ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Интим]

Идёт экскурсия вРиме. Экскурсовод объясняет группе туристов: "Сейчас мы с вами стоимна мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана однаистория. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него укралиодежду. С тех пор появилось выражение"СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?"
Одна пожилая дама задаёт вопрос:
"Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

[александр смад]

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА- ЕСЛИ ЧАЙКА ЛЕТИТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД: ЗНАЧИТ ВЕТЕР ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ!(md)

[Ольга Сан]

МУЖЧИНЫ! (смешные факты)
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
***
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
***
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
***
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
***
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

[Ramill Hoit]

- У Вас билет до Тамбова есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты
покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте.
Купил, домой приходит, жена с кухни
Выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь – последний урвал!

[irina voli]

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

[Горький Мёд]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б--дь. А я их нюхал...

[Горький Мёд]

Приходит женщина в поликлинику и заявляет:
- Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
Ну ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного, потом еще одного, потом...
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы - бригада маляров...

[Юрий Кам]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.........................
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[Ольга Сан]

МУЖЧИНЫ! (смешные факты)
Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. ***
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
***
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

[Ольга Сан]

Работа не волк,но и начальник не красная шапочка..смотрим по ссылке..улыбок вам!! http://kotomatrix.ru/themes/3/25/

[Николай Кам]

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду.

[Ольга Сан]

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит. :-D
***
Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити:-$! Оч миленько

[Тимур Идк]

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Вароне в рожу ткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Фигна..
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал П****!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал п****ас.

[Анна Кви]

- Профессор, это правда, что Вы свою жену бьете?
- Неправда, я не профессор.8oI

[Анна Кви]

- А моя собака вчера из дома ушла!
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", она надела каску и ушла в Армию.(fr)

[Анна Кви]

Очевидцы сообщили, что черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

[Юльчибекова]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Наталья Вит]

Наш ответ «Аватару». На экраны страны выходит фильм«Семнадцать мгновений весны 4D-Live». Зритель сможет лично прогулятьсяпо коридорам Рейхсканцелярии, попить пива в баре «Элефант», послатьшифровку Алексу, пообщаться с Борманом, Шелленбергом, Мюллером,покататься на лыжах с пастором Шлагом и выброситься из окна вместе спрофессором Плейшнером.

[Pausee]

Приехал грузин в
родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви,
расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй,
хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви,
расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с
колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один
мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ
его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал-
его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял-
нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих
мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если
нэгдэ?

[Ольга Сан]

Афоризмы про женщинЖенщина как налоговая: от неё пытаешься скрыть часть доходов. Но не всегда получается.Женщина как угнанная машина: можно и так покататься, но спокойней номера в паспорте перебить.Женщина как черный квадрат Малевича: примитивно, а завораживает.

Женщина как болезнь: подцепил – приходится платить.

Женщина как "Копейка" на морозе: иногда сразу заводится, а иногда стартер сожжёшь – и хрен!

Женщина как мужик – только баба.

Женщина как ацетилсалициловая кислота: обычный аспирин, а корчит из себя!

Женщина как джинсы: сначала узко, зато потом – хорошо-о-о!

[Знакован]

Светлана(Ольга) Никогло(Паш ...
Ох уж эти женщины
Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа!

[Юлия Юта]

Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.
С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот.

[Уж Замуж Невтерпеж]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
"С *М*А*С*Л*Е*Н*И*Ц*Е*Й

[Ольга Сан]

Наталия Дудко (Знак ...:-D:-D:-D:-Dхе хе прикольный рецептик!!!(Y)(Y)(Y)

[Ольга Сан]

Сергей МирошниченкоСмех продлевает жизнь ...колики это первый признак улучшения здоровья и поднятия тонуса в организме

[Вельзевул]

Чего ждать когда совпадают
Масленница,
День Влюблённых и
Прощённое Воскресенье??!
"Прости, дорогая, я тебе изменил...
Но всё равно я тебя люблю!
Съешь блинчик!!.....

[Жиган]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[Жиган]

Вот интересная штука... Есть у тебя 100
"друзей" в контакте, и 70 из них не
общаешься по нескольку месяцев, и не
хочется. Не друзья, а одно название... Но
вдруг раз - их становится 99, и тут же
нездоровое любопытство - это какая же
сука мне теперь больше не друг?

[Жиган]

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
-А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй разженат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

[Ольга Сан]

Дети говорят:
Рассказ (реальный) молодой мамочки:
Решила я испечь пирожков,ну стою значит сосредоточенная на кухне леплю пирожки,тут заходит моя трех летняя дочь,садится с важным видом за стол,смотрит на меня и произносит:
-Ну что СТАРУХА испеки мне КОЛОБОК!:-D:-D:-D

[ВИКТОР ВИД]

Собаки , бегающие и лающие на проезжающие машины - это души умерших гаишников. *-)

[Ольга Сан]

Афоризмы про мужчин и их привычкиВ России армия, которую боятся все ... все молодые люди до 27 лет
Мы проверяем давление в колесе пинком а не манометром.
Это мы пьем пиво после тренировки.
Это мы не поднимаем за собой стульчак.
Это мы придумали миллион отмазок «Где я был», и продолжаем придумывать еще и еще.
Это мы вытираем руки о занавески.

[Ольга Сан]

О КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ МОЖНО СКАЗАТЬ ОДНО И ТОЖЕ: ПРИ ТАКОМ ХАРАКТЕРЕ, МОГЛА БЫ БЫТЬ И
ПОКРАСИВЕЕ!
Для женщин выражение " на текущей неделе " имеет иное значение...
Microsoft Windows Vista обладает рядом неисправимых преимуществ...
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.
***
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
***
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!
***
Шампанское - пена для укладки в постель!
***
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

[Алладин]

В Сухумском обезьяннем питомнике гид-кавказец проводит экскурсию. Останавливаясь около очередной клетки или вольера рассказывает:" это макака(гамадрил, орангутан и т.д). Обитает там-то и там-то. Питается тем и этим. В год приносит столько-то потомства. Гида постоянно перебивает девушка в очках , задавая один и тот же вопрос:" Скажите, пожалуйста, а эта обезьяна - мужчина?" После одной из клеток, гид , ранее не реагировавший на эти вопросы, не теряя самообладания отвечает: " Дэвушка, это самец. А МУЖЧИНА ЭТО ТОТ, У КОГО ДЭНГИ ЕСТЬ!"

[Галина Даки]

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

[Hmayak]

?????? ???? ???? ??????? ????? ? ?????.
«???? ???? ????? ???: ??????? ?? ??? ????? ??????? ????????»:
???? ?????? ??????????? ?.
«??????? ?? ???????? ????????…»

[Анжелика Камп]

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша,я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

[Смерека]

Слушай,у тебя волосы выглядят,как будто это парик.
-Так это и есть парик.
-Надо же! Отличная штука,смотрится,как настоящие волосы.

[Ольга Сан]

Объявление: Симпатичный молодой человек , в полном рассцвете сил , 2 высших образования, материально обеспечен , 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь !

[Pausee]

Господи, молю, дай мне :
-Мудрости, чтобы понимать мужчину.
-Любви, чтобы прощать его.
-И терпения к его настроениям.
-Силы же, Господи, заметь не прошу
А то ж прибью его на хрен.

[NJELK ОпС]

Молодец АРТУР.,..? За, что твои братья встали с нами против врагов? Мы неожидали такого оборота от ,,армян''. Мы небудем ждать никого,надо дальше строит и жить.
Нормальный грузин так невыступает.Не мы обрусели,а вы! Абхазка с русской фамилии неживёт по России. Вот так!

[Агрба Ойшэ]

самая анекдотичная страна-это как раз грузия со своей уникальной политикой самообмана,до абсурдности искажения исторических фактов и вечной безосновательной претенциозностью*-)

[Ангел]

Наталья, какой кошмар!!! это не юмор, это сущая правда.)
По рецепту узнала себя на 100%

Ольга, как всегда БРАВО!!!

[Lilli Оvin]

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ:
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

[Валентина Дадк]

Муж обучает свою жену вождению на автомобиле:-на красный свет-остановишься,на зеленый -поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.

[пусто пуст]

мда... немного не понятно. Я НАПИСАЛ ПРО НАУРУ, и про эту страну, весьма прикольную, а тут про грузин каких-то, обрусевших, чё-то я не догоняю:-O(md)

[Николай Кам]

Муж преждевременно вернулся из командировки. Тихонько открыл замок и застукал свою жену с любовником.
- Что этот тип делает в моей постели???
Жена: ЧУ-ДЕ-СА-А-А!!!!!!!!

[Николай Кам]

Женщина вечером идёт через парк и вдруг в темноте резкий окрик: - Стоять!
Дама - замерла, как вкопанная.
- Лежать!
Женщина в ужасе упала в траву и лежит - не дышит от страха...
- Ползти !
Дама быстро поползла на животе.
К ней подбегает мужчина: Вам плохо? Я тут свою собаку дрессирую...

[Николай Кам]

Пассажиры едут в поезде, один из них рассказывает:
- По статистике 1-ое место по б*@дству держат артисты, оно и понятно - творческие личности, привычка 100%-но воплощаться в роль, гастроли по стране.
На 2-ом месте - люди спорта, оно и понятно - молодые, здоровые, невыработанные, разъезды-соревнования....
На 3-ем месте - командировочные, оторвались от дома, от своей 2-ой половины...
И вдруг с верхней полки, доселе дремавший, интеллигентного вида, лысый очкарик перебивает рассказчика:
Неправда! Не смейте порочить нас - я всю жизнь в командировках, но ни разу не изменил супруге!!!
На что парень с нижней полки, - тоже командировочный, парирует: - Вот из-за таких пи**ров, как ты, мы только на третьем месте, а могли бы быть на первом! (sc)

[Николай Кам]

Женщина жалуется, что её дог-кобель не даёт ей проходу.
- Он домогается меня целыми днями! Не знаю, что делать!
- Мы его кастрируем, - говорит ветеринар, к которому она обратилась за советом.
- О, УЖАС!!! Как можно!? А нельзя ли просто отпилить когти и убрать неприятный запах из пасти?;-)

[Ольга Сан]

Анна спасибо(Y):-Dя тоже себя там узнала)
***
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
***
Когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной.
***- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
***
Мужчина в поиске носков похож на грибника:где искать? как выглядят? какие можно брать?
***
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

[Мадонна]

-Ёлку вынес?
-Вынес,вынес.Вот ведь пристала....
-А теперь иди за новой,идиот,-через три дня Новый год!

[Мадонна]

-Вотэто ножки!Ух,ты!А бедра-то,бедра!Ты видел?!
-Вася,какие ножки с твоей зарплатой?
-Точно,блин.Дайте два суповых набора!

[Nelli Нэм]

Те, кто хвалит женщин – знают их недостаточно хорошо, а те, кто их ругает – не знает их вовсе

[Nelli Нэм]

Глупый запоминает обиды, умный – обидчиков.

[Nelli Нэм]

На мелких ошибках учатся, на крупных – защищают диссертации

[Nelli Нэм]

Усерднее всего, а главное, искреннее, люди молятся не в церкви, а в аэропорту. На посадочной полосе.

[Nelli Нэм]

Самый короткий день в году – 1 января: просыпаешься – за окном уже темнеет.

[Nelli Нэм]

Бог создал девушку, а мужчина женщину.



Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник

[Shalaeva]

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

[Nelli Нэм]

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее...Надо только тщательно обыскивать

[Nelli Нэм]

Спортсмены! Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!

[Nelli Нэм]

Женщина способна на всё, если ни на что не способен мужчина.

[Nelli Нэм]

Жизнь – это магазин подарков, в который вас привели объяснить, что это не для вас

[Shalaeva]

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

[Shalaeva]

соседка -соседке
-Марья ,одолжи скалку на минутку...
-Не могу... сама своего домой жду...

[ЛЕРА]

Айше Агрба абсолютно права(v)

[Агрба Ойшэ]

а Вы внимательнее потрудитесь прочитать мой пост-речь шла как раз об анекдотичности как о наиболее яркой характеристике политики "одной" страны;-)

[Анжелика Камп]

Если вы хотите похудеть,то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способочень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут изресторана.

[Ольга Сан]

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! :-D:-D:-Dсама пацталом)
***
Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
***
Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.
***
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
- Могила! ! !
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . . непросто. . .
- Ну всё-таки. . .
- А кому делал-то? ! !:-D:-D
***
15 лет язв,15 лет запоров,15 лет тошноты и гастритов МакДональдс 15 лет вместе!

[Шервашидзе]

Айше знаешь как переводится твоя фамилия на Грузинском? Агрба-Агирба-Мегрелишвили ;-)

[Ольга Сан]

Стихи,читать с выражением
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

[Агрба Ойшэ]

Георгий Чачба(Шерваш... уважаемый,прежде ,чем браться за перевод фамилии моей-не позорь себя-поинтересуйся что к чему;-)
и вообще, развитие должно происходить не с чужих слов... НУ НЕ лЕНИТЕСЬ-читайте больше(v)

[Шервашидзе]

АХ...

[Абракадабра]

Четвертого февраля президент Румынии Траян Бэсеску объявил о согласии разместить на территории страны ракеты-перехватчики, предусмотренные новой системой ПРО США. Вашингтон подтвердил планы размещения ракет в Румынии, уточнив при этом, что они направлены против «возможной угрозы» со стороны Ирана.


http://www.newsmoldova.ru/news.html?nws_id=841664


:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

ИРАН УГРОЖАЕТ РУМЫНИИ!!!! иран!!!!! ИРАН!!!!!!!

Приднестровье у себя тож разместит пусть российское оружие для защиты от "возможной агрессии со стороны Ирана"

[СЕРГЕЙ МОГЭ]

Да в Абхазии наверное уже всё независимо,паспорта,деньги,бензин!Теперь 80% вкладывают в недвижимость со стороны России !!!А когда будет 100% вото тогда и введут Русский язык ЧИСТО государственным!!За что и РАД!

[НадеБар]

Не утверждаю, но думаю что в ближайшее время в связи с прошедшими президентскими выборами и Украина признает.Потому что Янукович еще до выборов его президентом , высказывал такое мнение или пожелание...Так что поживем...посмотрим. когда меняются политики .то меняется и отношение к другой стране. Это лишний раз доказывает,что правят миром те,кто у власти,а не мы-которые здесь на форуме оскорбляем друг друга и пытаемся навязать друг другу свои мысли. Мы ничто в мире политики,мы просто марионетки...

[СЕРГЕЙ МОГЭ]

Украине чтоб признать абхазию милионов мало будет,там миллиарды нужны,это очень дорого для Путина!!!Сначала Беларусь типа в очереди как союзн государство в ковычках!

[Айсберг]

Поймали два молдаванина Золотую рыбку
-Отпустите меня ,пожалуйста,- любое ваше желание выполнюПоследний Поцелуй.
-Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишьПоследний Поцелуй.
-Ну хорошо - загадывайтеПоследний Поцелуй.
-Хотим, чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит домПоследний Поцелуй.
-Ну, давайте второе свое желаниеПоследний ПоцелуйПоследний Поцелуй
-Хотим, чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоемПоследний Поцелуй.

[NJELK ОпС]

Оказываестя, грузины-политики,а раньше (17лет) где были? А сейчас вам неустраивает кто нас признал,а что вообщее вам устраевает? Пишите устаревшие сказки. Ай-ай-ай --СМЕШНО!

[Pausee]

Уважаемые граждане сейсмологи,нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее?Моя тёща давно нигде не отдыхала.

[НадеБар]

Да нет Сергей..... Дело в том,что вновь избранный Президент будет вести пророссийскую политику и думаю,что даже миллинов не надо будет России тратить..

[СЕРГЕЙ МОГЭ]

Да не всё призеденты с лёту решают,там ещё далеко до этого,любой политик тоже нехочет в удавку кремлю лесть,Януковичь посидит в кресле,а только его пятой точке комфортно станет будет свою политику гнать.вон даже подкаблучные абхазцы русаков кидают.нехотят быть в петле быть.но чем больше дёргаються тем меньше их будет!

[Агрба Ойшэ]

СЕРГЕЙ ЛОГУА Вы бы со своей проницательностью в предсказатели будущего подались бы;-) такие таланты пропадают:-D
P.S желчностью своей не отравитесь;-)

[СЕРГЕЙ МОГЭ]

Айше я свою желочь на таких и тебе подобных нежалею,после того как грузины ушли, наверное вас русские туалетной бумагой нучили поьзоваться,а то всё кукурузным листом пользовались,да что об этом говорить,фонтанчик для воды от биде неотличаете!!

[Шервашидзе]

Слушай Логуа не оскорбляй нацию ок?

[СЕРГЕЙ МОГЭ]

Слушай Чачба .ты в моих словах увидел хоть одно слово про Абхазцев,я про то дерево говорю которое с гор спустилось,и в чужих домах себя хозяевами считают.хотя когда продают пишут ..трофей..А коренные Сухумчане абхазцы,они в своих кв слава Богу.

[Агрба Ойшэ]

СЕРГЕЙ ЛОГУА уважаемый, я конечно,понимаю,что тебе так в помоях кувыркаться самое оно(Y) -привычная для тебя, видно, среда обитания;-) ,но сам то не забывай как давно тебя отучили пальто в штаны то заправлять,а?;-) свое воспитание ты тут уже показал во всей красе-дальше можешь не стараться,красавчик;-)

[СЕРГЕЙ МОГЭ]

Да Айше добавь ещё АГУ-АГУ-АГУ:-Dвысшее образование!!!

[СЕРГЕЙ МОГЭ]

Ок я приношу свои извинения,может она не примет их это её дело.Айше извини.

[НадеБар]

Дорогие мои !!! Вы как боксеры на ринге. Вам обязательно нужен рефери,чтобы вы не поубивали друг друга

[Шервашидзе]

Русский рефер не годится.

[НадеБар]

А русско-грузинский устроит?

[Шервашидзе]

нет, Абхазский-Грузинский, нам рефери не нужны лыж бы Русские ушли

[НадеБар]

Ну вот Георгий вы как раз Абхазский-Грузинский...
Свисток вам в руки!!!!!!!!!!
И еще раз повторяю для тугодумов - не Русский. а Российский...
Или вы так всех русских ненавидите? А говорите,что коренные пусть живут на Родине. Значит лжете...

[Ольга Сан]

Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги.
***
Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
***
Жить в этом мире невозможно. Но больше негде.
***
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
***
Этой весной зима особенно удалась...
***
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
***
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
***
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

[НадеБар]

И еще хотелось бы вам сказать - не понимайте все голословно...Надо уметь читать между строк)

[Кривкова]

Науру на ваш взгляд анекдотичная страна? А на мой взгляд анекдотичная та страна, что терпит шизоида, поедающего собственные галстуки. Уймите свой темперамент, Сергей, а то подумаю, что вы той же породы и с тем же диагнозом!

[Хвича Шэн]

Ув.Валентина "Науру на ваш взгляд анекдотичная страна? А на мой взгляд анекдотичная та страна, что терпит шизоида, поедающего собственные галстуки. Уймите свой темперамент, Сергей, а то подумаю, что вы той же породы и с тем же диагнозом!"Прошу по делекатнее, как на ваш взггяд, вес мир дудаки а вы одна умная? не надо так, это краиность Витамин не повредит...

[Вельзевул]

Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты стал на ноги
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Мужчины, как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще в них деньги спрятаны.
Почему петух так много поёт?
Потому, что у него десять жён и
не одной тёщи.
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

[Ольга Сан]

***Безденежье это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.
***
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
***
В жизни людей встречают по одеждке, а в инете по аватарке.

[Igor Not]

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

[Зина Хай]

РАНО ИЛИ ПОЗДНО ТЫ ЖЕНИШСЯ! ИЛИ ЧЕЛОВЕК ВСТРЕТИТСЯ ХОРОШИЙ,ИЛИ ПРЕЗЕРВАТИВ ПЛОХОЙ!

[Зина Хай]

Наступила пятница.. хочется погулять так, чтобы было стыдно как минимум до среды

[Зина Хай]

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места.

[Зина Хай]

Стоят два пьяных мужика.А по другой стороне улицы в их сторону идут два мента. Один пьяный говорит другому:
-Смотри, два голубых идут.
-А с чего это ты взял, что они голубые?
-Щас объясню. Смотри, сколько баб вокруг, а они щас к нам приставать будут!

[Ольга Сан]

"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
:-D
:-D
:-D

- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:)
- ВСЕ!!! wink

[Николай Кам]

Захотелось мужикам ещё "мэкнуть".Засылают гонца в сельмаг, чтоб взял водочку и закусь.
- Только бегом, а то Ганя через пару минут закрывает сельмаг на обед. Ну мужик ноги в руки и несётся, что есть духу к магазину.
Добегает, а Ганя перед его носом: - Зачыняю на обiд-и тянет дверь, чтобы закрыть её на крючок.
Мужик держит дверь, не давая её закрыть : - Ну будь людыною-дай горiлкi. Та психует, но выносит водку и снова пытается закрыть дверь.
Мужик вспомнил, что не взял закусь и снова тянет дверь на себя.
- Ой, Ганю, забув зовсiм, дай ше ковбасы.
- Нэмае ковбасы- и продолжает с усилием тянуть дверь, благо, что здоровая тётка.
- Ну тодi - сала. *- И сала нэма - и ещё сильней тянет дверь до крючка.
Мужик напористо лезет и орёт уже: *- Вiдчины !
- Ветчина закiнчылась, тэж нэма - и уже почти закрывает на крючок.
- Ой, Вiдчины, *ё* *твою *мать, *бо *яйця *двэрьмы прыщемыла ...

[Николай Кам]

Ужин в украинской семье. За столом сидят супруги с дочкой, ужинают.
Дочь, прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и тяжело вздыхает.
Мама дочке: Доню, бэры вареныкы. *- Нэ хочу
- Бэры сметанкi ! *- Нэ хочу!
Отец как стукнет кулаком по столу: - Да нэ смэтанкi i варэныкiв- ii трэба, а КОБЭЛЯ !
Мать: - Тю, дурный, шо ты такэ пры дытынi кажэшь?
Дочь: Цыть, мамо! - Нэхай тато кажуть!

[Николай Кам]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими горилкой-салом, футболами, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!? ;-)

[Николай Кам]

Будят пьяного, уснувшего за столом:
- Вась, Вась,.. проснысь,.. свадьба же!»
- Тю,.. а хто женэться?
- Та ты ж.
- Я???
- Та, ты, ты!
- Оцэ дааа… А як йи хоть звуть?
- Та,.. чи - Марына,.. чи – Полина????????
- Ниииии!!! Тилькы нэ Чиполино!!!

[Николай Кам]

12.04.1961г. Зап. Украина. Дед в вышитой сорочке, с длинными усами сидит в хате - хлебает борщ с галушками. К нему с улицы врывается внук весь на эмоциях и кричит:
- Дiдо, дiдо! Вы чулы? - москалi у космос полытiлы!
Дед до слёз поперхнулся-захлебнулся борщом, вытращил сумасшедшие глаза и удушающим голосом, (с надеждой в голосе) спрашивает:
- ШО, УСi *????!!!
- Та нi, тiлькы одын!
Дед разочаровано:
- Та шош ты тодi крычышь...

[Жанна Тэн]

Новости психиатрии: в психушках перевелись Наполеоны. Современные придурки не знают кто это такой.

[Николай Кам]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слухай, у мэнэ е свыня, а у тэбэ хряк. Давай свэдэм iх. - А як я узнаю, шо мого хряка можно сводыть?
- А ты дывысь "хвiст" - якщо вiн у нього крючком - то можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того "хвiст" крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвiст крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене:
- Йды, подывысь, якый у хряка "хвiст", крючком чы нi? Приходит жена и говорит:
- Нэ знаю, якый у нього "хвiст", но вiн вже в каскi *i в мотоцыклi сыдыть...

[Жанна Тэн]

Если вы покупаете 10пачек "доширака" и книгу "Как стать богатым" в мягкой обложке, значит, вы врач или учитель.

[Николай Кам]

Вечерний концерт в клубе украинского городка.
В антракте на сцену выходит небритый, обшарпанный алкаш.
Он подходит к микрофону и начинает заикаться:
- П-и-и-и... * п-и-и-и-и.... *пи... *- среди зрителей в зале воцарилось гробовое молчание...
Мужик продолжает: - П-и-и-и... *п-и-и... пи...
Первым не выдержал местный участковый милиционер, проявляя ретивость и бдительность и желая предупредить выходку в зародыше, он выскочил на сцену, схватился рукой за кобуру и обратился к зрителям:
- Громадяны! Заспокойтэсь, - попереджаю: якщо вiн скажэ- "пи**@ ", - я його ураз арештую!

[Николай Кам]

Едет хохол в поезде, спокойный такой - сидит ест сало и подливает себе по 50 гр. горилки. Напротив сидит негр с непоседливой обезьянкой на плече.
Мартышка периодически спрыгивает и хватает хохла то за ухо, то за чуб, то за нос...
Всякий раз негр ругает обезьянку: - Микки, прекрати!
Микки нельзя!
Но когда в очередной раз Микки спрыгнул и схватил у хохла сало, тот уже не выдержал и сказал: - Мiккi, нэ балуйся, - слухайся батька.

[Николай Кам]

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашёл своё купе.
Открывает дверь, а там два негра сидят. Хохол:
- Ой, хлопцi, а шо тут горiло ???

[Николай Кам]

Село в украинской глубинке, весна 2009 года.
Мужик решил зарезать свою свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек...
Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора.
Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну дэржись с-с-с-суки! Вы у мэнэ цей год поiстэ сала...!"

[Николай Кам]

Ку-ку-ку-купила ма-ма-ма--ти ко-ко-ко-зу.
Ми зб-б-б-б-брато-то-то-том со-со-со-солы мо-мо-мо-молоко. Нас-с-с-сосали от-такі м-м-м-м-морди.
П-п-п-п-померла м-м-м-мати. М-м-м-ми зб-б-б-братом рі-рі-рі-рішили п-п-п-п-п-продать к-к-к-козу.
П-п-п-прод-д-д-давали, п-п-прод-д-д-давали, неп-п-п-продаеться.
П-п-п-прод-д-д-давали, п-п-прод-д-д-давали, неп-п-п-продаеться.
Підходе т-т-т-тітка і к-к-к-каже, це ж не к-к-к-коза,
це ж к-к-к-козёл.
Б-б-б-б-брат п-п-п-помер зразу, а я з-з-з-з-заіакаюсь. (md)

[Жанна Тэн]

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным,когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болеюя черный, и когда умру - тоже буду черным...А вы, белые... Вот ты,когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый,когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь- ты зеленый, а когда умрешь- ты будешь серым...И ПОСЛЕ ВСЕГОЭТОГО ВЫ ИМЕЕТЕ НАГЛОСТЬ НАЗЫВАТЬ НАС ЦВЕТНЫМИ?!!!

[Николай Кам]

Один чоловік вирішив одружитися. Но не знав, яку із трьох дівчат вибрати.
Дав кожній по 5 тисяч доларів і сказав: одружусь на тій, яка раціональніше витратить ці гроші.
Перша дівчина витратила всі гроші на салон краси і сказала чоловікові: “Я стала такою красивою для тебе”.
Друга витратила гроші на подарунки чоловікові і пообіцяла, що надалі всі гроші витрачатиме на нього.
Третя жінка вклала гроші у власний бізнес і повернула чоловікові не 5, а цілих 10 тисяч доларів.
Чоловік подумав-подумав, і вибрав ту, в якої найбільші груди. ;-)

[Николай Кам]

Приходить теща до зятя та й каже:
- Синку, ти собі як хочеш крутись, хочеш вертись, а коли я помру, - щоб мене поховали у Кремлівській стіні.
Пройшло пару днів - приходить зять до тещі і каже:
- Мамо, тепер Ви хочете крутіться, хочете вертіться, - а завтра похорон !!!!

[Николай Кам]

- Чим відрізняються чоловічі ніжки від жіночих?
- Тим, що між чоловічими бовтаються одні й ті ж яйця, а між жіночими - різні! (md)

[Николай Кам]

Жена пилит мужа:
– Вот соседка говорит, что у нее муж по десять раз за ночь может. А ты, слабак, один раз, и то еле-еле!
Мужик, озадаченный, звонит соседу. Сосед отвечает:
– Пусть твоя жена мою дуру не слушает: она туда-обратно считает... :-O

[Ольга Сан]

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
***
- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..
***
- Сейчас так все плохо. Что будет, когда зима начнется?
- Президент обещал сфотографироваться... с оставшимися в живых...
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов:
"Жили были дед со старухой..."
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов:
"Если вы проголосуете за меня на выборах...".

[Pausee]

Муж бегает по комнате с мухобойкой ,
заходит жена и спрашивает:
-Чем ты тут занимаешся?
-Мух шлёпаю
-Ну и что шлёпнул кого нибудь?
Да - двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
-С чего ты так решил?
-Две сидели на банке пива, а три на
телефоне.

[Pausee]

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

[Ольга Сан]

***
По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за них, родненьких!!!!! :-D
***
- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в Молдове?
- Hадо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
***
Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника?
Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца?
Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?

[Наталья Вит]

Я открою Интернет
Сайт с названьем "Прынцев.НЕТ"...
"Нет машины, денег нет"
Я читаю из анкет...
Ищут ноги от ушей...
Хоть завязочки пришей...
Ищут стройных, сексуальных
Половиночек астральных...
Бюст...и номер... вес и рост...
И про "жисть" на свете - пост...
Вы бы видели там фото...
Сам - уродец - Квазимодо!
А ту даже - "прынц" и в "дамки"...
Строит будущие замки!
Там не Золушки нужны...
Там - царевны и княжны!
Чтоб зарплата выше крыши!
Откровения бесстыжи...
"Фото вышли в ниглиже...
И машины в гараже..."
Ищут секс на пару раз,
И не завтра, а сейчас...
Ни души, ни смысла нет...
Барахолка..."Прынцев.НЕТ"!
Б.Марина.

[Николай Кам]

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэн красыва, очэн свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлна настоящий мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ? ? ? (md)

[Николай Кам]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я биль, но такова нэвеста ешо нэ видэл - нэ пайму ваабще - баба эта или мужик?
- Эй, замалчи ваабще, а то я тэбе пряма здэс зарэжу - эта мая дочь.
- Прасти, дарагой. Я нэ знал, что ты атэс этай красавица.
- П****ц тэбе - я её мат...

[Ольга Сан]

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - Спросил Чаушеску прохожего.
- Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - Умилился вождь. - И много уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...

[Наталья Вит]

Из письма военнослужащего
Уж третий день подряд дожди.
Хочу домой, тебя и водки.
Стой на посту, как конь, и бди,
А утром - боевые сводки.
Стреляй с коленки, жри дерьмо,
Ползи, как червь, в противогазе.
А ты, небось, с другим в кино...
Вот послужила бы в спецназе!
Тебя б на танк или в броню -
И в боевую обстановку,
Без ресторанного меню,
Со штык-ножом или винтовкой!
И калаша б не пожалел
За лик твой светлый в камуфляже!
Прости, наверно, обнаглел.
А лучше б встретиться на пляже...
Смахну скупые слёзы с щёк
Перед посадкой в сковородки.
Бог даст, мы свидимся ещё.
Хочу домой, тебя и водки...

[Ольга Сан]

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.

[Nancy]

Оленька, спасибо, посмеялась!

[Галина Даки]

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
-Жена,мы столько с тобой прожили, но ты никогда не показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
-Ну давай покажу,теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
-Это что?
-Ну каждый раз,когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
-Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незаметил?Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
-А как десяток яиц набирался,я продавала!

[Вероника Качн]

СобралГосподь на круглый стол Ющенко, Януковичаи Тимошенко. О делах насущныхпоговорить. Ющенко посадил справа,Януковича,соответственно,слева, а Юлюпрямо перед собой и спрашивает у Ющенко:
- Что ты, сын мой, сделал для народа?
- Я дал стране свободу слова! - гордо так отвечает гарант.
- Молодец, имеешь чувство юмора.
- А ты, сын мой? - Спрашивает у Януковича.
- А я поднял пенсии на 28 гривен!
- Молодец, у меня тоже есть чувство юмора.
Спрашивает у Тимошенко:
- А ты, дорогая моя дочка, чего молчишь?
- Во-первых, я вам никакая не дочь. А во-вторых, папаша, вы сели на мое место!

[Жанна Тэн]

Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит! :-(

[Ольга Сан]

На здоровье)(v):-D
***
Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
*** - Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
***
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

[Ирина Ш]

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко

[Адольф Гитлер]

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .

[Адольф Гитлер]

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

[Ольга Сан]

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают.
***
На лавочке сидит влюблённая пара,
обоим немного за тридцать.
- Давай жить вместе, я устал жить один.
- Была бы очень очен рада,
у меня для тебя есть мааааааленький
11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя 11-сантиметровый...
**
*Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
***
- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.
***
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

[Ольга Сан]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
***
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
***
Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
***
В селе первая брачная ночь. Вася:
- Галя, ты же говорила что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...

[Hmayak]

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк

[Hmayak]

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: “Это не то…” и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение,

[Абракадабра]

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все жители помешаны на дробях

[Ольга Сан]

Две подруги:
-Вчера вхожу в подъзд, а там маньяк!
-О!Ужас какой!
-Вот-вот. Он тоже так сказал!
***
Объявление на дачном участке:"Сажаю огурцы.Поливаю огурцы.Удобряю огурцы.Собираю огурцы.Продаю огурцы.Ненавижу огурцы!"

[Юрий Сими]

-Чем занимаешься?
- Пью чай с бабушкой!
- Ну и как, вкусная бабушка?

[Вельзевул]

БОМЖ --- Богатый Образованный Молодой Жених.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Очередь-это место, где люди боятся друг друга потерять.
В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое, например Блондинка...
ЖИЗНЬ НАДО ПРОЖИТЬ ТАК,ЧТОБЫ БОГИ ОТ СМЕХА ПРЕДЛОЖИЛИ ЕЩЕ ОДНУ...

[Смерека]

Скажите ,доктор,а операция будет проводиться с анестезией?-со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна,подержите больного. ;-)

[Ольга Сан]

Юрий Силин:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)

[Н З]

Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой

[Анжелика Камп]

Никогда не бывает страна такой беззащитной как вечером 23-го февраля!!!!

[Александр Пких]

Она беззащитнее утром, 24-го(dt)

[Ирина Камэ]

место клизмы изменить нельзя(H)

[Pausee]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[Pausee]

Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон козлы поганые! ! !
Немец в неудонемении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!!

[Ольга Сан]

Огромные деньжищи развращают, маленькие ведут к озлоблению,
поэтому надо иметь много-много обычных средних денюшек.
***
Наконец разгадана тайна программы "Доступное жилье для россиян" нашего правительства: Для тех кто сумел накопить на загаженную однушку в Москве становиться доступно квартира, практически, в любом уголке земного шара. Это 100%

[Ольга Сан]

И что все ополчились на Украину, ведь каждый знает, как тяжело платить за то, что можно скачать и так!

[Зина Хай]

Я дедушкой и бабушкой горжусь-
Они детей строгали-отдыха не зная.
И я стремлюсь,что бы поднялась Русь
До численности жителей Китая.

[Зина Хай]

А великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972? История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Зина Хай]

етырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов` форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

[Pausee]

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься...

[Наташа Пкаи]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

[Наташа Пкаи]

А теперь специально для Владимира :-D:-D:-D


Под окнами роддома:
- Маш, кто?!
- Финны! 2:1! Я чуть не родила!

[Наташа Пкаи]

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! (so)

[Наташа Пкаи]

– Мама, я дура?
– Дура, я папа!(fr)(fr)(fr)

[Наташа Пкаи]

– Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
– Расскажите подробнее, что случилось.
– Вчера вечером проверил баланс, было 80 тысяч рублей, выключил телефон, сегодня утром включаю: на счете – 0 рублей.
– А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
– Ставил.
– Так это у вас долги за электричество сняли.

[Ольга Сан]

Бог собирается создать женщину. И говорит Адаму:
- Ну дай ребро. Тебе что, жалка что ли?
- Да не жалко, просто предчувствие плохое!(sc):-D:-D:-D

[Анжелика Камп]

Сегодня 12:45
-----------------------------------
Класс! (Y)

[Юлия Юта]

Не отрекаются, "любя!"
Поёт известная певица.
Я с ней могу не согласиться,
И это обосную я.
Люблю ватрушки я и кекс,
Но с ними мне пришлось проститься,
Забыть, отречься, отступиться,
Хотя повышен интерес.
Люблю с вареньем бутерброд,
Люблю я выпечку любую,
И хоть я от неё «кайфую»,
Не положу ни грамма в рот.
Люблю икорку (если есть),
Люблю картошечку и сало…
Не ем ( ), нигде чтоб не свисало,
Чтоб можно было в юбку влезть.
«Не отрекаются любя!»
Поёт известная певица…
Да лучше б в детстве удавиться,
Чем жить и мучать так себя...

[Жанна Тэн]

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру

[Пшедецкая]

- Дорогая, какой странный вкус. *Чем ты нафаршировала курицу?
- Ничем. *Я хотела, но там уже небыло свободного места.

[Эвальд Фкан]

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь , какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

[Эвальд Фкан]

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовалонтрактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себехахаля.Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-тонету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

[Анжелика Камп]

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное
и снотворное, чтобы понял, гад, как мне хреново!

[Червенко]

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

[Зина Хай]

Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
- Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

[Зина Хай]

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в
общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

[Зина Хай]

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт.
Не нужно бежать от снайпера, только умрёшь уставшим.

[Зина Хай]

Если ты,для прикола, решил накормить своего пса Виагрой и посмотреть, что получится... Посмотри сначала, а есть ли вокруг собаки...
А то потом это будет твоей самой страшной тайной

[Зина Хай]

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесьухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому изприсутствующих его уже не передаришь.

[Зина Хай]

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

[Маленков]

:-D :-D :-D хорош(Y)

[Hmayak]

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в СССР не было армян-космонавтов?
- Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азербайджанцам??!.

[Hmayak]

В советские годы республиканское правительство Армении запросило у Правительства СССР штаты для создания в Министерства морского флота Армянской ССР. В Кремле удивились и спрашивают:
- Зачем республике министерство морского флота, если в Армении даже моря нет?
Из Еревана отвечают:
- Какое это имеет значение? Вон ведь есть же в Азербайджане министерство КУЛЬТУРЫ(!!!)?

[Hmayak]

Вопрос Армянскому радио:
- Сколько понадобится автобусов, чтобы вывести из Азербайджана всех красивых девушек? - Ответ:
- Зачем мучаться?! Дайте ей велосипед, она сама уедет...

[Анжелика Камп]

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

[Pausee]

Приходит Вовочка к маме и говорит:
-Мама , я люблю Ирочку из соседнего подъезда.
-Не люби ее Вовочка, у нее уже стеклышко разбито.
Подходит к бабушке:
-Баб! Я люблю Ирочку из соседнего подъезда.
-Не нужна тебе эта Ира. У нее стеклышко разбито!
Пошел Вовочка к папе.
-Папа! Я люблю Ирочку из соседнего подъезда.
-Ну и люби себе на здоровье.
- А мама с бабушкой говорят, что у нее стеклышко разбито.
-Когда я на твоей маме женился, у нее не то что стеклышко, уже рамы шатались!

[Pausee]

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

[Жанна Тэн]

Горит крыша - 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.

[Зина Хай]

Алло ! Это милиция ? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно ?
- Куда там ! Подписанные!
- Кем ?
- Начальником налоговой инспекции.

[Igor Pogh]

http://tube.md/view_video.php?viewkey=95fbe2dcdca9206f20a0
Vot prikol
Samaia bolishaia miortvaia zmeia !!!!!!!

[Жанна Тэн]

Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось
два новых зла - холодильник и телевизор

[ВИКТОР ВИД]

Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз.
- Правда ли это столь ужасно, как пишут наши газеты? - спрашивает муж.
- Давай, я тебе покажу, - говорит жена, включает радиолу и начинает медленно раздеваться. С минуту понаблюдав, муж говорит:
- Действительно, гадкое зрелище. :-D :-D

[Ольга Сан]

Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на роботу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам: - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
***
Объявления в автобусах.
В английском: ``Будет лучше не pазговаpивать с водителем...``
Во фpанцузском: ``Hе pазговаpивайте с водителем.``
В немецком: ``Запpещается pазговаpивать с водителем!``
В итальянском: ``Стpого запpещается отвечать водителю!!!``
***
Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых четырех действий остается.

[Ольга Сан]

В 2005 году Правительство предполагает освоить стабилизационный фонд.
Идет окончательная доработка списка СВОИХ.
***
Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху.
Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковыеслова. Правительство - ваш надежный партнер!
***
Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
***
Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить
чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.
***
Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!

[Зина Хай]

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь
спокойно.

[Зина Хай]

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефонадоверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсьпокончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли яводить грузовики...

[Смерека]

В России один показатель здоровья:можно пить и нельзя пить.

[Смерека]

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается.
Жена:
-Что с тобой сегодня?
-Да я не в форме!
-Ну так одень!

[Зина Хай]

Выхожу один я на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь пойдет не обо мне.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
Три ложноклассических японца —
Хокусай, Басё и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так.
Хорошо, что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.
И направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша, что есть мочи:
— Ну-ка брысь отседа, иваси!
И вдогон добавила весомо
Слово, что не сходу вставишь в стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.
Я другой страны такой не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.
Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы, примерно, поступаем,
Если враг захочет нас сломать.

[Ольга Сан]

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
***
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается.
Даже по вкусу.(md)(md)
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители,а вторую - ваши дети.
***
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

[Ольга Сан]

На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
***
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
***
Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!
***
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть
рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои!
Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут,
чтобы стащить рейтузы обратно.
- Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела
их на меня!
.

[Юрий Кам]

Бракоразводный процесс Волка и Лисицы
Судья, обращаясь к Волку:
- Почему Вы хотите развестись?
Волк, пылая праведным гневом:
- Да Вы посмотрите на нее!
Рыжая, пробы ставить негде!
И еще родила мнепоросенка!
Лиса с видом оскорбленной невинности:
-Во-первых – не рыжая, а золотая!
Во -вторых – какое же золото без пробы?
И в-третьих если мужики свиньи,
кого же я должна родить?

[Ольга Сан]

О Молдова дорогая,
Милая сердцам горячим!
Край, чьи земли покидая,
Каждый горечью охвачен.
Жизнь сладка в твоих пределах,
Всё цветёт под солнцем вешним:
Для моих мечтаний смелых
Нет преград в просторе здешнем!

Василе Александри (1821-1890)

[Ольга Сан]

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
***
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
***
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!:-D:-D

[СЕФЕРЯН ДИОН]

Abarancin gnuna atamabuji mot.Bjishk@ verjacneluc heto atami mej bambaka dnum u asum.10 ropeic ktgek.Abarancin-inchi bjishk jan,aprelu hech huys chka?

[СЕФЕРЯН ДИОН]

Abarancin mtnuma odnaklassniki ev zarmanuma,araaa es rus axjikner@ mer dasaranic en exel.

[Pausee]

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

[Pausee]

Жена лежит с любовником в постели и спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал. Он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий несмелый голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

[Ольга Сан]

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
***
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
***
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

[Маша Миши]

Две тощие, голодные,замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
- Куда ползем?!
- Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
- Тогда ползите в Беларусь.
Прошло полгода...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Пограничники спрашивают:
- Как там вам жилось в Беларуси?
- Кормили до отвала, спали в тепле.
- Так чего же обратно ползете?
- А потому что гавкать не давали....

[Маша Миши]

Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
Обама: - Хммм... А воскресенье?
Секретарь: - Тоже рабочий.
Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: - Почему???!
Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.

[Маша Миши]

После Ющенко стал Янукович и, судя по всему, больше не будет президентов. Алфавит заканчивается.

[Маша Миши]

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что
часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? - спросил он.
- Скорее негр станет президентом США!

[Маша Миши]

Интересные исторические аналогии:
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики.......

[Маша Миши]

Тимошенко перед выборами посещает детский сад.
- Какие просьбы, жалобы?
- Да вот, крыша течет, ремонта давно не было...
Покивала косой, ушла.
Приходит в школу.
- Какие просьбы, жалобы?
- Да вот, компьютеров нет, парты старые...
Покивала косой, ушла.
Приходит в тюрьму.
- Какие просьбы, жалобы?
- Да вот телевизор бы в каждую камеру, питание улучшить, прогулки почаще, число передач увеличить..
Юля начинает тщательно записывать в блокнотик, сопровождающее лицо шепотом:
- Юлия Владимировна, это же тюрьма! А там детские сады! Школы!
- Нуууу, ни в детсад, ни в школу я уже точно не попаду...*-)

[Маша Миши]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- ....!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

[Маша Миши]

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство"!

[Маша Миши]

В Украине 2 новости - хорошая и плохая.
Хорошая - не выбрали Юлю.
Плохая - выбрали Януковича..

[Маша Миши]

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

[Маша Миши]

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

[Любовь Суда]

(Y)

[Юрий Кам]

Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю...

[Ольга Сан]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
***
- Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.
***
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
***
На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!!
***
Совет дня - Если парню одеть юбку и отрезать ноги, то получится колокольчик!(md):-P
***
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
***
Сына бужу в школу.
О: - Уроки сделал?
С: - Нет!
О: - А что тогда дрыхнешь!?
С: - Меньше знаешь-крепче спишь.

[Маша Миши]

7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[Маша Миши]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за"Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже,сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомоднуювыцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,lubjeznayamoja KaterinaMatveevna.

[Маша Миши]

Армянское радио спрашивает:
-Назовите наиболее крутой вид экстрима в России?
Ответ:
- Марш несогласных !

[Маша Миши]

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% -наступят и попрыгают...
Что по аналогии можно сказать о выборах в Беларуси? *-) (H)

[Маша Миши]

Черномырдин. Цитаты. :
Моя юность прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...
Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Наш президент – он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Правильно или неправильно – это вопрос философский.
Правительство – это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать – только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.

[Маша Миши]

Лукашенко. Цитаты:
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
В детстве я рос среди животных и растений.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время.
Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Только я взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

[Маша Миши]

Лукашенко. Цитаты:
Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Кому надо яйца, приезжайте, дадим.
Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:
Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружие.

[Маша Миши]

Лукашенко. Цитаты:
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.
Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.
Я люблю играть в хоккей сам против себя.

[Маша Миши]

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа...

[Маша Миши]

Новости: В Голландии мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще чем женщины...

[александр смад]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[Ольга Сан]

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил!
***
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..:-D:-D:-D
***
А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!
***
В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус...
- Колу будете?
- Нет...
- Что-что?
- Нет!
- Не расслышала...
- ДА Б#Я, БУДУ!
***

[Alex Wolt]

По сообщению российского управления по борьбе с организованной престуностью, эстонская мафия до сих пор контролирует не менее 40% акций АО "МММ".

[Alex Wolt]

Он всегда боялся умереть от рака легких и от церроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине.Он рассчитывал жить долго и счастливо...
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...

[Ольга Сан]

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
***
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
***
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
***
Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
***
Высшее образование кого-то возвышает, а кого-то возносит.
***
Иногда думаешь не спал, а говорят даже храпел - такова жизнь.
***
Если совести мало-ее надо экономить!!!
***
Надпись в цехе: *Кончил, оботри станок*.
***
Я францyзский не знаю, но по-францyзски умею...
***
Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

[Ю p и й]

Работаю программистом в лечебном учреждении. В кабинет заходит хирург и говорит: "Назовите характеристики стандартного компьютера".
У меня воображение начинает рисовать сферический компьютер в вакууме. После долгой паузы в тон ему я отвечаю: "А назовите стандартное заболевание". Без раздумий хирург выдаёт: "Геморрой!"
Тут-то я и понял, что у IT и хирургии гораздо больше общего, чем казалось.

[Ольга Сан]

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
***
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

[Pausee]

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова, беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты на шесть доллаpов месяц пpоживешь.

[Ольга Сан]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный 3.14здец.

[Dimas]

Учитель— ученику:
—Запомни: умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот.
—Выдумаете?
—Абсолютно уверен!

[Dimas]

—Девушка, кудаже вы?
—Явам неэхо— дважды отдаваться.

[Dimas]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
—Папа, папа, авот если ягрибника поймаю, кушать можно?
—Можно, сынок.
—Авот если охотника?
—Можно идаже нужно.
—Аесли рыбака?
—Нельзя, сынок.
—Нопочему, папа?
—Потому, сынок, что отрыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.