь то, что должно совершиться ,
*Суетиться позтому просто смешно .
* * * * * * * * * * * * * * *Омар Хайям .
( O . *Хайям .)
Доволен пищей я, и грубой и простою,
Но и ее добыть могу я лишь с трудом.
Все преходящее, все случайно предо мною,
Давно нет встреч, давно уж пуст мой дом.
Решили небеса в своем груговращеньи
Светила добрые все злыми заменить.
Но нет, душа моя, в словах имей терпенье,
Иль головы седой тебе не сохранить !!!
Омар Хайям
Остерегайся раны наносить
Душе, которая тебя хранит и любит.
Она намного тяжелей болит.
И, все простив, поймет и не осудит.
Всю боль и горечь от тебя забрав,
Безропотно останется в терзаньях.
Ты не услышишь дерзости в словах.
Ты не увидишь злой слезы сверканья.
Остерегайся раны наносить
Тому, кто грубой силой не ответит.
И кто не может шрамы залечить.
Кто твой удар любой покорно встретит.
Остерегайся сам жестоких ран,
Которые твоей душе наносит
Тот, кто тобой храним как талисман,
Но кто тебя в своей душе - не носит.
Мы так жестоки к тем, кто уязвим.
Беспомощны для тех, кого мы любим.
Следы от ран бесчисленных храним,
Которые простим… но не забудем !!!
В детстве ходим за истиной к учителям ,
После - *ходят за истиной к нашим дверям .
Где же истина ? *Мы появились из капли .
Станем - ветром . *Вот смысл этой сказки , * Хайям *!!!
Омар Хайям , настоящий сын Востока ! Только человеку наблюдающим , *красоту горных высот , и пьющим вкусную воду , *из горных родников , наедавшим Восточным пловом , пробовавшим вкусными фруктами *Востока и полюбовавшим Восточными красавицами , может приходить в голову такие ШЕДЕВРЫ творить ! Он КЛАССИК и ГЕННИЙ всех времен !!!
18 мая 1048 года родился *Омар Хайям (полное имя Ghiyath al-Din Abu'l-Fath Omar ibn Ibrahim Al-Nisaburi Khayyami) ( Omar Khayyam ) , персидский и таджикский поэт , *математик , *философ . Его рубаи *( четверостишья ) пользуются всемирной популярностью . *(ум. 1131).
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Тбилисском оперном театре.
-Годунов: "Здрастуйте, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
-Режиссер: "Гоги, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
Маленков
15.09.2010, 18:41
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Тбилисском оперном театре.
*-Годунов: "Здрастуйте, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
*-Режиссер: "Гоги, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
Юрий Кам
15.09.2010, 22:05
Диктант. Мариванна:
- В углу скребёт мышь.
Вовочка тянет руку!!!
- Что не понятно?
Вовочка:
- Кто такой скр?
МилаРа Вам
16.09.2010, 03:41
Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я - афроамериканец, а ты?
- Ну тогда я таки евроевропеец!
Кавказскиий футбол !!!!!!!
-Один тренер создал футбольную команду,
которая всех обыгрывала.
Его спросили. Как он этого добился.
Тренер ответил: "Все просто:
В нападение я поставил ЧЕЧЕНЦЕВ - от них трудно отбиться.
В полузащиту - ГРУЗИНОВ: с ними трудно договориться.
В защиту - АЗЕРБАЙДЖАНЦЕВ : пока не заплатишь, не пройдешь.
А в ворота - АРМЯНИНА: даже если забьют гол, не докажешь"!
Александр Дача
16.09.2010, 08:41
Муж с командировки возвращаеться
домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Он ей
туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись.
и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул -
разогнулись... Муж спрашивает: - Что у тебя за фигня с пальцами? Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять
Лия Ясная
16.09.2010, 10:41
В магазине одежды:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- Ну это мы так моль обманываем!
Жанна Тэн
16.09.2010, 13:09
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: - Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь
знать почему?
Великоросс
16.09.2010, 14:01
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. тут Адам начал громче всех орать и биться головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму! Иначе он тут все обоссыт....
Лия Ясная
16.09.2010, 17:41
Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
Старый рокер
16.09.2010, 19:02
:-D :-D (Y)
INGA Оmd
16.09.2010, 19:12
Инквизиторская сказка на ночь * * * * Вы знаете как выглядит Зверь?
* * * * Это существо, внешне напоминающее собаку. Зверь живет на Земле бессчетное количество лет. При взгляде на него бросается в глаза скорпионий хвост, которым он часто себя поражает. Яд Зверя смертелен, но не действует на него самого, потому что яд - его кровь. Всякий, кто попытается убить его, непременно либо погибнет от удара скорпионьего хвоста, либо захлебнется в яде.
* * * * Но главные жертвы Зверя - не люди и не животные.
* * * * Зверь ищет Идеи.
* * * * Светлые Идеи, рожденные Любовью к Людям...
* * * * Он убивает их своим лаем. Лай Зверя глух, но слышно его на многие мили. Ядовитая слюна отравляет все, на что попадает. Раненые Идеи немедленно пожираются этой тварью...
* * * * Если Идею несет человек, Зверь либо убивает его, либо соблазняет властью и человек сам отравляет ее.
* * * * Нет никого страшнее Зверя - он убивает не только тело, но и душу.
* * * * Одна капля его яда рассеивается по всей Земле.
* * * * Если вас одолевает тоска, грусть и жалость к себе - на вас попала малая частица яда слюны Зверя...
* * * * Если вас одолевает злоба, ненависть и нетерпимость - вы отравлены ядом крови Зверя...
* * * * *
* * * * Если вы считаете правым только себя и тех, кто с вами согласен, а остальных ненавидите и презираете - вы несли Идею.
* * * * Но Зверь отравил ее и почти убил вас.
* * * * *
* * * * Остерегайтесь Зверя - он везде.
* * * * *И он охотится...
Старый рокер
16.09.2010, 19:20
Да, уж Инга.....(ch) :-(
INGA Оmd
16.09.2010, 19:27
Проблема? * Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло в результате Y2K проблемы?
* А вот как. В большом городе ходил человек по улицам и хлопал в ладоши. К нему обратился прохожий:
* - Уважаемый, что это вы делаете?
* - Как что, хлопаю в ладоши.
* - А зачем?
* - Чтобы прогнать всех слонов.
* - Но ведь тут нет ни одного слона на тысячи километров вокруг, - удивился прохожий.
* - Вот видите, сработало!
Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
INGA Оmd
16.09.2010, 19:36
В начале 50-х годов Альберт Эйнштейн, удалившись от публичности, продолжал работать в своей Нью-Йоркской квартире над Общей теорией поля. Жить ему оставалось немного, и он берёг своё время. Поэтому прислуга ревностно охраняла покой мэтра, выполняя его неукоснительное требование — никаких посетителей!
