Просмотр полной версии : ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...
Евгения Тита
07.07.2010, 17:48
В избушке козлята бьют волка. Он отбивается и кричит: - Что вы делаете, волки позорные!
Они ему: - Молчи, козел!
Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?
Игорь Онгм
08.07.2010, 03:41
..... смешно:-D и страшно обидно за писюльку Лошадки:-( ...
Маленков
08.07.2010, 09:41
писюльку... да вы, люди, избалованны...
Николай Кам
08.07.2010, 09:48
(so) Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!
Николай Кам
08.07.2010, 09:49
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль!! Я чуть не родила!!! * (so)
Сергей, основа поста выделена красным цветом. А писюлька- ну, писюлька...
Жанна Тэн
08.07.2010, 13:32
:-D
Виталий Гнат
08.07.2010, 13:48
внук помогает бабушке пропалывать чеснок. Надоело ему... * * * *- Бабушка, да ну его нафиг, этот чеснок, давайте я вам лучше *Брейк - Данс станцую...
Bella Donn
08.07.2010, 15:52
-В связи с возможной второй волной кризиса Азаров готовится сократить расходы на госуправление.
-Каким образом?
-Он уже купил себе новые брюки с маленькими карманами.
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
Евгения Тита
08.07.2010, 18:22
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Евгения Тита
08.07.2010, 18:52
Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают :
-Куда ползем? !
_Надо согреться и отожраться, а то подохнем
-Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло пол-года. . .
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
-Как там вам жилось в Белоруссии?
-Кормили до отвала, спали в тепле.
-Так чего же обратно ползете?
-А потому что гавкать не давали
Евгения Тита
08.07.2010, 18:59
- Іване, пора тобі женитися.
- На кому?
- Та хоч би на Гапчиній Марії.
- Не подобається мені Марія...
- То на Миколовій Галі.
- І Галя мені не подобаєься.
- То хто ж тобі подобається?
- Володя...
- Тю... Так він же – москаль!
Leonid Lvov
08.07.2010, 20:19
В купе поезда на Украине заходит сельский хохол и видит –сидит негр и читает газету на украинском языке. (Х) - Тю! Негр на нашиймови газету чытае! (Негр) - А чому не чытаты? (Х) - Тю!! Та вин щенашою мовою розмовляе! (Негр) - А я украинець. Потому и розмовляю.(Начисто охреневший хохол) - А я тоды хто???!!! (Негр) - Та незнаю...Чи жид, чи москаль.
Стало известно, что действующие губернаторы подарят Виктору Фёдоровичуна День Рождения картину за 1 млн. долларов, а будущие губернаторы – за5 млн.
Маленков
08.07.2010, 22:41
да я понял, но это ж не значит что меня должны лишать того, шоб я не с острил...
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?- Угу.
- По фен-шуй небось?
- По пьяни...
************************************************** *************
Собирается муж в командировку на юг. Жена спрашивает:
- А кольцо почему не надеваешь?
- Кольцо?! В такую жару?!
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
Татьяна Дэм
09.07.2010, 02:13
грузины носят золотую цепь на шее для того, что бы знать где остановиться , когда бреются
Призывная мед. комиссия в Тбилиси.
Окулист:
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpизывник молчит.
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpызивник молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.
Призывная мед. комиссия в Тбилиси.
Окулист:
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpизывник молчит.
- Закpойте правый глаз. Какая буква?
Пpызивник молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.
Заходи Грузин в книжный магазин и говорит продавцу дайте мне книгу "Грузины хорошие люди " ! Продавец отвечает отдел фантастики на втором этаже
Юлия Юта
09.07.2010, 07:29
Не стоит относиться к жизни слишком серьезно -
ещё никому не удавалось выбраться из неё живым...
INGA Оmd
09.07.2010, 07:40
Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
*придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
*придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
*сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
*придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
*придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
*придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
*тех пор начались все проблемы.
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!! -На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
Герман призвала не превращать день рождения Януковича в национальныйпраздник. Она уверена, что это событие как минимум мирового масштаба.
Кристина Джан
09.07.2010, 14:27
Сколько звездей на небе, не звездей, а звездов, и вообще таких словов не существует!!!
НОВОЕ ПРАВИЛО:КАЖДЫЙ ГОСЧИНОВНИК ПРИ ВСТУПЛЕНИИ В ДОЛЖНОСТЬ ОБЯЗАН ПРОЙТИ КЛЯТВУ БЮРОКРАТА.
ПАТРИОТКА
09.07.2010, 16:14
Происшествия. В кабинете секретаря Киевсвоета Довгого СБУ произвелаобыск. В результате изъяты детские игрушки, книжки-раскраски и коробка"чупа-чупсов".
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
Диана Охмэ
09.07.2010, 17:38
Грузин: * * * *
-Дэвушка почему молчищ?
Девушка:
-Хочу и молчу.
Грузин *удивился и говорит:
-Вай какой странный дэвушка,хочет и молчит...
Одуванчик
09.07.2010, 19:51
перлы с какого-то женского форума
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Как определить, что ты страшная?
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
INGA Оmd
10.07.2010, 08:55
Выдержки из выступлений президента, сайт forum.ge)
Госпиталь в городе Гори.
Раненый солдат: "У меня дочь шести лет и восьмилетний мальчик".
Саакашвили: "А-а-а-а, близнецы?"
- К сожалению, мы все допускаем ошибки. На каждые сто назначенных приходится одна ошибка, иногда серьезная.
- В конце ноября в Грузию начал входить всемирный кризис! Я не допущу, чтобы какой-нибудь чиновник прятал голову в песок как страус.
- Я привел к вам министра Ткешелашвили. Он расскажет, что и где он вам сделает.
