ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Юлия Шкак]

- Любимый, подари мне на день рождения что-нибудь такоое, что бы я ножкой наажала и стрелочка за соточку секундочки за три перевалила…
- Весы что ли? :-D

[Олег Сипа]

Приходит сын к отцу:
- Папа, купи мне тамагочи!
- Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!

[Юлия Шкак]

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

[Юлия Шкак]

- Ты ща где?
- У Серёги
- Да мне пофиг где ты. Тыща где?

[Олег Сипа]

Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!

[Юлия Шкак]

Девушки накачивают грудь, надевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

[Юлия Шкак]

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо, но есть один минус... Перед первой цифрой...

[Олег Сипа]

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

[Олег Сипа]

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

[Олег Сипа]

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

[Юлия Шкак]

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь! Водила:
- За что это?!
Коп говорит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой хрясь! Пассажир:
- А мне-то за что?!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

[Олег Сипа]

В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ пленных не брать.

[Олег Сипа]

В джунглях Амазонки американские ученые нашли продвинутого хамелеона - 400 цветов и полифония!

[Валлюк]

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С...
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

[Marina Yh]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею...
Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

[Юлия Шкак]

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

[Жен к Романенко]

Последние фразы из чёрного ящика после авиокатастрофы:
-Вась! Смотри как умею!

[Левина]

сказать * * * * Откуда здесь пьяная б…? * * * * *Ему отвечают со станции: * * * * *Согласно багажной квитанции, * * * * В городе Солнечный Пляж * * * * *От вас получили в багаж: * * * * *Утюг, Мерседес, автомат, * * * * *Базуки и пару гранат. * * * * *Кило кокаина, заточку, * * * * * А также банкирскую дочку. * * * * Однако за время пути * * * * *Девчушка могла подрасти.

[Левина]

На станции Солнечный Пляж * * * * Браток оформлял свой багаж: * * * * Утюг, мереседес, автомат, * * * * *Базуки, и пару гранат, * * * * *Кило кокаина, заточку * * * * * А также банкирскую дочку. * * * * Девочку лет десяти * * * * * Он должен домой отвезти. * * * * *Папе ее возвратить * * * * * И баксов лимон получить. * * * * *На станции Черная Кошка * * * * *Девченка открыла окошко * * * * *Тихонечко вылезла вон * * * * *На темный пустынный перрон. * * * * Хватились на станции Дно: * * * * *Утеряно место одно: * * * * *Но надо же что-то решать! * * * * *Поймали вокзальную б…! * * * * *Портвейна стакан налили, * * * * *К вагону ее отнесли. * * * * * Затем подложили в багаж * * * * *Со станции Солнечный Пляж. * * * * Как раз где-то рядом с заточкой * * * * На место исчезнувшей дочки. * * * * На станции Красный Кураж * * * * Браток получал свой багаж, * * * * Козлы! Мудозвоны! Подонки! * * * * Куда подевали девчонку ! * * * * *В натуре, кто может

[Наталья Сак]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху..но бля!!!, - сказал четвёртый сын.

[Валентина Исип]

Студент идет на экзамен. Думает: 'Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь'. Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть 'отлично', - заполняет зачетку.

[Валентина Исип]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[ОЛЕГ ХОКИ]

Выходит бухой в жопу конферансье обьявлять номер:,,Выступает артист.САМ БЛЯ,ОДИН БЛЯ,БЕЗ АНСАМБЛЯ!ИСПОЛНЯЕТ ПЕСНЮ РАКА МАТКИНА...!ИЗВИНИТЕ,МАРКА ФРАДКИНА!ПЕСНЯ НАЗЫВАЕТСЯ,,В ПРОМЕЖНОСТЬ...!,,ИЗВИНИТЕ..,,ПРО НЕЖНОСТЬ!,,

[Самурай]

????, ?? ????? ????????-???????? 4 ???? ???? ??????. -?????????? ?????, ?????, ????????. -???? ???, ????????? -?? ?????? ??????? ???????. -??? ?????? ?????, ????? -?? ??????? ???????? ???????. -?????????? ?????, ????? ?? ????? ????? ?????? ????? ?????? ????, ?????! *:-D

[Самурай]

????????? ???? ????? ????????. –??????? ?????? ???????? ?????? ?????????. –???????,–??????? ???????? ?????????,–?? ?????????, ???????? ????????? ??????? ?? ?????? ???????. –??? ?????? ???????,–????????? ??????,–?????, ????????? ?? ???????? ?????? ???. –??,–?????? ??????,–??? ??????? ???????, "????????? ?? ?????" ???????? ???? ??????? ???...??? ?????????. ???? ??????? ???? ????? ?? ??????? ????????: –???, ???? ?? ???????? ?? ??????, ?????, ?????? ????? ??????? ???? ?????????? ?????????? ?????????? ???????.
*:-O :-O :-O :-D :-D

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Пришел старый еврей к врачу.
Врач: На что жалуетесь?
Еврей: На язву.
врач: Каак, опять?? Вам же год назад ее вырезали..
еврей: Одну вырезали, а с другой уже 30 лет мучаюсь.. со свадьбы..

[Тня Хжомия]

-mama poznakomsa eto mashenka. ona ne kurit i ne piot. mama s udivleniem - praaaavdaaa mashenkaaa ?. mashenka ikaya i zakativaya glaza, zapletaushimsa yazikom- pravda !! ne mogu ya uje

[Тня Хжомия]

obyavlenie: poteryalas sobaka, edel terier, seroi masti, dvux let, s sinim osheinikom, suka, padla kak ya nenaviju etu stranu

[Marina Yh]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[Marina Yh]

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

[Наталья Стку]

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь. Звоню - мне говорят - ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая ? Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас!