Но непонятным образом в один прекрасный день в его комнату влетел молодой незнакомец и, представившись журналистом, попросил дать ему интервью.
«Какая ужасная наглость!» — подумал мэтр и хотел было немедленно его выставить. Но, подумав, отдал должное его профессионализму — умению преодолевать препятствия, выполняя свой журналистский долг.
— Я согласен дать вам интервью, молодой человек, но при условии, что вы зададите мне только один вопрос, — сухо произнес Эйнштейн.
— У меня к вам есть только один вопрос! — обрадовано воскликнул парень. — Мой вопрос заключается в следующем: какой вопрос вы бы задали самому себе, уважаемый Альберт Эйнштейн?
Эйнштейн, осев в своём кресле, погрузился в глубокое и долгое молчание. Его трубка погасла, а глаза прикрылись. Журналисту стало не по себе: что это со стариком, может быть надо помощь позвать? Но Эйнштейн, медленно выпрямился и, посмотрев ему прямо в глаза, произнёс:
— Молодой человек, самый главный вопрос который я бы задал самому себе, — следующий: является ли Вселенная для нас дружественной? Потому, что от ответа на этот вопрос зависит, возводить ли нам стены или наводить мосты.
Франкфурт
16.09.2010, 20:04
- Скажите, куда с магазинов пропала гречка?
- Ну, нет Черновецкого – нет и гречки!
ОЛЕГ МИСИ
16.09.2010, 20:51
(Y) :-D
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходят, пошли дождя, боже!
Николай Гак
16.09.2010, 21:51
Бабушка, а я русский или еврей? А что такое, внучек? К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?
Апсуа ХОЦО
16.09.2010, 21:54
последний прикол вообще сильный (Y)
Мистер Ник
16.09.2010, 21:54
(Y) девушек озадачил :-D
Старый грузин ругает свою дочь: -Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
*развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
*зарабатываю!
Лия Ясная
17.09.2010, 05:41
Бисмарк говорил "Румын - не национальность, а профессия" В настоящее время профессия эволюционировала в диагноз.
скопировано из" анекдоты, афоризмы, высказывания"
Существуют три вида лжи : бахвальство , вранье и отчетность ...
Вам не нравится этот мир ??? Придумайте другой , который будет *лучше ...
Мы живем в мире пустышек и погремушек : в мире людей , пустых душой , но гремящих своими амбициями ...
А *так *хочется *вернуться *в *те *времена, *когда *для *счастья * было * достаточно одного *мороженого ...
Всегда есть кто-то , *кому еще хуже , чем тебе ...
Не надо критиковать чужой спектакль
Ведь вы не в силах разобраться со своим ...
Когда неприятности отступают , главное их не преследовать ...
Всегда найдутся люди , которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям , просто быть чуть осторожнее ...
Грустить и дураки могут , а ты попробуй порадоваться ...
Пропал чемодан с деньгами, *верните хотя бы деньги.
Давайте перейдем на "ты", а то мне дать по морде " Вам " не ловко...
Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и
скроет ваши кулинарные промахи...
Вышла книга "Как *правильно *сложить *парашют". *Издание *2-е, исправленное...
Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся......
Старение - это когда постепенно превращаешься из участника в наблюдателя ...
Pассталась с парнем... иду по улице, вижу на заборе *"лох" и думаю "и тут о нем уже знают..
Cовесть ты когда домой вернешься??? *я o - TEBE - скучаю!!!!!!!!
Мне жалко тех, *Кто в зависти и злости Другим частенько "Моет кости".
Они так ненавидели друг друга, *что вскоре поженились...
Даже дятел достигает успеха, потому, что работает головой...
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим. ...
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Если умные всегда будут уступать, рулить будут дураки.
Не завидуй чужому счастью , твоим оно всё равно не станет...
Где *ГЛУПОСТь - ОБРАЗЕЦ *, там *РАЗУМ - БЕЗУМИЕ .......
16:35
Мария Щерба (Герб)
*Зависть - яд *для сердца *...
Где *ГЛУПОСТь - ОБРАЗЕЦ *, там *РАЗУМ - БЕЗУМИЕ .......
Kто не тратит себя для других , становится пустым "Mестом" *!!!
В дом , где смеются , приходит * Cчастье .
Японская мудрость.
Люди бывают настроены враждебно и грубо.
Люди бывают полны зависти.
Часто, когда они высказывают свои злые мнения, их слова отражают их *собственную злую душу ...
С *ПЛОХИМИ *МЫСЛЯМИ
НА *ЭТУ *СТРАНИЦУ *ВХОД *ЗАПРЕЩЁН !!!
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный... Пробка-это две русские беды:дураки и дороги, встретившиеся вместе Вышло продолжение программы"Про это".Она называется "Ну и кто ты после этого?" Когда русский турист попадает в горное ущелье,эхо заранее краснеет
А Вдруг Девчонки
17.09.2010, 08:52
Наши политики так часто ошибаютсяПоследний Поцелуй. *Последний Поцелуй.Как *жаль, что они не саперы!Последний Поцелуй.
А Вдруг Девчонки
17.09.2010, 08:56
Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому.
– Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
– Ну и чем все кончилось?
– Они подкинули монетку и удалили мне гланды.
А Вдруг Девчонки
17.09.2010, 08:59
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
-Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи
ПАТРИОТКА
17.09.2010, 10:00
Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше - две.
- А на хрена тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.
Игорь Ккэц
17.09.2010, 11:41
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!
Николай Гак
17.09.2010, 12:57
Аленушка (Сестрица Алёнушка и братец Иванушка)первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Франкфурт
17.09.2010, 13:55
Донецкий суд закрыл дело против подозреваемого в организации банды, насчету которой 57 убийств. Мотивировка суда: Мы не можем возбуждатьуголовные дела против депутатов правящей партии страны.
Пьют *как - *то Василий Иваныч и Петька...
Петька *спрашивает :
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
-Ну, значит, как вина получаются? Берут большой чан с виноградом,залезают туда *мужики и начинают топтать...Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес,
а ежели еще выше - это мудера.
Arsen Dovo
17.09.2010, 23:47
Mek@ meqenai take @nknum,joxovurdn havaqvume gorumen-jur jur bereq. et momentin tujoxn ajqer@ bacume u asum-kampot ka kampot bereq
То,что Россия встала с колен,я уже знаю.Теперь хочу узнать:с чьих?
Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего".
Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну.
Апофеоз пытки:
Главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик изможденно качает
головой – типа, "не, лучше убейте".
Юрий Кам
18.09.2010, 00:17
Жена вернулась с девичника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначалатолкаешь эту х@йню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешьпокататься с горки.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
В 2009 году правительство выделило 26 млрд рублей наподдержку Автоваза. Этих денег едва хватило на выплату гонорарапремьер-министру за съёмки в рекламе Лады-Калины.