- Я - четвертый президент Грузии.
(При этом в истории Грузии было всего три президента, включая Саакашвили)
- Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.
- Мы этим людям...
INGA Оmd
10.07.2010, 09:05
Мы этим людям немного закрутим... шурупы.
- Моисей 27 лет водил евреев по пустыне.
(Даже школьнику известно, что на самом деле Моисей водил евреев по пустыне 40 лет)
- В этой столице Черного моря (Бухаресте) может решиться окончательная фиксация безвозвратной интеграции Украины и Грузии в НАТО.
- Вчера я видел по телевизору, как стоящий на территории рынка рабочий рассуждал о взаимоотношениях между палатой общин и палатой лордов в Англии. *
Саакашвили: "Где до этого работали?"
Ответ: "В России и на Украине".
Саакашвили: "Вот видите, жизнь меняется, и люди возвращаются в Грузию. Как давно вы вернулись?"
Ответ: "Восемь лет назад"
-Украина второй раз в этом году отметит троицу.
-Как это?
-Янукович три дня подряд будет праздновать свой юбилей.
ПАТРИОТКА
10.07.2010, 10:33
Приходит Янукович домой.
- Жена, давай обед.
- Щи и кулебяка на столе.
- Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.
- Не положено. Путин узнает, газ перекроет.
Эд Война
10.07.2010, 12:41
http://www.youtube.com/watch?v=QA06wx2qbUA&feature=related (fr) (fr) (fr) (Y)
Эд Война
10.07.2010, 12:41
http://www.youtube.com/watch?v=puRLt1aejCY&NR=1 (fr) (fr) (fr) (Y)
Bella Donn
10.07.2010, 17:57
Некоторым людям Бог посылает испытания, но над Януковичем он просто насмехается.
Диана Одд
10.07.2010, 22:34
Гочка дебил какой то сам говорил о подленности траницы и че?Обложался Л...Х!
Женщине тяжело найти общий язык с техникой, зато она легко найдет общий язык с мужчиной, который умеет находить общий язык с техникой: от противного, кто-то же должен уметь управлять этой адской машиной! Кроме того, зачем нам развивать эту способность, если этим с таким рвением занимаются мужчины? Известно, разделение труда повышает производительность!
INGA Оmd
11.07.2010, 01:26
Армянскому радио задают вопрос:
* * - Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
* * Армянское радио, не задумываясь, отвечает:
* * - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить
Объем дамских сумочек и чемоданов
Телефон, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография любимого котенка, запасные колготки… помещаются в ридикюль десять на пятнадцать сантиметров. Зато, собираясь уехать из дома более, чем на 24 часа, мы, не раздумывая, собираем 30-килограммовый чемодан. Кроссовки подходят к сумке, сумка – к куртке, куртка – к шапке…
В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке.
Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка
кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит,
то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и,
знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить
обстановку англичанка спрашивает:
- Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
- Вах! Конэшна хочу!
Индира Минд
11.07.2010, 10:03
он *поклонялся моде безгранично, следил за ней до самого конца.И даже умер как-то эстетично.С гламурным вырожением лица!(H)
Индира Минд
11.07.2010, 10:09
не люблю голопузую моду.как-то в жаркую слишком погоду Насчитал сто пупков. Результат был таков: В столб фонарный я врезался с ходу!
Индира Минд
11.07.2010, 10:15
спросил бы Гамлет человека нашего"быть иль не быть?"- ответ бы мог узнать,Нород сказал бы:"дядя ,и не спрашивай,чему быть ,того не миновать".
Индира Минд
11.07.2010, 10:20
Реклама кричит:КУПИ!-и добовляет шепотом:ИДИОТ
Индира Минд
11.07.2010, 10:35
КРИМИНАЛ: *очередная трагедия на бытовой почве разыгралась в поселке Ботова. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет тихой семейной жизни убил жену книгой"О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ", после того как от нечего делать ознакомился с ее содержанием.
Alex Wolt
11.07.2010, 11:00
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
-Маша! Ну,кто?!
-Испанцы!Один- ноль!.. Я чуть не родила!
Президент Евросоюза пригласил Януковича в клуб «Кому за 60 лет», а Джордж Буш пригласил его в клуб «Кому до 100 IQ».
Красота требует жертв
В отличие от мужчины, женщина никогда не наденет ничего некрасивого ради удобства. Если мы утверждаем, что нам некогда было привести себя в порядок, – мы лукавим и напрашиваемся на комплимент. Мы отважно вышагиваем в колготках в 15-градусный мороз, сводя с ума мужчин, стучащих зубами уже при -5 (и это несмотря на обильный волосяной покров!).
слышь ты лошадь заверни свою хлеборезку. *как достали вы провокаторы. чё пишу хоть видишь овца!!!
где я обложался ебанашка?? чё дое..тся не докого а? вот теперь уже буду с такими как ты разговаривать на вашем языке. тебея я чё оскорблял или что ? быдлятина.
Patti Schn
11.07.2010, 19:28
Гоча, почему не бритым сюда зашёл? В угол поставлю
ФАТИМА ИСМ
11.07.2010, 21:05
*****ФА*ФА**** *
Ты изменяла?
-Нет, как я могу...
-изменяла?
-да с кем я могла?
-признавайся изменяла?
-ну, было разочек с соседом...
-я спрашиваю
пароль для входа на сайт изменяла?....
ФАТИМА ИСМ
11.07.2010, 21:05
Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду. Днём его пугаюсь, ночью не найду!
ФАТИМА ИСМ
11.07.2010, 21:08
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ
ФАТИМА ИСМ
11.07.2010, 22:11
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты так и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Ебать его!
- Я так и сделала. В понедельник тебе на работу.
ФАТИМА ИСМ
11.07.2010, 22:11
ой не хотела сюда такой анекдот извините
ФАТИМА ИСМ
11.07.2010, 22:12
Моется мужик в бане, смотритзаходит
компания негров, у всех члены черные, а у
одного - белый. Мужика разобрало
любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех
члены черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот
вчера женился...
ФАТИМА ИСМ
11.07.2010, 22:12
жена дальнобойщика в постели....коль.возьми меня....спи дура.я никуда еще не еду...
<img src="http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено
ФАТИМА ИСМ
11.07.2010, 22:13
Однокомнатная квартира,сынок ,а
родители захотели заняться любовью.
Поставили сына на окно и говорят
-Рассказывай сынок , что увидишь.
Сын
-Вон тетя Клава пошла, машина поехала,
а вон Колька в соседнем окне стоит
родители тоже еб***я наверное
ФАТИМА ИСМ
11.07.2010, 22:13
***ФА*ФА** *
Женился осетин *на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А осетин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Онавстаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит внего и аж светлеет: "Ну правильно! Луна в Скорпионе!"
СТАРЫЙ КОНЬ БОРОЗДЫ НЕ ПОРТИТ-ОН ПРОСТО ЛЯЖЕТ В НЕЕ И ТИХОНЕЧКО ЛЕЖИТ.
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...
«Заморить червячка» вам поможет или повариха, или путана.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать
Штирлиц мастурбировал целыми часами, но мог и поломанными.
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась сидеть дома..."
-вкалываем тут, как проклятые, а вся слава достается каким-то посторонним шалавам...
Эротические фантазии хороши с любовником , а мужа надо использовать в щадящем режиме.
Как говаривал известный импотент:
"У меня встаёт, но вовнутрь...".
С женой жил в мире, с тёщей в согласии, с соседкой в любви.
Юлия Тата
11.07.2010, 22:28
:-D (Y) :-D (Y) :-D (Y)
Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!
Объявление. Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать...
В Китае нет слова "изменил". Есть слово "перепутал".
На концерте группы "Руки вверх" в Германии пожилым немцам есть что вспомнить.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...
Если Вы упали с 20-го этажа и до сих пор живы - значит Вы еще летите .
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
"Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!"
Из зоопарка сбежал орангутанг и незаметно затерялся в толпе.
- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!
Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
про Рабиновича, - таки, только из Одессы:
- Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
- И почему вы так думаете?
- Таки, на столе у вас икра!
- Да, но она – баклажанная . . .
- Да, но, таки, целая сковородка!
Рабинович, только что получивший зарплату, - бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
ФАТИМА ИСМ
12.07.2010, 00:03
***ФА*ФА** *
Женился осетин *на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А осетин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
ФАТИМА ИСМ
12.07.2010, 00:08
Встретились Русский и немец,-
Хвалятся друг перед другом!
* * * * *У кого жизнь лучше удалась,
И решили по очереди друг к другу съездить
и все своими глазами посмотреть!
* * * * * *Приехали к немцу!-сад в идеале!
Это мой садовник!
В квартире чистота!-это прислуга!
Стол накрыт!-Это кухарка!
* * * * * * *Что делать? Приезжают к Русскому!
* * * * * * * *Огород 2 гектара и сад, в идеале! Это жена!
В квартире чистота!-Это жена!
Стол накрыт!-Это жена!
* * * * * * * * *И ЧТО? ТЫ,- ЭТУ ЛОШАДЬ ЕЩЁ И ТР**АЕШЬ?
ФАТИМА ИСМ
12.07.2010, 00:30
Поймал волк зайца, хочет его съесть и спрашивает его:
-Что ты больше всего любишь?
Заяц:
-Курить люблю!
Волк:
-А ещё что?
Заяц:
-Тра**ться, так ты тра**лся и тр**ался, весь бы туда залез, но чтобы губы торчали!
Волк:
-А зачем тебе губы?
Заяц:
-Курить люблю!
татьяна сэкг
12.07.2010, 01:24
Мужик спрашивает другого;-извините коллега, хорошо ли клюет в этом озере?
-Клюет?!1 да я должен прятаться за дерево, что бы рыбы меня не разорвали, пока я червячка на крючок насаживаю.
татьяна сэкг
12.07.2010, 01:26
Приехал человек в Одессу, зашел в местную парикмахерскую и когда его побрили спрашивает;-Где у вас касса
парикмахер удивленно;
-А Вас таки парикмахер брил??
татьяна сэкг
12.07.2010, 01:31
Из выступления" О борьбе с коррупцией":-Теперь *каждый чиновник обязан предъявить не только то что *лежит в левом кармане брюк, но и то *что в правом!. многие подумают; но он же просто может положить взятку в карман пиджака...Да может!Но согласитесь, все равно это большой шаг в борьбе с коррупцией
татьяна сэкг
12.07.2010, 01:34
Вовочка получил двойку по физкультуре. Отец спрашивает:--За что тебе учитель "пару" *влепил?
-А он попросил меня обложить козла матами. Ну *я и обложил??
татьяна сэкг
12.07.2010, 01:35
В России наконец придумали новую национальную *идею--в худые времена затягивать часовые пояса
Своеобразное мышление
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены мужчины, а от совершенно другого типа мышления. Действительно, у женщин бывают проблемы с дедукцией, зачастую нам сложно прийти от общего к частному. Поди, разберись, что из чего вытекает: он любит меня, поэтому он все еще со мной, или он пока со мной, поэтому не любит… Но у мужчин же еще сложнее, они не могут самостоятельно прийти от частного к общему: если однажды женщина напомнила, что на свидание стоит приходить вовремя, значит, и на день рождения твоей подруги тоже не надо опаздывать!
