ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Раиса Дун]

Знаешь, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
-Ничего себе у тебя имя...

[Раиса Дун]

У нас две беды - дураки и дороги!
-Господи, как некультурно!
Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты.
- Хорошо! У нас две проблемы - энтузиасты и рельеф.

[Раиса Дун]

Скажите, вы часом не с Винницы?
-Нет, я не с Винницы.
-О! Так мы с вами земляки!
-Это как так?
-Я тоже не с Винницы!(fr)

[Наталья Ива]

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в
парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

[Раиса Дун]

Я для тебя на всё готов!
Осеребрю, озолочу,
Я подарю тебе любовь!
(Но только если захочу).
Тобой я очень дорожу!
Не обману, не промолчу,
Всё-всё тебе я расскажу!
(Но только если захочу).
Я за тебя в огонь войду!
Мне всё на свете – по плечу,
Я рай для нас с тобой найду!
(Но только если захочу).
Тебе я голову вскружу!
С тобою к звёздам полечу,
«Давай, поженимся!», - скажу!
(Но только если захочу).
Я! Я! Ваще! Ухх! Эхх! Да я!
Окно открою, закричу:
«Безумно я люблююю тебяяяяяя!»!
(Когда же, млин, я захочу?).

[Раиса Дун]

Снова в форточку ночью никто не залез,
снова утром одна просыпаюсь в постели.
Мужиков что ли в городе стало в обрез?
Я-то - женщина видная, в теле.
Я читаю, вяжу когда все уже спят.
Свет горит. (Ну хоть кто бы поднялся).
Появился один две недели назад,
но он странный такой оказался:
Я в тот день почему-то пораньше легла.
Свет, конечно, уже погасила.
Но ворочалась все и уснуть не могла.
(Вспоминала где шляпку забыла).
Появляется в форточке чья-то нога.
Вот он весь. Не мужчина - скульптура.
Как увидел меня - попытался в бега,
только я не пустила. Не дура.
Он меня целовал, целовал, целовал
где ночнушки кончается вырез.
А потом почему-то все деньги забрал
и назад через форточку вылез.
Снова в форточку ночью никто не залез.
Я вчера помечтала немножко.
Видно нужен мужчинам прогресс.
Я сегодня открою окошко…

[Юлия Юта]

Человек и денежка
Жили друг для друга
Для людей ведь денежка
Лучшая подруга.
Человек для денежки
Сущая потеха
Если нету денежки
Нету и успеха.
Пусть помята денежка
Пусть совсем порвалась
Главное чтоб денежка
Быстро не кончалась.
Человек без денежки
Выживет едва ли
Рождены ведь денежки
Чтоб без них страдали.
Как люблю я денежку
Как по ней скучаю
И ласкать как девушку
Страстно, обещаю.
Приходи ж бумажная
В злате и безналом
Пусть совсем продажная
Было бы навалом ($) ($) ($)

[Lina К]

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?
Милиционер по рации сообщает в участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого?
- Ограбленного.
- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

[Виталий Сах]

Молодая пара прднимается по ступенькам в ЗАГС, невеста замешкалась. Жених спрашивает: Дорогая, в чём дело? Ты что,передумала? Нет отвечает невеста,просто я забыла тебя предупредить что у меня до тебя было два парня и я сделала тату их портретов на память, одного на левой груди, а второго на правой. Идут дальше, у входа в ЗАГС парень начинает ржать. Невеста спрашивает: Что случилось, милый? Ты что передумал? Нет, отвечает жених, просто я представил, какие через сорок лет у них будут вытянутые рожи!

[Наталия Как]

В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная вхлам, колготки порваны, в одной туфле...
Муж:
-"Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???"
Жена:
-"На х@й надо, я за гитарой..."

[Наталия Как]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мамапьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмопьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. Уподъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенныймужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Онподнимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу ихбросить. Однако иВашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочьродит мальчика, тоон унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненноесодержание в1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встаетотец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечои говорит:-Тогда ты трахнешь ее еще раз !!!!!

[Lina К]

Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
- Как в театре... Одни сцены.
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее

[Arishk Shist]

Вопросы задаются американцу, поляку и русскому.
Как добираетесь на работу?
Ам. - Купил автомобиль и езжу
Пол-Взял напрокат автомобиль и езжу
Рус- На трамвае
А на рыбалку?
Ам- Купил внедорожник и езжу.
Пол-Взял напрокат внедорожник и езжу.
Рус- Электричкой и пехом до озера.
Если придется поехать за границу - на чем поедете?
Ам- Куплю шикарный автомобиль и поеду.
Пол-Возьмиу напрокат шикарный автомобиль и поеду.
Рус - А я туда не поеду!
Почему?
А что мне там делать?
А если придется?
С какой стати? -Не придется.
А если Родина-Мать прикажет?
СЯДУ НА ТАНК И ПОЕДУ!

[Наталия Как]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок тамосторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.Будьосторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой-заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь -вымрет всесело!!!

[Ольга Нуха]

Собираются волк, заяц и хомяк в Китай. И думают, как их там называть будут. Заяц говорит: - Меня - зуй. Волк: Меня –вуй. Хомяк: - А я вообще не поеду.

[Ольга Нуха]

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

[Светлана]

САМОЕ ГРУСТНОЕ ЖИВОТНОЕ
В МИРЕ
ЭТО - МУЖИК !
так как у него груди без молока,
крыша едет без колёс,
яйца без шкорлупы,
и мешок без денег!
ПРИМЕРНО 80 % ЖЕНЩИН
НЕ ХОТЯТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ,
потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью!

[Вельзевул]

-Как живёшь?-спрашивает один приятель другого.
-Как в сказке!жена- ведьма,тёща-Баба,Яга, брат-Соловей разбойник, дети-чертенята.Зато соседка-Василиса Прекрасная,
А муж у неё-Иванушка-дурачок.
Иван Царевич втайне от Царевны Лягушки ходил по жабам...
Муж, лежа на диване, смотрит на одевающуюся перед зеркалом жену и думает: Эх, была б ты чужая, цены бы тебе не было!
- У меня жена как трактор...
- Пашет?
- Тарахтит...
-Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам! Закройте дверь!
Армянское радио спрашивают:
-Кто такая женщина?
-Это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.