А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсовобязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул,отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.
Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
- Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир кора{цензура}.
- Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
- Мама, а шпингалет?!
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовыхпротестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в планеборьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсемне боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушекприходят в неописуемый восторг.
Путин летал на самолетах, погружался на подводных лодках, управлял танком.
Но самое серьезное испытания для русского мужика – проехать на «Ладе» оставил напоследок.
татьяна сэкг
18.09.2010, 02:31
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:- Ну что же вопросов больше нет.-Как так а у меня еще два ответа осталось-говорит Путин
татьяна сэкг
18.09.2010, 02:34
один новый русский говорит другому:-Вован ты почему бросил занятие на гитаре. тот отвечает:-Понимаешь на гитаре 6 струн, а у меня только пять пальцев.-Да, блин какие же тогда мутанты на гитарах играют
Стороженко
18.09.2010, 03:41
Две собаки бегут на выборы, им навстречу третья, спрашивает: "Ну, за кого будем голосовать, за Герасима или за Павлова?"
Игорь Ккэц
18.09.2010, 04:41
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
ПАТРИОТКА
18.09.2010, 08:40
Янукович строго спрашивает Левочкина:
-Я же приказал проводить отпуск в Крыму, а вы отдыхали в Италии.
-Дело в том, что вы путаете Италию с Ирландией, а я - с Крымом.
- Оказалось, что Янукович не помещается в одном президентском самолете и ему купят еще два. Странно, что эти самолеты будут совершенно одинаковыми.
- Это делается в целях безопасности. В его кортеже всегда едут два одинаковых бронированных мерседеса, и никто не знает, где именно сидит Янукович. То же самое будет и с самолетами...
Николай Гак
18.09.2010, 13:20
Встретились американец и русский. Американец хвалится: "У меня две виллы и две любовницы. Русский отвечает: "Честно скажу, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!"
Жанна Тэн
18.09.2010, 19:35
Страна и стонет, и вопит: где наш Малахов? А вдруг украл его шахид, слуга Аллаха? А вдруг украсть его велел бандит бен Ладен? Ведь он, мы слышали, болел, дышал на ладан? А может старенький Фидель, давая дуба, призвал его в свою постель, увез на Кубу? А может, что-то с ним стряслось? Несчастный случай? В лесу напал безумный лось и еж колючий? А может, даже не в лесу, на дальней даче он пальцем ковырял в носу, и вывих, значит? Он к пальцу применил лопух, обмазал флорой, но палец все равно опух — не вызвать скорой, распухшим пальцем не набрать известный номер, осталось только помирать, он взял и помер?
А может, съел не тех грибов? Говна и лука? А может, у него любовь? Тоска и мука? Повис в петле среди осин взлетевшей птичкой? А может, выпил керосин да чиркнул спичкой? А может, хвощ и чистотел втирая в плечи, он камни вывести хотел, да вывел печень? А может, глубоко дыша отваром дуба, чихнул — и вырвалась душа сквозь рот и зубы?
Рыдает пресса, всюду стон, болеют люди. Пропал Малахов! Где же он? Что с нами будет? И лишь вахтер под сотню лет сидит смеется: он просто вышел в туалет, сейчас вернется. Зачем истерика, трагизм, деза и враки? Он просто чистит организм. Выводит шлаки.
Франкфурт
18.09.2010, 20:11
На сахарозаводе в киевской области нашли 2 тонны конопли. Там производили специальный сахар для Черновецкого.
Сергей Вас
18.09.2010, 20:41
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах... надо, я за гитарой!"
Сергей Вас
18.09.2010, 20:41
Открытый урок в первом классе молдавской школы. На него пришли журналисты, высокопоставленные лица, среди которых и.о. президента Михай Гимпу. Урок посвящен молдавской государственности и тем, кто управлял Молдовой на протяжении многих лет.
Учительница спрашивает детей, каких руководителей Молдовы разных времен они знают.
- Decebal!, – отвечает девочка с дальней парты.
- Умничка.
- Stefan cel Mare!, – задумчиво тянет кареглазый мальчуган
- Молодец
- Alexandru cel Bun.
- Nota zece!
Наконец-то очередь доходит до Вовочки.
- Вова, а ты каких правителей знаешь?
Тот недолго думая и показывая пальцем на президента.
- Burebista si p..la ista!
Вчера, таможней была накрыта большая партия наркотиков.
В интервью, начальник таможни заявил:
- Осень, знаете ли, намокнут еще…
Вчера, таможней была накрыта большая партия наркотиков.
В интервью, начальник таможни заявил:
- Осень, знаете ли, намокнут еще…
Хибла Оита
18.09.2010, 22:09
Поспорили 2 грузина кто дольше под водой протянет * * * * * * * *Оба утонули!
Поспорили 2 грузина кто дольше под водой протянет. * * * * * * * *Оба утонули!
ГРУЗИН КУШАЕТ КОНФЕТУ С ПОВИДЛОМ.... И ГОВОРИТ ДРУГУ -
БИЧО!!! ВСЕ ПОНИМАЮ...ПОНИМАЮ.КАК РАКЕТА В КОСМОС ЛЕТИТ...А ВОТ КАК ПОВИДЛО В КОНФЕТКУ ПОПАДАЕТ?....НИКАК НЕ ПОЙМУ(((((
Скажи мне, кто ты, и * * * * * * * * * Я скажу, кто твой друг! *
* * * * * * * * * * * * *- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Скажи мне, кто ты, и * * * * * * * * * Я скажу, кто твой друг! *
* * * * * * * * * * * * *- Я - миллионер!!!
* *- Я твой друг!!!
Грузин пришёл в публичный дом. *
Заплатил. Заходит
в комнату и видит
- сидит там очень худая девица .
Грузин спрашивает:
- Слюшай, ти сколко вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Ходыть можешь?
- Могу.
- Уходы!
Грузин пришёл в публичный дом. *
Заплатил. Заходит
в комнату и видит
- сидит там очень худая девица .
Грузин спрашивает:
- Слюшай, ти сколко вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Ходыть можешь?
- Могу.
- Уходы!
Если окунуться немного в историю, когда грузинские зэки строили старую Военно-Грузинскую дорогу..., итак:
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-Грузинской дороги. Строители - гости из грузии соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный джигит, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-Грузинский дорог? Старый военно-Грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, а выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-Грузинской дорог!
Если окунуться немного в историю, когда грузинские зэки строили старую Военно-Грузинскую дорогу..., итак:
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-Грузинской дороги. Строители - гости из грузии соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный джигит, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-Грузинский дорог? Старый военно-Грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, а выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-Грузинской дорог!
ПАТРИОТКА
19.09.2010, 11:26
-Виктор Федорович, поскольку на все высшие государственные должностиназначаются выходцы с Донбасса, так давайте столицу в Донецк перенесем?
