ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Александр Муцэ]

Слушай Дамей * а как гамс совместно с москалями готовил наступление и захват Сухуми,вам не рассказывают ? Или как его прихвостент Кобалия в Гудаутах пировал во время войны с такими-же как и он прихвостнями москвы.(N)

[Bon Jour]

В кабинете Януковича из-за жары ставят второй кондиционер. Рабочий спрашивает президента:
-Какой режим установить?
-Режим я сам установлю. А кондиционер должен работать так, *чтобы при любом положении дел в Украине мне было ни холодно, ни жарко.

[Жанна Тэн]

:-D :-D :-D (Y)

[Damei Kond]

V wkole izy4ali, kak Gryzi9, bez ob"9vleni9 voini, vtorglas' v Abxaziu. A pro gomsoxyrdi9, videl ego obrawenie k Abxazam. Gamsax.:"Za odnogo ybitogo gryzina, bydyt yni4tojenni des9tki Abxaz!!!", : "mi yni4tojim etix separatistov!"... I etogo 4eloveka Wevarnadze nazval: gymannim,vnikauwim v syt' problemi!!! Poiwite v YOUTUBEe, mojet natknetes' na ego obrawenie...

[ПАТРИОТКА]

В Киеве ночью сгорели склады «Эльдорадо».
Эта акция прошла при поддержке магазинов «Мегамакс» и «Фокстрот».

[Александр Муцэ]

Дамей *сами то как думаете,может ли одна часть страны напасть на другую ? Абхазия на тот момент и де-факто и де-юре была в Грузии.И потом ввод войск в Абхазию был согласван с Ардзинбой,и ему об этом было известно с 11 августа.Вопрос , почему в Охурее 14 августа стали стрелять по войскам,кто отдал приказ?

[Александр Муцэ]

искал в ютубе про гамса ,если можно ссылочку,где говорится что за одного десятки убьём.

[Адюльтер]

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
"Здравствуйте, папа!" !?

[Ольга Сан]

После выборов молдавский народ получит то, за что голосовал. Голосуйте за Лупу!:-D *Жаль нет смайлика поцталом......
***
Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой
***
- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
***
- Привет, что делаешь?
- Игрушку качаю.
- И как, засыпает?

[Hmayak]

<font color="DarkOrchid">Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин, вы что здесь делаете?". Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?".
"Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?" - удивляется мент. "Вот, смотри" - показывает армянин на торчащую из земли табличку - "Газон ЗАСЕЯН!"

[Николай Миши]

все одесситы на Брайтон Бич...===Лёва! Ты не прав! И даже не лев...;-)

[MHER Jigi]

abarancin @nknum e xameri tak uraxutyunic mahanum e :-d

[Нугзар]

Залезает на гору альпинист и видит там грузина.
- Привет, как жизнь?
- Сматры туда в долину, видиш дом горит?
- Вижу, а что?
- Мой дом! А видишь там четыре мужик одын баба тр...ют?
- Вижу...
- Мой жена! Там тр...ют, суда нэ идут - мэня боятся!

[Алиас ЧЭН]

Нугзар Джонуа :):):):):):):):):::):) *ау сссссссссааааааааааааааааааааааааго

[Нугзар]

Залезает на гору альпинист и видит там грузина.
- Привет, как жизнь?
- Сматры туда в долину, видиш дом горит?
- Вижу, а что?
- Мой дом! А видишь там четыре мужик одын баба тр...ют?
- Вижу...
- Мой жена! Там тр...ют, суда нэ идут - мэня боятся!

[Nika]

euf, vse bili Gruzinomi??.. (ch)

[Leonid Lvov]

Вообще-то я Леня и я прав, настоящую Одессу выдавили как пасту из тюбика, но это история другого романа.

[Евгения Тита]

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

[Белла Шум]

Уже настолько одно и то же пишете,что смешно еи Богу. .Муцелюк генацвале имя с большои буквы пиши моё. .а то как то обидно kаi rа

[Damei Kond]

Eto vas naverno osvedomili 11 avgysta... KAKA9 4AST' GRYZII??? Y vas kriwa edit??? Vi pytaetes' s slovax!!! Po vawemy, esli Abxazi9, bila 4ast'u Gryzii, kakogo xrena Wevarnadze bydet kogo-libo osvedoml9t' o svoix wagax?!?

[Кишиневец]

Ольга... не поняли про альянс??? бонжур маман ... фэрэ йуморул:-D

[Ольга Сан]

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!
- Неужели?! Наверное, на него кто-нибудь сел?..

[Вольфганг Дка]

Мудолюк, я твою фамилию не коверкал

[Дмитрий Сэва]

Ты кекел с бендеровским уклонм Муцурюк,ну почему таких дегенератов,как ты, рождает мать природа,а?Неужели ты не видешь,что у вас нет сторонников в народе,на всем постсоветском пространстве,за исключением таких же дебилов как ты.Справедливость торжествует,абхазы независимы.А вы так и сдохните с вашими ядом дышащими планами.

[Алладин]

Красная шапочка,а ты разве не боишься идти одна через лес? А чего бояться? Дорогу знаю,секс люблю!

[Deja Vu]

- Почему Янукович не признал Абхазию?
- На самом деле президент уже подписал три указа, о признании Обхазии, Абхезии и Апхуйзии.

[Нана Дук]

Джонуа в теме посмеёмся над собой над кавказцами, ты грузин,или Кавказ составляют только грузины? Посмейся!

[ПАТРИОТКА]

На Сорочинському ярмарку ПРецендент Янукович старався не підходити близько до лотків, що торгували яйцями...

[НадеБар]

Спокойно и корректно общайтесь!!!!!!! Пойдете отдыхать следом за Эсебуа!!!!!!!!

[Кишиневец]

Серёга... это для тебя специально...жми тама...
http://www.instantsfun.es/

[Николай Миши]

Леонид! Вы знаете настоящую Одессу? И когда и насколько её выдавливали?:-O

[Нугзар]

Нана Бурдили, если вы знаете анекдоты про других представительей кавказского народа то флаг вам в руки, пишите, кто же вам мешает ? Вперед и с песней.

[Адюльтер]

Что такое счастье ?
-Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
-Это иметь такое счастье.