Диана Одд
12.07.2010, 02:49
Гочка у тя на твоем цыганско-свинячем говоре хорошо получается!Привыкай с продажными так обращаются а ты что хотел!Ты низок рабище...Гуляй ии бесись мне пофиг(H) (H) (H)
Диана Одд
12.07.2010, 02:49
Это ты любиш провоцировать а потом к папочке за помощю бежать!
Двадцать пятая шляпка
Нам всегда нечего надеть, у нас никогда нет места в шкафу, шарфиков, сумочек, шляпок никогда не бывает много… И пусть эта двадцать пятая шляпка ни к чему не подходит, пусть слетает с головы от малейшего ветерка, пусть стоит она большую часть зарплаты, пусть она виновата, что покупка утюга отложена… Она божественна и такой ни у кого нет! Мужчины, поставьте на место шляпки новые колонки, материнскую плату или диски на автомобиль и вы немного нас поймете…
Янукович старательно клеил фотографии министров на длинный ряд баночек с водорослями: - Так, Семиноженко уже выбыл... Шуфрич... Табачник... Азаров... Колесников... А теперь... - мрачно улыбнулся Янукович начальнику охраны - несите осьминога!
ПАТРИОТКА
12.07.2010, 09:39
Янукович вызвал Хорошковского к себе и говорит: - Я за свободу слово.Даже решил учредить новый праздник «День свободы слова».
- Очень мудро, Виктор Федорович. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.
слышь ты шалава ,ты че там мне в личку пишешь на мать ругаешь меня. я твою пароду ебал твой мать ты блядь ,меня на мать будешь ругать.и блокируешь меня сука.чтоб не ответил тебе. продажная это ты, я тебя блидина где встречу там и орставлю .ты куда прешь мразь даже не предстовляешь. МОГИТКНАВ КАРГИС ПРОЧИ ШЕ БОЗО , ШЕНИ ДЕДИС ДЕДА МОВТКАН . мать выйбу сука твою !!!
перед всеми извиняюсь. но эту тварь накажу .за то что мене на мать заругала, можете даже удалить,тут уже личное. а тебя тварь где встречу там и оставлю.
и чтоб тут не было сомнений вот что эта мразь мне инаписала и потом заблокировала ,
__Пугай так свою жонку если такова имеется...иди шлифуй уро!
03:44
Диана Аббасова
Продажная скатина
03:44
Диана Аббасова
Такие как ты!Таким как мы подлизывают!Так что побереги язык!Родной мой...
03:57
Диана Аббасова
Щени набозвари деда щевтхаре тракщи!:-D :-D :-D
04:02
Диана Аббасова
За мать я твою пароду обрезанаю отымею до пятого колена.
А отец у меня мертв , тварь совсем шалава двухкапеешная нюх потеряла,проститука вокзальная.
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
-...
- А у моего - 600-ый"Мерседес".
-...
- А у моего вот такая крыса в подвале!
Все хором:
-Да ты что!?! Покажи!
Девиз всех женщин:"Мы рождены,чтоб деньги сделать пылью!"
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
Patti Schn
12.07.2010, 12:05
Оба красавцы!
-САПЕР ЛЕТИТ...-ДЕДА,А ПОЧЕМУ ТЫ ДУМАЕШЬ,ЧТО ЭТО САПЕР?-НУ КТО ЖЕ ЕЩЕ БУДЕТ НА МИННОМ ПОЛЕ ПРИЗЕМЛЯТЬСЯ??
ПРОХОДЯ ПО КВАРТИРЕ,ГРАЖДАНИН МАРМЕЛАДЗЕ УВИДЕЛ БЕСПОМОЩНО БАРАХТАЮЩУЮСЯ В ПОСТЕЛИ ДЕВУШКУ.НЕ РАЗДУМЫВАЯ БРОСИЛСЯ МАРМЕЛАДЗЕ В ПОСТЕЛЬ.СВОИМИ УВЕРЕННЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ ОН СПАС ДЕВУШКУ.И НЕ ЖЕЛАЯ АФИШИРОВАТЬ СВОЙ ГЕРОЙСКИЙ ПОСТУПОК,ЗАТЕРЯЛСЯ В ШКАФУ.
Люба Сафи
12.07.2010, 19:03
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный - вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских выноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
ПРОХОДЯ ПО КВАРТИРЕ,ГРАЖДАНИН МАРМЕЛАДЗЕ УВИДЕЛ БЕСПОМОЩНО БАРАХТАЮЩУЮСЯ В ПОСТЕЛИ ДЕВУШКУ.НЕ РАЗДУМЫВАЯ БРОСИЛСЯ МАРМЕЛАДЗЕ В ПОСТЕЛЬ.СВОИМИ УВЕРЕННЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ ОН СПАС ДЕВУШКУ.И НЕ ЖЕЛАЯ АФИШИРОВАТЬ СВОЙ ГЕРОЙСКИЙ ПОСТУПОК,ЗАТЕРЯЛСЯ В ШКАФУ.
Диана Одд
12.07.2010, 19:25
Гоцка у мя охрана небоюсь я тя!И вобще вас Абхазов смешно боятся!А то что ты там начерикал отвечаю взаимностью в двойне!:-D :-D :-D (K)
…но мы вас любим
Мы часами можем висеть на телефоне, жалуясь подруге на лишний вес, при этом у нас совершенно нет времени на спортзал; мы постоянно недовольны своей внешностью, но хотим слышать от вас только комплименты; мы твердим о нашей самостоятельности и независимости, но очень любим, когда нас жалеют и хвалят; мы постоянно жалуемся на вас мамам, но все равно вас любим...
Маленков
12.07.2010, 19:41
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Амина Опс
12.07.2010, 20:02
БАРАН:-D ЗНАЕТ АНГЛИЙСКИЙ-мой любимый анекдот:-D
- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого... <IMG height=1 src="http://www.vgk.lv/images/dot.gif" width=1> :-D (v)
Damei Kond
12.07.2010, 20:26
Smewno bo9t's9, govoriw'... Smotri, ne pojalei za svoi slova...
Разговаривают две грузинки:
-Маквала, ты знанешь вчера меня через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович...
-Да *ну-у-у-! И как?
-Оказалось,что Абрамович- это отчество...А еще он старый и нищий!
Если Конституция стала туалетной бумагой, значит к власти пришла жопа!
Диана Одд
12.07.2010, 21:27
Главное чтоб вы непожалели!А мы от вас точно непожалеем!Что то еще?
INGA Оmd
12.07.2010, 22:47
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
INGA Оmd
12.07.2010, 22:49
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Элла Фэйс
13.07.2010, 01:18
Служба уничтожения грызунов. Звонок в дверь.
-Мыша здэс живиот?
-Миша брат Саши?
-Нэт, сестра криса.
Маленков
13.07.2010, 06:41
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.
-Слышал, новым главой Конституционного суда избрали земляка Януковича?
-Значит, президенту удалось убедить остальных судей, что они когда-нибудь тоже станут донецкими.
ПАТРИОТКА
13.07.2010, 10:47
Из телефонного разговора
- Лесик, почему ты так долго не обращал внимание на сотрудников СБУ?
- Леонид Михайлович, я сначала думал, что это очередной глюк.
Damei Kond
13.07.2010, 10:57
4e ti perevodiw' razgovor??? Mi da vi... *9 govoru o tebe i obo mne... *Ne nado za drygimi prekrivat's9...
Маленков
13.07.2010, 12:41
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Диана Одд
13.07.2010, 13:17
Твоя мама когда потеряла та сама?:-D :-D :-D
- Наш конституционный суд – самый донецкий суд в мире.
Есть женщины в русских селеньях…
Одна так вцепилась в меня,
Что сразу отпали сомненья –
Во мне увидала коня…
Сказала: « Чтоб без выкрутасов –
повешу на первом суку!»
Я понял, как прав был Некрасов,
В строке про коня на скаку…
Загадка:
- Что такое, с луком,с яйцами, а не пирожок?
-??!!??
- Робин Гуд.
Дмитрий Сэва
13.07.2010, 16:29
Никогда не слышал анекдотов про Науру.А нам,в принципе,по барабану признают нас илй не признают,главное живем спокойно,отдыхающие приезжают,кстати,даже из стран нас не признающих.Так,что "от винта!"
а за4ем вторую тему открыли ув.НУГЗАР?ведь есть уже такая тема К.Цирова мы ваши байки и там можем 4итать....
Морщины на лбу –
извилины, которые не поместились внутри<f z+0>...
Александр Муцэ
13.07.2010, 19:33
Сева
так это же и есть анекдот,
когда достоинство признают за башли.
Ну ты сам не дурак знаешь,
за филки проститутки
кого хошь признают (fr) .
Тока надо это Абхазии,
чтоб всякие Науру (дешёвки)
её признавали ?
Маленков
13.07.2010, 19:41
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
" Волк, какой у тебя длинный хвост"--сказала Красная Шапочка
...Это не хвост..ответил Волк.....и покраснел...
Константину Киселевуза анекдот (Y) (Y) (Y)
Дмитрий Сэва
13.07.2010, 22:55
Раз иголка,два иголка будет елочка.
No Stress
13.07.2010, 23:04
Помню в детстве в поезде хохлы носили ихний "Крокодил" и надо ж стишок запомнился, а перевести так и не смог.
Бирюлька з кустика упала
Малого завчика злякала
И малый швидко так побиг
Что в лесу налякав усих
http://www.dadon.ru/kuban/index.php?n=5415&f=18
дианка по всему инету тебя будешь пяый угол искать, и ней дай боже тебя встретить.
Patti Schn
13.07.2010, 23:59
Давно пиндосов не встречала
кто твой пиндос *? закрой рот жидяра
Patti Schn
14.07.2010, 00:07
Рога обломаю, животное
Patti Schn
14.07.2010, 00:13
не хватало, чтобы козлы жидам указывали
Светлана Чика
14.07.2010, 00:14
Боже какие вы смелые , ребята особенно,молодые люди мне стыдно за вас.Кому вы что хотите доказать ? И *матом вы выражаетесь от бессилия . Одним словом трусы *Девченки вас сделали . А теперь жуйте сопли и наматывайте на кулаки.
Patti Schn
14.07.2010, 00:18
Светлана, Это у них от избытка мозгов
Patti Schn
14.07.2010, 00:21
За американским флагом не спрячешь абхазские рожки:-D
выхожу сам отсюда. а ты пати шнайдер овца тебя трогать ни кто не хотел дура.а своей подруге Дианке шалавке передай привет
абхазкие говоришь?) зайди хоть глянь, какие
Patti Schn
14.07.2010, 00:24
Моя подружка??????7
Очень проницательный ум, *"знакомый почерк"
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да..
Patti Schn
14.07.2010, 00:25
мне и заходить не надо, вижу завязанными глазами
слушай какая ты умная ептеть все мы знаем кто есть кто здесь. и ты тоже )
зайди шнайдер не боись ) кто ты я то знаю
Patti Schn
14.07.2010, 00:39
Иди к маме молочка пососи...
хорошо пойду , но не скоро, а тебе нечисть *туда пора (на тот свет) скатина недорезаная
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузин из племени Церетели построить им такой маленькийзаборчик...
Диана Одд
14.07.2010, 01:20
м.р.-это что мелкий разум что ли ?Ха ха *ха!Ты так детей в детском саду пугай!
Маленков
14.07.2010, 04:41
Интелигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки, и говорит:
- Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?
- Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!!!
- Тогда ЧТО вы делаете в моей постели?
Жанна Тэн
14.07.2010, 08:58
Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
тебе за твой грязный язык ещё *не это ждёт
ПАТРИОТКА
14.07.2010, 11:49
-На днях по телевизору показали отдохнувшего Ющенко, который заявил, что проигран только бой, а не война.
-То есть он еще надеется на свое 60-летие потанцевать с женой Кучмы.
Bon Jour
14.07.2010, 12:10
-Говорят, окружение Януковича готовит ему замену в лице Тигипко.
-Он не подойдет.
-Почему?
-Слушал я выступления Тигипко - не смешно.
УЛЫБНИСЬ!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
-Ни фига себе – подумал я-ну ничего,дети не забудут.Но дети тоже забыли.
Вы представляете,с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.После третьей рюмки мартини Юля сказала:
-Шеф,поехали-ка ко мне домой,ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!
И мы поехали.Когда мы приехали,Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф,садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена,дети,родители,теща,коллеги,друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!
Дмитрий Сэва
14.07.2010, 13:19
Швайндер,тебе что пиндосы не нравятся?
Patti Schn
14.07.2010, 13:21
Я сказала, что не нравятся?
Азаров заявил, что МЧС может возглавить Балога или Жвания. Как сказалНиколай Янович, он еще не определился, кто из них может больше нанестивреда Украине.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!
Для наполнения бюджета поднимают экспортные пошлины на нефть. Сразу растёт цена на бензин. В итоге за всё платит народ.
Зачем использовать такие сложные схемы, может проще вернуть барщину?
- Узнаешь человека на фотографии?
- Да.
- Завтра в 18 - 00 заберёшь
его из детского сада!
Жилбыл парень Паша. И очень он любил заниматься онанизмом.Так бы и жилсебе не тужил, да ОТЕЦ ПОСТОЯННО СТЫДИЛ ЕГО И БРАНИЛ ЗА ЭТО. И наконецзаставил женится. Но через несколько дней папаша вновь отловил Пашу вего *ванной за любимым делом.
- Ты что ж это делаешь! НЕГОДЯЙ! Ведь только что женился! Тебе что супруги мало?!
-Но папа!- обиженно воскликнул сынуля,- Эта женщина никуда не годится!Её маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут!(fr)
Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.|-)
-Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Ядолжен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чём тут дело!(fr)
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Умная женщина *никогда *не *повторяет *чужие *глупости - она *способна *придумать *свои
Юлия Тата
14.07.2010, 20:50
Это не анекдот, а афоризм. Смотри тему.
У женщины натрассе сломался автомобиль. Открыв капот, она долго-долго смотрела надвигатель и размышляла...что же ей сегодня приготовить на ужин...
Нам бы женщинам жить иначе...носить бы вечерний наряд, но кони все скачут и скачут, а избы горят и горят...
Сидятмужики, пьют пиво, болтают. Тут один из них достает из кармана эдакогомалюсенького мужичка, ставит его на стол, наливает в пробку от бутылкиему пиво и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи, куда ты в Африке колдуна послал.
Заходит бабушка в автобус, а там негр сидит.
- Батюшки, теперь уже негры в автобусах ездят!!!
- Я не негр, я - эфиоп.
- Эфиоп, твою мать, он ещё и разговаривает!
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!
Саша Дэд
14.07.2010, 21:00
Муж и жена пошли на птичи рынок покупать петуха. Подошли к одной бабушке и спрашивают: -Ваш петух кур топчит?Отвечает бабуля- Да конечно топчит еще как 15кур в день. жена посмотрела на мужа и говорить: Ты понял 15кур в день! Муж спрашивает у бабули: Петух ваш топчить разных кур или одну и ту же? Нет конечно разных!Муж жене ну так ты поняла!!!!!!
Ведут осужденого на казнь. Палач спрашивает:
- Ваше последние желание
- Хочу досмотреть всю "Cанта Барбару
ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Симпатичнаямолодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материальнообеспечена, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом вБарвихе, аппартаменты в Монако, пентхауз в Майами, незамужем.
Ничего не продаю, ничего не покупаю,
никого не ищу, замуж не собираюсь.
Просто хвастаюсь!
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
-Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он,сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Б....! Я бы ему этот графинчик в ж@пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают.
Живешь один - закусывать нечем.
Беседуют две подруги, одна жалуется:
- Мой муж киллер!
- Боже! Это просто ужасно.
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь... к нам в гости приезжал дядя Вова. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...*-)
Игорь Гэк
14.07.2010, 21:37
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…
- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
А у нас младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.
Не ешьте каждый день * - * это может войти в привычку.
Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
*
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Эвальд Фкан
14.07.2010, 21:47
Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.
Мужская логика
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше былоПоследний Поцелуй.
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилыПоследний Поцелуй.
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Утро мое началось безмятежно:
Скинув с себя пеньюар кружевной,
Я ощутила приятную свежесть –
Ах! Я соломенной стала вдовой!
Муж мой законный - в командировке,
Месяц свободы – но сколько же дел!
В первую очередь, звякну я Вовке –
В гости давно забежать он хотел.
Вовка не сможет – и плакать не стану,
Есть телефоны других мужиков!
Может, назначить свиданье Степану? –
Как мы с ним славно смотались во Львов!
Кстати, о львах – позвоню-ка я Левке,
Ну, до чего же был резвый, подлец!
Как я ждала этой командировки -
Душу свою отведу, наконец!