[Лиля lil]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"

[Лиля lil]

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута,
галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает
дверь. Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж? пьно взмахнув рукой
- Отойди,.......... Я за гитарой

[Дмитрий Ткан]

Алесе Судьбиной (Михайловой). В данном разделе никто не говорит про БЛАНДИНОК! Здесь рассказывают анекдоты про блондинок.

[Дмитрий Ткан]

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
*вот одна другой говорит:
*А в Америке знаешь, какой президент?
*Нет, а какой?
*Угадай!
*Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
*Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

[Дмитрий Ткан]

Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?
А у ВАС Елена ведь тоже красная машина *. (только ради Бога не обижайтесь, за аналогию)

[Дмитрий Ткан]

Что такое искусственный интеллект????
.................................................. .................
Это блондинка, перекрашенная в брюнетку.

[Дмитрий Ткан]

Сидят две шикарные блондинки в ресторане и обсуждают........... теорию относительности атомных частиц второго порядка.
К *ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем сериал.. :-D.

[Дмитрий Ткан]

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

С себя одежду я стремительно срываю, Ведь в голове желанье лишь одно. Своих намерений я не скрываю, Мечтал об этом я уже давно. Вхожу в тебя,и страстно наслаждаюсь, Ты обжигаешь моё тело теплотой. Я не боюсь тебя и не стесняюсь, О,ванная,с горячею водой! * (fr) :-D

[Марина]

Лежат в постели муж и жена.
Муж: -Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пускай соседи
подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж
велел.
утром *муж встаёт на работу,садиться за стол, и видит перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?Жена:
-А ты постукай ложкой по тарелке,пускай соседи подумают,что ты *завтракаешь

[Шарль]

Вовочка: - Мама,
сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье. - и что же она ответила:
- Она сказала "Слава богу!".

[Лиля lil]

Встречаются
два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя
хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А
ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром
кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску,
посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять
хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через
неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит
жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит
жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в
мотоцикле сидит

[Олга Сисс]

Звонит ведьма трохголовому змейгарынычу у гощорит; смейгорыныч я токую самагоночку сворила класс, причоди выпем.
Змейгарйнйч: ты што ведма я вчера скощеем бессмертнйм пил, так у меня сегодня одна голаве тращит, щторая так болит что с подушки пднять немогу, атреть балит ели, ели приподнял чтобыс тобой поговорить, нет бабаяга я не прийду.
Звонит она кощею бессмертному причоди мол я токую самагоночку сварила. Ты што ведьма я щчера со смейгорынычем пил, все говорят что я бессмсртный, аявот тут лежу и умераю,я немогу.
Збонит она лешему приходи мол. Сейчас буду, отщечает леший.
Салесла бабаяга на трубу иждёт.
Смотрит леший бежит, бежит, потом упадёт, полежит у опять бежит, бежит, упадёт,полежит Бежит..........
Прибежал леший она его спрашивает: леший чего это ты бежиш потом падаеш...........
Леший: как вспомню зто ты позвала самагонку пить ноги сами ктебе бигут,
но как подумаю что тебя потом трачать надо то сознание теряю.

[Ramill Hoit]

Анекдот от Нели Шефер:
Приходит чабан к врачу:
- Дохтор, дай мне такой справка, что я бальной СПИД?
- А где ваши анализы?
- Какой анализ, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
-
Во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. *Во-вторых: когда я
буду в горах мой бараны пасти, ныкто * нэ будэт прыходыт к мой жена. А
в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, кто уже посещяль
мой жена, когда они увыдят этот СПРАВКА!!!

[Марина Дэк]

Блондинки носят солнечные очки на волосах,потому что если их надеть на нос,становится темно и страшно.

[Шарль]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают,
настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за
день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. * И вдруг Вовочка
не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! * Все, естественно просят
почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! *И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама
начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: -
Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа
присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже
вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить
Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй
большой, а не встает! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же
дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет:
по*издел и спать идет...

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Крутой
мужчина, он же «Новый русский»,
Однажды
пышно тещу хоронил.
Поминки, представляя
и закуски,
Держался грустным из
последних сил.
Обряд исполнен, теща
уж в земле,
Пределы кладбища мужчина
покидает…
Вдруг голубь, что летает в
вышине,
Его фекалиями густо «украшает».
Он
руки поднял, словно вдруг подрос,
Расставил
их, как крылья белый лебедь.
Усопшей
задал лишь один вопрос:
«Мамуля!
Неужели Вы на небе

[l ba belkania]

Пациент с беспокойством спрашивает врача: - Вы уверены,что правильно поставили диагноз?Я слышал,что бывают случаи,что лечат,например,от пневмонии,а больной умирает от тифа.
- Это случай не из моей практики.Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии,он и умирает от пневмонии ;-)

[l ba belkania]

На приеме у сексопатолога:
-Вас эротические сны не мучают?
- Нет,доктор,они *радуют...

[Лиля lil]

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась
Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и
ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

[Marina Yh]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[Лиля lil]

На базаре мужик
продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти
его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина
звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и
говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! --

[Лиля lil]

Муж и жена
готовятся к приходу гостей. Женщина говорит мужу, прогуливающемуся по
квартире в трусах: «Дорогой, ты бы оделся: всё же твои формы оставляют
желать лучшего!», «А я не буду одеваться, - гордо вскинув голову
сообщает муж, - пусть гости увидят, как ты меня кормишь!», «Ну,
дорогой, ты бы тогда и трусы уж снял. Пусть они увидят, за что тебя
кормить!»