[Вельзевул]

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

[Вельзевул]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

[Вельзевул]

Начальник рассказывает подчинённым анекдот.
Все, кроме одного смеются.
-А ты что не смеёшься?
-Бессмысленно, я завтра увольняюсь!
Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- О! Значит мы соседи!

[Lina К]

ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают
мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались,
сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная
сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А
дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и
говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

[inokentii]

Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следущую встречу
Одеться как то проще или в рвань!
Так, едем дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть предел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело!

[inokentii]

>> на дискотеке, парень Девушке:
>> - Танцуешь?
>> - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
>> - Ты че плетешь?
>> - Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
>> - Гонишь, что ли?
>> - Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
>> - Ну ты даешь!
>> - Даю, *беру, зад подставляю...
>> - Да че ты лечишь?
>> - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
>> - Ты че ? Тупишь?
>> - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
>> - Чё???
>> - Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли................! ! !

[Вельзевул]

Установим вам металлические двери и решетки - дёшево. МВД РФ.
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
До 2000-го года Россия была беспутная.
Мы встречались восемь лет, а потом он так шумно подъехал на мотоцикле, что папа уронил бутылку водки. Ни о какой свадьбе, естественно, не могло уже быть и речи....
-Ало-пожарная!
-Да!
-Пожарьте нам мясо пожалуйста!
-Мы же не жарим.Мы тушим.
-Тогда потушите!
Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»

[inokentii]

Самый
неожиданый и лучший сюрприз для любой женщины бриллиантовое колье
тщательно упакованое в норковую шубу, перевязаную золотой цепочкой.
Спрятано в багажнике внезапно подареного лимузина в придачу с молодым
красавцем-шофёром!!!
|?|?|

[inokentii]

С тех пор, как в Эдеме нашкодила Ева,
Мы, женщины, – жертвы господнего гнева.
Та Ева грехом осквернила Эдем –
И этим пред Богом весьма провинилась.
За это у женщин так много проблем,
Которых мужчинам вовеки не снилось.
Буквально с невинных девических лет
За Евины штучки мы держим ответ...

[Юлия Юта]

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?

[Юлия Юта]

ПРИТЧА....реальная..для нас прекрасных...

Стояло дерево. На нем росла вишенька. Мимо шел козел и подумал: созреет-полакомлюсь! Прошли дни, вишенька созрела и стала падать. Мимо пролетал орел, подхватил ее и улетел, а козел остался с носом! Так пусть же такие вишеньки как мы, достаются орлам, а не козлам)

[Юлия Юта]

¦
Женская МЕЧТА! Хоть раз сходить с АВОСЬКОЙ не за продуктами, а в ЮВЕЛИРНЫЙ магазин!!!

[Юлия Юта]

Внимание!!!
Ежедневно
протирайте
экран
монитора -
вас
плохо
видно!!!
Служба
наблюдения.

[Юлия Юта]

Девчата,не верьте ребятам из чата.У каждого дети и даже внучата.Ещё борода и прокуренны й свитер. А рядом стоит как минимум литр! :-P

[Юлия Юта]

Маска для лица:
Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет

[Юлия Юта]

?¦?¦?¦?¦
Девиз всех женщин!
"Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!"
¦?¦?¦?¦?

[inokentii]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечетчто-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете набалкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прямобалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количествоминут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"

[inokentii]

Стоят девчонки,
стоят в сторонке,
платочки в руках теребят...
Потому что на
десять девчонок, по статистике:
- 3 голубых, 4 алкоголика,
2 разведённых,
2наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ.

[Lina К]

> Всепобеждающий Армейский Жаргон!
> >
> > А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
> >
> > Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
> >
> > По команде "Бегом- марш" руки сгибаются в коленях!
> >
> > Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
> >
> > Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
> >
> > Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
> >
> > Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду..
> >
> > К днищу аппарата приварено отверстие.
> >
> > Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
> >
> > Чья шинель подписана "Сидоров"?
> >

[Вельзевул]

Вороне как-то бог
Послал 3 штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась,
Считать валюту собралась,
Да призадумалась,
А кейс во рту держала.
На ту беду
Лиса на «мерсе» проезжала.
Лисица видит кейс,
Лисицу кейс пленил.
Плутовка к дереву
Вразвалочку подходит,
Все пальцы веером ,
И с кейса глаз не сводит,
И говорит, вертя ключи рукою,
Ну, типа, я - продюсер,
Все такое...
Мы фабрику, мол, звёзд
Тут открываем,
Талантливых певцов
На кастинг собираем,
А у тебя прикид - ништяк ,
И выглядешь - хитово!
Я мамою клянусь,
Что петь ты будешь клёво!
Тут из вороны
Как попса попёрла,
Ворона каркнула
Во всё воронье горло...
Открылся кейс ,
И выпала капуста …
Минуты не прошло -
Под ёлкой было пусто!!!

[Вельзевул]

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

[Наталия Как]

Ребята, извините, я не по теме...
Выкладывайте фотографии в альбомах с видом той местности где вы проживаете или где вам удалось побывать. Будьте поактивнее. ;-)

[Ramill Hoit]

Телефонный звонок :
- Это семь - шесть - пять - четыре - три - два - один?
- Вы с ума сошли! Это квартира, а не Байконур!

[Маргарет]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
-но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей троедетей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетомромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовникузавели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТБРАТВЫ"!

[Маргарет]

-Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
-Ага! А с глушителем, это не убийство..

[Маргарет]

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

[Маргарет]

- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

[Маргарет]

Молодая жена спрашивает мужа :
-Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А что ты читал ?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю.