Да, еще к Юрке наведаться надо,
Я до сих пор вспоминаю, как сон:
Красное море, Египет, Хургада…
Юрик ко мне залезал на балкон.
Я, разомлев, подхожу к телефону,
Думая, чей же мне номер набрать?
Вдруг, неожиданно, трель домофона –
К поезду муж опоздал… твою мать!
Ринат Хай
15.07.2010, 05:18
Сидят два "ОБЕЗЛИЧЕННЫХ" в группе и прикалываются.
-Вчера меня в одну группу ПРОТАЩИЛИ
"Пока все НЕ дома"называется,
пока меня вычислили я успела пару тем стырить...ну и подумываю свою группу открыть.Вот название хочу придумать,пойдёшь ко мне в модеры?
-Конечно пойду! А давай назовём группу "БОДИ н БИЛДИНГ"
И я открою там ТЕМ наверное 1000 на тему"Что делать когда нечего делать?"Или куда пойти убиться?"
-Классно!А я приглашу всех "ОБЕЗЛИЧЕННЫХ" И ЛЕВЫеАНКЕТЫ и откроем у себя Кафе-КЛОНдайк и будем там БоДиН гОм...сексом заниматься.
-Прикинь у нас в кафе "наполеон"левая анкета забыл,что он уже мужик и от женщины пишет!
-Да придурков в КЛОНдайке хватает!
-А не будет хватать посетителей настряпаем леваков и я тебя обка...ю ,а ты меня описи...шь.
-Но в это момент нам приносят чек и там написано коротко.
НА ГАВАИ!
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тр@х@ться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
-На днях посмотрел фильм про Януковича.
-Хороший?
-Я же говорю, про Януковича.
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили
ПАТРИОТКА
15.07.2010, 10:04
-Кто станет следующим министром МЧС?
-Тот, кто больше тушек перетащил в коалицию.
-Ющенко, что ли?
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону: -
Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать
Ничто так не бодрит с утра,как участковый с повесткой в военкомат.
Франкфурт
15.07.2010, 19:24
МЧС нашло выход, как не тратить деньги на последствия наводнения вчерновицкой области, а наоборот на этом заработать. Они решили простооткрыть там курорт «Украинская Венеция».
Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой
Купил Гоги Дублёнку! Вот она испачкалась! Стал Гоги думать как дублёнку постирать! Пошёл купил огромную стиральную машинку! Через некоторое время к нему заходит сосед! И видит что Гоги, стоит в душе на нём дублёнка и он её трёт счёткой! Что ты делаешь спросил сосед! Не видишь дублёнку стираю ответил Гоги! Ты же купил стиральную машину! Слушаи дорогой, там у меня голова кружится!
В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном
сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Короче, тему замяли.
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только
поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску,
бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает
кожаную курточку, даёт ватник.
-Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину -
на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!!!
--- Лика ---
16.07.2010, 08:14
Сидит старуха в кустах а мимо проходит красивый,молодой человек. Тут она его спрашивает:"Ты меня изнасилуешь"он отвечает."Нет бабушка вы что?"Тут она достает из кармана пистолет и говорит:"А ПРИДЁТСЯ !"
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?
КОНСТАНТИН ЦИК
16.07.2010, 11:29
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. * * Жена (с постели):
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
* * Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
* * Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает!
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожнораздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машетему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотомспрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
Анна Герман заявила, что готова стать санитаркой, потому что учительница и полицейская Виктора Фёдоровича уже не заводят.
Два друга: заяц я косой
И мишка косолапый,
Пойдём, Снегурочку спасём,
Утешим маму с папой.
Морковку выше, Снеговик,
Платок дай Бабе Снежной -
Найдём дочурку вашу вмиг,
И вам вернём, конечно.
Поймаем вредную Ягу,
Да по разочку хряснем -
Не пожелаем и врагу
Судьбы такой ужасной!
Кончай, Яга, пугать народ,
Прикидываться дурочкой,
Исчезни с глаз, кривой урОд,
И к нам вернись Снегурочкой.
Кровь с молоком, коса до плеч
И талия - осина,
Во лбу звезда, как тыща свеч,
Снегурка - ты красива!
Ах, как доволен Дед Мороз,
Исходом поединка:
Торчит нос красный из волос,
А на конце - слезинка.
Спасли заблудшую сестру
Брат Заяц с дядей Мишкой,
Порадовали детвору,
И не устали слишком!
Вельзевул
17.07.2010, 00:41
Я, бывало, *всем *давала
Сидя на скамеечке!
Не подумайте плохого-
Из *кармана семечки!
А я вечно как напьюся
Головой о стенку бьюся,
Толи вредно мне спиртное,
Толи это возрастное
Насмотрелся дед порнухи,
Начал дед дурачиться,
Деревенские бабульки
По чуланам прячутся!
Вельзевул
17.07.2010, 00:45
В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок, и затарившись водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут.До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
-Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
-Дам! Дам!! Всем дам!!!"
Вельзевул
17.07.2010, 00:46
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
Рома Катэ
17.07.2010, 03:41
Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
-Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда мужпьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Половой Член, просит увеличить *заработную плату, в заявлении пишет:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12.И к томуже иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Одуванчик
17.07.2010, 11:54
Ириш...Вам нет равных ...такой позитив дарите....спасибо огромное!!!!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (K)
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Алло , это Новодевичий монастырь ?
- Да , сын мой .
- Новые девочки есть ?
Раньше в Молдове было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!
Bella Donn
17.07.2010, 17:04
- Дедушка Виктор Федорович, а мне у тебя на юбилее говорящая обезьянка понравилась!
- Внучок, это не обезьянка была...Это наш гость, дядя Дима из России немного лишнего выпил...