[Андрей Вади]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядокпривести... - А когда? То ебусь, то несусь

[ЖЕКА МИМ]

ZVANOK...
ALO...
DA, CLYSHAU..
A ETO KOMITET PO OXRANE ZHIVOTNIX...???
DA...
*I KTO TEBIA KOZEL OBIDEL? :-D

[ЖЕКА МИМ]

A Y LIAGYSHKI X...Y *ZELENI'?

[Ramill Hoit]

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно
одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские
идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ
что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У
тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй
спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут
русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а
казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа
4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все
линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада
журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика
и вышли мне )

[Иван]

http://webteleradio.com/media1/ursula.htm

[Marina Yh]

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит
тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что
это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от слав-
ных моряков Севастополя!"

[Боцман]

Случай из жизни: в студенчестве общага наша располагалась на краю г.Воронеж, вышел- и сплошная лесополоса кругом. Так вот, сосед Сашка как-то отправился вечерком по грибы, взяв с собой тросточку и приличный кухонный нож... Далее со слов Сашки, бродя по лесу, он заметил вдалеке парочку и почему-то решил, что это я со своей женой... План родился в голове Сашки моментально- спрятаться в небольшой ямке и напугать нас немного!!! И вот он прислушивается к шагам приближающимся к нему. Когда он решил, что самое время и выскочил из засады, держа в одной руке нож,а в другой стальную трость, на его счастье он не закричал и парень, совершенно незнакомый и довольно крупный, отвлёкся, нагнувшись видимо за грибом... Девушка с вытаращенными глазами просто лишилась на время дара речи, что и помогло Сашке быстренько ретироваться... А потом в газетах появлялись заметки о маньяке, промышляющем в этом районе. :-D

[Олга Сисс]

Пришол кум к куме а она пол моет, ну стоечка кокраз куму по фкусу, а вот х%й не сразу встал. ну кум не растерялся
схватил палку колбассы у куме в п....у и работает, тут и х%й встал. Кум колбасу щытащил и его вставил. Тут кума и говорит : кум не дуркуй вынь палеч всунь х%й

[Олга Сисс]

Река нилл.
На мостике сидит обезьянка, одна нашка под попкой а другую свесила с моста .
Плывут два крокадила, смотрят обезьянка.
Говорит один другому: а давеи обезьянку разыграем и хоть посмеёмся.
А как спрашивает другой.
А мы её спросим обезьянка аобезьянка ты самужем?
Ну а если она скажит нет?
А мы скажем да ктож такую обезьяну то и возмёт.
А если скажет да?
То скажем: а ктож такую обезьюну то взял?
Подплывают и спрашивают обезьянка а обезьянка а ты замужем?
Обезьянка ногой покочала на лаво и на право посмотрела и говорит: да выйдаш тут замуж когда одни крокодилы плавают.

[Marina Yh]

Я так люблю когда муж рядом...
- Рядом, я сказала!!!

[Marina Yh]

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах, молодость- волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук,
Теперь и мы не те, и суки постарели

[Marina Yh]

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому:
- Дывысь П$зденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.

[Olga Schy]

приём на работу.
-здравствуйте!
-здравствуйте!
-сайт"одноклассники" знаете?
-да.
-до свидания!

[Сурен Мкк]

ХАХАХАХАХАХАХА

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже
было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что
ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится,
как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! -
Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто
в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не
представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что,
думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась *(lo)

[Валерий Пэтк]

Поздняя ночь . Пьяный мужик возвращается домой , всё лицо в женской помаде , в пудре , в румянах ....
На пороге злющая жена :
- Ну и что это такое ?
- Бля ! Не поверишь !!! С клоуном пиздился !!!!

[Валерий Пэтк]

- Але, милиция? Приезжайте скорее, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!<!-- / message --><!-- sig -->

[Валерий Пэтк]

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

[Oleg Gin]

Prixodit myzh domoi,dymaet chem bi pritsepitsya k zhene,vidit doma nety obeda,ne ybrano,ne postirano.On i govorit ei *ti dyra kakogo xera ti nichego ne delaesh,tak ili vse delai ili yebivai.Na vtoroi den prishel domoi posle raboti,doma chistota,obed na stole,bel'e chistoe.On posmotrel vokryg,ne znaet chem doebatsya,o pridymal,ti govorit vse ravno dyra ne ymeesh schitat na logarifmicheskoi lineike.Ili naychis ili yebivai.Na sledyushiy den prikatil domoi i obaldel,doma gryz,pozhrat nety,zhena sidit i chto to nalineike krytit.On ei ti dyra sovsem oxrenela,ona emy otvechaet,tak glybina moego vlagalisha 20 sm.,razmer tvoego chlena 16 sm.,zanimaemsya sexom 2 raza v nedelu,zhivem vmeste yzhe 8 let,OBSHIY NEDOEB 40 KILOMETROV I 25 METROV.ILI DOEBIVAI ILI YEBIVAI

[Valentina]

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: 'У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?&39;Нет' Второй спрашивает: 'У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?&39;Нет' Третий : 'Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?&39;Нет' Тут русская братва говорит: 'как все это будет типа можешь подойти', а казах : 'братки минутку дайте' и звонит: 'Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер.....' (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

[Навроцкая]

-Чебурашка, слышиш, что говорю...?
-Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

[Ramill Hoit]

До службы в Армии, я спал спокойно, так как знал, что нас охраняют |-(. Во время службы я спал плохо, так как сам охранял |-). После службы, я вообще не сплю, так как знаю как нас охраняют (sr)!

[Юлия Шкак]

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

[Ирина Кмин]

Блондинка слышит, что-то скркбется у нее в голове. Спрашивает:
- ты кто?
- Червь-мозгоед...
- А что ты там делаешь?
- Что-что... :-| Голодаю!!!