- Та столицу перенести плевое дело - уже все готово....А вот как с Межигорьем быть...
Маленков
19.09.2010, 11:41
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
Маленков
19.09.2010, 12:41
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е@ёт? !!!
- Нет, просто сидит!
Николай Гак
19.09.2010, 12:45
Новое средство от бессоницы. Надо досчитать до трёх, максимум до полчетвертого!
Николай Сида
19.09.2010, 13:32
Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.
Встречаются 2 грузина, один другому говорит:
- Вано, со мней вчира такой дело бил!
- Ну? - Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка лежит. Ну я как - жалько же тварь - задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу! Выпустил в лес и думаю - холодно же - замерзнет - решил домой взять. Налил в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью в холодный пот просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет слава Богу, все харашо. Ну я взял ее с собой - на подушка положил рядом и сплю! Утром просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ, геноцвали, да?
- Гоги, канечно верю!
- А жена не верит
Только Кавказцы могут разговаривать по телефону в течение двух часов, жалуясь на нехватку времени для встречи.
• Только на кавказе на праздник приходят более 300 человек, в то время, как ты пригласил только нескольких своих близких друзей.
• Только Кавказцы могут простоять в дверях 30 минут прощаясь, а потом зайти обратно в дом, чтобы выпить чашечку кофе.
•ТолькоКавказцы могут договориться о встрече строго в 6 часов и вдвоемпридтитолько в 8 ( И только Кавказцы могут сделать это 5 раз подряд).
•Толькона Кавказе ты можешь впервые встретить человека и буквально черезнесколько минут обнаружить, что у вас, по меньшей мере, 5 общих знакомых.
•Только Кавказцы могут сказать: "Вы можете побывать в Париже, Риме,Лондоне, но вы никогда в жизни не увидите ни чего красивее чем Кавказкойкрепость и мой облицованный 3х этажный дом.)
• Только Кавказцы могут чинить машину в своей лучшей одежде на глазах у всего своего двора.
• Только Кавказцы могут свалиться от усталости, обсуждая абрикосы.
•ТолькоКавказцы могут поведать всю историю своей жизни первому встречному, апотом удивляться тому, как быстро распространяются слухипо горнойместности. )
• Только Кавказцы могут обдумывать детали предстоящей свадьбы после второго свидания.
• Только на Кавказе больше долларов, чем в США. )
• Только на Кавказе рождались и будут рождаться сильнейшие в мире борцы.
• Только Кавказцы могут разместить 30 человек в мини автобус, вмещающий лишь 12. )
• Только Кавказцы верят в то, что все великие изобретения и открытия принадлежат им.
• Только Кавказцы придумывают рифмующиеся слова, добавляя "м", как "шашлык-машлык", или "хинкал-минкал" )
• Только Кавказцы жестикулируют во время телефонного разговора.
• Да, и еще, недаром ведь говорят что Итальянцы произошли от Кавказцев
INGA Оmd
19.09.2010, 15:51
Однажды шел по дороге человек. Шел он шел и увидел, лежит на обочине человек с ножом в груди, но еще живой. Остановился человек и спрашивает: «Тебе не больно так лежать?«. Мужик отвечает: «Больно, когда смеюсь».
INGA Оmd
19.09.2010, 15:53
Притча об умении договориться В одном лесу жил медведь. И был он злющий презлющий. И у этого медведя был список, в котором было записано в какой день, какого зверя он пойдет есть. Список висел на дереве у входа в медвежью берлогу и звери знали, когда кому готовится к смерти. И вот однажды идет по лесу заяц и встречает лису, грустную прегрустную. Понял заяц, пришла ее очередь. И действительно – на утро лисы не стало.
На другой день встретил заяц ежика. Тот увидел зайца и давай причитать, что видел списки, скоро его не будет… И действительно, на другой день не стало ежа. И так каждый день пропадал кто-нибудь из зверей. Решил заяц тоже взглянуть на этот список. Пришел к берлоге, а там стоит медведь и список смотрит. Заяц и говорит ему:
- Скажи медведь, а я у тебя на какой день запланирован?
- Да вот как раз на завтра и запланирован. – отвечает ему медведь.
- Миш, а ты меня вычеркнуть можешь?
- Не вопрос. Вычеркну.
Мораль: всегда нужно попытаться договориться!)
Грузин на приёме у проктолога:
- Доктор, я каждое утро нахожу в своей попе маленькую почтовую марку. Вот посмотрите, уже целый альбом набрал.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот возьмите направление к окулисту. Следующий!
INGA Оmd
19.09.2010, 16:02
Что хочет женщина Однажды король Артур попал в плен к другому царю. Ценой свободы был ответ на один очень сложный вопрос. Артуру давался год, на то чтобы найти правильный ответ. Если он не сможет это сделать, его казнят. Вопрос был такой: «Что на самом деле хотят женщины?»
Не теряя времени, Артур принялся опрашивать всех женщин королевства, но никто не мог дать однозначного ответа. Время шло, и наконец, ему подсказали, что одна ведьма сможет дать ответ на этот вопрос. Король пошел к ней. Но цена, которую запросила ведьма, была очень высока. Сказать, что ведьма была старой, страшной – ничего не сказать. А за свою помощь, она захотела, чтобы лучший друг короля Артура, рыцарь Гавайн женился на ней. Король не мог принять такой жертвы от друга и решил, что лучше умрет, однако Гавайн ответил, что он женится на этой ведьме, так как жизнь Артура для королевства важнее. Так и сделали. А после свадьбы ведьма дала ответ на вопрос.
Она сказала, что женщина больше всего на свете, хочет распоряжаться собственной жизнью…
Надо еще добавить, что на свадьбе ведьма себя вела безобразно, жрала руками и все такое… смотреть на это было неприятно, и Гаваин с ужасом думал о предстоящей ночи, но не показывал своего отвращения…
Час пробил и Гавайн, скрепя сердце, вошел в опочивальню. *И о чудо! Перед его глазами предстала женщина необыкновенной красоты. Рыцарь спросил как это возможно. А ведьма ответила:
- За то, что ты учтиво обращался со мной, когда я была страшной, я половину времени буду молодой и красивой, а вторую половину – старой и страшной.
Ведьма позволила рыцарю сделать выбор. Днем или ночью он хочет видеть ее красавицей. Рыцарь подумал и ответил, что бы она сама решала, как лучше для нее. После того как ведьма услышала такой ответ, она улыбнулась и сказала, что теперь она всегда будет молодой и красивой. И все это за то, что он ее уважает и дает возможность распоряжаться своей жизнью.
У грузина заболел живот,друзья послали к врачу его,попросив врача подшутить над Вахтангом. -Все! вы беременны! -Как так доктор? И что теперь?? -9 месяцев и рожать! Идет домой Вахтанг горем убитый ,а с балкона Гоги кричит: Вахтанг, пойдем в нарды играть! -Нет хватит,доигрались!!!!!
Свинья Гимпа предчувствуя сентябрьскую беду, начала бегать по утрам.
* * * * * * * ***
Абитуриентов с именем-отчеством Михай Гимпу брали в Академию Искусств без вступительных экзаменов.
* * * * * * * ***
Адюльтер
19.09.2010, 17:56
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Адюльтер
19.09.2010, 18:02
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
"Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас!
буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".
Сергей Вас
20.09.2010, 02:41
Больная жена говорит мужу:
"Иванэ" *
"Шо"
"Растопы пичь, наляй у казан воды, поставь
на пичь та хай кипыть"
"Иванэ"
"Шо"
"Ну як?"
Ну шо як?
"Кипыть?"
"Да кипыть б*ядь"
"Иванэ не лайся яж умыраю"
"Иванэ"
"Шо ёп"
"Пийды на двир та побачь,там Сирко насрал"
"Да ты шо ёп твою мать скозылася"
"Иванэ не лайся яж умыраю"
"Иванэ"
"Шо б*я"
"Кипыть?""
"Да кипыть б*ядь"
"А Сирко насрал?"
"Насрал"
"Збири гимно тай кинь его у казан"
"Ты шо ёп твою мать скозылася, да я тоби..."
"Иванэ не лайся яж умыраю"
ПАТРИОТКА
20.09.2010, 09:10
- Пане суддя, чому Ви відпутили Гіві *Німсадзе, адже на рахунку його банди 57 вбивств?!
- Та розумієте, подзвонили з Адміністрації Президента, сказали що не вистачає керівних кадрів з Донбассу...
Сергей Вас
20.09.2010, 10:41
"Иванэ"
"Шо"
"Зибрал гимно?"
"Ну зибрал"
"А у казан кинув?"
"Да кинув б*я"
"Ну як,кипыть?"
"Да кипыть б*ядь"
"Визьмы тай посолы"
"Да ты шо б*ядь скозы..."
"Иванэ не лайся яж умыраю"
"Иванэ"
"Шо"
"Кипыть?"
"Да кипыть б*я"
"А посолыл?"
"Да посолыл"
"Визьмы тай попробуй"
"Да ты шо ёп твою..."
"Иванэ не лайся яж умыраю"
"Иванэ"
"Шо"
"Попробовал?"
"Ну попробовал"
"Ну як?"
"Ну шо б*я як,гимно як гимно"
"Ну тоди выляй"
Франкфурт
20.09.2010, 16:01
Подвиги Геракла можно сравнить с работой нынешней власти. Они тоже успешно борются с несуществующими, выдуманными проблемами.
Адюльтер
20.09.2010, 17:38
Мужик приходит утром на работу. Говорит другану- представляеш, ну и дела... прихожу вчера после работы домой,захожу на кухню а на холодильнике сидит кот и играет на балалайке.... Так то у тебя белочка..... Ты че, я кота от белочки не отличу......
Сергей Вас
20.09.2010, 18:41
Сидит Сёма у себя на кухне, положил хрен на радиатор и читает физику. Сосед приходит и спрашивает: "Сёма что такое, что ты делаешь". "Я в физике только что прочёл закон, что от нагрева тела расширяются, а от охлаждения они сужаются". "Ну так почему же ты один, а где же Циля?". "А Циля в холодильнике".
Bon Jour
20.09.2010, 19:41
В Днепропетровске подорвали известного бизнесмена. Эта акция прошла под патронатом Президента Украины.
Адюльтер
20.09.2010, 20:52
Ущерб Украине от действий правительства Тимошенко оценен в $12 млрд !
http://smi2.ru/Analitik/c311813/
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!
Мальчишки-пятиклассники читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли.
Николай Гак
20.09.2010, 22:06
Вы пережили лето 2010 если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что даже там прохладно
Готфрид Кадэ
20.09.2010, 22:53
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
-О дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Олично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик ...- О...
- Но потеряв свой первый зубик, он сказал своё первое слово!
- Замечательно!
- Но если бы ты знал какое...
Юрий Кам
21.09.2010, 01:40
Оптимисты изучают английский, пессимисты- китайский, ну а реалитсы- автомат "Калашникова"
Сергей Вас
21.09.2010, 01:41
Встречаются два друга, один у другого спрашивает: "Слушай, чем ты лечишь свои мандавошки". "Ничем, они у меня здоровые"
Юрий Кам
21.09.2010, 01:45
Как будет по китайски Дон Жуан? - Бля Дун.
Если окружающие смотрят на вас косо - вы в Китае.
Готфрид Кадэ
21.09.2010, 07:44
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счёт и расплачивается.
В бедных странах демократия кончается тем, что выбирают дебила
Адюльтер
21.09.2010, 12:19
В бедных странах демократия кончается тем, что выбирают дебила
=
ДЕБИЛЫ ВЫБРАЛИ ДЕБИЛА
-дебил- 1
-дебилы- 46-47 млн
Сергей Вас
21.09.2010, 12:41
Звонит комар, дверь открывает обезьяна. "Ты кто" , та говорит " Я служанка слонихи" *, "А где хозяйка" *, "А её дома нет" *, "Ну так передашь этой толстой б*яди, что Арнольд приходил"
Ну пускай будет так Серуня,а демократия может придет когда-то..
Bon Jour
21.09.2010, 17:11
- Как сообщил член следственной комиссии Рады Коновалюк, в ближайшее время будет раскрыто очередное резонансное преступление. Готовится следственный эксперимент по версии отравления Ющенко диоксином на даче Сацюка.
- Но Сацюк давно съехал с дачи и скрывается за границей!
- В рамках следственного эксперимента Ющенко тоже должен наконец съехать с госдачи и последовать примеру Сацюка!
Сергей Вас
21.09.2010, 20:41
Летит комар с перевязанным хреном, навстречу ему бабочка: * * * * * *"Комарик что такое?" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *"Б*ядь и не спрашивай, вчера ночью лечу, смотрю в траве что то светится, думал светлячок хотел побаловаться. Б*ядь окурок"
Юрий Кам
22.09.2010, 00:26
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "
Сергей Вас
22.09.2010, 05:41
Чукча приезжает из Москвы, его спрашивают:
Наталья Вит
22.09.2010, 09:01
СКАЗОЧКА НА НОЧЬ
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрёт,
уколов палец веретеном.
Добрый папа-король решил спасти дочь
и отрезал ей все пальцы.
Ненависть , лишает силы каждого ...
Любовь , вселяет силу в любого ...
Думай о людях также хорошо , как о самом себе , и мир вокруг тебя станет лучше ...
Чем быстрее примиришься с новой реальностью , тем скорее снова почувствуешь себя счастливым ...
Человек путешествует по свету в *поисках ответов и возвращается домой , чтобы найти их ...
"Хочешь узнать комплексы человека - послушай какими словами он называет оппонента"...
Велик в сраженьи победивший ,
Но свят , войну предотвративший !!!
Человек получает ровно столько Любви , сколько он отдаёт её Миру ...
НЕ ТАК СТРАШНА РАТЬ ВРАГОВ , КАК ПРЕДАТЕЛЬСТВО ОДНОГО ДРУГА ...
КАКОЙ ЖЕ УБЕДИТЕЛЬНОЙ БЫВАЕТ *ЛОЖЬ И КАК БЕСПОМОЩНО , ПРИ ЭТОМ , *ВЫГЛЯДИТ ПРАВДА ...
Чтобы быть услышанным ,
........ не обязательно кричать !!!
Чаще всего обижаются на сказанную правду ...
Когда вы жалуетесь на свою судьбу, подумайте, а ей с Вами легко ?....
Зависть – хуже ржавчины, она *способна разъедать даже золото дружбы и драгоценные камни любви ...
Хамство зиждется на двух столпах - слабости духа и гордыне ...
Доброту трудно раздать , потому что она все время возвращается ...
Не всегда говори то, что думаешь , но всегда думай , что говоришь ...
Выбери время, чтобы работать —
это цена успеха.
Выбери время, чтобы подумать —
это источник силы. *
Выбери время, чтобы поиграть —
это секрет молодости. *
Выбери время, чтобы дружить —
это ворота к счастью. *
Выбери время, чтобы помечтать —
это дорога к звездам. *
Выбери время, чтобы веселиться —
это музыка души.
Выбери время, чтобы любить —
это истинная радость...
Острый язык - дарование , длинный язык - наказание ...
Кто ищет друзей , достоин того , чтобы их найти ; у кого нет друзей , *тот никогда их и не искал ...
Мудр не тот , кто *знает *много , *а тот, *чьи *знания *полезны ...
Мы все совершаем ошибки , но *важно то , что мы можем их *исправлять ...
Остерегайтесь вступать в пререкания с * болтунами : *речью *владеют ведь все , ум *же *достается * немногим ...
" Живи без страха , смело встречай свои препятствия , * ты можешь , *их преодолеть ... "
Тот , кто хорошо оправдывается , редко хорош для чего-то другого ...
Для дружбы , нет расстояний *...
Добро безмерно *,
как вода бездонного колодца ,
Будь добрым к людям ,
и всегда добро к тебе вернется ...
Ответственность без любви , делает человека бесцеремонным .
Справедливость без любви , делает человека жестоким .
Правда без любви , делает человека критиком .
Воспитание без любви , делает человека двуликим .
Ум без любви , делает человека хитрым .
Приветливость без любви , делает человека лицемером .
Компетентность без любви , делает человека неуступчивым .
Власть без любви , делает человека насильником .
Честь без любви , делает человека высокомерным .
Богатство без любви , делает человека жадным .
Вера без любви , делает человека фанатиком .
Есть только одна великая держава на земле и на небе - Любовь !
пусть каждый день ваш будет радостным и счастливым!
Задумал Виктор Федорович стать лауреатом Нобелевской премии.Вызывает к себе Табачника, ставит ему задачу, и тот отправляется в Швецию, в Нобелевский комитет решать поставленную задачу. Личные связии деньги спонсоров сделали свое дело, Нобелевский комитет дал "добро".Неясным остался вопрос: в какой области премию присуждать?
Табачник звонит Виктору Федоровичу:- Виктор Федорович, все порешал, комитет согласен. В какой области Вам премию присуждать?- Как в какой? Шо завопрос? Канешно в Донецкой
- Янукович хочет убедить Обаму, что он продолжает политику экс-президента Ющенко и экс-премьера Тимошенко.
- Интересно, какова его логика?
- Логика чисто американская: Сначала Ющенко пообещал бандитам тюрьмы. Потом Тимошенко закрыла "одноруких бандитов". И теперь Янукович запрещает в Украине second hand, то есть отсекает бандитам и вторую руку!
ПАТРИОТКА
22.09.2010, 11:52
Учитывая настоятельную просьбу Президента Украины Януковича В.Ф. вовремя его визита в США отменены все мероприятия,связанные с возложениеввенков к национальным символам Америки.
Шикарно одетая дама, по виду иностранка, заходит в захезанный винный магазин. Подходит к прилавку, листает разговорник и читает по слогам:
- У Вас вот-ка йест?
- Нету у нас водки!
Листает разговорник, находит нужную страницу и наморщив лоб , читает:
- Плять !!! *-)
Сергей Вас
22.09.2010, 14:41
"Ну Кеша *Чё нового узнал, в Москве"
Маша Миши
22.09.2010, 14:56
То, что я хочу добавить, это не совсем анекдоты, но интересно) Это подборка мнений о Беларуси и белорусах
Маша Миши
22.09.2010, 14:57
Здесь живут самые культурные спортивные болельщики
«Беларусь - это широкие равнины, живописные деревни, древние замки и монастыри, а также дремучие леса, живописные пейзажи и тысячи бесплатных для купания озер.
И еще здесь живут самые культурные спортивные болельщики».
(портал worldtravelguide.net, Великобритания)
«В Беларуси более 7000 озер, где бы вы ни остановились, обязательно где-то рядом будет озеро. Чтобы его найти, поспрашивайте у местных. В Беларуси влажное лето и суровые зимы, поэтому, если вы собираетесь купаться, убедитесь, что делаете это летом».
(rboittier, Великобритания)
Маша Миши
22.09.2010, 14:57
О Минске
В людях сидит патриотическое сознание…
«Я в жизни не видел таких чистых городов, как Минск. И это не потому, что кто-то контролирует людей на улице или бьет их, если они бросают мусор. Нет, просто в людях само по себе сидит патриотическое сознание, высокая мораль, мне в них это очень понравилось».
(A-Friend-Of-Belarus, Сербия)
«Минск имеет славную историю и заслуживает того, чтобы быть столицей. Но, к сожалению, город был разрушен много раз, и постоянные войны похоронили ее процветающее прошлое. Современное лицо города не отражает богатой древней истории белорусского народа».
(путеводитель Travelnotes, США)
Маша Миши
22.09.2010, 14:58
О народе и традициях
Никто не говорит по английски…
«Я был в Беларуси и считаю, что у них одна беда - они не умеют пить. На квартиры некоторых моих знакомых я старался не приходить, ведь там всегда собиралась куча народа и все много пили».
(jasonmaylett, Великобритания)
«Здесь абсолютно никто не говорит по-английски. Даже слова».
(Ushastik, Ирландия)
«Никогда никому в Беларуси не дарите четное количество цветов. Местные жители считают это плохой приметой».
(путеводитель Travelnotes, США)
«Никогда не ссорьтесь с белорусами даже в шутку, это может закончиться дракой. Но если поругались, угостите их водкой, тогда они вас точно простят».
(DIRTY_HARRY, Израиль)
«Ни с кем в Беларуси не говорите о политике. Вполне возможно, что человек, который заводит эту тему, секретный агент».
(Tobias_Plieninger, Германия)
«Когда вы поедете в Беларусь, берите с собой меньше хорошей одежды и драгоценностей, чтобы не показаться показушником. Здесь на то, чтобы купить то, что вы можете себе позволить каждый месяц, у белоруса уходит где-то год».
(blue-viggen, Великобритания)
«Я был поражен, что в Беларуси знают такую группу, как Pink Floyd и U2. Мне говорили, что здесь популярны только такие песни, как «Купалiнка».
(Jon, Ирландия)
Маша Миши
22.09.2010, 14:59
О белорусках
В мини-юбках, несмотря на мороз…
«Белорусские женщины - это уникальные существа. Они поставили семью выше себя. Они всегда готовы променять блестящую карьеру, чтобы быть с мужем и детьми. Даже если вы будете уделять белорусской женщине мало внимания, любви и заботы, но покажете ей, что цените ее как жену и хозяйку дома, а также будете восхищаться ее красотой, она будет верна вам до смерти».
(портал city-of-brides.com, США)
«Беларусь» - означает «Белая Россия»». Здесь живут самые красивые женщины! Несмотря на мороз, они всегда носят мини-юбки и выглядят так красиво и женственно! В основном белоруски со светлыми волосами и бледной кожей, а глаза у них зеленые. Они выглядят, как настоящие чистые, белые русские!»
(A-Friend-Of-Belarus, Сербия)
«Есть более чем 300 русских женских имен. Есть те, которые пришли из глубокой истории, но до сих пор очень популярны. Интересно и то, что у русских каждое имя имеет свое значение или смысл. Может быть, это покажется странным, но если вы знаете смысл имени девушки, с которой познакомились, то сможете понять, какая она, как по гороскопу».
(портал city-of-brides.com, США)
«В Беларуси красивые и сексуальные девушки. Так как мужчин меньше, а каждая белоруска мечтает только о семье, им приходится выглядеть лучше, чтобы конкурировать».
(портал mypartnerforever.com, Великобритания)
Маша Миши
22.09.2010, 15:00
О развлечениях
Все в чёрном…
«Я был в минских клубах и вот что заметил: ходят туда в основном 20-летние (мне даже показалось, что некоторым не было и 18). Музыка обычно играет слишком громко. Основная часть людей ходит в клуб в черной одежде.
Также я был в одном стрип-клубе, заплатил за приваттанец $50 и был разочарован.
(ghardey, США)
«Я пошел в один ночной клуб в Минске, и мне все понравилось! Особенно девушки на дискотеке. Они очень красивые и с ними легко познакомиться. Я удивился, что они не проститутки».
(stephan, Австрия)
Маша Миши
22.09.2010, 15:01
О продуктах
Кефир – это вкусно…
«Яблочный сок в Беларуси – это просто мечта. Он без всяких добавок, даже сахара не добавляют. Я думаю, что белорусы собирают яблоки и выжимают их без какого-либо производства. Продается такой сок в смешных трехлитровых банках и стоит, насколько я помню, чуть больше 1 евро.
(Dirim, Босния и Герцеговина)
«В Беларуси пьют такой напиток, как кефир. Он очень похож на йогурт или на турецкий айран, но менее соленый и более конденсированный. Очень вкусный! А из спиртных напитков в Беларуси пьют шампанское. Насколько мне стало известно, эта традиция идет со времен СССР.
(Said, Турция)
Маша Миши
22.09.2010, 15:02
О сервисе
Только у продавца есть ключи от витрины…
«Многие крупные магазины в Беларуси, особенно непродовольственные, держат у себя огромное количество обслуживающего персонала. Почти возле каждого прилавка стоит продавец. Только у этого продавца есть ключи от витрины, за которой товары стоят, как в музее. Если вы что-то хотите посмотреть, вы должны обратиться к нему, и он вам даст это посмотреть. После того как вы выберете товар, вы должны будете подойти к другому продавцу, чтобы заплатить».
(DAO, Великобритания)
«Во многих магазинах продуктов питания или товаров повседневного спроса работают странные (для нас) системы. Один магазин может быть разбит на пять отделов. Молоко вы покупаете в одном, мясо - в другом и так далее, и это происходит в маленьких магазинах. Получается, что вы все время платите: делаете два шага - и платите, потом еще два шага - и опять платите, и так далее».
(rboittier, Великобритания)
«Персонал в гостиницах - это нечто! Здесь мало кто улыбается и говорит с тобой в приветливом тоне - и это в достаточно дорогом отеле (номер стоил 40 евро за ночь). Отдел регистрации и обслуживания гостей едва говорит по-английски, но это не было такой уж большой проблемой для меня. С собой у меня был словарь, а мой родной сербский язык очень похож на русский, на котором там все говорят».
(Mix, Сербия)
«Если вы едете в Беларусь на своей машине, будьте готовы к долгому ожиданию на границе. Мы въезжали через Польшу в пограничный Брест и прождали там 9 часов. Так долго, потому что там не хватает пунктов пропуска, а машин едет много. Мы рассчитывали на пару часов ожидания, но не на столько. Система, чтобы получить все нужные документы, - просто хаос. Если бы мне не помог мой голландский друг, который немного говорит по-русски, мы поехали бы обратно в Польшу».
(Harlow, Голландия)
Маша Миши
22.09.2010, 15:02
Это подборка мнений о Беларуси и белорусах
Валентина Сим
22.09.2010, 16:18
(Y) забавненько) особенно мне понравилось про смешные трехлитровые банки)
Валентина Сим
22.09.2010, 16:23
правда, вся подборка выглядит, как описание России с медведями - особенно то, что никто ни слова не знает по английски, и наивное удивление, что "в Беларуси знают такую группу, как Pink Floyd и U2. Мне говорили, что здесь популярны только такие песни, как «Купалiнка»"
а информация о белорусках вообще, судя по ссылкам с сайтов про невест, так что какая там может быть правда) но меня прикольнула версия о значении имен, которая практически личный гороскоп) и правды там, наверное, столько же, сколько и в гороскопе
Евгения Тита
22.09.2010, 17:42
В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры...
Евгения Тита
22.09.2010, 17:51
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Ну и кто, по-вашему, вам больше обрадуется!?!
Bella Donn
22.09.2010, 19:25
-Что не говори, а регионалы все-таки демократы.
-Это почему?
-Вчера был день рождения Ахметова, который даже не объявили государственным праздником.
Bon Jour
22.09.2010, 20:37
- Боже мой, везде вытесняют украинский язык!
- И какой будет новый государственный язык?
- Язык грубой силы!
ИЗ ТБИЛИСКОГО ЗООПАРКА СБЕЖАЛА ШИМПАНДЗЕ, НЕЗАМЕТНО ЗАТЕРЯЛАСЬ В ТОЛПЕ.
INGA Оmd
22.09.2010, 22:13
Притча о проблемах жизни * * Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками - ведь вытащить ослика из * колодца было невозможно.
Тогда хозяин рассудил так: "Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно * хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев - * засыплю-ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю".
Недолго думая, он пригласил своих соседей - все дружно взялись за лопаты и стали * бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимания на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец.
* Однако очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину - каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал * и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца!
* В жизни каждого из нас бывают неприятности и проблемы и они конечно же ещё будут. Но относиться к ним надо мудро и спокойно "стряхивать" и "приминать" каждый кусочек, * чтобы подняться выше.
INGA Оmd
22.09.2010, 22:22
Притча о счастье * * Большой пёс, увидев щенка, гоняющегося за хвостом, спросил:
- Что ты так гоняешься за своим хвостом? * *- Я изучил философию,- ответил щенок, - я решил проблемы мироздания, которые не решила ни одна собака до меня; *я узнал, что лучшее для собаки - это счастье
* *- Сынок, - сказал пёс, - я тоже интересовался мировыми проблемами и составил своё мнение об этом. * Я тоже понял, что счастье прекрасно для собаки и что счастье моё - в хвосте, но я заметил, что куда бы я ни пошёл, что бы ни делал, он следует за мной: * мне не нужно за ним гоняться.
Мы часто гоняемся за тем, что находится совсем рядом.
Готфрид Кадэ
22.09.2010, 22:29
Три часа ночи...Проснулась трёхлетняя дочь и хнычет:
- Ма-а-а-ам, расскажи сказочку, а то я заснуть не могу!
- Сейчас доченька, придёт папа, он нам обеим сказочку расскажет....
Константин Пка
23.09.2010, 03:05
Выписки из реальной "характиристики" * * *дикого медведя/чёт напоминает;-) * * * * *Если медведь на вас обиделся, то вам кранты, - улыбается добрый Валентин Сергеевич. - Убегать от медведя, уплывать от медведя или забираться от него на дерево бесполезно: все это он делает быстрее
человека. Единственный способ - это откричаться. Медведь очень не любит, когда его добыча вопит на весь лес. Иногда это помогает. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *В старину ему дали очень точное определение - "шутоломный зверь". Вот у нас тут неподалеку в деревне *медведь выломал в конюшне окно. Зачем? Коня он даже не тронул. Просто выломал окно и пошел дальше. Ни один *зверь так бы не поступил.:-D :-D :-D :-$
Сергей Вас
23.09.2010, 03:41
"Ага, в Москве узнал, что значита посол бывает эта четырёх видов. Посол значит бывает эта пряный, временный, церезвыцяйный и посол на х*й"
Сергей Вас
23.09.2010, 03:41
Чукча с курорта приехал его спрашивают:
"Ну как понравилось?" *"Оцень" *"Ну и что?"
"В красивый море купался, загорал апельсины
кушаль, такой жёлтый крухлый блестящий"
"Ну как вкусно?" *"Оцень вкусно" *"Ну как ,как икра?"
"Неет" *"Как медвежатина?" "Неет" *"Ну а как?"
"Как ебасться"
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца,
на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна,
и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы,
переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица,
по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю,
как змея, муж приходит с работы, спрашивает:
"Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.
А муж ложась говорит:
"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!
Xорошо,если платье твое без прорех .
и о хлебе насущном подумать не *грех , *
а всего остального и даром не надо-
жизнь дороже богатства и * почестей всех.
(Омар Хайям) .
Нас вразумить? Да легче море сжечь!
Везде, где счастье,-- трещина и течь!
Кувшин наполнен? Тронешь и прольётся.
Бери пустой! Спокойнее беречь. * * * *(Омар Хайям) .
Я спрашиваю:"Чем я обладал?
Что впереди?"..Метался, бушевал...
А станешь прахом и промолвят люди:
"Пожар короткий где-то отпылал". (Омар Хайям) .
ДАЖЕ САМЫЕ СВЕТЛЫЕ В МИРЕ УМЫ…
НЕ СМОГЛИ РАЗОГНАТЬ ОКРУЖАЮЩЕЙ *ТЬМЫ.
РАССКАЗАЛИ НАМ НЕСКОЛЬКО *СКАЗОЧЕК НА НОЧЬ..И ОТПРАВИЛИСЬ ,МУДРЫЕ ,СПАТЬ ,КАК И МЫ… (Омар Хайям).
Ищешь Бога ты всюду , и ночью и днем
Ищешь ты вне себя , слеп в мечтаньях о Нем .
Бог тебе говорит на наречиях разных *:
" Ищешь где и кого ?
Я *- в тебе же самом *! *"(Омар Хайям) .
О, юноша! Старик даёт тебе совет,
Взошедший на дрожжах преклонных мудрых лет:
Не разводи друзей, о коих мало знаешь,
Не заводи затей, от коих пользы нет.
( Омар Хайям )
Ты просишь научить тебя ЛюБиТь,
А я молчу, что толку в пустословьи,
Такому невозможно научить
Немыслимо заигрывать с ЛюБоВьЮ.
Сказать - иди, сказать - не трусь, смелей!
И стиснуть от бессилья кулаки
В ЛюБвИ не может быть УчИтЕлЕй,
Мы навсегда её ученики .
( Омар Хайям).
Hапрасно не скорби о бывшем дне
не думай о не наступившем дне
не расточай свой век - живи сегодня
вот в этом, небо озарившем *ДНЕ
(Омар ХАЙЯМ.)
Кто,живя на земле,не грешил?Отвечай!
Ну а кто не грешил-разве жил?Отвечай!
Чем ты лучше меня,если мне в наказанье
Ты ответное зло совершил?Отвечай!
(О.Хайям.)
Хоть превзойдёшь наставников умом ,-
Останешься блаженным простаком ! *
Наш ум , как воду льют во все кувшины ,
Его , как дым , гоняют ветерком !
Завёл я грядку Мудрости в саду.
Её лелеял , поливал и жду...
Подходит жатва , а из грядки голос :
"Дождём пришла и Ветерком уйду...!"
* *
*
(Омар Хайям.)
20:40
Все, что видим мы, - видимость только одна.
Далеко от поверхности мира до дна.
Полагай несущественным явное в мире,
Ибо тайная сущность вещей - не видна.
(Омар Хайям.)
ПАТРИОТКА
23.09.2010, 09:48
Во время пребывания Януковича в Нью-Йорке украинская диаспора провелаакцию протеста. Но Виктор Федорович убедил ее, что скоро Украина такрасцветет, что ее жители смогут материально помогать своим американскимродственникам.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot