ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Наталья Вит]

Восемь отличий джентельмена от донжуана
1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе;
2. Джентельмен человек слова, донжуан - дела;
3. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной;
4. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками;
5. Джентельмен любит так, как будто не умрет никогда, а донжуан - как будто умрет завтра;
6. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер;
7. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом;
8. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

[СЕРЁЖА ДОДК]

Воронин устал быть президентом......... В четверг коронация.................. (только не надо накидываться на меня такая вот шутка):-D :-D :-D :-D :-D

[Наталья Вит]

"ЗЕЛЕНИ" НЕ БЫВАЕТ СЛИШКОМ

МНОГО-

С ЕЁ
ПОМОЩЬЮ
ЖИЗНЬ
ЗАИГРАЕТ
ВСЕМИ

ЦВЕТАМИ

РАДУГИ

[Праздник Жисн]

На одесской свадьбе:
Один из гостей, явно не одессит, решив поразить всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит тост: - Молодым-ТУХЕС!!!
Старая еврейская тетка спрашивает его: -
Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам???
- Как что, СЧАСТЬЯ!
- Так вот шо я вам скажу
- СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА...
- Знаете что мадам - хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС!:-D

[Ольга Сан]

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании... :-D

[Ольга Сан]

:-D:-D:-D

[Татьяна Кусь]

Сядзяць два кумы,выпіваюць на кухні.
-Кум,у цябе карова курыць?
-Не.
-Та давай вып'ем.
-Давай.
Праз некатары час:
-Кум,у цябе прауда карова не курыць?
-Не,а чаму ты пытаешся?
-Так дыму ж над хлявом!!!

[Татьяна Кусь]

Раніца.Сустракаюцца бабы каля студні.

-А ці вы чулі,бабы! Учора забягае да мяне Пятро,зрабіу тое-сёеі уцёк.А сёння устаю з ложкаі думаю: а чаго ён прыходзіу-папытацца што,а,можа пазычыць чаго?

-Ой,гэтыя мужчыны,як малыя дзеці:Базыль мне задрау спадніцу-я думала з добрым намерам,а ён кашалёк украуі уцёк!

[Татьяна Кусь]

Едет новый белорус на новом мерсе к родителям в деревню по просёлочной дороге .Дело обычное- скат спустил.Остановился,снимает колесо для замены.
Навстречу на тракторе его одноклассник.
-Мікола,здароу ,што ты робіш?
-Не бачыш? Кола знімаю.
Тот подбегает,монтировкой жах по лобовому стеклу :
-Та я радзіва вазьму!!!

[Абракадабра]

http://www.youtube.com/watch?v=GCczDCJ0PRE

Прыжок. Ржач не по детски! предупреждаю - сплошная нецензурная лексика!

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[А Вдруг Девчонки]

поехал Снегур на саммит G-20. обращаясь к иностранным колегам говорит: май вениц ла ной ин Молдова, дескидецева бизнес- наре лумя че фура!:-D

[Ах Ты Гад]

Alexandr ai incurcat Snegur cu Voronin (fr)

[А Вдруг Девчонки]

мне так расказали вот и я вам так же предоставил:-D

[Абракадабра]

http://www.youtube.com/watch?v=BM6olMX9Ix8&feature=related

офисная жесть :-D:-D:-D

[Фрау Варна]

Если у вас седьмой блин получается комом, к чёрту блины, пеките комочки!

[Иветта Вака]

Лев провалился в глубокую яму, над которой росло дерево. На ветке этого дерева сидела обезьяна и радовалась:
-Ну,все,кошкадраная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры,шкуру вместо коврикапостелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
Так продолжалось полчаса. Но вдруг ветка обломилась, обезьяна упала ко льву в яму и заявила:
- Лева, не поверишь! Спустилась извиниться.(fr)

[Фройлен]

Идет урок русского языка.Учительница спрашивает детей:
-Назовите дети слово на букву"Б".
Вовочка сильно тянет руку.Учительница думает:не буду Вовочку спрашивать - он материться,и спрашивает Костю.
Костя:
-Болтики
Учительница:
-Молодец,садись.А теперь дети назовите слово на букву "П"
Вовочка изо всех сил прыгает и опять тянет руку.Учительница опять его не спрашивает (мотив тот-же),а спрашивает Машеньку.Машенька:
-Пельмешки.
Учительница:
-Садись 5.
Учительница:
-Назовите слово на букву "Р".
Вовочка отрешенно держит руку.Учительница думает: по моему на "Р" нет ничего матерного,спрошу я Вовочку.
Вовочка-приподнявшись:
-...Болтики,.....пельмешки, - человек из-за вас обосрался,-РАСПИЗДЯИ!!

[Фройлен]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне бокал бордо 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Ольга Сан]

Любой мужчина в своей жизни должен построить дом,посадить дерево и вырастить СЫНА. А любая женщина разрушить дом,спилить дерево и вырастить ДОЧЬ!

[Маргарет]

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо МЕРС, подходит и спрашивает : " Господин атеист ?"
Нет, а с чего Вы взяли. - " А почему ПОСТ не соблюдаем ?"

[Маргарет]

.Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

[Веселитель]

Утро с похмелья.. Мужик... Лежит на кровати.. поворачивается кое как игрит - "Шшарик!! Шшарик!" подбегает пёс мужик выдыхает на него полнымдыхом и грит -"Шшарик ыщи!!!!"

[Веселитель]

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не
воспользовавшись.

[Маленков]

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

[Solovej]

- A esio on nikogda ne materitsia i ne grubit nikomu i za kompom ne sidit vobse!!! A esio on mne ne izmeniajet i ne hodit po pivnuskam vsiakim! Pravda on lapocka???
-Emmmm... potikaj ego palockoj, po hodu on miortvij :D :D :D

[ИРИHА Ic]

Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать .

[Alex Wolt]

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ...
Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком,крышку решила закрыть.

[Alex Wolt]

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Теорию? Практику?
- Пешехода....

[Alex Wolt]

Да-а-а, негусто у вас! (первый симптом диареи)

[Маленков]

анеки, откультивированные мной, для моей группы...

[Маленков]

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

[Pausee]

-Ты кто?
-Добрая фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что-то не очень...

[Букинист]

Реальный случай из жизни,когда в общественном транспорте стояли компостеры.В троллейбус заходит пьяный мужчина.Троллейбус трогается. Мужчина делает неоднократные попытки попасть билетиком в компостер,но это ему никак не удается.Он бросает это занятие.За ним наблюдает рядом сидящая женщина. На следующей остановке мужчина про билет уже забыл.Женщина:"Что рот открыл?Суй быстрее пока стоит.А то тронется опять не попадешь."

[Зина Хай]

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет,есть одно но там
сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит: - Нифига - пойдёт.
На следующее утро: - Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
-А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый.", и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!

[Маленков]

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал еб@ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

[Маленков]

-Дяденька, а с чем у вас ПИРОЖКИ ? *-Ты что, ПИРАЗЫТ, ПА-РУССКИ ЧИТАТ НЕ у меешь? Написано: "ПЫРОЖОК БЕЗ НИКТО".

[Ирина Ш]

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Да-а-а! От бабушки достались.

[Зина Хай]

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

[Зина Хай]

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе

[Зина Хай]

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

[Зина Хай]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

[Маленков]

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замёрз весь, смотрит - машина стоит, он подошёл, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулём никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Охренеть просто!!! Я толкаю ,а он сука едит!!!

[Наталья Вит]

жизнь
одно сплошное ожидание
всё время чего-то ждёшь
ждёшь маму с работы
ждёшь звонка на перемену
ждёшь каникул
ждёшь выпускных экзаменов
ждёшь вступительных экзаменов
ждёшь сессию
сначала ждёшь единственную
потом ждёшь любую
ждёшь когда она придёт
ждёшь когда выйдет из ванной
ждёшь когда наконец отвалит
ждёшь зелёного на светофоре
ждёшь горячего в ресторане
в феврале ждёшь лета
в июле ждёшь новогоднюю ёлку
ждёшь выходных
ждёшь когда деревья станут большими
ждёшь дождика в четверг
ждёшь погоды у моря
ждёшь своей очереди
ждёшь что будут ждать тебя
в принципе
в тот день
когда ловишь себя на мысли
что больше ничего не ждёшь
после тире
можно смело ставить
вторую дату

[Ольга Сан]

(Y)(Y)(Y):-D:-D:-D

[Жанна Тэн]

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

[Евгения Тита]

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

[Дамир Кун]

Если волка не кормить, он в лес смотреть будет?!

[Андрей Кки]

Маленький Ашотик спрашивает у папы:
- Папа, а это правда, что все люди произошли от обезьян?
- Да, джан, правда.
- Папа, а от каких обезьян произошли армяне?
-О-о-ооо! Сынок, армяне произошли от самых красивых, самых умных обезьян - МАКАКЯН
-Папа, а от каких обезьян произошли грузины?
Грузины произошли от самых грубых, самых наглых обезьян - ШИМПАНИДЗЕ
- Папа, а от каких обезьян произошли русские?
- Русские произошли от самых ленивых, самых глупых
обезьян - ГОВРИЛА
- Папа, а от каких обезьян произошли евреи?
- Евреи произошли от самых жадных, самых хитрых обезьян - АБРАМ ГУТАН.
- Папа , а от каких обезьян произошли негры?
- Что ты , что ты , сынок! Это обезьяны от негров произошли!!!

[Маленков]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

[Маленков]

- Бля, ща во дворе начали пи*диться 4 алкаша - ну и кто кого? - это х*йня, какой-то дол*оеб вытащил на балкон колонки.. и в включил соундтрак мортал комбат...

[Юрий Кам]

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка,ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...? Было закрыто..?

[Наталья Вит]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка
молча смотрит в иллюминатор. Адвокат - ей: -Давайте я вам задам вопрос,
если вы не знаете ответ, вы мне 5 евро, потом вы мне задаете вопрос,
если я не знаю - я вам 5 евро? Та, скучая, отворачивается к
иллюминатору. Проходит пару часов, скучно... Он опять: -Давайте я вам
задаю вопрос, если вы не знаете ответ -вы мне 5 евро, потом вы мне

[Наталья Вит]

задаете вопрос, если я не знаю -я вам 500 евро! Блондинка
отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат: -Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча
отдает ему 5 евро. Блондинка :-Что поднимается в гору на трех ногах, а
спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, но
ответа не нашел. Делать нечего, отдает ей 500 евро, и спрашивает:- Кто
же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к
иллюминатору

[Наталья Вит]

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Онрешил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встречеакционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:"Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

[СЕРЁЖА ДОДК]

-Мужчина почему еда на полу, и почему вы кушаете её с пола???
-Извените ВЫыыырррвалось....!!!

[Alex Wolt]

Секс по мобильнику. Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро ... И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

[Alex Wolt]

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?

[Alex Wolt]

Всё предвещало пьянку . Даже электронный градусник на здании показывал 0.5...

[Фройлен]

Крик женской души: надоело быть девушкой Надоела
ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей.
Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление
кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел
скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро.
Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа.
Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный
крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для
век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для
губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица.
Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки.
Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела.
НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!!!

[Зельма]

Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?(fr)

[Тамара Гусэ]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в
английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен
(удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х...
нам вентилятор зимой?!?

[Маленков]

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

[Зина Хай]

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Маленков]

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут.... чувствую... на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, а я сру, остановиться *не могу!!!

[Абракадабра]

Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?

[Ольга Сан]

Приезжает в Россию делегация из Японии. Ну их везут на лучшие заводы,фабрики,аэропорты и т.д. страны.Все посмотрели, русские спрашивают понравилось ли им.Японцы отвечают.
-Ах какие у вас красивые дети!
-Как дети?А как же наши заводы,фабрики...
-У вас очень красивые дети
-Ну а аэропорты, флот..
-Нет нет, то что вы делаете руками это ужасно, но какие у вас красивые ДЕТИ!

[ИРИНА ИВ]

http://www.flashparade.ru/s/flash/pozitiv/pozitiv_03.htm

[Маленков]

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

[Маленков]

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама....

[Маленков]

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом.
Один предлагает:
- Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит - не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
- Блин, так и убиться можно...

[Жанна Тэн]

В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек топором гомосека.
Устал, задохнулся, упал дровосек-
С улыбкой залез на него гомосек.

[Жанна Тэн]

В зоопарке.
- Папа, что-то горила на нас очень зло посмотрела.
- Тише, сынок. Это ещё только касса.

[Маленков]

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

[Наталья Вит]

Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

[Маленков]

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты горелых кидаешь?

[Сергей Кава]

Блондинка в банке оформляет кредит.
Служащий: А здесь, пожалуйста, сумму напишите прописью.
Блондинка: А это как?
С: Это буквами!
Б: Мужчина, Вы в своем уме, как я цифры буквами напишу?

[Ирина Кика]

:-D :-D :-D

[Н З]

сережа а на какой улицеэто происходит?

[Alex Wolt]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает
такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался сдавленный
голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!

[Мила Дкэ]

Байка из жизни!
Девушка приходит к терапевту.
- вот у меня боли-и-ит, спина болит, голова болит, ноги болят...
- а что муж говорит?
- говорит что я больная, депрессия, истерия...Я столько лекарств попробовала, травки пила...
- А мужа вы сменить не пробовали?

[Alex Wolt]

Приходит муж домой с работы и начинает ворчать вслух:
- Ну Бен-Ладен, вот подлец, какая скотина, козел! Так подставил! Это ж надо додуматься до такого!
Жена спрашивает:
- А что случилось?
Муж:
- Да вот, прислал нам на работу БЕЛЫЙ ПОРОШОК...
Жена:
- Неужели сибирская язва?!
Муж:
- Да нет, триппер!

[Alex Wolt]

Новости науки: в коллайдере все пучком.

[Жанна Тэн]

Лежитв больнице перед операцией молодой парень. Раздаётся стук в дверь и м/сспрашивает разрешения войти. Потом входит, молча скидивает с парняодеяло, снимает трусы и начинает брить ему лобок. Побрив, молчапереворачивает его на живот, вставляет в задницу свечку и уходит.
Парень ей вслед: - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали?

[Ольга Сан]

Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня?
- Как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.

[Маленков]

что именно?:-S

[Маленков]

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б@я!

[Маленков]

Гоги продает мед, бабка спрашивает а мед настоящий?

- э вот такие пчелы приносят (разводит руки)
-да как же они в улей влезут?
- кряхтят, ругаются, дерутся, лезут, а кто не влазит-на улице ночует!

[Ольга Сан]

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.

[Наталья Вит]

Вчера до визга поросячьего упился:
Визжал и хрюкал...
Хрюкал и визжал...
Я так от вируса свиного, блин, лечился!
Клин-клином, этот вирус вышибал.
И вышиб, братцы, ну не вру, ей-богу,
Как Ельцин, из мозгов социализм.
Водяры выжрал тоже, правда, много,
Чтоб победил заразу организм.
И победил! Я русский, блин, мужчина!
Иммунитет мой, ох как закалён!
Зачем мне заграничная вакцина,
Когда есть водка или самогон.

[светлана васи]

У каждой женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

[Ольга Сан]

Бежит Заяц по полянке, тут резко тормозит...смотрит на земле что то лежит...он берет лапкой и в рот ..тут резко выплевывает
-Блин это ж де..мо,эх а я чуть лапами не вляпался!

[Lina К]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

[Lina К]

Мужик зашел в гости к приятелю,получившему новуюквартиру в панельном доме.Засиделись заполночь.Уходя,гость увидел на стене медный таз.
- А это что такое?
- Говорящие часы.
-??????
Хозяин взял скалку и ударил в медный таз.
-Два часа ночи,е.... твою мать,-донеслось из-за стены.

[Маленков]

Чапаев, убегает от белых, те стреляют, но попасть не могут...тут он побегает к обрыву, и прыгает в реку, в это время его ранят в плечо...
плюхается он в реку, и одной рукой пытается переплыть Урал...
где-то на середине реки, плывущего человека замечает чайка...слетела она ему на голову, села на папаху и спрашивает:
-ты кто?
-я? Василий Иванович Чапаев...
-а что делаешь?
-да вот...от белых пытаюсь уплыть...
-(недоверчиво) а почему одной рукой гребешь ?
-да вот...ранили меня в плечо, рукой пошевелить не могу, вот одной только и гребу...
чайка недоверчиво наклоняется, прищуренно смотрит в глаза:
-А НЕ ДРОЧИШЬ * *(dt) (dt) (dt) ?

[Ольга Сан]

Как кушать экономнееМорозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

[IGORYK]

Плывут папа-акула с акулёнком-сыном. Папа сына учит. "Сейчас я тебе сынок расскажу как охотится на человека. Водишь вон того пловца? Выставляешь прямо плавник, делаешь большой круг справа, подныриваешь под купальщика и сжираешь." Сын-акулёнок: "Папа, а не лучше ли сразу взять и сожрать?" Папа: "А ты хочешь с говном?"

[Olga Мsc]

Сидит мужик в парке,ловит рыбу.Подходит к нему полицай и говорит:---С вас штраф за рыбалку не в положенном месте.
---А кто сказал что я рыбу ловлю? Я червяка купаю.!
---Тогда штраф за то, что червяк без плавок.

[Жанна Тэн]

Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?????
-ДА!!!!!!! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.6!!!

[Жанна Тэн]

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег -2месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белойокраски),лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабжобладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесивхвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлаженапросто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это яотдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюковнет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

[Жанна Тэн]

Дневник кота
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно на полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда эта поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.

[Маленков]

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!

[Ольга Сан]

вот блин я ща от смеха лопнууууу:-D:-D:-D:-D

[Алладин]

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме усексопатолога.
Сексопатолог:
-Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Нехочу васпугать, но жена у вас молодая, вы в почтенномвозрасте, возможенлетальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает!.

[Маленков]

едут в купе: генерал, солдат, девушка и старуха...въезжают они в тоннель...темно...хлопок от удара...
старуха думает: вот обнаглел солдат, не успели заехать в тоннель, а уже пристает к девушке...
генерал думает: вот охренел солдат, поцеловал ОН девушку, а врезала мне ...
девушка: вот солдат лох, мог поцеловать меня, а поцеловал бабку...
солдат: как офегительно...в следующий тоннеле, с кулака пропишу!!!

[Маленков]

у мужика прибор был 50 сантиметров, естественно, доставлял не мало хлопот...пошел он к хирургу, пожаловался...тот и говорит:
-к сожалению, тут медицина бессильна, но есть один способ...надо пойти в лес, найти пруд, на пруду сидит лягушка, волшебная...просишь ее выйти замуж, при отказе, прибор уменьшается на 10 см.
ну, мужик так и сделал, пошел, нашел, просит:
-лягушка, лягушка, выходи за меня замуж?
-нет!
мужик смотрит, и вправду на 10 см. укоротился... ну, думает, завтра опять прийду...
приходит:
-лягушка, лягушка, выходи за меня замуж?
-нет!
смотрит, уже 30 см. прибор...думает, "завтра еще раз приду - 20 см. как раз, в самый раз" ...
пришел:
-лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж?
-нет, нет и еще раз нет!

[Dimas]

Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка.

[Маленков]

конкурс на необычные женские фокусы...
выходит француженка...ставит на табуретку вишенку... садится... встает-вишенки-нет ...
выходит англичанка...ставит на табуретку яблоко... садится... всает...яблока-нет...
выходит русская...ставит на табуретку арбуз... садится... встает...арбуз-есть...табуретки-нет

[Алладин]

- Приходит последний олигарх к Путину:
-Олигарх:"Владимир Владимирович.

Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскомусаду,заплатил налоги за себя и всех своих родственников.
Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

[Яновец]

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!
***
Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.
***
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
***
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж..
***
Шашлык без водки едят только собаки!!!
***
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
***
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
***
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
***
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
***
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
***
C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

[Жанна Тэн]

Лариса (Y) :-D

[Наталья Вит]

САРА С БАЛКОНА МАЛЕНЬКОМУ ИЗЕ: - ИЗЯ, ИДИ ДОМОЙ! -Я ЗАМЕРЗ? -НЕТ... -Я ХОЧУ КУШАТЬ? -НЕТ... -Я ХОЧУ СПАТЬ? -НЕТ, ИЗЯ, ТЫ ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ!

[светлана васи]

Молитва.
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

[светлана васи]

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день!!!:-D

[Наталья Вит]

к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки
В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий
Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!

[Маленков]

у француженки спрашивают, как ей удается держать такую прекрасную фигуру:
-утром кекс, днем кекс и секс, вечером секс...
-а если не помогает?
-все мучное исключить!!!

[Маленков]

Василий Иванович, после длительной командировки, возвращается, и просит Петьку доложить обстановку...
-рассказывай Петька, что за время моего отсутствия произошло?
-ну, че, вроде ничего не произошло, только вот лопата сломалась...
-всмысле сломалась?!
-да вот, рыли огромную яму, вот она и сломалась...
-а нахера рыли?!
-да чтоб похоронить всех лошадей, что у нас были...
-а что с ними произошло, что похоронили?!
-да, конюшня вся сгорела, вместе с лошадьми...
-как сгорела?! почему сгорела?!
-да Фурманов, падла, кинул бычек, тот попал в крышу соломенную, вот и загорелась...
-какой бычок?! какой Фурманов?! он же не курит!!!
-ДА КАК ТУТ НЕ ЗАКУРИШЬ-ФЛАГ СПИ***ЛИ!!!

[Маргарет]

Скорая на выезде.
-Доктор,у меня грипп?
-Да!
-Свиной?
Да!Только свинья могла вызвать Скорую в 4 утра,при температуре 36,7!

[Маргарет]

Всё-таки,я намекну осторожно...
То,что,по-моему,
и так очевидно!
Дружба мужчины

и дамы возможна...
Если он евнух,
а дама фригидна.

[гольдштейн]

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

[Жанна Тэн]

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.

[ИРИНА ИВ]

На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили ипредупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временемостановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком.Подходит к матросу.
- Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!
- Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые.
- Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!

[Alex Wolt]

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

[Alex Wolt]

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

[Alex Wolt]

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

[Маленков]

мужик, пьяный, идет домой...путь через лесо-парк...
вдруг, чувствует на плече руку, поворачивается, какое-то красное существо:
-мужик, знаешь кто я?
-нет...
-я-лесное, красное уе****ще !
-понял, буду знать...
на следующий день, та же ситуация, только тип еще пьянее, и существо зеленоватое...
-мужик, знаешь кто я?
-нет...
-я-лесное, зеленое уе***ще!!!
-понялл...будду знать...
на 3-ий день, ващще ползет домой, та же тема, рука, плечо, поворачивается, что-то синее...
-а-а-а!!!... я ззнаю, ты лессссное...сссиннее уее****щще!!!
-гражданин, пройдемте в отделение...

[Ирина Кика]

Алекс!(K)

[Игорь Гэк]

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.Мне она больше не нужна,2 месяца назад женился.Жена всё знает.
Только женщина можетодновременно утверждать, что ты
порядочная сволочь, и настаивать > на том, чтобы ты женился на ней,
как порядочный человек.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда
права, а вторая - муж.
Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

[светлана васи]

Очень смешно, а главное правда!!!!!:-D:-D:-D

[Маленков]

2, в жопу, пьяных мужика, идут домой(еле плетутся)...тут, одному приспичело по малой нужде:
- Васссь, я хочу пииисать, помоги...
по ошибке, залазит в карман к другу, вытаскивает огурец, и *говорит:
-ой, Коля, кажеттся, я тебе его оттторвал ...
-чувссствую, чувссствую ... кроввь по ногам течетт...

[Lora S]

Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

[Маленков]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Вероника Кач]

Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
— А вы бы видели нашего фотографа!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!

[Маленков]

сколько у тещи должно быть зубов?
-2 !!!
-почему 2 ?!
-один чтоб постоянно болел, другим, чтоб пиво открывать...

[Arkasha Liio]

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

[Маленков]

.ДВА наркомана, страшно убитые, едут на машине, и их останавливает гаишник:
-ваши документы...
1-ый поворачивается ко второму и говорит:
-он спрашивает "наши документы"
-ну дай ему твои документы...
дает... мент посмотрел:
-откуда едите?
1-ый второго:
-он спрашивает, "откуда едем"?
-ну...скажи с реки...
-с реки !!!
(мент):
-с какой, такой, реки?!
-он спрашивает "с какой, такой, реки"?
-ну...скажи ему...с Оки!
-с Оки!!!
(мент) :
-ну и как Ока?
-он спрашивает... "ка-ка-ка"?
-...ну...ответь ему "ко-ко-ко"

[Зина Хай]

На рынке старуху старик продавал. Никто за старуху рубля не давал. Покупатель: «Уж больно твоя старушонка худа!» Старик: «Болеет, проклятая, просто беда!» Покупатель: «А как же в постели? Давала давно?» Старик: «Да что с неё толку! Лежит как бревно» Один паренёк пожалел старика. Парень: «Давай я с бабулькой твоей постою, авось продадим старушонку твою». Покупатель: «Старуху продай!» Парень: «Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад!» Покупатель: «Уж больно твоя старушонка стара». Парень: «На вид - неказиста, в постели хитра». Покупатель: «А грудь, да и попа у бабушки есть?» Парень: «О, всех её прелестей не перечесть!» Покупатель: «Да что-то упряма старуха твоя?» Парень: «100 грамм поднесёшь, не удержишь тогда!» ПОКУПАТЕЛЬ: «А МНОГО ЛЬ СТАРУХА ЧИТАЛА ПРО СЕКС?» «А КАК – ЖЕ, ЧИТАЛА. И ПРАКТИКА ЕСТЬ». Старик посмотрел на старуху свою: «Зачем я Маруся тебя продаю? Старуху свою не продам никому! Такая секс баба нужна самому».

[Маленков]

Илья муромец, после страшнейшего бодуна, просыпается...видит земля-матушка дымится вся, деревья повыкорчеванны...сидит и думает "неужели пока я спал, на Русь-матушку печенеги набежали?...пойду спрошу кого-то"...идет, идет и видет Змея Горыныча, побитого страшно, весь в синяках, шеи в узел позавязанны....подходит и молвит:-Змеюшка, братец, обидел ли тебя кто? так ты скажи, я мигом накажу...-нет, Илюшенька, все нормально, я так, споткнулся...а ты иди, иди своей дорогой...пошел дальше Илья...идет, идет, видет Соловья-разбойника, тоже весь избит, измучен...-Соловушка,братец, обидел ли тебя кто? так ты скажи, я мигом накажу...-да нет, что ты, Илюшенька, иди с Богом, это я с дерева упал...пошел Илья дальше...тут Змей, подковыливает к Соловью, и кивая в сторону уходящего Ильи, говорит:-вон...как трезвый, так Змеюшка, Соловушка...а как напьется..."херово свистишь", "низко летаешь"

[Юлия Юта]

Письмо Деду Морозу
-Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри

[Жанна Тэн]

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

[Маленков]

в молдавской школе учительница спрашивает детей, о профессии родителей учеников...
-Маричика, щине-й мама та?
-мама мя, лукрязэ ла колхоз
-браво Маричика...Петрикэ, щине-й тата тэу?
-тата меу-бригадирь ла колхоз!
-браво Петрикэ...Василикэ, щине-й тата тэу?
-тата меу-диджей ла Санта Моника!!!
-щине, щине ?!
-эй, клопотар, ла бисерика Сфынтэ Марие!

[Юрий Кам]

-Девушка, Вам медведь на ухо наступил?
-У меня отличный слух!
-Причем здесь слух? Ты на ухо посмотри! :-D

[Юрий Кам]

Мужик возвращается из командировки ,заходит в комнату , а там - жена на кровати , а рядом стоит голый грузин в кепке и улыбается.
-Ты кто?-спрашивает его ох%евший муж.
Грузин , уже не улыбаясь:
-Да дэбил я , вчера за штуку баксов купил на базарэ кепку невидимку!

[татьяна сэкг]

В зоопарке мать сыну;
Вовочка не трогай льва, у него могут быть блохи.

[Ольга Сан]

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на х*й!
- Топ-топ-топ-топ...


Я ПАЦТАЛОМ!!!

[татьяна сэкг]

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит:один червяк маленький , он решил оставить его у себя откормить.
через год пошел на рыбалку с этим откормленным червяком,насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь. где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
-Петрович они могли меня сьесть!

[татьяна сэкг]

старушке в автобусе не уступили место. она сетует;
-интеллегенты перевелись.
сидящий
-интеллегентов мамаша до фига, местов нет

[Алладин]

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

[Алладин]

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!

[Маленков]

Брежнев вышел на работу на Пасху...идет по кремлю...работники Кремля, при виде его говорят "Христос Воскрес, Леонид Ильич..."............-спасибо-отвечает Брежнев...идет дальше, еще один сотрудник: "Христос Воскрес, Леонид Ильич..."......-спасибо, мне уже доложили!

[Н З]

ну вас понесло, как будта свю жизнь анектоды рассказываете.

[Ольга Сан]

Толстая мышь вылазит из холодильника и направляется к своей норе увешанная сосисками,рядом с норкой мышеловка и маленький кусочик сыра..мышь глянула на нее и говорит
-Ну прям как дети ...чесное слово!

[Зельма]

Иду я как-то вечером с работы.
Пешком иду, троллейбуса не жду.
Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно
Мужик справляет малую нужду.
Но мимо проходить я не посмела,
Остановилась, с ужасом гляжу…
А он кричит, не прерывая дела:
- Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!

[Ибрагим Кади]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

[Ибрагим Кади]

Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя
*слабое горло!

[Ибрагим Кади]

Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя
*слабое горло!

[Alex Wolt]

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. -Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??? -Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

[Alex Wolt]

Разводов было бы гораздо больше, если бы на одноклассниках нельзя было бы стирать сообщения.

[Юлия Юта]

Дед Мороз решил жениться.
Где невест в лесу найти?
Есть тут Вьюга – озорница,
Есть Кикимора – девица,
Есть Яга, той все не спится,
На метле бабуля мчится,
Восторгаясь от пути.
Выбор, в общем, невеликий.
Призадумался Мороз:
Вьюга шутит, но не злая,
А Кикимора смешная,
Жаль Ягу, живет страдая,
Что красой не обладает,
На лице – огромный нос.
Нет, задачка не простая:
С кем продолжить путь земной?
Вьюга стонет и кружИтся,
А Кикимора, как птица,
Куликом к болоту мчится.
А Яга, как говорится,
Мужиков вообще боится.
Хоть ложись и волком вой.
Вышел Дед Мороз из леса
И к Снегурочке скорей.
- Может, мне не волноваться?
Холостым пока остаться?
Мне сказали гномы-братцы
Нужно в Новый год стараться
Ни на что не отвлекаться.
Просто веселить детей.

[Ольга Сан]

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

[Виталий Сах]

Идёт Ёжик по лесу. Проходя мимо чьей то норы кричит:-Х...ня! Выходи! В ответ тишина. Он опять кричит:-Х...я! Выходи! Опять тишина. Кричит в третий раз,из норы вылазиит Выхухоль и говорит:-Сколько раз тебе Ёжик говорить,я не х...ня, я Выхухоль!. Вот-говорит Ёжик,буду я ещё всякую х...ю на Вы называть!

[Носкова]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед засвинным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

[Ирина Кика]

:-D :-D :-D (Y)

[Юрий Кам]

-Милый,у тебя есть что-нибудь пожевать?
-Есть.Но зачем это жевать? :-D:-D:-D

[Ольга Сан]

Главный герой 2009 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

[Зина Хай]

Соберите 10 канализационных крышечек ипришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРиЗ и пи***лей отВодоканала и Главпочтампа).

[Зина Хай]

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

[Ольга Сан]

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[Маленков]

а как я ещё это воспроизвожу

[Зина Хай]

Стоит в чистом поле Илья Муромец на коне, смотрит вдаль.
Подскакивает кнему Салават Юлаев и говорит:
- Что смотришь-высматриваешь, Илюша?!
-Давот смотрю-где на Руси хорошо!?
- Э-э, хорошо, там где нас нет!
-Вот я исмотрю где на Руси Вас нет!

[Жанна Тэн]

-Выпонимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшиечувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такоесчастье?!





Разговор в детском саду. Вовочка:-Маш, а ты баба горячая?
Маша:-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

[Ольга Сан]

-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

[Инферно]

Астролог заканчивает лекцию:
-Козерог, Телец, Овен...
На небе, как на земле - одна Дева, а троим наставила рога

[СЕРЁЖА ДОДК]

Долго спал медведь в берлоге!
Всё воняет - руки, ноги!
Попа преет, спину крючит,
Хрен вспотел, животик пучит!
Глаз заплыл, замерзли пальцы!
Сопли прут, распухли яйца!
Но мораль уже ясна!
Хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА
(L) :-D (v)

[Wervolf Накк]

после секса со своей женой молдованин отворачивается к стенке и начинает её штукатурить!!!

[Фройлен]

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.

[Ольга Сан]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[Ира]

100%(Y) :-D

[Инферно]

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

[Фройлен]

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть,жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт...:-P

[Людмила Кам]

Письмо Деду Морозу.
- Ну че: здорово, Борода! Готовишься поди?
Прими заявку как всегда - смотри, не подведи!
А то тут Дед Мороз один, что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин, а принести забыл!
Я сильно много не прошу, не бойся, Красный нос,
Сейчас я список напишу: компьютер, пылесос,
Утюг, дубленка, печка-гриль, мобильник (лучше три),
Сервиз, духи, автомобиль, другим что - сам смотри,
Шампанское само собой и пару коньяка,
Ну там закусочки какой, а то совсем тоска, -
Все упакуй, в мешок положь, чтоб было по уму,
А не поместится - ну что ж - я еврами возьму

[НадеБар]

А что-есть такая страна?

[Ира]

Два наркомана едут в поезде. Одинрешил пожрать, достает курицу. Второй спрашивает: это курица? Первый в ответ:это не курицца, это естца!

[Ира]

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

[МЭЛ]

(Y)

[Наталья Вит]

В бассейне:
-Мы вынуждены лишить вас абонемента!
-Это почему?
-Вы в бассейн мочитесь!
-Так все мочатся!
-Да, но только вы -
с вышки!!!

[Наталья Вит]

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО -ты ему конфетку ... И так до тех пор , пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет

[Русико Сант]

На неанекдотичную пока денег не хватает у РФ!
Вот появятся лишние миллиончики , тогда и на более солидный островок можно расчитывать. А пока довольствуйтесь анекдотичными странами , господа ! У нас со времён совдепии главный упор был на количество ; качеством мы никогда не заморачивались.

[Манана Манд]

Во, во,Надежда... Не слышали о таком, а кто, собственно, слышал? Так если на Венесуэлу 2,5 миллиарда отбацали, видать еще на такой подвиг финансов не хватает, а тут всего лишь 50млн." Государство" с населением 14тыс. признает "госуд" в 15 тыс.(Ю.О) -мощно!

[НадеБар]

Все было очень бы смешно.....,когда бы не было так грустно.....

[людмила мака]

Что есть на свете такая страна Науру не знала и,думаю,никогда не узнала бы,не признай она независимость Абхазии.А вот РФ-страна не анекдотическая далеко и ,видно,не на шутку заинтересовалась Абхазией-такое ощущение,что все Вооружённые силы России сегодня сосредоточены в Абхазии,все остальные границы куда прозрачнее этой.По"России"сегодня утром показывали военные учения и марш российских военных,которые почему-то,маршируя, пели любимую песню лужкова "Москва".К чему бы это?

[пусто пуст]

А КТО БЫ НЕ ПРИЗНАЛ??? СТРАНА ТЬФУ-ТЫ, 23кв . км. ,численность 14000 человек,а тут 130 лимонов РОССИЯ отвалилА..:-O А ЧЁ БЫ НЕ ОТВАЛИТЬ , МЕДИЦИНА НА ВЫСОЧАЙШЕМ УРОВНЕ( В ПРЕДЕЛАХ МОСКВЫ) АВТОБАНЫ И ХАЙВЭИ ПО ВСЕ СТРАНЕ ОТСТРОЕНЫ, В РОССИИ ВСЁ ХОРОШО, БУДЕМ ПОМОГАТЬ ОСТАЛЬНЫМ.. А КТО НЕ ХОЧЕТ ЗАСТАВИМ^o)
А НАУРУ ЭТИМИ ПРИЗНАНИЯМИ ТОРГУЕТ, И НЕ ПЛОХО ВЫХОДИТ.

[Фройлен]

Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр.Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса, забрав сыр, смывается.Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни...уя себе, как басню сократили!!!

[Зельма]

С улыбкою взяла коктейль со льдом,
Её глаза сверкнули: - Что? Робеешь...
Потом сказала тихо: - Ну, пойдём...
Любить-то ты, Снегурочку, сумеешь?
Затихни мир! Вступает Мендельсон...
...................................
Под утро, отлюбив, без милосердья,
Снегурочка растаяла, как сон,
Под музыку Чайковского и Верди.
Она была - как снежная метель,
Той самой Тайной, снившейся ночами...
Остался жар... и мокрая постель...
..................................
Пришёл в себя, разбуженный врачами.
"Кому любовь - кому шипы от роз".
Предела нет мучениям страдальца...
Свет! Операционная. Наркоз!
Прощайте отмороженные яйца!

[Зельма]

"Кому цветы - кому шипы от роз".
На Новый год зима нас повенчала.
В дремучий лес уехал Дед Мороз,
А у меня - Снегурочка осталась.
Я перед ней стоял, как истукан,
Забыв слова и онемев от стресса.
Открыл вино и вылил ей в стакан
Искристое шампанское "Одесса".
- Мне очень жаль, но я не пью вина...
Но нет причин для разочарований:
Я вижу - есть прекрасная халва,
Мороженое, шоколад, бананы.

[ruso shyd]

molodec artur(Y) (Y) (Y) i ia tak shitaiu. kak bi ni xatela rasia povtorit primer kosovi ne poluchitsia, xot bi tri jizni padari medvedevu ili putinu ni za chto nasvete ne siskat 64 stran soglasni na priznanie. da zdrasbui nezavisimaia gruzia, xotia i bez ruk no edinaia, liubliu bas vsex kto ne boitsia spravidlivogo slovo(K) (K) (K)

[Юлия Юта]

Да не плачьте, что вы, в самом деле..
Радость в доме!...(вытрите потОм)..
У "Мороза" нервы на пределе,
а по списку, вы-четвёртый дом..

-Кто же это с мордочкой чумазой,
тычет дули нам из-за угла ?

Выходи уж..мелкая зараза..
"Хороводить"будем до утра !

....Ну, зачем-милицию. соседей ?
Кто-то плохо, чтоль, себя ведёт ?

-Что за люди ?!..Больше не приедем !
Так испортить праздник!..Новый год!.

[Юлия Юта]

НоВыЙ ГОД!


"Дед Мороза на дом вызывали?"-
нам сюда ребята... Заноси !
Вот его мешок, а вот.."сандали"
(климат нынче тёплый на Руси.)

Он СОВСЕМ не пьян..Чего ж в "дрезину" ?
Так..хлебнул с Снегуркой, по чуть-чуть..

Детки где ? Чего " тянуть резину ?!"
(Счас и "снежну бабу"-поднесуть..)

[НадеБар]

Сегодня по телевизору показывали российские войска,которые базируются на территории Бамбора(бывший военный аэропорт возле Гудаута). Говорят.что войка для защиты населения и свободы сформировны на все 100%...лучше бы правду сказали - что оккупировали территорию на 100%.... Такой лакомый кусочек для них....

[Юлия Юта]

...... ..... ....

НАСТОЯЩЕМУ КОТУ И В ДЕКАБРЕ МАРТ!

[Viktoria W]

? SB??????SB ?????? SB?
?SB ??????SB_ ? _SB?????? SB?

Ничто утром не бодрит так, как незамеченный дверной косяк...
? SB??????SB_ ? _SB??????SB ?

[Юлия Юта]

-
-------------
-----------------
----------------------------
------------------------------
Ну что ж, в год Тигра — все возможно!
Пусть сны все воплотятся в явь.
Тигрицей стать совсем не сложно:
Один раз рявкни,
После — правь!

[Alex Wolt]

Люблю пиво Пилзнер Урквел – как только перестаешь выговаривать название, понимаешь – уже хватит.

[Ольга Сан]

С развитием кризиса страны Прибалтики переходят из суверенных в
сувенирные.
***
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
***
Украинская семья сидит за столом, обедают.Мама говорит..
-Галя зъешь галушку
-НехочУ мама
-Ну Галя ну зъешь галушку
-Нехочу..
Отец-Да че ты пристала с галушкой..здоровая девка..да ей уже тра..ся пора
Мама-Боже да о чем ты говоришь
Галя-отстаньте мама путь папа говорЫт!
**
Украина.
В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился
выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

[Alex Wolt]

Девушка! А пойдемте ко мне домой?
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых!
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Пошли!

[Ирина Кика]

:-D :-D :-D

[Ангел]

у меня ещё со вчера вопрос - это вы всё по месту набираете или копируете с нета?
про зачем не спрашиваю

[Ольга Сан]

Из Винокура:
- В сиде кузнел травечик... былёненький он зел.
- Какой он зел?
- Былёненький.
- А-а...
***
Милая, а как ты относишься к ана*му сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь
***
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вые*л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу . Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае*ся Вас искать!!!...

[Влатка]

Eto ne anekdot, no interesno, pokrainei mere 20 mln liudei v shoke:
http://www.youtube.com/watch?v=y5y9BBC7JqY

[Зина Хай]

Замечательные девушки на дороге не валяются, их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят.
*
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
*
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
*
Прости всех! Обрадуешься, сколько у тебя свободного времени!
*
В мире всегда есть место празднику! Нужно только в это место попасть!
*
Иногда кажется, что в этом мире жить невозможно! Но, УВЫ, больше негде...
*
Мечты сбываются! Стоит только расхотеть...
*
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала!!!

[INGA Gyli]

ПОТОМУЧТО ПРИЗНАНИЕ НЕЗОВИСИМОСТИ АБХАЗИИ ЭТО И ЕСТЬ АНЕКДОТ ( БЕЗ ОБИД ЗДЕСЬ ВСЕ ВЫСКАЗЫВАЮТ СВОЁ МНЕНИЕ )

[Николай Кам]

Кумэ, а що ж вы скрывалы, шо ваш сын працюе в Москвi, - на москалiв?
-Так, працюе, у крэматорii - москалiв палыть, а воны йому за цэ ше i грошi платять!

[Николай Кам]

Хохол причитает на могиле им же убиенного сына:
- Чi я тэбэ нэ родыв? Чi я тэбэ нэ годував? Чi я тобi у Москву грошi нэ высылав? А ты прыйихав и що ты менi cказав:
ЗДРАВСТВУЙ ПАПА.

[Николай Кам]

9 Мая - день Победы! Внук приводит в школу деда.
- Дiдо, роскажiть як Вы пiд час войны тры москальскiх лiтака (самолёта) збылы!
-Ну, нэ то щоб збыв - нэ дозаправыв...

[Николай Кам]

Поймал хохол золотую рыбку. Та ему: отпусти - 3 желания исполню. Загадывает : 1. Щоб кiтайцi, - отiбусурманы, завоювалы Швэцiю! Рыбка: исполнено!
2. А зараз нэхай швэды нападуть на Кытай. Рыбка: исполнено!
3. Хай кiтайцi воспрянуть духом i погонять отiх Швэдiв назад у свою Швэцiю. Короче кажучi - щоб кiтайцi завоювалы швэдiв.
Рыбка: Это уже было.
Хохол: Я знаю, шо кажу!
Рыбка: Ты 2 желания потратил на одно и то же.
Хохол: Тай шо. ЗАТО ЯК ВОНЫ УСI РАЗОМ ДОБРЕ МОСКАЛЯМ ОГОРОДЫ ПОТОПТАЛЫ !!!...

[Николай Кам]

В украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает: - Диты, яка нация за пив литра
зробэ всэ?
- Кацапы - хором отвечают ученики.
- Так. А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
- Еврэi, - хором отвечают ученики.
- Так. А яка нация за шматок сала продасть всэ?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: Зато як гарно спiваем...

[Николай Кам]

- Кум, а шо у тэбэ свыня на трьох ногах?
- А шо з-за тарилки холодця я маю усю свыню ризать?!

[Николай Кам]

- Мыкола, ты ведро воды выпьешь?
- Я шо кiнь?
- А ведро горiлки выпьешь?
- Я шо нэ казак???

[Николай Кам]

Окраина украинского городка-приграничного с Россией. В посадке квасят 2 кума: всё , как положено - сальцо, горилка...
Кукурузник опыляет рядом расположенное поле - летает туда-сюда...
И вдруг с треском врезается в крайнюю "хрущобу", обрушивает 2 балкона, падает в палисадник.
Один из кумовей (не меняя выражения лица): *- Бачив ?
Второй (так же спокойно): - Бачив.
- Ну?
- Шо ну? *Яка держава - такый и тэрракт !!!

[Николай Кам]

Приходит кум к куму:
- Кумэ! Е для Вас тры новыны. Вы тiлькi на стула прысядьтэ! *Перша: можетэ мэнэ поздравыть - я став геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, Божечки! А яка друга?
- Я люблю вас, кумэ!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько! Кажить третью новыну!
- А третья - сама головна: я сыльнiше за Вас!

[Николай Кам]

Украина. Вечерело...Окраина хутора. *Старый, полуразвалившийся дом. Во дворе дома сидят два друга-пьют горилку. Выпили по стаканчику, закусили салом, поговорили. На душе так спокойно...Опять выпили. "Затянули" украинскую песню... Налили еще...
-Петро,- спрашивает гость,-щось жинкi твоеi я нэ бачу?
- Убыв я ii, - спокойно отвечает Петро.
-i в огородi *закопав.
Выпили налитое. Закусили. Еще налили.
Встают и идут в огород. Гость смотрит - из под земли торчит задница.
- А чого, ты Петро, усю нэ закопав? - спокойно спрашивает гость.
Петро (ковыряясь спичкой в зубах): - А ты знаешь, так лисопед удобно ставыть...

[Николай Кам]

Вечер. Село. В хате-свекр, свекровь, невестка. Свекровь:
-Ой, як у нас всэ добре и лад в сiмьi, тiлькi вот хата небiлена стоiть.
Невестка:
-Ой, да якi проблэмы мамо, белiла е?
-Да, белiла е, тiлькi вот щiткi нэма!
-Да нэ проблэма, мамо. Вскакивает невестка, подбегает к свекру, отрезает у него чуб.
Вот свекровь опять:
-И всэ у нас добрэ i в сiмьi лад i хата побiлэна, тiлькi вот вiкна нэкрашенi.
-Якi проблэмы, мамо, краска е?
-Краска е, тiлькi вот кiсточкi нэма!
-Якi проблэмы! Подрывается к свекру и отрезает
у него усы.
Идет сын с работы домой, смотрит батя на вишне сидит.
-Вы чого, батько?
-Та там в хатi двi курвы собралысь блыны пекты, так
я нэ знаю, е у ных яйця, чi нэма?

[Николай Кам]

Заходит мужик к соседу, а тот шмалит только что зарезанную свинью.
- О-ё-ёй! Очам своiм нэ вiрю! Як тобi вдалось вiдкормыть *таку *вэлыку свыню? Нiколы таку вэлыку нэ бачыв! Метрiв пять, нэ мэньше!
- А я ii заднi ногы забэтонiровав, а жолоб з iдою *двыгав вiд *рыла *дальше и дальше...

[Николай Кам]

У кума вже 5 год - як нэ *ст*ить..., а у мэнэ,(тьфу, тьфу, тьфу) -
тiлькы тры.

[Николай Кам]

” Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або еврэй, або москаль.”

[Николай Кам]

2020 г. Москва. Мужик идёт по Красной площади и видит грузина, который торгует матрёшками.
-Почём ? - Двэсти рублэй. -Сколько? Почему так дорого?
-Cлюшай, бэлажопий, вали атсюда, панаехали тут...

[Николай Кам]

Вечер. Грузин заходит в спальню и ложится в постель. Следом заходит жена и протягивает руку к выключателю.
Грузин: - Я буду спать са свэтом !
Жена: убирает руку с выключателя - Ну спи, если хочешь.
Грузин: Свэта, захады.

[Николай Кам]

У армянского радио спрашивают: Что делать, если с горжетки
осыпается волос ?(Горжетка-от французского gorgete-меховая шкурка из зверька, с лапкам и мордочкой, или воротник из неё).

Армянское радио отвечает: Что такое гаржэтка ми нэ знаем, но дагадываемся... рэкамэндуем дэвушкам нэ ездыть вэрхом на лошади, нэ ездить на вэласэпэде и нэ пользаватса жосткай мачалкай.

[Николай Кам]

Грузин - торговец мяса на рынке, к концу рабочего дня всё убирает с прилавка своего. Подходит хохлушка и спрашивает:
- чi мясо, чi сало е?
Грузин отвечает:Мяса нэт, сала нэт, Чисало ест!

[Николай Кам]

Судебное разбирательство в Грузии.
Судья: - Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встаёт мужик.
Судья: - Расскажите свидетель подробно суду - что Вы видели?
Мужик: -Ничего я нэ видэл.
Судья: Вы - Георгадзе?
Мужик: Нэт.
Судья: - Так зачем же Вы встали?
- Cэйчас задница пачэшу и сяду...

[Николай Кам]

Поймали менты пацана-грузина, карманника на месте преступления. Привели в ментуру, давай протокол писать, дело клеить:
- У тебя мать то есть?
- Ес. - Где она? - У турма.
- Ну а отец есть?
- Еc. - Где он? - У турма.
- Кто ещё есть?
- Cэстра ес - скурвилса, прапал...
- Ну кто-нибудь ещё есть?
- Братка ес. - Где он? - В БАНКЕ, гражданина нащальника.
- В-О-О-ОТ!!! Хоть один нормальный, но есть!
Какой молодец - в БАНКЕ!
Гражданина нащальника, если б ты радылса с двумя х****,
тэбя би тожэ в банка пасадыли спиртавой...

[Николай Кам]

Дарагой дедушк Марос! *Минэ нилза сладкава, паэтаму пришли мне пажалуст яшик палусладкава!

[Николай Кам]

- Гиви, я вчэра такой красывий дэвушк ат ызнасылаваний спас!
- Вах! И как?
- Угаварил...

[Николай Кам]

Возвращается вечером девушка домой, заходит в свой подъезд. А там стоит грузин, держит свой "шланг" и поливает-справляет малую нужду.
Увидев такие впечатляющие параметры, девушка непроизвольно вскрикнула: - Ой, мамочка!?
Грузин: - Дэвушк, прахады , нэ бойса - я его крэпка дэржу!

[Николай Кам]

По горной дороге едет автобус с американскими туристами. Вдруг видят - у дороги лежит убитый медведь и сидят 2 охотника-грузина.
Остановились, вышли, окружили, фотографируют. Потом один американец показывает на медведя и спрашивает грузина:
- Гризли?
Тот:
- Зачем гризли, дарагой? *Нэт, из ружья застрэлили!

[Николай Кам]

Советское время, волосатый грузин лежит на диване , рвёт волосы на груди и складывает в мешок, при этом - плачет и смеётся.
- В чём дэла,- удивлённо спрашивает жена.
- Грузыя правалила план па шэрсти, и нам - каммунистам, сказали собствэннай шкурай расплачиватса. Вот я рву и плачу ат боли.
Но как вспомню, что Армэния правалила план па яйсам, хохат душит!...

[Николай Кам]

Сдаёт грузин экзамен на водительские права.
Вопрос:
-ты едэш в гарах. Справа - скала, слэва - абрыв, впереди два женщин: маладой и старый. Каво давит будеш???
-Канэчно старый!
-Тормоз давить надо! Нэт тэбе права, дарагой!

[Николай Кам]

2040 год. - Деда, ты помнишь медведевский кризис ?
- Конечно, внучек.
-И правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
-Правда внучек.
-И как же он снова стал миллиардером ?
-Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

[Николай Кам]

Идёт урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
-Дети, расскажите, как вы живёте во время кризиса, как экономите? Олечка: -мы не едим мяса... Уже пол года...
Васечка: Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: - А мы мамку выгнали... - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу... А у папы не ст*** *А для соседа её кормить - извините.

[Николай Кам]

Сидят 2 мужика, выпивают, общаются: - Вот скажи, все бабы стервы?
- Ну почти, есть, конечно, исключения.
- Да ну ???? Например?
- Cнежная баба, баба Яга.

[Николай Кам]

Муж жалуется жене:
- спал сегодня плохо очень!
- А ты что то хорошо можешь делать?

[Николай Кам]

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказвл ей,что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама !

[Николай Кам]

- Папа! Кризис и если водка снова подорожает - тебе будет тяжело, ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, это вам будет тяжело - вы будете меньше есть.

[Николай Кам]

Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал.
Препод: Фантастика!!! Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил!

[Николай Кам]

Нас ждёт очень весёлая старость!
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице и в других интимных местах...

[Николай Кам]

-Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу? - Видишь ли , дочка,он сейчас ушёл выбивать ковры.
А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

[Николай Кам]

Возмущённый клиент: Официант, у меня в фрикадельках - кучерявый волос.
Официант: Ну и что? У нас повар однорукий и когда фрикадельки делает, он их по груди катает...
Клиент: Как по груди???
Официант: Это ещё что! Вы не видели, как он перец начиняет!!!

[Николай Кам]

Полночь, морг. Моргистры сидят с санитарами и дринькают казённый спирт.
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку.
- ТАМ... Там...
- Что?
- Там... покойник... ОЖИЛ !!!
- Твою мать, эка невидаль, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

[Юлия Юта]

Дед Мороз
Слышен стук сапог в прихожей.
Кто-то в штатском. Дед Мороз!
Хоть он пьян и с красной рожей,
Но подарки к нам донес.
Вместе с папой выпив стопку,
Детский выслушав стишок
И погладив маме попку,
Дед полез в большой мешок.
Он достал свои подарки:
Маме - новый пеньюар,
Папе - с вензелями чарки,
Деду - новый самовар,
Бабке - золотые свечи,
Детям - кто чего хотел.
Бросил бороду за плечи,
Сильно, видимо, вспотел.
Крикнув:"А теперь - мазурка!" -
Закружился у стола.
Тут пришла его Снегурка
И Мороза увела.
Все веселье стихло плавно.
Заскулил в прихожей пес.
Да, какой он все же славный,
Этот самый Дед Мороз.

[Ольга Сан]

Лично я парочку из нета ...парочку своих пишу..которые знаю...:-Dвчера я просто плакала от смеха...от анегдотов Сергея...выучила наизусть некоторыемогу ответить зачем...мне вчера было оч весело...мож еще комунить будет так же)

[Юрий Кам]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!