[Владимир Дин]

Свинья на мясокомбинате - "Меня колбасит!"

[Игорь Вэми]

любовница с любовником, звонок в дверь -- муж! Пришел с работы раньше смотреть футбол. Жена в панике, любовника в нижнем белье прячет за большой телевизор, а муж напротив него смотрит футбол и вопит как резаный. А жена с кухни слушает.
И вдруг...тишина....и шаги-- топ-топ-топ...Жена заглядывает: что случилось? Муж сидит с отвисшей челюстью: ты не поверишь!
У них защитник взял мяч и кааааааааак побежит с ним через все поле, никому пас не отдает!!!! бежит, бежит, бежит, подбегает до самого конца поля...и....вдруг пробегает через нашу комнату....

[Тамара Ганн]

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна ??люха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна
??люха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна ??люха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

[Тамара Ганн]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не
мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не
думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН:
Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:
Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня
целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

[Тамара Ганн]

Юрий Галактионов

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...

[Наталья К]

Мужик стоит посередине Автобана и кричит : Все , кто слева- изменники, все, кто справа- идиоты. Другой подходит к нему и говорит: Ты, не прав, хоть я и слева, но прожив со своей женой 20 лет ни разу ей не изменял.Без проблем- отвечает мужик-переходи на правую сторону.

[Тамара Ганн]

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

[Тамара Ганн]

-Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
-Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно- три лягушки. А спирта-литров десять!

[Максим Пка]

Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

[Максим Пка]

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
- 22 года, учусь
на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на
дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...

[Максим Пка]

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

[Marina Yh]

Приходит пациент к урологу.
Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит? - Нет.
- Маленький? - Нет!
- Слишком большой? - Да нет же!!!!
- Так что тогда? *
- Правда хороший?.

[Marina Yh]

Учительница предлагает классу:
- Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
- Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мама б/ядь!
Учительница
отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов.
Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с
конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы

[Marina Yh]

- Останавливает инспектор грузина
- Ты че охренел так ездить, давай права.А права что такие странные , купил видать.
- Э, что обижаешь товарищ начальник - друзья подарили!

[Marina Yh]

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? *кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

[Марина]

Муж, стараясь угодить сварливой жене:
- Дорогая, ты хотела бы работать под моим началом?
- Нет уж, спасибо. Я бы предпочла отдохнуть под концом

[Марина]

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

[Lora S]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел
я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
-
Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо
тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[Lora S]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

[Лиля lil]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[Александр Ккам]

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- ОЙ! Парни идут, давай о тряпках..
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?
Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!

[Александр Ккам]

Мать-настоятельница
принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не
подмыл.

[Александр Ккам]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг
друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан.
Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то
у нас весь дом видит как у тебя жена
отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел
чья это жена!

[Александр Ккам]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей.
Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в
хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату
начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за
рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все
посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10
рублей, в сумме - 24 рубля

[Александр Ккам]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и
говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже
пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и
пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,
Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, иди
перепеленай Васю - он обосрался

Мужик купил виагру, всего три таблетки, дорогая зараза. Домой
принёс, на стол положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все
склевал. Он его со слозти засунул в морозилку, через пол-часа
успокоился, жалко стало попугая. Открывает морозилку, смотрит, а
попугай весь в поту сидит. Мужик его спрашивает, попугай ты чё? Попугай
отвечает: а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Отвез лисицу волк в больницу, в такой многоэтажный дом, что называется "роддом". Веками шла с лисой война и тут вот на тебе - жена. И даже кто-то у лисицы был должен от волка родиться. Приготовляться тут волк стал: светлый костюм себе достал, помылся с мылом, причесался, чуть-чуть на травке повалялся, чтоб пахло от него травой, нарвал цветы, поймал такси, сел мягко и заколесил. Приехал, тут его уж ждут и сверток бережно несут. Волк нянькам тут цветы отдал, чуть нежно сверток взял, сел осторожно вновь в такси и ехать тихо попросил. Дорогой стало невтерпеж узнать на кого же сын похож. Томился мыслями, терпел, решился волк и ... посмотрел. Чуть-чуть простынку он открыл, от удивленья рот раскрыл, от возмущенья екнуло в груди, "Ну, заяц, - крикнул - погоди!"

Сегодня

[Сергей Смик]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

[Г]

прикольно

[Г]

Что думает кураца убегая от петуха ? - Не слишком ли быстро я бегу.! * Что думает петух догоняя курицу ? *- Не догоню - так хоть согреюсь.!

[Ramill Hoit]

Хозяйственный магазин (Армения), *на полке набор кастрюлей, *внизу надпись *«каструл, каструлка, каструлчик». :-$
Магазин игрушек (Узбекистан), *на полке игрушка – Зебра, внизу *надпись «Ишак – матрос». (H)

[Евгений Пкак]

Две блондинки:одна "Вчера сдавала тест на беременность" Вторая:"Ну и как????....сдала????

[Урад]

Блондинка спрашивает у подруги (тоже блондинки):
- А как правильно Иран или Ирак?

[Иван]

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары,
которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они
костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем
бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик
nерепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!!!! Комары
с фонариками вернулись и нас ищут..

[Иван]

Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой…

[Иван]

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!

[Ilona Schy]

Жена возврашается домои по утро и навеселе. Одуревшии от бессоннои ночи муж, набрасывается на нее:
-Ты где шаталась? Если бы у меня был топор, я бы тебя в капусту изрубил!!!
Жена,
не произнося не слова сбрасывает на пол дорогую шубу. Муж хватает ее,
аккуратно вешает и в гневном припадке продолжает сыпать угрозами:
-Если бы у меня был кинжал, я бы пронзил твое змеиное сердце!!!
Жена, продолжая молчать, стягивает сапоги и швыряет на пол. Муж нервно их подбирает и укладывает на место.
-Если бы у меня был пистолет, я бы тебя, гадюку, застрелил!!!
-Послушаи,-отвечает жена-У тебя есть рога, так забодаи меня!?

