ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[татьяна сэкг]

2050г; два старичка ковыляют по Кремлю.Один говорит:-Дима ты помнишь что скоро -выборы
Да, Вова, да конечно помню
-А ты Дима *не помнишь чья очередь баллотироваться.....(fr) (Y) :-D

[Ramill Hoit]

Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

[Маленков]

http://fishki.net/comment.php?id=64302

[Андрей Каст]

-Девушка, нам с вами по пути?)
-Я на *** не хожу!

[Жанна Тэн]

Астрология – точная наука: всё, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только неизвестно, когда, где, с кем и что конкретно.
У одной женщины не было детей. Она пошла к колдунье, а та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал женщине цветок и повел в ресторан!

[Эд Война]

http://www.youtube.com/watch?v=WsEq7YXP6Ow&feature=related

[Евгения Тита]

Магадан -20*. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Колыма -50*. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает лысую голову): - Министерство Юстиции РФ заботится о Вас, и о Вашей прическе

[Bella Donn]

Выступает Азаров:
-Наш новый налоговый кодекс очень хороший. Вы для сравнения американский почитайте.
-Откуда вы знаете американский кодекс, если даже по-украински с трудом читаете?

[Юрий Сими]

Эдуард - классный пилотаж! Но это лучше:http://www.youtube.com/watch?v=6o3RK-RpJmY&NR=1

[Нугзар]

Грузин дал объявление в местную газету: Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

[Индира Минд]

РЕКЛАМА:Марс спрашивает у Сникерса-ты с Баунти сексом занимался?-нет,но очень хочу:-слышал-просто райское наслаждение! - Да врут все,вон братья Твикс с ней переспали-так *такой стиморол поймали,что ни один дирол не помагает!

[Индира Минд]

одежда на женщине должна быть в меру скромной,такой,чтобы не бросалась в глаза и в то же время было заметно,что она на ней есть.

[Индира Минд]

если за ягодами в лес пойдет парень то он соберет 3 кг ягод,если девушка ,то она соберет 5 кг. . . но это совсем не *значит ,что если они пойдут *вдвоем ,то соберут 8 кг...

[Viktoria W]

Поступай *с *людьми *так,как *хочешь, чтобы *они *поступали *с *тобой.
Подари *мужу *колготки!

[Viktoria W]

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

[Viktoria W]

Ну кто придумал этот Интернет? Поймала бы... Оторвала бы голову... И целовала бы, целовала...

[Индира Минд]

студенческая общага.В комнату вбегает девушка и кричит: - девчонки,снимайте скорее трусы -к нам мальчишки сейчас в гости придут!...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте.

[Индира Минд]

Тараканы замучили ,купила специальные мелки.Тараканы не ушли,но и не мешают сидят тихонько в углу ... рисуют.

[Viktoria W]

Учусь варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры....

[Денис Вамэ]

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

[YUSUP Khiv]

Лозунг в казарме. Помни солдат, когда ты спиш враг не дремлет- спи по больше, изматывай врага бессоницей!

[Pausee]

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча с улыбкой протягиваю брюки и пуговицу. Жена в шутку:
- А ты представь что ты в армии и жены рядом нет...
Я:
- Тааак, слышь, салага! А ну пришей дедушке пуговицу!

[Денис Вамэ]

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

[ПАТРИОТКА]

В связи с указанием Януковича всем чиновникам отдыхать в Крыму милиция просит отдыхающих тщательнее следить за своими вещами.

[НиНАТА]

Новый закон подлости-" Накрасилась и осталась дома"

[Pausee]

Выходят из больницы 3 врача: стоматолог, хирург и уролог.
Стоматолог: - Фуух... свежий воздух!
Хирург:- Фуухх... живые люди...
Уролог:- И лица! лица!!!

[Алкснис]

-Слышал, Ющенко в очередной сходил на Говерлу?
-По-маленькому или по-большому?

[Bella Donn]

В знак протеста против приезда патриарха Кирилла в Украину патриоты потребовали перевести українську мову с кириллицы на латынь.

[Юрий Сими]

А я вообще балдею от этого клипа: что-тот он напоминает мне Молдавское руководство:http://www.youtube.com/watch?v=AWcAsbR8LtA&feature=related

[Алик Гк]

Стоит ментв центре города весь синий от злости, глаза на выкате ипоследним отборным матом орет на весь город на маленького лет 5-6мальчика,посылая его далеко, далеко.Мальчик не много смущаясь носкомботинка ковыряет землю, держа в руках веревку на другом конце веревкипривязана страшная грязная прегрязная дворняжка!Наконец один интеллигентневыдержал, подходит к менту и говорит:"Что вы себе позволяете напосту, как Вы разговариваете с ребенком?????!!!!!"А мент отвечает:"Онб,,,,,вторую неделю за мной ходит и просит, чтобы я трахнул вот этусучку-ему видите ли, нужна МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!!!!!!!!!!!!"

[Viktoria W]

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово водка...

[Viktoria W]

ЛЮБЛЮ СВОЮ БАБУШКУ- Я ДЛЯ НЕЕ ВСЕГДА ХУДАЯ!!!

[Viktoria W]

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

[ЛО]

-ПЯТНИЦА,ВЕЧЕР.ВСЕ ОТДЫХАЮТ,А ОНА РАБОТАЕТ.-ЭТО ТЫ ГОВОРИШЬ ПРО ПЕЧЕНЬ??

[ЛО]

НА РАБОТЕ ОДИН СОТРУДНИК СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО:-ТЫ КОГДА-НИБУДЬ СКОТЧ ПИЛ?ТОТ ОТВЕЧАЕТ:-А ТЫ КОГДА-НИБУДЬ СКРЕПКИ КУРИЛ?

[ЛО]

ЖЕНЩИНА,СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ?-ЗА 30.-А ТОЧНЕЕ?-62.

[giorgi]

А армянин отвечает:
- Да мне по##й, лишь бы не грузин.
Djonua ia znaiu etot anekdot(H) *i tam kakraz naoborot...rebionok bil Armianskim...ne iskojai pojaluista anekdoti imet gruzinskogo rebionka eto chest dlia nix*-) chutli ne kajdi Armenin v Gruzii staraetsia stat Gruzinom,chasto daje peredelivaiut familii,po svoiei iniciative...a nashi vlasti protiviatsia etomu

[Салман Хамх]

заходят грузин и армянин в зоопарк, и армянин говорит грузину показывая на обезьяну, смотри шампанДЗЕ:-D , нет отвечает грузин это орангуТЯН(H)

[giorgi]

ORANGUTANIAN(H) :-D :-D :-D

[ПАТРИОТКА]

Уборщица *в кабинете Черновецкого нашла *какую–то таблетку.
К утру Хрещатик *сиял чистотой…

[Нугзар]

Заходят грузин и армянин в зоопарк, и грузин говорит армяину показывая на обезьяну, смотри орангутЯН, нет говорить армянин, это шимпанДЗЕ..

[Анатолий К]

ЗАПАД НАМ ПОМОЖЕТ
Хотя в Украине голосование закончилось вчера вечером, сегодня утром оно продолжится на избирательных участках в США. Юлия Тимошенко уже позвонила бывшему президенту США Бушу с просьбой организовать пересчет голосов во Флориде.

[Надежда Кака]

Как - то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит не спеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!

[Надежда Кака]

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма -лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека!

[Юрий Кам]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей- эй, * * ё..... твою мать...

[Эд Война]

В отличие от сайта молдавского правительства GOV.MD, сайт норвежского правительства (индекс .no)звучит более неприлично,но люди там живут почему то лучше.(fr) (fr) (fr)

[МилаРа Вам]

- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.


Рабы, сосите пиво...
Уши заткнуты, бутылка в руках,
Течет в глотку пиво, опять руки взмах.
Рабы сосите пиво! Расплата у дверей,
Давно вас оккупанты считают за зверей.
Вас травят алкоголем, наркотики суют,
И самое святое - уж землю продают!!!
Рабу все безразлично, ему на все плевать,
Лишь были б рок(рэп) и пиво, да что-нибудь пожрать.
Да телевизор сбоку - вместилище утех
Где запад врозь и скопом насилует нас всех.
Рабы, сосите пиво...

[ЛО]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты чё, дурак, сеть в поле поставил?
- А чё я-то? Где ты грёб там я и ставил.

[ЛО]

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

[ЛО]

ИДЕТ МАМА С МАЛЕНЬКИМ МАЛЬЧИКОМ ЛЕТ 5-6 В КЕПОЧКЕ.НАВСТРЕЧУ ПРИЯТЕЛЬПАПЫ И МАМЫ.ЗДОРОВАЕТСЯ С МАМОЙ И МАЛЬЧИКОМ.МАЛЬЧИК СТЕСНЯЕТСЯ.МАМАГОВОРИТ:-ПОЗДОРОВАЙСЯ С ДЯДЕЙ,КАК ПАПА ЗДОРОВАЕТСЯ С ДРУЗЬЯМИ!МАЛЬЧИКХВАТАЕТ С ГОЛОВЫ КЕПОЧКУ,КИДАЕТ ЕЕ ОЗЕМЬ,РАЗВОДИТ РУКИ И ГОВОРИТ:-Е..ТЬМОЙ ЧЕРЕП!КОГО Я ВИЖУ!

[ЛО]

ОДИН ИНОСТРАНЕЦ ДРУГОМУ:У ЭТИХ РУССКИХ СТРАННАЯПСИХОЛОГИЯ:ГОВОРЯТ-ОДНО,ДУМАЮТ-ДРУГОЕ,А ДЕЛАЮТ-ПО СВОЕМУ.-У НИХ ИФИЗИОЛОГИЯ ДРУГАЯ-ГОВОРИТ ВТОРОЙ ИНОСТРАНЕЦ-САМ СЛЫШАЛ КАК ОДИН РУССКИЙДРУГОМУ ГОВОРИТ:ОДЕНЬ ШАПКУ НА ХЕР,А ТО УШИ ЗАМЕРЗНУТ.

[Pausee]

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

[Эд Война]

http://www.youtube.com/watch?v=L8Jo5nwLwFU ;-) (Y)

[Таня Сушк]

- Овощ в помощь...В смысле , хрен с тобой!.. :-D

[Таня Сушк]

:-@ 250 ЛОШАДЕЙ ПОД КАПОТОМ И ОДИН ОСЕЛ ЗА РУЛЕМ.

[YUSUP Khiv]

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

[YUSUP Khiv]

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

[Эд Война]

ПРАЗДНИЧНЫЙ РЕЦЕПТ
Берем водку, наливаем, выдыхаем, выпиваем , закусываем, готовить при температуре тела в течение праздника.Главное не переборщить и закусывать.Если температура тела понижаеться,то наливать водку бессмыслено!(fr) (fr) (fr)

[Индира Минд]

муж звонит жене :- ТЫ ГДЕ ?- В НОРЕ. . . - ГДЕ ?!- НУ В НОРЕ, КОТОРУЮ ТЫ МНЕ КУПИЛ! -ДУРА, НЕ В НОРЕ, А В РЕНО. . . ХОРОШО ,ЧТО Я ТЕБЕ *ПЕЖО НЕ КУПИЛ. . .

[Эд Война]

Дохтур,иИк...у меня эта...болезнЬ Ну,как её....гм-м-м...типа с...птицсами зсвязанна.... иИк...О,вспомнил-ла -ПЕРЕПИЛА! * (fr) :-D (fr)

[Евгения Тита]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышкамипо книге.- Что за книжки читаете?- ПДД и уголовно-процессуальныйкодекс.- А что это у вас за провода на груди?- Микрофон - наш с вамиразговор записывать.- А видеокамеры,случайно, у вас нет?- Вотвидеокамеры, к сожалению, нет.Гаишник показывает руками фак,,,,- Ну,тогда счастливой дороги,,,

[Маргарет]

Омоновцы с дубинками

и в масках перед разъяренной толпой,

один говорит другому:
– Вон та тётка в цветастом платье –

это моя тёща, не трогай её! Она моя!

[J Harutyunyan]

Aparancin mtnum e gerezmanoc,bolor nkarnerin 5+a dnum. :d

[Pausee]

Из Правил поведения в студенческом общежитии:
"Не чавкай во время еды.Услышат - прибегут".
Женщина просит врача сделать подтяжку лица.Доктор спрашивает:
-Хотите,подтянем по новой американской технологии?
-Да!
Доктор вставил пациентке в затылок болт и гоорит:
-Сами подкручивайте,когда надо.Через неделю женщина
приходит снова:
-Доктор,как ни кручу,мешки под глазами.
-Это не мешки,а груди,если будете так крутить,скоро борода появится!
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла ,а рядом речка, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя,балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов, хватает у одного кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики еще не успели опомниться ,как опять тот же мужик вылетает из кустов, хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в
кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты куда так спешишь?!
-Да я еще пока в реанимации!

[Маргарет]

Машенька, а вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть - туда и хожу.

[Айкуи]

Aparancin nstum e vertaliot,shoferin asum e aper et frik@ kanjates?curt e:-D

[ХАНИФА Гадн]

)

[Валера Мэм]

Привел как-то новый русский законную свою половину в найт-клуб, увидела она там обалденную такую телку да мужа и спрашивает:
- Ой, Вась, а это кто?
- Да так, дешевка. Вованова любовница.
- Это ж надо!
Идет еще одна, вся из себя золотом блестит.
- А это Вась?
- А это Колянова любовница.
- Во, роскошь-то какая!
А тут вообще какая-то невероятная мадама рулит, вся в камнях, версачах и прочих соболях.
- А это?..
- Зин, ну ты задолбала прям. Это... ну... Это моя любовница!
- Ой, Вась, а наша-то... наша-то... лучше всех

[INGA Оmd]

Бабушка сходила в парикмахерскую и подстриглась совсем уж коротко.Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдает;
-Бабушка,ты теперь выглядишь не так старая женщина...
-Спасибо,мой маленький,ты сказал мне очень добрые слова.
Ну а как я всё-таки выгляжу?...
-Как старый мужчина!...(H)

[Жанна Кай]

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили,что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

[Эд Война]

Мультик про либерастов:
http://www.youtube.com/watch?v=r1euP8-dxHw ;-) (Y) :-D

[Роман Нина]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у негоног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папанеприделал, как
рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок впередстволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу.Обосрался тогда сынок и решил
спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет,папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать сгрузом. Вздохнул он
тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына

[Люба Сафи]

- Я развожусь со своей женой.
- Какие мотивы?
- Она очень любит порядок.

[Люба Сафи]

- Так что же в этом плохого?

[Люба Сафи]

- Представляешь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!

[E-Name]

-А вот Левочкин не послушал Януковича и проводит свой отпуск за границей.
-Придется регионалам принять закон, что если чиновник отдыхает за рубежом, считать его находящимся в бегах.

[Pausee]

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
-Одна рыдает весь день,другая лежит в кровати и стонет,а еще есть парень,который бьется головой о стенку.
-Ты держись от них подальше,сынок,-советует мать.
-А я так и делаю.Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

[ЛО]

ОТЦОВСКИЙ РЕМЕНЬ С БЛЯХОЙ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ БЫЛ ПРИЗНАН ЛУЧШИМ УЧИТЕЛЕМ ГОДА!

[ЛО]

РОССИЯ УСПЕШНО ЗАПУСТИЛА В КОСМОС ПЕРВОГО БРАЗИЛЬЦА.В КАЧЕСТВЕ ОТВЕТНОГО ШАГА БРАЗИЛИЯ НАУЧИТ 11РУССКИХ ИГРАТЬ В ФУТБОЛ.

[ЛО]

ПЬЯНОМУ И МОРЕ ПО КОЛЕНО...,А ТРЕЗВЫЙ И В СПАСАТЕЛЬНОМ ЖИЛЕТЕ ПОТОНЕТ.

[ЛО]

ЛИШНИХ ДЕНЕГ НЕ БЫВАЕТ-ДУМАЕТ ЧЕЛОВЕК..И ГОСУДАРСТВО ЕГО ПОДДЕРЖИВАЕТ-ЛИШНИХ ДЕНЕГ БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!

[ЛО]

ЖЕНА ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО МУЖУ:-РАНЬШЕ ТЫ БЫЛ СЧАСТЛИВ,ЕСЛИ ВИДЕЛ МЕНЯ НЕСКОЛЬКО МИНУТ В ДЕНЬ!-И СЕЙЧАС ТОЖЕ-БОРМОЧЕТ МУЖ.

[ЛО]

ДИАГНОЗ ГАИ-СТРИГУЩИЙ ЛИШАЙ.И СТРИГУТ И ЛИШАЮТ.

[Рома Катэ]

23.02.2010 17:12 Эдуард сыграем как-нибудь в такие шашки?:-D :-D :-D (Y) (D) (D) (D)

[ЛО]

К ВОПРОСУ О РЕВНОСТИ:ЕСЛИ ВЕРИТЬ МОЕЙ ЖЕНЕ,ТО ПОСЛЕ МОЕГО ПОЛОВОГО СОЗРЕВАНИЯ НИКТО НА СВЕТЕ НЕ РОДИЛСЯ БЕЗ МОЕГО УЧАСТИЯ.

[МариЩер]

Три часа ночи- звонок в квартире :
-АЛЛО, АЛЛО, ИЗВИНИТЕ АЛЛО , МИМО ВАС СТАДО БАРАНОВ

НЕ ПРОБЕГАЛО??????????;
- ТЫ ЧТО ОТСТАЛ ???

[Граф]

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

[Юрий Кам]

Отец – дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.

[jigo]

vstrechaiutsa dva abxazca,odin drugomu: ti pochemu uora kasku nacepil? eti diatli uora nadoeli

[Рома Катэ]

Эдуард что-то мне этот гимпокотам...,ой простите мурлокотам,нашего И.О. Гимпыча напоминает.:-D И грива такая-же.:-D Будем надеяться что у нас как и в мультике будет в итоге всё (Y) (fr)

[ЛО]

Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!

[ЛО]

Муж вечером пристаёт к жене. Жена:
- Я не могу совершить грех, сейчас пост.
-Грех – это когда ты пристаёшь ко мне. Если я пристаю – это сексуальноедомогательство переходящее в насилие в котором ты – жертва, а жертверазрешается всё, что бы отомстить насильнику.

[ЛО]

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку – каждый раз он прячет бумажник в новое место!

[ЛО]

Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

[Нугзар]

Грузин покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

[ЛО]

дочь спрашивает у папы почему мама под диваном сидит? Тише доча мама у нас в семье главная где хочет там и сидит!

[ЛО]

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[ЛО]

МУЖ С ЖЕНОЙ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ...
МУЖ, СУРОВО: ОРГАЗМ БЫЛ?
ЖЕНА РОБКО, ТОНЕНЬКИМ ГОЛОСКОМ: БЫЛ...
ЧТО НАДО СКАЗАТЬ?
СПАСИБО...

[ЛО]

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему

[ЛО]

Муж получает смс от жены: только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнусь

[Нугзар]

Идет абхаз по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица.
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[МилаРа Вам]

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги! (H)

[Эд Война]

Исттория брейк дэнса: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * http://www.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA&feature=related ;-) (Y) (nt)

[Alex Wolt]

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

[Alex Wolt]

Еврей после посещения врача. "Сарочка, то, что мы столько лет принимали за оргазм, на самом деле астма..."

[Alex Wolt]

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

[Razmik Tivt]

Анекдот про армян:)Корочи сидят в деревне армяне и бухают.Ну уже нормально выпили думаю что делать и один встает и предлагает.Давайте обьявим войну китаю.Эти все сразу поддержали и послали посла.Приходит посол к президенту китая и говорит.Мы армяне с нашего села вам обьявляем войну.А президент,войну так войну,а сколько вас.Посол нас полтары тиши.Президент а нас полтары миллиарда будем воевать.Возвращаеться посол эти еще сидят за столом и он начинает расказывать.Говорит обьявил войну а эти и что они сказали,посол спросили сколько вас я ответил что есть и они сказали что их полтары милиарда...И в друг один со стола подскочил держась за голову и кричит,ВАЙ МЕРЫ ЛАЦЫНИМ,ГДЕ МЫ ИХ ХОРОНИТЬ БУДЕМ!

[Нугзар]

ПолуАНЕКДОТ- полуБЫЛЬ...
.Саакашвили *говорит, *что следующее поколение *грузин *вряд ли *будет *помнить *такие * русские *фамилии, *как *ПУШКИН, *ЛЕРМОНТОВ, * ДОСТОЕВСКИЙ, * ТОЛСТОЙ...
.---Ничего!---отвечают *ему--
Наверняка *русскую *фамилию * КАЛАШНИКОВ *они *всегда * будут *знать...

[Нугзар]

ПолуАНЕКДОТ- полуБЫЛЬ...
Саакашвили *говорит, *что следующее поколение *грузин *вряд ли *будет *помнить *такие * русские *фамилии, *как *ПУШКИН, *ЛЕРМОНТОВ, * ДОСТОЕВСКИЙ, * ТОЛСТОЙ...
.--Ничего!---отвечают *ему--
Наверняка *русскую *фамилию * КАЛАШНИКОВ *они *всегда * будут *знать...

[LARISA]

идет по парку грузин,в переди него шла девушка
груз.-,,Дэвущка ви мене нравитэс,,
дев.-,,Ну раз нравлюсь ,так ухаживайтесь за мной,,
груз.-,,Понял ухажу,,

[КОНСТАНТИН ЦИК]

Едет один абхазец по середине дороги. Останавливает его гаишник и говорит:
Ара! Ты что по середине едешь?
А абхазец в ответ:
Слушай, командир, сейчас радио в машине слушал. Так сказали, что по краю гололед будет

[КОНСТАНТИН ЦИК]

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

[КОНСТАНТИН ЦИК]

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

[КОНСТАНТИН ЦИК]

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.
- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.
-Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, еслиони разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

[КОНСТАНТИН ЦИК]

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола
"куриц" - "чахохбили"!

[Нугзар]

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.
- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.
-Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, еслиони разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армян.

[Отар]

Грузинский потруль. Первый:- СТОЙ КТО ИДЕТ!!!
Второй:- ЭТО Я ГИВИ! Первый:- СКАЖИ ПАРОЛ!!! Второй:- ПАРОЛ! Первый:- ПРОХОДИ!

[Нугзар]

- Как будет по грузинский "сукин сын" ? - Собакашвили.

[Эд Война]

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий?
- Не было.
- У Вас были хорошие отношения в коллективе?
- Да.
- Начальство было Вами довольно, постоянно поощряло?
- Да.
- С финансовой точки зрения также было все в порядке?
- Да.
- То есть, Вас все полностью устраивало??
- Да.
- Почему же Вы оттуда ушли?
- По амнистии.

[Nare]

Abarancu kin@ etuma paterazm heta gali hxiacac.mardn nayum asuma ax4i es in4a?asuma sus geri em bere

[Отар]

Тонет программист и кричит:
- F1...F1...F1

[Отар]

Пользователь:
- привет!
Админ:
-привет!
Пользователь:
- у меня клава не работает.:-(
Админ:
-кофе?
Пользователь:
- чай.
Админ:
-с сахаром?
Пользователь:
- без!
Админ:
- тогда не страшно. к утру высохнет.

[Апостол]

С рождения травят сивухой
И царствует в мире ложь.
Хотел бы прикинуться мухой,
Но я беззащитная вошь.
По простонародию - гнида.
Я просто - рабочий класс.
Вот так отцы пирамиды
Вчера окрестили нас.
Нас давят и бьют ладонью,
Земной остригают шар.
И гонят куда-то, гонят,
С обрыва под самый яр.
А сердце болит и стонет.
Обидно за нашу Русь!
Сложу я вместе ладони
И господу помолюсь.

[Отар]

В одной группе. Диалог о пришельцах. Пишет девушка:
- они со мной ночью вчера контактировали. Что-то со мной делали, а я проснутся не могла. Что-то меня держало.
Ей отвечает парень. Не известно какой национальности.
-и исокла сыл? Вес косты...переломалы...бивает! Пейте горячый час с лимоном...бес сахара...поможет!
Я спросил кто это вообще и почему они высшие? Мне ответили, что речь идет о пришельцах. Тогда я задал им такой вопрос:
- почему вы думайте что земляне ниже их по развитию? Не задумывались ли вы что возделывание земли и выращивание кукурузы может быть не под силу высшему разуму?
Ответ так и не получил.

[Хиванцей]

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

[Николай Кам]

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер

[Николай Кам]

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился...

[Николай Кам]

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка ... * (md)

[Николай Кам]

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит :
- Врун, врун, ненавижу!!!!
И бросают трубку...
Третий год вычисляю, кто звонил... * *-)

[Николай Кам]

Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон....

[Николай Кам]

Новость : ученым удалось скрестить крота и кролика .
Существо ничего не видит , но если нащупает ... * (md)

[Николай Кам]

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз
и стал пристёгиваться *туалетной * бумагой!

[Николай Кам]

сомалийские пираты даже в больнице стараются захватить чужое судно!

[Николай Кам]

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается...

[Николай Кам]

Поехала дура на море, и сама не отдохнула, и другим не дала...

[Николай Кам]

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

[Николай Кам]

Как можно бросить пить в стране , где молоко дороже пива ?

[Николай Кам]

Терапевт так на меня смотрел..., что я подумала: "Не гинеколог ли он?"

[Николай Кам]

Любимая *игра - поддавки: *сели, *поддали... (B) (B) (B) (B) (B)

[КОНСТАНТИН ЦИК]

Объявил Саакашвили войну России, и грузинская армия дошла до самой Москвы:
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи.

[Маленков]

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

[Маленков]

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...

[Валерий Макт]

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у неё есть член!

[КОНСТАНТИН ЦИК]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

[Нугзар]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

[Виктор Мяки]

Встречаются две подруги:Одна,другой-мой совсем никакой, в постеле.
Да, ты что!Я,своего помыла собачьей шампунью-думала,он меня в постеле порвет.Прошло 2 дня,встречаются снова.Ну, спасибо тебе подружка, насоветовала-помыла, я своего тоже.Так он, всю колбасу сожрал,меня укусил за жопу.И убежал, к соседке.

[Тарас Жапа]

Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина одновременно трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит ќПамагитэ, памагитэ!› Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, снял штаны ,нагнулся: ќАдын армян суда давай ›. *:-D

[Маленков]

В Москве, в воскресенье, разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает...

[Алексей Туку]

Бежит во поле ручеек
К воде склонился василек.
О! Скольких стоило усилий
Тебя не в.ебать, Василий:-P

Если хочешь много секса,
Много ласки и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е.:-Pли!

МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ ,
КАРЛСОН ВОРОНА ПОЙМАЛ ,
ПУХ ЛЕТИТ, МОТОР РЕВЁТ ,
КАРЛСОН ВОРОНА Е….Т .(fr)

[Люба Сафи]

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Продается ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
-Это вы продаете ореховую спальню?
-Ну...
-А посмотреть можно?
Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
-А где же спальня?!
-Орех, выходи, я твою спальню продал!

[Люба Сафи]

В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
-Кто отец?
-Да Васька из Черновки.
-Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец ребенка - Васька Черновки! И как это у него получается?
-Знамо как! У него ж лисапет!

[Великая]

Гаишник тормозит машину.Оттуда вываливается в хлам пьяная дама Выплевывает на дорогу конфету и говорит:"Представляешь с ликером попалась. :-D

[ХАНИФА Гадн]

:-D:-D:-D

[КОНСТАНТИН ЦИК]

Папа, а я родился от тебя или от маха? - От какого еще маха?- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху,,,

[Алексей Туку]

Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточненья (md)(fr)

[Юрий Кам]

— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает Рабинович.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

[Нугзар]

Папа, а я родился от тебя или от маха? - От какого еще маха?- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху,,,

[Нугзар]

Грузин заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНА НАС.

[Кристина Джан]

Нугзар (Y) :-D :-D :-D

[Нугзар]

Капитан атомной подводной лодки
вызывает старпома: - А что это за
толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла
радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце.

[Нугзар]

Капитан атомной подводной лодки
вызывает старпома: - А что это за
толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла
радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце.

[Ольга Сан]

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.
***
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
***
отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...

[Маленков]

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

[Мистер Ник]

Физик попадает на зону , его вызывает "папаша" - Я слышал ты физик - Да , садись физик . Вот ты чё делаешь ? - я сижу . А я что делаю ? - вы стоите . А Вовка что делает ? - он лежит . Вот ты мне обьясни , как Физик , почему для тех кто на воле мы все сидим ?

[Мистер Ник]

Он и она . Она : - Я к тебе из сказки пришла . * - А из какой ? * * - Из доброй . * *- Что выгнали ?

[Мистер Ник]

В магазине : - Простите , вы мне не вернули сдачу ! *- Прощаю !

[Мистер Ник]

На приёме у врача : - да , причина ваших проблем - никотин . * - *Но , доктор , я некурящий . * - Жаль , это сильно затрудняет диагностику .

[Граф]

Медвежья услуга- это когда вместо хорошей зарплаты,ровных дорог,нормальных медицинских услуг,нам навязывают: ЕГЭ,нанотехнологии,нацпроекты и повышение цен....

[Алладин]

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.-Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

[jigo]

na lekcii: abiturient cvijba k doske,,,ia ne abiturient,ia astamur

[Индира Минд]

ЛОСЬ СТОИТ НА ТРОПИНКИ,ОТДЫХАЕТ.МЫШКА БЕЖИТ. ПРОБЕГАЕТ МЕЖДУ НОГ ЛОСЯ,ГОЛОВУ ПОДНИМАЕТ ; -ЧУДНЕНЬКО ! ! ! - ДО ГОЛОВЫ ДОБЕЖАЛА:- ХМ , . .СТРАННЕНЬКО! ОБРАТНО ВОЗВРОЩАЕТСЯ: _ЧУДНЕНЬКО! ! ! И ТАК МНОГО РАЗ.ЛОСЬ НЕ ВЫДЕРЖАЛ: *-МЫШКА ТЫ ЧЕ ,ОБОЛДЕЛА ?ЧТО ТЫ ЗАЛАДИЛА *ЧУДНЕНЬКО, СТРАННЕЬКО? - СЛУШАЙ ЛОСЬ НИЧЕГО НЕ ПОНЕМАЮ ! У ТЕБЯ ТАКОЕ ХОЗЯЙСТВО ! - ЧУДНЕНЬКО ! *А РОГА *ТАКИЕ ОТКУДА ? *-СТРАННЕНЬКО !

[Маленков]

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки! ).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п. 2.

[Граф]

Самый лучший пример государственно-частного партнерства уже не первый год демонстрируют супруги Лужков и Батурина.
По оценкам экспертов именно такая модель экономических отношений является наилучшим примером для социально-экономического развития регионов

[Граф]

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

[Граф]

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в 2012.

[Граф]

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается.Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом.Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах.Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями.Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

[Граф]

- Как увеличить число успешных молодых предпринимателей в России?
- Надо обязать губернаторов и чиновников заводить больше детей.

[Светлана МОЙ]

Новый аристократ звонит приятелю.
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок на день рождения искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел купить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян, когда мы с ним еще в школе КГБ учились фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!
По сообщением информационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".

[Светлана МОЙ]

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый аристократ из России, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

[Светлана МОЙ]

Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...

[Светлана МОЙ]

На приёме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новая аристократия.
- Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди - жена графа Пупкина.
- И что же в ней таинственного?!
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...

[Анатолий К]

<f z+1 fa sc000000>Новейшее оружие самообороныНовейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями
пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического"
перед другими средствами самообороны?
- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичём можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;

[Анатолий К]

- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;

[Pausee]

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп на варистей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

[YUSUP Khiv]

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

[Алладин]

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

[YUSUP Khiv]

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

[Нугзар]

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.

[Анатолий К]

- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Высокая морозостойкость;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;

[Анатолий К]

Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не
содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья
и/или жизни компонентов и добавок!

[Отар]

В одной группе пишет женщина:
- Я вышла замуж, а он постоянно о своей бывшей жене рассказывает!:-( Что мне делать? Помогите пожалуста.
Мне стало её жаль и я дал ей такой совет:
- Начни ему рассказывать про своего будущего мужа!

[Жанна Тэн]

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

[Александр Муцэ]

Сева * не борзей * :-P

[Жанна Тэн]

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

[Лора]

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
Мораль сей сказки такова - готовьтесь к пасхе господа!

[Нугзар]

Грузинский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, кацо, на сэбя лучше посмотри.

[Нугзар]

Грузинский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, кацо, на сэбя лучше посмотри.

[Мистер Ник]

Абхазские анекдоты можно найти - у меня в группе Лыхны !!!

[КОНСТАНТИН ЦИК]

Звонит *грузин в *профком:
- Ебений *Петрович, *здрахуйте! *Мне *Манда Захеровна *нада!
- Это *Манда *Захеровна? *Здрахуйте, *Манда Захеровна! Путевка *нада! *Путевка * разный член *держала: * член профкома *держала,
член *парткома держала!
Путевка давай! Писюнда(ПИЦУНДА) давай! Писюнда нету? Ебаторий(ЕВПАТОРИЙ) давай! Ебаторий нету?
Сака(САКИ) давай! Сака нету?


Пиздушный (БЕЗДУШНЫЙ) *ты *человек, *Манда Захеровна

[Жанна Тэн]

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
-Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хир..

[Нугзар]

(Y) (Y) (Y) (Y)

[Нугзар]

Звонит *грузин в *профком:
- Ебений *Петрович, *здрахуйте! *Мне *Манда Захеровна *нада!
- Это *Манда *Захеровна? *Здрахуйте, *Манда Захеровна! Путевка *нада! *Путевка * разный член *держала: * член профкома *держала,
член *парткома держала!
Путевка давай! Писюнда(ПИЦУНДА) давай! Писюнда нету? Ебаторий(ЕВПАТОРИЙ) давай! Ебаторий нету?
Сака(САКИ) давай! Сака нету?
Пиздушный (БЕЗДУШНЫЙ) *ты *человек, *Манда Захеровна.

[Маленков]

http://www.youtube.com/watch?v=sXBKZWnQ4zw&feature=player_embedded#

[E-Name]

-Говорят, Азаров так устал быть премьером, что тоже ушел в отпуск.
-Дело не усталости. Просто Янукович один с отдыхом не справляется.

[Маленков]

http://fishki.net/comment.php?id=67043

[ПАТРИОТКА]

<font color="red">Частое общение российского руководства с В.Януковичем уже сказалось на их умственных способностях:

Путин перепутал Херсон и Херсонес, а Патриарх Кирилл назвал крестителя Руси святым Владимиром Владимировичем...

:-D (fr)

[Pausee]

Ученики младших классов пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб говорит:
- Ребятки, по технике безопасности, вам нужно обязательно надеть каски! А то вот в прошлый раз пришли две девочки, одна девочка одела каску, а другая нет. Сверху случайно упали два кирпича. Одна девочка замертво упала, а другая только засмеялась и пошла дальше, потому что была в каске.
Тут из толпы детей выходит Вовочка и говорит:
- А я знаю эту дуру еб...тую,она в нашем дворе живет, до сих пор бегает в каске и всем улыбается!

[Pausee]

Когда я стану старенькой
Старушкою седой -
Дружить я буду с дедушкой
С кудлатой бородой.
Пить будем чай с баранками,
А может - коньячёк
(Надеюсь мне достанется
Приличный старичок).
Мы будем путешествовать,
С собакою гулять....
А вечерами в карты
На пряники играть...
Ну ладно...Хватит глупостей!
Ещё я молода....
Но жаль, что очень быстро
Бегут-летят года....

[Жанна Тэн]

Чем пахнут женщины

У каждой женщины запах особый.
Пахнет креолка солнцем и медом.
Пахнет норвежка морем соленым.
Американка – «жвачкой» лимонной.
Пахнет суданка – козами, сыром.
Пахнет британка чем-то старинным.
Пивом и мясом, булочкой белой,
Пахнет немочка, крепкая телом.
Кровью корриды пахнут испанки.
Кетчупом острым – все итальянки.
Разнообразен запах Парижа.
Женщины Франции пахнут сюрпризом.
Пахнут еврейки рыбой и манной.
Пахнут голландки – марихуаной.
Пахнут иранки нефтью и газом,
А россиянки – водкой и квасом.
Если же пахнет кто самогоном,
Салом и луком крепким, ядреным,
То опознаешь ты без заминки –
Пахнут так в мире лишь украинки!

[Жанна Тэн]

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....

[Маленков]

Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро, но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, медузы, карасик, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула. Кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и беситься любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався совестки вода. Особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советски народ эти возрадованны. Мне любовни летни отдых, особенно советски море.

[Маленков]

"Летний отдых"
(сочинение на тему "Каникулы")



Мне нравится летний отдых. Он мне прельстив и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море солоеном. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться и загореться. Мне нравится загораться, когда загораешь всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравиться загораться с моим другом. Когда мы загоримся, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.

[Александр Кусн]

В Париже, в известном ресторане “Максим”, идет новогоднее шоу.
В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

- Братан, у тебя же лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

[Александр Кусн]

Реклама:

Эксклюзивное предложение от турфирмы “Робинзон” для желающих отдохнуть от цивилизации.


Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.


Мы на рынке туризма уже 3 года - и ни одной претензии!

[Александр Кусн]

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию.


Показывает жене фотографии, сверху лежит фотография Пизанской башни.


Жена кричит:
- Ну так и знала - ты и там нажрался, скотина!

[Нугзар]

Сидят два грузина и разговаривают: .
- Гоги, ты с женой моей спишь?
- Да, сплю.
- Не хорошо это.
- Ээх, вас обеих не понять... Она говорит "хорошо", ты говоришь "не хорошо".

[Нугзар]

Сидят два грузина и разговаривают: .
- Гоги, ты с женой моей спишь?
- Да, сплю.
- Не хорошо это.
- Ээх, вас обеих не понять... Она говорит "хорошо", ты говоришь "не хорошо".

[INGA Оmd]

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступаетместо какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на негосмотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

[INGA Оmd]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

[INGA Оmd]

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка!"

[INGA Оmd]

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

[NIKA Kiko]

Идет абхаз по Красной
Площади с индюком . Подходит
мент: -Гражданин, здесь
запрещается с животными
гулять .
-Уоора,посмотри кругом
голуби сидят, им что, можно?
да?
-Нуу, голубь - это символ мира
-А мой индющка что?, тебе
войну объявила чтоли?

[NIKA Kiko]

диалог Абхазов;
- уара, давай на солнце
полетим.
-ты что,уара, мы там сгорим!
-уара, мы ночью полетим

[NIKA Kiko]

В один
прекрасный день приходит
апсуа и жалуется: Обара, я
несколько дней назад взял
книгу. Здесь очень много
персонажей, среди них есть
даже абхазы, но я ничего не
понял.....
- АААААААА, это вы забрали
абонентную книгу города
Сухуми?

[NIKA Kiko]

В Сочи проживают люди
разных национальностей:
обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы,
обрусевшие грузины,
обрусевшие армяне... и
охуевшие от всего этого
русские!

[NIKA Kiko]

Купил абхаз новый, дутый
мерседес и катается по городу
останавливается на всех
перекрёстках , руками всем
машет ну вобщем блатует. И
вот останавился он на
очередном перекрёстке весь
такой из себя и вдруг ему в
зад армянин на запарожце
ударяет , помял всю машину.
Тут абхаз вылетает из машины
берёт водителя за шиворот
орёт на него благим матом , а
тот ему в ответ ' Некричи
Цаватанем я тебе скажу что
надо делат . Это ведь дутый
мерс, возьми насос, засунь его
в багажник и качай,качай..., и
всё наместо встанет.
Приезжает абхаз домой и сдел
как ему сказали , но ничего не
получается, кричит, ругается и
тут сосед, абхаз на крик
выходит 'Ора что случился,
зачем кричишь? тот ему
рассказал в чём дело и сосед
говорит : 'Орра ти совсем дурак
что ли, конечно ничего не
получится люк закрыть надо!

[NIKA Kiko]

Сидят за столом немец
француз перс американец и
грузин. Перс говорит:
-Выпьем за персидские
ковры!!!
Француз говорит:
-Выпьем за французских дам!
Американец говорит:
-Выпьем за американскую
мощность!
Немец говорит:
-За немецкую точность!
Грузин думает, что бы
сказать,говорит:
-Теперь выпьем за грузинских
мужчин!
У него спрашивают:
-Почему за мужчин?
-Потому что, грузинские
мужчины имеют французских
дам на персидских коврах
с немецкой точностью и
американской мощностью.

[NIKA Kiko]

Приходит абхаз в
парикмахерскую.
Парикмахер ему : Вам
прическу в какую сторону
зачесать?
Абхаз: В сторону Сухуми!!

[NIKA Kiko]

На пляже грузин
останавливается около
загорающей женщины и
начинает причитать:
- Ах! Какие зубы! Господи,
надо же, какие зубы!
Женщина поворачивается к
грузину и спрашивает
удивленно:
- Послушайте, откуда вы
знаете, что у меня хорошие
зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами
отрастишь такую широкую
задницу?

[NIKA Kiko]

:-D:-D

[Маленков]

уписался...:-D :-D :-D
вырезка из сочинений китайца, видимо изучающего русский язык...(ошибки в оригинале)...
сцуко, океан, советский, конечно рульный... ледовитый же:-D и рыбы:медузы и устрицы - (Y) (Y) (Y) и другой морской скотин - абасцака !!!(fr) :-D

[Алладин]

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

[Manuella Ydi]

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия

[Нугзар]

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, ... твою мать!

[Граф]

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день.
Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел.
Ты ж смотри сколько девчёнок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

[Нугзар]

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

[Нугзар]

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

[NIKA Kiko]

(y)

[Tina Koxo]

У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

[Маленков]

и Ленин - особенная вода...:-D

[Нугзар]

- Вы по утрам свою жену будите ? - Конечно буду.

[Tina Koxo]

Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см, Fuck! Мне не светит
быть президентом:)

[Юрий Кам]

Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил :-D (Y)

[Маленков]

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

[Зараза сКав]

Армянское радиоВопрос к армянскому радио:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

[Нугзар]

Женскаялогика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как кней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в моймикрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит,едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж имой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катясейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - ОткудаВы меня знаете?!

[Маленков]

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

[giorgi]

Abxaz na doroge nabliudal za dvumia kozami...vdrug kozi v raznie storoni razbejalis...a u Abxaza sootvetstveno glaza razbejalis toje i ostalis tak...rodstvenniki Abxaza podashli *k doktoru za sovetom...doktor im govorit:postavte dve iaichka emu na grudi,pust on popitaetsia na nix smotret,i glaza sovremenem popraviatsia......cherez den rodstveniki Abxaza soobshaiut doktoru o gibeli Abxaza....kak eto sluchilos,sprashivaet obespokoenni doktor."kogda mi emu pitalis iaica do grudi donesti,do pupka kakto datianuli...on terpel geroicheski,no kak tolko do grudi datianuli,on i dux ispustil bedniajka:-( (H)

[Эвальд Фкан]

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...