[Адюльтер]

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав

[Асмат Квиц]

Александр Муцелюк! Вы *пишете:»… Абхазия на тот момент и де-факто и де-юре была в Грузии.И потом ввод войск в Абхазию был согласван с Ардзинбой,и ему об этом было известно с 11 августа..» --очень *интересно, * даже *Шеварнадзе *признался, *что *не *был *согласован *вопрос * *с *Ардзинбой *о *вводе *войск, *а *вот *у * Ув. *Муцелюк, *«сенсационная *информация»!!!!! *Вы *пишете:»… может ли одна часть страны напасть на другую ?..» - Вы *знаете, *оказывается *можно в *Грузии!!! ..Прод.сл.

[Асмат Квиц]

Прод...Более, *того, армия * Госсовета *напала *на *своих *же *граждан, *лишь *за *то, *что *они *были *др. *нац –ти, *т.е * абхазской * национальности, *и * *цель *у *них *была -- уничтожит *весь *народ!!! *Вспомните *«пламенную *речь» *Каркарашвили, *Ув. * Муцелюк, *или *с *памятью *у *Вас *проблемы????? У *них первой *версией * было, то, *что они *НА *ТАНКАХ, *хотели, *«охранят *железную *дорогу»!!!! * Во *всем *мире, *Вы *слышали, чтобы *с *помощью *танков *охраняли *желез., *дорогу??? ..Прод.сл.

[Асмат Квиц]

Прод...А *потом, *было *еще *много *версии *и *наконец *они *пришли *к *тому, *что *абхазский *народ – «сепаратисты» и *надо *всех *уничтожить!!! В мировой * истории *не * было *случаев, *чтоб *весь *народ *в *одно *мгновение *стал --- преступникам, *а *в *Абхазии *так * и * «произошло!»!!!! ..Прод..

[Асмат Квиц]

Прод...Ваш *вопрос:»… почему в Охурее 14 августа стали стрелять по войскам,кто отдал приказ?» -- а *Вы *бы *что *сделали, *если *в *Ваш *дом *врываются * бандиты, *вооруженные, *до *зубов??? Я *не *знаю, *как *Вы поступили *бы, *но *НАСТОЯЩИЙ *мужчина *сделал *бы *все *возможное, *чтобы *защитить, *дом, *семью ------ *а *Абхазия – *это * от *Ингура, *до *Псоу ---- для *каждого *абхаза *священная, *т.к. * -------это * * Родина, *дом, * *родная *земля!!!!...Прод.сл.

[Асмат Квиц]

Прод.... И *Вы *знаете, *что *было *потом ….. *Абхазия *была *освобождена * от * агрессоров!!! *Агрессоры, *уже, *без *танков *бежали *в *родные *края *с *позором!!!!! Вот, *так *Ув. *Муцелюк, *или *у *Вас *еще *есть *вопросы??????

[E-Name]

Наконец-то наш народ поверил своему президенту: количество жалоб, направленных Януковичу, превысило количество населения Украины.

[Адюльтер]

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність

[Адюльтер]

украинской школе идёт урок.
> Учительница спрашивает:
> -Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
> -Русские,--хором отвечают ученики.
> -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
> -Евреи,--хором отвечают ученики.
> -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
> В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
> -Зато як спиваем.....

[Адюльтер]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а
рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у
вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Leonid Lvov]

Отвечая вопросом на еврейский манер не делает вас большим одесситом, чем кишлачник ставший коренным ташкентцем за последние 20 лет Николай, но я не хочу впустую аргументировать, лучше скажите что вы хотите сказать? Я вам не скажу за всю Одессу, вся Одесса слишком велика, но после всех революций, экзекуций, войны и иммиграции, оставшиеся одесситы перебрались в другие места, может кто и остался, кому некуда податься, но это писчинка с Ланжероновского пляжа, по сравнению с тем, что было.

[Николай Миши]

Я не претендовал на большего одессита,чем вы, Леонид, но время идет и всё меняется... во всех городах, да и иммиграция- это наоборот- приток людей, НАСКОЛЬКО Я РАЗБИРАЮСЬ В КОЛБАСНЫХ ОБРЕЗКАХ;-)

[ОЛЕГ МИСИ]

Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?
- Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства
радиоэлетронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает
искаженные команды госдепа США.

[Ольга Сан]

Нет не поняла про альянс..и сейчас тоже не поняла!

[Белла Шум]

Асмат неужели вы думаете что этому человеку нужна правда. У него правда такая же как у Саакашвили. Их сердца бються в унисон.

[Нугзар]

Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть
часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все
не выходят. Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись...- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из руквывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...

[Геннадий Муса]

Очередной раз Саакашвили обрашается к Бараку Обаме с просьбой за гуманитарную помошь. Барак Обама говорит ему возмушенно, - Слушай Миша, а с какой статье я тебе должен просто так довать гуманитарный помошь? Довай ты сделаешь мне минет а я тебе дам гум. Помошь. Обиделься Миша и собралься обратно уехать, но думает - Блин приеду без гум. Помошы опозиция сожрет, довай лучще сделаю Бараку минет. Решил Миша и возврашается к Обаме - Ладно Барак, сделаю тебе минет, только с одным условыем. - С каким? Интересуется Барак. - Станавис на стол, говорит Миша. Стал на стол Барак, и Миша ему отсасал. Удавлетворенный Барак подписал ему документы протягивает Мише и спрашивает удевленно, - Миша а почему ты меня заставил лезть на стол? Миша захмурилься и отвечает: - Слушай Барак, мы Грузины гордый народ и на колены никогда не становимся!

После войны 1993 года, голодные Абхазы сидят и думают чье кушать, прибегает один Абхаз и радостным голосом говорит:
-ребята, у меня две новость, хорошее и плохое, с чего начать?
-давай сначала плохим новостям начинай.. *
- братцы, Ардзинба заявил что у нас такой голод чтоб *вынуждены говно жрать..
-ауф.. расстроились Абхазы - а хорошее чье будет??
- хороший новость то что говно знаю где найти, в туалетах в Грузинских сёлах..

Ага.. Абхазы стоя сосут у Русских *почему?? они больше гордые чем все Кавказцы вместе взятие, даже когда Русские их ####, у них в лице такая удовольствие как будь то они #### Русских а не наоборот :-D :-D :-D

[Leonid Lvov]

Извините - эммиграция, пользуясь названием темы расскажу анекдот. Уезжает один еврей в Израиль, его на границе чекисты допрашивают: скажите Рабинович, а сколько вам лет, Рабинович:30, кгб: а у нас записано 45? Рабинович:15 лет в зоне, это можно вычеркнуть из жизни. КГБ: ну допустим, а родственники у вас за границей есть? Рабинович: нет, кгб: а вот у нас записано что у вас вся родня в Израиле, Рабинович: так это я за границей, а они дома...

[Лия Ясная]

Ольга, Вам *мой пост непонятен про Альянс? Про волка и 3-х поросят?

[ОЛЕГ МИСИ]

Саакашвили:

-То, что Москва делает в последнее время с Грузией это даже не рука товарища Путина. Это кое-что другое товарища Путина.

[ОЛЕГ МИСИ]

Саакашвили:

-То, что Москва делает в последнее время с Грузией это даже не рука товарища Путина. Это кое-что другое товарища Путина.

[Николай Миши]

(Y) для того времени.Сейчас - всё почти то же, но на укр. языке и не кгб, а нбу:-D

[Вельзевул]

Несут охотники медведя,идёт прохожий спрашивает:
-Грызли?
отвечают:-
Нет,так убили!

[Вельзевул]

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине,
хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди
"Не прелюбодействуй",
народ хором стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!".

[Вельзевул]

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
- Это для непьющих...

[Вельзевул]

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! (РЕЦЕПТ)
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выбрось миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать.

[Маргарет]

Док,и чё у меня?
- У Вас глисты, Вован Петрович.
- Нееее, не канает такой диагноз,доктор, братва уважать
перестанет.
Врач:
- Ладно. Специально для Вас -"ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ"

[Маргарет]

Ученые обнаружили пищевой
продукт, на 90%
снижающий потребность
женщин в сексе!
Это свадебный торт.

[Leonid Lvov]

Буду знать...

[ПАТРИОТКА]

С некоторых пор Анна Герман проходит в Партии регионов под кличкой Санитарка.

[Жанна Тэн]

АМЕРИКАНСКИЙ ФОРУМ. Задаешь вопрос,тебе отвечают.
ИЗРАИЛЬСКИЙ ФОРУМ. Задаешь вопрос,тебе задают ответный вопрос.РУССКИЙ ФОРУМ. Задаешь вопрос,тебе в ответ рассказывают,какой ты козел.

[Deja Vu]

Большинство молодых американцев не умеют писать от руки и считают, чтоБетховен – это кличка собаки. Судя по всему, Виктор Фёдорович –американец!

[Ольга Сан]

Два накуренных выходят из магазина, у одного в руках мороженная курица.диалог:
-брат это курица?
- муд@к !!! это ХАВАЕТСЯ!!!)

[Николай Миши]

ЛЕОНИД!(D)

[Адюльтер]

Чтобы здоровье не шалило,
Для аппетита я пью пиво.
Нет аппетита ни хрена,
Я выпью белого вина.
Черёд же красного придет,
Когда давленье упадёт.
Растёт давление? Ништяк,
Я как маньяк хлещу коньяк.
Ангина чувствую, грядёт,
Я выпью водки. Всё пройдёт.
А воду пить - простите бред,
Такой пока болезни нет!

[Граф]

Чтоунас сделал президент за последний год? Предложил сократитьчасовыепояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в"Твиттере",освоил как пользоваться Iphone 4g.
...Мне кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, работает на износ и не бережёт себя...

[Hmayak]

Aparancin gnum e tatron, mardik harcnum en <<inchi es amenaverjum nstel??>>, asum e <<cicaxum e na ,ov verjum e cicaxum>>.

[Hmayak]

Aparancin tan grancumic dus a galis, odnoklassnikum a grancvum.

[Hmayak]

<img ilo-full-src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" border="0">

* * * * * * * * * * * ---------------------------------------------
Abarantsun asum en: Karas Ispaneren kfur tas? Abarantsin asuma tam: Tirojet mere Antonio.

[Hmayak]

<img ilo-full-src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" border="0">

* * * * * * * * * * *
Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти - любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана карту и говорит:
Смотри, вот Карабах, вот Армения - соедини их в одно государство!
Рыбка: Не-е-е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...
Армянин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана - Вот зто мои 3 дочки - выдай их замуж!
Рыбка: (посмотрев на фотки) hлэ эн картезе ми hател цуйц тур....
(ну-ка ту карту еще раз покажи...

Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору зоопарка, тчобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин: "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!"

Армянское радио спрашивают
- Как выделить армянина из толпы?
- Подождите 10 минут, и он сам выделится

Заблудились грузин азербайджанец и армянин. Проголодались, решили найти еду.
Договорились, азербайджанец остается готовить костер, так как охотник из него хреновый..... :-D , а грузин и армянин пошли за добычей....
Через пару часов армянин возвращается с добычей, грузина нет...
азербайджанец быстро приготовил мясо, просто пальчики оближешь.... сидят кушают...., и азербайджанец говорит....
- слушай ара, этот грузин вообщэ мнэ не нравится э!!!
амянин в ответ...
- не нравится , - нэ ешь...!

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по
городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь!-удивляется русский.
- Я - джигит!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет!

[ta mo]

Абхаз приходит под утро, жена спрашивает:"Ты где был?"
Он гордо ей в отвечат: "Слушай женщина, мы абхазы народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когда пожелаем!". Запомни это.
На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Абхаз ей грозно: Ты где была?"
А она в ответ:"Мы женщины народ подневольный, куда ведут туда идём, когда отпустят тогда и приходим..."

[ta mo]

Разговор на Абхазкой гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Нугзара
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой..

[ta mo]

Сидят два Абхаза и разговаривают: .
- Нугзар, ты с женой моей спишь?
- Да, сплю.
- Не хорошо это.
- Ээх, вас обеих не понять... Она говорит "хорошо", ты говоришь "не хорошо".

[Нугзар]

tamo tamo (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N)

[Юрий Кам]

Ваша фамилия?
* *:-D :-D :-D - Ишаков.
- Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
- И. А.

[Ольга Сан]

Лия..самой от себя смешно..но не догоняю..честно:-D (md) причем тут поросята..и кто в этом альянсе

[Ольга Сан]

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

[Лия Ясная]

Ольга, это что-то вроде на каламбур. Фамилия нашего" лидера" Лупу, в переводе на молдавский- волк, а 3-и поросенка- это остальные составляющие нашего( да-да нашего с Вами , Анатолий) Альянса. *Было бы их 7-меро, было бы что-то вроде Козел и семеро козлов. Это если только честно:-D :-D :-D

[Николай Гак]

Старый анекдот.
Школа где-то на Кавказе или Закавказье.
Учитель: Дети, вилька, тарелька - пишется без мягкого знака!
А сол, фасол, мол - с мягким знаком. Ну, и сложный же этот русский язык(md)

[Маргарет]

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду

я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

[КОНСТАНТИН ЦИК]

Вовочка *приходит *в *аптеку *и *спрашивает: *"У вас презервативы *есть?"
Аптекарша возмущенно *говорит: *"Во-первых *презервативы *не для * детей, *а во-вторых скажи *папе *пусть *сам *приходит и выберет *себе *по размеру".
На *что *Вовочка отвечает: "Во-первых *презервативы *не для детей, *а *от *детей, *а *во-вторых *мама *едет *на * юг, и еще незнает *какой *будет *размер".

[ПАТРИОТКА]

-Слышал, Азаров отменил распоряжение прежнего Кабмина о развитии украинского казачества?
-Почему?
-Говорят, казаки написали не то письмо донецкому султану.

[Tina Koxo]

nUGZAR POSMEISYA OT У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днём, и ночью кот усталый
Всё ходит по цепи кругом.
Идёт налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там не мало:
Там сало лезет прямо в рот.
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там, на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей.
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена.
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзинку с салом,
А следом - дядька с ветчиной.
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка.
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска.
Вы, я надеюсь, угадали,
Каких куска - я всё о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк.
Там царь Кощей над салом чахнет
Там колбасою и не пахнет…
И я там был, мёд-пиво пил
А после - салом закусил.DUSHI

[Жанна Тэн]

Звонок в СЭС: "Помогите, пожалуйста! В старом развалившемся диване завелись клопы!!!" "Так выбросите диван!" "Уже выбрасывали, но клопы его обратно приносят!"

[ХАНИФА Гадн]

:-D

[Deja Vu]

Министр МВД Могилев заявил, что у человека пожертвовавшего МВД CadillacEscalade нет проблем с законом. Более того, после такого подарка у негоих никогда теперь и не будет.

[ИРИHА Ic]

Объявление:
"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

[Анатолий К]

Лия , *упаси *Боже, *только *не * нашего *с *вами...

[Нугзар]

Фразы *блондинок *во *время *футбола:
1. А *где *наши? (ну это понятно)
2. Дай *я *на *минутку *гляну *что *по *другим *каналам!
3. Ой! Это *Турция *играет? Когда *мы *уже *туда *поедем?
4. Этот *с *флажком *хуже *всех *играет - мяч *рядом *с *ним *прокатился, а *он *даже *не *ударил
5. Боже! Конец *ноября, а *они *в *шортах *и *футболках!
Хоккеистам *хоть *шапки *какие-то *странные *дают.
6. А *почему *он *свистит? Он *судья? А *что *будет *суд? Ой, этого *игрока *посадить *могут?
7. А *что *это *за *фигурки *нарисованные *на *траве?
8. А *почему *говорят: стоит *НА *воротах? Он *же *ВОЗЛЕ *них *стоит?
9. О! Это *Бэкхем *на *поле? А *почему *без *жены?
10. Боже, тот, что *возле *ворот *в *рукавицах! Жарко *же!
11. Сколько *он *будет *свистеть? Один *раз *свистнул *и *уходи, все *услышали, правда, дорогой?
12. А *зачем *завтра *чемпионат *смотреть *если *ТВОИ *не *прошли?
Но *самый *страшный *вопрос *блондинки: ЧТО *ТАКОЕ *ОФСАЙД?

[ta mo]

Взволнованный от рождения рыжего ребенка, Хаджарат подошел к врачу: уора * * * * уважаеми, как ты думаешь сущи этот ребенок может бить ни от миня?
* * * *- Пачему уважаеми?
* * * *- У миня в раду никаво рижи нет. Папа черни, санду и сабду тоже черни, * * * * аей
* * * *- Сущи, ти скоро раз свой жена паебаешь?
* * * *-Уара, стесняюсь сказать, ну эта раз в три месяца......
* * * *-Уара што удивляишься, эта ржавчина уара, ржавчина....

[ta mo]

Абхаз устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Абхаз:
- Не знаю, птица, наверное.

[Нугзар]

Фразы *блондинок *во *время *футбола:
1. А *где *наши? (ну это понятно)
2. Дай *я *на *минутку *гляну *что *по *другим *каналам!
3. Ой! Это *Турция *играет? Когда *мы *уже *туда *поедем?
4. Этот *с *флажком *хуже *всех *играет - мяч *рядом *с *ним *прокатился, а *он *даже *не *ударил
5. Боже! Конец *ноября, а *они *в *шортах *и *футболках!
Хоккеистам *хоть *шапки *какие-то *странные *дают.
6. А *почему *он *свистит? Он *судья? А *что *будет *суд? Ой, этого *игрока *посадить *могут?
7. А *что *это *за *фигурки *нарисованные *на *траве?
8. А *почему *говорят: стоит *НА *воротах? Он *же *ВОЗЛЕ *них *стоит?
9. О! Это *Бэкхем *на *поле? А *почему *без *жены?
10. Боже, тот, что *возле *ворот *в *рукавицах! Жарко *же!
11. Сколько *он *будет *свистеть? Один *раз *свистнул *и *уходи, все *услышали, правда, дорогой?
12. А *зачем *завтра *чемпионат *смотреть *если *ТВОИ *не *прошли?
Но *самый *страшный *вопрос *блондинки: ЧТО *ТАКОЕ *ОФСАЙД?

[Нугзар]

Тамо Тамо. какая же ты ДУРА большая. Тебе не стыдно такие вещи писать, а ещё считаешь себя грузинкой. Не стыда и не совести у тебя нет.(N) (N)

[ta mo]

а что стыдного? Вы же оскорбляете Грузин своими тупыми анекдотами? *А на личные оскорбления я не переходила, но если я выйду из параметров- то я вам покажу кто из нас дура

[ЮрЧиК пМoх]

ого да вы че друг друга народами ненавидите?

[Нугзар]

Какие слова ты пишешь, разве грузинка девушка может себе такое позволить. Ты что не понимаешь что это тебя не красить а наоборот.

[ЮрЧиК пМoх]

давай тамо!не сдавайся,пока сдаешь позиции.;-(как и Грузия...

[ta mo]

взрослый человек вроде! кроме грузин не про кого не знаете анекдоты? да и еще, мы с вами не друзья и в армии вместе не служили! На ТЫ!!!! мы еще не переходили

[ЮрЧиК пМoх]

тамо ты че сдала парня!?туу...

[ta mo]

Какого парня вы очем?

[ЮрЧиК пМoх]

нугзара в чс не сдала?

[Нугзар]

Тамо а ты ведешь себя так что с тобой нельзя говорить на "ВЫ".

[ta mo]

заслуживает! за оскорбления!

[ta mo]

С такими нацистами как вы! Нугзар! так и надо себя вести!

[ЮрЧиК пМoх]

абхазы нацисты???ты о своем саакашвили лучше подумай!!!

[Нугзар]

Ты дурачка и это ещё раз доказывешь всем. Ты же пишешь не мне в личку, а в группу где все читают и плюют на тебя. Постыдилась бы грузиночка, стыдно генацвале.

[ЮрЧиК пМoх]

уже убили...

[Tina Koxo]

А что случилосъ!!!!!!:-( *Нугзар ДЖОНУА прекрасныи и корректныи мужчина,оченъ общителен с женжинами,наверняка Вы его страшно обидели сама, Нугзар даже муху не обидит.Выможет из другого сообщества? И решили мститъ не хорошо,особенно неизвестно кто Вы? Вы пришли и даже не представилисъ!!!!

[ЮрЧиК пМoх]

Нугзар ты где!?тя ждем.

[ta mo]

Я не про Абхаз говорю, а про одного человека! А про моего Саакашвили ты не переживай! Axper jan!

[ЮрЧиК пМoх]

все на этом тема закрыта на победе абхазии с разгромным счетом 4:0.

[ЮрЧиК пМoх]

но он же нацоналист там джан,прими это?

[Tina Koxo]

Тамо ты глубоко заблуждаешъся НУГЗАР прекрасныи человек он душа, которои можно позавидоватъ белои завистъю,а если тебе не нравитъся его нац.,то ты можешъ оставитъ его в покое и не цеплятъся,а начала ты первои затрагивая в анекдотатах его имя не хорошо так Малышка поступатъ с взрослыми дядями!!!!!

[ЮрЧиК пМoх]

споки тамо.

[ЮрЧиК пМoх]

Тамо однако ты красивая очень;-)

[ta mo]

мы грузины все красивые *Хотя я не чистая Грузинка

[Tina Koxo]

А за Саака никто и не переживает,пустъ он сам за себя волнуетъся,мы его уже списали как ненужныи элемент(fr)

[ЮрЧиК пМoх]

ладно принимаешь...да?

[ЮрЧиК пМoх]

да ладно все...и грузинок видил,сказки на ночь только не надо.а кто ты?

[Нугзар]

Тина спасибо тебе. А Тамо я думаю пока ещё молодая, и потому так себя ведёт. Пусть её бог простить, а я так и быть прощу.

[ЮрЧиК пМoх]

ну это хорошо,только американцы его не списали пока.

[ЮрЧиК пМoх]

молодец...молодая и красивая,только забыл.;-)

[ta mo]

Мне не нужны ваши прощения! Не оскорбляйте Грузинскую нацию! А Бог и вправду все видит, видит то что вы обливаете грязью Грузин! А я не позволю этого!

[Tina Koxo]

Тамо,а что ты расспылыешъся за всю грузинскую нацию? Знаешъ как говоритъся в семъе не без урода,а в анекдотах твое имя не упоминалосъ,а ты стала наезжатъ на Нугзара,сама ты виновата ,а еще палъцы веером расставляешъ!!

[ЮрЧиК пМoх]

э тамо,видишь он уже тему закрыл,зачем еще продолжать?!мы твою точку зрения поняли,лучше всех АРМЯНЕ!!!ты так и не ответила на мой вопрос.

[ta mo]

Я про Армян вообще молчу! У меня мама армянка

[Нугзар]

Тамо иди спать, пора тебе уже.

[ЮрЧиК пМoх]

ну вот я говорю че такая красавица,наша кровь!(k)

[ЮрЧиК пМoх]

все что б тамо не было никаких претензий!!!

[Tina Koxo]

Тамо тебе никак не поверю,увидела малъчиков с армянскои фамилиеи и туда же ,маму армянкои заделал,а волнуешъся за грузин,а ахпер джан цавотанем я тоже знаю!!!!

[ta mo]

У меня мама Армянка из Грузии! Мадлена Арутюнова! tqven rame pretenzia gaqvst chemtan qalbatono Tina?

[ЮрЧиК пМoх]

да ладно она че будет обманывать!?почему вы такого плохого мнения о ней?

[Tina Koxo]

?????y?????? ??? ???? ???????? ,????? ???????????? ???!

[ЮрЧиК пМoх]

Тин видите некрасиво получилось,с вашим то возрастом надо порассудительней быть.а она еще хрупкая...и обидчивая...

[ЮрЧиК пМoх]

соседку попрошу потом перевести...

[Нугзар]

Тамо переведи на русский язык с армянского, только быстро. " Еше ишгита ныше инча ".

[ta mo]

neta saidan?! shemogzavnils ras edzaxit??? qalbatono! tu araferi pretenzia ar gaqvst, tuils ratom mabralit?

[ta mo]

вы мне пальцем еще щелкните, я вам еще быстрей перевиду! *А вы скажите МАТИТ *я продолжу

[ЮрЧиК пМoх]

ты не правильно написал :еш@ инч гити нуш@ инча?

[ЮрЧиК пМoх]

тамо айерен гитес ирок?

[ta mo]

miqich haskanumem haeren *es vraciem

[Tina Koxo]

Юра ты развлекаися далъше,моего возвраста ты не касаися и твои жест "джентелъмена" здесъ не уместен!Жизни могу я тебя поучитъ не смотря на твою униформу! Понял сынок,-?

[ЮрЧиК пМoх]

щас кто прав,скажите исходя из вашего жизн.опыта.она говорила правду,а вы ее оскорбили не за что.

[ЮрЧиК пМoх]

ладно не падайте духом,каждый ошибается в жизни...тамо просила передать что прощает всех вас...

[Tina Koxo]

В передаче твоих сообщении не нуждаюсъ мы с неи сами разберемся,мы сами ведем с неи переписку и Тамо такого не передавала.Ты что солдат в отпуске,дорвалсядо компа?

[ЮрЧиК пМoх]

не надо нервничать,я понимаю,что не приятно себя чувствовать проигравшей относительно перед детьми...а это я ни вам,а нугзару.я не солдат,а курсант.

[Нугзар]

ЮРА ТЫ ОБАЛДЕЛ, В ЧЁМ ЭТО Я ПРОИГРАЛ ?

[Tina Koxo]

Юра-курсант ,в первую очередъ желаю тебе хорошо курсироватъ,но еще раз повторяю МЫ все вместе забыли,что произошло и будем надеятъся,что у нас у всех будет оченъ спокоиная ночъ,и у меня и у Тамо и Нугзара! ОК?О! Юрочка ,а курсант ты чего?Тебя не учат в Хореаграфическом училище как надо со старшими по званию и по возврасту разговариватъ,мi не играем здесъ в игры и здесъ никто не проигрывает и не выигрывает,а если ты девушке хотел показатъ,что встал на ее защиту,то ты на деле покажи ,а не цепляися ко мне и Нугзару,выбери покрепче себя *ты меня хорошо понял Цавотанем!

[Лия Ясная]

Анатолий, он же не российский, украинский, грузинский......, а молдавский, соответственно- наш *с вами:-D

[Bella Donn]

-Куме, а почему жизнь наша как-то не улучшается?
-Как стало известно, из-за опечатки в документах администрации президента, полгода назад была запущена государственная программа «Ухудшение жизни народа уже сегодня!»

[Граф]

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[Бандита]

ржак вапще,супер

[Deja Vu]

Анатолий Могилев заявил, что как и обещал, выучил украинский язык.Только пока меня понимает только Азаров – пожаловался министр.

[Эвальд Фкан]

- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!

[Кишиневец]

Толстый!!!!! у меня истерика!!!!! что это????
http://www.youtube.com/watch?v=OZsfs7jcIY0&feature=player_embedded

[ПАТРИОТКА]

Чтобы купить такую квартиру в центре Киева, как у меня, вам нужноработать 400-450 лет: Вот видите, правительство заботится о том, чтобывы жили как можно дольше! Азаров.

[Маленков]

Dress Code - Персона VIP? вот эта хрень?

[Эвальд Фкан]

1: Как ты смог затащить её в постель?
2: Я обратился к небесам. Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина и она растаяла.
2: Ну и, конечно, водяра.

[Нугзар]

ДЕВУШКА НЕСКОЛЬКО РАЗ ПРИХОДИЛА В ГИНЕКОЛОГУ И ПРОСИЛА КАЖДЫЙ РАЗ СДЕЛАТЬ ЕЕ ДЕВСТВЕННИЦЕЙ...В КОНЦЕ КОНЦОВ ДОКТОР СКАЗАЛ - "ДЕВУШКА ВЫ БЫ СРАЗУ СКАЗАЛИ.ЧТО ВЫ БЛЯДЬ...Я ВАМ БЫ ТАМ МОЛНИЮ ПОСТАВИЛ...:-D ......."

[Molodoy]

-Слышал, Балога хочет стать главной третьей силой?
-Ему что, сам Янукович сказал "Третьим будешь"?

[Жанна Тэн]

В июньский день изрядно жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
— Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.»

[Анатолий К]

Эту * хрень *выдержал *1мин *02 *секунды...

[Маленков]

я больше 5 секунд не слушаю... рвотный рефлекс, простите... есть попса, но это ваще кончужная песня...

[ПАТРИОТКА]

Шахтёры – Януковичу:
- Мы требуем погасить задолженность по зарплате.
- Я вас почув. Посылаю вам Анну ХерВам.

[Ольга Сан]

Лие: ААА поняла)...просто уже забыла перевод(Y) :-D

[СеlestiaL Cod]

Из Армении в Москву приходит запрос на строительство морского порта . В Москве все очень удивляются: - А зачем вам морской порт, если у вас даже моря нет? - Ну и что, в Баку же построили Министерство культуры !

[Юрий Кам]

Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Шкуру постелю!

[DAVITI]

Сенсация!!Внучка «снежного человека» работает почтальоном в Абхазии

[Николай Кам]

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите, пожалуйста, машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - очень тонкий намёк дать на лапу...
КАПУТ! - извините, но прийдётся заплатить штраф.

[Маленков]

я не знаю о чём ты... реально больше 5 секунд хватило чтоб блевануть... у меня на это слабая психика... и на фильмы такие же - тоже...

[Кишиневец]

Серёга... хорошо тебе...а я в ступор впал...пальцы онемели...
зато там порадовал чувак в конце... Лепс залился водкой и растворился в углу...а тимоти съёжилчя в комочек и сам закатился под плинтус.

А теперь тебе вопрос... это они чо..реально??? не в прикол????
всё... бросаю операцию "Гимпу нах"... займусь этими...всё зло от них!!!!!

[Пилипенко]

Смола, как слеза, на поленьях
Вечерний загадочен свет....
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.
Напился ямщик из Гаскони,
А кони возьми - и ку-ку!
Кто?! Кто остановит вас, кони?
В Гаскони на полном скаку?
Пылают пожары в Техасе,
Но - некому с криком "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!!!"
В горящую избу войти....
Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали...
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли!
А мы-то, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на женщин России
Такой потрясающий спрос?

[Жанна Тэн]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[Маленков]

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

[Маленков]

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета...
- Да ты и человек-то - не очень...

[Alex Wolt]

Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом
Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...

[Alex Wolt]

Одна симп.девушка считала себя очень порядочной. В трезвом виде. А вот в нетрезвом были приключения с эротическими прикл. с не то что бы ужасными, но *не вполне приятными последствиями.Чтобы себя обезопасить от такого рода ситуаций, она на рауты с ожидающим морем алкоголя надевала старенькие заштопанные трусики( как сдерживающий фактор).
-
На утро после бурной вечеринки она просыпается в чужой постели. Одна и полностью обнажена. Пошарив вокруг обнаружила ,что нет тех самых старых трусиков. Изчезли. Крадучись ,заглянула на кухню,где молодой человек с голым торсом в спорт.штанах варил кофе и жарил амлет, при этом весело насвистывая.
Одна половинка сознания отметила, что торс у мол.чела ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла, тщательно выстиранные сушились в ванной. При мысли что парень их еще постирал, девушке стало совсем дурно. Она ворвалась на кухню с воплями"Извращенец" стала лупить еще влажными трусами мол. чела по морде.
"Сама ненормальная"-закричал в ответ, увертываясь от ударов.-Нажралась, орала , песни пела, заняла мою *спальню, а я всю ночь промучился на диване. Полночи *голая курила на балконе и в ванной три часа сидела, стирала там что то и феном сушила. А я ей еще хотел завтрак приготовить, дурак!"

[З]

из жизни:одна моя сотрудница коренная русская спрашивает масульманина,благо их здесь много,как по ихому иди сюда,тот ей ответил"кель м-да",а она сама сделала перевод,мысля логически"иди от сюда".."кель от м-ды"

[МилаРа Вам]

Наглость молдавских контрабандистов поражает. На этот раз они попытались нелегально перевезти 35 млн. штук сигарет.


Молдавская таможня и вся правоохранительная система получила еще одну публичную пощечину. Не расследовано дело по «румынской контрабанде», как появилась новая, «болгарская контрабанда».



http://ava.md/030-obshestvo/04124-novii-sigaretnii-skandal.html

[Нугзар]

Гоги заполняет анкету на приеме у уролога.Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
-Цицино, когда мы с тобой последний раз занимались сексом?
-А кто звонит?

[Нугзар]

Гоги заполняет анкету на приеме у уролога.Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
-Цицино, когда мы с тобой последний раз занимались сексом?
-А кто звонит?

[KARA]

Упал грузин с инжира вниз голвой и воткнулся головой в землю,зовут на помощь,прибывшие спрашивают-какой он национальности?-Отвечают грузин....А сколько времени прошло?Пол часа....Поздно уже корни пустил......)

[Нугзар]

Упал грузин с инжира вниз голвой и воткнулся головой в землю,зовут на помощь,прибывшие спрашивают-какой он национальности?-Отвечают грузин....А сколько времени прошло?Пол часа....Поздно уже корни пустил......)

[Only Timi]

Упал грузин с инжира вниз голвой и воткнулся головой в землю,зовут на помощь,прибывшие спрашивают-какой он национальности?-Отвечают грузин....А сколько времени прошло?Пол часа....Поздно уже корни пустил......)
Сегодня 22:59 :-D :-D :-D (v)

[Маленков]

это вроде как не юмор...

[DAVITI]

URAAA NUGZAAAR :-D :-D :-D

[Митрофаныч]

Чё не юмор ??? Юмор , конечно , чёрный ..., особенно для хозяев контрабаса !!!

[тина ани]

фабрика букурия изобрела новый торт... "ТАРЛЕВ" *называется... ну он такойже как и "НАПАЛИОН" только без яиц...:-D

[Cветлана Сав]

вспомнилось из учебника "эсти келл", по которому я учила язык...-Дорогой, сходи за хлебом! - Дождь такой, что хороший хозяин собаку не выпустит... - А ты и не бери собаку с собой!

[Жанна Тэн]

Как называют людей, которые не едят мясо ?
- Пенсионеры !

[Deja Vu]

Зарубежные корреспондеты спрашивают у спикер ВР Литвина:
- Скажите, а во всей Верховной Раде есть хоть один человек, незамешанный в коррупции, лоббировании, педофилии и прочих скандалах?
- Несомненно! Это наш садовник дядя Миша!

[тина ани]

однажды в правительственной бугалтерии произошла ошибра и Лупу получил зарплату за Рошку, а Рошка получил заЛупу...

[GMARIA Gvyd]

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

[GMARIA Gvyd]

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.

[GMARIA Gvyd]

Разговор двух солдат:
- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье,
вроде талисмана.
- Так ведь воняет!
- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

[Митрофаныч]

Лучше бы они все поймали ЗА Лупу !!!

[Z D]

В китае нет понятия "изменил"есть понятие"перепутал":-D

[ПАТРИОТКА]

- Почему сняли тренера сборной Украины по футболу Мирона Маркевича?!

- Это был последний человек в стране на руководящей должности родом не из Донбасса!

[Deja Vu]

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Савик Шустер в рекламе МТС стал оленем, а в отношениях сновой властью – раком!

[Маленков]

не поймали... а получили...(sc) а так, с его комбиной с АИЕ, получил "зарплату" весь народ...

[Адюльтер]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат
Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в
аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого
авторитета еще встречать должен...н - Витя, ты не понял, он реально
везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... -
Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет
СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими
долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с
цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля
замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая
Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и
нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ

[Misha Оmon]

-mama mama,shto takoe sex ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -sex eto kogda ti lubish i za eto poluchaesh dengi * * * * * * * * * * * * * * * *-a shto takoe lubov? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-lubov pridumali gruzini,shtobi dengi ne platit :-D :-D :-D

[Misha Оmon]

gruzin i natashka * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -davai daragaya,tuda suda progulaemsa,na prirode batkani pakushaem -znayu ya vashe batkani,potom momtkani,a potom igoryonok bez otca doljen rosti:

[Misha Оmon]

Русские девчёнки *стоя около озера и говорят:
- как хочется стать рибкой, заплила бы в озеро, увыдела бы красату водную... - говорит одна.
втарая - а мне хочется птичкой састь, перелетела бы над озером, над горами... и увыдела бы природную красату с высоти...
в эту минуту к ним подошёл грузин и спрашивает:
-девочки, раком стать не хотите?

[Misha Оmon]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову.
Мама:
- Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается…) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка … Определайтесь … а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

[Misha Оmon]

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

[Misha Оmon]

Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
- Do you speak Inglish?
- Sprechen Sie Deutsch?
- Parle vous a la francaise?
Грузин:
- Канешно хочу!

[Граф]

- Как из "Молодой Гвардии Единой России" перейти в "Единую Россию"?
- Украсть на миллион и набрать взяток на миллион.

[Misha Оmon]

Забыл грузин, как на русском “”2?” будет, а купить ему надо два батона, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, три батона, один не надо.

[татьяна сэкг]

В России в день космонавтики все хотя стать космонавтами, в день радио все хотят стать изобретателями и только в день ВДВ все хотят добраться до дома без приключений

[Кишиневец]

нее... торт назвать тарлев нельзя... ибо потому что тарлева уже давно назвали конфеткой "бомбаникэ"...
а вообще я по нему пипец скучаю...лучшее шоу по телеку. валялся когда он заучивал тексты с такими русскими словами что я на 10 раз произнести не мог. а потом его корреспонденты о простых вещах спрашивали ...а он..бэ мэ....

знал дедушку одного (земля ему пухом).. он на букурии работал зам директора ещё до правления тарлева.... блиёёёёё как он отжигал про него. встречался по работе если с ним..то пол дня ток истории слушал.

[Маленков]

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...

[Маленков]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[ПАТРИОТКА]

Ясен хрен, шо 7 лучше чем 5,
но теперь вопрос, шо такого *устругнуть,
щоб контора пару годков накинула.
Толи по УК, толи по КС, толи по *ВР.

[Адюльтер]

Когда смеяться вы хоть головой махнитеа то как то туповато

[Pausee]

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле сбивает маленького воробья. Воробей упал, потерял сознание. Рокеру жалко воробышка,
подобрал его, привёз домой в клетку. Налил воды,накрошил хлебушка.
Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода и думает:
-Ну всё,мотоциклиста убил!

[Pausee]

Вот в молодости был девиз: Пиво! Девки! Рок-н-рол!!!
Но сейчас-то омудрел, понял, что все это - детство...
Сейчас мой девиз: Водка, женщины и блюз.

[E-Name]

Плохо, когда у мужчины нет чувства юмора*-)

[Адюльтер]

Юмор он всегда есть он от рождения а вот ЗЛОБА и ЖАБА это такая штука проявляется со временем
Але у вас такой ЖЛОБНЫЙ ЮМОР так хоть для приличия галочки ставьте чтобы знать когда смеяться;-)

[Лия Ясная]

:-D :-D И назовут его потомки Киртоакэ-Шлагбаумский...
http://press.try.md/item.php?id=113614

[INGA Оmd]

У Лукоморья - пень трехсотый,
Где раньше дуб шумел века,
И сказки травит нам с охотой
Не кот, а "Магия ПК"
Там, на неведомых дорожках
Китайских ломанных СD
Программы глючат понемножку
И вирус бутовый сидит.
Мелькая кнопками не в тему
Игриво прячась под столом
Русалка Клава блок системный
Витым опутала хвостом.
Шаманы там в онлайне чатят,
И по ночам, на древней хате
Там мышью кликает яга,
Червей пуская на врага.
Там царь Кощей халявы ищет,
А юзера по FАТам рыщут,
Угарный чайник, вот чудак,
Алтын меняет на пятак.
Над кодами там хакер бьется,
То плачет он, а то смеется,
И, в сеть улавливая нас,
Провайдер щурит хитрый глаз.
И в этом сказочном бедламе
Спешит отважный русский ламер
Под сенью сети Интернет
С Глюкмилой совершить коннект.

[Ольга Сан]

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[Ольга Сан]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

[ПАТРИОТКА]

Укравтодор объяснил ремонт дороги к Межигорью требованием УЕФА
*http://korrespondent.net/ukraine/events/1110850

*По заявлению пресс-службы Президента,эти наглые футбольные функционеры из УЕФА *в категорической формепотребовали * сделать суперремонты в Верховной Раде и в Админитрациипрезидента, а также построить десяток *дворцов Януковича по всейЕвропе *и развести в Межигорье страусов - всё это в рамках подготовки кЕВРО-2012...

[Pausee]

Если на вас упало яблоко -
удирайте как можно быстрее :
яблоня от яблока недалеко падает!!!

[Адюльтер]

РОЗКЛАД ДНЯ Banderloga.
6.00 – Підйом у холодному поту...Поплакатись що Росія не дала спати
7.00 – пошукати під ліжком агента НКВС
8.00 – Заспівати "Ще не вмерла..."
9.00 – Отримати допомогу по безробіттю у "демократичному" фонді
10.00 – Перепитати у перехожих чи всіх дівчат на ім'я "Ліза" перейменували на "Орисю"
11.00 – Поскаржитись на камеру що утискають демократію
12.00 – Передобідня прогулянка
13.00 – Обідня перерва
14.00 – Поплакатись що Росія не дала поспати після обіду
15.00 – Організувати мітинг протесту проти обов'язкової роботи
16.00 – Провести мітинг пам'яті Бандери, Шухевича і Гітлера
17.00 – Роздача перехожим листівок із закликом "Геть усе!"
18.00 – Підбиття підсумків дня: чим більше невдоволених, тим краще живе країна.
19.00 – Передвечерня прогулянка
20.00 – Вечеря
21.00 – Поскаржитись "новинам" на те що вночі Росія не дасть спати
22.00 – З ностальгією згадати майданний карнавал 2004 року
23.00 – Відбій
24.00 -6.00 Нічні жахи (Росія душить за горлянку)

[E-Name]

Киеврада обратилась к Верховной Раде с просьбой отменить выборы в Киеве, чтобы сбить цены на гречку.

[Ольга Сан]

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.:-D :-D :-D :-D :-D

[Юрий Кам]

Негр и украинец в купе поезда. Долго едут. Украинец проголодался,
"дай,- думает,- перекушу". Ну, разумеется достал сальца, разложился,
приготовился, а тут кнему негр: - А что это у тебя? - Сало. - Это
сало?,, Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона видел? Вот там сало!!!
Спрячь, не позорься! Ну, стыдно стало украинцу, спрятал... Едут дальше,
а есть-то охота. Достаёт курицу. Только разложил, ножки от курочки
поотламывал, слюни вытер, а негр к нему: - А это у тебя что? - Ну-у..
Курица это... - Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы... Ты когда
нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не
позорься? Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а
позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.
Негр: - А что это? Украинец: - Шо?..шо? Не видишь...-КРЫЖОВНИК .

[ПАТРИОТКА]

Римейк бородатого анекдота. Утром 30 августа на мосту метро в Киевеочередная тянучка автомобилей. Среди потока машин по мосту бежит мужик.
- Куда бежишь по проезжей части, псих?!!! *
- Бегу за автобусом! Экономлю полторы гривни.
- Дурак! Беги лучше за поездом метро - сэкономишь две гривни!

[Ольга Сан]

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спижен...ый газ.***
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

[Франкфурт]

Виктор Янукович еще не решил *проводить в Киеве перевыборы Попова или не проводить.

[НиНАТА]

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.:'(

[Жанна Тэн]

Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

[Жанна Тэн]

У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина :-$

[Bon Jour]

Янукович жалуется Путину:
- Отчего это от меня Ваш Медведев нос воротит в последнее время? Или обиделся, что я его назвал Владимиром Анатольевичем?
- Понимаешь, Витек, Дима мне сказал, что его беспокоят некоторые темные пятна в твоей биографии... *
- Вы имеете в виду мои грехи юности или криминальные связи?!!!
- Хуже, Витек! Диму очень огорчают твои белорусские корни...

[Маленков]

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

[Ольга Сан]

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

[Ольга Сан]

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны:-D :-D :-D :-D :-D

[Irinka]

Азаров говорит Януковичу
- Почему Вас не беспокоит, что наш вице-премьер Тигипко перед выборами объявил в своей партии какие-то "праймерис"?
- А потому, Коля, что я, в отличие от тебя, изучаю английский.Слово primaries - это английскими буквами наше слово "примирись".Тигипко типа предупреждает однопартийцев,что им надо примириться сролью шестерок при Партии регионов

[Маленков]

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..
Её увидев - встал я, но не весь.
Летайте с амулетами Аэрофлота.