[Сдобникова]

Приехал мужик в гостиницу,а ему говорят:
-Есть только одно место,но там сосед храпит
так,что всю ночь спать не будете.
-Ничего-пойдет.
На следующее утро мужика спрашивают:
-Ну как спали?
-Нормально.
-???
-А я к соседу перед сном подошёл,сказал:
<<Спокойной ночи, милый>>-и поцеловал.Так
он после этого,не только не храпел - всю ночь
глаз не сомкнул!!!

[Ирина Кав]

Купил недвижимость - это не бизнесмен.
Купил недвижимость, там же пробашлял олимпиаду - бизнесмен.
Заставил всю страну гордиться этим - политик.

[Ирина Кав]

- "АвтоВАЗ" выпустил новый внедорожник.
- Правильно, нечего ему на дорогах делать.

[Ramill Hoit]

Самый крутой "лохатрон" в городе Бугульма! Там до сих пор проходят выступления группы - БИТЛЗ !!! (fr) (H)

[Г]

Доктор у меня нос заложен.! * *Подумаешь ! А у меня все дрогоценности и машина.....!

[Ирина Кав]

Женщины бывают (v) типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

[Г]

Девушка вы бы хотели заняться Бизнесом. *Да но только чтобы мама не узнала !

[Lali Si]

-''broni l'vovna,zdraste vam cherez okno! gde vi soxnite bel'e?- v dyxovke,na ver'evke I kysok na cherdake"

[Ирина Кав]

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах...

[Иван]

http://www.track-your-partner.com/ Вводишь на сайте номер мобильного телефона, (начальные цифры телефона) в первое окно и сам номер - во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас человек. Там спутник показывает даже лицо, если человек на улице

[Г]

У одного *очень известного артиста *журналист *спрашивает. *ВЫ недавно стали девушкои? *То что я стал девушкои это прекрасно А вот то что я сплю с бабушкои это ужасно.

[Ramill Hoit]

От Петросяна:
А этот таксист:
- тормоз не работает, ручник не держит!!! (H)
- так выключите хоть счетчик!!! (sr)

[Мама-друг]

ОТПРАВЬ SMS с текстом ( ТЫ ГДЕ)
на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифмна свой мобильник (fr)

[Мама-друг]

Утром мужик с трудом продирает глаза
Идёт в ванную, смотрит в зеркало
Лицо поцарапано, под глазом фанарь
Волосы всклокочены, майка порвана
Блин, опять инопланитяне похищали!

[eugen viis]

Один мент рекомендует другому: -Занимаюсь с женой любовью в любимой
позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под
подушки достаю и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй
не пожалееш. На следующий день снова встречаются и товарищ
набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело
было! второй мент: -Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у
меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и
в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо
насрала

[Marina Yh]

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[Marina Yh]

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

[Marina Yh]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

[Marina Yh]

-Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
-Мама, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
-Но там такая скукотища!
-Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

[Marina Yh]

Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!

[Marina Yh]

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

[Marina Yh]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...

[Marina Yh]

В английском ресторане:
-Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин??
-Овсянка, сэр.
-А завтра на завтрак???
-Запеканка, сэр.
-Урааа!!!
-Из овсянки, сэр...

[Marina Yh]

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен
поработать дятел.

[Marina Yh]

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

[Marina Yh]

Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?

[Marina Yh]

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
- Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
- Как кролик!
- Почему?
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

[Marina Yh]

звонит нарик в дверь. ему откривает бабка
-а коля дома?
-молодой человек, коля здесь не живет!
через полчаса звонит в ту же дверь:
-а коля дома?
бабка:
-я же вам говорила, коля здесь не живет!!!
еще через час звонок в ту же дверь:
-а колю можно?
-третий раз повторяю, коля здесь не живет!!!!
наркоман смутившись:
-зато ты бабуля везде живеш!!!!!

[Marina Yh]

Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок:
Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
Мама:
И что же вы видели.
Ребенок
Папа сказал, что это у ослика "кое-что".
Мама:
Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО

[Marina Yh]

Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, подходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да. Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите "никому ни*уя" пишется вместе или раздельно?

[Marina Yh]

В музее муж застывает перед статуей прекрасной женщины, едва прикрытой фиговым листком.
За спиной ехидный голос жены: - Что, осени ждешь?

[Marina Yh]

Вовочка изнасиловал няню.
Няня подала в суд на маму и Вовочку.
Мама Вовочки доказывает: Ну как такой пиписечкой он мог это сделать?
Вовочка: Мама ты пиписечку не тронь ,а то мы дело проиграем.

[Marina Yh]

Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@вый, будем нового делать!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Один мужик заметил, что его коллега, солидный, *спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе.
Однажды мужик р ешился *и спр осил:
- Н овые веяния не оставляют равнодушными даже старых *зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, *иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех *пор, как жена нашла эту серьгу в нашей *постели.

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашёл во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдём'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвёл туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застёгивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент.

[Lora S]

Какой должна быть хорошая жена?

Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж.
и крепко держать Х.

Примечание:

Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.

А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

За идеальных жен!

[Lora S]

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

[Lora S]

(dt)

Медведев идёт к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник: - Подождите, к Вашему рукаву прицепилась ниточка,ой,и ко второму тоже... Вдруг откуда - то голос Путина:" Это нужные ниточки, не трогайте их"!

[Lora S]

Одноклассники.ру -Зарегистрировался.Нашел всех наших! -Нашел Катю.Интересно,она меня помнит? -Посмотрел список друзей у Кати.Вряд ли она меня помнит.... -За неделю занес в друзбя еще 15 бывших любовниц.Красота! -Заглянула жена.Пришлось соврать,что все эти женщины служили со мной в артиллерии. -Меня нашли еще 350 человек.Кто все эти люди? Меня нашел шеф.Обещал уволить,если не займусь делом. -Работать некогда.Ставлю пятерки бывшим любовницам. -Встретился с Катей.Как безжалостно время. -Жить тоже некогда-смотрю,кто поставит пятерки мне. -Уволился,развелся,перестал бриться и мыться. -Закодировался,удалил аккаунт. -Вернулся к жене и на работу. -Меня пригласили на сайт "В контакте".Интересно,что это такое?

[Ирина Кав]

Ребята, вы меня извините, но мне кажется, что наш форум до неприличия опошлился. Общаемся на уровне пошлых анекдотов.У кого есть желание, может их прочесть и в другом месте.Если вы считаете,что я не права, я просто покину форум.

[Lora S]

В зоопарке: "Папа, что-то горилла так зло на нас посмотрела." "Успокойся сынок, это еще только касса"

[Светлана Мапт]

Я согласна с Ириной.

[Г]

ХА ХА ХА Прикольно!!!!!!!!!!!! * :-D

[Marina Yh]

В музее муж останавливается у статуи Венеры Милосской и говорит жене: "Смотри, как на тебя похожа".
Жена, кокетливо: "Такая же красивая?"
Муж: "Такая же безрукая!"

[Marina Yh]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика Мальчик говорит
- Ну все, почти готовo Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем!!!!!

[Шота Куст]

Я знаю один анекдот про царицу Тамару,но воздержусь (sr)

[ОЛЕГ ХОКИ]

ГОСПОДА УЧАСТНИКИ!ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ!ЛЕКСИКОН КАК В КАБАКЕ,А ВЕДЬ СРЕДИ НАС НА ФОРУМЕ НАХОДЯТСЯ И ПРИЛИЧНЫЕ ЖЕНЩИНЫ,КОТОРЫХ ЭТОТ МАТ И ПОШЛОСТЬ КРОМЕ КАК ОТВРАЩЕНИЕ, НИЧЕГО НЕ ВЫЗЫВАЕТ!УВАЖАЯ ОСТАЛЬНЫХ ВЫ УВАЖАЕТЕ СЕБЯ!

[Ирина Ш]

В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка
поднела руку говорит " Асперин " Учительница : правельно а от чего
это ?
Ученица :От температуры .
Учительница : молодец
Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра "
Учительница : молодец ,а от чего это ?
Вовочка : от паноса
Учит. :от куда ты это знаеш ?
Вовочка : да мама каждое утро дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело

[Valentina]

Приходит хенщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

[Нана Iсэ]

Kakto raz Leonid Iliich(Brejnev) vizval v Kreml kocmonavtov i govorit" Vam ne ctidno , amerikanzi yje na lyne pobivali a vi? Poetomy mi tyt rewili poletite na Colnze!!!!!!!"kocmonavti obaldeli i otvechayt"no mi je cgorim Leonid Iliich!!!!!"na wto Lenya otvetil "vi chtoj dymaete v pravitelctve dyraki cidat? Nochy poletite!!!!!!!!" (fr) (fr) (fr)

[Диктатор]

(Y) (Y) (Y) :-D

[Олга Сисс]

Умерли русский и американец и попали обое в ад.
Приходит чёрт и говорит:мы разделили ад на две части на капиталистическую у на комунистическую, каждый может сам выбрать куда он пойдёт. Тут американиц и спрашывает а что в капиталестической половине нужно делать?
Каждый день съесть одно ведро говна ,ответил чёрт.
А в комунестической?
Каждый день съесть два ведра говна.
Тогда я лудше пойду в капиталестический скозал американец.
Русский подумал затылок почесал и гощорит: всегда был комунистом комунистом и останусь.
Прошол год. Устроели в аду день открытых дверей. Идёт русский щёчки румяные, в присядочку и поёт: калинка малинка....... . Навстречу ему американиц бледный шаг зделает и рыгает.
Подходит к нему русский: што с тобой ты так плочо выгледиш.
Американец посмотрел на русского: да ты што каждый день ведро говна надо съесть, но вот не понемаю как ты так хорошо выгледеть можеш, тебе *каждый день нужно два ведра говна съесть.
Русский: А у нас как всегда при комунизме то ведра нет то говна нет.

[Schabardina]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[Ramill Hoit]

В Москве жилье подешевело?! (H)
Теперь оно стоит в среднем 38 000 000 копеек за 1 кв./метр!!! (sr)

[Ramill Hoit]

Каждый думает об одном, а оно на самом деле другое?!
Пошел мужик в лес по грибы. Собрал грибов, опят, принес домой пожарил и угостил тещу.
Теперь у него праздники! девять дней, сорок дней! Опята ложными оказались

[Ли]

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

[Lora S]

(F)
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Андрей Кяса]

В армии товарищ прапорщик можно телевизор посмотреть тот можно но только не включайте (fr)

[Лиля lil]

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись!
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х#й не нужен.

[Ilona Schy]

http://www.youtube.com/watch?v=7Dr9msXZQrY&NR=1

[Elena Wiid]

Вовочка приходит из школы и чуть не плача говорит маме:"не пойду с завтрашнего дня в эту противную школу, сил больше нет! Сидоров в корридоре вечно подножки ставит, Иванов завтрак ворует, Петров обзывает! Нет, не пойду больше!!" *Мама его успокаивает:" Ну как-же это, Вовочка, ты не пойдёшь, надо сынок. Во-вервых, тебе уже 40 лет, а во-вторых- ты-же директор этой школы.

[Elena Wiid]

Местность, где живет Вовоча с семьёй , страдает от большого наводнения. Родители отправляют Вовочку к родным, где наводнение не грозит. Через 2 дня приходит срочная телеграмма:" Ради Бога, заберите Вовочку, пришлите лучше наводнение!!!"

[Ирина Ш]

Отвез
лисицу волк в больницу, в такой многоэтажный дом, что называется
"роддом". Веками шла с лисой война и тут вот на тебе - жена. И даже
кто-то у лисицы был должен от волка родиться. Приготовляться тут волк
стал: светлый костюм себе достал, помылся с мылом, причесался,
чуть-чуть на травке повалялся, чтоб пахло от него травой, нарвал цветы,
поймал такси, сел мягко и заколесил. Приехал, тут его уж ждут и сверток
бережно несут. Волк нянькам тут цветы отдал, чуть нежно сверток взял,
сел осторожно вновь в такси и ехать тихо попросил. Дорогой стало
невтерпеж узнать на кого же сын похож. Томился мыслями, терпел, решился
волк и ... посмотрел. Чуть-чуть простынку он открыл, от удивленья рот
раскрыл, от возмущенья ёкнуло в груди, "Ну, заяц, - крикнул - погоди!"

[Лиля lil]

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...

[Марина]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, иди перепеленай Васю - он обосрался

[Артур Эйки]

Под девизом "Пуля - дура, щтык - молодец"
самую зрелещную победу в сезоне,
одержала российская сборная по биатлону.

[Артур Эйки]

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-Где... пока в школе, но скоро придет!

[Артур Эйки]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место проишествия.

[Артур Эйки]

Мужика посадили в тюрьму - сокамерники его спрашивают:
- Тебя за что?
-

[Лиля lil]

В Рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж, грусть, усталось на
лице, и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а
жена: - Ходил к блядям? - Нет, колядки пел людям! В рождество жена
вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная с лица, в новой шубе
из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с
упреком: - Блядовала? - Нет родной, КОЛЯДОВАЛА !!!

[Ramill Hoit]

Футбол изобрели в 13 – веке англичане. Тренерами были старцы, которые важно и чинно расхаживали по полю. И такая традиция до сих пор поддерживается в России. (so) (fr) (H) (sr)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Киева и обратно.
- Мань, тяжело до Киева-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Киева рукой подать.

[Lali Si]

(Y) (Y) :-D (Y)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Муж с женой у врача.
Врач говорит: "Я хочу поговорить с вашим мужем наедине". Женщина выходит из кабинета. Врач: "У вашей жены смертельное заболевание. Её может спасти только ежедневный секс". Муж расстроенный выходит из кабинета. Жена спрашивает: "Ну, что доктор сказал?" Муж: "Он сказал, что ты умрёшь." *:-D (fr) :-$

[НАТАЛЬЯ СОФО]

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы *(fr)

[Lali Si]

:-D :-D :-D (Y)

[Lali Si]

(F)Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..." :-D :-D :-D :-D (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже! (fr) (fr) (fr) (fr) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)
Сидят *три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Вайберт]

Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают.
Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери
с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.
Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда,
двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот.
Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой.

[Вайберт]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
-Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула!

[Lora S]

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает у мужа одеяло, смотрит вниз и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать!

[Marina Yh]

Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"

[Ли]

едит, значит, на 149 китайском автобусе, все окна закрыты,
как раз холодные дни были, и тут кто-то впереди поддал газу,
народ естественно столпился сзади, т. к впереди дышать было невозможно,
тут заходит парень с девушкой, парень даёт 200 сом,
в это время до водилы запах дошёл и он спрашивает:
"Кто так смачно дал?", ну парень естественно не догадываясь,
отвечает:"Это я, за себя и за девушку".
Смеху было пока до конечной не доехали, до аламедина.
(fr) Реальная история в нашем городском транспорте :-$

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины (lo) (fr)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье.

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по-меньшей мере, друзья (fr)

[oskar klii]

Жена хоронит мужа и причитает...
Целую тебя в глазки от которых не видела ласки.
Целую тебя в ручки которые не приносили получки.
Целую тебя в пятки которые бегали на блядки.
Поп слушал слушал надоело и говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку

[oskar klii]

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

[Коралл]

- Девчонки!Я себе пластическую операцию сделала!!Вот здесь подтянула,тут убрала!Еще и на сумочку осталось! *................................................. .................................................. .............................
Cначало ЭТО было на кухне.Продолжилось в ванной.Затем в машине,по дороге на работу.....И все это с 1 огурчика с молоком! *-)

[александр Патк]

Пошел мужик на охоту на медведя,подходит к берлоге медведя поднял со спячки а застрелить не смог токо подранил.Медведь бросился за ним в догонку мужик убегает видит пещера на пути он в нее медведь за ним.5 минут никто не выбигает а внутри шум гам визг потом выбегает мужик за ним медведь и самый последний хачик и орет в догонку эй ты в шубе да попу мыть надо да.

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Новый русский, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Вася, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

[Диктатор]

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (*) (F) (K) (L) (v)

[Ilona Schy]

Женщина
выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное,
не маркое, для детской.
- А сколько у Вас
детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее
всего детскую заасфальтировать!!!!

[Ilona Schy]

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем
случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован. (F)

[Ilona Schy]

- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на
тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если
я не буду гpустным - она пеpедумает!

[Ilona Schy]

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не
хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена.
- Я хочу! Но не каждый же месяц!

[Иван]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

[Люба Сафи]

- Блин, вчера скот клеймил, замучился! - Но у тебя же всего две коровы! - А пчелы?!

[Люба Сафи]

В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось... - Виагру, что ли? - А может, хлороформ?

[Ilona Schy]

Еврей приходит в Нью-Йорский банк и просит в кредит $100, а в замен
оставляет свой шикарный автомобиль. Через год он опять появляется в
банке, отдает $103 ( долг плюс %) и получает обратно свой
автомобиль.
Банковский служащий спрашивает его
-Извините, но зачем Вы так поступили? Неужели Вам *такой ценой нужно
было получить *$100?
- нет, мне просто нужно было съездить в Москву и на год оставить свою
машину. А где бы я мог найти стоянку на такой срок всего за 3 доллара?

[Алишер Осис]

На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу...

[Алишер Осис]

Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет,
может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали
банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,
платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем
банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы,
ежики, загадочные зверьки..."

[Алишер Осис]

В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине... - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться... Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками... - Что ещё? - спросил священник. - Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ! - ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

[Марина]

Жена сидит и с загадочной улыбкой разглядывает себя в зеркале: - Ты чё это? - изумляется муж. - Да у сексопатолога сегодня была. Он сказал, что с сексуальностью у меня порядок, а грудь - как у 20 летней девушки и сплошь.... эрогенная зона. - А что он сказал о твоей 50-летнией ЖОПЕ? - А мы о тебе не говорили

[Марина]

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

[Люба Сафи]

Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

[Люба Сафи]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:- АААААА!!!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?....

[Сурен Мкк]

Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос: - Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? - В десять
часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: - Ал-л-ло. Нет, ну
а во скока вы магазин открываете? - Я же сказал, в десять часов. Директор снова
ложится спать. Через час опять: - Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? - Ну
сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? - Да не,
выпвки хватает. Выйти не могу

[Marina Yh]

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

[Marina Yh]

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!

[Marina Yh]

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его *и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?

-Нееее ,там стоять нужно.

[Шарль]

Одна женщина жалyется дрyгой:
- У меня мyж совсем *вялый.
- А ты его собачьим шампyнем помой.
Я своего помыла - как кобель стал.
Hа меня наскочил - чyть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня:
- Hy, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасy в доме сожрал,
меня за жопy yкyсил и к соседке-сyке yбежал

[Шарль]

И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!

[Шарль]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг
машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые
... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет

[Шарль]

Три друга женились и обмениваются впечатлениями.
Первый в восторге:
- У меня жена совсем юная, неопытная. Я у нее первый - всему в постели учу. Это так здорово!
Второй:
-
А я на ровеснице женился. Мы с ней понимаем друг друга с полуслова. И в
постели - полная гармония и обмен опытом. Лучше не бывает!
А третий говорит:
-
Я в жены старушку взял и не жалею. Ложась спать, она боится, что больше
не проснется. И каждую ночь занимается сексом, как в последний раз -
такое вытворяет!..

[Шарль]

Молодая пара приехала на
юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый
день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся

[Шарль]

говорит дед бабке:
-"давай молодость вспомним! я пойду на наше место и буду тебя ждать. а ты прихорошись, да приходи на свидание."
-"ну, дед, давай"
дед надел
шубу, шапку да валенки и побрел. на улице зима, холодно, снег идет,
ветер сумашедший. дед прождал час, два, продрог и пошел домой. пришел
злой, обидно все-таки, и говорит бабке:
-"ты чё, старая, не пришла?"
- "а меня мамка не пустила!"

[Шарль]

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во
второй день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила
баба молочка на донышке стакана... *Повела баба козу к ветеринару.
Ветерин посмотрел животное и говорит: *- Козёл, конечно, задрочен сильно,
но жить будет...

[НАТАЛЬЯ СОФО]

-Больная, тужтесь, тужтесь, сильнее тужтесь... -Доктор, а Вы уверены, что именно так выходит апендицит?

[Schabardina]

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебя в @опу трахну?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны напевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

[Lora S]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??

[Шарль]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
"Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную...

[Шарль]

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
-
Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя
орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так
и остался!

[Елена Кмя]

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий
случай.
Какое? Зеленое или розовое?

[Елена Кмя]

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

[Елена Кмя]

в пивной мужик жалуется собутыльнику :жалко,что гаремы у нас запрещены ,а то моя люська в одиночку уже не может меня на 4 этаж затаскивать

[Елена Кмя]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Люба Сафи]

- Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли... - В милицию ходил? - Ходил... не они...

[Люба Сафи]

Мужик у сексопатолога: - Мне кажется, что я гей. - Ой, а я такой непричесанный...

[Marina Yh]

Коза уходит на работу и козлятам наказывает:
- Вы дверь никому не открывайте..Я прийду, постучу и скажу *"Соси сосок" - это будет наш пароль, вы дверь и откроете..
Она ушла. А волк стоял рядом и все слышал.. Подбегает и двери и стучит..
Козлята: - Кто там?
Волк: - Соси сосок!
В ответ тишина..Волк снова стучит.
Козлята: - Кто там?
Волк: - Соси сосок!
Козлята: - Соси свой х.й, у нас глазок! *:-D

[Ilona Schy]

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- звоните \"02\", в милицию, а не \"01\".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна.

[Шарль]

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

[Шарль]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили
самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали
на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК
*БАХНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь
без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

[Шарль]

Женщина
бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закро e
тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик ,
присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала -
обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а
мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро
заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой .
Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика
возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и
говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела !

[Шарль]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей
комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее -
тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах -
покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней -
поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести
впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Ирина Ш]

/
* * * * * * * * * * * * * * * * *(/
________________ *( /)
()__)____________)
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!!!