[Ниагара]

(Y) (Y) (Y) :-D

[Юлия Юта]

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

[Тамара Тук]

Процедура
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак *км 60, а то и больше от города. Пока клиент лежал " под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да сё- старичок разомлел, забылся, да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом- вспомнил!!!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту- и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал: - Ну что ж, отличненько. Ещё десять минут и можно снимать.

[Тамара Тук]

Казус
Дело было в кабинете, где исследуют сосуды.прикладывают датчики и смотрят, как все пульсирует и сокращается. То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего казалось, не может произойти. Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. После всего *обследования, наговорили ей всякого, она так разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые. Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами. -Раздевайтесь,- говорит доктор и склоняется над бумагами. Оборачивается- а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки НАДЕЛ. Потому что увидел: ЛЕЖАТ. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука ТРЕБУЕТ!

[Тамара Тук]

Короче реальная история.
Захожу в аптеку посмотреть лекарства от насморка и вдруг слышу знакомую фамилию- Касперский.
Напрягите воображение: какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского, а аптекарша разинув рот роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им ещё не завозили.:-( *А бабка утверждает, что это очень хорошее лекарство: её внук только им и пользуется.... :-S

[Тамара Тук]

В лагере, где работает мой один знакомый родственник, есть врач по фамилии Борщ. И вот однажды случилось у них ЧП: заключенный во время сварочных работ получил ожог глаз. Конвойный начинает по рации искать доктора:
-У вас там нет Борща?
Удивленно: :-(
-Не-ет...А зачем?
-Да заключенному в глаза закапать:-O

[Тамара Тук]

Дело было в медкомиссии в военкомате. Проходили её студенты, и был среди них интересный парень Колян. Он решил как- нибудь приколоться. Раздобыл старую куклу, выковырял у неё голубенький глазик и вставил его себе в зад. На осмотре у доктора нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы, а врачом была толстая тетя. И вот когда она сказала: Раздвинь ягодицы! и приступила к осмотру, Колян выпалил фразу: Ой, доктор, а я вас вижу! *;-) Докторша оказалась к подобным шуткам привычная, так что смеху было мало. Но парня говорят исключили из института.:-(

[Тамара Тук]

В 80г.в городской б-це, мой коллега подрабатывал медбратом. Как-то летним вечером сидели они расслаблялись- со спиртиком, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо. А через двор огромный, ей одной вроде как боязно каталку толкать, да и неудобно. Наш медбрат вызвался помочь,а на обратной дороге можно поприставать,там, глядишь, и..А кадаврик был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная.Везут они каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах, и вроде бы все хорошо, и разговор уже в сторону койки… приехали, стали сдавать- нет ноги! Делать нечего- пошли искать. Картина:2 во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. Тут из ближайших кустов выползает мужичок *в изрядном подпитии. Медбрат к нему с вопросом: Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? (совсем забыв, что они медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе из-за поворота дороги прибегает санитарочка с криком: Нашла!Бодро размахивает ногой. КАК ОН БЕЖАЛ!!

[Тамара Тук]

Со слов медсестры:
Лежал в отделении мужик. Назначили ему клизму. Ну, и стала *она ему делать эту процедуру. Вводит трубку в задний проход и спрашивает:
Нормально?
-(мычит) угу...
-Не больно?
- Угу.. :-(
-Думает, что случилось-то? Всегда разговорчивый был...- может напор увеличить?- и с этими словами открыла кран побольше. Только она открыла, у него изо рта вода полилась!!! Она чуть не поседела досрочно!!!!:-O *Оказалось, этот паршивец, набрал в *рот *воды и решил её подколоть.

[Тамара Тук]

Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: Помыть яйца. Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: Доктор, милый, как же их выкинуть!? *Мне их два дня моют, как же они могут протухнуть?! *Занавес. В этот день операций уже не было.

[Тамара Тук]

Абсолютно реальная история. Поступил как-то в урологию дедок. Готовили его в будущем на операцию. Выглядел он не очень-то упитанным, и посему доктор велел ему приносить мясо, яйца и пр. калорийные продукты. Бабушка приволокла все. Утром уролог идет с медсестрой на обход. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца- недавно снесенные, все в куриных выделениях- в общем, не очень приятного вида. Доктор говорит: Так, а это что такое? Помойте деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: Помыть такому-то больному яйца. Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом провести нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход.

[Тамара Тук]

Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса, спирохеты раздражали палеокортекс- «древние отделы головного мозга». Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический тонус. Лечение предполагало простой курс пенициллина, но женщина колебалась. Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она наслаждалась жизнью, как никогда. *Но, к её счастью ( и не к счастью множества *других больных) изменения, спровоцированные в мозгу нейросифилисом, необратимы. Пенициллин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и активной.

[Тамара Тук]

В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои 90 лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной. Старческие недомогания её оставили, она флиртовала, веселилась, как будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась, что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком заболевания. Она боялась, что сходит с ума. Не дав высказать своему врачу предположения и сама рассказала, что подозревает у себя застарелую « амурную болезнь», так она называла сифилис. Оказалось, что 70 лет назад, она работала проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом. Вскоре её спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако, это случилось до изобретения пенициллина- так что болезнь могла перейти в последнюю стадию – нейросифилис.

[Надежда Пэт]

Монолог врача
- С ума сойдёшь от этой жизни...
Что ни неделя, то подвох:
Специально, чтоб меня унизить
Мой пациент внезапно сдох...

[mots]

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень
> сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных
> заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень
> сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных
> заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных
> заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
>
>
>
> В Бразилии, наоборот, е%ут все что шевелится - но уровень сердечных
> заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало то
> что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

[Юрий Кам]

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Ониуходятза кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец,вытирает мечи говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

[Ольга Ками]

- Симочка, у Вас трусы надеты на левую сторону!
- А как Ви узнали? По шве?
- Нет, по гавне...:-D :-D :-D :-D :-D

[Ольга Ками]

На "Привозе".
- Чем Ви кормили свою курицу?
- А почему Ви спрашиваете?
- Я тоже хочу так похудеть!!!!:-D :-D :-D :-D

[Маргарет]

Пьяная доярка вваливаетсяв коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова:-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

[Маргарет]

После неудачной попытки секса немолодая пара лежит впостели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет содня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь?! - Я пытался,но ты же видишь, не получилось. - Ну, хотя бы на словах... - Fuck you!

[Маргарет]

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.
Свет приглушённый... Падают одежды...
Супружеское ложе... Он... Она...
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена...
Она согласна!!! "Не спеши, малышка...
Так хорошо... Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком...
О! Ты великолепна... Как всегда..."
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит...
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!

[виктория Чэк]

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

[виктория Чэк]

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

[Юлия Юта]

Муж неспилу. Забот полна, за мужем следом Шла жена. Спросил прохожий на углу:- Куда, сосед, несешь пилу? - Пилу? - ответ был. - Это не пила. Онавсегда кормилицей была, И нынче кормит круглый год. Пила вон та: замной идет. Жена съязвила: - Ах, смешно! А кем же быть, раз муж бревно.

[Юлия Юта]

Как-тораз Адам с дороги сбился И под сень родного крова Вместо часавозвратился Где-то в полвторого... И едва Адам наш кроткий На порогступил ногою, Как услышал: "Вот как, Ты опять гулял с другою!" "Слушай,Ева, дорогая! Ну какая же другая? Нет на свете больше женщин. Бог однутебя лишь создал". И улик не обнаружив, Ева спорить перестала, Но ему,на всякий случай, Ребра все пересчитала.

[Наталия Как]

На том же Привозе.
- Рыба свежая?
- Да.
-А почему она не шевелится?
-Она спит.
-А почему она так воняет?
-А вы когда спите, вы себя контролируете?

[Маргарет]

У меня в руках сосиска
Две сосиски на столе
Три лежат в собачьей миске
И четыре на окне
Пять повесились на люстре
Шесть из кактуса растут
Семь уснули на диване
Восемь по полу ползут
Девять спрятались за шкафом
Десять голосуют "за"...
Если месяц не обедать -
Начинается ШИЗА.....

[Вера Стак]

Это думаю надо в анекдот :)
http://www.youtube.com/watch?v=vhHEOn7fHNg

я Оксане даже завидую в непоколебимой вере в себя и собственную неотразимость! Молодец!

[Елена Касм]

испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька -танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
панамец — человек, а панамка — шапка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками

[Тамара Тук]

Пожилая женщина говорит врачу:
- Как поразительны, все-таки успехи медицины!!! Когда я была молодой, на медосмотре всегда просили раздеться. Теперь же достаточно показать язык.:-P

[Тамара Тук]

К врачу приходит пожилой пациент.
-Доктор, хочу проверить свое здоровье.
-Все вижу, батенька. Явный склероз и диабет.
-Как вы узнали?
-Ширинка растегнута и пчела рядом летает...


Известного врача спросили:
-Что такое здоровье?
- Здоровье,- ответил он,- это когда у вас каждый день болит в другом месте.


Приходит бабка в поликлинику:
-Мне к зубному врачу.
Ей объяснили, что сначала надо в смотровой кабинет зайти. Входит в смотровой.
Доктор:
- Ложитесь, бабушка, на кресло.
Легла. Доктор смотрит бабку по гинекологии, а бабка спрашивает:
-Неужели корни зуба так ГЛУБОКО ушли?????

[Ольга Сэма]

-Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
-Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

[Веселитель]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!

[Убогая]

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами........человек по сорок......

[Маргарет]

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки:- Как зовут?- Катя!Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:- А вторую?

[Маргарет]

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!

[Юрий Кам]

Одесса . Двое пришли в гости . Подходят к двери , и один из них начинает стучать ногой в дверь.
- Сёма , но почему ты стучишь ногой ?
- Пусть думают , что у нас в руках подарки.

[Ольга Ками]

Юр! Браво! (Y) Я чуть нэ впысялась!!!
Главное, шо я такого анекдота раньше не слышала... Стыдно...:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Вельзевул]

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!
-Почему донорская сперма стоит дороже донорской крови ?
- Ну дык... , ручная работа всё-таки .
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься...
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати - и ложишься спать!!!

[Вельзевул]

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат?
Мат порой нужен.
Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

[Lina К]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. У папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините....

[Lina К]

Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Если стаканОв нет, то из горла будем!

[Убогая]

Муж проводил жену в роддом. Напился и уснул прямо ввестиобюле роддома.
Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня ??!!!.. А у жены сколько ??

[Убогая]

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник" конечно - но надежда есть...

[Маргарет]

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног.Муж умоляюще:
-Дорогая, ну так нельзя ты не даешь мне даже шанса!
Жена после минутного раздумья встает в позу стрелка:
- Ну хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону

[Маргарет]

- Мне две телки на всю ночь!
-Мужчина, извините,у нас такса 50$ час. Постоял,подумал: -Хрен с вами, давайте таксу!

[Маргарет]

Дочка( любознательно ):
-Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама( подавившись яблоком ):
-Ну...как тебе сказать...в общем, туда, откуда
берутся дети.
Дочка,( офигев ):
-В аиста, что ли?

[Маргарет]

Собрался мужик в командировку на 3 месяца и решил купить жене сексуального робота на это время.
- Вот тебе дорогая робот Валера. В ладоши хлопнешь и скажешь "Валера, ко мне!". Он и начнет своё дело делать.
Муж уехал. Через месяц жена решила попробывать.
Хлопнула в ладоши и началось. А как выключить не знает. Подползает с роботом к окну и кричит дворнику
- Михалыч, бутылку водки хочешь???
- Хочу!!!
-Хлопни в ладоши и крикни "Валера, ко мне"!!!
Проходит 3 месяца. Муж приехал. Идет по двору и смотрит - народу
никого, стёкла побиты в квартирах. Ему навстречу Михалыч идет. Весь в
крови, штаны разодраны. Муж спрашивает:
- Михалычь, а где народ????
- Где народ не знаю, но Валера где-то рядом!!!

[Маргарет]

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя приглашу дружить на одноклассники.ru!!!

[Ramill Hoit]

Посмотрел "Спокойной ночи, малыши!". Хрюши нет. Гриппует, наверное ...

[Ramill Hoit]

В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.

[Ramill Hoit]

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику ...

[Маргарет]

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

[Юлия Юта]

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый

[Айгуль Дижа]

Доктор санитару:"Зачем вы сказали парализованному из 7й палаты,что ему сегодня отрежут ноги?"Санитар:"так он свалил?А вы говорили-безнадежный"

[Раиса Дун]

Продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты- смертность снизилась на 20%

[Раиса Дун]

Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой....

[Раиса Дун]

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают!

[Раиса Дун]

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
-Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения.
Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.

[Раиса Дун]

Как сказал знакомый пожарник:"Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

[Саида Хаки]

Мужик прибегает к врачу:
– Доктор, кастрируйте меня скорее!
– Вы уверены, что вам это необходимо? Может быть передумаете?
– Hет, мне срочно нужно!
– Зачем так спешить, подумайте хорошенько.
– Да нет, мне срочно, давайте быстрее!!!
– Ну, хорошо... (кастрирует его).
– Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято.
– Так может, вам нужно было обрезание сделать?
– А Я ЧТО СКАЗАЛ?

[Саида Хаки]

В больнице утренний обход. Врач входит в первую палату:
- "Чем болеете?"
- "Геморрой"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы, просьбы есть?"
- "Нет".
Входят во вторую палату:
- "Чем болеем?"
- "Сифилис"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Нет"
Входят в третью палату:
- "Чем болеешь?"
Мужчина с перевязанным горлом хрипло:
- "Ангина"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Есть"
- "Какая?"
- "Пусть мне первому мажут!"...

[Саида Хаки]

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

[Саида Хаки]

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина, краснея, обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю.
- Но... Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

[Саида Хаки]

Объявление в газете: Сегодня в роддоме произошел взрыв парового котла. Погибло 2 человека, ранено 5, родилось 176.

[Саида Хаки]

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи! Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

[Саида Хаки]

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всегоодно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока ондумал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка,но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он такразмышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показаласьптица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: -Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!

[Саида Хаки]

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

[Саида Хаки]

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

[Саида Хаки]

- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Hу, что я могу вам сказать? Бывает.

[Саида Хаки]

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (oбъявление в поликлинике)

[Кадр]

vcera v Moskvve sostojalsia dvenadcatyi sjezd loxov.Loxi so vsego mira sjexalis v Moskvu,a sjezd otmenili.

[Саида Хаки]

-Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
-Доктор! Вы назначили просяную шелуху от геморроя, скажите это кому-нибудь раньше помогло?
- Конечно помогло, тому кто защитил на этом диссертацию.
- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию - и понял, что произошла чудовищная ошибка...
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже..
- О, боже!!!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:
- Вы живёте по адресу другой поликлиники.
- А теперь, больно, согните колено.
- А в какую сторону, доктор?
- Ваш муж умеp своей смеpтью?
- Hет, у него был вpач.

[Саида Хаки]

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

[Саида Хаки]

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает зубы два раза в жизни. В третий раз за них надо платить".

[Саида Хаки]

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

[Саида Хаки]

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

[Саида Хаки]

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу

[Lina К]

Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Что это над нами завис вертолет? Горючее что ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг...

[Nota Bene]

знаете что общего между кексом и сексом-и там там нужны яйца:-D :-D :-D

[Ольга Сэма]

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

[Вельзевул]

Хотите расскажу как приготовить кофе с пенкой?
Да раз плюнуть!
- Пардон, мерси...
- Вы по француски???
- А хули...
Звонок в скорую:
- Скорая слушает..
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем..
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом..
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
Ксендз, священник и раввин обсуждают, как распределять пожертвования прихожан. Ксендз говорит:
- я черчу круг на земле, подбрасываю деньги: те, что падают в круг,- всевышнему, а те что за круг мне!
- А я еще проще делаю,- говорит священник! - черчу прямую линию, подбрасываю деньги: те что падают слева,- господу, справа - мне!
- нет, самый простой способ мой! -говорит раввин.- я подбрасываю деньги, те, что ему не нужны- все мне!
Жизнь кипит ключем.
Проснулся ночью на полу в рыбацком костюме и с удочками.
Наверное собирался на рыбалку.
Болят руки, нужно проверить - я хоть лунки не бурил в паркете...

[Вельзевул]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт емудолг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из закризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяинугостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала дляклиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Вельзевул]

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

[Вельзевул]

Блондинка в аптеке:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность.
- Вам какой?
- Лучше отрицательный...
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сделала тест - и все три сработали!
Молодым жёнам на заметку:
если вы с мужем идёте в гости и предполагается присутствие незамужних девшек,постарайтесь скормить мужу пару зубчиков чеснока...
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается.
Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал!

[Вельзевул]

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."
Одна блондинка говорит другой:
"Вчера сдала тест на беременность!"
Первая:
" Ну как, вопросы сложные были?"

[Виталий Сах]

Жена говорит мужу:-я уже забыла как ты выглядиш! Ты или на работе, или сзади...

[mots]

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

[Юрий Кам]

Спорят русский и украинец, чей язык понятливей. Русский прашивает:" слово НЕЗАБАРОМ (в скором времени) не понятно, то ли ЗА БАРОМ, то ли ПЕРЕД?"
Украинец спрашивает :" слово СРАВНИ не понятно чи срав, чи ні?

[Lina К]

- У нас сын записался в секцию
секса.
- И что он там делает?
- Занимается.
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему
со мной неинтересно, что мне
нужно
увеличить свой силикон. Ты
представляешь? Опять! А я только
полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
- Бери пример с меня! - говорит
мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и
все
это время люблю только одного
мужчину!
- Представляю, какой будет
скандал, когда папа узнает!
- Мама, мама! Вовка меня всю
обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

[Lina К]

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

> Из протокола:
> "...глаза красивые, умные,
> вдумчивые, одного не
> хватает...."
>
>
> Из протокола:
> "В канаве лежали останки
> мужчины - вероятно труп".
>
>
> Из милицейского протокола:
> "Гражданин Попкин в нетрезвом
> состоянии нарушал общественный
> порядок и выражался нецензурной
> бранью, при этом посылая всех на
> {Цензура}".

[Убогая]

Дневник однокласника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

[Маргарет]

На пляже лежит красивая женщина. Мимо проходит моряк, оценивает и говорит:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик и говорит:
- На этот аэродром я бы приземлился!
И вновь отказ. За ними идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов?
- А я, когда выпью, за руль не сажусь

[Маргарет]

Одна женщина жалyется дрyгой: - У меня мyж совсем вялый. - А ты егособачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа менянаскочил - чyть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня:- Hy, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасy в доме
сожрал, меня за жопy yкyсил и к соседке-сyке yбежал

[Маргарет]

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

[Юлия Юта]

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уже о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - БОГИНЯ!!!!
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9

[Arkasha Liio]

какие нафиг выборы,
это - разное, но уж очень нудное....

[Arkasha Liio]

Хорошо забытое старое :-D
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
> - Бесспорно! - ответила Кэт.
> - А я с порно, - признался Штирлиц.
> Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
> Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана

> В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
> Пах болит до сих пор
> Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник
> Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...
> Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
> 'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.

[Arkasha Liio]

В квартире раздается звонок.
Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты? - Я. - Позови маму.
- А мамы нет. - А где она?
- Она в ванной. - Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет. - А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им
вазелин дал, а я им клей принес.

[Убогая]

Встретились 2 друга.
-Ты, говорят, женился?Жена умная, наверное...?
-Неее,дура дурой!
-Красивая поди?
-Неее, страшная как вся моя жизнь!!!
-А че тогда женился-то???!!!
-У нее глисты!!!
-???:-O
-Тебе не понять, ты не рыбак!...

[Юлия Юта]

video.bigmir.net/show/27789

[Жиган]

Встретились 2 друга,один другому:
-В субботу женюсь!
-А по любви или по расчёту?
-Её отец говорит что женюсь по любому!

[Юлия Юта]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
>>"Выдолжны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, наряднуюодежду. Они должны построиться и приветствовать отца,когда он войдет вдвери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесьсебя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем невступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идтикаждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь послетого, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

[Eva]

Из цитатника в интернете.
Neroma:
Малые позавчера приперли хомяка к нам домой, я им сразу сказала - нельзя, дома кот. По барабану. Садили его в машинки, катали, игрались, пока хомяк не сбежал под плинтус. Они его искали, искали, не нашли. Ничего, говорю, кот найдет и попрощаетесь с хомяком.
Neroma:
Ночью слышу, кони бегают - хомяк вылез покушать что-то найти, наверное, а тут кот. Полночи бегали хомяк от кота, а кот за хомяком. В общем задавил, утром встаю - кот сидит возле трупика, лапой его переворачивает. Пришел хозяин хомяка, расплакался, забрал, закопал.
Neroma:
Нифига, им мало!
Neroma:
Сейчас табун пришел в квартиру с крысой
Neroma:
Не дети, а чудики. Давайте, говорят, поиграем с крысой последний день!
Когда прочли с дочкой,смеялись до упаду.

[Lina К]

Профессор на лекции задает
вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для
чего у сперматозоидов длинные
хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов
доставать?
- Что может делать военный на
гражданке?
- Многое, особенно если
гражданке это нравится.
Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще
пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

[Лилия Мэм]

Говорят, человек становится вампиром, если его укусит другой вампир. Иногда складывается впечатление, что всех вокруг покусали бараны....:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Татьяна Кака]

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это? - Термос. - Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

[Татьяна Кака]

Журналисты спрашивают у Лукашенко: -Сколько языков Вы знаете?
-Тры:русский,бялорусский и английский. -А скажите пожалуйста что-нибудь
по-английски! -Шпрехен зи дойч. -Это ведь немецкий! -Ну,значыт,чытыры!

[Светлана]

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло.
*Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
*Лесбиянство,
гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений,
собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
*Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*Женщины,
конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла
голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
*Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирогa.

[Маргарет]

В эстонском лифте: - Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

[Маргарет]

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил!
Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы -
татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?
Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что
я - русский разведчик?"
Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские
разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в
Казанском пединституте!"

[Юлия Юта]

Пирожок поймал ватрушку,
Говорит: "Давай подружка!
Умираю, не могу,
Так хочу я творогу!"
А она ему в ответ:
"Возражений веских нет,
Но бесплатно не могу
Я отдаться пирогу!"
Как же так? - сказал пирог,-
Я люблю ведь твой творог!
И расстаяла толстушка,
Улеглась на раскладушку.
А пирог без лишних слов,
Съел творог, да был таков.
И осталась от ватрушки
Только с круглой дыркой сушка

[Маргарет]

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.

[Маргарет]

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

[Маргарет]

Дорогая, ты обиделась??? – Нет, я за топором!

[Маргарет]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
-Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу согромными печальными глазами? Или, может быть, этого мохнатого ленивогобелого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву по-фигу!

[Маргарет]

на рынке.
покупатель:
- скажите а эта картошка на посадку?
продавец:
- нет бля..., на взлёт!!!!!!!!

[Юлия Юта]

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

[Юлия Юта]

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

[Юлия Юта]

Женщины-
как интернет.
Кому то-com,
кому то-net

[Тишина]

(Y) (Y) (Y)

[Маргарет]

На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться....
Хозяин стоит под деревом и причитает: "Ну знал,что рулевая г..но, знал, что тормоза фиговые.....но! что ты сцукко ещё и собак боишься..."

[Маргарет]

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

[Маргарет]

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

[Маргарет]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[Маргарет]

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

[Маргарет]

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

[Маргарет]

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроилисьчерезряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", новы!!!Вы!!! Водитель трамвая!

[Маргарет]

Приходит один герой к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

[Маргарет]

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася.

[Nadyn]

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал.
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет,проклятая! Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с неё толку! Лежит,как бревно!
Один паренёк пожалел старика:
- Папаша,рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою...
Авось продадим старушонку твою!
- Продашь?
- Покупай,коль богат!
Старуха,гляди,не старуха,а клад!
- Уж больно твоя старушонка худа!
- На вид неказиста...В постели звезда!
- А много-ль старуха читает про секс?
- Да много читает! И практика есть....!
- Да что-то угрюма старуха твоя.....
- Сто грамм поднесёшь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою....
- Зачем я,Матрёна,тебя продаю?!
Старуху свою не отдам никому!
Такая секс-бомба нужна самому!
(Сперла с другой группы)

[Маргарет]

Приходит эстонец к врачу.
- Дооооктоооор, яааа нэеее знааю чтооо соооо мнооой, пааассссмаритэ.
Доктор :
- Хм, так, так.... Скажите, а как давно вы занимались сексом?
- Оооо, гдэ тоооо дня триии нааазааад.
- Тогда поздравляю вас, вы кончаете......

[Маргарет]

рано утром тихо, крадучись, чтобы не потревожить фашистов к немецкому штабу пробиралась группа эстонских разведчиков...
посмотреть на это вышли три соседние деревни...

[Жанна Тэн]

Ничто так не красит женщину, как противогаз.
У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!

[Жиган]

Девушка,давайте сыграем в карты на раздевание?
-А Вам интересно увидеть или похвастать?

[Tadeu Dvox]

Муж с женой в постели. Жене хочется и она начинает приставать...покусывает его за ухо.. потом за руки, за грудь.. приговаривая - "Сейчаспридёт Покусяка... он тебя покусает... Покусяка уже рядом.. Покусяка ужеблизко..." Муж нервно вспрыгивает и кричит - "А ПОСОСЯКА ко мнепридёт когда-нибудь?????

[Жиган]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои,у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первыйподарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал битьсяголовой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Еваему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссална всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто наземлю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе наэто безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подароккакой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придетсятоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

[Ramill Hoit]

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.

[Ramill Hoit]

- Девушка, что вы смотрите на меня так, будто вам переночевать негде?

[Ramill Hoit]

Девушка:
- Я не знакомлюсь. У меня парень есть!
Парень:
- Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!

[Ramill Hoit]

Москва это единственный город в мире, где запросто въедут в зад, когда летишь по встречной ...

[Ramill Hoit]

Новый русский увидел двух "братков", которые волокли под руки третьего:
- Чего это с ним?
- Да вот, коллега "мерс" в автосервис сдал, так мы его ходить учим ...

[Ramill Hoit]

- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "Муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван, два часа пил пиво и смотрел футбол ...

[Ramill Hoit]

- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно, "три лягушки ..."
А спирта - то литров десять!

[Ramill Hoit]

Беседуют два приятеля:
- Моя от меня налево бегает, прикинь? И, дура, думает, что я не знаю. Знаю! А твоя?
- А моя нет. Моя пироги печет.
Ухожу - печет, прихожу - печет ...
И ведь кто - то жрет эти пироги!

[Ramill Hoit]

- Представляешь, теща жену в секцию каратэ записала.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, стирать, гладить ...

[Ramill Hoit]

- Наконец - то мне удалось изменить своей любовнице с женой ...
Вы не представляете, как сразу стало легко на душе!

[Алладин]

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.Как всегда, допрашивают Рабиновича.
-Расскажите, что вы видели?
-Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
-Следствию это неинтересно, говорите по существу.
-Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку..
-Свидетель, короче!
-Такя и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.И что, вы думаете, явижу? Оперный горит!!

[Алладин]

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка это я
- Зачем?!
- На всякий случай!»

[Алладин]

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
-Сколько вы должнызаплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей,пекарю - 100рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210рублей? Hу-ка,отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

[Lina К]

- Уважаемые пассажиры! Экипаж
приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. За
комфорт и безопасность полета
командир экипажа поднимает свой
первый тост!
- Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?
- Главная задача платной
медицины - перевести острую боль
в хроническую.
Стоят на перекрёстке у
светофора бабуля и пионер.
Бабуля возьми да и чихни
пионеру под ухо. Тот
поворачивается и говорит: -
Будьте здоровы, бабусенька.
А она ему: - Это я табачок нюхнула
милок, вот и чихаю.
Пионер: - Да ты хоть х... нюхни, а
мы, пионеры, всегда должны быть
вежливыми!

[Lina К]

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточная аптека. К продавщице
подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное
движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает
девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

[Arkasha Liio]

Страфствюуйтэ!
Я узьбекский вирюс.
Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа вред Ваш компютыр.
Патаму очина прашю Вас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Вас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий... :-D:-D

[Arkasha Liio]

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка. ;-)

[Ramill Hoit]

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

[Ramill Hoit]

Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
- Неужели все? Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

[Ramill Hoit]

На столе лежат две книги. Одна тонкая, а другая толстая. Та, что тонкая, - "Мужская логика". Та, что толстая - "Женская логика", том 1 - й.

[Ramill Hoit]

Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты опять женился?
- Да, на Катьке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- Да я уже привык к этой теще …

[Ramill Hoit]

Латынь можно считать мертвым
языком еще и потому, что чем
больше на нем разговаривают вра –
чи, тем меньше шансов у пациента
остаться в живых …

[Gvozdeva]

Муж сообщает жене-
Дорогая,я собираюсь на ночную рыбалку.
Жена отвечает-
Милый,я знаю.
Одна щука уже три раза звонила.

[Маргарет]

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
-
Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Маргарет]

Мужик приходит в роддом, акушерка
выносит ему новорождённого.
-Мальчишка! - орёт счастливый отец.
-Девочка. И отпустите мой мизинец

[Маргарет]

Приходит кавказский мальчик домой из школы. Отец его спрашивает:
-Что сегодня в школе было???
-Папа, нас сегодня спрашивали кто какой нации?
-А ты что сказал?
-Ну я что бы не отличатся ото всех сказал, что я русский!!!!
-АХ ТАК!!!Значитрусский??? Ну значит теперь ты будешь ездить в школу на АВТОБУСЕ,а не номоём МЕРСЕ! в день ты будешь получать 50 рублей, а не 50 долларов! Будешьсидеть на лавочке возле дома, а мы будем ездить на КАВКАЗСКИЕ свадьбы!!!!А еще будешь есть картошку вместо ХИНКАЛА!!!
Вечером когда вся семья села ужинать все ели, а мальчик ковырялся в тарелке с картошкой. Отец его спросил:
-Что с тобой?
На что сын ответил:
-Всего пару часов как русский, А ВАС чернож***х НЕНАВИЖУ

[Маргарет]

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!

[Маргарет]

По итогам московского конкурса "Евровидения"
председатель жюри Филипп
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы.
Они будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ"

[Маргарет]

-Сара,я не могу на тебе жениться!
-Почему,Абрам?
-Говорят,что у тебя до меня было много мужчин...
-Так,что, тебе не нравится как я готовлю?
-Нет,в жизни такой вкуснятины не ел...
-Или тебе не нравится как я убираю?
-Да нет, у тебя выходит чище,чем в операционной!
-Может тебе не нравится как я гостей принимаю?
-Нет, все очень довольны...
-Может в постели я не устраиваю?
-Такого удовольствия я вообще никогда не испытывал!..
- Так ты думаешь,я всему этому на заочных курсах научилась?

[Маргарет]

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Hет. Жена совсем озвеpела.

[Жанна Тэн]

На злобу дня.
Пришёл и всех гриппом перезаразил...
- Вот свинья!

[Жанна Тэн]

Любил Кащей выходить на поляну и издеваться над кукушками

[Lina К]

Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня
двадцать пять лет, как мы
поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
- Вы стpадаете извpащениями?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

[Lina К]

- Жена вернулась из командировки
и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты
ведь сама сказала перед
отъездом:
"Только попробуй!"
-Мойша, а ви знаете - Сема таки
педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
Между прочим, Борис Моисеев
закончил школу с отличием!
Конечно, он
сначала стеснялся своего
отличия, но потом.....
Они так редко занимались сексом
с женой, что эту связь можно было
назвать случайной...

[Lina К]

Поезд только что вышел из
туннеля. В плацкартном купе
среди прочей
публики сидят молодожёны. Муж
(на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель
такой длинный, я бы этим
воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

[Lina К]

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
- Представляете, девочки, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно!
- Наверное, кто-то вернуться хочет...
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".

[Ольга Каф]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто
баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

[Фортуна]

Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да...
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
Повеpнулся напpаво:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет...
Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
-Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Хочешь пива?
- Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"

[Фортуна]

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд, 4 место. Вошел в зал, начал свое место искать:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да...
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: - Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
-Это 4 место?
- Да...
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
Повеpнулся напpаво:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Дай откpывашку

[Фортуна]

;-)Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.Пыльстолбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.Пыль столбом.

Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

[Юрий Кам]

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

[Наталия Как]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.
Первыйподарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и бился головой обдеревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева емууступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал,ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто наземлю!
Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

[Наталия Как]

Люди добрые! Нужна помощь! Очень Срочно Нужно РазместитьДрузей. Всего На Одну Ночь. Они Приедут На Следующей Неделе, ДатуСообщу Позже. Кормить Их Не Нужно, Нужен Только Ночлег И Два Места НаСтоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, Нормальные Люди. Ихфотки:
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

[Наталия Как]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…

[Наталия Как]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю сдрузьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю впреферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждоевоскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?-Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже естьпривычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсьсексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!Понял?) Вот так женщины мо гут отменить главные привычки своихмужчин) легко, не принужденно и с одним пунктом)

[Маргарет]

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

[Маргарет]

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ
ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

[Маргарет]

Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
-То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

[Маргарет]

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

[bonifacii]

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

[Маргарет]

- Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
- Пожалуйста, только не на нашей территории

[Маргарет]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное.

[александр смад]

НЕДОМОГАНИЕ - это состояние , которое испытывает

женщина , когда её никто не домогается . .........

- Жена в последнее время отлынивает от

супружеских обязанностей.

- АсТыла ?

- Не е . . . с тыла точно не разрешит !

[Веселитель]

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...

[Непойманное Сновидение]

Жена избила собственного мужа.В суде её просят рассказать как было дело
-Он вызвал меня с работы домой,раздел,уложил в постель,а потом заявил,что сегодня 1 апреля!

[Маргарет]

Останавливает инспектор машину за превышение скорости. Оттудавываливается пьяная в хлам мадам, выплевывает на асфальт конфету ивыдает:
- Не поверишь - с ликером попалась!

[Маргарет]

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы"

[Маргарет]

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя-
никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул
туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

[Маргарет]

Стоит мужик на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

[Маргарет]

Лежит пьяный мужик в луже. Проходит маленькая девочка мимо и спрашивает: -Дяденька , а что вы тут делаете ? -Инна.... -Я не Инна ,я Маша !Дяденька, а что вы тут.. - Иннах от сюда !!

[Маргарет]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[Маргарет]

Сидят двое,бухают и один не выдерживает и мордой в алевье!!!!! Второй: Лёха ты спишь??? Сквозь салат: Я ем!!!!!

[Маргарет]

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
-А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у менянет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно ввосемь просыпаюсь.

[Маргарет]

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-Все потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?

Вы же МОРГ тушили!

[Маргарет]

Лось стоит на тропинке, отдыхает.
Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!!
До головы добежала: - Хм... Странненько!
Обратно возвращается: - Чудненько!!!
И так много раз.
Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела?
Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! - Чудненько!
А рога такие откуда? - Странненько!