ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Игорь Гэк]

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

[Юрий Кам]

- Привет, Леха!
- Привет, Илюха!
- Я себе БМВ 7-й серии покупаю.
- У тебя денег откуда столько?
- А ты че, из налоговой, что ли?
- А ты че, Березовский, что ли?
- А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты че тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты че, приключений ищешь, Конюхов, что ли?
- А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
- Че за Зотов?
- А ты че опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
- А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты че разорался, Басков, что ли?
- А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
- Все, я устал, я ухожу.
- Так, что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли?
- Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
- А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Все, мир!
- Больше этого в будущем не повторится.
- Не, ты че, Нострадамус, что ли?

[Ольга Сан]

Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.

[Pausee]

- Моя жена - таракан!
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть к 1 мая. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
"...зимой я много раз ходил в школу. В школе мне нравится, там сидишь, а учителя что-то рассказывают. И что-то пишут на доске. Это хороший опыт, он мне очень поможет во взрослой жизни, когда я буду ходить куда-нибудь на работу и там сидеть..."
"Этой зимой родители стали мне давать больше карманных денег. Однако всё равно не хватает на все карманы"

[Энвер Мухт]

-Девушка,вы на следующей выходите???
-Нет через одну!!!
-Тогда давайте поменяемся!!!
-Что, я на следующей, а вы через одну???:-D

[Pausee]

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
-Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, укоторой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя женапоявляется откуда-то, как из под земли.

[Вместо Нее]

Дачник,видит,что на соседней даче женщина работает,копает,траву пропалывает,воду носит,поливает.А на лавочке лежит мужик.И так изодня в день.Дачнику стало любопытно,он и спрашивает у мужика:
-Ты почему лежишь,не помогаешь? -а тот отвечает:
-А вдруг война?! А я - УСТАВШИЙ!!!

[Александр ДаХ]

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ
1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь не попасть пальцами в
сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их
пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу
тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите
кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы
включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел
сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично.
Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.

[Pausee]

-Мне нравится вон тот бегун,с красным шарфиком на шее.
-Это не шарфик,это язык...
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Как-то Вовочка спpашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутpо ты появился.
Hа следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Hу плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит к матеpи:
- Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается.

[Юлия Юта]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!

[Юлия Юта]

На закате ходит парень возле дома моего
Поморгает мне глазами и не скажет ничего.
Кто его знает,чего он моргает?

[Александр ДаХ]

6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо
pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию
видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом, нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать,
плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас,
обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии
от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до
двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?
адиабатический дефлоратор - пожиратель фонарных столбов
олежек бочаровчик с пpавильным приветом

[татьяна сэкг]

Мужчина заходит в магазин и и говорит;
-Дайте мне бутылку водки
Продавец ему;
_Вы на время смотрели уже 11 вечера какая вам водка.
мужчина и говори;
-Да я эти часы продал что бы эту водку купить.

[Анастасия Гэк]

Зачем так радикально, не только Науру, но и видимо особая гордость Лолитты- Никарагуа и Уго Чавес, Аей!!!!сколько сейчас наверное гордости в легких?

[Александр ДаХ]

Знайте - пора остановиться, если
в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребёнка в багаж.
жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете 2-й компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать дома с женой по аське.
Вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет.
Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28,8 kbs.
Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
Вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить Вам не приходило в голову.
делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картинку на всю стену.
чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90°.
купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

[Наталья Вит]

ИЗВЕСТНО 3 СТЕПЕНИ ОПЬНЕНИЯ МУЖЧИН:

1 СТЕПЕНЬ - Ночью на улице останавливавет такси, водитель: * * * * *"Вам куда?"
* * * *- А тебе какое дело?
2 СТЕПЕНЬ - Звонит с работы домой
* * * *- Дорогая, у меня после работы совещание, у неё * * * * *и заночую.
3 СТЕПЕНЬ - Ночью с любовницей приходит домой, звонит в * * * * * *дверь, жена открывает , он
* * * *- Т-с-с, ты моя сестра.

[Наталья Вит]

...........
........Мужик идет по улице
и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш
дедушка...
...................................

[Лолитта Чэпэ]

Нет,
Анастасия Герзмава!
...
Моя ОСОБАЯ гордость---что Абхазию признала
САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА в мире---РОССИЯ !
(Y)(v)
А все остальное приложится, как говорится...
...
(ch)

[Жизнь Как Чудо]

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

[Анастасия Гэк]

ЛолиТТа, к какому месту приложится?

[Виталий Сах]

-Сколько у вас товара на складе?
-Не знаю я!
-Ну примерно?
-Да сказал же-не знаю!
-Ну хоть грубо скажи....
-Да х.... его знает!

[Виталий Сах]

-Зачем слили министерство здравоохранения и пенсионный фонд?
-Правительство озабочено тем,что многие россияне всё ещё доживают до пенсии!

[Виталий Сах]

-Девушки,вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
-Нет!!!
-Тогда я вынужден представиться-Вован!

[НадеБар]

РОССИЯ ПРИЗНАЛА ПО ТОМУ,ЧТО ЕЙ ТАК ВЫГОДНО....ОНА НИЧЕГО ПРОСТО ТАК ПО ЛЮБВИ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ...

[Александр ДаХ]

каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колосальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании.
у всех Ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
у Вашей собаки есть своя домашняя страничка.
Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете её снова.
встав в 3 часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра.
жена начала запрещать Вам брать ноутбук в постель.
Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
попав в ДТП, Вы инстиктивно ищете кнопку "Back".
прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.:-D

[Лолитта Чэпэ]

Надежда Баранова(Моц...
...

Если бы не нападение Грузии в августе 2008 года, то У России, возможно, и не нашлось бы веских доводов к признанию Абхазии и ЮО.
...
Ведь сколько раз Абхазия обращалась к России с просьбой принять или признать, начиная с 1992 г!
...
Россия отказывала и отказывала бедной Абхазии (надеясь на договоренности между самими враждующими, о которой сейчас грузины мечтают).
...
Но Грузия "договаривалась"по -диктаторски ,что, естесственно, не устраивало Абхазию, и маленькая Абхазия мучилась и терпела экономическую блокаду, но не сдавалась (Честь ей и слава за это!)
...
И вот, нападение Грузии на мирных жителей ЮО и русских миротворцев в 2008 переполнило чашу терпения России
...

[Лолитта Чэпэ]

...
В результате--- Абхазия и ЮО признаны, а Грузия ---у разбитого корыта.
...
Ну что ж, заслужила!
...
А самое для нее обидное----сама помогла этому признанию.
:-O
Теперьони могут только рычать от злости и поливать всех грязью, чем и занимаются
8oI:-|8oI:-|8oI:-|8oI

[Pausee]

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

[Натачко]

:-D:-D:-Dточнее не напишешь!

[Лолитта Чэпэ]

...
Так вот, Надежда Баранова,
может, расскажете, почему Россия не признала Абхазию с самого начала, если ей это было выгодно.
Зачем потеряла столько лет?
...
И еще скажите, раз считаете, что Россия действует только по выгоде:
...
Почему разрешала гражданам Грузии жить и работать в таком огромном количестве на территории своей страны? Зачем ей надо было забирать рабочие места у своих граждан? В чем *здесь выгода?
*-)

[НадеБар]

А ЗАЧЕМ НАДО БЫЛО ПРИЗНАВАТЬ С САМОГО НАЧАЛА СОБЫТИЙ?....С САМОГО НАЧАЛА СОБЫТИЙ ОНА ПРОСТО СНАБЖАЛА ОРУЖИЕМ И ПОДДЕРЖИВАЛА НЕГОЛОСЛОВНО АБХАЗИЮ.ДУМАЮ.ЧТО ЭТО НЕ ДЛЯ КОГО НЕ СЕКРЕТ....
ЛОЛИТТА,ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ.ЧТО Я ПЛОХО ОТНОШУСЬ К РОССИИ,ТО ВЫ ГЛЕБОКО ОШИБАЕТЕСЬ...У МЕНЯ НЕТ МНЕНИЯ ЛУКИ И ГЕОРГИЯ...НО ТО.ЧТО РОССИЯ ВО ВНОГИХ СИТУАЦИЯХ.И НЕ ТОЛЬКО С АБХАЗИЕЙ ПЫТАЕТСЯ ПРАВИТЬ
ВСЕМИ И ВСЕМ - ЭТО НЕОСПОРИМЫЙФАКТ....И СВЕЖИЕ СОБЫТИЯ В КИРГИЗИИ ТОМУ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ...
Я ЗНАЮ,ЧТО ВАСЛОЛИТТА НЕ ПЕРЕСПОРИТЬ...ДУМАЮ КАЖДЫЙ ИЗ НАС ВОЛЕН ВЫСКАЗЫВАТЬ СВОЕ МНЕНИЕ И НЕ НАДО ТАК ВСЕ ПРИНИМАТЬ В ШТЫКИ.

[НадеБар]

А ТО.ЧТО КАСАЕТСЯ ГРАЖДАН ГРУЗИИ,КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ И ПРОЖИВАЮТ НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ,ТО ЭТО ВСЕГДА БЫЛО.А НЕ С 1992 ГОДА..... А ЕЩЕ РОССИЙСКИЕ ГРАЖДАНЕ МАЛОВАТО ЛЕНТЯИ И НЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ. РУССКИЙ ИВАН ВСЕГДА НАДЕЕТСЯ НА АВОСЬ... А ГРУЗИНЫ ВСЕГДА РАБОТАЛИ И УМЕЛИ ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ.ВОТ МНОГИХ ТЕПЕРЬ В РОССИИ МАТУШКЕ ЭТО ОЧЕНЬ ГЛОЖЕТ...И ДО УКРАИНЫ ДОКАТИЛОСЬ ЭХО ЗАВИСТИ........

[Pausee]

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу.... Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

[Одуванчик]

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь наверно?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!?
- Это не плащ, это мой друг Коля!...

[Pausee]

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слёзы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь - носки снимай!
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу :
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

[Pausee]

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.

[Pausee]

Про Колю-

[Георгий Смэт]

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

[Георгий Смэт]

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

[Георгий Смэт]

Из советов психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает...

[Александр Муцэ]

10го числа в Смоленске, в р-не покровки, маршрутное такси столкнулось с автомобилем бронированного
котрежа главы МЧС Шойгу. Как говорят, все пассажиры маршрутки погибли.
Правда это или нет, документально проверить смогут только те, кому дана команда этого не делать.

[Александр Муцэ]

http://otvet.mail.ru/question/38766123/

[Анастасия Гэк]

Надежда, вот здесь с вами соглашусь, ну не любят русские работать и все тут, смотрю в Москве порядок наводят таджики, и прониклась к ним уважением, поскольку они все делают скурпулезно и аккуратно, начинают работу с 6 утра, а поставьте Ваньку, так мести будет раз в 3 дня и то пока бутылку не поставишь, а еще хотят от таджиков свои красные рыла воротят. Спасибо с земным поклоном должны сказать, а то Москва бы (простите за грубость) засралась бы

[Kristina Gogi]

Сиди тихо,и не рыпайся.....

[Анастасия Гэк]

Кристина, опять вы здесь? Вы меня преследуете?) Девушка в темных очках) Вы их не снимаете, дабы не убить нас силой "той мысли" которая у вас в глазах?

[ЛяЛюКиН КвИц]

Ты та, на себя Смотрела?:.

[Дзяпш-ипа]

Вы знаете нас признали еще Никарагуа,Венесуэла...Вам до сих пор смешно???Как говорят мудрецы "Начни с малого,дабы достичь великого!"к сожалению с Грузией происходит обратный процесс,быв великой страной ,её правители регулярно позорили её!Вот и подумайте почему???Может виной анекдотичный президент???

[Анастасия Гэк]

лялюкин, мне достаточно одного взгляда на вас, и все ясно ИМХО)

[Анастасия Гэк]

Мака, еще раз для вас пишу, в России был да и сейчас есть не менее анекдотичный президент, ну живут как то, хотя живут применимо в России только к нескольким крупным городам, остальные существуют, и ничего, привыкают, еще и известность мировую приобретают, так что все относительно, а когда Абхазия, поднимется хотя бы из хаоса, хотя бы на четверть, как Грузия сейчас, я буду очень рада)

[Pausee]

- Почему ты в последнее время так много пьёшь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

[Аsta Hidd]

Ну,ты замахнулась с крупной державой сравниваешь?самой не смешно?

[ЛяЛюКиН КвИц]

Да что тебе ясно несчастноя?А смотря на тебя,и видя что ты пишешь,точно видно кто ты.давай короче.

[Kristina Gogi]

Не опять,а снова:-D:-D:-D:-D.я вижу тебе мой очки нравиться.....Я их одеваю,чтоб не ослеплять некоторых своей красотой...в отличие некоторых,БОГ не обделил меня,не умом,не красотой...во отличие от тебя....

[Анастасия Гэк]

Лялюкин и Аста, учите русский, иначе вас не допустят проживать в независимом Краснодарском крае,

[Анастасия Гэк]

Кристина, на счет красоты спорить не буду,то как говорится на любителя, а вот ум, если он конечно есть, но не в вашем случае, за очками не спрячешь

[Аsta Hidd]

Мой русский меня устраивает...вот тебе он зачем??если ты так его ненавидишь??

[ЛяЛюКиН КвИц]

Рот закрой свой!мне достаточно русского языка.

[ЛяЛюКиН КвИц]

Рот закрой свой!мне достаточно русского языка.

[Анастасия Гэк]

Аста, вирусная инфекция затронула остатки вашего мозга? я где то сказала, что не люблю или не уважаю русский язык?)Напротив, я его не просто люблю, но и преклоняюсь, но только перед РУССКОЙ литературой и культурой, которую нынешняя Российская Федерация утратила полностью, и заражает этой формой тяжелейшей болезни и вас

[Анастасия Гэк]

ЛАЛУКИН!!!! я не абхазка, что бы для меня 2 раза повторять, или это вы не мне?:-D

[Kristina Gogi]

По себе не суди.:-D:-D:-D...Ш@апсц@а срыкуцаат...Давай детка,зажигай....Своим же ядом,не подавись..:)

[Kristina Gogi]

По себе не суди.:-D:-D:-D...Ш@апсц@а срыкуцаат...Давай детка,зажигай....Своим же ядом,не подавись..:)

[ИРИHА Ic]

В книжном магазине:
- Мне нужна книга"Мужчина-повелитель женщин"
- Фантастика в другом отделе...

[Анастасия Гэк]

Ну вот и Кристина туда же, повторяю ядом лечат, если вы не в курсе)

[Аsta Hidd]

Не правильный метод лечения выбрала

[Анастасия Гэк]

Аста, лекарство, особенно эффективное, обычно не сладкое, поэтому все во благо человечества)

[ЛяЛюКиН КвИц]

Всё тебе,всё всё!!!

[Аsta Hidd]

Тебе просто уже ничего не поможет:-(

[Анастасия Гэк]

Главное, чтобы вам легче стало!!!!!:-D :-D

[Аsta Hidd]

А нам и так не плохо,заботливая ты наша

[ЛяЛюКиН КвИц]

У нас всё хорошо!за себя побеспокося!

[Pausee]

-Так, дети, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ну-ка Маша?
-Август...
-Хорошо, а что скажет Петя?
-Сентябрь....
-А ты как думаешь, Вовочка?
-Когда собака привязана!

[ЛюдМилочка Кэст]

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД.Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

[Одуванчик]

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!;-)

[Patti Schn]

Обара Анастасия, у них всё хорошо,не беспокоСЯ, чуть-чуть мозгов не доложили, ну и что , главное Абхазия "независимая" была,есть и будет,пусть даже без Абхазов,ну и что.:-D :-D :-D

[Франкфурт]

Смертельный номер. Один из депутатов Верховной Рады Украины умер от истощения при попытке прожить на сумму, которую он заявил в налоговой декларации.

[Дзяпш-ипа]

Пати "солнышко",кто тебе сказал,что без абхазов ????

[Расколотое Нэда]

-Моя жена на карате записалась. -Ну и что? -Пылесосить полюбил,готовить научился,а от стирки просто тащусь.

[Зинур Хай]

-Моя жена на карате записалась. -Ну и что? -Пылесосить полюбил,готовить научился,а от стирки просто тащусь.

[Patti Schn]

Жириновский!(v)

[ПАТРИОТКА]

- Ви чули новину? Нестора Шуфрича зняли з посади міністра МЧС та призначили директором "Державного центру зайнятості України".
- ???
- Кажуть, працевлаштовувати мажорів у нього виходить краще, ніж створювати надзвичайні ситуації.

[МилаРа Вам]

(продолжение)

И сердце среди красоты запоет,
И разум подскажет секрет -
Чтоб счастливо жить надо просто любить
И дети на всё вам ответ.
Молдавия-мама, родная моя,
Люблю я тебя всей душой.
И в венах моих льется песня твоя,
Ты счастлива станешь со мной!
Пусть Солнце ласкает любовью тебя,
Пусть снег освежает зимой,
И пусть ВСЕ НАРОДЫ здесь будут друзья,
Пусть правит страною здесь ГОЙ!

(ГОЙ = излучающий свет)

[Deja Vu]

В Крыму напротив общественного туалета стоят два хохла и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серем...

[Deja Vu]

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

[Deja Vu]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками

[Одуванчик]

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.:-D

[Одуванчик]

Подумаешь,тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал и ничего,все его любили!

[Маргарет]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,
бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встаёт на весы.
Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

[Pausee]

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трём не сдам, годы уже не те.

[Маргарет]

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

[Маргарет]

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

[Маргарет]

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

[Pausee]

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет. Ну,думает, дай-ка я его напугаю.
Подходит сзади:
-У-у-у-у-у...
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
-У-гу-гу-у-у-у у...
Могильщик ноль внимания, копает ,не отвлекается.
Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
бъет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
-По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

[Жизнь Как Чудо]

-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири.

[Жизнь Как Чудо]

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

[Жизнь Как Чудо]

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет еще
- Ну, тогда я с вами прилягу.

[Жизнь Как Чудо]

- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...

[Авось]

По приезду в Киев Виктор Янукович предоставил результаты своего общения с лидерами большой восьмёрки: часы, два браслета, ручку «Паркер» и влажные салфетки.

[Юлия Юта]

--------
----------------


Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится!

[Bella Donn]

- Господин Черновецкий, как День Космонавтики отпраздновали?
- С размахом! Улицы Гагарина и Академика Королева вчистую продали!

[Cветлана Сав]

да-да, Юлия-Юта, хорошо, что зрение с годами слабеет, а-то...ту половину человечества, которую ножки заводят, на носилках мы бы и таскали!

[E-Name]

Янукович договорился об активизации отношений с Китаем. Это позволит досрочно выполнить одно из предвыборных обещаний президента и уже до конца 2010 года увеличить население Украины до 50 млн.

[Алкснис]

-Оказывается, Янукович более экономный президент чем Ющенко.
-Почему?
-На встрече с Обамой он предложил ему ту же конфетку, которую предлагал и Путину.

[МилаРа Вам]

Ирина Зоп


С рассветом умылась росою земля
И птицами будит людей.
Проснитесь родимые дети мои
И утро встречайте скорей!
Взгляните какие вы разные все
И всех вас я очень люблю!
Вернитесь родимые в край родников,
Они же ВАМ песни поют!
Дубовые рощи, луга и холмы
Пробудят сознание веков...
Душой открывайте святые цветы
Раскроется память РОДОВ!!!

[ПАТРИОТКА]

Электросчётчик ,установленный в здании Конституционного суда,изменил свои показания.

[Pausee]

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

[Маргарет]

Муж с женой на фуршете . Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь

[Маргарет]

Фразы, которые двадцать лет назад могли послужить поводoм для вызова психиатра:
- Слушай, у меня уже руки замерзли с тобой болтать…
- Ёпт, опять не могу войти в почту…
- Давай, скидывай мне фото на мыло…
- Положи мне денег на трубу…
- Нужно будет себе мозгов докупить…
- Вот я полностью вторую мировую за немцев прошел…
- А ты на телефоне подсчитай…
- Да вот качаю своего эльфа…
- Воткни мне зарядку…

[Pausee]

Женские одностишья.
Нет, я не против, только не согласна!
*
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
*
Лишь изредка я привстаю с диеты…
*
Какие это деньги? Это сдача!!!
*
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
*
Он так молчит, что хочется раздеться…
*
Да согласись же наконец: я не упряма!
*
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
*
Он в розовых очках сменил мне стекла….
*
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
*
Мне замужем не очень, но живется…
*
Я сохраню вам верность под проценты…
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Помехи счастью - ты и лишний вес.
*
Как это трогательно!.. Только не руками!..
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Забудь о прошлом, наживем другое…
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Как робок он… сопротивляться сложно…

[Натачко]

(Y):-D:-D:-DМитрофаныч,анекдот про евреев(Y)(Y)

[Pausee]

- Свидетель, вы знаете, что бывает за дачу ложных показаний?
- Да, ваша честь, автомобиль и чемодан денег!
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
. Подсудимый Евдокимов, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

[Андрей С]

Посадили в тюрьму крокодила Гену и чебурашку!!!
Приходит в камеру журналюга и спрашивает их:
- За что вас посадили?
- За приколы, говорит чебурашка!
- За какие такие приколы?, спрашивает журналюга.
- Хочешь чтоб у тя хрен до пола доставал, спра
шивает чебур.
- Ну конечно ДА, говорит журналюст!
- Гена откуси ему ноги!!!!!!

[Pausee]

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??

[Pausee]

Утро,мужик в жутком похмелье,каждый шорох отдается в голове молотком.
Вдруг он вскакивает,берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена:
-Ты что,придурок?
Муж:
-Все коты как коты,а этот:топ-топ,топ-топ!!!
-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
-Кто это там белугой воет!!??- орет муж.
- Да это же наш Ванюша, - отвечает жена.
- Ну, пой-пой, соловушка...

[Жанна Тэн]

Два зэка в тюрьме смотрят телевизор. Идет концерт Пугачевой.
- Смотри-ка, братан, Борисовна не молодая уже, а как классно выглядит!
- Что ж ей не выглядеть? Всю жизнь на воле..... всю жизнь хавает центряк: маргарин, тушенку, повидло, пряники...

[Жиган]

На повестке дня ГосударственнойДумы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь попросьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

[Pausee]

Обалденный секс - это когда после него даже соседи выходят на балкон покурить.

[Pausee]

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что скотина! Будешь пить? Будешь пить?
- Н-не буду...
_ Я последний раз спрашиваю- будешь?
_ Н-ну ладно... Наливай!
Во Франции создали робота, который сам ловит воров.
Во Франции за 5 минут робот поймал 100 воров.
В Америке за 5 минут робот поймал 200 воров.
В России за 1 минуту кто-то украл робота.

[Жанна Тэн]

Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!

[Н З]

Наркоман дома. Звонок.
- Откройте, милиция!
А нах ввы там закрылись???

[ИРИHА Ic]

В зоологическом музее.
Экскурсовод:
-А это самые большие из яиц,яйца страуса.
Экскурсант:
-Простите,это не тот Страус,что сочинял вальсы?

[KING ofth]

Мужик видит рекламу:
"Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!"
Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.:-D:-D:-D:-D:-D

[KING ofth]

Встречаются два школьных товарища. Первый:
- Когда я был холостяком, то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.:-D:-D:-D(fr)(fr)(fr)

[Анастасия Гэк]

жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик

[KING ofth]

Почему Счётная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.(fr)(fr)(fr):-D:-D

[Анастасия Гэк]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

[Анастасия Гэк]

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

[KING ofth]

:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)

[KING ofth]

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
:-D:-D:-D:-D:-D(fr)(fr)(fr)

[Анастасия Гэк]

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.

[KING ofth]

Училка:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!":-D:-D:-D(fr)(fr)

[Анастасия Гэк]

Q: Когда была изобретена медная проволока?
*A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку

[Анастасия Гэк]

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. *кто *приведет *с *собой *в *военкомат *еще *трех *"клиентов", освобождается от службы в армии.

[KING ofth]

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.(fr)(fr)(fr)(fr):-D:-D

[Анастасия Гэк]

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

[Анастасия Гэк]

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
*забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

[Анастасия Гэк]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. .

[Аsta Hidd]

Настя,вы нашли себя!!это радует

[KING ofth]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!(fr)(fr)(fr):-D:-D

[Анастасия Гэк]

Аста, а талантливому и умному человеку нигде не скучно и в тюрьме, и на свободе;-) ;-) ;-)

[Анастасия Гэк]

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

[KING ofth]

Настя,у вас очень хорошие анекдоты!;-)(Y)(Y)(Y)(Y)

[Анастасия Гэк]

Спасибо, просто я наверное очень долго живу на свете, поэтому их знаю массу:-D :-D :-D

[Анастасия Гэк]

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато
есть вечные тоpмоза".

[Анастасия Гэк]

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. *Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
*быстрее тебя!

[Анастасия Гэк]

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, *где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения *атмосферы. Можете мне позавидовать".

[Анастасия Гэк]

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? .

[Patti Schn]

- Может ли абхазская девушка, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может!(fr)

[Аsta Hidd]

И когда смеяться??

[Patti Schn]

Трое пьяных ползут по железнодорожным путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

[Татьяна Дума]

1 сентября в школах пройдет урок на тему ''Молдова-земля
моих предков'',нужны 2-3 стихотворения о Молдове

[Татьяна Дума]

Сын светлой страны,вековых созиданий,
Земли благородной-полей и садов,
Ты гордое имя несешь:
МОЛДОВАНИН!-
Звучащее в мире-семь грозных веков.
Отчизне служи ты
И щедро,и строго,
Не бойся угроз-ни врагов,ни эпох-
Коль служишь
Народу,
так значит - и
Богу!
Судьбу предвещал Кантемир Антиох.
Когда ум и совесть-единого рода,
Тогда честь и слово-едины!
Един-
С родною семьею,
Семьею народов-
Хранитель Молдовы,
Ее гражданин.
Дух правды очистит Молдовы от скверны,
Наполнит свет святости-души и мир.
Живешь для потомков?Так значит-и верно!
Так истины
Дмитрий
берег
Кантемир!
Прощал он.И верил раскаяньям.Снова
Час пробил свершений!
Ты с верой-един!
Верни дело правды.К неправде-суровый,
Хранитель Молдовы,ее
Гражданин...
Пусть станет
Законом-
Народное слово,
Земли плодородной-садов и полей...
Храни свое имя-святое,
Молдова,
В великих свершеньях столетий и
Дней!

[Patti Schn]

Жара, Сухум. По пляжу идет абхазец в черкеске и с кинжалом, на встречу ему блондинка стройненькая вся.
Ну абхазец ей кинжалом по жопе кааак даст.
Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

[Аsta Hidd]

Не смешно,честно говоря!!

[Patti Schn]

Это не анекдот, суровая реальность.*-)

[Аsta Hidd]

Туговато все ровно с мозгами у тебя!извини конечно:-D

[Patti Schn]

А я на вас не обижаюсь,давно!
(F) (F) *Извини

[Pausee]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина.
- Угу (лениво рассматривая свой руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.
- Угу (начинает петь...).
- (в ужасе) Мда... и с оператором.
- (поет).
- И со звукорежисером.
- (продолжает петь).
- И со съемочной группой.
- (поет).
- И с владельцами телеканала.
- (поет).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[Аsta Hidd]

Это взаимно!

[Pausee]

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты,либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

[KING ofth]

Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.:-D:-D

[KING ofth]

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!(fr):-D:-D

[KING ofth]

Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу несколько золотых медалей!
Они выиграли их в карты у немецких друзей.:-D:-D

[KING ofth]

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.(fr)(fr)(fr) (fr) :-D :-D:-D:-D

[KING ofth]

Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т.к. откатов полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам олимпиаду 2050 года.:-D:-D:-D:-D:-D(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)

[KING ofth]

Один журналист - другому:
- Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
- И что, взяли всех в заложники?
- Нет, они извинились за опоздание, двое сели на свои места в зале, а третий в президиуме.:-D:-D:-D:-D:-D(fr)(fr)

[KING ofth]

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.:-D:-D:-D:-D:-D

[Galchonok]

Тёща с зятем сидят за обедом.Внезапно,вторая мать давится куском мяса...
-сынок,похлопай!...
-браво, мама, браво!

[Виталий Сах]

Ординатор спрашивает профессора-Как вам удаётся так быстро проводить обход в мужских палатах?
-Очень *просто,коллега. перед собой запускаю молоденькую,симпатичную сестру в коротком халате.Потом смотрю:у кого одеяло топорщится,того на выписку,у кого нет,того в реанимацию

[Виталий Сах]

Больной,просыпайтесь! Сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку!
-Может не надо,доктор. А то у меня ещё с прошлого раза подсвечник болит.

[ИРИHА Ic]

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину...

[Одуванчик]

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться…

[Великая]

..Господи, молю, дай мне мудрости, чтоб понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям....
Силы же, заметь, не прошу, Господи,а то прибью его нахрен!
:-D :-D :-D

[Великая]

Хочу водки, мужиков и денег. Мужиков и водки - можно деньгами. :-D

[Pausee]

(Y)

[Одуванчик]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом,раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызваласьисполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты нешутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнитьеще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказалаона.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота вмолодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, гденаходился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Онмедленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечьюпромолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

[Одуванчик]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадьпоставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадьномер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля

[Одуванчик]

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать!

[Великая]

Гинте: (Y) (fr) (v) ...

[Одуванчик]

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
*замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол
говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
*завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.
Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!

[Одуванчик]

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

[Великая]

не дать, ни взять - рекламма до сих пор движитель торговли (человеков уже только могила исправит)

[Одуванчик]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
*забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[Великая]

(Y) (Y) (Y) (L)

[Татьяна Дума]

Приношу извинения,допустила ошибку
Дух правды очистит Молдову от скверны

[Natali]

Молдавские ученые доказали, что самые маленькие люди обитают на … фотографиях.
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
По мнению молдаван, земля не круглая и не квадратная, а чёрная и хрустит в зубах.

[ПАТРИОТКА]

КАЖУТЬ, Після президенстських виборів Поплавський почав виконув... *исполнять ШАНСОН

[Одуванчик]

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

[Алмазик]

Телеанонс:
- Шалене кохання до грошей і брехня до без тями…
Дивиться у п’ятницю ввечері канал «Україна». Ганна Герман у передачі "Шустер Live"!

[Pausee]

Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино, Почесаловского района, Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968года.
-Уважаемый Иван Петрович!
Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" и не выё....сь!

[E-Name]

Ющенко звонит сыну из Сирии:
- Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в Безрадычах чуть не сгорела!
- Та не волнуйтесь, батьку! Нашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!

[МилаРа Вам]

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя сыном божьим, а ты рабом божьим. Каждому по вере его!


(Y)(Y)(Y)

[Одуванчик]

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали * в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, * значит, где-то катается.

[Одуванчик]

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
*- Ну, * почему, почему ты сделал меня таким?
*- Каким, Буратино?
- Без Сучка! Без * Задоринки!

[Ольга Сан]

-Савва, раскажи про говно!-снова просят офицеры. Савва улыбается и, выпуская сигаретный дым, рассказывает, как он шёл по глухой тайге, где, конечно же, ему приспичило, и он, утроившись поудобней в зарослях папоротника "дал кладку".
-А дальше?-не выдержав паузы, спрашивают офицеры.
-Дальше?!-восклицает Савва.-Дальше вот что, братцы:оборачиваюсь а моей кладки нет!В полной тишине, в полумраке кто-то подкрался ко мне сзади и ее съел. Это же тайга, братцы! Мне стало страшно. Как же я бежал от туда, как бежал!

[гольдштейн]

Слоган налоговой инспекции:
"Не имей - да не имеем будешь!"

[Игорь Миха]

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена нагазе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячаявода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

[Ольга Сан]

-Савелий,-неожиданно обратился к Савве его начальник отдела,-развесели нас!
Савва грустно посмотрел на начальника, навел на него указательный палец и ......громко пукнул. К всеобщему изумлению, в момент"выстрела" стул сломался, и подполковник с грохотом упал на пол.
-Попал! Попал!-радостно закричали офицеры.
И в этот момент в лабораторию вошел командир части.

[Molodoy]

Янукович спрашивает Азарова:
-Украина потянет цену на газ в 330 гривен за тыс. кубов?
-Нет такой цифры в украинских газовых счетчиках.

[Одуванчик]

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

[Одуванчик]

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

[Кудряшка]

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

[Авось]

СМИ. Азаров не согласится на сокращение пенсий работающим пенсионерам. По этому поводу он заявил: Это что же я – сам себе враг?

[Альтаир]

Поймал Янукович золотую рыбку,она пообещала ему три желания отпустил,идет он по Хрещатику,видит Ющенко на новом Лексусе едет,думает,вот бы мне такую машину,бац сидит за рулем такой машины. Видит ,идет шикарная длинноногая блондинка,думает,вот бы ее ко мне на колена,бац,уже сидит, он думает,вот бы лет 40-45 скинуть.....БАЦ сидит в камере и баланду хавает...

[пусто пуст]

НОВОСТИ СПОРТА. АЛЬ-КАИДА ПООБЕЩАЛА К СОЧИНСКОЙ ОЛИМПИАДЕ ПОДГОТОВИТЬ 2 БАТАЛЬОНА...БИАТЛОНИСТОВ!!

[пусто пуст]

ПРИХОДИТ МУЖ В 3 ЧАСА НОЧИ В ДРЕЗИНУ ПЬЯНЫЙ,ЖЕНА:А СВОЛОЧЬ, И ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ??? МУЖ С ДРОЖЬЮ В ГОЛОСЕ:ЁПТ Т... МАТЬ,ТЫ ИХ ТОЖЕ ВИДЕЛА:-O :-O :-O ???

[пусто пуст]

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

[пусто пуст]

Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
- Чуваки пассажиры коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базар с трамвайным мусором;-)

[пусто пуст]

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль (md) (md) (md) парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название

[пусто пуст]

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

[пусто пуст]

При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине - Сурков. Теперь
Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут
следующих выборов.

[пусто пуст]

Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

[пусто пуст]

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

[НадеБар]

Объявление.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.

[НадеБар]

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни -
на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого
труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским
руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой
и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам
похороны - это остается полной загадкой.

[НадеБар]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте

[НадеБар]

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

[НадеБар]

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

[ВИКТОР ВИД]

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила...И,конечно,устала. Вечером легла спать. Муж к ней, с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

[Ольга Сан]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[ПАТРИОТКА]

Странно называть народ Украины бедным, ведь наше правительство постоянно находит что бы у него ещё отнять.

[Alex Wolt]

Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.

[KING ofth]

На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!:-D:-D:-D:-D(fr)(fr)(fr)(fr)

[KING ofth]

- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном?
- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.
:-D:-D:-D:-D:-D:-D(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)

[KING ofth]

Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!(fr)(fr):-D :-D :-D

[KING ofth]

Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.(fr)(fr)(fr):-D:-D:-D:-D

[KING ofth]

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.:-D:-D:-D(fr)

[KING ofth]

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился,
когда в статистику включили и лежачих полицейских.:-D:-D:-D:-D(fr)(fr)(fr)(fr)

[Ольга Сан]

- Выборы прошли без серьезных нарушений, честно, открыто, демократично, свободно…
А кто с этим не согласен – казнить!

[Маленков]

В одной семье, несмотря на очень детский возраст(года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и иничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, "на х#й" оставим, вдруг пригодится?

[Великая]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке - ПЕЙ ВОДКУ!!! :-S

[Ольга Сан]

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в башку не
лезет, жрать хочется.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей

[Алмазик]

- За дешевый газ мы готовы заплатить ЛЮБУЮ цену! - заявил премьер-министр Н.Азаров.

[Алмазик]

Согласно теории, выдвинутой патриархом Кириллом (Гундяевым), *русский мат - язык общения питекантропов.shok
----------

цитата:

«Давайте научимся не сквернословить на рабочем месте, разговаривать не как питекантропы друг с другом –
жестами и матом, а нормальным человеческим русским языком».
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл.

[Pausee]

Бабка деда соблазняла
И разделась догола.
Деду сразу стало плохо :
Думал - смерть к нему пришла !

[Pausee]

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А взрослые - в душу...

[ПАТРИОТКА]

- Вчера наш политбомонд надел бриллианты, взял жен и любовниц и пошел на премьеру очередного фильма Н. Михалкова.
- А наш народ, надев сапоги, взял грабли и лопаты и пошел на премьеру очередного *садово-огородного сезона…

[Deja Vu]

-Правда, что под Киевом горела дача Ющенко?
-Да, и это только начало. Потому что у человека, руки которого ничего не крали, может гореть все кроме шапки.

[Ольга Сан]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебако грозный.

[Ольга Сан]

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то.. (md)

[Bладимир HИ]

"Анонимка из Исландии...>>>>>>
-Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик исландского посольства, и мы отключим вулкан.......>"

[Ольга Сан]

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...

[Pausee]

В метро напротив старушки сидит парень,смотрит на нее и жует "Орбит".Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

[Брют]

- ЧТО ТАМ СЕГОДНЯ В БОЛЬШОМ ?
- ДАЮТ ОПЕРУ.
- ВЕЗЁТ ОПЕРУ !

[Брют]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

[Жиган]

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удается?
- А че тут «как удается»? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушенку...

[Deja Vu]

Из-за извержения вулкана в Исландии, в Киеве не будет сдано метро Теремки. По крайней мере, так это оправдали в КМДА.

[E-Name]

- В последнее время Янукович дважды порадовал львовян! Во-первых, пообещал приехать во Львов, а во-вторых, назначил львовским губернатором киевского банкира Василия Горбаля!
- И чему же тут радоваться?
-Во-первых, тому что не приехал, а во-вторых,тому что не Михаила Добкина!

[Алмазик]

Хоча добра нажив я не багато, але після сьогоднішніх слів Януковича "інтерес у нас один - добро держави і її громадян" я укріпив двері і вікна своєї квартири, замінував дачу і перевів усі гроші на рахунок у закордонному банку... так... провсяк випадок

[Ольга Сан]

Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.