ПАТРИОТКА
17.07.2010, 18:04
Оказывается, политики действуют по закону Архимеда, прийдя к власти,они как будто погружаются в ванну государственного бюджета, которое поддействием их положения должно выталкиваться в неизвестном направлении.
В автобусе женщина стоит и держится рукой за верхний поручень. На сиденье сидит мужчина. Ждал, ждал, терпел, терпел, а потом и говорит:
- Женщина, или оденьте трусы или опустите ногу.
Жанна Тэн
17.07.2010, 20:46
Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать...
Живут по соседству русский и грузин. У грузина дом двухэтажный, черная "Волга", в доме все есть. У русского лачуга с соломенной крышей и одна коза. Грузин думает, надо купить у Ивана козу, чтобы у него вообще ничего не осталось. Приходит к русскому: слюшай, Иван, продай свой коза. Тот в ответ ты что, обалдел? Так у меня хоть молоко есть, а продам, что жрать буду? Грузин опять: ну, хочещь, я тебе свой машина отдам? Иван в ответ: нахрен мне твоя железка? Грузин не унимается: ну, я тебе денег дам на такой дом как у меня и такой машина, продай коза... Уговорил, забрал козу. Через неделю приходит и говорит: Иван, пошли кушать шашлык из твой коза. - Ты что, ее зарезал? Что она тебе сделала? - Прости, Иван, но каждый утро бородатый морда в ворота засовывается и пугает: КаГэБе, КаГэБе.
Живут по соседству русский и грузин. У грузина дом двухэтажный, черная "Волга", в доме все есть. У русского лачуга с соломенной крышей и одна коза. Грузин думает, надо купить у Ивана козу, чтобы у него вообще ничего не осталось. Приходит к русскому: слюшай, Иван, продай свой коза. Тот в ответ ты что, обалдел? Так у меня хоть молоко есть, а продам, что жрать буду? Грузин опять: ну, хочещь, я тебе свой машина отдам? Иван в ответ: нахрен мне твоя железка? Грузин не унимается: ну, я тебе денег дам на такой дом как у меня и такой машина, продай коза... Уговорил, забрал козу. Через неделю приходит и говорит: Иван, пошли кушать шашлык из твой коза. - Ты что, ее зарезал? Что она тебе сделала? - Прости, Иван, но каждый утро бородатый морда в ворота засовывается и пугает: КаГэБе, КаГэБе.
Маленков
18.07.2010, 08:41
Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он, сцуко, мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили...
Маленков
18.07.2010, 18:41
http://smotri.com/video/view/?id=v1327041206e
Малыш в зоопарке,восхищённый увиденным слоном,просит отца непременно купить ему хотя бы одного.
-Послушай,мы просто не сможем его прокормить!...-пытается *отбиться*отец.
-Тогда давай возьмем того,перед которым написано *Кормить запрещено!*
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в зал входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь *привяжется...
Опять носки валяются везде!
Их нету, Вася, разве что в кастрюле.
Развод! Развод, и никаких гвоздей!
Эх, дура я, а Петя был чистюлей!
Ну, что с того, что голос мой осип?
И не сто лет ору, а двадцать с лишним.
А сам-то ты, какой брутальный тип!
Сидишь, не старый, а уже давнишний.
Ну, не Дюймовочка уже, и что с того?
Зато сверкает глаз и бровь дугою.
А знаешь, кто вчера, мой дорогой,
Мне предлагал его стать дорогою?
К кому, к кому? Да ей под шестьдесят!
И вся она давно к ушам пришита.
У ней мешки под зенками висят,
А ты туда ж, похрюкать у корыта…
Ну, злая я, а кто сейчас не злой?
Так ты ж целенаправленно доводишь!
Зачем к двери метнулся, ну-ка, стой!
Ты чё, Васёк, действительно, уходишь?
Учеными была создана супермашина, которая за считанное время отвечает на любой вопрос любой сложности...
Заходит француз: через 15 секунд выходит из машины... счастливый! довльный!!!!!
Заходит китаец: через 10 секунд выходит... еще больше восторгу
Заходит индус... все тоже
... чукча... итальянец.. иранец...
Заходит армянин... проходит час... другой... сутки... машине уже поменяли батарейки... втрой раз!...
Создатели в шоке!!!! Решили заглянуть и посмотреть в чем дело:
машина мучительно заканчивает свой ответ... после чего армянин: ХМ, ЭЛЬ ИНЧ КА, ИНЧ ЧКА???
zaxodit Osetin v dom...a tam u vxoda platie jeni valiaetsia....NEET provizjal terzaemi revnostiu Osetin i prodoljil put k spalne,vdrug videt blusku jeni...NEET,bormochit Osetin i prodoljaet put...priamo u spalni videt trusiki jeni...NEET povtoriaet on i priotkrivaet dvercu spalni....a tam Gogi zanemaetsia svoim delom s jenoi Osetina....slushi KAK NET?voskliknul Osetin i stidlivo otvernulsia(H)
diatel sel na golovu Abxaza i dolbit eio so svoim kliuvom:"kish,ptica,kish"-progoniaet Abxaz diatlia,"ti chto uara,DRUGOE DEREVO ne nashol chtoli"?
СВЕТЛАНА СОМО
19.07.2010, 00:53
Розгар войны в Цхинвале 08.08.08. Грузинские танки расстреливают город, вибегает Осетин и кричит наводчику -"стой, не стреляй, может ты мой сын? я в Грузий много женшин поймел...."
Рожают три женщины. Армянка, грузинка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел армянин, схватил негритенка и yбегает, а емy негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына yнес?!
А армянин отвечает:
- Да мне по##й, лишь бы не грузин.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot