ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Ilona Schy]

Одесса. Крик из окна во двор: - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

В старой
одесской коммуналке: - Циля, шо это у вас за ширмой так воняет? - Это
РОЗА... - Она шо, завяла? - Не-е, она разделась...

Циля, сколько Вы
дали за эту отличную шубу? Два. Что два? Два раза!

Але! Одесса?
Позовите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут на венках
написано...'От жены','От родственников',&39;...

[Ilona Schy]

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясняет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут
показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с
мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?
Р. "Да как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец"...

[Ilona Schy]

Ночь.Лишь светятся ветрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене.
Та ему-"Отстань,не кстати. Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец. "Довыё....лась мама
Застрелился наш отец

[Иван]

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[Ilona Schy]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

[Ramill Hoit]

- алло пожарная?! (sr)
... (fr)
- нет пожара у нас нет! :-|
…. (fr)
- просто у нас милиционер с врачом подрались! Мы уже не знаем куда звонить?! 8oI

[Lora S]

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
*так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной! :-P

[Marina Yh]

Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
-
Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку
опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся...
На что второй отвечает:
-
Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку
выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка
получается!

[Marina Yh]

Училка заходит в класс! смотрит на столе муха! давай смахивать ее! фиг! она нарисованна!!
училка:-вовочка завтра с отцом в школу!!!!!
приходит отец, она мол так итак, нарисовал муху я думала настоящая !
отец:- это что!? он в туалете на стене бабу голую нарисовал, так я чуть х*й не сломал!!!!!

[Ilona Schy]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Ilona Schy]

Фронт. Под команду "В атаку,
урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к
нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович: - Шо вы кричите, я беру
разгон!

[Ilona Schy]

Отец приходит домой, собрал всю семью и говорит: " Завтра я уезжаю в Ленинград. Если вы хотите чтобы я вам что-нибудь привёз, вы должны сочинить стишок".
Дочка подходит и говорит:" Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад."
- Молодец дочка, привезу тебе шоколад. Ну а ты сынок?
Сын: " Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Нет, сынок. Это нескладно. Иди подумай и утром мне расскажешь.
На утро отец снова спрашивает сына
-Ну что, подумал?
На что сын отвечает:
-Да! Папа едет в Ленинград,
* * * *Мамин хахаль будет рад.
* * * *А у папы в Ленинграде, самого 4 б...ди.
* * * *И за этот вот секрет,
* * * *Папа купит мне мопед!

[Александр Вака]

Женщины прекрасны до безобразия а так же во время безобразия и после него

[Виталий Вмад]

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

[Мама-друг]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он :Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как,большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ!

[Мама-друг]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[Мама-друг]

На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер..

[Юлия Шкак]

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке,
взял меню и говорит: - Мне на первое борщ?
Продавец: - У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?..

[Юлия Шкак]

Встречаются два приятеля:
- Чё грустный такой?
- Д-д-да н-н-на теле-теле-телевидиние х-х-ходил на ра-ра-работу устра-аиваться!
- Кем?
- Ди-ди-диктором!
- И как?
- Не-не-не в-в-в-взяли, по-по-потому что... ев-ев-ев-врей...

[Коралл]

Два мужика встречаются около подъезда: - Ты где был?
-За хлебом бегал.
-Догнал?

[Коралл]

Она управляла им как хотела.Она каждый день наставляла ему рога.Она называла его шестеркой.Она-водитель троллейбуса №6. ;-)

[Коралл]

Говорят,если бы Билану не дали выиграть на Евровидении,в третий раз он приехал бы с Валуевым.

[Коралл]

-Доктор!У меня что нимб над головой?
-Да нет,батенька,это у вас рога срослись!! ;-)

[Люба Сафи]

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

[Марина]

Одна женщина жалyется дрyгой: - У меня мyж совсем вялый. - А ты его собачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа меня наскочил - чyть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Hy, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасy в доме сожрал, меня за жопy yкyсил и к соседке-сyке yбежал

[Люба Сафи]

Мужик с машиной проходит таможню,таможенник копается в его авто. Звонок на трубу мужику. - Да, на таможне. Везу. Не-а пока не нашел...

[Марина]

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы ее не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.

[Люба Сафи]

Алло! Сержант, у меня машину вскрыли - магнитолу украли, руль открутили, даже педали отпилили! - Будем искать.... Через пять минут звонок: - Алло, сержант! Извини, на заднее сиденье сел...

[Марина]

-Дорогой я поеду на курорт вместе с тобой. -это еще зачем? -Следить чтоб с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился.

[Штоль]

подруга жалуется что муж её совсем слабоват стал другая говорит *да ты возьми его мылом молодёжным намой и всё опять как по молоду у вас будет через день встречаются подруги -Ну что .-Да не чего хорошего я то пошла в магазин за мылом а там только детское было -Ну и?-Да он всю ночь сиську сосал а к утру уснул и обосрался ;-)

[Lora S]

Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

[Люба Сафи]

После повышения штрафов за разговор по мобильнику, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМСки!

[Боцман]

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

[Боцман]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Утром с великого бодуна выходит на поляну лось. Видит лужу. Подходит, опускает в лужу морду и начинает жадно пить. В это время из лесу выходит охотник. Видит на поляне лося. Снимает с плеча ружье, целится и стреляет в лося. Лось не шевелится. «Промахнулся» - думает охотник. Заряжает ружье, целится, стреляет. Лось как стоял так и стоит. «Мираж» - делает вывод охотник и уходит в лес. В это время лось отрывает морду от лужи: «Странно, я пью и пью, а мне все хуже и хуже…»

[Анжелика Омэк]

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его *и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?

-Нееее ,там стоять нужно

[Люба Сафи]

-Простите, вы не могли бы сесть на иглу? - спрашивает медсестра пациента. - В смысле неркоманом стать? - Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.

[Тамара Ганн]

алле! алле? ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? Да??!! Привозите всех.... Ща я им покажу... 3:0...

[Люба Сафи]

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козел? - Мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

[Тня Хжомия]

na svetofore zaporojec vrezaetsa v bentli nabitii novimi ruskimi. viskakivaet mujichek iz zaporojza i dumaet: vot seichas izza kakoi to vonuchei fari ubiut, davai pobiu eshe ixnuiu mashinu chtob xot bilo za chto umirat, xvataet montirovku i nachnaet lupit po bentli. lupit , lupit , po lobovomu, bokovim steklam, kapotu, a iz bentli nikto ne vixodit. mujik ostonovilsa, opiat nikto ne vixodit, nu on vzal sel v svoi zaporojec i uexal. proxodit minut 5 i odin novi ruski govorit obaldevshim golosom drugomu : vovan a ti prikin, chto bi bilo eslib ne on a mi ego stuknuli.....

[Тня Хжомия]

razgovor v italyanskom dvore v odesse:- saraaa ti chto zabolela ? - net, s chego ti vzyala ?- a pochemu ot tebya utrom doktor vixodil ? - slushai, ot tebya kajdoe utro polkovnik uxodit, tak ya je ne krichu na vsu deribasovskuiu chto voina nachalas !!

[Тня Хжомия]

-allo !! kuda ya popal ? - a kuda vi celilis ?

[Тня Хжомия]

-allo ! eto nomer 33 33 33 ? - da . - pozvonite pojaluista v skoruiu ato u menya palec v diske telefona zastryal!!!

[Тня Хжомия]

aloo !!eto pracheshnaya ? - xuyachechnaya !! eto ministerstvo kulturi !!! ( pardon za cenzuru )

[Lali Si]

Tania (Y) (Y) (Y)

[Тня Хжомия]

tuk tuk ! -kto tam ?- tigidinskaya loshad ! - poshla von !! .... tigidin, tigidin, tigidin....

[Тня Хжомия]

mama pokurila plan. sin prishel so shkoli stuchitsa. tuk tuk. mama obdolbanim golosom sprashivaet - kto tam ?. za dveriu : mama eto ya!!! mama : neeeet, maaamaa etooo -YAAA !!!!

[Тня Хжомия]

;-) :-D :-$

[Тня Хжомия]

mojno konechno gandurasit na kalime, no ludshe kalimit na gandurase

[Тня Хжомия]

evrei pishet sinu studentu pismo : zdgastvui sinok ! u nas vse xorosho ! babushka boleet. ya slava bogu zdorov. kak ti i prosil ya visilau tebe 100 rublei i napominau chto 100 pishetsa s dvumya nulyami a ne s tremya

[Lali Si]

:-D :-D :-D (Y) :-D :-D :-D

[Тня Хжомия]

obedaet semya: mat, otec , sin. sin govorit : mama ugadai kakoi ya zadumal slovo na 3 bukvi ?.... mat daet sinu podzatilnik... sin : za chto mama ?? !!! eto je dom !!!... otec daet mame podzatilnik : o dome nado dumat !!!! o domeee!!!

[Самурай]

prikolna *:-D :-D :-D :-D *(Y) (Y)

У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс - поговорить с ним.
Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа...
- Дорогой, как тебе?!
- Да нормально, в порядке всё...
- Тебе там лучше, чем со мной?!
- Да, здесь мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать - как там в раю...
- В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

В одесском суде рассматривается дело о разводе. - Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой? - Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине! - Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине! - На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!! (fr)

[Lora S]

Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Девочки -25 руб.
Hачальник ему говорит:
- Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например "забивание гвоздей". Hу Гога так и сделал.
Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Забивание Гвоздей-25 руб.
11 Ремонт молотка -50 руб ;-)

[Мама-тренер]

Снял мужик проститутку. Она разделась,
потом сняла с ноги протез, отстегнула
накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

[yulia solo]

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по

традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный

сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся

в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости

халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста,

как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной

жены: " Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа, Джип имели, два "Сааб"(а) И "Порше" для куража. Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами набив карманы, Посещает бутики! Дед поднялся с перестройки, Прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., Только основной доход Обеспечили несушка - Кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка Только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала Как-то отморозок-мышь! Хвост, накаченный в спортзале, Лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, Когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!" Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, Просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет...

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Басня...
Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
-Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота..
-Ну что ж! - сказал с окна котище.
я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!
-Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
-Где ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть.
-Ах, что Вы? - мышка пропищала.
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь: НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!!!! (fr)

[Ramill Hoit]

Никогда не спрашивайте у А. Чубайса сколько он платит за свет?! (H)

[Тня Хжомия]

:-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

[Дмитрий Жига]

Приходит теща к зятю и говорит:
-Зятек, вот тебе 100 000 баксов, крутись как хочешь, а похорони меня в Кремлевской стене.
На следующий день зять говорит:
-Мама, крутитесь как хотите, но похороны сегодня в 12.

[Дмитрий Жига]

Жизнь -- как рулон туалетной бумаги, вроде и длинная, а расходуется на всякое г...

[Дмитрий Жига]

Приходит священник из семинарии в приход на практику. Опытный поп ему говорит:
-Иди, отслужи службу, а я посмотрю чему ты там научился.
Ну молодой отслужил. Старый ему и говорит
-Сегодня к тебе, сын мой, одно замечание - *перед молитвой надо остограмиться.
На следующий день молодой отслужил, а старый ему и говорит:
-К тебе сегодня 6 замечаний:
1) Я сказал, остограмиться, а не ополлитриться
2) Рясу в трусы не заправляют
3) На амвон восходят, а не восползают
4) Во время молитвы никакая другая мать кроме Божьей вспоминаться не должна
5) Молитва заканчивается словом Аминь, а не п..дец
6) И вообще, кодилом надо махать взад-вперед, а не над головой.

[Сергей Кас]

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

[Сергей Касм]

Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете здороваться!
Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Фужер свое: «О, талия! О, ножка!»
И руку друга влюбчивый фужер
Не принял: «Я здесь кавалер.
А ты уйди, тебе не место тут.
С тобой увидят — сразу засмеют».
И продолжал, к ней обращаясь страстно:
«Я вас люблю! Вы Муза! Вы прекрасны!»
И дальше говорил, и больше распалялся,
И безрассудно к краю полки приближался.
Конец был прост: раздался слабый звон,
Фужер был с мусором в корзине погребен.
Увы, нередко в жизни так бывает,
Что дружбу крепкую влюбленность затмевает.
Тебе желаю баснею своей:
Любуясь ножками, не отвергай друзей!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Фужер и стакан
Однажды друга два — стакан граненый да фужер
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *хрустальный,
Прогуливаясь вдоль по полке дальней,
Вдруг рюмочку заметили случайно,
Что без графина прогуляться вышла тайно.
Пройти бы мимо им. Но тут фужер влюбился,
Испариной холодною покрылся.
Нога ослабла. Закачался, как в бреду.
Стакан сказал: «Дай руку, отведу
От края полки, отдышись немножко».

[Виктор Кас]

у нас есть обычай присесть на дорожку но нет обычая убрать за собой.

[Боцман]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - всё по барабану, замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации = конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования = грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо = кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая = экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными = употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией = LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" = дилер..

[Илья Щэдк]

Надпись на стене роддома: Э-ГЕ-ГЕЙ, ЗАЛЁТНЫЕ!!!

[Ilona Schy]

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? - Да все хотят,- не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе, Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь, Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен!

[Ilona Schy]

– Как ты думаешь, дорогой, свитер мне брать с собой?
– Бери.
– Тебе хорошо говорить «бери», а я в нем на юге запарюсь.
– Не бери!
– Ну днем-то жара, а вечером, наоборот, прохладно. Без свитера как пить дать простужусь и умру.
– Бери.
– Что ты заладил: «бери, не бери»! А, тебе плевать, жена умрет или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
– Солнышко, делай, как тебе удобно!
– Боже мой, такую мелочь не может решить самостоятельно: брать жене свитер или не брать?!
– Чтоб ты сгорела, бери!
– Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму.

[Ilona Schy]

Печкин: Это я почему такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было.

[Сергей Эну]

Fortuna non penis - in manus non receptet.

"Земля не то место, где можно найти справедливость. Полагайтесь на себя"
Гейдар Алиев

"Take as much advices as you like, that always comes in useful"
Jerome. K. Jerome

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись , потому что это было!

"Это хорошо, что вы курите. Каждому мужчине нужно какое - нибудь занятие. И так уж в Лондоне слишком много бездельников. "
Оскар Уайльд

Девственность не порок,а половая безграмотность.
Женщина как запорожец -
не толкнёшь - не заведётся.
Бывают
женщины и красивые,и верные,но надувные.
Не выводи себя из меня.

[Виктор Кас]

девушка можно с вами съиграть в карты на раздевание?
-а вы хотите посмотреть или похвастаться?

[Виктор Каса]

я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

[Сергей Смик]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали (H) :-D

[Кареглазка]

Что это у тебя с лицом?
- Да так, подрался из-за девушки.
- Да ну! А с кем?
- С женой...

[Кареглазка]

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[наташа данц]

Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца..

[Александр Кукг]

Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд... (fr)

[Сергей Энуч]

Все женщины, по сути своей, ангелы, но когда им ломают крылья, приходится летать на метле.

[Ли]

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 8 сом *водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. (fr)

[Ilona Schy]

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

[Чувакова]

без бумажки ты букашка, *а с бумашкой - букашка с бумажкой...

[l ba belkania]

Блондинка заказывает пиццу.
-Вам пиццу на сколько частей порезать? На 6 или 12?
-Ой, На 6 - 12 мне не съесть.

[Ли]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или
сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже просит:
- Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет его:
- Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!

[владимир штам]

Муж жене- дорогая ,что тебе привезти из командировки?
жена- ой да вези что хочешь сейчас всё лечиться

[Максим Ман]

О, Женя, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

[Марина]

Мужик на рыбалке. Фарт без напряга. К нему подсаживается другой рыбак. Старается хоть что-то поймать, но не клюёт.
- Слушай, я ничего понять не могу. Сидим вместе рыбачим. У тебя уже рыбы столько, а у меня ни одной. В чём хитрость?
- Я недавно рыбку золотую поймал. Три желания загадал. Первое, чтобы на пустой крючёк рыба ловилась. Второе, чтобы всегда в карманах баксы были...
- Круто. А третье?
-А вот с третьим погорячился... Ну... загадал, чтобы с женой кончать оновременно...
-Ну?
-Ну, пока тут сижу, уже два раза кончил.

[Полуянова]

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
*- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
*- Есть, но он платный (fr)

[Люба Сафи]

Гаишник - водителю: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы, вы! Водитель трамвая!?

[Люба Сафи]

В Москве вводят четвертый цвет светофора - очень красный свет. Он обозначает: Все-таки стоп!

[Вайберт]

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

[Люба Сафи]

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Маggi? Присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

[Полуянова]

" Вот и я стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. (fr)

[Полуянова]

- Вы рождены в законном браке?
*- Да,наполовину.
*- Наполовину? Как это понять?
*-Мой отец был женмт, а мать нет...

[Люба Сафи]

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

[Полуянова]

Врач спрашивает больного:
* - Как спите?
* - В пижаме, без обуви и в темноте.

[Люба Сафи]

- Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что еще за напасть? - Это не на пасть, это на голову!

[Полуянова]

Вчера в Кремле указом президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

[Ollenburg]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!

[Marina Yh]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай теперь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!!
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дайхоть
подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с
полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,прихваты, кастрюли, котелки
все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,бок почесывает, пытается
обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е@стись надо по-людски!!!

[Полуянова]

- Рабинович, вы кагда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!!
- Так бегите же скорее домой!!! (fr)

[Тня Хжомия]

:-D :-D :-D :-D :-D

[Краснова]

Вор открывает дверь,и вдруг замок начинает с ним разговаривать .Вор удивился-во изобрели!А замок заливается :Нет тут ключ нужен с двумя зубчиками -тут так повернуть ,тут эдак ....Когда дверь открылась -Вон у двери самое ценное в пакете стоит и..через две минуты здесь будет хозяин. Вор взял пакет и линяет.Приходит хозяин Замок докладывает-Все *нормально,мусор вынесли..

[Люба Сафи]

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!

[Люба Сафи]

Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно! И какоеже новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...

[Ли]

Автобус. Входит мужичок в шляпе с портфельчиком в очках... Впереди него стоит амбал 2 метра как вдоль так и поперёк.
Мужичок (робко): молодой человек... Не могли бы вы, если вас не затруднит, пожалуйста, очень вас прошу, передайте билетик...
Амбал: чёёё??? Интеллигентишко поди?
Мужичок (испуганно): нет-нет! Что вы! Такое же быдло как и вы!!!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

[Самурай]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Алло!!! Пожарная? Пожарная? -Да, пожарная. -Срочно приезжайте на улицу Ленина, здесь такая драка, ужас!... -А чего вы нам звоните? Звоните в милицию, в скорую... -Так милиция со скорой дерутся... *(fr)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...
.....Всем мужчинам посвящается (fr)

[Marina Yh]

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.

[Marina Yh]

- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.

[Marina Yh]

Приехала семья - папа,
мама, сын на море и папа случайно поймал золотую рыбку. Взмолилась
рыбка:- отпусти меня, три ваших желания исполню. Сын радостно: - хочу
хомячка! *Папа: - в пи...ду хомячка. *Мама: - из пи..ды хомячка!!!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

Друг спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
Второй отвечает:
- Да жена отдыхать уезжает.
- А чего ж ты мрачный тогда?
- Да нельзя улыбаться - может передумать.

[Robert]

Да, молодцы мы, мужчины, однако, оба подарка у Господа отхватили *:-D

[Robert]

Чукча - китайцу:
- Воевать с вами однако будем.
- А сколько вас?
- 1,5 тысячи человек однако, а вас?
- 1,5 миллиарда.
- Однако где мы вас хоронить будем

[Robert]

- Товарищ майор, мне нельзя служить, я пацифист
- Пидарас - не пидарас, а служить придется

[Ilona Schy]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

В ресторане, официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях... *(F)

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий! :-D
*
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... *(fr) (H)

[Кроткая]

Жена (крутясь перед зеркалом) говорит мужу:

- Дорогой, я вчера была у доктора, так вот он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки!

Муж: - А про 50-летнюю задницу он что-нибудь сказал?

Жена: - Нет, дорогой, о тебе мы не говорили...

[НАТАЛЬЯ СОФО]

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..." *(fr)

[Самурай]

:'( :'( :'( :'( :'(

[Lali Si]

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
-
Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально
по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная
наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? *Там было написано: "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ

[Lali Si]

Приезжает узбек в Германию, заходит в публичн?й дом и просит
предоставить ему каталог с девушками. Среди многочисленных немок,
француженок и азиаток, находит одну единственную узбечку. - Сколько
стоит эта девушка? - интересуется турист - 150 евро - Я ее забираю -
говорит узбек и увозит девицу в гостиницу. На утро он довольный отдает
ей 200 евро и провожает обратно. На следующий день история повторяется
и таже самая девушка получает 200 евро. На третье утро она не выдержав
от любопытства спрашивает: - Вы очень интересный клиент. Вы не
торгуетесь как все и даже наоборот, отдаете больше чем положено. К тому
же вы спите только со мной. Почему? - Послушай дорогуша - сказал узбек,
- тебя зовут Азиза и ты из Самарканда? - Да - Твоя мама просила
передать тебе 600 евро

[Lali Si]

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович.
Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду,
заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения
уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

[Lali Si]

Одна женщина жалуется другой:"Ой,у меня муж,что-то совсем вялый стал".
А ты ему голову собачьим шампунем помой.Вот я так сделала,так он как голодный кабель стал,меня чуть на части не разорвал.
Встречаются
они через пару дней.Ой что ты мне посоветовала.Я то голову ему помыла,а
он в ответ ,как бешанный ,все колбасу в доме сожрал,меня за жопу укусил
и к соседке-суке убежал

[Lali Si]

НОВОСТЬ! Группа *"ЧАЙ ВДВОЕМ" распалась *на ДВЕ *новых: "САХАР" и "ЗАВАРКА"

[Диктатор]

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

[Рустам Мик]

Выходили курить к Санена балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.

[Рустам Мик]

Звонит сегодня клиент
- У вас можно велосипед такой-то заказать? - а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.
- Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?
- Давайте сегодня, - и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.
- Можно и сегодня. Во сколько удобно?
- А когда хотите... - за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".
- Так вы скажите как вам лучше.
- Да как угодно будет.
- А! Так вы, наверное в отпуске! - пытаюсь проявить смекалку я.
- Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто пох...й!
И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии.
Аж завидно блин...

[Рустам Мик]

Переписка народа:
Жизнь: из аськи кыш
Слон: Ну пожалуйста
Жизнь: шо ты хочешь, Слон?
Слон: Подружиться
Слон: С вами
Слон: Девушка
Жизнь: Блять
Жизнь: как вы все зоебали уже
Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик
Жизнь: бородатый и с перегаром
Слон: Еще лучше.как дела брат?

[Лучшая Но Одинокая]

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович.
Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду,
заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения
уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?" *(fr)

[Соколова]

Я вам сюжет ужасный расскажу. Что делать? Я ума не приложу. Своей жене
я влезть в компьютер дал, И в тот момент её я потерял. Кричу *ау!* в
своей квартире я. Куда девалась жёнушка моя? О Боже! Кто же сварит мне
обед? Когда жены со мною рядом нет. Я всю субботу жёнушку искал. Ах!
Что за чёрт к себе её прибрал? Ау, ау! Не слышу я ответа. Похоже, я
останусь без обеда. И как мне быть? Откуда же мне знать? Боюсь, и ужина
мне тоже не видать. Урчит живот, и не могу я спать, Пойду, уж хоть в
компьютер поиграть. Зашёл я в офис, коли, нету сна, А там, о Господи!
Сидит моя жена. Залезла в "Oдноклассники" она, и между нами выросла
стена. Я дам вам братцы дружеский совет. Не стоит жёнам лазить в
Интернет. Ведь коли попадёт жена туда, Считай, она пропала навсегда. Не
надо жён в компьютер вовлекать, Иначе вам беды не миновать.

[Мама-тренер]

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу,
чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые.
И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб
не сглазить.

[Axll Cov]

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

[Axll Cov]

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

[Axll Cov]

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"

[Axll Cov]

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: 'Висела писенька?!

[Axll Cov]

Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите к
нам,у нас темно и мы все пьяные!

[Axll Cov]

Тимошенко прибегает к ющенко и вопит: завтра прилетает Ренат( охрененный крутой с Донбаса), привезёт нам денег, будем вместе его в аэропорту встречать. Ющенко: да ты абалдела мать, я президент страны поеду какого-то барыгу алигарха встречать?!..она ему: да ты баран он столько денег везё, все долги перед бюджетниками и все внешние долги украины закроем разом..ладно, утро самолет, ковровая дорожка около трапа и эти двоём с цветами, Тимошенко нервничает, осмотрела себя-всё ок, смотрит, а у Ющенко штанина в носок закасалась..она ему Ющенко штаны!, он что штаны?, она штаны бля, он уже спускается!, он да что штаны то?, она: бля штаны сцуко-Ренат подходит!!!...Ющенко в сердцах спускает штаны, поворачивается задницей к ренату и бурчит: твою мать,скока ж он денег то везёт?

[Lora S]

Сидят два коренных жителя республики Саха на берегу Ледовитого океана, один другому говорит:
- Хоцес, анекдот расскажу?
- Политицеский?
- Да...
- Однако, не надо, а то сослют исё ...

[Lora S]

(fr)Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку

[Тня Хжомия]

- allo eto putin ?
-da
-vi nedavno gimn pomenyali. ne xotite flag pomenyat ?
-nu mojno podumat, a chto vi predlagaete ?
-zdelat ego opiat krasnim , kak ranshe..... a v seredine znachok koka-kola
-da kak vi smeete !!!!!!!
-mi rasplatimsa so vsemi dolgami rossii i zapolnim biudjet na 3 goda vpered
- nuuu nado podumat.... (zakrivaet trubku rukoi i shepchet medvedevu ) - u nas kogda s akva fresh kontrakt zakanchivaetsa ?

[Тня Хжомия]

- nashel u sebya v vannoi shampun garnier " dlina i sila ". konechno maloveroyatno, no reshil pomit im ne tolko golovu **-)

[Тня Хжомия]

v armii
-ryadovoi petrov, kakoe obrazovanie ?
-7 klassov !
-otlichno ! a u tebya ivanov ?
-MGU
-chego michish ?! chitat to umeesh ?

[Тня Хжомия]

PISMO MATERI BLONDINKI DOCHKE BLONDINKE
-zdravstvui dochenka, esli ti poluchila eto pismo soobshi mne, esli net vse ravno soobshi, napishu tebe zanovo.
pishu medlenno, tak kak znau chto chitaesh ti ne ochen bistro.
u nas otlichnaya pogoda, na proshloi nedele dojd bil vsego 2 raza, vnachale nedeli 3 dnya, v konce 4 dnya.
na schet togo palto chto ti prosila, dyadya vasya skazal chto esli visilat ego s litimi pugovicami, po vesu vixodit ochen dorogo, poetomu ya ix otrezala, prishei potom ix sama, ya ix v pravi karman polojila.
tvoi papa nashel novuiu rabotu. pod nim 500 chelovek. on kosit travu na kladbishe.

[Тня Хжомия]

PRODOLJENIE (poka chitaite predidushee)
tvoya sestra vishla zamuj i jdet malisha. mi poka ne znaem ego pol i poetomu ne mogu soobshit budesh ti dyadei ili tetei.
ona skazala esli roditsa devochka nazovet ee kak menya. nemnogo strannoe reshenie nazvat dochku Mamoi.
esli vstretish natashu peredai ei privet, esli ne vstretish to neperedavai.
P.S xotela vislat tebe nemnogo deneg, no uje zakleila konvert *-)

[Тня Хжомия]

-aloooo!!!!! pojarnayaaa ???? bistro priezjaite u nas pojar !!!!!!
-uspokoites, kak k vam priexat ?
- vi chto tam oxreneli vse chtoli ??? !!!!!!!!!! na KRASNOI MASHINE konechno je !!!!!!!!

[Тня Хжомия]

abxazci pishut kitaicam
-vishlite nam pojaluiusta gumanitarnuiu pomosh.
- skolko vas ?-sprashivaut kitaici
-80 000
-napishite adres gostinici, vishlem

[Мама-тренер]

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму.
Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего
65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!



Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный
лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и
мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из группок
отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:
- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!! (lo)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Я всё понимаю, а где же есть "Такое", что не "Так" печально? :-$

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. - Кто там? - спрашивает жена. - Тань, открывай, это я... - Я не Таня. - Ой, Светочка, прости пожалуйста... - Я не Света. - Чёрт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе... - Я не Люба. - ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем??? (fr)

[Диктатор]

(Y) (Y) (Y) (K) (K) (K) :-D :-D :-D :-D :-D

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... *:'(

[НАТАЛЬЯ СОФО]

автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно! *(md)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится

[Нана Iсэ]

(Y) (Y) (Y)

[Ilona Schy]

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыбка свежая?
- Конечно свежая! Она же живая.
- Я тоже живая!..
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

[Ilona Schy]

Сидят три мужика и ведут разговор о жёнах.
Немец говорит: "Моя жена как кошечка, такая ласкавая, походка у неё плавная и благородная. Она такая пушистенькая...."
Тут его англичанин перебивает и говорит: "А моя жена как лисичка, хитренькая, рыженькая, попкой виляет, стройненькая...."
А русский после долгого молчания и говорит: "Моя жена тоже скотина хорошая!"

[Ilona Schy]

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и
он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить
отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я
дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию.
Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала.
Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке,
где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

[Ilona Schy]

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

[Irene Gyt]

К 16-и летней доченьки пришол парень. Ну они закрылись в её комнате.Мамочка стучится и спрашивает:" Ксюшенька,доча, вы что там делаете?" Ну Ксюша:"Трахаемся". А мама :"Ну слава богу! А я то думала что вы курите!!!"

[Тня Хжомия]

:-D :-D

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Иван собрался в Париж. Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер. Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю! *:-D :-P

[Lora S]

Спрашивают немца:
- На какой машине в
магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на
Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в
магазин ездите?
- на Renault:
- А за границу?
- За границу на Peugeot:
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в
магазин ездите?
- на троллейбусе:
- А за границу?
- А мы за границу не ездим:
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно:
- Ну а если В-О-О-О-О-Т
так нужно?
- Да не нужно нам:
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-
О-О-О-Т так по горло
нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! (v)

[Нана Iсэ]

(Y) (Y) (Y) (v)

[Рустам Мик]

Привезли на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно - "Do not eat". Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили...

[Ли]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:" А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? "

[Анна Пкан]

в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и запесать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол. :-D

[Lora S]

В
классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех
девочек и говорит: - Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать
Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из
класса. Идет урок. Учительница спрашивает: - Дети, какие новые дома
строяться в нашем районе? Машенька? - Новая школа. - Молодец, Машенька.
Теперь ты, Петя. - Детский сад! - Ну а теперь ты, Вовочка. - Публичный
дом! Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед: -
Не спешите, дуры! Там только фундаменет заложили (X) (X) (X) (X) (X) (X) (X) (X) (X)

[Лиля lil]

ИДЕТ МУЖИК. * А В ПЕРЕДИ ИДЕТ ДЕВУШКА. *
- ДЕВУШКА, ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ ТАКИЕ ЧУДЕСНЫЕ НОЖКИ?
- В МАГАЗИНЕ.
- А ГДЕ ВЗЯЛИ ТАКУЮ ТОНКУЮ ТАЛИЮ?
- В МАГАЗИНЕ
- А *ТАКИЕ *МИЛЫЕ *ПЛЕЧИКИ *ВЫ ТОЖЕ КУПИЛИ В МАГАЗИНЕ?
- ДА. *-ОТВЕЧАЕТ *ДЕВУШКА *И *ОБОРАЧИВАЕТСЯ...
- НУ А МОРДУ ТЕБЕ.,НАВЕРНЯКА, *НА СДАЧУ ДАЛИ..???

[Султан Джус]

Подходит сын к отцу и спрашивает:
"Что такое реально и что такое виртуально?"
Отец говорит:
- Иди подойди к маме, бабушке и деду и спроси "Дадут ли они еб...ть себя за 1000 ($)"
Спросил сын у матери, она подумала "Куплю на эти деньги шубу" и согласилась.
Пошел к бабке. Бабка подумала "Похороны пышные" и тоже согласилась.
Подошел к деду. Дед подумал "Первый раз не пи....раз, а на деньги куплю запчасти на машину" и согласился.
Вернулся сын к отцу и говорит "Папа все дают!"
-Так вот сынок, отвечает отец
-Виртуально мы имеем 3000 ($),а реально двух проституток и старого пид....са.

[Анжелика Омэк]

Разговор двух друзей:
-Я женился, жена работает в ГАИ.
-Поздравляю!
-Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
-За что?
-За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

[Ilona Schy]

Молодой еврей едет в поезде.
К нему в купе заходит пожилая дама, садится
напротив, и произносит:
- Ах, какой еврейчик. Скажите, который час?
Парень молча вытаскивает из кармана часы в
футляре и, не открывая, протягивает даме.
Дама возмущается:
- Как же я могу узнать сколько времени, когда
часы в футляре?
Парень отвечает:
- Ну если вы сквозь мои брюки смогли разглядеть,
что я еврей, то как нибудь сможете разглядеть
стрелки часов сквозь футляр

[Bладимир HИ]

навеяно ростом цен на бензин...Год 2015...На заправках висят рекламные плакаты:" *к *полному баку-автомобиль в подарок!" *:-D ;-) (H)

[Ilona Schy]

http://ru.youtube.com/watch?v=cDGy-QhXOsk&feature=related

[Lora S]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок! (fr)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Мнение членов жюри по вопросу 'Что такое любовь'. Председатель:'Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима&39;Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!' Инженер: 'Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.' Адвокат: 'Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!' Прокурор: 'Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!' Актриса: 'Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!' Профессор: 'Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!&39;Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж...

[НАТАЛЬЯ СОФО]

В старой одесской коммуналке:
- Циля, шо это у вас за ширмой так воняет?
- Это РОЗА...
- Она шо, завяла?
- Не-е, она разделась... *:-$

[Bладимир HИ]

Меня всё время преследуют умные мысли... Но я быстрее...! * ;-)

[Рустам Мик]

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

[Самурай]

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую. Подходит к скучающему парикмахеру, тычет в него пальцем.
- Штуку баксов, если сделаешь мне прическу, как у тебя!
Парикмахер
с сомнением смотрит на свою шевелюру в зеркало, потом на сверкающую
лысину нового русского, потом снова на себя в зеркало... Наконец,
вздыхает:
- Аааа, была - не была!... - и начинает брить себя налысо.

[Рустам Мик]

История, услышанная в магазине от двух девочек, стоявших в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

[Ирина Кэй]

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

[Ли]

Сбаянила с торрента
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

[Ли]

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
(велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

[Lora S]

Винни Пух Пятачку:
- Кем был твой отец?
- Шашлыком.
- А дед?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А чё грустный такой?
- Боюсь, в тюбик не влезу!
*****************************************
В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.
*****************************************

[Сергей Смик]

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к
гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и
говорит: - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы
"МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!! (H) :-D

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа (fr)

[Lora S]

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!

[Lora S]

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

[Lora S]

(F)Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

[Шмельцер]

Ночь. Абрам с Сарой спят. Вдруг Сара говорит:
- Абрам, мне плохо.
Абрам отвечает: - Сара, спи, кому сейчас хорошо!
Наутро Абрам смотрит, Сара мертвая.
Сара, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

[Lora S]

tost
Муж на 50-летие жены:
Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи.
Я пью не за твои 30, когда ты была крепкая, как коньяк.
А я пью за твои 18, когда ты была сладкая, как персик.
Жена мужу ответный тост:
Я пью не свои 18, когда я была сладкая, как персик, который достался тебе надкушенным.
Я пью не за свои 30, когда я была крепкая, как коньяк, который ты пил напополам с соседом.
Я пью за свои 50, когда я стала кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, -- да нечем. :-P

[Lora S]

Ночь.Лишь светятся ветрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему-"Отстань,не кстати.
Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довыё..валась мама
Застрелился наш отец

[Рустам Мик]

http://inlove.kz/fun/9/13-pric

[Нана Iсэ]

(Y) (Y) (Y)

[Ирина Кэй]

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

[Dimas]

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

[Dimas]

.. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

[Dimas]

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

[Dimas]

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина?
- Тойота Ленд Крузер.
- Какой крууузер?
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты!?
Зарывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!!!

[Dimas]

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

[Dimas]

-Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

[Dimas]

Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная кормилица - и повесилась. Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит. Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь. Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится. Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла, мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь. Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я всех оживлю.
- А 20 можно?
- Можно.
- А 25?!
- И 25 можно!
- А 30?!!
- Можно!!
- А ты как наша корова не сдохнешь?

[Dimas]

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".

[Dimas]

-Милая, у нас есть че пожрать?
-Ешь все, что найдешь в холодильнике!
-Ммм...Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

[Dimas]

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

[Dimas]

Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

[Dimas]

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать
надо... это прикольно!

[Dimas]

-Андрей ты такой умный,веселый,находчивый!С тобой так интересно,ты столько всего знаешь!!!
-Маша я нормальный!Просто ты дура

[Dimas]

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

[Dimas]

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не замужем?
- Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному

[Dimas]

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но
хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но
похороны сегодня в полдень

[Dimas]

у мужика говорящий попугай. Как-то пригласил мужик гостей, сидят,
выпивают, закусывают. Всем весело, хорошо. Попугай наблюдал, наблюдал
за всем этим пиршеством, потом не выдержал и говорит: - Вот вы тут
пьёте, жрёте, веселитесь, а тысячи детей - умирают с голода!.. У гостей
резко испортилось настроение и они ушли. Хозяин в гневе, мол, праздник
испортил, скотина! Берет и закидывает попугая в курятник. Тот сел на
жердочке, нахохлился, сидит угрюмый. К нему по жердочке подползает
курица и кокетливо так говорит: - Марина, - и протягивает крылышко.
Попугай посмотрел, еще больше нахохлился, отодвинулся, сидит, молчит.
Курица еще кокетливей: - Марина!!! Попугай: - Мадам, если вы здесь за
проституцию, то я сугубо по политическим убеждениям!!!

[Dimas]

Вывеска на двери фирмы:
Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры

[Dimas]

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

[Dimas]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - "Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3!!! Первое: Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?" - "Поняла", отвечает жена - "Второе: Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?" - "Поняла" - отвечает жена. - "И, наконец, третье: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?" - "Поняла", отвечает жена. - "Ну и? Что скажешь?" - "Я все поняла" - "Возражения есть?" - "Нет" - "А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?" - "ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКС"

[Dimas]

Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой
сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты, негодяй! А я, между
прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими
мужчинами

[Dimas]

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь

[Dimas]

Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"
* * *
Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за
столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
-Спасибо, я не пью вино в пилюлях.
* * *
Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.

[Dimas]

Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи, для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл.

[Dimas]

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо

[Dimas]

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

[Dimas]

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит,
трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: -
А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30
нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу
такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в
таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим
голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало

[Dimas]

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

[Dimas]

Идет Абрам по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Изя.-
Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

[Dimas]

В суде три мужика подают на развод.
Первый объясняет:
- Понимаете, я сексуально
неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно
двигается, качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже
неудовлетворен. Когда мы занимаемся
сексом, моя супруга так потеет, что я с
нее соскальзываю и никак
кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная
причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой
человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете,
интимное место рыжее.
- Не понимаю, вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.

[Dimas]

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Оk! Понял. Едем к тебе!

[Dimas]

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

[Dimas]

Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.

[Dimas]

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

[Dimas]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

[Dimas]

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

[Dimas]

- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу.
- Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...

[Dimas]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да...Презервативы...
- Что, рвутся?
- Нет, гнутся ...

[Dimas]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер !
-
Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

[Dimas]

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с
другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!